【www.qg13.com - 结婚后】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的结婚前，请先想明白这点，希望能够帮助到大家。
元旦前夕，一位姑娘和我说这几年来不太顺心，想买块翡翠戴身上，问我应该买什么样的比较好，我说既然不太顺心，那就选如意吧，有生之年，事事如意，姑娘一听，觉得这寓意非常好，让我帮她介绍几款，我说现在还没拍照，晚上会上的。
估计姑娘一直等着，到了晚上，刚上第一个宝贝时，她就留言说今天一定要结缘一款满意的宝贝，等上到第三款2999的如意时，姑娘说这个好看，性价比也高，就要这个了，于是，这款如意和就她结缘了。
过了一会儿，她发消息给我说，特别喜欢我们刚上的那款6800的如意，感觉种水和颜色都更漂亮，确实，6800的如意要比2999的好看不少，她问我可以换成这个吗？我说没问题，你喜欢这个那就要这个吧！姑娘很愉快地支付完差价，夸这个如意通透颜色好，怎么看怎么喜欢。她能挑到自己喜欢的宝贝，我也很高兴。
又过了一会儿，姑娘再次发消息给我说，刚上的那款26800的如意真是又大又漂亮啊，我笑笑说价钱摆在那里，肯定漂亮啊！她扭捏了一下说，我可以再换成这个吗？感觉这个更好看哦！
我说确实这个更好看，但其实我建议你现在一个都不要买。
姑娘忐忑地问我：是不是我一直换，你生气了啊？我这人就是比较纠结，你不要介意。
我说我建议你现在不要买，不是因为生气，站在生意的角度上，你越换越贵，我应该高兴啊，何必生气呢！但还是想建议你现在别买，因为你目前的心态不合适，翡翠这东西，讲究的是缘分，你所遇到的那一件，就是与你有缘的。如果一味只想追求更好的，那买到任何一件都会后悔，因为永远都会有更好更漂亮的翡翠出现，当你看到更漂亮的了，就会嫌弃现在所拥有的。
姑娘很长时间没说话，过了一会儿，她跟我说，你刚才的话狠狠触动了我，我想这几年我之所以没有过好，原因应该在我自己身上，真的，你那番话简直令我醍醐灌顶，我想把我的感悟告诉你，可以吗？
我说好的，先等我一小时，处理完生意后再联系。
一个多小时后，我回头找她，她正等着我，然后，她给我讲了自己的故事。
五年前，姑娘刚工作不久，同时有两个小伙子追求她，一个家境优越，父母经营了一个中小型企业，房车具备，对姑娘也挺不错的，如果姑娘嫁给他的话，物质生活无疑是非常优越的。
另一个小伙子就是现在的老公，学历不错，外在条件也好，薪水不算很高，也不算低，在同龄人中间，也算发展比较好了。
爱情是没有理由的，虽然两个小伙子对姑娘都很好，第一个小伙子更是能让她过上富足的生活，可姑娘偏偏喜欢另一个，并且步入了婚姻。
一开始的生活，自然是恩爱甜蜜的，两人关起门来过自己的小日子，说不出的逍遥自在，一年后，就有了一个可爱的女儿，生活立刻变得琐碎起来。
女儿刚出生，不能没人照顾，她又不想交给老人带，只好自己辞职回家照顾女儿，于是，原本宽松的经济，因为多了一个人，而她的收入又没了，变得紧张起来。
多了个孩子，琐事几乎增加了十倍，两人在这么多琐事里，矛盾也渐渐多了起来。
另一个追求她的小伙子隔了不久也结婚了，同样有了一个女儿，但因为家里有钱，一下就请了两个保姆，两人不但没有因此变得手忙脚乱，还能带着保姆一起出国度假。
看着他晒在朋友圈里的度假照片，姑娘心里五味杂陈，心里有一种叫后悔的情绪慢慢滋生了，这些年来，老公的事业和薪水也有一定幅度的增长，可是和人家比起来，那点小成绩几乎可以忽略不提。偶尔，她会胡思乱想，如果当初她选择了另一个男人，现在的日子会怎么样呢？
孩子三岁后，她重新回到了职场，老公的收入比之前高了，再加上她也上班了，家里的经济又宽松了很多，可是由于离开了几年，她一直有点不适应，这时候，有个男人一直帮她，那个男人的条件很好，向她表示了追求的意思。
男人风度翩翩，尔雅不凡，和家里的老公比起来，简直就是天壤之别，要说一点心动都没有，那是假的，可姑娘毕竟是受传统教育长大的，又有一个可爱的女儿，即使不为老公想，也要考虑到女儿，所以强迫自己拒绝了。
可是，她的心湖再一次波动起来，虽然她知道自己不会离婚，因为不想女儿没有爸爸，可是却无法阻止自己在脑海里比较，越比较越觉得老公不如别人，以前觉得他挺帅的，一起生活时间长了，发现在家里随便得很，看久了也就那样，以前觉得他脾气挺好的，现在觉得他毫无情趣，乏味得很。
在这种心理暗示下，越发不满了。觉得自己的生活处处不如意，而这种不如意就是嫁给这个男人造成的，因为不打算离婚，只好想着求个如意来安慰自己一下。
但在刚才，当她要换第三款如意时，那番话，突然就击中了她的内心，让她明白原来不管是在婚姻中还是平时的小事里，自己的心态都很有问题。
我说：
很多女人都有嫁错老公的遗憾，但婚恋在看不见的地方，总有着某种渊源，有的姑娘条件很好，偏偏要嫁一个一穷二白的男人，虽然在外面看来，这姑娘好吃亏，但既然她能选择他，说明他身上必然有她需要的东西，也许她需要他对她的好，也许她需要对方的贫穷来证明自己爱情的纯洁，又或者她享受这种付出的感觉。
也有很多男人发达后，横竖看原先的老婆不顺眼，觉得对方要气质没气质，要品味没品位，但扪心自问，当年的你也是平淡无奇，你当然希望娶到更好的女人，但你的条件足以和对方匹配吗？你当年所娶的，必然也是你那时能力范围里所能选择到的最好的那一个。有何可委屈的呢？
当然，每个人都有重新选择的权利，但如果能够珍惜当初的情谊，那更令人欣赏。所以结婚前我们就应该想清楚：这个人也许不是最好的，却是和我最有缘的。而不是将就着结婚，事后又各种嫌弃、委屈，很多时候的嫌弃，不是对方真的不好，而是你想要的东西更多了，一个人若没有知足、惜福的觉悟，拥有再多也不会觉得快乐。
姑娘说也许她就有这个毛病，平时不觉得，刚才买翡翠的时候，就暴露无疑了，回想一下，自己确实一直有这种心态，永远都觉得还有更好的，原本以为是生性纠结所致，现在才明白，原来是不知足不懂珍惜。
最后，她笃定地跟我说，还是要回第一款如意，虽然不是最贵的，可却是和自己最有缘的，也借此提醒自己：不要一山望着那山高，好好珍惜最初与自己有缘的。
我很高兴地把差价退给了她，她能想明白这一点，我想，以后她的生活，应该真的应了那句：有生之年，事事如意。
延伸阅读
结婚前，你一定要明白这个“真相”
大年初二那天，由于水土不服和饮食差异，我上吐下泻了一晚上，第二天没有参与任何活动，在酒店休息。
躺了半天，觉得无聊，就去庭院里走一走，走累了，便坐在长椅上休息。
隔着草木的那一边，坐着一对夫妻，似乎在争论什么，然后，声音越来越大。
女的说：这次带你爸妈出来，起码要多花七八万，换了别的女人，愿意花这个钱吗？你看看周围，有谁愿意这样为公婆花钱的？你要是忘记我的好，那就是天打雷劈。
男的说：那你怎么不说去年我带你爸妈出来玩的事了呢？好像只有你为我爸妈付出，我没为你爸妈付出似的。
女的说：那怎么一样，你带我爸妈是在国内玩的，我带你爸妈是出国的。
男的求饶地说：行行行，都是你有理，我说不过你。
女的说：那好，不说爸妈，说我们自己，你去年生病，我忙前忙后的照顾了你一个月，医生都说你恢复得这么快，都是我照顾得好。
男的说：你都说了108遍了，你生孩子时，月子都是我伺候的，怎么没见我天天念叨这事呢？
女的哼了一声：我生的不是你的孩子？你照顾老婆孩子是天经地义的好吗？这还值得说？要是孩子从你肚子里出来，我保证也伺候你。
男的缴械投降：好好好，你付出了可以天天说，我付出了就是应该的，我说不过你，你有理！
女的说：怎么了？还不服气？做女人最苦了，忙完外面忙家里，上上下下，里里外外，多少女人，婚前都是一枝花，婚后就变成了黄脸婆，男人要是没良心一点，还来个中年换妻，你说多惨？你要是这样对我，我绝对跟你没完。
男人明显排斥这种话题：说来说去又绕到这上面来了，出来度假你就不能找个开心点的话题吗？
女的说：我就是提醒你，我为这个家付出了这么多，你可别做对不起我的事。
男的负气说：我去游会泳。
我回头看了一眼，是一对三十多岁的夫妻，虽然在争执，但看得出来，生活条件和夫妻感情都是可以的。
看着他们争论的样子，我有点恍惚，从小大到，类似的场景看过不少，经常听到女的陈述自己为家庭付出了多少，任劳任怨，应该得到更多的爱护和肯定。
当然，这种想法很正常，谁都希望自己的付出得到回报，可是对于这种方式，真的难以苟同。
经常看到网上很多描述女人辛苦，男人却是不懂感恩的猪的文章，尤其是全职妈妈的那些，最著名的就是那篇“我的太太没有工作”。
里面详细描述了一个不懂感恩的男人，和一个24小时为家庭付出的女人。这个女人要照顾老人、孩子、男人，忙里忙外，辛苦不已，可是在男人眼里，她不过是个没有工作的女人而已，他认为自己在外面赚钱养家，他太太在家里一分钱不赚。
太过分了，于是，这篇文章被很多女人转发，因为这是很多女人的心声，她们希望自己的付出被男人记住并且感恩。
可是这样做有用吗？一位妹子也把这篇文章发给了自己的老公，或者说她经常会发类似的文章给对方，希望以此提醒对方：老婆付出了这么多，要对老婆好一点。
可是她老公是怎么做的呢？
终于有一天，她一大早发又了一篇文章给老公，大意是在一个家庭里，男人只付出了A，女人却付出了ABCDEFGHIJK……
她老公怒了，很不耐烦地跟她说：你天天发这些东西有毛病啊？
可以这么说，从人性的角度上而言，任何指责对方要求对方的文章都是没用的，想想看，那篇文章看到的男人绝对不在少数，心里认同并且反思的男人有几个？恐怕只有他们自己知道了。
我真的没有见过几个男人因为这样的文章或者女人的耳提面命就幡然醒悟，从此肯定太太、赞美太太、感恩太太，大多数看到太太转来这样的文章，都是：什么意思？哦，就你付出了，我没付出？你的付出都叫付出，我的付出都是一个屁？
我也从来没有见过几个男人，是因为被指责被嫌弃了而争做一个好男人的。这种指责和否定，除了激化两性矛盾，没其他作用，大多数人，即使真的付出得比对方少，做得很不到位，也是不愿承认的。
因为人性中的关于付出真相是这样的：当你提起你付出了多少时，我会立刻在脑海里搜索我为你付出了多少进行抵消，否则，我不就成了一个不会感恩的猪吗？
人性中最大的劣根性就是：没有谁愿意承认自己错了，无论男女，每个人都会习惯性地为自己开脱。
但令人遗憾的是，很多女人认为男人不感激女人的付出，是因为女人提得不够多，所以他们不长记性，于是，拼命地强调，结果自然适得其反。
而与之相伴的平衡守则则是这样的：越强调自己付出的人，越看不到别人的付出；越感恩别人付出的人，越弱化自己的付出。
其实，不仅仅在婚姻里，只要在人际交往中，我们都容易犯这个错误，那就是：只看见自己的付出，却看不到别人的付出。
真正聪明的女人，从不去抹杀对方的付出，也不会过多强调自己的付出，因为她知道，被人感激是一种幸福，天天唠叨自己的付出，则会惹人厌烦，所以她会用春风化雨的方式，激活对方为自己付出的意愿，从而达到双赢。
生活中，每每遇到纠结于付出回报的姑娘，希望她们换一种思维时，她们总认为这是在为男人开脱，真的是这样吗？
其实只要换位思考一下就行了，你愿意和一个天天强调自己付出，却无视你付出的“债主”生活吗？答案是显而易见的。
什么时候，女人能够抛开这种局限，同时给自己设立付出的原则和底线，你才能客观地看待各种现象，冷静地思考各种问题，智慧地处理各种关系，不去伤害别人，也绝不允许别人伤害自己。
那么，你终将成为一个柔软而坚韧的女人。
做不到这点，慎重结婚！
1
前几天在刷朋友圈的时候，看到了的一段话：
两个人要成为爱人容易，但要组成家庭却很难。因为只靠爱情不能相守一辈子，白头偕老需要更多东西。老公不是一种身份，而是一种责任。老婆不是一种昵称，而是一种守护。成为情侣或许只需爱情。但要做家人，却需要两个人的付出、妥协和坚持。
想要成家，请先有牺牲精神。
用这段话来形容韩哥的婚姻，再贴切不过了。
韩哥在公司庆功会上第一句话就是：“我感谢我的妻子，没有她就没有今天的我，今天的一切都要归功于我妻子做出的个人牺牲和无私奉献。”
韩哥的妻子在下面感动得热泪盈眶。
韩哥和他媳妇是大学同学。
毕业后韩哥想创业，为控制资金，都舍不得雇人。他媳妇二话没说辞掉了家里给安排的工作，为他添衣做饭，陪他一起打拼。
韩哥说他对不起她，别的女孩子嫁了人都是为了享福，而她却要跟着他吃苦。
在资金缺乏的时候，两个人挤在出租屋，夏天热的睡不着觉，蚊虫叮咬是家常便饭，冬天冻得屋里都能滴水成冰了。
一日三餐都是面条，多半年都没有出去吃过一顿大餐。
但是她从来没有怨言，没有离开韩哥。陪他吃苦，陪他分担。
如今二人苦尽甘来，有了自己的家业，也有了一个可爱的孩子。这一切是两个人共同的努力的结果。
韩哥的媳妇牺牲她的青春，牺牲她的安稳，陪心爱的男人撑起一片天。
她现在的每一分甜，是用十分的苦换来的。
我们只羡慕他们的恩恩爱爱，只羡慕他们的锦衣玉食，可是这份恩爱的背后是两个人的牺牲。
2
婚姻是两个人的磨合与牺牲。
网络上流行的那句话叫爱你的人，天南地北都顺路，酸甜苦辣都爱吃。这背后都离不开为爱牺牲，牺牲了自己的时间，牺牲自己的口味，只为她。
婚姻是一座独木桥，只有一个人牺牲，才能换来两个人幸福。如果两个人都要强，非得并排通过，那么，后果可想而知。
一段完美的婚姻必须两个人相互理解，婚姻中没有绝对的立场。
都德是一名法国作家，他的成功离不开妻子阿拉。
阿拉是一位才华横溢的女子。她读过很多书，也写了很多好故事。是一位名副其实的才女，但是和都德结婚后，放弃了自己的创作，全心全意帮助丈夫。都德在书中这样说道：“假如我没有我的妻子，一定会永远那么任性和疏忽地写东西的。我要求艺术的完美，全是她的努力。在我的著作里，每一页她都细心斟酌过，修改过……她是一个那么高超的艺术家。”
世人之所以记住都德的名字，只因为阿拉的甘愿牺牲。
在这段婚姻中阿拉牺牲了自己的创作，用自己的心血换来了一位世界级文学大家。
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大家熟知的多多的妈妈，黄磊的老婆孙莉，1999年毕业于北京电影学院。2000年主演神话剧《天地传说之鱼美人》；2002年出演武侠剧《书剑恩仇录》而受到关注；2004年在神话剧《仙剑奇侠传》中饰演女娲后人青儿。在被公众熟知时，她放弃自己的演艺事业，回归家庭。
在湖南卫视的综艺节目中多多人儿以良好的教养被众多观众所喜欢。
多多的优良教养离不开妈妈孙莉的培育。为多多准备早餐，送多多去上学，陪她练琴。
孙莉牺牲掉自己的演艺事业，把更多精力放在了家庭，培育了一个优秀的女儿。
正如黄磊老师自己所说：有多少爱情是可以完美的呢，我们的生活里充满了无奈，相爱，却不能在一起，或许是责任，或许是爱情之外的很多东西。我要“只有爱就足够了”，我要和我爱的人长相厮守，这样，才不会在我离去的时候有悔恨和遗憾。为了爱，也许可以牺牲很多，多到足以贯穿整个人生。
好的婚姻，一定离不开一方的牺牲。
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婚姻不比恋爱，没有那么多风花雪月，更多的是柴米油盐。
爷爷吃饭无肉不欢，奶奶是素食主义者。两个人恩恩爱爱一辈子。每次做饭奶奶都先把青菜炒熟，自己盛出来，再另外给爷爷做。
60年来，顿顿如此。
我年少时曾好奇地问奶奶：“这么做不累吗？”
奶奶当时只说了句：“傻丫头，这就是生活啊。”
是啊，生活不需要你强我弱，只要相处舒服就好。
我曾经在肯德基见过一对新婚小夫妻，因为付款竟然吵的面红耳赤。起因只是因为点不点一份全家桶，男生说不点，因为吃不上，不如点双人餐，女生想吃全家桶。
两个人在店铺开吵。
女生还说：“我花自己的钱，愿意浪费就浪费，你管不着。”
男生说：“可是你是我老婆啊。”
后来两个人一脸怒气离开了门店，什么也没买。
我只能感叹一句：终究还是太年轻！
男生既然是老公，就该退一步满足女主的小心思。姑娘既然结婚了，也可以退一步，为家庭节约。
两个人都不想牺牲自己，又不肯让步找一个平衡点，只能以僵局收场。
婚姻中两个人的感情出现问题或者需要有调整，需要有磨合地方，最好是两个人去解决，绝不是单方面的盲目、无节制地牺牲。
一段婚姻里最好的不是拥有多少钱，不是拥有多少坐房子，而是你的那个人能为你牺牲多少，你能为他牺牲多少。
准备结婚的你们，准备好为对方做出一点牺牲了吗？
如果你正犹豫分手，先想明白这4个问题
如果你正犹豫分手，先想明白这4个问题
一、你是否已经付出了全部努力？
在决定放弃一段关系前，不妨最后问问自己是不是已经尽了全部努力？你的确一直在调整自己，试图改善你们之间趋于紧张的关系。
二、你的决定是受到了别人的影响吗？
你之所以想分手，是因为朋友或家人不喜欢他？请仔细评估一下来自周围人的意见，认真考虑他们的动机，毕竟真正的决定权掌握在你手中。
三、你已经开诚布公地表达你的情感需求了吗？
很多男人在被女友突然提出分手时都感到错愕，完全不知道问题出现在哪里。如果你在感情中有自己的需要、欲望，希望得到来自他的关心，请大声对他说。先分手再沟通可不是什么好习惯，这不是解决问题的方法，而更像是一种逃避。
四、这段感情中的负面因素真的更多吗？
请找出一张纸，分别罗列出这段感情里的正面和负面的因素，根据结果理性地评判是否真的要走到分手那一步。
婚前算清楚，婚后过明白
婚前算清楚，婚后过明白
分享一篇长文，是说婚姻的，写的非常不错，值得大家花些时间去好好看看。这篇文章的出处应该是在天涯，火了之后，作者出版了一本书叫《婚前算清楚，婚后过明白》，有时间可以找来读读，做下笔记。
我们为什么结婚呢，是因为相爱？因为到了结婚的年纪？因为各个方面看着很合？因为家庭压力？还是因为意外怀孕？因为寂寞要找个伴儿依靠着？
我的朋友熟人不少，这些情况结婚的都有。有个女朋友离婚后对我说，不是对前夫灰心，是对婚姻本身灰心了。我问为什么，她说因为生活跟她本来想象中的婚姻不一样，而且觉得，想象中的婚姻，无论跟哪个男人，都无法创造出来。我又问：那你跟你前夫说过你理想的婚姻吗？
她说刚说个开头，就被他笑了，以后没办法再说。我继续问：你理想中的婚姻，到底是什么样子的？
她沉默了一会儿：就是，两个人……好好地过呗。
我还是继续问她。最后她说：房子要有几个房间，两个人能有个独立的空间，可以各干各的事情，周末要有点两个人的活动，到郊外去玩，对男人的要求是他能分担一些家务，注意卫生，愿意参加大扫除。
她的要求一点儿都不过分，可是，她的前夫不愿意配合她，他喜欢睡懒觉看电视玩游戏，不喜欢去郊外，认为家务是女人的事，跟他没关系。
他们就为了这些琐事，吵了两年，终于分手。开始也并不是不相爱，她前夫给她买首饰，买新衣服从不吝啬，她出来聚会他从来都管接管送，而她吃着一口好东西也记得要给他带回去，每个月都记得给她公婆电话问候。
他们之间没有钱的问题，就是她想要的，他给不了，她给他的，他也觉得没什么，因为他一样也付出了，也对她好了，她对他的好难道不是应该的吗？
她跟我说完了之后，说：我从来没跟别人说过理想的婚姻什么的，我觉得这事不能强求，强求也没意思。
可是，如果你的理想，只是你心里一个美好的个人秘密，那你怎么能让另一半对你有彻底的了解，他不了解你的需要，接受你的需要，你们如何能拥有一个美好的共同生活？
我们不是为了一句“我爱你”而结婚的，我们结婚，是因为我们想要跟另一个人在一起生活，一起创造生活，一起享受幸福。
结婚前，我们先问问对方，你理想的婚姻，是什么样子，这很有必要。
你需要什么，我需要什么，我们了解对方的需要之后，对婚姻的想象，会渐渐落到实处。
现代人的婚姻，不是三餐一宿那么简单，工作后回到家，我们需要舒适，安全，温暖的小世界，而不是挑剔，推脱，邋遢，懒散，这些东西，毁掉婚姻之余，还会毁掉你对婚姻的信心。
所以，再强调一次：我们是为了要跟另一个人在一起生活结婚的，我们要一起创造生活，享受幸福，一起成为孩子的父母，一起健康，快乐，坚强地走完这漫长的人生。
我们都已经承认，或者是被迫承认，现实才是最重要的，做人总是要屈服于现实的，理想这个东西，只是年少轻狂，理想跟现实之间，总是会有差距，我们不敢说，通过努力，其实理想可以实现，理想可以变成现实。
因为我们害怕，害怕在残酷的现实面前，理想主义只是个轻飘飘的笑话。
因为我们害怕，害怕一次次努力之后得到的还是失败，还是会离理想越来越远。
可是，你有没有想过，婚姻是我们最不能放弃的一个理想，因为它即将伴随你一生，对于我们，一生可能只有一次，一生也就是永远。
第一个问题：你和另一半有什么不同
我们为了学业苦恼，为了工作苦恼，为了打扮苦恼，为了在A地工作，还是在B地工作的利益得失算计个没完，我们买一件衣服都要从质地到价钱琢磨个遍，可是，爱一个人，跟一个人在一起，我们却常常很快地做了决定。
我们拿这样的话开导自己：这是感情的事，感情不能斤斤计较，要有爱，条件差不多就行了，以后他会变好的，房子里没有的东西，婚后可以买，他心里没有的东西，婚后可以培养。
这就成为了你放弃理想的第一步。
我们不想去面对差异，我们为爱献身的举动就是全盘去接受差异，觉得这就是为了爱，觉得这是婚姻中应该作出的牺牲。
其实根本就不是。
差异，是我们之所以成为自己，而不是别人的原因。你的另一半不是不够好，他只是和你不一样。
遗憾的是，我们一旦开始谈恋爱，就会把两个人看成一个人。“将你心，换我心，始知相忆深”这样的美丽的诗句，通常来自于这样的事实：你在苦苦思念，想他想得掉眼泪，他在呼呼大睡，同时还咯吱咯吱地磨着牙，流着口水……你们的心能交换吗？能交换就好了。
我们的心，不是一个U盘，里面记录的东西，不能那么容易就被谁读取，即使是你的爱人，也不行。
不要否认理想的存在，理想就是我们想要拥有的生活，干吗要羞于承认？
与其等到日后反复地怄气，纠结，不如提前就告诉他：我想要这个，这个还有这个，我不喜欢那个和那个，我最讨厌的是那个，我坚决不能接受则是另一个。
（为了方便称呼，我把这里提到的女人都取一个花的名字吧，其实人人都是花朵。）
我的朋友山茶，她的丈夫最讨厌她每天跟他提：某某同事今天穿了什么，戴了什么，某某同事最近用什么化妆品，某某同学聚会的时候添置了个什么。
第一他完全不懂那些品牌，第二他觉得她太爱虚荣，琐碎，第三他自尊受伤害，他觉得她的意思是说：怎么我们什么都买不起，我们怎么那么穷？
而他那种厌恶的神色刺激了她，她还是要说，越烦她越说。直到最后吵起来。
实际上，山茶的心思很简单，她希望他能明白，这些东西，是她们的丈夫送的礼物——她其实想要个礼物，当然，出于虚荣心，她也想要一些好东西，于是她就把这两样混在一起——她想要她的丈夫给她买很多好东西，最好是她喜欢的，一些大牌的东西。
她希望他能关注她说话，能对她的话有兴趣，能接着她的话问一句：哦，那个什么什么，有那么好吗？你喜欢吗，那我买给你呀？
山茶说：哪怕他不买，就只是说一句也好啊，起码也让我高兴高兴……
这是一个女人经常犯的错误，我们总觉得，他应该明白，这么简单这么顺理成章的事，他怎么就不明白。
可是男人就是不明白，他必须要等你告诉他：我是女人，女人都喜欢礼物，送点礼物给我我会很开心，送什么的话你可以看这本杂志的奢侈品目录，上面有地址和价钱，注意：在香港买可以便宜很多。
是不是很可笑？可这就是现实，男人跟女人之间接收信息的不对称已经被夸张到了你住火星我住金星——那地球是什么，难道是野生动物园吗？
结婚之前，和你的结婚对象一起描述一下彼此的理想婚姻，是件很好的事，可以让你提前发现很多隐藏着的差异，可以提前去想想怎么解决。
第二个问题：你们的理想婚姻有多大的差距
假设你们已经很顺利地告诉了对方，自己理想中的婚姻是什么样子的，假设你们没有说着说着就吵了起来，也没有鄙视对方的小理想。假设你们把自己的理想，都说得很明确，细到了将来要生几个孩子，孩子房间要有几个窗户之类的。
可以百分百确定的是，你和他脑子里的理想婚姻是两回事，即使你们相似度超高，画面都是一样的，那么也会有3D和平面的区别。
别哭，也别失望，别生气，这里再一次提醒，你们是两个完全不同的人。两个人即使描述同一件事，都说得不一样，何况是你们关于理想的课堂作文了。
别说谈人生谈理想没有用。谈谈理想，至少会提前让你看到，你的婚姻生活会在那些地方容易出岔子。
我的同学桃花，连我们这些朋友都知道她最大的愿望就是多走几个地方，趁着年轻，旅游旅游。她也很确定地告诉了她老公，结婚后每年都要出去玩。
她老公不是没有答应，答应得很好。基本上桃花说的，所有关于结婚之后的事情，他都答应得很好，她如果问他的想法，他就说：都听你的。
很甜蜜吧，你也听到过另一半这么说过，是吗？事实上呢？
事实上，这是一种敷衍，这是一种现实还没到来之前，不做任何考虑和承诺的敷衍。旅游需要钱，需要时间，还需要心情，这些东西他都不去想，因为那不是他的问题，他只想先让她高兴高兴，不想仔细考虑这个问题。
婚后桃花一次也没出去旅行，不是钱不够，是他不想去，他直接告诉她：我没心思，我工作很累，我很忙，周末我要加班。
他们为了这件事吵过很多次，等到最后，他的真实想法来了：我父母在家那么苦，我还好意思出去玩？
桃花就说：那我们带着他们出去玩，可以不？
他们年纪大了，不如给钱。
可是我们没少给钱啊？
总之这个问题没解决，桃花唯一的小理想，在婚后破灭了。她不止一次想到过离婚。她渐渐也明白了她老公的理想婚姻：最好就是妻子听从他的安排，不要有什么额外的花费，把钱都节省下来，给父母。他很公平，双方父母都给。
可是，这绝对不是桃花想要的生活。婚姻不是赚钱，省钱，省下来交给父母那么简单，她想要的生活，比这个精彩。
婚前关于理想的谈话，他是不是也敷衍过你呢？他是不是不耐烦地说：想这么多干什么？那么多事情，你能都想明白吗？算了算了，都听你的吧，老婆的一切我都服从。
很多男人会因为女人的情绪化，不敢说出自己的真实想法，还有，他有很多想法，自己也觉得过分，可是婚后他一定会这么想这么做，因为那些观念在他的心里，已经根深蒂固。
桃花老公的想法，如果能描述出来应该是这样的：我们要赚钱，我最近十年的主要目标就是赚钱，赚钱的目的是为了孝顺父母，孝顺就是多多地给钱，双方的父母都是。还有，我们要存钱，将来有了孩子要花很多钱，万一我们生病也是要钱。享受生活这跟我没有关系，享受生活浪费钱，你们女人爱挥霍，别拉上我。
他也没有错，从外表上来看，他是个朴实，高大，很体贴的男人，确实很听桃花的话，可以为她戒烟，每天都洗碗，他出身苦了一点，所以对钱看得很重，这也很正常。
问题是，他们俩的理想，不但相差太远，而且是不能兼容。他从来不赞美她的新衣服，他从来不买花给她，他一听到旅游就脸色很难看。
所以，你真的需要知道，他的理想是什么，你不要乱发脾气把他的想法吓回去，如果你真想跟他结婚，你有必要先检查一下，你们的理想差距有多大？大到了什么程度？
你们对幸福的理解，如果不一致，至少不要互相破坏。如果对他来说，存下所有的钱才是幸福，那么，你去看山看水的幸福，就不复存在，同样，如果你出去旅游，实现自己的理想，对他来说，你的“浪费”想起来都让他心痛。
然后你们需要互相问问了，你能做出多大牺牲？
桃花的问题其实很简单，她老公只要牺牲一点钱，一点时间就可以了，她除了出差，什么地方都没走过，他们夫妻俩收入不低，不差那点钱，她老公也没有那么忙，连个周末都抽不出来。
但是他觉得这个是原则，原则就不能迁就，迁就了你一次你还会有第二次的，那这样下去就存不下钱了。
可怕吗？她婚前真的不知道他是这么想的，她真的以为他会完全听她的。
他们陷入婚姻的另一种局面，僵持，僵持就是关系在继续，两个人在继续着对家庭的各种义务，只是与幸福无关。
这对她老公来说还没什么，他习惯这种简单沉闷的日子，桃花的说法是：这样下去，我不是死了，就是疯了。
你可以说桃花的理想过高，责备她干嘛不降低要求，你也可以同情她，为什么遇见了这样的人。你还可以同情桃花的老公，他看不见妻子的笑脸，自己只怕也很难开心。
理想的差距，随时存在，更多的矛盾，是因为这些差距引起的，遗憾的是，我们即使我们婚前了解到了，这个人跟我们有多么不同，还是心存幻想，他会改变吧？结婚会改变他吧？我多付出一些，也许他就会变得更好吧？
……
另一对夫妻的故事就常见了，文竹遇到的是婆媳关系。她的理想婚姻当然不包括跟婆婆一起住，但是因为丈夫的坚持，她退让了，结果婆媳不能相处，离婚了。
他们对理想婚姻的说法很一致：供房子，供车，将来养孩子，怎么都是个家，我们都有工作，怎么会过不好呢？没有什么特别要求，两个人都很实在，不讲究小情调小气氛什么的，都希望好好过日子，趁着这几年年轻把事业做好些。
按道理说，这么一致的目标，结婚后应该能组成一个美好的小家庭，幸福先不说，起码很安稳。
他们没考虑第三个人，只是一句“一起住”，不能抹杀婆婆在生活中的作用。他们从饮食习惯到每天的作息，从消费习惯到娱乐活动，甚至性生活，都失去了自由。
这些，也是婚前你想不到的，看不到的。我们对理想的描述，过于模糊，我们总觉得人生，不可能有那么清晰的设定，我们看到有车有房父母双亡，那是一句笑话。
这句笑话很粗暴，很势利眼，可是这样的描述很明确。如果我们对理想的描述，能压缩成一句口号或者标语，也许比它更加粗暴，更加势利。
婆婆也不是坏人，离婚了文竹也这么说，她只是觉得她都是为了儿女好。
文竹说自己是被琐事磨碎了信心，本来是想好好对待老人的，婆婆也很伤心，觉得离婚了全是自己的错，当初就不应该跟儿子一起过。儿子则对文竹说：是我没本事让你过好，以后你找个更好的吧。
还有什么比这更悲哀，我们都是好人，我们甚至也理解对方的难处，可是，我们就是不能在一起生活，尤其是不能生活在一段婚姻关系中。
第三个问题：如何去描述你的理想婚姻
总结一下吧，我们知道了，在婚前应该谈谈你的理想婚姻，在谈论理想婚姻的时候，应该了解彼此的差距，这些不同，会直接影响我们去修改，调整自己的婚姻理想，毕竟，两个人才能结婚，将来的游戏规则，最好是同时兼顾两个人的理想。
是不是说，我的理想，我一定要得到，即使牺牲了眼前这个人也再所不惜，这样才是幸福？还是说，为了他，我可以被牺牲掉，忽略不计，看到他开心高兴，我就幸福？
偏激从来就不是幸福，那种冲动和狂热，会抹杀你的理性，会伤人伤己。真爱你的人，他一定舍不得你放弃美好的设想；而不爱你的人，就算你把他的理想当成自己的理想，丧失了自我，人家也不见得领情。
前提我们是真的爱，真的有诚意去面对以后的生活。我想你不会跟洗头发的师傅说起你的理想婚姻，你可能跟朋友说过，可能跟父母说过，但是你最应该跟他去说，跟那个真爱你的人，你也确定爱着他的人，你未来孩子的父亲，你的终生伴侣，跟他说说关于你们的理想婚姻。
很多跟帖的JM说了，沟通很重要。跟很多事情一样，我们知道很重要，可是要做到，真的很难。
我们会觉得，情侣讨论问题很傻，把婚姻当成一件事来讨论，尤其显得傻，婚前就把婚后的各种鸡毛蒜皮先拿到桌面上，还当成一件事去讨论，那简直是……
可是，我们很认真敷面膜，我们孜孜不倦地谈八卦，我们看起电视剧一看就是一个钟头，我们吃饭闲聊逛街做头发，一样花掉大把时间，一样花掉精力。
我们宁可做这些，也不想在婚前讨论婚姻问题，不愿意跟另一半一起，提前去面对那些可预见的烦恼和差异，提前去想解决的办法。
那只是因为，我们害怕矛盾，我们害怕发现问题，我们害怕会跟此前一样发生失去控制的争吵，我们心里有时候明明知道他是怎么样的人，还指望着婚后可以看到他改变，我们期望结婚就让生活走上正轨，最好一下就走到我们的理想婚姻轨道上去。
这是真的不可能。很多的婚姻，只是让我们付出了代价，才能了解和看穿一个人，才能明白我们真正想要的东西。一定要等到所有幻想都破灭，所有矛盾都爆发，我们才知道，原来当时的决定是个错误。或许很美丽，你们爱过，吃喝玩乐都很投合，可是你们没有一起考虑过任何问题，对任何具体的事情意见都不一致。错误就是错误，爱情没有错，但是在爱情的名义下，勉强着自己坚持无望的关系，就是错了。
来说说你对婚姻的理想是什么，越详细越好，事实上，等你遇到了你准备与之结婚的人，你的理想会一步步地跟现实接近，直到融为一体。
这时你会用几句话一带而过，就象开头写的那个朋友：就是两个人一起好好过呀。
不是那么简单，你要详细一点，你描述婚姻理想的过程，其实也是你了解自己真正需要的过程，这绝不是一两句话就能说清楚的。
很多人，并不了解自己，也不擅长去描述一件事，弄清楚自己的想法，那么你需要给自己一点时间，要告诉自己，这是你应该做的事，比美容，减肥，都重要的事。
当然我们可以糊里糊涂地结婚，我们也可以把全部的理想都放在男人身上，也许我们遇见一个好男人，就真的可以幸福地走完这一生。可是，街上那么多男人，哪一个会走过来，把你的理想双手奉上？即使真的有这样的人，把爱你做为他的最高理想，那么他自己的理想，又该谁来补偿？
所以，你还是坐下来，倒杯茶，先跟自己好好聊聊吧，听听你心里的声音，关于婚姻的理想，其实从未远离。
理想婚姻的基础：你准备得到和付出什么样的爱
我想，婚姻之爱，首先就要互相独立，并且尊重对方的独立，同时可以坦然地敞开自己的心灵，此后才是交流，理解，信任，怜惜，包容，安慰……
爱不是粗暴的破坏，以“我都是为你好”的名义，闯进对方的世界，横冲直撞，再因为对方的反抗，委屈得眼泪涟涟。
如向日葵女士，她继承了她妈妈的传统，喜欢支配一切，喜欢不问对方提前做决定，她的另一半一向以沉默来接受，有一天忽然爆发，因为她总是在他想休息的时候，家长里短说个没完，他平时选择耳朵自动过滤，睡过去就当听不见，她却又一次次不厌其烦地把他摇醒，她觉得这才是夫妻之间文明的，有效的沟通。她被男人的爆发搞得不知所措，接着她就开始以十倍的力量反击，历数自己为他做得一切。“难道跟你说句话都不行了吗？”，她大哭起来，充满了失败感。
还有蔷薇女士，她的男朋友非常有进取心，他每天花大量时间在工作和学习上，她稍有娱乐和放松的建议，都会被他鄙视，他同时还要求她去考驾照，考资格培训，上外语班，他有危机感，觉得人生一定要蒸蒸日上才是正确的。蔷薇考完资格考试之后，得了强迫症，她总害怕自己忘记生活里还有什么安排，她很害怕电话忽然响起，他在那边大叫：你上课去了没有啊，别浪费学费呀！
我们相爱，我们因此走进婚姻，可是，我们始终是独立的两个人，谁也不能代替谁生活。我们在父母那一辈人身上继承下来的一个弱点就是：因为爱，就把自己和孩子混为一谈，我们不自觉地扮演了父母和孩子的角色。我爱你，我为你做了很多，所以你就要听我的。我爱你，我是对的，所以你就要顺从我。
我爱你，你反抗我，就是伤害我，就是不爱我。
这样的心态，是毁掉幸福的前兆。无论是自己的不独立，还是强迫对方放弃独立，都会让婚姻之路变得荆棘密布，你会很迷惑，很受伤，很气愤，因为你一切都是为了爱，却不知真正的爱，是共同地成长，成熟，而非以你的要求，去安排一切。
向日葵女士的婚姻还在继续，她学会的是：不要在临睡觉前打扰他，那时他脾气很坏，她改为在饭桌上开讲坛，她的日常感受，总要有个听众，不管他是听了还没听。她经常跟我们说：我家某某，就是这么闷，不爱说话。
她不知道，某某先生在大学是最佳辩手，跟同学聚会，他总是说笑话逗大家笑的那个人。
他把话语权让给她，甘心扮演一个沉默的人，来换取和平。他其实不喜欢这样的交流，可是她从来没想过别的方式。等到他有话想说的时候，她总是打断他，总是扯到别的地方去。
婚前他觉得她这样很活泼可爱，是女孩子的天真，婚后他烦透了，认命了，接受婚姻就是件乏味的事。
向日葵女士跟很多女人一样，不了解，也不愿意接受男人本来是什么人，她一向情愿打造的是“向日葵的丈夫”，她把他丢进一个模子里，用力一压，不一样的地方统统去掉。
蔷薇女士离开了她的男朋友，她非常相信他完全是对的，他的人生也会因为这非凡的努力而更加完美，只是她满足于一份安稳的工作，想跟别的女人一样，谈场可以逛街吃饭看电影的恋爱。她的前男友非常不解，他气愤地说：这么没出息以后怎么办啊。不能说他不爱她，他到最后还是关心她的前途，他是一个惟恐自己“不够好”的人，所以就要求自己的另一半也要跟自己一样，变得越来越好才行，否则，这爱就没有了着落，这人生就没有价值。
你看，我们是互相独立的两个人，这不是很简单的一件事吗？可是，为什么最先让我们困惑的，首先就是这个呢？
因为我们知道，婚姻是之后我们两个人，要互相依靠着走完剩余的生命，所以我们把爱变成了规则，去束缚对方，我们破坏了他的独立，自己也变得脆弱，依赖。不独立的爱是绳索，捆住了两个人，背靠背沉沦下去，忘记了原本的方向。
经常我们在描述婚姻理想的时候，不自觉地会写成：我想要的……那么，不如先想想：我所能给的。
在给予和获得的过程中，我们真切地感受到幸福的滋味。
你可以开始写了：我想要得到什么样的爱，我需要一个人怎么样来爱我，有那些事情他做了我会格外高兴，而哪些事情，他做了我就会很生气，甚至一提到我就会翻脸。
同样，我能给予对方什么，我会以什么样的方式去爱一个人，眼前的这个人，他在我的爱中是快乐的吗？他其实不喜欢那些事情，但是因为我一直在忍受？
清楚地写下你的“需求”和“给予”，并在心里随时提醒着自己，你就为自己的婚姻理想，打下了一个地基，再美丽的建筑，没有地基，也会在瞬间崩溃。
理想婚姻的结构：不同态度和观念，可以共存
共存不是抹杀，我们要牢牢记住这一点。家庭生活，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风，这样的规则适合封建社会，一大家子人成天在一起，把权力争夺当成工作和生活重心。而我们生活在现代社会，工作才是我们的重心，如果婚姻里我们也要强势，也要不停地争取对自己有利的一面，让对方不停地让步直到放弃，你会发现，这场婚姻无法造就一个快乐的人，你跟他原本的快乐，也会被消耗干净。
共存需要底限，你们必须要知道，有什么事情，是哪怕只做一次也不会得到原谅。你不能压抑自己的不满，你不能拿忍让换取安宁，否则的话你的底限就成了一条门槛，谁都可以跨过。风信子是位温柔贤淑的妻子，她的丈夫有个很坏的习惯，经常喝醉，言行放肆，渐渐朋友聚会不想带他，大家不愿意看见一个好好的人撒起酒疯来满口胡言乱语，缠住某个人闹起来就没完，更可怕的是他还要开车，怎么劝都不行，最后只好是风信子从家里赶过来，带着他回家去。
风信子滴酒不沾，她一闻别人身上的酒味就恶心，但是她每次深夜里去接丈夫回家都毫无怨言，包括给他收拾呕吐物。“谁会喜欢这么做，可是，我们是夫妻，我不帮他谁管他呀，再说，他第二天酒醒了，就会变得很好。”她丈夫会因为愧疚加倍温柔地回报她。
渐渐这成为一种模式：我讨厌你喝醉——我偏要喝醉，因为你会原谅我——酒醒后会对我更好，弥补了打破底限的不满，风信子觉得自己有个美满的婚姻，直到她在某个凌晨接到电话，她丈夫酒后驾车，受了重伤。
她是个溺爱的母亲，一直放纵他，在他面前她没有底限，连起码的原则都没有，我们总以为这就是真爱。同样的还有家庭暴力里的女人，一次次挨打一次次回头，原因就是男人只有在那时才会低声下气，才会给她足够的尊严，所以她可以带着青肿的伤痕回到原来的生活里，坚持到下一次挨打。
没有了原则和是非观的爱，固然会让人觉得甜蜜，可是放纵的结果会是越来越糟。
睡莲小姐爱指使男朋友，她把完全听她的使唤当成爱，一旦他反抗她就哭闹：你不爱我了。她交往时间最长的男朋友，从洗内衣裤到做PPT文件，都为她一手包办，有次男朋友开会她无聊了发短信，仅仅是因为她的短信没有及时回复，她就开始闹个没完。男朋友哄她，哄不好，做点家务，她还在闹，角落里她换下来的内衣和袜子，男朋友终于崩溃，“我把你惯坏了！”
他跟睡莲分手之后生活得很愉快，他说他根本讨厌洗内衣，更讨厌的是她把这当成是完全他应该为她做的，爱我，就应该宠着我，爱我，你就不应该说我是对还是错。要不然，就不是爱我。
睡莲小姐坚持把这条当成择偶标准，她认定了爱她就要做她的奴仆，在生活中，她也不是一个好相处的人，从来不知道别人的想法跟她有什么关系。自我和自私，其实只有一线之隔。区别就是，自我的人很注意不去伤害别人的领地，而自私的人为了自己的利益，完全不顾别人的感受。
婚姻中的自私是可怕的，因为你只专注于自己的需求，而忽视了另一半，你把对方视为一个为了爱你可以牺牲全部原则的人，于是你可以横行霸道，为所欲为，没有了底限，这样的关系早晚会出问题。
在各自的底限之上，我们会发觉相处其实是件很美好的事情，我们可以宽容，爱护对方的小毛病小缺点，我们会发现自己很慷慨，原来为了爱，我们可以付出更多。
郁金香女士婚后发现，她跟丈夫的作息实在南辕北辙，她习惯早起，男人习惯熬夜，他们为此争吵过，甚至萌发过离婚的念头。最后她另买了一张床，她可以在自己的卧室里早睡早起，做个勤劳的百灵鸟，丈夫也可以在灵感来了的时候通宵工作，不会被人三催四请地要求去睡。同时，她也会在一些早晨，跑到他的卧室里吻她的丈夫，叫他起床吃早点，她丈夫也会在一些晚上陪着她，等她睡了再出去工作。
“我开始就是非要改变他不可，熬夜多不健康啊，我们过健康的生活有什么错，可是这样不行，他一定要等到夜里了，安静了，写程序才顺利，他习惯这么做了。那我分床算了，分床也不是分居，至少我能好好睡觉，他也能自由了。”郁金香女士发现，丈夫在程序员同事里很受羡慕，因为被老婆强迫着去睡觉的男人，实在不少。
“他自己会知道好坏的，现在他每周末还给我做早饭呢。再说我也有缺点啊，我爱买香水，多贵都敢下手，他从来都没说过我，还帮我收集。”郁金香女士过得很开心，她不会因为分了床变成怨妇，生活习惯可以调整，只要我们决定了在一起生活，只要我们决定，把幸福当成唯一的目标。
观念不一致的话，我们可以约定一个一致的态度，比如说
1、好好听对方说话，不打断，不批评；
2、听完之后，先认真想一想，再说自己的想法；
3、不用讽刺，轻蔑，不耐烦，挖苦……的语气对待另一半；
4、即使是自己完全不赞同的事，也不要马上就强硬地拒绝；
5、如果两个人的原则上有了冲突，需要讨论一下怎么办才是最好的；
6、不敷衍，不逃避问题，不用“是是是，好好好”来蒙混；
7、不要一下就上升到“你不爱我”“我要分手”的地步；
要记住己所不欲，勿施与人，想对方用温和，客观，坦白的态度对待你，你首先就要这样去对待对方。
当然，你又会说：
他是教不好的。
他成长环境就有问题，改不了了。
他又不是小孩子，自己应该知道该怎么做。
我勉强他也没意思，我自己也需要关怀。
夫妻吗，不是老师教学生，我觉得别扭极了……
好的，那么你就在借口中越走越远，你会跟另一半养成一种最常见的，以吵架，流泪，闹离婚为主的沟通方式，你们会把另一半当成自己的发泄对象，把坏情绪统统发泄出去，之后再和好，仍然能过下去，甚至和好的那几天比以往还要好。
渐渐你以为，这就是夫妻生活的常态，就是这么火暴，冲突不断，任何具体问题都是以双方都妥协，双方都不满意为结果。
渐渐地，你有了一个破烂而且无法修补的人生。你的孩子，会在这样一种环境中长大，他/她的潜意识也会以为，婚姻关系就是这样的。
我们花费在家庭里的精力和时间，真的比工作少得多，我们会花很多时间想着怎么搞定客户，但是对另一半，我们却没有给他很多选择。
我们也会这样对男人说：
我就是这样的，你接受我就是接受我的全部。
我发脾气那是因为我给你看到我最真实的一面。
不许你不听我的，不管我是对是错。
我和你家人哪个重要，你必须以我为重。
你再敢跟我吵架，我就跟你分手。
……
女人在恋爱关系里，不自觉地成为弱者，因为世界早已把我们的性别设定成比较弱的一方，所以我们靠索取，靠不停要求对方，来让自己变得比较强势，这样的矛盾经常把男人搞得晕头晕脑，本来他们就不擅长捕捉微妙的情绪变化，女人的出尔反尔和善变，会让最聪明的男人也头痛。
“你的态度会决定你们关系的成败”，这句话一点也不夸张。
夹竹桃自嘲地说，一辈子遇见的，永远都是长不大的男人。她的两任男友都是一个类型：家庭很健康，性格散漫，爱动好玩，被好妈妈伺候大的乖儿子。
她不是没有试着去改变他们，可是往往她一开口，对方就会撒娇：别烦我，乖，让我再玩一会儿。她马上就会心软，如果强硬了，对方就会生气，不理她，出走，冷战，最后还是她回头去哄他们。
她最后明白，优柔寡断的态度，只会让这种关系恶化，夹竹桃觉得，自己也是个需要别人关心的女人，这样无休止地付出，包容，实在太累了。
理想婚姻的建设：情绪管理和时间管理
稍微留意一下，你会发现身边有很多人都这么形容自己：我呀就是脾气急，说话比较直，我没有坏心眼，你千万别介意啊……他们用这样的话来掩饰自己的性格缺陷，那就是偏激，固执，冲动，自我中心，从来不为别人着想。一句话说出来，效果是双向的。举个例子，你看了别人的身材，纯粹是说出真心感受：怎么这么胖？对你，只是一句无所谓的评价，对别人，很可能就是伤害。
这个例子太温和了，我们应该把它放到另一个情境中，如果你的男朋友这么形容你，而且你已经为了博得他的赞美减肥了一周，饿得眼冒金星，那你是否会因为他的真性情和有话实说就原谅他？
必须承认，情绪上来了真的很难控制，而长期压抑自己的情绪，又会让你变得更加抑郁，暴躁，焦虑。成长过程中，很多人会观察到自己父母人前人后不同的两面，他们对外人温和，容让，彬彬有礼，但是回家对自己的伴侣和孩子，则是大声呵斥，讽刺，刻薄，毫不留情.因为家庭让他们感觉到安全，他们有必要把在外面受到的压抑，发泄在自己最亲近的人身上，反正关起门怎么都是一家人。有多少人，就是在这种环境下长大，成长之后，又不由自主地把自己变成了跟父母一样的人。
亲密关系会有这样的问题，我们因为对方的亲近，信赖，所以无话不说，所以愿意把真实的自己暴露出来，这本身没有错，但是，如果你说的话，做的事，很多是有攻击性，伤害性的，那么做了你的朋友，男朋友，女朋友，就等于被提出了很高的要求：做一个无所不能的包容者。
这是个很过分的要求，你等于是在说：因为你爱我，所以你什么都要忍受，所以你要为我付出，所以你不可以反击我，否则你就是不爱我。
这样的逻辑，是不是很荒谬，很霸道？可是，这是大部分人的逻辑，大部分的人，把爱当成了一种武器，用来束缚和惩罚对方。
为什么我们要为结婚做准备，因为结婚跟单身最大的区别，是你要跟另一个人一起生活，你们要先有个良好的沟通模式，有很好的默契，生活才会很顺利。如果说，恋爱本身就是荷尔蒙冲动，谈不到太多的克制和管理，那么，婚姻生活，即将陪伴大多数人下半生的婚姻生活，绝对需要你精心地管理和安排。
1、了解自己，在临界点恢复理智
经常你会这样来反思自己的吵架：本来没什么的，结果脾气一上来就失控了……还不是他激的，说什么不好偏偏说这个，别惹我，惹了我就要你好看……想想也是在赌气……真后悔……
但是，这样的情况还在继续，为各种细节，各种小事，甚至一句话，还是会引起争吵。伤害越累积越多，甚至让你忘了当时为什么相爱的。
争吵本身没有错误，其实这些点滴，是你们在了解对方，试探对方底限的一个过程，每个人都会在与人相处中，不自觉地去争取那个有利的位置，争取控制权，这也无可厚非。而且，每段亲密的关系，共同生活，也都是两个人不断磨合，妥协的结果。只是这样的妥协，最好不要变成心怀委屈，甚至怨恨。
那些自认脾气不好的人，有必要在心里设置一个闹钟，在你就快爆发的时候，提醒你要减低温度，恢复冷静。这个提醒可以是这样：
我已经是成年人了，要控制自己的情绪，真吵起来了，又是两败俱伤，我不要这样做。
深呼吸，转移话题，起身去倒杯水给自己，都会帮助你从一个情绪失控的状况里解救出来，避免接下来的互相指责，伤害，破坏你们的亲密。
有些人会说，我就图他会宠我，会包容我的任性，不讲道理，事实上，这样的人，在你讲道理的时候，他也会不当一回事，因为你让他习惯了不能在乎你的情绪化行为，他习惯了你的喜怒无常，那么你就很难让他真的明白，你是对什么事情非常认真，那些事是你的原则，不容侵犯。
2、别放过那些争吵点
好了，我们成功地回避开了那次争吵，之后我们再也不提了。等到婚后三年，我们又遇到同样的问题，发现还要为同样的问题争论，而且，对方的态度丝毫都没有改变，反而还因为这么长时间不提，变得更加强硬。这是不是一件令人崩溃的事？
避开自己情绪发作的临界点，并不是避开问题，事实上，那些很可能会引起争吵的问题，是你们建立起良好沟通模式的关键。为什么会要争吵？因为你们意见不合，彼此都觉得对方不可理喻。这点小问题，往往会代表你跟他之间最大的差异性，而好的沟通，就是要了解双方的差异性，在这个基础上，求取共生。
对于可能会让我们争吵的问题，最好有个比较客观的态度，为什么我们说男性思维比较粗线条，因为他们会把很多小细节忽略掉，他不认为这是问题，这种态度经常会激怒女性，女性的情绪爆发，男人就会觉得无理取闹。为求安静，他敷衍着蒙混过去，下一次仍然会有同样的问题。
康乃馨女士的男朋友算是大家说的那种凤凰男，出身农村，学业优秀，事业有成，他的家人也都过得不错，不需要他过多接济。康乃馨对他最头痛的就是，他是个不修边幅的人，认识她之前他一共只有两双袜子，一直穿到有洞，袜底磨破，才会扔掉换新的。由于工作原因他需要穿着整齐，但是西装的后领，经常油光光地。康乃馨没有洁癖，可是他的这些习惯，让她几次抓狂。
“我吵啊，他不听啊，说我臭讲究，再逼急了就说你看不起农村人，那分手算了。我就说他狗急跳墙。他说我多管闲事。”康乃馨举出好几位农村出身的同事做例子，人家还不是收拾得整洁得体。但是不能说服他。
康乃馨反复地跟他讨论了很多次这个问题，从争吵，到玩笑，到长篇大论地说教，总之她就是不肯放弃，最后男朋友发现，如果他不在卫生问题上做些努力，生活永无宁日。
聚会时康乃馨终于高高兴兴地带着男朋友出席了，他衣服领子，袖口，都雪白。“我也付出代价啦，看看，我要少穿几次高跟鞋，尤其是跟着他出来玩。”这是一个互相妥协的例子，不是完美的结局，但男女问题，大多以妥协收场。
面对差异，你有两种结果可以选择，一是坚持到底，寻求一个妥协但改变现状的结局；二是眼不见为净，当这种差异不存在，同时，把这种忽略，当成默许。这两种，都还不失为好的处理。
最可怕的是，一次次为同样的事，进行同样的争吵，连吵架的说词都没有变化。最后又是女的哭，男的走。重复N多次之后，大家都疲倦得要死，不如分手了事。
我们如果不能改变结局，不能改变对方，那至少可以改变自己的态度吧？你的情绪很宝贵，会直接影响你的内分泌，身体健康，为什么要反复在同一个地方摔倒折磨自己呢？如果说第一次爆发，争吵，还情有可原，那么同样的问题，第二次，就不应该再用争吵的办法解决了，对吗？
3、两个人的小世界更需要规则
相处一段时间后，你可以把你的心得记录下来，比如，他最不喜欢的是什么事情，你以后如何处理相关的事，同样，你最讨厌的是什么，他是否知道，他如何处理，再比如，如果遇到双方家庭的事情，你们怎么讨论，那些问题是敏感问题……
等你写下这篇日记，你会发现，你们两人小世界的基本法规，已经诞生了。
古人说，修身，齐家，治国，平天下，那么无论什么高深的道理，都是从你个人，你身边的人，从这里开始的。
对方的底限会成为情绪管理的闹钟，提醒着我们，不要去刺痛对方，不要让对方因为情绪的原因，忘记了理智。
这里想提一点最基本的：不要互相伤害，这应该是两个相爱的人最基本的规则。
可惜，我们在恋爱时，肆无忌惮地伤害着对方，也伤害自己，我们还经常把这当成是恋爱的常态，以为冲突，流泪，相打相骂，这些激烈极端的行为，才是爱得深切，爱得结实。往往到了最后，爱已经被磨得暗淡无光，再也找不回最初的欢喜，心动。这时的失落，只能让两个人消极地接受：我们老了，闹不动了，什么爱情啊，已经是亲情了，婚姻就是爱情的坟墓，我们已经进坟墓了。
其实，你根本不必如此。爱情本来就是欢天喜地，本来我们可以高高兴兴地享受一段健康的爱情，当然，是在规则之内。
紫罗兰女士跟她丈夫之间的规则很详细，包括有：不背叛，不动手，不说谎，分担家务，定期出去玩，每周要有谈心的时间……等等。这张纸是她在交往中就跟另一半一起定下的，在婚礼上，伴娘伴郎们做见证，两个人按了指印。
现在她的女儿已经5岁了，紫罗兰准备等她长大，把这张纸送给她作为成年礼物。每个妈妈都是这样想，如果一开始，女儿走的就是一条笔直阳光的路，那该多好。紫罗兰还想告诉她，承诺做出来很容易，信守才是最难的。紫罗兰在婚后，曾经面对过一个男人的追求，他的事业，收入，各个方面都强于她的丈夫，而且他是她的高中同学，初恋。她考虑了一整天，才拒绝了他。
“到了最后，我想我丈夫会怎么说，他会说：既然他更好，能让你过得更好，你就去吧，不用管我。可是，我会过得更好吗，离开了他，我想我过不好。”紫罗兰以自己的决定为荣，她证明了自己的爱，很坚定，这个小世界，没有被外来的诱惑破坏掉。
4、消极情绪的最终出口
等你学会一次次把怒气召回，一次次告诫自己不要被愤怒和悲伤左右，失去了理性判断，这时你会很不舒服，焦虑不安，因为你的消极情绪无处可去。
这里提供几个被各种书籍，杂志推荐过的办法，供你发泄自己的消极情绪：
1）运动。比如跳操，跑步，跆拳道，在运动的同时，要想象着你的不愉快站在对面，等着被你一下下击倒在地，等你流了一身大汗，冲个热水淋浴，甩着湿头发走出健身房，你已经是个可以微笑着看世界的人；
2）做家务。消极情绪会让人有自虐冲动，你不妨做一次灰姑娘把多日没擦的玻璃擦一擦，或者把乱七八糟的衣橱收拾一遍，你的坏心情会跟那些已经没用了的杂物一起被扫出你的家，干净清爽的家居环境，会让你开心起来；
3）听音乐，自言自语。把房间的门关起来，听听节奏强的音乐，你不是有强烈的吵架的欲望吗，可以开始了，等你对着墙壁把自己压抑着的话统统都倒出来，你感觉会好很多。心理学爱好者还可以考虑把这些话录音，供自己日后分析，看看自己有什么精神障碍；
4）郊游。爬山看海，你会觉得在大自然面前，一切烦恼无足道；
5）换个发型，新的造型意味着你有新的可能性去面对自己，如果很糟糕也不要在意，你可以换个漂亮的短发；
我们最好是用积极，健康的方式去解决问题，哪怕是发泄自己的消极情绪。千万不要用自暴自弃，吸烟喝酒，暴食，跟别人上床，自残，疯狂购物等行为去毁坏自己，这些发泄会让你事后追悔莫及。
要知道，我们做这些事，不仅仅是为了不伤害别人，首先是为了自己，我们要做一个能够掌控自己的人，为的是可以牢牢地掌握属于我们的健康，快乐，和睦的人际关系。
很多人的心里藏着委屈，总觉得我是为了别人才如何，才让步，才压抑自己的要求。那么这些委屈，有多少是真的？还是只是你的过分要求没有得到满足，才只好放弃？
管理你的情绪，为了自己才这么做，然后才是你最亲密的人。不要把你的爱人，家人当成出气筒，不要依仗着他们的爱，你就可以随意地把消极情绪发泄到他们身上。
还有多少人在以“性格不合”的原因考虑分手，还有多少人在说：我们只是太骄傲，太倔强，还有多少人，在打着爱你所以就要折磨你的旗号，伤害着自己最爱的人？
管好你的情绪吧，一个冷静，清醒的人才能面对问题和解决问题。你的粗鲁，任性，很可能已经伤害了另一半而不自知。等到他内心的委屈爆发出来，那时一切都来不及了。
＊作者：海伦
无论跟谁结婚，请先跟他做这4件事
要想知道他是否真心，请把耳朵收起来，用眼睛去看他做的事情，用心去好好感受。
你终于遇见你的真命天子，你打算跟他携手走进婚姻。但是，你心里还是会有一丝丝忐忑，你担心你们经营不好婚姻，你担心你们的爱情会死于婚姻……
那么，你不妨先跟Ta做这几件事，看看清楚。
一次两个人的旅行
最近，闺蜜和她先生旅行去了。
闺蜜去江南，因为她喜欢小桥流水的温柔诗意。其实王先生爱大漠孤烟，但他还是陪着闺蜜踏上旅途，并且专门带了一罐辣椒酱！
是的，你没猜错！他在服务员的吴侬软语中掏出一罐辣酱，坦然地抹在盐水鸭和东坡肉上。
闺蜜笑话了他一路，也感动了一路。
当我们完全置身于陌生环境时，以口味、习惯和思维模式为表象的三观就会原形毕露，矛盾会在一顿饭里猛然爆发，也会在住宿选择上冲突不断……
闺蜜与王先生少的是三观百分百契合，多的却是温柔、迁就和包容。
想要知道在婚后的日子，这个人能否与你风雨兼程？旅行是最好的照妖镜。
他会不会为了免去你的劳心费神，提前就安排好行程？会不会预定你喜欢的酒店？
如果，他能在旅行中对你包容呵护，那么在生活中，他也一定是能知冷知热的那个人。
《围城》中的赵辛楣有段经典台词，说的就是旅行：
旅行最试验得出一个人的品行。旅行时最劳顿麻烦，叫人本性毕现。经过长期苦旅行而彼此不讨厌的人，才可结交做朋友。
结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，应该先旅行一个月，一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不会离婚。
一起共享朋友圈
如果一个男人愿意迁就和包容你，可是从来不愿与你共享朋友圈，那么也一定不能嫁。
朋友珊珊之前的男朋友小峰对她虽然温柔，可是从来不在朋友圈晒她的照片。
有一次朋友忍不住埋怨他，他说微信用于工作，不愿暴露私人生活。起初，珊珊信以为真，以为他只是不擅长表达。
可是恋爱一年多，珊珊既没有见过他的朋友，也没有见过他的家人，每次都是只有两个人单独约会。
一次，珊珊的闺蜜，看到小峰搂着另外一个女生一起看电影，就把这件事情告诉了珊珊，她这才恍然大悟。于是果断跟小峰分了手。
珊珊现在的男友王强，就完全不一样，一开始他就设宴请我们一起吃了顿饭，说先要认识认识她的好朋友们。
然后又请他的哥们一起聚餐，把珊珊正式介绍给他的兄弟们：“这是我的女朋友，珊珊；这些都是我大学时最好的哥们······”
珊珊当时心里一阵感动。
最近，珊珊跟我说她打算跟王强结婚了。
我又惊又喜：“你该不会一时冲动吧？！”
她解释说：
首先，一个男人，敢把他的所有朋友都介绍给你认识，就说明他对你没有任何保留和隐瞒；
其次，他的朋友们，父母我也都做过考察。他的朋友们也都是忠厚老实，三观很正人。父母都是教师，为人非常和善，通情达理。
所以我觉得这样的人，当然值得我托付终生啦。
判断一个男人是否真正爱你，就看他能否愿意接纳你的一切，欣赏你的优点，包容你的缺点，进入你的交际圈；更要看他是否愿意让你融入他的生活圈，他的朋友圈。
喜欢是能藏在心里的秘密，爱却是你无法遮住的宝藏，因为宝藏会发光。
共同做一顿饭
爱情，可以是百般呵护，可以是电光火石；可是婚姻，还得食人间烟火。若想要婚姻美满，且看他是否愿意与你共饮一碗“人间烟火”。
有人说：“婚姻好不好，看厨房就知道了。” 这句话不是没有道理。
厨房冷冷清清的，日子也冷冷清清的；厨房进进出出，热气腾腾的，日子也就热气腾腾的。这日子过好了，婚姻也就过好了。这大概说的也是烟火气。
小时候，母亲在灶前做菜，父亲总是在后面添柴加火，直到现在他们还恩爱如初。
我和先生结婚后，也一直保持一个习惯，就是每到周末，我们早上起来就一起出门去菜市买菜，然后回来一起做饭吃。
路上，我们会商量今天想做什么菜，买哪些食材。先生起初连韭菜和葱都分不清楚，可现在也成了能轻松分辨大葱和小葱的得力助手。
回来之后，我在厨房忙活，他也总是围绕在我身边，帮我打下手。
尤其是山药、芋头、洋葱之类的菜，先生从来不让我动手，都是他帮我洗好，切好。
因为，我削山药、芋头时皮肤会过敏，全身会痒；切洋葱时会流泪。
每次看到他一边切洋葱，一边抹眼泪的时候，我总是一边笑着给他擦眼泪，一边心里默默感动。
每次最开心的时候，就是把做好的菜装在精致的盘子里，共同分享半天的“劳动成果”的时刻，他给我做的菜点评、打分，我也如此。然后共同分析优缺点，下次精益求精。
吃完饭，先生总是主动说：
“老婆做饭辛苦了，我来洗碗吧！”
“你也辛苦，那我来收餐具吧！”
是不是好的婚姻伴侣，就看你们在一起做饭时能否配合默契，看他是否懂得你的辛苦付出？也愿意跟你共同分担家庭的责任？
适合结婚的人，一定是能在烟火气蓬勃的生活里和你齐头并进的人。
观其行而知其人
结婚，意味着从此你和他共同掌舵一艘属于你们的婚姻之船，你们的命运从此拴在同一条船上。
所以，在你踏上这条命运之船前，最好先跟他做以上这三件事。在这个过程当中，一定要看他做什么。
孔子曾经说：“始吾于人也，听其言而信其行；今吾于人也，听其言而观其行。”
意思是说：“以前我看一个人，是听他说什么就信什么；现在我看一个人，先听他说什么，再看他做什么。”
其实，这个道理我们的古人早就告诉我们了，知行合一，真正了解一个人，就看他是否按照他所说的那样去执行。
其实，在感情里面也是这个道理。
如果一个人说喜欢你，请等到他对你百般照顾时再相信；
如果他答应带你去一个地方，等他订好机票再开心；
如果他说要娶你，等他买好戒指跪在你面前再感动。
感情不是说说而已，我们已经过了耳听爱情的年纪。
一句“你拿着”，胜过一百句“我会给你的”，一万个口头美丽的未来也抵不过一个温暖真实的现在。
要想知道他是否真心，请把耳朵收起来，用眼睛去看他做的事情，用心去好好感受。
因为他的选择体现他的价值观，人永远在做自认为最正确的事。
希望你遇到一个和你真正般配的男人，相处自然舒服，彼此成全又互相打磨，成为最默契的一对。
知乎高赞：离婚前，这些真相你必须明白！
你所以为的真爱，只不过是另一座坟墓
周星驰的电影《唐伯虎点秋香》，我看了很多遍。
唐伯虎才华无限，有妻有妾，家财万贯，可是他的妻妾们却天天打牌，明争暗斗，唐伯虎在这样的婚姻中苦不堪言。
后来他遇到了秋香，再也无法忘怀，自以为这是真爱。
于是他费尽千辛万苦，终于把秋香娶了进门。
可是后来呢？
秋香也成为吵闹不休、天天打牌中的妻妾一员，唐伯虎直接晕倒。
不要相信在野党，执政之后都一样。你所以为的真爱、灵魂伴侣，当她变成你的妻子之后，和现任一样。
《男人帮》中，珊莉结婚多年，她和老公的感情变得平淡之后，遇到了真爱顾小白。
她犹豫了很久，打算离婚，但是最后还是非常理性的回到了老公身边。
珊莉对顾小白说：
我们总是会渐渐地忘掉自己的承诺，更在乎新的感觉，新的喜欢一个人的感觉，可是这种感觉是没底的。
我们只在乎自己的感受，我们永远都会爱上不同的人，但爱不应该是这样的，爱是经营、是坚守、是持久忍耐。
以前我也以为这些都是说说而已，但其实不是，这个世界有太多的人，你怎么能保证，我就一定是你最后爱上的那个女人，我又拿什么保证，你一定是我最后爱上的那个男人。
能守住自己最初的那份爱，并且一直守下去，爱护他、不离不弃，那才是最难得的、也是最应该做的。
其实感情也就是那么回事，不要今天说遇到灵魂伴侣，明天说真爱，过了新鲜期都一样，你所以为的真爱，不过是另一个坑罢了。
古话说的好：衣不如新，人不如旧，不要总想着离婚，先从自己身上找原因，积极去改善两个人的关系，不然再结婚也得离。
不要只单方面去苛求对方
我有一个朋友，他经常指着别的女人对他老婆说：
你看谁谁谁的身材那么好，你看看你！
你看谁谁谁皮肤那么好，你看看你！
你看看谁谁谁又赚钱又带娃，年薪几十万，你看看你！
我每次都会笑，他无非就是希望他妻子去减肥，变成白富美，可是他自己呢，满肚肥肠，臃肿不堪，一事无成，还居然有脸指着别的女人对比自己的妻子？
我还有一个女性同事，每天总喜欢发一些微信文章在自己的朋友圈给男朋友看。
比如：《如何成为一个优秀的男朋友？》、《一个合格的男朋友标准是什么？》、《你男朋友做过最感动的事情是什么？》。
这些文章，她男朋友每次都会去看，也会学着去做。
果然，她男朋友变得异常优秀，可是她呢？还在原地踏步，在外人看来，她已经配不上他了。
她总是让对方变成优秀的男朋友，却没有要求自己变成优秀的女朋友，后来最终被男友甩了。
爱都是相互的，你总是去苛求被人，要求别人，可是自己呢？
真正的爱情就是两个人在一起都变得更好，在我很努力很努力地成为一个优秀老婆的时候，那么麻烦你也很努力很努力去成为一个优秀的老公。
每个人表达爱的方式不同
苏云的丈夫是一个很内向的人，话比较少，而她是一个比较闹腾的人。
他不会主动给苏云发短信，不会主动打电话，甚至都不曾说：我想（爱）你之类的话，在她感冒发烧的时候，他也没有马上请假回来照顾她，苏云常常怀疑，老公是不是心里根本没有我？
有一次，他们出去旅游，丈夫无论是去看电影还是吃饭，都要先去团购一番，苏云就觉得他太小气，舍不得为自己花钱。
后来去爬山的时候，他们又吵得不可开交。
起因是爬到了山顶，很冷，苏云不禁打了一个寒颤，对丈夫说：“好冷啊！”
可是丈夫既没有脱下自己的外套给她，又没有给她温暖的怀抱，而是直接埋怨她：我跟你说了好多遍，要你带衣服出来，你偏偏不信，现在怎么样？
苏云气得要死，赌气的往山下跑，把丈夫一个人丢在后面，无论怎么叫她都不回应。
那一次闹得很大，苏云好几天都没有和他说话。
其实苏云是一个比较少女心的女孩，想被丈夫宠着、呵护着，把自己当宝贝一样，可是她丈夫偏偏是一个榆木脑袋，累了没有一句安慰的话，渴了也不会主动倒水，这就是他们经常吵架的根源。
后来，苏云慢慢去摸索，忽然明白了一个道理：她老公表达爱的方式不一样。
他老公虽然木讷，但是脾气很好，每次都是她在闹，而他在笑。
他为这个家付出很多，一直在努力赚钱，各种家务活做得很溜，家里只要有什么东西坏了，他马上就可以修好，彷佛那一双手是有魔力的。
他还非常自律，即使再忙都坚持健身锻炼。懒癌晚期的苏云受他影响，现在也是天天跑步8公里。
他的生活习惯影响着她，让她变的越来越好，他虽然不懂说漂亮的话，但是一直在用行动表达爱。
每年结婚纪念日的时候，他会送鲜花和礼物给苏云，虽然有时候是送了吊坠没送链子，送了链子忘了吊坠。
考驾照的时候，他担心她学不会，教练说话难听，直接报了贵几千的VIP班。
他自己都是穿一两百块钱的衣服，可是不准她买地摊货，给她花钱从来没有舍不得。
他还会记得她小小的心愿，比如喜欢的点心，零食，都会记得，然后不动声色买好回家。
明白过来后，苏云恍然大悟，觉得自己之前总是找他吵架，实在是太不懂事了。
爱不要用眼睛看，而要用心去体会，千万不要用自己的主观臆想和片面观察就全盘否定一个人，他或许没有用你想要的方式去爱你，不代表他不爱你。
我们都太喜欢给对方贴标签了，“他没有秒回我的信息，肯定不爱我”，“他吃饭，不会主动给我拉椅子，不问我的口味，大大的差评！”，“我感冒时他说多喝热水，这样的男票还留着过年？”
我想说的是，我们先不要急于去否定对方，不妨深入了解一下，或许他在用自己的方式表达爱。
感情中，我们都是“拿来主义”，你必须理解我，你必须懂我，可是没有谁是为谁而生的，你们来自不同的家庭，怎么可能会那么契合？
不要总是抱怨对方不好，或许是你了解的还不够深入。
结婚前要做三件事
微博上有个姑娘，说起高中时老师教的一套婚姻理论。
结婚前要做三件事：
一，去民政局门口蹲一天，看看拿结婚证的和拿离婚证的有什么区别？
二，到医院产房门口看一天，看看生孩子是什么样的；
三，在医院住院部逛一天，算算老太太照顾老头多，还是老头照顾老太太多。
“做了这三件事，再好好考虑要不要结婚。”这个观点，换成现在一句流行语就是“不婚不育保平安”，这句话几乎成了独立女性的标签，好像一个女人结了婚，就不配“独立”了，有点扯后腿的意思。
这种流行，就跟明星离婚，一堆人跟着喊“再也不相信爱情了”一样，每次出了个关于家庭事故的新闻，也总有一堆人高呼“不婚不育保平安”。
孕妇跳楼了，不婚不育保平安；丈夫出轨了，不婚不育保安平；女方怀孕生子期间，男方携小三回家耀武扬威了，不婚不育保平安；家暴、丧偶式育儿、家庭主妇地位低、直男癌欺压老婆了，不婚不育保平安。
以前，婚姻只是围城，现在好像成了阴谋陷井，女人一掉进去，就尸骨全无。
现在，跟父母逼婚一样强势的，是把婚姻贬得一文不值的人，“独立女性自己可以过得很好，不需要婚姻这么LOW的东西”，“独立女性应该专心事业，而不是投入家庭”，“婚姻对女人毫无益处，女人应该学会独立”……
大家是不是对独立女性有什么误会？
独立，难道不是指女人可以自主选择自己想要的生活吗？她愿意结婚就结婚，愿意单身就单身；她可以做事业女性，也可以做家庭主妇；她想生娃就生，不想生就丁克；总之，她能为自己的选择负责。
她选择哪一条路，并没有对错，只有喜不喜欢。
有些女人婚姻生活糟糕，大都跟自己有关。
挑选伴侣是多考验个人眼光和处世经验的事啊，恋爱不只是甜言蜜言送礼物开房，更重要的是通过相处来判断对方是否合适的共度人生的人选，品德、三观、共同语言、处事方式，一样不对都难以为继。
有些姑娘只想着结婚，对方暴露的缺点，全都视而不见。
恋爱时，你病三天他都不肯倒杯热水，你能指望生孩子时他陪同安抚？恋爱时，他就撒谎成性，你能指望婚后他有半句实话？恋爱时，他就对你动手，你能指望婚后他变成绅士？恋爱时，他就表示女人传宗接代最重要，你能指望婚后生不出儿子他肯罢休？
人渣，直男癌，蛇蝎家庭，不必等结婚生子就能发现。明知对方不靠谱，偏偏为了结婚而忍耐凑合，“他是有很多毛病，但也许结了婚就好了”，“我们感情是很糟糕，但也许生个娃就好了”。
这才是真正拖“独立女性”的后腿。
因为她们就不会独立，只有结婚生子让她看起来还有点儿价值。单身时，工作干不好，又不肯努力上进，不懂经营个人生活，不能在为人处事中提升智商锻炼眼力，把人生希望寄托在“有个男人娶我”上，真当自己灰姑娘呢？
她们很难遇上好男人，遇上也发现不了，就像她们不能发现渣男一样。
不用怪婚姻，婚姻是无辜的，如果你一开始就把它当成逃避现实的工具——
我要赶快结婚，否则老了没人要；我要赶快结婚，否则单身狗被人嘲笑；我要赶紧结婚，好有个男人养我；我要赶紧结婚，这样才显得“主流”。
把结婚放在第一位，而把结婚对象放在第二位的，最后都变成了悲剧，这个悲剧又反向推理出一句话，“不婚不育保平安”。
得了吧，单身过不好的人，结了婚也好不到哪儿去。
婚姻是个人选择，“独立”发挥的作用则是：你能够遵从自己的内心，不会因为别人都离了你就不敢结，不会因为别人婚姻不幸你就恐婚，不会因为别人遇到渣男你就觉得男人没好东西。
因为你要找的不是别人老公，而那个符合自己喜欢与期待的伴侣，不管别人过得多么糟糕，你幸福就好。
幸福的婚姻比比皆是，有老公在老婆生娃后，从没让她起过一次夜、换过一次尿布；有老公心疼老婆工作忙，从没让她进过一次厨房；有老公风雨无阻接送老婆上下班；有老公看到老婆每一点进步，都为她撒花欢呼。
两个人相爱，彼此信任，才可以进入婚姻。
谁照顾谁都没关系，因为心甘情愿；谁多干点，谁少做点，都没关系，因为都想对对方更好些。那么，“老婆做月子劳累过度失眠抑郁，老公不闻不问打游戏”之类，只会是别人家的新闻，你，不会选那样的人。
婚姻只是形式，能不能过好，全看其中的人。独立女性结婚与否，看个人意愿，但有一点可以确定，她结不结，都能过得挺好。
不婚不育保平安，不过是无能的人给自己的无能找借口而已！而已而已！
