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我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的多少女人都误解了“家”的含义，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
多少女人都误解了“家”的含义
清晨是被窗外的鸟儿吵醒的，虽然只是初夏，可是南方的暑气已经很浓，只有清晨，才有清凉之意，出门已经一周了，越到后面越开始想家。
为了早点回家，订了很早的机票，司机6点钟已经在大堂等我。
迎着晨曦，车子行使在高速公路上，摇下车窗，一股清风迎面而来，浑身每一个毛孔都舒张开来。
司机突然问我：“您一直都在笑，想到什么开心的事了？”
我不禁莞尔：“回家我就开心。”
两边的景物飞速倒退，我不禁感慨，所有人不管再努力再独立再坚强，到最后，总是需要一个家的，那里可以放下所有的疲惫，收容我们所有的依恋牵挂，让我们心有归属，在这样的心情下，我想起了一个人。
叫她N吧！我们认识有十年了，刚认识时，我们谁都没钱，我唯一比她强的地方，就是我是本地人，她是外地人，我可以住在家里，省去很多花费，那时我单身，她有男朋友。
刚认识时，她就跟我说：“亲爱的，我只有一个愿望，就是尽快拥有自己的房子，有一个属于自己的家。”
那时候，我无法理解她这种迫切需要房子的念头，在我当时的年纪里，觉得有情饮水饱，买不起房子，可以租一个嘛！
后来，她第一次邀请我去家里玩，是一个两室一厅的房子，和另外一对小情侣合租，他们住朝南的大房间，朝北的小房间租给了小情侣，客厅厨房卫生间共用，我去的时候，那对小情侣不在，她跟我感慨道：“其实我真不喜欢和人合租，可是没办法，我和他收入都不高，把小房间租出去可以多一千块钱收入，好在那对小情侣人挺不错的，可是终归不太方便。”
那天，她给我做了四菜一汤，一边帮我舀汤，一边说：“如果有一天，我可以在自己的房子里招待你，那该多好。”
我突然有点心酸，告诉她我们都还年轻，想要的东西只要努力，迟早都会有的。
那一次，是我第一次真实地感受到，女人是多么需要一个属于自己的家。
过了两年，她搬了新家，邀请我过去做客，虽是新家，其实还是租的，只是不再和人合租，是个一室一厅的单身公寓，经过她的精心布置，很温馨很有品味。
她笑着跟我说：“虽然租金比之前的房子贵了800，可是我再也不用和别人共用客厅和厨房，有人过来，我也不用担心影响谁，可以随意招待我的朋友。”
我也为她高兴，可是聊了一会儿，她突然感慨地问我：“亲爱的，你说我什么时候才会有属于自己的家呢？我不需要多大，七八十平方就够了，够我们俩住，加上一个孩子，再小一点也可以，五六十平方也行，等以后有钱了再换成大的。”
我笑着安慰她，你这么努力，房子迟早都会有的，心里却很酸楚。
后来，他们两人都升了职，加了薪，而且属于连环三级跳。
她很开心地给我打电话，说终于可以属于自己的房子了，想到她也已到婚嫁年纪，对房子又渴求多年了，能在自己的房子里结婚，那应该是件特别幸福的事。
可是没过多久，她很低落地跟我说男朋友不同意买房子，他觉得现在的房价泡沫太多，也许买了就跌，反正这么多年都租了，等房价跌下来了再买不是更好吗？
性格脾气一向很好的她，在房子这件事上犯了拧，坚持要买属于自己的房子，如果没有房子就绝不结婚，她可以租房子，但是绝对不能让自己的孩子出生在出租房里。
两人在买不买房子一事上，分歧很大，最后，男朋友妥协了，答应她买房子结婚，但却老大不高兴，认为本来日子过得好好的，现在却要背负这么多贷款，成为房奴。
即便如此，她还是很高兴，终于有了属于自己的房子，她用尽一切心思来装扮它，亲手做抱枕，亲手绣十字绣，当她告诉我装修一共花了多少钱时，我很吃惊，因为在我的概念里，怎么可能花这么少的钱就装修得这么漂亮呢？
但是更令人吃惊的是，男人在结婚仅仅四个月后，就出轨了，另一个女孩找上门来，他并没有觉得很内疚，觉得当今世界，分分合合实在太正常了，作为补偿，这套房子就给她吧！因为房子是她多年渴求的。
然而，她并没有要这套房子，而是迅速卖掉了，带走了属于自己的那一部分钱。
离开的那天，男人似乎有一丝后悔，问她为什么舍得把亲手布置的房子卖掉了？
她含泪说：“这么多年，我需要的并不是房子，而是一个家，房子只是载体，如今家没有了，我还要房子何用？”
那一刻，男人突然落泪了，深深地说了一句对不起！
后来在某个深夜里，她打电话给我：亲爱的，今天他找我了，他过得不太好，和新女友的矛盾越来越大，女的妈妈又很势利和强势，前段时间终于分手了，他说他又买回了我们曾经住的那套房子，想跟我重新开始，可是我知道不可能了，不管买什么房子，家的感觉已经破坏了，我想要的家是不用多大，可是有一个知冷知热的爱人，可以和我吵架，可以生我的气，但始终都是关心牵挂我的，还有一个孩子，不用多出类拔萃，健康快乐就好！爱没有了，家就不是家了。
她说得很轻柔，可是句句都敲打在我的心上。
想起很多姑娘向我咨询时说得最多的一句话：他出轨，他不负责任，他从来不关心我，他从来不管孩子，他赚的钱还不够自己花，还要时不时地找我要钱，可是，我还是不想离婚，不想把这个家弄散了，不想孩子没有爸爸。
看到这些姑娘，我总是又心疼又无奈，我不知道该如何告诉她们，这样的家，早已家不成家。所谓的家，不是共同住在一套房子里就行，也不是拥有一张结婚证就行，更不是不管如何都在一起，就能构成一个家。
家是需要温度的，他可以不是日入斗金，可是他要懂得心疼你；他也不用非富既贵，但他一定要懂得照顾保护家里的所有成员不受伤害，更别提主动伤害太太；他也不用样样出色，但他必须是一个真心待你的男人。
否则，房子再大，钱再多，法律上的关系再明确，那都算不上一个家，家是那种让你一离开就会牵挂的地方；是你不管去得多远，都心心念念想回去的地方，是你一想起来就笑意盈盈，心里暖暖的地方。而不是一套空荡荡的房子，一个不知道此刻栖身在哪里的爱人，一个让你感觉空虚寂寞的地方，一个让你充满泪水与伤心的地方，那不是一个家，而是一个牢笼，一个桎梏。
这样的家，有不如无。
突然想起很久以前写过的一句话：家是心愿自己的婚姻爱情，百转流离不失所！我想，这才是“家“存在的真正意义。
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这恐怕是男女之间大的误解了
这恐怕是男女之间最大的误解了
贾徐
其实鲤伴君之前也纳闷，为什么男生和女生之间会存在大量的误解，这些误解又从哪里来？
直到看完这篇文章，终于明白了。
正文
20XX年3月24日，原本是普通的一天，然而因为破解了一个千古谜团，这一天将注定被载入史册。
故事是这样的：
下午3点，乍暖还寒的沈阳依旧冷风嗖嗖。我带着四五十个、男女比1：4的一群同事，向沈城一家日式温泉前进，准备搞一次吃、喝、洗、唱一条龙的团队建设。说到这有必要给没在沈阳生活过的朋友解释一下，为什么公司聚会有男有女竟然会去洗澡。沈阳，这座东三省最大的城市，在整体经济急剧下滑、产业升级阻力重重的形势下，依旧有各式洗浴敲锣打鼓地开张。每到周末、下班，男女老少便纷纷拎着澡筐，走进各色浴池，沐浴搓澡、汗蒸打牌，他们在澡堂里追逐嬉戏，在搓澡间传播八卦，可以说洗浴已经成为了沈阳的一种市井文化，如果北京是政治中心，上海是经济中心，那么沈阳一定是洗浴中心。
所以对于在沈阳土生土长的我来说，并没觉得这次聚会有什么特殊之处，然而，一场颠覆所有人世界观的对话正暗流涌动。
按计划，男女分头沐浴更衣，2小时后到餐厅集合吃饭。如果是只有我自己，一般最多1个小时我就能结束挂汤、池泡、湿蒸、搓澡、冲洗这5个环节，但考虑到今天还有几十个女生，我特意放慢了节奏，还让搓澡师傅给我打了浴盐，又多拖延了15分钟。即便如此，我还是提前15分钟就结束了战斗，同行的男同事也都基本一起搞定。
虽然人多，但因为太饿，大家基本都在约定时间，围坐在饭桌旁，松松散散坐了4桌人。点菜上菜，一阵风卷残云，吃的五饱六得，一桌自从上菜开始就默默耕耘的人终于提起了头，开始了下面的对话：
同事女A：吃完饭歇一会我得去洗澡。
我：你刚才干啥来着，两个点你不洗。
同事女B：女生那边搓澡排队就要等好久，一个人就得搓一个多点。
我：搓一个多点？你们都干啥啊，我今天加了个浴盐才40分钟。
同事女A：不可能啊，我们光搓澡啥也不加也得40分钟啊，每面都得10分钟。
我：每面10分钟？那不应该20分钟就搞定了吗？
女同事们：不对啊，搓4面啊，一共40分钟。
我：4面？怎么出来4面，不就正面和背面吗？
女同事B：还有左面和右面啊，你们不搓吗？！
于是，在场的男男女女都震惊了。
我秉着求知好学的精神，探究了女人搓澡的流程：先搓正面，结束后大妈会拍拍被搓者的腿，这时候被搓者会默契的转体90°，将侧面向上于大妈，待侧面结束后；大妈再拍，被搓者再转体90°，将后背向上于大妈；再拍，再转90°，将另一侧向上于大妈。
而男人搓澡则不然，先正面向上于大妈，不对，是大爷，搓完拍腿（这个动作是一致的），然后被搓的男人默契地转体180°，直接将后背向上于大爷。
我把这个惊人的发现告诉了其他三桌，无不拍案叫绝。随后我又po到了朋友圈，反响依旧热烈。
第一次，我觉得男女之间的隔阂竟如此坚固。
想起以前陪女朋友洗澡，总是埋怨她洗澡好慢，无论我加多少浴盐都比她出来的早。等的不耐烦了还让服务员催她，催完不出来我还火冒三丈。这一切只因为在我的世界中，搓澡只搓两面。
稍微细想一下便觉得吓人，这世界除了搓澡外，还有多少男女各自的理所当然？
人们常说，良好的沟通能够解决问题，但在“搓澡”这类事情上，是永远无法沟通的。在男女各自的世界中，搓四面或两面这件事情就像地球绕着太阳转一样不需要沟通。所以如果想减少误解和隔阂，除了沟通还需要学习。学习意味着深入客观的世界，观察、理解，而不是局限在自己的世界，主观、臆断。
说到这，我想到了前一段时间我从一个视频里学到了男女大脑构造的区别，今天再看一遍，发现学到了这些，竟然连女生的喋喋不休都觉得可爱了。可见“书中自有颜如玉”真的不是骗人的
最后说一句：
以后有女朋友，我再也不催她快点洗了。
多少女人的婚姻，已经陷入“死局”
我发现我真不是一个很好的聊天对象，昨天一位姑娘找我聊天。
她说看了我之前推送的文章《你在婚姻里备受欺负，真不是因为你收入低》，对她的冲击很大，可是她觉得这并不能解决她的问题。
姑娘结婚四年，孩子两周岁，还不能上学，家里用鸡飞狗跳来形容，那真是太客气了。
她说自己是独生女，老公有一个姐姐，从结婚起，婆婆和大姑子对小家庭的干涉就没停过。
婆婆的表现是：
反对她任何消费，即便是买一双袜子都要说一句，你没袜子穿了吗？如果买套护肤品，那动静就更大了。
说她不会过日子，说她天天打扮着到底要给谁看，说她一点也不知道为将来打算。
好在那时候她有自己的工作，婆婆虽然天天烦，毕竟也管不了她的钱袋，但每天唠唠叨叨的也很烦。
最让她受不了的是她的大姑子，明明已经出嫁的人了，手还伸得那么长，要来当她的家。
说他们两口子都不太会过日子，不如把钱给她，让她来替他们管家吧！
姑娘自是不肯，于是，婆婆和大姑子每天就在老公面前说她坏话，说她不会做人啦，说她家务干得不好啦，说她人太笨啦！
渐渐地，老公开始看她不顺眼了，觉得她确实哪哪不好，甚至觉得如果自己娶了别人的话，日子绝对比现在好。
后来姑娘怀孕了，原本打算休完产假回去上班，父母也答应给她带孩子，可是年纪大的人病痛多。
那段时间父母身体都不好，腰都直不起来，根本无法帮她带孩子，婆婆一向看她不顺眼，自然不会帮她带孩子，所以，她不得不辞职自己带。
于是，生活更加雪上加霜，自己没了收入，买什么东西都要找老公要钱，加上婆婆和大姑子的暗中使坏。
夫妻感情已经濒临破裂，自己都不知道还能撑多久。
姑娘说：
晚情姐，我自己尊重自己没用啊，她们绝对不会尊重我的，你在婚姻里能得到尊重，我觉得除了你的观念以外，你恰好遇到了好人家，你公公婆婆人好。
所以他们会尊重你，善待你，如果换成我公婆和大姑子试试，你再尊重自己也没用啊！
很多人都认为嫁给什么样的老公，遇到什么样婆家，主要看一个人的运气，我觉得这话在古代是成立的。
毕竟古代是靠“父母之命，媒妁之言”的，那些女子根本没有自己的选择权，对方的家庭怎样，往往都靠媒人一张嘴。
对方的品行如何，婚前也无从得知，能嫁给谁，未来的生活如何，大部分得靠命运垂青。
可现在是什么年代呢？自由恋爱时代！
你可以自己选择和什么男人谈恋爱，你可以自由选择谈多久，你也可以在结婚前上男方家吃饭聊天联络感情外加观察，你更可以决定嫁还是不嫁。
甚至，你嫁了要是觉得日子不堪忍受，法律还赋予了你一项权利：离婚！
古代以男子休妻为主，只有少数朝代，女人也可以选择和离，而现在离婚并不是男人的专利。
在这么多有利条件下，你还是嫁给这种男人，这种家庭，最后把婚姻过成了“死局”，真的都是命运的责任，自己一点问题都没有吗？
所以我对姑娘说：
你说得也没错，如果我遇到你这样的婆家和老公，我想了想，我似乎也没把握把日子过得像现在这样。
但是有两个大前提你可能忽略了，我要是知道这家人如此奇葩，还没结婚我就跑了啊，我干嘛还要嫁过去相爱相杀呢？我跟自己又没仇！
第二点，我也不会坐视局面恶化成这样，在第一次受到不公平对待时，我早就采取措施了，要么直接策反老公，要么直接离婚，绝不会坐以待毙！
我的尊严也不允许我把日子过成这样，这和她们会不会尊重我无关。
尊严是什么？
尊严并不能决定你的生活一定会人人尊重，但尊严决定你不会在受到不公平的对待时无动于衷。
因为你的自尊不允许，所以它决定的是你的下限，也就是底线，是保障你最基本的生活的。
当然，今天的文章主要不是谈尊严不尊严的，对有些已经把婚姻过成死局的姑娘而言，尊严实在太奢侈了。
她们当下的问题都一团乱了，哪里还顾得上这些。
那些把婚姻过成死局的姑娘，往往跟一个学校培训出来的一样，观念和话语惊人地相似。
比如：已经生活在水深火热里了，也在到处求助，然而，不管你给什么建议，她们都有“不得已”的苦衷，你叫她们学会自尊，她们会说别人不配合啊！
哦，我从来不知道自尊需要别人配合的，那不叫自尊，叫他尊好吗？
难道一个人自尊之前要广而告之说：喂，我现在要开始自尊了，你们都得尊重我、配合我？
等你做到了自尊，才有他尊，难道因为别人不尊重你，你就自己都不尊重自己了吗？什么逻辑？
夫妻关系婆媳关系已经到了一触即发的程度了，也在到处求助，但是什么都不愿意做，生怕失去了什么。
恕我直言，你还拥有多少？财产？疼爱？地位？倘若你真的拥有这些，也就没这些问题了。
都到了置诸死地而后生的地步了，你还有什么可失去，可瞻前顾后的？
但是这些话跟她们说没用，她们有无数理由为自己辩解。
比如看见比自己过得好的女人，她们不会去思考自己和对方为什么会有这种差距，
她们觉得：那是因为人家出身好。
假如人家出身也不好，就认为人家运气好，
假如人家不是凭运气，而是凭能力的，她们觉得那是人家没孩子没负累，
假如人家也有孩子，她们觉得那是人家的孩子很省心。
总之，她们永远不会换一种思维去思考。
即使真的自己的生活里有很多难处，难道就真的毫无解决的办法了吗？
我从来不相信会有解决不了的问题，只有不愿意去解决的决心，因为太喜欢给自己找借口，思想和行动上的矮子。
所以，她们什么都不敢做，得过且过，妄想着也许有一天问题迎刃而解了呢？最后，就把日子过成了死局。
一个缺乏面对的勇气，解决的魄力，长远的眼光的人，必然会陷在死局里，终生郁郁，事业如此，人生如此，婚姻亦如是！
重看陈意涵的婚姻，才发现一直误解了她
现代人的爱情很快。
因为一个眼神、一个笑容喜欢上一个人；
又因为一句话、一个习惯和ta分开。
20XX年，陈意涵嫁给名不见经传的男友许富翔。
两年过去，这段不被看好的婚姻从“被群嘲”到被众人羡慕。
为什么有的感情会“变质”，而有的感情，随着时间沉淀，还能一如既往保持新鲜甜蜜？
本次，明星《谈心社》专访陈意涵，关于爱情、婚姻、年龄，她有很多话想说。
01
“朋友式婚姻”有多爽
陈意涵谈过几次恋爱。
很长一段时间里，她觉得，长期保持亲密关系是一件“困难”的事情：
“相爱容易相处难，相处需要包容、磨合、信任……需要太多元素，才能让你愿意跟同一个人在同一片空间里待非常久。”
恋爱中常常需要做出的让步和容忍，她不确定自己能否长期接受。
直到遇到许富翔。
“遇到我先生之后，我就觉得，哎，原来这个事情，是可以往这个方向发展的。”
午饭时间，陈意涵躺在沙发上睡觉，许富翔就在一旁为她精心制作午餐，整个过程中小心翼翼，唯恐吵到她。
陈意涵收拾行李到一半，想要玩拼图，许富翔就接过行李：
“好，你去拼吧。”
陈意涵观察蚂蚁，絮絮叨叨说了一大堆分析理论。
许富翔静静地听着，最后若有所思：好神奇哦。
他们还经常上演“情景剧”：
陈意涵假装自己是酒吧里的女孩，撩起了许富翔。
许富翔一句话就稳稳接住这个梗：
我跟你说几次，我结婚了，你不要闹了。
一起骑车的时候，许富翔假装是陌生人问陈意涵：“小姐，一个人来玩啊？”
陈意涵立刻接话：“我妈妈说，不可以和陌生人讲话。”
许富翔回答：“一个人太危险了，哥保护你。”
他们可以一起疯、一起闹，也可以一起无聊、一起发呆。
陈意涵说：“我和我老公不是那种你死我活的爱情，可是我们可以呆在一起一辈子，都不会觉得累。”
网友把他们的相处模式总结成“朋友式婚姻”：可以一起做很多事情，也可以互不打扰，彼此独立又互相理解。
在陈意涵看来，能让感情长久保鲜的原因在于双方给彼此尊重和理解。
“即便我们已经是世上最亲密的人，我依然尊重你保留一方自己土地的权利。”
而尊重的基础，是信任。
工作的时候，陈意涵和许富翔都很忙，可能整个白天都不看手机、也因此没时间和对方联系。
但即便不联系，陈意涵也从未觉得不安。
她和老公约定好：忙的时候可以一整天不联系，但每天一定会至少打一通电话。
这个电话的意义是：
“知道你在忙，但你不忙的时候我永远都在，你需要我的时候我永远都在。”
02
“决定不了幸运，可以决定心情”
在爱情里被宠成公主的陈意涵，其实生活中并不“娇气”。
在没遇到许富翔之前，陈意涵是那种什么事都喜欢自己扛的女孩：
固执、脾气倔。
最早拍戏时候，她因为不会演戏被女导演丢过鞋子。
还有一次，因为没在三秒钟内哭出来，她被骂不会演戏、浪费时间。
“我就这样子每天在那里拍了三个月，每天不敢回家。
我说我一定要练习怎么哭，我一定不要再害大家浪费时间在我身上，我就这样子。
但我现在超级会演哭戏，我一定要好好谢谢人家。”
2010年陈意涵凭借《听说》获得台北电影节最佳女主角。
她为了饰演好片中的聋哑女孩苦苦练习手语一个月，甚至练到了手抽筋。
《听说》陈意涵的手语非常干练，但仔细发现可以看到她小手指无法直立。因为小时候受过伤，小指永久弯曲缺陷/《听说》
2011年，陈意涵拍了一部电影《痞子英雄之全面开战》。
为了空出档期给《痞子》，她在8个月里推掉了10部戏。
武打戏中，她被刀背砍到头上，惨叫之后仍然坚持留下继续演练。
拍摄完成后，陈意涵带着身上各处的淤青去参加电影的宣传。
结果等到电影上映的时候，陈意涵的戏份被剪得一个镜头都不剩，电影海报上也删除了她的名字。
陈意涵还没怎么样，媒体先给她创造了一个词——“零镜头女主角”。
这件事对陈意涵的打击很大。
第二年她在金马奖颁奖典做颁奖嘉宾，杨佑宁说了一句：“剪辑就是精华的留下来，”
陈意涵接话：“是的，我曾经就是精华之外，被抛弃的。”说完“哇”地哭了起来。
在娱乐圈这些年，她吃过不少苦、受过很多委屈，面对不公、争议时，已经渐渐学会把心态放平。
这样的转变，一方面是时间和经历带来的成长，另一方面，是许富翔教给她的：
“我在我老公身上学到，不发表就是一个最好的发表。”
“世界上所有幸运都是你没有办法决定。你只能决定你自己的心情。”
03
“我不喜欢少女感”
直到现在，陈意涵给大多数人的印象还是“元气少女”：
每天早起，练习瑜伽，练到浑身是汗之后，再去洗个热水澡，开启新的一天。
每天雷打不动跑8公里。
喜欢到各个地方旅游、“倒立”打卡。
怀孕4个月的时候，她陪好友张钧甯庆生，相约晨跑一小时，8.67公里；
怀孕5个月，她用37分25秒跑完了5.55公里；
到生产前12天，她还在山上爬了101层楼梯。
张国立当她是个小女孩，念叨着“这么小，就当妈妈了啊”。
朗朗见到陈意涵，得知她刚生完孩子，露出“不可思议”的表情。
被夸“元气少女”的陈意涵，其实并不喜欢这个称号：
“大家一直就说为什么要保持少女感，我一直觉得我这辈子跟少女扯不上关系。”
她更希望人们看到少女感背后的东西，那些时间、经历教给她的事情。
比如珍惜时间带给她的伤疤和痕迹：
喜欢触碰脚后跟上深褐色的疤痕和茧，那是长年累月的跑步，双脚在与鞋子摩擦作用下留下的印记。
比如越长大，她越享受独处的快乐：
可以拥有一个与世界隔离的空间，听着自己的呼吸声和心跳声，这是她专属的与自己身体对话的时间。
比如在爱情里不断成长，学会爱和被爱：
“爱不是求来的，是你觉得自己是值得的。
当你不是为了别人去做你自己的时候，你就可以变成你自己。”
在快节奏的娱乐圈，她没什么太大的野心，所以也不必受欲望所累。
与其斤斤计较看不到摸不着的未来，不如努力把握当下的幸福。
无论是爱情、事业，还是年龄，这些事情其实和她坚持了20年的跑步一样：
或许会遇到困难、带来焦虑、会有伤痛，但你只要好好把握住那些自己确定可以做好的部分。
如果你享受这个过程本身，那它们都可以变得简单、纯粹。
婚姻里有多少女人被炼成了泼妇
傍晚去散步的时候，看到小区旁边的棋牌室门口聚了很多人，嘈杂的说话声，伴着一个女人大声地吼叫传来。
我好奇地走过去看。只见一个三十多岁的女人死命扯着一个同样三十多岁的男人大喊大叫。
原来这是一对夫妻，男人出来打牌，一天未归。
妻子带着七岁的大女儿和三岁的儿子在家，女儿突发高烧，女人给老公打电话，让他带女儿去看病，可男人觉得小毛病媳妇自已去就行，不肯回。
女人带着一大一小两个孩子，去医院有多不方便，可想而知。女人再打，手机关机。
女人在城市里没有亲戚，因新搬了家，邻居也不是太熟，孩子还认生，无奈，让邻居老太太帮忙看着孩子，自己找到男人常去的棋牌室。
就这样，男人还非要打完一把儿，才肯回去。
女人一怒之下把一桌子的麻将都给扫到了地上。对着男人破口大骂，拉拉扯扯从棋牌室中出来，一直骂到了大街上。
那男的也破口大骂女人泼妇，是的，你所看到的，分明就是一个泼妇，她不顾形象的当街大骂，唾沫星子满天飞，她拉扯男人，说极难听的话。
这对夫妻在人们的劝说下，急着回家去给孩子看病了。我看着女人的背影，同为女人，一股怜惜之情不由而生。
若不是自己被逼急了眼，被气炸了肺，哪个原本温和的女人愿意这样，不惜形象的让自己当个泼妇。
前不久，一个读者找我诉苦，她说她的老公非常的不成器，当初，他俩都在公婆开的小工厂干活儿，可后来，小工厂倒闭了。
这位女子便叫着爱人一起别处打工，可是男的不肯去，后来，女的借钱开了一家小小的服装店，寻思夫妻二人一起干，也不错。
哪知，男人什么心都不肯操，让他去看店，他就在店里玩儿手机，顾客来了，也不热情。
不仅如此，说话还非常难听，好多次，都是因为他说话难听，把顾客气走了。
让他负责进货吧，没有眼光，进的货不好卖，教他，还不听。
让他管钱，到是愿意管，可就是不肯动脑子，账都记乱了。无论女人怎么培养，没有一样能做好。
后来，女子又开了网店，女人接单，让男人去发货，这样简单的事儿总可以了吧。
哪知，这个男人还是不用心，经常出现装错货的情况，这回更厉害，填快递单时，一下子填错了五十张，都寄出去了。被客户各种骂，还有好几个投诉的。
隔了屏幕，我都能感觉出她的激动来。
她说，
我真是忍无可忍了，大骂了他一顿，真是气疯了，后来公公婆婆来了，我都没忍住，接着骂，真的，跟泼妇没什么两样。
我也知道，我现在脾气非常急躁，看到他这不成器的样子，就想骂。
我似乎看到一个女子的无奈，为了生活，她一个弱女子在前方冲锋献阵，而她的那个男人，不仅从来不体谅她的不容易，还不思进取，处处给她带来麻烦。
崩溃，我能想到的，只有这个词。
是这崩溃的生活，让她忍无可忍，让她一触即发，好好一个女人，在发狂的那一刻，当真成了泼妇的样子。
其实，我也做过泼妇。
那是一个冬天，应该是腊月里，我儿子三周多的样子，那时候我周六的上午要上班，而且单位七点半要开晨会。
老公歇班，儿子不上幼儿园。
那个周六早上，我起来去上班，没想到儿子也醒了，不知为何非要跟着我去。这怎么可能呢？
我只好各种哄他，可是孩子不知犯了什么毛病，就是不听话，死活要跟着，于是我就开始求助老公，让他管好孩子，哄着他，别让他缠着。
老公正睡着懒觉，很不耐烦地说：“别烦人了，赶紧走你的，别管他，你越不走，他越闹！”
眼瞅着时间快晚了，我一边把儿子按到了床上，一边嘱咐老公：“你看好他，哄哄他！”
哪知，等我从地下室将自行车推出来，还没走到楼门口儿，就听到有一个老太太在喊：“哎呦喂，这是谁家的小孩儿唉！光着屁股就出来啦！”
我紧跑几步，推着车子到门口才发现，我儿子，一丝不挂的正从一楼的楼梯上往下走。
寒冬腊月，一丝不挂！
我扔下车子，左手提起他，右手就冲着屁股和后背狠狠地扇了去。
我都不知道自己哪来的那么大力气，一溜小跑，半提着他，边骂边打，一口气就上了四楼。进了家门，才发现那个当爹的人，还在被窝里呼呼睡得正香。
我一把揭了他的被子，对着他破口大骂，边骂边哭，如果心真能从嗓子眼蹦出来的话，我的心那一刻是肯定会“噌”得蹿出来的，摔死在地上。
去单位的路上，路过一个十字路口，因为时间晚了，我紧蹬车子，正好赶上一辆破面包车闯红灯，一瞬间在我面前来了个急刹车，是的，只差一点儿。
我按动着快要跳出来的心，站在人来人往的路口对着车里的司机大叫：“你瞎啊，你！”
司机显然被吓住了，估计那一刻，他一定会认为自己遇上了泼妇！
在单位的楼道里，碰到了一个年龄相仿的男同事，一直相处的不错，经常互相逗闹，那天在楼道里碰见他，他照常，拉着长声怪声怪气地喊：“小--静---”
我带着一肚子的怨气，斜了他一眼，丢下几个字“滚一边儿去”！
后来，冷静下来，我想，那天的一连串表现，我与泼妇的样子，别无二致。
楼道里拎着孩子连打带骂，在客厅里门儿都没关，骂了老公一通，整个楼道的邻居应该都听得到。
要是往常，即便是汽车不遵守交通规则闯了红灯，即便是在我面前急刹车，吓我一跳，以我的性格，也绝对不会，在马路中间扯着嗓子骂他“瞎”。
还有我的同事，虽然关系不错，虽然他不会因此而生我的气，但是，我也绝对不会说出让他“滚”的话。
而所有一系列的泼妇行为，都归结于，那个睡在床上，根本不管不顾的男人，是他引起了这一连串的不良反应。
婚姻里这类的例子，绝非少数，但凡掉进烟火婚姻里几年的，大都遇到过。
许多原来平和，温婉的女人，为什么会变得喜欢抱怨，爱发脾气，甚至形象不顾地怒骂撒泼。
这当然有自身的原因，但是，如果你想一想，她要工作，要管孩子，要买菜做饭，要做家务。
而属于他的那个男人，却常常视而不见，不体贴不关心，两耳不闻身外事，你就全明白了。
泼妇从来不是天生的，她是环境给的，是后天炼成的。
归根到底，那个泼妇，都是家中那个不争气，至少是不懂得珍惜或者不懂得体贴的男人逼的。
哪个女人不想平和淡然，不想温柔大方，不想呈现出温文尔雅的形象？
哪个男人不希望拥有一个温柔如水，善解人意，通情达理的老婆？
然而，这是需要彼此成全的。
女人，一定要懂得不断修炼自己，让自己的心渐渐走向平和，让自己变得从容而又独立。
而男人，想要一个温柔的老婆，过一种令人羡慕的日子，一定要懂得以心换心，拿出一个男人的姿态，给那个女人以珍惜、体贴、关怀和爱。
泼妇，很大程度上是由婚姻里的男人炼成的，其实，真正有出息的男人同样也有本事炼出一个温柔善良的伴侣。
说到底，一个怎么样的男人，就能够给自己造就一个怎样的老婆。
婚姻是女人的第二胎？多少女人毁与此
婚姻是女人的第二胎？多少女人毁与此
01
参加亲戚的婚礼，新娘子很可爱，互换完戒指，娇俏地说：我这辈子就交给你啦，以后不许欺负我哦。新郎嘴也甜，马上接：放心吧，我会爱你一辈子。
亲人们都在下面笑，场面很美好。
坐在我身边的姐姐却轻轻摇头，叹道：我们也说过一模一样的话。
我知道姐姐正闹离婚，因为姐夫出轨，还出得挺扎实，对小三情比金坚，给人家买了房买了车，一心想离婚娶她。姐姐气不过，拖着不肯离。她是全职妈妈，一个人带着女儿咬牙切齿地过，姐夫现在基本不回家，也不给她们钱，姐姐眼看着要熬不下去了，心里特别绝望，特别恨。
“我把一生托付给他，他却这样对我，男人真是靠不住。”姐姐说。
男人靠不住。这几乎是所有婚姻失败的女人在痛彻心扉后的血泪总结。
此言当然不够客观，但无数前车之鉴明晃晃地提醒着我们：靠男人，风险很大的。
所以，最好不要对任何男人说“我把一生托付给你”“我这辈子就交给你了”这样的话，更不能抱有这样的想法。哪怕你决定嫁给他，你心里认定了他，你决心要一辈子跟他在一起。
你的人生，必须永远是你的，不能托付给任何人。
02
婚姻本来就是两个人基于共同的感情和利益而达成的合作，虽是结成了一个共同体，但双方也是平等和独立的，要各自付出，各取所需。应该是你备柴米，我备油盐，我们过柴米油盐的日子。或者，你在前面打拼，我在后方补给，我们共同打造更理想的生活。——分工可以不同，但权利义务必须对等，必须是各自撑起一片天，共同把握生活的方向。若依靠，也是彼此依靠，若需要，也是互相需要。绝不能是我把自己交给你，由你处置，或者我完全仰赖你、依附你，一旦你抽身而退，我便立刻陷入绝境。
这种盲目托付和过度依赖，既是对自己的不负责任，也是对对方的强行绑架。“我把自己交给你，你以后要对我好”，这难道不是一个霸王条款吗？这话在情深意浓时说出来可能很动人，但当境况转变，爱情消退，男人冷静下来，发现你不是一个合作伙伴，而是一个包袱、一个牵绊、一种对他的消耗，他一定会问：凭什么？
你不是刘禅，他也不是诸葛亮，凭什么让你爸把你完全托付给他呢？他又凭什么做这个接盘侠呢？
任何一个独立的成年人，都没有理由把自己托付给另一个人，而另一个人，也没有义务接管别人的全部人生。
03
很多女人，就是太把自己当女人了，心理天然弱势，不独立，不自强，习惯于依赖和攀附，理所当然地觉得，作为女人，自己就是要靠男人才能活得好，所以才有了“婚姻是女人的第二次投胎”的说法，这真是太糟糕太危险了——把一生的幸福和希望都寄托在所嫁的男人身上，就等于把自己的人生拱手相送，使自己完全处于被动局面。万一那个接手你的男人能力和品行都不济，那不是妥妥的悲剧了吗？而且事实上，人没有绝对的好与坏，男人对你好不好，很大程度上取决于你在他生命里的价值。你若是他的左膀右臂，他想必会爱你保护你珍惜你，而一旦你变成包袱累赘，他大概就会厌烦苦闷，想办法甩掉你。
所以，虽然女人的有些社会能力确实不如男人，但这绝不是你要靠男人活的借口，相反，应该为此而更加努力，不断提升自我，使自己有强大的生存能力，起码要能够满足自己的基本生活需求。你应该有自己的事业，自己的生活，自己的社交圈子。你和男人可以彼此依靠，但你们各自人生的重心，必须都在自己身上。如此，他才不会觉得自己被拖累，进而想摆脱你。退一步，即便他跑掉，你也能迅速调整姿态，重新活出一个好好的自己。
04
曾经有读者问我“什么样的男人值得托付一生”。我说，没有任何男人值得。
不是说男人都是坏蛋蠢货，而是，你的人生根本就不应该托付给任何人，品德再好、能力再强、再深爱你的男人也不行。因为没有男人会像善待自己那样善待你，他有他的想法，他的规划，他的喜怒哀乐，你们的利益并不完全一致，有些方面甚至相互冲突，你把人生给了他，未来的日子势必不会完全如你的意。
也有读者问过我：“跟男友发生了关系，现在他不想对我负责了，怎么办？”。我觉得这个问题本身就有很大问题——发生关系是你情我愿的事，你没有为此受到伤害，为什么要以此为据要别人对你负责？而且，老弱病残才需要有人负责，有人照管，你一个正常的成年人，有谋生能力，有独立的人格，干嘛要让另一个人负责你？抱有这种想法的人，以后结了婚，也很可能会自轻自贱，自甘下位，要么把男人抓得太紧，要么被对方吃得太死，想来幸福指数不会太高。
05
很少有男人会对女人说“我为你付出这么多，你要对我负责”或者“我把下半辈子托付给你了，你一定要好好对我”，因为他们知道自己的人生必须自己掌控，他们也有自己掌控的能力。所以也很少有男人抱怨“女人靠不住”，因为他们根本不会靠在女人身上。也所以，现实里的婚姻中，男人通常拥有事实上的主动权——能过最好，不能过就散，散了他们通常也不会陷入绝境。
如果女人也能有同样的心态，世上就不会有这么多怨妇了。
这个社会已经大体实现了男女平等，每一个正常的女人，都可以通过努力活出自我，掌控自己的人生。既然自己可以掌控，为什么还要交给别人？如果谁再向你灌输旧社会思想——“在家从父，出嫁从夫”“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”“女子无才便是德”……你就可以开口骂人了。
我们嫁给一个男人，是决定在未来的几十年里，跟他协力合作，打拼出更好的人生，不分主次，没有从属。而不是把自己的未来全权交托给他，他水涨你船高，他栽跟头你也一起掉沟里，他情深意重你没事儿偷着乐，他胡作非为你都不知道找谁哭去。
06
所谓“给你我的全部，你是我今生唯一的赌注”这是歌里唱着玩儿的，是谈恋爱时说着玩儿的，不可当真。否则，今天你有多勇敢，日后就可能有多怨恨，今天抱着多大的期望，日后就可能陷入多深的绝望。
婚姻是一生一次的托付，但你托付给对方的，应该是爱，而不是人生。把自己的人生紧紧抓在自己手里，才可能活得有尊严有保障有安全感，内心也才能真正洒脱坦然。
婚姻里，有多少女人活成了油腻的“双面人”
01
婚姻不幸的女人，有许多不同的选择，有的人会选择继续磨合，有的人会放弃婚姻。但有一类人，只会长时间陷入一个问题里纠结：是该离开，还是留下来？离开又看不到希望，留下来又痛苦无比。
即便她们在关系里受尽伤害，真要离开时又心疼对方，只得在关系里满腹委屈，在关系里整日纠缠，这就是婚姻中油腻的“双面人”。她们大多处于一个关系的煎熬困境：既离不开，也受不了留下来。
当他们被伤害时，常常异常坚决地告诉自己：这一次，我一定跟他离婚。可是，只要对方稍微变好一点点，或者说句道歉的话，她们又会很快原谅，觉得这样的生活忍忍也能过。
她们的情绪总是反反复复，很容易变得歇斯底里，还常常遭到来自伴侣或者亲人的谩骂。而在这样的关系里，她们的身体可能变得越来越糟，工作和事业深受影响，不论对任何事情都提不起兴致，对于未来也越来越失去信心。
在亲近的人看来，对这样的人总有“恨铁不成钢”“自作自受”的感觉，很难获得同情，而在这些“双面人”的心里，她们也常常厌恶自己，觉得自己不争气，活该这样痛苦的日子。
02
最懂事的“双面人”，常常陷入最痛苦的困境
逆来顺受，是“双面人”擅长的事。即便在关系里忍受了很多委屈，但看起来依然是积极乐观的。她们喜欢心灵鸡汤，需要更多的正能量，他们信奉无论别人怎么对你，也要做好自己。
所以，即使她们伴侣对她们相当无理，她们依然可以继续长期保持关系，调整自己的心态去面对不公平的遭遇。指责、贬低、谩骂、欺骗、家暴，只要对方提出自己的理由，她们很容易就照单全收，继续相安无事地生活。
“双面人”埋怨对象，总是从他人转向自己。有时候当对方做出过激的行为时，她们还是会有不舒服的情绪，可能短暂埋怨别人，但又很快回头指责自己。
当她们在关系里不舒服时，她们首先可能会想：你为什么要这么对我？但转念一想：似乎我也有不好，于是就宽容体谅了对方的行为。她们常常以为如此这样的事情就不会再发生，而下一次发生了，她们可能有更多的不舒服，但依然会用这样的体谅去化解关系的危机。
那么，是不是在关系里，遇到这样的一个这么懂得体谅的双面人，就会很幸福呢？实际上，并非如此。
她们会用她的好，向你无数次开放她们内心本不情愿的关系边界，而当你真的进入她们的边界时，她们就会向你发泄不满，又不允许你离开她的边界。
这就好比，一个妈妈总是用自己的好去吸引留住儿子，却又不断打击或者埋怨这个儿子，儿子虽然享受了妈妈的好，但同时也面临着精神上折磨，更重要的是在这样的关系里，儿子根本没有机会长大，关系还会一直畸形下去。
而这个妈妈，既不想当老妈了，也丢不下这个大儿子，还会想方设法用更多的好去留住这个儿子，不让他有机会长大，好让她无意识中可以一直呆在痛苦的关系里。
所以，在婚姻里，“双面人”常常是这样的角色：努力经营关系的是她，为迎合关系改变的人也是她，受伤害最深的人是她，在关系里失去最多的人也是她，最终离不开关系的人还是她。“双面人”在关系里拼尽全力，只为了导演一出关系的悲剧。
03
合理化对方的行为，掩盖自己面对未知的恐惧
在关系里，每个人都可能是趋利避害的，也就是说，当你对别人宽容体谅，做出巨大的牺牲时，这种努力常常是为了让自己获益。
我曾经有一位朋友跟我提问，说总有女人缠住她的丈夫，她非常苦恼，问要怎么办才好？
原来，有一次，她无意中在工作时间回家拿东西，却发现自家房门从里面锁上了，她知道先生在里面，可是先生不给她开门。
过了许久，先生和一个女人出来了，先生一直拉住她的手，怕她做出极端的行为。先生跟她解释说，这个女人只是想到他们家洗个澡而已，让她不要在太在意。
再后来，先生和那个女人的风流事，被女人的丈夫知道了，对方找到她，拿出证据，她才半信半疑，她问先生解释，先生说：是那个女人要缠着我的！
她选择了相信，她说：我肯定相信自己的丈夫，他是什么样的人我清楚，如果不是被逼无奈，他绝不会做出这样的事情！对方怎么是那么不要脸的女人！
她说所有人都不相信他，都觉得他的丈夫有问题，唯独她相信丈夫。可是后来，即便她没有主动去追查丈夫，还是意外知道了丈夫跟其他女人还有不正当的关系，而丈夫还是一贯的表态：是那些女人要缠上他的。
所以，那个读者觉得最主要的问题，是要解决那些缠住自己丈夫的女人，而不是要去责怪自己的丈夫。或许只有她一直维持着这个美丽的幻想，保持着对丈夫无条件的信任，她就不用面对不被爱的事实，不用面对失去婚姻的恐惧。
这样的婚姻让她非常不满，她跟丈夫已经五年没有性生活，但是她却只能谩骂婚姻里前仆后继出现的不同女人。她觉得自己丈夫很好，没有理由离开，却不知道如果解决自己的困境。
而在她的内心里，或许一直有一些真实的感觉告诉她不对劲，但她死死抓着一个解决不了的问题，只是为了避免让自己看到真正的问题。
04
“双面人”自己的心理成长，比是否离婚更重要
婚姻里的“双面人”，是没有活出自己的人，是更多为了关系在迎合对方，活得无比委屈的人。因为他们害怕冲突，害怕失去，所以当遇到关系的磨合，当遇到对方的不尊重时，他们的妥协，就是在邀请对方进一步伤害自己。
在这一类人的成长经历中，常常有一个极度严厉的养育者，不论发生什么事情，都会被指责是自己的错。久而久之，她们就习惯性地觉得自己更应该有问题，不该去埋怨或者抗争对方的问题。
同时，他们过去的经历，又会让他们形成一种坚固的防御，将对方的伤害都转变成合理的行为。比如，她们常常这样想：
他的原生家庭有问题，所以他才会这么对我；
他最近工作压力太大，所以才会发脾气；
他一定有自己迫不得已的理由，才会对我这么无理；
或许我真的有没有做好的地方，难怪他这么生气。”
经过这样的消化，她们会觉得不该有理由去计较，可是内心又开始累积越来越多无法消化的情绪，而她们却失去了理解自己情绪的机会。
所以，表面上看她们总是什么都能想得通，实际上越来越难以控制自己的情绪，甚至自己也不清楚为什么会有这么多的情绪。这种生活的压抑状态，让他们常常想到放弃婚姻，而实际却又找不到理由去放弃。
所以，对于他们来说，不管是放弃婚姻，还是在关系里留下来，还有一条最重要的路要走，那就是学会懂得自己，尝试在关系里建立自己的边界，走出“双面人”的痛苦处境，活出更真实的自己！
多少女人，都在这样的婚姻里“自欺欺人”
之前，我写了一篇文章《女人的一生，最可悲的不是老公出轨，而是……》，有位读者留言说：
如果你付出你的全部，你能潇潇洒洒地华丽转身吗？如果你有孩子，你不离就是为孩子做盾牌挡在变心的父亲和恶毒后母的作践前，如果你离婚了，就相当于闪身后退让孩子首当其冲地面临这一切，你忍心么？所有想离的都是没孩子的，不想离的都是有孩子的。这有质的区别。跟要不要尊严没关系，当你很有“尊严”地把自己扫地出门，当你看着小三登堂入室住着你亲手买的房、打你亲生的儿女时，你的尊严也黯然失色。
并且，她很激动地说：
所有出轨的男人都喜新厌旧薄情寡义，离婚正中下怀！除非是没多大的能耐才敢作不敢离。晚情你在成全那些负心汉和小三。
其实明眼人都能看出，这是一个不愿意离婚，但又不想承认，只好拿着孩子说事的妹子。
所以，我没有认同她的话，因为这种认同带来的慰藉与共鸣，只会使她在自己编织的假想中，越陷越深，我也不想说违心的话，告诉她你真是一个好妈妈，你的孩子真幸运，你为了他这么隐忍。最后，她愤怒地告诉我，她要取关我。
她取不取关，我倒无所谓，但这种得不到认同后的愤怒心理，在遭遇老公出轨后的女人身上，特别常见。尤其是当她们说为了孩子才不离婚，没有得到认同时。
我经常觉得，我们的孩子何其无辜，他连选择的权利都没有，母亲就经常把自己的人生、自己的失败、自己的不如意，全部加诸在他身上了，并且他还不能反抗，否则就是白眼狼、没良心，这到底是为了孩子，还是极端自私地为自己好过呢？
全心全意地去爱一个男人，并没有问题，但如果为了爱这个男人，事业不要了、朋友不要了、自我不要了，生命里只剩下这个男人时，大多结局本来就是悲剧。
很多姑娘问我：为什么他要这样对我啊，我对他那么好，我为他付出了全部啊！
姑娘啊！男女之间最高法则是吸引，而不是过度付出牺牲自己，那只会让你看起来一览无余，毫无价值，也会让对方沉重窒息，因为没有一个人的付出是不求回报的，你付出了全部，对他自然也是怀抱期望的。
婚姻里，你该做的是不断学习，不断成长，以自己越来越好的面貌去吸引他，而不是靠牺牲付出来维系这段感情，尤其不要因为这个男人，而舍弃了自己的圈子。
每个人生活中所遇到的问题，归根到底都是自己的观念造成的。当你抱着付出全部的念头时，你会遇到输不起的局面，那就再正常不过了。
也经常有守在出轨婚姻里的妹子质问我：如果你有孩子，你会离婚吗？很多女人不离婚，都是为了孩子。
其实当这些妹子这样问我的时候，我怎么回答都不重要，她们需要的只是认同而已。如果我回答说会离婚，她们肯定有一套话等着：有孩子还离婚？你就一点不为孩子着想吗？你忍心孩子没爸爸吗？你怎么可以这么自私？
每次看到她们这么辛苦地自欺欺人，真的很心酸，在她们的诉说中，有的男人几乎已经完全和婚外的女人生活在一起，甚至已经有了婚外的孩子，极少回家，她们口中的孩子爸爸，即使没离婚，对这个家，对孩子的照顾，少到几乎可以忽略不计，就如我以前说的，一个男人，如果他疼爱自己的亲生骨肉，离婚后，他也一样会爱这个孩子，如果他对自己的孩子感情淡漠，即使你苦心维持这个婚姻，他还是像个隐形人一样，根本就没有起到作为一个爸爸的作用。
将心比心，我肯定很爱自己的孩子，爱到希望为他遮挡这世界所有的风雨险阻，希望他一世平安顺遂，这是情感上的愿望。但我更明白，没有谁的人生真的可以毫无挫折，即使我再爱他，他的人生也必定会遇到一些我无法替他规避的坎坷。
那么，如果我真的为他好，我需要教会他的就是面对的勇气，和承担的能力，我们会相扶相持，一起迈过去，让他明白，妈妈的人生虽然出了些问题，但妈妈会积极面对，努力解决。一个母亲面对问题时的态度，大部分决定了这个孩子以后面对问题时的做法。
另外，离不离婚，真的只是一个个人选择问题而已，觉得离婚会让未来生活更开心，那就选择离婚，觉得离婚后的生活还不如离婚前的，比如原本生活富裕，可是离婚后自己的经济无法独立，精神无法独立，又在温室里呆得太久了，那这种情况下，离婚未必是最佳选择。
但很多不离婚的女人，除了要时时承受老公背叛的痛苦，还有另一重更深的痛苦：她们心里明白自己不离婚到底是因为什么，也知道男人已经用出轨背叛了婚姻，用小三羞辱了自己，自己却还没有勇气离开这个男人，实在是挺没尊严的。可是她们不敢面对自己的内心，而孩子就是最体面的借口，我不离婚都是为了孩子，为了不让渣男好过。
因为这种心理，她们比普通人更需要认同感，认同她们不离婚是为了孩子，是牺牲自己成全了孩子，是一个伟大的母亲。
她们会不断强调自己不离婚的理由和苦衷，迫切地希望说服别人，当她们得不到这种认同时，就会变得暴躁易怒，去攻击与自己观点不同的人。
就如昨天的读者，她说她绝对不会离婚，不会成全渣男与小三，不会让他们好过。
可是，亲爱的姑娘，你扪心自问，到底是渣男不好过还是你不好过啊？当你独守空房，深夜给我留言时，人家正在双宿双栖，你说是你痛苦更多，还是他们痛苦更多呢？他们不爽了还可以一起骂骂你碍事，而你难受了，连个说话的人都找不到。
你说这个男人在你心里已经死了，如果他在你心里真的已经死了，你每天把自己的生活安排得充实快乐，用心陪伴孩子的长大，倒也不失为一件好事。可是当你一再强调他在你心里已经死了，恰恰说明他在你心里不但没死，还占据着很重要的位置，依然主宰着你的喜怒爱乐，甚至决定了你下半生的人生走向。
其实，老公出轨，自己选择了不离婚，真的不是一件多丢脸的事，只是你对自己人生作出的一个选择而已。但是，你一定正视自己不离婚的真正原因，不要欺骗自己，不要拿孩子当借口，更不要试图欺骗所有人，所谓旁观者清，你根本得不到你想要的认同。
当你肯正视自己的真实内心时，不管你选择了何种人生，起码你的内心不会扭曲，更不会让孩子来承担你的人生，当你肯面对问题时，也许过不了几年，你会真正做出对自己对孩子最好的选择。
