没有经过误解、伤害和修复的婚姻，不足以谈真爱
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的没有经过误解、伤害和修复的婚姻，不足以谈真爱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
没有经过误解、伤害和修复的婚姻，不足以谈真爱
美国心理学家罗伯特斯坦伯格曾提出“爱情三要素”：第一个是“激情”，即无论身体还是心理上，无时无刻想要和对方在一起；第二个是“亲密感”，也就是无论两个人相处多久，依旧很愿意和对方分享自己的很多事情，和对方有一份自然的亲近感和亲密感；在三角型的最上方是“承诺”，这份承诺不仅仅结婚证上盖章的共戳，也不单是法律的约束，更是心理层面对婚姻、对两性关系和对自己的一个声音，承诺不离不弃。
在这三个要素中，如果只有激情，我们把它叫做“迷恋的爱”；如果只有亲密，没有激情和承诺，我们就将其称为“普通朋友式的爱”；如果说是为了结婚而结婚，没有承诺，那么这样的婚姻内容就会很空洞，我们把这个称为“空洞的爱”。虽然只有三要素，但是我们的婚姻千变万化、错综复杂。三个要素不同的排列组合，就会形成不一样的模式和关系，比如迷恋和真爱。但遗憾的是，很多人忽略了迷恋和真爱的区别，带着迷恋走进婚姻，从而也产生了种种矛盾。那么，真爱和迷恋到底有哪些区别呢？WWW.qg13.cOM
迷恋是瞬间发生，而真爱是一个长期了解
迷恋是瞬间发生的，更多是一见钟情，就像《冰雪奇缘》电影中安娜公主和汉斯王子彼此一见钟情，在舞会上跳舞跳到一半，汉斯王子就说：“我希望你嫁给我，我要娶你！”这时候的安娜公主幸福感爆棚，但这种爱是真爱吗？
因迷恋而闪婚的人们，经过生活的慢慢相处就会发现：为什么对方和之前想的差别这么大，为什么他有这么多缺点。所以说真爱和迷恋的第一个区别就是，迷恋一般是基于瞬间发生，而真爱其实是彼此经过了一段长时间的了解。
迷恋基于自身心理的投射，真爱是看懂他
心理的投射是一个心理学上的名词，比如说有的朋友在择偶时，会有筛选，对身高、外形等设置条件。我们设置的这些条件其实都是按照自己心目当中喜欢的某个类型，觉得那样才是真正想要找的一个“款”，这个时候其实是自己表面的一种心理投射。
还有一种是更深一层的心理投射，是和我们的原生家庭分不开的。曾经有一个来访者跟我诉说，他总是和被丈夫抛弃或丈夫有外遇的女人发生恋情，但是一任一任的恋情总是以失败告终。他想当一个拯救者，让那些忧郁哀怨的女性幸福快乐起来，结果发现一次两次三次四次都失败了，于是他开始探寻自己的原因。结果发现，原来在他的小时候，他的父亲是一个因为外遇抛下家，离开他和他母亲的人。他从小就看着母亲在哀怨和愁苦中度日，所以有一种“要让我的母亲幸福起来”的愿望，但小的时候他没有能力完成这个心愿。所以等到他成人以后，他就会去找那种和自己母亲类型很像的女人。
他这样跟我描述：可以说“假如我可以帮助她们成功了，那我曾经儿时那个没有满足的愿望就可以得到满足了。”这个案例就是最深的未了情节，而这部分就变成了心理投射，就会在他的婚姻关系中，在找朋友、找妻子的过程中有所投射。
这样的投射可能有很多，比如婚姻相处中，两个人会按照自己在原生家庭中所感受到、看到的、学习到的投射到对方身上，认为对方“应该如何”才是一个好丈夫；而丈夫则认为应该要操持家务、照顾孩子，才是理所应当的，这样才是一个妻子好的标准。这种相处模式，其实是没有真正地看到和看懂对方，没有对他有全面的了解。
迷恋更多是以自我为中心，真爱具有利他性
举个例子，很多家庭挤牙膏的习惯不同，夫妻双方中，一个人习惯从下往上一点一点地卷上去，而另外一个人比较随意。假如说那个一点点往上挤的人，觉得这是一种美，是一种“应该”的话，每天看到对方随便一捏，刚开始的时候还会因为爱，耐着性子一点点帮他把牙膏恢复原位。但日子久了，每一次都要帮他捏，就会产生对对方的不满，求对方也一点点往上挤，照顾自己的感受。但对方可能觉得这种要求是对他自由的限制，进而两人产生矛盾。
日子是柴米油盐酱醋茶，最经不住一点点被磨灭，爱情就是在一点一滴因生活习惯差异产生的矛盾和冲突中，慢慢地被消磨殆尽。
如果还要说更深层次的就是价值观的不同，比如有些人比较节省，但找了一个大手大脚的伴侣；有些人比较开朗，但却找了一个寡言少语的配偶；有些人可能计划性特别强，但他的另一半却是随遇而安。婚姻中很多长期反复的矛盾其实是一个大的事情，其折射的往往是两个人价值观的差异，但恰恰这部分很难改变。
很多争执、伤害和指责，其实都来源于“我想要改变你，或者你想要改变我”，这种权力的争夺，和“你应该怎样”，其实是对对方一种无形的控制和伤害，双方的矛盾也是在控制与摆脱控制中一步步产生，隔阂越来越深，感情一点点被消耗。
真爱的部分，其实恰恰就是更多从对方的角度去考虑，迷恋则是以自我为中心。当我们知道了真爱和迷恋这部分的区别，或许我们就可以适度提醒自己，也许我们可以接受一些对方的影响，实在接受不了，也可以先去接纳对方真实的样子。
迷恋以激情为主，真爱是亲密+友情
当我们迷恋一个人的时候，我们的大脑中会分泌一种激素PEA，它会让我们更加愿意冒险，能够更多的去想要和对方在一起。这种激素的本能或者说化学反应就会促使恋爱中的两个人更富有激情，生理和心理层面产生就要和对方在一起的冲动。而在真爱当中，夫妻双方的大脑中分泌了一种胺多酚，它会让彼此的关系更加的温和、安宁和稳定。
如果是真爱，那么两个人的相处模式就是亲密+友情。双方头脑之间分泌的胺多酚会越来越多、信任感会越来越重，最后就会达到了我们中国人所说的恩情、亲情和友情的层面。不要小看了友情这个部分，如果双方之间觉得彼此成为了最熟悉的陌生人，没有太多可以交集的部分，那么可以说，两个人之间已经没有了友情。研究曾发现，在结婚的第16.4年，是第二个离婚高峰期，而这个时期离婚的人们往往是因为缺乏了友情。
当然，如何理解亲人和亲情的，对于亲人和亲情是怎样的态度，对于朋友的态度又如何不同，也可以直接观察出一个人的价值观。
迷恋经不起时间考验，真爱是一生的承诺
迷恋很短暂，这点毋庸置疑，而真爱是以意志和承诺厮守终生的。任何一段婚姻从迷恋走向真爱，一定是经过了误解、伤害、修复和饶恕这几个艰难的过程，才最终走向真爱。
只要是在婚姻中，亲密关系中走得越近的人，一定会产生矛盾，一定会彼此伤害对方，这个时候我们要去学习“战后修复”，更重要的是要学会饶恕。
夫妻之间的伤痛和伤害，就像我们背包前行，每一个伤害如同往包里加了一块石头，前行的过程中会不断有人往背包里扔石头，最后沉重无比，实在累到不行，我们才想到把包放下来。可是还有一些人比较聪明，就像我女儿，她会用这个比喻来说：“我就不是那样的人，我一直背着包，有人往包里扔石头我就边走边把石头放下来。”有些人就是这样，把所谓的石头、伤害放掉，是一定要经过饶恕与学习饶恕这个过程。
任何一段婚姻都要经过这些过程，就仿佛新车齿轮的磨合，磨合的时候是很痛的，因为磨的时候恰恰是自己早已习惯几十年的一些习惯、观点和事情，这个时候一定会带来一些挣扎、争吵，但也恰恰是这些磨合，让我们一点一点的去认识对方、了解对方，才有可能去扩充我们自己的接纳度和容纳度，然后才是真正的尊重对方。
真正的婚姻当中，一定要有些东西是要发生妥协和改变的，那就让自己去改变，双方都要有改变，才能在两个圆之间有比较圆润的、润滑的、共同的部分。当我们分清了迷恋和真爱的区别，并愿意用真爱的想法、目标和思路去面对我们婚姻中遇到的问题，或者说，我们愿意一点一滴去了解自己的成长，学习婚姻的相处，那么，我们一定能接近自己想要的幸福。
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当你背叛婚姻伤害家庭时，有没有考虑过妻子和孩子？
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的当你背叛婚姻伤害家庭时，有没有考虑过妻子和孩子？，欢迎阅读与收藏。
1、一个人，只要和出轨这种事情沾边，就会直接被定义为：渣男。这个词很难听，是个贬义词，带有侮辱性的词语。可还是有那么一群人，为了所谓的婚外情，宁愿和被带上‘渣男’的字眼，也要享受出轨带来的一时之乐。
那么请问一下，你们出轨前，有考虑过家中妻儿的感受吗？看到这里，很多出轨的人们会说：“我赚钱养家，可妻子不了解我，不懂我的辛苦，不尊重我，我出轨也是迫不得已，我需要灵魂知己！”
这样的理由看似冠冕堂皇，人生确实需要精神上的支柱，灵魂上的伴侣。可哪一个女孩在结婚前，不是被你捧在手心怕摔了，含在嘴里怕化了呢？然而，结了婚，成了自己的家人，就可以不去珍惜，任意的伤害吗？
前段时间有这么一篇文章：“我80万的豪车，不能让老婆坐脏了。”丈夫买了豪车不让妻子坐，因为自己要排面，要留给谈生意的客户用，不能让妻子坐脏了。然而，除了他妻子，其他人都可以随便坐……
在他们眼里，妻子永远排在末位！什么都重要，只有妻子不重要。任何人都不能得罪，只有妻子可以任意得罪？这是什么逻辑？
所以，很多人在出轨的时候，不会考虑那么周全，他们总想着有多年感情的存在，有孩子的牵挂，妻子不会轻易离去。任意消耗着妻子的耐心，以此来换取自己的私欲，最后，妻子的心凉透了，耐心消耗尽了，要离开了，该换做自己求原谅了。这样又是何必呢？
2、身边有这样一个故事。
阿伟（化名）是一名销售，避免不了各种应酬。一个大男人醉醺醺的回家，狼狈不堪的样子，想必没有几个妻子愿意接受吧，不少女士的看到醉酒丈夫的第一反应，应该是嫌弃，愤怒，暴躁不安吧。而阿伟的妻子很懂事，每次阿伟醉酒的回家，她不是抱怨，而是帮他擦洗身体，换干净的衣服，隔天早晨还煮醒酒汤给阿伟。
朋友不懂，经常故意调侃阿伟的妻子，问她阿伟给她灌了什么迷魂汤，让她这样大度，不斤斤计较。每逢这个时候，阿伟的妻子总是微微一笑，说：“他心在这个家里，我没什么可生气计较的”。
随着升职加薪，阿伟回家的越来越晚，妻子在哄好孩子睡觉后，坐在客厅里静静等待着阿伟归来。一次夜不归宿，阿伟谎称喝的太多，手机也没电了，躺在路边的凳子上过了一夜。阿伟妻子心疼的不得了，怕他感冒，还给他熬制了姜汤驱寒。
其实，阿伟是和应酬中的一个女人开房去了。因为妻子脾气好，所以随便编了一个理由。
纸终究保不住火，阿伟出轨的消息，传到了妻子耳朵里。他妻子气的红肿着眼，吼他没良心，没责任心……谁听到难听的话，都会不服气。阿伟被妻子激怒，回应道：“我只是犯了男人都会犯的错，你怎么可以评价我，污蔑我？是人都会犯错，怎么就我不能犯一个错？”
在阿伟的朋友圈子，不缺乏出轨和玩一夜情的男士，所以，他不认为自己的行为那么不堪一击。
阿伟妻子不堪忍受丈夫理直气壮犯错误的态度，她选择离婚，带走孩子。阿伟慌了，各种求饶，可都无济于事。一个人心凉了，就很难被捂热。
3、这个现象在社会上似乎司空见惯，很多人认为，大家都可以做的事情，我为什么就不能做？别人出轨，我为什么不可以？
很多人的生活方式随大流，马路上一群人在等红灯，那么你也会乖乖的去等，但如果大家都任意闯红灯，你一个人在路上等，或许就会觉得自己很傻。可当交通事故的悲剧发生时，往往都是那些不遵守规则的人们。
出轨也是一样，身边的绝大数人都有情人，自己有一个也不足为奇，好像自己没有就不是正常人一样，甚至有人还把出轨当做一种炫耀的资本。
或许对你而言出轨只是一种习以为常的‘游戏’，可对待自己的妻子来说，就是一种致命的伤害。你无法想想自己是怎样一步步，璀璨妻子对自己的信任，摧毁她对爱情的忠贞不渝，让她从一个单纯的妻子，变成了对这个世界充满愤怒感的人。
当陷入婚外情的怪圈的时候，请考虑一下妻子和孩子的感受。作为丈夫，和妻子组建了家庭，就该有顶天立地的勇气；作为父亲，就应该给孩子成长的路上做好榜样。
婚外情并没有想象中的那么简单，大部分人认为婚外情就是随便玩玩，可是婚外情给爱人造成伤害无法预估的。组成一个家庭不容易，请好好珍惜，不要随意的践踏。
你又误解了婚姻幸福的真谛
有一位女性朋友说，以前我对婚姻充满希望，没想到结婚后会是这个样子。还有一位男性朋友说，以前想着结婚会快乐，没想到结婚后会是这个样子，都不明白当初为什么要结婚。这有点想钱钟书笔下的“围城”，外面的人想进去，里面的人想出来。没结婚的想结婚，结了婚的后悔结了婚，为什么会是这个样子，就是因为很多人对婚姻幸福美满的真谛给误解了。
我们对婚姻有理想，有期待，结婚后为此前理想中的婚姻努力着，但是，理想是丰满的，现实是骨感的，理想中的婚姻和现实中的婚姻总是存在着自己意想不到的差距，当落差超出了我们内心的接受程度时，就开始埋怨婚姻不幸福，于是，又增加了婚姻的不幸福。为什么很多人觉得婚姻不幸福，因为，幸福的婚姻应该是你愿意和他过这样的生活，而不仅仅是过你以为中的生活。
后台有一位女性朋友留言说，感觉这样的婚姻完全不是自己当初理想中的婚姻，差距太大，实在很难接受。
我回复她，那你理想中的婚姻生活应该是怎么样子的？
她说，结婚前我觉得婚姻应该是这个样子的：每天早上，他喊我起来，或者我喊他起来，然后一起吃过温馨的早餐，给一个吻别，然后去上班，下班后一起吃美味的晚餐，一起看我们喜欢的节目，聊一聊共同的话题，平时放假一起到喜欢的景点旅游……我觉得这样的生活才是幸福的，可现在是，除了周末放假，我们根本没办法坐在一块儿好好吃个早餐，基本上在闹钟的催促下起来，各自去买些早点解决，没有吻别，没有情话。吃晚饭时终于可以好好在一起了，但是并没有想象中的那么温馨啊，饭后也没有那么多共同活动，经常各忙各的。这已经是很好的，因为很多时候他要出差，有饭局，甚至外派。周末放假也没有那么悠闲地去旅游度假啊，要么他有事情，要么我太累，根本不想出门，只想睡个好觉……我们的婚姻没有预想中的那么美好，那么有趣，越来越平淡无味，甚至有时候还为一些鸡毛蒜皮的小事儿冷战、争吵。婚姻不应该是这个样子的，当初我和他要过的不是这样的婚姻，现在我都不知道该怎么办？
我没有从正面回复她，而是给她讲了一个真实的故事：有个女孩子对婚姻有着模糊的憧憬，但具体婚姻应该是什么样子的，女孩子没有认真去设想过，也觉得没必要太过具体地设想，因为婚姻生活是踏踏实实、过日子的生活，现在有那么高那么多的标准和要求，到时候实现不了反而自己心烦，产生的心理落差可能会让人自取烦恼。有一天，她遇到一个男孩，看他第一眼的时候，她突然间产生了要结婚的念头，要和他结婚的想法，愿意和他过着平淡的日子。结婚后，她接受了婚姻中的不和、平淡、枯燥和无味，但是并不被动接受，而是安于接受，并且在婚姻的平淡总寻找乐趣，追求幸福。如今，她过得平和从容。
没有结婚前，我们希望自己穿上美丽的婚纱，成为世界上最美的新娘，从此与白马王子过上幸福的生活。何为幸福的生活？结婚前我们对婚姻生活充满了期待，它应该是与我缠绵悱恻的，应该是与我执手一生，不离不弃的，应该是每天上班前给我一个吻，下班回家后给我一个拥抱的，应该是这个样子，那个样子的……总之，我们对婚姻生活充满了各种期待，给婚姻设定了很多的幸福标准，达到了就是幸福的，达不到的就是不幸福的。
生活里，我们每天都可以接触很多关于爱情题材的电影、故事、小说等等，如果不论爱情悲剧，结局大抵是：从此，公主与王子过上了幸福的生活。然后，就没有下文了。为什么很少人会写爱情走向婚姻后的故事，就是因为很多人的婚姻生活总归要走向平淡，哪怕之前的爱情有多么的惊天地，泣鬼神，平淡才是婚姻生活的本质。婚姻既然是生活中的一部分，肯定不仅平淡无味，还有其他你意想不到的琐屑与鸡毛蒜皮。
当你决定嫁给一个人的时候，要想想你愿意和他过什么样的婚姻生活，而不是和他过你认为的婚姻。想要过某一种婚姻生活，必须先让自己有能力过这一种婚姻生活，而不是期待别人给你这一种婚姻生活。当然，不是让我们一味地降低对婚姻的期待，而是把期待保持在合理的水平上，愿意和他过这一种婚姻生活，而不是你以为的婚姻生活。
出轨女人，千万别轻易谈真爱。
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的出轨女人，千万别轻易谈真爱。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
《围城》作者钱钟书先生说过：“老实说，不管你跟谁结婚，结婚以后，你总会发现你娶的不是原来的人，而是换了另外一个。”
6月18日，网上还曝出一条新闻，丈夫将怀有身孕三个月的妻子推下了34米高崖，意欲杀妻夺产。
我一直坚持，在婚姻里要有原则与底线，那些家暴、冷暴力、情绪操控、人格贬损，是亲密关系的毒瘤，非除之而不能活。
然而婚姻不会是那么非黑即白，两极分化，今天的话题，不聊婚姻美满，不聊杀伐决断，而是聊聊婚姻中的灰色地带——不以离婚后重组家庭为目的的婚外情。
美好的婚姻在天堂，不幸的婚姻在地狱，而这一部分正在人间。
看似“伟大”的爱情，其实有着近乎无耻的绝情
Lily，不满36周岁，结婚8年，女儿6岁。一直在强调自己是个不想过平凡生活的女人，很渴望激情。目测也是个有资本这么说的女人。身材高挑、穿着很潮、中长卷发、很精致的网红妆容。她的出轨对象是一个集团公司的销售员。
“我小时候爸妈管得特别严，大学也是在本地上的，走读，也不允许我参与同学们的娱乐活动。”Lily忽闪着长长的睫毛，表情很萌，有些看不出情绪。
“我老公也是爸妈选的，也没什么感觉，但是觉得各方面条件还算匹配，就结婚了，一直到现在。”
“我很渴望激情，向往轰轰烈烈的爱情，但是，在婚姻里完全没有，我很失望，直到遇到了这个‘男朋友’。”
Lily与“男朋友”Z是在集团酒会上熟络起来的，她能感觉到在对方送来的小点心，举起的杯子，坦然的笑容，貌似不经意的小触碰里，有撩她的成分。
目前，他们已经交往了近一年的时间。双方各有家庭，也会以“老公”、“老婆”相称，按照Lily的说法，他们对彼此非常满意，尤其夜晚生活非常和谐。
“你们关系这么好，没想过真正地走到一起吗？”我好奇地问。
“我们不可能。他那么会撩女生，我没有安全感。”Lily说到这里，眼神里掠过一丝迷茫，“他工作能力很强，现在单位派他到南方开拓市场，我明显感觉他对我有些敷衍，有几次都挂我电话了。应该是有了新的目标，虽然他不承认。”
“如果激情不在了，对我也就没有什么意义了，但是，我不能就这么亏了，因为，是他先撩我的，告诉我，会永远爱我如初见。等他回来给我过生日的时候，我要找他要一笔分手费，20万，老师你觉得多吗？”
神仙CP也会互相嫌弃，生出“你变了”的怨念
因为跟谁过都有可能倦怠、失望和不满
有人作了一个形象的比喻，“缺乏安全感”是现代女性的“妇科病”，尤其带着一份依附和被拯救心态进入婚姻的女人。她慢慢会觉得那个疼她爱她的男人变得越来越冷漠，会生出后悔和找退路的心理。
如果婚姻美满，夫妻生活基本和谐，女人出轨的机率会非常小，即便偶尔有人送来温柔体贴、奉上风趣幽默，让女人心生好感，生出小心思，甚至把对方当作幻想的对象，也不一定会真的付诸行动。
毫无疑问，是有问题的婚姻造成了出轨的发生。
婚内出轨的理由很多，比如常用的就是女人是爱情动物，遇上一个更好的人，会飞蛾扑火，走向沦陷。然而这往往会造成关系的纠缠，多败俱伤。
我所在的省份，就曾经有过一个婚外情悲剧。双方约好双双离婚再结婚，结果女方离了，男方迟迟下不了决心。女方一再逼迫如果不同意就毁掉男方的家庭和前程，男方遂起杀心，可怜女方被杀害抛尸，男方也因杀人而落入法网。
各种狗血剧情的出现，使越来越多的人趋于理性——离婚是无法解决婚姻问题的。
假如有孩子，为了孩子的抚养教育，是没有办法把关系彻底断掉的。
比如王菲和李亚鹏，虽然离婚多年，但是也从不缺席女儿李嫣的生日；
最近刷屏的贾静雯，无论当时离得多么荡气回肠，在梧桐妹毕业典礼上，还是出现了前夫的身影。
离掉一段不美满的婚姻，生活更美好，只不过是个理想状态，能达到的人是少数。真正进入现实生活中，超过半数以上的当事人，是有悔意的。
因为，离婚并没有提高生活品质，还有可能给孩子的成长造成不可磨灭的创伤。
如果说，身处地狱般婚姻关系中的女人要的是一份爱情，那么，在婚姻还过得去的女人这里，要的就是一份贪念，比如物质满足、比如生理满足、比如一份温存。情人虽好，还无法完胜老公。
很多出轨更像是个成人游戏，跟婚姻本身无关。
爱跟欲望是没有办法切割得那么清晰的。所以，不一定女人会因爱而对丈夫满意，更不会因此而葬送自己的婚姻。
如果一个女性在婚姻里感到绝望，她就会一直渴望水乳交融的关系，并不断去寻找她的“Mr.Right”，出轨就会接二连三地发生。然而，慢慢她会发现，这种寻找是徒劳无功的。
因为你过得开心不开心，得由你自己来负责，这些婚外的男人，给予的很有限。
如同男人的“家里红旗不倒，家外彩旗飘飘”，女人对于婚外情的认知也不再盲目。不过是一个婚姻关系的调剂与补充，没有必要太认真。
如果能够相得益彰，自然是再好不过的，最起码也是找到了一个还算懂自己的人，能够滋润一下自己干涸了很久的心田。
这更像个成人游戏，与婚姻本身无关。
出轨也不过是对婚姻问题的回避
婚外情只是一根无用的救命稻草
一面维持着“美满婚姻”的基本形态，一面选择着婚外情。不论男女，其实都是对婚姻问题的一种回避。
我在做咨询的过程中，听到最多的说辞是：“我觉得我在婚外终于遇到了对的人”和“我们夫妻两个人三观不合。”
持这样观点人，往往认为那个跟自己有完美契合的人是可遇不可求的，是神赐的爱情，是一种稀世珍宝，如果错过，就会后悔一生。其实，这可能是影视作品给人带来的误解。
其实，对的人是互相塑造的结果，即便最初很契合的关系，不懂经营，也会走向分岐。就如同那个古老的隐喻：婚姻就像一双新的鞋子，即便开始不太合脚，随着不断地穿着和磨合，就会跟你的脚越来越贴合。
老生常谈一下，婚姻是需要经营的。我赞成身处地狱般婚姻关系的女人及时止损，但是不赞成尚能过下去的女性靠出轨去弥补关系的不足。
几十年的婚姻，如果不尝试去经营它，不知道怎么跟爱人相处，这一生都会过得很辛苦。婚外情不过是一根救命稻草，里面有太多的虚情假意、尔虞我诈，很多有过婚外情的女人都对某段婚外关系有“不值”的评价，因为他也是个普通人，你想要的未必真能得到。
如果不小心招惹了一个错的人，建立一段不健康的关系，不但自己身陷其中无法自拔，有可能连你想苦苦维护的婚姻关系都会失去。
我在知乎上看到这样一个与爱人建立良好关系的步骤与方法，可以尝试开始，并持续努力！
给予对方肯定。肯定对方所取得的成就，肯定对方的情绪与感受，以及ta对于彼此关系的重要性与作用。
坦诚开放。不要依据自己的标准绝对地判断对方，开放地聆听对方的解释和想法，也坦诚地表达自己的感受和观点。
积极关注。积极地看待你们的关系，包括积极地看待沟通过程中的矛盾与争吵。更多关注感情中让你感受好的那些部分。
协商好日常分工。你们需要共同分担生活中的责任，包括经济、家务等。这种分担，未必要符合社会的期待（如，男主外女主内），而是你们相互协商的结果。
保持社交独立。尽管在相处的过程中，你们会逐渐互相融入彼此的圈子，但这并不意味着你们要因此而失去私人空间，你们仍然需要一个独立的社交圈。
最近，笔者又被张曼玉圈了粉。以前，大家最津津乐道的是她的多次恋爱和一次离异；如今，她再次进入大众视野是因为她的随性、自由，她的不被美貌，婚姻或者名利绑架的通透。
她曾经在接受采访时说过：“可能，婚姻并不适合我。”
行文最后，我提醒广大的女性朋友，婚姻不是你的诺亚方舟。当你在婚姻里沉沉浮浮，痛不欲生的时候，有的人已经不再被婚姻所羁绊，并努力活成了自己期待的样子。
所以，还是那句话，你活的开不开心，不是别人的责任。
结婚这事一定要跟“真爱”谈！
父母最常说的一句话就是“你看看谁谁谁，跟你差不多大，孩子都三岁了！”
尤其是到过年这种团圆的日子，七大姑八大姨都集中火力炮轰你一个人，千言万语汇成一句话：
你怎么还没找对象啊？
怎么还没找对象啊？
还没找对象啊？
没找对象啊？
啊？？？
余音绕梁，三日不绝。
在催婚这件事上，父母一直觉得“孩子不想找对象”，其实他们没想到，孩子不是不想找，而是找不着。
在36氪发布的《20XX-90后单身人群白皮书》中，七成90后渴望恋爱，但有一半的人恋爱次数不超过2次。
也就是说，在恋爱这件事上，现阶段的主要矛盾是日益增长的恋爱需求，和工作忙、圈子小等原因导致的恋爱机会稀缺之间的矛盾。
冰心曾经对铁凝说：“你不要去找，你要去等。”
我觉得这句话对铁凝来说很有道理，作为著名作家和作协主席，铁凝无论在才华上还是名气上，都非常人可比。
但对于默默无闻的大多数人来说，对象是等不来的。
我们应该去哪里寻找自己的心上人？又该如何确定对方是否合适，收获理想的爱情？
这些问题，美国著名的情感专家莉尔·朗兹在她的书中给出了自己的回答。这本书有一个非常吸引人的书名——《如何让你爱的人爱上你》。
听起来，就是一本可以好好过年的书。
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不要在错误的地点找对象
很多怀春少女都曾经幻想过：我的意中人是个盖世英雄，总有一天会身披金甲圣衣，脚踏七色云彩来娶我。
但现实往往是：你的意中人是个996的社畜，每天对着电脑，吃着外卖，根本就没有时间认识你。
很多人一边抱怨“好男人/女人太难找了”，一边宅在家里刷剧、打游戏，这怎么可能找得到——你的另一半可能出现在任何地方，唯独不可能出现在你家里。
虽然世界已经变成了地球村，但大多数人的结婚对象都来自距离自己很近的地方。社会学家把这种现象称为“居所临近性”，它表明丘比特的羽箭射程很短。
也许，就在距离你几个街道的地方，你未来的另一半现在正在车上看新闻，在店里吃早饭，或者刚刚打开电脑，冲好今天的第一杯咖啡。
你们也许就住在同一个小区，坐过同一趟电梯，在无数平常的日子里，多次擦肩而过。
对于大多数人而言，找对象的第一步根本不用跋山涉水，你只要经常出门走走就好了，要不然就算天上掉馅饼，也只能砸到你家房顶上。
有人也许会说，就算对方离我很近，也需要一个认识的契机啊。
其实这种契机有很多，各种聚会、旅行、甚至相亲，都是认识别人的契机。
说到相亲，很多人很排斥，觉得目的性太强，但这其实是一种错觉，相亲说到底只是认识对方的一种方式。
如果你觉得相亲一定是冲着结婚去的，那你大概率会很失望，因为哪怕经过一轮筛选，“适合跟你结婚”的人，还是极少数，一两次很难碰到。
如果你觉得相亲就是多认识一些人，最好还能从里面找到另一半，那你就会发现，每次聊天都会有新的收获。
你可能初步了解了一个陌生的行业，可能结识了一个还算聊得来的朋友，最差，你也能见识到人类这个物种的多样性。
对相亲这件事的预期不同，态度就差了很多。
我们一位不愿意透露姓名的编辑，传授过自己的经验之谈：为了避免双方预期不同，在见面之前，最好先在微信上跟对方聊一下关于相亲/婚姻的看法。
比如，对方是打算从朋友做起，慢慢过渡到恋爱关系，还是非常着急，希望第一次见面就确认关系，半年内就结婚呢？
对于这些大方向的问题，完全可以在见面之前就解决，如果双方态度相差很大，那基本就没有见面的必要，即使（被迫）见面，知道对方的态度后，自己也已经调整了预期，不至于失望。
客观来说，相亲对于不善交际的人来说，实在算是一种还不错的脱单方式。
之前有人发朋友圈说：各位亲戚，我的终身大事就拜托大家多费心了，光靠我自己的力量，可能解决不了。
很多人看了都露出了会心的微笑——可算有人说实话了。
很多人平时工作忙没时间，或者是性格内向，不善交际，总之就是没有和异性聊天的机会。
而相亲就是解决了这个痛点，前边的步骤全都跳过，直接把相对合适的双方拉到了一起。
所以不管相亲的具体对象如何，这件事至少增加了我们的阅历，而阅历是了解自己要什么的基础。
就算想要百里挑一，也先要有那个百。
2
TA是对的人吗？
说完了遇见，我们来聊聊相处。
在见到对方的前提下，我们如何才能判断彼此是否合适？
这个问题可以反向思考——双方一般是因为什么原因分开呢？
《20XX-90后单身人群白皮书》中还有一个有趣的数据：
90后单身人群里，离异单身占比15%，也就是说，每100个单身90后里，就有15个已离异。离异人群的上一段婚姻普遍维持在1到3年。
排在离婚原因前三名的分别是：三观不合、性格不合适和出轨。
这个结果，和《如何让你爱的人爱上你》中的观点不谋而合。
书中明确指出，完美的结合是两个人之间的极大相似和一点点的不同。
相似之处主要包括三点:
第一，共同的兴趣爱好。
第二，基本价值观、人生信念、行为模式与世界观的相似。
第三，“婚恋观”，你们对爱情和婚姻定义（应该做什么，不应该做什么）的相似。
这三点和离婚原因的前三点基本吻合，也就是说，如果不能在这三个方面达成一致，双方很难走到最后。
分开时，我们都知道“不合适”，但之前相处的时候，却很少有意识地探讨“三观”。
有多少情侣，约会就只是出去吃吃喝喝，在咖啡厅的灯光下，每个人都很温柔；在欢快的音乐下，每个人都很开心，你好我好大家好。
两个人在一起，“感觉”和“开心”当然很重要，但那不是所有。
真实的生活没有滤镜和背景音乐，我们不是只跟一个人最好的状态相处，而是要跟对方的底线相处。
拿婚姻这件事的底线来讲，有人觉得家暴是底线，有人觉得出轨是底线，也有人觉得“不管在外边怎么样，顾家就够了”。
你看，每个人的看法都不同，有多少个人，就有多少种“婚姻观”。
而在相处的过程中，我们明明有很多可以了解对方“三观”的机会:
每部爱情电影，都是一次讨论爱情观的机会；每个热点事件，都能看出对方思考问题的角度。
当然，两个人的看法不可能完全相同，所以包容度也很重要——当观点不同时，我们是否愿意聆听对方的理由？在非原则问题上，我们又是否能够接受彼此的不同？
谈恋爱，谈的就是这些观点和包容度。这是一个考察对方的过程，也是检验自己的过程。
毕竟等一个合适的人很容易，但成为一个合适的人很难。
3
为自己的选择负责
最近几年，主动选择单身的人越来越多。很多人形容自己的状态是“间歇性想找对象，持续性享受单身”。
毕竟游戏很好玩，偶像很好追，CP也很好磕。这样想来，谈不谈恋爱好像也无所谓了。
每个人都有自己的观点，书单君既不鼓励你结婚，也不鼓励你单身。
确切的说，我既不鼓励你因为外界的压力，匆忙找一个还不了解的人，为了结婚而结婚；也不希望你听多了催婚的故事，反而用单身来标榜自己的“独特”。
关于婚姻，知乎上有很多热门的问题:
那些嫁给爱情的人，最后怎样了？
怎样确定另一半是适合的结婚对象？
不婚主义和丁克现在是不是被过度鼓吹了？
……
每个问题下面都有不同的回答，每个答案背后都是一种不同的生活。你可以看遍所有的答案，但看完之后，你还是要回来过自己的生活。
别人的话听听就好，独立做决定并为此负责，是每个成年人的必备素质。
我只是希望，你能够先试试看，再做选择。
电影《东邪西毒》里有句台词，“每个人都会经过这个阶段，看见一座山，就想知道山后面是什么。”
有的人翻过山之后，发现了另一个更美好的世界；
有的人翻过山之后，发觉没有什么特别的，原来那里也很好；
而有的人心里想着，远处不过是片更大的沙漠，所以留在原地不动。
翻过山的人也许开心，也许失望，但他们至少都收获了沿途的风景。
而原地不动的人，从一开始就输了。
“桃花什么时候开是有季节的，马贼什么时候来就没人知道。”
高考什么时候开始是有时间的，爱情什么时候来就没人知道。
我们为了高考，上了十多年学。可为了寻找另一半，又付出过多少呢？
平时换份工作，我们尚且会花几天时间准备面试。到了找对象这件事上，反而把责任都推给“缘分”。
“缘分未到”应该是努力过后的无奈，而不是窝在家里，连面都不想见的敷衍。
古龙在《欢乐英雄》里说，“你如果也想要自由、爱情和快乐，就只有用你的信心、决心和爱心去换取，除此之外绝对没有别的法子，绝对没有。”
要想完成找对象这个KPI，没有任何捷径可以走。你能做的，就是走出去，认识更多人，了解更多人，时间和耐心最终会给我们答案。
希望你在茫茫人海中，早日找到那个让你可以把房子当成家的良人，以后进门的时候可以说一句：
我回来了。
受现在很多文章的影响，很多姑娘觉得，女人应该是被追求，被宠爱的，可这样也就让女性处在完全被动的地位。作为女人，你应该明白，要想让男生喜欢你，一定要得到他的关注。
你要留在他身边，经常出现在他的生活中，和他保持朋友关系，在他面前展现更多你没有展示过的优秀的价值，并留有神秘感，让对方猜不透吧。让人一猜就中，还有什么意思呢！
真爱和迷恋的区别
真爱和迷恋的区别
真爱和迷恋在某些地方可能看起来很像，我们常常会把电视剧、电影中男女主人公之间缠绵悱恻的恋爱理解为是真爱，而且在生活中也这样效法，但是真爱与迷恋之间是有差别的。可以说，有五个主要的差别：
第一个差别，迷恋通常是在非常快、非常短暂的时间内发生的。所谓的“一见钟情”大部分都是迷恋;真爱是必须经过很长时间，对彼此的优点和缺点有充分的了解之后才能产生。设想，你如果连对方是谁都还不了解，怎么可能去爱对方呢?
真爱与迷恋的第二个差别是，迷恋通常是基于一种投射。而真爱是基于对对方长期、全面的了解。对一个男孩子来讲，也许是爱情小说看多了，就在心中编织了一幅美好的形象。在某一个社交场合里，突然看到一个女孩子穿着一袭白衣，细细长长的头发，说起话来气如游丝，就在不知不觉中疯狂地爱上了她。特别是看到她在舞池中稍微一旋，她的白衣斜裙飘起来，姿态优雅，就爱得不得了。
对一个女孩子来讲，可能过去看一部电影的时候，就特别喜欢某一种形象的男孩子。现在看到一个男孩子有高挺的鼻子、自信幽默的谈吐，不知不觉就被他潇洒的英姿所吸引，就疯狂地爱上了他，连他是谁都不知道!
所以，如果他在跟你见面的第一个星期就向你求婚的话，你就知道这一段关系可能在三个月内就会结束。为什么呢?因为三个月，恰好是他梦醒的时间，他会突然发现，你不是他在头脑中想象出来的那个女孩子!最后，他还会反过来指责你，为什么改变了?其实你根本就没有变，只是他把凭空想像出来的东西完全投射到你身上去了。好像一个电影放映机，你是一个银幕，他把他心中理想的形像映在你的银幕上，然后不许你做真正的自己。所以很多人说，在这个阶段的恋爱其实一个人就够了，两个人反而碍手碍脚。他清楚了你是谁，反而破坏了他对爱情想象的美感。
真爱与迷恋的第三个差别是，迷恋通常是自我中心的，有强烈的占有欲。一朵花很漂亮，带给我美好的感觉，我就爱它。哪一天这朵花谢了，对我没有什么好处了，我就把它扔掉。但是真爱不是这样的。真爱是想要了解对方，愿意帮助他成长，让他得到益处，使他快乐。
美国耶鲁大学心理学家罗伯特·斯坦伯格(Dr. RobertSternberg)是专门研究爱情的。他经过细致的研究，对于“爱”做了一个因素分析，他发现：爱情有三个要素。
第一个要素叫Passion，即是大家熟悉的、来得快去得也快的“激情”;第二个要素叫做Intimacy，就是那种相知相惜、细水长流的温情、亲情与友情;第三个要素是非常重要的，叫做Commitment，就是理性与意志上的抉择与委身。
这三个要素跟我下面提到的真爱与迷恋差别的第四点有关系。迷恋与真爱的第四个差别，就是迷恋通常基于一种激情，与化学作用有关。而激情，按照现在最新脑科学的研究，一个人在恋爱的时候，大脑里分泌一种化学物质，叫做Phenylethylamine，简称为PEA，中文把它翻译成“苯乙氨”。PEA这种爱的激素会给人一种非常快乐、安和的感觉。一个人在工作时，受到很多挫折，但是当看到爱人的一个微笑，就像服用了抗抑郁药物“解百忧”(Prozac)一样，所有的创伤和疼痛就一扫而空。
但我们都知道，靠着化学物质得到的刺激，过了一段时间之后，就会慢慢消失。比如说，一个人喝第一杯酒的时候，感到很兴奋。但将来可能要喝两杯、三杯才有办法回到同样兴奋的感觉。
但是，真爱却是与细水长流的友情有关系。按照研究，那些彼此相爱、彼此珍惜的老夫妻，彼此见面的时候，大脑中分泌的PEA逐渐降低，而“安多芬” (Endorphin) 却不断升高。安多芬就是上帝赐给人一个最自然的止痛药。当母亲在生孩子的时候，上帝就给人“安多芬”来止痛。
你可以想象：真爱是一个细水长流的感情经历，彼此见到对方的时候，就分泌可以让你心里觉得很平安的、很温馨的化学药品。所以，第四个差别是，迷恋是一种激情，但真爱却与两个人之间细水长流的友情有关。
真爱与迷恋的第五个差别在于，迷恋通常没有办法持续，而真爱是两个人都有一个很强的承诺和委身。
我个人认为，在现代的婚姻、爱情关系中，如果两个人没有承诺的观念，他们之间的爱情很难持续下去。为什么呢?因为我们的生活在改变，我们每一个人的需要都会改变。如果没有承诺与委身，两个人的关系就会随着外在的变化，随着各自需要的变化而分崩离析了。
想想，你有没有过这样的经历呢?当初两个人彼此相爱、一见钟情，女朋友手上多了一把伞，你就心疼得不得了。婚后，你的妻子在厨房做菜，满头大汗，一边炒菜，小孩一边还拖着她的腿，旁边还有另外一个孩子在拣地上的垃圾吃，你老兄自己却坐在一边，翘着二郎腿看报纸。
婚前，男朋友给你一点点礼物，你就珍爱得不得了;婚后，他把整个薪水袋都交给你了，你却说：才这么一点点。婚前，你的男朋友不太讲话，你觉得这个人很有智慧;婚后你就嫌他拙口笨舌。婚前，你女朋友讲的话好像风中悦耳的铃声;婚后你又觉得她太唠叨。
不仅婚前婚后的感觉会变，我们的心理需要也在不断改变。你可能想要找一个外表有吸引力的，等到你找到外表有吸引力的，又希望他是个性温柔的、负责任的;碰到个性温柔，负责任的，却没有钱;碰到有钱的，却不温柔、不负责任，会在外面有外遇;你碰到又有钱的、又负责、又温柔，你就希望他的兴趣跟你很像;他又有钱、又温柔，兴趣又跟你很像了，你又希望他的性需求跟你差不多。
从深度心理学的角度来看，每个人的心理需求都在不断在改变。一个女孩子恋爱的时候，可能会受到一个父亲一样的人的吸引，觉得这个男人很稳重，给她安全感，可以保护她。但是这个女孩子是会长大的，到了一个地步，她就会觉得这个人怎么什么事都管我?那时，这个女孩子心中所要的，可能是一个小弟弟型的，可以让她疼。
一个男人可能很喜欢小妹妹型的，可以让他照顾，让他疼惜。但如果对方总是像小妹妹那样依赖他，他又觉得受不了，巴不得能够找到一个可以保护他，在事业上帮助他的，一个妈妈型的女人。
当一个人没有承诺的时候，他的需求没有任何一个人可以满足。
年轻人一定要非常注意，因为现代最尖端的实证研究指出：很多人会离婚，最主要的原因是他们还不知道对方是谁之前，就已经疯狂地爱上了那个人。这基本上是基于一种化学作用，就是我刚才所说的那个PEA，被迷恋的感觉冲昏了头脑。所以临床实证的研究者一致建议：在你要投入感情，对对方产生心灵上的依附之前，一定要多了解对方到底是谁，不要一下子就陷入爱情。
如果只有激情，没有承诺和委身，这样的感情很容易在遇到困难或者自己的需要发生变化后，就放弃了。但如果既有激情又有委身和承诺，这样的感情却是越遇到困难越牢固，在内心需要发生变化时，双方反而能发展出很好的互动关系，感情变得更加丰富、饱满，这样的感情是不弃不离，时间愈久愈有味道。
戚薇和老公吵架闹离婚：伤害婚姻的，是这点
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的戚薇和老公吵架闹离婚：伤害婚姻的，是这点，希望能够帮助到大家。
01
前两天看到一个毁三观的新闻。
江苏一男子和老婆吵架后，心情不好，喝酒开车。当然酒驾，肯定会被警察抓的。
不过，让人无语的是，这为男子被民警拘留后，说喝酒开车就是要被警察逮住。他让警察直接照最严重的处理。
呵呵，难道看着你们夫妻吵架的份上，从轻发落吗？
有一些人，真的没带脑子出门的。你想想，喝酒开车，撞到人怎么办。这种行为不仅危及自己的人身安全，还会伤害到别人。
无论什么原因，酒驾肯定得按最严重的处理。不过气愤归气愤。冷静下来，却觉得这是一个很值得反思的问题。
新闻的男子很委屈，他说他每天都很辛苦，妻子却不能理解他，还和他吵架，让他不要回家了。
妻子的话，很明显就是气话，她自己也很委屈，每天老公都忙到九点多才回来，又没法办替她分担家活。
如果夫妻两人一开始就能心平气和地沟通，可能就没酒驾这回事了。
我觉得这是一个值得反思的问题，是因为生活中很多女人都习惯搁狠话。无论是普通人还是明星。
《我家小两口》里，大张伟问几对夫妻有没试过吵架时提“离婚”。
戚薇的老公李承铉第一反应是，常常。戚薇和他吵架时，常常提到离婚。
对于老公的吐槽，戚薇解释她说离婚不是认真的，她根本就没有离婚的打算。
似乎很多女人都会这样，根本没有离婚的打算，但正在气头上，离婚两字就冲口而出了；又或者根本不想老公离开，但“滚”却成了她们的口头语。
为什么会这样呢？
02
撂狠话的女人，心理总有太多的委屈
认识一个阿姨嘴巴是出名的毒。
丈夫没及时完成她分配的工作，她骂他是没用的废物；女儿在婆家受了委屈，她说活该，谁让你不懂讨老公欢心；孙子不小心着凉了，她骂媳妇不配做人。
阿姨说出的每一句话，就像一把利剑，深深刺入对方的心脏。
《破产姐妹》里有一句经典的台词：“嘴巴那么毒，心里一定很苦吧”
一直以来阿姨过得挺苦的，年轻时，丈夫欠下巨债，去了别的城市赚钱还债。她自己又做爸，又做妈把两个孩子拉扯大。
什么都是自己撑的她，变得越来越好强，什么苦都往心里藏。结果，日积月累的苦变成暴戾之气。
但冷言冷语是很伤人的。
被妻子颐指气使的丈夫，对她越来越不耐烦；被妈妈冷嘲热讽的儿女，和她越来越疏离；被婆婆恶言相向的媳妇，对她躲避三分。
俗话说：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
有些话说出口了，是无法收回来。而每一个被伤害过的人，也不是那么容易开口说原谅的。
虽然，怎样说话是你的自由，但出口伤人，总归不是好的选择。我们应该善用它，这样我们的人生才会变得更美好。
03
好好沟通，夫妻关系和谐
蔡少芬在《我最爱的女人们》谈到她和张晋吵架的过往。
她说，有段时间和张晋吵架，时常会说狠的话。狠到是什么程度？就是要和你分手的那一种。
刚开始张晋忍着，但时间久了，他就爆发了。有次，蔡少芬又说了狠话。结果，张晋替她收拾好行李，直接送她去机场。
张晋对蔡少芬说：“如果你一直这样说（狠话），说到最后把爱情被弄裂了，就拼不回来了。”自从那次之后，蔡少芬就不再说狠话了。
婚姻生活是很琐碎，并且很磨人的。
夫妻二人，日夜相对，左手摸右手般的熟悉感。会让我们对对方的包容度不断降低。然后遇到一点小事，总是指责比沟通先行。
但是稍稍犯错，对方连解释的机会都不给你，就破口大骂。这搁谁的心里都不好受。
于是抵触来了，反驳也随之而来。当两个人正在气头上，情绪控制了理智，为了打败对方，双方都挑最难听的话说。
结果，一点小事最后演变成了破坏夫妻关系的大事。
夫妻间无法好好沟通，对婚姻生活是一种伤害。这种伤害发生一次两次可能你不太意识到它的存在，但久了，这会成为压垮婚姻的最后一根稻草。
百世修来同船渡，千世修来共枕眠。对的人，不是那么容易遇到的。
这世上，所有长久的婚姻都需要苦心经营。
两人长久的相处，矛盾肯定会有的，但是无关紧要的事，并不值得大动干戈，我们应该花更多的耐性去包容对方。我们应该学会情绪管理，懂得给对方留有余地。
04
静心教育，孩子健康成长
豆瓣有个楼主说自己自从大学毕业后，没有想过要回家。
原因是，她觉得那个家对她来说太压抑了。楼主从小到大，每次考不好，都被父母骂。
高考发挥不好，整个暑假都不想外出，她父母还冷冷地说：“考成这样，出去干什么。不要出去给我丢人.……”
不得不说，每一个父母都对孩子寄予厚望。我们希望他动静结合，我们希望他知书识礼，我们希望他出类拔萃。
可惜很多时候，孩子都无法达到我们的预期。
所以，渐渐地，我们开始焦虑，开始暴躁，然后不自觉地说难听的话去刺激他，希望他受到刺激后能奋发上进。
我理解很多父母都是刀子嘴，豆腐心。但孩子不懂，年纪尚小的他没办法透过父母的刀子嘴去体会父母的用心。
心理学上有个词叫“瀑布心理效应”，是指说话者不带有什么特别的恶意，但是听话的人却被话激起了心理波澜的现象。
据心理学统计，经常受到语言暴力的孩子，不懂得控制情绪，也无法好好表达自己的需求。
最后，父母的用心良苦变成了伤害孩子利器。
我们是一个成年人，我们不能用一个成年人的标准去要求孩子。有些事，我们可能信手拈来，但孩子可能要花费很多的时间才能熟悉。
每一个孩子成长，都需要经过一段漫长的岁月。父母在孩子成长的阶段里，要有耐性，不要打击他。
当孩子不懂事，或者孩子犯错时，心平气和地教育孩子。不要对孩子故意说狠话，好好和孩子沟通，孩子也能理解，也会明白的。
这样孩子才会健康成长。
05
细心倾听，父母安心
亦舒在《美丽新世界》里说：人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻。
是的，我们对着父母，常常会耐性尽失。
天凉了，父母打电话，叮咛记得添衣。电话那头正刷着朋友圈的女儿，没说两句挂了。
工作时，父母嘱咐准时吃饭，“嗯”一声，电话又挂断了。
旅游时，父母提醒要注意安全，“知道了，知道了”玩得正开心的孩子，随手就将电话挂了。
我们有大把大把的时间给朋友，我们有大把大把的耐性给同事，唯独对于父母，我们习惯一直放在那，希望不被打扰。
其实父母也不想打扰儿女的，但他们不放心。
所谓，养儿一百岁，长忧九十九。
父母的唠叨，是关心。我们要懂得感恩。我们要理解他们的不安，要学会安抚他们的情绪。
父母想要的并不多，他希望听听孩子的声音。也希望孩子能听听他唠叨一下，这样他们就安心了。
06
好好说话，是一个家庭最大的福气
列夫·托尔斯泰说过：幸福的家庭都是相似的；不幸的家庭各有各的不幸。
我想幸福的家庭都有一个被温柔善待的孩子，和谐相处的夫妻，还有被儿女时刻放在心上的父母。
蔡康永说过：把无谓的胜利留给对方，懂得认输的人会说话。
每个人都会有自己的立场，每一个人都有自己的自尊心。
一家人，没必要什么事都分输赢的。有时就算你赢了，但伤了感情，其实也就输了。
我们应该学会给对方留有余地，学会在别人的立场去考虑问题。
因为，好好说话，是一个家庭最大的福气。
和穷人谈其乐无穷的恋爱
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的和穷人谈其乐无穷的恋爱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
和穷人谈其乐无穷的恋爱
和失去快乐相比，贫穷就会变得不可怕。
1
每个人都有一点怪癖。
老李的怪癖是她要不停地鼓捣她的头发。接了拆，拆了接，烫卷了拉直，拉直了烫卷。我劝告她不要再去接头发，头发丛里有别人的头发，多恶心。她于是强忍了一个星期，又开始向我倾诉她正冉冉升起的接头发欲望。
我数落她：“你一个月不在你的头发上用掉两千元钱，你就活不下去。怪癖！”她问：“那你的怪癖是什么？”我想了想，“我的怪癖就是，我不能容忍别人用假名牌。我一在公交车上看到LV的包包，就会将其主人鄙视得体无完肤。如果我看到我的朋友穿假名牌，我会立刻跳上去叫他把衣服扒下来扔掉。”
老李总结：“看，我们的怪癖都建立在烧钱的基础上。”我颔首赞同。
我们都是爱钱的小女子。所以，我们都喜欢有钱的男人。我们每天都在处心积虑怎么去认识有钱男人：参加马术俱乐部？太远，我们没车，也舍不得钱。高尔夫？我们又不会打。高级会所参加派对？拜托，我们没资格获得邀请函。
眼看春去秋来又一年，我们发誓要去结识有钱男人。6月底，老李说，咱去学车吧？学了车，好贷款买车，买了车，好去参加车友会。
于是我俩屁颠屁颠地去驾校报了名。彼时正逢汽油价格猛涨，出租车司机每天排成长队在市政府门口讨要说法。我很是得意，“看吧，在这个时候还来学车想买车的男人，一定是有钱人。”
老李说：“不排除像我们一样的意外。”
我撇了撇嘴，觉得无比扫兴。
第一天，去驾校上课，学交规。我和老李分开坐——异性相吸引，美女旁边摆着空位，肯定能招来男人。上课铃打响时，我身边坐下了一位男同学，三十岁不到的年纪，衣着笔挺，看上去像个有钱人。我志在必得，心底暗笑。
老师开始教课。教室没空调，旁边那人开始扇扇子。我说：“喂，你也用点力呀。”他转过脸看我，一脸惊诧。我说：“你使劲扇，好让我这边也有点风。”他忍俊不禁，竟然真的就用力扇了起来。哈哈。他太可爱了。扇了一会儿，他问我：“我们能不能换个位置？我好扇你那一边……我这只手，酸了。”我欣然同意，在众目睽睽之下，从他腿上跨过去，让他扇我另半边。
老师在上面讲课，我俩在下面聊，热火朝天的。一节课工夫，我便得知他在一家设计院上班，由于女友出国后把他甩了，所以暂时单身，名叫郑宇。他的家世普通，与我的想要相差甚远。我有些气馁。但转念一想：能有人给我扇两天扇子也不错，先别急着把人踹了吧！
放学后，郑宇要请我吃饭。我叫上了老李。趁郑宇去吧台埋单，我偷偷问她：“你呢，怎么样？”老李郁闷不已，“你没见坐在我身边那男人吗？都五十多岁了。”
这一仗，我俩都打得不尽如人意。唉。
2
上了两天课，郑宇索要我的手机号。我觉得这人还挺实诚，便给了他。临分手时，他问我：“你是哪队的？”我告诉他，我在68分队。他高兴地吆喝：“我是66，挨着你们小队，以后可以一起约着来学车啊！”我不忍拂他的兴致，却高兴不起来。
去学倒桩的第一天，我没叫上郑宇。失望的是，学员们大都是在校大学生，趁着放暑假来的。泡款哥无望，第二天晚上，我只好打电话和郑宇约了同去学车。毕竟这人还有点意思，给我解闷的重任还是肩负得起来的。
别的学员在学，我和老李、郑宇便坐在棚子里神侃。
老李说：“我明天要去接头发！”郑宇不屑地道：“接什么头发啊，那里面肯定有尸体的头发。”老李鸡皮疙瘩掉了一地，发毒誓再也不去接头发了。一物降一物啊。
轮到老李去开车。她太笨了，总撞杆。可能是因为我们没给教练送烟，他火气出奇地大，“我就没见过像你这么蠢的人！”老李郁闷得快哭了。等她过来，轮到了我。我一面开车门一面讥笑她，“你的确是笨了点。”她不吱声，看来是真生气了。郑宇却在一边笑，“倒得不错！”教练没好气地训斥：“这也叫不错？”郑宇说：“哎，不能老批评人嘛。如果有一个人说你是马，你肯定打他一顿，第二个人说你是马，你肯定骂他一顿，第三个人说你是马，你肯定要给自己买副马鞍。”
全场学员那个爆笑。我想我应该感谢郑宇。我倒车比老李倒得还差，但教练的心情忽然就好了，一句没骂我。
学完车往回走，巨热。我和老李打发郑宇去买冰棍。冰棍买回来，还没有拆开，我先放到自己额头冰着，用以降暑。郑宇用诧异目光看我。我顺手将冰棍贴到他脸上，大声问：“爽不爽？”郑宇尖叫起来，迅速跳开，“你想冰死我吗？！”美容大王老李一见这阵势，连忙上前解围，“她看你毛孔太大了，冰冰能缩小毛孔。”郑宇不满地道：“我要缩小毛孔干什么？毛孔大了好排汗！”我和老李顿时笑到蹲在地上起不来。这个郑宇，他还有多少出口成章的经典呢？
3
每隔一天，去学一次车。每一次，我都叫上郑宇。有他在，生活变得其乐无穷。老李见我慢慢倒戈，极度不满，开始抵触他。于是我经常可以听到两人在那儿瞎掰。不过郑宇倒不介意她的阻挠，这天还特意问我是不是也单身。得到了肯定答复，他露出阴谋得逞的微笑。
我开完一圈，见那两人坐在路边，正掰得起劲儿。我悄悄绕过去一听，郑宇问：“你昨天为什么要骗我说小可有男朋友了？我问了她，她说没有。”老李白他一眼，不屑于理他。郑宇又说：“看来古人说得对，千万不要相信流七天血都不死的人！”老李被噎了半天，蹦出一句：“你妈也流七天血！”郑宇反应灵敏，“我妈早就不流血了。”我笑喷，教练都无语了半晌。
学完车回去的路上，拦不到的士，我和老李热得有点蔫巴，郑宇跟在我们后面，讨好地跟我说，他拿到驾照就买车，决不再让我受这份罪。我得意地转过脸，冲老李嘿嘿一笑。
晚上老李到我家来睡，她抱着枕头告诫我：“你千万不能跟那个穷小子好上。”我心里有点不畅，嘴上硬着：“怎么会呢！他那么穷。”老李稍稍安下心来，与我共同做了场嫁入豪门的春秋大梦。我说：“我要是嫁得好，我立马去买一辆排量3.0的车，就算油涨到十块钱一升，我也不心疼！”老李两眼放光，“我要是嫁得好，我就买两辆车，不，三辆，要不同的颜色，好搭配衣服。”这真叫人振奋。我立刻答应，再也不约郑宇了。
第二天郑宇打电话来，问我几点去学车，我撒谎：“今天我们不去了。”郑宇“哦”了一声，怅然若失。我不忍心欺骗他，低声说：“以后，我们不要见面了吧，我觉得，我们，不合适……”电话那端沉默了半晌，他竟然同意了。
这下，轮到我疯狂了。以他的伶牙俐齿、巧舌如簧，为什么不作争取呢？也许是他傻，相信了我的这句话是认真的、没有挽回余地的？可是，昨天老李和他瞎掰时让他去死，他为什么不真的去死？证明他并不傻啊。我懊恼地发现，我有点喜欢他了。
我连续去驾校两天，没有见到郑宇的影子。天气越来越热，我的学车大事就这样搁浅了。
4
8月8日，满城狂欢。我意外地接到了郑宇的电话。他问：“你驾照拿到了吗？”我如实作答，脑海里一万个“他又找我是何居心”的猜测，犹如万花筒般旋转不止。
他说：“我就知道你后来没有去了，天气这么热，你肯定吃不了苦。所以，我迅速考完，拿到了驾照，还订了车，今天去提。以后，我就可以接送你去学车了。”
我非常晕。努力镇定了一会儿，我问他：“你买的什么车？”他狡黠地回答：“今天去提车，应该叫奥运车，比奥迪还多一个圈儿呢！”他热情洋溢地招呼我，“下班别跑了哈，我到你们公司去接你！”
一下班，我就飞奔下楼。这个鸟人，坐在一辆临时牌照的红色乐风里面冲我笑。我像一只小雀，欢呼雀跃地跳上去。一拉开车门，我就崩溃了。他的椅套上面，印着巨大的“D＆G”！
郑宇得意地问我：“我路边汽车美容店，刚买的套，好看吧？”我愤怒，要他立刻把套子扒下来扔了。郑宇连忙双手护住，“别呀，四百块钱呢！要不然你给我四百块钱，我立刻就给扔了。”
我想了想，不舍得。反正套在他的车子上，管他呢！然后他像一个熟人一样大气地拍着我的肩，问：“哥们儿，上哪儿吃去？”我想了个湘菜馆，然后问：“叫上老李吧？”郑宇立刻启动车子，去接老李。
老李从公司出来，对我那是非常地鄙夷。一上车，看到车上的套子，更是大为惊诧，“你什么时候能够容忍假名牌了？！”我迟疑道：“四百块钱呀……要不然，你给我们四百块钱，我们立刻把它扔了。”老李自然不舍得，并嘲笑我已经俨然是车子女主人的架势。在我告诉她，今后这辆车将成为我们的专车接送我们去驾校后，她立刻忘记了本来应该对我的鄙视，高兴得手舞足蹈，唯恐郑宇说话不算话。
吃饭时，我和郑宇坐在一边，我问他什么时候喜欢上了我，他问我现在算不算是接受了他。看着我们一脸甜蜜。老李长叹一声，终于接受了我与穷小子开始相恋的事实。
我们说，老李，等你结识了有钱男人，别忘了借点钱给我们俩创业啊。老李撇嘴，“得，我们又一革命同志倒下了，现在只剩我孤军奋战，希望渺茫啊！”
爆笑ING。
爱的小贴士
在这个爱情越来越浮躁，连相亲都是快节奏的时代，挫折使我们的情感迷失了方向，我们只得无限膨胀一颗务实的心，这使我们原本单纯的需要，附上了许许多多的条件。于是在寻觅另一半的道路上，自然也陷入迷惘。其实有的时候审视自己的内心，我们想要的是那么简单，那就是爱得轻松和快乐。如果，你愿意为了这份合拍而放弃对物质生活的追求，与一个可爱的人走到一起，也不失为一个好的选择。
