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情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的24 永远太远,只争朝夕,希望能够帮助到大家。
美好与幸福,是相对的,取决于参照系。
大家都喜欢向高标准看齐,所以总是容易郁闷;大家还喜欢花时间纠结于小事儿上的得失,回头一看才发现时间花得冤,早知道真不如去改善一件大事儿,但是千金难买早知道。
千金还难买寸光阴,与其营营役役,不如尽量让每一天都真正活过,因为,每一天,都是余生的第一天。
一切要从2006年春天,塔塔介绍我去《瑞丽时尚先锋》拍照说起。
塔塔由于工作关系,自然和各类时尚杂志很熟悉,她在2006年年初作为滑雪高手客串了一次《瑞丽》的模特;年中同一栏目还需要表现健康生活的模特,塔塔就顺势推荐了我。
拍摄地点选在另外一个模特的家里。那天,我提着一袋子衣服,一进门就看到一个头发短短的姑娘,年龄和我相仿,大眼睛,又瘦又白,脖子细细的,穿着颜色清淡简单的衣服。几个采访对象都已经来齐了,大家彼此简单介绍,杂志编辑告诉我短头发姑娘是今天的化妆师,叫老王。
明明和我岁数差不多,敢被人称做老王,不用说肯定是江湖地位德高望重。我连忙洗好脸,坐下来开始让老王给我化妆。化妆的时候我百无聊赖,就从镜子里观察老王,心想人家化妆师就是时尚啊,头发短得都要露青头皮了。也就是她,够白够瘦,五官又精巧,剪这个发型才好看,我万万不敢尝试。健康运动题材的妆面势必要清新自然,老王动作轻巧熟练,很快完成,末了还把我的头发绑了一个少女式的马尾辫。
随后摄影师进来了,挺年轻,看来是拍摄现场唯一的一个男的。这个男的也是相当瘦,T恤晃荡在身上,颜色和图案倒很别致。头发是烫过的,有点蓬蓬的,像陈奕迅早期的发型。他布置好照明,就很有效率地马上开工了,边举着相机边和大家轻松地聊天儿,一个一个地引导姑娘进入拍摄状态,摆出各种充满活力的样子。每捏一张,他都不忘记表扬一下模特,而且那表扬听上去特别亲切真诚,像邻居二哥那么自然。我们都给夸得乐呵呵的。
拍摄进行得很顺利,结束的时候几个姑娘已经混熟了,坐在一起开始聊天儿。老王早早地就收拾好了化妆箱,安静地坐在一旁等着。摄影师也迅速地把灯和器材整理好,拎起来就走。
一个姑娘叫住他:“您这就走了啊?您贵姓啊?我们打算一会儿直接去聚餐,您不一起来吗?”
摄影师笑了:“我姓张,我得回单位开会去,你们替我多吃点啊。”
我们异口同声:“张老师再见!”说完互相看看笑起来。看来大家都挺了解,在电影电视和时尚圈儿,一般都把长辈、前辈尊称为“老师”,尤其实在摸不准江湖地位的情况下,在姓的后面加个“老师”准没错。
老王紧跟在张老师后面也要出门,我们又连忙叫老王,她回头微微笑说:“我也得去开会。”我们只得看着她细细的小白脖子一闪就消失在门口。
杂志编辑转回头来神秘地笑:“你们真够笨的,没看出来人家是两口子啊?”
“啊?没有啊?”我们都茫然。
“没看老王一直帮着支灯,打发光板啊?”
“哦,对啊?一般不都是助理干的吗?”一个做职业模特的姑娘问。
“一般拍片儿,他们两口子就能搞定,强吧?”编辑很得意。
我赶紧说:“我还说呢,刚才看见他俩穿着一样的鞋。我以为是因为那个鞋流行呢。”其实刚才我就想问来着,怕人家发现我不时尚,没好意思。
“他俩情侣鞋好多双呢。”编辑说。
“那他俩真开会去啦?是不是嫌跟咱们吃闹得慌啊?”有人怀疑。
“肯定是真开会。他俩好像是搞建筑设计的,拍片儿是业余爱好。”看来编辑跟他俩也不是很熟。
“噢。”我们都露出了艳羡的神色,各人肯定都四下里对照了自己一把,瞧人家主业副业都这么带劲,还志同道合,夫唱妇随,自己跟人家差距真大啊。
过两天见到塔塔,可是吓了一大跳。塔塔不知道哪根筋搭错了,竟然把好端端的长发剃成了秃头。圆滚滚,锃光瓦亮!
“你干吗啊你!”我捶胸顿足,替她的头发扼腕叹息。
“只有我们这种天生丽质的人才敢玩光头造型哪!”塔塔一点也没有后悔的样子。
“你们是谁啊?”我倒想知道谁还能像塔塔这么胆儿大。
“老王啊!你不是见过她了吗?你拍《瑞丽》的时候也应该是她化妆吧?”
“哦。但老王不是光头啊,她是头发剪得特别短。”我想起来了。
“我不是先拍的吗?你拍的时候她又长出来了。我跟她学的,我觉得她光头特好看!”塔塔仰着小脖,充满自信。
长发已然变光头了,覆水难收,我只好细细打量塔塔的新造型,客观说不算丑,反倒显得她的轮廓特别明朗,五官更加清晰。
“还是没有老王的好看,她白,你黄;她瘦,你胖啊!”我毫不留情地说出了我的真实想法,谁让我和塔塔是好姐妹呢。
“哼,你真讨厌。”塔塔不理我了,我知道她肯定不会真生气。
过一个月杂志出来了,我一个中学女同学在MSN上问我:“我看见你《瑞丽》照片啦!好看。摄影师姓张吧?他是我大学建筑系的师哥。”
“呵呵是吗?世界真小。”我记得编辑也说过,张老师是建筑设计师。
“他老婆是我们师姐,他俩是建筑设计院的同事。”
“对,他老婆叫老王,她给我化的妆呢。我觉得他俩很强!”
“他俩在我们大学是很著名的一对儿,在一起有十年了!”
“十年来一个大学、一个单位,还一起拍片儿啊!”我惊叹。
“他俩一直是摄影爱好者。老王可是他们单位项目主力,我们这行挺辛苦的,老加班,每年还得考证呢,能坚持爱好的不多了。”我同学对他俩的钦佩之情溢于言表。
2006年夏天,塔塔给《男人装》拍照片,拍完又鼎力推荐了我。
这次不一样,这次可是大片儿。编辑介绍说,一个跨页上都会是我在那儿玉体横陈,对模特身材要求极为苛刻。拍照前几天,我一直惴惴不安,唯恐身材不够有形,于是临时抱佛脚,每天咬牙游泳1000米。去拍照的路上我内心更加忐忑,心想《男人装》的摄影师,得见过多少货真价实的美人儿啊?得拍过多少气势磅礴的大模啊?我论脸蛋不够妖娆,论身材又不够有料,如果人家从取景框里看见我那僵硬的小矮个儿,会不会摇头叹息,对着电脑修片的时候,会不会忍不住骂街啊?
拍摄地点在一个高层建筑里,到了大堂,我决定磨蹭一下,缓一缓再上去。
刚开始深呼吸,看见电梯门口有一男一女提着大包小包,似曾相识。再一看,嘿,是老王和张老师!我那个激动啊,赶紧跑过去打招呼:“张老师,王老师!这么巧啊?”一激动差点把老王叫成“张师母”。
他俩看见我都点头微笑,很快就认出了我。
“今天您拍?”我问张老师,希望答案是肯定的。
“今天拍您?”张老师逗我,完全没有失望和犯愁的表情。我顿时松弛下来了。
“得嘞,我帮您拿。”
电梯门开了,我去争抢老王手里的箱子,感觉神清气爽,万里无云。
我替自己高兴,也替他俩高兴。这个行业应该有不少竞争对手吧,他们夫妇只是作为爱好来做,已经做到这个阶段,难能可贵。
大片儿的规模明显升级了。杂志社来了两个编辑现场指挥,其中一个好像还是领导。老王给我化妆也显得格外慎重,速度比上次慢了不少。老王还是那么瘦,但是头发长了很多,好像还做了新发型。近看眼皮儿上抹了小蓝眼影,比上次素面朝天好看许多,显得整个人清爽灵动。
老王正给我化着妆,又来了一个拍照的姑娘。我一看,心里“咯噔”一下。那姑娘脂粉未施,但是真正漂亮,眼睛又黑又大,鼻子挺直得让人心碎。
我脖子不敢乱动,只好一直斜着眼儿打量新来的姑娘。
老王发现了我眼神里的羡慕嫉妒,马上对我说:“那姑娘真好看哈?你们都挺好看的,你眉毛长得真好。”老王给我刷了刷眉毛。
“我脸多平啊!我眼角还下垂!我也想要她那样的鼻子,还有吊眼梢。”我不无沮丧地嘟囔。
“各有各的好看,不用羡慕别人。你还不满足啊,要是不够漂亮能让你上《男人装》吗?”
老王说得有道理,我踏实多了。老王开始给我涂嘴唇,我乖乖让她涂,不说话了。
刚踏实十分钟,那姑娘的男朋友来找她了。哗,长得跟巅峰时期的黎明似的。拿着给姑娘买的草莓冰沙,拎着姑娘装衣服的名牌大包,一进场就嘘寒问暖,姑娘笑得咯咯儿的。
我眼巴巴地看着,不吭声。
“你男朋友今天陪你来拍吗?”老王真狠哪,一问就问到我软肋。
“我没有男朋友!”我好可怜,真可怜,老王和那姑娘,都成双成对。
“眼下没有而已,这对你来说还不快。好了化完了!”老王表情淡定,最后给我刷了几下散粉。当然了,她都有老公了,肯定不担心这个。
此时老王的老公张老师已经忙前忙后地布好了灯,准备开拍,他俩时间可掐得真准,训练有素。每拍一个场景,张老师伉俪就一同讨论模特的姿势和构图,该补妆的时候补妆,该打光的时候打光。一路拍下来,行云流水。
那天大家心情都似乎格外好,一直有说有笑到收工吃饭。饭桌上有张老师和老王,还有漂亮姑娘及其男友。我把这两对都看了又看,暗暗想,如果有一天,我有了老公和家庭,我也要张老师和老王的格局,像他们那样,成为志同道合的战友兼伴侣,风雨同舟、荣辱与共、双剑合璧、仗剑天涯。
一个月后杂志出版,我翻开来一看,喜不自胜。照片里,我眉眼妩媚,身段玲珑,颇有巨星气质。我拿着杂志到处显摆,大家都夸拍得真好,说摄影师肯定是大师,我说当然是了。
我把杂志珍藏起来,跟塔塔说,一要感谢老王化妆到位,二要感谢张老师拍照传神。他俩真是天作之合,一对璧人,以后还找他俩给拍。
后来一段时间,我和塔塔都没怎么捞着上杂志的机会,倒是张老师在圈中声名鹊起,名字开始出现在更多的明星美人儿杂志上。再仔细看,摄影师名字旁边肯定还有化妆师的名字,没错,那名字当然都是老王的。
2007年秋天的一个早上,我刚打开电脑,一个MSN的对话框突然跳出来:“张老师的老婆,老王,昨天去世了……”
我愣了一下,没有反应过来。再看说话人,是我的中学同学,张老师的大学师妹。
我震惊、错愕,以为自己看错了,又一个字一个字重看,不敢相信。
我同学继续打字:“是癌症。”
我飞快地问:“什么时候查出的癌症?我前几天还在杂志上看到她名字了啊?
“听说有几年了,病情一直反复。他们对外没怎么说过吧。唉……”
我抓起手机打给塔塔,她的反应很剧烈,没有办法不剧烈。
这样的事情,我们一直以为离我们还很远很远。
那一次,我和塔塔说了许多话。
塔塔跟老王见面次数更多,也更熟悉。塔塔说甚至上个月还见到了她,只是发觉她越发瘦了。对啊,她那么瘦,那么苍白,还曾经剃过光头,这都是癌症患者的表现,粗心的我们,竟然从来没有意识到。
我和塔塔倒叙着回忆每一次见到老王的情景。塔塔开始难过和自责,她难过自己跟风剃了光头之后,还去给老王看,老王只是微笑地看着她,告诉她挺好。老王肯定从始至终清清楚楚地了解自己的病情,我们却从没听到过她的叹息。
老王每一次都专注地给我们的脸画上美好的颜色,听我们没完没了地诉说各种小烦恼、小困惑,当着老王那样每天面临残酷考验的人,我们竟然还好意思说!我们竟然无知到索取她的鼓励和肯定!老王才是真正需要鼓励的人,老王经历的压力与痛苦,应该比我们谁的都大。无法想象,我们当初都干了些什么啊!
突然觉得,我和塔塔,我们这些拥有健康的姑娘们,每天所讨论的减肥、衣服、挣钱、旅游、恋爱,乃至所谓人生哲理,在老王面前,都显得无比的荒诞可笑,不堪一击。
那张老师呢?现在剩他一个人了,他在做什么呢?他该怎么办啊?
我不敢想。我发现我的人生经历是如此的浅薄,前半生里,我只失去过一只猫,就已经泣不成声。失去最亲密的爱人,会怎样?真的不敢想。
我和塔塔发现,我们根本没有资格去安慰张老师。对张老师,说什么才能不苍白?说了悲痛会少一点儿吗?
我们打开张老师的博客,看见两个人甜蜜的合影照片,到某一天,戛然而止,而那一天,除了一个日期,什么也没有写。
事隔两年,又是因为拍照,我们再次见到了张老师。他辞去了建筑师的工作,专心做了一名真正的摄影师。是的,人生很短暂,为什么不去做自己最想做的事呢?我们在他的摄影棚墙上,看到一张许多鞋子的照片,每一款,都是一大一小的两双。大鞋都已经破旧了,小鞋还是干干净净的。我想起了遇到他们的第一天。
我们不是张老师和老王最亲密的朋友,我们不知道他们的十年是如何一起走过的,但我们猜测他们一定如同所有深爱的伴侣一样,许诺过永远,永永远远。
死生契阔。永永远远,如梦幻泡影,如雾亦如电。
我珍藏的那本杂志里,永远留有老王和张老师的名字。两个名字紧紧挨在一起,在被照片定格住的瑰丽光影里,莫逆于心,相视而笑。
如果有一天,我有了老公和家庭,我也要张老师和老王的格局,像他们那样,成为志同道合的战友兼伴侣,风雨同舟、荣辱与共、双剑合璧、仗剑天涯。
我们这些拥有健康的姑娘们,每天所讨论的减肥、衣服、挣钱、旅游、恋爱,乃至所谓人生哲理,在老王面前,都显得无比的荒诞可笑,不堪一击。
人生很短暂,为什么不去做自己最想做的事呢?
延伸阅读
“朝夕相处22天,我感受不到他的爱,好想离婚!”
婚姻是爱情的延续。当初,两个人决定携手走进婚姻礼堂,就是因为彼此相爱,想要将爱情进行到底,在爱的滋养中,共同渡过人生的旅程。
很多的时候,夫妻走着走着,却突然发现婚姻已经转了方向,变了味道,婚姻的形式依然健在,只是“爱”却不见了。在婚姻生活中感受不到爱的温情,爱的阳光。
这场突如其来的疫情,不仅考验着中国人应对灾难的智慧和团结,同样也在考验着诸多婚姻家庭中灾难面前的表现。在这段特殊的事情,很多夫妻面临着生离死别,但却从未退缩。也有很多夫妻困在家里,朝夕相处,要么四目相对,默默无语,早已没有了共同的方向和话题,要么抱怨指责,争吵不断,在彼此厌弃中等待疫情过后就去离婚。
这段特殊的时期,考验了太多的感情和夫妻关系,也让夫妻之间的“爱”再次成为婚姻生活中的焦点。
浙江金华的薛女士,跟丈夫结婚11年了,以往婚姻生活中,偶尔也会吵架,但是吵过之后,很快就和好了,一家三口,其乐融融。这几年,夫妻各忙各的工作,感情淡化,即使每天见面也没有太多的话题聊,都各自把重心放在自己的事业上。
疫情袭来,夫妻都被困在家里,不能复工。宅在家里的这段时间,夫妻朝夕相处,交流的时间多了,但是思想、观点、理念上的分歧,越来越明显,几乎没有共同的语言和一致的语调。伴随这种分歧的,便是双方互不相让,针锋相对的争吵。两人之间的裂痕在这样的争执下,越扩越大,疫情在家的22天里,至少有15天是在争吵和怒视中渡过的。
薛女士感觉很伤心,因为在这样一段特殊时期的朝夕相处中,她感受不到丈夫的爱,感受不到婚姻的温存,继续这样下去,除了离婚,再无别的选择。
所有的灾难和危机,都是感情的试金石。曾经忙于事业,忙于工作,忽略了伴侣的心理感受,冷落了伴侣的陪伴需求,如今在一个狭小的空间里朝夕共处,彼此之间的“爱”就显得尤为重要。
夫妻之间的爱,不只是一种感受,更是一种责任。在灾难和危机来临的时候,夫妻共同的爱就是最好的盾牌,让婚姻安定,家庭安定,让所有家庭在灾难和危机依然保有幸福。
诺贝尔文学奖得主在《霍乱时期的爱情》里说:“我对死亡感到唯一的痛苦,是没能为爱而死。”
爱情的奇妙来自于彼此之间,在面对灾难、意外、危机和死亡,还要尽自己所能,给对方所需的安全感和信任感,从而在漫天恐怖笼罩之下依然在室内开满鲜花。
不要轻易地怀疑“爱”的存在,那样只会让“爱”迷失,让夫妻相处更加艰难。要重新找回“爱”的力量,需要夫妻双方共同的努力,用心地浇灌,多数情况下,“爱”会因为缺少阳光、水分和养分,变得枯萎,但未必就是死亡。
婚姻生活中,重建“爱”的表现有四条:一是精神上的关爱,二是经济上的共享,三是时间上的陪伴,四是性生活和谐。
如果这四条都没有了,就需要认真正视夫妻之间有没有爱,如何继续婚姻的话题。那时,离婚与否就在于双方的选择。
但,多数婚姻中并没有达到这样严重的程度,只是夫妻之间缺乏沟通和交流,缺少正确的夫妻相处模式,这种情形下,建议求助维情咨询师、心理咨询师进行认真的诊断和调整。缓和夫妻关系,挽救婚姻危机,让“爱”重新回归婚姻家庭。
婚姻中有没有“爱”,不是凭感觉,更不能因为一时之愤而主观臆断婚姻中没有“爱”了,那样只会加速婚姻的死亡,从而给自己留下了后悔的引子。
隔离的24天,老公死活也不碰我
性是夫妻关系的润滑剂,而爱才是真正的奢侈品。
一个人不愿意过夫妻生活,
什么借口都有
“隔离的24天,老公死活也不碰我,说会降低免疫力。”
小染说出这句话的时候,嘴边带着无奈的苦笑,也有一丝的愤懑和不悦。
小染和老公结婚15年了,按理说,顺利渡过了两个七年之痒,怎么说爱情都会升华为亲情,没有之前电光火石般的激情,也有左手拉右手的温情在。
但是小染告诉我们,感觉身边的男人就跟一块化石一样,时间越久,越冰冷。
刚结婚的时候,小染跟老公两个人总喜欢腻歪在一起,那时候感觉时间怎么都不够用。连睡觉的时候都是抱在一起睡,小染当时还心疼老公的胳膊被压麻了,总是半夜偷偷起来把老公的胳膊从头底下抽出来。
但是只要他老公翻个身半睡半醒时,一看小染的头没在自己的怀里,立即伸手又给揽回来。
小染多次无限感慨地跟闺蜜说,一个男人连睡觉的时候都在想着自己,不是真爱是什么?
可是,一切都在有了孩子之后发生了转变。
最开始,因为孩子太小,晚上需要几次起来给孩子喂奶,而老公第二天还要上班,为了不影响老公上班,两个人就分房睡了。
那时候,一周有好几天,每次等孩子睡着,老公都要急吼吼找小染过夫妻生活。
但随着孩子的长大,老公主动上门来找小染的机会越来越少。小染既要上班,又忙于照顾孩子,也没把这事放心上。
可是自从孩子有了独立的卧室,他们夫妻重新睡到一起之后,小染发现一切都变了。
每晚一上床,两个人都是背靠背开始玩手机。
她偶然说起家里和工作的事情,老公也是一副爱理不理的样子。
一个月的性生活都是屈指可数,更别提还搂着一起睡了。
小染想,可能老夫老妻都这样吧!
再说自己一个女人,主动说想要,会不会显得太淫荡了。诸多顾虑之下,性生活就这样一再被耽搁。
直到这次疫情,两个人有了有史以来最长的相处时间,手机、电视似乎都已经看麻木了。
小染重新审视她跟老公的关系,猛然发现,自从隔离到现在,两个人似乎一次也没有过。
于是,在某个晚上,小染向老公发起了主动攻击。没想到直接被老公拒绝,理由竟是会降低免疫力。
呵呵!
一个人如果不愿意过夫妻生活,真的是什么借口都有,并且拙劣到可笑。
最可恨的是,
很多男人既给不了性又给不了爱
实际上,小染的故事并不是个例。中国人民大学性学专家潘绥铭曾公布了一项调查数据:
中国有21%的女性正在承受着无性婚姻。也就说是,5个已婚女人,就有一个,正处于无性的失望之中。
电影《钢琴教师》里,讲过这样一个故事:
女主角是一个有天赋、有气质的钢琴老师,她没有男友,也没有丈夫,常年性压抑。
但30多岁的身体却对性有着深深的渴望,女教师只能忍着,再忍着。
实在忍不了的时候,她就关上浴室的门,拿出刀片,光着腿,坐在浴缸边上,将身体的某处划得鲜血淋漓。
还有一个闺蜜曾经跟我们讲,生完孩子之后老公再也没有碰过她,原因是有一次在过夫妻生活的时候,她老公看到了她肚子上的妊娠纹,直接扭过了头。
她说,那一幕让她好绝望,拼死为他生下了孩子,如今却成为了他眼里毫无魅力的女人。直到后来,老公宁愿去外面找妓女,也不愿意碰她。
她怒吼,为什么要这样对自己?
他老公给出的答案是:生孩子的那天他在旁边陪产,看见血淋淋的一幕,直到现在都让他有了心理阴影。
他很感激老婆忍受那么大的痛苦为他生下孩子。可是他没法再碰老婆的身体了,因为一看到妊娠纹,就让他回忆起当初血淋淋的一幕。
我至今都记得这位闺蜜当初说这件事时候的眼神,那是一种对于男人,对于婚姻深深的绝望。
性很重要吗?当然重要。
可是是唯一重要的吗?并不见得。
我也见过很多无性但过得很幸福的夫妻,性给不了,但是男人会在其他方面尽己所能地去体贴一个女人,一起分担家务,一起照料孩子,耐心倾听女人的唠叨和抱怨。
最可恨的是,很多男人既给不了性又给不了爱。
一过性生活,声称自己筋疲力尽,心有余而力不足,但斗起地主、打上麻将、骂老婆、训孩子的时候,仿佛浑身有使不完的劲。
这恐怕才是真正让女人绝望的地方。
原来女人需要的不止是性,
而是一种归宿感
有人说,没关系,只要有电池,我就有丈夫。
但真的是这样么?
根据一项性爱玩具的调查数据显示:在中国,“女性用品”的销量远远高于男性。并且,这个数据一直在快速增加。
既然这样,女人真的快乐吗?
根据我们的调查,很多女人在夜深人静的时候,都会感到无限的空虚和寂寞,肉体上的满足并不能掩盖她们内心的无助。
原来女人需要的,不止是性,而是一种归宿感。
这种归宿感指的就是:
不论我每天回去的有多晚,我都知道总有一个人一直在默默等着我;
不论有多少个人不看好、不支持我的事业,总有一个人会对我说,你做的真棒;
不论未来发生多么可怕的事情,总有一个人在身边对我说,没关系,我们一起承担。
是的,每个人对爱的向往都是与生俱来的。在这个孤单的星球上,人们渴望链接,渴望爱。
既然如此,那就敞开心扉去爱吧!就像自由呼吸一样的自然,当你准备好全身心将自己交付出去的时候,必然会吸引另一个真挚的灵魂来跟你相遇。
爱情从来不是一个器官对另一个器官的反应,而是一个灵魂对另一个灵魂的态度。
什么是伴侣?
伴侣=陪伴+情侣。
意思就是,既然结成伴侣,就要像情侣一样恩恩爱爱,白头偕老,并且陪伴她一日三餐、春去秋来、花开花落….
这才是一个女人最高级的幸福!
但幸福从来不会从天而降,而是需要你用心经营。
多动脑、上点心、别懒惰,就是你应该为幸福付出的成本。
偷窥邻居24小时后,我开始怀疑爱情
一个平凡的家庭,生活几年如一日枯燥。
一个心大且懒散的丈夫,是全家的经济支柱。
两个闹腾又令人操心的孩子,常常把本就疲惫的生活搞得鸡飞狗跳。
这是怀孕主妇艾丽的日常。
某天,他们对面的公寓新搬来一对年轻情侣。
有一次,艾丽和丈夫无意中偷窥到——对面的男女正做着亲密的事却忘记拉窗帘。
他们惊讶、好奇……甚至逐渐偷窥上瘾。一街之隔,对面的屋子里,正上演着一个与这对中年夫妇生活完全不同的故事……
上面的剧情,出自最近的奥斯卡最佳真人短片奖《邻居的窗》。
”短小精悍、结尾反转,短短20分钟里,藏着生活的温情和对人性的反思。”
1
偷窥到的生活
艾丽,像极了每一位被家务和孩子包围的全职妈妈。
家人都还在呼呼大睡的时候,她已经起床开始做早饭。
烧水、洗菜、加热……
游走在厨房的一分三亩地,忙得团团转。
这间隙,要把一家人叫起床,给孩子换衣服、洗漱、喂饭。
忙完一切,自己才能吃饭。
白天,除了做家务外,还得时刻盯着孩子们。
他们在地上乱爬,吵吵嚷嚷,有时又忽然哇哇大哭;
一不留神,女儿就捡起地上的东西含在嘴里;
儿子还不太会使用马桶,总是拉在裤子上……
周末,一家人准备出去玩。
准备工作并不简单,水壶外套尿不湿……缺一样就可能造成大麻烦。
老公以工作之名推脱掉。
回到家,艾丽却发现老公正躺在椅子上,把腿翘在桌子上,开心地和朋友视频通话。
见艾丽脸色不好,他忍不住追问:
“我今天在忙工作,而你们能出去玩。”
“你今天怎么回事?”
艾丽的委屈一涌而出:
“我今天一整天,要一个人应付三个孩子。
那是在动物园,还下着雪。
其中一个孩子,不停流鼻涕、拉身上。
饿了,或者一直摔跤擦到膝盖。
我昨晚只睡了4个小时……”
对比之下,住在对面的情侣,似乎全无烦恼。
晚上,艾丽和老公坐在一起,百无聊赖,相顾无言。
另一边的情侣,激情四射,亲密无间。
艾丽晚上睡不着,独自去阳台透气。
对面的女孩正和男孩儿依偎在一起,岁月静好。
深夜,艾丽起来照顾婴儿。
对她来说,睡眠,几乎变成了奢侈品。
对面办起了通宵的聚会,年轻的人们跳舞、喝酒、聊天,纵情享乐。
一街之隔,两面窗户,映出两种完全不同的生活。
“偷窥上瘾”的艾丽,被对面的生活吸引着、刺激着……羡慕又无奈。
2
围城里的生活
艾丽的生活似乎还是一成不变,纸尿裤、孩子、争吵和——偷窥。
直到有一天,她惊讶地发现对面的男孩儿剃了光头,躺在床上,非常虚弱。
男孩的周围,有几个年轻人,看上去好像在和他告别。
又过了一夜,男孩不见了——两个人用担架,抬走了他的尸体。
原来,艾丽和丈夫偷窥到的,并不是他们生活的全部:
男孩儿一直病重,时日无多。
看似纵情享乐的生活,不过是女孩想给男孩留下一些快乐的回忆。
艾丽跑下楼去,看到正在伤心的女孩。
没想到,女孩一眼认出过来试图安慰的艾丽。
“我知道你,你是住在对面的人。我一直在观察你的生活”。
——这是一个互相偷窥的故事。
“你有一个小女儿,还有一个男孩和婴儿,真的很可爱。
我和我丈夫,看着你的孩子们,看你和丈夫,晚上起来喂新生婴儿。”
他们没看到这对中年夫妻一潭死水的生活,相反,他们羡慕艾丽完整又温馨的家庭里,那些平凡琐碎的片段;
早上为孩子做可口的饭:
陪伴两个孩子玩耍:
带孩子出去玩,处理他们的鼻涕:
这些让艾丽烦躁的事情,对邻居来说,是一种幸福。
因为他们,再也没有这种机会了。
影片到这里,才揭示出它的深意:
每个人的生活就像一座冰山,大多数的旁人,只看到水面上的百分之二十。
剩下的百分之八十,深深藏在生活的暗流里。
我们自以为了解别人的生活,但看到的,可能只是一个侧面。
看到朋友圈里别人的岁月静好,心生羡慕。
却不知道,ta可能刚哭过一场,只是在自己安慰自己。
看到别人秀恩爱、撒狗粮,心里酸涩。
却不知道,哪有什么完美的爱情,他们也有争吵、冷战、伤心,不过是一次次努力磨合……
人和人之间,隔着现实的围墙,也隔着心围。
就像杨绛给《围城》写的那段话:
“围在城里的人想逃出来。
城外的人想冲进去。
对婚姻也罢,职业也罢。
人生的愿望大都如此。”
两扇窗户,就是人们在自我世界里,为他人生活强加的“滤镜”。
3
请“看见”那些美好
回看艾丽的生活,一地鸡毛,但并非一无是处。
她的生活中,有太多被自己忽视却温馨的一面:
自己的丈夫,虽然偶尔偷懒,但大多数时候,是个负责的爸爸。
到了时间,丈夫会准时地哄孩子睡觉。
周末在家,孩子吵闹,他会第一时间调节孩子之间的矛盾。
听过妻子抱怨后——他主动带着孩子去动物园,给妻子放一天假。
艾丽沉迷于偷窥邻居生活,丈夫给了她理解和拥抱:
“我在工作上越来越像个老家伙。
亲爱的,怀念年轻的,不止你一个人。”
仔细审视生活,才发现,太多时候,我们都有视觉盲区——
人们习惯性地把视线聚焦在自己的付出和委屈上,却忽略了,自己的身边,其实一直有人在意你;再平凡的生活里,也会有闪闪发光的小确幸。
只是,自我情绪一旦放大,那些“看不见”的爱和关心,可能就越多。
台湾漫画家朱德庸,有一个著名的漫画《我从十一楼跳下去》,讲的是一个人从十一楼跳下去,看到的内容:
“10楼恩爱著称的阿呆夫妇正在互殴
9楼平常坚强的Peter正在偷偷哭泣
8楼的阿妹发现未婚夫跟最好的朋友在一起
7楼的丹丹在吃她的抗忧郁症药
6楼失业的阿喜还是每天读七份报找工作
5楼受人敬重的王议员正在偷穿老婆的内衣
4楼的Rose又和男友闹分手
3楼的阿伯每天都盼望有人拜访他
2楼的莉莉还在看她那结婚半年就失踪的老公照片”
“在我跳下之前,我以为我是世上最倒霉的人,现在我才知道每个人都有不为人知的困境。我看完他们之后,深深觉得其实自己过得还不错……
所有刚才被我看的人现在都在看我,我想他们看了我以后,也会觉得自己其实过得还不错……”
但我并不是说:
非要看见别人的不幸、通过“比惨”的方式才能确定我们攥在手中的幸福;也不是非要在“丧”生活里自欺欺人,掩埋对真正问题的思考和解决。
只是,千万别对生活有所误解。
表面看,有的人衣着光鲜,春风满面,有的人庸庸碌碌,愁眉不展;关上门来,各自有各自的苦恼和快乐。
大多数人的生活是什么样子的?是痛苦常常和温情相伴;是谎言里掺杂了一点善良;是无可奈何里还有一点庆幸……
每个人都在时间的洪流里,活得错综复杂。
微博上有一个热门话题,疫情结束后最想做的事是什么。很多人的答案都平平淡淡:
“去吃火锅和奶茶。”
“洗个头,出门,在大街上乱逛。”
“去看一场电影。”
“和异地恋的ta见个面。”
……
通向幸福生活的道路,不是某个选择、某些比较,而是珍惜那些“看得见”“抓得住”的美好。
当下的时光,可能就是你的高光时刻。
动态黑色音符
有的男人在一起时明明聊得很开心,但事后却没主动联系过你。有的男人表面上对你很好,但其实只是礼节性暧昧。有的男人看着对你没兴趣,其实真心想对你好。
男人和你在一起时的表现具有非常大的迷惑性和欺骗性,所以,我们要学会在不知不觉上让对方卸下防备,才能看清对方的本真面目。
和男友吵架后24小时的心理活动
1:00~3:00
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刚刚和他吵架了,他现在估计已经睡着了,为什么失眠的人总是我?
不行,谁失眠谁就输了。关上手机,本宝宝要睡美容觉了,爱谁谁。
辗转反侧,我活像一张热锅上的鸡蛋饼。脑袋里循环播放四个大字:赶紧睡着。
我不能被感情问题牵连!晚睡会变丑!因为他变丑?疯了?
3:00~5:00
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妥协了妥协了,强制入眠遭大写失败,我还是打开手机看看吧。
刷朋友圈,刷剧,刷微博,拜托时间过得快一点,赶紧天亮吧。
困死了,现在他要是醒着就好了,现在他要是给我发条消息过来我肯定回!
撑不住了,打算再次强制入眠。
对了,睡前要在朋友圈更新一条动态,这样等他明天醒来后就能知道我是几点睡的,失眠如果不留下点儿痕迹就白失了。
5:00~7:00
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太累了,躺着躺着就睡着了。
睡得轻,好像做了梦,又想不起来梦到什么。
7:00~9:00
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被闹钟叫醒,先打开手机登微信。
零星的几个朋友圈点赞评论,但那些人里没有他。也是,那个点他正睡得不省人事。
没有他发来的消息,难道还没醒吗,点进去他的朋友圈看了看,没有更新的动态。
放下手机,洗脸、刷牙、化妆、吃早饭。
9:00~11:00
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收到了他的消息!他问我,昨天怎么那么晚睡?
你说我为什么那么晚睡?当然不是为了你,哼。我淡定的回了一句:睡不着,起来看了会儿书。
他跟没事儿人似的,说晚上来找我吃饭。吃个毛啊,宝宝的心结还没打开呢,不先解释解释哄哄我吗?
我依旧淡定的回了句:嗯。
11:00~13:00
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中午吃了点儿好的,作为对自己的补偿。
心情好了一点,不会受吵架情绪严重干扰,白天跟晚上真的不一样,有时忙着忙着就忘了。
吃完饭又点进去他的朋友圈看了看。
13:00~15:00
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我的回复都那么冷漠了,他怎么还跟没事儿人似的?天下男友的心都那么大吗?
行,冷战到底吧,反正你不理我我也不理你,我忙着呢。
我爱学习,我爱工作。
只有每次吵架时干正事儿的效率最高了,化悲愤为力量。
15:00~17:00
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他问我晚上要吃什么,我说随便。
随便的意思是,你要是敢找个很随便的餐厅,你就找死吧。必须找个特别好吃特别郑重其事的,不然就是不重视我。
补了补妆,准备见面。
17:00~19:00
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见了面,我靠一张冷漠脸以不变应万变,我就是冷艳女王本人。
“还生气呐?” 他开始跟我嬉皮笑脸,吵着架呢!放尊重点!
气氛缓和一点他就开始跟我讲道理。
辩论开始了。
19:00~21:00
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他服软了,我方大获全胜。
聊开了之后豁然开朗,爽!真好啊,又回归热恋甜蜜了,高高兴兴吃完饭,打算一起去看个电影消遣一下。
开心!啵啵啵!
21:00~23:00
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他要送我回去了。
搂搂抱抱了一会儿,难舍难分。每次吵架都像一次小别胜新婚,重归于好的感觉太棒了。
24:00
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“我到家了”他发来消息,我说我刚洗完澡。
甜甜蜜蜜的聊了一会儿,突然很困,我说我要睡觉啦,昨天睡得太晚。
他说,晚安,宝宝。
我说,好爱你呀,以后再也不要吵架啦,晚安,啾啾~
吵架后24小时之内,回头是岸 ,服软是福!
所谓幸福,就是永远有话可说,永远愿意和你说!
前几天,在微博看到一则投稿,可以说是甜出天际了。
投稿标题叫“男友教我谈恋爱”,大致内容是这样的:
投稿的女生是个理工宅女,男友是初恋,又是个文艺青年,对她更是温柔无比。
有一天,他小心翼翼地问她:“你真的喜欢我吗?为什么不主动找我说话呀?总觉得自己在单相思。”
女生说,其实她真的很想找他说话,比如在微博上看到了好笑的图片、碰上中午的饭菜不好吃、或是在路上看到别人的发型很好笑,都很想跟他说。
可她又觉得,这都是无关紧要的小事,不值一提,怕跟男友聊这些他会觉得无聊。
但没想到,男朋友的回答让她非常意外。
来看看这位宝藏男孩是怎么回答的:
“没有什么比无关紧要的小事更有趣啦。只要说话对象是你,我就觉得聊什么都很有意思。”
“谈恋爱就是我们一起讲很多的废话,但彼此还是觉得很有趣。这就是喜欢嘛,幸福就是这些小事啊。”
“对我来说,有趣的不是哪一个话题,而是聊天的对象是你啊。”
“一起聊天聊到不想回家,是会产生一种想和对方结婚的念头的。”
“能有一个互相说废话而不嫌烦的人,是最棒的事情了。”
我的天,这也太会说情话了吧。
什么是爱人啊?不就是可以一起幸福地说废话的那个人吗?
看到过一句话:人生最无奈的两件事,就是突如其来的孤单和无可救药的喜欢。
连你的废话都不会忽略的男人,才是把你爱到骨子里。
前两天,我学妹也跟我分享了一件很让她感动的事。
在遇到她之前,她男友很爱打游戏,打得废寝忘食,有时王者荣耀能打一个通宵。
但是遇到她之后,他很快就把游戏给卸载了。
她问他,为什么不玩了?
他说:“我是怕你发消息过来我不能秒回啊,后来发现,好像打游戏也没有跟你聊天有意思。”
学妹说,其实也没什么特别重要的事,有时候聊聊电影,分享几首歌,发给他几个搞笑视频,跟他说说心情,时间就不知不觉过去了。
除了感叹这是什么神仙爱情之余,我也在想,一个真心疼爱你的人,一定会很愿意在你身上花时间。
明明是废话,也聊得甘之如饴。
哪怕是废话,也舍不得错过一丁点儿。
网上有这样一个话题:女生真分手与假分手的区别是什么?
很多女生的回答都非常相似:
有人说,不动声色的那一次,就是真分手。
有人说,最不想说话的那次就是真分手,因为失望到无话可说。
有人说,跟你闹跟你吵的是假分手,沉默离开的是真分手。
一个女人,如果她还肯跟你讲话,哪怕是跟你吵、跟你闹,都说明她的心里还有你,还对你们之间的感情抱有一丝希望。
等到有一天,她不再愿意为你生气,不再愿意跟你说话的时候,才是她真正死心、打算离开的时候了。
当她离开的时候,也是你真正失去她的那一刻。
因为她不会再回头了。
日本文豪夏目漱石以前在学校教英语的时候,让他的学生们翻译一篇短文,其中有一句是“I love you”。
他的学生们都直接翻译成了“我爱你”。夏目漱石说,这样翻译没有错,但不好。
学生们问,那应该怎么翻译呢?
夏目漱石说,翻译成“今晚月色真美”就够了。
我看到这个故事的时候,觉得这个翻译实在太绝妙了。
因为跟你在一起,再寻常不过的月光,都变得格外美丽。
因为跟你在一起,哪怕微不足道的事,都显得格外有趣。
因为跟你在一起,我路过的见到的所有,都成了想要跟你分享的风景。
听过很多男人抱怨,结婚后越来越不想回家,因为回去了跟老婆没话说。
其实,这些无非是不在意的借口罢了。
时间并不是消磨感情的锐器,失去真情才是无话婚姻的罪魁祸首。
在《平如美棠》里,饶平如老先生记录了很多夫妻两人相处的温暖琐事,哪怕是进入暮年,妻子生病躺在床上神志不清时,他都有很多话想跟她说,有很多事为她做。
柴静曾经问饶爷爷,为什么这么长时间,都没有把记忆和感情磨平磨淡呢?
老爷爷回答说“磨平?怎么能磨得平呢?爱这个是世界上很久的、永远的事情。”
是啊,所谓真爱,就应该是很久很久的事情。
年轻时,一起携手去看世界;年老时,依偎着共看暖阳。
永远有话可说,永远有话愿意跟对方说。
即便是别人看起来是废话的东西,只要与相爱的人有关,就格外珍贵。
愿你找到那个永远跟你有话说,可以毫不顾忌地说许许多多废话的人。
永远有女人味
永远有女人味
虽然现代野蛮女友日益流行,可只会野蛮,就未得野蛮女友的精髓——野蛮范。
所谓的范,是野蛮里的女人味,一边是河东狮吼,一边是温存体贴娇媚婉转,强烈的反差才让男人着迷。
漂亮的女人未必能百分百制伏男人,可女人味十足擅长撒娇的女人却常能把男人吃得死死的。这就是为什么有的小三姿色平平,却能成功上位的原因——她能让男人找到心灵的归宿。
为什么懂得撒娇的女人更受宠?因为她们不只会进攻,还会以退为进曲线救国。
譬如和恋人相处,总有两人想法相左的时候,若大家都不肯让步,火星撞地球的后果,就是大规模战争。虽然说不吵不成夫妻,但是吵得过多,再好的夫妻都会被拆散。
再譬如男人劳累了一天回到家里,如你以高姿态命令他做家事,他即使做了也是满心的不情愿——没有谁喜欢被命令,可娇言嗲语地撒个娇,他累,也是心甘情愿地累着。
有句话是“愚蠢的女人跟男人对着干,聪明的女人牵着男人的鼻子走”,而撒娇,就是聪明女人的利器。
会撒娇的女人,懂得欣赏和夸奖自己的伴侣,造就一个自信、成功的他;懂得该受委屈的时候受点儿委屈,在公众场合温柔贤惠,给足伴侣面子,回去再享受白雪公主的待遇;懂事识大体,在他有事的时候不会一味撒娇撒得他心烦,知道如何鼓励他,陪他走出低谷。
一阴一阳谓之道,如果男人是百炼钢,那么女人就是绕指柔;如果男人是巍巍高山,女人就应该是潺潺流水,阴阳相济方是长远之道。
比永远还久
比永远还久
小梅二十五年“幸福”的婚姻没了。
从她发现出问题到结束,不过短短几个星期,很难想象,是吗?所谓“幸福的婚姻”怎可能像大楼倒塌,瞬间夷平?纵使她们谈判了好几个夜晚,但几星期的拉扯跟二十五年柴米油盐的光阴比起来,对女人而言,确实像瞬间。过去的幸福画面如同快转,婚姻崩塌时在眼前跑了一转,停格时才猛然惊觉已经剧终。这剧情让自认为是女主角的小梅完全无法接受。
老实说,尽管姻缘告终,没人会质疑小梅成天挂在口中的好命人生。她从毕业后没上过一天班,老公是大家眼中标准的好男人,两个小孩跟她就像姐弟,非常亲近,家庭生活几乎是美满关系的范本。那……究竟是何种力量结束了她引以为傲的幸福?表面上看来,摧毁一切的是年纪小她快两轮的外来入侵者。
可是事实上,真正的破坏力源出内部,来自于她对男人的理解始终停留在她十八岁结婚时的程度。十八岁呀!多稚嫩的生命阶段……年轻的婚姻对她来说像是个急冻保鲜袋,把她密封在一个家庭中。所以,二十五年来不管感情发生了什么事,她只用着十八岁的天真跟懵懂去隔绝掉环境滋生的变数。
但男人呢?在外面闯荡二十五年的男人呢?那极为标准的丈夫的度量衡,已误差到不知天南地北。九千多个日子的磨损,当初立下的誓言,小梅紧抱着的完美刻度,早就不清不楚,两人的对错并不是重点。我想说的是,小梅对时间的判断出了大问题,标准老公找不找得回二十五年前的纯真?天真少妇能不能拥有四十三岁妈妈该有的豁达?都不见得能有个答案。可是小梅一定要面对的一件事,就是她对时间之于两性的定义,尤其是“永远”两字,有着很大的迷思。
从她婚姻出状况以来,她最常挂在嘴上的两句话就是——“难道二十五年比不上两个月?!”“我们本来可以永远这么快乐的……,’这话哀怨得理所当然,悲愤得师出有名。不过也明显发现小梅对时间观念的认知,跟大部分的人一样粗浅。两个月的感情厚度当然比不上二十五年!但重点是,男生要的是激情,没人讲究年份,那不是红酒,不是黄花梨木椅,不是挂在墙壁的古董画。
小梅一定忘了她刚认识老公时,两人爱唱罗大佑的歌。其中有段歌词是这样的:“你曾经对我说,你永远爱着我,爱情这东西我明白……但,永远是什么?”小梅八成忘记唱了数百回的歌,已经提醒她去思考这两个字的定义。披头士会解散,李小龙会死,就连手臂上有刺青的大伯都到对岸去定居了……她青春时的真理,一一消逝!
那……永远是什么?永远不是个东西,没有任何可供辨认的物理状态;或者说,时间无法暂停,人的细胞会老化,会衰败。对于庸庸碌碌、倚靠反射动作生活着的人类,根本就没有永远这回事。对于只信赖眼前摸得到的事物的人,永远是个屁,甚至连屁都不是……屁是气体,是种物理状态。
换个角度来看,小梅拥有过二十五年的幸福,比起太多遭遇不快乐感情的人,她获得的多得太多了……起码比她的偶像约翰•列侬和洋子在一起的日子还长,约翰•列侬被枪杀时,他们的婚姻生活还不到十二年。若说在他死前,小野洋子还深爱着他,对约翰来说,他得到了永远的爱情。
我并不是说服小梅要认命,只觉得青春花在斤斤计较着感情谁亏欠谁上,对四十三岁的她,未免奢侈了。人生在前面,不会在后面,她把永远的钥匙放在老公的手里,怎会有开门的一天?她那段美丽的日子若能够转换成人生的一部分,变成他未来人生的资产,那才是她的永远……
况且,我们该努力追求的,该在乎的,是比永远还久的事才对。就像,初吻时的悸动;互许终身的坚定,望着孩子熟睡的脸的心安,那些在我们伤心沮丧时,支撑着我们的甜美画面,才是真永远啊!无论如何,永远一绝对不是那位还彷徨在十字路口的破功标准老公,心还漂泊在异地的迷途男人。
如果小梅还执迷不悟,我希望她学学墨西哥女画家弗里达•卡洛,她挚爱的男人在她有生之年不断地偷情,她在临终前还是告诉丈夫:“就算经历了无数的冒险、打斗、诅咒、污辱、绝交,我们将永远彼此相爱,虽然你不如我爱你一样爱我……但总还是有一点爱我……我希望你的爱能继续下去,这样我就满足了……”那样子的永远即使残缺,却也总比哭天喊地来得凄美些,因为,黄脸婆的自怨自艾离永远——实在太远了。