【www.qg13.com - 结婚钻戒】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"挑钻戒须知"，希望能够帮助到各位。
挑钻戒须知
吾友个人意见曾经写到一篇跟钻戒有关的专栏，内文说到他的朋友叮咛他，一定要告诉天下男人钻戒旁的小碎钻不值钱，千万不要被店员迷惑心智以为碎钻会让主钻看起来很大。文章下面有个留言问说那位朋友是小红吗，这位朋友真是心如明镜啊，没错，那位朋友正是在下。
想当年被单膝下跪求婚，老公亮出卡地亚钻戒时，我的第一句话是：“戒指可以换吗？”现在想来我还真是个不讨喜的女人，但这样失败的人也嫁得掉，电视机前的女性想必有受到鼓舞吧。我人生中的第一个钻戒，应该也是最重要的吧毕竟那是求婚戒啊，它是主钻两旁点缀了两个意味不明的东西，上面镶有鼻屎大的小钻数个（我鼻屎很小哦），据说是店员强力推销款，理由除了店员自己觉得它好看外，还有一点“那两个会让主钻看起来比较大”，我猜老公多少受到这个吸引，谁不希望能当一个有能力给老婆大钻戒的男人呢，于是他脑波一弱就买了，看来“看起来比较大”跟“欧美明星爱用”是同样等级吸引人的话术啊（对，我很吃欧美明星爱用这一套，我没用）。这么说来我有个朋友也是买了戒台有花朵感的钻戒求婚，只因为店员告诉他有了这戒台三分钻看起来都像有五分，但是在我眼中那就是有个很大边框的三分小钻石啊，不可能把框也看成钻吧，店员把女人都看得太肤浅了呀。
除了必须强调没人会把边框当成钻外，另一个重点是送出手的东西当然希望对方喜欢最重要，但有花样的东西除非你很了解对方知道他一定满意，不然当然还是打个安全牌买单钻更保险，要知道世上不可能人人都喜欢单钻但一定没人会讨厌单钻，因为它简简单单没什么漂亮或不漂亮可言，就是个没啥毛病可挑的东西，所以求婚当然要选单钻啊。
至于旁边的碎钻呢它就像文胸里的海绵垫，男人啊你们在乎的也是拿掉后的真实大小吧。所以我们女人也是一样，主钻大就是大小就是小，就算旁边的东西造成多大的视觉延伸感，我们也不至于目小到没发现那不是同一颗的地步，所以这样装神弄鬼是何必呢，不要再听信店员话术说这样看起来很大了啦，我们拿到钻戒也是立马看保证书，马上就知道它有多大了装什么装。
后记：现在有的钻戒专柜会借你一个戒指让你求婚，成功后再带女孩儿去柜上挑她喜欢的，如此一来就不会跟我一样得到一个没有很喜欢的婚戒，以及万一求婚失败也不会浪费钱。但这样真的好吗我沉思了一下，万一她去柜上挑了个很贵的怎么办，这题真是太两难了啦，为了荷包着想还是自己挑好了，反正不好看只会被碎碎念，一下至少省了钱啊，等等，想到我老公挑了不好看的还花了大钱，我要去重击他的脑袋。
延伸阅读
挑衣服需要经验值，挑对象更需要经验值
挑衣服需要经验值，挑对象更需要经验值
当你还是小女孩的时候，总是妈妈帮你买衣服，你或许喜欢，或许不喜欢；但是当你存了一笔零用钱，去买一件自己渴望的衣服时，心中一定充满了兴奋。当下的你会觉得，那是你最喜欢的衣服，怎么穿都好看。
如果你还记得自己买下的第一件衣服的样子，或者你还很念旧地保留着，现在的你，还会乐意穿上它吗？
不要说第一件，搞不好五年前的衣服你都不敢再穿。
已经准备步入轻熟女年纪的25岁的你，在面对20岁买的粉嫩蕾丝毛衣时，真的还会毫不犹豫地穿上？或者看见17岁那年为了叛逆而买的破洞垮裤，不怕自己穿起来是屁股垮而不是裤子垮？
衣服都有穿着期限，更何况是人。
有的女人，初尝恋爱滋味时陶醉得神魂颠倒，世界的一切都很美好，你为他而生，他也为你而生，你免不了想跟眼前的男人过一辈子；就像你第一次拥有自己挑选的衣服，你觉得之后再也不会出现这么吸引你的衣服。
事实上呢？等你衣服越买越多，越来越懂得买衣服，你就知道，永远有更多更好更适合你的衣服等着你去挑选。
你现在看看两年前、五年前买的衣服，搞不好还会困惑自己当时怎么会满心期待地买下那件衣服。
因为当时的你根本不清楚自己身材的优势与缺点，只是去买一件“喜欢”的衣服，它可能很可爱、很梦幻，但是会让你显得屁股很大。你不在乎，应该说，你无从在乎，因为当时的你根本不知道自己要怎么穿最好看。
你可能很喜欢你的初恋对象，但他不一定适合你，他的外形可能是你的菜，但个性跟你完全合不来。你不在乎，也无从在乎，因为你没遇过真正跟你合得来的男人，然后你以为眼前的男人就是永远。
挑衣服需要经验值，挑对象更需要经验值。
买到不合适的衣服，你可以送人、卖掉，大不了丢了，花钱当作买经验；但是执着在第一个男人身上，可没那么简单。
遇到不适合的男人，你若懂得当机立断，血泪教训会帮助你下次眼睛擦亮，绊脚石成为垫脚石，人生智慧就是你的；遇到不适合的却硬要嫁，那叫执迷不悟，等你蓦然回首，青春已成百年身，你还有力气去挑去找吗？
刘墉：写给儿子的恋爱须知
刘墉：写给儿子的恋爱须知
儿子：
现在就把这个文件下达给你是否早了，我很犹豫，可是又怕迟了，因为你已经18岁了。
也许我是多事，可是不干涉你一下终究不甘心。尤其你的恋爱素质不够好：你脑子不笨，人颇讨喜，善交际，会说话，不固执。你又正好赶上了这个男女交往障碍不多的年代，我真担心你少年轻狂早早就败了胃口。不是我危言耸听，《恋爱须知》的宗旨，就是给你设障碍。这对至情至深的人来说是多余的，对于你，我却要试当一次愚蠢的教育家，希望能对你有所规范。
一、每一个令你真正动心的女孩，必有一点其他女孩不再会使你感觉到的极美之处，这一极美之处会在一个阶段里不由分说地主宰你，令你全身心地感动。所以它应该是你终身的神祇，即便分手也不可以亵渎它，否则就是亵渎了你自己的感情。如果你仅仅是对某个女孩感兴趣，却没有那种原子裂变似的反应，你不可去招惹人家。你可以等待，等待时间和机遇为你揭示这种兴趣的源头，爱与发现是紧紧相连的。
二、恋爱中无经验可言，无技巧可言。通向不同的对象，路径一定不同，你须潜心体验，小心分辨才能找到那条特殊的路。经验与技巧则会使你变得粗糙，它们只会越来越小心分辨才能找到那条特殊的路，它们只会越来越快地带你走至那世俗过程的尽头，而你的所求是那极美之处，是更为精致与奢侈的爱的享受。
三、经验和技巧还会使你有游戏感。游戏偶一为之，只要不自欺欺人，并确认双方都懂得游戏规则当然不是不可以。但是你须当心，感情游戏的花样是很有限的，一旦重复，自己无趣，且成为他人的笑柄，那真是偷鸡不成蚀把米了。更何况感情失贞的次数多了，喜怒哀乐不能保鲜，终究也都会走了味。
四、不要以为男人能追上女人、女人能迷住男人是什么了不起的事，这是这个世界上最容易成就的业绩，因为男女之间相互被吸引是人的本能。恋爱的成功只对自己有意义，对他人没有意义。把女孩当资本来炫耀，或当作趋附时尚的填充，都是一种商业行为。
五、敬重有年轮的感情，敬重有了沧桑有了倦意看似松弛而平淡的亲情。你慢慢会懂得它们的好处，并且慢慢会明白它们的厉害。如果你的爱，伤及女孩与她周围亲人的关系，你不可接受更不可要求她的牺牲。新鲜感情所取得的胜利从来都是暂时的———因为新的里面本来就没有多少“时”。
六、有能力爱的人也不需要抢夺他人已经占领的地盘，人若争夺的也无非是你所爱之人身上那些世俗性的好处，你让掉就是。
七、语言在真情的压迫下是没有表现能力的。甜言蜜语说得越顺嘴越有才气就越不可信任，但是人们往往迷恋语言带来的快感。你要慎用语言，有“涩”的感觉才是最高境界。
为了一枚钻戒，我和订婚男友怒提分手！
壹
他到底是爱我还是不爱？
车老师你好：
我今年26岁在小城事业单位上班，家境小康。
男朋友是同一个单位的同事，父母离婚家境一般。
我们已经订婚，但是我发现我们之间没什么感情了，他对我的任何关心，总是夹杂其他目的，这让我很寒心。
比如给我过生日就会一直事后提给我花钱了。花了多少钱有多爱我之类提了小半年；
给我买个钻戒，也会说要想要一克拉的戒指就等下辈子吧；
冬天我手凉他说替我暖暖，然后立马又说怎么自己这么贱呢？他是不是真的不不爱我？
答：
根据你的描述，他就是一会儿对你好，一会儿又纠结，觉得自己很贱。
这从本质上来说，他就是不想对你好，可又因为他的某些方面不如你，比如家境一般，让他产生了内疚心理。
所以他企图通过对你好来给你补偿，但有时候又无法控制自己内心深处的情绪。
如果一个男人对你好单纯出于内疚，不好意思，那根本不是“爱”，是“赎罪”！
贰
分手时，如何好聚好散？
车老师你好：
我今年23岁，刚毕业就考上了老家的事业单位。
她21岁，是学幼师的，马上毕业，我们原来没毕业时就认识，那时候只是单纯的聊天，关系还可以。
后面毕业刚上班时，有一天我发现她住的地方，正好离我住的地方不远，后面吃了几顿饭就在一起了。
在一起一段时间后我发现她很极端，和我想象的完全不一样。
而且她有次偶然说起自己以前有抑郁症，在家待了一个月没出门。
后来在我偷看她手机发现她和我在一起之后也有和别人聊天暧昧，然后大吵一架。
吵架时，她情绪很激动，扬言要跳楼，说我不相信她。我被吓坏了。
真的，我完全没有想过会变成这样，也不知道该怎么好好处理，怕她伤害自己，又想好聚好散。
答：
和这种人分手，大概率无法做到好聚好散，做任何事情都要承担相应的代价。
你现在和她分开，就要承担她伤害自己的危险。
我在这里只能给你几个建议把危险程度降到最低。
一、分手当下的时间最好选择白天，人在白天较为理性，不易出现情绪化的状况。
地点要选择公共场所，避免单独相处，若是在私人空间里谈分手。
陷入不安情绪的对方可能会以生命或其他事情要挟，挑选公共场所以防对方行为失控，亦能保护自身安全。
二、真诚的告诉对方，你的感受，不要指责对方，要从自身找原因，说两个不能继续下去了。
在结尾时以感谢做道别，感谢对方曾经在你生命当中付出的一切、感谢两人曾经一起走过的岁月。
并且祝福对方有更好的将来，让对方觉得在这段感情当中，你是用正面的心态在看待，你也祝福对方的未来。
三、通知对方亲近的家人好友分手消息，请他们多多给予对方照顾和关心，从而避免造成更大范围的伤害。
叁
爱情里真的是先动心的先死心，后动心的不甘心吗?
车老师你好：
我以前总以为感情是可以战胜一切的，男朋友虽然家庭复杂，但性格挺好，挺乐观善良的。
我们在一起从来没有吵过架。只是我觉得自己越来越爱他，越来越在乎他了，
可时间一长，他给我的感觉就是，对我没有那么上心了。
有一次，我看到他钱包里还放着前女友的照片，我二话不说扭头就走。
还有一次，我没带钥匙，大门进不去，他的电话不通，我站在门外天都黑了。
他在家打游戏都没有想过问我什么时候回家，我很生气，就和他大吵一架。
后来，明知道我心情不好，他却装作不知道睡了，现在因为我自己走掉说我性格不好，要分手。
我不甘心这样分手，就每天在他家楼下堵他，最后他报警了。真的是我表现的太神经质了吗？
答：
你和他出现的情况，既不是因为你神经质，也不是因为你粗线条，而是你还没有很好的沟通能力。
这段关系中，你需要改进两个方面：
一、是改进沟通方式，过去你和他出现矛盾冲突时，你所采取的方式是出走或者其他暴力的方式。
这是不对的，这是你在日后恋爱过程中需要改进的。
二、是改进你的行为方式，比如你在他家楼下堵了他一个月，导致后来他不得不报警这件事。
可以折射出你在人际交往中存在的一大问题：
你还不清楚人和人的边界在哪儿，也不知道在人际交往中是不能以自我为中心去考虑的。
•END•
关于婚姻，哪些是你必须知道的？
关于婚姻，哪些是你必须知道的？
(一)过日子过久了，就习惯了。难以做出决断的原因有3个：
不想降低生活质量，希望维持现有的生活水平。物质上的需求乃人之常情。
心态实质：习惯于做被照顾的孩子，不肯自己为自己的人生负责。
担心外界的眼光，不知如何面对父母、亲戚朋友。
心态实质：太过依赖别人的认同，用他人的标准界定自己，没有独立的标准体系和价值观。
无法想像离开现在的生活习惯、重建一个新家，无法接受生活发生重大改变。
心态实质：拒绝走出“舒适区”，无法接受生活中的变化和不确定性，内心缺乏足够的安全感去探索新的可能，就像小孩子缺乏妈妈的温暖，便永远流连于妈妈的怀抱而不肯扭头看看外面的世界。
(二)无论发生什么，都要不抛弃、不放弃。主要卡在3个地方：
想要拯救对方，认为只要方法得当，假以时日，对方一定会改变。
心态实质：缺乏边界感，固化于“拯救者”的角色，希望为他人的人生负责，把别人也看成了自己的一部分。
认为自己已经付出了这么多，不甘心放手。
心态实质：像赌徒一样，寄希望于小概率事件，内心深处可能是过于自恋的，认为自己与众不同，可以自外于普世的规律，这样的人对自己、对他人、对世界的认知是扭曲的，缺乏理性是他们的死穴。
笃信婚姻要从一而终，这样的人生才完美。人类自身有着完成一件事的天然需求。
心态实质：或是被传统文化洗了脑，或是为人本身缺乏灵活性和流动性，这样的人往往经历过严苛的家庭教育或竞争主义、单一标准的学校教育，视规则为一切，视100分为一切，把婚姻、把人生当成了一场考试。
(三)“离开他，我的世界也崩塌了”对于关系、对于自身有3个误区：
不相信自己能找到更好的关系，觉得自己也就这样了。
心态实质：低自尊、低自信、低自我价值感，认同了父母或周围环境的判断而缺乏对自己的独立认知，头脑中充斥了对自己的消极的看法。
认为自己无法离开伴侣一个人独立生活。
心态实质：在心理上没有完全脱离原生家庭，仍处于做小孩子的状态中，这样的女性往往没有过完全独立生活的单身体验，没有过空窗期，就像温室的花朵一样，缺乏自我安抚和自我肯定、自我鼓励的能力。
为了孩子，坚决不能离婚。
心态实质：妈妈无法分清自己的感受和孩子的感受，将自身的脆弱感、无能感投射给孩子，明明是自己不敢离开错误的婚姻，却拿孩子做挡箭牌。
以上这种种心态，说到底，都是对变化、丧失和分离的深深的恐惧，带着这样的恐惧的女人对自我能力是不信任的，对外界的支持、对这个世界说到底也是不信任的。
不幸福又离不开的解决办法：有步骤、有方法地，勇敢地走出你的舒适区!
看清自己为什么留在这个关系里。
找到、建立、加强你的社会支持系统。
学习、体验什么才是健康的关系。
尝试和体验让自己觉得快乐的事情。
既然是离开“舒适区”，那么这一切就可能会是不舒适的，不熟悉的，你可能会感到不安全，会感到一种想要重返舒适区的冲动。但你需要记得的是，所有的这些，最终让你收获的是“成长”，你内心的那个小孩可以在真正的意义上超越曾经的伤痛，长大成人。当你的内在完整了、愈合了，你便可以作为一个真正的“成年人”面对眼前的挑战，你将享受到的，也是只有成熟的成年人才能享受到的内心安定的生活。
马斯洛的需求层次理论告诉我们，人的需求有生理需要、安全需要、情感需要、尊重的需要、自我实现的需要，爱自己就是要从这几个层次上好好照顾自己，打理好自己的人生。
爱自己的确是分不同的层次，有表层的，有深层的。
“爱自己”它分成两个部分：“爱”和“自己”。
“爱”是一个动词，更是一种能力，它就像走路一样，是需要学习的一种能力，需要有人引领，有人指导，有人做表率，你才能慢慢学会。
有人说，人的心就像一个空杯子，如果里面是空的，那么就是个洞，只会不断索取他人的情感，而如果这只杯子被注满了，它才会向外溢出爱与关怀。那么这只杯子是怎样被注满的？童年我们的养育者如果采用了恰当的方式，我们爱的“储水杯”就会被激活，被灌满，我们自然而然地就知道该怎样像妈妈那样安抚自己，像爸爸那样鼓励、管理自己。
相反，如果这样的体验太少，没有一个好的模板内化在心里，便会用错误的方式对待自己。
我们可以怎么做？即做自己的好父母。
你可以像一个好妈妈那样对自己说：“我知道你很疼，你很难过，来，宝贝，让我好好地抱抱你，在妈妈这里休息一下，会过去的，会好起来的，你是最勇敢的，我相信你一定可以的。”
你也需要像一个好爸爸那样对自己说：“孩子，失败并不可怕，保持冷静，别着急，我们怎么做可以避免它再次出现？找到解决的办法，提升你自己的能力，你会做得更好！”
“爱”的涵义清楚了，我们再来说说“爱”的对象——“自己”。在宣布爱自己之前，你需要先扪心自问，我有“自己”吗？这个“自己”又是谁？
当你连“自己”都没有，又何谈“爱自己”？
受害者、施害者、拯救者，这三种角色的共同点是他们的目光只是单向地对着那另外两者，而很少收回到自己身上，入戏太深，以至于无法好好地照顾自己，他们已经忘记了，这世上还有“为自己负责”这几个字。
那么，我们究竟该怎么做，来“为自己负责”？
1、学习捕捉自己的感受。
2、进行自我内部对话。
3、你需要给自己寻找一个空间，给自己一个新的体验的起点。
最终，当你疗愈了自己，越来越深层次地重新认识自己之后，你会更加确信自己是谁，知道自己想要成为怎样的人，那时，生命的梦想会渐渐清晰，你的价值感所在也会越来越明确，人生的动力会越来越足，魅力也就自然绽放了。
古典之爱是怎样的？
1.闭合的世界：自给自足的爱
对古典中国人来说，与世无争，甘守林泉，与自然相处，自给自足，就是人生最美好的境界。
2.伊甸园vs险恶的外界：纯粹的诞生
在某种程度，婚姻成为他们的伊甸园，而与伊甸园相对应的，就是险恶的世界。
3.母婴的世界：永恒的圣母与贾宝玉式的孩子
这样的爱，就像是母婴的世界一样，妈妈在给孩子哺乳，孩子在吸吮母亲的乳汁之时，彼此谁都不再需要外界，完全融合在一体。
为什么古典式的爱情，在今天难以为继了呢？
工业时代的家庭，当父母忙于工作，孩子忙于学习，家庭被分裂得大家一天都无法彼此相见，大家的时间已经被工业大机器吸收殆尽。你必须和外界有密切的联系。
事实证明，没有哪一段关系是经得住分析的，因为经过分析的关系，都会让人发现这个关系后面的局限和残缺。
但这不妨碍这段关系可以一直健康的存在。只要他们能保证他们的合作的基础一直存在。我不仅仅可以造就你，而且我也可以成为舞台中央的人。
今天，我们不得不去学习如何竞争着活着，交换互利地活着，功利地活着，靠着自己的实力而非诗书地活着。
但我们也在寻求着整合：无论外界多么乱，无论有多少理由要我们投降，我们都不能失去自我。都不能失去我们在一起的核心需要，都不能牺牲我们彼此的心心相印的情感世界。
绝对不要被外面的世界夺走我们之间的相爱的时间。
无论是以工作的名义、物质条件的名义还是以孩子的名义，父母的名义。
我们的婚姻的自我，是神圣不可侵犯的。
用这个黄金标准挑男人，怎么选都不会错！
现实生活中，如果能按照心意做选择的话，大多数女生都想找一个长得帅有钱又有能力的男朋友。换言之大多数人都对优秀的人和事物比较向往。
那么究竟如何吸引到这样优质的男人呢？
1、你要找到正确的社交圈子
优秀的男人肯定在比较优质的社交圈子里。
普通人坐飞机根据自己经济能力选择做头等舱或经济舱，而邓文迪是个刚毕业的留学生，身上根本没什么钱，可她还是买了去香港的头等舱机票。
很巧的是在那架飞机上，她的邻座就是新闻集团的董事布鲁斯·丘吉尔，而邓文迪就抓住了这个机会跟对方交流起来。
贰
后来的事情大家应该都知道，还没下飞机，她就拿到自己想要去面试的星空传媒总部实习生的机会。
后来她也通过布鲁斯认识自己的老公——新闻集团董事长默多克，瞬间实现高于自己N倍的阶层的跨越。
如果你每天跟小姐妹逛街吃饭，那你遇到优质男人的概率肯定会小的多，因为优质男人通常是不会出现在这样的环境里的。
2、明确自己的价值，提升自己的吸引力
在认识优质男人之前，最重要的是什么？是跟优质男人相匹配的能力。
邓文迪认识默多克之前，自己曾在美国加州州立大学留学，刚到美国时语言不通，她就花时间苦练英语，没过多久就进步飞快，成绩几乎全是A。
后在英国耶鲁大学进修MBA，她自己的学识和见识，就算没有遇到默多克，也是非常优秀的女性。所以她才能跟传媒大亨的默多克建立共同语言。
了解自己价值，提升自己吸引力，在遇到优秀男人时，你才觉得你配得上，也才会引起对方的注意。
叁
讲到这里有人会说：很多长得好看胸无大志的，不也找到优质的男朋友？但如何衡量你自己的好看？
有些人自认为自己长得好看，但其实在别人眼里就很一般，那这个时候怎么做出正确的判断？
其实最简单的方法是你可以开个直播，看对方愿不愿意给你刷礼物。
当你的美貌可以为自己赚钱时，那你的美貌就拥有价值，但好看的皮囊只是一时，而丰满的灵魂却是一直跟随你。
所以你的美貌不如你丰满的灵魂性感，这才是找到优秀男人的长久之计。
•END •
你别管钻戒有没有用，你给她买就是了
1
我知道写这个出来，肯定会有人说我就知道替女的说话，教唆她们眼高手低，其实是害了她们。
当然我要怕这个，我就不是我了。
我又不是没被人骂过。
骂我的人，男的居多，核心语句以“你懂个屁”、“她转给我的，我看标题就他妈不想看”、“你怎么不去死啊”为主。
嗯，这反倒让我觉得，我好像写得挺对啊……
想到这个陈年老话题，是前段时间有个朋友筹备结婚，都准备得差不多了，一般这个时候就是男方买个钻戒，订个婚，到时候证一领，就可以开始合理合法的二人生活。
结果我们还没看到俩人订婚，他们就闹掰了。
没人说为什么，我们也不知道发生了什么事儿。过了半个月，这位朋友从我们的群里冒出来，莫名其妙问了一句：
你们觉得，钻石有用吗？
大宽抢先回答：有用啊！没有钻石怎么划玻璃？
……我说钻戒！钻戒！朋友强调。
钻戒？钻戒当然有用啊，漂漂亮亮的小东西，往姑娘手上一戴，要多好看有多好看。
但我们没搭腔，等着他往下说。
后来他说了，他和他女朋友分手，是因为他不打算买钻戒，还给他女朋友陈述了半个小时道理，大概就是钻石说白了就是种石头，没有什么实际意义，走个形式而已，完全没必要买，做人要理性，不要屈服于世俗的眼光，等等。
他女朋友当时就生气了，大吵一架，一了百了。
他表示不理解，问我们：她生什么气啊？
我们说你先别管她生什么气，你给她买个钻戒不行吗？
但是钻戒没有意义。朋友说，然后又把刚才那堆道理讲了一遍，听得我们云山雾罩。
我忍不住回复他：你要是不想买，就直接跟她说不想买吧。
我不是不想买啊，我是觉得这个东西没有用。朋友据理力争。
我觉得这个话题快聊不下去了，打算干脆退出窗口。这时候，群里蛰伏半年的余北北跳了出来，一声怒吼：
——你不用管有没有用，你给她买就是了，哪儿他妈那么多话！
万籁俱寂。
我仿佛听见大家内心的声音：他娘的，说得好！
2
我想起今年认识的一个女孩，也是因为男朋友坚持觉得钻戒没意义，虽然勉强订了婚，到现在心里还很不舒服。
后来她一狠心，算了，我有钱，要不我自己买好了。
我听得一愣。自己买算什么？自己挑个钻戒往手上一套，说我愿意嫁给你？
你不觉得哪儿不太对吗？
说实话，这种理论我经常见到。
很多论坛都会时不时地冒出这类帖子，比如“一定要买钻戒吗？”、“钻戒的意义是什么”、以及“钻戒是这个世界上最大的骗局”。
点进去，里头引经据典，博古论今，洋洋洒洒几千字，最后证明，钻戒就是骗钱的，朋友们一定要说服自己的老婆啊，千万不要买。
底下再跟几个人摇旗呐喊，一片欢腾，好像完成了什么了不起的学术壮举一样。
还有一种群众喜闻乐见的，“就因为不买钻戒，女朋友要和我分手”。
后头肯定有人回复：楼主你跟她分，看她怎么办！这样的女的就是惯的！
每次都让我觉得，傻逼真可怕。
还有一种理论，是钻戒基本上也就戴一回，戴着啥也干不了，碍事儿，属于浪费钱，不如一开始就别买。
这就是扯淡了。我花一百块钱买块儿高级巧克力，扔嘴里一嚼，半分钟吃完，不吃也不损失什么，是不是也算浪费钱？
照这个理论，我就不该这么干，随便买点儿普通的不是更好，赶上特价买盒大的，能吃好久。
但能一样吗？
赚钱的意义，就是在财力允许的范围内，最大限度地享受生活。生活里，“不买不会死”的东西多了去了，你都不买？
那活着的乐趣在哪儿？
换句话说，花钱图高兴，能让人高兴的，就该买。
你喜欢游戏机，那游戏机就是其中一种
你女朋友喜欢钻戒，那钻戒就是其中一种。
戴一次又怎么了？非要什么东西都用一辈子、不榨光它的价值不罢休吗？
只要它能给她带来哪怕一瞬间的快乐，那就值得。
只要是对你们的感情有好处的东西，花多少钱也不浪费。
3
钻戒的问题，并不在于它值不值钱、是不是有实际意义。
问题在于她想要。
她如果明确表示，我不爱钻戒，我不要这个，你敢买我就敢和你翻脸。那没问题，不买，这笔钱可以用来置办别的。
可她明明很期待，你何必让她失望？
何况钻戒真的不贵。
是，是有几万的，几十万的，甚至几百万的。但还有几千块的啊。
各取所需不就是了。
买不起那当然另当别论，我朋友锤子结婚的时候就没有钻戒，他是真穷，婚礼都一切从简的。
但慢慢攒了些钱，结婚一周年，还是给他老婆补了一个。
也不是蒂凡尼也不是卡地亚，普普通通的牌子，钻石很小，嵌在戒指里头。他老婆一样很开心，戴在手上给我们炫耀。
锤子一冲动还放了狠话，以后每个纪念日，都送一个更好的。
他老婆说不用，一个就够了，没那么多手指头。
虽然这件事虐得我们死去活来，但我们还是觉得，挺好。
本来就应该这样。
她喜欢，你又买得起，为什么不买？
除非你不想买。
正常姑娘，没几个人会在乎你给她的是不是个鸽子蛋，她们要的是一种踏实，一个承诺，多少钱并不重要。
你问这是不是说明她们肤浅？
你这样想，你才是真肤浅。
4
有人可能会说，你这样争论，是不是太现实了？
现实？我告诉你什么是现实。
现实就是你女朋友的闺蜜、朋友或者同事跟她炫耀钻戒的时候，她连比较的能力都没有，现实就是她会羡慕别人，然后回来质问你当时为什么不让她买。
这不是她的问题，这是人之常情。
除了极个别心胸宽广的，多数人都会不由自主地和别人比较，不论男女。
那你怎么办？你自然会把那套钻戒无用论搬出来再说一遍，这次她绝对不会听，接着是吵架、冷战、好几天谁也不理谁，最后会上升到“你根本不爱我”、“你无理取闹”的层面，还有可能离婚。
往后只要一吵架，她都会把这件事搬出来说。
这才是现实。
为什么很多人老说婚姻不幸福？不是婚姻的毛病，是打一开始，问题就埋下了。
你说那个钻戒要是买了，哪儿还有这么多事儿。
有人可能又要说了，说这么多，有本事女的可以自己买啊。
她是可以自己买，这年头大家都会赚钱，她什么东西不能给自己买？
问题是，所有东西她都自己买了，还要你干什么呢？
你必须知道的关于婚姻的残酷规则。
▼
很多人，是你无论多么努力都得不到的
因为婚姻是存在一个精准的匹配规则
▼
没有物质就无法拥有美满的爱情和家庭
床前久病无孝子，家中久贫无贤妻。
不要以为女人真的愿意
跟你一辈子跑几个街区
就为买油条豆浆
▼
物质只是基础，别人要的是小时代，
不是暴发户
你可以不懂克罗地亚狂想曲
但是你应该知道怎样
给她一个有情趣的生活
否则，你信不信
她拿着你的钱出外偷情
▼
相互信任的基础建立在相互克制的前提上
事实上，你没办法无条件相信一个人，
也没有办法让一个人无条件相信你。
除非你们之间有着制约对方的筹码。
婚姻生活中也依然如此。
▼
作为男人你太年轻，
必定会输给那些老男人。
作为女人你太老，
也必定比不过妙龄少女。
▼
“对一个人好”就一定能感动Ta
是最大的谎言
大多数人都不会
选择对自己最好的那一个，
如果非要选择，
那么也是你拿不出
比他更优秀的人了。
骑驴找马的事情谁没做过，
谁又不正在做呢？
▼
驯服恋人和训狗一模一样
Ta表现好，奖励一个Kiss
或是一个礼物。
Ta表现不好就冷着。
长期下来，在潜意识里面，
Ta就会慢慢按照你的模式来。
▼
越在乎（认真）被虐的越惨
当你投入的越多，
就越不愿意退出，
得失心越来越重，
心态失衡，
都失衡了还怎么玩？
▼
没人能真正的做到“不在乎”，
人都有感情，感情的深度是和
时间的长度是成正比的。
即使是你的手机，
用久了也舍不得丢掉，
何况是你的伴侣。
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你只能够和你条件相当的人在一起
世界上根本不存在“逆袭”。
逆袭是最大的谎言。
唯一可能的情况是：
你通过努力，
成为了高富帅之后，
把到了女神。
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对方恋爱经验越多，
床上功夫越强，就越迷人
这就像是打怪升级一样。
经历的越多，
越懂得两性关系的真谛。
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Ta经历的异性越多，
就越不容易爱上你
因为泛爱的姿态会
产生极恶的想象。
Ta见多了人世男女间的丑陋，
容易对你的生活
滋生出丰富的想象。
更要命的是
Ta的想象往往很准确。
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浪漫是建立在对方
喜欢你的基础之上的
对她浪漫的人
如果是她喜欢的对象，
那么她会感动。
如果是她厌恶的人，
那么她会尴尬。
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不管Ta用何种理由拒绝你，
其实Ta说的是：你配不上我
不用去求证了。
想一想你拒绝
某个倒霉蛋时候。
想法是不是一样。
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山盟海誓是永恒的谎言
他说他爱你，又没说他永远爱你。
他说他爱你，又没说他只爱你。
你们像很多情侣一样，
说过那些浪漫的话。
同样的和很多情侣一样，
未必能够走到最后。
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在你遇到那个对的人之前，
要经历无数个错误的人
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一般分手后真心希望你幸福的
并没有你想象的那么爱你，
他只是希望你快点
在不无聊中忘了他
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Ta的挑剔和不原谅都是
因为还有更多选择
就和经济学原理一样。
当我有更多的供货商时，
你要么减价，
要么给我更优质的服务。
不然，我干嘛要找你？
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不要怪他变了心，
树叶离开树枝
不是因为风的召唤，
而是树的舍弃
很多女人都是这样，
莫名的没有安全感，
又莫名的有安全感。
自己一个劲的胡闹，
任性，发脾气。
惹人讨厌惹人嫌。
最后木已成舟，
还一副受害者嘴脸。
最要命的是，
她永远学不乖。
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婚姻只不过是一种美好的契约罢了，
它的本质还是互换原则
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爱是一种消耗品
因为你不懂得细水长流的道理。
那就只能来得快，去得也快。
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减肥只是你逃避长相不行的一个借口罢了
你以为瘦子就能够拥有一切？
