【www.qg13.com - 情感简短说说八个字】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的中国式婚恋现状：“对我好”这三个字，毁了多少人！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
壹
关键词：假离婚变真离婚题主：女
本人，32岁，连锁店店长。
他，35岁，工程师。
我俩是12年相亲认识的，当时我刚分手没多久，他为人很热情也很关心我，虽然谈不上很爱他，但他确实对我挺好的，一年之后我们俩就结婚了。
当时我们的工作是异地，后来为了家庭团圆，我去到他的城市工作，因为工作很忙，就没有办法照顾孩子，就把我妈从老家叫来照顾小孩。
可他跟我母亲有矛盾，一直不肯住在一起。没过多久，他买了离我工作地方不远的房子，提出为省公积金的钱假离婚，我们去民政局办理了离婚手续。
法律上我和他已经没关系了，他每天还会打电话给我，问问孩子和我的情况，每月孩子用钱也会按时给。
期间他也提出过复婚，但我心里真的没有想好，是不是跟这样的男人过一辈子。
在我看来本身我一直是很渴望亲密关系的，可我们吵架时，他总是喜欢冷暴力，产生矛盾时他从来不主动求和，而且会拉黑我的电话，让我很伤心。
而且他和我母亲关系一直不好，两家人关系闹得很僵，我真的不知道该怎么办？
贰
答：
从你的情况来看，你们刚刚结婚的时候，你其实并没有很爱他，只是因为你刚刚分手，是他填补了你感情的空白、
而且是因为你觉得他对你好，所以你们才结的婚，结婚之后更多的是对家庭的责任感。
在你去到他的城市，让你母亲照顾小孩期间，他跟你母亲会出现矛盾，但是你在中间并没有起到很好的调节作用。
因此看得出来，在你心里对他是有诸多不满的，并不愿意去承担起调节他们关系的责任。
反而把更多的责任推到了他的身上，这导致他们之间的矛盾也是越来越深化。
另外，因为买房子假离婚的事，他依旧每天关心问候你和孩子，按时给生活费，这样看来他并没有因此忽视家庭中的责任感，依旧照顾爱护你和孩子。
但是在你心里，你始终对他有诸多的不满，无论他怎么对你好，你都会觉得他不是你想要找的人，这样你始终跟他没法建立起真正的亲密关系。
所以其实你一直渴望的亲密关系，更多原因不是他冷暴力，而是在你的内心并没有完全的去接纳这个人。
以至于无论他做什么，对你多好，你始终找不到亲密关系的感觉，这也是你在办理了离婚手续之后，犹豫是否复婚的主要原因。
其实在婚姻感情中并不是一个人的无限付出去满足另一个人，更多的是彼此欣赏，共同的成长和磨合。
叁
针对你的情况，老师给你几点建议：
一、仔细去回想两个人在这段关系中的相处行为模式，以及认清在这段关系中自身存在的问题，并且能够去调整和改变。
二、经过慎重思考之后，考虑并决定是否复婚。
如果复婚就要去调整自身在这段关系中的问题，能否能够去接纳这个人，接纳他全部的好和不好，并且去认可他。
而不是抱着始终想改变他的想法，承担起调节他和母亲的关系的责任，引导你们相处模式调整，建立起亲密关系。
如果依然不能接受他，可以选择不复婚，彼此只履行对孩子的责任，然后重新选择另一半。
三、不论是否复婚，对于自身的成长和提高是必不可少的。
首先在工作之余发展自己的兴趣爱好，把自己的生活丰富起来，照顾好自己的生活，照顾好孩子，学会爱自己才能够更好的爱别人。
•END•
小编推荐
婚姻里，怕这三个字
01
从成都返回广州的飞机上，旁边坐着一对夫妻，外型很般配，男的带着一副黑框眼镜斯斯文文的，女的一身红衣搭配着白色高跟鞋，优雅干练。
一路上他们都在交谈，准确的说是女的一直在说话，而男人只是低头倾听，偶尔回应几句：“我知道我错了，我改；你说的很对，是我太混蛋，没有考虑你的感受；求你再给我一次机会，不要离婚。”
“你知道你错在什么地方吗？改哪里，怎么改？”女人的声音很柔，很轻，没有咄咄逼人，也没有兴师问罪。可就是这么简单几个字，让男人无言以对，只是低头沉默。
面对沉默的男人，女人依然浅笑平静：“你看看，每次你都是这么无辜的表情，好像我欺负你似的。你知道为什么这次我坚持要离婚吗？就是受够了你这个样子，差不多十年了，只要吵架，不管谁对谁错，你都这个态度，一张无辜的脸上写着大大的“我很好！”三个字。”
“这次，我保证改，一定改。”估计出来游玩的几天里，男人看得出妻子是很下定决心要离婚的。
“你知道为什么我现在连吵架都懒得吵吗？并不是你没错，也不是我突然很大度，十年的婚姻，你最大的毛病就是一直觉得你做得很好，这才让我彻底心死到放弃。”
当一个人认为自己做得很好时，又怎么会去改变？换一句话说，当一个人觉得自己做得很好时，潜意识里就会觉得对方都是错的。
当婚姻里遇到矛盾和争吵时，第一反应就是我做得很好，我没错，是她错了，该反思和改变的应该是她。我已经做得很好，当你固执的这样以为时，绝对不会承认自己有错，反之会用尽全力去证明自己是对的。
婚姻最怕的是什么？讲理，较真，一个家庭全是鸡毛蒜皮的小事，如果事事都要分清楚谁对谁错，那这样的婚姻何来幸福可言。
家是讲爱的地方，绝不是计较理的战场，越容易低头服输的人越可爱，婚姻也会越幸福；越是喜欢较真输赢的人越没那么可爱，家也会缺少温馨和温度。
当然，原则性的地方绝不会让步。
02
雷子和妻子小丽同是我的读者，他们结婚五年，有一儿一女，雷子是一家民营企业的高层管理，收入还算可观，小丽就安心在家照顾俩孩子，生活虽不是很富裕却很幸福。
小丽是大嗓门，走路带风，风风火火的，而雷子却比较憨厚内向，不善言语。这样互补的个性，婚姻里早就达成了一个默契，小事小丽说了算，大事才一起商量，可什么是小事，什么是大事，全凭小丽一句话。
妇唱夫随幸福的婚姻多的是，这个也不稀奇，再说在一起五年了，雷子比谁都清楚，小丽一心一意全是为了这个家，把全部的爱都给了他和俩孩子。
小丽也很心疼丈夫，没有背景，没有人脉，靠一己之力一步一步往上爬，活得也不容易。
前不久，雷子给我发微信，希望我可以帮忙劝说一下小丽。事情起因是这样的，一直以来，小丽都习惯对雷子用命令式的大吼大叫，不分场合。
比如过年时公司聚餐，小丽也参加了，吃完饭后她不想去KTV，还必须拉着雷子一起回家，雷子让她先开车回去，他去KTV看看，安排妥当后再抽身回去。
小丽的脸色马上大变，当着公司老板和很多高层管理在场，给他下死命令，如果你现在不跟我回家，就永远别回去了。本来热热闹闹很开心的同事们一下变得很尴尬，纷纷劝雷子早点回去。
还有，每次家里有客人，尤其是公公婆婆来访，小丽总是不停的吆喝雷子，把他当佣人使唤，公公婆婆看在眼里记在心里，很不好受，走的时候都是摇头叹息。
雷子很清楚小丽就是急性子嗓门大，其实并没有恶意，只是希望她能注意一下说话的语气和方式，尤其是当着外人面时，尽量不要让别人尴尬，就是让自己很体面。
可不管是多么心平气和的情况下，只要雷子开口，小丽就会用一句话回得他哑口无言：“我天生就这性格，我觉得很好啊，改什么改！”
我找过小丽，并非是给雷子当说客，而是觉得如果事情真的是这样子，那是情商不在线，很有必要改一改，毕竟谁都有缺点和不足。
正如雷子所说一样，我刚开口小丽就回复了一句：“我很好，改什么改啊！我看该改的是他，又不是第一天认识我，以前没觉得我不好，现在看我哪里都不顺眼，明明就是他的错。”
接着，小丽说了很多，说自己是刀子嘴，性格直不会记仇，每一个字都在尽全力去证明她是对的，她很好，根本不需要改变。
这次谈话不欢而散，雷子跟我道歉接着就是叹息，至于小丽，没有拉黑我算是最后的体面了。
03
在最初走进婚姻那几年，我和先生也经常会为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架，我指责他反复强调了几十遍的事情还是记不住，说明他根本没有用心；他反驳，我都觉得自己这样做很好，干嘛非要改变？
我觉得我有理，他觉得他很好，互不相让。那段时间，彼此都对婚姻有点厌倦，甚至做好了最坏打算。
我也不太记得究竟是因为什么开始去反思“我真的做得很好吗？”“他就全部错了吗？”总之，在我真正开始反思后，不再那么较真，更多的是淡然一笑，我会发现很多事情其实是多面性的，站在他的立场看到的则是另一面，他错的其实也没有离谱。
在那一刻，我终于明白，我很好，我没错！这六个字在婚姻里说得越多，就会离幸福越远。
都是凡人之身，谁会完美到没有错呢？既然并非全是他错了，那我自己肯定也有不足，为什么不去试着改变呢。
这些年，身边的朋友亲人，还有先生都在说我和从前不一样了，变得越来越好。我不太记得自己以前是什么样的，只知道在改变自我的路上，我收获了很多，也变得更自信阳光，越来越喜欢现在的自己，自然就沿着这条路前进。
04
亦舒的原著《我的前半生》里，当子君的丈夫涓生提出要离婚时，她一再强调自己并没有做错，凭什么被抛弃？
唐晶毫不客气的回答，跳探戈需要两个人，这些年不见得全是涓生的不是。错，你是一定有的，只是世上有几个人愿意认错呢？自然都是挑别人的不对。”子君的女儿也说了一句：“离婚后，你会不会好好的做妈妈？”
一个是自己最好的闺蜜，一个是最爱的女儿，她们绝不会帮着别人攻击自己。当晚，子君就检讨自己，一段婚姻从甜蜜幸福到一潭死水，怎么可能全是一个人的错呢？
当一个人能够坦诚的看到自己的不足，自然就会心甘情愿的做出改变，就比如离婚后的子君能脱胎换骨，靠的就是反思和觉醒。
大部分人都习惯指责别人，不愿意反思自己，婚姻出现了裂痕，首先想到的就是我没有做错，我很好，然后就去挑对方的刺，怎么看都不顺眼，恨不得换个老公/老婆。
问题就能解决吗？当然不可能！要知道最大的问题不是别人，而是“我很好！”这三个字，当你觉得自己做得很好时，就会很容易把责任推给对方，所有的错都是对方的，而忽略了对方的感受。
很少有人会反思，婚姻出现问题我是不是也有责任，应该换个行为模式和对方相处，好好的和TA沟通。只有做出了行动，才有机会尝到改变的甜头。
婚姻不仅仅是两个人的磨合，还是两个家庭甚至很多家庭在一起的磕磕碰碰，哪有人真的能做到让所有人都满意的。
当遇到问题时，一味的指责别人，觉得我很好，我没错，其实就是最大的错误。哪有人是完美的，承认自己其实并没有那么好，反思并努力让自己变得更好，不为任何人，只为成为更好的自己。
婚姻里，怕这三个字....
从成都返回广州的飞机上，旁边坐着一对夫妻，外型很般配，男的戴着一副黑框眼镜斯斯文文的，女的一身红衣搭配着白色高跟鞋，优雅干练。
一路上他们都在交谈，准确的说是女的一直在说话，而男人只是低头倾听，偶尔回应几句：我知道我错了，我改；你说的很对，是我太混蛋，没有考虑你的感受；求你再给我一次机会，不要离婚。
你知道你错在什么地方吗？改哪里，怎么改？
女人的声音很柔，很轻，没有咄咄逼人，也没有兴师问罪。可就是这么简单几个字，让男人无言以对，只是低头沉默。
面对沉默的男人，女人依然浅笑平静：
你看看，每次你都是这么无辜的表情，好像我欺负你似的。
你知道为什么这次我坚持要离婚吗？
就是受够了你这个样子，差不多十年了，只要吵架，不管谁对谁错，你都这个态度，一张无辜的脸上写着大大的“我很好！”三个字。
“这次，我保证改，一定改。”估计出来游玩的几天里，男人看出妻子是下定决心要离婚的。
你知道为什么我现在连吵架都懒得吵吗？
并不是你没错，也不是我突然很大度，十年的婚姻，你最大的毛病就是一直觉得你做得很好，这才让我彻底心死到放弃。
当一个人认为自己做得很好时，又怎么会去改变？
换一句话说，当一个人觉得自己做得很好时，潜意识里就会觉得对方都是错的。
当婚姻里遇到矛盾和争吵时，第一反应就是我做得很好，我没错，是她错了，该反思和改变的应该是她。
我已经做得很好，当你固执地这样以为时，绝对不会承认自己有错，反之会用尽全力去证明自己是对的。
婚姻最怕的是什么？讲理，较真，一个家庭全是鸡毛蒜皮的小事，如果事事都要分清楚谁对谁错，那这样的婚姻何来幸福可言。
家是讲爱的地方，绝不是计较理的战场，越容易低头服输的人越可爱，婚姻也会越幸福；越是喜欢较真输赢的人越没那么可爱，家也会缺少温馨和温度。
当然，原则性的地方绝不会让步。
雷子和妻子小丽同是我的读者，他们结婚五年，有一儿一女，雷子是一家民营企业的高层管理，收入还算可观，小丽就安心在家照顾俩孩子，生活虽不是很富裕却很幸福。
小丽是大嗓门，走路带风，风风火火的，而雷子却比较憨厚内向，不善言语。
这样互补的个性，婚姻里早就达成了一个默契，小事小丽说了算，大事才一起商量，可，什么是小事，什么是大事，全凭小丽一句话。
妇唱夫随幸福的婚姻多的是，这个也不稀奇，再说，在一起五年了，雷子比谁都清楚，小丽一心一意全是为了这个家，把全部的爱都给了他和俩孩子。
小丽也很心疼丈夫，没有背景，没有人脉，靠一己之力一步一步往上爬，活得也不容易。
前不久，雷子给我发微信，希望我可以帮忙劝说一下小丽。
事情起因是这样的，一直以来，小丽都习惯对雷子用命令式的大吼大叫，不分场合。
比如过年时公司聚餐，小丽也参加了，吃完饭后她不想去KTV，还必须拉着雷子一起回家，雷子让她先开车回去，他去KTV看看，安排妥当后再抽身回去。
小丽的脸色马上大变，当着公司老板和很多高层管理的面，给他下死命令，如果你现在不跟我回家，就永远别回去了。
本来热热闹闹很开心的同事们一下变得很尴尬，纷纷劝雷子早点回去。
还有，每次家里有客人，尤其是公公婆婆来访，小丽总是不停地吆喝雷子，把他当佣人使唤，公公婆婆看在眼里记在心里，很不好受，走的时候都是摇头叹息。
雷子很清楚小丽就是急性子嗓门大，其实并没有恶意。只是希望她能注意一下说话的语气和方式，尤其是当着外人面时，尽量不要让别人尴尬，就是让自己很体面。
可不管是多么心平气和的情况下，只要雷子开口，小丽就会用一句话回得他哑口无言：“我天生就这性格，我觉得很好啊，改什么改！”
我找过小丽，并非是给雷子当说客，而是觉得如果事情真的是这样子，那是情商不在线，很有必要改一改，毕竟谁都有缺点和不足。
正如雷子所说一样，我刚开口小丽就回复了一句：
我很好，改什么改啊！我看该改的是他，又不是第一天认识我，以前没觉得我不好，现在看我哪里都不顺眼，明明就是他的错。
接着，小丽说了很多，说自己是刀子嘴，性格直不会记仇，每一个字都在尽全力去证明她是对的，她很好，根本不需要改变。
这次谈话不欢而散，雷子跟我道歉接着就是叹息，至于小丽，没有拉黑我算是最后的体面了。
在最初走进婚姻那几年，我和先生也经常会为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架，我指责他反复强调了几十遍的事情还是记不住，说明他根本没有用心；
他反驳，我都觉得自己这样做很好，干嘛非要改变？
我觉得我有理，他觉得他很好，互不相让。那段时间，彼此都对婚姻有点厌倦，甚至做好了最坏打算。
我也不太记得究竟是因为什么开始去反思“我真的做得很好吗？”“他就全部错了吗？”
总之，在我真正开始反思后，不再那么较真，更多的是淡然一笑，我会发现很多事情其实是多面性的，站在他的立场看到的则是另一面，他错的其实也没有离谱。
在那一刻，我终于明白，我很好，我没错！这六个字在婚姻里说得越多，就会离幸福越远。
都是凡人之身，谁会完美到没有错呢？
既然并非全是他错了，那我自己肯定也有不足，为什么不去试着改变呢。
这些年，身边的朋友亲人，还有先生都在说我和从前不一样了，变得越来越好。
我不太记得自己以前是什么样的，只知道在改变自我的路上，我收获了很多，也变得更自信阳光，越来越喜欢现在的自己，自然就沿着这条路前进。
亦舒的原著《我的前半生》里，当子君的丈夫涓生提出要离婚时，她一再强调自己并没有做错，凭什么被抛弃？
唐晶毫不客气的回答，
跳探戈需要两个人，这些年不见得全是涓生的不是。
错，你是一定有的，只是世上有几个人愿意认错呢？自然都是挑别人的不对。
子君的女儿也说了一句：“离婚后，你会不会好好的做妈妈？”
一个是自己最好的闺蜜，一个是最爱的女儿，她们绝不会帮着别人攻击自己。
当晚，子君就检讨自己，一段婚姻从甜蜜幸福到一潭死水，怎么可能全是一个人的错呢？
当一个人能够坦诚地看到自己的不足，自然就会心甘情愿地做出改变，就比如离婚后的子君能脱胎换骨，靠的就是反思和觉醒。
大部分人都习惯指责别人，不愿意反思自己，婚姻出现了裂痕，首先想到的就是我没有做错，我很好，然后就去挑对方的刺，怎么看都不顺眼，恨不得换个老公/老婆。
问题就能解决吗？当然不可能！
要知道最大的问题不是别人，而是“我很好！”这三个字，当你觉得自己做得很好时，就会很容易把责任推给对方，所有的错都是对方的，而忽略了对方的感受。
很少有人会反思，婚姻出现问题我是不是也有责任，应该换个行为模式和对方相处，好好的和TA沟通。
只有做出了行动，才有机会尝到改变的甜头。
婚姻不仅仅是两个人的磨合，还是两个家庭甚至很多家庭在一起的磕磕碰碰，哪有人真的能做到让所有人都满意。
当遇到问题时，一味地指责别人，觉得我很好，我没错，其实就是最大的错误。
哪有人是完美的，承认自己其实并没有那么好，反思并努力让自己变得更好，不为任何人，只为成为更好的自己。
比起“我爱你”，女人更想听这三个字
“我希望你能遇到一个人，让你觉得过往都是好运气，让你还能鼓起再去相信勇气。就像困倦时听到一首歌，就像在海边等到的日出，你就算不知道该说什么，也能感受到他就在你身旁。”
01、
前不久和闺蜜一起吃饭，过程中八卦起了她和他男友的恋爱史。
我就问她“诶，你们当初是怎么在一起的啊？”
“很简单啊，就当时他送我去车站的时候，我们都蛮舍不得对方的，最后他就说他喜欢我。我们就在一起了。”
我目瞪口呆的看着她，对于这个枯燥的感情的开端一脸难以置信。
我想起在钱钟书和杨绛的爱情故事里，两人在清华园里一见如故。
钱钟书说：“外界传说我已经订婚，这不是事实，请你不要相信。”
杨绛也趁机说明：“坊间传闻追求我的男孩子有孔门弟子七十二人之多，也有人说费孝通是我男朋友，这也不是事实。”
然后便开始了一段可遇不可求的旷世绝恋。
你看，是吧，告白的方式有很多种。
王家卫说：那一刻，我很暖。
夏目漱石说：今晚月色真好。
沈从文说：我这一辈子走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年纪的人。
02、
今天偶然间又看到了《喜剧之王》里周星驰和张柏芝的那段经典对白。
—你去哪里啊？
—回家。
—然后呢？
—上班。
—不上班行不行？
—不上班你养我啊？
—我养你啊。
然后被感触到的我又把电影再看了一遍。电影里那个一直标榜自己是一名演员烦人尹天仇和那个抽烟喝酒化着大浓妆穿豹纹的柳飘飘都没有变。
而不同的是，年少时看它，除了觉得周星驰那句“我养你啊”很美好，并未懂影片中的平淡心酸。可现在想来，那种无奈又无能为力的眼神和另一边转过身那张哭得稀里哗啦的脸，怎能让人当喜剧看。
很多女孩子说，最美的情话就是那句，我养你啊。可又有人说女人只知道让男人养，不知道自己挣钱。
他们觉得女孩子喜欢听男人说，我养你啊，是因为她们喜欢男人的钱。可他们不懂，女孩想要的不是男人拿来养她的钱，而是男人养她的决心。
03、
我养你，是天气变凉的时候我来给你披外套；你洗完澡，我来帮你吹干头发；我了解你的口味，知道你的忌口，记得住你的生理期；看到你熟睡的样子，即使被你枕到手臂酸痛，还是不舍得来叫醒你。
我养你啊，除非黄土白骨，守你百岁无忧。即使你衣食无忧，也觉得你处处需要照顾。
是吧，我想听你说“我养你啊”，不如说，我其实是想听你说，你对我下半生负责。
尹天仇颤颤巍巍又铁了心一样说的那句“我养你啊”， 到了现在我才明白，这比起说我爱你一万年更有分量的多。
因为，不提诗与远方，我就带你过当下。
女孩子是需要很多很多爱的。如果她无法得到爱，就会觉得没有安全感。
她想要的其实不是大房子，也不是什么豪车，而是你那颗愿意保护她照顾她，为她去努力奋斗的心。
对她而言，多少金钱也代替不了一份美满的爱情。
你的怀抱，才是这个世界上最能够令她心安的地方。
你曾是个把光阴浪费甚至莽撞到视死如归的人，但却会因为爱上她而变得渴望长命百岁。
04、
我想起《绝望的主妇》里让我深受感动的一段对白：“我决定娶你为妻，是我们去第三街那家餐厅时。你穿了一条白色亚麻的背心裙。你点了整整一大盘羊排，吃得风卷残云，手肘上都沾上了烤肉酱，你的头发油膏满溢。等你吃完后，我告诉你，你看起来一团糟，你把镜子拿出来，看着自己，笑得前仰后合。那笑声无拘无束，欢乐非常，充盈了整个餐厅。我跟自己说，这样的笑声，我愿余生都能听到。”
知道我什么时候决定永远跟你在一起吗？余生请多指教。
人来人往时间在奔流，其实我们差不多，过着不算好也不算坏的生活，可从那天以后，有些路再也不怕一个人走。
甜言蜜语纵然好，但携手一生才是最浪漫的誓言。
执子之手，与子偕老。十句“我爱你”，不敌一句“我养你”。
“我爱你”是一种态度，“我养你”是一种保证。
所以女孩子们，若有一个人有一天站在你面前，跟你说“我养你啊”的时候，可以肯定的是，他的心里已经设想过无数你们在一起生活的可能，已经幻想了无数次你们一起老去的场景，他把他的余生和你绑在一起，你的答复就是他余生幸福的可能。
有什么能比答应照顾好你的余生更让人心动的承诺呢？
你若许我一世安稳，我愿伴君一生白首不离。
微信搜索这三个字，就知道谁爱你。
据说在很早之前，朋友圈曾经流行过一个“微信哈哈哈定律”。
这个定律是这么玩的：
如果你在微信聊天记录里搜索“哈哈哈”这三个字。
记录最多的那个人，要么是你喜欢他，要么是他喜欢你。
之前微博也有过一个话题，讨论的是关于“哈哈哈”的含义。
有人说：当你跟一个人聊天的时候发的哈哈哈字数越多，说明这个人能让你开心的可能性越大。
所以，微信搜索“哈哈哈”这三个字，就能大概知道谁最喜欢你。
因为能逗你笑的人，才是最了解，也最在乎你的人。
《我爱你，直到时光的尽头》这本书里有一句话说：
“能让你哭到声嘶力竭的人，是你此生最爱的人，能让你笑到没心没肺的人，才是此生最爱你的人。”
毕竟，惹哭一个人很容易，逗笑一个人却很难。
而只有愿意逗你笑的人，才是真正爱你的人。
就像前几天看过的一个故事：
从前有个国王，他有两个女儿，国王的这两个女儿身上有一个共同点，就是她们的眼泪可以变成钻石。
这两个公主长大之后，大公主嫁给了一个王子，小公主却嫁给了一个牧羊人。
嫁给王子之后，大公主过得并不幸福。
虽然他们的生活锦衣玉食，但这些财富都是王子用大公主的眼泪换来的。
和王子一起生活，大公主每天都以泪洗面，脸上再也不复当年纯真的笑容。
小公主跟着牧羊人，生活虽然一贫如洗，但她每天都过得很快乐。
国王看到小女儿生活过得那么清贫，很是疑惑。
他问牧羊人：“为什么你们过着这样的日子？明明她的一滴眼泪就能让你们生活得很好啊！”
牧羊人笑着说：“因为我舍不得让她哭啊。”
有一歌词是这么唱的：“爱情哪有那么复杂，能让你开开心心笑得最甜的那个人，就是对的人。”
换一句话说就是：遇见对的人，欢笑会比眼泪多。
说到这里，就不得不提李诞和他的妻子黑尾酱。
没遇到妻子黑尾酱之前，李诞很丧。
丧到他说出了一句听者伤心闻者流泪的话：“众生皆苦，人间不值得。”
遇见黑尾酱之后，李诞曾经在微博说：“除了快乐，我什么都不能给你。”
黑尾酱回应他说：“除了快乐，我什么都不要。”
他们结婚后，从黑尾酱的日常微博中，我们总能看到这两个人脸上肆无忌惮的笑容。
用黑尾酱的话说就是：李诞是那个让她吃顿饭都能笑出声的人。
真正爱你的人，才会那么用力逗你笑吧。
生活的苦与累，他自己担着扛着，生活的甜与乐，他悉数捧到你跟前。
他用爱为你驱散阴霾，让你沐浴在阳光下，人生苦短，幸好他很甜。
有人说：“好的爱情，可以让已经对生活产生厌倦的人，脸上多一抹幸福的笑容。”
爱情最好的模样，不过有人懂你陪你，知你冷暖，懂你悲欢。
所谓的岁月静好，也不过你在闹，他逗你笑。
前几天和断联很久的高中同学恢复联系，她是我们那时候的寝室室长，男朋友是我们班的班长。
聊及感情，她满脸甜蜜的模样。
我问她：“你和班长结婚了吗？”
她说还没有，不过快了。
我说几年不见，大家肯定都变化很大吧。
她笑着说：“班长比以前更帅了，但人还是很逗比。”
我的记忆一下子被拉回很多年前，那时候她和班长已经在一起一年多，他们每天的相处模式都很欢乐。
班长永远是负责搞怪的人，而室长永远在一旁看着班长傻笑，看着他们幸福的模样，我心生感慨：
愿意逗你笑的人，一定很爱你吧。
他能把你逗笑，说明他很了解你，清楚你的笑点，知道你的痛点。
这么了解你的人，他没有专挑会让你不开心的事惹怒你，而是一心搜罗趣事去逗乐你。
你的心情对他而言，是头等大事，被这样的人爱着，瞬间就有了热爱全世界的理由。
写下这篇文章的时候，室长给我发了一张她和班长的聊天记录截图。
十句话的聊天记录中，室长发了三句哈哈哈，她跟我说：“我原来都不知道自己这么爱笑呢。”
吃下这波狗粮的同时，我突然想起王小波说过的一句话：“一辈子很长，要和有趣的人在一起。”
有趣的人，才能逗笑你，就精神层面而言，能逗你笑的人很懂你，他细致入微，能体察到你情绪的点滴变化，他会比你自己还了解你自身。
在生活中，他也会处处关心你，体贴你，生活艰难，每个人都几乎把自己活成了一座孤岛。
但当你跟可以逗笑你的人在一起的时候，你会发现即便生活再苦，他也能苦中作乐哄你开心。
万物沦丧，他是你的救赎，余生很长，苦难也仿佛没有尽头。
如果可以，请一定要和能逗你笑的人在一起。
每个女孩子都希望找到一个“满眼是我”的男生，恨不得马上找到爱情灵药来脱单万岁。
其实，在恋爱中是有“道”与“术”的。
很多女孩子看到某个话术或技巧很厉害，自己也直接套用，结果越搞越糟，自己越来越没有信心。
这就产生了疑问：这“术”真的如我们说的那般有效吗？
其实，话术只是招数，真正决定你们关系的，不是这些花拳绣腿，而是你的 “内功”。
要想把招式发挥强大的效果，你得有很强的内功，要想把恋爱技巧用好，你得知道为什么要用这个技巧。
中国式婚恋失败的根源：病态共生，缺乏界限
一周前，我接到一封来信，关于一个女人被前男友骚扰纠缠的事。
信中说，她和一个网友相处，结果，手机被翻，微信被盗，密码被改，裸照被拍，证件被偷，家人被威胁，经常被打得一身伤，分手后一直被纠缠，工作被打扰，甚至人身安全，也出现了一定问题。
我告诉她应对的方法。
没想到，过了几天，来信者又说：“他还在纠缠……”
“报警吧！”
“算了，他平时对我还是很好的……要不，你劝劝他吧！”
我想了想，说：“你让他写信来！”
然后，我也收到了男人的来信，信中反复强调，他如何爱她，他如何不能没有她，他如何视她如生命。
但恕我直言，我看得哭笑不得。
因为，这不是爱，而是一种病态的共生关系。
女人有生理或精神上的成瘾，造成社会生活功能低下，极端对自己不负责任，对男人，形成一种病态的依赖。
男人对女人，则高度依赖这个人的“社会生活功能低下”和“不负责任”，在过分地、强制地、照顾另一方中，获得自己的价值感，形成一种疯狂的控制。
在这种关系中，他们一起成功逃避了现实生活带来的焦虑，形成一种同谋。
1
但是，这种亲密当然是落不得地的。
它和真正的爱都没半毛钱关系。
它无法真正地承担，无法自我负责，无法应对现实的真相。
好在，觉得不对劲的女生，开始向外呼救，她报警，她向亲友和同事求助，想脱离这种关系。
我想，这就是成长的第一步。
也希望，她能鼓起勇气，摆脱过往，逐渐改变，成为一个真正的大人。
2
另外一个案例，我未曾公布出来。
它和以上案例差不多。
不同的是，默许侵犯不断发生的，是一个男人。
他说妻子缺乏安全感，总是要查看他的手机，审判他的私生活。
如果不允，回以眼泪，以暴力，以离家出走。
他觉得很痛苦，但又无法抵御，一旦对方说，“我是因为在乎你，才会这个样子呀……”
他就被蛊惑着，一步步后退，底线一步步下调。
这虽然没有案例一激烈，但同样也是一种不理性、不健康的关系。
这些关系里，所有人都缺乏界限意识。
缺乏界限意识，必导致他人不断的侵犯，必纵容恶，必唆使暴力和伤害，在你身上连续发生。
因为，它的潜台词就是：“我没有界限，你怎么对我都可以……”
控制者自然被引导着，开始他的施虐之路，“既然我怎么对你都可以，那就别怪我不客气……”
这样一来，在相处的时间里，闹剧与悲剧，就如家常便饭般天天上演。
最讨人厌的是，这种关系中的人，还个个都觉得自己是受害者，抱怨个不停，挑剔个不停，没有一个，能真正地为自己的生活负起责任。
3
绝对的无界限，只在婴儿时期，才会发生。
婴儿无法分辨“我”和“你”。
当他爬动，以为世界也在移动；
当他饥饿，以为世界也在饥饿；
当母亲走动，他以为自己也在走动；
当母亲歌唱，他以为是自己的声音。
世界和他，是一个整体，没有界限和差别。
但，随着成长，认识和经验增加，他会发现：他和世界不是一回事。
他感觉饥饿，母亲不见得立刻出现，给他饮水喂食；
他想玩耍时，母亲未必能及时配合，与他一起玩简单的游戏。
他的意愿和母亲的行为，是截然不同的两回事。
在这种情况下，婴儿的“自我”开始产生。
他慢慢意识到：他是他，母亲是母亲，世界是世界。
后来，越长大，自我意识就会越强，界限感就会更明确。
他会在自己，和他人之间，树立一道墙，不允许他人进入，也不许自己轻易侵犯他者。
这道界限之墙，会保护他的安全，也提供人之为人的尊严与空间。
4
界限感人人都有，但坚守与否，却因人而异。
有人一直在坚定地维护，不许他人轻易冒犯。
有人则迫不及待地，希望有人来打破，进入自己的私密空间，享受与他人“不分彼此”、“人我合一”的结合感。
因为，这样的交汇，会带来寂寞的短暂消失。
但这种虚幻的、与现实脱节的结合，和一个两岁大的幼儿，自认为能称霸世界一样不可理喻。
M·斯科特·派克不客气地说：这是情感和心灵的退化现象。
残酷的现实，迟早会击溃幻想，也会击溃我们的爱情之梦。
很快，你就会发现，你们仍然是两个人，而不是一体。
你想要看电影，他想要看球赛；
你想要吃西餐，他想要吃中餐；
你想要买车买房，他觉得没车没房也可以；
你想要他始终忠诚，他觉得出轨是人之本能……
你们惊讶而痛苦地意识到，你们从未融为一体，欲望、爱好、想法相去甚远，局面好像难以改变，差距好像无法缩短。
各自的自我界限重新树立。你们又恢复成为两个不同的个体。
5
在成人世界里，自我界限一直存在。
有意无意地忽视，则会带来麻烦和痛苦。
比如说——
你缺乏隐私界限，因为“我没做亏心事，干嘛怕人渣”，那好了，一切你愿意示人的、不愿意示人的（比如往事，比如密码，比如私人交往），都被盘问个遍……
你缺乏财产界限，因为“我的也是你的，你的也是我的”，那好了，财产转移与财产侵占，就这样发生了……
你缺乏权利界限，因为“我爱他，我愿意听他的”，那好了，无数你不同意的事情，他都越殂代庖，自作主张办了；无数你不认可的事，他都将他的意愿，强加到你头上……
你缺乏人身安全界限，因为“我是你的，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”，那好了，他的家暴就不客气地降临在你头上……
你缺乏公私界限，因为“又不是见不得人，干嘛不可以让你单位上的人知道我”，那好了，你的工作也会被他堂而皇之地干扰……
你不再说“不”，你不再有自己，你在模糊的关系里左冲右撞，上窜下跳，碰得头破血流。
这时，你才后悔不迭：“好想一个人生活。”
问题出在哪呢？
就在于界限意识被你丢了。
相处不是交配，成天都要进入对方，“你中有我，我中有你”，彼此零距离甚至负距离。
相处是一个成年人，与另一个成年人，通过有意识地选择，以理性和原则作为约束，不侵犯，不绑架，在一起创造生活，体验人生。
在这个过程中，大家都清楚地知道：我是我，你是你，彼此懂得，也彼此尊重。
而在你我之外的莽莽未知，渺渺余生，才是我们需要携手，一起去努力和奋斗的地方。
中国式婚姻：我不离婚
电视剧《人民的名义》里，市委书记李达康眼里只有GDP，头脑里只有工作。他是人民的好干部，却不是妻子欧阳菁心目中的好丈夫。
欧阳菁从无怨无悔地默默支持，到最后的不满和唠叨，一个事业上的女强人，在生活里活成了一个十足的怨妇。
她渴望的，他给不了她；她想要的，他无法满足。婚姻里不幸福，但她却不愿意离婚。分居八年，她一边忍受着无爱的日子，一边享受着市长夫人的光环。权衡利弊，在利益面前，她选择了凑合。
高育良和吴惠芬，则是在离婚以后，还在人前秀恩爱装伉俪情深。离婚不离家，丈夫在外面早已偷偷和别人成婚，孩子都有了，可吴惠芬这边还在辛苦地演着戏。
离开丈夫，去过自己的日子，作为一个高知女性、一个大学教授，吴惠芬并不是活不下去。但她却选择了和丈夫一起做秀。
当侯亮平问她：“高老师都和高小凤结婚了，你们还长期在一个屋檐下生活，这样好吗？”吴惠芬意味深长地答：“不在一个屋檐下生活就更不好了。”
而祁同伟和梁璐，更是中国万千家庭的缩影。梁璐明知祁同伟已出轨，却打落门牙往肚里吞，忍辱负重，将就着过活。
这几个家庭，爱情早已不在。这几个能干的女人，内心也早已千疮百孔。为什么她们选择忍气吞声，选择不离婚，甚至离婚不离家呢？仅仅是权利带来的荣耀和便利？当然不是。这样选择的根本原因，是中国几千年家庭文化的影响，是中国式婚姻的悲哀。
在中国，结婚的原因有很多。除了爱情，还可能是因为年龄大了、父母着急了、想要孩子了、同事朋友都结了等等原因，也可能是因为相处久了、女方怀孕了、对方有户口、对方家境不错这些原因。
而这些，在21世纪的西方国家，基本都不是结婚的理由。结婚的原因只有一个，那就是“爱”。因为相爱，所以想跟对方厮守终身。
因爱结合，那么如果没有了爱，两个人也就必然走到离婚这一步。孩子不是凑合的借口，因为结婚或离婚，就只是两个人的事。
中国的婚姻，往往复杂得多。结婚不仅仅是两个人的结合，更是两个家庭纠缠到了一起，甚至是双方的社会地位互相渗透，扎根在对方的势力圈里。
中国的夫妻，即使感情破裂，也要考虑诸多因素：父母老了，能不能接受这个打击？孩子还小，会不会造成心理阴影？离了婚，生活质量会不会下降？当初羡慕自己的人，现在会不会笑话自己？
我总觉得，中国人活得太累。他们不是为自己活，而是在活给别人看。他们考虑到上一代下一代，以及生活中的看客，唯独没有考虑自己幸福不幸福。
仔细想想，这些理由都站不住脚。父母一代，自然是希望自己的儿女幸福。在一段感情破裂的婚姻里挣扎，显然不是他们想要的。爱父母，多回去陪陪他们，是最好的表达方式，而不是用自己的不幸，去成全他们的面子。
至于孩子，从小生活在没有爱的家庭里，才是对他们最坏的摧残。高质量的陪伴，比在冷暴力里长大的孩子，心理要健康得多。至于外人怎么看，那是他们的事儿，我们何必在乎。
我们只用为自己的幸福负责，认真去倾听自己内心的声音。
在一些欧洲国家，女孩的择偶标准不是房子车子资产，而是年龄相貌性格。幽默风趣的男孩最受欢迎，聪明能干的也很抢手。相处舒服的，体贴温柔的，也都能找到不错的妹子。不像在中国，提到结婚，先谈房子。
BBC的系列节目《中国式婚姻》里，记者表示：在中国结婚不是一种选择，而是一种义务。为了结婚，中国人去相亲，去上约会训练班，甚至去整容。
记者在合肥的相亲现场采访了一位陪儿子来相亲的妈妈。
记者：您儿子为什么找不到女朋友？
大妈：因为他工作的地方都是男的。
记者：他准备好结婚了吗？
大妈：准备好了，房子已经买了。
这个国外的记者怎么也没办法理解，买了房子，就是准备好了结婚。她的理解里，准备好了结婚，应该是有一个自己愿意和Ta过一辈子的人，可以承担起一辈子互相照顾的责任。
把结婚当成义务，很容易导致中国式婚姻的悲剧：好不容易结了婚，花了几年的积蓄办了一场盛大的婚礼，即使后来发现过不下去，也要努力去凑合。因为，好歹是要结婚的，真的没有那个精力，从头再来。
中国社会，谁过得好不好，往往用经济情况来衡量。我们经常听到这样的话：XX现在过好了，在北京买了几套房，孩子送到国外上大学了。或是这样的：她啊，过得好着呢，找了个有钱的老公，住着别墅，开着豪车。
只要你政治上一路升迁，物质上丰富奢华，那你就是过上了幸福的生活。很少有人从夫妻感情的和谐上去看你过得怎么样。为什么欧阳菁、吴惠芬和梁璐在婚姻里将就凑合？除了享受权利带来的便利以外，还因为她们没有勇气打破别人觉得她们幸福的人设！
中国很多家庭，为了事业，为了赚更多的钱，小两口过着周末夫妻甚至月末夫妻的生活。
老刘是我的一位男性朋友，妻子在远郊一所医院工作，而他在市里自己开了家公司。他半个月回去一次，看看老人，常常连妻子的面都见不到，因为妻子的工作忙，又经常值夜班。一次他喝完酒说了真话，说他跟妻子，一年里大概只有四五次性生活。
我们说：“你何必这么辛苦，家里又不是缺钱。在郊县找个工作，两个人就不用这么苦逼地异地了啊。”
他摇着头：“孩子要出国读研究生，还得给他攒个第一桶金。至于夫妻嘛，早就没了多少感情，那一年的四五次，也是互相尽着义务。时间长了，彼此习惯了没有对方的日子，两个人各玩各的，心照不宣。”
我听得脊背发冷。感情变淡，也不会离婚。两个人一起，劲儿往一处使，多挣点钱，帮孩子改善生活质量，他们觉得自己很伟大很无私。或许，他们是真的太无私了——他们从来不管自己过得幸福不幸福。
而在国外，大家可不这么想。他们宁愿其中一个放弃工作，也要两个人相守在一起。
前年的时候，我有一个在鲁汶大学工作的机会。但由于离家太远，如果我接受这份工作，就得在鲁汶租个小公寓，周末才能回家一次。
先生坚决反对这个建议。他说如果我一定要接受这份工作，他就辞职，跟着我去鲁汶，他在附近再重新找一份工作。他苦着脸说：“我们费了那么多周折，就是为了在一起。现在倒好，好不容易一起了，却又要分开。”
后来思考再三，他辞职太不合适，我只好忍痛割爱放弃了这个工作机会。现在我慢慢接受了他的观点：钱够花就好，孩子最需要的，不是多么丰富的物质生活，而是有爸爸妈妈一起陪伴的童年。
为了赚钱，浪费了本可以相守的日子，错过了孩子成长的一些瞬间，那多遗憾。欧洲人的概念里，家人一起度过的时间，是最值得珍惜的。而对于很多中国家庭来说，物质的极大丰富才是最重要的。
电视剧《假如生活欺骗了你》里，男的因为攀了高枝而放弃了青梅竹马的恋人，一直不幸福，郁郁寡欢；女的也负气嫁给了自己不爱的人，婚后各种吵闹痛苦，最后罹患癌症。临终时，她瞪着一双眼睛喊不甘心，觉得自己一辈子白活了。
这样的中国式婚姻，数不胜数。为了利益、为了面子、为了孩子，虽然厌倦，却没有勇气走出婚姻的囚笼，把自己终身监禁在里面，毁了自己一世的幸福。
当然，我并不是说欧洲人的婚姻状况有多好，他们也有自己的问题，比如高离婚率。但我仍然觉得，凑合是最要不得的婚姻。
欧洲夫妻，过着过着，生活的一地鸡毛冲淡了感情，和平分手是最正常的解决途径。当然也有婚后遇到了第三者的情况。
不同的是，不管是男方还是女方，都会坦诚相告。道歉，但不求原谅。明确告诉对方自己爱上了别人，这段婚姻，已经走到尽头。而对方，即使生气、怨恨，也不会死不放手。
因为他们懂得，没有了爱情，婚姻就没有了维系下去的必要。低质量的相处不如高质量的单身，将就和凑合，是最悲哀的、最不道德的婚姻。
婚姻中的这三个字，比“我爱你”重要10000倍
01
总以为婚姻中最万能的情话，莫过于轻声细语地来一句，“我爱你”。
后来经历了柴米油盐的洗礼，感受过岁月如梭的考验，才发现“我爱你”在一地鸡毛的生活面前，竟然可以如此无力。
太容易说出的话，极致浪漫，也并不专属于你。
婚姻中真正引领我们相伴到老，抵得过流年，打败得了琐屑，恰恰是我们最不以为意的，简简单单的那句话——“有我在”。
世间多少的相伴到老，说到底不过是我需要你的时候，你都在。
02
作为千万粉丝心里的不老男神，梁家辉却是娱乐圈里出了名的模范丈夫。
无论走到哪里，都要紧紧牵着夫人江嘉年的手，十指相扣，三十年如一日，从未松开。
镜头里的江嘉年，人到中年，身材走样，早已年老色衰，人们觉得不值，“她配不上你啊”。
梁家辉听了只是笑笑，从不在乎外人的眼光。
每年结婚纪念日，他都像小迷弟一样，双手为太太送上价值不菲的钻石戒指，众人眼里不堪的江嘉年，永远是自己手心那个要宠着爱着的小女孩。
“我太太年轻时是个漂亮的女孩，她在我心目中越来越美了，有时我会在她睡着的时候偷偷看她两眼。”
江嘉年在梁家辉最一穷二白的时候，义无反顾地嫁给他。
梁家辉被封杀，落魄到要靠摆摊维持生计的时候，她说，放心，我陪你。
梁家辉被黑帮带走，性命攸关的时候，她一个人单枪匹马地和黑社会老大谈判，她隔空告诉他，别怕，有我在。
得救后的梁家辉湿了眼眶，为这一句“有我在”，从此风雨无阻三十年，我只深爱你一人。
遇到你之前，我是一座孤岛，你的陪伴赠予了我无与伦比的盔甲。
我可以一个人活得独立坚强，但我更深的幸福因为有你，我可以偶尔脆弱，不故作坚强。
当我疲惫至极，想放下一切重负，不再独自面对这世界的兵荒马乱的时候，身后有一双手，扶着我，守护我，及时出现在我身边，那么不经意的一句“有我在”，胜过千言万语。
03
每每读起杨绛先生的《我们仨》，都感触倍深。
所谓幸福，大抵就是他们在一起的样子，相伴60余年，没红过眼，没吵过架，柴米油盐怎么看都是美如蜜糖的。
人人都羡慕这样的感情，以为是才子佳人一相逢，便胜却人间无数，却不知道婚姻并不会因为才华就简单多少，尤其是碰上钱钟书这样的“生活白痴”，什么都不会做，还总是闯祸。
杨绛生产住院的时候，钱钟书一个人过日子。
今天打翻了墨水瓶，把房东家的桌布弄脏了，隔天又把台灯砸了，再一次来，门也被他弄坏了。
跟他这样的人过日子应该很头痛吧，杨绛不这么觉得，她总是轻轻地说，“不要紧，我会洗。
“墨水呀！”
“墨水也能洗。”
他每天到医院探望，苦着脸来，听了杨绛的话，就会笑逐颜开，再放心的回去。
一次又一次，他对杨绛说的“不要紧”深信不疑，几十年如烟如云，钱钟书每一次的一地鸡毛，杨绛都能云淡风轻地打发，再扎一把漂亮的鸡毛掸子，送给他。
杨绛小心呵护着钱钟书这份童真的笨拙，钱钟书在杨绛这里任性地做了60年孩子，从此一生，心里只有杨绛一人。
70岁时还要写动心的情书给杨绛：
“我见到她之前，从未想到要结婚；我娶了她几十年，从未后悔娶她，也从未想过要娶别的女人。”
从青丝到白发，他们的爱没有被时间磨灭了温存，反而在岁月的沉淀下愈加浓烈而醇厚，这是最好的爱情，也是最好的婚姻。
爱有千般模样，但幸福总是格外相似，因为“有你在，就心安。”
经得起时间考验的感情，无关财富，年龄和容颜，到头来都是两个人的小事，是在每一个我需要你的时候，你都在，不惧风浪和未知，陪我一起，千山万水也翻越，对抗全世界也不怕，一定要给我的独一份的安定。
这是发自内心的笃定和坚持，“有我在，别怕”。
04
“我爱你”这样的字眼大抵是会随着时间褪色的，它太虚空，太飘渺，就像玫瑰和蜡烛会带来一时的欢愉，却无法抵抗婚姻的那些脆弱时刻。
张小娴说：男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是他在她有所期待的时候让她失望，在她脆弱的时候没有扶她一把。
总会慢慢知道，煲汤比甜言蜜语温暖，拥抱比海誓山盟甜蜜，一句“有我在”，那份日日陪伴的心安，可以让我们见过了婚姻的不堪，也依然甘之如饴，去白头，赴余生。
如此，即使时光流转，岁月匆匆，也可以初心不变，互道一声：
愿有岁月可回首，且以深情共白头。
