聆听心语，只此相惜不相离

在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的聆听心语，只此相惜不相离，欢迎阅读与收藏。

把安的生日放在心上有些日子了，可是当生日快要临近时，却矫情的写不下半点煽情的词语。脑袋里奇怪的充斥着各种各样的祝福，可是就硬生生的凑不到一起。

一直想说：安，认识你很快乐，真的！

一直想说：安，认识你很幸福，肯定！

一直想说：安，认识你很幸运，的确！

一直想说：安，认识你很甜蜜，是的！

快乐、幸福、幸运，甜蜜----是结局！

安，有时候会感叹，我们真的认识了很久了，久的到我的QQ所有人加起来的天数都不够长。时间会悄然从身边流逝，我们也常常来不及感叹什么，又要留住什么？大浪淘沙般洗涤所有的记忆，不重复于昨天，不奢望与未来，那个叫做从前的日子在一去不返后，留下的故事鲜明如昨天，一点点的打开并被堆砌，直到在青春里无处安放。

安，你常说，你在蝶雨的眼里任性的就像个小孩子，可以疯，可以闹，蝶雨也会不气不恼。是的！蝶雨何尝不是如此呢！很多时候，安也是蝶雨知心的妹妹，也会包容蝶雨的偶尔坏脾气，每次看到安诚惶诚恐的认为自己哪做错了时，岂知，蝶雨心里早已经是满满的歉意。

安，每次叫你的名字都会觉得很亲切。就像大多数人早上见面都会打的那声招呼“早安”，晚上也会有一起道“晚安”一般，静静地在血液和空气中，流淌着一种叫安宁的气氛。和你聊天总是很轻松随意，每一个字符都会是轻轻渺渺，不带任何一点一滴的刻意。

安，和你相识在Q吧，也一直把你当做心灵上的知己。记得的感动，记得的心动，都会有人与我分享。记得获奖名单揭晓时，安恭喜我时，我问你可不可以来帮我？记得你的犹豫，知道你的难处，可是没想到你还是义不容辞的挺我，在那求贤若渴的日子里，此君何求？温暖如此，真的很感激！

安，记得你和念一起把蝶吧撑起来，当然其中还有冰儿和冰冰他们的辛苦，可是我却无以为报什么。每次，你找我改图时，我都会欣然答应，不是我技术怎样，而是我应尽的绵薄之力，默默地支持你又怎样？！这样又能及得了你曾经辛苦几分之一的努力呢？

安，我们不是为文字而相识，但我们的确因为文字而相系。安的文字，淡淡的就像一壶好茶，品久了就知味，经久弥香。有时候，我会嫉妒安，写字像吃饭睡觉一样简单，行云流水。当我的抖落出自己涩涩的文字，安已经把帖子上了几篇，速度之快，咋舌称奇。

安，你真的长大了，真的离开姐姐的视线，越飞越高。带着丝欣慰的微笑，快乐的祝福安的成长。仿佛那天见到的一个阳光下少女，望着天空，那样极柔和的明媚，对此，像对这一种甘泉一样为之着魔，甘之如饴。我知道那是我心中的安，安之若素。明媚如夏花，灿烂如骄阳。

生当夏花如骄阳

日久弥香见悠长

快心称意常相伴

乐得此间逍遥旁

虽说网络真真假假，雾里看花终隔一层薄薄的屏幕，可是，我知道，一份难得的情谊，早在彼岸开出幸福的花朵。和你做姐妹很幸福，很知足。就像你空间的那句：“若、相惜，莫、相离。”我只想说，安宝贝，我们只此相惜不相离。无论快乐与否，蝶和安在一起，不离不弃！

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默守不相惜

秋末的清晨，总是那么凄凉，那么不尽人意。没有花香，没有鸟叫，只有那带有浓浓雾气的寒风。记得曾经，也是秋末，我们相遇，没人会想到我们会相爱，因为我们的爱那么难，那么的不真实。

我和你家不在一个地方，念书也不在同一个地方。就这样，一次偶然的机会，我们相识。也许我们注定了不同，连相遇都是那么不同寻常。我经常笑着说:我们的经历都可以写一步偶像剧了。可是，我们没有摆脱偶像剧的剧情，也没有偶像剧的结尾，而我则更像偶像剧的第三者。

由于都在念书，我们都在忙碌，于是我们有了个不成文的规定，每个星期六晚上打电话。那是，我们都很期盼星期六，因为你，因为我。时光渐渐的流逝，而我忙碌的高中生活也随之结束。可当我停下脚步来看你，却发现你变了。是啊！我负了我们当初的誓言，我高考再次落榜，而你也做出了离开我的决定。

捡起一片泛黄的树叶，依稀还看得见他的纹路。原来已经到了秋天，大学校园的秋天注定是悲伤的。作为一名新生，我环步在这个陌生的环境，一遍一遍的走着.....也许你是对的，我不是本科生，跟着我或许真的不会幸福。事实也是如此，你找了个理工大的男朋友，你一直瞒着你的朋友，也瞒着我，只是最终还是瞒不住。我发了条祝福的短信，于是便尽可能的消失在你的世界里。

说不想你，那是自欺欺人。说不难过，那更是自欺欺人。于是我选择了沉迷网络，堕落，毫无底线的堕落。不知不觉中，我却伤害了另个女孩。我知道她想救我，也付出了她所能付出的全部。可是心灵的窗户早已关闭，却很难再打开。

就这样，我度过了大学的第一年。就在暑假的前夕，你打电话给我，我犹豫了下，可还是接了。你说你和他分手了，我尽可能的去安慰。你说我们还可以吗，我没有回答。你说我知道你是爱我的，我无法否认。你问你能再等我一年吗？那是我就能出来，我们就能在一起了。我说好的。

入夏的炎热让我们的心情也变得浮躁，你开始主动联系我。你学会了撒娇，生病难过的时候喜欢对我大哭。再我安慰之后对我笑，说:我喜欢你对我好。就这样，我们像一般情侣一样，只是敏锐的嗅觉让我感到了一丝的不安。

暑假到了，我去了外地打工，你也再准备你的专升本考试。突然有一天，你没有回我电话，我以为你有事。就这样，一天二天....二个多星期过去了，你依然毫无音讯。我开始焦虑，我上了你的QQ。虽然我们都知道对方的QQ密码，但我却从来不上你的号。我问你的室友，朋友。他们说你回家了。可是，为什么这么久都没有音讯，我担心，担心你会出什么事，担心你生了什么病不告诉我。

终于有一天，你回了我的短信，你说你回家，忘记带手机了。却是一副理所当然的样子。我问你还想在一起吗？你默默的回了句，我想我们没必要在一起了。我问为什么？没有为什么。我说，二天后我去你那。你还想说什么，最后却说了句，随便你。

就这样，我辞掉了工作，回到那个熟悉的城市，去见那已经很陌生的你。我寄宿在同学家，只为了见你，等你有时间，那天也如期而至。见面后我们并没有说的太多，我也快忘了我来是做什么的，只是喜欢看着你，看着你。我回家之后，我问:你今天开心吗？你说还好。我似乎看到了希望，那么我们可以继续吗？对不起，我们真的不适合。就这样，不管我打电话还是发短信，你都没有回。

原来你真的离开了。不是，是你已经离开很久了，只是我没发现。直到现在，你的QQ密码早就换了，而我的却一直没变。

静心阁，永不相离

最后一次去静心阁的时候，里面的花草变得枯萎了，心里很不是滋味。因为主人很久没来了。心里升起一丝惆怅，这或许是最后一次，虽然很不情愿，但现实就是如此，以后，真的再不能经常来这里了。

既然上帝给你了恩赐，你就必须接受上帝的警示。上帝说：你不能如此奢求，用心承载你的莞儿，把这里的一切美好铭刻在你的记忆力吧。

但我总是不能接受，郁闷而伤感。不能接受这已经成为一段记忆，一段不舍的美好时光，一段含泪记下的微笑，或者，含笑记下的悲伤。不论还能不能去，温暖的静心阁，透彻的蓝色水杯，已注定是我生命中最鲜活的一部分。

一位学者说：你的身体尽可以在世界上奔波，你的心情尽可以在红尘中起伏，但你的精神中一定要有一个宁静的核心。无疑，静心阁是铸造我精神核心的地方，而蓝色水杯，正是我精神核心的最大象征。莞儿是触动我精神灵魂的圣灵，已与我的灵魂交融在一起，永远不可分割。

月有阴晴圆缺，此事古难全。不是所有的美好都可以延续，不是所有的温馨都可以永驻。所以，不应有恨，何事长向别时圆？;所以，伤感便是自然而然的事了。或许，这就是生活厚重的底色，承载着那永不泯灭的美好记忆。

伏案提笔，心事茫然。沏一杯热汤的白开水，让蓝色水杯伫立在目光前，热气飘散弥漫，模糊了视线，清晰了以往的影像。纵然紧握水杯，怕它的温度渐凉，怕那朦胧中的影像被现实再召回，岂不知，握得再紧，那一切已是流光岁月，不再复回。

如果你不去温暖它，杯子里的水总归是要凉的。我绝对不接受如此的结局，我要用我的血脉温暖它到我的生命枯竭。一口狂饮而下，让它的温度温润我的躯体，让所有的记忆注入我的脉搏，然后，与我的身体保持永恒的温度。

朦胧中的莞儿，那一低头的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞。或是翘首含笑，呢呐私语；或是执笔铺毫，凝心聚力；或是剥几粒核仁，掐一牙西瓜，送我唇齿间，然后，含情一笑，令我如醉如痴。

很多时候，不需要太多的言语，我们的目光可以长久的凝视。谁是谁的艺术品，谁又是谁的不可转移的牵挂呢。

曾经多少次的夕阳绚烂，洒落在你我的窗前。曾经多少次丝雨卿绵，温润你我惬意的眼神；曾经多少次笔墨缱绻，交融你我圣洁的心灵。莞儿，你还能再依在我的身旁，让我为你执笔寻迹吗？东边天的彩虹，西边天的云彩，还有你靓丽的身影，还能一起再映入我的眼帘吗？

如果静心阁是我灵魂中的一片海，那蓝色水杯就是我永不迷航的灯塔。海水永远不会枯竭，灯塔永远召引漂泊后的归宿。

静心阁里没有四季，没有时间的悠长，有的，只是永远驻守的两颗安静的心。他们感觉不到外在纷扰，感觉不到长久的时光流逝，感觉到的，只是两颗心灵的交融，似清泉一般，永不停息的在山涧轻柔流淌。

假如生活可以如此静美，人生还有何求？相遇是缘分，相守是渴望。静心阁，请不要让我离开，哪怕漫长的岁月里，让我疲惫的心能偶尔的休憩。蓝色水杯，你将是我一生的执守，必将陪我走过笔墨挥洒的心旅征程，让我为你绚烂我生命的永恒激情！

静心阁，我的静心阁，我想你！蓝色水杯，我的蓝色水杯，我爱你！让我永远活在你编织的梦里！

聆听心的声音

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的聆听心的声音，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

静静的子夜，天空繁星点点。徐徐的微风，似透过玻璃窗，吹进我的心房。无数个如此的子夜，如此的夜晚，让我就这样，安静的看着，沉思着。这轮明月是那么的圆，那么的亮，那么的美丽与迷人，那么的使人陶醉。似一位美丽姑娘含羞的笑靥，那么的可爱。就这样默默地看着，想着，沉思着。我欲脚穿双角，飞入你的怀抱，伴你树下捣药，伴你宫前漫舞。

轻轻的点燃一支烟，依靠在窗前，暮秋的夜晚带有一份凄凉的美。远方的你，是否和我一样，在这暮秋的夜晚，共赏这轮明月，共享这份熏人欲醉的美好时光？

我多么的想你，多么的想和你月下漫步，呢喃着花前私语。可是，彼此却远隔万水千山，无法倾诉心中的千言万语。只好静静的等待，等待那位梦中的伊人。倾诉埋在心里的万语千言，倾诉那份不舍和依恋。

迷茫的晚秋，迷茫的子夜。使我无法逃避，人生的种种失意。使我无法逃避，茫茫人海中的那份孤独，那份落寞，那份无助与忧伤。想你的时候，泪水冲出了眼眶，顺着双颊悄悄的滑落。思念你的时候，彻夜无眠，任凭时光在这黑夜间，无情的流逝。痛苦的日子

就这样一夜夜在弹指间飞逝，汇入那条岁月的长河。

星星闪烁着璀璨的眼神，那轮明月似在天边悄悄的滑落。我依靠在窗前，幻想着理想的生活，浪漫的岁月。禁不住的泪水，顺着双颊悄悄的飞落。

也许有一天，远方的你会体会到我的失意，落寞，迷茫和绝望的心情。姗姗地走进我的生活，驱赶走了所有的痛苦和忧伤。伴我走过一程崭新的旅途，伴随着朝露，迎着微风

，驰骋在万物复苏的春天，雨露滋润的盛夏，枫叶飘零的金秋，越过白雪皑皑的冬季，再次回到爱情弥漫的春天里。

夜，多么安静的子夜。伴随时钟滴答滴答的声音，一个崭新的明天，缓缓的拉开了序幕。这是属于我们的明天，他带着我们的希冀，带着我们的梦想，姗姗地走进我们的生活。啊！好美的夜色，多么迷人的夜晚。只有这样的夜晚，让我陶醉，让我迷恋，让我为之痴狂。

渐渐的迷恋上子夜，迷恋上繁星和明月。因为，只有依偎在你的怀抱，才能触及到心灵深处的情感，聆听到内心的声音。

10月27日16:07分

心语

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的心语，欢迎阅读与收藏。

最近一段时间，心中莫名的惆怅，莫名的失落，因为这一段时间，父亲身体不好，心脏有点毛病。

很早以前，父亲就感觉心脏不舒服，可他忍着不说，怕给我们带来麻烦，最近一段时间，症状明显，疼痛难忍，才对我们说起，有时疼痛发作时，身上冒虚汗，浑身无力，钻心地疼，苦不堪言，糊涂的父亲啊！你怎么会如此不爱惜你的身体，你怎么会如此的坚强。愚昧的儿女啊！怎么会没有去关注父亲的健康，怎么会不知道父亲的疼痛。

那是星期一的早上，我带着父亲去医院看病，做个全面检查。当天坐诊医生说：心脏不太好，不知具体原因，做个心电图，查查血。结果出来了，血液没事，心电图也看不清楚。医生建议我们，第二天做个动态心电图，也就是一种电子仪器放在身上，二十四个小时观察。第二天，我们又去了医院，门诊换了大夫，是位主治主任，他听完父亲的病情叙说，他说父亲的病还很严重，会有生命危险，建议父亲立即住院观察。听完他的话语，我当时就懵了，脑子里一片空白，眼泪夺眶而出。此刻，我要镇定，冷静，不能让父亲看到我流泪，我和家人商量了一下，就让父亲住院观察。主任大概介绍了一下父亲的病情，父亲是心脏血管有点狭窄，阻碍血液循环，必须做个造影，仔细观察。通过造影，才能知道病情的轻重，判断是否需要支架治疗，需要支架的个数，支架放入后，支撑起来，血液畅通无阻，心脏就正常工作。

住院第一天，打吊针，营养心脏的药。不知怎么回事，父亲没打针之前，精神还很好，可没想到打过针，就萎靡不振，不说话，脸色苍白，看着他那有气无力的样子，不免让人心疼，我们默默的守在一旁，那天，我们都不吃饭，不喝水，陪着父亲，去医院看望父亲的亲戚，父亲只是礼貌的对他们挥挥手，不想说话，因为他难受，打了两天吊针，第三天下午进行手术，先做那个造影，如果造影显示血管狭窄，就放入支架，如果是距离长，就得多放支架。手术是请的北京专家，下午四时，把父亲推入手术室，父亲很镇定，很坦然的进了手术室。结果造影显示，血管狭窄，放入一个支架，在没放入支架之前，亲属可以进手术室去看造影显示，我弟和弟媳进去了，我没有进去，因为我不愿意看到父亲躺在手术台上的情景，我怕承受不了。手术时间很短，也就是二十分钟左右吧！手术成功，听到这个消息，我们悬着的心终于放了下来。父亲微笑着被推出手术室。术后，恢复很好，精神俱佳。在病房里，又听到了他的笑声，他的话语，也能吃饭了。看着父亲的康复，我们别提有多高兴了。

父亲是幸运的，也是顺利的。可是老天有时也不尽人意，就在隔壁，大概年龄七十多岁，也是心脏不大好，刚来住院没几个小时，还没确诊什么病因，就走了，匆匆的离去了。留下的只是亲人的痛哭，亲人的分离。看着她们那无助的眼神，悲痛欲绝的样子，此刻，我的心好疼好疼，如针扎一样，心在流血。此刻，我好想有一双那样的手，去挽救她，不让她离开，不让她的亲人这么难受。为什么世间有这么多的无奈，为什么？生老病死，自然规律，可我为什么这么难受，这么心酸，不是我心存善良，也不是我宅心仁厚，而是做人之本，理应如此。目睹了那一切，那个场面一直在我的脑海里浮现，每当想起，心里就隐隐的痛。那几天，我不敢去医院，不敢去触摸心里的痛。现在医学发达了，还有多少生命一眨眼就消失了，留下的只是短暂的永恒。在医院里，每天都上演着这样的悲剧。

现在父亲出院了，身体恢复的很好，父亲一直在说：我捡了一条命，我要好好的活下去，为了你们，为了老伴，更为了自己，好好地活着。是啊！以前从未看到过生离死别，就在医院那几天看到了许多许多。人活着不要太累了，要轻松、潇洒的活着，人活着不容易，要开心、快乐的活着。趁着我们还年轻，请珍惜吧！不要荒废了自己的人生，浪费了自己的光阴，虚度了好年华，善待自己吧！

心语心雨

我不知道最近怎么了？总是很压抑，一个人时，就像是丢了灵魂。

是不是因为压力太大，这些压力：家里的，社团的，学习的。在同一时间一起压向我，压得我几乎快要喘不过起来，真的好难过，这一个多月。

在这里，没有一个可以真正谈心的好朋友，我的好朋友都在远方，煲电话粥已不太可能，因为她们有她们的生活，我不可以因为自己的心情难受而老是依赖于她们。可是，总是无法倾述的我，真的很抑郁，真的很难受，好像快要崩溃了，真的，很难受。我不知道改跟谁讲。

有一个同班同学也是在做协会的事，我这一个多月来有困难都找他帮忙，他也很热心的帮忙。同样是在协会里干，自然就会有共同的语言，所以，我跟他说许多委屈和心里话。我希望他能成为我的好朋友，但是，后来我发现这是个错误的选择。这样只会让他瞧不起我，我很受伤。我不是一个很容易让人成为我好朋友的人，尤其是男生，我不知道自己鼓起多大的勇气跟他讲，同时，在内心也鄙视自己，这么的没用。起初，我觉得不对劲来着，因为我从来没有跟一个男同学说心情，这让我挺困恼的。后来想想，这个也是很正常的，同样是在协会里干，自然就会有共同语言。我跟他说了不少，貌似。不知道他会怎么想的，我不知道，他有好几天没有去上课，不知道是不是因为我说了太多，而又没有说清楚，其实，我一直在找机会跟他解释清楚，可是，怕越解释越混乱。今天，他的一条空间状态让我很受伤，我知道了，从此以后，我没有听众，也更不会去找听众。

我将自己封锁，只有封锁自己才不会让身边的任何人因为我而受伤害，因为我而浪费时间。

难受，就写写心情吧~！就一个人走走吧~！不要再去依赖任何人了。只有自己才是自己的忠实听众，我不哭，可是，不哭，说的容易，做得难，不争气的眼泪要往下流。那好吧，就任它流吧~！过后还是我，还是我，我会很勇敢的，不信，那就看我的吧~！

来大学这么久以来，我发现，现在长大的人，很

就是当你心情不好时，大家躲你还来不及，更不用说来安慰你了。想要有一个好朋友，可以诉说心情的好朋友，真的好难。

或许，是我太过于忧郁了，才会有这些的想法，又或许，大家都有同感吧~！

宝贝心语

我回来了，带着对她的想念和我那颗悸动的心。

我回来了，我终于可以实现我对她的承诺了，我终于可以回来看看她啦！

我回来了，中秋佳节和佳人同过，这真是送自己20岁生日最好的礼物。

想象着见到她那笑靥如花的脸，想象着她看见我的快乐心情，想象着我们见面时的画面会紧紧相拥还是默默地对望？

近了，近了，她的家到了。我看到她躲在门后面的笑脸。我怀里抱着一只米色的大熊一步一步地向她走近。我注意到她在见到我的那一刻起，眼里就放射出迷人的光彩。我知道她喜欢毛绒玩具，因为她说过她怕黑怕寂寞的夜独自度过，所以她的房间的玩具可以开个动物园了。让那些玩具陪她度过一个又一个黑漆漆的夜。我想她会喜欢我给她带的礼物，就让这只大熊替我陪伴着她。

在一起将近俩年了，这是第一次和她一起过节。今年的情人节我不能陪在她身边，还让她难过，还惹她伤心地落泪。这次我一定要真诚地向她道歉。来到她的房间，我们紧紧地拥抱，把这俩三个月来所有思念全部融在这个拥抱上。

时间好像静止了，空气仿佛也凝结了。我们都可以听到彼此的心跳声。她的身体在微微地颤抖，我知道她在哭泣。我明白她委屈了，我总是把她一个人丢在家里。以前还有小猪替我照顾她，现在连他也毕业了。诺大的校园里，她一个人孤零零地生活着。我知道她不是缺乏朋友，而是缺乏一种安全感，所以她宁愿伪装自己，让自己笑的很灿烂。其实她一直都很孤单，只是她不愿说出来。

我很想带她走，可是我不能这么自私，她现在的主要任务是好好学习考上大学。这样将来她的生活就不会太累。为了她，也为了我们的未来，我要努力的工作，那样我才有让她过得更好的经济基础。

天渐渐地暗了下来，她从店里回到家里。我们和她的朋友一起分享我的生日蛋糕，可是她却不吃，只是因为我帮她朋友切了蛋糕，却忘记切给她了。一大盘地蛋糕她一口也没动。这个小笨蛋居然这么较真。

圆圆的月亮已经爬得老高了，她的朋友也早已离去，她也玩累了，紧紧地抱着我，躲在我怀里像个婴儿一样甜甜的睡去。现在我才发现她消瘦了，脸色也有些憔悴，让人看着有一种怜惜的感觉。我突然意识到她过得并不好，虽然她在电话里每次都说她过得很好，但是我还是能感觉到年初发生的那些事情让她身心俱疲。这个小傻瓜，她以为自己就是奥特曼，一切事情都自己扛。

经过清的那件事，我发现自己已经不能没有这个小傻瓜了。她的一颦一笑都牵动我内心那个最柔软的地方。她有时候叽叽喳喳的像只快乐的小鸟，有时候又安安静静的像太阳底下懒洋洋睡大觉的猫咪。虽然我不知道永远有多远，但我会一直守护着她，让她幸福快乐。