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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的真爱就是想跟他生个猴子，欢迎阅读与收藏。
真爱就是想跟他生个猴子
以前，我是从来不能理解为什么女人总是说：我真的很爱他，我想给他生个孩子。
我自己都还是个孩子呢，我还想要宠爱要呵护呢，怎么有功夫想到要给谁生孩子。衡量爱情的标准，难道不是一辈子都想爱这个人吗？或者常听到的一句是，爱一个人就是想和他sex。
直到那个曾信誓旦旦跟我说绝不生娃的闺蜜，跟我说：我想和他生个孩子。
这句话别人说我只当是作了，但是她说出来，我真的觉得是“吓到宝宝了”，毕竟简单地啪啪啪没事，但是啪完之后瞬间可能要完成另一种身份的转变，是要对另一个生命负责任，然后什么大姨妈一直不正常，什么生了娃身材就毁了，什么有了孩子一辈子都不自由，全都抛之脑后。
要知道，当年毕业找工作，老板说，你这么聪明，不要做前台了，给我做助理啊。我闺蜜却坚定地拒绝说：助理太累，我就只想做前台。她连做明显待遇更好的助理都会嫌累，也要坚持让自己的生活轻松些。要知道，她和她前男友八年感情，她既不想结婚，更不想生孩子。
即使她老妈晕倒进医院后，他爹拿着这个尚方宝剑逼她和前任结婚生娃，也没有成功。如今她却，一改以前不上进的状态，努力工作赚奶粉钱。连她的亲妈都叹为观止。后来我问她，为什么八年不生个孩子，现在刚认识不到半年就想生。
她对我说，有天看到宫泽理惠20岁的大尺度美照之后，心想哎呀，我要是和他生个娃，身材样貌估计就长这样！然后觉得看着这样的孩子长大一定特别幸福。
那会我还鄙视说，切，外貌协会。其实我知道并不只是女人在考虑下一代的基因问题，而是如果不考虑孩子，感情还可以被某些外在的一些物质条件所维护。可一旦考虑到要孩子，女人再很难掩饰她对一个男人的不爱，甚至放大这种不爱。
因为孩子能让女人回归到身体的本能状态里，这个时候的女人特别像四五岁的女孩，所以喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌，很难去掩饰这种动物性的本能，唯一能超越母性的，是你真的爱这个男人，你欣赏他甚至崇拜他。
唯一能让女人在有了孩子之后，还愿意和男人黏在一起滚床单的唯一原因，就是她从心底里爱这个男人，不只是需要而已。是不是真爱，生一个孩子就知道了。不仅是知道，你够不够爱他，更可以知道，他够不够爱你。
我身边那几个因为条件合适结婚的朋友，她们的抱怨都是一样的：他除了去赚钱，就不能给孩子换换尿布抱着哄他睡觉吗？可男人如果真的笨手笨脚的来做这些，她们又会抱怨：这点小事都做不好，难怪做什么都不成。
还有类似的抱怨是：我当初怎么会嫁给这样的一个人。他为什么就不能爱孩子多一点。他一点都不关心我和孩子。我这忙得脚朝天呢，他怎么还有心思想着啪啪啪。生个娃容易吗？他居然嫌弃我不如结婚前好看了，不如结婚前身材好？
不是男人变了，而是女人变了。作为一个女人，我亲眼看到某些朋友有孩子之后，变得既不可爱，也不温柔。连我都不太想和她多交谈，何况是她身边亲近的人。
那女人为什么变了，生完孩子就马上发现自己不爱这个男人了？不是孩子让她们的婚姻变糟了，而是她的感情需求转移了。因为孩子能让任何一个女人回到母性状态，尤其是当她对这个男人的情感需求本身不多的情况下，假设一个姑娘饿着，男人给她的是一碗米饭，孩子给她的是一块她爱吃的蛋糕，除非她真的爱吃米饭，否则很快她需要孩子，多过于需要老公。孩子能给她的满足，也多过了老公。甚至有了孩子，sex连敷衍都不想给了。
所以想和男人生一个孩子是真爱，生完孩子之后更能知道是不是，可惜这个尝试的代价太大，所以恋爱可以找，孩子只能等，很多人跟我说，爱情在婚姻里不重要。我是坚决不能同意的。
为什么有的人在有了孩子之后，毫无压力回归辣妈，而有的人却从此变身抱怨黄脸婆，归根结底，在于背后的那个男人对这个女人到底是出自于爱、还是出自于需要。
所以真心劝告每一位姑娘，如果你不想和他生孩子，那么请慎重考虑你们的关系。因为你不够爱他，除非你想嫁给条件，那么就请做好，此后可能不快乐的准备。如果他不想和你生孩子，那么，就更不要和他结婚。因为他对你，一定不够爱。
凡是一个男人真心爱一个女人，一定会想和她生个孩子。凡是真正爱老婆的男人，生完之后头等关心的一定是老婆，而不是孩子。只有这种爱，才能帮助一个女人，走过生产之后那几年难熬的时光。这世上的真爱，才会有所谓的母凭子贵。不够爱，就是传宗接代走完流程而已。这就是芈月和芈姝的根本性待遇差别。
只有这种爱，才能让男人觉得你即使邋遢肥胖，但你那充满母性光辉的样子，还是美的要死。只有这种爱，才能让你看到他笨手笨脚的时候，不觉得讨厌，而是觉得可爱。只有这种爱，能让两个人把孩子交给其他人，偷偷溜出去看个电影吃个晚餐，甚至抓紧时间滚个床单。
我想起杨绛在《我们仨》里写她生下女儿以后，钱钟书是如何笨手笨脚的做家务。那种笔触，满满的都是爱意。以杨绛的才华和出身，当年那么多人追求，跟着钱钟书却甘愿洗手作羹汤，做好钱钟书的贤妻。即使是在他和女儿相继去世之后，她依然可以好好活在世上，没有心中记忆里满满的爱意，是做不到的。
都说女人在婚姻里苦，要从自给自足的少女，变成玲珑八面的人妻，能帮这个女人走过这一切苦的，不是财富，而是一个男人对女人的爱。
财富只能减缓肉身之苦。爱，才能甘愿生养一个孩子，却不感觉自己破碎了，还能在生完这个孩子之后依然爱着对方。
延伸阅读
我就是想和你聊天
我就是想和你聊天
①
我刚入职场的时候，一个CEO姐姐跟我说，她每天的工作就是跟不同的人开会。我问她，哪有那么多会要开。
她说，这种会，不是你理解的会。不是从小老师校长给你们开的会。我说的开会，其实就是和各种人聊天。
只是很简单的一句话。但是，我过了很多年才理解，会聊天在人生中是多么重要。
前几天，艾老师激动的跟我分享了一个小事。冬日阴沉，一个朋友邀她去家里坐坐。她纠结了很久，终于决定出门。到了那，两人聊着聊着，说起她有一套房子，放了很久，卖不掉又租不了。结果，那个朋友帮她算了个账，打了个电话三下五除二，就让她一年多了几万块的收益，实现当“收租婆”的小理想。
我自己的第一套房子，一样是和朋友聊天，他推荐我买房子（当时我完全不懂投资这回事），他给我分析了，以我的能力和现状，应该买什么地段什么户型的房子。我们讨论完之后，定了一个小区的某一个户型。然后过了三天，他给我打电话，说那个小区，正好有个人急卖，你赶紧来看看。然后，我一眼相中，第二天就交了订金，签了合同。这套房子现在升值好几倍。
很多时候，即使是自以为很熟悉的朋友，隔一段时间不见，你会突然发现，他掌握的、涉及到的知识和信息点，是你完全想不到的。
每个人，在生活中都有自己的一套，我们不可能面面俱到，所以，我们才需要朋友，去拓展我们对生活的认知。
②
以前的BOSS跟我们说，他有一个特别爱读书会读书的朋友。别的人可以不见，但这个人，他一定隔一段时间就得去拜访。和他聊上几个小时，就是一次大脑充电。他能把书里的东西，深入浅出的分享给你，完全就是脑力激荡。
我想，我现在真的能理解：人生的改变，真的往往只是一夜之间，一场谈话。
有一次我去北京出差，没有时间见一个小朋友。于是，她定了一张高铁票，跟着我从北京回了杭州。路上六七个小时的时间，我们什么也没干，就是聊天。
后来，她说，十二，这场谈话，改变了她未来的一生。她自以为自己是个混日子的人，但谈完之后，她知道，她以后想做什么样的人了。
所以，真的去珍惜和每一个朋友相处的时间吧。
没时间，就去创造时间。
③
我特别欣赏的一位影视投资人从上海过来，吃完饭，我坚持送她到车站，等到她上车再走。她说，不好意思耽误你的时间了。我说，真的不，这路上的一个小时，这等你上车的一个小时，真的对我来说，如获至宝。因为她给我分享了一个关于遗忘的小故事：
她在尼泊尔爬山的路上，遇到一个姑娘。她已经完全走不动了。她问姑娘，离顶峰只有一百米了，要不要我拉你上去。姑娘摇摇头。下山的时候，那个姑娘还在那，但是她在哭。她以为她是因为没有登顶而哭。结果，并不是。
姑娘有一个前男友，他们在一起的时候，曾经相约来爬这座山。结果，因为种种原因分手了。在她心中，她一直认为他们还有希望。这一次，她独自来爬山，其实是为了怀念这段感情。可是，当她爬不上去的那一刻，她突然就释怀了。
人生有些事，不是一腔雄心就可以做到。没办法继续，就是真的没办法继续下去了。
这是人心，也是天意。那么，就好好收拾好自己，准备下山。
这个故事放在我心中，好几天。她走了，但她把这个故事赠予了我。
人内心的某部分松动，并不来自于那些苦口婆心，或者艰辛万苦的寻找，很可能只是来自于某一句话、某一个分享。
我就是这样，慢慢从一个惧怕聊天的人，变成了一个热爱聊天的人。当你爱上聊天，去分享那些人生中值得分享的部分，你自然就变成一个充盈丰沛的人。
所以，你说，约朋友需要理由吗？不需要。
“找我干嘛？”
“什么也不想干，就是想你了，想和你说说话。”
“说什么呢？”
“只要是你说的，说什么都好。”
真爱就是互黑到天荒地老
老严和小昭平时都待人十分客气，彼此也相敬如宾。
周围的人都十分羡慕他们小两口恩恩爱爱的样子，恋爱半年他们从来不大吵，堪称模范夫妻。
可是，模范夫妻却在一夜之间散了。
小昭的闺蜜问小昭，怎么说分就分了。小昭一脸无奈地说，我实在无法忍受做什么事，他都要过问的控制欲了。刚开始的时候，总觉得一次两次没关系，但是后来依旧没有变化。
同样一个问题问老严，老严的措辞更为激烈。他忍受不了小昭不收拾房间，忍受不了爱乱花钱不节约，忍受不了她总是背后有一堆男生跟着，更加忍受不了她凡事都憋在心里，问了也不说。
曾经事事和气的他们俩，到了分手的时候竟然爆料出了千奇百怪的毛病，好像第一天认识对方一样。
爱情，从来只是对人不对事，分手的理由千万种，但制造这个理由的过程都是一个“忍”。
热恋的暴风雨过后，没有了最初的热情与新鲜感，躲得过一路的坑坑洼洼，却躲不过埋在心里的定时炸弹。老严和小昭是这样，许多情侣也是这样，都会先看到对方身上的优点，然后又看到的对方背后的缺点。
所谓爱到深处自然黑，有时是说喜欢一个人，刚开始的时候你觉得Ta会发光，但真正走近了，其实就会发现，原来Ta在光芒下还有很多黑色阴影。
有些人总是把怨气憋在心里，让分手成了一场忍无可忍的爆炸；有些人则会选择及时把不满主动说出来，一边释放，一边给彼此接受的时间。
晶晶和二木平时都是待人十分客气的人，但两个人在一起的时候说话就没那么婉转了。
晶晶衣服穿得不好看的时候，二木二话不说直接摇摇头。
二木胡子没剃干净时，晶晶则一脸嫌弃的表情。
晶晶在二木面前总是拿他肚子上的小赘肉开玩笑。
而二木也敢说晶晶又黑了几度。
……
拿颜值和身材打趣，大概放在别的情侣身上，那可是几乎要被判上跪搓板的酷刑。
但是他们两一点都不怕，还十分坦然地互相捏着对方的脸问对方：“宝贝，我够不够疼你~”
他们俩在一起，私底下竟然没什么不敢黑的地方，明明从相遇到在一起才一个月的情侣，彼此就已经十分坦然地接受了对方的缺点，甚至还能拿缺点相互打趣。
爱到深处自然黑——其实也有两层意思，爱走近了，自然会看见对方性格上的黑点，但拥抱爱的人，往往会因为发自内心的接纳，所以就连黑对方都能那么自然得脱口而出，毫不尴尬。
恋人之间最好的状态应该是既能欢欢喜喜地拥抱，又会自然而然地互黑，每对今生的情侣，都是前世的小冤家。
然而，“黑”自己的伴侣，可是一门技术活。
虽然平时他们会私下互黑得不亦乐乎，但晶晶和二木从来不在外人面前“黑”对方，甚至宁愿别人黑自己，也容不下别人黑自己的爱人。
之前有一次，朋友几个聚餐开玩笑，有人说晶晶你一个教语文的老师，怎么受得了二木那一口闽南的普通话口音，说着，还有朋友模仿起了二木把“好热”读成“好乐”的口音。
但是晶晶笑着说，“可是我就喜欢他的不标准啊。”羞得平常从来爱开玩笑的二木也不好意思得低下头，迟钝了几秒才说，“我也就喜欢你这种非凡的品位。”
有情商的伴侣从来都是在别人面前为自己的爱人护短。
像是对待自己的家乡，虽然偶尔他们也会在朋友面前互黑，但纵使自己嫌弃千百遍，也不许别人诋毁一个字。
无论是身材抑或一些小小的坏习惯，平常生活中那些小问题黑到身上，反而会心一笑。但是若某些黑点，本来就是对方的软肋，那就得小心点“黑”，或者干脆认真得去保护。
二木刚毕业的时候，找不到工作。每天愁容满面，总觉得自己什么都干不好。但是晶晶一直鼓励着二木再接再厉地去面试，甚至帮二木看从来没有拿二许多招聘信息，那段时间即便调侃二木的任何小缺点，也会马上自觉得自黑起来。
人有时候会因为生活的挫折或者一些情绪特别敏感，即使是情侣也绝不能在彼此敏感的时候互黑。别忘了情侣之间互黑原则：
互黑是为了更好地接纳彼此，或笑或打闹，开心才是硬道理。
互黑这种事更像是平淡生活中的一种调味剂，每个人身上的黑点固然都存在，但关键在于爱你的人总能黑得自然。
两个人能不能走得远，其实关键不是看对方身上的亮点，而恰恰是那些深处的黑点。感情长久的秘诀，是让爱继续扩大，而将厌倦重合到默契的零点。
一个人越了解另一个人，就越能明白他身上的小缺点，如果两个人在一起，连一点真实的调侃都不敢说，该憋得多难受。
做一对相敬如宾的情侣试图隐藏彼此之间的不满，不如像二木和晶晶做对小冤家。毕竟有时自然而然地互黑，总比相安无事的沉默更加真实可爱。
爱你就是想给你买买买
我闺蜜确定那人是自己的男友之前，会给他一点点小考验。说是考验，也不过是让他陪着自己去逛街。
按照闺密的话来说：
“女人逛街的时候有着无穷无尽的活力，她对于各种款式的衣服包包鞋子有着一种特别的执着，那时候，她往往顾不上一旁的男友，所以对于男人们来说，逛街绝对是一件吃力不讨好的事情，只是，有的时候，就是这种吃力不讨好的事情，才能够看出男人对你的心。”
闺密和他的男友在一起五年了，两个人之间的感情，就好像是经历岁月越发醇香的酒，越发浓厚。
“还没在一起的时候，我就拉着他陪我出去逛街，有次逛到店铺都要打烊了，他也是笑眯眯陪我在身边，甚至怕我穿高跟鞋走得脚疼，他特地去买了一双运动鞋，说我穿运动鞋也特别好看，我当时就觉得，这男人，其实挺有心的吧。”
“后来两个人在一起了，我更是时不时拉着他陪我出去逛，你也知道，我一旦逛街逛起来，旁边的人都顾不上，他也不着急，从来不在旁边催我，甚至还帮我挑选适合自己的款式，笑眯眯地跟我说我这样穿好看，我听到好多人都抱怨男朋友陪他们逛街的时候总是在玩手机，但是我家这个就不会。”
“其实，不是他不想玩，而是他把你看得重。”我闺蜜甜蜜一笑，他抬起头来，又是说道：“我曾问过我家这位，你为啥就喜欢陪我逛街啊，你知道他说什么么？”
“什么？”我面带疑惑。
“不是我喜欢逛街，而是我觉得我陪着你做你喜欢的事情挺好的，更何况，能够看着你一点点变美，还能够锻炼我的体力，还能够陪着你，简直就是一举数得。”
“他这样说的时候，我就知道，就他了。”闺密不由就是一笑，那幸福小女人的模样，明眼人都能够看得出来。
我的朋友里有一位秃叔，他总说我是小快手，因为买东西很速度。
这边刚刚提到：“沐浴露没了呢，你那瓶味道不错。”下一句话还没说，我已经买好了,告诉他等着收快递吧。
一分钟前聊天说：“等会说，我修鼠标呢。”他没修好，我已经下了单，快递在第二天就会送到。
你可能认为我本来就是这种急性子的人，但其实不是。
我坐飞机，火车总要赶都最后一刻，急急忙忙跑上去，庆幸自己没延误；上学那时候写作业也是一拖再拖，拖到最后一天无可再拖才去奋笔勤书；别说洗衣服没按时整理过了，就连洗头发都要等到临出门才着急；现在写公共账号也是如此，每天想主题，写内容，去更新，白天不急不慢，到了晚上急得团团转，总要拖到深夜两三点。
我就是那种典型的患了拖延症晚期癌症，至今拖延治疗的同学啊。
我给自己买东西可能都要拖拖拉拉，唯独给别人买东西时特别积极。原因是，期待对方接到礼物时的幸福和喜悦让我特别有动力。
这才是送礼物给别人的正确方式。
其实男女朋友之间，买个东西哪那么费劲啊？
例如：洗面奶怎么没了？
你都已经听说对方有什么需求了，缺了什么，你还有什么可问的啊，还那我买给你好不好，你就直接去买啊！
例如：要过生日，要情人节了呢！
你实在粗心大意，不知道送什么，你去问她的闺蜜啊！
例如：1、2皆可
以上两种你都觉得还是麻烦，你就直接给钱啊。“你拿去买礼物吧！我也不会选！”
那么麻烦的，诸多借口的，归根到底不过是舍不得钱罢了。
真正想要送一个人礼物，不会问要什么，都是直接买买买。不想真正想送你礼物的，你明示暗示直接带她去刷卡，也还是会装作听不懂。
忘记在哪听过这么一段话：
“当你真的喜欢一个人的时候，花钱是最直接能够表达自己情意的方式，这跟物质本身没关系，而是我喜欢你。
所以我想尽力让你开心，你想要的我都想给，他妈的我就是想给你花点钱。”
这是我听过最实在可最真的情话。
我就是想和你聊聊天
我就是想和你聊聊天
我刚入职场的时候，一个CEO姐姐跟我说，她每天的工作就是跟不同的人开会。我问她，哪有那么多会要开。
她说，这种会，不是你理解的会。不是从小老师校长给你们开的会。我说的开会，其实就是和各种人聊天。
只是很简单的一句话。但是，我过了很多年才理解，会聊天在人生中是多么重要。
前几天，艾老师激动的跟我分享了一个小事。冬日阴沉，一个朋友邀她去家里坐坐。她纠结了很久，终于决定出门。到了那，两人聊着聊着，说起她有一套房子，放了很久，卖不掉又租不了。结果，那个朋友帮她算了个账，打了个电话三下五除二，就让她一年多了几万块的收益，实现当“收租婆”的小理想。
我自己的第一套房子，一样是和朋友聊天，他推荐我买房子（当时我完全不懂投资这回事），他给我分析了，以我的能力和现状，应该买什么地段什么户型的房子。我们讨论完之后，定了一个小区的某一个户型。然后过了三天，他给我打电话，说那个小区，正好有个人急卖，你赶紧来看看。然后，我一眼相中，第二天就交了订金，签了合同。这套房子现在升值好几倍。
很多时候，即使是自以为很熟悉的朋友，隔一段时间不见，你会突然发现，他掌握的、涉及到的知识和信息点，是你完全想不到的。
每个人，在生活中都有自己的一套，我们不可能面面俱到，所以，我们才需要朋友，去拓展我们对生活的认知。
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以前的BOSS跟我们说，他有一个特别爱读书会读书的朋友。别的人可以不见，但这个人，他一定隔一段时间就得去拜访。和他聊上几个小时，就是一次大脑充电。他能把书里的东西，深入浅出的分享给你，完全就是脑力激荡。
我想，我现在真的能理解：人生的改变，真的往往只是一夜之间，一场谈话。
有一次我去北京出差，没有时间见一个小朋友。于是，她定了一张高铁票，跟着我从北京回了杭州。路上六七个小时的时间，我们什么也没干，就是聊天。
后来，她说，十二，这场谈话，改变了她未来的一生。她自以为自己是个混日子的人，但谈完之后，她知道，她以后想做什么样的人了。
所以，真的去珍惜和每一个朋友相处的时间吧。
没时间，就去创造时间。
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我特别欣赏的一位影视投资人从上海过来，吃完饭，我坚持送她到车站，等到她上车再走。她说，不好意思耽误你的时间了。我说，真的不，这路上的一个小时，这等你上车的一个小时，真的对我来说，如获至宝。因为她给我分享了一个关于遗忘的小故事：
她在尼泊尔爬山的路上，遇到一个姑娘。她已经完全走不动了。她问姑娘，离顶峰只有一百米了，要不要我拉你上去。姑娘摇摇头。下山的时候，那个姑娘还在那，但是她在哭。她以为她是因为没有登顶而哭。结果，并不是。
姑娘有一个前男友，他们在一起的时候，曾经相约来爬这座山。结果，因为种种原因分手了。在她心中，她一直认为他们还有希望。这一次，她独自来爬山，其实是为了怀念这段感情。可是，当她爬不上去的那一刻，她突然就释怀了。
人生有些事，不是一腔雄心就可以做到。没办法继续，就是真的没办法继续下去了。
这是人心，也是天意。那么，就好好收拾好自己，准备下山。
这个故事放在我心中，好几天。她走了，但她把这个故事赠予了我。
人内心的某部分松动，并不来自于那些苦口婆心，或者艰辛万苦的寻找，很可能只是来自于某一句话、某一个分享。
我就是这样，慢慢从一个惧怕聊天的人，变成了一个热爱聊天的人。当你爱上聊天，去分享那些人生中值得分享的部分，你自然就变成一个充盈丰沛的人。
所以，你说，约朋友需要理由吗？不需要。
“找我干嘛？”
“什么也不想干，就是想你了，想和你说说话。”
“说什么呢？”
“只要是你说的，说什么都好。”
“对你好”就是真爱了吗？别傻了姑娘！
我问大家一个问题，这应该也是很多姑娘自己经常都会去想的一个问题：你到底想要找一个什么样的男朋友呢？
我相信很多女生的第一反应就是：我想要找个对我好的呗。
这答案没啥毛病，但是怎么才算一个对你好的男人呢？
我听说过这样一个有意思的说法，是我的一个学员跟我讲的。
她最初对于男人的评价标准就是说：假如你男朋友只有100块钱，他如果只愿意给你花10块钱就代表对你不好，如果他愿意给你花50块钱就代表他对你还可以，如果他愿意给你花99块钱那就代表他对你很好。
包括现在有很多鸡汤文章也都在告诉姑娘们说：
一个人倾其所有的为你付出或者牺牲，这样才能证明他对你是最好的。
那么事实真的是这样么？今天我就来就这一个问题，跟大家聊一聊。
我的一个学员小升，30岁的年纪，家庭条件还算不错，结婚几年后难以忍受前夫的家暴，她为了保护自己也为了保护孩子，不顾一切的带着还不到一周岁的孩子就离婚了。
小升当时就在心中发誓自己一定要找一个真正掏心掏肺对自己的好男人。
由于小升本身总体价值不错，没过几年她就遇到了后来的这个男人小将，小将本身也是一个离异带着娃的男人。
刚刚在一起时对小升相当的好，早晚请安，顿顿点餐。
小升打算买个三千的戒指，小将表示强烈的不同意，嫌太便宜，直接买了个八千的戒指送给她。
小升心想，这次可算碰上了一个对自己特别好的男人了，于是就打定主意，认准了小将，打算和他结婚。
但是随着长时间的相处，小将的掏心掏肺却让小升有些受不了了，“感觉自己像是一个没有用的废人，没有自己的空间，甚至连情绪都不能自主。”
小将对小升确实是好的事无巨细：
（1）每天粘着小升，走哪儿跟哪儿，哪怕是小升跟闺蜜约会也要盘问清楚，去哪里做什么；
（2）事事都要替小升做主，小到今天吃什么，穿什么，孩子怎么去接；
（3）小升想要自己呆会，小将也会陪在不远处，默默看着她；
（4）看到小升开心，小将会表现得比她还要“激动”……
男友都掏心掏肺的对小升了，为什么她还想要逃跑呢？
1、没有足够特殊的要求，人也不会轻易付出到掏心掏肺。
掏心掏肺的好，那意味着我们是自我牺牲式的讨好。
我们都知道一句话，无事献殷勤，非奸即盗。
当有人突然对我们凭空特别的好，大多数人第一反应就是这个人究竟想要啥目的？
没错，恋爱中也是如此。
当一个人开始用超乎寻常的好来对待你的时候，也一定带着某些超过了正常关系中需要的目的来的，至少在他心里是这么认为的。
人不为己天诛地灭，所以他们带着关系之外的痛苦来，用付出抹平自己在关系中做出的会令对方不舒服的地方，同时也是用对你好，来控制的你的行为。
就像小将在小升和闺蜜出门约会时说的“我都这么掏心掏肺对你了，你就不能也带着我和孩子一起出门吗？我们不会打扰你们的，就在旁边跟着”
以及背后没有说出来的话，你不能因为你的开心惹我不开心。
2、和没有做人原则的人相处你能安心吗？
当一个人在用牺牲自己的方式来进行与别人进行互动的时候，同时也已经说明了很多事情。
说到底，人这一辈子终究是为自己而活的，当一个人能对自己残忍的时候，必然也能对对方同样残忍。
有一个故事叫“易牙烹子”，是讲齐桓公山珍海味都吃腻了。
有一次他半开玩笑地跟厨师易牙说：“我什么都吃过了，就是没尝过婴儿肉。”
易牙一听为了满足领导的欲望，就把自己的三岁儿子蒸了献给了桓公吃，也因此被认为忠心成为宠臣。
后来大臣管仲警告齐桓公，每个人都爱自己的孩子，连自己孩子都不爱，怎么可能真的忠心。
果然齐桓公病危的时候，易牙就拥立齐桓公宠妾的儿子作乱，闭塞宫门，最后把桓公给活活气死了。
我们去跟一个人相处，最应该看中的就一个人的三观，是一个人的原则和底线。
如果一个人没有底线，就是一个连自己都不尊重的人，怎么可能真的把你当人去尊重。
就像在亲密关系中，当一个人毫无底线的对你好，你真的会觉得自己是幸福的吗？
仔细想想如果真的放在自己身上，到底是快乐多还是害怕多？看看小升，就知道了。
3、他自己这么痛苦，你开心得起来吗？
一个人需要用掏心掏肺，竭尽全力的方式在一段关系里去付出，可见他内心的空洞是非常大的，他内心隐藏了太多痛苦，连他自己都不知道的。
在亲密关系中，关系双方就是彼此人性弱点的放大镜。
你在最开始跟他相处的时候，看到的是他对你的付出，同样在你们进入权利争斗期和关系死寂期的时候，他所有的付出都需要你去为之填满，补偿。
甚至随着关系的推进对方也会向你要得更多，直到超乎你的能力范畴。
说到底一个人的痛苦，毕竟是他自己的痛苦，作为亲密关系中的另一方，我们能做的不多。
如果你恰好又是一个单纯、涉事不深的女孩子，就会很容易被男人由于内心痛苦所以外表流露出的忧郁、脆弱气质吸引。
然后竭尽全力去挽回和补救关系的就会是你，并且到最后你也会发现无论你做什么都将是于事无补、无能为力的。
因为一个人的痛苦只是他自己一个人的问题，需要他自己去成长和解决。
下面我来补充三条辅助要求，大家可以在想找一个真正能够有能力对自己好的男人时，做一个基础的筛选。
1、双方可以做有效沟通
比如小升在和他的男朋友小将沟通的时候，得到的答案是自己无法理解和接受的，那么这样的一个沟通就是一个无效的沟通。
有效的沟通是指我能理解你说的话是什么意思，并且我愿意为之付诸行动，为了关系更好而做出积极的态度或者努力。
同样你也能够理解我的痛苦，我的烦恼，并且我们可以就此问题提出一个有利于双方的解决方案，双方共同去达成一个共识。
并不是说我一定要按照你的要求去做，或者你按照我的要求去做，是双方都愿意为了理解彼此，走进彼此去做努力的过程。
这样才是一段成熟的关系，一个成熟的人面对分歧的应对方式。
2、能保证对方会尊重自己的感受
就像是小升和小将虽然谈着恋爱，但是小升其实到后期是不敢去做自己，很多话不敢说，有了感受也不敢表达。
因为她有任何的动作都会引来男友的热切关注，即使拒绝这种关注，对方也对不会改。
所以在走进一段关系的时候大家也可以进行自我觉察，看自己在关系中是否能够很顺畅的表达自己的感受，对方是否能够接纳和尊重自己的感受。
如果对方是一个没能力尊重自己的感受的人，这个关系到最后一定会走向枯萎。
3、对方是一个有能力处理自己的情绪的人
一个成熟的男人一定是一个有能力去面对自己情绪的人。
而一个人如果无法去面对自己的情绪，必然无法处理自己的情绪，就像小升的男友，他的情绪其实是受到了长期的压抑或者和外向压制，导致自己处理情绪的能力消失。
这其实是一个隐藏的心理问题，也需要去找专业的人士进行咨询，具体是什么问题，我们在这里就不多说了。
但大家要记住的是：当我们带着不健康的心理去跟别人交往时，是很难拥有一段良性的亲密关系的。
很多女孩子都想要跟一个对自己好的男人在一起，这个“对我好”到底是什么呢？
每天的虚寒温暖？一味的对自己付出不求回报？这些可能会成为感情里的升温剂，但也绝不是构成甜蜜感情的关键。
无论大家的择偶标准是什么，要想感情顺利甜蜜其实真正要看的还是自己真正需要的是什么，对方需要的是什么。
很多姑娘这个时候要问了：“我也不知道他需要什么，有的时候问他，他自己都说不知道，这可怎么办？”
答案永远都不是靠生硬的采访式提问去得到的，而是要巧妙的“潜入”他的内心，明白他的需求，才能维系好关系的平衡。
真爱就是，只讲感情不讲道理
真爱你的人，才知道你有多好
如果你爱一个人，一定要告诉她，不是为了要她报答。而是让她在以后黑暗的日子里，否定自己的时候，想起世界上还有人这么爱她，她并非一无是处。
“就算全世界都背叛了你，我也会站在你身后背叛全世界”，把这句话演绎最好的，大概莫过于电影《危情三日》中的男主约翰了。
当妻子被指控杀了自己的上司，当所有证据都显示她是凶手无疑，当妻子的家人甚至他们的孩子都疏远她，当律师也认定没有翻案可能的时候，他对这一切完全都不相信，他甚至从来没有问过自己的妻子，是不是她做的。
他对自己的母亲说：“凡是爱她的人，都会相信她是清白的。”
当妻子忍受不了监狱生活自杀未遂之后，他决定帮妻子越狱，一个温和、理性、安分守法的大学教师，甘愿为自己的妻子变成一个战士，而这个战士可能要承受的是：
“你能不妄想再见到你的父母吗？你能杀死警卫？把你的孩子一个人留在加油站？把某个无辜的老太太推到地上，只因为她挡住你逃生的去路？要做这件事情，你就要变成这种人。”
他在网上查找资料，约见越狱专家，办假护照，卖房子，买手枪和子弹，甚至为了拿到足够多的钱，他冒着生命危险抢劫毒贩还杀了人。
我不能评价他这样做有多勇敢多伟大或者多幸运，也不能站在道德立场去判断这样做是对还是错，毕竟这仅仅是一个电影。
我想褒奖的是电影中约翰对待自己妻子无条件信任、懂得、支持的态度。
就算妻子亲口对他说：“你错了，是我做的。”他依然坚决的对妻子说：“我不在乎你说什么或你怎么说，我不相信是你做的，我知道你是谁，而我向你保证，你不会在此度过余生。”
无论别人怎么说，也无论自己爱的人怎么说，他始终相信自己眼中的她，就算她真的是凶手，我相信他还是会做这一切，因为他的理性世界早已被感性占领，支配他的行为的是他心中对妻子的爱。
“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”，可分明也有人是相反的，平常的生活中可能有吵闹也有矛盾，但越是面临危难，便越会为了对方奋不顾身。
曾遇到过一个喜欢我的男孩子，我也很喜欢他。
就算他比我小了几岁，就算两个人异地，我都决定不在乎，去尝试着走一走了，但最后我还是放弃了。
人们都说“江山易改本性难移”，虽然现在到了快三十岁的年龄，虽然我可以用后天的修为把自己的玻璃心和敏感都藏的严严实实。
有时候，连自己都信了我的温柔与大度，但其实股子里还是没变的。只是因为年龄的增长学会了隐忍，知道很多情绪不能不分场合不分人的发泄出来，即便受了委屈也会先用理智去开导自己，不需要别人劝慰就会首先站到道德制高点去反省自己的不是。
也许是原生家庭的关系，小时候每次跟小朋友打架，回家之后爸妈永远是不分青红皂白的批评我，他们不问双方的对错，只觉得打架这种行为是不对的，所以就该批评。
但我觉得很委屈，因为这是一种爸妈的不体谅，他们没有想过，自己的孩子轻易不会跟别人吵闹，如果吵了，那一定是委屈到了极限。
所以，很久之前我就决定，如果找男朋友一定要找一个不那么讲理，不管发生什么事永远站在我这一边，哪怕真的是我的错，也会陪着我一起不讲理，一起遭人厌的。
然而，我遇到的全部都是与爸妈一样喜欢用“孔夫子教条”来约束人的，前男友是，那个男孩子也是。
他理想中的我，应该是理性而强大，温柔而宽容的。所以每当偶尔我有点小情绪，他就会爬到道德制高点去用我自己整天给别人讲的大道理来“制裁”我。他的理论是：“如果我顺着你说，万一你更加生气去跟别人翻脸怎么办。”
就因为这句话，我相信他是真的不了解我的，也不了解女孩子。
如果我们能把对别人的情绪带回来跟亲近的人平和的讲出来，就说明我们已经把这一切都吞下来了，但也就因为在外人面前的隐忍，所以需要在亲近的人面前找一个出口。
这时候他只要说一句“it is not your fault”，我们就会感觉自己被懂得，被体谅，所承受的委屈也都变得值得了。
而他在这时候表现出的不理解，在女孩子看来就会像是一种背叛，会使内心的委屈加重。
最后导致我们分道扬镳的，是有一次我和一个姑娘闹矛盾，姑娘找了几个共同的朋友抱怨，一个朋友把他跟姑娘的聊天记录截图给我看，看完之后我瞬间感动的泪目，因为所有言语都是站在我这一边，他无条件相信如果我爆发了，一定是忍耐到了极限。
而那个男孩子却跑来对我兴师问罪，他倒也不是说这个矛盾中错在我，而是认为我跟他更亲近，所以他理应替另一个姑娘说话来训斥我，但我最不能忍受的就是这种“理应”，也是在那一刻，我对他绝望了。
很多时候，真正让女孩子受伤的，不是外人的欺侮，而是自己在乎的人的“背叛”。
就像《男人来自火星，女人来自金星》中写到的：一个男人在听完女人的抱怨和牢骚后，总是去分析她困扰的原因帮她找到解决方法。而实际上女人想要的是感情上的共鸣而不是解决方法。
如果说检验友谊的标准是两个人能否凑在一起说别人坏话。那么检验爱情的标准就是：
你敢不敢为了对方，至少在她面前做一个只讲感情不讲道理的人！
安全感是什么？
无非就是，我说的话你懂，我受的委屈你懂，我的辛苦、脆弱、彷徨，你懂。我的抱怨你能体谅，我的人品你比任何人都了解。我想放弃的时候，你用自己的脊梁托起我的双肩，告诉我：就算你放弃了，还有我帮你站立！
很喜欢吴奇隆与朱茵主演的《萧十一郎》，当连城璧屡次因为怀疑与猜测伤害自己的妻子的时候，萧十一郎对他说：“得妻若此，夫复何求，如果萧某有幸得之，珍之惜之，爱之信之犹恐不及，但少堡主却一再拿夫妻情感来做试探，难道这就是待妻之道？”
这样的话比任何甜言蜜语都更打动人。
夫妻之道，恋人之道，应该是“珍之惜之，爱之信之”，不只今后的人生绑在一起，心也要同进退、共命运。
如果你有幸遇到一个愿与你携手一生的人，希望你能始终以“不在乎任何人说什么，我比所有人都更知道你是谁！”的态度，信任而坚定地站在自己爱的人身后，与他一起，面对全世界。
真爱就是一边嫌弃一边不离不弃
真爱就是一边嫌弃一边不离不弃
1
我身边有一对情侣特别受到大家瞩目。因为男生是特别帅气迷人的样子，而小姑娘却普通而朴素。
我第一次见到这个男生的时候，直接是被他帅醒的。
他不说话，说话，笑起来，不笑起来的样子，都是帅的。
身边很多认识男生的人都很不解，为什么他最后会和这样一个姑娘在一起。不是没有长得很漂亮的姑娘追过他，可是他都不动心。
我和这个男生是大学特别要好的哥们。身为一个超级外貌协会者，我最后实在看不下去了，有一回在微信里开玩笑问他，嘿你就不能换一个女朋友吗？
哥们回我说，张南，你们都觉得她不好看不漂亮。可是啊，在我心里，她就是好看的。
哥们刚开始追这个姑娘的时候，姑娘身边的朋友都觉得不可思议。毕竟哥们不仅念书成绩好，而且篮球打得好，人也长得帅。
这种人丢在花痴泛滥的女生堆里，分分钟是被抢得渣都不剩的。
而姑娘呢，是一个特别普通的人。长得一般，也没有什么特别突出的特长。
哥们注意到她，只不过是因为有一次他打完篮球，刚好看到她帮忙刚入校的师妹们拉行李。
明明自己个子小小的，帮起别人来，却满身都是力气。当时他觉得，这姑娘真热心肠。于是很低调地追起姑娘来。
一开始姑娘都觉得很惊讶，很多人提醒她，说不定他是跟别人打赌了，或者是闹着玩的。
谁知道后来啊，他们就在一起了。毕业没有分手，工作异地没有分手。而且一直到现在，他们就要结婚了。
再后来我问哥们，哥们说，姑娘对他各种好，而且他喜欢她周到细致的心思，可以照顾到身边所有人的感受。一个懂得为别人着想的人，是善良的人。
或者喜欢一个人，并不是因为她有多好看。你不是倾国倾城，但是却刚刚好能填满我的眼睛。
2
都说经常假装嫌弃你的人，一定是最爱你的人。
第一个嫌弃我长得丑的人，是我妈。
我之前在文章里写过我妈，她总是能从我身上找到100种我丑的证据。
某一回我们一起在客厅坐着，她看电视，看到一个男明星。
我妈突然脱口而出说，这人怎么这么丑，比我儿子还丑，还是我儿子帅！！！
我当时正玩着手机，听到这句话正想嘚瑟几句，心想我的妈啊，你终于认清你儿子的真面目其实就是一个帅哥了啊！有眼光！
结果一看电视，靠，我妈在看电视节目，说的是黄渤……
妈你别说了，我想静静……
其实吧，爸妈嫌弃自己孩子长得丑，并不是真的嫌弃。
在这个世界上，真正爱我们的，还真是他们。
3
我见过很腻歪的情侣，但是一把年纪还很腻歪的，就属我大学一女生同学的爸妈了。
两个人加起来也有100多岁了吧。
阿姨每天都喜欢穿得很时髦，叔叔就负责站在旁边看。
我同学说，我妈啊，每次出门穿衣服，都要在镜子面前转几圈。
然后回头问我爸，这衣服好看吗？
我爸就会一脸色眯眯，哦不是，是笑眯眯地说：好看，但是你更好看。
我同学跟我描述这一场景的时候，我能感觉到她当时受到的伤害。
我同学说，其实我妈年轻的时候很漂亮的，我爸也很帅。
这么多年来，他们都是这么腻歪的。
看了那么多年，我都看腻了，我爸还老说我妈好看。
这么多年了啊，我妈脸上都是皱纹和斑点了，我爸还说我妈好看。
我听完她的描述，当时想起了那句歌词：
多少人曾爱慕你年轻时的容颜/可知谁愿承受岁月无情的变迁/多少人曾在你生命中来了又还/可知一生有你我都陪在你身边/可知一生有你我都陪在你身边
这大概就是感情的最美结局吧。
愿我们老的时候，还会有人喜欢看我们脸上的皱纹。
- END -
南有
