谈钱是检验感情的试金石，更应该在结婚之前谈钱。

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"谈钱是检验感情的试金石，更应该在结婚之前谈钱。"，希望能够帮助到各位。

港剧《华丽转身》中有一角色司徒迪迪，观众都说她是“拜金女”，是一个眼里只有钱的三观不正的女人。

她在剧里说过这么一段愤慨激昂的话：“没钱，你英俊潇洒，多才多艺有什么用？没钱，你还怎么享受浪漫？没钱，你最爱的就是钱，钱就是你的第一位，你的爱怎么会轮到我，我值得拥有更好的！”

这段话虽然说得过于直白，但是其中不乏一些大道理，正如“贫贱夫妻百事哀”，没有钱感情真的很难维持。

当然，我不是说她的爱情观是完全正确的，但我确实认为，在一段感情里，谈钱，是不应该被回避的话题。

诚然，爱情应该是高于金钱的，可若是没有物质基础做支撑，当爱情从风花雪月走进生活的柴米油盐，矛盾就会立马凸显出来。

所以说，谈钱是检验感情的试金石，更应该在结婚之前谈钱。

不管男女肯定都听过这么一句话：给你钱用的人不一定爱你，但是连一分钱都不愿意给你的人，他肯定不爱你。

事实也确实如此，一段感情，无论是亲情也好，还是友情爱情，如果你不谈到钱，你永远不清楚你在对方心里是一个什么样的位置。

唐礼丹和陈长盛在一起已经五年了，两人从刚步入社会的懵懵懂懂，到现在在公司都开始带新人，感情也是到了步入婚姻殿堂的最好时机。

唐礼丹对他们的婚姻很是向往，常常在周末休息时，望着陈长盛的背影出神，她总在想：如果陈长盛向她求婚，她是会兴奋地尖叫起来，还是会激动到痛哭流涕？在婚礼上陈长盛对她说“我爱你”时，她会不会给他一个大大的拥抱。

可是，这两个日子她都没等到，他们的感情就画上了句点。

今年唐礼丹27岁了，她从过了生日那一天起，就期待着陈长盛向她求婚，但是陈长盛迟迟没有动作。

唐礼丹也曾暗示过他，得到的都是陈长盛一句“再等等”，或是“我回去和父母商量一下”。

女人的每一岁都很珍贵，不容许浪费，所以唐礼丹的父母很郑重的向陈长盛提了这件事，他才开始思考起来。

唐礼丹还记得，那天陈长盛一大早就把她叫醒了，说是要回老家和父母商量一下婚事。

唐礼丹当时听到这些话，心里很激动，以为他们终于要结成夫妻了，她很期待，哪怕没有一场浪漫的求婚。

但是事与愿违，陈长盛父母看不上她，陈长盛也不爱她。

陈父陈母认为现在结婚，对于陈长盛来说还太早了，如果唐礼丹一定要结婚，他们家肯定不出彩礼了。

在他们看来，陈长盛挣得比唐礼丹多，两人结婚了，唐礼丹就是享福，顶多就是每天上上班，回家就照顾一下陈长盛和带带孩子。

说完陈长盛还补充道：“这样说来，你还是得准备嫁妆。”

唐礼丹听完这一席话，当场就走了，回到出租屋收拾完东西，就提出了分手。

其实，她只是想要个承诺而已，从未说过要钱，却因为谈钱把一个人看得明明白白，这么多年的感情就是错付了。

感情真的有太多变数了，我们每个人都没有特异功能，听不到别人的心声，那就得用“谈钱”这一招，去检验你和对方是不是真感情。

“钱，是爱情的基础”

读者@氧气说：“有很多感情在没谈到钱时，对方说为你失去生命都愿意，却在谈到钱时不想负责，就消失匿迹了。”

的确如此，当你的三餐都无法温饱时，任何感情在你面前，都是经不起推敲的，无论你们曾经有过什么样的海誓山盟，都会在那一刻化为乌有。

很多人都觉得和另一半谈钱很庸俗，很不尊重这段感情，但是钱却是两人在一起生活最基础的东西，如果你避之不谈，让自己单方面付出，那这样的爱情本身就很容易崩塌。

爱情和物质是不冲突的，在恋爱的时候，如果能够在“钱”这个问题上沟通好，达成一致，那么结婚之后，你们就会少很多很多的矛盾。

“钱，是友情的纽带”

读者@柒分饱说：“钱也能检验友情，一个朋友问你借钱，会在约定时间归还，说明他对你信守承诺；一个朋友能在你需要用钱时，给你雪中送炭，说明他很珍视你们的友情。”

钱，几乎可以算是人类生存的基本，在这个偌大的人世间，没钱真的是寸步难行。

同时，每一个人都会有遭遇经济紧张，不得不向他人伸手借钱的困境。

在你需要的时候，宁愿自己过得紧张，也要给你援助，说明在他心里你比钱重要，这就是他的真心。相信这样的朋友，当有一天他需要帮助时，你也会毫无保留的伸出援手。

但是，如果一个人明明能够帮你一把，却不愿意对你施以援手，当然，我们也不能过多的指责他什么，但这件事情，也可以帮助你看清人心。

“钱，是亲情的系带。”

读者@谗豆豆说：“现在的亲戚关系，很多其实就是获取利益的遮羞布，很多儿女推脱养老父母的义务，却在老父母过世时，为了一点儿资产大打出手，闹得人尽皆知。”

当你有钱时，亲戚可以来吹捧你，说不清巴结还是真心祝贺。

但是，当你遇到困难，想要借钱时，他们如何对待你，就能清楚的知道对方，对你的真心态度。

钱就是亲情的系带，有钱时能够把所有亲戚紧紧的系在一起，没钱时所有人都会挣脱和你的关系。

家人也分亲疏远近，谈钱，可以帮助你更好的分辨他们，哪些是很的值得走动，哪些是没必要往来的。

其实，谈钱其实并不庸俗，这个世界没有谁会嫌弃钱多，能愿意为了你，放弃自己部分利益也要维持你们两的感情，那就是很明显的重视你。

当然，对方不愿意放弃自己的部分利益，这是无可厚非，并不能说明别人的人品不好，只能证明在对方心中你并不是那么的重要。所以，这样人就没必要往来了。

不论是在谈婚论嫁时，还是在朋友好友的交往之上，谈钱，真的可以看清很多事情。

不要觉得谈钱伤感情，你要明白，平时不谈钱，到了关键时刻再来谈钱，才是真的伤感情。

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在哪里过年，是检验夫妻关系的试金石

每到过年，到底该去哪里过年就成了一个热门话题，而因为过年的问题“分赃不均”闹到要离婚的案例也是层出不穷，搞得我过年都不怎么敢上网，因为一打开公号（之前是博客），就有很多苦大仇深的咨询：“我在婆家过年很不开心怎么办”，或者，“老公不和我和娘家过年，我想离婚了？”

为此今年过年前,我专程做了一个社会调查，询问了本单位同事若干名，得到如下答案。

A君，男

背景资料：三口之家，单独居住，父母和岳父母均在本市。

每年基本都在我爸妈家里过年，因为我岳父母过年要回自己老家，他们自己的父母和亲戚都在那里。每年一般回岳父母的老家一次，看望长辈亲朋。

B君，男

背景资料：三口之家，单独居住，但岳母偶尔过来帮带孩子，父母和岳父母都在本市城郊。

每年除夕先要去我奶奶家里吃一顿饭，然后去我姥姥家继续吃，最后回我岳父母家里吃饺子。

C君，男

背景资料：新晋三口之家，刚生了宝宝，父母和岳父母都在本市居住。

没有孩子之前我们先去我爸妈家里吃饭，然后我老婆就回娘家了，因为她在我父母家呆不习惯。今年是以宝宝为主，全家向宝宝靠拢，在我们小家过年。

D君，女

背景资料：四口之家，和妈妈同住。

我妈身体不好，无法出门，每年都是我陪她在家里过，我老公带着孩子回他爸妈家过，初一回来。

E君，女，其实就是我自己。

背景资料：三口之家，单独居住，双方父母都在本市。

每年老公基本上都要值班，所以我们都是中午在公婆家吃一顿，晚上去我妈家吃一顿，等老公下班，我们一起回家。

调查完了，我发现我的调查对象有点问题，基本上都是父母在本市的例子，样本太单一，缺乏代表性。

于是我又增补了几位父母家在外地，或者双方父母不在一个地方的同事做调查，得出的结论是这样的：

F君，男

背景资料：三口之家，单独居住，父母在南方某市，岳父母在本市。

因为平时各种节日都和岳父母在一起度过，所以每年我们都要回南方过年，老婆和岳父母都很谅解，没矛盾。

G君，女

背景资料：三口之家，单独居住，父母和公婆均在外地，相距1000多公里。

我们去哪里过年是通过春节和国庆节来区分，比如如果国庆长假去了他家，那么春节就去我家，反之就去他家，反正在家的时间都差不多，谁都不吃亏。

H君，女

背景资料：两口之家，单独居住，父母和公婆都在外省一个城市居住。

以前过年都会因为去婆家娘家时间长短的问题怄气，比如到婆婆家就不让走，搞得在娘家呆不了几天，所以我们选择过年出国旅游，谁家也不去，谁也别挑理。

总之，通过调查取样，发现我身边这些人的观念还是很开放的，没有那种死揪住所谓传统不放，非要在男方家里过年的思想，基本上都是根据实际情况，妥协协商解决，而且模式十分多样化。

为什么以前去哪里过年没有这么大的争议，而现在却成为了一个值得讨论的问题呢？我想，有两方面的原因：

▎一个是传统的生活方式遭遇了现代化的冲击。

以前默认女人未结婚时在自己家里过年，结了婚就统一回男方父母家过年，初二才是回娘家的日子。这是一种中国的节日传统，同时也是封建社会重男轻女，女人嫁出去就被摒弃在自己原生家庭之外的一种落后观念。

但那时的女人们没有抗争意识，娘家也没有这个需求，就算是女儿回来了，有的还要往回赶，在某些地区，甚至有女儿回娘家过年不吉利，影响娘家风水的习俗。

现在小家庭独立的意识深入人心，既然嫁娶都是平等的，女人结婚了就成为婆家人这种观念也就成了过去式，那么在哪过年只是个习惯问题、选择问题，而不再只有唯一的选项。

▎二是独生子女时代颠覆了家庭观念。

以前中国的大多数家庭都是多子女家庭，都在拼命生儿子。过年时，你家有儿子带回媳妇孩子一家人，我家也有，所以女儿跟着婆家过年也不是什么不能接受的事情，毕竟我家的媳妇也是别人的女儿。

但独生子女时代终结了这一切，都是一家一个，你有儿子你高兴，我有女儿去了你家我家就没人了，那不行，这个传统得改。独生子女政策不仅变相提升了女性地位，也使很多父母从切身利益中认识到，不让女人拥有和男人平等的权利，自己也将是受害者。

所以去哪里过年的纷争，归根结底是传统思想和现代观念的冲击，也是那些持有男权思想的既得利益者和男女关系不平等的受害者之间的博弈。

综合我自己的调查结果，要停止这种旷日持久的矛盾，需要两个方面的条件：

▎一是如果父母通情达理，到哪里过年就不会成为夫妻的矛盾点

大多数关于过年的争论，基本上都是男人一定要求老婆回婆家，而很多有儿子的父母坚持要儿子一家回家过年，拿来护驾的理由都是，“老祖宗就是这么定的”，“过年就是要一家团圆”，却忘了独生子女时代，你们家团圆的背后，是别人家的黯淡。你们一家人整整齐齐的时候，别人家却缺了半边。

所以，若是做父母的通情达理，不拿所谓的传统要挟子女，强迫一定要回婆家过年，而是根据实际需要来决定，很多家庭自然就不会因此而吵架了。最起码，一家一年这样的办法，或者两家分成批次过年，就很公平。

▎二是如果夫妻关系平等，就没有解决不了的难题

在我采样的这些家庭中，之所以顺利解决了在哪里过年的问题，还显得这个问题并不那么重要，只因为它们都有一个特征：那就是都属于比较和睦的家庭，夫妻之间感情较好，地位平等。即使父母不够通情达理，有一些强求，作为伴侣，他们也可以从中协调，取得一个最适合自己家庭实际情况的安排。

比如F君，就是取得了老婆的理解，才会有了每年都不在岳父母身边过年，这种听起来很不公平的方案。这要归功于他老婆的豁达，既然自己和父母时时都能在团圆在一起，自己得到了现实的实惠，那么就满足了公婆每年团圆一次的心愿又如何。

还有D君的老公，每年老婆都不和自己回家过年，估计自己父母也会有意见，但岳母身体不好，需要照顾，他理解老婆的苦衷，自然会去做好说服工作。

而很多因为过年而搞得鸡飞狗跳的家庭，都有一方觉得自己委屈，认为自己的感受和需求没有得到尊重，被对方强迫遵守对方的家庭习惯，关系的不平等，感情的不到位，才是其中的元凶和症结所在。

到哪里过年，成了夫妻关系的试金石。关系好，万事皆可商量，关系差，正好趁机发病。

只有最愚钝的人，才会为了表面的形式争执，而忘了过节的核心并不是形式上的完整，而是情感。

每年过年，那些长途路上万里奔袭的人，渴望投入的，是家庭的温暖。

每年过年，那些留守岗位无私奉献的人，心里装着的，也是家庭的温暖。

人生不易，每个人都有自己的角色，也有自己需要成全的责任。

万事难以两全，但求无愧所爱。

好的感情是多谈钱，少谈情？

好的感情是多谈钱，少谈情？

昨晚上，一个出国读研的朋友跟我说起“被代购”的事，假期回国探亲，临行前在朋友圈透露了一下归期，好了，有两个以前关系还不错的两个同学被炸了出来，扔来了代购list，美其名曰顺手带之，朋友大包小包背了回来，可买回来后，对方却瞬间变了颜色，柳眉上挑：“我要的是mini号，你怎么买成中号了？中号又贵又不好看，这可怎么办呢？”。

朋友翻出聊天记录，却发现对方当时压根没讲尺寸型号，那也怪自己没问清楚，又见她一脸不情愿，于是只收了小号的钱，还请她吃饭作为道歉。

我发现这种吃力不讨好的事太多了，就为了一句“咱俩感情这么好，顺手帮我一下呗”，你觉得是顺手啊，可是当你开了口，人家会随随便便帮忙吗，都是特意去找的好不好。

你的确是省心省力，还省了几百块钱，却消耗了多少钱也买不来的人情，成年人的基本准则是不给人添麻烦，谈钱真的不会伤感情，真正伤感情的，是你打着往日人情的旗号，驱使别人做这做那，贪图一时的便宜。

我本来也顾念旧情，觉得能帮一些就是一些。可没想到的是，人长期处在被援助的位置上，心理是会渐渐扭曲的，诸如此类的，“你是设计师，顺手帮我做一个logo呗”，“你有那么多粉丝，能帮我转发一下我的淘宝店吗”。

我曾经也做过淘宝店，但是从来也没有让朋友帮我转发一下，但是很多好朋友什么都没说偷偷帮我转，我真的特别感动，这些人我会记得一辈子，但是那些没转没买的，我也不会觉得他们不够朋友，真的不觉得，我特别能理解，他们要是转了我反倒觉得不好意思，因为这个世界上最难还的是人情啊，所以每次看到这些要求你顺手做这做那的，就想问一句“你省下的钱够还人情吗”。我不知道哪一天起，朋友之间的帮忙成了义务，偶尔的不及时反倒要被责怪，真的不是别人不帮你，而是你不值啊。

说到人情关系的值不值，听过一句话，维持友情的秘诀在于分寸感。我有个朋友，为了做音乐跟家里闹翻了，漂泊在外，手头一直不宽裕，平时我们都会救济他几千几百的，数额不大，借了就当作给了，谁也不提那个“还”字。

可是有次不凑巧，他紧缺三万块钱，这哥们谁也没说，只回家闷声给爸妈磕了三个响头，说这次实在撑不过，得问家里要钱了。几年后，他混得风生水起，偶然断个现金流，问我们要起十万八万来，也是腰杆笔直，毫不嘴软。

一次酒后微醺时分，我们逗他说，现在也算个人物了，怎么借钱不脸红，当年三万块钱快要了你的命，却犟着不跟我们开口？他掸掉手里的烟灰，淡淡一笑解释说：“那会三万呢，要是还不上，那不是连累你们一起倒霉？我心里清楚，借点小钱，那是情分，不能打着感情牌，让你们吃亏，一旦涉及到大数目，那就要掂量清楚自己到底值不值那数，那会我肯定不值那三万块，现在我觉得我值了，所以十万我也敢借。”当时我们良久沉默，继而碰杯，感觉一切尽在不言中一样。

中国社会长期是个人情社会，老话里常说的是“抹不开面子”，但是你要知道人情这东西比钱重要多了，人际关系是在平等的基础上进行经营运转，才能清清楚楚明明白白。人的感情那么脆弱且珍贵，如果一个人对你好，绝对是命运的恩赐，而不是理所应当。

当你本身值这个钱时，可能还可以用人情来换，但是如果你不值，还一味索取，人情有用完的一天，最后你得花多大的代价才能挽回一个曾经不管你到底值不值的朋友呢？用钱来解决的事，就算最后搞砸了，还有大把大把的机会等你去赚回来，但是刷人情来解决，你可能永远都还不完。因为这个世上没有人有义务帮你去用人情来买单。

既然人情比钱重要那么多，那怎么维持这样的一个分寸感呢，那就是钱和感情最好分开谈。我特别欣赏美国人的一个习惯，之前有个美国朋友来中国玩，我们请他吃饭，相谈甚洽，宾主尽兴。但是到了结账的时候，闹得却有些不愉快，他拿出了手机支付，非要AA制（自已付自己），当着他妻子和孩子的面，当时我觉得自己挺丢脸的，但是他执意如此，最后也没办法，回去路上他告诉我因为关系好所以才AA，我听了挺奇怪，他说因为在美国，孩子很小的时候，出去吃饭都是AA制，每个家长都会告诉孩子一个必须AA制的理由，那就是无论什么事情，人生里没有人替你买单，就算你的父母，挚爱，也不会。

就是这种习惯，养成了美国人相对独立的精神，凡事也做好了可能我最好的朋友亲人都不会来帮我的打算。因为在他们看来友情是友情，钱是钱，一定要分开谈，其实人与人之间，能长长久久地相处下去，靠的就是简洁明了。

早早地把“感情”和“钱”分开，一是为了避免麻烦，二则，也是在避免日后的尴尬局面。看多了起先你侬我侬，最后为利益而决裂的故事，我才决定把两者分开。我怕最开始大家都硬着头皮做好汉，最后却不得不承认，人生在世，钱财和情谊都不可或缺，两者不该混为一谈，但是你永远要记得，人情比钱重要多了。

我们到底应该在什么时候结婚？这是我听过深刻的答案

恋爱多年，什么时候适合结婚？

过去曾有人回答，当你有了自己的房子，有了一定的荣誉，几头牛，一亩地，你就该结婚了。

但是，在罗曼蒂克的思潮席卷社会后，这一切显得太势利和算计了，新的关注点变成了情绪。

人们开始觉得感觉正确才是美好姻缘的真实展现。

感觉正确里面，包含了对方必须是那个对的人，必须彼此能够完美地理解对方，必须双方都不想再和别人上床。

这些想法虽然感人，但现实证明，这会有很大几率造成婚姻的最终瓦解，而这样的结果让数百万原本谨慎善良的情侣遭遇了情绪的浩劫。

关于结婚，究竟怎样的时机才最OK？我提议以下的这些原则。

原则一

当我们放弃了完美主义

这不仅仅是说我们要承认我们想要结婚的对象是不完美的。我们还要了解他们具体的不完美的点：

他们有惹人厌的地方，难相处的时候，时不时的不理性，有时会无法理解或者忽略我们的感觉。

婚姻誓言中应该加入这么一句：

我愿意和眼前的这个人结婚，虽然他会经常让我无法集中心智。

但要注意，这些个人的缺陷不应该被当作个例。别人并不会更好，每个人都很糟糕，我们这个种族天生是有缺陷的。

任何一个和你走到一起的人，都会在一些很严重的方面有着极度的不完美。

要趁早杀死和另一个人在一起会很完美的想法。

在考虑结婚前多谈几次恋爱，能帮你更好的认识到这一点。

多谈几次恋爱不是为了找到对的人，而是让每个人都能发现，在很多时候，即使是一开始看起来最棒的那些伴侣，凑近了看也是有各种问题的。

只存在一种婚姻，那就是够好的婚姻。

原则二

当我们放弃了被别人理解

爱情的开端，总是有一种深刻和强烈的被理解的体验：

对方了解你寂寞的内心；

你不需要向对方解释一个段子的笑点；

你们有共同厌恶的人；对方和你有一样的性癖好。

这是不会延续的，另一个应该被加入婚姻誓言中的句子应该是这样的：

不管对方看起来有多么了解我，我的心智中总会有很大的部分是对方，或者任何人，无法理解的。

如此，我们不应该指责爱人在解读我们内心时候的失职，他们只是无能为力罢了。

他们没有办法理解我们究竟是谁，我们究竟需要什么，而这是很正常的。

没有人能够很好的理解任何人，也就无法与任何人产生完全的共情。

不管对方看起来有多么了解我，我的心智中总会有很大的部分是对方，或者任何人，无法理解的。

原则三

当我们意识到自己是疯狂的

这个原则看上去很反直觉，毕竟我们自我感觉很好，很正常，疯狂的应该是别人。

但是成熟的基础，是主动意识到一个人自己的愚蠢。

有人会长时间的失控；有人会无法摆脱过去；有人会产生无用的投射；有人会永远的焦虑。

简单的来说，每个人都是傻逼。

一个人如果不能经常和深刻地为自己感到尴尬，那肯定是因为这个人没能好好地了解自己。

原则四

当我们准备好去爱，而不是被爱

我们总是把爱当成一件单一的事情，却常常不能区分这个字所表达的爱人与被爱这两个截然不同的概念。

我们应该在愿意爱人的时候结婚，而不应该纠结于那种对被爱的不自然、不成熟的执着。

每个人小时候都只知道被爱，这使得很多人错误的把被爱理解为常态。

对于小孩子来说，父母总是时刻能够提供舒适、指引、娱乐、食物、清洁，以及绝大多数时候会温暖而愉悦地对待自己。

父母不会对小孩子展露自己的欲言又止、欲哭无泪。也不会让孩子看到照顾孩子一天后疲惫不堪，衣服也不脱就入睡。

父母与小孩子的关系几乎完全是单向的。

父母不会因为小孩子没注意到自己的新发型而生气，不会因为小孩子没有问他们白天工作累不累而沮丧。

父母和孩子都在爱，但是小孩子所不知道的是，双方的爱是处在两个极端的。

成年后，当我们最初开始渴望爱情的时候，我们几乎都是想要父母曾经提供的那种被爱。

我们想要在成年世界里重塑那种儿时的被服侍和纵容。

在我们的内心，我们想象着有那么一个人会理解我们的需求，提供给我们想要的，同时又怀着无比的耐心，和我们产生共情，无私地对待我们，让一切变得更美好。

这种想法自然是会造成灾难的。

要让一段婚姻顺顺利利，我们要坚定的和儿时的自己说再见，把自己变成父母的姿态。

我们需要学会把自己的需求放在对方的需求之后。

还有一件事要明白。当一个小孩子对父母说我讨厌你的时候，父母不会麻木，或者震惊，或者感到威胁，乃至于离开家。

因为父母明白，孩子的话，并不是经过深思熟虑和耐心寻索后给出的关于这段关系的深刻解读。

说出这句话的原因可能是小孩子的肚子饿了，可能是一块乐高找不到了，可能是父母不让小孩子玩电脑游戏，或者是身上有些小痛小痒。

父母会变得很擅长看透小孩子表面的话语，转而去聆听那部分因为孩子太年幼而不知道怎么表达的真实意图：孤独、疼痛或者害怕。

父母明白，面对这些感受时的孩子，可能因此而很不公地对慈爱可靠的父母表达憎恨。

我们能看透小孩话语的能力，在伴侣身上却得不到什么发挥：我们总是急于愤怒地反驳伴侣的话，而无法聆听到他们语言下面真实的表达。

第三个应该被加入婚姻誓言的句子应该是这样的：

只要在我有能力的时候，我会效仿小时候照顾我的父母，用同样的方式来照顾我的伴侣。

这个任务不是个不公平的苦差事，也没有偏离爱的本意。相反，这是唯一配的上爱这个词的感情。

只要在我有能力的时候，我会效仿小时候照顾我的父母，用同样的方式来照顾我的伴侣。

原则五

当我们准备好做家务

浪漫的人，本能上从情感的角度去看待婚姻。但是夫妻两人一辈子一起生活要处理的事情，更加类似于运作一个小企业。

他们需要做出排班表、清洁、车接车送、烹饪、修补、丢弃杂物、雇人干活、辞退、修复关系、做预算等等。

这些事情在现今的社会中都是没有光彩可言的。

那些不得不做这些事情的人，往往对此感到无奈，并且觉得是自己生活出了问题才沦落到做这些事情。

然而这些事情才是真正符合罗曼蒂克这个词本意有利于爱情的延续的。

它们应该被视为成功婚姻的基石，并且应该收获更多来自社会的赞誉，应该像攀岩和赛车一样光彩。

婚姻誓言中一个核心的句子应该是：

我接受熨衣板的荣耀。

原则六

当我们明白性与爱是一体的，

同时又不是一体的性和爱是密切相关的。

但婚姻中，性和爱的共存只会维持几个月，或者在比较好的情况下，一、两年。

这不是任何人的错，婚姻还有其它的重要元素（陪伴、家政、下一代等等），所以性会受到影响。

只有当我们能够接受性的不可避免的大幅度消退，我们才是为婚姻做好了准备。

如此，双方都必须要一丝不苟地避免让婚姻是为了性而产生的。而且双方还要从一开始就准备面临对婚姻最大的挑战——出轨。

统计上来说，这个事情发生的概率是很高的。

一个人只有在背叛对方和被对方背叛时候能够成熟的表现自己，才能称得上是为婚姻做好了准备。

对于婚内背叛，没有经验又不成熟的观点是：

性不一定是爱的一部分，性可能是快速而又无趣的逢场作戏。

就像打网球一样，两个人不该试图去互相拥有对方的身体，性只是一点小乐子，所以一方不必太在乎另一方出轨。

但这是在刻意忽略人性坚不可摧的本质。

没有人可以身为婚外情的受害者，然后不觉得剜心刻骨。他们无法忘却这样的遭遇。

这种情绪当然没有意义，但这不是关键。我们身上的很多东西都没什么意义，但是我们依然要尊重这些东西。

同样的，我们也该做好被伴侣背叛的准备。也就是说，我们要尽力去理解伴侣在和别人发生性关系时候的内心所想。

有人可能会误以为唯一的可能性是伴侣想要羞辱自己，或者所有的爱情都已消失了。

但是事实是，伴侣可能只是想要更多的，或者和平时不一样的性生活。但是要能认识到这一点，就好像学一门外语或者乐器一样困难，需要很多的练习。

只有当一个人能接受下面这两样非常难接受的事情的时候，这个人才应该结婚：

1.相信伴侣能够真正的把性和爱分离

2.同时，相信伴侣会因为倔强而不能把性和爱分离

两个人都需要掌握这两点，因为在两个人的一辈子中，都可能需要展现这两点能力。

比起不和别人发生性关系的誓词，对这两点能力的掌握，才是对于婚姻更有用的。

一个人只有在背叛对方和被对方背叛时候能够成熟的表现自己，才能称得上是为婚姻做好了准备。

原则七

能够愉快地接受对方的教导，

并且冷静地教导对方。

只有当我们接受，我们的伴侣在很多重要的领域，会比我们更有智慧、更讲理、更成熟，我们才应该结婚。

我们应该渴望从伴侣那边学到东西，我们要忍受伴侣指出我们不懂的东西。

我们在关键的时刻，要把伴侣当作老师，自己当作学生。

同时，我们要随时担负起教导伴侣特定事物的任务。这种教导应该像一个循循善诱的老师，不应该是喊叫、情绪失控的训导。

婚姻应该作为一个互相教育的过程。

原则八

意识到情侣间不会总那么合拍

罗曼蒂克的爱情观强调，对的人意味着和我们有一样的品味、兴趣和生活态度。

这在短期可能是真的，但是在长期来看，这种合拍性的重要性会大幅降低——两人之间的不同会不可避免的涌现。

最适合我们的那个人不是和我们有共同品味的人，而是那个能机智地和我们协商品味不同的那个人。

与其追求完美的互补这种虚无的想法，倒不如把能够容忍差异的能力作为识别对的人的标志。

合拍性应该是爱情的结果，而不是爱情的前提。

夫妻生小孩之前参加一些育儿课，是个现在普遍被人接受的观念，发达国家受过教育的人都把这当作正常的事情。

然而在结婚前去参加婚姻课，还没有普遍的被人们接受。而这一情况的后果，我们现在日常都在见证着。

是时候埋葬罗曼蒂克的婚姻观，转而像准备演唱会一样，为婚姻做练习和彩排。

要知道，婚姻比起演唱会来可要复杂很多，需要更多的系统性指导。

比谈钱更伤感情的，是硬聊

我很喜欢坐公交车，有种仿佛在和一群人车震的奇妙感觉。

好吧，其实就是没钱。

昨天照样没钱的我坐公交车回家，恰好碰到了老黄，好几年没见的朋友，在学校的时候关系一直不错。

其实彼此的微信都有，只是毕业以后各有各的生活圈子，不是你忙就是我也忙，要想聚聚还真不容易，所以这并不浪漫的偶遇难免让人有些激动。

“哎你怎么在这儿？！”

“我下班回家啊，你呢？”

“在这上班？之前怎么没碰上你？我就住边上！”

“我这两天刚来，你怎么样，在哪儿上班？”

“城东软件园，离这儿也不远。”

......

看似兴奋的对话到这里就卡住了。原因很简单：没有话题。

就像在风里放了个屁，刚发出点声响，就随风散了。

两人不太自然的笑了笑，沉默了一会儿，老黄大概是不想让气氛冷场，随口问了句：吃了吗？

我：还没，回去再吃！你呢？

他：我也是。

.......

尴尬，又没话了。

太久没有交集，乍见时的激动褪去，除了不知道该说什么，略显做作的热络、显而易见的生疏，都有。

两个人就这么费尽心思的没话找话，平时短短几站的路程，仿佛有十几光年那么遥远，巴不得司机飙到200码，趁早结束这场貌合神离的硬聊。

好不容易熬到站，我招呼了声回见啊，忙不迭下了车，他最后回我的那句好嘞，怎么听怎么像张惠妹的老歌 ——《解脱》。

本该高兴的老友见面，并没有传说中那么开怀，尴尬的硬聊生生破坏了所有回忆的美感，每多说一句，关系就疏远一点。

恐怕只是笑着打个招呼，然后自顾自的低头玩手机，都比假装热情来的舒服。

不止是很久不见的朋友，对朝夕相处的恋人来说，硬聊比吵架更伤感情。

有位粉丝给我留言，说她有个同班的男友，在一起两个多月，刚开始每天都有说不完的话，随便一通电话都能讲上个把小时，微信更是聊通宵也不觉得烦。

但现在即使天天能见到面，一起吃饭一起逛街，能讲的话还是越来越少，往往牵着手却一言不发。

就算两个人硬着头皮没话找话，顶多十几句也到头了，空气里弥漫着一股迷之尴尬。

当时我正在外面吃饭，坐边上的夏菲一看，也跟我抱怨。

她跟男友都是刚刚踏入社会的上班族，异地恋的情侣每天只能靠手机维系感情。

可是现在经常会出现电话两头一起沉默的情况。

好不容易搜肠刮肚找点话题，反而越聊越像演戏，都在假装热情。

“以前一点鸡毛蒜皮的小事都能叽叽喳喳腻歪半天，现在就跟给领导汇报似的，吃了吗？吃了什么？好吃吗？累不累？注意身体早点睡。比天气预报还正经，电话一挂，心情还不如不打。”

“哪怕是大吵一架也好啊，吵完了该怎么好还是怎么好，不至于像这样焉了吧唧半死不活的，好像有事，想想又不算什么事，不上不下，闷在心里说不出的难受。”

我调侃她，别是你男人移情别恋了。她摇摇头，那不会，这种事感觉的出来。

明明互相喜欢，想的不行，可就是没话讲，越是硬聊越伤感情。

两个人都急，越急越乱，更不知道怎么办了。说到最后，整张脸就剩了一个字。

愁。

好多关系都是这么失去的。没话讲，又不想冷场，可越不想冷场，感情越伤。

其实原因无外乎两个：

世界很大，交集太小

就拿那位粉丝来说，和男友同个班级，两人除开在寝室睡觉的时间，生活几乎重叠在一起，按理说这是好事，你知我深浅，我知你长短，多少人羡慕都来不及。

但学校里的生活面实在狭窄，上课、睡觉、社团、学生会，一只手都数的过来，又是同一个班的情侣，你认识的人我都认识，你要说的事我都知道，除了一起上课，一起吃饭，还真就没事可做。

等到热恋期的新鲜感一过，互相把彼此的那点小九九摸透，又接触不到新的东西，这样高度重叠却又单一的交集，会让他们面对喜欢的人却无话可说。

可没话说也得说啊，不然难道坐等分手吗？

分手不至于，只是硬聊这种消费感情的相处方式，比分手更可怕，纯粹是软刀子割肉，越说越错。

你需要的是一个新的交集点，两个人都感兴趣但又都不熟悉的那种。

我有一哥儿们，喜欢摄影，女朋友呢，喜欢旅游，平时一闲下来就忍不住计划放假了要去哪里哪里，看怎么样的风景，拍怎么样的照片。

于是两人坐着火车唱着歌，秀着恩爱拍着照，感情别提有多好。

还有更奇葩的。

男生喜欢爬山，女生喜欢骑单车。然后两人合计了一下，趁国庆假期，背着帐篷，骑单车把城市周围的名山睡了个遍，估计光是叫床声都比你们平时见面的嗯嗯啊啊多。

对他们来说，每天都有新鲜的话题，哪里还用得着没话找话。就怕说得太多，对方嫌烦。

一段关系的维系，不能只靠前期积累的原始资本，就像刚点燃的火堆，不断的加入新的燃料，它才能越烧越旺。

事情很多，交集太少

身处不同的城市，各有各的生活圈子，工作也好，环境也好，接触的人也好，都大不相同。

指望彼此陌生的生活琐碎打开话匣，或是用一件对方压根儿没有经历过的事情重燃激情，就算是你爱的人也不行。

这就跟说的再多，男生也不懂化妆品有多重要，女生还是不了解游戏有多好玩，是一个道理。

你说今天一个同事多搞笑，他配合的哈哈两声，不是敷衍，却还不如敷衍。他说明天要做的项目方案有多复杂，你聚精会神的听着，还没说完你就忘了。这不是感情不在了，是交集太少了。

于是硬生生把小孩子过家家的把戏搬翻出来，每天早安晚安吃饭没，看似关心，其实就是没话讲。

但又不想不讲，假装不在意的硬聊，越聊越干，越聊越失望，再好的情话也稀松寻常了。

没有机会，创造机会也要上。没有交集，创造交集也要聊。

我就很佩服罗珊这一点，明明和男友是一对异地的苦逼，偏偏过得比朝夕相处的夫妻还滋润。

两人都是实用主义者，早在异地开始之前，他们就约法三章：1.不用每天打电话。2.不用定时发短信。一切遵循个人意愿，想打了，想聊了，才拿起手机。

但有一条是死规定：每个礼拜的礼拜天，都必须空出两个小时的时间，两个人连着语音，在电脑上看同一部电影。

一边看，一边聊，想到什么了就说，没话说就看电影，偶尔谈论一下剧情，轻松有趣，要是看的有感触了，就走心的聊上一会儿。

哪怕平时不常联系，两人也会不自觉的为周末做准备，推掉不必要的应酬，精心挑选要一起看的电影，就像是赴一场别开生面的约会。

三两次下来，相处和谐，感情热度不降反升。

硬是继续聊不下去的话题，不是所谓坚持，感情关系百尺竿头不得寸进，是用错了方式。

有个片段你一定听过，《艺术人生》的节目上，朱军问王志文：你到底想找一个怎么样的？王志文想了想，很认真的说：就想找个随时随地能聊天的。

有些话，有些时候，对有些人，你想一想，就不想说了。找一个你想跟他说，能跟他说的人，不容易。

爱是和你吃好多好多饭，也是和你说好多好多话。

想谈钱不伤感情，怎么谈？

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的想谈钱不伤感情，怎么谈？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

想谈钱不伤感情，怎么谈？

“我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。”喜宝是个明白人，明白人说的都是明白话。

这个世界你做什么都需要钱，都离不开钱，但这个世界上的人们又都是矛盾的，他们羞于谈钱，好像什么东西和钱联系在一起就变得铜臭气十足，必须远离嫌弃才能显得自己清高纯洁，可越是在钱面前清高的人，底线就越容易一低再低，越是羞于谈钱的人，就越容易是个穷人。

有人说，穷人志向大，但也仅仅是个志向罢了，巧妇难为无米之炊，有能耐把你嫌弃的钱抛弃，做个清心寡欲的人上人，你可愿意？你又不是唐三藏，各地化缘不要钱。

钱不能买来感情，但钱可以巩固感情啊！哪个少女不怀春，哪个少妇不爱钱。当然不只是少妇啦，处在恋爱期的女孩们谁不想有很多很多钱，想买的包，想买的衣服，想买的化妆品不用勒紧裤腰带就可以买来。

要是找个男朋友，吃饭没钱、逛街买东西没钱、开房没钱、唱K也没钱，那这刚燃起的熊熊欲望瞬间就被打入冰冷的东海，定海神针还在那定着，这哇凉哇凉的心要想重新温暖可不是个轻松事情。

不用非要腰缠万贯，女朋友饿了，有钱吃大餐；女朋友累了，有钱做马杀鸡；女朋友无聊了，有钱去游乐场；女朋友生病了，有钱住病房……你说，稳定的感情没钱行吗？

有钱你才能选择你想要的生活方式。一个富豪在海边休息，对着身边的渔夫说：我挣钱就是为了可以有一天像现在这样无忧无虑的在海边喝着酒听着曲吃着美食，好不快活，经过这么多年的奋斗，我实现了。

渔夫对着富豪哈哈大笑说：你努力了这么久得来的生活不就和我现在的生活一样啊，所以你看，你挣那么多钱有个啥用！渔夫之所以这么多年还是渔夫也不无道理嘛，富豪有选择自己生活方式的权利，他可以选择躺在海边看夕阳，也可以选择在旋转餐厅吃鱼子酱，还可以选择周游世界，而渔夫呢，除了选择做渔夫，他还能做什么呢？

男女之事也是如此，男人出轨底气足，因为老子是家庭支柱，你离开了老子活不了，如果女人自己财务独立，这等事情不仅自己有底气，还有实力和瞎眼的丈夫小三撕一撕，岂不快哉。

有钱的比没钱的更有爱心。饿着肚子呢，第一要务就是填饱肚子，至于各种献爱心，都得是打肿脸充胖子，一个月挣五千块，除去房租水电吃饭，就剩一堆毛票儿了，想献爱心，心有余力不足吧，不献吧，心里不舒服，献了吧，更不舒服，何曾想过为了这一点爱心苦苦挣扎。

你有钱了，变换着一百八十种方法献爱心都不够嘚瑟的，既满足了内心的那点小心思，也能实实在在的帮助人，多爽！没钱，受着爆表的雾霾你也得在北京好好待着，有钱，随时逃离帝都，三亚过完冬天再回北京过夏天。

有人说，你总说有钱好，这谁都知道，关键是怎么有钱啊？每天指着这死工资几十年也成不了有钱人啊！

别急，想有钱，你得先学会理财，你不理财财不理你嘛，什么基金黄金股票房产你都得知道是怎么回事，好好学学理财，有钱还不是分分钟的事儿！

谈恋爱就是谈钱

谈恋爱就是谈钱

1

小姑娘看了不少国产剧，愤愤道：“姐，这里面，没钱的女人，恋爱都失败了；有钱的，即使失败了也都happy了。”

我听闻这句95后的旷世箴言，想找块布遮掩下这不敢直视的真相，保留下她对人生真善美的期待——可是，好无力喔。

我垂头丧气地说：“嗯，姐不想承认，可是，你说对了。”

因为这是真相。

什么是真相？你最不想承认，但它客观存在的事。

谁都不想把软绵绵的爱和赤裸裸的钱扯在一起，但是，不得不承认，很多时候，它们就是两粒在一起，而且还是最好。

2

那么钱与爱之间，是否真的可以碰撞出真爱？

真爱最容易发生在哪种人身上？

一无所有的两个人，和什么都有的两个人。

前者，反正没有世间繁华，只能一起旋转木马。后者，看透厌烦世间繁华，只想一起旋转木马。

真爱最不容易发生在哪种情况？

答：双方有一个人，还在立足生存，而不是探讨生活。

说人话叫做，当你自己还在为了生存挣扎的时候，你很难判断究竟是爱那个人，还是爱上了想让他带你逃出现有阶层的那个希望。

霸道总裁爱上你，你还在为了房租挣扎，就很难判断自己是爱上了霸道，还是爱上了总裁。

3

也有女生拼死抵抗：可是金钱，也不能买到百分百的快乐。

是。姑娘，后来你就会知道，金钱若能够给你百分之七八十的快乐。还不够吗？世人谁得百分百完满？

金钱让你有掌控力，有底气，有安全感。金钱可以让你坐着头等舱飞去另外一个城市找一个男人，却不必在大雨滂沱之下，苦苦守候在楼下。你在他公司旁边的五星级酒店开个房间睡到天荒地老，你吃着昂贵的西餐，享受着长得像吴亦凡的服务生的笑容。

他爱来不来。他来了，开开心心滚三天床单；他没来，你不过失落一天，还可以租个车去这个城市转转，权当一日游。你顶多失落。

可是，如果你是还要挤着十五个小时的绿皮火车回去，那可就是受伤，身心全线受伤。太赤裸裸了，我写不下去了……

不，其实我想说的是，这只是给你展示了有钱恋爱的表象。而这里面最大的秘密是，在你成为这个有钱女人的道路上学到的那些事情，才是你如此强大，笃定，漫不经心却又如此撩人的根本。

4

很多人都喜欢钱，可是没有考虑过，钱喜欢你吗？钱也是有生命力的东西，它也只想和它喜欢的人谈恋爱，待在它喜欢的人的钱包里。

在你成为一个有钱的女人的道路人上，你会变得通透——因为你得去拼死甄别，思考，试错，做什么能让你赚到钱。

你会变得坚韧，有耐力，因为，钱不是那么好挣的。

你会变得专注，因为钱就是这样，你不认真，它不认真；你不理财，财不理你。

你会变得聪慧识人，因为挣钱，你避免不了和各种形形色色打交道。

你需要忍受孤独，失落，因为有时候，钱会诱惑你，又不到你碗里。

你会放下某些不必要的清高，偶尔示弱，因为钱免不了会在某些时候为难你，凌辱你。

你还需要认清自我，抵抗诱惑，因为这世间，有时候某些低级的男人会利用女人想挣钱的心理，把你带到沟里去。

挣钱两个字，才是五年恋爱三年模拟的名校试卷。

当你考出了高分，就会立刻出来了一个徐静蕾：“我什么都有，你只要聪明善良帅就好。”

从此我什么都有，我有工作，很忙碌，懂礼貌，看得开，所以我不会追命连环call，求你给我买名牌，加班比约会重要，我放松了所有把爱和物质搅在一起的渴求。

这时候你来，我会瞬间卸下你的名牌，你的跑车，你的盔甲，直击你的内心，判断你和我是不是一路人。

因为我知道，往往王子和灰姑娘在一起叫霸占；露丝和杰克在一起才叫浪漫。

5

完了，本来是想安慰下文头95后的小妹妹的，听我说完，她哭得更厉害了：姐，我不打网游了，我要努力挣钱去了，不然，连遇到真爱的资格都没有。

“不不不，你还可以在一无所有的纯洁男生去恋爱啊。”

她瞪我一眼：“我才不干！”

谈恋爱其实就是谈钱。

发小这几天又在跟我发牢骚，

过完年后他父母一直在给他安排相亲。

但让发小尴尬的是，几乎每次相亲都会被对方问到经济状况怎样，工资有多少、房子车子买了没有。

“现在的女孩子都这么拜金吗，谈恋爱而已，为什么一定要谈钱？”他无奈地向我抱怨道。

本来正打算安慰他，但回头一想，相亲提到钱的问题不也很正常吗？

对方需要了解你的基本经济情况，毕竟两个人未来可能一起生活，而生活的基础就是钱。

一段安稳的感情总需要一定的金钱来保证。

想到这里，我便回复他：“谈恋爱很大程度上就是谈钱。”

I

想起上周很久不见的大学舍友佳佳和她男朋友来了广州。

晚上和她约了出去喝酒撸串。

曾经的大学时光，我和佳佳心情不好的时候，就喜欢找个大排档，微醉，大笑，发泄，畅聊。

转眼间也几年了。

我和她都在各自的城市奋斗着，周围的人换了一波又一波。

但为佳佳感到欣慰的是，

在身边陪伴她的人从未变过。

“真羡慕你们能在一起这么久。很多人一毕业就分手了。”我笑着说道。

“一毕业就分手，有的是因为工作异地，有的是因为家庭的缘故，但大多数还是因为钱的缘故吧。”

“不过你真的以为我们没有愁过啊。”喝酒后的佳佳脸微红，头靠在她男友的肩上。

上大学那会儿，佳佳跟她男友隔三差五就要出去海吃一顿，每逢节假日必定要出去旅游。

两个人靠着父母给的生活费过着，

时常不到月末就花光了所有的生活费。

我那时还故意调侃她，“谈恋爱真是烧钱，还好我是单身。”

后来两个人也觉得这样下去不行，就一起出去兼职。

虽然挣的钱不多，但是恋爱生活确实滋润了一些，两个人也因此多了一段段有意义的回忆。

但毕业后，两个人又不得不面对新的选择，男友的家人要他回家那边，佳佳却想去上海发展。

不甘心这段几年的感情就这么断了，男友硬是和佳佳去了上海，虽然苦了一段时间，但也撑了过来。

“以前觉得只要两个人相爱就好其他都没关系，但出来后才知道很多事情并不是自己想的那么简单。”

“我和佳佳在一起这么多年，总不能还让她继续吃苦吧。不管怎样，我都要努力地挣钱，让她过上好的生活。”

两个人对视而笑，我心里却不禁感概着一路走来他们经历了多少困难和辛苦。

II

亦舒师太在《喜宝》里，借助喜宝之口说了一句被无数女人镌刻挂在墙上的话：

我要很多很多的爱，

如果没有爱，那就给我很多很多钱。

在绝大多数情况下，人们都觉得“谈钱伤感情”，都是把爱和钱当做两件事来谈论。

我们总羡慕“下雨了他为她撑把雨伞，刮风了他把她拥在怀着，疲惫了她为他捶捶肩膀，失落了她为他加油打气”的唯美爱情场景，却忘了再美好的爱情都会受到金钱的考验。

最简单的，送礼物要花钱，看电影要花钱，吃个饭逛个街也要花钱。

想来场说走就走的旅行需要有票子，想有个能住在一起的窝也需要资金。

只要两个人决定了在一起，

生存也好，生活也罢，总避免不了“钱”。

你可能不愿意去谈论它，但这并不代表它不存在。

III

我很羡慕那些愿意跟着彼此吃苦的情侣，但如果真的爱一个人是不会让她一直苦下去的。

很多时候，

爱情不能用挣钱的多少来衡量，

但钱确确实实能给一份感情带来安全感。

见过动辄就是真爱无敌，承诺矢志不渝，到头来却连最基本的物质生活都给不了对方的人。

也见过踏踏实实通过自己的实际行动，不断努力为未来打下基底的人。

我想爱情中最珍贵的，

就是那份为了对方而努力的心意。

有情不能饮水饱，谈恋爱就是谈钱。但它不仅仅是花钱，更是挣钱。

找一个愿意为你花钱的人，一个愿意和你一起挣钱的人，共同去经历生活的酸甜苦辣，这才是所谓的爱情。