我很好，为什么TA不爱我？

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我很好，为什么TA不爱我？"，希望能够帮助到各位。

我很好，为什么TA不爱我？

“我那么好，为什么他不爱我呢！”

这是一个女孩哭着对我说出的话语。对呀，你很好，但是他为什么会不爱你呢？

和这位女孩儿相同，很多陷入痛苦爱情中的朋友都有着相似的疑问，自己在各方面都做得非常好，周围的朋友均对自己夸赞不已，但是为什么自己爱的人却不爱自己呢？

要回答这个问题，我们需要先明白，他为什么要爱你。

爱是一种很玄妙的东西，人们形容爱情是“情不知所起，一往而深”。但事实上，爱情的产生和任何一种感情的产生一样，都是有原因的。你爱一个人，是这个人身上有某些东西吸引着你，或是外貌，或是性格，或是某一个自信的瞬间。那么反过来，如果有一个人爱你，也一定是你身上有某种东西深深的吸引住了他。

现在回想一下，你是否知道他希望在另一半身上得到什么？你觉得自己做得好的点能够吸引到他吗？

给大家讲一个故事，故事的主人公是两口子。

男主人是大学教授，教语言学，为人谦和，师德高尚，有很多朋友，周围的人都特别喜欢他。他还有很多爱好，看书呀，种种花草呀，听听交响乐呀，闲暇的时候琴棋书画打发时间。他几乎没有什么不良的嗜好，很少喝酒，重来不抽烟，对妻子恭敬有加，真是一个好人。

他的妻子是一位小学毕业的妇女，当年两个人结婚之前都没有见过，完全是父母之命，媒妁之言。这位妻子也是很好的人，她一生的精力都贡献给了这个家庭。他们家的地板总是最干净的，不见一丝灰尘，光彩照人，她会花费大把的时间研究各大菜系，为了给丈夫和孩子做出更美味可口的事物，他们家的阳台上，每天都会晾上洗过的衣服。她大家口中的贤妻良母，主妇楷模，也是一个好人。

可是两个好人的婚姻却并不幸福。他们之间几乎没有谈话，交流的内容仅限于，早上吃什么、中午吃什么、晚上吃什么，除此之外，随时都自己干事情。男人说的话女人听不懂，而女人说的话男人没兴趣。

男人希望有一个人能够分享自己的琴棋书画，女人希望有一个人能够知冷知暖。

两个人都是好人，但是却不爱。

爱情这个东西，不是你好，对方就会爱，一定要有吸引对方的点，才会有产生爱的温床。

爱情的产生和培养离不了：

共同语言

爱情的基础是交流，顺畅、愉悦的交流，能够让双方感情舒畅，增加彼此之间的好感。试想一下，什么样的两个人才能顺畅、愉悦的交流呢？毫无疑问，是拥有共同语言的两个人，话不投机半句多，话若投机千句少。

在交流的过程中，思想慢慢交融，感情慢慢积累，时间长了，爱情也就越深厚了。

揣摩对方心理

很多人在和爱人相处的过程中，容易产生一种错误的想法，我们两个人都是平等的，为什么我要去揣摩他的想法，去讨好他，而不是反过来呢？

看起来很理所当然的想法，却是很多不幸爱情的开端。在感情中，总有一个人要主动，无论是在表白的时候、求婚的时候还是在相处的时候。

所以，抛开这种无聊的想法，多多揣摩对方心理，减少矛盾，增加感动点，增加吸引点。这个时候你会发现，原来他爱的是这样的人，原来他在这些方面是不认同自己的，原来他想吃的是梨，自己之前却硬要塞给他一筐苹果。

方法很简单，可能已经看到过一万次，但是请问问自己，有没有哪怕一次，自己去认真思考过这些问题，做过这些事情！

你是很好，但是如果你的好不是他想要的，那么他为什么要爱你呢？

精选阅读

别说我很好，我很好为什么你不要

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的别说我很好，我很好为什么你不要，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

别说我很好，我很好为什么你不要

1、你说不想恋爱，我等你；你突然有了新的开始，我等你；你结束了你的爱需要疗伤，我陪你，我等你。我不介意迁就你，我可以一直抬头仰望你，只是，你真的，从来都不看我吗。你知道没有回应的等待有多辛苦吗。我曾经多少的炽烈，最终还是被你耗尽了。别说我很好，我很好为什么你不要。

2、以前担心自己会是个什么都不懂的笨蛋，于是我就像剥洋葱一样的把这个世界一层层的剥开，结果我一边兴冲冲的剥着一边黯然神伤的淌着泪，发现了许多不如我愿的事。但自那以后，我不再觉得自己像个笨蛋了，因为我的阅历丰富了，懂得的事情也多了，我更像是个孤儿了。

3、如果我不在乎你，我不会为你笑；不会变得这么脆弱；不会在意你做的每件事，不会静静的想着你发呆；不会记住你说的每句话，不会为你心痛；不会珍惜与你在一起的时候；不会总是不由自主的想起你；不会这么轻易地让痛苦折磨自己；不会为了一些小事跟你争执这一切只因为我在乎你。

4、无言，转身。于颤抖的泪痕里，拨动着记忆的琴弦，弹起一阕旧词的韵律，于经年的旅途中，篆刻些难过的遐想。我的二十二年的年华似逝水无痕般渐隐于烟波里，含着历经的风雨，挥手告别了一季又一季的花香。无人能懂的我早已在沧桑的纹路中，用惆怅的情感续写着生命的残缺。

我这么好，为何他就是不爱我

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的我这么好，为何他就是不爱我，欢迎阅读与收藏。

我这么好，为何他就是不爱我

周冲

我们闺蜜群里应该是一半以上的都是单身，这些单身的人可以分为两类：超人和病人，他们各自在爱情中独占一角，永远看不到爱情的原貌！

昨天在一个群聊天，说女超人和女病人的差别。

A说：女超人自我强大，女病人自我虚弱。

B说：女超人习惯于自力更生，说得最多的是“我要”。“我要年入百万，我要买豪宅名车，我要周游世界……”女病人热衷于向外求助，说得最多的是“你要”，“你要陪我，你要给我买包包，你不要离开我……”

C说：女超人集七种武艺，召唤梦想；女病人集七百条裙子，诱惑男人。

D说：世界是女超人的奖品，爱情是女病人的低保。

……

金句如云啊。

我一边看，一边感叹大家妙语如珠，同时，也联想起生活中的案例。

相亲会上，一个被公认为优秀的朋友，逻辑缜密，行事果决，文凭、智商、职位三高，出人意外的是，她大受冷落。哪怕穿着GUCCI的全新套装，拎着HERMES铂金包，仍少有人问津。

与她同去的一个女病人，焦虑，情绪化，缺乏安全感，常年看心理医生，但是，在场有两三个男士，都对她有意思。

这就令人不解了。

照说，二者颜值不分高下，男士们青睐的，应该是更优秀、更完美、更理智的女超人，而非女病人。

但事实恰恰相反。

Fernando Gutiérrez 通过大量问卷调查，发现一个奇怪的现象：

具有某些非疾病人格障碍的人，在求偶方面具有明显的优势，他们往往拥有比普通人更多的约会对象，甚至后代。

即，男人不坏，女人不爱。

同样地，女人不病态，男人也不爱。

最近热播剧《欢乐颂》里，最先获得爱情的，是缺乏理智的、神经质的、控制不住情绪的、容易歇斯底里的邱莹莹。

女超人安迪，也只有在露出精神病潜质后，爱情大戏的帷幕，才正式拉开。

在《红楼梦》里，黛玉和宝钗才貌相当，但获得爱情的，是黛玉。

在 《左耳》中，拥有爱情最多的，是疯狂的、有自毁气质的吧啦。

在《东京爱情故事》里，相比于坚强乐观的莉香，柔弱的、阴郁的里美，赢得了更多男人。

回到你我的生活，你也会发现，男人们的目光，都不争气地盯着绿茶婊。

我闺蜜心直口快，说：“你看看，没一个正常人，成天撒娇，落泪，求抱抱，买包包……一身的毛病，怎么还那么招男人呢？”

没想到，正是这些神经质、疯狂、自恋，使得她们更具性魅力。

翻译一下，即：

在爱情的游戏中，病态人格反而有助于撩汉。（ 这点你get到了吗？）

2012年，心理学家就已发现，自恋或热衷权谋的人吸引力指数更高。

古铁雷斯将研究更进一步。

他说，具有强迫症倾向的男性，在维持长期伴侣方面更成功。因为，这代表着“男人味”，也代表着认真可靠，富有责任感。

具有神经质倾向的女性，也更擅长维持长期关系。因为，这代表着“女人味”，也意味着更依赖男性，不会轻易背弃。

因此，在婚恋市场上，女神经才是王者。（那大俏岂不是成了抢手了！她就是女神经气质）

这并非胡说八道，有大量科学数据支撑。在古铁雷斯的研究中，神经质指数最高的一组女性，拥有多于平均值34%的长期伴侣，以及73%的子女。

现在你知道了吧！你没人爱，都是因为男人被这帮病人瓜分了。

前段时间无意中看过一首小诗，叫《神经质》：

我看对女人的这个指控

比放荡还严重一些

这是一个宽容的暗示

介于孩子气和疯狂之间

可以把

所有的努力，一笔勾销

……

有时候我听见我的爱人说

女人总是有点神经质的

这时候他温柔地抱着我

说答应我所有的要求

我就没办法继续讨论下去

既然我是被爱的

……

暂且不说这种暗示，是对女性智商温柔的贬低，单就两性关系而言，神经质与被爱之间，已经有了一个约等号。

她没有安全感，那你就要加倍爱她。

她焦虑，你就要多关心她。

她情绪化，你就要温柔相待。

在这种潜规则之下，病态被合理化，甚至优越化。那么，女超人赢得世界，女病人获得爱情，就会成为一个普世性现象。

只是，我们都知道，一个病人的爱情，也是病态的。

比如邱莹莹，没几个回合，就被甩。

比如黛玉，被气得吐血身亡。

而身边的女病人们，虽然艳遇不断，但也多是烂桃花。看着诱人，实则要命。

只有两个健康的人，才能生发健康的爱情。

心无挂碍，人格独立，各有乾坤。这样，才能成为自由的人与人相逢。而不是寂寞时互相取暖，孤苦时互相安慰，贫困时施舍与被施舍，虚弱时寄生与被寄生。

因此，如果你是女病号，不要以此为荣，你所需要的，不是撩汉，而是疗治：成为一个身心健康的成人——或许不完美，但一定要完整。

如何疗治呢？

一句话：做自己的负责人。

别以爱情之名，要他人来负责你的人生。勿以婚姻之名，让他人来拯救你的余生。

任何人都不是生活的救世主，只有自己，才能在人生的危途中，挽狂澜于既倒，扶大厦之将倾。

明白了这一点，成长才会发生。

否则，一辈子都是巨婴，都是妈宝男，都是彼得潘综合症患者，爱得再风生水起，花团锦簇，也不过是一个接一个的悲剧。

你是在什么时候发觉 Ta 不爱你

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你是在什么时候发觉 Ta 不爱你"，希望能够帮助到各位。

有人说，爱情大概是这世上最变化多端也是最循规蹈矩的存在，一开始只是想多看你一眼，于是想每天看你很多遍，于是只想一个人看你很多遍，于是占有、争执、绑架、歇斯底里。于是我们都忘了，一开始我只是想多看你一眼。

你离开我很久以后，我才读到这段话，心像是突然被针刺了一下。爱情里该有的过程，从小心翼翼到甜甜蜜蜜再到互相伤害，好像我们都经历了，却唯独缺了一个大团圆的美好结局。

人们常说，走过的地方，可以再走一遍。而逝去的时间，我们永远追不回来。可是直到你离开我，直到我独自走过几个春夏秋冬，我才知道，时间是个淘气的孩子，它跑回了我们还不曾相识的那个地方，更改了故事，让一切重来一遍。

1

我和小志坐在街角的甜品店聊天，小店突然响起了那首《不再联系》，小志对我说： 他前些天有跟我们提到了你。 小志没有说出名字，我就知道那个人是你。可我没有说一个字，也没有问她你提起我些什么。毕竟我们分手，已经太久了，久到我的伤口已经麻木不知疼痛，久到我已经不会再主动想起你。

一直有记日记的习惯。许多年下来，那些每天的只言片语，汇集成了一本本厚厚的心事。那天和小志小聚完回家，我翻出有你的那些日记，读着读着就哭了，哭着哭着就又笑了。只是这一次的情绪化不是为你，而是为了自己。为自己那些年偏执的爱而哭，也为自己如今的云淡风轻而笑。

两个人在一起的时间久了，不知不觉，就变成了一个人，两个圈子里的朋友，不知不觉，也就变成了一个圈子里的朋友。那时候，几乎所有朋友都知道我们很相爱。太过炽热的爱，总是大胆而自负，我们迫不及待地告诉所有人要携手一生一世，迫不及待地把对方拉入自己的世界。

2

人们常说事不过三，可是你不爱我了这件事，我竟然确认了四次。直到第四次，我才相信，你是真的彻彻底底地离开我了。

第一次你说了分手，我说好。我想我是太过自信了，相信你爱我就像我爱你一样的深刻，相信深刻的感情不会在说了分手之后就立刻老死不相往来。我以为那是我们一如往常的小打小闹，却没想到我高估了自己的重要性，也低估了你离开的坚决。你说分手，然后就真的没有回来。

第二次知道你不爱我了，是在凌晨打给你的电话中。肚子疼得无法入睡，我拨通了那个在手机中删了许多次却早就烂熟于心的号码，你很快接了，很快挂了，没容我开口，只留下一句： 你以后，不要再打来了。 你曾在人山人海中说你最大的幸运是我，也曾在我最无助的时刻给我最沉重的打击。遗憾的是，我依然心存侥幸。

第三次知道你不爱我了，是在朋友口中听到你指责我的话语。和你在一起的时候，我根本来不及想你的缺点，不论和谁在一起，我都会停不下来地炫耀你。即使你离开我，我依然觉得你是我最大的幸运。而你却说： 那姑娘，真是作啊。 原来，当一个人不爱你了，你的一切对他来说就都是负累和分手的证据。

第四次相信你不爱我了，是在微博里。那时我们分开已经有一段时间了，我不再打给你，不再跟朋友问起你，但偷偷关注你的消息。不经意间的某一天，我发现，我们这段感情的失败竟然没对你的生活产生任何影响，你已经有了新欢，而我真的成了你的旧爱。

3

人们说忘记一个人最好的方法，是时间与新欢。那时的你有新欢，而我却只有时间。

那段日子，不敢听歌，怕不小心听到带有情绪的歌词。那段日子，不敢读书，怕不小心读到感同身受的文字。那段日子，不敢联络任何一个朋友，因为我的朋友也是你的朋友，我怕我的落魄，会被你看见。我告诉自己，不如，就坚决一点，隔绝和你相关的所有消息，也许就能恢复。

后来，我再也没有试图去了解你的生活。你过得好与不好，我尽量不去想。就像现在，我能勇敢地翻看和你有关的所有东西，再轻轻地合上，睡一个好觉。

最终还是有朋友转告我，说你会偶尔想起我，我也只是笑笑。时间是个淘气的孩子，把我带回到了没有你的开始里。这段路，我不会再走第二次，过去的人，我也不会再爱第二遍。听到你曾提起我，我也只能笑着祝福你，爱情有时不过就是一场梦，梦醒了，还是要忘掉一切，继续充满力量的生活。

男人不坏，女人不爱！！！为什么？

男人不坏，女人不爱！！！为什么？

自古以来，就有“男人不坏，女人不爱”的说法。

然而，很少人知道，这个“坏”的含义，于是感觉女人心海底针。

所谓的坏，不是指耍流氓，而且女人口中的“坏蛋”、“讨厌”！！！

想一想，什么时候女人会对男人说“坏蛋”？

…………

如果你是一个好好先生，做到每一件事情，都是非常的主动，而且听话，任何举动都在对方的掌控之中，不会有任何的期待，女人会说出“讨厌”这个词吗？

一个男人，总是让女人琢磨不透，但总是可以制造惊喜，浪漫，让女人产生情绪波动，给女人带来苦笑不得的体验。这样的男人，反而会被说“讨厌”、“坏蛋”，甚至粉拳伺候。

这样的男人虽然很坏，不怎么听女人的话，不受女人的控制，但最后能够带给女人想要的结果。

这种“坏男人”，才是女人为之着迷的。

好男人喜欢直接把女人要的结果给她，坏男人喜欢让女人产生情绪波动，琢磨不透，最后需要的结果成了一个惊喜，意外的出现。

“男人不坏，女人不爱”，这是一种规律，不然就不会被古人传到现在，既然是规律，我们就不应该违背规律，而且破解规律背后的本质。

今天，我们来剖析好男人常见的行为，为什么过分的表现自己，想讨好女人，往往无法得到真爱。

当你想要过分表现自己，想给喜欢的女生留下深刻印象时，往往会让事情搞砸，因为这种行为是一种乞求。

吸引≠过分表现。

对女人好是应该的，只是方法要用对。

男生和女生见面约会，男人都试图让女生留下深刻印象，这个想法没有错，但很多男生不懂的怎么合理的表现，以达到吸引女生的效果。

很多男生和女生约会，比较典型的，就是请吃大餐，送礼物，试图用钱来赢得女人的好感与关注。

其实，如果你能够打动女生，给女人留下的情感触动，远比“昂贵”的体验重要。

这个要马上理解有点难度，我一点点的解释。

当你邀请女人出去吃饭、带她到一间奢华的餐厅时，你实际上就是在无意中传达信息：“我被你迷上了，我想跟你玩约会游戏。我的角色就是追逐你、请客、送礼；你的角色就是欲擒故纵。也许约会5、6次之后，你会产生好感……”

因为大部分男人都喜欢这么做，很多女人早就司空见惯了。

当一件事情变成了习惯，就会形成思维模式。

男人的讨好行为，把她送入一个思维模式之中：她将免费得到各种好处，为了能够长期享受，她不会短期之内对你表示好感，以免供应中断……

这并不是女人装逼，而是长时间形成的思维模式，有时候是不假思索的，让女人形成这种思维模式的，正是那些喜欢靠“讨好”去追求异性的男人。

你只要仔细观察，有些女人撒娇，并不仅仅针对男朋友，有时候想获得帮助的时候，会下意识的做出这种行为。

男人和女人的两性博弈，女人的筹码明显不如男人，所以女人不会轻易被征服。

如果你不相信，你可以大胆的尝试。

前面3次约会时，你总带她出去吃好的、喝好的、送贵重的礼物给她。

接下来，你可以观察一下，她会怎么看待你们之间的“关系发展”？长期饭票？备胎？铁哥们？男闺蜜？

那么，到底该怎么办呢？

方法很简单，不要再按照旧的游戏规则行动。

男人遵守原有的游戏规则，对女人来说，一点新鲜感都没有，你不会成为唯一，而是1/N，还有N-1个跟你一样的男人在重复类似的行为。

人性的弱点：人一旦得到了自己想要的，就不再感兴趣了。

无论是男人，还是女人，都是这样。

恋爱之前，男人喜欢穷追不舍，因为还没有得到这个女人。

恋爱后，女人失去了筹码，男人度过热恋之后，开始打回原形，为了让男人花时间和精力陪伴，女人会通过撒娇、吵架、甚至闹分手，来暗示男人“你是不是不爱我了，快点对我好。”

因此，追女孩的最初阶段，不要轻易暴露需求感，你暴露需求感后，女人对你没什么值得期盼的了。

因为你把游戏的乐趣给消除了，她不会再对你抛媚眼，跟你更多的互动，因为在她心理，你已经完全被她征服，不需要再做更多的努力。

千万注意，绝对不能问“你喜欢我吗？”或“我符合你的意中人要求吗？”，或是其他那些“反映内心不安”的问题。

一旦被女人看成“可怜虫”，那就一切都玩完了。

恋爱的时候，过度使用“浪漫”，也会带来同样的后果。因为你把“浪漫”变成了司空见惯的事情，浪漫就不再浪漫。

浪漫可以有，但不能把浪漫变成常态，你可以通过制造期待，告诉女朋友，我要给你个惊喜，这样的话，惊喜来临之前，她都会惦记着，她就会有寄托，即使平时的日子过的非常的平凡，也不会觉得乏味。

“吸引学”中提到的很多技巧，比如“框架”、“推拉”、“曲解”、“开放性圈套”等等，本质上来讲，都是在打破通例，让女人琢磨不透，从而激发她的挑战欲，让她主动的“进攻”，这才是“吸引”，不需要自己去争取，她会不断在你身上“投资”，“投资”的越多，她就陷得越深，你的筹码越多。

男人不坏，女人不爱，你理解了吗？

我用尽力气，才证明他不爱我…

前两天，和儿子一起搭档玩“吃鸡”游戏的时候，因为在安全区外和另外一对狡猾的敌人纠缠，四人一起倒在了“毒雾”里。

事后，和儿子总结失败教训，结论是——我们忘记了为何而出发。

在“吃鸡”游戏里，活到最后——是能够“吃到鸡”的唯一且必须的条件。但是，我们却因为贪图多干掉一个敌人的“小游戏”，而忘记了需要我们活到最后的“大游戏”。

婚姻里，这样的场景也是十分常见——

丈夫发我的红包是52.0，发给别人却是520

小安在5月20日那天，收到了丈夫52块的红包，给了丈夫一个白眼儿，说他小气，但也没太计较，毕竟结婚已经十年了。

和闺蜜聊天的时候，闺蜜说了句，“有时啊，男人微信的红包记录里，会藏着一些秘密。”小安默默记在了心里。

晚上到家之后，趁丈夫洗澡的时候，打开了丈夫的手机，翻到了5月20日。然后，她看到了一个52元的红包，以及……另外一个520元的转账记录。

丈夫出轨单位女同事的事情就这样被揭开了。

丈夫的认错态度积极，坦白了一切，并且保证绝对没有下次，并主动申请调到了公司的其他部门，远离了那个同事。

之后，丈夫对自己，对家人，都更加尽职尽责，非常体贴。所有的人也都觉得，小安丈夫本质是一个靠谱的人，这次的出轨，只是一时糊涂。

按说，随着时间的流淌，小安会慢慢地从这次伤害中慢慢走出来，然后婚姻回到正轨，事情也就过去了。虽然婚姻看起来不那么完美了，但多年之后再回头看的话，也就是一个小插曲。

但是，那个520深深地刺痛了小安：数字差了一个0，意味着丈夫对那个女同事的爱，是自己的10倍。或许，这个52也是对自己的安慰奖，那丈夫是不是已经早就不爱自己了呢？

带着这种疑问，她走上了“探案”之路，她开始彻查丈夫的手机，微信朋友圈的评论记录、QQ聊天记录、邮箱里的各个文件夹……

最终还真有收获，他在老公几乎很久不用的QQ相册里发现了一个只对自己可见的相册。要到密码之后，就看到了几张十几年前老公和前女友的照片。

于是，又是一场审判——私密相册留前女友的照片，是不是在心里也还给对方留着位置？到底还有多少见不得人的空间留给了别人？

本来已经“向善”的丈夫，在小安近乎疯狂的质问和怀疑下，开始疲惫不堪。对于解释和表达忠诚慢慢地也失去了耐心。

这当然也成了小安得出了结论：“丈夫之前的努力，果然只是一时心虚，他内心早就不爱自己了”。这段婚姻变得摇摇欲坠。

人生都是大游戏套着小游戏

如果说，婚姻这场人生游戏的终点，是当初的那句承诺“白头偕老”，那么，小安和丈夫还是很有希望到达终点，“吃到鸡”的。

现状是丈夫看到了自己的问题，愿意做出努力。接下来，如果两个人因此事警醒，重新审视各自在婚姻里的疏忽，或许两个人的关系会比之前更稳固。

——但这需要一个前提：他们一起告别这个阶段的这个处理出轨的“小游戏”，继续前行。

然而，小安却因为被这个游戏，勾起了强烈的不安，开始如临大敌，开始觉得消灭一切潜藏的对手，才是人生最重要的一场大戏。

于是，她把这个游戏当成了人生的全部，不愿意继续前行。

下过围棋的人都知道，要想最终获胜，就不能只关注一隅。如果太纠结于一个角落的一棋半子，容易失去了大片更易得的疆土。

但是，如小安一样的人，就是在某一隅里，开始了较劲。在一个已经不完美的地方，甚至想穿越回过去，改变这一小块的局面。

最终的结局可想而知，那些更好的生活被我们忘记了，眼里只剩下一场不会再有赢家的猫鼠游戏。当你不在希望的田野上耕耘，而是在散发着恶臭的泥潭里挣扎，怎能指望看到未来，感受到幸福？

我们专注的事情，

往往与终点南辕北辙

我们在阶段性游戏里沉迷太久了。

在我们上学的时候，其实我们就知道，我们的人生大概应该是好好学习，然后考个好大学，找一份自己好的工作，然后享受生活的乐趣。

那么，高考就会成为我们的一个阶段性游戏，而期中期末考试又是我们高考游戏里的一些更小的游戏，平时的作业，又是我们为了期中期末考试做准备的更小的游戏。

但当时的我们，因为高考还远，因为眼下的压力太大，可能眼里就期中期末考试了，甚至只剩下今天的作业了。

我们只想着这一次考试如何考好，或者今天的作业如何应付过去。于是，我们会抄别人的作业，有机会的话会作弊，所有的痛苦和关注，也都集中于如何让老师满意，让家长满意。

那时，我们忘记了：当时所做的一切，其实是为了高考那一天，而高考又是为了将来能够有足够的条件适应社会，获得更好的生活。

有时候，我们在当下做的事情，和最终要走的大方向是相反的。

比如，我们知道，我们养育孩子，最终是要让他独立面对自己的人生，在没有我们的时候，能够很好的生活。

但是，在日常，我们却经常为孩子没听我们的话，有了自己的想法而愤怒。

于是，我们把让孩子听话，当成了阶段性的目标，让孩子在“成为自己”的路上，朝着相反的方向成长。

甚至，我们会沉迷于这些小游戏。当这些小游戏，满足了我们的某些需求的时候，我们会不愿意在这样的游戏里醒来。

我们会在婚姻里，享受吵架这样的小游戏，不停地证明对方愿意哄自己，愿意对自己让步，以证明自己是被爱的。

我们会不停地寻找老公有出轨的任何线索，不停地向看到，对方是否究竟是真的忠诚，甚至变态到不达目的不罢休的状态。

那些积极的信息我们都故意忽略，只去寻找那些看起来对婚姻有伤害的信息。

我们意识到自己在原生家庭里受过伤害的时候，会乐于更加去深挖，看看自己还受过什么伤害，以为自己现在的不够好，找到更多的理由。

……

沉迷于这些游戏的人，最终往往都成功了——证明了老公其实没那么爱自己，老公心里其实还有别人，父母真的很对不起自己……

当然，人生也就这样被自己毁了。

“头号玩家”的玩法只有一条：

相信自己是能到最后的，并只做对此有利的事情

其实，这些毁掉自己人生的人，之所以不愿意往前走，不愿意看到那些更大的游戏，更长的赛道。往往是因为内心写满了悲观，写满了懒惰。

ta不觉得自己能走到最后，ta不愿意为更广阔的天空付出努力。如果能找到一个理由，让自己停下。那么，ta会抓住任何机会和借口：

比如，我的丈夫不忠，我的原生家庭不好，我的起跑线就比别人低……

一个受尽迫害的人，怎么可以成功呢？所以，我的人生，不可能成功，这并不是我不够努力。

而那些人生游戏的真正优秀玩家，则保持着另外一种心态。

“故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。”

——所有的不幸，都是只是上天对我的训练；所有的痛苦，都只会让我更强；所有的经历，都只是为了让我最终完成使命，到达终点。

在这样的心态下：

老公出轨算什么？我只要最终的幸福，如果他不行，我可以换人呀！

父母曾经伤害过我算什么？18岁那年，我就已经离开了他们呀。之后的漫长人生我自己说了算呀！

起点低算什么呀？雄鹰飞的高度，和起点无关呀，哪怕草丛里起飞，照样可以一飞冲天呀？

所以，没有任何一个小的困局可以锁住这样的人，因为ta心里始终装着最终的目标，眼下的种种，ta都可以不在乎。

结语

当我们掉进人生路的一个小坑里，当我们陷在一个小的困境里，不妨让自己的灵魂，从我们的身体里飘出来。飞到高处：

看看我们的终点在哪个方向，

看看我们的人生道路走到了哪一段，

看看眼下所谓的困境，所谓的伤害与痛，在漫长而充满希望的人生里——

是多么的微不足道。

他不爱我是因为我不够漂亮吗？

他不爱我是因为我不够漂亮吗？

最近很多女生来咨询挽回的事，她们来找到我们的时候都会给我们阐述为什么分手了，无外乎父母不同意，更多的是觉得自己伴侣价值不高得不到对方的珍惜，而她们把伴侣价值总结为一个点---外貌。于是乎，她们失恋后最热衷于做的就是减肥护肤化妆甚至整容等一系列，改变外貌的事。好像觉得自己只要变美了，前任就会回到身边。当然也有很多喜欢男神而得不到的，同样减肥护肤整容，觉得只要变漂亮了，男神就是囊中之物了。不可否认，外貌占据一个很重要的位置，可是一些男生不爱你真的不仅仅是外貌的问题。

为什么会有这样的现象出现呢？

在社会氛围的影响下，很多人的归因系统都出现了问题。比如说事件A和B是同时发生的，导致了事件C的发生，事件A发生得更明显，于是乎很多人觉得事件C的发生的原因是事件A，可是真正的原因却是事件B。归因错误通常会导向错误的行为模式。

举个更简单直观的例子，就像明星的长相、努力、运气还有背后整个团队的操作等因素才能造就一个明星的成功，但是明星的长相好看最明显，因为视觉是我们所有感觉中最重要和最优先的。所以，大家很容易把明星的成功仅仅归因于外貌美丽。

尤其是在社会氛围之下，长相的作用被无限放大。

有一个综艺节目《四大名助》，里面一个整容女，感觉真的被氛围害了。我觉得里面的主持人说得对，有时我们本来不觉得自己应该整容，可是被社会氛围影响下改变了自己的想法，以为整容就可以获得更多。其实我们为什么会认为自己丑对自己是不利的呢？我们又是从什么时候开始嫌弃我们自己的长相的呢？很多女生觉得整容了变美了就能够得到自己想要的东西，例如，理想的婚姻，可是整了以后为什么得不到呢。

为什么你就是要逼我承认，我不爱你呢？

为什么你就是要逼我承认，我不爱你呢？

几个礼拜前，我和紫健和米粒在西单那边面基，谈到了爱情百分比。

什么意思呢，就是对有的人来说，爱情可以占他全部生活的二分之一，而对有的人来说，爱情可能只占他生活的三分之一，四分之一，甚至更少。

很多时候，当二分之一和四分之一相遇相爱，就会出现一种情况，二分之一觉得四分之一不够爱，四分之一觉得二分之一黏人又麻烦。

两个人会因为这个问题产生矛盾：

你到底爱不爱我，爱我为什么不愿意陪着我？我真的没有你的家人重要，你的朋友重要吗？不想和我在一起，你就是不爱我。

你到底爱不爱我，爱我为什么就不能让我去做一些我想做的事呢？我也需要自己的时间和自己的空间，陪家人陪朋友。你不够爱我，不然你就会理解我。

说起这个问题的时候，很多人会把责任推给四分之一，觉得你可能就是不够爱对方啊，毕竟真的爱她，就是想要时时刻刻在一起。

我觉得这真的不是爱不爱的问题，也不是双方谁爱得比较多的问题，因为不管是二分之一还是四分之一，付出的都是自己全部的爱。

我把爱情比重里全部的爱都给你了，

你凭什么说我不爱你！

我是真的很认同这个观点，因为我就是一个爱情比重比较少的人，两个人腻在一起就玩的开心点，但是不需要随时随地都黏在一起。所以我才会写出《但凡最登对，必定各独立》那种文章。

不过有人看完说作者好装哦，等自己男朋友真的变成这样不缠她不腻歪她，她哭死都来不及。别听他们瞎扯了，因为和我在一起，都是我把男朋友折磨哭！

我恋爱史不丰富，但是每次都很长，一年两年都是最短的。热恋期的时候觉得在一起很甜蜜，也会有那种好像多见几面的期待。全世界人类的热恋都一样啦。

但是我的热恋期真的是太短了，我的生活里除了恋爱，还有工作赚钱、带我妹去烫头、和我姐去逛街、和好朋友吃火锅这种有意思的事。

每次我被历届男朋友的质问搞到烦的时候，我真的很崩溃啊，他们总是问我，是不是和我在一起就真的那么没意思？！你就不愿意多和我呆一下吗？！你是不是不爱我？！

我靠，我到底要解释几遍我真的很爱你！可是！

我觉得和朋友家人在一起，自己做一些事情，也一样有意思啊。

那个时候我还不懂得爱情百分比这个理论，还觉得好烦我自己哦，魅力这么大，搞得他离开我一分钟都会窒息。

不过我得承认一点，我很多时候被甩，就是因为找了一个二分之一男友，甚至百分百男友，他们受不了我不能随叫随到，也受不了把他们的位置放得和其他人一样。但是我是真的认认真真地付出了我全部感情，所以被甩的时候我真的哭死了。

不过也有被我磨练出来的，他腻歪我的时候就偶尔腻歪几次，我要独处的时候，他就让我独处，可能这才是爱情最合适的忍让。

所以你说我装逼也好，另类也好，你就是要承认四分之一这种人的存在，因为我骨子里就是四分之一，所以我才能异地恋好几年都不眨眼。

如果我为了不被甩就不断地迎合你，把爱情提高到二分之一，那可能就不是我了。我不是自私啊，因为如果我不快乐，那我们两个就都会觉得累，最后的结果无非就是我们两个不介意孤独，这样比爱你快乐。

就像前一段时间微博还有一个小男孩私信问我，为什么我的女朋友总是和她好朋友约会，为什么就不能多和我待一待？我觉得她是不是不爱我？可是我俩在一起的时候又真的很好.....我让她为了我去推掉好朋友的约会她又不肯，可能我在她心里就是没那么重要！

如果现在他再来问我，我就知道该怎么回答了，他们就是典型的爱情百分比不同的人对吧？不是你不重要，不是她不爱你，就是她觉得朋友和你一样重要，难道这样也不行吗？你再这样下去，一定要让她在你和好朋友之间选择，她选择的可未必会是你。

那二分之一和四分之一可以在一起吗？当然可以。因为不管几分之几的人生比重，那都是我们全部的爱情，有的人的四分之一甚至比二分之一还要多。

我们既然相遇相爱，就好好珍惜重合的时间，也能给对方让两个人都舒服的回应。可能二分之一的人再把生活充实点，四分之一的人再多分对方一点点时间，找到一个合适的度就好啦。爱ta就别任性，爱ta就慢慢磨合。

所以当你提出突然约会，你男朋友说要和哥们聚餐，那就下一次约会喽，你说明天就得来一场说走就走的旅行，你女朋友说不行啊，我还想把这个工作做完，那你就等等她喽。

每天不要再瞎琢磨对方到底特么地爱不爱我这个问题啦！不爱的还会和你废话那么多？实在不爱就分手好啦，爱不爱这种事一眼就看得出来的。

但是你千万别近视眼看错了，因为很多时候其实——

对方真的爱你啦，只要你知道她/他可是爱情比是四分之一的人哎。

那最后祝相爱的人，不管几分之几，都能好好爱。

如果你只想要同一个频率的人伴老，就祝你早日遇到。