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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"谁是你的重要他人"，希望能够帮助到各位。
谁是你的重要他人
毕淑敏
她是我的音乐老师，那时很年轻，梳着长长的大辫子，有两个很深的酒窝，笑起来十分清丽。学校组织“红五月”歌咏比赛，最被看好的是男女声小合唱，音乐老师亲任指挥。我很荣幸被选中。
有一天练歌的时候，长辫子音乐老师，突然把指挥棒一丢，一个箭步从台上跳下来，侧着耳朵，走到队伍里，歪着脖子听我们唱歌。大家一看老师这么重视，唱得就格外起劲。长辫子老师铁青着脸转了一圈儿，最后走到我面前，做了一个斩钉截铁的手势，整个队伍瞬间安静下来。她叉着腰，一字一顿地说，毕淑敏，我在指挥台上总听到一个人跑调儿，不知是谁。现在总算找出来了，原来就是你！现在，我把你除名了！
我木木地站在那里，无法接受这突如其来的打击。我灰溜溜地挪出队伍，羞愧难当地走出教室。
三天后，我正在操场上练球，小合唱队的一个女生气喘吁吁地跑来说，毕淑敏，原来你在这里！音乐老师到处找你呢！
从操场到音乐教室那几分钟路程，我内心充满了幸福和憧憬。走到音乐教室，长辫子老师不耐烦地说，你小小年纪，怎么就长了这么高的个子？！
我听出话中的谴责之意，不由自主地就弓了脖子塌了腰。从此，这个姿势贯穿了我整个少年和青年时代。
老师的怒气显然还没发泄完，她说，你个子这么高，站在队列中间，你跑调走了，我还得让另外一个男生也下去，声部才平衡。小合唱本来就没有几个人，队伍一下子短了半截，这还怎么唱？现找这么高个子的女生，合上大家的节奏，哪那么容易？现在，只剩下最后一个法子了……毕淑敏，你听好，从现在开始，你只能干张嘴，绝不可以发出任何声音！说完，她还害怕我领会不到位，伸出细长的食指，笔直地挡在我的嘴唇间。
我好半天才明白了长辫子老师的禁令，让我做一个只张嘴不出声的木头人。在无言的委屈中，我默默地站到了队伍之中，从此随着器乐的节奏，口形翕动，却不能发出任何声音……
在那以后几十年的岁月中，长辫子老师那竖起的食指，如同一道符咒，锁住了我的咽喉。禁令铺张蔓延，到了凡是需要用嗓子的时候，我就忐忑不安，逃避退缩。我不但再也没有唱过歌，就连当众演讲和出席会议做必要的发言，也是能躲就躲，找出种种理由推脱搪塞。有人以为这是我的倨傲和轻慢，甚至是失礼，只有我自己才知道，是内心深处不可言喻的恐惧在作祟。
直到有一天，我在做“谁是你的重要他人”这个游戏时，写下了一系列对我有重要影响的人物之后，脑海中不由自主地浮现出了长辫子音乐老师那有着美丽的酒窝却像铁板一样森严的面颊，一阵战栗滚过心头。于是我知道了，她是我的“重要他人”。虽然我已忘却了她的名字，虽然今天的我以一个成人的智力，已能明白她当时的用意和苦衷，但我无法抹去她在一个少年心中留下的惨痛记忆。
我们的某些性格和反应模式，由于这些“重要他人”的影响，而被打上了深深的烙印。童年的记忆无法改写，但对一个成年人来说，却可以循着“重要他人”这条缆绳重新梳理，重新审视我们的规则和模式。如果它是合理的，就把它变成金色的风帆；如果它是晦暗的荆棘，就用成熟有力的双手把它粉碎。
当我把这一切想清楚之后，一个轻松畅快的我，从符咒之下解放了出来。从那一天开始，我可以唱歌了，也可以面对众人讲话而不胆战心惊了。从那一天开始，我宽恕了我的长辫子老师，并把这段经历讲给其他老师听，希望他们谨慎小心地面对孩子稚弱的心灵。
编辑推荐
谁是你生命里重要的人？
谁是你生命里最重要的人？
父母老去，而爱人却能继续陪你。
我曾写过一篇文章，假设生命只有一天，你会做什么？
不管什么条件，只有一天，你会做什么呢？当时的我还单身，所以，我说，如果生命只有一天了，我会回家，回家看父母，回到故乡，和他们在一起。不管路途多么遥远，不管经历多少磨难，不管会不会来不及，就算客死路途，我也要回去，因为，家是我唯一的牵挂。
可是，如果你问我，假设生命只有一天，你会做什么？我会告诉你，我要和女朋友在一起。当然，我会回家，我要带着女朋友一起。也许你会说，我不该这样，父母才是我们最重要的亲人，应该更想和父母在一起才对。
但我的心不能欺骗我自己，事实上，我现在已经离不开女朋友了，父母一年见一两次，平时会特别想，但总拿这样那样的借口，想也不回去。可是，女朋友，要是三天不见，就会觉得心里少了什么，有事出门，去外地，即使快乐，心也想她，想着早点回去，要不心会空落落的。
这种感觉，用一句话来形容就是，谁才是你生命里最重要的人？
就如那个著名的提问：你爸和你男朋友掉到海里了，你会先救谁？从来都是各说各理，但据说，最标准的答案是，“我陪他们俩一起！”到底谁更重要呢？这么艰巨的考验，我想我们平常的人都未必就碰得到，但日常生活里，当父母干涉到你的情感，你要不要听你父母的？我一个朋友说，当年她和男朋友交往三年，好得不得了，好到从来都不曾争吵过，但当她带他回家见父母的时候，他紧张中说错了一句话，让父亲意见很大，执意让她分手，她迫不得已，只好分了。
多年后，他开始反思，当年觉得父母是最重要的，所以听父母的，但现在发现，自己听错了。因为，父母本来就有他们的生活，他们反对你的爱情，是轻易的，而你，要独自承担那被拆散后的孤苦，你的父母再疼爱你，也无法帮你解决。
这让我想起两个远房姑姑，都是因为听了母亲的话和丈夫离婚，多年后，她们过得都不够好，怨父母，却已经来不及了。
龙应台说，人生就是一场目送。你目送父母，越走越远，因为父母本来就大你许多年岁，而爱人，却是和你一起的，你们站在同一起跑线上。多年后，父母老去，而爱人却能继续陪你。
明白了这个道理，你就不会轻易就因为孝道而放弃自己的爱情，因为你会考虑得更长远一些！
你要他有车有房，那你有什么？
你想过你将来要嫁给一个怎样的人吗？
你对那个人又有着怎样的要求？
我经常会听到一些女孩子说： 找老公一定要有车有房，要不然绝对不嫁，一个男人什么都没有，我凭什么和你在一起。 可是我想问，你要求他有房有车，那你有什么？人家为什么要把房子车子工资存款统统交给你，而你，值不值得男人的好？
我知道，我们都希望自己活得好一点，都希望自己的另一半是有能力带给自己美好生活的。可是，你想找到这样一个男人的前提应该是，你本身就是一个优秀的人。
我看到过一些人，自己很一般，不上进不温柔，没有相貌没有才华，整天想着的不是如何让自己成为一个更好的人，如何赚钱报答父母家人，而是挖空心思的想要找一个有长相有地位又有钱的男朋友，以此来让自己摆脱生活的困境，好让自己少吃点儿苦，过上靠男人得到的富裕生活。可是，凭什么？
01
香香和肖扬好了三年多了，香香家境普通，肖扬父母都是做生意的，条件很好。肖扬刚认识香香的时候，两人相处的不错，肖扬上进体贴，会疼人，香香温柔漂亮，善解人意。但是慢慢的，香香开始变得虚荣物质，衣服四位数以下的不穿，包包不到五位数的不要。有时候肖扬满足不了她，她就乱发脾气。工作也开始频繁的换，不是抱怨老板太苛刻，同事不好相处，就是觉得自己在那里太屈才。
两个人都到了适婚的年纪，双方父母都开始催婚。肖扬身边的很多朋友都劝他和香香分开算了，说这样的女孩不是过日子的人。但是肖扬觉得这女孩陪了他三年，把青春最好的三年都给了他，他需要负责，所以就张罗着家里人一起商量婚事。
香香家提出的条件是，婚房不能小于200平米，车子不能低于50万，香香还看上了一个30多万的钻戒，说肖扬不给买就不结婚。结果可想而知，两家人不欢而散。肖扬原本觉得香香父母也许是怕结婚以后香香在自己家会吃亏，就三天两头的买很多东西去看望他们，一遍一遍的告诉他们，自己会好好照顾香香。但他的努力还是没有感动香香和她父母，最后两个快要结婚的人，就因为这些，彻底分开了。
02
再后来，肖扬结婚了，和一个叫婷婷的姑娘。听说是亲戚介绍的，那女生家里条件也不怎么好，但是婷婷本身很好，温柔贤惠，大方孝顺，长得也漂亮。婷婷在银行工作，有稳定的收入。结婚肖扬家没有让她出什么钱，肖扬父母给两个人准备了一套一百多平的房子，一辆80多万的车，给姑娘买了个10多万的钻戒，还给了婷婷家20多万彩礼，很风光的把她娶回家了。其实当初香香要的，和这差不多。
我问肖扬为什么最后结婚的人不是香香，毕竟香香陪了他三年，而婷婷才一年不到。他说： 香香不值这些，但婷婷值得。 香香是那种自己不怎么好还要求很高的女生，而婷婷是那种本本分分，自立自强的女生，她们家包括婷婷在内结婚都没有提什么要求，只说只要两个人过得幸福就好。
在肖扬的婚礼上，我遇到香香了，我们坐在一桌。经过这场变故，她还是一点都没变，还是那么以自我为中心。她一直都以为肖扬其实只是因为提供不了那些东西，才和别的女生结婚，她觉得肖扬其实还一直喜欢着自己。所以整个晚上，她都呈现出一副充满优越感的样子，仿佛自己才是女主角。
酒席结束以后，我和香香一起回去，刚出大厅她就哭了。她说她特别不甘心为什么站在肖扬身边的不是她。她说她觉得自己没有错，因为如果结婚的时候物质达不到标准，就没有办法好好生活，而且父母把她养那么大，有这些要求并不过分。在车上，她唠叨了一路，到后面我只是静静的看着窗外，她具体说了些什么，我并不是很清楚，她最后留给我的印象就是，像个自私的怨妇。
03
其实你的苦难和任何人无关，如果生来就苦，那是你的命，如果一直都苦，那就在自己身上找找原因吧。没有任何人需要来为你的不幸，你的不容易而买单。没有哪个男人必须要给你这些物质，没有男人一定要把他的钱都交给你。他可以因为爱你，而把这些东西给你，但你却不能因为他爱你，就毫无底线的向他索取。
我们生活的这个世界里，很多路注定是要自己走的，很多苦终究也要自己尝。请不要再用你的不幸去捆绑住你的另一半，你总是觉得 因为你怎么样，所以他需要怎么样 ，但其实这样并不公平，没有人必须要对你好。
范爷说过： 我不嫁豪门，因为我就是豪门。 所以，我们自己好了，那我们找谁都不是高攀。 桃李不言，下自成蹊。 如果你想要更好的，那你就自己好好的付出努力。金钱和物质，安全感和幸福，这些都不是男人必须要给你的，靠自己，永远比靠别人可靠。
要他为你改变？小心变了他对你的心
要他为你改变？小心变了他对你的心
读心理咨询师的时候，行为疗法的老师问同学们为什么要学习心理学。有一个女同学站起来意气轩昂地说：“我读心理学不是为了工作，也不是个人兴趣，我就是想通过心理学研究我男朋友，学习各种方法把他变成我所希望的样子！”
全班哄堂大笑，我惊出一身冷汗，一个女人为了改变自己的男人，竟然拿出了悬梁刺股的决心和手段。
据说，她还真的这样实施了，拿着各流派老师教的方法回去对付她男朋友，试图将他改变成自己想象中的样子。后来有一天，他男友无意间发现了她写的《改变男友心理疗法全日志》，上边详尽地记录了每天对他实施的方法和效果。他发现自己原来一直是只小白鼠，一阵暴怒，两人以分手告终，奇女子所有的努力一朝作废。
这世上就是有这么多人希望伴侣为自己改变，甚至为此不择手段。
曾经有一个朋友对我说，她觉得最浪漫的情话不是我爱你，而是我愿意为了你，变成任何样子。她说，如果一个人真的爱我，为什么不能为我改变呢？
我说，你如果真的爱一个人，为什么偏要将他改变呢？
我们口口声声说爱一个人，却一心想要把他变成另一个人。
在热恋的时候，你也许会觉得爱上了对方的一切，于是甜蜜地说：“我爱你的好，也爱你的坏，即使你的缺点在我眼里也是美好的。”
然而等情感稍微冷却下来，你发现缺点就是缺点，没谁会爱另一个人的缺陷。再爱一个人，也很难百分百地去爱他，他身上总有那么一个部分——蛮横的部分，自私的部分，工作狂的部分，讨厌的口头禅的部分——是你想要从他身上剥离出去的。再爱的人，也会有想要和他吵架的时候，想要分手的理由，想要大哭一场的冲动。
但人就是如此，再好的人，身上也会生长出令你抓狂的倒刺。
好在我们还是会爱他，那些缺点不足以抵挡住我们的爱。
爱，需要忠诚。这忠诚，不仅指的是不爱除了他以外的所有人，更指的是忠于他原本的样子，以一种不设前提和条件的方式去爱他。
爱，需要接纳。这接纳，不仅指的是接纳他的生活和家人，更指的是将他作为一个有机的整体接纳下来，包括他的好，也包括他的不足够好。
人，可以改变，也应该改变。但这改变永远不该成为用来交换你的爱的条件。
有一次，和几个朋友一起吃饭。一个女人对他老公说：“你尝尝这道菜，甜丝丝的，多好吃啊，我就喜欢吃甜的，你也要多吃点，吃甜的可以使人心情愉快，我这是为了你好。”
总有那么多人，打着为对方好的旗号，打着爱的名义强迫对方改变，实际上不过是为了与己方便。
一个为了你可以变成任何人的人，首先就失掉了自己。那么如果你真的爱上了他，你也无从判断你爱上的究竟是谁。
一个要求他人随着自己的心愿任意改变的人，心里只有自己。那么无论对方变成什么样子，他爱的始终只是自己。
一个深爱着的你的人，你偏要他为你改变，小心他变着变着，也变了对你的心。
塑造一个人这样的事，大多是交给父母和老师完成的。作为爱人，更多的责任是陪伴与弥补。这就意味着，在承认对方并非完人的前提下，在对方的缺点并未得到终极改正之前（也许永远也无法完成），陪伴着他走那条必定是欢笑与泪水并重的人生道路，用自身的优势与能力，弥补他的缺陷无可避免地带来的疾苦。
在他的不完美招致的麻烦面前，需要你抛出的并非嘲笑与埋怨。
从某种角度看，正是因为一个人不足够好，才需要与另一个人相伴而行。也就是说，他有缺点，正是他需要你的原因之一。
在这相互陪伴的过程中，双方必然都在不断改变着，只不过这种改变更趋近于一种无意识的相互影响和潜移默化间的模仿，是一种善意的提醒而非强迫式的驯化，这其中没有不改变就会失去的恐惧。
真正爱一个人，会让他成为更好的自己，而非好用的伴侣。
谁是那个真正在乎你的人
谁是那个真正在乎你的人
紫健
在乎你的人，从来舍不得对你太精明。
正文
奶奶出门从来不记得带钥匙和钱包，这已经成为全家集体调侃她的一大“典故”。
关键是她即使带了，也只是象征性的。她从不操心钱包里到底有多少零钱，买东西够不够用。因为每次出门旁边都有爷爷，买点心、去超市、逛公园，奶奶只负责赏景怡情就好。
一次，爷爷问她：“家里大概有多少存款你还记得不？”奶奶依然笑着摇摇头。
奶奶喜欢看书看报，一大爱好是看美女。凡是报纸上看过的美人照片，她总是拿个小剪刀仔细的沿边剪下，夹在她的笔记本里，闲着没事就看看，美其名曰“审美”。
每天爷爷都上下午两次准时开报箱收报，把新鲜出炉的报纸放到里屋让奶奶先看。直到前不久爷爷生病要住院，临走前递给奶奶一张手写的纸条，上面工整地写着：“出门记得带钥匙，记得取报纸”奶奶才恍然，原来报箱虽近在咫尺，自己却从没取过报纸。
其实，奶奶一直是美丽与智慧的化身。早年教书时，她带的班成绩总是学校第一。她曾同时教过语文、数学、书法、美术四个学科，教案一丝不苟，讲起课来魄力十足，可是一到家，奶奶好像变了个人，时常糊里糊涂，处处需要照顾。
奶奶喜欢戴手表，她说戴上后手臂上亮晶晶的，看着就欢喜。出门散步或者买菜，她总是第一时间戴好手表，再思考穿什么外套。每次一到家，她的第一个动作也是去里屋把手表摘下，再换上家居服和拖鞋。
有次我忍不住好奇问：“奶奶你手表的优先级好高啊。”
“习惯了嘛，一到家，就放松了。”奶奶笑答。
是啊，家是她可以放下所有戒备的地方，再也不用像手表那样有序的绷着指针。家里有爷爷，有她熟悉的环境，她也不需要时时戴着手表提醒自己。
奶奶是在乎爷爷的，只是从来嘴上不说。因为在乎，才会依赖，自觉收起自己所谓的精明，把一颗心踏实而彻底的交给那个人。
都说爱情里的女人都透着一股傻气，男人又何尝不是？其实谁都不笨，因为在乎，所以并不舍得对喜欢的人太精明。他们宁愿把自己坚硬的一面放在外面，在你面前，彻底放下所有戒备。
这让我也不禁想起我的先生。
刚认识隐隐感觉他对我有好感的时候，我们还在同一个大楼上班。有次我感冒了嗓子发炎，他偷偷买了润喉片，却不好意思直接下楼送给我，于是隔几分钟就发微信试探问我难不难受。
“有没有多喝水呀？”
“现在在忙什么事？我来帮你吧。”
“嗓子还疼么？”
“一会儿想吃什么午饭我去替你打来。”
看着这一连串看似平常的小关心，我在手机那头不由笑出声。
还有次我逛街时手指不小心被划破，他知道后，立马晚高峰坐地铁赶来，说是要给我送创可贴。当放下手机看到他从远处气喘吁吁地跑过来的时候，心里觉得又好笑又吃惊。我所在的商场就有超市，买个创可贴还不是轻而易举？可他却绕路过来，这让我很难把他和那个工作中严谨而斯文的人联系到一起。那一次，我的心被暖暖地感动了。
我是个吃货，又天天手机不离身，一刷微博刷到些诱人的美食图片，就会自动艾特他。其实在我脑海里，艾特过后，这个任务已经完成了。可他会默默地分类收藏，傻傻以为我最近就要吃到这些美食，于是有条件的自己学，没条件的就去搜索哪家餐厅有这道菜。
“其实我只是觉得看图片应该很好吃而已啦，别太当真。”有一次我调侃他。
“可是你艾特我了就表明你很想吃到啊，那就该让你吃到嘛。”他一脸无辜地说。
看着他笨拙的样子，心里好像已经吃到了这些美食一样。
在乎你的人宁可对自己精明，也不会对你精明。
其实这世上，谁都不笨。每个人都有自己的闪光点和过人之处，可为什么总会出现遇到一个人后就完全没有抵抗力的时候呢？
因为在乎，所以拿你没办法，不能也不想用对其他人的方式来对你。也因为你的存在本身，就能唤起他心底所有的天真。
作为女人，我们当然需要坚强与自立，可你即使再强大再自立，在爱你的人眼里，也需要时刻被照顾，被捧在手心。
这不是由你决定的，但你要懂得珍惜。
你凭什么既要很多爱，又要他有车有房
真正的男女平等，不是不断利用自己的弱势，去向男友索取更多。而是你也能尽你所能，满足自己的生活所需。有多少女人，当他给了爱和陪伴，就想他有更多钱，他给了更多钱，你又祈求更多爱和陪伴。
01
每次问起身边的朋友， 其实你对找男友有什么要求？
也不用太有钱，不过起码都有车有房吧，还要对我好，很爱我就最好不过啦。
回答都是无一例外的出奇一致。
对于选另一半的要求，大多女生都希望得到更多关心爱护，最好他是住在你心里的那一条虫，你脑里面想的是什么，都一一希望能够猜得出，并赋于行动，然后让你开心。重要的是，他也要有车有房，有稳定的事业，然后他要很爱你，不离不弃。
好的，白日梦到此结束。
金晶说过 要么你给我更多爱，要么你给我更多钱。 话虽这样说，但有多少女人，当他给了爱和陪伴，就想他有更多钱，他给了更多钱，你又祈求更多爱和陪伴。内在既能得到无限爱的满足，外在也要他给予你光鲜亮丽的生活。
其实，在爱情上，这两者从来都分不开，不能分开。
人总喜欢得一想二。
02
泳茹总跟我抱怨，男友经常不陪她，忙着每天工作中的交际。她男友是一家公司的核心人物，忙得连饭都几乎吃不上，天天加班到两三点。有几次甚至听到因为劳碌过度，需要在医院静养几天。
泳茹打着一份朝九晚五的工作，因为时间很充裕，下班想找好吃的地方吃饭，周末找个好玩的地方。但男友因为生意上的忙碌，总是拒绝比答应的多，话虽如此，无论如何，他一周总会陪泳茹两三个晚餐，微信电话总会不间断，每到一个地方出差，总会给她带上喜欢的礼物。
泳茹家里条件不错，相貌也很好，算是一位大美女。对于结婚条件，她曾放出狠话： 一场豪华的婚礼，一间至少二百平的洋房，一部几十万的车，就是我结婚嫁妆的标配，至少有这些，我才会嫁给他。
为了能够达到娶她的条件，男友肩膀上的压力更大了。那就意味着陪伴的时间将会更少。如果他能随叫随到，那么盛大的婚礼呢？二百平的洋房呢？车呢？
你要他更多的陪伴，那么在生意上所花的时间，就必定少，这时候会埋怨，他赚的钱不够多。其实，爱和钱，是能够共存的，多一份理解，少一点要求。
03
姑娘，你要努力到，有底气说出： 我什么都不要，只要你的爱。
有段时间，过得特别拼命。一早五点多起来，为了赶公交上班，一下班回家，忙着弄淘宝店，备货给代理商，干着各种琐碎的小事，然后就忙着写稿，到凌晨一两点才睡觉。第二天又五点多起来，这个状况，维持了一个月。
当然我的忙碌对于很多大神来说，根本算不上什么。但的确是有点累，我要逼着自己进步。记得有一次，凌晨一点多，我还在电脑面前弄着设计的时候，妈妈睡醒走出客厅，看到我还没睡。问了我一句： 其实我不懂你，你一个女生这么拼命赚钱，究竟为了什么。
这个问题问倒我了，我没回答。
但过后，我毫无疑虑地想出了答案，我要经济独立的自由，要那句 房子我有，车我也有，妈妈，我们要结婚了 的自由。
现在男友也是一无所有的在一个城市里求生存，每天都是忙碌得要命，他虽然疼我，但大多的时间，还是放在工作上。因为我们都知道，没有了生存的能力，再多爱也只不过是纸上谈兵。而我能做的，并非是要求他给我什么牌子的包包，什么颜色的口红，哪个牌子的香水持久度高，哪个地方又开了好吃的餐厅。
而是，我也要努力赚钱，让日后父母可能会否定这段爱情的障碍给铲除。然后拖着他的手，跟爸妈说，你们放心吧，我们能好好地生活。
这就是为什么一个女生也要努力奋斗的理由。
04
真正的男女平等，不是不断利用自己的弱势，去向男友索取更多。而是你也能尽你所能，满足自己的生活所需。真正好的情侣，在于0.5加0.5等于1的爱。不单止是思想上，还需要在经济上。
有些女人，一味地呼吁着男女平等。希望社会对女性有更多的重视和 看得起 ，但真正能够看得起女人的，是我们自己。不是嘴上说一句： 我要男女平等 ，而背后却是对男人要求一要求二要求三四五六七。既要买上某大牌的包包，又要吃上哪家高级餐厅的菜式。
只有两个人的思想和经济，都独立，那么才能走得更远。
我的小姨是一位名副其实的家庭主妇。前段时间，她去学了门手艺，然后开了一间很小的美容院，一个月下来利润不高，但基本的家庭开支，两个儿子日常生活的就绰绰有余。用她的话来说，终于不用好像求人那样每个月向老公拿钱了，也再不用因为钱而争吵。这感觉真好。
因为钱而引起的争吵，是十分伤感情的。它会淡化两个人之间的爱意，被迫着这段感情走向现实。小姨已经四十多岁了，这时候才开始她的事业看似太晚，但一个女人能够经济独立，那么无论多少岁也还是值得的。
05
你现在可以没车没房，但我们在一起之后，会有的。 在爱情里，是没有什么下嫁和高攀的。
琪琪跟他男友，相恋一年，就步进婚姻。
那时候，我们都觉得他们进展得太快了，他们都是刚读完书出来的学生，在社会上还是很稚嫩的。家庭条件都一般，至少车房这类生活用品，都需要两个人的共同拼命地努力，才能得到。
虽然朋友们都很不看好他们恋情，但只能呈上祝福。
如今，琪琪跟她老公经过一年多的努力，终于考到了律师资格证，事业也正走向上坡路。琪琪说，他们房钱的首付，经过两年的努力，都存到一半了（二线城市首付不用很多）。
一年前琪琪信誓旦旦说的那句： 车跟房子，我们肯定都会有的！ 还存在我的脑海中。
没什么爱情比两个人一起奋斗更感人了。在《简爱》里，有句话说得很好： 爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。
看，有了爱，钱也会来的。因为一起想走下去的欲望，就是前进的动力，不屈不挠，生生相惜。
别迷信他人“夸”你不可替代
当一个男人惹我不高兴，损害了我的利益以后道歉逻辑是，对不起，我不是有意的，我是怕你离开我才这样冲动。我太怕失去你了。离开你我根本活不下去。
这道歉我根本不会接受，而且会跑的更快。
不可替代，客观上那是没有的。
他因为一件客观上不存在的状况为作为道歉的逻辑，无非是把他自己的问题，转嫁成了我的问题。其潜台词多半是，我也没办法控制自己让你受损失，你就算了原谅我吧。
补偿，那是没有的，因为我已经给你一个不可替代的荣誉了。
追求这个荣誉，要想想自己失去了什么。
比如说，当一个老板说，你这样的员工，完全不可替代，虽然公司现在状态不佳，但绝对不会亏待你——许多老黄牛类的员工真的把公司当成自己孩子一样在努力，进度布置再不合理，他们也愿意加班加点搞定。
渐渐他们的老板就被宠坏了，不再加人，不再给项目进度安排余量。当人的大量精力都花在疲于奔命上，人是看不见长远发展的。
穷忙穷忙，公司的业务开始渐渐萎缩，人缺越来越忙，也越来越失去市场竞争力。
跳去一个新公司，发现自己虽然事无巨细都在做，却没有拿的出手的业绩，何况其他公司许多坑也已经有了萝卜；留在自己公司，业务虽然繁忙，但也没赚几个钱；想发展点副业，或者家里需要劳动力帮忙，又哪里来时间？
在这个老板嘴上不可替代的人，发现自己的市场价值反而缩水了。
比如说，一位女性，发现自己在家里不可替代，工作家庭一把抓，上班要赚钱，回家要带娃，应急性加班啦出差啦甚至单位离家略远啦，都会造成家庭的小小混乱。
她们说，不是不想让男人帮忙，是男人离了她根本不行。孩子不听他的，大哭大闹，家里卫生也一团乱。
于是这个在家庭中不可或缺无法替代的人没时间与朋友聚餐，没时间关注自己的精神和身体协调发展，没时间做一些赚钱的买卖。。。渐渐的，她们失去了自己对自己的评价标准，亲子关系和夫妻关系都变成一种考核，而不是一种心灵的慰藉，一点点正常生活里的风吹早动，比如孩子长大了，老公暂时冷漠了，她们就陷入了恐慌和悲伤。
这个家庭里不可替代的人，反而越来越少感受到家庭成员之间的温暖和信任。
大概率的说，一个经常让你觉得自己不可或缺，不可替代的环境，不仅不安稳喜乐，恰恰相反是非常危险的。
因为要么对方真的弱到人生不能自理。要么就是狡猾地想最大化自己利益，最小化你的利益，甚至限制你人生起码的自由。
生命诚可贵，爱情价更高，若为自由顾，两者皆可抛好不好。
跑不掉，就会比较倒霉。
一个公司破产了。
一个男人变心了。
你年富力强的时候付出了那么多，让自己在这个公司，或者这个男人面前不可替代，但你自己年纪大了，精力下降了，想休息休息了，却发现自己并没有为自己积累下多少财富。
因为那个让你感觉自己不可替代的环境，实在太狭窄了。
年轻的时候，一定要注意培养自己的普遍适用性。因为未来很远，变数很大，就和不把所有鸡蛋放在一个篮子里一样，我们必须通过普遍适用性的培养来规避未来风险。
当然了，出于人的自私心理，培养自己的普遍适用性，当然会遇见糖衣炮弹的阻力。男人也好，老板也好，都会用这里根本离不开你作为对你的表扬和奖励，他们可能主观上在当时也真那么觉得。
但客观上，绝对不存在离不开。
成年人才能谈恋爱和做老板，成年人都懂得趋利避害，而且，说句男女不平等的话，他们对社会利益的敏感训练历史要比女性长的多。
他们装傻，那就得让他们知道明人面前别说暗话。
他们真傻，你更应该为自己准备几条后路。
跟着一个离开你就会破产的老板，你何必还要在自己与市场之间，让中间商老板赚差价呢？
跟着一个离开你会分分钟把生活搞的一团乱的男人，你不应该做他孩子的妈妈，而是把他还给他妈妈。
越是强调某个个体的不可取代的环境，说明这个环境本身越脆弱。而越是脆弱的环境，在破灭前越容易陷入互相指责和攻击。
守着鱼死网破，何必呢。
普遍适应，是为了给年轻的自己多点道路去尝试，去选择。多看看世界，接触到优秀而活跃的环境。
好的公司有无数的优秀员工互相学习，互相激励；好的家庭是两个人都是优秀的生活家，在一起互相帮助，锦上添花。
什么是普遍适应？就是我们学会一分价钱一分货，不过分追求十分价钱两分货的极致。
你可以会财务，会编程，会开店，会码字，不拘泥于一种行业。
你可以谈恋爱，单身，开放式关系，无性恋，不拘泥于一种生活状态。
既然生活一切皆有可能。
那我们就迎接这一切皆有可能。
“我还在努力，你千万不要喜欢其他人”
1.
无数次的听到这句话：人一长大喜欢上一个人以后的第一反应竟然是害怕。
我常常在想，到底我们是在害怕什么呢？害怕得不到还是害怕会失去？爱情最初的样子不是我爱你的时候你也爱我，而是发现我爱你的时候却害怕你不爱我。
有个女孩跟我说：“我喜欢的人很优秀，我觉得自己配不上他。”我问她：“你觉得自己哪里配不上他呢？”
“智商情商，学历家境，眼界经历，方方面面都觉得有很大差距。尤其经过长时间的了解相处之后，对他越了解，就越发觉差距大。总担心自己表现的不好，担心自己配不上他，开始介意自己不够聪明，才疏学浅，身材不好长的也不漂亮。”
就像张爱玲所写的那样，喜欢一个人的时候，我们可以从骨子里卑微到尘埃里。
当我们爱上一个人的时候，我们都是自卑的，想要拼命占有却又怕自己给对方的还不够。
两个人在一起，如果一方十分优秀，那另一方自然也想要努力让自己变得更加优秀。
因为想要向心爱之人证明：我足以和你相配。
2.
大学的时候我有个室友，身材已经近乎完美的地步却每天还是坚持去健身。有一次我另外一个室友在健身房碰到她，忍不住就问她：“你身材都这么好了为什么还这么努力啊？”
她有点不好意思的笑了：“因为我喜欢的人是健身教练啊，我想要有朝一日站在他面前告白的时候，让他看到我最完美的样子。”
喜欢上一个人的时候，再完美的人多多少少都会有一点自卑。想要努力让自己变得优秀是为了骄傲的站在对方面前说：我知道你很好，但我也不差。
这个世界上永远都不缺努力的人，多的是身材很好却为爱人每天健身的人；多的是月薪上万却还在努力赚钱的人，多的是已经很优秀了却还在不断努力的人。
让自己变得优秀变得更好，不仅是为了别人，更多的是为了自己。
因为不喜欢你的人，不管你变得多好都不喜欢你。不过当你变得更好以后，自然会有越来越多的人来喜欢你。
单身的时候不断努力，丰富自己的人生和阅历，看更多的书、拍很多照片、也尝试着一个人旅行。
当你有了一个喜欢的人以后，你所有的努力都是为了告诉对方：我还在努力，你千万不要喜欢别人。
3.
前几天又看了一遍《初恋这件小事儿》，大概每个女孩儿都和小水一样吧，为了配上心目中的阿亮学长而努力变得优秀。
你喜欢的人能带给你前进的动力，即便不能在一起也是值得，为了另一半而努力变得优秀了以后，你爱的人，会主动来找你
在你十七八岁的时候，你爱过的那个人往往是爱而不得的人。
我们努力的为对方变得更优秀，做出的任何改变都是为了可以亲口告诉对方“我喜欢你”。也许并不是所有的结局都能如愿以偿，但我很庆幸我遇见过你，并因为你遇见过更好的自己。
今天看了一个女孩的置顶微博，纪念和男朋友的十年爱情长跑，终成眷属。从萍水相逢到命中注定，从异国他乡到同床共枕。因为爱对方所以慢慢变得懂得理解、包容和体谅，在踏进婚姻殿堂的那一刻，我们都是对方眼中最完美的终生伴侣。
即便生活中都有着一些小毛病，但并不影响你们在彼此眼中还是闪闪发光的。提到这个人的时候，你充满了崇拜。
互相崇拜才能保持爱情里的势均力敌。都为拥有对方感到幸运，也会为了追上对方的步伐，不断让自己变得更好。
所以很多人都说，最好的爱情是你因为对方成为最好的自己。
4.
我一直觉得，恋爱中最好的相处模式是在一起时亲密无间，不在一起时各自安好。
是想起他的时候我毫不犹豫拨通他的电话，说上一句我想你。是他很累的时候我走过去给他一个甜蜜的回血之吻。
我们说着要在彼此的面前做真实的自己，但却因为太爱对方，总是忍不住想要为了对方、为了两个人的以后而努力。
两个人最美好的回忆，不是收到对方多少昂贵的礼物，也不是两个人争吵又和好的甜蜜，而是这段感情有没有让你变成更好的人。
宫崎骏的《侧耳倾听》里有这样 一句台词：爱情是双方的事情，不是一个人走了99步，而对方迟迟犹豫是否迈出第一步。
真正的爱情是为了对方而努力让自己变得更加优秀，变得更加优秀也是因为希望对方不会喜欢上其他人。
即便最后你没有和这个人在一起，你还是在喜欢他的过程中遇见了最好的自己。
虽然我们都向往有个终生包容自己不完美的爱人，但你要知道，总是不完美时间久了别人就会觉得累，更可怕的是，你有百分之五十的机会被比你优秀的人代替。
所以啊，我们都应该努力成为更好的人。
fin.
我喜欢的人啊，今晚我想告诉你个小秘密：
“我还在努力，你千万不要喜欢其他人。”
