【www.qg13.com - 女生暗示.想你了暗示】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的有了媳妇忘了娘？yes,you can！，希望能够帮助到大家。
有了媳妇忘了娘？yes,youcan！
“你妈和你老婆同时掉进水里，你会用哪个牌子的洗发水？”你妈和你老婆同时掉进水里，你会用哪个牌子的洗发水？
你妈和你老婆同时掉进水里，你会上《中国达人秀》还是《中国好声音》？你妈和你老婆同时掉进水里，你会……我会根据她们压水花的情况酌情给分。
好吧。请原谅我一上来就开始讲段子，耍无聊。
大家记得年前我在公号征集过一次“想看我写哪个话题”么？
排名靠前的就是，当当当当，婆媳矛盾！
其实吧，关于这个话题，我已经写过好几篇文章了。
我还在报纸上做过一个专题，叫《婆媳问题是世界性问题》。
美国还有专门吐槽婆婆的网站，上面的段子太特么恶毒了。比如：
A：啊，我的婆婆真像个天使啊！B：太羡慕你了！我的婆婆居然还活在世上。
A：哎，我的婆婆昨天被狗咬了！B：天哪，她还好么？A：但狗死了啊！
我正在力劝我的婆婆来这里冰上垂钓，要不然天冷了那些冰就更坚固了！
老实说，我看的没下线的段子挺多的，尺度够大了，看这些都觉得过了……中国哪个媳妇写这种段子，会被老公一枪崩了吧。
我一老同学最近跟她老公闹到快要离婚了。
起因简直小到她都不好意思说。
因为一碗稀饭。
她婆婆给她孩子喂稀饭的时候，怕孩子烫，先用勺子盛了，吹一吹，再舔一舔，试着温度觉得不烫了，再喂给孩子。
她觉得这样很不卫生。之前就提醒过婆婆，大人的口水都会有很多细菌，喂给孩子，对孩子的健康不好。
但她婆婆都假装没听见。
这一次，她实在看不下去了，又说了一次。
她婆婆突然发飙了，“我三个孩子都带大了，我还用你教？别说我喂饭吹一下舔一下了，我以前带孩子，都嚼碎了再喂，你老公还不是照样长大了？也没见着他有啥毛病？”
她试图理性地跟婆婆沟通，“现在已经不是30年以前了，30年以前咱们还不用手机不用电脑呢，时代不同了。以前咱们不知道口水里有细菌，现在知道了，不能换个方法喂吗？”
她婆婆答，“我就不换怎么地？年代不同人就不吃饭不拉屎了？还细菌呢，我看你就是矫情！我的孙子，我想怎么带怎么带！”
这时候，她老公回来了。
戏剧性的一幕发生了。
她婆婆刚才还叉着腰骂她呢，她儿子一回来，突然委屈不已地哭了。。。哭了。。。
婆婆这画风转得也太快了，她完全懵逼了。
她婆婆要是角逐奥斯卡，分分钟要拿影后的呀。
她婆婆一把鼻涕一把眼泪地，跟她老公控诉，说媳妇嫌弃她脏，嫌弃她有细菌，嫌弃她是农村来的，嫌弃她不配带孩子。
这添油加醋的功力实在是出神入化啊。。。
她气炸了，指着婆婆的鼻子，想跟她理论。
她老公也气炸了，一掌把她推到地上。
完全是国产剧最常见的那种狗血情节啊。
她气她老公不信她。
她老公说了一句话，让她绝望了。
她老公说：她是我妈，我不信她，难道信你？你最好明白一件事，老婆是可以换的，但我妈是不可替代的。
据说他们已经在各自找律师，准备分割财产的方案了。
其实她老公这句话，说的不就是很多中国男人的心声么。
为毛中国婆媳问题这么严重呢。核心问题就是：咱们中国男人更容易把自己的爹妈当家人，把自己的兄弟姐妹当家人，然后把自己老婆当外人。
每次婆媳产生矛盾的时候，他们会站在自己的妈那边，而不是老婆这边。
比如我看到一个粉丝的留言，说她和老公分居了。因为老公背着她，把他们攒着买房的30多万，偷偷打给了他妈。就因为他妈在电话里哭诉说，他弟弟29了还没娶媳妇，他们一家人在农村被人看不起，太憋屈了。她得知这事，当场就飙泪了……他们夫妻条件并不好，这30万是这几年抠逼到不行才攒下来的。
这种事还少吗。老公为了自己爹妈、自己兄弟姐妹跟自己老婆撕逼、翻脸，在中国还少吗。
一个外国朋友就特别不理解这一点，她说，男方为了自己爹妈或者兄弟姐妹，瞒着老婆花家里的钱，这不仅不合理，而且不合法，因为法律认可的是，结婚之后赚到的一切都是夫妻共同财产，如何支配，应该尊重你的配偶。
《傲骨贤妻》里，女主一再跟自己的婆婆声明，这是我的家，请你尊重我的原则。不然就请你走。
实在是太霸气了。
在中国这就叫恶媳妇吧？
在中国，家族是信仰、是至高无上的存在。百善孝为先。谁违背这个基本原则，谁的人品就有问题。
所以回答“你妈和你老婆同时掉进水里，你救谁”，你要是选老婆，你就会遭受舆论上的谴责，你丫不孝，你丫忘本，你丫大逆不道。
而在欧美，同样的问题，你要是选你妈，反而显得政治不正确，显得你是个妈宝。因为西方人会说，自己的女人自己保护，你救了你妈，你爸是干嘛的？
在欧美，大家的共识是：夫妻才是最重要的情感共同体和利益共同体，绝对不能为了大家庭而伤害小家庭的利益。
我们中国人总是标榜自己重视亲情。但是潜台词往往是，父母和兄弟姐妹才是最重要的亲人，都比自己的老婆重要，亲戚是家人，老婆是外人；自己对亲人好，老婆别他妈废话。
重视亲情没有错，可是——
老婆才是你最亲密的亲人吧？
老婆才是陪伴你一生的最重要的家人吧？
为什么重视亲情的时候，把老婆排在后面呢？
对于看这篇文章的男生，我建议你们不要出于“愚孝”而伤害对你来说最重要的人——你的妻子。既然你选择了她，就是选择了你此后几十年与她共度一生。
你要相信她，在意她的感受才对。
她应该是你价值排序中最高的人。
如果你不那么在意她，你娶她干嘛？
要知道，任何家庭最核心的就是夫妻关系。夫妻关系高于亲子关系。
你和你老婆的感情是否稳定，高于你们和孩子的关系，高于你们和上一辈的关系。
你妈、你爸、你兄弟姐妹再重要，也不能影响到你和妻子的感情。你应该给他们设限，如果他们爱你，就不应该让自己给你的幸福造成障碍。
对于看这篇文章的女生，我想说，在决定嫁给一个男人之前，先搞清他内心深处的价值排序，如果他认为自己的父母、兄弟姐妹甚至七大姑八大姨都重要到神圣不可侵犯，你抱怨一句他都会跟你翻脸，那么，你要么做好乖乖当他心目中“劣等公民”的准备，要么让他滚蛋。
万一你已经嫁人了，老公就觉得父母比你重要呢？多给他讲道理，慢慢给他洗脑。他听不进去怎么办？那你就不要和他的父母住在一起，不住在一起，是解决婆媳矛盾的最好办法。
最后我想说的是，我家罗同学就是真心认为，我比他父母重要，这反而让我觉得对他父母有点愧疚。我会提醒他给父母打电话，多关心父母，对父母态度好一点。
而我自己生的就是儿子，我想得很清楚，将来我儿子有了老婆，他老婆肯定比我重要。
如果他有了媳妇忘了娘，这说明他找到了很爱很爱的人，跟她在一起他就会更幸福，这不是一件很棒的事吗？
那些成天跟媳妇争宠、要确认自己在儿子中地位的婆婆，你们扪心自问，你们爱的是自己，还是你儿子？
我觉得这种当妈的实在是太自私了。
如果你爱的是你儿子，他开心，你就会开心，你不会在意自己的狗屁地位，你只会在意他幸不幸福。
而不是用你所谓的爱、所谓的亲情、所谓的养育之恩，去绑架他。
爱不是争夺，而是成全啊。
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浪漫在爱情中的意义，好比鲜花在生活中的意义。鲜花有用吗？没用，但却可以回味。
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总以为自己是能够把握全局的人，总以为自己多少有些“帅呆了”，所以身边的女人，早练就出一身“百毒不侵”的功夫，绝不会被另外的男人诱惑去——殊不知所有淹死的，还都是会水的。不会水的，人家才不“艺高人胆大”的“常在河边走”呢。所以在下河前，最好先慎重考量并考核下自己的真实水性，别回头真因一时的盲目自大，在感情的河流中呛了水。
话又说回来，如若男人真晓得做女人的辛苦，大概也就不会在乎为自己心爱的女人浪漫那么一下了。只可惜很多男人都错误地认为“做女人其实很赚”。估计只有等他自己在某一生做了女人时，他才能真正明白，女人的一生，无论她愿不愿意，几乎都是暗含着牺牲的，必须要付给她的孩子和她的家庭。
若真要追根溯源，哪个女孩子不是听着白雪公主、灰姑娘的故事入梦的？于是那种想成为公主的误导，就像老杰克的神奇豆梗一样，早已经钻出房子爬上天空……直到她们牵着心上人的手步入婚姻殿堂，公主梦戛然而止。蜿蜒的豆梗被折断在门外，门内是炊烟不断的百味人生。仿佛武打片中的生死门，一旦签约，便是一生。
面对这样一个女人，你还要和她计较那束该死的玫瑰到底花了多少钱吗？
婚姻是女人一世的契约。女人的命运也绝不是一束玫瑰、一颗钻石就能改变的。假如你真的爱她，请不要吝啬你的蜜语甜言，这样总好过让外面那些豺狼白白钻了空子吧。
我记得和我忘了
相恋时，她跟朋友们相处时，看到某些景物会说：“我记得跟他去过那里，那天天气晴朗，那天他背我走过了草地……”吃到某个菜肴时，她会说：“我记得他追我时，第一次为我做饭时就炒了这道菜，我记得那次他不小心放多了盐，我们喝了一下午的开水……”
说起这些时，她一脸的幸福和甜蜜。
当然她记得的不止这些，她还记得他衣物的尺码、爱吃的食物、他父母的生日、他的生日、他爱看的书爱听的歌……甚至他不经意说起爱看的某一电影片名。
因为这些记得，他也觉得很满足，因而对她的感激和感动多了几分。但感激和感动终归不是爱，是不够纯粹的爱。当时光渐行渐远后，她的那些“记得”在他眼里变成了唠叨；她为他那些生活习性所付出的心思，被他看成了负担。当他遇上另一个更时尚更美丽的女孩时，终于忍不住选择了去感动别人。
失恋后的她，仍然会出来跟朋友一起聚会。只是再也不如从前那样健谈了，因为从前的她，无论人在哪里、跟谁在一起，想的都是他，谈论的也是他。可如今那个人已经抛下自己离开了，再说起，只是用旧甜蜜来刺激新伤口罢了。
这时的她才发现，从前的自己因为太爱他，不知从哪天起没了自我。那时她眼里整个世界都是他，只记得跟他有关的所有事情，却忘记了自己的爱好、自己的习性……
再有人对她提到他的现状，提起他的往事种种时。她会淡淡笑着说：“我不记得了，我忘记了……”
虽然这样说只是在自欺欺人，但至少她知道自己应该把记得的那些关于他的事都忘了。只有那样，才能开始新的生活。只有那样，才能走出那片痛苦的沼泽来。
恋爱时，我们是需要用心记得对方的种种习性，然后用行动去关怀和照顾对方，那也是我们表达爱的一种方式。但失恋后，我们首先要学会的是忘记，不要再让那些记得对你纠缠不休。这样的时候，我们需要把记得收回到自己身上：记得自己爱吃的食物，爱去的地方，爱做的事……
忘记了对方，才能记得自己。然后在失去爱的时候、自己爱自己。
别再念念不忘了。
你为什么还对ta念念不忘呢？是因为一起规划过的未来还没有实现，因为余情未了却没有了在一起的可能，还是因为对这段感情投注了太多，不甘心爱不到结果就此结束？
我想跟你说，如果只是因为不甘心，才挽留，才将就地继续在一起，才拖着不肯放过，那就还是算了吧。习惯、委屈和不甘，是爱的衍生物，却并不是爱。你可以向爱妥协，对爱的人低头，但如果当你想要挽留一段感情的原因里，不甘心的成分多于了爱情，那就放下吧。
余生很短，别把太多的时间花在一段本该早早结束的感情上，别跟自己较劲儿了，好吗？
part.1
上周苗苗约我出来，说她和男朋友又闹分手了，最后还是没分成，因为苗苗死活不同意。苗苗问我： 你说，我明明那么爱他，他却为什么老是想着摆脱我呢？我们已经在一起好几年了，为这段感情我付出了太多也牺牲了太多，如果分手，我真的承受不了，我也真的完全不敢想象他将来会有新的感情新的生活。
听到这话的时候我在想，苗苗是真的还爱她的男朋友吗？又有多少人和她一样，因为独占欲，因为不甘心，因为害怕承受失恋的后果，于是把恋爱的时间长短和自己的付出当做筹码，以此强行挽留一段感情？
诚然，一段感情能够长久地走下去，除了两个人真心相爱之外，还需要双方的付出，时间的考验，矛盾的打磨等等各种因素。可如果连最基本的爱都没有了，在一起又还有什么意义呢？
看见你哭ta也不会心疼，和你在一起ta不再感到快乐和满足，即使你百般挽留ta还是想离开，这就是不爱了呀。爱情，就好比是维系两个人恋爱关系的灵魂所在，当它消失了，一段感情就只剩下空壳。而你，是栓不住一个真正想要离开的人的。
part.2
张爱玲有一句话说： 我以为爱情可以填满人生的遗憾。然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。
有时候不得不承认，能从头爱到尾的感情真的太少。爱情对于大多数的我们而言，就像一个前人栽树后人乘凉的过程。在你不懂爱的时候，会有一个人让你体验到爱情里的感动和伤害，珍惜和错过；当你学会了爱，你也许又会遇见另一个人，他也初入爱情的场地，不懂规则，于是和你一起修炼爱情。
只是，和你一起在感情里成长的人并不一定能陪你走到最后。于是你惋惜，你遗憾，你也不甘。你说，和你在一起时，ta什么都不懂，你包容ta的青涩，也教会ta如何去爱，可是后来ta却把所有关于恋爱的技巧和感情的经验都用在另一个人身上。ta懂得了退让，懂得了为对方改变，也懂得了珍惜，这些几乎都是从你这里学会的，却再也不是回馈给你。
于是你害怕了，你怕ta比你更快地释怀，继而投入一段新的感情，你怕ta对下一任更贴心更用情至深，你怕ta心里曾经属于你的位置有一天也终将毫无保留地属于另一个人。
所以你即使难受也不答应分手，所以你即使痛苦也不愿意放下。可你知道吗，要走的始终是要走的，不甘心只会让你跌进痛苦的深渊，而你放不下的那个人，也不会因为内疚就留在你的身边。
part.3
有句话说： 我陪他度过了最美好的青春年华，最后却还是要羡慕那个陪他共度一生的人 。你教会了一个人去爱，他却转身去爱别人了。可总有一天你也会遇到一个人，他把所有成长路上的所得，他把他所有的好，都用来爱你一个人。
爱情原本就是这样的，遇见的同时就有可能会分别，决定去爱了就有可能并不能走到最后。你也许会有遗憾，但希望你并不会因为怀有遗憾就不敢再爱了。
爱是可再生资源，我们都没法保证不会在感情里受伤害，也无法保证下一段就真的能完美地走到最后，但希望你不管跌得多痛，都始终有勇气重来。希望你即使再舍不得，也敢于选择结束，希望你能爱得更理智，爱得纯粹。如果不能爱得圆满，至少告别的时候不要弄得太难看。没事儿，都会好起来的，知道吗？
我就快把你忘了。
读书的时候，老师讲过一个艾宾浩斯记忆曲线的概念。
大概意思是说当一件事情开始进入大脑的时候，遗忘也就随之开始了。老师那时候通过这个概念告诫我们，想要记得牢，就要多重复。
但人生并不像课本上的知识，我们不能按照记忆曲线的规则，进行周期性记忆，我们总是正在忘记，或者早晚都要忘记。
老吴前两天和女友和平分手了，最后一次见面的时候，他们坐在餐厅里聊起了刚恋爱时候的事情。听着女友说的一些过去，他竟有些记不起刚在一起的时光，他也不知道怎么就走到了今天。
他记得他们初识在一个夏天，但他不记得第一次约会时女友穿的什么衣服；他知道她喜欢的乐队是五月天，却不记得她最爱的那首歌是什么；他做过一次女友爱吃的武昌鱼，现在却已经忘记了那道菜的做法。
他不爱发朋友圈，觉得秀恩爱会分得快。他觉得此刻的美好会被永远地记在心里，却不知道人生漫漫，很多事情转眼就会被抛到脑后。
老吴说，到如今最难过的不是分手，而是两个人相爱一场，那些曾经或感动或温暖的细节，那个名为过去的地方，只剩一个空旷的场地，没有具体的经纬。
老吴后来跟我说： 睹物才会思人，我们往往不愿意承认自己的记忆其实没有那么可靠。 很多事情没有一个载体或者说一个勾起心弦的东西，就会消散在时光里，很难再被想起。
另一个朋友老何，结婚时用自己的手机为老婆橘子拍了一段十分钟的视频，镜头里全都是橘子：在敦煌的苍茫大漠、在镰仓的高校前站、在塞尔维亚的木头城。
我们对老何这种行为已经习以为常，他虽然不爱秀恩爱，不怎么发朋友圈，但是他把很多事情都悄悄收藏在了自己的角落里。
他的微信，收藏着他和橘子一路走来的故事：他们刚确定关系时，在重庆哈哈镜前拍的照片，在武汉地铁口录下的轻轨穿过的声音，在广州见到的五十年一遇的降雪，在泰山上突然遭遇的大雨滂沱。
因为内存有限，他总是把内容压缩了又压缩，实在不得已才会删掉一些重复的内容。那些爱情里的甜腻、嬉闹里的温柔，甚至吵闹里的试探，都被他小心保存着。
因为有了这些被记录的瞬间，老何和橘子的爱情总是有很多事情可以津津乐道。他们在这些被收藏的形形色色里，更了解彼此，也更明白自己为什么而爱。
老何定格着自己和橘子的青春模样，定格着那些足够温暖未来的瞬间，那些并不惊天动地的日常，让他们的爱情显得鲜活生动。
爱情是遵循遗忘曲线规律的，如果任由它发生然后过去，即便曾经誓言过的故事，也很快就会被忘记。老师们常说的好记性不如烂笔头，换到爱情里，就成了好记性不如用心收藏。
那些我们长期收藏的，一定是当时深深打动我们的东西，不管是一条语音、一句承诺、一段文字、一张照片或者一个视频。它一定记录着我们相处的甜言蜜语，努力的信誓旦旦，拥抱的热烈真诚。
多年以后我们再翻看时，也一定会再次感受到温暖、热烈和青春，无比清晰地回想起爱情里的初识与热恋。
就像老歌里唱得那样： 我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。
我们为什么收藏？因为我们在当时感动，在此刻温暖，我们想要铭记彼此最好时候的模样，我们不仅在此刻彼此相爱，更希望能一直爱下去。
忘了我好吗 好的
忘了我好吗？ 好的 。
我们都一样，在最初失恋的日子里都经历了太多的孤独和无助，那些看不到希望的时日里你一个人躲在被窝里哭。你在深夜彻夜难眠，你一次次点开他的朋友圈，你害怕一个人的时候，会控制不住对于那个已经走远了的人的想念。你终于知道，想一个人想到睡不着是种怎样的感觉。
其实，我们之所以会伤心会痛苦不是我们和谁分开了，而是你知道你快乐过，你幸福过，你拥有过那个人，你不想失去但你却眼睁睁的看着对方摆摆手就走远了，你也开始清楚的意识到他终将属于另外一个人。
可是必须承认的是，爱情里的我们总是渺小而无能为力的，我们无法选择只能接受。接受一个不完美的自己，接受爱情其实就是一场缘分的游戏，接受那个人的离开和这之后独自一个人的状态。
于是我更想让你快乐起来，你应该知道爱情就好像是一辆长途巴士，一路上走走停停，总有人到站下车也会有人即将上来，当然，终于会有一个人陪你一起坐到终点站。
所以对那些陪你一程的人说声感谢吧，感谢他让你更爱自己更懂得自己想要怎样的爱人，接下来的路你自己走，你一定可以走到更远的地方，看见辽阔的生命中那个日渐成熟的自己。别害怕，有很多人会陪你一起，就像现在的我们。忘了吧，好吗？晚安，祝你做个好梦。
再忙，也不要忘了去爱
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朋友中有对恩爱夫妻，最近在闹离婚，太出人意料了。另外一个朋友听说了，竟然比当事人还激动，落下眼泪，“你们要是离了，我就再也不相信爱情了。”
我找到男方，悄悄问，“为啥，你出轨了？”
恕我庸俗，他最近几年事业兴旺，春风得意，鉴于某些事业成功人士的通病，不由得我不这么想。
他急得跺脚，“什么呀，我是那种人吗，她就是嫌弃我太忙于事业，对家庭照顾少。”
“我不能听你一个人说，我还得问问你老婆去。”
他老婆也是我们朋友，我约她出来见面，发现她一幅心死灰的样子。
“都老夫老妻了，还离什么婚啊，他哪里不对，你和我说，我找一帮人去骂他。”我嬉皮笑脸去做说客。
“不用了，谢谢你们关心，不过这次我是真的打定主意了。”
他们的矛盾大概是很典型的中国婚姻矛盾，男人事业正在上升期，在工作上投入了大量的时间，总是忙，一直忙。
她生孩子的时候他在工作，她休产假的时候他在工作，她有病住院的时候他在工作，甚至过年回娘家他依然在单位值班。
他们有多年没有出去旅游了，男人甚至不知道孩子读了几年级，所有的家长会都是她去，有一度老师甚至认为她是单亲妈妈。
他不是一个没责任感的男人，他所有的收入都给了她，家里的房子车都在她的名下，家里常年请保姆，有人做家务，她想买什么就买什么，他从不加以干涉。这就是他认为的自己对家庭最大的贡献。
“一个男人，整天在家里陪老婆有什么出息，能给老婆好的生活才算是本事。”
“我一直努力做一个识大体的女人，我不扯男人的后腿，但现在我做腻了，我不想做了。”她说自己想要的无非是一个正常的普通家庭，她能接受男主外女主内的模式，只是她实在无法忍受自己在他的生命版图中，永远是退而求其次的那个选项。
数载夫妻，多年恩爱，毁于冷淡和忽视的日日侵蚀。
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在现实中，有太多男女在不自知的在犯着这样的错误，他们总是忙，忙得无暇对着自己的家人说一句温柔的话，总以为自己可以拥有天长地久，总以为一切还来得及弥补，却没想到，不是所有的人都会停在原地，等他们有时间回头的时候，发现感情已经是一片荒凉。
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当婚姻累积了足够的失望，如炸药包一样，时刻危机四伏。
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她勃然大怒，“你威胁我？”
男人摇头，“不，我是受够了。”
男人说你让我感觉到我从未真正的拥有过一个婚姻，我只是和一个工作狂在一起，在她的眼中，工作比我重要的多。
他们分居了一段时间，正是在分开的那段时间，令她意识到，如果自己不多投入点时间和精力去表达自己的感情，她就会失去他。
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一不留神，我们就会松开拉着对方的手。
再忙，也不要忘了去爱，也不要忘了表达爱，不要忘了反复提醒，“你对我很重要。”
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媳妇的肚子
媳妇的肚子
有天我和家母在吃饭，吃到一半她突然问我肚子还好吧，那天我刚好下痢疾不止八次，都擦拭到微破皮了，渴望家里有免纸马桶了（有必要形容的那么深刻吗）！但奇怪了我并没有把这件事告诉她啊怎么她会问，我们母女也太连心了吧真是很神，然后我才意识到，老妈其实是想问我有没有怀孕啊。
女人一旦结了婚肚子就会变成大家问候的重点，事实上婚前那里就被关注了，还记得婚前婆婆神秘地把我拉到一旁问我怀孕没，我想是我肚子太大引人误会还是怎样，还情不自禁地提气缩了一下，想说鳌拜都能缩阳入腹了我缩个肚子有什么难，结果还真是缩了还是有点强出头，难怪婆婆会问啊（泪潸潸）。幸好不是这样的，原来是迎娶时有身和没身的新娘要用的道具不同，难怪婆婆这么关心它。
后来无论是过年或是聚会或是闲来无事打电话报平安，婆婆都会忍不住对我的肚子嘘寒问暖，用一种单刀直入却又腼腆的语法“那个了没啊”来探听我肚子里有没有动静，有次我回“哪个呀？”没办法我就是个小淘气，婆婆又害羞地说“就那个啊”，奇怪了都知道一直问，很羞，干吗问呢，而且她老人家向来只问我不会去问她的儿子，婆婆都会这样关心媳妇的肚子吗。之前我去参加夫家亲戚的喜宴，新娘敬酒前老公的哥哥还提醒我，孕妇会冲到新娘所以敬酒时要回避，我肚子到底是有多大，还是女人一旦结婚肚子就会变成大家的焦点，要一直承受各方问候和关怀？也在婚后我才明白，已婚妇女不宜穿太宽松不能穿娃娃装或高腰洋装，不然肯定会被问怀孕没，是说有我也不会瞒着干吗非问不可呢。
本来觉得有点烦，但有次回婆家看到婆婆在煮一锅貌似很苦的东西，一问之下才知那是一帖包生男孩的药方，是婆婆特地去买来要给大嫂喝的，闻起来就是个苦味听说天天都要喝。怎么时代如此进步，老人家还是不知道生男生女取决于男方吗还在逼媳妇喝药啊，这样想来我的肚子只是被问候还算好的至少不用喝中药，女人的肚子婚前怕太大、婚后怕不大、大了还要忧心孩子性别对不对，也承受太大压力了吧。
后记：本文写好后不久婆婆也送中药汤给我了，幸好天高皇帝远婆婆也无法盯着我喝光它啊。
