【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的你怕什么他就来什么，出轨也是，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
我有一个小姐妹，和男友谈了四五年，男友对他还不错，终于下定决心要嫁给他。结婚前夜，她语重心长的和男友说：“我的底线就是你不能背叛我”，然后颇带感伤的讲到她的父亲外遇给妈妈和家庭带来的伤害。
男友也非常同情和理解，向她保证，以后一定对她更好，补偿她原生家庭带给她的缺憾。但是造化弄人，结婚不到两个月，她就在商场里发现已经成了老公的他却和其他女人搂搂抱抱。
她又哭又闹，大骂老公是骗子，渣男，没有良心和同情心。关键是还隐藏的那么好，自己都没有提前发现。
等她哭闹完了，眼泪一抹，抬头气愤地说：“男人就应该管严一点，要不然他得翻天”，然后就举了一堆防小三的招数：什么写保证书，定位汽车手机，用离婚威胁，催命连环call，活动报备等等。
我问她说如果这些招数都不管用，他还出轨呢？“他再出轨，我就离婚。”她几乎是带着咆哮的味道。
过了半年不到，半夜她给我打电话，带着怨恨的哭腔，“咪，你说我该怎么办啊，他到现在都没回来，打电话关机，他肯定是又去找那个狐狸精了。”
这个结果既在意料之外，又在意料之中。不过身在其中的她却很难理解，或者不愿意相信，自己其实是有一部分责任的。
02
讲课的时候，我经常会和大家做一个好玩的实验，就是闭上眼睛，告诉自己三遍“不要生气”，然后感受自己的心情是怎么样的。大部分人都会觉得有点生气或者烦躁。
为什么？因为左脑和右脑接受信息的内容不一样，反应的时间也不一样。“生气”会直接传递到以情绪感受和形象思维为主的右脑，并被身体记录下来。“不要”却要经过意识的加工然后才能传递到以逻辑思维为主的左脑加工才能指导意义或者进一步的行为。但因为这个过程要经历信息传递和加工两个过程，所以要比“生气”更迟一点被身体反应出来。
“你不要出轨”一样，“出轨”会优先到达身体记忆并与此相关的图像被保存下来。逻辑的“不要”却不会被原样保存，要么化成反抗愤怒的情绪被身体保存，要么就丢失不见了。
在碰到“出轨”情境的时候，就会激活你带给他的存储在记忆当中的“出轨”的图像，熟悉的感觉会让人有亲近感。
当逻辑发现“出轨”是“不应该”的时候，错误已经犯下了。当你一而再，再而三的强调“不要出轨”的时候，能进到他心里的只有“出轨”。
这就应了那句老话“你怕什么他就来什么”。
03
你的底线是“他不能出轨”，乍看起来很有道理，结婚的人都应该对婚姻抱有最起码的忠诚，但仔细一琢磨，好像就不太对了。
“他不能出轨”，带着三个逻辑关系在：
第一个逻辑关系是他是有出轨的想法和出轨的特质的。
对于学习成绩优秀的孩子，你不会给他说“只要你成绩好就行了”，因为她的成绩不差，或者说即使差也会有样。我们只会担心学习不好的孩子，给他定一个底线“你要成绩好就行”。
想想你被父母要求学习好的时候，你的心情是什么。是不是会有点莫名的生气。这种生气里有一种被莫须有冤枉的感觉，我什么还都没做，你就给扣一个会出轨的帽子；还有会不会觉得说这个帽子扣上了永远都摘不下来了，怎么证明都证明不了，谁能证明没有发生的事情发生呢。而且这种力度是如此的有力，你无从辩驳，因为这话从道理上讲是完全没有正确的，从感情上讲也是对的，对你，对家庭都是有好处的。
你就能体会到如果男人听到“你不能出轨”的时候，他的心情了。带着这种心情去生活，如果是你，你会做些什么呢？
第一个逻辑关系是：他是个不会自我约束的人，需要你来监督提醒他，他出轨的后果和责任是要你自己来承担的。
人心都有恶的一面，用辩证的话讲，是一枚硬币的正反两面。用心理学大师荣格的话讲那是“影子人格”，是被社会道德约束后，为维持美好形象不能曝光的那一部分。那只是不愿意被看到的那一面，却并不是不存在的一面。
之所以这些“影子人格”会被管理的很好，是因为当事人了解管理不好的后果是要自己来背的。出轨当然会破坏夫妻关系，但是我接触的案例，好像被出轨的那个人要比出轨的那个人更加担心出轨对关系的影响，所以一旦出轨发生了，被出轨的一方第一个问题是怎么样让他不再出轨。
我会问她，那他为出轨都承担了什么责任呢？没有责任给他承担，谁会计较行为的后果是什么呢。如果有一天抢钱不会被抓的话，那我猜用不了一天，银行都将不复存在了。
男人出轨是他自己的事情，他会不会自我约束那也是他的事情，为什么这些会变成你对他的要求呢？
第三个逻辑关系是：你比他更担心家庭不稳定。
你担心他不在意你，你担心家庭破裂，所以你要未雨绸缪，提前打好预防针，做好准备，告诉他“你不能出轨”。
那你觉得他就不担心吗？你把他的这些担心放到哪里了呢？
幸知说：
这个时候姐妹们可能会问，幸知老师，你不常常说女人要有自己的底线吗，我的底线就是男人不能出轨呀。底线不是应该一开始就跟男人挑明白吗？
是的，没错。但是底线，只在一开始就双方约定，或者在婚姻可能出现危机时偶尔亮牌，而不能在婚姻中时时刻刻强调，更不能围绕底线，时时刻刻担惊受怕甚至“开展侦查工作”。尤其是，很多时候，底线里，往往带着我们原生家庭的伤害，或者我们人生中未曾被满足的东西。这个时候，不断强调底线，反而成了对方巨大的压力，或者想要叛逆的工具。
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毕淑敏：爱怕什么
爱挺娇气挺笨挺糊涂的，有很多怕的东西。
爱怕撒谎。当我们不爱的时候，假装爱，是一件痛苦而倒霉的事情。假如别人识破，我们就成了虚伪的坏蛋。你骗了别人的钱，可以退赔，你骗了别人的爱，就成了无赦的罪人。假如别人不曾识破，那就更惨。除非你已良心丧尽，否则便要承诺爱的假象，那心灵深处的绞杀，永无宁日。
爱怕沉默。太多的人，以为爱到深处是无言。其实，爱是很难描述的一种情感，需要详尽的表达和传递。爱需要行动，但爱绝不仅仅是行动，或者说语言和温情的流露，也是行动不可或缺的。我曾经和朋友们做过一个测验，让一个人心中充满独特的感觉，然后用表情和手势做出来，让其他不知底细的人猜测他的内心活动。出谜和解谜的人都欣然答应，自以为百无一失。结果，能正确解码的人少得可怜。当你自觉满脸爱意的时候，他人误读的结论千奇百怪。比如认为那是－－矜持，发呆，忧郁……
一位妈妈，胸有成竹地低下头，做出一个表情。我和另一位女士愣愣地看着她，相互对视了一下，异口同声地说：你要自镣！她地瞪着我们说，岂有此理！你们怎么那么笨？！我此刻心头正充盈瘟情！愚笨的我俩挺惭愧的，但没等我们道歉的话出口，那妈妈恍然大悟道：原来是这样！怪不得我每次这样看着儿子的时候，他会不安地说：妈妈，我又做错了什么？你又在发什么愁？
爱是那样的需要表达，就像耗竭太快的电器，每日都得充电。重复而新鲜地描述爱意吧，它是一种勇敢和智慧的艺术。
爱怕犹豫。爱是羞怯和机灵的，一不留神它就吃了鱼饵闪去。爱的初起往往是柔弱无骨的碰撞和翩若惊鸿的引力。在爱的极早期，就敏锐地识别自己的真爱，是一种能力更是一种果敢。爱一桩事业，就奋不顾身地投入。爱一个人，就斩钉截铁地追求。爱一个民族，就挫骨扬灰地献身。爱一桩事业，就呕心沥血。爱一种信仰，就至死不悔。
爱怕模棱两可。要么爱这一个，要么爱那一个，遵循一种“全或无”的铁则。爱，就铺天盖地，不遗下一个角落。不爱就抽刀断水，金盆洗手。迟疑延宕是对他人和自己的不负责任。
爱怕沙上建塔。那样的爱，无论多么玲珑剔透，潮志潮落，遗下的只是无珠的蚌壳和断根的水草。
爱怕无源之水。沙漠里的河啊，即便不是海市蜃楼，波光粼粼又能坚持几天？当沙暴袭来的时候，最先干涸的正是泪水积聚的咸水湖。
爱怕假冒伪劣。直人的家也许不那么外表光滑，色彩艳丽，没有精致的馐，没有夸口的广告，但是它有内在的质量保证。真爱并非不会发生短路与操作，但是它有保修单，那是两颗心的承诺，写在天地间。
爱是一个有机整体，怕分割。好似钢化玻璃，据说坦克轧上也不会碎，可惜它的弱点是宁折不弯，脆不可裁。一旦破碎，就裂成了无数蚕豆大的渣滓，流淌一地，闪着凄楚的冷光，再也无法复原。
爱的脚力不健，怕远。距离会漂淡彼此相思的颜色，假如有可能，就靠得近点，再近一点，直到水乳交融亲密无间。万万不要人为地以分离考验它的强度，那你也许后悔莫及。尽量地创造并肩携手天人合一的时光。
爱像仙人掌类的花朵，怕转瞬即逝。爱可以不朝朝暮暮，爱可以不卿卿我我，但爱要铁杵磨成针，恒远久长。
爱怕平分秋色。在爱的钢丝上不能学高空王子，不宜做危险动作。即使你摇摇晃晃，一时不曾跌落，也是偶然性在救你，任何一阵旋风，都可能使你飘然坠毁。最明智最保险的是赶快从高空回到平地，在泥土上留下深深脚印。
爱怕刻意求工。爱可以披头散发，爱可以荆钗布裙，爱可以粗茶淡饭，爱可以风餐露宿。只要一腔真情，爱就有了依傍。
爱的时候，眼珠近视散光，只爱看江山如画。耳是聋的，只爱听莺歌燕舞。爱让人片面，爱让人轻信。爱让智商下降，爱让人一厢情愿。爱最怕是腐败。爱需要天天注入激情的活力，但又如深潭，波澜不惊。
说了爱的这许多毛病，爱岂不一无是处？
爱是世上最坚固的记忆金属，高温下不融化，冰冻不脆裂。造一艘爱的航天飞机，你就可以驾驶着它，遨游九天。
爱是比天空和海洋更博大的宇宙，在那个独特的穹隆中，有着亿万颗爱的星斗，闪烁光芒。一粒小行星划下，就是爱的雨丝，缀起满天清光。
爱是神奇的化学试剂，能让苦难变得香甜，能让一分钟永驻成永远，能让平凡的容颜貌若天仙，能让喃喃细语压过雷鸣电闪。
爱是孕育万物的草原。在这里，能生长出能力、勇气、智慧、才干、友谊、关怀……所有人间的美德和属于大自然的美丽天分，有都会给赠予你。
在生和死之间，是孤独的人生旅程。保有一份真爱，就是照耀人生得以温暖的灯。
微测试：生活当中你害怕什么呢？
微测试：生活当中你最害怕什么呢？
测试开始：
果今天要跟情人约会，你绝不会穿哪一件裙子去赴约？
A丶酒红色短裙
B丶军绿色窄群
C丶大红色长裙
D丶浅绿色鱼尾裙
微测试：生活当中你最害怕什么呢？
答案在下面哦
答案A丶酒红色短裙
你最怕被别人给忽略
你是个外貌不错的人，也有着优秀的能力，你最担心的就是别人看不到自己的优点，或是只会请你当个不起眼的配角，让你只能望着别人登上成功的舞台，而自己只能在旁当个路边小花。其实只要你改掉依赖的习惯，不管发生什麽事，先试着自己处理看看，久而久之别人就会渐渐了解你，进而看到你的优点喔。
答案B丶军绿色窄群
你最怕别人跟你做表面
你最担心的就是，身旁朋友并非真心的待你，这很可能是你有过被朋友背叛丶或扯後腿的伤心回忆。你是个自我意识比较重的人，有时容易忽略他人的看法，其实这也不是什麽很严重的缺点，只要你多用一些体贴的态度，去跟周遭的朋友相处，大家一定会越来越喜欢你的。
答案C丶大红色长裙
你最怕别人不尊重你
你最担心的就是别人不尊重你，或是不考虑你的心情，在日常生活中，你总是希望得到大家的肯定而努力着，如果别人不把你当一回事，你很可能会伤心的躲在暗地里哭泣。这是因为你比较欠缺自信，你需要多一点的鼓励，才会觉得自己真的是优秀的，建议你，别太在意他人的眼光，自信是要靠自己培养的，不需跟别人比较。
答案D丶浅绿色鱼尾裙
你最怕别人不喜欢你
你最担心的就是大家都不爱你，也没人喜欢你，这是因为你生来比较没有安全感。你常渴望能受到呵护与关爱，最好身边随时也有一票朋友在，因为这样当自己遇上困难时，就能有人一起商量事情。建议你，可以训练一下自己的独立性，适时的依赖是可以的，但拥有自主力才是最有保障的。
见不得光的感情，怕什么？
什么是见不得光的感情？在这里说，爱上了不该爱的人，如婚外情。
每个人都有两样东西是不受控制的，思想和情感。爱本就是说不清道不明的，有些人在一起十年，感情依然淡漠，有些人只见一眼，却能够爱到骨子里。
爱是一瞬间的事情，往往发生在某一个非特定时刻。
是自己的感情，可却并不受自己控制。就像有人问，明知道爱上了一个不该爱的人，为何还要爱？
回答很直接：如果我要是能控制住自己的感情，那就不是人了！
《洛丽塔》中也有提到：“人有三样东西是无法隐瞒的，咳嗽、贫穷和爱。”
但是你知道吗？感情不只是你情我愿就可以的，它还要得到道德的认可，世人的祝福，起码前者是要有的。
见不得光的感情，本就不该开始，如果已经开始了，就不能一错再错。
认识一个95年男生，本来在大好青春，应该有很多美好和风景等着他去发现，却因为爱上了一个不该爱的人，且明知道这段感情是错的情况下，依然还要坚持。
结果导致自己在后来出现了“爱无力”的情况，一生难回头。
他爱上了一个有家庭的女人，是，女人婚姻不幸福，甚至是说很糟糕，丈夫不负责任还家暴，两个人惺惺相惜，产生了莫名的情愫。
都很享受彼此送来的关怀与温暖，像是看到了黎明的曙光。
这个95年男生，也许是出于对女人的怜悯和疼惜，近乎爱到疯狂，多次表明心意：“只要你离婚，我一定会娶你！”
女人因为家庭与孩子的顾及，一再拒绝他的心意，声称自己不会离婚，并且相劝：“我不值得你这样去爱，你应该去爱一个真正值得你爱的女孩。”
女人虽然守着最后一丝理智，口头上再三拒绝了这位男生，但另一边又舍不得放手，尤其是和丈夫吵架的时候，更是忍不住想要扑进他的怀里。
慢慢的，这位95年男生越陷越深，越来越无法自拔，同时也是那么卑微。
从来不敢主动去联系女人，不管内心的情感多么炙热与疯狂，有多么想她，只能等着她方便了来联系自己。
等待是一个漫长且煎熬的过程，对所有事情都失去了兴趣，整个人越来越消极和偏执。
直到有一天，他们的“恋情”被发现了，当他满怀欢喜以为女人会破釜沉舟跟自己在一起时，大失所望，无法想通为什么宁愿被那个男人折磨也不愿意跟自己。
女人主动提出分手，忘了对方。
男生已经陷入了崩溃，一次次开始纠缠，这个时候女人的坚决相当于毁了他内心的最后希望，直接在后来一蹶不振。
几乎做不到再毫无保留般地去爱任何一个人了，也再也没有一个女人能激起他内心的热情了。
前段时间见过他一面，感觉整个人都变了，失去了以前的朝气，失去了以前的自信，就好像这一生，真打算浑浑噩噩过下去了，完全对这个世界绝望的样子。
这样的感情，从一开始就是个错误，继续走下去就是一错再错。
就不说最后会伤害到自己了，这是一定的，同时也会害了对方的。你以为自己的爱对对方来说是成全，岂不知那是灾难。
在这种情况下，你交付于对方的爱，不是爱，而是一颗定时炸弹。如果你真的爱一个人，于心何忍？
爱在当头，或许考虑不到后果，但后果并不会因为你们考不考虑到，而有所改变。
原本你想要将对方从水深火热的生活中解救出来，但是因为你的坚持，反而让对方陷得更深了。如果非要说这是爱，那么这也不是大爱。
见不得光的感情，最怕什么？很多人都错
之前听读者分享过一个自己闺蜜的故事，听说还在当地上了新闻，但无从证实。
她的闺蜜也是爱上了一个有家庭的男人，刚开始并不知道那个男人有家庭，且那个男人一直在许她未来，一定会娶你的，再等一等，再等一等。
读者的闺蜜就一直坚持，哪怕后来知道了实际情况，就是已经陷进去了，心甘情愿安慰自己。
如果能早点放手，也不至于酿成后面的悲剧，当读者的闺蜜爱到最疯狂时，开始问那个男人讨要一个说法，行与不行自己都能接受。
男人就是模棱两可的态度，既给不了人家未来，又不愿意放手。
然后姑娘一时想不开，自杀了。
最让人不寒而栗的，那个男人在事后根本就没有感觉，依然和老婆过着有说有笑的生活，其无情和冷漠让人遍体生寒。
真的想说一句，我们一定要懂得及时止损，一定一定要对自己负责任。
所以你看，见不得光的感情，最怕什么？原先大家一定想，见不得光的感情当然怕见光，怕被曝光了！
很多人都错了！最可怕的不是见光，也不是被曝光，而是你的坚持。
明知道这段感情不该开始，你还是开始了，明知道这段感情不该继续，你还要坚持。比起被曝光，这才是最可怕的。
这不得等同于将自己逼入绝境，使得两个人越陷越深，到最后玉石俱焚吗？本来是因为爱走到一起，结果上演了悲剧，既然如此，为何不保留在最开始，让大家静静享受着内心简单的感情呢？
有些感情是值得是坚持的，有些感情，是一定不能够坚持的，就算你骗过了自己，但结局不会陪你演戏的啊！
见不得光的感情，最怕什么？很多人都错了
仔细想想，这和自取灭亡是不是一个道理？明知道是一条错路，依然执迷不悟，最后受伤了又能怪谁呢？
明知道前面有一颗炸弹，你非要抱着侥幸心理，不见黄河不死心，等见了黄河，人生也就真难回头了。
也许有人问，那我就是控制不住自己的感情怎么办？
说实话，你那是控制不住自己的感情吗？你那是控制不住自己的欲望？真正爱上一个人，哪怕站在远处看着对方，就会得到莫大的满足。
将这份感情放在心底合适的位置，默默祝福、默默祈祷，那才是真正的成全和大爱。
不论如何，婚外情这条路一定是行不通的，一步错步步错，不要因为一时的冲动，最后毁了两个人的人生，甚至是四个人的人生，或更多。
爱上了不该爱的人，我劝你，一定要趁早放手。
一条路走到黑，只会越来越黑，大多数婚外情本就是一时新鲜感所带来的刺激，绝非真爱。
希望大家都能够保持理智，学会对自己的婚姻负责任，不能头脑发热只看眼前而不考虑后果，开始的背后就是毁灭。
真正爱你的人，不会陷你于不仁不义，即使知道你婚姻不幸福，也不会趁火打劫，而是想着如何帮助你，成全你。
感情一旦开始，真就不受控制了，但我们可以做的，就是将苗头扼杀在摇篮之中，从一开始端正自己的态度，保持纯真的感情。
男人出轨时，他在想什么？
01
昨天，有位叫雯雯的读者在后台和我倾诉，说她两年前遇上了一个男人，两个人虽然都是已婚身份，却一见“钟情”，成了情人关系。
情到浓时，男人信誓旦旦，说要离婚，一辈子和她在一起，她便信以为真。
雯雯也没和情人商量，回去就和丈夫提出离婚。婚哪是想离就一下子能离成的，折腾了大半年，男方提出让雯雯净身出户，孩子房子什么的都不要，才肯在离婚协议上签字。
雯雯也邪了心，一心想要和情人天长地久，就一狠心签了字。她拿着离婚证想给情人一个惊喜，可那男人竟是一脸惊吓，说她疯了。
离婚后，雯雯每天白天上班，晚上就一个人只身孤影住在公寓里，每每被寂寞折磨得发疯，就给情人发信息，问他什么时候离婚?
情人总是以各种理由敷衍她，或者干脆不回信息，而且，见她的次数也越来越少，一点也没看出准备离婚的样子。
这让雯雯很恐慌，自己付出了那么多，不会被他给耍了吧，他，究竟在想什么啊？
02
关于出轨男人的想法，我还真活久见了几位真人秀。
根据这些实例，我总结了一下，出轨的男人，在出轨时的心理，大致分为三种。
第一种，动嘴动肾不动心，万花丛中过，片叶不沾身。
我曾经有一位男同事，是个花心大萝卜，但他非常顾家，每月开了工资除了留点烟钱，其余的全部交给老婆。
我见过他老婆一面，长得很一般，不过特别贤惠，在家里，把丈夫当成太上皇一样供着，任劳任怨照顾两个孩子和公婆。
他对自己老婆也很满意，只是管不住下半身，多年如一日沾花惹草。
他特别鸡贼，在外面并没有固定对象，就是海撒网，有机会就撩，搂草打兔子，逮一个算一个，你若动了心，他便速战速决，很快得手消失，奔向下一个目标。
别说，这位就凭着一张嘴，不知哄骗了多少女人上床，他不仅不付出感情，还经常有人倒贴钱。这些，都成了他炫耀的资本，经常眉飞色舞恬不知耻地和大家说他的各路莺莺燕燕。
有一次我去他们办公室，正听到他在那嘚瑟，真想把他那副嘴脸拍下来，给那些傻女人看看。
这种男人出轨，就是为了找刺激，没有任何底线，是标准的渣男。他再动听的情话，也只是调情，没有一句实话。
03
第二种，有一点心动，更多是理智。
我有一文友，因为绯闻，让他出了一次名。
那个女的，是他暗恋多年的女同学，兜兜转转了多年，也没走到一起，在一次同学会上，这位仁兄借着酒劲表白了一片痴情，从那以后，两个人就好上了。
女同学的老公有了察觉，一天，说自己出差，一周后回来。这位女同学老公前脚走，后脚就把情人约到了床上，两个人正翻云覆雨呢，她老公打开了房门……
后来，女的离了婚，我这位文友却没有离。他说，只要老婆不嫌弃他，给他个仙女也不离婚。
他是对老婆一往情深吗？
呵呵！他结婚多年，早就自己总结，和谁结婚最后也一样，在外面找点激情可以，让他放弃安稳的日子，可爱的孩子，再结一次婚，臣妾做不到啊！
这种男人，不是没有感情，只是兑了太多的水分，在利益面前，就会分分钟现出原形。
04
第三种，一时一刻的真心。
婚外情中，有没有真心付出的男人？
有。
但大多只是一时一刻，你们在一起时，有一个瞬间，他也会感到很美好，甚至会生发出与你一生一世的感觉。只是，当他从你身边离开，置身滚滚红尘之中的时候，在种种利益与羁绊的考量之下，对你的那点情意，就显得微不足道了。
胡适曾经与曹诚英的恋情，可谓轰轰烈烈。
当年，曹诚英以伴娘的身份出席胡适与其妻的婚礼，两人得以相识。
后来，胡适来杭州游玩，去看望曹诚英，他们俩的感情在短时间内得到了升华。胡适在杭州养病，他们便住到了一起。
在这里，尘世的喧嚣被隔绝了，他们沉溺于彼此热烈的情感，很快就有了爱情的结晶。
在杭州的这段日子，胡适自称是“一生最快活的日子”。他在日记中，用大量篇幅来记录与曹诚英的美好时光。
此时的胡适，真有离婚的打算，但他老婆誓死不同意，并以杀死两个儿子为要挟，胡适只得作罢。
洵有情兮，而无忘兮。曹诚英无奈堕了胎，和胡适分手，也就走出了胡适的世界。
胡适离开大陆前，曾到复旦大学与曹诚英见过最后一面。从此，二人鸿雁断绝，音信杳无，曹诚英孤身至死，再未嫁人。
她临死前，让人把自己葬在胡适故居的路上，她相信，如果有一天胡适回来，一定会经过这里，期盼他再来看她一眼。然而，终究是一场空。
其实，胡适他早就从那段感情中侧身而过了，在曹之后，情史一段又一段，但哪位绯闻女友都只是他生命的点缀，谁都无法羁绊住他的脚步。
他的绯闻女友之一陈哲恒，有一次和他聊天，陈说：爱是人生唯一的事。胡说，爱只是人生的一件事。陈说，这是因为你是男子。
05
是的，爱情，是女人的诗和远方；而事业，才是男人一生的春药。
就算他不那么爱老婆，但金钱、地位、名誉、孩子，哪一样，都比感情重要。即便是一时一刻陷入一份感情，也会很快抽身而去。
不要以为自己会是例外，能够得到真爱什么的，这种事，最终受伤的都是女人。
当然，成功上位的小三儿并不是没有，而且很多过上了自己想要的生活，而这样的三儿，都是狠角色，不是一般人能做到的。
如果你没有几把刷子，切记，不要蹚这个浑水，有时候，爱错一个人，会付出一生的惨痛代价。
婚外情路冷，且行且思量。
他有贤妻，为什么还会出轨
武装出完美的男人
李浩，男，34岁，某知名外企高级经理，已成家并颇有资产。他带着强烈的职场精英气场来到咨询室，着装讲究，动作干练，彬彬有礼，说话思路清晰且富有感染力。李浩的来诊原因：外遇两年时间，最近被妻子发现，产生婚姻危机。他不愿离婚，又割舍不下另一个女人，内心感到非常焦虑，想知道自己“同时爱上两个女人”的深层原因。
咨询师：那么，你想先从哪个女人谈起？
李浩：先说我太太吧，她很好，可以说perfect（完美）。我们在国外留学时认识，已经快十年了，她很漂亮，是当时系里的系花，上得厅堂下得厨房。我们的婚姻除了我有另一个女人之外，一切都没有问题，平时即使意见不一致我们也能很好地协商解决……我不知道还要介绍哪些内容。
咨询师：听起来在你心里，你的太太很完美，不管是个性，长相……
李浩：她是男人心中最理想的太太，聪明、成熟，会办事。实话实说，从谈恋爱到结婚，我们一直都是明星情侣，被别人羡慕的对象。现在出这种事，不要说别人不相信，就连我自己……也没想到？完全不makesense（讲得通）……（停下来大口喘气，额头见汗）
咨询师：那么我想听听另一个女人。
李浩：（喝了一口水）我们做项目时认识，她是客户公司的普通职员，跟我不算是一个圈子。怎么说呢？她很普通，从身材、外貌、气质各方面看都比不上我太太，我们甚至没什么共同语言，就像两个世界的人。她大大咧咧的，遇到点儿事就咋咋呼呼……很多连男人都不说的粗口，她说起来倒很自然。总之就是很粗糙，这是一件很ridiculous（滑稽）的事，对吧？
咨询师：听起来连你自己也很奇怪，为什么会被她吸引。
李浩：是的，我也不明白自己怎么想的。
咨询师：那么你跟她在一起会做什么呢？
李浩：呃……大部分时间都是毫无意义的事。陪她看电视，她喜欢看很无聊的国产电视剧，或者是聊天，吃东西，我们一般会叫点外卖，当然还有……性生活（表情有点尴尬）。每次从她那里出来，我都有一种罪恶感，觉得又浪费了一天时间（沉默片刻），我会不会是把那种生活当成一个避风港？在那里可以什么都不想，无所事事地度过一天时间。
咨询师：你跟太太在一起的时候，会有这样放松的时候吗？
李浩：（思考了一会儿）应该也有吧。我们会安排得更丰富一些，有时出去看电影，听音乐会，上街购物，一起打网球，游泳什么的。不过，呃……
李浩的表情变得很扭捏，向咨询师反复确认保密原则后，小心翼翼地往下说。
李浩：有一件蛮奇怪的事情……我和我太太的性生活有些问题，嗯，持久不是很好，有时根本就不能……这个情况已经很多年了。但和那个女人在一起时，我却表现非常好，需求也很强烈……跟她做爱相当愉快，而且完全是自发的，明明感觉很累了我也会想要……做起来居然精力十足，完全没有疲惫感。所以，这应该不是生理原因，但我不知道怎么解释。
咨询师：你和太太是什么样的情况呢？
李浩：我想想该怎么说……我和我太太做爱的时候很用心，想要表现好一点，我太太也很配合，但就是没有用。我越是希望表现得好，越会糟糕。
咨询师：很用心地想表现好一点，听起来像是一个对自己的要求？
李浩：是的，说出来的时候我也意识到了。可能就是有了要求，反而导致我表现不好。
咨询师：也许“想要表现得好”本身就是一种压力，有点像是交作业。而面对那个女人你可以允许自己不做，就没有压力。
李浩：对，是这样。我在给自己压力……压力，这很makesense（讲得通），在她面前我才是真正放松的，是啊，我一直没意识到。
咨询师：那我想，我们可以谈谈你的压力问题。
李浩：嗯，说实话，我没想到这是因为压力。我一直觉得自己能应付好一切，以我的年资来说，在公司能做到这个position（职位）已经很不错了，经济收入也不错。没想到面对性生活会有如此大的压力。我想大多数男人都有这种心结吧，希望自己更强一点，否则就会心慌。这次不如以前，下一次就会担心更多一点，对吧？
咨询师：很多人是会这样。不过比如今天不行，你在另一个女人面前会说不做了，这样的状态就比较放松。如果用同样的方式对你太太会怎样？
李浩：（瞪大眼睛）直接告诉她我不行吗？那样太丢脸了！
咨询师：你觉得有点丢脸？
李浩：（深吸了一口气，向后靠倒在沙发上，无力地苦笑）不是有点，是非常，非常。
两个人陷入了沉默，大约半分钟，李浩抬起手捂着脸。
咨询师：……你很不愿意在太太面前丢脸。
李浩：（捂着脸不说话，又沉默了一会儿）是的，那是我最不想面对的事。
咨询师：你说的是丢脸？
李浩：（摇头，虚弱无力地）承认自己无能……
咨询师：在你太太面前？
李浩：（仍然捂着脸）所有认识我的人面前，所有认识我的人。
咨询师：但是，不包括那个女人？
李浩：（继续摇头）她不认识我，她其实不认识我……
咨询师总结：
从生理表现入手，找到了来访者完美生活的最大威胁——他对完美的渴望。因为太想表现得好（或者说，太恐惧表现得不好），所以一直在用压力推动自己，在“完美”的太太面前，性生活也变成了一种“能力检验”。或许在来访者的经验中，大多数事情都是越有压力越能做好，可惜性生活是例外，这成了他完美世界中最大的裂痕。
来访者从小处于严厉和高压的家庭氛围中，价值感完全建立在“表现”的基础上。他很小就意识到，如果表现得好，当一个父母喜爱的乖宝宝，就可以集万千宠爱于一身；而如果没能表现出这些优点，就会被嫌弃，批评，冷落……成年后，即便没有父母的督促，他也会在内心中要求自己，懂礼貌，有教养，学习成绩好，上名牌大学，出国，找漂亮太太，进外企……这一切造就了他今时今地的“完美人生”——当然，只是在“表现”层面而言。
在内在的“体验”层面，来访者却是苍白而软弱的。他完全不能放松，更不能去全情投入地享受一件事情。他无法相信，除掉那些金光闪闪的外衣，自己仍然是一个有价值，值得爱的人。那种设想会让他恐惧得发抖。所以他只能随时随地将自己武装得严严实实，不让任何人发现自己的真面目——就算和太太在一起，就算躺在自家的床上。
这种极度高压的生活是难以忍受的，于是来访者找到了一个出口——外遇。那是一个地位远比他低，与他的生活没有交集，也不曾真正“认识”他的女人，只有在那里，他可以允许自己享受——“罪恶”“无所事事”的——放松。
与其说来访者爱上了另一个女人，倒不如说，是他发现了一种喘一口气的生活方式。同样的道理，折磨他的与其说是婚姻的约束，倒不如说是这种新体验与他原有的完美世界不能兼容的本质。因此，来访者的咨询目标必须只能是两个世界的和谐。两个女人他当然只能选择一个，但不管他做出怎样的选择，只要能试着接受自己并不能处处完美的事实，放下防卫，以普通人的姿态感受生活，他一定会拾起许多过去错失的东西。
放下无懈可击的盔甲
在快节奏的社会大背景下，如李先生这类来访者越来越多，而这样“完美”的人生实则是一出华美的悲剧。我们比喻这类来访者为“披着华丽外衣的僵尸”：乍一看固然是好看极了，然而越是相处，越觉得他们只是毫无生气的一张画皮，一言一行都是在演话剧，只为了让观众看了喝彩。实际上哪有观众在乎呢？只有他们自己，好像西西弗斯一样，孤独而反复地将巨石推上人生的顶峰。
这样的人生，看似精彩，细思可怖。不堪重负的生活中，婚姻、子女、健康会逐渐显露出各式问题。遗憾的是，今天的社会文化、学校教育，包括家庭都在不遗余力地推销这件“华丽的外衣”。“成为人生的赢家”从未有一刻像今天这么重要，成为全社会的普遍诉求，这是一个值得全社会反思的问题。
我曾见过父母鼓励刚上小学的孩子：“太棒了，你把XX甩得远远的，他做梦也追不上。”那孩子大概是很兴奋的。只是我忍不住设想：如果他不能把XX甩得远远的，或者，干脆被XX甩得远远的，他是否能相信自己也很棒呢？——我猜他永远不会也不敢回答这样的问题。唯一的办法，就是下次考得好些，更好些，永远不必面对失败的可能。如果他不幸失败了，他当然会痛苦。但如果一直都没有失败，那会是更大的不幸。要避免这样的双重困境，就首先要让自己面对这样的问题：
假如我表现不好/生意亏本/长得不好看/没房没车/无权无势/得不到别人的景仰羡慕……我是否还会像以前一样喜欢自己？我是否还能相信自己是有价值的人？
父母是否还会以我为骄傲，即便我是一个不争气的孩子？
爱人是否能接受我，爱我，即便我并不完美，浑身缺点？
朋友们是否愿意保持与我的友情，即便我没有那么多成就？
社会是否愿意承认我的地位，即便我只是一个普通人？
——只有获得了肯定的答案，你才能感受到，什么是真正的放松。
对于像李先生那样，已经根深蒂固地恐惧“不完美”的人，无法做到一两句话就可以释然。对他们来说，想明白道理并不难，但脱下这件华丽外衣却是个漫长而艰巨的挑战。也许以下几条建议会对应付这场挑战有些帮助：
1、允许自己每天浪费一点时间，做些无用的事，发发呆也挺好；
2、尝试着对别人说：对不起，这件事超出了我的能力；
3、告诉你最亲近的人，如果你丧失了现在这一切，你会有多么惶恐无助；
4、故意在餐厅里出个丑，或者K歌时点一首无法胜任的歌，学会适应别人的嘲笑；
5、学习一门你并不擅长的乐器或运动，享受一开始手忙脚乱的过程；
6、通过有氧运动来放松自己，熟悉自己的肌肉从紧绷到松弛的感觉；
7、给很久不见的朋友写个信，告诉他/她你想他/她了。
如果坚持这样做下去，也许身边的人会发现“李先生”变了，不再是那个无懈可击却难以接近的职场精英，变得更随和，也更有人情味了……也许“李先生”会发现别人不再像以前一样仰视自己，但会很亲近地拍拍肩膀，开个玩笑……也许“李先生”可以对太太说：今天不想出门，只想穿着睡衣窝在床上，看看电视剧，叫个外卖……
对于普通人而言，这也许是再正常不过的生活了，但是对“李先生”需要付出很大勇气才能做到。因为在他的内心深处，如果不再完美，那他就什么都不是。从幼年时期积累而来的恐惧，需要绝大的勇气才可以抗衡。仿佛一扇从未开启的铁门，鼓足勇气推开，以为会面临前所未有的灾变，实际却是朋友和太太的笑脸，他们说：不是的，脱下你的完美武装，你还是你，你是我的朋友，你是我的爱人。
为什么我对他这么好，他还是要去出轨？
1
“我一心一意为了这个家，我对他那么好，他为什么背叛我，去出轨？”每次后台收到这样的留言，我心里面就会跟着难受，隔着文字都能感觉到留言者的伤心欲绝。
每一对走进婚姻殿堂的新人，都不会想到某一天，婚姻会出问题。背叛、出轨在新人的字典里，是不存在的。哪一对不是是抱着白头偕老，永结同心的心愿结婚的？可婚后柴米油盐的单调生活，以及各种样式的小矛盾，很多人误入歧途，不负责任的走上了出轨这条路。
外遇是一件很令人气愤的事情，它不光彩，不少人为了维护自己高大伟岸的形象，偷偷摸摸的搞婚外情，尽管觉得自己对不起爱人，可还是没有停止出轨的步伐。婚外情的新鲜感，让他们似乎忘却了自己的身份，毫无分寸的伤害着自己的爱人。
2
一个叫做娟子的女客户倾诉自己的婚姻：
“我和老公结婚五年，他出轨了三次。每次被我发现，都是跪地求饶，说对不起我和孩子，他会改正。是人都会犯错，我给他机会改正。可他呢？看我对他出轨的事情不纠结了，转身又去搞婚外情。
这么多年，我真的是受够了，我想离婚，可看看孩子还小，我又不忍心。哪个当母亲的，愿意自己的孩子在支离破碎的家庭中长大啊。
他第一次出轨，是跟他的女同学。他跟我说，两个人喝了酒，女同学对他有意思，主动投怀送抱，因为喝酒壮了胆量，自己没忍住。
他第二次出轨，是在出差期间，和一个女客户。女客户因为性感温柔，他动了想法，谁知道人家也是开放的女人，两个人在酒店里面，没能控制住欲望，然后发生了关系。
他第三次出轨，是和自己的下属，一个刚毕业的小姑娘。他骗人家说自己没结婚，各种甜言蜜语说给别人听。那女孩子也是单纯，竟然相信了一个三十几岁的男士，没结婚……
这三次出轨，我没有一次不跟他闹离婚的，每闹一次，他就跪着求我，哭天喊地的说对不起我。就好像我不原谅他，就很不通情达理一样……老师，他这样的男人，还能再信任吗？”
3
做事情循环的犯错，而后改正，确实让人无语。特别是婚姻里犯的错误，一次出轨，都足以让爱人彻底对其失去信任，何况是三次！女客户娟子，因为顾忌到家庭，孩子，所以一再忍让和原谅，结果，不仅没有让丈夫有所悔改，反而一而再，再而三的伤害自己。
男人只要是出现外遇，必定是婚姻出了问题。修复婚姻需要找准问题的根源，才能对症下药，从根本上解决。
很多人出轨的原因，多半是无法拒绝外遇的诱惑，自控能力太差，认为出轨只是玩玩，玩够了就回来，可是，当被爱人揭穿发现时，因为没有做好放弃家庭的准备，一部分人会选择求饶的方式，博取爱人的同情心。
随着年龄的增大，家庭的稳定，孩子的出生，大家对出轨的容忍度变得越来越高。而正是这种容忍，让一些出轨的人，认为出轨不是什么大事，只要道个歉就没事了，所以，才会循环的出轨、道歉，伤害自己的伴侣。
维情咨询师认为：
对于出轨的人，我们可以给予机会改正错误，但绝对不是轻易的原谅，不能给他们一种错觉，认为出轨道个歉就完事了。一旦上升为习惯性出轨，后果就不堪设想。
婚姻遭遇出轨以后，我们不能卑微的顺从对方，迎合对方，更不能跟着出轨方的思路走。应该反思婚姻问题，调整失控情绪，努力改变婚姻的结果，给予出轨方一定的惩罚，让他懂得出轨是需要付出代价的，而不是靠一句“对不起”就能够换来“没关系”！
婚姻是需要互相尊重，互相扶持的，婚姻里容不下第三者，出轨不是婚姻里的一个小矛盾、小插曲，而是很严重的问题，一定要重视起来。
如果在没有做好单独抚养孩子，以及独自生活的决心和勇气，要慎重考虑婚姻的去留，不管做怎样的选择，自身的权益要保障好。只有在充满爱的家庭中，我们才能感受到幸福，委曲求全的婚姻，绝不是我们该有的生活。
我对他那么好，为什么他还是要出轨？
最近总有人问我去不去爬山，我觉得好奇怪，后来才知道这个梗来源于最近大火的网剧《隐秘的角落》。
昨天我熬夜追完了，咱今天从感情角度谈谈这部剧。
剧中的张东升，是个优秀的数学老师，表面上看还是个疼爱妻子的模范丈夫，但他同样是“内心变态”的杀人恶魔。
张东升，像极了“为爱远嫁”的女人。为了妻子，作为名校高材生的他，放弃了人生其他的一切可能，来到妻子的城市，当上门女婿。
他家境平庸，事业也没什么起色，在少年宫做数学老师，被妻子的亲戚嘲笑没有编制，是个受尽白眼的“可怜虫”。
一直得不到岳父母认可的他，只能拼了命讨好妻子和岳父母。
可张东升的过度付出，让妻子无比厌倦，她不爱他了，岳父母也瞧不起他。
当妻子提出离婚时，他多次乞求妻子留下来。张东升希望岳父母能劝劝妻子，可没想到，岳父母说他不能给自己的女儿带来幸福，尽快解决吧。
他把岳父母推下山后，失去双亲的妻子，短暂地“爱”了他一下。
他开心地坐在花园里，边啃苹果边哼歌儿，这是他在整部剧中的“巅峰时刻”。
可有些亲密关系就是不讲道理的。当妻子短暂的“爱”抽离后，外遇被撞破，张东升表示不在意，只要不离婚。可妻子坚持要离婚。
一开始，我以为张东升是爱妻子，所以害怕失去妻子。可妻子死后，张东升依然正常上课，依然和三个小孩周旋，期待回到正常生活里。
也就是说，他可以接受妻子的背叛，也可以接受妻子的死亡，但他不能接受离婚。
张东升害怕的不是失去妻子，而是失去婚姻。他害怕失去，不是因为爱，而是因为自己付出了太多太多。
他决定除掉妻子那一刻，说过这样一句话：
我把我的一切都给你了。
张东升的悲剧在于，他把妻子当成了人生的全部，错误地认为只要自己肯付出，就一定会得到想要的爱和生活。
这场婚姻，在他放弃一切的无底线付出时，祸根就已经埋下，注定以悲剧收场。
剧中有一个经典镜头，我印象特深刻。那就是张东升摘下假发，露出秃秃的头顶那个片段。
对于一个中年男人来说，秃的不仅仅是头，还有曾经的意气风发，掉的不仅仅是发，还有尊严和梦想。
秃头的张东升凝望墙上的婚纱照时，他的婚姻就如同他的头发一样，一去不复返了。
这个细节，太阴森恐怖了，我至今心有余悸。在人前，在阳光底下，张东升时时刻刻带着头套，顶着一头浓密的头发。他的自尊心该有多强！！
这该是多深刻的自卑，才造就了如此过度的自尊！
自卑，自尊，使得张东升这个人物那些极端的行为有了解释——
他不允许自己婚姻破裂，不允许自己成为被抛弃的那个人，为了维护这一点点自尊，他不惜亲手毁掉自己曾经珍视的那个世界。
张东升的另一个隐喻人物，朱朝阳，有一个全心全意付出的妈妈周春红。
周春红在离婚后，极力把儿子拽在自己手里，对儿子付出了全部的爱。
为了儿子，她坚持不再婚，只能偷偷摸摸和情人去开房。
她把自己生活的全部重心，都放在儿子身上，事无巨细安排儿子的生活。剧中，周春红强迫儿子喝牛奶这件事上，让人喘不过气来。
她把牛奶端到儿子面前，要求儿子必须立马喝完，理由是要洗杯子。儿子不想喝，可她的眼神咄咄逼人，让人不得不按照她的想法喝掉那杯牛奶。
儿子说喝不下，她冷冷地说“喝不下倒了”。
她一切为了孩子，却从来没有关注过孩子的内心感受和需求。
她有着极强的掌控欲，只想让儿子按照自己的期待去做，儿子稍有不如她意的地方，她就会情绪失控，歇斯底里。
有这样的母亲，太让人窒息了。
周春红无底线的付出，其实是为了掌控孩子，让孩子乖乖听话，以满足她缺失的安全感。
可这样，只会使孩子封闭自己的内心，压抑自己的情绪，变得内向孤僻，从而影响到身心健康。
她的儿子朱朝阳，在她那令人窒息的爱里，慢慢变成了第二个“张东升”。
感情中的过度付出真的会毁了一个人。有个家庭治疗大师曾经说过：
我们付出的时候，就会觉得有权利；我们接受的时候，就会感到有义务。
在感情中，一味付出的人，会觉得自己在关系中绝对问心无愧，同时对别人有要求。
高付出意味着高压，没有节制和底线的爱，会让人窒息。不管是张东升，还是朱朝阳的妈妈，他们都有一个共同点：
在感情中过度付出，没有边界，爱得让人窒息，结果反而落得个悲剧。
因为付出的一方，会做出许多牺牲，而牺牲就意味着不公。他们觉得对方应该知恩图报：
我这都是为了你好！
我为了你牺牲那么多，你这辈子就欠我的！
你这个狼心狗肺的，当年我为了你……
这种心理让付出变成了一种索取。而且付出者能得到别人的同情，天然有道德上的优越感。
如果对方不按照他们的期待来，他们就会委屈，愤怒，觉得对方不是好东西。
而接受的一方，在这样压抑的环境中，自然而然想要逃离，抗拒。接受方越是逃离抗拒，付出者会更加委屈愤怒，更是变本加厉。于是这就成了一个死循环。
无底线的付出，只会让人越来越卑微。在家庭关系中，无论是对孩子还是爱人没有界限的过度付出，不但会伤害他人，更会伤害到自己。
我们在咨询中，碰到过很多为爱付出一切，最后却被辜负的案例。
他们的爱情，从一开始就不平等。很多女人，谈了恋爱结了婚，就会“不由自主”的低姿态，为了爱情付出所有，为了家庭牺牲自己。
在这不断付出的过程中，她们慢慢变得卑微，变成感情中弱势的那一方。而感情中弱势的一方，恰恰是最担心被抛弃的一方。
于是，有话不敢说，有火不敢发，有要求不敢提，不高兴就自己憋着，害怕吵架，一味迎合，因为害怕对方会离开自己。
这是畸形的依赖关系，对爱的误解，最终只会变成爱情悲剧。
如果不想失去爱，那就先爱自己，记得去成为更好的自己。当你成为更好的自己，才有爱的能力。那些变态的、失控的爱，是要命的。
