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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的别被大众误导了，“琼瑶式的爱情”很可怕！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

近日琼瑶女士与继子女的一场口诛笔伐，将这位言情大师和她的爱情观拉回众人的视线。事件的起因是琼瑶的第二任丈夫平鑫涛患了失智症并且中风，而“失智者要不要维持生命”成为她与继子的关键分歧。

失智症是是一种因脑部伤害或疾病所导致的渐进性认知功能退化，且此退化的幅度远高于正常老化的进展，特别会影响到记忆、注意力、语言、解题能力。严重时会无法分辨人事时地物。也就是俗称的“痴呆症”。对于要不要给丈夫插鼻胃管，琼瑶上升到了丈夫是不是还有灵魂这一问题。

平鑫涛写过遗嘱：“当我病危的时候，请你们不要把我送进加护病房……无论是气切、电击、插管、鼻胃管、导尿管……通通不要，让我走得清清爽爽！”但失智不同于植物人，平鑫涛还可以和家人说话，所以子女反对现在就放弃救治，并且给父亲插上鼻胃管维持他的生存。这让琼瑶无法忍受，在脸书、媒体上与平家子女开撕，最后承认自己“一败涂地”，与平鑫涛相遇是错误，自此再也不写书了。

提起琼瑶的爱情，也是一部传奇，她年轻时与大自己二十岁的国中老师有一段忘年恋，并为他自杀。经过一次失败婚姻，遇见平鑫涛当了16年小三，期间平鑫涛为了她甚至还把车开到悬崖边上，后来，她在平鑫涛离婚后与之结婚。琼瑶和平鑫涛的爱情轰轰烈烈，完全符合琼瑶对爱的追求。平鑫涛也非常宠爱她，那为什么琼瑶要这样决绝地对待自己的丈夫呢？

用平鑫涛儿子写给琼瑶的信来说，真正的原因很简单：“您真正一直无法接受的其实是父亲‘失智’这件事。对于您来说，父亲得了失智症，不再记得您，无法对您说爱”、“我们跟您对于父亲值不值得继续活下去的认知不同”、“对您来说，您认为父亲应该死；对我们来说，我们选择了让父亲活下去”。

在琼瑶的婚姻观里，生老病死，小三出轨都不是什么要紧的事，最重要的，是那个人必须永远爱我，永远记得我，永远能对我说“我爱你”。她反复要求病床上的丈夫说“我爱你”，记得她是他“最亲爱的老婆”。然而现实如此捉弄人，平鑫涛会忘记他们的故事，忘记她，忘记他对她的爱。这是对琼瑶最残忍的背叛。

所以，她宁愿他死，也不愿自己的爱情死去。

正如她笔下，那么多三观不正的角色，琼瑶追求的爱是极度偏执的，爱情大过一切，当她的爱情幻灭，她就会化身成小说主人公对现实歇斯底里。

在琼瑶的作品里，最不缺的就是歌颂自己的凄美爱情，赞扬小三上位的真情。《窗外》是哀怜与老师的忘年恋，《水云间》是与第一任丈夫的“平贱夫妻百事哀”，《浪花》更是产生于婚外情期间，满纸都是“怜卿薄命甘做妾”的楚楚可怜。

新月格格不但插足了别人的婚姻，而且理直气壮，反倒是正室处处为难两个真心相爱的人；

汪紫菱相比于失去了一条腿的姐姐绿萍更可怜，因为绿萍只是失去了一条腿，而她失去了爱情。

可她忘记了，“万般皆是命，半点不由人”，现实不是她可以随心操控的小说，平鑫涛也不是单属于她可以掌控的玩具。

当她在漫长的16年里伤害平鑫涛的前妻和子女时，就应该知晓，这件事永远洗不白，永远会被人铭记，不是找友人写几篇讴歌“真爱至上”的文章就能轻易掩盖的。现世不会永远安稳，岁月也绝非单纯静好，她要明白，婚姻从来不是乌托邦，她要学会面对世事无常，面对婚姻中的有些波折非人力所能改变。

她更应知晓，爱不会只是得到，也需要付出，婚姻没有绝对的“收支平衡”，即使再亲密的伴侣必须尊重对方的生存权利。

和平鑫涛也念过结婚誓词：不管是贫穷还是富有，不管是健康还是疾病，我都爱你、尊重你，直到死亡将我们分离。

婚姻是承诺，也是责任。爱不能是伤害别人的借口。即使对方不再回应你的呼唤，回应你的爱，但是你们的爱真实存在，会在记忆里永存，这是任何人都无法改变的。让这份爱存活于心底，这不比苛求一个重病的老人说“我爱你”更美好吗？

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中国式夫妻：比不爱更可怕的，是不会爱

一个朋友的朋友，在某次聚会中多喝了几杯酒，愁肠和心事就都被勾了出来，开启了絮絮叨叨的祥林嫂模式。

她反反复复念叨着同一句话：“我对他那么好，为什么他还要离开我？为什么？”

我看到她泪水横流，把眼影和粉底都冲花了，对她的故事也多多少少产生了一些好奇。

后来，我断断续续地听到几个人的描述，陆陆续续地把一个痴心女子的故事拼出了大概。

这位赵姐家境富裕，在父母的帮助下开了几家店。她为人爽朗心思活络，倒也赚了不少钱。

然后，她嫁了人，是自由恋爱结合的，爱意和诚意都不缺。

美中不足的是，男方是个小职员，收入比赵姐差了一大截。

赵姐便打算把自己的生意和人脉倾囊相授，她甘愿充当一阵好风，勤勤勉勉地把爱人送上飞黄腾达的路。

谁料丈夫对做生意没兴趣。赵姐好说歹说，他才肯勉强试一试。

那两年中，赵姐亲自带着丈夫拜访客户、应酬交际，努力把自己的男人往成功的路上推。

她常常喜滋滋地对女友们说：“都说爱情能让人成为更好的自己，说的可能就是我们这样吧。”

但对赵姐的丈夫来说，这份爱却像一个沉重的枷锁，把他的人生牢牢锁住。因为他越尝试就越明白，自己根本不是那块料。

他怀念朝九晚五的上班时光，却被妻子嘲笑为不思进取，嫌隙和龃龉便渐渐出现了，争吵也慢慢成了家常便饭。

再然后，一拍两散，天涯相忘。

有许许多多和赵姐类似的人，把一颗心血淋淋地掏给对方，对方却被这份凛冽吓得落荒而逃。

当你爱上一个人，总忍不住付出，为他去安排你觉得最美好的明天。你以为那是倾尽全力的爱，可你从没仔细思考过，对方想要的到底是什么。

爱的第一条准则，是尊重对方意愿，不以爱为名行改造之实。

87版《红楼梦》中晴雯的扮演者安雯，一炮而红后，结识了年长自己13岁的音乐制作人苏越。两人一见钟情，不久后便结为夫妻。

苏越对小娇妻照顾有加，他们的生活，就是许多女孩梦寐以求的“嫁给一个把你宠成女儿的男人”。

每过10年，两人就要举办一次婚礼，最大程度地满足安雯的公主梦；有几部戏找上门来，安雯却因为要陪伴丈夫前往日本而拒绝，两人活成了亲密无间的连体婴。

就这样，安雯在苏越的庇护下岁月静好地活了23年，几乎从没以独立个体参与过社会活动，就如同桃花源中的人儿，“乃不知有汉，无论魏晋”。

假如能够一辈子维持现状，那安雯的人生也算完美。可惜苏越在投资失败后伪造合同骗取贷款，东窗事发后锒铛入狱。

车子房子被查封，昔日的照顾有加荡然无存，只有一堆债务需要身为妻子的安雯去偿还。

婚姻为安雯屏蔽了一切凶险，却又忽然把她置于残酷的现实之下。她不得不重出江湖，却已经完全不了解演艺圈的商业运作模式，甚至不能独自去银行办理简单业务。

她哭着说：“我真的快死了，日子过不下去了。”

你看，被宠到生活不能自理的后遗症，是在失去男人后步履维艰，相爱一场，却被剥夺了自我成长与完善的权利。

可怕的是，婚姻中的大部分人，都会有意无意地要求对方为家庭为自己牺牲，义正言辞地要求，“如果你爱我，爱这个家，就应该……”

也的确有许多人会因为爱着对方，而不惜放弃自己，并心甘情愿地包揽一切家务、压力和负担。

婚姻的真正价值，是两个人共同成长，而不是打着爱的旗号给自己找爹找妈。

爱的第二条准则，是不折断彼此的翅膀，共同往更好的地方去。

电影《芳华》的结尾处，人到中年的刘峰，向何小萍提到了自己的妻子。

他说：“女人真奇怪，以前我在家陪她，她嫌我没出息、不赚钱；现在我跑出来赚钱了，她又嫌我不陪她。”

这句话，几乎能概括中国一半以上的婚姻状况。

租房住的时候，我们的邻居也是一对小夫妻，我常常听见他们的吵架声。

女的哭喊着说：“嫁给你我得到了什么，连件三百块的外衣都舍不得买。你根本不爱我！”

男的则大吼着回应：“我没有努力吗？你看不到我一年365天都在忙活？你不就是嫌我穷吗”

女的哭着吼回去：“嫌你穷我当时就不会嫁给你！”

他们相爱吗？在我看来，这是毋庸置疑的。因为每个傍晚，都能看到这对小夫妻拎着几棵青菜手挽手回家。

但爱情总有被生活挟持的时候，于是男人在得到一个工资翻番的外派机会后毅然离家。

从此，他们不得不开始了两地分居的日子，生活改善了一些，矛盾纷争却越来越多，婚姻似乎也岌岌可危了。

因为赚钱而忽视彼此陪伴的夫妻比比皆是，物化爱情似乎也是大环境之下的必然之选，钱好像就成为了当仁不让的衡量标准。

人们笃定贫贱夫妻百事哀，却忘了很多很多钱与很多很多爱之间，并没有必然的因果关系。

我们要做的，是平衡物质与情感之间的关系，而不是简单粗暴地进行取舍。

爱的第三条准则，是物质辅助婚姻，而不是物质决定婚姻。

婚姻中的纠结与纷争，其实远远超出上面的三种状况。我们常常捧着一颗真心走进围城，却被婚姻伤得体无完肤。

第一、相互理解并尊重

世界上的任何一种可良性发展的关系里，都少不了“尊重”二字。因为只有这样，我们才能同时保有自己的自尊和他人的自主，相互保有主体性。

这就是所谓的好婚姻让人成长，可共同成长和强制改造是不一样的。

一心盼着丈夫好的赵姐，其实正错在剥削对方的自主性，过多干预了丈夫的职业规划与人生选择。

那些两性专家们总是在说，以友谊和尊重为基础的感情比较长久。

真的全部被他们说中了！

第二、安全感不等于依赖

女孩们说，我想嫁给一个把我捧在手心当作女儿宠的男人。

这从本质上来说，其实是内心安全感的严重缺乏。事实上，安全感在大部分人的婚姻里，都是稀缺品一般的存在。

也有许多人许多人沉迷于翻阅伴侣的手机，或要求对方随时随地都能秒回自己的信息，就像安雯和苏越一样，活成24小时不分离的连体婴。

对此，刘轩说：“安全感，是你自己内心的问题。自己的问题，不能要求别人来解决。”

真正的安全感并不是两个人的全方位捆绑，更不是一方对一方的无休止依赖。它基于对自身、对对方的信任，无论能力上的，还是情感上的。

第三、学会给爱情保鲜

99%以上的情侣一旦结为夫妻，激情就会被柴米油盐轻易地磨光殆尽，经济问题只不过是其中一个导火索。

你不得不承认的是，爱情也有保鲜期。

心理学中有个概念叫作“快乐适应现象”，它用抛物线来模拟幸福指数的变化，也就是说，幸福指数也存在谷值和峰值，它总是随着时间的流逝而起起伏伏。

所以当幸福指数下降，我们会不由自主地想要逃离，去寻觅另一段新鲜感情以获取幸福值的飙升。

但事实是，向上的抛物线也总有一天会出现下滑的趋势。因此，心理学家又提出了“快乐适应预防模式”。

它主要包含两个点，第一个是“变异”，即多给生活一点不同的色彩，比如找一家没去过的餐厅约会；

第二个是“欣赏”，也就是换个角度和眼光看待事物，关注一些以往没关注的点，发现新的意义和兴奋点。

很早之前就有人说过，爱是一种能力，而不是一种天赋。

不得不说的真相，却是我们都缺乏这种能力，你原本以为的无师自通，却常常要被生活打一个大耳光。

好在这种能力是能够通过后天学习来获取的，愿你我共勉，懂得爱、学会爱、呵护爱。

无性婚姻很可怕，但“无话婚姻”才是排名第一的婚姻毒药

最近在上网看到一个很流行的专业术语——无话婚姻。

定义很简单，字面意思，夫妻因为缺乏沟通交流导致无话可说，故名无话婚姻。

看到这个定义，我脑海里第一时间想到了之前看过张钧甯拍的一个微电影《丈夫的秘密简讯》，影片里张钧甯饰演的妻子，和丈夫就在经历着一段无话婚姻。

因为总是一个人，做饭不是很方便，她每天自己买便当回家，然后对着空荡荡的房子吃饭；

丈夫下班后会在外面逗留很久，不愿意回家面对沉默的氛围和作为“老公”的现实，到家后妻子早已上床睡觉，他轻手轻脚的洗漱，睡到床的另一边；

一起在家的时候，他们也各忙各的，很多时候宁愿拿着手机和社交平台另一端不认识的“陌生人”说话，也不会开口和另一半讲话。

他们的婚姻，像极了大多数陷入无话婚姻的夫妻的缩影。

中国婚姻家庭咨询服务研究中心的主任舒心介绍说，每天来求助咨询的夫妻中，深受“无话婚姻”困扰的高达近80%，大多是高学历高收入的人群，结婚时间长短不一，从几年到几十年，都有这个问题。

不知道从什么时候开始，困扰女性的婚姻问题，已经从“很久没有性生活”转变成“很久没有聊天”了。

原以为婚姻会消耗激情，没想到随之消失的还有沟通欲。

针对这个问题，我专门向身边结了婚的朋友了解过，她们给我的反馈是，两个人结了婚，话真的会变得越来越少，经常就是回家各忙各的，除了基本的“我出门了”“我回来了”，没有任何其他的沟通。

在英国，有一项大约针对2000名成年人的调查发现：

有25%的夫妻每天交流时间不足10分钟；

有40%的调查对象因为工作太忙，会完全忽略自己的伴侣；

有25%的人不记得上一次两个人一起不慌不忙的聊天是什么时候；

有2/3的人觉得比起和伴侣一起吃饭聊天，他们更倾向于独自上网社交。

我很好奇，婚姻到底有什么“魔力”，可以在不知不觉中让两个原本相爱的人无话可说？

刚好最近大桥找我抱怨，说感觉自己和老公已经越来越没话说了。

我问她说是不是因为两个人工作太忙了，没有时间坐下来好好说话啊，大桥说根本不是，他们有很多时间相处，但是每次她想聊天，老公就说太累了想休息。

大桥老公的行为，就是典型的冷漠型，在无话婚姻中，这种情况占到了高达38%的比例。

男人常说不想上班当员工，下班当老公，用“太累了”当借口拒绝沟通。

殊不知，一次两次的不想说，会打消另一半的热情，时间久了，女人也会失去想说话的欲望，两个人回到家里只能相对无言。

很多时候，男人会觉得，我努力工作让你过更好的生活就够了，但女人在婚姻中，更期待的却是情感得到满足，希望另一半可以更关心自己的情绪。

无话婚姻，对于女人的精神伤害，远超过婚姻中的任何劫难。

之前看过一个蛮有意思的问题：为什么男人回家前喜欢在车里待一会？

有个回答是这样的：因为那道车门仿佛是一个分界点，推开车门，你就是柴米油盐、是父亲、是儿子、是老公，要面对现实，但是在车上，可以一个人抽根烟，静静的做自己。

当时有很多人转发说：“扎心了！简直就是我本人！”

但这也是男人在两性关系上犯的大错，他们面对问题和压力，喜欢一个人闷在心里，用逃避来解决，而不是和枕边人分享自己的心事。

婚姻走到后面，的确会变成柴米油盐的平淡和数不尽的生活压力，这就更需要两个人多沟通，一起去面对。

男人想，我不说矛盾就过去了，女人想，他不说是不是不在乎我了。

婚姻需要两个人携手相伴，一起解决大大小小的问题，然后走向终点，不沟通只会放大矛盾，不能解决问题。

在一项名为“你认为婚姻的第一杀手是什么”的问卷调查中，有34%的人选择了“婚后发现双方没有共同语言”这个选项。

俞飞鸿在之前参加采访的时候也说过，有很多夫妻，在一个婚姻里面，但是两个人根本没话讲，那种两个人在一起的孤独，可能比一个人的孤独更悲伤吧。

一个人的孤独并不可怕，可怕的是两个人的孤独。

无话可说就像一个炸弹，丢进两个人的婚姻里，把爱情炸的粉身碎骨。

共同语言是两个人感情的保鲜剂，但很多人都忘了，共同语言不是天生就有，是需要一起培养的。

一次不聊，两次不聊，渐渐的两个人就完全失去了沟通的话题，在自己的小世界里自顾自的生活。

那么，究竟怎么样才能拯救一段“无话婚姻”呢？有几个办法可以分享给大家：

1、找到两个人的共同爱好，每周抽时间一起做，喜欢运动，就办个家庭健身卡，每周抽时间一起去一次；喜欢看电影，就找几部两个人都喜欢的电影，周末一起躺在沙发上刷剧；喜欢做菜，就选一天早点回家，一起买菜做饭，享受这个过程，找回共同话题。

2、多分享生活和工作上遇到的有趣的事情，开心事是每个人都喜欢听的，试着把工作中的负能量丢在门外，把好心情带回家里，多和另一半分享工作上遇到的有趣的事情，让彼此更亲近。

3、花时间去参加对方的朋友聚会，了解她的生活圈，两个人缺乏共同语言，很大可能是因为双方都沉浸在各自的小圈子里，时间久了就没话说了，可以试着去加入她的交际圈，增加共同话题。

4、重温一下恋爱时约会的经历，婚姻会逐渐进入平淡，让人误以为没有热情了，可以安排重新来一次正式的约会，看电影吃西餐散步回家，找回一下用心准备约会的心情。

如果你们已经懒得吵架了，如果你对生活的摩擦无动于衷了，或者一觉醒来，你觉得自己仿佛处于单身阶段，那很可能你已经进入无话婚姻的阶段了。

找出病因，和另一半认真的聊一次天，分析两个人的问题，拯救自己的婚姻。

相爱很难，守爱更难，多对婚姻进行诊断，才能趁早发现问题，解决问题。

“放养式”的爱情才能持久

“放养式”的爱情才能持久

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“我要在你身上做，

春天在樱桃树上做的事。”

春天是恋爱的季节，孤独的人是可耻的。

据我观察，每到三月网上就开始“春风十里不如你”，每到四月就开始“你是人间的四月天”。天气一暖和，似乎每个人都有点春心萌动，总结为一个字：

“我想谈恋爱！！！”

污力排版002想找个鹿晗一样的北京爷们儿，保安007想找一个范爷一样霸气的白富美，而我想找一个像仲基欧巴一样笑容温暖的男孩子。

但是，谈恋爱并不是那么容易的事儿啊！乍见之欢简单，久处不厌很难。

我也是有过心酸史的，以前的恋爱，我都是花钱大方，很照顾对方，毫无保留地付出，简直是二十四孝好女友。我会陪他妈妈逛街，陪他爸爸下棋，陪他打dota，陪他们家的萨摩耶和吉娃娃玩耍......我像个连体婴儿一样粘着他，除了进男厕我不能陪同，他的其他任何活动，我都必定陪着。

我以为这才是恋爱的正确方式，但没想到，和我交往的人都迫不及待地逃之夭夭。

其中个男孩居然对我说，“你对我太好了，可我真承受不起......”

心痛之余，朋友们帮我总结了一下失败原因，一致认为我谈恋爱太粘腻了，总想两个人天天腻歪在一起，根本没有给对方独立的空间。

我有个很会撩汉的美比闺蜜，她看不下去了，决定教我如何撩汉！

她的核心思想就是：谈恋爱是两个强者势均力敌的情感碰撞。

从试探到交流，都要足够地进退可守，有分寸，要用心，但不可过分用力，不能一股脑地倾注所有感情。比如不能第二次约会时就想到婚礼日期和要给他生猴子......

除了操之过急，用力过猛，她还给我提出了以下建议：

不要每次他一发出邀请就点头如捣蒜。你也很忙的好伐？？哪怕真的闲，你也要适当拒绝一次。人性都有点贱贱的，本能地喜欢“hard to get”的人和事。

不要每次都秒回信息。道理同上......恋人未满时，尽管你是24小时待机等着他的微信，也等一等再回复。

保持适当距离感，不要太粘腻。除了爱情，你和他都应该有各自的朋友圈，各自的兴趣爱好。彼此有交集就够了，不必所有事情都重合。你在画画，他在身后弹吉他或许是最完美的状态。

安妮宝贝在《蔷薇岛屿》里曾写过：“最好的爱情是两个人彼此做个伴。不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方身上挖掘到意义，那是注定要落空的事情。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。”

我想了一下，我有个好朋友的婚姻就是这种相处模式哎。他和她老婆，一个静若处子，一个动若脱兔，一个是羞射宅男漫画家，一个是外向social的时尚博主。他们有各自的朋友圈，从来不会硬容对方的圈子，也不会要求对方迁就。

即使旅行也是一样，我朋友喜欢自然风光，他老婆喜欢人间烟火，所以两个人经常各自去旅行。然后俩人约定好，每年一起去一个风格居中的地点，既有好山好水又有纸醉金迷的那种。

他们一直很恩爱，秀恩爱的方式是一起出了书，一个负责写作，另一个配插图。这种甜而不腻的相处方式，让人更轻松，更舒服，才会久处不厌。

若有似无的甜，才不会觉得腻。恋爱的秘诀就是保持刚刚好的距离。

爱永远要付出真心，但适当的距离，适度的甜度，才有利于长久健康的恋爱关系。

慢慢长大，才会更明白，轻松的，适度的甜，才是最好的。就像那首《半糖主义》唱的一样，少一点甜腻，“才能让爱意犹未尽。”

出轨不可怕 可怕的是……

前天夜里，网上遇到一位咨询者——相比“咨询者”这个称呼，其实我更愿意叫其“倾诉者”，这位姑娘向我倾诉了一段关于自己出轨的故事：

临近大学毕业，在一家公司实习的她，和大部分学生的轨迹类似，努力工作学习，从对一名懵懂的学生，迅速转变角色，变成一名合格的职场人。可在这段清晰可见，像是载人飞船一样在既定轨迹中滑行的她，偏偏被击中，脱离了原来的轨迹。

她爱上了部门主管。他年纪并不大，单身三年有余，人品好，口碑好，待人接物一流，在她初入职场时给予不少帮助。两人走到一起的过程不再多提，可事情的关键不在于有情人终成眷属，而是这位姑娘在校期间，有一名相恋三年之久的男朋友。

主管知道她有男友，很难过，但未曾离开，就像明明知道她最后不会留在实习公司一样，还是选择在一起，并说这是他的一段记忆，是他生命中的一篇珍贵的日记。

姑娘很困惑，对于自己的出轨，她对我说“很内疚，很对不起正牌男友”，但自己真的意识不到错误，并认为“只要实习结束，把一切都抛开，还可以回到男友身边，假装一切都没发生过。”

我很想说：出轨并不可怕，可怕的是你的态度。

姑娘，这样说好了，你马上大学毕业，职场初体验，在这个年纪，你最大的资本就是光鲜亮眼的年华，这一点都不夸张。职场中难免会把同事情感错误的判断成恋情，更何况你的上司还是单身，看起来，他所做的一切，和“插足”、“不忠”“搞小三”这些词，根本挂不上钩。

而对你来说，看起来只是寂寞少女，初入职场压力太大，按捺不住寂寞，劈了个腿，一切结束，回归正常，互道告别，相忘于江湖。

仅此而已吧！

可——真的是仅此而已吗？

其实，我更担心的是你的态度。

你是典型的逃避型人格，倾诉过程中，你一直很冷静的在强调客观事实，但正是你这么冷静，反而让我觉得：你有点把一切都看的理所应当了。

逃避，强调客观事实，不断地给自己找借口，于是对于男友只是一笔带过，可却花笔墨强调上司的优秀，试图美化这段感情，只是当做自己的一段经历，甚至都不愿意自己出轨的事实。

这样吧，说说你的上司吧，他真的那么完美？

也不过是你看起来那么美好而已。职场中有“不搞下属”的金玉良言，因为看起来很容易上手事，其实是一件性价比非常低，甚至只会被人当做双商都很低的行为举动。

真睿智的男性，都躲着女下属，别说主动勾搭，甚至面对女下属的撩拨，都只会装傻！

很简单啊，容易公私不分，阴沟里翻船啊！

你业绩好吧，同事怎么说？

你工作不行可混的很滋润，周围人怎么看？

再说句可能会不中听的话吧：在你看起来那么好的条件，他怎么偏偏招惹你呢？还不是在他那个岁数领域的姑娘，都理性成熟，根本不会愿意理这样一个滥用权力的男人？！

明知道你有男友，还跟你在一起勾搭，玩暧昧，这样的男人脑子里又是什么想法呢？难道你没有想过吗？

至少也是缺乏道德水准的。

你把他看的全身都是光环，将其形容的无比高大上，其实还不是因为你见识和阅历不足，刚出校园，遇到优秀的男性，瞬间把校园中呆头呆脑的男友忘得一干二净。

可是啊，但凡在社会上闯荡两三年的男性，稍微混的还不错的，都远比校园里的男生强太多啊！

去有活力的大公司看看吧，刚入职不到三个月，呆头呆脑，什么事都干不好的男生，只要愿意付出，往往都会在两三年时成为部门内的骨干员工，这源自于社会的历练，以及能力的快速提升。

你没有给男友成长的机会，根本不在乎过程，只想要结果，于是遇到一个历练几年的男性，给你指点，带你逛个街，吃个饭，买个奢侈品，接下来就是么么哒和啪啪啪，实在不公平！

出轨不可怕，因为我更在乎你的态度。你说，“只要实习结束，把一切都抛开，还可以回到男友身边，假装一切都没发生过。”

这一切都是基于自己的想法，换句话说，这一切都太自私。不愿意抛开校园恋情，又习惯于沉醉于成熟男性的关怀，一段“绿巨人”的故事正在上演，可他一点都不知道，也许你的男友，还在忙着毕业论文和找工作的空暇时间里，痴痴地想着你。

太不值得了！

出轨不可怕，可怕的是你的态度，面对这件事，你自始至终都没意识到你的问题，可一直考虑的呢？全部都是自己。

分手不可怕，可怕的是……

前几天和闺蜜小乐吃饭，突然她说她现在不敢结婚。我很好奇，因为刚毕业的时候，她和男朋友都在筹划着结婚的细节，她男朋友对她照顾得更加是无微不至。几乎身边的所有朋友都认为小乐和她男朋友就是像梦中注定般那样，会幸福地手牵手走进教堂。

然而，前两年，小乐却哭着告诉我，她分手了。原来他们异地恋一年之后，男方如传说中“成功”地爱上了别人，而且在他和小乐求婚2个月里。

小乐哭着说：“我那么相信，我把自己的全部都给了他。他一句我累了，说分手就分手。这几年的甜蜜难道全是错觉吗？”

当“渣男”这个名词开始在网络上广为人知的时候，我们都安慰小乐说不要伤心了：“不经历渣男，怎么出嫁？”

小乐却似乎还在为男方说话：“其实，自己真的没有逼过他结婚，双方都见过家长了，双方父母也都还满意，只是可能彼此都经受不起异地恋的考验吧。”

然后两个月后，渣男却传来结婚的消息，小乐当场崩溃痛哭。原来，男方的父母一直不喜欢小乐，嫌弃小乐比男方大2岁。但是男方一直没有把父母的想法告知小乐，以至于这两年小乐一直蒙在鼓里，直到男方说分手的时候，小乐追问他分手原因才知道的。

小乐说，最美好的这几年，你若告诉我，我必不会纠缠，你口口声声说爱我，就是把我的时间都当成垃圾，把我的青春当成一文不值。然后转身就跟别人结婚，这段感情，还能算感情吗？

没有人能回答小乐的问题。

任何一段感情，只有经历者最清楚。但是现实中，如果年龄真的成了两个人不能继续的理由，那么当初就不应该开始。爱着一个比自己小的男人，最没有安全感的小乐，常常健身美容，通过不断的努力让自己变得美丽可人，希望以最好的笑容出现在他的面前。

但是，女人的青春敌不过岁月的流逝。男方还是和一个比他小的女人结婚了，听说还是奉子结婚。小乐豁然开悟，曾经他妈妈暗示过，先让小乐怀孕，然后就同意他们结婚。那时候的小乐，刚毕业不久，希望把重心都放在工作上，先稳固好双方的事业基础，再考虑结婚生子的事情。

有时候，人算不如天算，也许还是输给了人算。

只是一段感情，说忘了忘记，转身就和别人结婚。小乐有一年的时间，几乎是闷闷不乐。被爱情伤过的人，又怎么敢轻易地再对一个人付出全部的真心？

也许，现在不敢结婚的小乐，过不去的还是自己心里的不甘。当我们开始意识到我们现在每一个选择，就要直接对自己的每一个行为选择。不管是生活还是事业，结婚了就是两个家庭的事情，孩子，老人、公司人际关系，要考虑的往往出乎意料的多，双肩承担了更大的责任。

内心的最大恐惧，还是担心自己所托非人，过着不是自己想要的生活，不是自己期待的婚姻生活。很多人会潇洒地说：“宁愿高贵地单身，也不愿卑微地迁就。”但是这世上本就没有完美人生，任何一种生活都有它的圆满和或缺，最关键的还是观照自己的内心，自己最希望自己拥有什么样的生活方式。

像所有这个年龄段都焦虑的问题，我们经历着青春最美好的年华，同样也迷茫着这时候的各种选择，敢于不敢，也许在于个人的选择，在于一个人对人生的理解，在于如何描述自己存在的意义。

新时代的中国式幽默爱情

新时代的中国式幽默爱情

只有够亲密的人之间，才可以看得到那些够阴暗的小心理。

“有个编辑邀我写点文。”

“好啊。如今你果然是卖字为生。”

“字不好卖啊，还不如去卖笑。”

“那是！卖肉更快！看你拿我的工资拿得片甲不留就知道了！”

上述是我的闺蜜和她的准未婚夫的对话模式，也时常出现在另一对夫妻之间。

“快走！”

“急着干啥？”

“我要看今天门口塞的小名片上的美眉合不合我的胃口。”

到了门口，捡起来一看，叹口气说：“哎，本来想消费的，可是今天这个实在太不对味了。”

“老婆，快启动你的雷达搜索下美女。

“为什么要我启动？你自己不会看啊？”

“你眼神比我好啊，而且我特别喜欢给你看到的美眉打高分，那样才有快感。”

我不知道，这是不是典型“80后”小夫妻的生活状态。

风靡全城的《失恋33天中》中，时刻拿着曼秀雷敦的王小贱漫不经心地教育王小仙的时候，我的内心都在颤抖。原来，贱男时代果然已经到来了。

十年前，我最愤恨的事情是，有一个嘴贱的男朋友时刻考验着你的心理素质。那脆弱的小心灵，经常被打击的体无完肤，觉得情何以堪？委屈的时候想起那些话，更是心如刀割，无数次涌起这次非分手不可的决心。可是如今的我们，居然已经就成长起来了，开始懂得原来贱其实是一种莫大的情趣。因为只有够亲密的人之间，才可以看得到那些够阴暗的小心理。因为只有笃定感情坚不可摧，才敢把一切看似踩地雷的敏感点拿来调侃。

不惧怕说前男友前女友，也能聊聊八卦调侃一下女明星，更能恶毒地抱怨一下老板和同事，骂骂万恶的金钱，那种一起犯嘴贱的感觉，只有经历过的人能懂得，那是一种真切的快感。

我也想过，为什么一板正经的父母怎么会培养出我们这样的下一代。我还记得，我爹第一次看到我给同学的短信中用到了“心力憔悴”这个词时，是多么的震惊。

他们那一代的爱情，受不了这样的天雷地火。他们习惯的爱情表达方式是：给对方买点贵的，一起去吃点好的，把犯贱当情趣的爱情，他们体会不来。

然而，贱，才是艰难时代中的维持艰难爱情必备的素质。因为这个时代值得探讨的事太少了，如果你还指望和对方聊聊高尚的话题，那一定是你还不太了解时代发展到了什么地步。

这个时代的爱，有太多无奈，一提起来都沉重的无话可说。失恋了怎么办？可以躲到一个没有人的地方永远不出现么？当然不可以，水电费怎么办？房租怎么办？一张张账单比大姨妈来的还准时。不奋斗怎么办？不奋斗连回家种田都没资格了。偌大的国度，看似可去的地方那么多，可是真正容身的地方却那么少。不结婚可以吗？爹妈急，连带七大姑八大姨都在焦急，好似你不嫁，连带着他们都抬不起头出门见人一样。

于是，只好用自嘲的方式安慰彼此的人生，用假装的贱来刺激一下太容易就麻木的心。当大家在笑与泪之中看完这个史上最出彩的光棍节大片的时候，谁又不是感觉心上松了一口气呢？

琼瑶时代的咆哮深情已经不再是适合这个时代的戏码，生活已经那么令人暴躁，再咆哮都会害怕地球会因此而爆炸。

什么你是风儿我是沙，听起来都感觉充满着幽默的气质。让我们欢迎贱男时代到临，这是这个时代最值得我们骄傲的中国式幽默爱情。

思文离婚退赛：婚姻里，比出轨更可怕的，是合租式婚姻

在《脱口秀大会》第三季最新一期的节目中，李诞宣布思文退赛。

其实，在录制前四天的候场室里，很多人就发现了，尽管思文化了妆，但依旧掩饰不住她满脸的憔悴，与昔日里神采飞扬的“脱口秀一姐”形象大相径庭。

网友们看了选题日的视频，纷纷表示心疼，还有的网友说：“思文的眼睛里，都没有光了。”

可以说，思文当前的状况是职场情场双失了。不久之前，思文和程璐宣布离婚，夫妻成了真兄弟。

他们的分开很平静，没有狗血的桥段，没有撕逼的戏码，就像是顺其自然的告别一样。

离婚的消息一传出，网上就炸开了锅。

要知道，这对夫妻的婚姻故事，曾给我们带来过多少快乐的段子。

我们还一度羡慕他们这种把另一半当成兄弟，把日子过成段子的生活。可谁知道，这样看似羡慕的婚姻，最终有一天也会以离婚收场呢？

很多人都不解：明明没有出轨，没有暴力，双方也没有犯下什么不可饶恕的错误；明明一起走过风风雨雨，共同扛下多少压力和焦虑，可这样深厚的感情，为什么会说散，就散了呢。

1

杀死婚姻的：

可能不是出轨，而是合租式关系

有人说，程璐和思文是灵魂伴侣，两个人有共同爱好，共同笑点，可却忽略了，他们其实是把夫妻生活，过成了合租生活。

程璐和思文曾在访谈中说过，结婚的第二年，他们就开始分房睡。倒不是因为感情不好，而是因为作息不一致，为了让彼此都休息好。

后来，思文加入了程璐的脱口秀战队，两个人的关系，也渐渐从夫妻，变成了战友。

还记得思文的成名作《最好的夫妻关系就如上下铺兄弟》里说：

“谁说男女之间没有纯友谊，你结个婚试试，太纯洁了！哪怕你穿成透明的，他也能把你当成透明的。”

又说：“夫妻久了，完全可以把双人床卖了，改成上下铺，你就是睡在我上铺的兄弟。”

观众们把这些话当成了玩笑，却不知道，这其实就是思文婚姻的真实写照。

很多人还以为，把另一半变成兄弟，能更自由地相处，也能更好地享受自己想要的生活。

可他们却忘记了，夫妻关系毕竟不是室友关系，不是兄弟关系，而是亲密关系。亲密关系的本质就是亲密，而亲密关系的存续方式，就是发生情感和身体的关系。

如果在情感上不依赖，在身体上不接触，那亲密关系还怎么维持？最终，就只能像思文一样，另一半变成了“真兄弟”。

2

合租式婚姻：

是一个家的生活，两个人的孤独

遗憾的是，生活中“合租式婚姻”太多太多了。

夫妻之间没有了亲密，既无话，又无性。两个人共同处理着家庭事务，看上去像模范夫妻，其实早已没有了爱的交流。

就好像《三十而已》里的钟晓芹，在离婚之前，她和丈夫陈屿，就是过着合租式生活。

钟晓芹曾说：“如果必须要形容一下我和陈屿的婚姻状态，怎么说呢？我养猫，他养鱼。”

乍一听，这样的状态似乎也不错，各自独立，互不干扰，可现实真的如此吗？

晓芹和陈屿生活在同一个屋檐下，每天晓芹追剧、养猫，而陈屿呢，成天都在关注自己的鱼，宁可和鱼在一起呆4个小时，也不愿意和钟晓芹多说一句话。

虽然两个人睡觉、吃饭都在一起，可是他们的心却距离很远。

虽然他们对自己的生活都各自满意，可对对方，却没有了要求，也没有了期待。

这样的婚姻生活，不也是很多人的婚姻状态吗？

我们有多少人，是和另一半这样相处的：

上班不联系，下班打游戏。小事懒得沟通，大事开会决定。打开微信，和另一半说话的内容，永远都是“几点回家？”“孩子怎么样？”“晚上吃什么？”之类琐碎的话题。

两个人在一起，就像是一对合租的陌生人，虽然两个都在同一个屋檐下生活，却是相互折磨，各自孤独。

3

远离婚内孤独，你需要爱的能力

有这样一个统计，有四分之一的夫妻，每天说话的时间还不超过10分钟。

我们可能会和邻居、同事唠嗑唠一个下午，或者和某个异性朋友聊天聊到深夜，甚至愿意将最私密的心事，讲给一个素未谋面的陌生人听，可却不愿把多一点的时间，留给自己最亲最近的另一半。

殊不知，维系婚姻关系重要的两点，就是长期对话和增加交集。如果两个人太要求独立，总是各过各的，那么婚姻生活就只能日复一日，重复着麻木与绝望。

反之，如果彼此愿意花费时间和心力，愿意尝试着融入到对方的生活里，那么两个人就有可能能够抵抗住生活的平淡，在漫长的岁月里保持幸福。

就好像汉语拼音之父周有光和他的妻子张允和，明明两个人的性格和爱好都截然相反，可却活成了“20世纪最恩爱的夫妻”。原因就在于，他们愿意互相迁就，增加交集。

周有光喜欢喝茶，张允和喜欢喝咖啡，于是俩人约定，每天上午喝茶，下午喝咖啡。两人还独创了碰杯四部曲：举起敬收，对视一笑，一饮而下。

周有光喜欢听西洋乐，张允和喜欢听昆曲。刚恋爱那会儿，周有光请张允和去听音乐会，结果张允和当场睡着。

可是结婚之后，张允和每次听中国音乐，周有光都势必同行；周有光去听西洋乐，张允和也要相随而去。

你看，即使夫妻双方性格爱好完全不同，只要他们有聊得来的默契，有愿意互相融入的决心，他们也同样可以成就一段婚姻的平衡。

才知道，原来婚姻不是爱情的坟墓，丧失了爱的能力，婚姻才会沦为坟墓。只有打开自己的内心，走近彼此，倾听彼此，婚姻才会有温度，感情才能维系。

4

远离合租式婚姻，让家成为真正的避风港湾

还记得在《三十而已》里，钟晓芹写过一段结婚誓言，这大概也是很多人当初结婚时向往的模样：

从今天起，不管多忙，我们都要一起吃饭，饭桌上不玩手机，不开电视，我们只聊家常。

从今天起，我不会再跟你吵架。万一要吵，今日架今日毕，我不能让你带着烦恼进入梦乡。

从今天起在你的世界里，我不会再沉默和假睡，我保证永不失联。

我们一起携手抵抗婚姻当中的清淡，焦虑和无常，我们一起面对岁月里的衰老，健忘和肥胖，我们一起去创造新的生命，送他们远行等他们回家。

是啊，我们最初选择婚姻的原因，难道只是想找个合作伙伴，搭伙过日子吗？

不！我们期待的，是深夜里有一个可以倾诉的对象，是寒冬里有一个温暖的拥抱，是痛哭时有一个踏实的肩膀……

可感情，是需要好好经营的啊！

如果没有用心，那么最初那份真挚的感情，就会被生活的一地鸡毛磨得丁点不剩，两个人也只能被困在婚姻的枷锁里。

因此，身处于婚姻围城的我们都要知道，婚姻不是一个人的独角戏，而是两个灵魂的碰撞。生活也不是一座孤岛，我们每个人，都是一块泥土，因为彼此联结，才成就整个大陆。

余生不长，既然选择了走进婚姻，就好好珍惜枕边的那个人。少点冷漠，少点疏远，多点迁就，多点融入，愿我们都能收获一段幸福、美满的婚姻。

共勉之