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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的当我们心中有爱，我们就“怂”了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

记得新年过后，杭州的闺蜜约我聚会，席间我问她过年去哪玩了，她笑得一脸尴尬：别提了，大过年的，我们全家的男人都在警察局呆了一夜，尤其是我老公和我爸爸，女婿和岳父过年都蹲警察局，这事有意思吧？不过因为我是女的，所以没把我抓进去。

我惊地下巴都掉下来了，忙问她发生了什么事。

事情并不复杂，闺蜜是东北人，老公是南方人，平时父母都在各自的家乡，闺蜜和老公在杭州打拼，想着终于过年了，把双方家人都请到杭州来，一起热热闹闹过个年。

闺蜜精心安排，在某星级酒店定了年夜饭，然后全家人去KTV唱歌。

因为过年，大家心里高兴，都喝了不少酒，年夜饭的气氛特别好。

但是在KTV就出事了。

他们一家人正愉快地唱歌，突然闯进来一个人，看见话筒就抢，他们愣了，说这是我们的包厢，对方却喷着酒气说，这是他的。

闺蜜一家知道对方喝醉了，告诉他你走错包厢了，希望对方离开，奈何对方完全不理会，拿着话筒不肯放，她老公就想把话筒拿回来，没想到对方出手就打人了。

闺蜜一看：我靠，你敢打我老公！上去就劈里啪啦把那人给打了，对方被打，想还手，她老公和爸爸自然不愿意她吃亏，赶紧把她护在身后，跟人家打成一团，正好对方那边的人见他久久不回，听到这里有打声，也过来瞧究竟，一看竟然是这个局面，当下也加入了战局，闺蜜的公公一看，不能让儿子和亲家吃亏啊，也加入了战场。

对方都是中年人，闺蜜这边明显弱势了，她看见老公挨了两下，心疼坏了，什么都不管了，上去就对着两个男人又抓又打。

包厢太小，一群人施展不开，打到了外面，惊动了保安，赶紧过来阻止，这时候已有其他人报警。

于是，两拨人都被带走了，因为是过年期间，警察也无心处理这些事，决定全部先关一夜再说，而闺蜜因为三个男人护着她，得以脱身。

第二天，闺蜜和妈妈婆婆一起过去保人，有个警察仔细端详着闺蜜说：昨天我们调来了录象，里面有个女的武功也不错，打人挺厉害，不会是你吧？就是录象光线不好，看不清楚。

闺蜜哭笑不得，赶紧用头发遮遮脸说：不是我，我这么文雅的人，怎么会打架呢，我就是来保人的！

好在闺蜜他们不是闹事方，又是大过年的，只是被训斥了一顿，就放人了，算是有惊无险，她甚至把这当成一件好玩的事。

闺蜜讲得有趣，我也忍不住给她讲了一件事。

那时我还没和先生结婚，记得大概是热恋时吧！他精心挑选了一个度假村，又在网上做足了功课，找了一家最大最有特色的庭院式餐厅，环境很好，菜品也不错。初夏时节的夜晚，在庭院里能看到天际的寒星和当空的皓月，那一顿饭，吃得很是欢快。

然而，乐极生悲，上了车后，聊兴依然很浓，打算启动倒退，没料到后面突然停了一辆车，那里本是道路，不是停车位，当然，注意力不集中也是一个原因。

我听他说：“糟了，好像撞到什么东西了，我下去看看。”

不等他下去，已经有人气势汹汹地拍车门了，他飞快地对我说：“你在车上坐着别动，不管发生什么事，你都别下来，听到没有？”

然后，他就下了车，我摇下车窗，他们的对话传了过来，对方的谩骂一下就涌入我耳朵里：“你眼睛瞎了啊？后面停了车看不见啊？你会不会开车啊？你眼睛当摆设的啊？”

而一向风度翩翩，潇洒自如的先生不住地道歉：“对不起，是我不好，没看清楚后面有车，我负全责！”

对方的气焰却越加高涨，高高在上地训斥先生：“对不起就完啦？你知道这是谁的车吗？这是我们首长的车，你把我们首长的车撞了，你让我怎么交代？我们首长等下还有事的。”

先生还是低声下气地道歉，对方反复训斥他，差不多有10来分钟，我在车里听得气血上涌，终于推开车门下去了。（我本来就不是个听话的人）

下车后，看见对方的车在腰身上有一点点凹进去了，不仔细看，看大不出来。那个年轻小伙子，还在骂骂咧咧。

我气不打一处来，大声说：“出了问题，先解决问题，你骂骂咧咧的有用吗？他已经跟你道歉了，再说了，你这里是停车的地方吗？你不先看看你把车停在哪里？你说这是你们首长的车？好啊，我倒想知道是哪位首长让司机仗势欺人，我还就不信了！把你们首长的名字和级别报给我听！”

对方原本气势滔天，听我这样一说，突然就矮了下去，嘟囔着说：“确实是你们的车撞了我们首长的车……”

“你不用一口一个首长，你当我不知道首长应该坐什么车吗？什么级别配什么车我清楚得很，这车的型号和牌照的数字，基本上就告诉了我级别了，你唬唬别人还可以，你当我是白痴？”（其实我也不知道，根据平时看的一点书做出的判断！）

对方被我的气势吓住，不复刚才的嚣张，和他同行的人也纷纷劝他说：“算了算了，还是解决问题吧！”

我对先生说：“报警！”

不一会儿，交警和保险公司都来了，对方死活不让拍照，说这是领导的车，不准拍照，保险公司说如果不让拍照，那就不归保险公司理赔了。也就是说，要么对方让拍照，要么他自己负责，要么我们这里承担这笔费用。

先生完全是一副息事宁人的态度，问对方要多少钱，对方立刻说了一个数字，有点敲竹杠的意思。

然后，就陷入了僵局，我提议留下电话号码，我们先走，最后由保险公司告诉我们解决的进展。

当天晚上，先生就收到了一条陌生的威胁信息，意思是他已经调查清楚我们是谁，叫我们小心点。

然后我们一查号码，就是今天那个司机的号码，当时双方都留下了电话。

先生问我怎么看，我说但凡真能把我们怎么样的人，他直接就把我们怎么样了，无计可施才会发这种消息，别理他！

过了一个小时后，这个人就打电话了，我们没接，他连续打了三个，都没接，后来他发消息说：大哥，你先接一下电话吧！

先生想了想，接了，电话里，对方一改常态，不再咄咄逼人，而是相当客气的语气，意思是之前自己太着急了，也是担心首长责怪，所以语气不好，先生也豪气地说修车的费用我这边承担吧，你给我个账号，就按照你之前说的数字，我立刻给你转过去。

先生当晚就把钱转了过去，对方收到后发来了这样一个消息：大哥，今天真是一场误会，你是个讲义气有涵养的人，之前小弟多有得罪，以后你来这里要是遇上什么事，尽管招呼小弟！另外，替我问候嫂子，估计大哥在家也不容易，嫂子真心厉害！

先生拿手机给我看消息，我翻了两个白眼，那时，我一直认为他处理这些事情简直就是弱爆了，岂是一个“怂”字了得？

先生说，我之所以息事宁人，一是因为你在车上，如果真发生什么冲突，我担心伤到你；二是出门在外，安全为上，忍一时之气，真的没什么。

当时，我不以为然，如今却深为赞同，想想那些年的冲动，其实很多事都会为我带来灾难，也幸亏一直运气不错，想想看，若是我遇到的是真正黑道上的，不但把自己置于险地，也把先生拖下了水，若我们真出点什么事，对两个家庭而言，都是灾难！

前几天，我们出去买东西，一个健硕的男人快步擦过，差点把我撞到，然后凶狠地骂我：“慢吞吞的，老年痴呆啊！”

先生恼了：“岂有此理，敢骂我老婆！”打算上前理论。

我却拉住了他，说算了，不必跟这种人计较，先生还是生气，我说真的犯不着跟这种人生气，先生笑着说你变了！

是的，我变了，我不再是那个冲动莽撞的姑娘了，当我心中有爱，我的锐气就消失了，我首先想到的不是我要讨回公道，而是我要我爱的人和自己安全，其他的一切，都不重要！

昨天，杭州的闺蜜跟我说，再过几个月宝宝就要出生了，前几天在超市里遇到一个奇葩的女人，可是自己竟然忍了，因为想到肚子里的宝宝，觉得世间最大，不过是所爱之人！

我在电话这头，会心微笑！

我喜欢曾经的自己，那时朝气蓬勃，是非曲直，一定要弄个明白，遇到不平之事，永远都是冲在前头；我也喜欢如今的自己，岁月沉淀，已懂得周全忍让，懂得不逞一时之气，岁月将我的锐气打磨了，但也回馈了我其他东西，让我在这个世上生存得更好。

愿我们在年轻时，朝气蓬勃，洒脱不羁，愿我们在年岁渐长时，优雅从容，心中有爱！

精选阅读

当我们和前任分手时，我们应该想起什么

01／

我有很久不敢谈爱情，一个连自己都没有剖白清楚的人，自然是没有资格谈爱情的。

爱情是什么呢？

02／

一个形而上的问题，1000万个人就有1000万个人对于爱情的见解：

「你用力踮起脚只为能够着我」

泰国电影《荷尔蒙》里，一直期待着与中国歌手迪迪见面的泰国女孩，为了能在演唱会上与他合唱一首《等待着你》，

不禁去汉语学习班一个字一个字的学汉语，在冰箱上贴上“冰箱”的字符，在走台阶时默念“台阶”，可当迪迪不能如约来到泰国时，女孩对着从商场里祈求来的迪迪的广告牌类泪流满面的清唱。

她只学会了可怜的一点点中文，还不会用完整的中文唱迪迪的歌曲，所以，面对房间里摆放的摄像机镜头，她只会哭着对着镜头唱“你的肝好吗？你的肝有问题吗？”把这样一份特殊的录像寄给了迪迪。

爱情此时是用力去够到你的高度，哪怕要踮起脚尖也不觉卑微。

03／

每个人都能用自己的经验去拆解爱情、分析爱情。可我觉得，爱情是一种发自天性的吸引。是当你一注意到这双目光，就深知在这——你能找到灵魂深处的安慰，我们不会受任何金钱物质的挑动。

我们在这茫茫的人世啊！

在这孤独而复杂的人间，与一个素不相识，血脉不通的人相遇，然后共同分享彼此的情感、隐秘与梦想，彼此一点点小心翼翼的撬开防备，最后在一日又一日的重复劳作里，像两颗孤独的植物，紧紧的攀附在一起。

我们在日出时牵着双手，在日落时瞳孔对望瞳孔，彼此相识哭泣也不觉得狼狈。爱情是一张轻薄的纸，你只需要戳破这层薄薄的纸，就能看见我深情款款的注视着你，在你哭泣时抠住肌肤，紧咬牙关。

我们需要的，只是那么一丝丝敏感，去注视到那个在我们背后，目光像水一样滋润着我们的——不爱表达，坚定不移的他（她）。

我们都有爱情，有些难受，有些甜蜜，可大多人的感情都不仅仅限于这2种状态，它是一种曲折而复杂的状态，而我们往往也在分辨不出是痛苦还是甜蜜时与之分手。

04／

「你做的那碗我爱吃的红烧肉」

多年的死党告诉我，他第一次注意她，见到一个小巧的女孩在被上级训斥时眼泪一直在眼眶里打转，但就是没掉下来，之后几天，她都在连轴转的加班，想要更正这个错误，晚上他们一起乘坐地铁，疲惫的她耷拉着头，几次差点挨在他的胸膛上，他有好几次想要克制住把她搂在胸膛上，好好休息下的冲动，可都忍住了。

有一天他们回家，走近一个玻璃橱窗时，里面是那种很高档的咖啡厅，里面的人儿都像假的雕塑人一样摆出很冷漠阅尽人世的表情，女孩忽然回头和他说，每次经过这类高档的餐厅咖啡厅时，她都会想，将来攒够钱了，一定要带父亲来一趟，让父亲不用看菜单，随意的买买买。女孩咯咯咯的笑，声音银铃般清脆。

女孩悄悄地告诉他，小时候，她一直都特别期盼有一双时尚款式的运动鞋，那时候她家离学校有十几站路，她就每天骑自行车上学，她的左脚运动鞋烂了一个边，就像豁嘴的鸭子，每次她都要骑得很快，才能躲开一起回家的同学。路上遇见同学打招呼，就故意拿好的鞋子挡住坏的鞋子。

下岗后的父亲知道了，就瞒着他去做水电工人，大夏天，30多度的高温，一动不动地趴在十几米高的电线杆上，女孩说她不止一次的担心父亲会受伤。

有一天父亲下班后，从口袋里给她抽出了一个卫生纸层层包叠的东西，拆啊拆啊，里面是一盒绿豆糕，父亲说他又找了家超市做搬运工，这是老板发的，给每个人一盒尝尝，他没舍得吃，带给了女孩。

死党说女孩说这个故事的时候，手舞足蹈，眼睛瞪得大大的，表情特别好笑，就像憨萌的樱桃小丸子，可他觉得这个故事特别心酸。

我问他，你爱她什么，他想了想，我爱她的善良与坚强，爱她不被苦难打倒……

可几年后，他们分手了。

死党元气大伤，在酒吧里一杯接一杯的灌酒，我问他，为什么分手？

他说发现女孩实在太过坚强了。

别的女孩难过时，都会抓着男朋友的手不停地哭，可她不，她从来不表达自己的心思，难过时不懂得依偎他，连下雨天都不会撒娇叫男孩带把伞，每次吃饭都抢着付账，如果我买了一样东西给她，她必然要还给我一个等价的物品。我找不到作为男朋友的存在感。

不是我不爱她，是我和她在一起，总觉得她不需要我。

可直到现在，当我们坐在一起聊天时，死党都会晃着酒杯，语气沙沙的说：

那是一个好女孩，她知道我爱吃红烧肉，就每天去菜市场捡新鲜的肉买，晚上给我掖被角，当我深夜加班时，桌边永远有她砌的热咖啡，她照顾我就像视如己出，我不后悔遇见她。

05／

「你偷偷往我包里塞过的小礼物」

在爱情里，很多的结束都不是因为爱或不爱，而是因为理解或不理解——情到深处人孤独。

身边的一个姐们，男朋友是一个特别可爱的北京小伙儿，有一口白白的小虎牙，姐们说，小伙儿就像地道战的特务一样，动不动就往她包里塞一些好吃的好玩的东西。

知道她喜欢哆啦A梦后，就收集了很多哆啦A梦的东西给她，哆啦A梦的睡衣、拖鞋，我们有一个共同的好友，在阿芙工作，知道她是哆啦A梦控，就带着她去坐阿芙的哆啦A梦主题梦想大巴，这辆巴士本来是员工班车，带着小伙伴们上班下班，去年北京地铁还开通了“哆啦A梦号梦想列车”，在呼啸而行的地铁4号线和6号线都可以和哆啦A梦甜蜜邂逅。

撸完烤串后，好友送了她一盒阿芙哆啦A梦限量版精油礼盒，是一个很精致的木匣子，外包装是一个粉色的任意门，打开后里面就露出了蓝胖子憨厚可掬的大眼睛。

姐们捧着这个礼物忽然有些鼻酸，我们问她怎么了，她也只是伤感的不说话。

06／

漫画《哆啦A梦》里有一段，大雄飞往20年后的结婚前夜，偷听了静香和爸爸的对话。

静香因为要告别父母而不敢迈入婚宴殿堂，她难过地缩在阴影里说：“爸爸，这些年我都没为你们做什么呢。”

静香爸爸说：

“你给了我们很珍贵的东西呢。

第一件礼物就是你的出生，在凌晨三点的时候，房间里传来了你天使般的哭声，我从没听到过这么令人高兴的音乐，当我走出医院时，虽然东方的天空已泛起微白，头顶上依旧是一片星空，在这片浩瀚的宇宙尘埃中，继承我生命的珍宝现在出生了。

想到这些，就会非常的感动，泪水忍不住夺眶而出，有你的每一天都充实而满足，这就是你给我的最珍贵的礼物，你要相信大雄，你选择了大雄，我认为你的选择是正确的，大雄是一个祈祷大家幸福，并会为不幸的人感到难过的好青年，这是生为人最重要的情怀。”

回到现实，大雄和机器猫跑去找静香：“我会让你幸福的！”眼泪鼻涕一大把，弄得静香莫名其妙……

至今为止，这也是我心目中最可爱的告白。他没能征服世界，却永远征服了我心底的一点温软。

07／

「你在演唱会上搂着我听完的歌」

姐们说每次她下班回家，男孩都会削上心形的水果，冻到冰箱里给她吃，连带砌上一大壶冰凉的柚子茶。

有一次，她生了重病，从医生办公室出来后，她的表情很不好看，几乎瘫坐在长椅上，男孩忽然紧张地说：如果需要抽血就把我的血抽给你，我的身体好，抵抗力好，你用我的血就不会生病了……姐们忽然就特别的感动，想立刻就领着男孩的手去民政局领证去。

可不久之后，他们也分手了。

我没有敢细揪分手的原因。

可有一天看见姐们的微博上写着：

“有一次我们一起去迷笛音乐节，你在Mr big的《To be with you》里亲吻我。那天风很大，你紧紧的搂住我，好怕我被风卷走了，我锁在你的大衣里，看着你下巴的弧度，忍不住的想亲吻你。

这之后，每天早上，我都会听一遍这首歌曲，在上班的路上听，下班的地铁里听，一直单曲循环好几遍，每当听到这首歌都好想你，即使你在我身边，我也会想你。

虽然我们分开了，但你是个好男孩，谢谢认识你，谢谢你让我变成了更懂珍惜自己的人。”

08／

我一直觉得，世界上最动听的词语，是为你写诗，为你画画，为你弹钢琴，为你学会了做一切能让你我变得更好的事情，一粥一饭、一汤一水、一尺又一尺光阴——爱情因为这种种改变，和豁达的原谅，变成了世界上最能融化你我的光芒。

它敲碎了你我身上的坚壳，让那个懦弱的、不善表达的、幼稚任性的小孩子从阴影里走出来，变成了一个更能担当的，能敏查他人喜悲的更豁达、包容的成年人。

09／

我们因为遇见这一个又一个前任，因为一次次的被爱、被依靠，渐渐意识到自己是一个值得被呵护的，也愿意呵护他人的人。

我们都是善良的，我们都愿意一次次的去相信，去祝福，去珍惜，哪怕她（他）不在自己身边，哪怕她（他）已经和我们分手。

牵手、拥抱、亲吻、单恋、苦恋、深恋、告白、误解、分手、重逢。但愿世间多些有情人，但愿世间多些相信爱情的人——因为爱情总能找到这些相信的人们。

我们的胃，我们的爱

我们的胃，我们的爱

当你填饱了对方的胃口，并且也让他的心灵向你靠近的时候，他其实已经被你征服了。

从前我不是特别注重吃，大约是小时候饿惯了的缘故，只要能吃饱，便觉得无所求。那时候也不会吃，许多普通的餐厅，街头小吃，甚至垃圾食品，都不知道吃了多少。那时候，对我来说，人生只有一件事是最重要的，就是写作。我除了上班就是看书，写字，如果还有什么迫切需求，那是爱情。而吃，便只能排到最后。所以，往往都是到了十二点多，或者1点多的时候才去吃中饭，因为不知道吃什么，便不肯下楼，外卖不想喊，能推迟就推迟，拖到最后，胃开始饿了便下去找吃的。据说，这时候胃已经饿坏了，晚了。但是，当时哪顾得上这些呢！

我真正开始讲究吃是遇到我太太以后，她是广东人，对吃有着天生的敏感和天分。她爸爸特别会做菜，有自己的私房秘籍，而她，在煲汤和做菜方面，也超级有天赋。尤其是她做的糖水，那是我在任何甜品店里都没吃过的好味，而她做的汤更是融合了自己的私家风味，在温暖滋补之外，更能熨帖心灵，这是爱的味道。

在太太的感染下，我也渐渐开始研究起吃来，比如，一道菜是怎么做的，它的食材来自哪里，有什么特色，单独做会怎么样，什么样的最好搭配它？这道菜有没有更好的做法？吃起来，怎么品位它？怎样才算是做成功？这里面的讲究太多了。我开始喜欢菜市场，去商超会不断地研究那些食材、配料，连广告语和产地、品种介绍、做法都不放过。我也开始关注美食图书、电视栏目，一切和美食相关的食物都变得美好而有吸引力。这种吸引发挥了神奇的作用，我变成了一个美食达人，于是我的写作便多了一个方向，那就是美食爱情。

不仅如此，美食也增加了我们的话题，调剂了我们的生活，保险了我们的爱情，让我们过得更甜蜜。比如，我们会一起看美食节目，一起去寻找大餐，一起验证某家餐厅的正宗与否，当我们异口同声地说，这家餐厅不行，糟蹋了食材，或者，嗯，这道菜还不错，比较淡雅的时候，我们的胃口渐渐地相似了。我们看到电视节目里大厨炒菜时放了很多味精、鸡精，便感叹，放这么多！看到大厨煎炸出来的焦黑的鸡腿或海鲜饼，便发问，那能吃吗？的确，我们越来越注重食材的新鲜、正宗、营养健康，越来越重视菜肴的原滋原味，最好是简单的食材，简单的做法，如果需要放很多不够健康的味精、鸡精，那我们宁愿不吃。

不仅如此，我们的人生观也发生了变化。以前，我总是把餐厅里点的菜吃完，现在，太太如果说，这食材不新鲜，别吃了，我绝对不会再吃。我们从不打包，因为有些东西，打包回去也就变质了，食物的保质期有限；我们不太喜欢餐厅送的食物，觉得那些都不知道放了多久了，便宜没好货。我们都不稀罕餐后水果，因为许多水果都洗得不干净。当一家餐厅不能让我们满意时，我们会撇下刚点的菜肴，去找下一家信得过的餐厅。

这样的我们，终于在胃口相似的基础上，达到了生活方式，人生观，以及想法的一致，我们渐渐地变成了同一类型的人，这样的我们是合拍的。

所以，吃，是那么的重要，当你填饱了对方的胃口，并且也让他的心灵向你靠近的时候，他其实已经被你征服了。而当两个人在吃上有默契，能吃到一起时，他们也才一定能爱到一起！

我们都是爱无能

和许多情场失意的人一样，我的朋友小H，也赶上了那一出老掉牙的爱情悲剧。

跨出大学校门，女友去了另一个城市谋职，他的爱情麦田便抛荒了。那是一段无法修复的感情。这意味着，我的朋友小H，如果没有变成独身主义者的打算的话，就必须另觅情缘。

对于填补爱情的空白，他本人似乎并不热心，但他的父母，和众多关心子女的感情生活的父母一样，替他感到着急。一个表现就是，动不动和他谈这个问题，言词中颇有催促之意，希望他早点找到合适的对象，把婚事解决了。

为了给父母（以及自己的爱情履历）一个交代，对此并不热心的小H，也不由自主地着急起来，像一头得了厌食症的饿狼。

眼看他一日日焦虑狂躁，近于失常，作为朋友，我自然不能袖手旁观，可事实上我又只能袖手旁观，因为我认识的姑娘，还没有他认识的多，根本无从牵线搭桥。我惟有装作不袖手旁观的样子，不时安慰、勉励他几句，或者号称要给他介绍介绍，但向来没有下文。

一天，我又关心起他的情事来，正准备苦口婆心一番，只见他双目灼灼，闪出异样的神采，连忙问道：“有戏了？”他抑制住兴奋说：“有目标了，正在追求！”我立即表示祝贺。从那以后，三天两头打听进展。

一月有余，我问他和那目标发展到哪一步了。不料，他慢慢蹙起五官，蹙成一只酸涩的青柠檬，说：“我打算放弃了！”我问：“对方拒绝你了？”“那倒没有，不过她好像不太热情。”

我安慰道：“女人嘛，比较含蓄，你得主动一点，不能指望人家积极向你靠拢。”

“可我不知道该怎么主动啊。感觉突然不会谈恋爱了。”

“有那么难吗？我来给你支个招！”我忙不迭表示道。说完却愣住了。我拎住脑壳使劲往外倒，可什么主意也没倒出来。

换作我，如果没有在读书期间解决恋爱问题，必须在谋生的同时，挖空心思去觅一个对象来填补感情的缺口，假定已经锁定了目标，该如何经营这段社会型的感情呢？

首先必须保持高频率的接触，使对方时刻感觉到自己的存在。

光接触自然不够，还得交谈，不能让人家觉得你闷，但也不能让人家觉得你烦。

谈点什么话题呢？

音乐、美术、时尚、购物、股票、宠物……我都不在行。

谈文学？人家多半会以为我脑子有病；谈电影，女孩喜欢的电影，我基本都不喜欢，反过来估计也一样；谈电视，对不起，我基本不看电视；谈时事，人家可能得出我是愤青的结论，甚至认为我是个危险分子，从而避而远之……

交谈不易，那就用行动来弥补吧。

一道去逛街、看戏、吃喝、唱歌、旅游……接着呢，再逛街、看戏、吃喝、唱歌、旅游……然后，仍旧逛街、看戏、吃喝、唱歌、旅游……在此过程中，可能成了，人家允许你牵手、接吻，最后领证、摆酒；也可能没成其中的任意一个阶段，或者所有阶段之后，被人家蹬了。

无论成与没成，在这假想的恋爱中，我最经常的感受，是空虚，空虚，空虚……若没成，空虚尚有止境；若成了，那我必将变成空虚这口酱坛里的一颗泡菜……

小H不耐烦地问：“有什么招你就快说！”我讪笑道：“阳光底下无新招，砸钱呗！”小H骂道：“砸你个头，人家可比我有钱！”“噢，那我就没辙了。或许你应该找个比自己穷的，那样起码还能砸钱。”

我嘴上这么说，心下却暗忖，女人真的是财迷么？至少我碰到的都不是，但这确实又是一种挺常见的现象。

半年前的一个上午，我去一家报社领稿酬。当时那家报社正在组织相亲会。我等会计数钱的间隙，一乜眼，碰巧瞅见一个年轻女子，正伏在旁边的桌子上，填写相亲会的报名表。每一栏都能看得清清楚楚。

我首先瞟了一眼出生日期。那女子填的是1988年。我一惊，比我小四岁呢，若读大学的话，按说还没毕业，怎么就相起亲来了？

视线往下移，移到她正填的那一栏：“要求对方——”她大致这样写道：年龄在28岁到38岁之间，本市户口，月收入八千以上，房子至少130㎡……顿了片刻，她补充道：（两套以上，不能和老人同住）……有车（不能是国产车）……写到这里，她又停顿了起码二十秒，然后添了最后一句：为人随和。

当初我对她极度鄙夷，曾多次用贬损的口吻，把这件事讲给朋友听。

现在却蓦然对那样的女人，产生了一股怜悯之情，觉着她们并非真的贪财，只是和我们这些男人一样，说不清因由地，丢掉了爱的禀赋，但又离不得爱情，迷茫无措之下，便犯了傻，在追逐爱情的道路上，插上许多与爱情无关的小旗，旗面上绣着大大的“爱”字，自欺欺人地以为，那便是爱情的象征。

等我打完胎，我们就分手

一个女人要是没有找对婚姻合伙人就贸然结婚生孩子，那这辈子的苦和难多半来自那个男人。

01

闪闪和大刘结婚一年，准备要个孩子，三月份刚好怀上了，闪闪就辞职回家专心养胎了。

大刘是做投行的，平时加班较多，脾气不太好。因为他忙，前几次孕检都是闪闪一个人去的，大刘也心安理得的只是在微信上问候一声。

怀孕24周的时候，医生说要做个糖筛。糖筛是非常重要、也有一定危险性的产检，闪闪要求大刘陪她去，大刘推脱说那天自己有一堆工作要做，还想好好休息一下。他盯着手机看游戏直播，头都没抬一下。

闪闪站着没有动继续说，那让妈抽空过来陪我去一趟呗。良久他不说话，她又再重复了一遍。

他关掉手机，一脸不耐烦的说，我好不容易有时间看个直播你叨叨啥？你怀个孕就了不起了是吧？我妈没有义务伺候你。

她不再接话，转身去厨房盛饭的时候，削瘦的肩膀抖成了筛子。

过了几天她还是自己去做了糖筛，连续12个小时不吃喝，喝了高浓度的糖水，后来整个人虚脱晕了过去。醒来后护士面无表情的问：“你丈夫又没来是吧？”

怀孕全身都疼，胃灼痛、腰痛、乳房痛、坐骨神经痛，各种抽筋，闪闪大半夜经常痛的翻来覆去。但是睡在她身边的那个男人，竟然被她的痛苦和难受烦到了，觉得她烦，烦到他发脾气，她才肯不发出声音一动不动。

她经常整宿整宿的睁着眼睛，白天顶着巨大的黑眼圈擦地做饭，他嫌她整天丧着脸，不捯饬自己看着心烦。回家他就看游戏视频，不管她孕吐多厉害，永远坐在餐桌边等着饭盛到他面前。

她无数次想，要是没嫁人就好了，没嫁人就好了。一个女人要是没有找对婚姻合伙人就贸然结婚生孩子，那这辈子的苦和难多半来自那个男人。

02

有一次他妈炖了鸡汤拿过来，闪闪说油太多了喝不下，他当时脸一黑：“没人做饭你抱怨，现在有人关心你，你又矫情了是吧？”

她气的眼泪一下就下来了，一字一句说：“我怀孕这件事你不知道是吧？喝了会吐你他妈懂不懂啊。”他愣了一下，漠不关心的说：“别给我来这一套。”

她挺着肚子去超市买菜，看见别的丈夫托着妻子的肚子走路，那份小心翼翼，那样郑重其事，她感觉自己的双腿像被灌了铅。眼睛被风吹得生疼。

怀孕28周的时候，她忽然全身发痒，挠的浑身是红棱，晚上也睡不好。医生诊断说是“胆汁淤积”，非常紧急严重，因为这个病会让胎儿缺氧死亡。产科医生一脸凝重的问，你老公来了吗？让他签个字。

她按了几次电话，浑身发抖，他接通只说知道了知道了，马上就来。她一个人捧着肚子，看着来来往往陪着妻子孕检的丈夫，坐在那里把这一年的眼泪都哭干了。从下午两点等到医院下班他才赶来。

孩子安全的保了下来，也让她对他再没有期待了，有什么决定都是自己做，什么主意都自己拿。

从那之后，他忽然关心起她来，最后她才明白，他是想让她去查胎儿性别。他旁敲侧击说想要儿子，她从震惊到震怒，到绝望只用了几秒。最后一脸平静、心如死灰的说，等我打完胎，我们就分手。

她第二天就收拾东西回了娘家，任他如何挽留，她想，机会已经给的够多了，从此以后只当他死了。回家的路上，孩子重重踢了她一脚，你是在劝我不要灰心吗？她摸着肚子说，妈妈会坚强的，你也是哦。

她一直觉得自己是个没主见的小女孩，是他把她逼成大人。让她变成了娘家的客人，婆家的外人，孑然一身，又孤独又无措。

嫁错一个人，就会有无数的细节和信息反复论证：除了你自己，谁也无法依靠。没有人会心疼你的牺牲，没有人会在意你的付出，你除了要照顾自己管理好情绪，还要伺候那个缺席、烦躁的丈夫。

那有这个丈夫有什么用呢？他只需要出一个精子就能给孩子冠名，凭什么呢？她坚定的、决绝的，无论如何的要离婚，只是因为：

这个便宜父亲，他不配。

03

跟一个已婚已育的妈妈聊天，她说，如果你这辈子没有经历过绝望的话，那就生个孩子吧。

到时候你就会知道，当你需要在孩子和工作之间平衡，和婆婆争夺育儿权，面对无数次暴击般的阵痛，被孩子咬烂乳头，腹部豁口开刀，每天无法睡足五小时，永远做不完的家务，塌陷的乳房，走样的身材，秃顶，长斑……是多么绝望了。

压死骆驼的最后一根草是，你还会拥有一个不存在的丈夫。

他除了奚落你变丑变难看不愿意碰你，还会在你跟婆婆吵架的时候给你暴击，当然孩子哭闹他肯定不会管，你也别想着他能半夜起来给孩子换尿布。因为在他们眼里，这些都是妈妈的天然责任。

他们只会说“女人不生孩子就是不负责任”，但他们永远只会在家庭集体照里出现，你和孩子的任何生死存亡，都是看天看命看你自己，熬过去就是皆大欢喜，熬不过去你就是“矫情”、就是“软弱”，就是“不配为人母”。

你还可能在重重打击里患上产后抑郁，最后像很多有抑郁症的妈妈那样，跳楼自杀。

你能想象，即使是在公交车地铁上，人人见到孕妇都会体谅的让座，但你的丈夫在家却只会永远的使唤你，不会体谅你的那种绝望吗？

如果你都想体验，那么，你就去生个孩子吧。

04

闪闪后来离了婚，她的每一步都走的很艰难，但现在涅槃重生后的她过得比以前好太多了。她说无比庆幸自己离了婚，给了孩子一个很好的榜样。

为母则刚，你无法想象一个女人可以坚强到什么地步，你也无法想象这样坚强的背后，付出了多大的代价，尝遍了多少心酸。守寡式的育儿，每个男人都应该引以为耻。

现在大多数男人养不起一个家庭，生孩子的妈妈必须出去工作，妈妈职场家庭两手抓，但男人却没有回归家庭，只出一颗精子的人，对家庭的发展构不成任何意义，孩子叫你爸爸的时候，你不愧疚吗？

想对男人们说，她是第一次生孩子，也是第一次当妈妈，请对她比你想象中的好十倍。孩子和妻子从产房里出来，第一个去抱孩子问性别，让妻子一个人躺着的，你们都应该自杀。

幸福家庭图鉴：爸爸“眼里有活”，妈妈心中有爱

「去厨房把碗拿过来，盛上饭！」

「吃完饭把碗洗好，把地拖一下！」

「儿子辅导班的资料你去给他领一下！」

「过两天周末，要把车送去保养了！」

……

邻居大嫂的「大嗓门」，就如定好的闹钟，在每天的晚饭时间准时传出，一直到她带着儿子去上辅导班才结束。

隔着一堵墙，就能听到她每天的嘱咐。

很多人都羡慕她有一个「听话的老公」，可她却不觉得幸福。在一次闲聊中，她跟我抱怨：

表面上看，我老公每天下班准时回家，帮着我干这干那，对我说的话也是言听计从，但只有自己清楚——

跟一个「眼里没活」的男人生活在一起，心有多累，所有事情都要自己去考虑，让他干点什么事，也是拨一拨转一转，指到哪儿干哪儿。

哪像你家小于，眼里装着活，不用你操心，家里的事都安排得妥妥当当。看你三十多了，脸上一点皱纹都没有，你再看看我，已经未老先衰了。

其实，像邻居大哥这样的传统好男人很多，他们的优点是「听老婆话、老婆让干啥就干啥」。

殊不知，他们正是在用听话和帮忙，来掩盖自己的「眼里没活」，一股脑儿将生活的重担抛给了妻子。

所以常有人说，丈夫能够分担家务的家庭是幸福的。

但我想说：家里有一个「眼里有活」的爸爸，才是幸运的。

「眼里有活」的爸爸不仅能主动承担家务，懂得妈妈的辛苦，更能看到生活的琐碎和压力，担起家庭的责任。

有人把「眼里有活」奉为成功立足职场的铁律，可面对家庭生活的琐碎，它又何尝不是一剂良药。

六六在《仙蒂瑞拉的主妇生涯》曾这样描述家务的繁杂：

今天洗衣服，明天收衣服叠衣服烫衣服，后天抹灰收拾家，大后天又洗衣服，大大后天又收衣服叠衣服烫衣服，大大大后天就要拖地抹灰吸尘收拾家。每天都要做饭，做完饭要洗碗……

这只是普通家务的繁琐，但一个家庭面对的绝不只有家务。还需要打理人情世故，规划家庭开支，需要关注孩子的成长。

稍不留神，生活就可能是「一地鸡毛」。

然而，在「一地鸡毛」和「温馨和谐」之间，往往只隔着一个「男人」。

母亲常说，自己是个幸运的人，遇到了「眼里有活」的父亲。

一切事务不用她嘱咐，父亲都会做好。跟父亲一起生活，她总是不用操太多的心。

平日里，母亲累了，不用勉强。碗，父亲会洗，地，父亲会拖；孩子读书了，要去哪个学校，要上什么辅导班，父亲会提出几个方案，跟母亲商量；外公外婆生病住院，父亲也能尽己所能，安排好一切。

母亲曾开玩笑说，跟父亲这样的人在一起，脑细胞都能养得很好。

在《我的前半生》里，有这样一句话：人生不易，需要找个人来同舟共济。

何为同舟共济？

生活琐事一起应对，人生方向一起规划，生老病死共同承担。

多数婚姻的失败，并不是因为出轨变心，而是个中繁琐湮灭了曾经相处的愉悦，在琐碎中抱怨，在琐碎中失望，在琐碎中心死。

为人母，最想听到的情话不是「我爱你」，而是当哄娃睡着、一身疲惫时，听到老公的一句：

「衣服都洗好了，地也拖了，明天我会搞定孩子上辅导班的事。你也抓紧睡吧。」

每一个家庭的成功组合，都离不开彼此之间的感受，要彼此顾及，便要互相分担。

做我所能，力所能及，这也是一个丈夫对妻子、对家庭、对孩子最好的负责。

「眼里有活」的爸爸，潜移默化地影响着孩子。

教会孩子自己的事情自己做

儿子两岁时，看见爸爸拖地，他也会拿个抹布，有模有样地擦地板；看见爸爸收拾房间，他就会主动把书放到自己的小书架上……

现在早已养成习惯，每天晚饭后，儿子跟爸爸下楼玩之前，总会提前收拾好自己散落在客厅的玩具。

「我是家里的一份子，这些事都是我应该做的。」这种观念已经根植在孩子内心。

让孩子看到爸爸对妈妈的爱

去年我生日那天，刚好有一个很重要的项目总结会，回到家已是晚上八点。

推门而入，家里干净整洁，餐桌上早已摆好饭菜和生日蛋糕。不到4岁的儿子正在跟爸爸一起插生日蜡烛。

那一天的晚饭，儿子吃得很香，因为桌上的每一个菜都有他的「贡献」。

而我每吃一个菜，他都不忘问一句：「妈妈，好吃吗？」得到我的肯定回答后，便是满脸的自豪与满足。

饭后，儿子问我「生日过得开心吗？」我回答说很开心。

他竟趴到我的耳边轻声说：「妈妈，我和爸爸都爱你！」

爸爸的主动行为，已经在儿子的心中点亮了一盏爱的灯。这盏灯在让孩子学会爱人的同时，内心安稳。

让孩子体会到参与的乐趣

英国著名漫画家安东尼﹒布朗有一本脍炙人口的漫画《Piggybook》，漫画中展示了皮戈特一家的情况：

妈妈承担所有的家务，爸爸和孩子过着「衣来伸手，饭来张口」的生活。

然而即便如此，每天晚饭后，爸爸和孩子们都是慵懒无聊地躺在沙发上，毫无幸福感可言。

爸爸在家庭事务上的退出，剥夺了孩子对幸福感的体验。

爸爸眼里有活，孩子便会自觉地参与其中，体会参与和付出的乐趣；而爸爸眼里无活，孩子也只会坐享其成，养成依赖的习惯，失去本有的乐趣。

如苏联教育家赞可夫所说，凡是孩子自己能够理解和感受的一切，都应当让他们自己去理解和感受。

要理解和感受，就要参与其中，而参与并不是一句话，而是一个能让孩子学习的行为。

一种行为，一种观念，决定着孩子的幸福感，也左右着孩子的未来。

教育孩子有担当、有责任感

这些年，同事文文的婆婆一直在身边帮他们带孩子。她很感激婆婆的付出，同时也对老公的「什么都不管」态度感到无奈。

她说，老公在家里就像一个隐形人，家里的事、孩子的事仿佛都跟他无关。

「我婆婆很能干，年轻时家里家外全靠她一个人，我们的婚房都是她出钱给买的。现在家务事也是一个顶我十个，但她却把我老公和她自己的老公变成两个生活完全不能自理的人。」

如果可以，谁不愿「两手不沾阳春水」？

与其说文文能干的婆婆剥夺了她身边两个男人的自理能力，不如说是她遇到了一个「眼里没活」的男人。

他看不到家里家外的琐碎，不愿和妻子共同扛起这个家。

而这也影响了他们的儿子——文文老公也成了一个没有担当的人。

「我爸就是这样做的，我们还不是照样生活得很好？我为什么要操那份儿心？」

正所谓，言传不如身教。

爸爸「眼里有活」就是用行动告诉孩子：爸爸主动扛起了家庭的责任，这就是爸爸应该做的。

当父亲顺手做起家务，当父亲把一切事情都安排妥当，一个有责任、有担当的形象便立在孩子面前。一颗「爸爸爱妈妈」的种子就种在了孩子心里，一个幸福有爱的家庭就形成了。

幸福的家庭，就是一座鸟语花香的天堂。

在爱和责任里长大的孩子，从来都不需要寻找幸福。因为幸福一直在他身边。

爸爸眼里有活，说明心中有爱。

有爱就会分担，分担即是体贴，体贴才能让爱长长久久。

如果不能愉快地玩耍了，那我们就分手吧

如果不能愉快地玩耍了，那我们就分手吧

前几天，一个姑娘给我发了一封很长的E-mail，大概说的是她最近突然觉得好低落，觉得和混在一起的小伙伴们没有话题了，在一起就是喝酒、逛街、侃大山，还加了一项“炫富VS抱怨”，让她受不了。但是朋友约她，她还是会抽出时间来陪他们。可是，觉得好累，好像不会爱了，咋办啊？其实这很好办，看标题！但是我要说说对朋友的看法，请原谅我的话痨。

对于朋友这件事情，我在小的时候看得是十分重的。并且傻乎乎地老是记得一句话：为朋友要两肋插刀（是不是太血腥了）！

因为当时傻，两肋插刀倒是不至于，可背个黑锅啊，把压岁钱花光什么的是经常发生的。觉得自己有一堆朋友，特别有安全感，特别自豪，有一种自己是女中豪杰的错觉。直到试图为朋友两肋插刀的我，不仅在自己摔跤的时候没人自插两刀来救我，还被“朋友”在背后捅了好几刀，才不得不反思朋友的意义。

年轻气盛的人往往喜欢扎堆在一起，一堆人喝几次酒、聊几个八卦就是“朋友”，然后朋友的朋友也变成了朋友，天天混在一起。“有事儿找哥们儿我帮忙。”“有事儿你说话，只要开口，没有哥们儿办不成的事儿！”

于是，“朋友”成了构成自己世界安全感的一部分。寂寞了怎么办？有朋友！遇到难事了怎么办？有朋友！没钱了怎么办？有朋友！私以为这种错觉和“老娘有男人，所以可以懒馋傻、脏乱差”^样，是世界上最善良的谎言。

老生常谈一句话：世界上能给自己安全感的，只有你自己。至于友谊，是在自己沉稳、踏实、有主心骨的基础上的一种有效补充，仅此而已。

我有一段长达十年的友谊，它是这样结束的。

朋友小Z，十一岁上初中的时候我俩就“一见钟情”，少女时代简直就是无话不谈，什么八卦啊，暗恋啊，连大姨妈都好到完全同步了。高考的时候，我俩的分数只差了不到十分，我选了北京的财经类大学，她选择了上海的财经类大学。我以为这并不能阻隔我们的友情，我们这么投缘，友谊一定天长地久，选品位相同的男人，买审美差不多的衣服，过着层次差不离的生活。刚上大学的时候，我俩每周起码煲一小时电话粥，大事小事甚至院里有几个帅哥、几个极品都要拿出来说一说，分享各种八卦。九月份才新生报到，我们就约好“十一”她来北京，元旦我去上海，这和热恋中的小两口有什么区别啊。

但是变化是不经意的，量变的过程就不说了，因为不在一起，自然有自己的大环境，至于质变到“友尽”的事情，就是以下这种琐事了。

北京和上海不同的文化氛围，迅速地让我和她的三观发生了变化。也许因为当年我们不过十七八岁的年纪，太容易受外界的影响而改变自己。在上海的她更看重钞票，在北京的我更看重“文艺”，于是我和同学逛南锣鼓巷、淘动物园，人家要去刷牌子、喝咖啡；在上海的她更看重男人的钱包，在北京的我更看重男人的智商，所以在交男朋友这个层面上，我彼时的男人在她彼时的男人抄票的衬托下变成了一个三无屌丝。

三观没有对错，只有合拍与否。而朋友之间，三观不合拍了也许依然会有交集，比如说逛街刷夜之类的酒肉朋友，要什么三观合拍啊。但一个人试图用自己的三观去改变别人的三观的时候，就只能发生两种情况：一沖.我选择的一“友尽”；另一种，很多人选择的一一边骂一边忍，为了那么多年的交情，为了不撕破脸。

小Z开始说我是个没有品位的人（Really?),说我选择没有钞票的男人是对人生的不负责（可是她后来和那个有钞票的男友分了），站在朋友的角度，她劝我亡羊补牢为时不晚，要烫烫头发（Why?)，要做做美容(I don’t need!)，要参加Party(Where to go?)。

在开始的时候，我也有给我发邮件的小伙伴一样的纠结：这是十年的朋友啊，我应该将就她一点儿，高昂地唱着友谊之歌和她手拉手地往前走。然而你会发现，你越来越累。任何一种情谊，不管友情还是爱情，如果让你觉得除了累，没有任何愉悦，那它一定是错得离谱，只能删除。于是我选择了删除，某些小伙伴选择了自己纠结痛苦，然后给我写邮件，这有啥用啊，我又不能拿刀替你割席断交。

回归到朋友这个问题，其实我也经历过屁股着火一般身边少人就要到处流窜，一定要扎堆的人生阶段。现在想来，不过是因为浮躁到片刻的独立时空都没有。那种情况下，要找的不是朋友，只是一个消磨时光的陪伴。至于那些多年相处却渐行渐远的人，其实谁都没有错，错的是，大家都是彼此的匆匆过客，交集的那么一段时光，是合拍而对味了，至于后来错位了，还硬要在一起以朋友之名互相浪费时间，那是对时间的亵渎。

现在才觉得古话说得对啊，君子之交淡如水。能交就交，不能交，各回各家，各找各妈，谁也不是谁的不可替代。一段食之无味的友谊，就别稀罕地拿在手里了，弃之，可惜也是暂时的。

致故人：当我们变成彼此青春的见证者

To my former lover: After we went through the youth together

Ex普遍是现任们的噩梦，更是当事者种下的百味难辨的果实：有的彻底败坏，有的苦涩难咽，还有的微带甜蜜，却难免青涩。

我一直被视为长情的人，从未刻意要与EX们断绝来往，但也不喜欢主动去招惹他们。对我来说，过去的全都过去了。只要明确了分手，基本上不会再去主动联系对方。

其实，这种态度算不上长情，更谈不上痴情，只是“自然”而已。若你还喜欢着他，即使不联络，也会在内心跟他和自己较着劲：我真的不想你，我不会跟你联系的，我对你已经没感觉了，其实念念呼吸里，都有那人的影子。当感情真的过去，再见那人，其实既无心动，也无怨气。曾让你迷恋的感觉已经消失，在没有他的日子里，你的成长带来新的东西，他已不再触动你。

我第一次体验到这种感觉是在高一。

初中一年级下学期，我觉得我喜欢上了后座的男生锌原。锌原比我大一岁，个子跟我差不多高（后来蹿到一米八三，成为我喜欢过的个子最高的男生），学习很烂，脾气很好。当时后座的另一个男生，名字叫星的，整日莫名其妙跟我作对。有一次上课铃声都响了，星急急从门口冲到座位上去，路过我时顺手在我后心揍上一拳，当时我就趴在了桌子上——那时的男生，不是整日耍酷就是混沌未开，连懂事的都没几个，更不要说性格温和柔润了。

但锌原不是。他也跟我斗嘴，只是更像脑筋急转弯式的磨牙，却不骂人，更不动手。唯有一次，不知为何我们斗嘴斗得急了，他在窗外说我，我在屋里气得拍了一下窗户，哐啷一声整扇玻璃摔在地上碎成一地渣渣，全班学生都哄笑起来：“女壮士！”老师责令我们赔偿，于是我们俩各出一半钱，由他去采购，买回来后他负责扶着玻璃，我负责抹上胶泥。于是，这扇窗在我心里也成为我们合作劳动的甜蜜证据。

有一次我从家里找到一个领带夹，是一颗圆圆的红色国徽，夹子上带着细细的镀金铁穗子，可惜穗子是断的。我拿着它走路去上学，走了一路，修了一路，没修好。到学校把它丢给他：“你修修看。”三分钟后，他把修好的夹子还给了我。

当年流行软笔，比毛笔硬比硬笔软的那种，许多学生都买来每日臭美着练字。我也有一支，刚买三天，他在后座叫着我名字玩——早已不记得说了什么，无非是小孩子无意义的顺嘴胡诌——我回头佯嗔，用笔在他桌沿上一敲，笔立刻坚贞不屈地从中自动腰斩，展现了一支软笔特有的骨气。我们两人相视愕然大笑。

还曾早春时穿了嫩绿的毛衣，胸前缀满水滴状亮片。下午阳光从西方穿越窗户照在衣服上，粼粼亮光就反射在墙上，人一动亮光也跟着流动。为何这样小的事也值得分享？我记得我专门扭头叫他来看，然后周围三四个人都笑得像傻子。

关于他，还有很多很多这样只是纯净而无任何痛苦的细节。

但因为年纪太小的缘故，所谓恋爱，一则是算不上，二则是学校也不允许。因为是禁忌，同学们都把它看得神秘但又可耻，沾染上“早恋”二字，就会被大家集体戳脊梁骨。我们并没有什么进展，甚至连手都没牵过。初二初三我们几乎没有说过话，到了初三毕业会考后，他直接放弃学业，准备出门打工，我则上了高中。高一时收到他第一封信时，爱的湖泊忽然蒸发为一朵云，飘走了，留下的，是我们十几岁时最干净的一段记忆。

这是我太早喜欢过的人，因为太早，所以不会有任何伤害。因为来不及也不能够有真的交集。如今生命像大河一样奔腾而过，时间的狂涛谁都无法力挽，遗落在我心里的，只剩下这样的小细节，单纯无害，是一地散落的水晶，一堆时光凝成的珍珠，一片长在回忆之城的绿草。

后来我喜欢过的人也一样。即使相处时有过互相伤害，当真的分手后，隔开一些距离再看，一切不至于被美化，却也可以被真的理解。

我第一次正式爱过的男人，可以跟我整整聊够十个小时，从武侠小说到诗词歌赋到天体物理到通俗音乐，忽而正经八百忽而满嘴歪理；他为我吹过笛子，带我看过海，收过我写的50多封信，碎过我一颗完整的心。是在他的淬炼下，我由当初敏感而依赖的我，进化为善感而独立的我。也许这并不是他的目的，却是我和他的互动方式加上“岁月”这剂催化剂变出的成果。

我第二次爱过的男人，给过我现实平凡的生活。是在处理他带来的问题时，我渐渐发现自己在人际关系上的巨大黑洞：无法划分自我和他人的界限，为了取悦他人不惜承担原属对方的责任。也是在跟他相处的过程中，我渐渐明白物质对于一个精神主义者的意义。理想并非不能照进现实，而是需要先看见现实。看见了，才能抵达。

我第三次爱过的男人，并不能算是我的前任，只是我默默爱过的人。他让我看见一种极简而极纯粹平稳的生活方式。聪明而不急着展现聪明，实际而不市侩，明明坚定地过着自己想过的生活，却让人觉得温润柔和，毫无抵触。不跟随他人的脚步，也从不亢奋地宣传自己的主张。初见面不过是温和的路人，无形中却慢慢成为人群的中心。认识了这样的他，才发现，真有清明而简单、次序分明、坚定不改的智慧。

所有我爱过的人，最后并没有成为生命中的陌生人。只是日子迁移，他们离我的人生越来越远，渐渐消失在时光的那头。

如果我说自己从未有过怨恨和遗憾，那未免太不诚实。但因为我一直把人生视为一趟旅程，那坐在对面的人，无论多么亲密，都是一个旅伴。他也有独立的属于他自己的旅程，若中途需要换车，你怎能不允？

感情之潮铺天盖地而来时，你以为自己孤身乘独木舟漂浮在海洋上，忍不住挣扎呼救，甚至将带来潮水的人视为仇敌，但等潮水退去，却发现，他们曾是你幸福的源泉，只是后来一切失去了控制。不爱后，真相才得以还原。

要时隔多年，心平气和，我们才会承认，哪怕有过不堪过往，他们也早已融入我们的个人记忆，我们彼此，都是对方青春的见证者。我们参与过对方的人生，甚至还改变过彼此的轨道，有了他们，才有了现在的你我；我们现在的狭隘鄙陋，有可能有他们插上的一脚；而眼下的智慧通达，可能也少不了他们的小小功劳。

既然人人壁橱里都少不了一具尸骨，又何必诛心诛到株连九族？EX是不是洪水猛兽，只看你或你现任的心，还是不是那片甘愿供他驰骋的莽荒草原。