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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的为什么提升自信是恋爱成功的首要关键，希望能够帮助到大家。

为什么提升自信是恋爱成功的首要关键

关于自信与恋爱之间关系的文章，我已经写过一些，但我发现之前的没有讲透，今天再从从另一个角度给大家分析一下。

我接触超过5000人以上的情感咨询者，这部分人群因为缺乏自信这个核心原因而和喜欢的人失之交臂的至少超过90%以上。

常见表现有，遇到喜欢的就容易紧张，患得患失。邀约或表白被拒，就开始胡思乱想。对方一开始对你也表示好感，但由于没有表现好，而引发对方反感或失去兴趣，这时你就开始急了。要么不知如何是好；要么不找原因，就开始死缠烂打；要么乱用所谓的冷冻或其他技巧；要么就是不想忍受对方冷落自己的失落感，愤而删除对方，但不多久又后悔。总之结果都是game over。

而真正懂得两性互动心理的朋友，在面对喜欢异性时，内心肯定是兴奋的，但同时也是处变不惊的，即使对方一开始对他没兴趣或否定，他也不会受到太多影响，甚至会激发出他的征服欲和斗志。那这样的人是怎么做到心态如何之好的呢？

你肯定会说出一大堆理由，这人肯定比较帅，比较高，比较有钱，比较会说话等等客观因素。这些条件肯定是加分，但却不是决定性的因素。我在生活中也碰到了很多不一定帅，不一定高，不一定有钱，却依然在两性关系中很如鱼得水的人。

我有一个朋友，样子长得很像经典格斗游戏里的陈国汉，就是抡大铁球的韩国棒子，头型和肚子尤其像，大家可脑补一下。这样的一个秃头高大胖子，虽然外形绝对谈不上赏心悦目，甚至就像一块老腊肉，但他情商很高，能说会道，幽默风趣，很会处理人际关系，同时经营着自己的贸易公司，女友也不知换过多少个了，简直就是个——高富胖！

你肯定又要说了，虽然人丑，但他有钱啊，你错了，他也不是天生就有钱，不是富二代，完全是靠自己后天的能力和努力赚到的财富。或者这样说，我这位朋友，他自己也知道自己很胖不是帅哥类型，但他明白外形不是影响人际关系和恋爱的决定性因素。他知道人不是完美的，他知道自己有其他优势，他懂得扬长避短。

而你为什么就认为自己一无是处呢？就一定认为恋爱成功就必须是高富帅呢？

那他们为什么能在外形或其他方面不占优势的情况下，依然可以赢得异性的青睐？后面我会给大家慢慢分析。

你也许也明白不应该在面对喜欢的人面前过分讨好，但你就是控制不住，就是不知道该做什么对方才会喜欢你，于是就凭本能索性采用低姿态跪舔和讨好的方式，企图用你所谓的『真心』换真爱。

最近有个咨询者在微信上问我：『一个女生知道我想追她，我给她发很多信息，她都不回我，我应该怎么做，对方才会理我呢？』

这位朋友不是先问为什么，而是直接上来问怎么做。明显是缺乏恋爱经验呀，以及缺乏分析问题解决问题的逻辑能力。

对方都知道你追她了，还不理你，那不是明摆着的吗？对方肯定是不喜欢你甚至是讨厌你，同时不想被你烦，也怕回复后以为对你也有意思，于是索性就不理你了呀。如果她也同时喜欢你，有什么样的理由不回复你呢？要考验你也不是这种形式。

你换位思考一下，你假设不喜欢一个人，但这人不断的给你发信息，你回还是不回？你回了，是不是对方就误以为你也对他有兴趣，那他就接下来发更多信息，那你还回复吗？

还有一个咨询者，是在国外留学的研究生，偶然认识了另一个名校女生，一开始还挺情投意合的，关系升温很快，但由于男生急于确认关系，一些不当的言行导致对方产生反感和逆反心理，担心对方不是真心，于是各种回避和拉黑。这位男生就开始急了，实在想不通为什么对方突然就不理他了，进而认为对方各方面条件太好了，自己配不上他，每天各种负面情绪爆棚，让自己非常苦恼。其实他自己本身条件也不错，虽然学校不如对方有名，但他能来留学和有一份好的金融实习工作，已经是出类拔萃了。但他就是缺乏自信，和患得患失心理，对方否定了自己，就开始怀疑人生，怀疑自己还不够好，妄之菲薄。这位朋友来咨询我的时候，也是首先问我该肿么办才能挽回女神的心，而不问为什么会出现这样的情况。

从这两个人的情况来看，他们都犯了一个错误，就是遇到问题不先寻找根源，而是头痛医头，脚痛医脚。同时也都欠缺一样东西，那就是良好的自信心态。

这是由于他们都缺乏独立思考能力，缺乏独立性，缺乏分析问题解决问题的能力。

或者换一个简单的词更直接一些，那就是——懒。

懒得动脑子，习惯性失败了，受到太多打击和挫折，内心既想解决问题，但又心有余而力不足。

在我看来问题的根源还是你的思维模式有局限性，只关注表面问题，不懂得从问题的根源去寻找答案。

恋爱问题是人际关系与情感交流的综合体，你如果不掌握其背后原理，是无法顺畅的和喜欢的异性进行有效交流的。

就像你只看过别人开车，却从来没系统学过理论知识和跟专业教练实际训练过，就贸然凭着学的皮毛就开车上路，甚至上高速公路，这无疑是自寻死路。

很多人的行为模式顺序是，先问『做什么』，『怎么做』，他们从来不问『为什么』，他们对根源性问题很模糊。

而聪明人则是先问『为什么』，再去构建『怎么做』，而『做什么』就是是基于前两者的结果，他们懂得先掌握事物的本质，这样会事半功倍。

你在情感问题上遇到困难问题无法解决时，有问过自己『为什么』么？

她为什么不喜欢我？是什么原因？这些原因你有反省和写下来吗？

她为什么对我若即若离？为什么一下对我好，一下又冷淡？她有什么难言之隐吗？

她为什么不回我的信息？是忙没看到吗？还是因为就是对我没兴趣，所以懒得回？

如果你是带着『为什么』去分析你的问题，你就不会慌乱不知所措，『为什么』就是问题的根源，就是你的症结所在。

而这两人的根源症结就是缺乏自信。为什么？

我那个高富胖朋友，在没那么有钱时，也很能泡妞，也会遇到对他爱理不理的女生，但他却不会因为对方的拒绝而变得患得患失，变得跪舔。其实女生也是一样的，你在面对男神是否能镇定，也是能否吸引对方的一个前提。

因为他知道，他作为男人应该是他主导女人，是他主导两性的主动权，他也知道他无法让所有人都喜欢他，他只要在主动出击认识很多的异性情况下，其中有喜欢他的就行了，因为总有不太在意外形的女生，总有更在意其他特质的女生。他能如此积极的思考问题，重要的前提就是自信，他对两性关系非常自信。

另一个案例，一个留学博士的咨询者和前面那位留学的朋友情况很类似，自身硬件条件是非常不错的，但由于缺乏恋爱的经验和自信心态，过早表白被拒绝，他就不知道该如何处理了，就失去了主动权，同时他认为对方条件这么好，如果我失去她，以后肯定再也碰不到更好的了，会遗憾终生，于是就癫狂了，而如果能先稳定情绪和心态找问题根源，那至少没有把事情推向更糟的境地，那还有的救。

我给他的指导意见是，你现在要做两件事情，根据我的理论先调整自信心态，切勿低姿态跪舔。同时由于对方对他还是有兴趣的，只是男生过早的表白让女生有种隐隐的不安，担心男生不是认真的。抓住这个心理，我让男生还是持续的邀约女生出来玩，大部分是公共的聚会活动，这样女生的安全感也比较多一些，避免了女生觉得他们还不是情侣但又是单独约会的焦虑感。在活动中，既保持做好自己，不低姿态讨好，又同时适时的关心照顾女生，并且不再表现出那种急于确定关系的态度，让女生感到了安全感。

在多次聚会后，女生心理发生了变化，她内心觉得，你条件也是不错的，对我又这么好，又没有急于想发生关系，感觉你是靠谱的，但你为什么不向我表白呢，你到底喜欢不喜欢我呀？后来，男生微信上说，有一天女生在他家里玩的时候主动把这事给挑明了，向男生表白，而男生也就顺水推舟答应了。

你看，如果你按照女生的心理特征来增进关系，你们就会水到渠成，而如果用男性的思维走，就会发生在未确定对方心理状态时就急于想确立关系就会适得其反。而要想实现这样的成功路径的前提就是要有一个良好的心态作为支撑，不然，只要对方稍微给你否定一下，你可能就慌神了，就会出现主动性的失误。

自信心态为什么在恋爱中这么重要，打个比方，自信心态就好比手机的操作系统，如果你的手机系统是有漏洞或版本较老，则可能无法运行很多新的APP。

我在文章《爱情中的吸引力到底是什么？》里讲过，自信是你软硬价值的综合体现，是一种能量气场，一个不自信的人，是很容易人感觉是个懦弱没用的家伙。在人的生活经验中，缺乏自信的人在面对困难时容易放弃，无法坚持到底，容易产生负面情绪，同时影响其他人。

请看下图，我称之为『自信黄金圈法则』，前面提到『为什么』对应的就是图中心的『自信』，『怎么做』对应中间层的『情商、社交、沟通』，是我们在自信的基础上做出的举动，最外层的『做什么』对应『恋爱方法』，这是顺势而为的结果。

当你有一个良好的自信心态作为基础，你面对异性时很轻松自如的应对，懂得什么场合说什么话，懂得只有增加异性资源基数的情况下，你才有筛选的权力，而不是被别人筛选。当你通过大数法则过滤出双方都互相喜欢的前提下，你们就可以通过约会进行深入了解了。

没有良好的心态，你面对异性时会紧张患得患失；邀约或表白被拒，就开始胡思乱想；对方对你突然否定或冷落，你就不知所措。你看如果没有自信的基础，在这之上的行为都会轻易崩溃。这也就是为什么自信是恋爱成功首要关键。

最后总结一下吧。

本文主题虽然是讲如何在恋爱中变得自信，但同时也是教给大家一种解决问题的思路，万事先问『为什么』会有效帮助你节约摸索试错的时间，拨开迷雾，打开思路，避免迷失方向，寻找正确的解决之道。

在我接待过的咨询中，很多女生的自信心态也非常薄弱，也造成了她们在两性相处中处于劣势。

希望你可通过本文和相关系列文章能获得恋爱心态上的改变，为收获自己的爱情奠定夯实的基础。

所以，请你记住，提升自信是恋爱成功首要关键。

延伸阅读

爱情失败的首要元凶

爱情失败的首要元凶

爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。

最近在家重温经典美剧《欲望都市》，感觉读书的时候把她当上个世纪的gossip girl，看是我当时年纪小没看懂。比如说第六季里面理想主义者夏洛特小姐在跟近100个男人约会后，终于找到了她理想的男人——一个各个方面都非常完美的男人。

可惜他是一个犹太教，并且母亲的遗愿就是让他娶一个信奉犹太教的女人。而夏洛特出生以来就是一个虔诚的基督徒。她权衡再三，决定为了爱情放弃信仰，加入犹太教。当她抛弃了上帝，圣诞节甚至把圣诞树都扔出家里的时候她觉得非常委屈，觉得自己为了完美先生放弃了一切，甚至背叛了上帝。

直到有一天夏洛特把从不做饭的闺蜜们集中到家里，大家手忙脚乱忙碌了一整天帮她准备犹太教复活节的晚餐，想要给她的理想先生过一个完美的复活节。完美先生下班回家后看到这一切非常的感动，但是吃饭的时候，他习惯性的打开电视看球赛，而忽略了与夏洛特交谈。

夏洛特就愤怒的说，我为你准备了一整天的我并不熟悉的复活节晚餐，难道你就不能关掉电视好好跟我说会儿话？理想先生反驳到：我很感激，但是我不过是想看一眼球赛。这场比赛很重要并且我已经调成静音了，你继续说，我听着呢。

夏洛特忍不住歇斯底里的咆哮到：我为你放弃了上帝，放弃了圣诞节，我为你准备了一天的复活节晚餐为什么你还要继续看这场该死的球赛！理想先生愤然离席，只留下她一个杵在原地。虽然他们最后是happy ending，可这终归是电视剧，现实生活可没那么多破镜重圆。

付出感才是扼杀爱情的首要元凶。

从夏洛特爱上理想先生的那一刻她就了解到他只能娶一个犹太教徒做妻子。然而为了他的那份完美，她心甘情愿改变自己的宗教信仰去迎合他。整个过程中没有人煽动她，没有人强迫她，只有她自己想要跟完美先生结婚的欲望在驱使她。

那么她所有的付出都是自愿的，怨不得任何人。只是渐渐的，她觉得不值得了，不平衡了，于是就歇斯底里的索取回报，却忘记了这一切本就是她忠于自我的，心甘情愿的选择。

每个成年人都应该为自己的选择买单，觉得不值得了也有随时放弃的权利。而不是时时刻刻把我为你做了多少，而你为什么不为我做点什么”挂在嘴边，这是赤裸裸的利用正常人类都有的内疚感进行道德绑架。一次两次也许管用，时间久了这种沉重的爱只会让人想要逃离。并且从你心理不平衡想要疯狂的索取回报的时候这段感情已经走到穷途末路了。

爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。

相对于爱情，这种强烈的付出感也在时刻谋杀着我们的友情。例如，你是否也听到过：“上次那么冷的天我都陪你出去做头发，你今天晚上来机场接一下我怎么了？”“每次聚会都是我买单，哥们儿现在手头紧你不会这点钱都不借给我吧？”“看在你逃课我每次都帮你点名的份上，毕业论文你就帮我写了吧！”

遇到这样的朋友，我一般会满足他当下提出的要求，然后不再参与他之后的人生。不是我小气，只是我不想把交朋友这么真诚的事变成一场赤裸裸的交易，把为朋友做过的事都放在天秤上去称，一旦发现对方的回报缺斤少两便立刻狗急跳墙，翻脸无情。

我从来都不是这样的人，我也不想交任何一个这样的朋友。我对于朋友圈子的挑选一向谨慎而又严格，因为朋友是我们后天选择的家人，是要在我们父母百年之后继续陪伴照顾彼此的家人。我认定了的朋友就会是一辈子的事，如果你没有通过考验或者半路撤离，我也不会把你在半夜哭着笑着只讲给我一个人听的秘密告诉任何人。我会微笑着和你告别，这是我们对走散的友谊最大的尊重。

不过无论是恋人还是朋友，相处下来发现大家不合适都是可以重新选择的，只有家人是无法替换的。可通常我们的父母就是付出感最强烈的那个人。

小时候，我们常常会听到：“我含辛茹苦把你养大，为什么你不能像隔壁家的小孩一样乖？”“我为了方便你读书把家都搬到学校旁边去了，为什么你还是考不了前三名？”

长大后，这样的声音也不绝于耳。“你要是坚持跟某某结婚，我就当没有你这个孩子。”“你去那么远的地方工作我们老了怎么办？这个孩子真是白养了！”“你要是还当我是你妈（爸）就安安心心做我给你安排的工作。”

我相信看到这篇文章的每一个人都或多或少的听到过父母发出这样的声音。无论内容是什么，其中心思想归根结底就是：“我为你付出了这么多，所以你一定要听我话。”

毋庸置疑，每个做父母的都是爱孩子的。可有时候，就是这种沉甸甸的压得人喘不过气的爱让无数孩子不顾一切的想要逃离。

可能我从小到大都是“不太听话”的小孩，虽说成长轨迹里也没做过什么真正出格的事，但是在考学，找工作，结婚生子这种大事上我从没遵循过父母的任何安排。在我很小的时候，我妈妈质问我为什么跟别人家的小孩不一样，我非常肯定的告诉她：是的，我就是跟他们不一样，我为什么要跟他们一样？

渐渐地，我父母也接受了我的“不一样”，没有以爱的名义过分干涉我的人生。我始终记得我妈妈跟我说过的一句话：“你要对自己的人生负责，如果你一天都不愿意工作，我们也可以保障你这辈子基本的生活。但是你想要的限量名牌包，豪车，环游世界我没有这个义务提供给你，你想要的一切基本生活以外的东西，都要靠自己去创造。我们对于晚年生活的一切都已安排妥当，并不需要你养老。你所有努力成果的受益人都是你自己。”

小时候，我觉得妈妈对我十分严格，不近人情的严格。长大后看到她口中那些“别人家的听话的小孩”都还在做着父母安排的工作，跟父母安排的对象结婚，20多岁的人过着50多岁的生活。我突然很感谢她的“苛刻”也很庆幸自己坚持的“不听话”。这让我跟她都以一种更加轻松自在的方式去享受人生。

她不是那种照顾我饮食起居，整天给我买这买那的妈妈。所以我从小就比其他孩子独立，毕业后也基本实现了经济独立。她从不把生活的重心放在我身上，比方说我发着高烧在家昏睡，她提前约好了牌局照样打扮的漂漂亮亮的出门去。所以我丝毫没有“公主病”，对于朋友，恋人的关心从来都是滴水之恩涌泉相报，从不视作理所当然。

她对我没有那种异常强烈的“付出感”自然也不会时时刻刻的索要回报。我对她没有“妈妈为我操碎了心付出了一切，而我无以为报”的内疚感，所以我可以心安理得肆无忌惮的做自己。

我最近时常在思考，将来我结婚生子了，我会如何教育自己的孩子。因为当他成为我孩子的那一刻，我就欠下了他一份需要用一生去偿还的人情。因为我可以完完全全的决定要不要这个孩子，而他却是被动地，“无辜”的被我带到了这个世界。

将来要成为我宝宝的那个人，妈妈不奢求你为我做任何事，甚至不会像你外公要求我那样，去要求你“做一个对社会有用的人”。你选择了我做你的妈妈，可以让我有机会孕育一个生命，听你开口喊妈妈，可以参与你的成长，那便是你给我最好的礼物。

至于你将来学文科还是学理科，搞体育还是搞艺术，喜欢男人还是喜欢女人，我都不干涉，我都支持你。你若成为对社会有用的栋梁之才，妈妈感恩欣喜。你如果只想做个普普通通的，站在路边为栋梁之才鼓掌喝彩的平凡人，妈妈也一样视你为我的骄傲。

毕竟我这一生，既不想跟人比出身好，也不想跟人拼嫁的好，那么自然也不会把孩子当做跟街坊四邻亲戚同学炫耀的工具。我会尽量努力，让你有个牛逼的妈妈，但绝不要求你成为牛逼的孩子。我没有什么未了的心愿需要你替我完成，你想去地球上任何一个角落定居我也不会感慨什么久病床前无孝子。

如果真要说妈妈对你有什么要求，那么我希望你是一个善良正直的人。如果再奢侈一点，我希望你的存在能够利益他人，让他人欢喜。就像打理鲜花一样，无论何人看到，何人闻到，都会给他带来欢喜心，这就是你在尘世最好的修行。

“付出感”是每个人与生俱来的一种补偿心理，但不代表这就是正确的。往往要顺着天意做事，逆着个性做人，我们才能拥有更加精彩顺遂的人生。那么从现在起，别再让付出感谋杀你的人际关系，全然的投入去爱自己身边的人。你会发现，有机会为了自己热爱的一切付出，这本身就是最大的幸福。

为什么恋爱长跑容易失败？

为什么恋爱长跑容易失败？

“天荒地老，海枯石烂”往往是爱情不灭誓言的寄托，也是恋爱中人相爱相伴一生的夙愿。只是天不会荒，地不会老，等不到海枯，待不了石烂，誓言总是不经意地就变成了谎言，夙愿也难再有实现的一天。

这以“年”为单位的恋爱长跑，为什么会轻易输给时间？

人们常用“情不知所起，一往而深”来表达爱情来临时的醉心体验，却不常想这“深情”经得起多久的考验。然而，其实生理学家、心理学家等大批科研工作者从未停止对这“情起”与“情终”背后机制的探究。

有科学研究表明，一种叫爱情荷尔蒙的化学物质，正是“情起”时的生理原因，但它在人体内的分泌高峰仅能维持1—2年，这大概也就意味着浪漫爱情难免会随时间淡去。

当然，这并不是经历恋爱长跑者关系走到尽头的全部原因，但这确实为恋人之间的关系变化提供了一种生物学上的解释。

回到心理学上来，爱情并不总能经受住时间的考验，除了伴随着爱情荷尔蒙淡化的初始激情退却后的厌倦感，可能关键还在于在这场恋爱长跑中双方的步履是否能保持相对同步。

婚恋关系的维持中很重要的就是双方的共同成长，这是一种相对高层次的追求，也是双方在关系中获得高层次满足的关键。

有这么一句话广为流传：所有的天长地久都是权衡利弊。乍听起来似乎含着浓重的功利色彩而易让人生厌，但它包含的现实真理却是不容回避的。

人们总会有意或无意地权衡在一段关系中的利弊得失（这里所说的“利弊得失”并不单是物质层面的，它还包括心理上的满足程度和精神上的体验），当个体所感到的回报大于或等于付出的成本，才会愿意维持这种关系。

此外，双方适配价值的对等也很必要，单方自感配偶价值的提升往往会引发对另一半的不满。

恋爱双方在关系中的共同成长不仅意味着各自配偶价值的提升，同时也能让对方在这种同步的频率中感受到精神的共鸣。这样的关系当然能够长久。

但是，现实中经历过恋爱长跑的人很难达到这种相对平衡的状态，当某一方的不满累积到一定程度，长期感觉在这种关系中的弊大于利，自然也就是“情终”之时。

此外，经历恋爱长跑的人是否有意识地经营亲密关系也是问题所在。其实所谓“理想的爱情”，说的并不是初始时“情起”这么一个点，一种恒定不变的状态，而是一段不断发展变化、并需要双方不断积极地适应这种发展变化的关系。

幸福一定是基于爱情关系在不同发展阶段所产生的相互感情的不同构造，而双方必须致力于不断地理解、重建这段关系。关系是一个建构物，假如没有得到维持和改善，就会随着时间而衰退。

恋爱中的一方或双方若一味渴望激情永存或爱情关系不受挑战，只简单地希望看爱情像建筑物一样保持自身的长久稳定，那必然是会受以重创的。

正所谓“爱情消磨了时间，时间也消磨了爱情”，伴随着时间而被消磨掉的不只是那种叫做“爱情荷尔蒙”的分泌物，更多的是双方在心理上的平衡感和满足感，以及用心经营这段关系的意识和行动。

老公成功，孩子可爱，可我为什么还是选择离开

老公成功，孩子可爱，可我为什么还是选择离开

前几天，偶然碰上了多年不见的好友小鱼，小鱼瘦了很多，神情落寞，我忍不住拉着她找个地方聊了起来。

“最近遇到什么事了吗？”

“我离婚了。”

“怎么会？你可是标准的贤妻良母，老公成功，孩子可爱，是他劈腿了？他嫌弃你了？”

“不是，是我。”

我一下子不知道怎么往下接话，倒是小鱼自己说了下去。

原来事情是这样的。

小鱼大学刚毕业就认识了她老公，虽然他老公那时候就毛头小伙子一枚，不名一文，但小鱼对他一见钟情、死心塌地，他们很快就结婚了。婚后，小鱼一心一意地支持老公创事业，主动承担了所有家务，把老公伺候得跟大爷似的。老公倒也不负所望，短短几年功夫就功成名就。然后他们有了孩子，小鱼于是把一颗心劈成两半，一半给老公，一半给孩子。

小鱼真的非常辛苦，光一个孩子就占用了她大部分的时间，不但要伺候孩子吃喝拉撒睡，还得陪孩子玩耍，教孩子学习，没有公婆和娘家人帮她，小鱼硬是一个人拉扯着孩子长大。另一方面，小鱼的老公是被惯坏了的，过惯了衣来伸手饭来张口的日子，虽然添了孩子以后小鱼的工作量翻了几番，但他仍然是油瓶子倒了不扶，从来不会伸手帮小鱼做一点事情，只管挣钱养家。

随着老公事业越来越好，老公虽然懒得帮忙干活，但也心疼小鱼辛苦，于是让小鱼干脆在家专职做起了家庭主妇。小鱼在外人眼中过上了有房有车的富太太的生活，可是在家里，小鱼的悲剧才刚刚开始。

小鱼再也跟不上老公的脚步，外面的世界成了完全陌生的存在，小鱼身边的都是些领着宝宝们的阿姨大妈，接触到的只有柴米油盐。或许是因为小鱼做了全职家庭主妇，于是老公对小鱼的要求也不同了，饭菜搭配得不好不行，卫生有死角不行，家里布置得不温馨不行，不会打扮没有情调不行，没个什么兴趣特长也不行，孩子淘气是小鱼没有教育好，孩子磕着碰着是小鱼没有看护好，就算跟邻里邻居有个鸡毛蒜皮的事也是小鱼没有处理好……小鱼越来越崩溃，小鱼觉得怎么做都是错，自尊被生生踩在了脚底下，整个人像是在家里当差，老公简直就是大boss，小鱼活得战战兢兢，感觉无比压抑和痛苦。

恰在那个时候，一个有家室的男人出现在了小鱼的生活中，这个男人对小鱼温柔体贴、极尽肯定，那种完全不同于老公粗暴和鄙夷的态度，如春风化雨一般，立刻俘获了小鱼的心。小鱼也挣扎了许久，可是她最终还是舍不得这份温柔，她安慰自己，她会好好照顾这个家，像以前一样支持老公、陪伴孩子，她只是太压抑了，只是想找个气孔让自己在这个窒息的环境中可以透上一口气。

可是事情并没有按照小鱼的预期发展，结果也没有悬念，当事情被发现后，小鱼的老公暴怒，将小鱼净身出户地撵了出去，并带走了孩子，再不允许小鱼见面。

小鱼哭得泣不成声，她别的都忍受得了，唯一见不到孩子像是要了她的命。“我真的好后悔，如果我不是鬼迷心窍，现在怎么会是这样？”

可是我问小鱼：“就算没有那个男人，你现在还没有离婚，你觉得你幸福吗？你觉得那是你期待的生活吗？”小鱼怔怔地看着我，然后哭得更伤心了。

其实小鱼没有看明白，只当贤妻良母，这真的是这个世界上最难做好、最难做出成绩的工作了。把女人放在了一个从属的位置上，辅助丈夫成功，教育孩子成才，再说白了，就是让女人心甘情愿地当一块垫脚石，成就他人。

人活在世上，核心的东西有三种：安全感、自我价值感和意义。对于小鱼来说，她的安全感就是她的家庭，她的自我价值感来自于丈夫和孩子的肯定，她的意义则是丈夫和孩子的成功成才。小鱼在做一个贤妻良母的道路上，实际上是把自己的人生托付给了别人。如果这放在一百年前是行得通的，因为整个社会有一整套的道德礼教规范，虽然要求女人做贤妻良母，可也规定了男人们必须不离不弃。那个时候贤妻良母是对女人最高的评价和唯一标准，而现在，男人不会觉得女人只做个贤妻良母就应该被尊敬被称道，相反，他们对女人的评价标准越来越多元化，但总体来说要求是越来越高。在这样的情况下，女人如果一门心思做贤妻良母，只要男人不买账，女人的结局一定是出力还不讨好。

从另一个角度说，把自己置身贤妻良母的位置，其实是女人自身懒惰和怯懦的表现。既然做一个贤妻良母很有可能出力不讨好，为什么还要去做呢？就是因为它隐藏着一个不易被发现的好处——在这个位置是不用承担决策、成长等责任的，反倒是如果被辅佐的人成功了，自己还可以分享成功的战果。小鱼辅佐丈夫教育孩子，实际上是把丈夫和孩子推到了前面，他们成功了成才了，那里面肯定有小鱼的功劳，可是如果他们不成功不成才，那是你们不行，我已经尽力了，你们再怎么也怨不到我的头上。

而且，这中间还有一个很可怕的隐形的期待，就是作为贤妻良母，她实际上是把自己放在了道德高点上，潜台词就是，我为你们放弃了自己，我全心全意辅佐支持你们，你们永远不要忘了，你们的成功某种程度上是我造就的，没有我为你们鞠躬尽瘁，你们哪能有今天……所以，当她努力成就别人的时候，她是要求回报的，这个回报就是被辅佐的人在内心里的感恩戴德。如果他们没有这么做，作为贤妻良母，柔弱的会哀叹自己真不值得，强悍的怕是就要指着鼻子说他们没良心了。

小鱼比较倒霉，她牺牲了自己做一个贤妻良母，事实上她是成功了的，可问题出在后面，小鱼的老公不像一百年前的男人那样，他既希望小鱼做个贤妻良母，更希望小鱼和他一样有思想有能力，和他站在同样的高度。于是老公用批评指责来要求小鱼，希望她进步，可是小鱼却不接受这样的责难，她觉得老公挑剔她简直就是忘恩负义，心里自然委屈。尤其老公又是个完全没有技巧的人，直来直去，完全没有照顾到小鱼的情绪，恨铁不成钢，说话越来越难听，小鱼只剩下心酸的眼泪和无尽的压抑，她觉得自己的人生再也没有希望了，她已经把自己能付出的全部拿出来了，还要怎样？其实，这条路虽然走到了尽头，可是换条路走，生活就不同了啊。

就像我的一位大学同学，她从来就很清楚自己要的是什么，也从来就把实现理想的希望寄托在自己身上。她不曾为感情所扰，她只是静静地等待，她相信只要自己优秀，那个懂得欣赏和珍惜她的男人一定会来。待到后来结婚成家，她相信婚姻的本质是陪伴，而不是成全，所以她始终没有停下过自己前进的脚步，她的老公反倒被她带动得不敢有丝毫懈怠，两个人相互欣赏、相互促进，如今他们一人从政一人从商，在各自的领域干得风生水起。

临别时小鱼问我：“你说我还有希望吗？”“当然，只要你拿出曾经做贤妻良母的劲头，把劲儿使到自己身上，你就会不同。”

“家庭和谐很重要，做个稳妥的妻子，做适当的牺牲，没有什么不可以。我们也不是去诋毁贤妻良母这个词汇。但是，请务必记住，别为了只成就贤妻良母，而抛弃了自我。”——幸知

为什么要在很穷很穷的时候谈恋爱？

为什么要在很穷很穷的时候谈恋爱？

如果你认为校园爱情都是因为抵抗不住毕业后的外在诱惑而分手，那下边的故事一定会出乎你的意料。

大学期间，校花阿馨跟我们一个学长好了。他们曾是我们羡慕的金童玉女，毕业后却在学长刚有点发展的时候，阿馨和一个富二代结了婚。在我们眼里，一直觉得阿馨在这件事上有点负心。

有次一起聚会的时候，我们问学长，“你怪不怪阿馨？”

“你们误会阿馨了，其实分手的原因不在于她，而是我。”

学长意味深长地说道，“她选择在我最落魄的时候不离不弃，却在我有点发展的时候离开我。其实那时候是我一直在纠结怀疑我们之间的感情，我觉得自己配不上她，给不了她富丽堂皇的生活，我可以吃苦，但她不可以。我要命的自尊心把她推的越来越远。”学长感叹一声说，“阿馨是我这辈子唯一忘不掉的姑娘。”

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学长穷的不是钱，而是金钱观。

如果不是因为嫌你穷，那为什么她不愿意陪你走下去？

人们都说“没钱不能谈恋爱”

老爹经常告诉我们“多攒点钱才能搞对象娶媳妇儿”，老妈经常唠叨：“别让人家姑娘跟着你受苦，你多给她买两件新衣服穿...”前几天哥们儿刚跟女朋友分手，究其缘由是姑娘跟一个开卡宴的跑了，开卡宴的男人能给她买最新上市限量款的包包，关键是还不用为了省买包钱每周只吃一顿麻小。他说“没钱谈恋爱真他妈不行。”

今天没别的目的，就是要跟你们聊聊“没钱怎么就特么不能谈恋爱了？”

为什么要在很穷时谈恋爱？

①没有物质束缚的爱情很纯洁

都说“男人们，请珍惜在你最穷的时候陪在你身边的女孩。”却很少有人说出理由，扪心自问，为什么在你最穷、最落魄、最迷茫时陪在你身边的那个女孩，最终却嫁给了别人？

一个男人最穷是什么时候？可能是刚走出校园的那一刻，毕业了，家人供我们上完了小学、初中、高中、大学、甚至研究生，现在走出校园，已经完全不好意思再伸手向家人要钱。

一个人感情最富有是什么时候？可能是在大学，大学时的爱情纯洁，没有功利，没有社会经济压力时的状态，在校园里的林荫路上晒晒太阳；月黑风高的夜晚逛逛操场，牵牵小手，亲亲小嘴；吃腻了二三食堂带她出去校园附近的小餐馆改善改善伙食，在小贩阿姨那里买些便宜还新鲜的水果，那时候谈恋爱经费加上生活费一个月几百块足够了。仅因为情窦初开，仅因为一见钟情，她便对你不离不弃。那时的爱情真的纯洁得像水晶。

等到了二十六七，三十来岁男人们踏入社会甚至打出一片天地的时候，会发现身边女人越来越多，却再也遇不到几年前那种陪你啃柚子皮都觉得快乐的姑娘，很难再拥有那么纯洁无杂志的感情。

②女生注重的是“人穷，心不穷”

男人可以苦，但不要苦了跟你一辈子的女人。

不是每个男人生下来就是含着金钥匙的王子，正因为不是王子，你才应该努力变成王子，让你的女朋友当回公主。

那天路过米粉店，朋友突然停下脚步驻足到米粉店门口，这是一家有挺长历史的老店了，原来这里有很多他和老婆的回忆，十三年前他很穷，跟老婆都是一周来吃一次米粉，当改善伙食。最后那次，他老婆要了一份牛肉的，他点了一份酸菜的，酸菜是最便宜的。端上来之后，他老婆轻轻咬了第一片，说“太难吃了，没做熟一样，给你吃吧”把碗里唯一的三片牛肉全夹给了他，他心里其实已经哭成一团，不是没熟，只是看他没舍得点牛肉的而已。

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从那次以后，他再也没跟老婆来过这家店。十三年后的今天，没变的是他老婆还是爱吃米粉，变得是他已经是坐拥三套北京房产的企业老总了，还有，他老婆爱吃这家店的牛肉了。很穷很穷的时候，他没有因为自尊放弃追求幸福的权利，而是把贫穷化为动力，脚踏实地的踏出每一步，代替说些空洞的承诺。

“如果当初不是因为穷，我老婆现在也许还是不爱吃牛肉。”他一边吃着牛肉米粉一边说。

③精神穷才是真的穷

“在你最落魄的时候遇见你，是我最值得庆幸的事情。”

小颖颖是我们堆里出了名的“白富美”，家庭条件丰厚，自身底子也好，追她的富二代都排起了长龙。但她却看上了一个及其不起眼刚毕业参加工作的大学生，我们都觉得那个男生捡到了宝贝，有这么个超级白富美“包养”未来可以少奋斗很多年，但颖颖却觉得自己捡到了宝，她说“我不在意他没有钱，我看上的是他的品质，一种可以让我踏实一辈子的品质，那种品质是有钱的男人买都买不来的。”

并不是所有女生都喜欢有钱的男人，并不是所有女生都很物质，就像小颖颖这样，宁愿选择一个没钱的，因为她心里很清楚，过得是日子，不是钱。

在很穷很穷的时候怎么谈恋爱？

穷人有穷人恋爱的方式，毕竟再甜蜜的爱情终究都要回归到柴米油盐酱醋茶的日子，既然在金钱上没优势，你就可以在其他方面弥补，比如：人格魅力。

①周末的时间别总想着如何去花钱，一起呆在房间里打打闹闹玩一玩，内心满满都是对方，饿了在网上找个她喜欢吃的菜教程，去菜市场购齐材料回家亲手做，那其中的乐趣和做成之后的成就感不体验是感受不出来的。况且女生都会因为心爱的男人为自己下厨房而感动得不要不要的。

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② 朋友圈经常会有“20XX公园免费一览表”，以后看到了记得收藏下，在这春暖花欲开的时节，想带女朋友出去玩的时候它就派上大用场了，两个人浪漫地手牵手漫步在公园的小湖边，晒晒阳光，畅想一下未来。用省下的门票钱为她买个糖葫芦或者去超市买点零食，也是很幸福的事情呢。

③带她去做有意义的事情，比如：去孤儿院看孩子，探望一个你一直尊敬的老人等等...向女生展示出你的爱心，在女生眼里也是加分项，她会觉得你是个善良正直有耐心的男人，对陌生的孩子和老人都这么关心，未来对她一定错不了。

不过还是希望你能早点“脱贫致富”，把自己熬成公子，把心爱的她熬成公主。

好好的谈恋爱，为什么突然就累了？

前段时间，伊姐收到一封粉丝的来信，已经征求到了她的同意，放上来给各位看看：

我真的好累，特别特别的累。

以前，每天起床想到他都会很幸福，现在每天起床都很累，想到他更累。

刚在一起的时候，他对我说，要努力工作，给我幸福的生活，但现在三年过去了，依旧不愠不火。而我闺蜜的男朋友，给她买了2克拉的钻戒，送给她一套三百万的别墅。我并不是一定要和她攀比，但是我的男朋友只能在这座城市贷款买一套60平的小套二，还要每个月和他一起还房贷，担子好重，心好累。

昨天晚上吃完饭，我们坐在沙发上看电视。里面，男主角对女主角说“我爱你”，我让男朋友也说一句，但他说好肉麻，不愿意说。我马上对他说了好几句“我爱你”，让他不要害羞，说说就好，但他还是不说。不知怎么的，我的情绪一下子就崩溃了，哭得稀里哗啦的，我那么爱他，他连一句“我爱你”都舍不得给我。我好累，伊姐你知道吗？我真的好累。

我真的弄不明白，当初我们那么相爱，相处的每一秒都那么幸福，为什么现在，我却累了。说实话，他对我很好，他的家人也很喜欢我，但是这些却不能阻止我越来越累的心。

昨天晚上我一夜都没有睡，反反复复的在想，我们之间究竟怎么了？问题到底出在哪里？我为什么会这么累。

可是没有答案，除了越来越累，越来越痛苦的内心。

我们已经谈婚论嫁了，如果没有意外，今年年底就要结婚，可我现在这样的状态真的可以吗？

这封信上提到的问题，其实生活中许多人都遇到过：好好的谈恋爱，为什么突然就累了？

这是一种非常奇怪的感觉，前一刻爱的死去活来，不知怎么的，突然就变成了累赘——和对方说话很累，和对方吃饭很累，连看TA一眼，都觉得很累。

这种感觉很奇怪，和自己心爱的人相处，为什么会很累呢？同时也很正常，伊姐见过许多委托人，开口第一句话都是：我很累。

就伊姐从业多年的经验来看，问题99.9%都出现在以下三个方面：

01

贪太多

人心不足蛇吞象，蛇那么细细小小的一条，吞那么一头大象进肚子里，不累是不可能的。谈恋爱也是如此，贪太多，自然就会心累。

举个例子：

你的男朋友温柔体贴，可你觉得他不够有钱；

你的男朋友生活富裕，可你觉得他不够帅；

你的男朋友帅气十足，可你觉得他家境不行；

你的男朋友家庭很有背景，可你觉得他就是不如闺蜜的男朋友。

贪心太多，便会如此，这山望着那山高。

想要的太多，却得不到，或者说对方给不了，这样的心情会日日夜夜的折磨着自己，很累，很痛苦。

02

情太真

可能会有朋友认为，谈恋爱当然是全身心的投入了！为什么要说情太真会很心累呢？

金庸在《书剑恩仇录》里写道：情深不寿，慧极必伤。当一个人用情很深之时，整个人会变得异常的敏感，各种情绪都会纷至沓来。

就拿这个女人在信中提到的事情来说,“昨天晚上吃完饭，我们坐在沙发上看电视。里面，男主角对女主角说“我爱你”，我让男朋友也说一句，但他说好肉麻，不愿意说。我马上对他说了好几句“我爱你”，让他不要害羞，说说就好，但他还是不说。不知怎么的，我的情绪一下子就崩溃了，哭得稀里哗啦的，我那么爱他，他连一句“我爱你”都舍不得给我。”

她在这段感情中投入的情绪太真，太深，整个人异常的敏感，对方的任何一个行为，她都会过度的解读——他不说“我爱你”，是因为他不爱自己了。其实从她的描述上来看，这个男人很有可能是觉得这样太肉麻，我们知道的，中国人很多时候表达感情都是很含蓄的，这样情感外放的语言可能会觉得很难说出口。

她很累，男朋友也会很累。

我们都知道“吃饭要吃七分饱”，很少有人知道，感情的投入也是七分为好，情太深，伤自己，也伤别人。

03

反反复复的吵架

很多人连大声说话都会觉得累，更别说反反复复的吵架了。在两人不停对垒的过程中，身体会产生疲倦，心灵也会产生疲倦。谁谈恋爱不是为了找到一个合适的人一起从这人间走一趟，做一些羞羞的事情，分享生活中的快乐与忧伤。

每一次吵架，双方都不停消耗着彼此之间的感情，伤害着另一半的，最可怕的是，一般这样反反复复的吵架都是因为同一件事情，双方各执一词，互不相让，每次吵起来，都昏天黑地，什么陈谷子烂芝麻的事情都有，就是没有一个结果。

这样长时间的“凌迟”，换成谁，都得感叹一句“好累”。

谈恋爱偶尔觉得累，这是很正常的事情，但如果长时间觉得累，这就代表着出现问题了，得及时调整，否则这种“累”的感觉会不断积累，直到累得没有办法继续下去，以分手告终。

为什么80%的恋爱都发生在夏天？

一到夏天，就没了胃口。

以前，同事们还会去附近的小店解决午餐。

但天气越来越热，大家都更愿意待在公司食堂，吹着空调吃午饭。

不过，小C是个例外。

我坐在靠窗的位置，每天快12点的时候，总能看到太阳底下，等着她一起吃饭的男朋友。

男生帮她打着伞，背上的衣服都有些湿了，黏在身上。

两人就这样有说有笑的，钻进了远处的店里。

办公室里的同事们看见了，总忍不住调侃几句：

“大夏天的谈恋爱有什么好的，两个人黏在一块儿不热的吗？”

我笑着回应：这你就不知道了，夏天才是最适合谈恋爱的。

前天傍晚，我在马路边等一个朋友。

停在路边不远处的车里，一对小情侣正在吵架。

两人你一嘴我一嘴的好像在争执什么，女生的脸都涨红了。

男生摆摆手，一脸无奈地下了车。女生抬了一下手，也不知道是在擦汗还是抹眼泪。

我当时想：就这么走了？大热天的把女朋友一个人扔车上，也太不靠谱了吧。

正当我准备离开，意外地发现男生小跑了过来，手里还拿着一支快化了的冰淇淋。

他累得满头是汗，打开副驾驶的门，把冰淇淋递给了女孩，然后回到了车里。

女生吃着冰淇淋，一脸傲娇的不知说了些什么，两人便又开始乐呵呵的笑了。

这个男生可能不会说太多的甜言蜜语，但却把所有的歉意都融进了一只冰淇淋里。

夏天确实特别容易烦躁，对方的心意，就是最佳的降温利器。

最近，我无意中发现公司里爱美的女同事都不化妆了。

一问才知道，原来是夏天特别容易脱妆，索性就不化了。

我问：“那你们和男朋友出去玩也不化吗？”

小C一脸坏笑：“当然不会！约会还是要打扮得美美哒。”

助理还和我说：

“你都不知道夏天的太阳有多毒，我真的恨不得从头到脚都涂满防晒霜，包里还得放上补妆的东西。总之，夏天出门真的特别麻烦。”

之前为了见一个很重要的客户，我也特意把T恤、拖鞋换成了衬衫、皮鞋，可没把自己热坏了。

怪不得有人说，这种天气，能精心打扮被你约出来的，都是真爱。

喜欢的人自带魔力，能让你忘记炎热，忘记出门前各种繁琐的步骤。

记住的，只有阵阵温热的风，冒着泡的橘子汽水，西瓜最甜的那一口，还有在楼下等你的他。

两个人合不合适，一起过个夏天就知道了。

前几天，和朋友出去吃饭。

我向旁边的女生借纸巾擦眼镜用，没想到她也没带。

我有点疑惑，“你们女生不都有随身带纸巾的习惯吗？”

她解释道：“这些东西一般都是我男朋友带的。”

我接着问：“那你们出门，是不是都是他去买矿泉水？”

女生有点小兴奋：“你怎么知道的！？”

看着她满脸幸福的样子，真让人觉得在夏天谈恋爱特别特别甜。

藏在小细节里的贴心，就是相爱的人十足的默契。

一对老夫妻经常在我们家楼下纳凉。

那天晚上真是闷热，我停下车没走几步，衣服就被汗打湿了一半。

到了楼下，看着那对老夫妻还在，我不禁问：“今天还出来啊，不热？”

大爷说：“可不是，热死了！”

大妈却说：“不热啊，我咋不热？”

大爷有些无奈地说：“哪能热着你啊。”

我看见他手里的蒲扇就没停下过，一直呼呼的给大妈扇着风。

明知天气很热，还是愿意陪你出门；明知扇风很累，还是想把凉快留给你。

这大概就是两个人能相伴一生的秘密。

其实，她不只是夏天才想要和你谈恋爱的：

春天，想和你谈恋爱，是因为春暖花开，万物生长，身边有你在就更好了。

秋天，想和你谈恋爱，是因为果实成熟，金色的田野，想要你带我去转一转。

冬天，想要和你谈恋爱，是因为雪花飘舞，动物都冬眠了，你在我就不会感到孤单。

一年有365天，我只爱你4天——春天、 夏天 、秋天 、冬天 。

说真的，夏天谈恋爱的人都有病！

他们明知道很热，还是想要一整天都黏在一起。

20XX年的夏天已经开始了，那个能跟你在烈日下拥抱，一整个夏天都很黏的人还没出现吗？

其实，只要遇到对的人，一年四季都很甜。

本期脱单训练营，我们特邀国家二级心理咨询师、实战派情感教练陈辰，帮助闺蜜们遇到陪你度过一年四季的人。

为什么40岁是男人偷腥的高峰？

1

一个女人跟我讲述，她说：

我是一个传统的女子，我不会装逼，也不会卖弄风情，我踏踏实实，勤勤恳恳，很朴实，很善良。我根本不会应对任何一个男人，也不会在任何一个男人面前讲荤段子，我就是这样一个老实的女人。

我上学的时候学的是中文系，当年在学校的时候是一朵校花，文学功底好，比较清高，也不爱与男生乱谈男女关系。

经人介绍，我认识了我现在的先生，他是市级公务员。当年在学校的时候，他一路都是尖子生。

他一直在学校被人捧着，被家长捧着，被人惯着，是个佼佼者。

他妈妈觉得只要学习好，啥都可以不干，所以，现在我的先生，家务活一缕不会干。

最关键的一点，他一路被捧大了，到现在我都得捧着他。一有不顺心的时候，他就脾气非常的暴躁。

2

我们上街买衣服，从来都是他先挑衣服，我和孩子像跟班一般跟随着他，替他拿衣服，拿包。

因为他被捧惯了，我们都得捧着他。

结婚的时候，我们没有房子，我们就一起租房子。他说他要在2年内升职，买房子，这是必须完成的。

后来，工作压力大，他开始脱发。

不过，最近几年，他领取了政法研究生学历，升了副处长，买了房子。几件事，他都办到了。

他脾气越来越不好，在家里动不动就打我跟孩子，家暴很多次，有一次我让他帮忙把家里窗户关上，因为窗户有点生锈，我硬是拉不过来，他瞪了我一眼，没有帮我，最后我把窗户弄坏了。他上来就打我，并把我一件衣服用剪刀剪得粉粉碎。

3

这些，我都忍了，因为，在外人看来，他是人人都羡慕的尖子生，在单位也成绩不错。

事业有成，有房有车。

他在家里脾气古怪，动不动就砸东西，说是外面压力大。

我也曾经反抗过，他说：当初就是看上我特别乖，特别懂事，特别温顺，不惹事，才娶了我，否则根本就配不上他。

我现在成了黄脸婆，也不会跟外面的男人打交道。我也想过离婚，但离婚后，恐怕我是不好再找的。

曾经的我也是学校的一朵花，也是乖乖女，一路学习好，作文好，是班里的语文代表，初中考高中，全校第一，高中在学校一直是尖子生，常常是学校的范本。

不知道，为什么，我这样一个乖乖女，怎么就过成了现在这个样子。

4

家里的家务全是我干，每天早上6点就起床给一家人做饭。

我必须一直干，一直干，一直懂事，否则我就配不上他。

可是，家暴越来越厉害，他一不顺心，就开始打我。只要我的意见跟他的不符合，他就开始生气，有时候咒骂我们：怎么还不去死。把我的衣服都扔在楼下叫我滚。我想他是因为工作压力大，才这样的。

可是十年了，他一点都没有改变。

这些年，我完全是他的奴隶和出气筒。

5

说实话，看到这个女人讲述到这里，我心情是沉重的。这也是很多女人跟我讲的，婚姻维持到十多年以上，男人对她们都百般挑剔，早已经看得不顺眼了。

前几天《人民的名义》剧终的时候，高育良妻子跟祁同伟妻子语重心长的说：我们一直以为善良、容忍的女人都会有好报，其实不是这样的。

从文中女人的故事中，我们看到了，一：尖子生所存在的问题，他们一度要上进，要争取第一，最后发现丢了幸福，丢了正常人最基本的一些东西。这也是现在好多家长口中经常说到的那句：只要你好好学习，啥都不用管。其实这句话真的害人不浅啊。

也许他星光璀璨，也许他叱咤风云，但是，他内心是痛苦的。一个无底的黑洞在吞噬着他，一切都要拿第一，却从来不知道，人的精力是有限的，当他一度在争第一的时候，透支的是幸福的额度。当一个人不幸福的时候，他就是行尸走肉，一个行尸走肉是什么事情都能干出来的。

一个学习好的乖乖女，却不一定幸福，这也是第二个要告诉我们的现实问题。因为现在的社会变了，男人喜欢的女人也发生了质地变化，有的甚至小学毕业的女人，能征服一些叱咤风云的男人，而不见得你读了多少书就能征服一个这样的男人。譬如人民的名义里，高小琴这样的女人，文化不高，但征服男人很有一套。有的博士生，却还在单身。

有时候，看似我们嫁给了一个男人，嫁进了婚姻，其实我们是走进了一座学堂，只是它写着婚姻两字。多年后，有的成了名校，有的成了四流、五流学堂。你都不会晓得，在你刚刚入学的时候，你的第一任老师，也就是你的老公告诉你，善良和容忍是婚姻的第一课，可是数年后，你被淘汰，他们厌恶的恰恰也是你的善良和容忍。

因为无底线的善良和容忍就是在自砸招牌，很大程度上，它影响的是你下一届的招生质量。