【www.qg13.com - 相爱的人】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的那些古诗词告诉我的人生道理，欢迎阅读与收藏。
莫停穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。
小时候，学这些诗词，怎么也体会不到它们的美。学的时候还很烦躁，因为要硬背下来去应付考试。
长大以后，喜欢重读古诗词。
在那简短的一两句话中，体会无尽的美，和人生的深意。
1.我醉欲眠卿且去，明朝有意抱琴来。（李白）
李白的这句诗，在我看来，可以诠释一种很好的男女关系，两个相爱的人，最好就像两个喜欢在一起喝两杯的好朋友，喝得到境界，喝得尽兴，但“我醉欲眠卿且去”，分得开，不占有，没有怨气，不难受，因为明天，我们还可以继续啊！
2.人生若只如初见，何事秋风悲画扇。（纳兰性德）
这句词道尽人心的易变，充满怨念。
人之所以会“悲怨”，是因为“初见”的美好，总是在过后才体会到。
当时只当是寻常。
3.莫停穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。（苏轼）
一句诗词，道尽潇洒二字！
心里轻松明了，走真正该走的路，也许做到这两点，就是真正洒脱的生活了吧！
4.操千曲而后晓声，观千剑而后识器。（刘勰）
一个古老而不衰的成功秘诀。
5.明月松间照，清泉石上流。（王维）
这是我心里最美的诗句。
让心清，静。
6.晚来天欲雪，能饮一杯无。（白居易）
生活如此美好，能喝就喝点儿！
7.仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。（李白）
笑我狂也好，笑我傻也罢，我是一个有理想的人。
8.夜来风雨声，花落知多少。（孟浩然）
小时候只会背，不懂得这句诗的好。
长大了才知道，凡是美好的东西，都是让人惆怅的。
9.孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。（柳宗元）
孤独，也可以是很美的。
10.桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。（李白）
人生能有这样一位朋友，足矣！
11.行到水穷处，坐看云起时。（王维）
一切顺应自然，才是修身养性的道理。
12.君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。（李白）
要珍惜时间啊！
当我开始意识到十年很快的时候，又一个十年，又将很快过去！
13.人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。（李白）
人活着，就应该活得快乐。
如果你感到不快乐，那是因为你真的不想快乐。
我们时常被世俗的规则所束缚，被欲望所左右。
遇到这件事，应该难过，所以我难过。
遇到那件事，应该伤心，所以我伤心。
但，其实你也可以作出相反的选择。
14.宠辱不惊，闲看庭前花开花落；
去留无意，漫随天外云卷云舒。（《菜根谭》）
一个人不必去刻意操心什么，一切顺其自然就好。
遇到任何问题，不管是好是坏，面对它，接纳它，处理它，然后放下它。
当你做到宠辱不惊，一切都会很顺，一切都会很美。
15.小舟从此逝，沧海寄余生。（苏轼）
最让我伤心的诗句。
告诉我“生命无寄”的本质。
16.山重水复疑无路，柳暗花明又一村。（陆游）
我的人生经历无数次验证这一点。所以，永远不要绝望。
17.此心安处是吾乡。（苏轼）
心不安时，一切的念头就像波浪一般起伏不定，让我们迷惑和不满。
努力拥有稳定的心绪，人生就会更加平和安定。
18.天生我材必有用，千金散尽还复来。（李白）
不用为钱发愁，不要为名利发愁，要好好想想怎么完成自我价值的实现。
19.两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天，
窗含西岭千秋雪，门泊东吴万里船。（杜甫）
文字的美妙，再厉害的画家，也画不出来。
20.随风潜入夜，润物细无声。（杜甫）
“潜移默化”是最大的力量。
就如重读这些古典诗词，我们的受益无穷，总是在不知不觉中发生的。
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不要告诉我你的介意
A在网上遇到一个男人，相谈甚欢。其实这个欢，也是因为见过彼此贴在网络里的照片。照片上，彼此都有一张精致美好的脸。
欢谈过后，终归是要落实到见面上的。见过一面后，A告诉我，她有点介意男人个子不高，并且有点微胖，更介意的是，男人穿的居然是紧身裤。我说，简单得很，找个借口不要再见面。
A又摇头说，可是除了这个，他性格蛮好，家境也不错，我们也聊的来。我说，也简单得很，你就不要介意那一点，胖可以减肥，个子不高只要比你高就可以了，至于紧身裤，等你们熟了，你再悄悄改变他的着装习惯就好了。
这大概也是A自己的想法，我不过是给她补个定心丸。所以，A和男人继续言欢谈情。
隔了些天，A突然跑来。神情气愤，说她放弃了男人，明确说不要他了，不跟他继续了。我疑惑？还是因为介意他个子和身材的事？
A说，我没有对他说我的介意。我气的是，他居然介意我的打扮太中性。嫌我不够女人味，指点指教我要穿点清新柔美的衣装，化点淡妆，更像个女人才会有市场。
我上下打量A，然后说，他说的也没错啊。你要是打扮的更女人些，追你的人会更多。
A不屑地说，我明白这个道理，只是我不想为一个明确说出介意我中性的人去改变。若我喜欢一个人，我会主动为他改变。但他说出来，就是对我的不尊，就是对我的打击，就是对我报明确的鄙视态度。
我好奇地问，那你有没有告诉他，你其实介意他的身高和身材，并且介意他穿紧身裤？
A摇头，她说，没有。将心比心，如果那样，我就是报复他的。
我表示赞同，说到底。A还是个善心的女子，她明白自己不喜欢听别人明明白白说对她的介意，就不会用同样的方式去提点自己对别人的介意。而且，她也知道在爱情开始的时间里，他们的关系还没达到可以没有顾虑说对彼此介意的地步。
为此，她保全了男人的面子。男人大概以为，他在A心中的印象分很高，因此，他可以继续自信，当然，他也可以继续穿紧身裤。
这样听起来，就像是人不诚实不坦诚相待一般。其实不然，爱情里的两个人，是脆弱敏感的。你若不喜欢对方或是介意对方哪一点，如果可以改变，那么你不动声色与之相恋。到知无不言，言无不尽的亲密关系时，再随口提出你想要对方做的那一点改变就好。
但是，还有一种情形是先天无法改变的，就一定不要再说出来。比如，你介意对方年纪比你大或比你小，这是到死也无法改变的事实，那么你可以因为这一定不选择对方或是放弃对方离开对方，但一定不用再说出来。
若对方一定要你找个为什么不跟他在一起的理由，你可以有千万个。虽然归根结底只有一个，那就是爱的不够。但体面的借口会保全对方的面子，也会是一种安慰和礼节。
但你不要再提你的介意，你若提了，对方可能在想，我都没有说我对你有那么多介意，你却这么明目张胆介意我。所以，我们还是一丝瓜葛都不要再有吧！我不会跟一个那么着急介意我某一点的人在一起，对于你这样的行为，我就很介意了。所以，你也不要介意我把你拉入情感黑名单吧！
若不爱了请告诉我，放你走就是
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传说，在中世纪的佛罗伦萨，遭遇背叛的女人会在自己的脸上涂抹毒砷，然后情真意切的去和她们的丈夫kiss goodbye 。
相形之下，中国女人处理这种事则比较宽厚，要么且行且珍惜，要么你记得回家就好。当然，婚姻是两个人的事情，我们吃瓜群众无权进行内部干涉，勒紧自己的裤腰带和看好自己的男人更要紧。
痛与不痛，自己知道。
出轨的阵营中，文章绝不是第一个，林丹也不会是最后一个。你看，这不又来了一个陈思诚吗！
也许很多人会问，老婆貌美如花，女人该有的佟丽娅都有，那为啥陈还要出轨呢？
这是一个很傻的问题，火锅辣么好吃，麻辣烫不也是占据了大街小巷吗！所以你要了解，男人是怎样的一个生物。不对，应该是人，毕竟世上还有一名“骑女子”叫马蓉。
饱暖思淫欲，饥寒起盗心，人性中有善就自然会有恶。但这不是可以做坏事的理由，上天有饥馑，我们有教育，几岁开始就学仁义礼智信、温良恭俭让，所谓修身养性即是如此啦。
而在上床这件事上，男人们的操守明显要略低一些，坦白地讲，多多少少都会有猎奇猎艳的心理，只看时机是否成熟罢了。所以不必说什么爱情啊，恩情啊，在男人眼里，激情才是首要的。
张雨绮那么年轻，那么好看，王全安不也是背着老婆3P了吗。当然，他不是第一个，也不会是最后一个，你看，这不还有陈思诚呢吗！
文章出轨以后，马伊琍念旧，所以且行且珍惜；林丹出轨以后，谢杏芳周全家庭，所以选择了原谅。至于佟丽娅，她忍得了就好……
只是，北京再无爱情故事。
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易得无价宝，难得一人心。
这世间情爱纷纷扰扰，有人痴情就会有人薄情。最让人难过的是，两个曾山盟海誓的人，到最后也只能叹一句：曾爱过。
婚姻的路更像是一场跋山涉水，在平淡的生活中研磨着每一天的琐碎。很多人都说，感情是走完这一生的基础，誓要嫁给相爱，可是看过浮华万千以后，我突然觉得，责任和担当才是决定两个人能否携手终老的最重要元素。
而你必须要清楚的是，既然爱情基于培养，那它也会死于消耗。我们谁都不必把自己说得伟大，漫长岁月里，每个人都有可能先一步离开。
这不可耻。只是，你应该选择一个温和的方式，而不是去出轨或劈腿。至少你应该想想，那个人也曾是你的全部，也曾与你花前月下、细语柔声。
但很可悲。一个人若不爱一个人时，不仅仅是当ta不存在，而是会微微的嫌弃和厌倦，会想尽办法用尽心机地去逃离。
像当初想让对方爱上自己一样全力以赴。
所以，如果有一天你不再爱我了，请你告诉我一声，我放你走就是。我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，深情而不纠缠，也是我爱你的方式。
可是如果你与我还在一起时，我要你是我的，也必须是我的。我宁愿不是你的最后，也要成为你的唯一。
这是我的态度，也是我的忠告：你若不惜，我亦不爱。你若要走，我必不留。
这是我要过的人生
The life i want to live
十七八岁的时候，每次寒暑假在家待着，总也有人来找我玩，除了自家兄妹，还有街上的其他小孩儿。那时候农村的人情还算浓厚，随便去谁家玩也很正常。
有个比我小六七岁的妹妹两三天就来一次，跟我说说她上学遇见的困惑，讲讲班里发生的事儿，借两本我的书。我待人并不十分热络，只是自然而已，就随意让她待着。
忽然有一周她都没有来。下次来的时候，安静地看了一会儿书，跟我说：“姐姐，我爸爸说不让我多跟你玩。”
“为什么呢？”
“他说他怕我跟你学。”
“哦？学什么？”
“他也说不清楚，就说让我别学你。”
从听到这句话之后到现在，已经十来年过去了。
我做了什么呢？
嗯。我远离家乡，从事着家里人几乎从未有人接触过的工作，到现在也没结婚。而那位妹妹，早已生了第二个孩子了。
我得说，这个孩子的父亲确实有慧眼，早就一眼看出我是一头黑羊。
但是，我虽然知道自己的人生一点也不完美，更不是模范样本，不知为何还是觉得满意。
大概是因为，从大学毕业起，所做的任何事，都是我自己的选择。
我高中时代对我父亲提出过两次事关自己未来人生的大选择，都遭到了他的反对。
第一次是高一暑假，我请他准我去报考美术院校，学绘画。我的文化课成绩相当好，也有一定美术天分，自觉还是能学出点名堂来。但父亲说：“学美术，如果你当不成画家，将来怎么办？”我思考了一下，我不怕未来没饭吃，因为对自己有信心。但是我知道艺术类院校的学费非常贵，有可能我家负担不起，而绘画毕竟只是我诸多爱好里的一种，以后当业余爱好玩玩也可以。因此，同意放弃了。
第二次是高三报考。当时我一门心思想学中文，这是我从小学至高中的理想。高考后估完分数，我第一志愿填的是国内某知名院校的中文系。回到家，父亲问志愿表是怎么填的，听完以后，坐在客厅的沙发上抽了一阵子烟，说：“学中文……毕业了能干啥？能找到安稳的工作吗？”又想了想：“我总觉得，还是学一门技术有保障，不如你还是学医。”
“文科生不能学医！”我急了。
“你把你的志愿手册拿来，咱们找找看。”当时每个考生都会得到一本厚厚的志愿参考手册，列出了可以填报的全部院校。
父亲的手指在册子上游移了一会儿，定在了“××中医学院”上：“就报它吧，中西医结合方向，文科生也能报。就算将来不能分配到医院，自己开个诊所也不赖。”
我没吭声，眼圈红了。
父亲态度温和，但目标坚定。最终，为了不让他失望，我如他所愿改了志愿表。
结果，阴差阳错，考了他们学校最高分的我，居然没拿到录取通知书，只好回去复读。
复读那年，遇到高考改革，原本文理分科，忽然变成了文理大综合。出身文科的我考了个稀巴烂，只能进一所普通大专，而且，专业居然是学计算机网络。
从那年起，在人生大事上，父亲再也不对我提任何要求。他总说，你自己的事儿，你自己决定吧。
说实话，虽然因为那次报考，我失去了上中文系的机会，却并不怨恨父亲。人无法超越自己的局限去看待事物，做出选择。在农村里，从事文艺类工作的人本来就少见，人们很难相信，自己家的孩子在这方面居然会有才华，即使看到了一点才华，也很少能有眼光及经济基础去培养。相反，有些家长因为见识的限制，还有可能嘲笑甚至阻断孩子在这方面上的发展。孩子说自己想做画家，被亲友嘲笑为“癞蛤蟆想吃天鹅肉”的，绝不少见。我们家族中，从未有任何一个人从事过文字或绘画，甚至整个村子、整个乡都没有类似的范本，身为父母，是不会鼓励自己的孩子去做小概率事件的实验者的。
想要孩子过哪怕算不上光宗耀祖，但是平稳富足的生活，很可能是天下绝大多数父母的心愿。很少有父母愿意看着孩子为了追求理想在尘世摸爬滚打地“受苦”，即使孩子觉得乐在其中。
自己的父母都未必理解自己，更不要提其他亲友乃至邻居、村人了。
这又有什么呢？当你选好走一条少有人走的路时，就该做好脱离常规，甚至众叛亲离的准备。成功的那天，也许（只是也许）有全世界的人为你喝彩，但之前的漫漫长路，每一步都要你自己走过。
直到今天，我知道自己依旧并不是家里人会让孩子模仿的“榜样”。单凭“尚未结婚”这一点，就足以将我钉上耻辱柱，不过我不在乎他们怎么看我。只是为难了父母，他们才是需要面对那些眼光和质疑的人。但这个也没有其他办法，我无法为了让别人满意，去过别人习惯的人生。
北京这个地方，交通拥堵，房价高昂，现在又整日雾霾，看起来没什么好的，但它最好的地方，在于它有一大把奇奇怪怪的工作需要，还有很多很多特立独行的人。这些人在家乡也许被视为怪胎，在这里却是无比自然而妥帖的存在。
有一位前同事，性格爽朗直率，做事风格干脆利落。她是一位慈善活动志愿者，一开始是几乎每个周末都跟志愿者组织一起，去一些孤儿院或者养老院陪伴孩子或老人，后来觉得，愿意把全部的时间都放到帮助他人身上，于是，辞职去一家自闭症儿童教育机构做了老师。一晃两年多过去，她已经成为那家机构的资深老师，时常在她微博上看到她为孩子们的进步而欣喜。听说她后来找到了志同道合的恋人，近期也要结婚了。有人就是可以这样，把日子过成一条简单又干净的彩虹。
还有一位朋友，找的男友比自己小四岁，职业是设计师。他们家的生活模式是女主外，男主内，甚至工作方式也如此。男方在家里soho接活儿，女方正常上班以维持稳定收入。大家一起吃饭的时候，我发现男方像是刚从象牙塔里走出来的特别纯净的小孩儿。当天吃的是烤肉，烤板筋上来时，他一双孩子一样的眼睛看向自己的女友：“这是什么？能吃吗？”我在对面大惊：“啊，板筋你没吃过？”过了两三分钟，他又问女友：“这个现在烤好了吗，可以吃了吗？”女孩儿就拿起来尝了一片，说：“可以吃了。”接着给他放到碟子里两串。这种好似宠爱小孩子的场景，我看得很开心。
还有一位朋友，原本是动画设计师，现在辞了职，在家专心做裁缝。她做得很慢，因为做的时候几乎完全不考虑市场，而是考虑自己的喜好。去云南旅游，带回来的特产也是几匹蜡染蓝布，后来做了几个布手镯。她在淘宝上开了一个店，至今还只是朋友们口口相传去光顾。她走的是乡村风路线，做过红花布薄棉袄、虎头帽、布手镯、布书包，风格基本是复古，但在细节处又是现代化的表达，因此一点也不显得土气。我问她为什么不多做一点，做快一点，好多赚点钱，她说：“现在能做我喜欢的事儿我已经很开心了，不想为了赶工搞得太累。就这样慢慢做吧。”
我以前的住处附近有一个露天早市，说是早市，却一天到晚都开着。里面卖什么的都有，干鲜蔬菜、肉食活鱼、水果粮油、衣服床单，还有早点午餐。每天从开门起，人就川流不息。就在那个市场里，经常可以见到一位虽然已经头发花白，身材却依旧健壮的老人骑着一辆电动三轮车，三轮车上载着一位奇怪的人物：他身高大约只有一米，头发也已花白，身上穿的是花花绿绿的旗袍，脸上涂了胭脂，嘴唇是烈焰红唇。他每次都坐在车上，只是东看西看，不怎么说话，但是看上去神情愉快。身边没有任何一个人大惊小怪，甚至围观谈论。正因如此，到现在我也不知道他们的身世来历。但我觉得，“不知道”这件事很好。不知道彼此身份，不需要彼此交代，让别人按自己想要的方式生活而不去妄加评判，这本身就是一种自由而开放的生活方式。而自由与开放，是多么被需要的东西啊。
越早意识到自己想过哪种生活，就越是幸运。人无法违背自己的本性活着，压抑只会造成扭曲和反抗。选择好自己的生活方式之后，下一步需要的，就是承担这种生活的底气。所谓底气，除了意识方面的坚定，更多的是经济上的独立完整。当你不需要其他人为自己支付生活成本时，你才有可能过着真正属于自己的生活。这一点鲁迅老爷子早有明鉴，早在《伤逝》中就说过：“第一，便是生活。人必生活着，爱才有所附丽……”而老爷子本人，更是积极践行着这一点—讨要起稿费来，鲁迅君也是谁都不放过的呢！
婚礼前一天，妈妈告诉我的婚姻真理
妈妈说，年轻时她和爸爸打过一次架，爸爸的脑袋被妈妈飞来的碗砸中了，都流血了。
起因就是一件小得不能再小的小事：我们一家人去探望外婆，离开前，妈妈让爸爸去老桥头东那个摊位买酸菜。她觉得家里边买的酸菜没有那家的好吃，趁着探望外婆，买多点带回家。
第二天，妈妈满心欢喜吃酸菜，发现那味道不对，就质问我爸：这个酸菜到底是不是老桥头东那家买的？
我爸说：我看到有酸菜就买了，哪管它老桥头东还是新桥头西呢。
我妈被气得半死：我说了多少遍要在老桥头东买，那家才好吃，说了那么多遍都记不住，你是猪脑子吗？
我爸也很不爽：酸菜不都那个味吗？你以为你是皇母娘娘啊，买个酸菜还那么讲究？你爱吃不吃！
就这样吵着吵着，我妈说我爸做事不带脑子，说过那么多次都会错，难怪没点本事，房子都买不了大的，一家人挤在那么潮湿的小房子里。
我爸说我妈你有本事怎么不去嫁个百万富翁，也不看看自己什么样，又不是天仙，除了会打麻将不也一事无成。
总之不知道哪句话激怒了妈妈，她没忍住，拿起手上的碗就往爸爸的脑袋里砸。
妈妈说：我挺不理解当时的自己的。知道你爸是那样的人，为什么不自己出去买呢？又省事又不会买错。
我说：我也不理解我爸，要是我去买，强调那么多遍，肯定不会买错。
妈妈接着道：
所以啊，永远不要想着去改变别人，结婚后，不要老想着去改变老公。你会失望的。
这句话绝对是真理。
有个朋友，她知道我是做情感咨询的，就来问我，说她老公有很多缺点，她很不喜欢，有没有办法改变他？
我说没有。她不相信，说怎么会没办法改变老公呢？她认为是我不愿意帮她，一个做情感咨询的怎么会没办法？
看她那急切的语气，我只能说，办法也不是没有，前提是你能按照我提的要求做。
她立马答应了。我的要求就一句话：
一个月内，保持情绪稳定，不发火，不骂人。
她说这个简单，保证能做到。
结果，一个礼拜不到，她就破功了，说早上和老公吵了一架，神清气爽。起因也是一件小事。
他们夫妻俩是双职工，吃完饭收拾家务后，挺晚的了。朋友做事利索，吃完饭后早早洗漱，这样可以多休息。而她老公做事拖拉，总是接近12点才洗澡。
他们的矛盾就来了，老公洗完澡已经12点了，洗衣机洗衣服要一个小时左右，洗衣机工作时，滚筒会发出一些声音，让浅眠的妻子难以入睡。
他们没少为这件事吵架。
我让她再试试，只要做到不发脾气，对老公的一些缺点视若无睹就好，一个月后我教她怎么处理。
前三天，老公又很晚才洗澡，她忍着没发脾气，在洗衣机停止工作前，她依然无法入眠，因为很恼火，气得翻来覆去。
又一个礼拜过去了，忍到第八天，她爆发了：
我和你一样每天上下班，还要收拾家务，让你早点洗澡很难吗？每次都要三催四请！你就不能心疼心疼我吗？你就跟老货（她公公）一个德行！狗改不了吃屎！
然后她气哼哼来找我，说这太难了做不到，我不帮就不帮，她也不勉强。
我说，你还没发现吗？我让你保持情绪稳定，不发火，这不也是在改变你吗？但你刚开始觉得简单的事，实际上并没有做到。
因为改变是很难的。改变自己都那么难了，何况是改变别人呢？
但我知道，想让她放弃改变老公，是很难的。因为执着于改变别人的人，一般听不进他人的意见的。
那么，是不是没有办法改变男人了呢？
其实是有的。
一、让他怕你
前两年看过作家甘北写的读者经历，大意是“丈夫第一次打我，我雇了10个人打回去，从此夫妻恩爱”。
评论里，很多人也都现身说法，家暴男总是打老婆，终于有一天老婆忍不了了，拿起菜刀追了他几条街，从此家庭和睦，家暴男成了顾家好男人，对老婆言听计从。
我不提倡以暴制暴，只是说，让男人改变的办法之一，是让他怕你。
二、让他足够爱你
有个大学里的男同学，恋爱后就改掉了抽烟喝酒的坏毛病，因为他喜欢的姑娘很讨厌烟味。
知道她讨厌烟味，知道她不喜欢喝酒的人，这个男同学通通改掉。如今，那姑娘已经成为了他孩子的妈。
为什么你厌恶的事，他一直做？大概是爱得不够吧。
而你一直想要改变他，大概也是爱得不够吧。
三、改变自己，继而影响他，带动他改变
两个人的关系是互相影响的，比如我喜欢发萌萌哒的表情包，没多久，老公也被我“传染”了，钢铁直男属性的他，也发起了萌萌的表情包，也学会了撒娇。
这个方法是最好的，但也是有前提的，也要讲究技巧。我那个“一心想要改变老公”的朋友，她采用的是暴力打压的方式，这反而会激起对方的逆反心理，你越说，他越不听。
亲爱的你，如果想要男人改变，要么让他足够怕你，要么让他足够爱你，要么改变自己，用恰当的方法引导他做出改变。
如果你做不到让他足够爱，也做不到让他足够怕，自己又不愿意改变，却又要他按照你的要求来，那你只会徒增烦恼。
致前任：如果你要结婚，千万别告诉我
在超市负一层见到宋原的时候，我以为自己出现幻觉了。但等他真实地向我走过来时，我才知道这是真的。
他指了指我手里的塑料袋，忍着笑说道，“你拿错了，这是淮山，不是山药。”
我一直分不清山药和淮山，加上没看标牌所以随便拿了两根，没想到会被他拆穿。
虽然尴尬，但我还是想挽回一点面子，于是将错就错，“我本来就是要买淮山的。”
“好吧，我看你购物车里买了排骨，以为你是要煲山药排骨汤。”宋原有些不好意思地笑了。
我却感觉鼻子有些酸，这么多年，原来他还记得我最爱喝山药排骨汤。
为了掩饰尴尬我继续补充道，“淮山也可以煲排骨汤，我早就换口味了。”
宋原没接话，只是站在不远处静静地看着我排队打价。
我用眼角的余光偷偷看了他几眼，心有些虚。
好不容易打完价，正要离开，宋原突然跟了过来，“一起去结账吧。”
他说话的声音和神态还是和以前一样，几年不见，当他再次出现在我面前，我却有些语塞不知道该说些什么。
从超市出来后，宋原终于问了我一直等他问的问题，“你怎么会来南京？我记得你以前说过会一直待在上海。”
我不止一次想过如果他这样问起，我一定要告诉他，“因为你。”即使肉麻得要死，我还是要说。可事情真的发生时，我却怂了，“在一个地方待久了总会腻的，所以就换个城市生活咯。”
宋原点了点头，“这样也挺好的。”
我们还说了几句不痛不痒的话，类似寒暄。快要分别的时候，宋原要去取车，让我早点回去。
我也不知道哪来的勇气居然厚着脸皮问他，“你能捎我一段吗？方便的话。”
就在我以为可以直接报地址的时候，宋原却有些为难地看着我，“不好意思啊，何瑜，我结婚了。我太太怀孕五个月了，她有时候很敏感，我怕……”
“没关系没关系，我就随口一说，我在前面地铁站上车，走路也很快的。”
在宋原话还没说完的时候，我提前接了话，然后假装没事人实则灰溜溜地向地铁站走去。
我不敢回头去看宋原，那个喜欢了我那么多年的人，现在却是别人的丈夫和即将出生的孩子的父亲。
宋原是我前任，也是我初恋男友。
这是我们分开的第三年，也是我们认识的第七个年头。
4月，我不顾家人的反对和公司高层的挽留，执意辞了上海的工作，来了南京，宋原的家乡。
这是一个近乎疯狂的决定。原因是我的一个高中同学结婚后去了国外度蜜月，没想到会被当地土著抢劫，周旋过程中，同学的丈夫腹部被利器刺伤，留下了一道长约12厘米的疤痕。
我的那位同学跟我说起这件事的时候，我心里一阵发麻，顺便比划了一下12厘米大概是多长，我以为她会嫌弃它不好看，却没想到她说，“我一点也不觉得它丑，反而因为它更爱我老公了。”
人生真的处处是意外，骤然惊觉能和喜欢的人一起活着就是一件幸福的事。
我没有想其他，甚至都没有给自己找好退路就离开了熟悉的城市，去到一个陌生城市。
分开的这些年，我几乎每隔几个月就会想宋原一次，这种想念不是软绵绵的，而是有很强烈的想见他的冲动，但都被我克制住了。
我试图用理性战胜内心的摇摆，最终还是败下阵来。
来了南京，一个人找房子、找工作，慢慢安定下来。
我不敢告诉宋原，我来了他的城市。我坚信不用刻意去寻找也一定会遇见他。然后就真的遇见了……
那天走到地铁站，人不算多，我看着有些空荡的车厢，思绪泛滥。
就像做了一场梦，我梦到自己回到了18岁那年，在武汉，在大学图书馆，我本来只是想找一本漫画书，却意外撞见了宋原。
我还记得那天他穿着白T恤和深蓝色牛仔裤，笑起来人畜无害。不是言情小说里的白衬衫，也不是坏笑，是邻家男孩的装束和笑容。
我17岁生日的时候曾许过一个心愿，希望未来可以遇到这样一个男生，他可以对所有人不好，但我是个例外。
幼稚的虚荣心，后来每次回想起都觉得好笑。
“你好，我是金融系的宋原。”这是他跟我说的第一句话，不是很有磁性的声音，普通话也不怎么标准，可我却有几分暗喜。
这是开始，不是什么浪漫的桥段，可因为后来我们在一起了，所以也就有了不一样的意义。
我们是怎么走到一起的呢？应该是在图书馆见的次数多了吧。
宋原不知道，我从来就不是刻苦用功的人。我去图书馆，只是为了遇见他。
我们之间没有隆重的表白仪式，宋原是个直男，那些肉麻的情话他说不出来。
可即使是一句隐晦的“我觉得我们可以成为比朋友更亲密的朋友”，我还是开心了好几个月。
他脾气很好，四年来，我们几乎没有大吵大闹过。即使在一些小事上发生分歧，也一直是他在包容我。
我经常怀疑我们会分手，根本原因不是他父母对我有偏见，而是他无条件包容把我惯出毛病了。
和宋原交往的那些年，我一直坚信我们会在毕业两年内结婚，可事实证明还是我想问题太简单了。
我们的感情卡在了家长这一关。
忘了说，我家在云南，是少数民族。我出生在一个父母离异的家庭。五岁那年，我爸妈离婚了，后来他们各自组建了新的家庭，我跟我妈生活。
宋原的母亲以我是外地人为理由阻拦我跟她儿子在一起。我一开始还试图跟宋原一起说服他妈妈，可后来发现根本没用，应该是被我缠得烦了，宋妈妈终于说了实话，她本意不是抵触我的户籍地，是觉得我的家庭太复杂了。
知道真相以后，我像是被人抽了一顿，原本想要在一起的决心也一下子消失了。谁不是父母眼里心里的宝贝呢？
即使我爸妈离婚了，可他们也还是很爱我，特别是我妈，一直把我当小公主宠着。
凭什么她儿子是宝贝，我就是棵草？
我越想越生气，最后一气之下和宋原说了分手。
他不同意，挽留我的时候，我还在气头上，脑袋一时发热，抛给了他一个选择题，选我或选他妈妈。要么跟我在一起，要么放弃我，做一个乖儿子。
宋原第一次骂我脑子有毛病，他说他无法选择，最后我替他做了选择：我离开。
那年我们刚毕业，原本都留在武汉工作。
分手后不到一个月，我离开武汉去了上海。
宋原来上海找过我三次，他希望我跟他复合，但我只要一想到他妈妈的话我就说服不了自己，于是我们一直僵持着。
后来，宋原也离开了武汉，他没来上海，而是回了南京。
我还记得他最后一次来找我时说的话，他说他心里一直都有我，可他也不可能不要他妈妈。
我知道他在想什么，也能理解。只怪那时年轻气盛，受了气就很难咽下去，更不可能低声下气委屈自己。
所以我们最终还是不欢而散。
宋原离开上海的时候，在车站给我打电话，他问我，“我们真的就这样结束了吗？”
我回答“是”。
他说，“即便如此，我还是希望你过得幸福快乐，能找到一个比我更好的人。”
我强堆起笑容，用戏谑的口吻跟他说，“如果你要结婚，千万别告诉我。我怕我会来砸场子，这样你妈妈就白费心思了。”
宋原没有说好，也没说不好，他直接挂了我电话。
之后他回到南京换了号码，我删了他所有联系方式，我们之间就这样断了联系。他真的做到了结婚没有告诉我。可我却没有如他所愿找到更好的人。
这些年，不是没试过去爱别人，只是心里有个位置一直为某人空着，别人取代不了。
那次从地铁站出来，南京下起了大雨。我没带伞，却毫无知觉一样走进雨中。走了大概十来分钟，终于到家了。
像往常一样洗头洗澡，吹干头发后，我站在阳台发呆，想起宋原说他结婚了，他妻子还怀孕了，我就一阵说不出的难过。刚开始只是叹息、苦笑、告诉自己可以死心了，后来却哭了。
我以为我不会难过，毕竟已经过了这么久，我觉得自己可以坦然面对。但我还是高估自己了。
就像被人施了魔法一样，我越不想它发生的事越容易发生。半个月后的一个周末，我居然在公园碰到了宋原，他陪他妻子在散步。那女人高高瘦瘦的，即使怀孕了，身材依然很好，脸上是幸福的笑容。
我像做贼一样匆匆逃离了现场。
我很矛盾，曾经一度希望宋原能过得好，但等真正看到他幸福的样子，我却有些心酸，甚至有些嫉妒。凭什么幸福的人是他，过得不好的却是我？可假使他过得很惨，我也不可能幸灾乐祸。
前任永远是一个带着悲伤色彩的存在：你过得好，我会难过；你过得不好，我也会难过。看似与我无关，其实还是会在意。
我很清楚自己。所以无论最后结果是怎样，都不可能圆满，那就让悲伤停留在死心的一刻吧，别再添堵了。
或许我该承认，我来找他就是个错误的决定。我想再过不久，我会离开南京。
“为什么不告诉我？”爱情里的禁忌、欺瞒与逃避
“为什么不告诉我？”爱情里的禁忌、欺瞒与逃避
「你怎么了？」她语带关心地问我。
「没、没有阿。」我说，一副心虚的表情。
「每次都这样，问你什么都不说。有心事就说出来阿，大家一起出来面对！」
「喔，就真的没有啦。我真的有事会跟你说。」我其实很想说，之前告诉她心事时，就说我又烦她又爱乱想。
现在好了，我索性都吞下去不说了，却又说我都闷在心里。
她到底是在矛盾啥(机车行老板语气)？这样到底是要我说还是不说？
男女间的六大禁忌话题(Taboo Topic)
几年前，一个对岸的朋友写一封信来问我，为什么很多话我们反而不敢跟最亲密的人说？为什么最心爱的情人，总是有一部分和自己隔得最远最深？那时我刚好在赶毕业论文，偷懒地丢了一系列文献给他让他自己去读。一直到前阵子，才有幸整理了远距离恋爱的文献，总算把这个问题做一些可能的诠释。
谈到异性间的禁忌话题，最早应追溯到Baxter等人1985年做的研究。他们想知道情人、红粉知己、以及有可能变成情人的李大仁等三种人，在聊天的时候最不敢聊到的是什么。虽然看到「禁忌」两个字，总不免让人与「性」产生联想，但根据他们汇集多个研究、每个研究长达60-90分钟的访谈稿分析发现，不论这两个人究竟是情人、超级好朋友、或是恋人未满，最不能聊的并不是性爱本身，而是「你到底把我当普通朋友还是情人？」、「我们之间还可能继续吗？」、「我们这样算不算爱？」、「你还爱我吗？」之类的关系议题。
Baxter等人更进一步统计出了六大禁忌话题，并试图找出为什么这些话题会成为一种禁忌(可複选，所以%加起来不会是100%)：
1.当前的关系状态(The state of the relationship)
67.8%的受访者认为，讨论两个人的关系现状与未来(我们这样下去好吗？)，或是彼此的关系状态(我们究竟事情人还是朋友？)是最尴尬难以启齿的。
2.和其他人的互动关系(Extra-relationship activity)
31.0%的人指出，要说出自己前一天和对方不认识的人去玩、或是表明自己最近跟另一个人走得很近，也非常困难。
3.关系的规范(Relationship norms)
是不是该要求他每晚打电话给我？我很想送她回家，但是他会不会觉得怪？要不要跟他说，已经约好要去看电影了，就不要每此都拖时间在打LOL？25.3%的人认为，和对方沟通在这段关系里面究竟该做或不该做什么，也很难开口。
4.旧情往事(Prior relationships)
你比较爱前男友还是爱我？究竟你是爱我比较多，还是爱宋仲基比较多(躺着也中枪)？都已经和她分手这么多年，为什么皮包里面还摆着她的照片？到底是和前女友做爱比较爽，还是和我云雨比较欢愉？25.3%的参与者认为这些话有时想问想说，但又不知道该怎么说。
5.会引起冲突的话题(Conflict-inducing topic)
不要再抽烟了好不好？不要每次我迟到都一副理所当然的样子好不好？不要每次都等到我伤了累了想放弃了，才来安慰我抱抱我好不好？我们多想告诉对方、跟对方讨论，但21.8%的参与者仍担心，这样的讨论会让彼此吵架，选择忍耐不说。
6.说出自己的难过感受(Negative self disclosure)
所以，也有人选择把伤心打碎掩埋，不说出自己在意难过的事情。17.2%的人害怕说出难过会遭致不好的后果，所以总是忍气吞声、委曲求全。
这些话题为什么是禁忌话题呢？Baxter在所有的禁忌话题中发现了一个共同的担忧是：我说了这些，会不会威胁到我们之间的关系(relationship threat)？会不会让原先不明确的友情变得连朋友都当不成？会不会让看似平静的感情激起难以收拾的巨浪？如果会，那我为什么要说？
情人与「普通朋友」，担心有所不同
但是，所谓的「普通」朋友(cross-sex friendships)与男女朋友所迴避的话题(Topic avoidance)，还是有些不同。Afifi等人几年后重新验证了Baxter的论点，他们调查了111对认识两个月以上的男女(其中1/3是情人，2/3是异性好友)，结果发现十年来我们还是没什么长进，不敢谈的话题依旧是无法触及，只是－－男女朋友之间比较不敢谈到自己的旧爱和红粉知己李大仁，「普通」异性朋友最怕聊到的却是两个人目前究竟是什么关系(Relational state)、行为的界限又在哪裡(Relational norms)。
不敢说的馒头曲线
「哎呀，那有什么不敢说的。我跟她什么都嘛摊开来讲，根本没有什么禁忌话题！会不会是你想太多了啊？」我第一次跟朋友分享这系列研究的时候，他不以为意地摊开手，豪迈地一口灌下金牌，一副就是君子坦荡荡，小人才会藏鸡鸡的模样。当时我也觉得，或许我们观察到的只是一部分做贼心虚的人，像他们这些「正直」的情人们应该不会有这般的隐忧。
但后来读到Knobloch等人的文章之后，才发现根本不是这么一回事。研究发现，92%的情侣承认他们曾经骗或隐瞒过另一半。我们之所以不敢跟对方说这些事情的主因，并不是自己花名在外、养了小三小四，或是同时和许多人走很近怕对方伤心，而是「不确定自己和对方的关系」(Relational uncertainty)。
Knobloch等人调查了216个恋爱中的受试者，并测量各种指标结果发现，亲密程度(intimacy level)和逃避的话题的倾向，呈现一个「馒头状的曲线相关」：一开始，两个人越走越近，反而有多不知道该说或不该说的话题；但若已经好到像老夫老妻，其实没有什么话是不能说的──如果两人的感情没有淡掉的话。
Knobloch指出，重要的不是你跟他交往了多久，而是你们之间存在多少不确定的感觉。这段关系对你有多重要？在他心目中，你是独特的人吗？是永远的唯一吗？你们的未来会怎么样？你们的爱怎么了？是他变了吗？还是你变了？他是不是还爱著她？或是陪著你的时候在想著他？你跟他之间的爱，会消失吗？如果你担心所有的想像都只是你的以为，如果这些问题一再地困扰你，如果你对爱情对关系充满了这些种种的不确定，那么就表示你跟他之间，或许存在著「各种或许」(看来过去许多成名歌曲，都打中了我们心裡担忧的这些或许)。
为什么我们会在说与不说之间挣扎？ Solomon提出了一个「关系动荡模型」(relational turbulence model)来解释上面这些这些事情。该模型指出，当我们逐渐跟一个人变得亲密时，也会增加对自己、对对方、以及对关系的不确定性。这些不确定的感觉增加了，所以我们不敢说的事情也变多了。
那么，为什么不确定感会随著越来越熟而越来越多？这不是很吊诡吗？
可能的答案是，恋爱是一个重新定义自我的历程。原先你可能还满清楚你喜欢或讨厌什么，但是跟他在一起之后、关系渐渐变好的那几个月，你开始认同他喜欢的东西、开始替他著想、开始会跟他一起看球赛或逛网拍，开始把他的一部分纳进你的自我概念裡面、甚至开始在买相机的时候把实用性列为第一考量(儘管原先你对3C产品都是外貌导向)──于是，你对自己的喜恶，开始模糊了起来。
接著，你们可能会遇到需求冲突(goal interference)、遇到你需要让步的时候，因此这个过程必然会产生一些自我怀疑：我要的究竟是什么？我是在顺从他的决定吗？还是这是我原先就希望的结果？这种现象在从朋友刚变成情人，或是徘徊在暧昧不明时的恋人未满最为严重。
幸好，关系动荡模型也发现，当两人继续交往一段时间之后，亲密感持续增加，不确定感会由升转降。在一起久一点之后，你变得逐渐知道什么是你要的、什么是他要的，什么是你的地雷、什么是对方的爆点。当彼此的模样都变得清晰，这种焦虑的感觉也会渐渐降低。而降低不确定感比增加亲密感更为重要。
简单地说，倘若你跟他素昧平生，根本没有什么不好说出口的(这就是为何有些不可告人的秘密反而容易跟陌生人开口)；相反地，如果你们已经交往非常长的一段时间，过了馒头曲线的顶点、在他身边常常能感到温暖安全，也没有什么不敢说的。真正东躲西藏、堆积于心坎却不愿意开口的，往往是那些正在进展当中的关系，或是已经走到了膏肓的末路，深怕踏错一步就会粉身碎骨。
可是，尽管知道了这些，我们还是常常无法谅解对方的隐瞒与欺骗。
为什么他要骗我
「我那时不跟你说，其实是为了我们好。我怕你听到了，会很伤心……我真的不是刻意要隐瞒你的，只是我……其实瞒着你，我也不好受……」他说，低着头双手环抱着机车安全帽，像是被雨淋湿的小犬一样软化下来道歉，可是我却听不进任任何一句解释。这已经不是第一次了。我真的不知道，该不该再傻傻地相信他？
答案是，那你得看他是否真的爱你、在乎你。DePaulo日记研究(Diary)的方式调查77个大学生和他身边的人的亲密互动，结果发现如果说谎者的出发点是出于关怀(caring)或为了维持关系(per social interaction)，而和身边亲密的人说谎，其实真的会很难受。事实上DePaulo也发现，我们对身边朋友、伴侣说的谎，大多数是善意的谎言，而不是为了自己(self-serving)──至少相对于陌生人来说。
可是你可能还是会纳闷：为什么他要骗我？为什么他不跟我说实话？我们可以平静的好好谈阿？这裡提供大家一个思考点是：难道你没有骗过他吗？
事实上，这些恋爱中的欺骗都是其来有自的。Cole曾进行一个研究，他邀请128对伴侣以问卷方式调查他们的相处情形、是否欺骗与信任对方，结果发现儘管他骗你的原因、欺骗或隐瞒的内容百百款，但主要还是脱不了三个关键：以牙还牙(reciprocal exchange of information)、怕会被骂 (the desire to avoid PUnishment)、与缺乏安全感(individuals’ attachment beliefs)。
Cole指出一个讽刺的现象是：如果你越觉得对方常骗你，他也「真的」会常常骗你。同样的，如果你越常骗对方，也会觉得对方常常在说谎。总之，如果你们的关系信任基础已经动摇，很可能整段感情都充满隐瞒与猜疑──而且，你也得负起一部分的责任。或许你也可以问自己，为什么他「需要」骗你呢？
欺骗与「不敢说」相同，有时只是为了维持和谐。或许他担忧你会生气、怕你会伤心，所以选择粉饰太平。但Cole也发现，粉饰并不见得会真的太平。如果被发现了，对关系的重伤将是无法估计的；但如果没被戳破，也无法让两个人更为恩爱。一段关系如果失去了信任，接下来会失去更多的东西。
还有一种可能是，他非常缺乏安全感。他说他在忙，可能只是一种善意的谎，因为他是逃避依恋者，不喜欢与你太黏太亲近；吵完架，她说她心痛地快死掉，现在站在大马路中央等车撞，或许只是因为她是焦虑依恋者，很需要你去安抚他，听她说话。这些缺乏安全感的人，倾向说更多的谎，还换取一个舒服的心理空间，或是跟你见上一面。
是为你好，还是为我好？
「每次你都说，当初不告诉我是为我们好。我一开始也都相信你……可是今天，在我们经历了这么多事情之后的今天，我已经不知道，你究竟是在替我们着想，还是只为你自己着想……我是只想知道……你口中的『我们』，会不会跟本只是自私的『我』而已。」我终于把心里的担忧和难过一股脑地说出来，一直以来的忍耐、一直以来的自怨自艾，我希望能得到一个解答。冷风在朵的耳边呼啸，他却静静地不再说任何一句话。
逃避话题或隐藏伤心，真的有「助」于两人的关系吗？Finkenauer指出，在每次都实话实说，对两人的关系不见得有帮助。他调查结婚三年以上的夫妻发现，在关键的点上适时地讨论或迴避一些话题的人，整体来说婚姻比较美满。比方说，体贴的太太不会在先生刚被解职的时候，跟他说这个月的开销又赤字了；EQ高的先生不会在吵架的时候说出自己已经忍耐对方很久了，因为他知道此话一出一定招来更多腥风血雨。
讲这么多，到底是说好还是不说好？重点不是说不说，而是对方是不是有感觉到你在「逃避问题」。Caughlin等人发现，如果你的另一半「觉得」你在逃避(不论这是不是事实)，他的关系满意度会比较低。如果对方知道你对他有所隐瞒，会有种排拒在外的感觉。我们住在一起，但是心并没有在一起。这种感觉会让双方更不愿意调整彼此，也更不想为彼此的衝突付出、处理两人的差异，为关系埋下了未爆弹。
好，问题还是没有解决。憨人都知道我们该见人说人话，见鬼说鬼话，在适当的时候表达，在关键的时刻闭嘴，但究竟什么时候该说，什么时候又不该说？
这与说话的时间点可能没有太大的关系，而跟你的动机(Motivation)有关。Caughlin等人指出，当你说谎或逃避话题时真的为了两个人的关系(protect relationship)，而不是只为了自己，逃避的负面效果比较小(但并不是比较好)。
在说与不说之外：三条可能的出路
写到这里，似乎还是要提供一些非常假掰的建议，大家才不会觉得空手而来，又带两串蕉回去。面对这些担忧矛盾的说与不说、遇到许多秘密不知道该如何开口、甚至是不确定目前的状态适不适合谈这些话题的时候，还是可以把下面三件事情放在心里，细细思量：
(1)尽量减少隐瞒
人生在世，我们所求何物？从自我决定论(Self determination Theory, SDT)的观点来看，主要是三件事主导我们的幸福：
你是否能自由地选择自己的人生与未来(Autonomy)？
能不能作一些感到有意义、能胜任、让自己感觉很棒的事情呢(competence)？
你能与人建立良好的人际关系吗(Relatedness)？
隐瞒伴侣，将会一次打垮上面三个最基本的需求(thwarted basic needs)。首先，说一个谎，要拿更多的谎来圆，你变得常常无法跟对方说真话、无法「自由地选择自己的语言」。于是，你被自己的谎言绑住了自由。再来，每一次的隐瞒，就是对自己加一块罪恶的砖头。从欺骗当中我们无法得到成就感，反而会觉得自己很糟，才无法跟对方说实话。最后，我们很可能从中失去伴侣的信任，也失去这段关系。
(2)由衷地信任
没错，与某房仲广告一样，各种恋爱心理学的研究都倡导信任的重要，「信任」甚至可以抵挡隐瞒、暂时不说、甚至善意欺骗造成的伤害。当你打从心里信任对方的时候，对方说多说少都没有太多影响；但当你对他失去信任，他又什么事情都不跟你说，你就更容易疑神疑鬼、偷看她的手机简讯、趁他洗澡时偷偷浏览他的脸书讯息。而这些窥探(snoop)的动作虽然一时缓解了你的好奇与担忧，却往往会让彼此的裂痕更加深厚。
(3)真心地关怀对方
「我怕我跟他说我之前的经历，他会觉得我很烂、很葬、很随便。可是在他每次问我为什么我这么抗拒身体接触时、在他说想抱我拒绝时，我都从他落寞的眼神中感觉到他的难受……可是我真的不知道该怎么办才好……」
我当然知道要说啊！可是，我就是说不出口嘛！
的确，对于低自尊的人对伴侣说出自己的缺点或负面的经历时，通常会感到更糟糕。但给予对方安全的感觉，是一种可能的解套。你的关怀与无私的回应，将让他愿意说更多──虽然这可能还是需要一些时间和等待。
所以，如果你的关系还算健康安全，还是找一个适当的时间，和对方谈谈说说比较好。说出自己的伤心难过、指出对方的缺点、甚至试着面对当前的问题，虽然可能会造成一些不愉快，但同时也会让这段关系变得更为强壮，他也才能知道哪裡是你的底线、哪裡又是彼此不能越过的界限。减少越多的不确定性，两人的感情才能走得更稳定！
蓝色外套与冰泣淋脆饼
几天没有收到她的讯息与App，使得她出现在我面前的样子显得有些陌生。我们沿着校门外的围墙，一直往东区走去。
路上，我们几乎很少说到话。她去毕旅的这几天，我不知道发生了什么事情，但可以肯定的是，我们之间的一些什么似乎变得有些不同。我一直在等待一个恰当的时机，并且保持着一股必死的决心。
「我之前一直想问你，那件蓝色外套是谁送给你的？」经过百般内心小剧场的挣扎，推演各种可能的结果，总算把这句话说出口。我低头假装若无其事地一直吃着Cold Stone的脆饼。
「哪件蓝色外套？」她从我这边掰了一口脆饼，放进最嘴里睁大眼睛问我。
「就、就之前我们在摩斯汉堡读书时，你挂在椅子上那件水蓝色外套阿！」我说。原来说出第一句当作开头之后，后面的话说起来也不会那么困难了。
「那是我们学校的外套啊！」她舔了舔唇上的香草冰泣淋，理所当然的回答。
「可是，你们学校冬季外套不是黑色的吗？」
「拜托，现在是秋天耶。谁会穿西装外套啊！那是学校发的运动外套阿，每个人都有一件。怎么，以为是哪个男生送我的生日礼物啊？吃醋了耶!」她说，推了我的额头一下。这轻轻的一震，化解了我多日以来的忧虑，也让我和她之间的距离，拉近了几许。
「没、没有啦。」我尴尬地笑了。
「还没有咧！世界上最不~会说谎的就是你了！为了惩罚你误会我……圣诞节再请我吃一次Cold Stone！」她特意把「不」的声音拉得很长，那种可爱像是可以从今天一直延续到圣诞夜一样。
很多事情不做，很多话不说，以后或许还有机会说，但届时的感受与体会必定已经有所不同。
如果你总是跟自己说，过些时候再跟他说，那么他或许永远没有真正属于你的时候。如果你总是逃避面对你们之间的问题，那么你与他的关系可能会面临更大的问题。踏出一步或许需要非常多的勇气，但是那一个人不是在爱情里，挑战更多的自己？
别再告诉我，女孩子不应该主动去表白
很多女孩会像我一样经常听到类似什么“女孩子不应该主动去表白，主动的女生会掉价。”“都说被动的女生没有安全感，主动的女生就更没有安全感。”“在爱情里先表白的那一个，往往就会失去主动权。”之类的话。
反正这些观点很简单，就是我喜欢你可以，但是我是不会说的。如果我想和你在一起，我就要不断的给你发信号，叫你来追我。
我倒是觉得一切美好的事物都应该主动去追求，喜欢你是件多么不容易的事情，既然遇见了。我就要去给我的这份情找个归宿，哪怕是失败了，我也对得住我的心。
1.
如果说我是这个想法的理论者，那么淘淘就是实践者。淘淘是恋爱军事家，之所以叫她军事家是因为她自成一派，有着自己的一套办法。就拿表白这件事说吧！淘淘坚信：“先发制人，后发制于人。”
“解释下，我表白了吧，对方就会考虑。如果我乘胜追击还好，但当我表白完之后人就不见了，不再那么主动了，对方会很蒙逼。”
“我去表白，去追求他，就说明在此之前我已经有了充分的准备。我了解了他的喜好，我分析他的心理，就算有一天真的就不再一起了，我想说他会是比我要难过的那一个，他会因失去一个如此爱他的我而伤心。而我已经有了通过我的努力让对方爱上我的能力。”
每次听到淘淘这一套套的小阴谋诡计，我们都会调侃她一番。不管这场博弈是谁输谁赢，起码，我有勇气去打上一仗。不去尝试怎知有没有可能，都说表白的那一方注定了要承受的更多。
但是淘淘的兵法却告诉我们：“当初主动付出，主动迈出那一步的是我，当我不再爱你了，你就输的遍体鳞伤。不是因为你不适合我，不是因为你对我不好，而是我！不！爱！ 你！了！”掷地有声。
2.
不表白也许真的会后悔，有可能你喜欢的他仅仅是慢热.表白也没什么吃亏的，谁能说得好谁与谁会走到白头，不要为了可能不会到来的困难而放弃此时的情愫，我喜欢你再简单不过了。
你知道喜欢一个人，而那个人也刚好喜欢你的概率有多低吗？当你喜欢上一个人时你是多么的幸运，喜欢他就勇敢的去接触，展现你的魅力。他是否喜欢你，你是可以感觉到的，对于害羞的人也并不例外。那就勇敢一点，不要患得患失的。
最重要的是，如果对方真的不喜欢你，你也没有必要再在他的身上花更多的时间。而不是总是想着他到底喜不喜欢我，他不喜欢我为什么对我和别人不一样，他喜欢我干嘛不表白。
如果他是对的人，你该有多幸运；如果你们注定没有缘分，表白使你更加看清你与他的未来！
