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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的结婚是开始，还是结束？，欢迎阅读与收藏。
结婚是开始，还是结束？
进入婚姻是需要准备的，当你跨入了婚姻这道门，就意味着你作出了选择。
爱情如电击，令人无法控制，也许你还会遇到下一个让你动心或为你动心的人，然而，婚姻是现实的，它是用理智打造的围墙，挡住了那些婚姻外的风花雪月，你得为自己的决定负责。
你嫁的那个人，不一定是你最爱的，也未必是最好的，但却是将与你携手并肩而行的人。
进入婚姻，就意味着上一段人生历程的结束，下一段的开始。
恋人的相处和夫妻间的相处有太多的不同。
以前可以天天不理人间烟火，现在却不得不面对煮饭洗碗扫地拖地等一系列琐事；以前可以自由自在地和朋友一起喝酒嬉戏，现在却多了几分约束；以前觉得恋爱是两个人的事，现在发现还有需要应酬的七大姑八大姨；以前觉得恋人是完美的，朝夕相处之后才发现原来对方也有各种毛病会发脾气甚至口出不逊……相爱容易相处难，往往打败婚姻的都是生活中的细节问题。
婚姻是恋爱的延续，没有爱的婚姻无法长久；然而爱只是婚姻中的一部分，没有做好足够的准备便进入婚姻，再美好的爱情也会夭折。
婚姻是人生的另一个起点，心理上的准备，有时比物质的准备更重要。
最大的心理准备，就是学会取舍，舍得放弃一片森林；懂得承担，有奉献爱的准备，有勇于承担生活责任的准备。
反之，如果你还没有下定决心与他共同面对琐碎的生活，那还是不婚的好。
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“结婚就能白头偕老”的年代已经结束了
早上，朋友S低落地给我打电话，她说知道我在国外过年，一直没来打扰，事实上，这个年，无比难过。
我问她怎么了，她说过年前和老公吵架，结果老公就离家出走，独自去外面旅游了，前几天，发来消息说这段时间在外面已经想得很清楚了，人生苦短，不想在这样的婚姻里消耗一生，他要去过自己想过的生活，希望和平离婚。
我一愣，过年离家出走？然后，很俗气的联想到了婚外情。
S似乎猜到了我的想法，她说原本他这样做，她第一反应就是在外面有人了，可是这段时间追查打听了很久，都没有发现任何女人的踪迹，老公也说，他根本没有别的女人，只是不想再过这样的日子了而已。
她低沉地对我说：你说我该怎么办？夫妻快二十年了，孩子也老大不小了，要说他真有了小三，我也能狠狠心离开，可是我们之间没有小三啊，我试着跟他谈过好几次，他态度非常坚决，你说我到底做错了什么，他要这样对我？
S不愿意面对现实，但我多少理解她老公的想法，客观地讲，S的老公真的属于一个好男人，赚钱能力不错，赚来的钱，除了留下基本的零花钱，全部都交给S管理，上班以外的时间，要么带着孩子出去玩，要么帮家里做家务，除了偶尔喝点小酒，真的没什么其他恶习。平时家里的事都是S做主，自己想做的事，只要S不同意，也就放弃了。
S平时虽然也会抱怨老公，但是我知道，她心里对老公还是很满意的。这样的老公，S从来没有想过，他会想要离婚。
可是，我心里也清楚，这样一个本分的好男人，没有任何婚外情的外力作用，却提出了离婚，多半是很难扭转的，这可能是一个量变积累到质变的结果，这一次，S能挽回的希望，在我看来，是不大的。
S说：他跟我说，这些年过得很压抑，觉得透不过气来，我有那么差劲吗？跟我妈比，我已经很好了，可是你看，我爸就安安份份地和我妈过了一辈子，也没见他说要离婚什么的。
我叹了口气说：你爸和你妈的年代不同啊！
事实上，我想说的是如果S的父母在现在这个年代的话，不知道离婚多少次了。
S的妈妈，在我们这里挺出名的，那是一个连城管都要让她三分的女人，其泼辣和强势，是有目共睹的。
S的妈妈曾经开过一家店，卖些生活日常用品，为了更好的展示货品，她妈妈把过道的一大半都占了，城管过来检查时，自然不允许这样摆，但她妈妈以自己的泼辣和蛮横，使得城管都不得不妥协，最后哀求她说：大妈，我们也有上级领导要交代，要不这样，特殊的那几天，你配合一下我们的工作，把东西收回去好吗？
S的妈妈拽拽地说：看你们也挺不容易的，我就做做好事吧！
这就是S的妈妈，一个令城管都无可奈何的女人。自然，她在家里，也是说一不二的，据S说，小时候爸爸还是反抗的，有一次被她妈骂急了，一怒之下就把她推倒在地上，她妈起来就把她爸的脸抓花了。
后面的几十年里，她妈妈越来越厉害，她爸爸越来越沉默，到最后，爸爸基本上都处于一言不发的状态，家里小大事情全部都是她妈做主，稍微有点不顺心，她妈就会骂全家。而她爸基本就是一尊蜡像一样的存在，毫无生气，沉默寡言，可是，即使这样，他们也白头偕老了。
和妈妈相比，S自然要好很多，起码她不会跟老公动手，也不会每天撒泼打滚，可是不得不承认，S也继承了她妈妈的说一不二的强势性格，当然，这一点，她只对老公使，对我们这些朋友，还是挺正常的。
所以，S委屈地跟我说：我妈这样，我爸也没有说过要跟她离婚。我做得比我妈好多了，我真的从来没有想过他会跟我提出离婚。
我相信S的话，可是婚姻中，最大的问题，就是笃定地认为对方绝对不会跟自己离婚，一旦这样的想法形成，就会认为无论自己做得有多差，对方都会跟自己白头偕老，这种自信，对婚姻而言，犹如毒瘤。
抱有这种想法的男女，在婚姻里不会想着要做得更好，也不会注重伴侣的感受，更不会想着让自己成长。因为对婚姻的笃定，所以放弃了成为更好的自己的可能。
确实，这种想法在以前，大多也是成立了，远的不说，就说二三十年前，那时候的夫妻，打打闹闹的不在少数，凑合过日子的更是比比皆是，可是离婚的却寥寥无几。就好比S的父母，不管婚姻生活如此，从来没想过要离婚。
所以，那时候的离婚率很低，可是婚姻质量高的，同样很少见。对于男人而言，喝酒打牌，不求上进，但他不怕，反正已经有老婆了，不管怎么样，她都不会离开自己的，嫁鸡随鸡嘛！对于女人，强势泼辣，唠唠叨叨，但她也不怕，反正已经结婚了，不管怎么样，都会过一辈子的，男人若是抛弃糟糠之妻，口水还不淹死他？
可是，时代不同了，从前管用的夫妻相处模式，现在已经不好用了。以前的婚姻，生存是第一位的，对精神的需求，没有那么强烈，当时的大环境，也不支持他们果断地离婚，甚至到了实在过不下去的地步，也很少有人会想到通过离婚来解决，大多都是继续熬着，熬到花甲古稀时，一生也就这样过了。
但现在的人，精神追求已经超越物质追求，社会大环境对离婚这种事也宽容多了，外面的诱惑也多了不少，婚姻的不确定性大大增加，以前的观念，已经不适用了。不管有多少人怀念结婚就是一辈子的时代，都无法阻止社会的车轮滚滚向前。
有人说，现在的女人太没保障了，男人动不动就外遇了，就离婚了。其实离婚的权利，对于男女双方都是等同的，男人不愿意继续婚姻了，可以提出离婚，女人若是觉得自己的婚姻一无是处，同样可以选择结束。
任何一件事，都有AB两面，离婚自然不是什么值得庆贺的事，但从另一方面讲，离婚的影响小了，使得很多人都敢对不幸的婚姻说“不”了，事实上，不管婚姻法如何修正，时代如何变迁，那些幸福的婚姻是不会受影响的，因为他们根本不会去考虑离婚。
千万不要抱着“我从来没想过他会跟我离婚”的念头，在当今社会里，要想白头偕老的婚姻，光靠那张结婚证是没有用的，它需要男女双方都用心去经营婚姻，呵护爱情，让对方在婚姻里感受到温暖和安定，看到对方的不断成长，并且相互扶持，相互陪伴和成长，这样的婚姻，才能真正白头偕老。
是底裤还是底气
是底裤还是底气
如果要赞人神勇，你会条件反射地想起谁？铁定是超人！不为别的，只为此兄内裤外穿的形象太经典了，能把内裤外穿，而且还穿成风尚、标杆的，非底气十足的超人莫属。一个超人如今已经不足以表达人们热辣澎湃的情绪，小超人，女超人，超超人，甭管超人是雌是雄，是囧是夯，反正，那条外穿的内裤还是一百年不变的“基本国策”。
内裤还有一个你不可不知的别名——底裤，就像但凡雷霆万钧的大人物都有一个特内秀的别号一样，比如章子怡这大号，虽然官方使用频率较高但太过严肃、呆板、没情趣，子怡˙章仅限于海外版权，而小章同学一叫起来就觉得亲切多了。
既然都不是外人，咱就直接拿底裤说事儿吧。底裤对于女人的意义在某种程度上比胸罩更成为重中之重。“天乳”运动提倡了一个时代又一个时代，谁听说过提倡“天臀”的？由此可预见，胸罩早早晚晚有退出历史舞台的那一天，而底裤，气势这边独好。
令狗仔们像打了鸡血般亢奋的不外是，今天明星们的底裤是什么颜色的。于是就有了赵薇不慎惊现底裤，周迅一个不小心露出底裤，熊黛林被拍到底裤……当然，她们还不是最难看的，阿朵特地为走光准备了一条花边内裤，却被误认为是卫生巾的护翼，一场八卦闹剧差点演绎成悬疑大片，底气彻底荡然无存。林志玲的心头恨也是底裤，她第一次穿丁字形底裤时居然穿反了！反就反了呗，还被后台模特们看了个一览无余！小S语不惊人死不休地说过，老公把她“那里”当成珍珠、宝物，神魂错乱地不知道先吻哪里好，她每天都有狂喷“那里”的习惯，然后穿上底裤加以保护。至此，底裤跟底气，俨然一对Twins。
深谙情场如战场的女人们，都知道宁可穿错一百件外套，也绝不能穿错一条底裤。女友暗恋某男良久，一个偶然机缘让两人擦出爱的火花。千钧一发关头，女友A突然想起自己早上赶时间出门，随随便便穿了条肥大、褪色、像条缩水围裙的底裤，这对女友的打击不亚于五雷轰顶，她逃了，逃得踉踉跄跄，底气全无。
从本命年要穿红色底裤，到开发布会、庆功会收到的最佳礼物是超人底裤，直至情人节卖到断档的永远是情趣底裤，底裤早已成为我们在职场、情场、名利场上勇往直前、所向披靡的汹涌底气！
慷慨是花钱还是时间
慷慨是花钱还是时间
写下这个标题的时候，刚看过今天微博的一个热门帖，说是一个小男孩看上一个玩具，爸爸没有钱买，就陪儿子在橱窗前看了一整天，父亲的爱是花不起钱也要花时间。你有没有这种感觉，从前的时间总是特别富裕，现在每天时间都很紧，来不及做的事情好多好多，那么，时间到底去哪儿了呢？亲爱的闺友们，你曾经抽出时间陪伴侣逛过街吗？
但凡有耐心陪妻子逛街的男人，我都会觉得是不错的男朋友或丈夫啦。虽然有一些直男没有领会到“陪老婆逛街”这件事情的真正奥义，但起码他们肯陪伴，肯花时间。
我个人在购物上是很有主见的人，要丈夫陪逛，只是拿他当车夫或者当“丑衣服试纸”，如果我穿上一件衣服，我丈夫说不怎么样啊，我就会跟导购说这件我要了，我丈夫如果说哎呀太好看了，ok，这件可以pass了。结婚十一载，接受他送的众多丑衣服和丑礼物后，我将血泪熬炼成特有的购物经验。但不得不说，我的丈夫在陪老婆逛街这件事情上，肯花时间，不论我试穿多久，他都耐心等候，很绅士，这里捎带脚做出书面表扬。
我们店曾经来过一对小夫妻，妻子大着肚子，进来就看中好几件宽大的衣服，她试穿的时候，等在门外的丈夫走进来了，坐在沙发上玩手机，女孩子每穿一件出来都会问：“老公，我好看吗？”男人抬眼瞟一眼，说：“不好看。”女孩子娇嗔地说：“我觉得很好看啊。”男人又说：“我觉得不好看。”
女孩子悻悻地进试衣间再换一套出来，再问，男人还是说不好看，女孩儿说：“不管，我今天要买一件！”男人不耐烦地收起手机问我：“哪条便宜？”
这个时候妻子脸上挂不住了，我觉得场面尴尬，就试图说服这位丈夫听从妻子的意见。
我指着女孩子身上的粉色裙子对他说：“其实呀，一千来块钱的孕妇装穿几个月就得扔掉，我也觉得可惜。可我们家的衣服不是孕妇装，只是风格宽大舒适，您看这条粉色的裙子，是很适合您太太的肤色的，孕期无法化妆，肉粉色却衬托得您太太气色很好，而且亚麻面料纯天然，吸汗排湿抗菌，是最适合孕期和哺乳期女性的衣服啦，如果您太太生完宝宝要回去上班，束上一条腰带就可以通勤，这么算起来，是很合适的，您觉得呢？”
一般男士听完这番话，都会被说服，让妻子和导购都下个台阶，可这位男士很轴，坚持让妻子买最便宜的那件裙子，妻子气鼓鼓地买了一件出门了。我想回家后应该是有过一场不小的战争，因为第二天下午，妻子一个人挺着肚子过来，嘁里喀喳买走了她试穿过的所有裙子……
所以男士们，牢牢记住“因小失大”“得不偿失”这俩词儿的写法。
与这对夫妻相映衬的另一对夫妇，是一对70岁左右的老夫妻，他们携手走进来，老奶奶侧首对老伴儿说：“老伴儿你看，亚麻，舒服着呢！”老爷爷说：“那你挑挑吧。”绝大部分男士在说完这句后就会走向等候区，坐在沙发上发呆或者玩手机游戏。老爷爷没有，他仔细地一件件挑选衣服，时不时拿出一件来给老奶奶看，在她身上比划，鼓励她试穿。
当妻子走出试衣间，他还会说：“哎呀，要的就是这个味道，这件衣服小巧合身，小立领又凉快又庄重，你穿出味道了！你个子小，不能穿刚才那样太长的上衣，否则比例就不够好了。”我笑说：“老先生您真是模范丈夫，太了解您的太太了，一下说出好在哪里不好在哪里。”
老大爷爽朗地笑了：“一起生活几十年，当然我要了解她啦！”
老奶奶羞怯地笑笑，对我说：“我的衣服都是我先生帮我挑。”
老奶奶试穿了很久，两个人偶尔还会悄悄接耳，大约是老爷爷挑剔某件衣服不好看，但怕说出来会让导购不开心，真真是绅士风度十足，他们最终挑中的是一件很便宜的上衣，买单时老爷爷还歉疚地说：“我们只是来旅游，不方便买很多衣服，试穿了这么多，麻烦你们了！”
这对夫妻，是我接待的年纪最大的顾客，也是唯一一对当得起相敬如宾这个词儿的夫妻。我并不在意成交额有多大、推销时间有多久，而是由衷羡慕这种几十年如一日的珍贵陪伴。
我们见识过一挥手让妻子买买买的豪爽型丈夫，也遇见过趁妻子换衣服就悄悄询价，然后怂恿老婆买便宜那件的鸡贼男；见识过横挑鼻子竖挑眼打击妻子自信掏钱包时如丧考妣的抠门男，也遇到过热烈赞美妻子“你身材好，穿什么都美！”的暖心男人；还遇到过无论妻子多么热情地询问意见，他都一言不发只顾盯着手机的呆傻宅男。在我看来，花钱和花时间，都是慷慨，花的态度却会泄露一个男人的格调和情商。
如果你愿意陪同爱人购物，放下手机，忘掉游戏，如果你有审美，请给建议，如果没有，大力赞美，哪个哲人说过一条真理：happywife，happylife，点250个赞。
为什么他们后还是选择了结婚？
为什么他们最后还是选择了结婚？
江小船最近，我越来越受不了日剧的套路。
无论在开头多么明确而反复地强调，男女主角持不婚主义、享受单身的想法，住高级单身公寓，精神世界富足且充实。
但最后，他们都还是会结婚。
即便是和尚也要结婚，就算是gay也要掰回来结婚，更不用说大龄未嫁女、理工女、亦或人生loser了。
近年来，我们更多地讨论婚姻，讨论能不能接受开放式关系，讨论远距离恋爱能不能让自己available。
可见，婚姻渐渐不再是一门必修课，更不一定要在一定的年龄完成这门功课。
由于我对情感关系的趋势判定向来悲观，某段时间，曾对那些戳中婚姻现实关系的影视剧十分着迷。
比如电影《革命之路》里，关系的绝望是爆炸性的。
男女主是一对自诩独特的夫妇，有一天他们决定抛弃原来的生活，搬到巴黎。就在做出决定以后，男主忽然升职加薪，女主忽然怀孕了，搬到巴黎这样梦幻的梦想难以实现。两人进入了恶性循环式的争吵，冲着彼此大声吼叫，声调越来越高，距离越来越远，谁都听不进对方的话。
妻子April忍无可忍，开始质问自己的丈夫：你还是个男人吗！
这话是女人们惯用的一把利刃。在沟通持续无效时，她濒临崩溃，威胁对方如果再敢说一句话，就要尖叫，接着，她就疯狂尖叫了起来。
插句题外话。《革命之路》不仅于此，能看到多于男女关系和婚姻的很多东西。他们要革的，还有自己生活的路。
看过电影的往后这几年时间里，我也不断在感情的革命之路上重复着挣扎和失败。
相反的，电影《45周年》里，婚姻和关系的绝望是隐忍的。
丈夫因为找到了50年前在瑞士阿尔卑斯山因意外丧生的前女友的遗体，整个人魂不守舍，沉浸在过去的回忆，全然察觉不到妻子的隐忍，那种隐忍在妻子试探性的询问当中，无奈的沉默里，电影里清冷的风景几乎要淹没她的背影。
它们都展现了十分真实的婚姻片段，两个人爆发争执的时候，就是一种近乎滑稽的痛苦撕扯。两个人出现间隙的时候，一方的隐忍就是藏于深海的冰山，深不见底。
它们提醒我，走入婚姻有一个很大的风险，就是一段关系变糟时，很难找到转机。
那我们为什么要结婚呢？我也在问自己。
有句话是这么说的——爱情，也许是拯救人类宿命般孤独的最佳灵药。即便婚姻跟爱情的相关性让人存疑。但我们普遍需要这种拯救孤独的办法，它可以成为一种信仰。
随着周围的人渐渐开始走入婚姻，我重新思考，现在选择结婚，意味着什么？一个人和一个人如何萌发了要长相厮守的愿望？
我猜测，在我们许下一个承诺的时候，我们相信它。即便无数人口口声声说自己是不婚主义、享受单身，但我们，还是努力愿意相信它。爱情和婚姻的桎梏明摆在那，动人得总是让人愿意尝试。
比如，朋友们认真地穿着白衬衫到照相馆去拍了红底的婚姻证件照；他们选了一个好日子去排了城市里最美民政局的长长队伍；说着不要摆酒要旅行结婚，最后还是摆了酒，因为“要给女方一个承诺，要圆双方家长一个心愿”；婚后，朋友圈就不再是自己，而是记录共同成长的点点滴滴。
我猜测，真爱不存在，关系的远近是随着时间不断变化的，有时我们都无法不跟随命运的脚步颠簸。人的情感是丰富的、流转的，婚姻不意味着故事就变成幸福的句点。
但，恰恰，是在理解这一切后，给出一个承诺、约定共同生活，才显得格外有勇气，是，极大的勇气。
日剧的女主角是这样问妈妈的：“你觉得结婚是正确的吗？结婚那么有价值吗？是就算否定自己至今为止的所有生活方式，也要努力获得的东西吗？”
妈妈说：“你问我结婚有什么好处吗？那就是可以不被人说三道四，这个人怎么还没结婚，是不是有什么缺陷，大龄剩女了是不是正着急呢，被世人的好奇心所包围，你不觉得很烦吗？”
真是！瞠目结舌的理由啊！！
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近年还有一种风潮，女孩子们总会在社交圈上传那些代表一生仅送一人的礼物。为何这种礼物尤其打动人呢？
《小王子》里说的很明白：尽管世界上有无数朵玫瑰花，但他的星球上那朵，仍然是独一无二的，因为那朵玫瑰花，他浇灌过，给它罩过花罩，用屏风保护过，除过它身上的毛虫，还倾听过它的怨艾和自诩，聆听过它的沉默……
一句话，他驯服了它，它也驯服了他，它是他独一无二的玫瑰。
这是一个人与另一个人相守的意义
谈及结婚，你们便有一个这样的选择
你深的一段暗恋，是怎么结束的？
你还记得你最深的一段暗恋是怎么结束的吗？
有人看到这个问题的时候，想起了过去，原来时隔多年，我依旧还能像个恍然大悟的孩子一样，说： 原来爱意表现得太明显，也会把人推远。
你喜欢Ta，你开始不断想方设法地接近Ta。
你喜欢Ta，你把所有喜欢Ta的话都摊开了。
你喜欢Ta，以为感情这事儿，过去磨叽了现在就要干脆点才能抓住机会。
殊不知，那些你认为是掏心窝子的话脱口而出之后，会让对方不知所措。
有一天，你闺蜜跟你说起自己喜欢上了一个人，你说你上刀山下火海也要帮她。
可是你却发现，那个人就是你倾慕已久的人，纠结之下，你做出了让步，结束了这段暗恋。
后来，也许是因为你长大了，你连自己都不知道，是出于什么原因，你突然在那一瞬间就不喜欢Ta了。
就像当初不知道怎么就莫名其妙地喜欢上了Ta一样。
喜欢，在一瞬之间；不喜欢，也再也没有理由。
有一种暗恋，直到Ta结婚后你都没有说出口。
Ta婚礼结束，送你出酒店门，电梯关上的那一刻，你才想明白，这8年的单恋真的要结束了。
你喃喃自语： 我该收一收这要命的喜欢了。
在一段决定要放手的感情中，你总喜欢这样说： 我总不能阻止你，奔向比我更好的人吧。
是啊，感情这种事情勉强不来，可是你也很难在某个固定的时间里立即做到放手。
在你喜欢对方，对方却不喜欢你这件事儿上，你也想试着任性一次。
就像赵敏在张无忌和周芷若拜堂成亲前说出的那句话： 我偏要勉强。
你也曾屡次想过，为什么Ta奔向的那个 更好的人 ，不能是你？
如果可以，我希望是你
考验爱情，是对还是错？
每个人一辈子都会活在自己创造的小世界里，他已经在自己能力之内做出了最好的选择。这时你捏造一个他世界之外的东西，导致他原有的三观不适应，这时他的选择就会超乎常理。
好好地玻璃杯，你却要去试探他的硬度，拿着锤子一锤下去，就裂了，你却说：“看吧，我就知道质量不好。”你要知道充电宝即使电量再充足，也会有用完的那天。
之前在微博上看了一个视频《中国小伙借豪车试探拜金女友》，具体情节大概是这样：两人都是在上大学的情侣，女生很漂亮爱打扮有时间就去做兼职，男生怀疑女生老师老收其他男生的礼物，就找来节目组帮忙试探，女孩是不是真的拜金。节目组计划男孩约女孩到餐厅吃饭，节目组就开着大奔到女孩等车的地方搭讪，说天气这么冷，送她去目的地，女孩开始拒绝的，后来犹豫片刻就同意了。
男友全程都在观察中。节目组就问女孩子去餐厅干嘛，女孩却说是：打工，薪资70元/天，不去的话就会扣工资。节目组就出大招了，拿出2万块钱，问女孩愿不愿意陪她一天，女孩问怎么陪？节目组说：“去我家陪我一晚。”女孩犹豫了之后，同意了，中途男友还打电话问女友到哪了，节目组问女孩是谁打的电话，她却撒谎说是妈妈，撒谎的时候特别自然，结果得知是去酒店，女孩问怎么去酒店啊？节目组告诉女孩：“去哪都一样，完事就好了，你拿到钱就行了。”刚到酒店门口，男孩冒出来了，就开始质问女友，女孩回了男友一句：“你每个月就挣三千块钱，天天睡我，你睡我和他睡我，有什么区别？”男友哭着跑上去抱住女友求女孩不要走，反手一耳巴甩过来......
当你哭的稀里哗啦，说女友经不起考验，而当女友发现男友在试验它的时候，却说：“你根本就不懂得尊重我。”
最后，竹篮打水---------一场空。
爱情不是不可试验。
试验失败的时候，你要能承受其结果。试验成功的时候，你要能料理首尾。
爱情本来就是很简单的，可是你却用人性最复杂的一面去考验它，当你开始考验的那一瞬间，你就已经输了。真正相爱的两个人不需要试探。
他爱不爱你，对你真不真诚，你得看他在你生活里的一举一动，而不是层层设局，让他步步为营，等他跳了，还怪他自制力太差。
我有个朋友，她坚信经不起考验的爱情不是真的爱情。每次交了男朋友，她觉得到时候了，就会出各种难题还为难他，如果男友经受住了考验，她就怀疑自己是不是出的题不够难，没有麻烦，她就开始找麻烦，久而久之，男友知道了他的套路，就开始不耐烦了，终于朋友找到了男友不爱的证据。
你之所以去考验人家，就是因为不信任人家。你不信任人家，却要求人家死心塌地，天底下没有这样的好事。一旦有这样的好事，不合格的也不是人家，而是你自己。
生活会自然而然给出无数考验，我们自己就不需要再画蛇添足了吧。
又是一视频：美国一名女子想要测试男友对自己是否忠诚，于是节目组派出了一位艳星前去引诱。视频显示，这名艳星表演十分卖力，不断挑逗男子甚至做出出格的举动，还邀请他一块出演片子。但直到最后男子都没接受诱惑。看到这一幕，兴奋的女友当场打电话并澄清了这一切，没想到愤怒的男友以此为由要分手。
经得起考验的人很多，但是经得起考验的人，一般不会容忍被考验。
就像我正在很努力的减肥，你却说带我去吃大餐，我说不去，你说没事，吃一次不会长胖，我说真的不去，吃了之后我陪你去跑步。我坚持不去，你说那我们去吃营养的不油腻的大餐，吃了之后陪你去散步。你TM告诉我，我到底去不去？
看吧，不管我回答什么，你总会不断加码进行更深度的测试，所以我们很多时候在乎的不是结果，而不过是对我好奇的试探。
毕竟你这个铁公鸡不会真的请我去吃的，哼......
最经常问的问题：“我和你妈掉进水里了，你救谁？”
so，爱情本来就是简单的，不要一天去考验这，考验那，简简单单的多好，自己爱的是一个个矛盾的鲜活的人，而不是什么完美无缺的神。
所谓考验，不过是欺骗，被骗的往往是信任你的人。站在道德的制高点，用欺骗的手段，探测别人的阴暗面，不仅不道德，也是愚蠢。
考了别人，却输了自己。
其实还是觉得遗憾，因为真想过和你结婚
昨晚参加一个朋友的婚礼，新郎和新娘都是高中时我特喜欢的两个师兄师姐。一直都觉得他们俩很适合，千方百计地想介绍对方给他们认识，后来两个人也就顺理成章地走到了这一步。
当他们在台上跟对方说出那些关于一辈子承诺的时候，我跟坐在隔壁的朋友说，你看他们俩在台上完全沉浸在两个人的世界里面，只跟对方说话，完全当台下的人不存在。朋友回答，他也觉得。
两个相爱的人走到了这一步，应该都经历过很多困境吧，所以他会哭，她也会流眼泪，但都是幸福的，这些感动，就如同打一场游戏，打到大boss的时候，她跟他携手攻破最后的一个难关。
想起他们刚相识的时候，我跟师姐一起约了几个朋友宵夜，里面，也有他。说真的，这算是我第一次亲眼看到一见钟情，眼神不会说谎，细节也不会，跟很多恋人的故事那样，就在那个晚上，五月凉爽的半夜，冰冷的啤酒，两颗炽热得恨不得立刻相拥的心。
后来我零零碎碎地听到他们很多矛盾，他和她会吵架，分过手，也会有不和谐，也有家庭的阻碍，现实的残酷，我不止一次听过女孩跟我说，对方家里很反对儿子娶她，因为门不当户不对的，可她坚持着，他也坚定的。
其实哪一段感情不是一场阴谋论，可再多的道理，也敌不过相爱的两个人。
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婚礼之后我在想，两个人遇见的时机真的很重要，职场上的生活，枯燥而乏味，能遇到一个喜欢的人，几率真的比校园时期低得多。所以我总是觉得，如果一段感情分分合合还是散不了，而两个人又处于适婚年龄，最后还是会结婚的。
回家的时候，一起参加婚礼的桃桃跟我说了她的故事。桃桃比我大7岁，她跟现在的老公也是分分合合了7年，最后还是结婚了，她觉得我说的这句话很对，吵不散的，才有资格算是爱。
跟桃桃说了拜拜之后，我带上了耳机，听了许多歌，通过窗户也看到许多曾经走过的路，又想起了那个人。说真的，我谈的恋爱不少，但让我想到结婚这两个字的人真的屈指可数，他算是一个吧。我想过我们不用很隆重的婚礼，只要我们是幸福的就好；我想过我们要生多少个孩子，孩子是像爸爸呢，还是像妈妈好呢；我也想过，他不上进没关系啊，那么我再努力一下吧，无论怎样，有他在就好啊。
可是，当你在一个不太爱自己的人面前，多少的海誓山盟，不过也是骗自己的一个手段吧。
那段时间，我迷失在那些自以为是的幻想中，却从来不敢直面一个问题，那就是我们从来都不是一类人。他也曾经找回过我，说重新在一起吧。但又有什么意思呢，我们都在那些没有对方的日子里，已经走了这么远，我一个人走了这么多路，自食其力了这么久，受了这么多冷嘲热讽，这些日子都是没有你的，那以后也不需要再有你了。
但我还是害怕提及结婚这两个字，我不怕一个人变老，不怕一辈子自食其力，不怕面临多少的冷嘲热讽，我害怕提及这两个字，是害怕再次想起那个人。
我是会说很多安慰别人的话，但却不懂得怎样让自己更好过。
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昨晚在看一场香港旧电影，有个情景特喜欢，男孩向女孩表白的时候，也求了婚，他跟女孩说，我以前的女朋友有很多，但你是我唯一想娶的人。
女孩的朋友跟她说，他应该是一时冲动的吧，结婚，一定要慎重。那时候的女孩刚刚在一段谈了几年的恋爱里被抛弃了，她很爱前任，一直期待着对方的求婚，可对方根本没有跟她结婚的想法。
女孩跟朋友说，你看，我计划了这么多年的东西，都可以忽然间什么都没有，那么这一刹那的幸福，又有什么资格判断它就是错的呢。
你看，我们总是这样，懦弱又勇敢。
有人说，曾经努力过的事情，就不算是遗憾了。可是，即使当初拼尽全力地去付出，最终失去的时候，还是会觉得遗憾，因为所谓的遗憾并不是没有努力争取过，而是对于一个很喜欢的东西，无论它以什么方式失去，你都会觉得遗憾。
因为你真的特别喜欢，从来就没想过有失去的那天。
但也没关系啦，这辈子还有这么长，谁又知道还会不会遇见喜欢。
就当是跟自己赌一次吧，下次，就下次，我一定会彻底将你忘记。
