【www.qg13.com - 关于情感的说说十个字】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的“我是已经交往过几十个女友的人啊!”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
“我是已经交往过几十个女友的人啊!”
大部分的花花公子，或者恋爱经验丰富的男人必定会向女人说出的话中都有这样一句，那就是：“我是已经交往过几十个女友的人啊。”说出这句话的时候，他们的态度像是自我反省或者自我炫耀。女人的第一反应其实是很抗拒的：“什么？你在宣传自己是一个花花公子吗？”女人自然会这样想。但是男人这样直接地说出自己的风流史，背后暗藏着他们不为人知的心理。对此，我们有必要一点一滴、客观理性地分析一下。
对于那些不可能追到手的女人，这类男人是绝对不会说出自己曾经交往过很多女人的事情的。知道大部分花花公子，或者很有女人缘的男人会在什么时候说出这样的话吗？
男人在确定女人对自己有好感之前是绝对不会说出这样的话的。
男人如果确定女人对自己有好感，他会说出这些，也就是说在有七八成胜算的时候，男人会这样说。在这种时机说出这样一句话的原因很简单，那就是男人采取了“固化作战方针”。为什么将说出这种话的行为称为“固化”呢？因为在男人看来，女人已经知道了自己花花公子的本性。
男人对此的判断是，倘若自己不诚实一点，那个女人是不可能追到手的。所以他并不耍什么鬼把戏，直接说出实话。因为已经暴露本性，当面诚实地说出某些无法掩盖的事实更能够撼动女人的心灵。这个男人很了解女人的心思，他知道不用在这些女人面前藏着掖着。因为站在女人的立场上来考虑，她们总是认为那些可以当面讲实话的人是特别坦诚的。之后这个男人还会加上这样一句话：“我虽然约会过那么多女人，但是没有一个像你一样。”
这个男人或者又说出后悔、反省之类的话，老实承认自己的风流本性是不好的。但是，他真的反省了吗？事实上，在和大部分女人约会时，他都会用这样的方式。这对他而言就是一个有用的经验、有效的方法——过去他就用同样的方法来追求女人。因为他知道这样说，女人是会表示理解的。但可笑的是，即便他这样反复撒谎，女人还是相信他所说的一切。知道在我看来女人的各种心理之中什么是最可笑的吗？
那就是女人经常会产生错觉，认为男人只将这种秘密告诉了自己一个人。事实上，绝非如此。女人或许会认为男人向自己说出了不为人知的事情，是因为对自己有特别的感情，但事实是，男人对此已经习以为常了。
对于女人来说，这也是提醒自己今后要善待他的一种无言的压迫感。
如果男人对女人说自己很有女人缘，约会过很多女人，那么女人会怎么想呢？很明显，她会感到不安，觉得某个时候男人就会离开自己。
这种男人通常都很有能力，很有幽默感，肯为女人花钱，很容易让女人产生好感。和这样的男人在一起，女人会产生一种不安情绪——这个男人完全可能再找别的女人约会。还有一点，这种像魔鬼一样可以洞悉女人心思的男人专门挑选“愿意牺牲自己的女人”“善良的女人”，以及“已经对我产生了比好感更加强烈情感的女人”。他根据这些女人不同的类型有针对性地选择不同的追求策略。
善良的女人会因为这样有魅力的男人能够和自己约会而万分感谢，为了不让他离开自己，善良的女人不求任何回报地付出了自己的一切，甚至心生执着，当他要离开时痛不欲生。女人就在这种地狱般的坟墓中沦陷，丧失了最基本的判断力。那她最后获得的结果是什么呢？说起来好笑，女人冷静下来之后，获得的便是“为了那种不值得的男人差点赔上自己的人生”的后悔情绪。但是在陷入爱情那段时间，女人会丧失客观理性的判断力。那种花花公子一样的男人也会对执着于自己的女人感到厌倦。我目睹了无数这样的情况。那么喜欢上这种类型的男人之后，女人要怎样做呢？对于这种男人，他说出这种话，女人就要让他感觉到惴惴不安。在他说出“事实上，我约会过很多女人”一句话后，女人应送上一句：“你这是在炫耀吗？”
这是一种应对这种男人的有效方法。女人绝对不能够以包容的姿态或者以理解那个男人的痛苦和伤疤的方式温柔地接近他。否则，男人就会像魔鬼一样看穿女人的内心，并像魔鬼一样无情地进行下一个步骤。落入圈套的女人就会变成人们常说的“傻瓜”。
如果真的喜欢你，花花公子之类的男人是绝对不会说出这种话的。
我刚才提到过，女人众多错觉中最大的一个就是在对一个男人有好感的状态下，自认为“那个人把我看成特别的一个，他把那些秘密告诉我应该是因为喜欢我”。我很确信，男人如果真的喜欢一个女人，即便是花花公子也不会说出这些话的。我的朋友，有几个时而好时而坏的花花公子，周围每个人都觉得他们风流成性，而且他们自己也这么觉得。那些男人是如何走向婚姻殿堂的呢？他们彻底隐瞒了自己的风流习性。
有一个朋友在向我介绍他的女朋友之前，会对我千叮咛万嘱咐：“喂，绝对不能说出我之前是花花公子的事情。绝对不行！”qG13.com
难道只有这位朋友是这样吗？我在和众多花花公子朋友推心置腹畅谈之后得出的结论是，男人的心如果是真诚的，那么不论他是花花公子，还是专情的男人，除了那些迫不得已必须说的情况，他们总是想隐瞒一些过去的事情。
为什么？
因为他是真的喜欢、真的爱这个女人，害怕自己过去的行为会成为绊脚石，害怕会因此而失去这个女人。所以说，感情更强烈的那个人会觉得焦躁不安。如果说一个男人在初次见面或者第二次见面的时候就对你说他交往过很多女性之类的话，那就表明他觉得你作为一个女人并没有什么特别之处。他那些听起来像是反省或坦诚的话，其实也可以理解为炫耀或对于女人的优越感。女人一定要清楚，那些话不过是男人在追求女人时使用的一点小伎俩而已。
为什么要反反复复地说这件事情呢？
因为我见过太多的女人明明知道某个男人是花花公子，明明男人已经亲口说出那些事实，却还是鬼迷心窍地认为男人那样说是因为他喜欢自己。看完这些客观理性的分析，希望女人记住，离开这种男人越早越好。
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十七八岁的时候，每次寒暑假在家待着，总也有人来找我玩，除了自家兄妹，还有街上的其他小孩儿。那时候农村的人情还算浓厚，随便去谁家玩也很正常。
有个比我小六七岁的妹妹两三天就来一次，跟我说说她上学遇见的困惑，讲讲班里发生的事儿，借两本我的书。我待人并不十分热络，只是自然而已，就随意让她待着。
忽然有一周她都没有来。下次来的时候，安静地看了一会儿书，跟我说：“姐姐，我爸爸说不让我多跟你玩。”
“为什么呢？”
“他说他怕我跟你学。”
“哦？学什么？”
“他也说不清楚，就说让我别学你。”
从听到这句话之后到现在，已经十来年过去了。
我做了什么呢？
嗯。我远离家乡，从事着家里人几乎从未有人接触过的工作，到现在也没结婚。而那位妹妹，早已生了第二个孩子了。
我得说，这个孩子的父亲确实有慧眼，早就一眼看出我是一头黑羊。
但是，我虽然知道自己的人生一点也不完美，更不是模范样本，不知为何还是觉得满意。
大概是因为，从大学毕业起，所做的任何事，都是我自己的选择。
我高中时代对我父亲提出过两次事关自己未来人生的大选择，都遭到了他的反对。
第一次是高一暑假，我请他准我去报考美术院校，学绘画。我的文化课成绩相当好，也有一定美术天分，自觉还是能学出点名堂来。但父亲说：“学美术，如果你当不成画家，将来怎么办？”我思考了一下，我不怕未来没饭吃，因为对自己有信心。但是我知道艺术类院校的学费非常贵，有可能我家负担不起，而绘画毕竟只是我诸多爱好里的一种，以后当业余爱好玩玩也可以。因此，同意放弃了。
第二次是高三报考。当时我一门心思想学中文，这是我从小学至高中的理想。高考后估完分数，我第一志愿填的是国内某知名院校的中文系。回到家，父亲问志愿表是怎么填的，听完以后，坐在客厅的沙发上抽了一阵子烟，说：“学中文……毕业了能干啥？能找到安稳的工作吗？”又想了想：“我总觉得，还是学一门技术有保障，不如你还是学医。”
“文科生不能学医！”我急了。
“你把你的志愿手册拿来，咱们找找看。”当时每个考生都会得到一本厚厚的志愿参考手册，列出了可以填报的全部院校。
父亲的手指在册子上游移了一会儿，定在了“××中医学院”上：“就报它吧，中西医结合方向，文科生也能报。就算将来不能分配到医院，自己开个诊所也不赖。”
我没吭声，眼圈红了。
父亲态度温和，但目标坚定。最终，为了不让他失望，我如他所愿改了志愿表。
结果，阴差阳错，考了他们学校最高分的我，居然没拿到录取通知书，只好回去复读。
复读那年，遇到高考改革，原本文理分科，忽然变成了文理大综合。出身文科的我考了个稀巴烂，只能进一所普通大专，而且，专业居然是学计算机网络。
从那年起，在人生大事上，父亲再也不对我提任何要求。他总说，你自己的事儿，你自己决定吧。
说实话，虽然因为那次报考，我失去了上中文系的机会，却并不怨恨父亲。人无法超越自己的局限去看待事物，做出选择。在农村里，从事文艺类工作的人本来就少见，人们很难相信，自己家的孩子在这方面居然会有才华，即使看到了一点才华，也很少能有眼光及经济基础去培养。相反，有些家长因为见识的限制，还有可能嘲笑甚至阻断孩子在这方面上的发展。孩子说自己想做画家，被亲友嘲笑为“癞蛤蟆想吃天鹅肉”的，绝不少见。我们家族中，从未有任何一个人从事过文字或绘画，甚至整个村子、整个乡都没有类似的范本，身为父母，是不会鼓励自己的孩子去做小概率事件的实验者的。
想要孩子过哪怕算不上光宗耀祖，但是平稳富足的生活，很可能是天下绝大多数父母的心愿。很少有父母愿意看着孩子为了追求理想在尘世摸爬滚打地“受苦”，即使孩子觉得乐在其中。
自己的父母都未必理解自己，更不要提其他亲友乃至邻居、村人了。
这又有什么呢？当你选好走一条少有人走的路时，就该做好脱离常规，甚至众叛亲离的准备。成功的那天，也许（只是也许）有全世界的人为你喝彩，但之前的漫漫长路，每一步都要你自己走过。
直到今天，我知道自己依旧并不是家里人会让孩子模仿的“榜样”。单凭“尚未结婚”这一点，就足以将我钉上耻辱柱，不过我不在乎他们怎么看我。只是为难了父母，他们才是需要面对那些眼光和质疑的人。但这个也没有其他办法，我无法为了让别人满意，去过别人习惯的人生。
北京这个地方，交通拥堵，房价高昂，现在又整日雾霾，看起来没什么好的，但它最好的地方，在于它有一大把奇奇怪怪的工作需要，还有很多很多特立独行的人。这些人在家乡也许被视为怪胎，在这里却是无比自然而妥帖的存在。
有一位前同事，性格爽朗直率，做事风格干脆利落。她是一位慈善活动志愿者，一开始是几乎每个周末都跟志愿者组织一起，去一些孤儿院或者养老院陪伴孩子或老人，后来觉得，愿意把全部的时间都放到帮助他人身上，于是，辞职去一家自闭症儿童教育机构做了老师。一晃两年多过去，她已经成为那家机构的资深老师，时常在她微博上看到她为孩子们的进步而欣喜。听说她后来找到了志同道合的恋人，近期也要结婚了。有人就是可以这样，把日子过成一条简单又干净的彩虹。
还有一位朋友，找的男友比自己小四岁，职业是设计师。他们家的生活模式是女主外，男主内，甚至工作方式也如此。男方在家里soho接活儿，女方正常上班以维持稳定收入。大家一起吃饭的时候，我发现男方像是刚从象牙塔里走出来的特别纯净的小孩儿。当天吃的是烤肉，烤板筋上来时，他一双孩子一样的眼睛看向自己的女友：“这是什么？能吃吗？”我在对面大惊：“啊，板筋你没吃过？”过了两三分钟，他又问女友：“这个现在烤好了吗，可以吃了吗？”女孩儿就拿起来尝了一片，说：“可以吃了。”接着给他放到碟子里两串。这种好似宠爱小孩子的场景，我看得很开心。
还有一位朋友，原本是动画设计师，现在辞了职，在家专心做裁缝。她做得很慢，因为做的时候几乎完全不考虑市场，而是考虑自己的喜好。去云南旅游，带回来的特产也是几匹蜡染蓝布，后来做了几个布手镯。她在淘宝上开了一个店，至今还只是朋友们口口相传去光顾。她走的是乡村风路线，做过红花布薄棉袄、虎头帽、布手镯、布书包，风格基本是复古，但在细节处又是现代化的表达，因此一点也不显得土气。我问她为什么不多做一点，做快一点，好多赚点钱，她说：“现在能做我喜欢的事儿我已经很开心了，不想为了赶工搞得太累。就这样慢慢做吧。”
我以前的住处附近有一个露天早市，说是早市，却一天到晚都开着。里面卖什么的都有，干鲜蔬菜、肉食活鱼、水果粮油、衣服床单，还有早点午餐。每天从开门起，人就川流不息。就在那个市场里，经常可以见到一位虽然已经头发花白，身材却依旧健壮的老人骑着一辆电动三轮车，三轮车上载着一位奇怪的人物：他身高大约只有一米，头发也已花白，身上穿的是花花绿绿的旗袍，脸上涂了胭脂，嘴唇是烈焰红唇。他每次都坐在车上，只是东看西看，不怎么说话，但是看上去神情愉快。身边没有任何一个人大惊小怪，甚至围观谈论。正因如此，到现在我也不知道他们的身世来历。但我觉得，“不知道”这件事很好。不知道彼此身份，不需要彼此交代，让别人按自己想要的方式生活而不去妄加评判，这本身就是一种自由而开放的生活方式。而自由与开放，是多么被需要的东西啊。
越早意识到自己想过哪种生活，就越是幸运。人无法违背自己的本性活着，压抑只会造成扭曲和反抗。选择好自己的生活方式之后，下一步需要的，就是承担这种生活的底气。所谓底气，除了意识方面的坚定，更多的是经济上的独立完整。当你不需要其他人为自己支付生活成本时，你才有可能过着真正属于自己的生活。这一点鲁迅老爷子早有明鉴，早在《伤逝》中就说过：“第一，便是生活。人必生活着，爱才有所附丽……”而老爷子本人，更是积极践行着这一点—讨要起稿费来，鲁迅君也是谁都不放过的呢！
我跟上千个女人聊过婚姻：给已婚男人的十个无价忠告
先生：很多男人好奇，你们女人平时凑一起都在聊什么。
我：其实也没什么，经常是“我老公真棒”这种话题。
比如A的老公上次做饭是11年前，B的老公记不清孩子上几年级，C坐月子时老公通宵打游戏，D和婆婆闹矛盾老公从来都站他妈……
总之我们都对你们很满意，无忧无虑地过着幸福快乐的生活。
先生：哦……
我：好吧。并不满意。
美国有家咨询公司曾对多国女性做过深入调查，结果显示中国女人对婚姻满意度最低，只有37%的女人满意自己的伴侣，而美国女人则有73%都满意。
作为情感作家+咨询师，这些年我至少跟上千个女人聊过她们的婚姻。
我知道让中国女人不满的，并非中国男人多坏多差劲。相反，你们大多踏实上进有责任心。
你们只是……太不懂女人，太不会经营婚姻。然后哪里有雷往哪踩，怎么不对怎么来，搞得日子风雨飘摇。
所以你们比女人更需要听听婚姻之道。
以下十条，请收好。
01给她足够足够足够多的爱
男人常常抱怨女人物质，当婚姻出现问题时，很多人的第一反应是“你不就是嫌我穷吗”。
其实根本不是。
绝大部分离婚原因调查，排在前三位的都是出轨、家庭暴力、性格不合。
经济问题很少上榜。
所以，穷根本不是多数女人对婚姻绝望的原因，又穷又不被善待才是。
物质上的欠缺不可怕，精神上的委屈才致命。
如果你能给老婆足够足够足够多的爱，对她足够足够足够好，赚钱养你她通常也愿意。
她可能会不满意会有怨气，但她舍不得离开你。
女人的傻，就在于太珍惜男人的真心，太贪恋男人对她好。
如果该给的爱和关怀你都给到，吃糠咽菜她都不会跑。
但是。如果你让人家不但受穷受累，还受苦受气。要钱没有，要爱没有，要温暖要陪伴要安全感要啥啥没有，那她跟你在一起是图个啥？
02忠诚、忠诚、忠诚，重要的事情说三遍
两个人在缔结亲密关系的最初，女人对男人一般都是绝对信任的。
“我爱你，也深信你爱我”这个美好信念，是美好生活的基石。
之后，她每发现一次你跟别的女人聊骚、发黄段子、暧昧不清，这个基石就晃一晃。
晃多了，关系就危险了。
当然，如果上升到出轨，那绝对是毁灭性打击。
我做心理咨询这么多年，还真没见过几个女人是不在乎老公出轨的。
倒是很多男人出轨事发后，来找我，说当时没想那么多啊，现在老婆不依不饶没完没了啊，我不想离婚但日子过不下去了啊，早知这样我肯定不敢玩火啊，可惜现在后悔也晚了啊。
嗯。最初都是心怀侥幸，最后都是悔不当初。
世上最扎心的词就是“后悔也晚了”。
感情一旦受重伤，信任一旦被摧毁，想修复如初比赚一个亿还难。
所以，如果你没做离婚的准备，还蠢蠢欲动想挑战下红线，趁早收收吧。
03老妈和老婆闹，你必须支持公道，不许跑
见过一个笨到家的男人。
刚结婚时老婆和老妈有点小矛盾，都私下跟他说，他烦得慌，说你们整天唠叨这些破事烦不烦。
后来老婆怀孕，矛盾更多，他干脆躲在单位下班不回家。
到孩子刚满月，婆媳俩有天动手打到了一起。
然后老婆抱着孩子回了娘家，死活要离婚。
他妈也整天撺掇他离离离。
他不想离。但不离不行了。
来找我说，我送他俩字：活该。
我特别想把这个教训告诉每个已婚男人：
当你老婆和老妈气氛不对，千万别以为一头扎进沙子里就没事儿了。
火星子冒出来你不灭，熊熊大火烧起来你就吃不了兜着走吧。
记住了，你是那两个女人之间的灭火器和防火墙。你的不作为，会害了一家人。
另外请注意，灭火不是两边各怼一嗓子“你能不能别这么小气”“她就那样，我有什么办法”。
你老婆你搞不定，指望你老妈去搞定，可能吗？
你老妈你搞不定，指望你老婆去搞定，可能吗？
只要事儿存在，气儿没消，你就必须站出来分析、解决、疏导。
因为日子长着呢，一桩桩破事儿不及时疏解，憋在心里迟早会爆炸，炸还是先炸你。
处理婆媳关系，最能看出男人的水平和担当。
04孕产期要对老婆比平时好10倍
孕产期是女人最脆弱、承受力最差的阶段。不是故意矫情，她就是那么个心理生理状态。
你可能平时都不错，就是她想剖腹产的时候你非得让她顺，于是她恨你一辈子。
你说你何必呢。
本来女人怀孕生孩子、喂奶带孩子，也是非常不容易。
同样拥有孩子的1/2，她比你辛苦一万倍。
你有什么理由不好好对她？
你干嘛非在她最脆弱最虚弱的时候惹她？
所以，对孕产期的老婆，要像对大熊猫一样精心爱护，千万谨言慎行别踩雷。
怀孕时多多呵护，让老婆吃得满意过得顺心。
生产时一切遵命，她要剖就剖要顺就顺。
坐月子必须照顾周到，多陪她说话多哄她开心。
关键节点，不容疏忽，免留后患。
05老婆“想起来就生气”的事儿，解决掉！
你出过轨，或者跟别的女人深度暧昧过，当时被老婆发现局面一片混乱，但现在时过境迁，看起来已经风平浪静了。
其实那根刺很可能还扎在老婆心里。
但你不让她说，一说你就很烦躁——“不都过去了吗，有完没完？”
于是那刺就始终扎着。
你感受不到。或者故意假装不知道。
但你老婆难受啊。她难受肯定会让你们的亲密关系打折扣啊。
如果类似的死结太多，你不去解，还不让说，你们的婚姻质量一定很差。
你老婆会不时心灰意冷，怨气冲天。
所以，傻男人才一直在老婆心里系疙瘩，聪明的男人应该不允许老婆心里有疙瘩。
她对你两年前的出轨耿耿于怀，你就让她说。她一说你就诚恳道歉，然后一直好好表现，到她不想再提为止。
她为没拍婚纱照心存遗憾。OK，补上。别直着脖子讲道理。谁都知道不拍婚纱照也死不了人，但那是她心心念念的东西啊。
或者不等她说，你先说“老婆咱去补拍个婚纱照吧，当年没拍，我一直觉得挺对不住你的。”
她心里一定很痛快。
两个人走一辈子，要边走边清垃圾，这样到最后才能心无芥蒂欢欢喜喜。
而这，需要换位思考的能力和直面难题的勇气。
06别做“聋哑瞎”式伴侣
聋哑瞎式伴侣，我造的词儿。
说的是有些男人，一回到家就关闭所有感官，你说什么他听不见，你做什么他看不见，你希望了解的他只字不提。
基本就是一块会吃饭的石头。
这种婚姻丝毫没有质量可言。长此以往，是个女人都会崩溃的。
如果不想把你的女人逼到崩溃，就请你务必把耳朵眼睛嘴巴都打开，认真听，仔细看，好好沟通，用心陪伴。
这才叫夫妻。
07“兄弟如手足，老婆……”“闭嘴！”
一个人所有的人际关系里，伴侣应该也必须排在第一位。胜过父母子女，更胜过朋友哥们。
如果兄弟是手足的话，老婆就是命。
若有必要，宁可断手断脚也要保命。
所以，如果你老婆对你哥们严重抵触，而你又不想离婚，那么，你要么说服老婆接受哥们的存在，要么舍哥们保老婆。
没有第三个选择。
08注意形象
所有漫长的东西都很考验人。婚姻尤其如此。
结婚第一年，你胡子拉碴不修边幅她也许还能忍。第七年就未必。
当新鲜感和神秘感在时光中消磨殆尽，你在她眼中不再自带光环，那么，一个蓬头垢面肥硕油腻的抠脚大汉，让她如何爱得起来？
爱不在，婚姻的幸福又从何而来？
09赞美你的女人
孩子需要鼓励，女人同样。
可惜中国男人实在太不善于鼓励妻子了，往往开口就是贬损，想说句好话常常也是反着说，好像夸老婆一句银行卡就会少个零。
但她明明是你千挑万选娶回来的女人啊。她那么差你还娶，请问你瞎吗，还是你本身也不怎么样？
讽刺，挖苦，奚落，呵斥，无视，都是婚姻的毒药。
而赞美鼓励，是最物美价廉的婚姻保养品，几乎是无本万利地让你老婆幸福感倍增。
你值得拥有。你必须使用。
10别羡慕别人家老婆
第一，没用。再羡慕也不是你的，对吧。
第二，没必要。
好看的脸多半都需要人民币撑着，你恐怕养不起。
好看的手一般都不洗碗，那你家的碗是你洗还是你妈洗？
比你老婆年轻的可能比她任性，你未必忍得了。
比你老婆有才的可能也比她挑剔，估计你驾驭不了。
当然，年轻貌美、多才多艺、赚得多还没脾气的姑娘肯定有，但人家能不能看上你？
婚姻大体上都是公平的。鱼找鱼虾找虾乌龟配王八，旗鼓相当才能凑成一对。
现在就算马上让你重新选择，你多半还是只能找个你老婆这样的。
所以，羡慕、后悔、瞎琢磨都是自寻烦恼，好好爱自己的老婆才是正经事。
如果你愿意在老婆洗菜时从后面抱抱她，给她讲个好玩的笑话，你会发现她笑起来很美的。
总之，老婆可能是你此生最暖的城堡和最稳定的依靠，是给你最多呵护的人，是让你免于孤独的人，是将陪你走到生命终点的人。
善待她，就是善待你自己。
爱的十个层次，看看你的爱在第几层？
人从彼此喜欢开始，如何一步步升华为至纯的爱？
有人把爱分为十个等级，并把各个等级的主要表现和“标志”罗列出来，如下：
1、喜欢
对方具有某种令我喜欢的品质，例如长相、风度、谈吐、学识，所以我喜欢他。也可能是因为他做了某些事而令我喜欢，例如他很热情，乐于助人，能够把气氛搞得很活跃，对我关心体贴。
和喜欢的人在一起，我会感到愉快；和他在一起感到愉快，所以我喜欢他。
喜欢是爱的基础。没有喜欢就没有爱。但是，喜欢不等于爱。喜欢和爱还有一段很长的距离。也有一些人分不清喜欢和爱，错把喜欢当成爱；喜欢一个人，对他有好感，就以为自己已经爱上他。
2、依恋（思念，依赖，纠缠）
喜欢一个人就会乐意和他在一起，不在一起的时候会产生“分离焦虑”，觉得不舒服，渴望继续和他在一起，这就是“依恋”。喜欢到一定的程度就会产生依恋。
依恋有两种，一种是思念，不在一起的时候想他，反复回忆和他在一起的快乐，一种是想和他继续在一起的冲动，老想去找他。两者程度不同，后者更加强烈。看他的冲动达到一定的程度，就会直接去找他，仿佛没他就不能活，非常纠缠，这叫“依赖”。
3、占有（嫉妒，控制，改造，索取，被爱）
依恋达到一定的程度，就会产生占有欲。 这是因为，如果他和别人在一起的时间多了， 和我在一起的时间就会减少。为了满足我的依恋和依赖，我不允许他把时间花在别人的身上。如果别人占用了我的时间，我就会嫉妒。 如果他和我在一起的时候心不在焉，我就会吃醋。
为了完全占有对方，有的人会采取一些极端的措施，以便控制对方，把对方牢牢抓住。 跟踪、调查、惩罚、吵架、提要求、限制人身自由都属于比较主动和强硬的措施，讨好、利诱、施苦肉计、要挟属于比较被动和“软性”的措施。
这个等级还有一种表现，就是改造对方。 虽然对方总体上令我喜欢，但是，多少总会有一些令我不太满意的方面，于是，我就向他提出来，要求他改变，或者帮助他改变，甚至亲自动手改造他，把他变成我理想中的样子。这样的改造其实就是控制和占有。占有、控制和改造都属于“索取”。索取就是主动寻求被爱。
4：交易（迎合，顺从）
“软控制”带有交易的色彩，但与真正的交易有所不同。交易是指，为了让对方喜欢我以达到独占对方的目的，我愿意做一些事情，让他开心，使他自愿而不是被迫地和我在一起。 例如，把自己打造得更加可爱，迎合他，讨他欢心；顺从他，关心他，帮助他，取悦于他， 让他更加喜欢和我在一起。
交易强调公平，付出多少就应该得到多少回报。如果付出很多而得不到相应的回报，可能就会转向控制。
5、报答（感恩，感情投资）
有两种交易显得不那么赤裸裸，它们是感恩和感情投资。
感恩是报答的一种。我已经从别人那里得到了好处，现在报答他。对方也许不求回报， 但是，我的回报肯定会给他带来快乐，使他更加愿意和我在一起。另外，对我自己来说，不报答的话，心里会不安，总觉得欠他人情。报答可以了却我的心愿，让自己心理平衡。与交易相比，感恩不那么功利。
感情投资，表面上看起来是不求回报，其实是“放长线钓大鱼”。许多家长对待孩子就是如此，“无私”地爱孩子，全身心地付出，一心希望他过得好。等到他长大成人，再慢慢跟他算帐。也许他们在付出的时候确实没有想到回报，这已经够“无私”了。父母爱孩子，根本原因在于他是他们的孩子，是他们的生命的延续，是他们的身体的一部分，爱孩子就是爱自己，当然无需回报。另外，父母对孩子的爱也可以说是对孩子的可爱的一种回报。
控制是逼迫对方爱我，交易是让对方自愿爱我；在交易中，我的付出可能不是心甘情愿的，而报答一定是心甘情愿的。
6、关注
从1到5，焦点都是自己，从6开始，焦点转向对方，这是爱的标志。1到5是被爱，6到10是爱。
喜欢是因为他给我带来快乐，依恋是为了让他天天守着我，占有就是不许他和别人好， 交易就是我得做点什么以便让他对我更好，这四个等级都是以他对我好、我开心为目的，所以是被爱。被爱就是索取和接受，属于“缺乏性需要”，是因为心理出现了赤字，是缺爱的结果。
真正的爱是“丰富性需要”，其特点是付出，在付出的过程中得到快乐。一般来说，只有缺乏性需要得到适当满足以后，才会产生丰富性需要。缺爱的人是不懂得怎么去爱别人的，他们只会索取，不会给予，眼里只有自 己。
那么，什么才是真正的爱呢？首先，爱一个人必须以他为中心，深切地关注他，把他装在心里，密切注意他的一举一动，就象母亲对待婴儿一样，“我的眼里只有你”。相反，如果无视对方的存在，对他漠不关心、一无所知， 那就不是爱。
7、共情（理解，揣摩，牵挂）
我们不但要关注对方的一举一动，还要关注和了解他的内心感受，他是不是不开心了？ 为什么不开心？他的烦恼是什么？他需要什么样的帮助？这就是“共情”。
没有关注就没有共情。对人不理不睬，不去观察他的言谈举止，怎么能够知道他的内心感受？所以说，关注是共情的前提。但是，有了关注不一定就能共情。有的人观察能力很好，却读不出对方的内心感受，因为他没有进入到对方的内心世界。
人本主义把共情定义为“设身处地的理解”，精神分析则把它定义为“替代性内省”，意思都是进入对方的内心世界，体验他的体验， 感受他的感受，或者代替他去体验和感受，以便摸清他的内心活动。
从某种意义上讲，共情就是揣摩，但其目的是了解他，以便更好地帮助他，而不是为了讨好他，使他更加爱我。换句话说，同是揣摩，共情是为他好，讨好是为自己好。
牵挂也是一种揣摩和共情，很想知道他怎么样了？过得开心吗？需要帮助吗？
8、支持（帮助，优质服务，热情）
有了共情，我们就能知道对方需要什么， 应该怎样帮助他。只有这样，我们才能为他提供最优质的服务，我们的帮助才是有的放矢， 对他确有好处，能够让他开心。
许多人帮助别人不是从对方的需要出发， 而是把自己喜欢的东西强加给对方，原因在于缺少共情。没有共情的帮助是无的放矢，强人所难，令人痛苦不堪、有苦难言。这种人对人很热情，喜欢帮忙，可是人家不领情，对他避而远之。不过，与冷漠相比，热情更接近爱。 不管效果如何，爱心可嘉。
每个人都乐意为心爱的人做些事，如果这样做是为了让对方更爱自己，那就是交易；如果这样做仅仅是为了让对方开心，不求任何回 报，那就是真正的爱。换句话说，爱是无偿服务、义务劳动，因为付出而满足，不需要额外的报酬。
帮助可以是物质的，也可以是精神的。精神帮助就是情感支持。
9、奉献（尊重，信任，包容，接纳，自我牺牲，爱）
一般情况下，让对方开心还是比较容易做到的。但是，如果对方的幸福是建立在我的痛苦之上的，那就难办了。如果让他开心，自己就会很痛苦；如果不让他开心，那就不是爱。 因此，第九级是一个两难境地，只有那些勇于自我牺牲、具有奉献精神、略带几分自虐和悲 剧色彩的人才能达到，具体表现为尊重对方， 给对方一定的个人空间，让他自由。
与关注、共情、支持相比，奉献才是真正的爱。关注、共情和支持不会损害自身的利益，而奉献就是自我牺牲，随时准备牺牲自己的利益。
这个等级的另一种表现是尊重、信任、包容和接纳。相信对方有能力处理好自己的事情，他的决定一定是正确的；即使是错误的， 那也是他的决定，我必须尊重他。他的某些观点可能和我不一样，但是我能包容他，接纳他。
尊重别人不是一件容易的事，搞不好，对方会远走高飞，或者爬到我的头上。
10、和谐（一致，真诚，自然，兼容）
如果对方没有远走高飞，没有把自己的幸福建立在我的痛苦之上，说明我们一致性比较高，兼容性比较好，不需要刻意为对方做什么，任何一个动作、一句话语，随心所欲，信手拈来，都能让对方开心。不需要奉献，不需要自我牺牲，不需要付出，不需要回报。两个人已经合为一体，你中有我，我中有你，你就是我，我就是你，不分彼此。你的快乐就是我的快乐，哪里还分施和受、付出和回报？
以上十个等级是循序渐进的，爱从喜欢开始，经过依恋，进入占有，许多爱情故事定格在这个等级，最后演变成控制和反控制，卷入权利斗争。这样的爱情其实不是爱，而是被爱，结局往往很悲惨。有的人运气比较好，在恋爱过程中得到了足够的爱，被爱的需要得到了充分的满足，顺利地进入交易和报答，然后从被爱走向爱，从索取走向给予，从不成熟走向成熟。由此可见，爱是一个成长的过程，爱使人成长。
——THE END——
关于爱情，我们被电视剧骗了几十年
大多数的人都和我之前的想法是一样的，觉得策马奔腾、人世繁华的爱情才是人生当中应当有的爱情滋味，也是爱情正确的打开方式。
那个时候的我们总是羡慕这样的肆意昂扬、轰轰烈烈。就像人们常说的，“不要怕，放肆去爱一次，即使错了也不后悔一样。”
那个时候，所有的电视剧都告诉我们爱情是要红尘作伴，才能活得潇潇洒洒。《还珠格格》是这样，《情深深雨蒙蒙》是这样，《新白娘子传奇》也是这样，仿佛一场恋爱不发生些“山无棱、天地合”的时候，就不好意思被称作为谈恋爱。
后来才发现那种所谓爱情根本不能让爱情开花结果，更多的是，让爱情在轰轰烈烈的胡乱折腾中凋谢夭折，最终只能落得个耗尽爱人爱己的精力罢了。
就如同白百合陈羽凡夫妇、文章马伊琍夫妇一般，曾经的他们有多么恩爱风光，现今的出轨就让他们的所谓恩爱有多么的打脸凄凉。
就像一刹烟火，璀璨夺目只有那么一瞬间，之后就是长久的静谧。
就像热烈的向日葵，那刺痛神经的美，燃烧的却是梵高的生命。
情深不寿，慧极必伤。开场的时候越是热闹，谢幕的时候就越是落寞。
所以后来，我开始变得喜欢细水长流的爱情，就像张若昀和唐艺昕那样的。
最近，张若昀和的恋情在网上的消息不胫而走，细心的网友还发现，两人早在七年前就已经传出恋爱的消息，那时的张若昀还并未大火，这样低调的恋情在娱乐圈中又是少之又少令人艳羡的。
那些以爱情的名义轰轰烈烈，充斥渲染高调恋爱的情侣有本质上只是追求了一时的快意，一时的眼球，失去对爱情的本真的理解。这样的爱情真的能够因为这样被看客们津津乐道的爱情之路而走到最后么？
恩爱的背后却磨掉了爱情最初纯真质朴的定义，对于这样一份爱情而言，最后的又是多么令人叹惋呢？
反观张若昀与唐艺昕的爱情，他们并没有这些情侣间应有的高调，他们光明正大，却又爱玩“捉迷藏”，他们不在那些所谓爱情的节日里虐狗，只在他们两人之间独有不足与外人道的小节日里圈地自萌。
偶尔也会被人发现譬如文身，把对方的昵称纹在脚踝，一个是“Iloveyou婷”，一个是“Iloveyou少”。
又譬如改名，唐艺昕原名叫唐婷，只为了和若昀两字的偏旁凑个情侣款，便改名艺昕，这些俏皮日常的存在，都是两人之间爱的密码，但就是这样小小的甜蜜无比暖心，却比之于那些高调的情侣更加容易细水流长。
这种温淡感情就像是一盘清粥小菜，开胃但又久吃不腻。
又如同一杯新绿的茶水，浅尝辄止回味无穷。
很戏剧的是，张若昀就是在这样小清新的爱情里面也会时常制造一些小浪漫，为了纪念和唐艺昕在红绿灯路口的初次相遇，他还把红绿灯搬回了家，真是让人感觉高甜的很呢。
就如同张若昀和唐艺昕的感情，“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”我想这句话大概就是真正爱情的写照吧，内心很雀跃无措，真实但又平淡，有些感情，确实平平淡淡，跟轰轰烈烈的爱情相比，确实在讨不到任何茶余饭后的谈资，也无法营造出什么噱头，但就是能够在平淡之中细水流长，品味到爱情的清欢。
那些自以为高甜虐狗的情侣，熟知他们私底下又是怎样的歇斯底里，天崩地裂呢？吹嘘着多么了解爱情，多么有谈情的资本，到最后大多以出轨落幕，让人贻笑大方。
大多数的爱情，没有像那些电视剧情节里的天方夜谭、诡谲离奇。更多的是粗茶淡饭，举案齐眉。关于爱情只要活得简单平淡，每天早出晚归也是开心的。那些轰轰烈烈，不过是电视剧里为了跌宕起伏的情节设定好的，只要认为付出是值得的，细水流长又有什么不好。
遇见一个正当最好年龄的人，喝一壶好酒，爱一辈子足够了不是么？
关于爱情好的十个道理，都是武林外传教我的
趁着休假，我又重温了一次武林外传，看过之后，我顿悟了一个真理：
经典永流传。
这不是我们理想中向往的生活么？
江湖之中有友情、爱情、亲情，有道义、正义、侠义，性情各异、可爱有趣的青年们聚集在同福客栈，尝遍了生活中的酸甜苦辣，体会了成长中的人情冷暖，经历了各种挫折人生，感受了人世间的悲欢离合。
武林外传告诉我们太多的道理了，可惜，那时我们还太小，看不懂剧中的百态，现在看懂，为时还不晚。
我将其中隐含的小道理划分为几个类别同大家分享，首先是爱情篇。
第一：永远不要沉迷于过去，过去就过去了，一切向前看。
展堂送给佟掌柜的第一个玉佩被人偷走了，掌柜的费劲了力气也没拿回来，心中耿耿于怀，念念不忘。
人生在世，谁还没谈过几个恋爱，让人印象最深刻的往往就是初恋。
很多人对TA们念念不忘，并不是因为真正放不下这个人，而是因为放不下这段过去，放不下两个人在一起的、曾经美好的点点滴滴。
第一次之所以珍贵，是因为在其中投入的时间、精力甚至钱很珍贵，感觉为了这个人，好像整个身体被掏空，失去了这个人，好像被人硬生生从身体里抽走了，剥离开会钻心的疼。
可是你只有放下过去，放过自己，才能张开双手拥抱未来。如果手上都是过去，那么未来的美好如何安放呢？
把前任们送的糖纸、手绳、钥匙扣都丢了吧，现在不丢，留着以后过年么？
因为念念不忘，所以耿耿于怀。
因为耿耿于怀，所以没有未来。
第二：不要因为一次感激就喜欢一个人，是否真的喜欢，随心而定。
郭芙蓉因为一次偶然的砍断锁链的意外，就对小六感激涕零，天真地以为自己喜欢小六。可是她自己都承认，假如没有砍手事件，她不会喜欢小六。这个喜欢，只是感激。
其实，喜欢一个人的感觉，不是侠义行为造成的感激，真正的喜欢，是源于细水长流的感动。
喜欢到什么程度呢？
喜欢到愿意把自己托付给他，这不是喜欢，这是爱。
你救了我一次，我感激你，是因为我这个人价值观正，你对我好，我感动，想跟你在一起，这才是爱。
喜不喜欢，只有经过思考才知道。
你的白月光，在哪呢？
第三：喜欢的人就光明正大去争取，不要靠阴谋伎俩去骗取。
秀才是正人君子，才会在困惑的时候犹豫不决，这就是暧昧前的心动吧。
有的人打着爱情和喜欢对方的旗号，满嘴瞎话，甚至用一些下三滥的手段去骗取别人的信任和喜欢，被揭穿还一脸无辜的样子。这样的人，请你开始你的表演，戏精称号非你莫属。
佟掌柜说，爱情是很纯洁很美好的东西，要靠真心去换，而不是用心眼和手段去骗。
骗来的爱情，不论初衷如何，没有真心的倾注，注定不会长久和幸福。
第四：喜欢你，是只要能每天见到你，就已足够。
像极了初恋时代的我们，喜欢一个人，只要每天见到她就已经很开心了，除此之外，不求其他。
后来慢慢就变了，想要的很多很多，想让对方给的很多很多，却忘记了，当初只是想每天能看到TA微笑。
曾以为，我这辈子追随的只有孔子，直到我遇见了你，我才发现，我喜欢你，比老子孔子庄子孟子加起来还要喜欢。
一辈子很短，如白驹过隙，转瞬即逝，可这种心情很长，如高山大川，绵延不绝。听起来，秀才是在读诗，实际上，他是在表白。
如果你喜欢的人这样表白，就在一起吧。
第五：闹矛盾时不要互相较劲，退一步海阔天空。
我们跟对方闹矛盾的时候，总是喜欢让别人先道歉认错。
很多人因此成为路人，从此分道扬镳，只是因为当初太过于执拗，谁都不肯先低头。
《后来的我们》让我们唏嘘不已，如果当初见清跟着小晓上了地铁，后来会怎样？
难为劳燕分飞千古泪，终是鸳鸯离散万年悲。
吵架了，争执了，想的不是对方错在哪里，而是你饿不饿。
不管我们吵得多么水深火热，但我还是关心你冷热饱饿。
后悔么？
想到当年错失美好的一段感情，只是因为一个小的不能再小的、却让人不低头的矛盾。
开始过一种全新的生活呀！
两个人在一起也许会吵架，但是一觉起来就和好如初，就像啥事都没有发生过一样，想想就觉得美好。爱情如是，婚姻亦如是。
第六：别作，感情需要好好维系。
任何东西都有一定的有效期，或称之为「赏味期」，感情也不例外，需要花费时间和经历去维系这一段并不容易、却幸运十足的感情。
有的女孩子特别作，仗着别人对自己的喜欢就像八爪鱼一样横行霸道。
要别人跑十几条街去买特定温度和甜度的饮品，要别人给自己买最贵的、最好的化妆品，要别人天天对自己唯命是从，不然就是不爱你。
姑娘，照你这么作下去，说不定你明天就是单身了哦，谢谢你还给别人一个自由。
不要仗着别人的宠爱就肆无忌惮。
感情需要双方的投入，单方面长时间的投入，谁都会累的。
第七：幻境再美终是梦，珍惜眼前始为真。
人生在世，没有谁是一帆风顺的，我们每个人都有各种各样的不如意和不开心，可是一切还是要向前看不是么？
有的人总是抱怨：
「如果我当初和谁谁在一起，就一定比现在幸福。」
嫌弃现任，留恋前任，恕我直言，你就是个辣鸡。就像美人鱼的泡沫一样，天亮的时候终将化作泡影，禁不起现实打磨的感情注定不会丰满。
活在自己的世界，沉浸在自己的意淫里，这才是真正的自欺欺人。
很多郑爽的粉丝都在想，假如郑爽和张翰没有分手该多幸福，不好意思，幸福或是不幸，都是自己选择的，只有珍惜眼前，让自己好好的，美美的。
承受住一切磨难，才是真正幸福的自己。
第八：谈恋爱重要的是质量，不是数量。
有些人经常炫耀自己交过几个女朋友，情史多丰富，哄得别人乖乖听话，这甚至成了他们引以为傲的丰富阅历。甚至有些人会自豪和别人滚了几次床单，这么隐私的话题都当做闲余饭后的话题。
往往此时此刻，我们都会抛一个白眼过去好么？！你谈恋爱多你骄傲？
谈恋爱重要的不是数量，而是质量。
现如今，你谈十几次失败的恋爱会被人诟病为浪子，谈一次相扶到老的恋爱则并不是一件丢人的事情，反而会被人尊敬为好男人。
前者，我唯恐避之不及，而后者，他已让人十分敬佩，甚至羡慕。
有人说，一个男人，怎么对待女人就会怎样对待社会。所以，不要以为自己谈了很多次恋爱就是高手了，这不是贴心男闺蜜，而是情场浪子，是会被人鄙夷的。
阅人无数，有时候，并不是值得骄傲的事情啊。
第九：没有冲动的感情，不值得在一起。
这个世界上没有像按照图纸施工一样的爱情，所有爱情的冲动，不单是因为荷尔蒙的作用，而是因为人类对爱的本性。
爱情没有对错之分，它是单行道，不能回头的。
当初因为冲动和理智较量，然后冲动占据上风，这就是爱。或许随着年龄的增长，理智慢慢占主导，但是人的内心深处还是有冲动和欲望的。
不要因为冲动和别人在一起，然后又一走了之，毕竟既然因为冲动选择在一起，就要用理智去战胜生活中的一地鸡毛啊。
如果恋爱的萌动都要像施工一样制定好，没有惊喜，没有冲动，没有意外，只有一成不变的死板，这样的爱情，我宁可不要。
第十：癞蛤蟆想吃天鹅肉？我不是癞蛤蟆，你也不是天鹅。
谁还没有表白被拒的时候？都有过吧。每当这个时候，我们会怎么安慰自己呢？
自信的人会说：
「没眼光，我这么好的人，不跟我在一起你会后悔的。」
自卑的人会说：
「我这样主动，就是癞蛤蟆想吃天鹅肉吧。」
你不是癞蛤蟆，TA也不一定是天鹅。
没在一起，说明上帝为你安排了更好的人，当你把自己比喻为癞蛤蟆的时候，说明你已经放弃自己了。
连自己都放弃自己的人，还指望别人去珍惜你么？
你都说自己是癞蛤蟆了，还指望别人对你有什么高的评价么？早点洗洗睡吧。
坚信自己是王子，或者公主，对方正在披荆斩棘、跨河渡江拼命朝你飞奔过来。
你值得更好的。
▼
它是我们童年最美好的记忆，致敬它最好的方式或许就是让它停在那前八十回，成为经典，成为现在我们茶余饭后仍偶尔谈起的优秀情景喜剧。
看过了《武林外传》，才发现幽默诙谐的喜剧背后蕴含着深刻的道理。
我们都曾在爱情中迷过路，受过伤，流过泪，最后，还不是要在哪里跌倒，然后在哪里爬起来么？
过去的就让它过去吧，这来的去的给的欠的算一种褒奖，风吹草低见惆怅，抬头至少还有光。
谁还没有辜负几段，昂贵的时光。
看岁月剑拔弩张，总会有个人成为你的远方。
“丈夫第一次打我，我雇了十个人打回去”
今天姐在微博上看到一个渣男在医院打老婆，直接用凳子砸，路人拦都拦不住，还疯狂的辱骂他老婆，叫嚣要她下跪。而这个女人不离婚的原因说是为了孩子，其实如果真的离不了婚，姐提供一个思路：他要是打你，你就找人打他一顿狠的，谁他妈也不惯谁，弄死他看他怕不怕，还他妈打不打。
1
小雪的丈夫第一次动手打她，是在结婚第二年的一个周末，丈夫打麻将回来没带钥匙，敲了半天门，碰巧她在睡午觉没听到，手机也关了静音。
等她醒来，丈夫已经等得火冒三丈，一开门二话不说，就扇了她一巴掌。
这一巴掌把她彻底扇懵了，右边脸红辣辣地疼，她恨不得当场跟他拼命，但心里却明白，一米六的她，绝不可能打赢一米八的丈夫。
于是，她什么话都没有说，听丈夫恶狠狠地训了半个小时，等他气全消了，才独自回了房间。
一回房间，小雪就打通了娘家表哥的电话，让他立马叫七八个哥们过来。彼时，丈夫已经全然忘记了刚刚动手的事，心平气和地躺床上睡觉去了。
小雪开门把应援的人请进来，乌压压地站了一屋子，表哥为首，揪着她丈夫的衣领，就把他掀下床来。
“你刚打我妹了？”丈夫一睁眼，吓得脸色都白了。
“小雪，他怎么打你的，你打回去。”
就这样，在一屋子人的撑腰下，小雪狠狠地出了一回恶气。有意思的是，刚刚盛气凌人的丈夫，现在居然蔫得连屁都不敢放一个。
都说家暴只有零次和无数次，但在小雪这里有了意外，到如今，他们结婚八年了，丈夫连一根手指头，都没再碰过她。
2
原谅我的恶趣味，听完这个故事，简直想为小雪放串烟花。
干得漂亮！
虽然以暴制暴不对，但是它背后隐藏的婚姻“潜规则”，却值得所有人品味：如果你不想一直忍，第一次就千万不要忍。
想起朋友跟我讲的一件小事。
她刚结婚那会，小姑子过来做客，看中了她一个手镯。
倒不是什么贵重东西，送她也没什么。但这时，婆婆却说了一句很冒犯的话：“你嫂的东西不就是你哥的吗？你看中了就拿走呗！”
朋友一听，立马从小姑子手里，把手镯拿了回来，她道：“你要是喜欢，叫你哥一会带你去买一个。”
婆婆在旁边嘀咕：“这不是有现成的吗，我看你平时也没怎么戴……”朋友纠正道：“妈，我平时是没怎么戴，但您就这么帮我做主，给送了出去，也不适合，对吧？”
这话说得很硬，几乎是明摆着得罪婆婆和小姑了。
但从那以后，婆婆便知她不是个能随便捏的主，再不敢随意动她的东西，更不敢再说什么“你的不就是我儿子的嘛”这种话。
婆媳俩隔着一碗汤的距离，彼此相敬，反倒没闹出什么大矛盾。
3
而我此前在文章里写过的另一个读者，就没有那么幸运了。
她结婚那会，婆婆想住她的婚房，她怕影响婆媳关系，就退让了。后来，婆婆不肯搬走，丈夫劝她跟婆婆同住，她不敢据理力争，又退让了。再后来，婆婆不断动用她的私人物品，她气归气，却还是一忍再忍。
最后呢，宝宝出生了，婆婆在宝宝的脸盆里泡自己的内裤，她终于爆发了，全家人却都不理解她：“这么点小事，发哪门子疯？”
你看，该得罪的人，最后还是得罪了，只是中间，平白受了多少气？
都说清官难断家务事。
谁不想家庭永远和和气气，但一味忍气吞声，真的能换来家宅平安吗？不，人都是欺软怕硬的。
今天对你呼来喝去，你没有还击，明天就可能蹬鼻子上脸了。因为婚姻里最容易受委屈的，就是会忍的女人。
第一年，他不准你回娘家过年，你答应了。到了第二年，他就敢把上一年的话，又再说一遍。如果连续两年你都答应了，那就更不得了了，第三年他连问都不问了，默认不准你回娘家过年。
万事都逃不脱这个理。
第一次骂你没吭声，第二次他就敢打你。夫妻关系如此，婆媳关系也如此，乃至于放大到邻里间、同事间、朋友间，都不外如是。
你越会忍，对方便越欺上头。
4
可是不忍怎么办啊？会影响家庭和谐呀！是的，当然会影响家庭和谐。
你拒绝跟丈夫回婆家过年，就势必会让丈夫不开心，你不让婆婆动你的东西，就势必要跟婆婆闹不愉快。
但你要相信，除非你能忍一辈子，否则，这一架，你迟早要吵。
而且越早摊牌，对家庭的影响越小。因为在一起的时间越久，就越容易忽略对方的感受，越不愿意为对方改变。
十几年都忍了，现在为什么不能忍？都老夫老妻了，怎么今天这么矫情？
他当然不会在意，在这次爆发之前，你忍了多少气，吃了多少亏，他只会讶异，你怎么突然性情大变。
没有人会承你的情。哪怕你做了九十九次“君子”，翻了一次脸，还是成了“小人”。倒不如一开始就做一回“小人”，夫妻俩，明算账。
孩子跟谁姓，去谁家过年，家务归谁做，工资要不要上交，出轨了怎么办，家暴了怎么办……
规矩和底线，最好婚前就定好，彼此有了敬畏，生活才更有分寸。
底线之内，你怎样都爱你。底线之外，给你点颜色瞧瞧。
就这爆脾气。
