【www.qg13.com - 相知的伴侣情感美文】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的你选择伴侣的标准可能都是错的，欢迎阅读与收藏。
你选择伴侣的标准可能都是错的
妈妈告诉你说：找结婚对象就要找靠谱的，有稳定收入，诚实可靠，还要有房有车！
你的女性朋友说：找对你好，疼你，爱你，永远把你放在第一位的！
你的男性朋友说：找长得漂亮的，会照顾人的，其他的都不怎么重要！
你还听到无数人说：找兴趣爱好相同，价值观一致的！
那么你到底应该用什么样的标准去寻找跟你共度终生的另一半？或者说到底有没有一个已经被证实的可以让我们更幸福的判断另一半的标准呢？
我想同时告诉你一个好消息和一个坏消息：
好消息是：心理学家已经用无数的长期实验验证了可以让我们更幸福的另一半特质有哪些，所以你完全可以按照一个标准去寻找你的Mr./Miss Right了！
坏消息是：你自己可能还达不到这个标准！
那怎么办呢，且听Joy跟你娓娓道来。
01创造良好关系的人格特质请你问问自己：在一段长期的亲密关系当中，我在另一个人身上寻找哪些特质？
①整体性格特质：大五人格(Big Five)
大五人格是心理学里经典的性格理论，它主要包括五个维度：
开放性（Openness to experience）：对于艺术、情感、冒险、不寻常的想法、想象力，好奇和各种各样体验的欣赏；
尽责性（Conscientiousness）：一种显现出自律、负责任并且以成就为导向的倾向；有计划性而不是即兴的行为；
外向性（Extraversion）：有能量，积极情绪并且寻求刺激和他人的陪伴；
宜人性（Agreeableness）：一种富有同情心并且愿意跟他人合作，而不是怀疑或者抵触他人的性格倾向；
神经质人格（Neuroticism）:一种比较容易体验到消极情绪的性格倾向，比如愤怒、焦虑、抑郁或者是脆弱；有时候被称为情绪不稳定性。
心理学家Roberts和Del Vecchio在2000年的时候发表文章，在他们做的长达20年的研究中发现，我们的大五人格在我们30岁左右就变得比较稳定，并且很难改变（婚姻无法改变）。
那么大五人格跟我们婚姻的关系是什么呢？
Neyer和Asendorpf在2001年发表在性格和社会心理学杂志上发表的文章中发现，在他们跟踪了4年的婚姻当中，大五人格并没有因为婚姻的质量而有任何改变，但是婚姻的质量却被大五人格深深的影响！
他们发现：那些低神经质人格(low neuroticism)，高自尊(high self-esteem)，高宜人性(high agreeableness)的人会发展出更好更让人满意的亲密关系。
所以你首先要找的，是一个情绪稳定（低神经质人格），高自尊并且高宜人性的伴侣！
②依恋类型（Attachmentstyle）
依恋理论最初由英国的精神分析心理学家Bowlby提出，现在已经成为心理学里一个举足轻重的理论。依恋理论把人的依恋类型分为三种：安全型（secure）、回避型（avoidant）和焦虑型-抗拒型(anxious/ambivalent)。
这三种类型最初的时候是用来描述婴儿和母亲的关系的。
如果母亲对婴儿的各种需要都非常一致的给予及时的回应和照顾，婴儿和母亲的连接就成为了安全型的依恋关系；
如果母亲对于婴儿的需要表现出一致的冷漠和不闻不问，婴儿就慢慢懂得自己的啼哭是没有意义的，他人是不会来满足自己的需要的，所以就形成了回避型的依恋关系；
当然最有趣的焦虑型-抗拒型的依恋关系，这种依恋关系的形成是因为母亲对于婴儿的照顾和需要非常的不一致，今天她可能无微不至的照顾婴儿，而明天又可能不闻不问，并且婴儿无法预料到母亲的行为会是哪种，因为变得非常焦虑和不安。
心理学家后来发现这种我们在婴儿时期跟母亲（或者主要抚养人）形成的依恋关系会直接影响到我们成人后的亲密关系。Hazan和Shaver要求被研究对象阅读下列三段内容，并指出那段内容最好地描述了他们在亲密关系中的所思、所感和行为：
与别人亲密令我感到有些不舒服；我发现自己难以完全信任他们、难以让自己依赖他们。当别人与我太亲密时我会紧张，别人想让我更加亲密，这使我感到不舒服。
我发现与别人亲密并不难，并能安心地依赖于别人和让别人依赖我。我不担心被别人抛弃，也不担心别人与我关系太亲密。
我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密。我经常担心自己的伴侣并不真爱我或不想与我在一起。我想与伴侣关系非常亲密，而这有时会吓跑别人。
基于这种三分类测量的结果，Hazan和Shaver发现，成人类型的分布情况类似于婴儿。换句话说，在成人中，约56%认为自己是安全型（B段）、约25%把自己描述为回避型（A段）、另有约19%把自己描述为焦虑-抗拒型（C段）。
在一个心理学家Roisman等人做的长达23年的研究中发现，我们的依恋类型基本保持稳定（约有75%的人没有改变）。并且那些安全依恋类型的人拥有更满意更持久的婚姻，而回避型的人有更满意的工作但同时在亲密关系中更冷漠和漠不关心，焦虑-抗拒型的人在亲密关系中经常在粘人和愤怒之前摇摆。
那么有没有人能够超越父母（或者主要抚养人）跟我们建立的不安全依恋，变成安全的依恋类型呢？答案是有的，但是很困难，通常你需要非常专业的心理咨询师的帮助并且是长达数年的努力。
所以在你寻找伴侣时，请寻找安全的依恋类型！
③乐观（Optimism）
心理学家Assad在对274对夫妇2年的研究中发现，乐观会极大的影响婚姻的满意程度。乐观对于婚姻的影响是通过问题的解决（problem-solving）起作用的。
通常一个乐观的人，在婚姻出现不可避免的问题和矛盾时，会更积极的想办法解决，而不是很悲观的认为对方不可改变。
当然了，请你记住，像大五人格和依恋关系等基本的人格特质的确是不可以改变的，但是这不等于我们不可以改变自己的行为。
乐观起作用的另一个机制就是自我实现效应（self-ful filling prophecy）。当你相信你的伴侣是有能力改变他/她的行为并且相信你们之前的问题可以被解决，你对待伴侣的态度就会非常的积极。而这样的积极会让对方更想来满足你的期待，从而最终变成一种现实。当然，悲观同样是一种自我实现效应：当你觉得你们的矛盾不可调和，对方也永远不会改变时，那么它往往也会成为现实。
所以在你寻找伴侣时，请记得找一个乐观的人！
其实到现在为止，你已经找到了最权威的经过心理学家验证的更幸福的另一半的人格特质，所以请你在寻找另一半时擦亮眼睛，然后寻找具有这样特质的一个人：非神经质人格（non-neurotic）（情绪稳定）、积极的（positive）、宜人的（agreeable）、能良好的应对压力（stress resilient）、安全依恋的（securely attached），尽责的（conscientious），乐观的（optimistic）并且是高自尊的（high self-esteem）。
请你记得，这是你寻找另一半的终极秘方！它们比这个人是否跟你兴趣相投要重要的多！心理学家已经验证，共同的兴趣真的不重要！因为这些兴趣是你们可以共同培养的。而非神经质人格，安全依恋，宜人性，尽责性，乐观积极和高自尊等特质，是你在一段婚姻当中很难去改变的对方的特质！
所以在你选定一个人的时候，底线就是：如果我要跟他/她生活一辈子，他/她身上的这些特质是否是我能够忍受的？
02如果这些创造良好关系的人格特质我还不具备怎么办？
说了这么多，其实相信你心中还有一个疑问：如果我要找一个有非神经质人格，安全依恋，宜人性，尽责性，乐观积极和高自尊特质的人，而我自己还不是这样的人怎么办？
对此有三条建议给你：
1.请你不要轻易的步入一段亲密关系。
如果你发现自己是不安全的依恋类型（很有可能，因为有44%的人都是不安全的依恋类型），或者你发现自己在亲密关系中总有不想接近或者不安的感觉，再或者你发现自己会经常愤怒、悲伤、焦虑或者情绪像过山车一样大起大落，请你不要轻易的步入一段亲密关系（至少不要步入婚姻），因为它不会有很好的结果。
2.寻找一个靠谱的咨询师。
在你的整个人格还没有稳定下来之前（你还是20多岁），你还有机会寻找咨询师帮你解决所有由于你的低自尊，不安全的依恋关系或者神经质人格所导致的亲密关系问题。你可以跟咨询师在咨询当中改变自己的思维方式和依恋关系，更好的处理和控制自己的情绪。
3.如果你已经在一段亲密关系当中，那请你跟你的伴侣讨论你身上所有的弱点和阴影。
改变本身就非常困难，你需要和你的伴侣组成一个强大的、统一战线的团队来共同面对。比如，当你发现自己在什么情形下特别容易焦虑或者产生抑郁的情绪，请你告诉你的伴侣（即使这样意味着你可能要暴露自己最软弱的部分），这样你们才能共同想办法减少刺激你产生这些情绪的环境。请记住，你不能单打独斗，你需要团队作战！
03跟具有良好的人格特质的谈恋爱是一种什么样的感受
跟一个有非神经质人格，安全依恋，宜人性，尽责性，乐观积极和高自尊特质的人谈恋爱到底是什么感受呢？你可能要问：Joy，你讲了这么多，那我怎么知道我遇到的人就是具有这些特质的人呢？
这样的人首先不会是你在人群中看到的最有魅力最吸引人的人，因为最有魅力的人往往是那些长相出众的人（让我们面对现实），这就意味着你一见钟情的对象也许并不符合我们说的那些特质（一见钟情99.9%的情况是因为长相，让我们再次面对现实）。
那这个人到底是一个什么样的人呢？
很简单，这个人首先会是一个很努力的人，你会发现她充满热情的做着自己想做的事情，并且跟她相处起来很舒服，因为她很少无端的发脾气或者有很剧烈的情绪波动；他能够很容易的站在你的角度考虑并且跟你在一起的时候不会因为你没有打一个电话或者是忘了回一个短信而感到焦虑不安，当然他也不会对你忽冷忽热或者跟你永远保持着一段距离；
他会很放心的依靠你并且让你感觉可以很放心的依靠他（前提是你也是安全的依恋类型），会完全对你敞开心扉所以你不用去猜忌任何东西；在你们之间出现问题时，她会非常努力的想办法解决而不是悲观的放弃；总体来说，这个人给你一种安全、真诚、舒服、容易相处并且非常上进阳光的感觉，尤其是当发生了不好的事情（比如你们吵架或者是她最近工作压力很大）时，她能很好的应对自己的情绪并且很积极的解决。
当然这个人很可能在最开始的时候是你只想和他做朋友的人，毕竟他很可能不是帅哥；这个人可能没有让你在最开始的时候就脸红心跳、怦然心动，毕竟她很可能不是美女。
但你会发现，当你放弃所有进化本能（对外貌的追求）而开始在心动之余用一点点理智时，你会发现这个人是真正让你最快乐的伴侣。为什么？因为婚姻，不是一次短跑，而是一场50年甚至更久的马拉松。
那么，你想和什么样的人跑完这一场50年的马拉松呢？
扩展阅读
你的伴侣不可能永远扮演你的理想父母形象
你的伴侣不可能永远扮演你的理想父母形象
在恋爱时，我们都期望对方扮演自己理想中的父母形象，然后把自己变成小孩子，好体验那种无条件的爱。第一章提到，热恋中的我们好似被下了蒙汗药一般，把对方想象成自己的梦中情人。然而，药效一过，我们就如梦初醒，感觉对方好像变了一个人。这时候的婚姻往往有个坎儿：婚前，恋人也许会扮演你的理想父母，满足你的全部需要，但他不是你的理想父母，他毕竟是另外一个独立的人；婚后，距离没了，矛盾多了，他身上的光环效应会渐渐褪去，他的缺点和不足会暴露得越来越多。
而且，在理想父母面前，一个人对现实父母的不满会全部发泄出来。对于这些不满，有些对方可以帮你分担，有些对方则难以忍受。比如，欣欣查丈夫电话，进丈夫邮箱，就是把这位理想的父亲当成了现实中的父亲，害怕丈夫像当年父亲背叛母亲一样背叛自己。
而她跟大成吵架，也是小时候跟父亲吵架的重现：从前，欣欣一直是爸爸的掌上明珠，每次爸爸下班第一时间就过来抱欣欣、哄欣欣；后来，爸爸忙了，在外面有了其他女人，就很少回家，偶尔回来也只顾着跟妈妈吵架，而忽略了宝贝女儿，欣欣只好用哭闹来吸引爸爸的注意，’只有这样，爸爸才会想起她来。婚后，欣欣之所以频频跟大成吵架，是因为她在潜意识中认为，吵架跟当初的哭闹一样，也可以赢得忙碌的丈夫对她的关注。
在演播室现场，我告诉大成：欣欣查你电话也好，跟踪你也罢，不是怀疑你，而是她的潜意识在作怪。她担心爸爸外面有女人、爸爸不要她的悲剧再度在你身上重演，这跟你大成表现如何没有关系，哪怕她找了张三李四做老公，她也一样会这么干。
听了我的分析，大成终于释然。原来，欣欣的很多做法不是针对他，而是针对抛弃她的父亲。当初她选择他，是因为他符合她理想的父亲形象。婚后，她对他“无理取闹”，是因为她把对现实父亲的种种不满转嫁到了他的身上。不是欣欣故意要这么做，而是童年被父亲拋弃的伤害实在太大，迫使她在其他男人身上寻找失去的父爱；同时也是一种宣泄，宣泄对当初父亲抛弃她的全部怨恨。
对大成来讲，既要明白妻子的这种反常举动不是针对他，而是针对过去未愈合的伤痛，还要继续给予她无微不至的爱，而不是反过来去攻击她、嫌弃她。
在我的劝说下，夫妻俩很快和好了。节目录完三个月后，我收到了欣欣的邮件，她告诉我丈夫更加理解她、疼爱她了，她不仅再也不去查他的电话，对父亲的恨也在慢慢消失……
我在给欣欣的回信中这样写到：童年缺爱的女孩或男孩，择偶时都有一种期待。什么期待呢？期待未来的另一半是跟现实父母完全不冋的理想父母，他（她）能带给我们无条件的爱，弥补我们在现实父母那里没能获得的幸福。但期待不等于现实，他再像你的理想父母，也不可能永远扮演你的理想父母形象，毕竟他是另一个独立完整的人，他也有他的情感，他也有他的需要，他也有他的弱点：这个世界上没有任何一个人是活在你的想象中，这个世界上也没有任何一个人会是你的救世主，不要期望你的恋人或伴侣是你的拯救者，谁也别期望另一个人来为你童年的不幸买单，这个世界上能救你的只有你自己。
在亲密关系中，我们每个人都在心中埋藏着一个梦想：对童年幸福的男女来说，恋爱结婚是希望延续童年的幸福；对童年不太幸福的男女来说，恋爱结婚是希望改变童年的不幸。无论你当初选中的是怎样一个“理想的父母”，那只是你的一种想象或者错觉。或许，对方真的非常符合你心目中的“理想父母”形象，但他毕竟是另一个人，他的家庭背景、成长环境、性格秉性都跟你不一样。终有一天，我们会恍然大悟，对方不是我们当初想象的那样。
对欣欣来讲，要想维系跟大成的感情，就不要再把他当成理想中的父亲来看待了，也不要把过去对父亲的怨气撒在他身上了，他承受不起，他也不应该承受！他上辈子没欠你，没必要替你父亲来还债，这样对他不公平！要把他当成一个正常的男人来对待。
什么叫“正常的男人”？他有自己的世界，他有自己的喜怒哀乐，
他有时候也会像孩子一样无助。夫妻关系，不意味着一方需要靠另一方来拯救、来滋养、来补偿，而是要经历一个相互学习、相互帮助、相互成长的过程。两者是既互相依赖又彼此独立的。只有这样，感情才是平等而又长久的。其实，不光欣欣对大成是这样，林徽因在嫁给梁思成以后，也经常无缘无故跟丈夫吵架，幸亏梁是个好丈夫，总是无条件地忍让她、呵护她，迫使林徽因不停地反思自己，调整自己的急脾气，由此终于找到了夫妻相处的成功之道。
其实，欣欣的问题不是个案，对于童年没得到父母太多关爱的人来说，都会不由自主地想在亲密关系中寻求伴侣的安慰。拿我来说，从小在爷爷家住了三年，后来回到父母身边，又赶上父母闹离婚，母亲强势而又暴躁的性格曾经让我非常痛苦，后来我找女友一度以脾气好作为衡量的第一标准，我特别受不了那种暴脾气的女人。
我记得曾经交过一个女朋友，她哪儿都好，就是性子急、爱发火，当她第二次冲我嚷嚷时，我就毫不客气地跟她提出了分手。我的太太当初吸引我的，除了气质高雅、知书达礼之外，她的温婉娴静是最打动我的地方，这也是跟我母亲最不一样的地方。
对于我的择偶心理，我一直不明就里，后来研读了心理学才茅塞顿开：原来，我是因为接受不了现实的母亲暴躁的一面，所以就对温柔的女子颇为心仪，这不就是我理想中的母亲形象吗？太太跟我在一起这么多年，一直关心我、理解我、支持我，不过她有时也会善意地提醒我：“别把对你妈妈的不满发泄在我身上，我可不是你第二个‘妈’啊！”其实，我没有刻意这么做，但太太却深深感受到了，这是一种无意识。看来，要想疗伤，不能靠伴侣，只有靠自己。
残酷的伴侣，永远都是“好人”
秋水和红叶，是大学同学。红叶在大学里非常优秀，是学生会干部；而秋水是无声无息的小透明。
毕业一年后，有同学结婚，同学们都来了，数了数，居然就他们还单身。
他们在一起了，一切都快得出奇。六个月，他们就结婚了。把双方父母给的钱和两个人工作一年多的积蓄凑起来，一起买了一套两居室。
没有婚纱，没有戒指，没有旅行。秋水本来很想去拍套婚纱照的，问了问价格就打怵了。
他们请同学去吃了一顿羊肉火锅。席间有脏兮兮的小孩来卖玫瑰花。20块钱一支，她嫌贵，拼命地拦阻。红叶坚持买了一支，当着朋友们的面，单腿跪在小饭馆油乎乎的地下说：
“秋水在我一无所有的时候嫁给我，我一定让秋水，过上最好的生活。”
在所有人的尖叫声中，秋水泪流满面。这个傻红叶，他根本不明白，她有多爱他。什么都可以，只要和他在一起！
红叶有能力，又很拼。从小组长，到公司副总，一路走过来顺水顺风。事业快速上升，带了物质的丰厚回馈。他们把两居换成了三居，还买了车。
结婚第五年，孩子也出生了。一切都按照他们的计划进行。
因为婆婆身体不好，中过风，所以从怀孕开始，就是秋水的妈妈来照顾他们。
可秋水妈是一个强势又有控制欲的人，母女连心，所有说得出还有说不出的情绪，都能感觉的到。出了月子，秋水觉得忍不下去了，跟红叶商量：“要不，我们请阿姨吧？让我妈回去？”
红叶不同意。一来疼付给阿姨的钱，二来怕阿姨对孩子不好。对红叶来说，母女之间，能有什么大不了的事情？
他完全没有把这当事儿，有天吃饭，还顺口说了出来。秋水妈当场就摔了碗。她扔下老伴儿，千里迢迢的给他们当老妈子看孩子，被自家女儿嫌弃，伤心又伤面子。一肚子的委屈。
那段日子，家里冷得像是外面零下十度的天气。
家是个充满爱的地方，踩踏着彼此的尊重，捆绑着对方的意愿，只为了无怨无悔的付出自己极端绝对的所有。
我们总在抱怨婆媳关系，事实上，结了婚之后的母女关系，往往是更加微妙，隐晦，酸爽，棘手。因为和婆婆，媳妇儿们尚可以毫无顾忌的抱怨，和老妈，所有质疑都会被归结到大逆不道。
红叶接了个外地的项目，常常连轴转的出差。为了赚更多的钱，为了让孩子受更好的教育，也为了躲避家里那对针尖对麦芒，气鼓鼓的母女。
秋水一直以为，人生最悲哀的就是没有钱，只要有了钱，就有了快乐和安全。然而现在，他们有了钱，有了地位，有了房子，有了车，有了孩子，有了家，也有了凡人俗事的困扰。
他们成了一对将就着过着日子的夫妻。平凡晦涩，勺子碰锅沿，吵吵闹闹，各自睡在床的一边，中间留着保证不碰到的空隙。
孩子两岁半，有一天红叶出门，忘记带手机，手机不停的响，她一眼扫过，看有人发了张照片，一张孕检报告，报告人叫做杨莉莉。
晴空霹雳，呆若木鸡，她哆哆嗦嗦如世界末日一般，等着红叶回来，问：“谁是杨莉莉？”
红叶脸白了，十秒钟没有讲话，她听到了他极度恐惧的心跳声。在她发作之前，红叶说：“秋水，事情不是向你想的那样子的。我被算计了。”
杨莉莉是一个酒店服务员。他每次出差都住那里。有一次他被灌醉了，早上醒来，身边居然睡着杨莉莉。他喝的实在太多了，记不清任何的细节，也压根说不清楚所有的过程。
他已经给过杨莉莉一些钱，达成协议相互保密。他根本没有想到，居然这会有这样的后续。
他们去见了杨莉莉，红叶质问：“你凭什么说这个孩子是我的？”
杨莉莉轻笑说：“生下来，好吗？如果不是你的，算我的！”
秋水青了脸，跑了出去。经过协商，红叶监督着杨莉莉去做了手术，他们又给了她一些钱，把这事情告一段落。
红叶不停地给她道歉，不停地请求她原谅，求她不要离婚，给她说他有多爱她。其实她也根本没有想到过要和他离婚，他是她这一辈子的男人。她爱他，她不要分离。
她知道，这只不过是一个倒霉的意外。就像是走在路上，莫名其妙的被人泼了一身脏水，每个人有一个“中奖”机率，只不过这一次碰到他们而已。
孩子三岁上了幼儿园，他们请了钟点阿姨，由红叶出面，说服了秋水妈，把她送回了家。
结婚十年，他们补办了一个盛大的婚礼。婚纱是去巴黎拍的，旅行去了夏威夷。
他们成了幸福婚姻的样板，她一直在努力学习忘记。
然而打击却是毁灭性的，她变成了一只惊弓的鸟，惶惶不可终日，却又不敢说出来。她常常做噩梦，变得郁郁寡欢。他们不再争吵，因为只要她如怨如艾，低头不语的端坐在沙发上，红叶就会自动闭嘴，罪人没有什么说话的权利。
离婚是红叶提的，她觉得天旋地转。她问他：
“这些年，我没有怨你，我已经原谅你。为什么，要离婚的居然是你？”
红叶说：“可是你也从来没有忘记，你时时刻刻都在算计。就算人民的罪人，也总要有一个服刑期。我在你这里，已经判了无期。”
爱情可以是一个人的事。爱情的真谛是付出，不问价格，不理回馈，都可以无怨无悔。
婚姻却一定是两个人的事。婚姻的真谛是平衡，你的情，我的爱，你的意愿和我的要求，犹如走钢丝，一不留神就掉下去，万丈深渊，万劫不复。
从人性角度上来说，就算再在没有控制欲的人，私底下也渴望着最大化自己。让自己覆盖更广阔的区域，让自己成为最重要的那一个人，让世界都一切按照自己的意愿行驶。
从家庭角度上来说，越爱，越在乎；我们就越想从自己的角度去支配对方。每个人总是在主观的，从自己的角度上，去付出。
没有哪一个人可以永远匍匐在角落里面，呼来唤去，任人宰割。
有人的地方，就有斗争；有人的地方就有江湖。
秋水和红叶，一直到杨莉莉出现之前，秋水总是弱势的那一个。他们取消了她想拍的婚纱，他拒绝了她请阿姨的想法。
然而是杨丽丽改变了这个状况，红叶成了没有话语权的罪人，杨丽丽城了秋水打击红叶最有效的尚方宝剑，要用的时候，拿出来一晃，“你是个罪人，你没有说话的权利，你要执行我的意愿。”
于是，他们请了阿姨，拍了婚纱，去夏威夷旅行。他们之间，一定还有更多点点滴滴的细节，也因为势力强度的交换而改变。
虽然在表面上，走进婚姻的两个人都是平等的。事实上，根据这个俗世上的各种条件的制约，平等本身只不过就是一个相对的概念。
身处强势的人，可以表达，可以约定，可以利用自己的强势状态去要求伴侣，来依附自己的言行。
身处弱势的人，虽然无法直接进攻，但是会会寻找一些更加隐晦的方式，来加倍还击。
婚姻是一个看不见硝烟的战场，时刻准备着，尽情阻击，都是以爱的名义。爱一个人，我们用尽全力，攻击一个人，我们亦会用尽全力。
最好的婚姻，根本不是我爱你，我付出，我体谅，我谦让，我无怨无悔，我含辛茹苦。
所有的人都会疯狂一阵子，没有人能够疯狂一辈子。
最好的婚姻，是卤水点豆腐，一物降一物，生生相惜，生生相克，在家的这个区域里，约法三章，达成共识。
在婚姻中，最残酷的伴侣，永远都是“好人”，有时候，狼狈为奸，才是幸福。
我们男人会出轨，都是你们女人的错！
天天躲在厨房也不知道打扮自己，老公不被漂亮小姑娘迷住才怪。
你看她那个脾气，天天沉着脸谁受得了。
老公在外面赚大钱，她只会洗衣服做饭，怪不得被嫌弃啊！
一个女人那么强势，哪个男人受得了呀？
每次有男人出轨了，就有人来挑女人的刺，意思就是你不够漂亮不够温柔不够有钱还不会伏低做小，你老公出轨是活该，不出轨才是奇迹。
为了防止男人出轨，很多毒鸡汤开始教女人怎么做，你要温柔如水性情体贴，一边做家务一边带孩子一边上班，最重要的是，任何时候都要把自己打扮得美美的，老公才会回家早哦！
呵呵，爱回不回，不回拉倒。
我们女人活在世上，不是为了取悦男人的，你出轨是你的错，凭什么要我检讨？
所有把男人出轨的原因，归咎为女人没有本事的，要么蠢，要么坏，要么又蠢又坏。
说他蠢，是因为他没有生活阅历。
总有一些人站着说话不腰疼，谁叫你不出去工作，做家庭主妇活该没地位啊！
那我问你，如果你的父母还没有退休，又或者不愿意帮你带孩子，你生了孩子要怎么办？送给别人吗？还是塞回肚子里？
这就是很多家庭的现状。但凡可以选择，真没人愿意天天在厨房和客厅倒腾。
就我个人而言，我宁愿加班到深夜，也不愿意带一个小时孩子，因为累，太累了，不是抱着就是追着跑，累得腰酸背痛，十成十的体力活，谁干谁知道。
这是生活的两难齐全，是一个女性为家庭的牺牲奉献，却总有一些不怀好意的人，在他人的一地鸡毛前，双手一叉，高贵冷艳地提出一百条做贵妇的指导意见，非但不体面，反而显得浅薄。
你是有多无知，才以为家庭主妇是个轻松的职业啊？
而要求一个全天无休、全年无假的主妇，还要温柔如水，兼而美艳动人，就是坏。
你洗完衣服做完饭，就不会擦个护手霜吗？
孩子十点钟睡了，你十一点不还可以练个瑜伽吗？
孩子也不是每分钟都哭闹，趁他没哭赶紧看会书提升下气质不行吗？
周扒皮都不敢说的话，厚颜无耻之人敢说。除了坏，没有别的形容词。
但世上只有家庭主妇的丈夫会出轨吗？不，男人为出轨找的借口，多到你不敢想象。
妻子怀孕了，生理需求没法满足。出轨很正常吧？
在一起这么多年没感觉了，偶尔偷个腥应该的吧？
外面的小姑娘这么漂亮，被诱惑了没什么奇怪吧？
最好笑的是，连女人赚钱多，都是男人出轨的理由。
我有一个做工程的朋友，就是因为收入太高，常年在外面出差，被老公嫌弃“不像女人”，转身投进了别人的温柔乡。
更气愤的是，这段婚姻终结的时候，更多人说女方的风凉话，人们好像选择性忘记了过错方是出轨的男人，全把原因归咎到了她身上：
女强男弱的婚姻怪不得啦，她赚那么多钱，老公心里肯定不舒服的啊。
此处除了一张黑人问号.jpg，还能说些什么？
此前闹得沸沸扬扬的何洁离婚事件中，就有一个细节，赚得远不及老婆多的赫子铭，打电话到电台去吐槽妻子太强势，一时间好多文章都开始分析“女强男弱”的弊处。
弊个头啊，会赚钱都是女人的锅，你咋不上天啊？
所以男人们要的是一个永远年轻漂亮温柔如水每天都有新花样工资还恰巧比自己少一块钱的妻子？
该别是想笑死我，好继承我的信用卡债吧！
最后，我们性别互换一下，再来看看这些理由。
既然颜值下降是出轨的理由，那我国男性的平均颜值应当很高吧？笑出声。
街上一大片啤酒肚、地中海趿着拖鞋邋里邋遢的景象，该别是行走的青青草原吧？
既然脾气不好是出轨的理由，那那些酱油瓶倒地都不扶，还要没事在家大呼小叫的大老爷们，你们要小心哟！
既然生理需求也是出轨的理由，那可就厉害坏了，据研究统计，80%的女性一生从未有过性高潮，80%，一生，从未……
我们是不是也可以出轨啊，我们是不是也有充分而必要的理由啊？
不，我们不会，因为树要皮，人要脸，我们跟禽兽还隔着几万年的进化史。
再说，即便婚姻真的走到了毫无生机的绝处，依旧还有一条道路可以选择：离婚。
离婚就是给厌倦婚姻的人设置的安全退出机制，你老婆这么不好，干嘛不离婚啊？
不，他们才舍不得离婚呢，离了婚谁来洗衣做饭带孩子，谁来有事没事做受气筒，谁来照顾老人孝敬父母？
既想彩旗飘飘，又想红旗不倒，还要把黑锅往女人身上扣。
此处借用蔡明老师的一句经典名言：恶心他妈给恶心开门，恶心到家啦！
缺爱的婚姻，鸡蛋里挑骨头,都是你的错
嗯，我第一感觉便是：苏明成，你也有今天。真的是，你看看苍天饶过了谁。我倒是没有替这个人间社畜抛出多余的同情怜悯。生而为人，突然觉得这就是最正常的事情。事业上，到处都在碰壁。生活上，夫妻相处不就是三天一小吵的那些破事吗？谁都不要笑话谁，谁都是这么过来的。只是，当它放大在众目睽睽之下——我们反倒有些不敢相信，是吗？这就是生活，这就是赤果果的生活吗？
是的，你的眼睛没有瞎。《我是余欢水》比《如果岁月可回头》更接地气，那小老百姓的喜怒哀乐表现得似模似样。只是，余欢水还是习惯了伪装。男人嘛，总是要面子的。然而，面对甘虹时候却一切都不管用了。那只是皇帝的新装，即便你不扒拉下来也被大家看得清楚明白。丢人？最丢人的丢人，那是你还没有意识到丢人。而余欢水与甘虹的婚姻危机，就这么悄无声息地存在并且伺机爆发。
这算不算是80后的写照，本来形象高大的他们被现实压迫成了可怜巴巴的缩影。说到底，这就是没有爱情的婚姻。原本高露是那个恨不得她快些去死的“林小娘”（《知否》角色），结果被“舒晴”（《完美关系》角色）成功洗白。现在，再看看“甘虹”（《我是余欢水》角色）——怎么看，怎么她像是在翻白眼。没办法啊，她的老公竟然是“苏明成”（《都挺好》角色）。这关系，乱得很。
事实上，谁嫁给了余欢水这样的男人都够呛。我看到有网友说的这句评价，非常中肯：成年人的颓废从撒谎开始。如果，真的可以“难得糊涂”也是好的。偏偏，甘虹无法做到睁一只眼闭一只眼。所以，老公那蹩脚的把戏完全逃不过她的法眼。所以，她毫不犹豫地指出。这个怎样，那个如何。完全不给余欢水解释的余地，本来解释也是多余。看着余欢水的无计可施，我看到了中年婚姻的可悲。
用一句俗语来形容，这就是“鸡蛋里挑骨头”。婚姻呢，总是要你迁就我、我迁就你才行。非要挑剔，那所说的每句话、所做的每件事恐怕都能找到不合理的地方。那么，你的快乐何在？挑剔别人的嘴脸，那是特别难看的。再看看甘虹，好端端的女人怎么变成这样？对丈夫不满？更多还是对婚姻不满。对婚姻不满，你挑剔有用吗？要么就是你来改变这一切，你改变不了这一切——只能改变自己。
或者，你要善于发现老公的好处。毕竟，世间并不缺少美——只是，缺少善于发现美的眼睛。想余欢水，他想给老婆孩子买辆车。性价比啊，这个那个的都觉得很不错。可甘虹莫名其妙发大火，还要砸掉余欢水的电脑。这是干嘛呢？没事找事的有问题？不不不，因为再没有爱情的婚姻就容易随时随地的崩溃。甚至，没有错也成为了不可饶恕的罪。“鸡蛋里挑骨头”，错的不对、没有错也是错。
这样的婚姻形同鸡肋，食之无味、弃之可惜......
选择什么样的伴侣，就选择了什么样的人生
前些天公司聚餐，女同事H和L都说要带老公孩子一起来，我们相当期待。
H一家早早就到了，宝宝非常可爱，紧紧牵着爸爸的手怯怯地看着我们。
热切的招呼之后，H老公马上跟服务员要来了宝宝椅，给宝宝围好饭兜摆好专用的碗筷。
L一家在菜都差不多上齐了才到，L一手抱着孩子一手拎着包，而她的老公手里只拽着个车钥匙却一脸疲惫。
原来他们在楼下转了半个小时也没停好车，而H老公说他早在来之前就在网络上搜好了附近的停车场，所以很轻松就找好停车位。
人到齐终于开饭啦，我的同事们见到食物可都是豺狼虎豹。H也跟往常一样加入战斗的大军，因为宝宝有老公在照顾，父子俩有说有笑地吃喝着。
而L却忙得团团转，宝宝椅全部借出，她只能抱着孩子；出门忘带了宝宝的餐具，只能自己喂；小朋友调皮，一不留神就溜下跑出去玩，L也跟着追了出去。
再看L老公呢，自己在那吃的挺欢，还举起酒杯邀H老公共饮，H老公抱歉的说：“等下还要开车，不能喝酒。”L老公豪气的说：“没事儿，稍微喝点测不出来！”
到这儿我可算明白了，为什么H在工作上总是表现出色，每天也都是神采奕奕；而L却抱怨连连，总是做不出成绩。
因为H的老公智慧、自制、有责任感，H的生活有他作伴，舒适温馨，当然日日开心也很有动力去工作；
而L的老公做事无准备、没有责任感、做事欠考虑，作为妻子生活无趣又劳累，不开心的情绪自然也会带入工作。
两个人成为了伴侣意味着共同经营一段重叠的人生，对方走的每一步同样会在你的人生道路上留下深深的脚印。
虽然人们总说命运掌握在自己手中，然而大多数人终究是挡不住枕边人的影响。
你们共同面对风风雨雨，TA是替你扛起责任还是加重你身上的负担，会让你的生活完全不同。
而更重要的是，伴侣的性格、价值观、行为方式、生活习惯都在潜移默化的改变着你，这意味着，选择了什么样的伴侣，就选择了你将会成为什么样的人。
以前的我是一个特别不会聊天、没有幽默感、悲观淡漠的人；而现在的我，积极乐观、张嘴就是段子、很乐意跟朋友打成一片。
因为我有一个这样的伴侣，多年的相处，我在他身上看到了幽默乐观的力量，学会了怎么更好得处理文字和与人沟通，感受到了积极生活的幸福。
和见多识广的人在一起，让你眼界开阔；和胸怀宽广的人在一起，让你宽容大气；和幽默乐观的人在一起，让你快乐向上；和严谨认真的人在一起；让你专注自律！
优秀的伴侣，让你变得更优秀！所以，选择伴侣是人生的重要一步，一定要谨慎。
若你已经拥有了伴侣，生活幸福，而自己也变得越来越好，请由衷地对TA说一声谢谢！
被催婚的女生如何正确选择自己的伴侣？这篇告诉你答案！
01
小编最近得到一个特别好的消息，41岁的会员瑞婷终于把自己嫁出去了，这么多年，尽管被家里催婚催得要死要活，长辈为她的终身大事愁白了头发。
可她依然不紧不慢，始终按照自己的标准去谨慎地选择交往对象，最终觅得如意郎君。
看到她发给我的照片，婚礼上两人深情相拥，我突然想起了瑞婷朋友圈里说过的一句话：“什么事情都可以将就，唯独选择与自己相伴一生的那个人不可以将就。”
电影《何以笙箫默》也讲了一个爱情不将就的故事。
女主赵默笙留学多年终于归国，回国第一天在超市偶遇自己念念不忘的初恋何以琛，而面对目瞪口呆的赵默笙，何以琛的态度却极其冷淡。
赵默笙想起当年在大学校园里她对何以琛一见钟情，于是各种死缠烂打终于抱得男神归，就在这时何以琛的妹妹何以玫却跑来告诉赵默笙，她和何以琛没有任何的血缘关系，并且一直深爱着何以琛。
赵默笙去找何以琛核实，不巧，当天赵默笙的父亲刚和何以琛谈过话，生气的何以琛骂走了赵默笙，而赵默笙随后就被父亲强送出国，一走便是七年。
后来二人逐渐解开心结和误会，原来这七年时间里何以琛一直在等赵默笙。
面对对自己一往情深的何以玫，何以琛说：“如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就，而我不愿意将就。”
经历过一系列的事情之后，两个曾经深爱的人终于将自己不将就的爱情修成了正果。
现在，很多年龄渐长的80后90后都面临着一个非常无奈的问题——就是成天被身边的人催婚。
每当这些被催婚的可怜孩子将自己不愿意恋爱结婚的理由告诉家里的人的时候，就会迎来更严重的反驳：
“我跟你爸当年也是相亲认识的，虽然没有多深的感情，但还不是和和美美，把你拉扯这么大。”
“先结婚后恋爱，感情也可以在婚姻中慢慢培养嘛。”
“其实不一定要有多深的感情，很多婚姻都是慢慢将就过来的。”
“再不结婚你都变成老姑娘了。看到时候还能找到什么好对象。”
“再不抓紧结婚条件好的都被人挑走了。”
……
很多年轻人被家里人成天在耳朵边上唠叨，耳根子一软，就真找了一个差不多的相亲对象开始自己的婚姻了。
但是感情生活如人饮水，冷暖自知，仓促之下的选择真的就是最好的选择吗？
那么被催婚的你应该如何谨慎选择自己的另一半呢？其实大家可以参考一下瑞婷和电影里的两位主人公。
02
1
三观契合很重要。
谈恋爱是两个人的事情，结婚则是两个家庭的事。
相较于开放简单讲究独立的西方社会，对于比较传统的中国来说，婚姻真的是两个家族综合素质的匹配与考量。
而这其中最最重要的一点就是三观问题。
嫁给一个人必然是要和他背后的家族产生联系的，如果另一半的三观和自己不合，真的会非常痛苦，所以在选择另一半的时候，姐妹们一定要充分考虑到三观问题。
2
不要再催促的声音中轻易动摇。
有很多女生都是因为被家里催婚催得实在受不了，所以找了一个看上去差不多的人，就开始了自己的婚姻生活。
我们也经常可以在新闻上看到各种新娘或者新郎在举行婚礼前夕，甚至是婚礼现场悔婚的例子。
究其原因，很多都是因为受不了家里人的唠叨而仓促地选择了自己的结婚对象。
这种很草率就决定自己婚姻的做法，虽然短期内避免了家人的唠叨，但却给未来的生活埋下隐患，对自己是一种很不负责任的行为，也会对双方的家庭都产生很大伤害。
所以，千万要沉住气，不要在家人催促的声音中轻易动摇，盲目结婚。
3
明确什么是自己想要到，并且坚持下去。
每个女孩子在自己心目中都有白马王子的形象。
有的喜欢个子高的，有的喜欢长相白净的，有的结婚对象一定要是公务员，还有的一定要选择研究生学历。
如果有自己的标准，那么就按照这个标准去寻找吧！只要自己足够好，足够有耐心，就一定可以找到自己的另一半。
要始终相信，世上的男人很多，被人挑走的不一定都是好男人，而挑剩下的留到最后的也不一定都是别人想象中的“残次品”。
毕竟我们选择的那个人是要陪自己度过很多年的人，相亲的时候挑剔一点又怎么了？那些说别人挑三拣四的人，你们没有办法代替我去生活。
4
在等待缘分的过程中不断成长。
学习对于每个人来说都应该一生的事业，而不是某一个阶段的成果。
对于女性更是如此，从古至今，这个世上不乏因为婚姻和爱情放弃自我的例子，但是也不缺少女性通过不断学习和成长改变自己人生境遇的正面榜样。
杨绛先生就是这样的榜样。说起杨绛，很多人的第一反应是钱钟书的妻子，随即又会联想到她的很多文学作品比如《洗澡》《我们仨》《丙午丁未年纪事》。
纵观杨绛先生的一生，在遇见钱钟书之前，她就非常喜欢学习，后来辗转到清华大学借读，直到遇见钱钟书。
婚后二人也是琴瑟和鸣，让我们看到了爱情最好的样子，嫁做人妇之后的杨绛先生并没有只是当一个普通的家庭妇女，而是继续去学习自己喜欢的东西。
她不仅帮助钱钟书先生完成了作品《围城》，而且还担任了多个大学的教授，在翻译国外文学作品的同时，自己也写了很多优秀的作品，中国文学史上很少有女性被人称作先生，但是杨绛先生却做到了。
也许很多人会说，杨绛是遇到了钱钟书之后才渐渐被人们所熟知的。
但是我想，如果不是当年的杨绛过于优秀，然后怎么会让才子钱钟书一见钟情呢？
当然我们所说的学习并不一定是要拥有多么高的学历，而是广泛的学习。
比如，在等待的缘分的过程中，我们可以去做很多自己感兴趣又能提升自己的事情。
相信你读过的书走过的路，对你的改变必将会让你遇见更加优秀的另一半，说得再现实一点，等到将来有子女的时候，一个有知识、有阅历、有情趣的母亲教育出来的子女肯定也会更加优秀。
不管男生还是女生，婚姻都是人生新的开始，尤其对于女生来说，选择合适的另一半，真的会影响一辈子的生活。
你真的了解你的伴侣吗
你真的了解你的伴侣吗
关于了解伴侣的问题，很多恋爱中的人可能会不以为然。两个人都这么亲近了，还有什么不了解的？这其实是个很大的误区。亲密和了解并不是成正比的，事实上有的时候我们不太了解一个人时，反而会因为好奇心和神秘感而趋之若鹜。
这正是「不了解伴侣」的破坏力所在，它是一个在「和平年代」里毫不起眼的问题，两个人的关系可以看上去非常正常甚至甜蜜，可是一旦遇到重要问题后暴露出来，就会有种颠覆性的、幻灭的、「他（她）居然是这样一个人」的感觉。
我的一个朋友，和老公结婚三年多，孩子都已经一岁多了。有一天她发现老公和客户出去玩时找了性服务，顿时因此崩溃。她说一直觉得自己老公在性方面很保守，无法想象他会有这样的举动，而老公给她的解释是他认为因为工作而逢场作戏的事情是可以被容忍的。
我问她，你们谈恋爱的时候有聊过关于性和忠诚度的问题吗？她很无辜地朝我摇摇头：「这种问题怎么好意思聊呢？」很不幸的是，这样的答复，出现在非常多向我求助的人口中。如果是还处在谈恋爱的阶段，或许可以选择分手，但是在生活、利益和子女等问题的纠缠之下，就有进退两难的感觉了。
在这样的情况下，许多人会选择忍耐，降低底线和标准，以此来保住关系。可是当你在容忍的同时，也就损失了相当多的亲密和信任感，导致的结果就是两个人之间的假性亲密关系。
因为恋爱时不够了解伴侣，缺少了必要的沟通，婚后感到难以共处的案例，这里再和大家分享一个。
