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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的如果你正犹豫分手，先想明白这4个问题，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
如果你正犹豫分手，先想明白这4个问题
一、你是否已经付出了全部努力？
在决定放弃一段关系前，不妨最后问问自己是不是已经尽了全部努力？你的确一直在调整自己，试图改善你们之间趋于紧张的关系。
二、你的决定是受到了别人的影响吗？
你之所以想分手，是因为朋友或家人不喜欢他？请仔细评估一下来自周围人的意见，认真考虑他们的动机，毕竟真正的决定权掌握在你手中。
三、你已经开诚布公地表达你的情感需求了吗？
很多男人在被女友突然提出分手时都感到错愕，完全不知道问题出现在哪里。如果你在感情中有自己的需要、欲望，希望得到来自他的关心，请大声对他说。先分手再沟通可不是什么好习惯，这不是解决问题的方法，而更像是一种逃避。
四、这段感情中的负面因素真的更多吗？
请找出一张纸，分别罗列出这段感情里的正面和负面的因素，根据结果理性地评判是否真的要走到分手那一步。WwW.Qg13.COm
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姐弟恋正流行，如果做不到这4点，别轻易尝试
不知道是不是因为独立女性的崛起，荧屏出现了越来越多的“姐弟恋”。
王菲比谢霆锋大11岁；伊能静比秦昊大9岁；高圆圆比赵又廷大4岁……
不仅仅娱乐圈里姐弟恋越来越多，在现实生活中，我注意到姐弟恋也越来越普遍了。
我表姐比我表姐夫大五岁；我的一个朋友比她的老公大六岁；我的来访者里面的好多对情侣，女生比男生大3岁，甚至7、8岁的都有。
身边越来越多的成熟女性选择和小男友在一起。
从性能量和性需要匹配的角度讲，女性在30到40多岁这个年龄段性能量最强，男性则在18到28岁这个年龄段性能量最强，女大男小的组合也是比较性福的。
近十几年来，姐弟恋正在不断蔓延，以后会更加普遍。
但这并不意味着所有的姐弟恋都会成功，我也见过不少姐弟恋失败的例子。
姐弟恋容易遭遇哪些情感和心理上的问题呢？
1
当女人感到更不安时
在咨询中，我注意到姐弟恋中女性会有比较多的不安全感。
不安全感来自对自身年龄增长的忧虑。
她们会觉得自己现在30多岁，看起来还显得年轻，但是当自己40多岁，展现老态时，男性只有30多岁，她们会恐慌：
“他到时还会爱我吗？”
她们对年龄的恐慌其实是对爱能否长久的担忧。
但其实，不管伴侣年龄差距大还是小，爱能否长久都是一件无法确定的事。
很多女性对年龄焦虑和担忧的背后其实还有对生育的焦虑。
“如果对方很想要孩子，我因为年龄太大生不了，婚后不幸福怎么办？”
“我现在三十多岁了，如果结婚，我就想生孩子，但是对方因为年轻还不想要孩子，我怎么办？再拖下去，我到时生不了了！”
这是很多大龄女性在婚恋上的生育焦虑。
虽然35岁以上的产妇被称为“高龄产妇”，但是现实是医院里高龄产妇超级多，很多人40岁了依然能健康怀孕。
我们妈妈和奶奶辈的很多女性都是生到40多岁。而且现代医学很发达，自然受孕不成功，还能尝试试管，只是比较辛苦一些。
除了焦虑生育问题，女性的不安全感还来自彼此事业发展的不平衡。
当女人三十岁，而男人只有二十岁出头的时候，女人的事业一般比男人发展得更好。
比如文章和马伊琍相恋之初，马伊琍已经很有名气了，文章则刚中戏毕业不久，事业正在起步阶段。
当年王菲和谢霆锋恋爱时，王菲已经是天后级别的大明星了，而谢霆锋虽然那时已出道2年，是当红歌手，但相比王菲，还是有不小的差距。
马丽是中国现在最红的女演员之一，发展势头迅猛。相比之下，小11岁的老公许文赫的知名度和收入都和她相差很大。
在姐弟恋中，女性事业发展得比男性更好，这样一个与大众和主流相反的情况，会让女性内心充满不安全感，甚至会比没工作的女性更不安。
我有两位女友，一位自己开公司，一位是律师。
她们面对比自己小的男朋友时，担心以后自己要承担非常多的家庭责任，担心男生靠不住，没有担当，无法承担起婚恋和家庭的责任。
也害怕为了和对方在一起，自己要降低当前的生活标准，生活质量会下降。
所以在面对婚姻时，女性会犹豫不决，因此很多女性就放弃了。
其中比较有趣的一个原因是：她们虽然是独立能干的女性，但是男女平等的观念并没有真正深入内心和血液里，她们内心无法真正接受自己的男人比自己挣钱少这一事实。
另外，在两性中，当女人挣更多钱时，传统的男性很容易产生自卑心理。
我们的文化是“重男轻女”“男尊女卑”的，强调“男儿当自强”，在这个男权和倡导成功的社会，挣钱的多寡常常关乎到一个人的自尊和自信心，尤其是男人。
女朋友或者老婆比自己挣得多，不是所有的男人都能接受这一点。有的时候自卑心理会让人内心扭曲，做出很可怕的行为。
我接触过那种因为老婆挣钱比自己多，自己感到自卑，就对老婆上演家庭暴力的案例。
姐弟恋中女强男弱的情况下比较好的状态是：
女方可以当大女人，不再从小男友身上寻求物质安全感；
男方也能接受自己挣钱能力不如女人的现实；
男女双方都能完全接受女人赚钱养家，男人照顾家庭和孩子的模式。
就像王岳伦在《吐槽大会》上的表现，人家说他吃软饭，他就笑眯眯的说：男人应该以老婆的事业为重。
所以，当男女双方都没有真正拥有男女平等的两性观念时，姐弟恋就容易遭遇夭折和失败。
或者说，你做不到男女平等，彼此内心独立自主，就谈不成姐弟恋。
2
当女人成熟，而男人不成熟时
姐弟恋中，生理上的年龄差距并不是致命伤，心理上的年龄差距才是。
女性一般比男性更成熟，心理年龄比男性更大，如果再加上姐弟恋，那恋爱中就更容易出现问题。
比如女性生理年龄33岁，心理年龄也是33岁，而男性生理年龄28岁，心理年龄只有18岁，那他还处在青春期。
两个人在一起就会磨蹭不断，矛盾多多。
姐弟恋中，女性容易觉得男性幼稚、贪玩、任性、不懂承担责任，不成熟等。
两个人在沟通和理解上也会出现问题，无法做到彼此相互理解与支持，然后关系就易走到破裂的边缘。
很多姐弟恋能够破镜重圆正是有赖于男性心理年龄的成熟。
王菲和谢霆锋复合，恐怕跟谢霆锋如今是个成熟男人的关系很大。
谢霆锋现在是个30多岁的男人了，他也曾组建家庭，知道感情和家庭是怎么一回事，如今事业辉煌，再也不是当初那个小男孩了。
而王菲早已退出歌坛，不怎么唱歌和演戏，两个人的心智年龄不相上下，于是重新走到了一起。
就算是姐弟恋，也会出现那种虽然女性生理年龄比较大，但是心理年龄比较小，或者，男性的心理年龄比较成熟的情况。
比如一对情侣，女性的生理年龄35岁，心理年龄只有25岁，而男性的生理年龄29岁，心理年龄是30岁，那他们在相处的过程中，女性依然会有那种被哥哥照顾和保护的感觉。
女性展现在他们感情世界中的状态可能更多的是比较依赖男性的小鸟依人状。
一般来讲，中国女性希望自己的另一半比自己更成熟，更有能力，更懂得处理各方面的事情。她们希望另一半可以满足自己对安全感的需要。
因此，在姐弟恋中，年龄本身并不是问题，心理年龄的匹配度，以及彼此是否能够满足各自的心理和情感上的需要才是重要的。
在两性的沟通中，心理年龄，心智的成熟度会在互动模式中呈现，两个人的心理年龄越和谐，两个人心智的成熟度上越接近，越容易拥有幸福的亲密关系。
3
当周围的人不看好时
“你该找个有钱有房的。”
“你该找个个子高的。”
“你该听父母安排，找个门当户对的。”
“你不该这么挑剔。”
“你不该找个这么瘦弱的。”
“你不该送这么贵的礼物给对方……”
我们中国人的婚恋选择从来少不了亲友团评点和建议的声音，总会有很多人跑来告诉你应该这样，不应该那样。
姐弟恋虽然已经流行了很多年，接受度也正在逐渐提高。但是社会上对姐弟恋还是普遍不看好，还是有很多人觉得不靠谱。
因此，姐弟恋在关系建立的最初就易遭到外界的反对。关系的第一个现实打击便是来自自己父母和周围亲戚朋友的不认可。
你的父母和闺蜜会对你说：
“你该找个比自己大的，那样他能够照顾你”。
他的父母和兄弟会告诉他：
“你该找个比自己小的，这样她容易听你的，面临的外界压力也不会那么大。”
十六年前，王菲和谢霆锋的姐弟恋被外界普遍不看好。据说王菲的好友那英甚至为此差点跟王菲绝交。
父母的反对，朋友们的不认可会让正在姐弟恋中的两个人倍感压力，甚至因为抗不住压力而分手。
为什么我们会如此注重外界的评价和看法？
在我看来，中国人普遍缺乏一个坚实稳固的自我，在婚恋上也是如此。
因为我们的自我是如此弱小，内在是如此无力和空洞。
于是外界的评判，无论是社会上的，还是父母、朋友的评判和建议就容易进来，扰乱自己的内心。
我们被催眠，被洗脑，被别人的眼光所左右，无法自信地做出自己的判断和选择。
如果你想要开始一段姐弟恋，那先看看自己是不是一个内心丰满而强大的人，是否相信自己的判断和选择。
如果不是，那外界的声音对你来说就是一个非常大的挑战。
4
当陷入单一的关系模式以及角色固化时
在任何一段亲密关系中，如果一方总是一直扮演一个固定的角色，比如照顾者的角色或者被照顾者的角色都会有问题。
高晓松38岁时，娶了19岁的夕又米，曾在接受媒体采访的时候对记者说：
她跟我一起的时候还很年轻，甚至还没进入社会，所以她的基本世界观都是我塑造的。
相比之下，找一个年龄比较大的、被周围圈子的人塑造出来后你再去改的妻子，后者多累人啊，而且更容易产生分歧。
我老婆对这个世界的看法，甚至听什么音乐、看什么电影，都是受我影响的，所以我们大部分的想法都很一致，我觉得这样很幸福。
后来，他们离婚，在夕又米发表的声明中，我们得知高晓松提出离婚的理由是：
“在一起生活他感到不快乐，他想要更多的自由和创作空间。”
在一段关系中，一方一直当一个引领者和照顾者会感到自己的心力不断被消耗，然后越来越疲惫，另一方如果一直当一个跟随者和被照顾者，容易产生越来越强的依赖心理，也会有那种觉得自己很无力很软弱很没有价值的感觉。
文章和马伊琍的事件后，很多人翻出他们之前上电视节目的视频截图。
文章笑着说出“认错”两字，马伊琍也笑着说“他非常非常善于认错。”
有很多网友认为他们的关系更像母子关系，“因为只有孩子才经常需要向妈妈认错。”
我认为，网友的观点是部分正确的。
在我看来，是两个人彼此的心理和情感需求发生了变化，并且不能很好的调整，才导致两个人的关系出了问题。
一开始文章很不成熟，内心还是一个小男孩，遇到成熟稳重，持家有道又会照顾人的马伊琍，其实是满足了他内心那部分渴望妈妈式爱与温暖的情感需要。
可是当文章经过几年的发展，不断成熟和成长起来的时候，马伊琍并没有改变自己的角色，还是继续当一个好妈妈，文章在情感上那部分想当父亲，想当哥哥，想要去保护一个小女孩或者一个妹妹的那种当大男人的内心需要就无法得到满足。
TA沟通分析技术（又称交互分析理论，创立于1961年）的创始人艾瑞克•伯恩指出自我状态存在三个阶段：父母我、儿童我、成人我。
在不同的情境下，我们与人沟通时会表现出不同的人格特点。
“父母我”的状态积极一面是鼓励、关爱、赞许他人，消极的一面会促使我们批评、贬低、禁止、惩罚和控制他人；或者相反，过于操心，有一种抑制不住的保护子女和帮助照顾他人的需要，常常介入别人的生活，替别人作决定。
“儿童我”的状态是容易快乐，感情容易冲动、任性、以自我为中心，或者相反，自卑懦弱，容易顺从别人，以及幼稚、感到柔弱无助，去迎合别人的期待。
“成人我”的状态则是比较理性、客观和没有什么情绪，以现实为基础，并以成熟、客观、逻辑及理性思考的态度对待他人。
如果在姐弟恋的伴侣关系中，彼此的沟通状态很单一，比如姐姐一直表现出父母我状态，而弟弟一直表现出儿童我状态，一个是控制者或者照顾者的角色，一个顺从者或者被照顾者的角色，时间一长，两个人都感觉不舒服。
两性关系中单一的沟通状态或者角色固化是危险，容易导致心理和情感需求的缺失和心理失衡。
在亲密关系中，要警惕陷入单一的关系模式以及角色固化，最好的状态是沟通状态和角色是变化的，彼此父母我、儿童我、成人我的状态都跑出来玩一玩。
昨天是两个一起快乐玩耍的小屁孩，说一些傻里傻气的话。
今天男人下班回家，压力很大，两个人中一个当充满慈爱和温暖的妈，一个就当需要被安慰被支持的小男孩。
明天，女人来了大姨妈，身体不舒服还被领导批，两个人中一个当有责任感会照顾人的爹，一个当无助可怜，需要被宠爱被呵护的小女孩……
这样看下来，姐弟恋其实一点也不特别，姐弟恋遭遇的情感问题在一般的恋爱关系中也会遇到。
比如父母对自己这段感情的不接纳，彼此沟通状态和角色的固化等。
因为所有的感情都是相爱不易，相守更难。
年龄的差距并不是真正影响两个人关系的因素，而是两个人的人格成熟度是否匹配，是否做到彼此人格独立、平等又相互尊重、相互支持和理解。
越来越是觉得关系是改变一个人的重要动力，也是检验一个人的重要指标。
你所有的人际关系都是一面镜子，透过它们，你才能认识真正的自己。
你的亲密关系更是一种修行，在亲密关系中你认识自己，不断改变和完善自己。
弗洛姆认为爱是人与人之间的创造力，而不是感情。
如何让两个人不断成长和成熟，各自成为更好的人，一起用爱的创造力，创造更和谐美满的亲密关系和更幸福的未来是一个需要努力学习的功课。
没想明白这４点，别急着跟风生二胎
上个月看了条新闻：全面二胎政策满一年后，山东新出生人口177万，其中二胎占63.3%。我们大山东，光荣成为全国“最敢生”的省份。
我被这大数据惊呆。原来山东妈妈这么猛。
细想其实不意外，去年一年，我真切感觉到，我身边近一半的女性友人，不是在生二胎，就是在怀二胎，不是在怀二胎，就是在准备怀二胎。
我曾问一个女友：“你和老公都很想要二胎吗？”
她说：“本来也没多想要。周围的人都生，成天被催着问，算了，那就要吧。”
呃，这也行…..
到底要不要二胎，我曾和几个读者认真探讨过。其实我从不排斥二胎，也很羡慕有两个孩子的家庭，我反对的是，盲目跟风生二胎。
有人是被父母长辈催着不情愿地生。
有人是被周围环境影响稀里糊涂地生。
有人连一胎都要送到老家寄养仍然大无畏地生。
有人背着沉重贷款入不敷出为了要儿子/女儿拼命也要生。
还有人一看有政策好像不生就亏了似的跟着生。
我相信在爱面前，困难可以想办法克服。
可这些不理智的父母，生得如此随意盲目，对孩子负责任吗？
生育对家庭、对人生，都是件严肃而重大的事。我认为几个关键因素，必须要考虑。
第一，健康
女人35岁之后，卵子质量明显下降。而男人到了这个年龄，也往往抽烟喝酒应酬多。如果想要二胎，夫妻双方必须锻炼身体，认真体检，严遵医嘱，排除隐患。这是对自己负责任，更是对孩子负责任。
两年前一个熟人，孕期唐筛高危，医生建议做羊膜穿刺进一步确认。夫妻俩不以为然：“怀老大时候查都没查，不也好好的？”
后来孩子顺利出生，白白胖胖，两人更是坚信不疑：“现在的医院，就是变着法儿地坑钱”。然而一岁后孩子出现异常，跑遍各大医院，现在已确诊了智力问题。
有个医生朋友吐槽：“政策一放开，年近五十的大妈也想怀二胎，患有严重慢性病的也想怀二胎，都疯了吗？”
真的，生孩子不是目标，生一个健康的孩子才是目标啊。
第二，经济
一提养孩子花钱，就有人跳出来说：老辈儿穷得吃不上饭，生十个八个不也照样养大了？
只能呵呵。
每个人对生活质量的要求有高有低，但多养一个孩子，就多一份实实在在的支出，这是无法回避的现实。从奶粉尿片、游泳抚触、到辅食早教，玩具绘本、再到幼儿园、兴趣班，还有以后的择校费用、家教补习，哪样都是真金白银。
还有一个更残酷的现实——儿童血液病专家说：从中国目前的大数据来看，得白血病的孩子，仍是低收入的贫穷家庭居多。因为他们习惯省吃俭用，吃最便宜的食物，穿最廉价的衣服，装修用最差的建材。
先莫说穷养富养，我们首先不能牺牲健康。并不是说穷人不能生二胎，但我们真的要衡量，能不能给孩子生活质量的保障。
第三，人手
前几天我问一个二胎妈妈：你觉得生二胎最重要的条件是什么？
她毫不犹豫地答：家里有人！
一语道破天机。
说到底，打败二胎念头的只有两个字：谁看？
鸡汤都说得头头是道：不要错过孩子的成长、不要让孩子成为留守儿童，不要做只生不养的父母。
每对父母都想亲力亲为去养育自己的孩子，而现实呢？女员工法定产假只有158天，男员工7天，然后呢？他们不需要上班赚奶粉钱吗？
经济好些的，请个保姆或育嫂师。但看看网上爆出那些虐待孩子的视频，哪个父母不捏一把冷汗，没人敢把襁褓中的亲生骨肉完全托付给陌生人。
最终的解决方案大多是：请父母帮忙。有的老人多病，自顾不暇，有的观念不合，难以相处，即使能提供帮助，做儿女的也依然内疚——他们本该享受轻松自在的晚年。
最后，女人只能牺牲自己，辞掉工作，成为全职妈妈。而她们的权益谁保障？你原以为失去工作，收获一双儿女，可万一哪天情变，打起离婚官司，你可能会因没有收入来源而无力争夺孩子的抚养权…..
所以，确定“生”之前，先解决“看”。
第四，心态
首先是女人的自检：一胎的辛苦，跟老公婆婆的龃龉，当年的产后抑郁，是否都已消除了阴影？再次养育一个新生命，有些路是必然要走的：身体的疲累、精神的操劳、体力的消耗…..而这条路，妈妈注定承担的最多。
男人更应该自省，相比起养育第一个孩子的茫然无措，是否更有经验，更有担当？这条路重走一次，夫妻两人是否能更成熟地面对，更理性地处理？
还有不可忽视的对大宝的关注，TA的心理变化，TA的情绪波动，TA对小弟弟/妹妹的接纳，感情上的相融。
是否能理智地管理情绪，坦然接纳生活的再次改变，并甘愿为之付出，都是一场考验。心态上的准备，比任何准备都重要。
因为我们是什么样的心态，直接决定了给孩子什么样的教育。
如果因为一个新生命的到来，让家庭再次陷入歇斯底里的混乱，让婚姻重新走回相互抱怨的阶段，对彼此嫌弃，对孩子不耐烦，这就是最大的不负责任。
有人说：一胎时什么都不懂，照样稀里糊涂养大了，二胎有什么不能的。
我反对这个论调。正是因为养育一胎时走过弯路，二胎我们才应该更成熟。
永远不要跟风，也永远不要听谁说“你应该生”。
我们把TA带来这个世界，就应该让TA享受爱。
我们要去创造一个生命，就应该保持对生命的敬畏和尊重。
所以，生与不生，应该是一对成年人，基于家庭实际情况而做出的理智的决定。
这4个沟通陷阱，会让你婚姻失败
爱上很容易，但爱一辈子很难。可是躲过一些沟通陷阱，这一辈子就容易一些。
花子跟大伟结婚之后，两人决定做一个家务分工，花子负责做饭，大伟负责收拾厨房。久了却发现，两个人对做家务的标准不太一样。比如花子觉得，你每次洗碗都要拖拉好久，总是要我催，那不是增加了我的负担么？
花子：你怎么还不去洗碗，每次都让我催。
大伟：稍等，我一会儿就去。
花子：洗个碗而已，跟上刑场似的，让你干个活儿就这么难？你就是懒。
大伟：这不是刚吃完饭么？让我歇一会儿。
花子：你这是歇一会儿么？你这一会儿估计到明儿个了吧？那我是不是还得给您倒杯茶，伺候上您啊~
大伟：我又不是不洗，只是想歇歇。
花子：是，你是洗，洗完之后，台面上的水都不知道擦擦。让你干个活儿，还不如不干。费半天口舌，最后还不是我自己收拾。
大伟：我这不是工作忙么，你觉得不行，那你就自己收拾呗！
花子：哼，我就知道，你根本就靠不住，这么点家务都不干，以后能指望你干嘛？
大伟：（沉默）
你看，本来花子只是说大伟没把家务做好，而到了最后，却是在说大伟这个人不行。
这是两性沟通中常见的“滑坡”场景，从指责升级到人身攻击，生活中的小事变成影响关系的大事。可见坏的沟通，是关系的炸弹，而引线就在这些我们不注意的地方。
从这个案例，我们就可以看到常见的四种沟通陷阱。
陷阱一：抱怨
什么是抱怨？我们先把抱怨和指责区分开来。
指责针对的是某个具体的行为，而抱怨则打击面更大，常带有对对方性格或品质的负面评价。
例如：
“为什么你昨天没有收拾厨房？说好了要轮流收拾的啊。”这是指责。
而“每次轮到你收拾厨房你都记不住，你能干点啥？”这是抱怨。
如果你想把指责变成抱怨，只需要加上一句，“你有病啊~”或者“你就是一个***的人”，而这往往是关系变糟的第一步。
所以，当你想表达对对方某个行为的不满时，要注意就事论事，不要人身攻击。这也是解决问题最快的方式。
陷阱二：鄙视
“鄙视”不是一个好词儿，我们也许觉得不会把它用到自己的爱人身上，而是用在我们瞧不起的人身上。
但让我们先回到刚刚的故事中。
大伟：这不是刚吃完饭么？让我歇一会儿，一会儿就去。
花子：你这是歇一会儿么？你这一会儿估计到明儿个了吧~那我是不是还得给您倒杯茶，伺候上您啊~
这种挖苦和嘲讽就会让人感觉到自己受到了鄙视，还有比如：骂人，翻白眼，讥笑、不友善的幽默也都是鄙视。任何形式的鄙视，都能毒害亲密关系，因为它表达了人的厌恶之情。
让你的另一半认为你很讨厌他，并不能解决你们之间的问题。
而对于遭到鄙视的人来说，时间长了，会觉得自己在伴侣面前做什么都不对，逐渐开始变的小心翼翼，心自然也离你远了。一旦出现懂得欣赏自己的人，伴侣自然会往他那边倾斜。谁都想获得尊重，不是么？
陷阱三：争辩
有没有试过这种情况：吵架吵到最后，当初为什么吵的早忘了，最后只剩下满肚子火气。
与对方争辩，你实际上是说：这不是我的问题，而是你的问题。这正是它致命的地方：只看到自己的想法，没有看到对方的需求。
例如，当两个人都开始为自己争辩之后，大伟说他工作忙，意思就是花子应该体谅他。但大伟没有能够说服花子，因为花子关心的问题“主动做家务、洗完碗把洗手台擦了”这点他没有回应，而花子同样也没有说服大伟，因为大伟的诉求“歇一下”也没有得到她的回应。
所以我们也看出来了，当大家的目的不是一起解决问题，而是只关注自己的需求时，谁都赢不了。
陷阱四：冷战
在和花子的争吵最后，大伟开始沉默了。他选择了逃避而不是与妻子对抗。他避免了争斗的扩大么？不是，他发起了另一场争斗：冷战。
为什么会发起冷战呢？
很多男人的原话是：反正我也说不过你，那就不说了。或者：我说什么你都听不进去，你只想让我听你的，那我不说了。
所以，冷战是男性对争吵的应对方式，但这常常适得其反，冷战会把问题扩大，因为他们暂时回避了争吵，却又同时回避了婚姻中存在的问题。
但，炸弹就是炸弹，现在不响，迟早会炸的呀。
如果你正失恋，请看看这一篇。
七年前，毛毛跟第三任男友分手，痛不欲生，老想着自我了断。我日夜看护她，累得几乎吐血——比带孩子累多了，因为她有成人的智慧，我要跟她斗智斗勇，要时刻确保她在我的视线范围内，包括如厕——有一次她说要上个大的，结果在睡衣里藏了根绳子，一进卫生间就挂在了浴室横梁上，幸好被我及时发现，才救下她一条小命。
至今还记得，那时候她几乎总处在热泪盈眶的状态，眼睛仿佛饮水机的按钮，稍微一动就哗哗地淌水。
我理解她，那男人很优秀，他们在一起的大半年，毛毛死心塌地地爱，死心塌地地付出，拼命做出最好的自己，去全面赢得他，可他还是被一个更优秀的女人拐跑了。
毛毛做了很多努力也没能把他拉回来，当她明白他们的爱情彻底死了，那些好时光彻底结束了，她也就彻底绝望了。
我不断用“好男人有的是”这样苍白又正确的真理劝慰她，她则反复说不可能再遇到更好的人了，也不可能再这么投入到一场爱情里，她的心已经死了，活着也是行尸走肉。
——好像所有被甩的人都说过类似的话，有过类似的想法，都或长或短或深或浅地行尸走肉过一阵子，但好像所有人最后都缓了过来，都又重新活得欢蹦乱跳。
毛毛也一样，要死要活了一阵子后，她从沟里爬了出来，又开始工作，逛商场，谈恋爱，然后又失恋，又恋爱，终于结婚，到七年后的上个星期，生下了一个肥嘟嘟的女儿。
她晒出一家三口的幸福合照时，特别圈了我。我又开心又激动又感慨，千言万语汇成两个字回复她：哼哼。——算作对当年为了拽回她小命所付出的辛劳的发泄。她心知肚明地回我说，昨日不知今日事啊。
是啊，那年的她怎么能预料到今天的幸福？在无边的黑暗里怎么能相信前面一定还会有曙光？
人说失恋的女人是劝不好的，能解救她的唯有足够长的时间和足够好的新欢。此话很有理，只是那些心灰意冷的人，往往认定不管多么长时间，都不会再遇到更好的新欢，所以赖在死胡同里不肯出来。
我想，失恋者最痛的心结，也许不是某个人的离去，某段感情的猝死，而是对未来再也找不到那么好的人的恐惧——当初之所以选择他，一定就是因为他是你最称心的一位，你身边的其他人，要么比不上他，要么跟你没可能，所以当他不由分说走掉，你放眼望去，很难找到更好的代替者，于是便产生了强烈的错觉——再也不会爱上别人了。
感觉不会再爱了。这话听起来像个玩笑，但深陷其中的人会知道其中的冰冷和绝望。
当然，这是一种不正确的绝望。好比你刚刚饱餐一顿，肠肚胀满，当下会产生再也不想吃东西的错觉，多好的美食也不能勾起你的食欲。但凭经验你会知道，过不了多久你还会饿，到那时随便一点什么美味都能让你欢欣愉悦。
只是在感情里，我们缺少这样的经验，不相信这一刻过去后，自己的心会慢慢清空，感情会慢慢打开，视野会慢慢放大，然后便可以在适当的时间，发现另一个适当的人，投入另一段适当的感情。那个新人，也许不比从前那位更帅更有钱，但他带给你的快乐，不会更少。
总之，还会爱的。除非你太老或者太潦倒。
所以失爱并不像我们想象的那么可怕，就像身上被割了一刀，会有剧烈的疼痛，但总能复原，会留一道疤，但不会影响生命的质量。
当然，我们都不希望心上留那么一道疤，所以对每个走进生命的爱人，都要真心珍重。只是当失去不可避免，也不用太过恐惧和绝望，好好把日子过下去，下一个爱人，一定会来。
导致婚姻矛盾的4个致命问题，你中招了吗
温格·朱利在《幸福婚姻法则》一书中曾说道：“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”
虽然这不一定是真理，却道出了婚姻生活的不易。婚姻是两个人的事情，需要两个人共同经营。
下面这4个问题如果处理不好，将会给婚姻带来致命的伤害——
你所谓的沟通，有时不过是操纵
刚刚结婚1年的小A，前几天找到我，说丈夫总是抱怨自己“很难沟通”：
比如俩人说好去泰国度假，本来约定好等小A新项目结束后再定具体时间。那天傍晚，丈夫询问她XX酒店如何，XX行程觉得怎样，看似是在征求她的意见，但后来说他已经买好了机票，安排好了具体行程，她只要按照他的计划去做就行了！
当晚两人大吵了一架，小A说，回到家他就像在工作中一样，总是带着一个目标，想尽一切办法让你同意，不行就先斩后奏。如果不同意，就说我很难勾通。
为什么我们会觉得某人很难沟通？因为你根本不是在沟通，只是打着沟通的旗号去操控而已。没有人愿意被操控，于是，你就会认为别人很难沟通。
最好的沟通方式是什么？一致性沟通。
怎样才是一致性沟通呢，首先一致性沟通要碰触自己的心，了解自己真正的感受和渴望是什么。
比如丈夫回来晚了，妻子劈头盖脸大骂一通，“为什么现在才回来，你能不能有点责任感！”男说，“我为了工作要应酬，怎么就没责任感！”一场战争开始了……
丈夫这么晚回家，妻子真实感受是什么？焦虑，担心，难受（无人分担）。如果她这样说，“你回来晚，我很担心你，我觉得很焦虑。”
不评判，不指责，如果她继续说出她的渴望，“我希望咱们能一起吃饭，以后陪陪我好吗？”两个人好好说话，婚姻才能幸福。
受害者心态：你要为我的牺牲负责
闺蜜唐小甜和她老公是在大学里认识的，大一新生报到那一年，两人便一见如故。
毕业后，老公放心不下家乡的母亲，选择回乡发展，为了维护两个人的感情，表妹放弃了大城市衣食无忧的生活，和他一起回了家乡。
习惯了锦衣玉食的小甜，对于乡间的生活非常不适应，加上男朋友三五天都没有找到合适的工作，两个人的争吵一天比一天严重。
每次争吵，小甜都会说自己为了他放弃了什么什么，觉得自己太可怜，太苦命了，一副受害者的模样…一次又一次的抱怨，一个月后，相恋4年的男朋友终于和她提出了分手…
事实上，大家都知道，只要我们在抱怨，不管是口头上的抱怨，还是心理无声地抗议，多少都是受害者心态在作怪。
受害者心态如此不好，为什么我们还是戒不掉？
街边奔跑的孩子，摔倒后第一时间并不是爬起来，而是左瞧瞧右看看，有没大人在身边，然后才哇哇大哭。爸爸妈妈会将他抱起来，亲他安慰他。
孩子多聪明，他知道受伤是获得额外关注的好机会：我受伤，你就要为我做点什么。受害多好，有人关注，有人关爱，有时做错事了，还不用承担责任。
人在幼年时学习的很多模式，伴随着我们成长，受害者模式，就是其中的一个。
因为受害，所以要求对方付出。于是，将本该彼此一起共同承担的工作和责任，习惯性托付给另一半，自己则选择袖手旁观。
可是，当另一半长期承担所有事情单方面付出的时候，心理和身体承担的压力就会越来越大，当这个压力无法承受时，结果将会给婿姻带来毁灭性的伤害。
占有欲：让对方喘不过气
热恋中的男女总希望二个人永远不分开，分开一分钟，便会疯狂想念对方。于是，会想尽一切办法把对方绑在身边，总喜欢两个人形影不离。
张小悦上个月和结婚2年的丈夫离婚了，离婚原因竟然是她受不了他那发疯式的占有欲。
下班后晚一分钟回家，他的电话就会不停打来；
公司聚会，和朋友聚餐，他都会用尽一切办法查到你今天是在和谁约会。
一次次美其名曰这一切都是因为关心你，担心你。事实上，就是自己的占有欲在作祟，一次次剥夺对方的私人时间和空间。
都说夫妻之间，最重要的是彼此信任，这样24小时监督，谈何信任？
猜忌是婚姻生活的一颗毒瘤。聪明的夫妻懂得如何一起努力去巧妙化解，被猜忌的一方要做好自已，猜忌的一方要多些信任与释然，相互理解，相互信任，相互忠诚，减少误解，加强沟通，避免因为猜忌毁掉美好的感情和幸福的婚姻。
从心理学角度看，占有欲强很多时候是因为缺乏安全感，亦或是自我价值感低造成的。希望对物品、对人宣示主权的方式去增加自己内心对这个人或物的拥有感。
可是，占有欲太强，并不利于感情的维系和升温。如何应对占有欲强的伴侣呢？
以下几个小贴士，或许会对你有所启发：
①要试着理解他，相信是爱让他变得如此。
②为他树立信心，你是爱他的，但是，你同样是需要自由的。
③也是最关键的一点，帮助他一起，提升他的自我价值，例如，在他擅长的领域，协助他做出一些成绩等等...
不愿分享自己“内心真实的感受”
很多人从小开始就不太会表达自己的情绪，因为我们绝大多数人，都曾被父母这样教导：“收起你的眼泪”、“不准哭”。
父母一次次在教我们掩饰情绪，逃避情绪，却没有教我们应该如何驱赶那些负面情绪。
成年后，演变到婚姻生活中，为了不让对方担心，不想影响孩子，很多人不愿对另一半袒露心扉，不愿意将自己的情绪带回家。
本来还可以相互扶持，最后却想了解而不得，最后各忙各事，各不相扰，相敬如“宾”。
如果同甘共苦的人都不可以与你分担你的情绪感受，这个世界还有谁能分担？
如果他无法把情绪和你分担，总有一个人愿意听他倾诉，比如小三。所以啊，得对配偶说：“你还是把情绪带回家吧！”
不过，把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时自知有情绪，能够与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。
杨澜曾说过，“婚姻最坚韧的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神上的共同成长。”
夫妻相处之道，“尊重而不放纵、关怀而不干涉、分享而不教导”，互相尊重彼此的底线。
愿你，在最无助和软弱时候，有他(她)托起你的下巴，扳直你的脊梁，令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。那时候，你们之间除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。
婚姻是一辆自行车，信任是前轮，宽容是后轮，沟通是链条，孩子则是中间那一个大大的三角架，至于温情，是一只小小的铃铛，在前行中给彼此一声声清脆的铃声。
婚姻是一个盒子，放进去的是爱，拿出来的就一定也会是爱，你放进去多少爱就一定能拿出来多少爱，反之，你就什么也拿不出来！
愿每一位朋友在婚姻中懂得相知相爱。这个世界上没有无法沟通的人，只是你没有找到与他沟通的正确方式；这个世界上没有解决不了的问题，只有彼此不愿意去改变的事实。愿每一对伴侣都能够相濡以沫，厮守一生。
男人到底是种什么样的生物？看完这4点你就明白了
想了解一个女生有多难？答案是很难的，因为有时候连女生自己都很难了解自己。
那了解男人呢？一个连自己都不怎么了解的女生，让她再去了解男人，估计就更是难上加难了。
但女生自己毕竟是女生，想了解女生只需要多花点时间就可以了，但如果想要了解一个男人，却不是那么容易的事。
很多女生在这方面经常吃亏。
比如因为不懂男性思维而吵架，不懂男人的谎言被欺骗，不理解男人的思维被分手的女生比比皆是。
那该怎么了解一个男人呢？今天表哥站在男性的角度上，来和你们好好分享下男人那些事。
01丨显摆
大部分男人都喜欢显摆，比如他多么多么有钱，他多么多么有才，获得过什么奖，自己多么多么帅气，去过什么牛逼地方，见过什么牛逼人物等等。
为什么男人那么喜欢显摆呢？因为越显摆什么，越在意什么。
一个男人越显摆自己有钱，他就越会在意钱这件事，他不仅会在意自己有没有钱，也会在意女生有没有钱。
一个男人显摆自己的外貌，那么他一定很在意自己的外貌，也会非常在意女生的外貌。
你还可以理解成，他显摆的点，是他非常在意的点，也是他仅有的几个优势之一。
如果一个单身男人在女生面前显摆，那么他一定是想通过他显摆的点来吸引女人。
而一个男人在自己女朋友或者老婆面前显摆，那么他一定是想让对方夸夸自己，如果你总是忽略男人这个诉求，他会感觉到越来越不被你重视。
很多的恋爱矛盾就是从这里开始的。
如果一个男人在追求你的时候，老是显摆他如何有钱，他做了多少大生意，赚了多少钱等。
那么你得小心了，这个男人多半不是真心的，因为他觉得只需要通过钱就能吸引到你，而不是他的人格魅力。
这样他就会觉得这个女生不值得相伴一生，但短期的交往是个不错的选择。
如果你不想成为短期关系，那么拒绝他，对他冷一点吧，他什么时候展示他的人格魅力了，你再和他好好谈。
02丨说谎
女人最痛恨的男人几个特点，其中有一个就是说谎，但女人往往分辨不出男人到底是否说谎。
那怎么判断一个男人是否说谎了呢？我们先做一个小实验。
当你对男人说，你有没有骗我，下面男人的回答中，你觉得哪句话是说了谎。
我怎么会骗你呢
我骗谁也不会骗你呀
我一直都没有骗过你
你为什么会这么想我？
你这是不信任我
我什么时候骗过你？
你觉得我像在说谎吗？
我从来不骗人
我骗你干嘛？
你为什么会这么问？
我做了啥，你要这么怀疑我？
我不会说谎
你要是不相信，我也办法
我相信已经有很多表妹在认真观察，仔细揣摩上面的几句话了，那到底是哪句话是谎话呢？
答案是全都是谎话。
男人在说真话时，会这样说：没有啊。
男人说真话的时候字数非常少，非常简洁，而说假话的时候字数会很多。
比如我从来都没有骗过你，我为什么要骗你呢？
明明男人是怕麻烦的，明明可以2-3个字就可以讲清楚了，为什么他要说那么多话呢？这不是很麻烦吗？
因为他在说谎啊，只有说谎的时候，才会用很多字来解释。
他也可能会偏离主题。
比如你为什么要这么问？我做了什么引起了你的怀疑？
只要不是正面回答，那么他多少会有鬼，所以才会偏离主题，这样他就可以再继续偏2下就把这件事糊弄过去了。
所以男人的回答，只要是不简洁，就是字数少的那么种，反而和你说很多，甚至说一些偏离主题的话，那么这时候几乎可以确定是他说谎了。
03丨假谦虚
一般的谦虚是这样的，女人和男人说哇你好厉害，居然拿了第一或者拿了奖。
男人会说：也没有什么了，一般般，还好了。
这种是真谦虚。
而假谦虚是这样的
比如：一个男人和你说，我配不上你，你可以找到更好的。
这并不是他在谦虚，而是他看不上你，他觉得你配不上他，所以他故意假装谦虚。
当然他也可能这样说：我是个坏人，你是个好人，你不应该找我这样的，你明明可以匹配更好的对象。
是不是挺耳熟的？对了，女生有时候拒绝男人也是这样的。
明明自己没看上对方，非要给对方装一个好人的帽子，觉得这样他才不会痛苦。
其实结果恰恰相反，被拒绝的人还在想：我这么好，你为什么不和我好呢？
事实是，你哪有那么好啊，要是你真的好，他早就拼命追你了，他会这样说，这只是和你客气客气，假装谦虚而已。
04丨异性
女生非常在意自己的男人和异性的关系，那男人什么样的表现是和异性有问题呢？
如果男人在描述异性的时候是这样的。
我和她是朋友
她是我认识几年的朋友
她呀，我的一个朋友。
描述很简单，核心都在朋友这个词上，那么他们真的只是朋友，真的没有什么事。
但如果是这样的：
我和她只是朋友了，你别想太多
我和她能有什么事啊
你是不知道她，她那样我能喜欢上她？
我不会喜欢她的
别多想，我喜欢的只有你
我们就吃吃饭而已
越是过多解释一件事，那么往往和这件事还真可能有关系，也可能是男人单方面的有关系，总之，这件事并不是那么简单。
如果你提到这件事的时候，他生气发火，甚至变得异常暴躁，那么多半是真有事了。
要是真没事，谁会那么情绪激动呢？
男人那些事，今天你了解了几个呢？
• END •
嫁人之前，要想清楚这5个问题
这周六跟几个姑娘聚餐，吃到一半，果果突然提了个问题：如果，有个男生各方面条件都很好，但不是你的菜，你会选择嫁给他吗？
原来，今年年初，果果通过相亲认识了一个男生，父母很中意，但她自己不是很喜欢。
父母的意思，是叫果果就跟这个男生好好相处吧，毕竟碰到一个条件合适的不容易。
可果果却觉得很为难：
“我觉得我跟他不是特别聊得来，经常话不投机半句多，而且他的很多观念跟我存在分歧，我担心今后如果真的嫁给他，会出问题。”
你是不是也像果果一样，站在了人生的分水岭，对自己的终身大事面临着纠结的抉择？
可能你身边的人会这样劝你：你都26了，再拖下去会没人要的！这小伙子有房有车，条件不错的，别再挑挑拣拣的了！
可能你也会这样劝自己：周围人都结婚了，我是不是也该抓紧了？对的人什么时候才来啊，要不然就找个人凑活着过吧？
然后，一部分姑娘迫于压力、年龄，选择了妥协，急匆匆地把自己嫁了出去，到最后，在婚姻里受了委屈，眼泪只能往肚子里咽。
嫁错人的婚姻，就像一辆无法回头的列车，驶向的终点不是幸福，而是无边无际的折磨与隐忍。
所以，结婚之前，姑娘们一定要想清楚以下5个问题。我特别想告诉大家的是：婚姻是现实而残酷的，婚前，千万别指望那一纸婚书。
关于理财
你们是否能经济独立
一男一女步入婚姻，首先要有一定的物质基础，这样才能经营好自己的家庭。
曾经有一篇文章讲的是：谈恋爱与过日子不同，它可以是浪漫的、不羁的，甚至可以是自由的，但过日子却是现实的、平淡的，甚至是饱含烟火气息的。
结婚，意味着你要和另一半相依为命，你们的财务状况是否优良将与你们的幸福指数直接挂钩。
所以，你要考虑你们的经济现状，看看以你们现在的赚钱能力是否能撑起一个家。
男人要有积极向上的心，女人也要有经济来源。只有在经济上掌握了主动权，婚姻才不至于一败涂地。
关于家庭
你们感情是否被双方父母祝福
经常有一些姑娘跑来跟我说，对方父母不同意自己跟男生的恋情，男生也顺从了父母意见，没有做出较大的争取。
每每听到这样的倾诉，就想跟这些姑娘说：不被祝福的婚姻是很难长久和幸福的。倘若你爱的人不懂得珍惜你、保护你，即便你强行嫁过去了，也是过着寄人篱下、看人脸色的日子。
所以，不被祝福的感情不要过分强求，结婚不单单是两个人的事，还是两家人的事。
其次，判断一个人靠不靠谱，看看他的父母就知道了。如果他的父母待人友善、彬彬有礼，那么他们教育出来的孩子也是有教养、懂礼貌的。反之，如果他的父母脾气暴躁，说话尖酸刻薄，那么他们的孩子自然也好不到哪里去。
记住，嫁人，不是嫁给了“一个人”，而是嫁给了“一大家子”。
关于相爱
你们之间是否有真感情
现代社会离婚率为什么逐年上升？因为，越来越多的人将婚姻当作一项任务，为了结婚而结婚。
没有爱情支撑的婚姻，就像一座没有地基的房子，经不住日晒雨淋、暴雨侵袭，过不了多久便会轰然倒塌。
之前跟一个女粉丝聊天，她今年28岁，已经是两个孩子的妈妈。她说她很后悔当初什么都没考虑就把自己嫁了。虽然她老公赚得很多，但她根本管不住他。
在这个家里，什么事都是他说了算，他也不体恤她、不关心她，两个人时常会为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架，吵完谁也不搭理谁，就这样一直冷战，像陌生人一样。
我不禁在想，有感情的婚姻与无感情的婚姻，温度一定是不一样的。
有感情的婚姻，男人会体贴女人，女人会心疼男人，这些都是不用教的，是发自内心的。
而没有感情的婚姻，吃饭、交谈、亲热，全都像是例行公事。
虽有孩子作为一个家庭的纽带，但彼此终究会有一种走不到对方心里的感觉。
这样的婚姻，不过是同住在一个屋檐下，没有心与心的交流，也不会有甜蜜的幸福感，只会觉得痛苦、压抑、疲累，生活质量还不如单身。
关于沟通
你们能否做到将心比心
我觉得感情里最好的状态，是你能在我面前卸下防备，我也能在你面前做我自己。
只有这样，两个人才能真正地做到坦诚，凡事都能敞开心扉。否则，任何一方藏着掖着，或是戴着假面具相处，都会造成双方的沟通困难。
经常看到一些情侣因处理不好自己的个人情绪，而与恋人大吵特吵，谁也不肯先退一步。其实，就是没做到将心比心，没有站在对方的角度去思考问题，更多的，是在强调自己的感受。
所谓的“性格不合”，其实只是两个都很强势的人不肯为对方柔软，宁愿硬碰硬，也不愿低头的说辞罢了。
世上没有完全匹配的两个人，天长地久的背后，是你进一步，我退一步。
你进的太多，我委婉地提醒你，你退的太多，我努力地靠近你，这样才能长久、和谐地共处。
关于牺牲
你们是否能适应新的生活方式
说真的，结婚意味着牺牲。为什么这么说？
因为一男一女想要结合在一起、生活在一起，必定要妥协自己的一部分利益，去迁就对方的口味、感受。
嫁人之前，女孩子最应该考虑的一点，是嫁过去之后，能否心甘情愿地为那个男人洗衣、做饭、生孩子；是否愿意牺牲自己大部分的时间，去料理家庭，做一个贤内助。而男人，是否也能真正做到理解、体谅、包容、分担。
这些都很重要。
新的家庭，新的开始，你将会拥有全新的生活方式，细化到，今天谁做饭、谁洗碗？水电费谁交？孩子谁照看？甚至还有，菜谁买，垃圾谁倒，屋子谁收拾等等等等，一系列琐碎的事情。
正是这些看起来不起眼的小事，拼凑出了你们婚后的生活。它们充满了烟火气息，却又是实实在在，不得不发生的。
说到底，婚姻与恋爱不同，恋爱是梦幻而美好的，婚姻却是真实而接地气的。
我一直都认为，婚姻是一件神圣而严肃的事情，涉及到赡养老人、抚养孩子、亲戚往来。
婚姻的背后，是一张极其复杂的人际关系网，并非简简单单、慌慌张张、匆匆忙忙便能找个人随便嫁了的。
婚姻，是人这一生最重要的决定，尤其对女人来说，更像是一场赌博。所以，希望男人们都别违心地娶，女人们也别将就着嫁。
愿每一个你都能有一段和谐美满的婚姻，也愿你的婚姻是一段“执子之手，与子偕老”的爱情。
