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我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的幸福家庭图鉴:爸爸“眼里有活”,妈妈心中有爱,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
「去厨房把碗拿过来,盛上饭!」
「吃完饭把碗洗好,把地拖一下!」
「儿子辅导班的资料你去给他领一下!」
「过两天周末,要把车送去保养了!」
……
邻居大嫂的「大嗓门」,就如定好的闹钟,在每天的晚饭时间准时传出,一直到她带着儿子去上辅导班才结束。
隔着一堵墙,就能听到她每天的嘱咐。
很多人都羡慕她有一个「听话的老公」,可她却不觉得幸福。在一次闲聊中,她跟我抱怨:
表面上看,我老公每天下班准时回家,帮着我干这干那,对我说的话也是言听计从,但只有自己清楚——
跟一个「眼里没活」的男人生活在一起,心有多累,所有事情都要自己去考虑,让他干点什么事,也是拨一拨转一转,指到哪儿干哪儿。
哪像你家小于,眼里装着活,不用你操心,家里的事都安排得妥妥当当。看你三十多了,脸上一点皱纹都没有,你再看看我,已经未老先衰了。
其实,像邻居大哥这样的传统好男人很多,他们的优点是「听老婆话、老婆让干啥就干啥」。
殊不知,他们正是在用听话和帮忙,来掩盖自己的「眼里没活」,一股脑儿将生活的重担抛给了妻子。
所以常有人说,丈夫能够分担家务的家庭是幸福的。
但我想说:家里有一个「眼里有活」的爸爸,才是幸运的。
「眼里有活」的爸爸不仅能主动承担家务,懂得妈妈的辛苦,更能看到生活的琐碎和压力,担起家庭的责任。
有人把「眼里有活」奉为成功立足职场的铁律,可面对家庭生活的琐碎,它又何尝不是一剂良药。qg13.Com
六六在《仙蒂瑞拉的主妇生涯》曾这样描述家务的繁杂:
今天洗衣服,明天收衣服叠衣服烫衣服,后天抹灰收拾家,大后天又洗衣服,大大后天又收衣服叠衣服烫衣服,大大大后天就要拖地抹灰吸尘收拾家。每天都要做饭,做完饭要洗碗……
这只是普通家务的繁琐,但一个家庭面对的绝不只有家务。还需要打理人情世故,规划家庭开支,需要关注孩子的成长。
稍不留神,生活就可能是「一地鸡毛」。
然而,在「一地鸡毛」和「温馨和谐」之间,往往只隔着一个「男人」。
母亲常说,自己是个幸运的人,遇到了「眼里有活」的父亲。
一切事务不用她嘱咐,父亲都会做好。跟父亲一起生活,她总是不用操太多的心。
平日里,母亲累了,不用勉强。碗,父亲会洗,地,父亲会拖;孩子读书了,要去哪个学校,要上什么辅导班,父亲会提出几个方案,跟母亲商量;外公外婆生病住院,父亲也能尽己所能,安排好一切。
母亲曾开玩笑说,跟父亲这样的人在一起,脑细胞都能养得很好。
在《我的前半生》里,有这样一句话:人生不易,需要找个人来同舟共济。
何为同舟共济?
生活琐事一起应对,人生方向一起规划,生老病死共同承担。
多数婚姻的失败,并不是因为出轨变心,而是个中繁琐湮灭了曾经相处的愉悦,在琐碎中抱怨,在琐碎中失望,在琐碎中心死。
为人母,最想听到的情话不是「我爱你」,而是当哄娃睡着、一身疲惫时,听到老公的一句:
「衣服都洗好了,地也拖了,明天我会搞定孩子上辅导班的事。你也抓紧睡吧。」
每一个家庭的成功组合,都离不开彼此之间的感受,要彼此顾及,便要互相分担。
做我所能,力所能及,这也是一个丈夫对妻子、对家庭、对孩子最好的负责。
「眼里有活」的爸爸,潜移默化地影响着孩子。
教会孩子自己的事情自己做
儿子两岁时,看见爸爸拖地,他也会拿个抹布,有模有样地擦地板;看见爸爸收拾房间,他就会主动把书放到自己的小书架上……
现在早已养成习惯,每天晚饭后,儿子跟爸爸下楼玩之前,总会提前收拾好自己散落在客厅的玩具。
「我是家里的一份子,这些事都是我应该做的。」这种观念已经根植在孩子内心。
让孩子看到爸爸对妈妈的爱
去年我生日那天,刚好有一个很重要的项目总结会,回到家已是晚上八点。
推门而入,家里干净整洁,餐桌上早已摆好饭菜和生日蛋糕。不到4岁的儿子正在跟爸爸一起插生日蜡烛。
那一天的晚饭,儿子吃得很香,因为桌上的每一个菜都有他的「贡献」。
而我每吃一个菜,他都不忘问一句:「妈妈,好吃吗?」得到我的肯定回答后,便是满脸的自豪与满足。
饭后,儿子问我「生日过得开心吗?」我回答说很开心。
他竟趴到我的耳边轻声说:「妈妈,我和爸爸都爱你!」
爸爸的主动行为,已经在儿子的心中点亮了一盏爱的灯。这盏灯在让孩子学会爱人的同时,内心安稳。
让孩子体会到参与的乐趣
英国著名漫画家安东尼﹒布朗有一本脍炙人口的漫画《Piggybook》,漫画中展示了皮戈特一家的情况:
妈妈承担所有的家务,爸爸和孩子过着「衣来伸手,饭来张口」的生活。
然而即便如此,每天晚饭后,爸爸和孩子们都是慵懒无聊地躺在沙发上,毫无幸福感可言。
爸爸在家庭事务上的退出,剥夺了孩子对幸福感的体验。
爸爸眼里有活,孩子便会自觉地参与其中,体会参与和付出的乐趣;而爸爸眼里无活,孩子也只会坐享其成,养成依赖的习惯,失去本有的乐趣。
如苏联教育家赞可夫所说,凡是孩子自己能够理解和感受的一切,都应当让他们自己去理解和感受。
要理解和感受,就要参与其中,而参与并不是一句话,而是一个能让孩子学习的行为。
一种行为,一种观念,决定着孩子的幸福感,也左右着孩子的未来。
教育孩子有担当、有责任感
这些年,同事文文的婆婆一直在身边帮他们带孩子。她很感激婆婆的付出,同时也对老公的「什么都不管」态度感到无奈。
她说,老公在家里就像一个隐形人,家里的事、孩子的事仿佛都跟他无关。
「我婆婆很能干,年轻时家里家外全靠她一个人,我们的婚房都是她出钱给买的。现在家务事也是一个顶我十个,但她却把我老公和她自己的老公变成两个生活完全不能自理的人。」
如果可以,谁不愿「两手不沾阳春水」?
与其说文文能干的婆婆剥夺了她身边两个男人的自理能力,不如说是她遇到了一个「眼里没活」的男人。
他看不到家里家外的琐碎,不愿和妻子共同扛起这个家。
而这也影响了他们的儿子——文文老公也成了一个没有担当的人。
「我爸就是这样做的,我们还不是照样生活得很好?我为什么要操那份儿心?」
正所谓,言传不如身教。
爸爸「眼里有活」就是用行动告诉孩子:爸爸主动扛起了家庭的责任,这就是爸爸应该做的。
当父亲顺手做起家务,当父亲把一切事情都安排妥当,一个有责任、有担当的形象便立在孩子面前。一颗「爸爸爱妈妈」的种子就种在了孩子心里,一个幸福有爱的家庭就形成了。
幸福的家庭,就是一座鸟语花香的天堂。
在爱和责任里长大的孩子,从来都不需要寻找幸福。因为幸福一直在他身边。
爸爸眼里有活,说明心中有爱。
有爱就会分担,分担即是体贴,体贴才能让爱长长久久。
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和家人共享天伦,七种习惯帮你建立幸福家庭
家庭幸福是每个家庭成员都渴望得到的生活状态。
一个温馨幸福有爱的家,是家人心灵赖以停泊的港湾,是哺育家人幸福感滋生的摇篮。
每个家庭成员,有义务也有责任,同心协力让家庭更加幸福,让家人更加安乐。家人快乐的同时,自己才会真的快乐,自己的所有付出才会真的具有价值。
幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭却各有各的不同。
幸福的家庭成员会更热心地把时间和精力投入到对家人的陪伴上,对他们来说,这是一段幸福的时光,是用金钱、物质所无法购买和替代的心灵富足。
心理学家希尔斯博士说:“对于一个家庭来说,幸福就来源于那些彼此交流情感、共同享受生活、一起休闲放松的时间”。
幸福的家庭总会让时间定格在迷人又惬意的温馨片段上:比如一起共进周末晚餐;每天一起做做家务,每天一起看电视,讲笑话,分享趣闻;每周至少一起锻炼或出去娱乐;每年都会有特别规划,一起出门旅游、一起过纪念日,一起走亲访友……
婚姻专家分析说,其实我们和家人一起做了些什么并不重要,重要的是,我们一起度过的是一段美好、快乐、放松的时间,这样的时间越多,我们的家庭就会越幸福。
美国《家庭圈》杂志曾经做过一项全国性调查,用了十年时间,去调查人民普遍认为制约着家庭幸福与否的3大因素“健康状况、经济与工作状况以及社区环境”,是否真的那么重要?
10年后,研究人员发现,这3个因素依然十分重要,但并不能决定一个家庭幸福与否。真正起决定性作用的,是家人的相亲相爱、相互包容,对生活抱有信心、希望和乐观地看待未来。
这些说起来简单,却足以让家庭变得更稳固、更幸福、更有希望——无论是在顺境或逆境之中。
家庭幸福的人对自己的家庭关系,包括与配偶的关系,和孩子的关系,以及孩子们之间的关系,评价都非常高,他们认为自己的家人彼此相爱,互相理解,互相包容。
每个家庭成员都会真诚地理解和关心对方,在任何一个家庭成员出现挫折、思想迷茫、心情不好的时候,其他家庭成员都会主动伸出关爱之手,关心他,爱护他,安慰他,帮助他,让他在人生低谷的时候,也有信心和勇气度过各种难关。
而这样的家庭也能在任何时候都能保持团结、友善和互相扶持,随时随地保持好健康、乐观的心态,让每个家庭成员都能感受到来自幸福家庭的精神力量。
幸福的家庭可以帮助每个家庭成员冲淡生活中的压力,扫除生活中的忧虑,面对困难更能团结一致,最终战胜困难。
建立幸福家庭有什么秘诀呢?柯维博士把建立一个幸福而高效的家庭归结为《幸福家庭的7个习惯》:
习惯1:积极主动。家庭成员对自己的选择负责,他们发展并使用4个人性天赋——自我意识、是非观、想象力以及自由意志,用由内而外的方法来创造改变。
习惯2:以终为始。家庭成员拥有愿景,不管事情大小都先确立目标,家庭可以依此建立起自己的文化。家人们不会没有目标地过日子,建立目标的最好方式是全家讨论或建立家庭使命宣言。
习惯3:要事第一。全家商量并决定家庭事务的优先性,然后写进他们的个人使命宣言、婚姻使命宣言以及家庭使命宣言里。他们拥有每周家庭时间和一对一时间,依照共同的目标行动,而不会被琐事和压力牵着鼻子走。
习惯4:双赢思维。家庭成员依据共同利益来考虑问题,互相支持,互相尊重。他们不再单单考虑“我”——而是考虑“我们”——来达成双赢协议。
习惯5:信任理解。家庭成员会诚心地聆听和理解别人的想法和情绪,然后再寻求别人对自己的理解和共鸣。通过互相理解,他们建立了深深的信任和互爱的关系。
习惯6:协作增效。家庭成员通过尊重和重视彼此的差异,们建立一种共同解决问题、抓住机遇的家庭文化,一种乐于爱、学习和奉献的家庭文化。
习惯7:不断更新。个人和家庭只有在日常生活中应不断更新以下4个方面——身体、情感、智能和精神,个人和家庭便能提高效能。
爸爸妈妈的爱情
最早让我相信爱情的,不是哪个男人,不是哪部电影或者小说,而是我的父母。
父母的婚姻是典型的60年代的产物——先结的婚,后恋的爱。
妈妈的出身不好,上海资产阶级大小姐的家庭出身,还有一个曾经做过国民党高官的父亲;爸爸出身好得不得了,根红苗正的河北农村出来的小伙子;他们被“介绍”认识,好像只通了几封情书,就决定结婚了。我爸的毛笔和钢笔字都一流,我猜想,笨嘴拙舌的爸爸一定用漂亮的手写情书迷住了漂亮的妈妈。
我出生以前发生的事,实在只能是“我猜想”啊……说说我出生以后发生的故事。
妈妈曾经在房山很远的山沟里教书14年,每个月回来一次。那个时候,没有电脑,自然就没有E-mail、MSN、QQ、微信,也没有手机、BB机,家里也没有电话,所以,妈妈完全没有办法通知爸爸,她会坐哪一趟长途车回家。舍不得花长途车费,妈妈通常是搭进城的货车到了市区,再换离家近的公共汽车。14年里,妈妈说,无论酷暑严冬,深夜几点,当她下车的那一刻,永远都可以看见爸爸的身影。妈妈每次都问爸爸:
等了多久了?爸爸每次都说:刚刚到。
今天想来,这是一件令人匪夷所思的事,我也不知道爸爸每次要等多久,因为他完全没办法判断妈妈搭到了几点的货车,他只知道这个晚上,无论多晚,妻子会回家。
妈妈爱吃海鲜,爸爸在和妈妈认识之前,根本不知道海鲜是何物。可是,爸爸后来会做最好吃的红烧鱼、油爆虾,我简直想象不出,一个几乎不吃海鲜的人,如何练就的做海鲜的厨艺。
爸爸迷恋京剧,我小的时候,还可以唱几句程派的《锁麟囊》;妈妈听京剧像听天书,但是,只要有好的京剧,我家的电视频道一定是锁在咿咿呀呀的京剧上。
我很小的时候,爸妈就把我放在另一个屋子里睡,我经常故意把自己和被子都扔在地上,然后让半夜来抱我上床的爸爸妈妈,有点内疚。长大以后懂得,多么聪明的夫妻,孩子也不能影响他们的恩爱。
在我的成长阶段,除了我们四口人一起去玩,还有很多时候,是我带着妹妹去逛公园,爸爸妈妈自己牵着手去另外的地方。现在想来,也很时髦,他们在结婚多年后依然在恋爱,就是现在,他们都已经退休了,还是会去参加各种旅游团,两个人出去看世界。
爸妈很少吵架,有彼此生气的时候,绝不会摔盆砸碗出口伤人。他们可以清楚地算出来,结婚43年,吵过两只手数得过来的几次架。家里每年一定要隆重庆祝的节日,是父母的结婚纪念日。小时候,我们被告知,那个日子是他们共同的生日,我当时还很高兴地想:怎么这么好,他们两个人在同一天出生?
所以,是我的爸爸妈妈,让我从小真实地看到和感受到:爱情是存在的,爱情是可以长久的,爱情是一种能量。
现在,我和当年的男友、现在的丈夫,已为人父人母,知道给我们双胞胎女儿最好的有关爱的礼物,是在孩子眼皮底下,父母彼此的恩爱和包容。
男友心中有前女友,如何不纠结
人这一生最怕的是跟过去过不去。因为道理谁都明白:过去的已经死亡,而今天才是能把握的现在,如果你沉溺于过去,又如何正视你的现在?但是现实中又有几个人能有豁达的胸怀,能够自己想得通,看得开。就像最近经常接触的一个话题:男友心中有前女友,如何不纠结?
首先,要明白究竟为什么而纠结
当男友心中有前女友,要明白自己究竟纠结的是什么。你可以多向自己问几个问题:是纠结于他们之间有往来,纠结于他们之间有过去,纠结于男友对前女友的念念不忘,还是纠结于前女友比自己更优秀?只有当你能弄清楚你纠结的关键点的时候,你才能一一针对性地采取方案解决这个问题。所以,有时候我们困惑的往往不是问题本身,而是我们对问题没有正确的看法,没有正确的观念帮我们跳出问题。
其次,要学会和男友之间增进感情
男友心中有前女友,一定是前女友的某一方面比你好,或者深深地刻在男友的记忆里。这些事情是你无法抹去的,因为他经历过。要想让他忘记这些,唯有一点,就是你要想办法增进你和他之间的感情。只有当你们的感情不断增加时,让他感觉到和你在一起时的快乐时,他才能慢慢的淡忘他和前女友的从前,专心地和你在一起。所以,与其纠结于事情,不如转而想想如何经营和男友之间的恋情。因为时间能够使得人忘记一切。时间也能让人重新开始。
再次,要学会读懂男人的心思
男友心中有女友,也许那个女友曾经对他的影响和帮助非常大。如果你羡慕妒忌,这些都不是很好的办法。所以,你大可以学着大度一点,在男友哪里表现出你对他前女友的欣赏,这样的话让他感觉到遇到你才是他的知音,你是了解他的。他即使再喜欢前女友,在你这样的态度下他也会被你的真情所俘虏。因为他会明白逝去的已经回不来了。只有你才是他可以把握的现在。在很多男人心中:得不到的才是最好的。而经过多年成熟以后,他们会明白,再美好的都已经成为虚幻,而只有身边的人才是自己这一生真实的幸福。所以,要了解男人,他们有时候缺的只是懂他们的人!
这一生太漫长,而你和男友的人生之路才刚刚开始。谁能没有点过去呢?即使再刻骨铭心也都会随着时间的流逝烟消云散,既然如此,又何必纠结呢?爱他,就努力做最好的自己,其它的留给时间去解决,这样既成全了他,也是对自己的一种解脱!
你是不还在纠结男友的前女友呢,你知道吗,你对这件事的态度、心态很重要哦,在你心里他的前男友就是小三一样,我曾经记得一位挽回男友成功姐妹说过一句很经典的话:关于斗小三的方法,首先有很多小三根本不需要斗。我男友曾经有一个有好感的女孩儿,每天聊天啊视频啊什么的。我从始至终一个字都没问没说过,当着我的面聊天也无所谓。因为我知道他很爱我,那个女孩根本没有对我造成什么威胁,这就是说不要自乱阵脚。
妈妈会打扮,对一个家庭有多重要
01
讲真,我真的很羡慕我表妹。
不单单因为她从小就是一个美人胚子,还因为她有一个特别会打扮和保养的妈妈。
姨妈今年已经四十九了,但身段挺拔苗条,皮肤红润白皙,人显得格外的年轻精神。她还有一头乌黑浓密的秀发,比起周围同龄的妇女,简直年轻了十岁不止。
别人一看姨妈,就觉得她肯定是个养尊处优、不需要为了生活发愁的有福女人;旁人看她的衣服,也以为一定很贵,觉得她很有钱。
可事实并非如此,姨妈没有工作,姨丈是一个公交车司机,月入还不到四千,一家三口,全凭着姨妈一双巧手去安排,一日三餐,衣着用度,供书教学,各种人情往来等等,不可谓不紧张。饶是如此,姨妈还是没有把自己活成黄脸婆,打扮得比周围的女人光鲜多了。
表妹跟我说,她读中学时,最喜欢姨妈去学校看她,因为每个同学都会赞姨妈年轻漂亮,其他同学的妈妈也会赞姨妈会打扮。
妈妈会打扮,自然也喜欢帮自己的小孩打扮。
姨丈和姨妈年轻时都长得好看,是帅哥和美女的组合。所以表妹也遗传了他们良好的基因,皮肤白嫩如牛奶,头发也比周围的女孩要乌黑浓密,看起来特别像白富美,气质特别好。
因为仪表出众,受人欢迎,表妹从高中到大学都是学校各种晚会的节目主持人,毕业后出来工作,因为乖巧伶俐,手脚麻利,颇受领导的喜爱和重用。可以说,她就是“人尖”一个。
但表妹说,她的美全是姨妈“养”出来的。
表妹从小喝牛奶,一直喝到读大学;别人的零食是薯片饼干辣条,她的零食是红枣核桃黑芝麻,别人的妈妈都觉得孩子小不需要打扮,都给他们穿地摊货,可姨妈会给她穿专卖店的衣服,因为都是趁打折时买的,所以也贵不了多少。
也难怪表妹一提起姨妈,就满脸的自豪,被父母用心养大的孩子,精气神自然也格外的好。
长得好看的女孩子多去了,可并不是每一个都会穿衣服和打扮;对自己孩子用心的父母也比比皆是,但知道到用红枣核桃黑芝麻去代替薯片汽水的父母未必就很多了。
有一个会打扮的妈妈,真是儿女几辈子修来的福分。
02
不会打扮的妈妈实在是太多了。
我妈也算一个。
我妈妈太操劳,不会打扮也没时间打扮,平日穿得最多的是那种十几块钱的T-SHIRT衫和牛仔裤,为的就是为了干活方便。
妈妈本身都自顾不暇,自然是没有多少精力管我穿着打扮。读小学的时候,我穿的都是堂姐帮我缝的衣服,料子不好不说,款式还特别的老土,松松垮垮的,看起来与农村的妇女没什么两样。
记得有一次,我正在街上走着,忽然听到有人在背后叫我“大姐”,我回头一看,是一个三十多岁的男子想向我问路。男子看到我也是楞了,赶紧改口叫我“小妹妹”。
后来在珠海读书的堂姐寄了一大包她不穿的衣服给我,其中有一条天蓝色的连衣裙,人人都说我穿了好看,于是我便隔天穿着,虚荣得就像开屏孔雀一般,走在路上,别提多神气了。
上了初中更惨,只有过年时我才有新衣服穿,平日都穿校服。有一次,我妈居然惊奇地问我:“你为什么每天都穿校服?你就这么喜欢校服吗?”
不用怀疑,我确实是我妈亲生的,只是她缺少审美,也觉得学生应以学业为重,打扮的事情,最好等毕业以后再说吧。
可惜,已经晚了。
由于从小就不会打扮,天生缺乏审美的眼光,所以长大后根本不懂得什么样的衣服才适合自己,就算衣服不便宜,穿在自己身上就是没别人穿的好看。和表妹一比,我就觉得自己是被穷养大的。
其实我家小时候的生活条件还是不错的,我刚出生那年,家里就买了的彩电,附近的人家,连黑白的还没看上呢。
可能我爸妈思想保守,总是以为女孩子爱上打扮就容易变坏,才养成了一个同样没有什么审美的女儿吧。
所以,我现在特别喜欢看身边的朋友在朋友圈里晒她们的女儿,打扮得漂漂亮亮的,如同公主一般,也免不了畅想,自己将来要是生了女儿,无论如何也要用心地帮她打扮,把她培养成一个淑女,有好的气质,说不定也有更好的前途。
03
妈妈会打扮,真的太重要了。
一个会打扮,有审美眼光的妈妈,就算变老,也会成为一个让人赏心悦目的老太太,自己也活得特别的轻松自在,甚至在年轻人的眼里,也是极为励志的榜样,而她的子女,必然也能得到正面的熏陶。
我的旧同事,已经五十七岁了。到了这个年纪,很多女人早已经皱纹满脸,也放弃了打扮自己,每天就知道灰头灰脸的呆在家里等带孙子。可是同事不是,她选择了继续工作,平日有空了便开车自驾游。
保养得非常好,穿着也很有品位,今天穿真丝制的旗袍,把身材衬托得玲珑有致;明天穿牛仔T-SHIRT,看起来就像三十出头那样有活力,常常有老外追着她跑。
她自己活得精彩,女儿也不逊色。她女儿学的是服装设计,因为天生时尚感强,设计出来的衣服颇受欢迎,才毕业两年就开了工作室,不久前还在全国服装设计大赛中获了奖,前途可谓一片光明。
媒体去采访她的时候,她满怀深情地说:“我今天的一切,都是我妈所赐,因为她特别注重打扮,在她的影响之下,我也特别喜欢打扮,喜欢漂亮的衣服,也希望能帮别人打扮得漂漂亮亮的。”
旁人看了只是感叹,妈妈影响了女儿,女儿用自己的优秀回报妈妈,这样的母女,又何尝不是彼此的福气?
04
会打扮的女人通常都比较幸运。
因为会打扮的女人,不但是一个让男人倍有面子的伴侣,更是一个跟得上时代潮流的妈妈,她可以言传身教,培养自己子女的美感。会打扮的人,就算长得没那么漂亮,也还是会讨人喜欢。
要打扮得漂亮,也不需要多名贵的服饰,只要合适自己的皮肤、气质,就算衣料普通,也能把人衬托得出彩。
最主要是,会打扮的人,也格外的懂得发现、欣赏生活中的美,就算住租来的房子,也能用心布置,把平淡苦逼的日子过出花。
会打扮是一种天赋,是一种从小就耳濡目染,深入骨髓的触觉,这种触觉,长大后就会自然而然地流露出来,成为一种让旁人艳羡的优势。
很多农村长大的孩子,即使不怎么干粗活,但就是有一股隐隐的土气,就是因为他们的父母缺乏美感所致;人穷的时候,一切以温饱为重,根本就没有什么美感可言。也正因为如此,家里穷,但还是能把全家打扮得光鲜亮丽的主妇,最是难得。
妈妈会打扮,不光是爸爸的福气,更是子女的福气。
活成了棋子,幸福全是套路
活成了棋子,幸福全是套路
作为一名吃瓜群众,我其实很喜欢看明星的生活秀,比如最近姚晨怀孕老公给拍的一系列街拍就很好看,还有孙俪和邓超一家,邓超负责卖萌,孙俪毒舌的方式也很好玩。
不过这种秀也是有风险的,吃瓜群众的心理比较敏感,秀得太频、秀得太高度、秀得不真诚、秀得很玻璃心都容易起反作用。
香港演员陈浩民为纪念小女儿出生100天,发微博感谢太太蒋丽莎:“今天是小女熙妏一百天,妈咪辛苦了!”,然后发布了一组由专业摄影师拍摄的太太孕期生活系列照片,他在其中尽情扮演好丈夫角色,有亲吻太太的肚皮,有守在产床前握着太太的手助产,还有亲手帮助太太洗头。
最引发争议的是一张太太侧面裸露下身,他在一边帮助清理私密位置,尺度之大,麻翻一众网友。
这里就不公布照片了,好奇者可以自行百度。
母亲孕育新生命的身体是美好的,我们不应该有任何歧视,但这种美好适合私下珍藏,或者拍摄成艺术作品进行欣赏,并不适合公开拿出来秀恩爱。
令吃瓜群众无法接受的不仅是尺度,还有诚意。这些照片全都透露着一种表演和用力过猛的痕迹,这也不奇怪,自从5年前的那场“咸猪手事件”之后,之后他就一直在重建自己好丈夫人设的道路上费尽心机,刻意经营。
陈浩民从影20多年,参演作品很多,但唯一被人记住的角色就是段誉。当年他白衣飘飘,儒雅俊秀的造型令万千少女为之倾心,成为大众偶像,梦中情人。正所谓捧得高摔得狠,当他被曝出在横店拍片的间隙,“狼吻”香港19岁女演员陈嘉桓,观众突然发现,“原来你竟然是这样的段誉?”陈浩民一度形象跌入谷底。
当年这场事件的平息,就是以他带着马上就要生产的太太召开新闻发布会,当众痛哭流涕道歉而结束。
那真是十分残忍的一幕。陈太太面庞浮肿,一边拭泪一边说,“……他确实向我道歉与承诺好好戒酒,为了我和孩子好好工作,希望大家再次原谅,也希望嘉桓小妹妹原谅浩民,多谢。”最后,公众原谅的不是这样一个酒后无德的男人,而是可怜一个大着肚子,即将临盆,却被硬拖出来代替自己丈夫致歉的女人,她何错之有?
人们被一个道德问题困住:若是难为他,就是难为她。所以只能将他放过。
这之后,陈浩民开始不断携太太蒋丽莎在各种媒体上秀恩爱,在微博上也是以一个好爸爸和好丈夫的形象出现。但始终,陈太太都是一个没有什么存在感的角色,她甚少发言,绝少表态,她只是存在于他的微博之中,被他带领着四处露面,成为他秀恩爱这项工作中的一个主要角色。
他需要她的支持来渡过难关,她便大着肚子,和他一起面对公众,哭得泪人一般,恳求大家看在自己份上,饶过他的荒唐行为。
他需要好丈夫的人设,她就贡献出一个女人最为私密的照片,来为他挽回旧日形象。
他需要一个大家庭,她就5年当中4次剖腹产,冒着生理上的巨大危险生啊生,始终在怀孕与喂奶之间摇摆。
他喜欢,他需要,就是她的目标,她始终无怨无悔,尽着自己一个太太的本分。
一个女人,要多痴心,或者多坚强,才能做到这一点?那也曾经是一个知名的模特和美人,对世界跃跃欲试,好像不该是如此的贤良淑德。可她偏偏做到了。
我有个同学,和陈太太一样,对先生永远有挥霍不完的忠诚。
先生出去喝酒,和朋友吵架,闹得很不愉快,第二天她出面去道歉。
先生脾气坏,在单位人缘不好,她出面请客拉拢人气。
先生几次出轨,都是她帮着善后,赔了好多钱,最后连小三都同情她。
不是很了解她的人,都会以为她活得很好,因为她在人前,永远都是为他讲话,“你看他对我多好,又给我买了个新包包”。是的,她特别迫切需要别人看到这一切,承认这一切,房子、车、男人的殷勤,都是按照世俗的标准而来,毫无破绽。
女人对于自己婚姻的守候,有时候会有令人难以想象的坚持和韧性。当外人觉得这种男人还有什么值得留恋的时候,她们自己却毅然选择与男人共进退。
当年大S被王思聪讽刺遭受家暴,她不动声色反驳,“一个不认识的人说我什么,对我来说都是不痛不痒。”然后不失时机的秀一下恩爱,“有时候懒得出门吃饭,老公也会硬着头皮下厨给我吃。”
大S好强,不服输,妹妹小S也是这样。
小S嫁给金融界新贵许雅钧之后,接连生了三个女儿,频繁在朋友圈秀恩爱,但依然不时传出状况,先后闹出家暴疑云,黄安“铁口直断”会离婚,记者目击许雅钧在夜店玩乐,与辣妹亲昵地头碰头交谈等事件。
每每有负面新闻曝出,每次都是小S出面澄清,不厌其烦地替老公解围开脱,许雅钧投资的“胖达人”面包被爆出非全部使用天然酵母及食材制作,涉嫌广告不实,又是身为形象代言人的小S出面向大众致歉,后又涉嫌在“胖达人”的母公司基因国际公司股票大跌前清空持股,遭到调查。
有人戏称小S “结婚8年,专注为老公擦屁股。”风波一场接一场,许先生始终话题无数,小S始终以不变应万变,恩爱照秀,日子照过。
这些女人全都是这句话的信徒——“婚姻就像一座防卫森严的堡垒,无论里面的情况多么难以忍受,外面的才是敌人。”她们的立场,永远都和男人的立场一致,她是他的棋子,想要摆在哪里就去哪里。
越是这样的女人,越喜欢秀恩爱,想让别人承认她们的幸福。她们的幸福看起来也是滴水不漏,永不言败,但也不过如此,全都是套路。
就像陈太太,用尽浑身解数,幸福被工工整整的设计过,描绘过,却只是定格在几张毫无诚意,甚至说服不了陌生人的照片之间。
亦舒写过一个故事,说有一对夫妻,每一次男人出轨,都会给女人买一颗钻石作为补偿。无人的时候,寂寞的夜晚,女人会拿出那些钻石欣赏,每一颗闪亮的昂贵的石头背后,都有一个伤心的故事。
这些秀恩爱,大概就是她们的钻石。片刻的荣耀,抵得住之前所有的寂寞。
爱就是你眼里放不下别人
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爱就是你眼里放不下别人
森森比我大五岁,是我的一个好朋友。
有一回去南京旅行,我们俩晚上去秦淮河边上觅食儿,正好赶上夜幕降临,河畔两边的灯笼红彤彤的特好看。森森说:“桃子快给我拍两张照片”。我特意找了几个特显瘦的角度给她拍,结果晚上传照片的时候,森森一口老血喷上屏幕,立马删除,并逼着我把我这边的删掉,坚决不能留下一点黑历史。
用她自嘲的话说就是:“人瘦当壁纸,人胖表情包”。
森森在杭州的时候,见了个认识三年的网友。她早早的就到了俩人约好的饭店,到饭点儿,网友来了。站在门口给森森打电话,问她:“你在哪儿呐?门口没看见你啊,就一石狮子似的大胖妞儿”。
森森幽幽道:“我就是那石狮子”。
给网友噎的一佛出世,二佛升天。只好讪讪的说:“哈,我不是那个意思啊,你这款到美国一定特别畅销”就是中国可能得砸手里了。
森森给我们讲这段的时候,海龟姐姐说:“你们对国外的误解太深了,胖子在国外也没有销路的”。
给森森差点噎死,一把拉开窗帘吵嚷着“别拦着我,都别拦我,我要从楼上跳下去”。
森森大学毕业那年,才86斤。看起来小小的一只,一笑起来还有些羞怯,和现在的单口相声段子手简直判若两人。
那时候,森森和男朋友谈了四年的恋爱,毕业季男友说想留在上海,森森便陪他一起留了下来,结果在森森都签好了三年不得违约离职的合同后,男朋友突然变卦,说上海城市太大,安不起家,委婉的发了一堆的好人卡。
森森当年还傻傻的信以为真,表示钱可以两个人一起攒,不行的话,还可以和她爸妈先借一些。
一腔痴情照沟渠,后来才从同学口中知道,男友家里给他找了门婚事,女方家里有人做大官,能给他安排份肥差,他回去半年不到就和别人结婚了。
森森听到这消息犹如晴天霹雳,但还是强忍着眼泪,告诉自己要坚强。
可心在前男友离开的那个晚上,就成了一幢危房,四处漏风。
工作的压力,背井离乡的乡愁,还有爱人的欺骗,让森森把悲愤化作食欲,她开始暴饮暴食,一年里就胖了30斤。
一个人胖起来的原因,可能有一万八千种。但是别人看到你肥胖臃肿的身材后,一种原因都不想去深究。
越是瘦的人,越会整天吵嚷着要减肥。反倒是那些胖子,从来不在社交工具里说减肥二字。一是知道自己减不下去,二是打击她的人,一定比鼓励的多。时间久了,胖子都养成了一副说什么都不生气的好脾气,还特别擅长自嘲。
不然还能怎么样,总不能被旁人的尖酸言语气死吧。
人们总是把胖和好吃懒做强行关联起来,好像胖子就一定是个大胃王,是一个对自己生活毫无自制力的患者。
胖和美也总是互斥的,人一胖好像全世界都和她作对。一群瘦子站着不嫌腰疼的对胖子进行口诛笔伐,《对自己负责的人是不会允许变胖的》,《你就算死了也只是个死胖子而已》……
森森每次看到这样的话都会难过一阵,胖怎么了,胖吃你家饭了么?胖难道就不能活了么?
森森在上海工作时,在实体店从来都买不到衣服。商店里的尺码最大就到L,致使森森去商场看到好看的衣服时,第一反应不是“我穿着会不会好看”而是“有没有我的尺码”。
有回森森去买春装,那时候她已经瘦一些了,但比标准体重还是要重一些,那家店里的衣服她很多都能穿,一连试了好几套。她正在试衣间里开心自己能买到好多件时,听到刚才还夸她皮肤白,五官好看的店员,和同事窃窃私语“她啊,五官好看有什么用,那么胖……我可得赶紧减肥了,人一胖可真丑,后背厚的可以堵城墙,屁股都快赶上盆了”。
森森哪有那么夸张,她一把拉开试衣间的帘子,那两人被捉个正着,气氛正尴尬。还是森森咧嘴一乐,好像什么都没听到一样,把衣服还给人家。她拉帘前原想赌气什么都不买,让她们白折腾,但拉开帘子她就想通了“人家也不容易,谁叫自己胖呢,嘴长在别人身上,爱说就说吧”。好像在里头偷偷抹眼泪的不是她一样。
森森说自己有两幅人格,一个嬉皮笑脸,一个敏感脆弱。嬉皮笑脸留给外人,敏感脆弱留给自己。
她觉得自己大概会孤独终老,因为她已经28岁了,认识的人不少,接触的人更多,但在这么大的样本里,都找不到一个先是对她的胖爱屋及乌的男子。
世界之大,竟然容不下一个胖子。
我和森森的联系虽然不多,但我还是会关注她的朋友圈,知道她目前在青岛找到了一份工作,做旅游行业,还和她约着有机会再一同玩耍,森森自然加上一句别人对她惯常贴的标签“好啊,那一定要吃宵夜”,将胖子的人设进行到底。
不过她朋友圈发宵夜的频率在最近一个月里锐减,我好奇的私她:“最近晚上不失眠了吗?”
森森很快的回复:“是啊,桃子我可能要结婚了”。后头尾缀一个加强连的笑脸。
“天啊,这又是什么神展开”我惊讶。
森森和我说,她来青岛工作,是她一个朋友介绍的,在她朋友的朋友的公司,那人就是淼先生。有回他们公司出去做团建,森森那天肠胃感冒没胃口,没吃几口就放筷子了。
别人都打趣森森,你装什么小肚啊,别跟我们不吃饭,晚上饿的下方便面。森森只是笑笑,她对这种话早都形成免疫了。
只有淼先生特意问了森森:“你是不是不太舒服,吃饱了么?吃不下去也不用勉强自己”。
森森当时特别感动,“吃饱了么”这四个,她很少能听到,除了她爸妈对她。每当森森提议出门吃夜宵时,别人说的都是“你还吃啊……”言下之意省掉的是“你都这么胖了”。
她胃口好的时候,别人总是说:“夏天都快来啦”。要保持身材。
她胃口不好的时候,又有人说她装矜持。
但是只有她爸妈会在她吃饭时问上一句:“吃饱了么,别把自己饿到”。
那天晚上,淼先生送森森回家,森森下车的时候被淼先生叫住,从后座拎出一份打包的清粥,配上几份小咸菜。淼先生只是递给她,一句话都没说,无声胜有声。
可最常见的也是打击,森森每次查到好吃的野馆子,都会叫上淼先生问他要不要一起去。淼先生从来不会拒绝,森森发现,淼先生虽然很瘦,但是一枚隐藏很深的吃货。有回他俩晚上开了一个多小时的车,去夜市儿吃野馄饨。
那天他俩排了一百多号,拿到最后两碗馄饨,十串鸡心,两串大腰子。森森饿得不行,淼先生也差不多,俩人相对狂撸串。淼先生手伸向最后一后串的时候,猛然收住了手,让给了森森。俩人四目相对,哈哈大笑。
淼先生说:“森森,想告诉你很久了。和你吃饭总是很开心,你不像其他的姑娘,今天减肥,明天节食,和你总是吃一顿算一顿,我觉得你的到来,是上帝赐给我的……”。
森森以为他想说“礼物”,谁料淼先生说的却是“吃货”。
森森气的对鸡心痛下狠手,淼先生又接了一句:“所以…你能和我在一起吗?”天地之大容不下一个胖子,但我的心那么小,装一个你也刚好。
森森说:“后来我问他不嫌弃我胖吗?”
淼先生反问:“那你不嫌弃我瘦吗?”
森森说:“瘦有什么可嫌弃的”。
淼先生圈过森森,一条胳膊有点不够长,不过也没关系,森森圈他就行啊:“可我不觉得胖是什么罪过啊,你只要健康就行,这样咱们才能一起去吃夜宵不是”。
人山人海,走走停停,世界之大,森森终于找到了一个像她爸妈一样,对她的肉墩墩爱屋及乌的人。
而森森吃夜宵也再不是以心情难过为理由,过去吞进去的食物,是为了稀释悲伤。
如今咀嚼的是幸福,因为有一个人陪着她一起。只关心她,吃没吃饱。不介意她,会不会胖。
男人的立场在家庭关系中有多重要?
男人的立场在家庭关系中有多重要?
家庭和睦,老公的立场很重要。
我妈妈是江南水乡的女子,身材修长苗条,不符合北方农村的审美标准,两个小姑子就在婆婆耳边说她身体不好,恐怕将来生不了娃娃。
我爸爸听了大怒,就骂两个姑姑:“我就喜欢她那样儿的,读书人就该长成那样子,要是她长得粗手大脚,只能在田里干活儿。”
我爸爸当时在十里八村极其有名,所以奶奶家觉得我妈妈嫁给他是天大的福份,做牛做马都是应当的。
结果有一天我爸爸喝多了酒后,当着许多人的面儿,醉醺醺地说:“我这辈子最得意的事情,就是娶了这么个有文化又漂亮的老婆,当年想娶她的多了去了,全比我官大,她单单跟了我,我就是掉了脑袋也不能让她不痛快,除了我妈,谁要是让她受委屈,以后就不用在我面前开口了,我不认识他。”
大家全愣住了,虽然我奶奶被授予了特权,你说她敢不敢用?你说我爸爸当年有没有喝醉?
就是这第一次立好了规矩,以后的麻烦事儿就少多了。这么多年来,我们家的矛盾非常少。只要自己家里人一条心,哪有外人说话的份儿,就算说了只当没听见就是了,我爸爸就从来不允许外人对我们家的事说三道四的。
他是孝而不顺的人,对我奶奶是好吃好喝好照顾,但是绝不拿老人的话当圣旨,他说得很明白:她糊涂你不能跟着糊涂。
老公的立场太重要了,他要是真心想解决问题,没有解决不了的。
把妻子当成重要的人,别人才能尊重她
我爸爸对亲戚的合理请求一般是满足的。他不抽烟不喝酒,生活俭朴,支持子侄辈读书,但他从不要求妻子儿女放弃生活帮助别人。我姑姑抱怨我妈妈一件大衣够她们一家生活几个月。但我爸爸不认为妈妈应该不买这件大衣而把钱给我姑姑,用他的话来说,你吃穿都有,孩子上学我也出钱了,你管你嫂子穿什么呢?
我们这边农村的风俗非常岐视妇女,正式场合女人小孩是不能和男人一起上桌吃饭的,只能在厨房吃。但我爸爸带我妈回家探亲时,顿顿让我妈一起坐上席。
乡下亲戚到我家,我和我妈不仅上桌吃饭,而且要是轮到我妈做饭,她不解围裙坐在桌旁,谁也不准动筷子,这是对主妇起码的尊重。
这就是我们家的风俗。我姑姑开始看不惯,我爸爸说你爱在厨房吃现在就去,没人拦你,我们家是很自由的,你要是不去就坐在这儿老老实实地吃你的饭。
所以我觉得什么婆婆小姑子难处呀,事儿多呀,都是被惯出来的,这么多年来,我是没看见谁敢找我妈的麻烦,都被我爸爸镇住了。
面子是自己挣来的,不是女人给的
有男人对老婆说:“在外人和我家人面前你得听我的,得多干活儿,给我面子。”
我爸爸就瞧不起这种男人,他说面子是自己挣出来的,欺负老婆那叫什么面子?男人的面子是挣钱挣来的,干工作干出来的,反正随便你怎么折腾,别回家来找面子。
我爸爸戎马一生,在外面挣足了面子,可我从来没见他回家找过面子,对我妈的话言听计从,用他的话来说,只要不影响工作,有什么原则可言?我们都知道有人背后说他惧内,那有什么?我爸说讲这种话的人都是土包子,他就乐意这样,谁也管不着。
其实他们部队里的风气有时候是不太好的,轻视女性特别是家属的情况是有的,但谁也不敢在我妈面前流露出半点轻视,因为我爸爸的态度在那儿放着呢:不给我老婆面子就是不给我面子,所以这么多年我妈没受过别人的气。
所以说,有些女人抱怨丈夫的朋友和家人不尊重自己,那是因为丈夫本身就不尊重你,别人才敢跟着踩你。
娶老婆是用来干什么的,只有一个答案
如果男人能够懂得心疼尊重自己的妻子,家庭气氛会特别的好。
我公公不是坏人,但比较粗暴,婆婆却是懦弱良善,没少受公公的气,我老公性格综合了他们两个的特点,他非常不喜欢自己家的气氛。
他第一次到我们家时就很吃惊,原来这世上还有这样一种生活,夫妻两个可以相处得那么融洽,生活平和但不平淡,两个人干什么都要在一起。其实说来说去我觉得有一句话挺适合我爸:“无情未必真豪杰,怜子如何不丈夫。”
我和我哥哥都抱怨我妈妈菜做得难吃,但被我爸爸骂得狗血淋头,他说,你妈又不是你们的保姆,做给你们吃就不错了,谁嫌不好吃就自己做。
我爸爸不会做饭,一辈子没下过厨房,他从不抱怨,我妈做什么他就吃什么。我和我哥不甘心,就只能自己鼓捣,所以我们菜做得都不错。我们家很早就开始用保姆,因为我爸自己不会做饭,又不忍心让我妈一个人操劳。
我特别听不得那种“你连做饭也不会,衣服也洗不干净,我娶你有什么用”的谬论。在我们家,“娶老婆是用来干什么的”只有一个答案,那就是:娶老婆是用来爱的。
我做饭比较好吃,但并不意味着我就该做饭。如果我没做饭他就乐呵呵地去做,再不我们就一起快乐地出去觅食。
听说有些男人回家一看见老婆没做饭就开始发火,说自己累了一天回家连口热饭都吃不上,我就觉得特奇怪,谁不是累了一天呢?
在家庭关系中,男人只需要努力维护一点妻子,那么就会有一个舒适的家庭环境氛围。
而有了一个舒适的家庭环境氛围,才是好婚姻的真正目的。