【www.qg13.com - 情感和感情长一点说说】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的男人在感情里想要的这一点，都容易被女人忽略！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
“不能发生关系就分手吧！”
“为什么我付出那么多，还是被分手！”
学员珍珍找到五月老师时非常焦虑，不知道怎样才能找到一个真心对待的人，不懂为什么每次都会遇到“零付出先生”。
珍珍经营了一家自己的咖啡厅，整个人的气质非常静雅，是个很文艺的女孩子。
虽然通过各种途径接触男孩子去谈恋爱，但总是以失败告终。
就拿上一段感情来说吧。
珍珍是在做咖啡的时候认识前男友（小C）的，他几乎有一个礼拜每天都会去点一杯咖啡，每次还都会带给珍珍一点小物件，有时是糖果，有时是小零食。
有很深的文艺情节的珍珍觉得，这简直就是偶像剧的经典桥段啊，一瞬间都已经脑补出两个人“咖啡主题”的婚礼现场了。
渐渐的，两个人熟络起来，小C也不出所料的表白自己对珍珍的一见钟情，珍珍也头脑一热的答应了。
进入恋爱的她俨然变成了“重度恋爱脑患者”，觉得爱情就是当下最重要的事。
珍珍说：“在一起的时候，我觉得他做什么都是帅的”。
空闲的时候还会专门做饭送去小C单位，两人虽然没有住在一起，但她每周末都会去帮小C打扫卫生，收拾房间。
她说，感觉自己一直以来都把一切好的、能给他的，都毫不保留的给出去了，可似乎他并不是很在意我做这些事情的样子，甚至也没有了追我时候的热情。
最让珍珍接受不了的是，两个人才在一起一个月的时间，小C就提出想要发生关系。
珍珍虽然爱到盲目，但“发生关系”是底线，觉得有点太快了，就回答说一个月时间太短了，想再交往一段时间再说。
结果小C竟然直接说“不能发生关系就分手吧！”
这个时候的珍珍虽然很难过，但更多的是失望，实在不能接受自己的加倍付出，变着花样的讨好对方，最后竟然比不过“发生关系”。
无比失落的珍珍找到了学会，选择了最合适的五月老师，第一句话就是：“老师，我怎样才能找到一个宠我的男朋友？”
02
反用“恋爱脑”，被三好先生追求！
五月老师耐心的分析了珍珍的情况，说“当你在生活中没有别的寄托，也没有其他宣泄口时，就容易在爱情中变得偏执。”
原来，珍珍从小就生活在姐弟三人的家庭里，排行老二的她从小就不受重视，只能靠着“突出的懂事”来得到父母的关注。
从小到大都为了得到一句“家里就珍珍最懂事”而一味的付出。
甚至直到现在还被要求养着家里的弟弟，变成了翻版的“樊胜美”。
当家庭不能给予珍珍寄托的时候，她就会把爱情当成自己的依托，就演变成了“焦虑型依恋”。
五月老师告诉珍珍，这其实是一种“情感饥渴”，希望对方能够拯救自己，让自己变得更“完整”，比如：
极度渴望亲密和陪伴、会为了维持联系而放弃自身需要，讨好对方等等。
正是因为这样，负责人的男人会感觉到压迫感，从而想要立即远离你。
而不负责任的男人就会享受你的付出，你一旦不去付出，就拍拍屁股走人了。这也是珍珍次次都被渣男分手的原因。
五月老师问了珍珍一个问题：当你在对他好的时候，你真的可以证明那是你对他的爱吗？
对珍珍来说，爱情对自己往往太过重要，但在她可以为对方“付出一切”的同时，她唯独不会做一件事就是：
考虑对方的感受，尊重对方的边界，相信对方的判断。
也就是说，在珍珍的爱情里，只是在满足自己的需要而已。
即使珍珍遇到了一个对的人，这些行为不仅无法让对方快乐，也不能让自己获得更长期、更稳定的快乐感。
之后，老师用“恋爱能力图”专门为珍珍量身定制了【由表及里】蜕变方案：从眼神、仪态（性吸引）到沟通方式（同频普通、情绪价值）。
（想要对照“恋爱能力图”的宝宝可以添加文末小助手领取哦~）
这次珍珍终于明白了，其实好的爱情是势均力敌，是两个自由灵魂的相爱。
在一段亲密关系中，应该找到自己的优势，而不是怀有自卑感的一味地低微讨好，顺应对方。
五月老师说，所谓的爱情不是讨好就能得来的，你之所以被人所爱，是因为你本身就散发着某些发光的亮点。
现在的珍珍已经蜕变成了“恋爱小天才”，被两个很踏实的男孩子同时追求，但也学会了鉴别对方是否适合自己，不再盲目恋爱！
03
咨询师助理总结：
相信很多人会有一谈恋爱就变成“粘人精”的经历。
只要有时间就要腻在一起，不论是工作中还是休息时，只要对方有求你就必应，消息秒回电话必接或者熬夜只为等一句晚安。
你所有挤压个人空间努力填满彼此的行为并不会让对方更爱你。
甚至可能让对方觉得你很“易得”且充满安全感，反而降低了自身的价值。
要知道，被男人主动追求的女人都是有“奖品性”的，被男人当作奖品一样追逐，让男人丝毫不敢懈怠！
精选阅读
遭遇渣男的女人都具备这一点
Echo从一个朋友的同事口中得知了前男友的生活状态：
他在这一年半的时间里结婚生子，他对妻子和孩子温柔又有爱，工作上也积极负责，获得了一次晋升的机会，他还参加了一次半程马拉松比赛，并且正打算和朋友一起兼职创业一个互联网项目。
What？不是开玩笑吧？结婚生子、升职加薪、跑马拉松？怎么可能呢？这个曾经被自己视为渣男，最终毫不留情地放弃的男人怎么现在会过得如此幸福，成为大家羡慕嫉妒恨的斜杠青年+人生赢家？
Echo想不通！你若安好，对我便是晴天霹雳啊！
Echo回忆起那段持续近两年的恋爱，男友工作没有上进心，每天下班后就沉迷于网络游戏，让他陪自己一起出门夜跑简直会要了他的命。
他总跟自己在钱上斤斤计较，房租、水电煤气都是Echo一个人付的，可他还经常给自己甩脸色，发泄负面情绪，三天两头和自己吵架，她常常感到愤怒和绝望，生活很不快乐。
Echo永远也忘不了自己那一次生病的经历。她感冒发烧到38度，躺在床上，让在外面和朋友聚餐的男友买一点药和吃的东西回家。
结果，男友居然买错药了，回到家对着发高烧的Echo不闻不问，倒头自顾自地睡着了。Echo再也忍不住了，她使劲将男友叫醒，两个人又爆发了一次激烈的争吵。之后，两人就分手了。
Echo今年31岁，从大学毕业至今，她认真交往过三个男友，每一次都很投入，可结局却都不欢而散。她记得初恋对自己很好，但是后来因为男方父母希望他回老家发展，而Echo希望他留下来，两个人为此争吵不休，最后分了手。
Echo当时很伤心，觉得男友爱得不够坚定，选择了父母，抛弃了她。第二任男友则是在他们恋爱一年后失业了，失业的半年男友都不积极找工作，都是Echo在养他，两个人为此也经常吵架。
后来男友终于振作起来，重新找到了工作，可就在他找到新工作三个月后，出轨了，恋上了单位里的女同事。第三任则是前面提到的那个对生病的自己不管不顾，冷漠又自私的男人。
想到挫折连连的恋爱史，Echo很沮丧，觉得自己命里都是烂桃花，为什么她总是遇不到好男人呢？
如果你只是遇到一次渣男，说明你运气不好，但是如果你总是遇上渣男，可能你就要认真想想是不是自己哪里出了问题。
知道前男友的消息后，Echo忽然好奇起其他两任男友目前的发展情况如何。她想知道，是自己遇到的都是渣男，还是自己将他们“变成了渣男”？如果自己总是遇上渣男，那是自己身上的什么特质吸引了渣男？如果是自己将他们“变成了渣男”，那自己到底对他们做了些什么？
为了得到答案，Echo鼓起勇气，联系了许久不曾联系的前任们，诚恳地告诉他们：我想更多的了解我自己，希望你可以帮助我，真实地告诉我，你认为当初我们分手的原因是什么？我有哪里做得不好？
初恋已经结婚多年，孩子都会打酱油了，他的妻子是本地人，他们通过相亲认识，但是感情挺好，目前一家三口生活过得安逸富足。
他告诉Echo当年他与她在一起时压力很大，一方面是他父母对他的期望和女友对他的期望有冲突，这让他左右为难，另一方面当时他的工作也不顺心，跟领导的关系很紧张，而女友似乎不能理解自己。
最重要的是作为女友的Echo总是在指责和抱怨，说他没用，没能力，说他不重视自己。
他说：
你总是有那么多不满，我不知道怎么做才能让你满意。好像你跟我在一起，我就是只能让你受苦。我还觉得自己配不上你。你总是那么高高在上地指责我，让我觉得很受不了。
Echo的第二任男友目前在一家世界500强工作，与现女友的感情很稳定，前段时间他们刚顺利见了家长。
他说了跟初恋类似的话：
你总是希望我听你的意见，按照你的要求和方式来，如果我没有那么做，你就会很不高兴，好像都是我的错。我想哄你也觉得好难，怎么哄都不行。你还经常说我不如你闺蜜的男朋友某某某有本事。
你和我相处的过程中，总让我觉得自己很差劲，你好像总是比我能干，比我赚钱多，比我会社交……你常常打击和批评我，让我觉得自己一无是处。每次我做了什么让你不高兴了，或者我们之间出了什么问题，我试图找到解决问题的办法，而你则发泄情绪或者用冷战来惩罚我，让我觉得很累，后来只想从你身边逃走。
第三任人生赢家男友如是说。
听了一条条历任男友对自己的评价（控诉），Echo开始是懵逼状态，接着感到愤怒，觉得他们都在推卸恋爱失败的责任。
“分手又不是我一个人的错”，再接着她有一个很深的反思，为什么他们和我分手后，都变成了好男人，好伴侣，我在这中间到底做了什么？
这时，她才重新审视过往的恋爱关系，重新看到自己的责任，对自己有了更多的认识：她在亲密关系中强势、喜欢控制对方，常常希望改造对方，让对方成为自己期待中的样子，她习惯打击和指责伴侣，而很少肯定他们。
同时她又无法控制好自己不稳定的情绪，觉得如果对方爱自己，就应该承受自己的负面情绪，承受不了，就是不爱自己，她还有一种受害者的心理，觉得自己付出了很多，都是男人的错，都是男人伤害了自己，辜负了自己。
当然，任何一段恋爱关系的破裂并非是一个人单方面的错，但当Echo反省了自己的问题时，她就在承担属于自己的责任，也在对自己的未来负责。
不知道大家是否有这样的体会：
你是怎样一个人，你很多时候是不知道的，往往是你在与人交往过程中，尤其是亲密的关系中，你才看清了你自己。有时你会看到自己是一个天使，有时你又会看到自己是个魔鬼，有时你觉得自己是个英雄，有时你又觉得自己是个恶棍。
总之，每一个人都是你的一面镜子，你也是其他人的一面镜子，你映照和塑造着他人，他人也映照和塑造着你，一切都在你的不知不觉中发生着变化。
一个女性来访者曾对我说：跟他在一起的那两年，我才知道自己有多恶毒，多可怕，多疯狂。他就是有一种魔力，能激发出我身上最坏的部分，让他讨厌我，也让我讨厌我自己。
仅仅两年时间，我就变成了自己最讨厌的那种人。庆幸的是我离开了他，离开他之后，我觉得自己一切又变好了。
另一位女性来访者则告诉我相反的内容：跟他谈恋爱的那几年是我状态最好的时候，我感觉到很有安全感，很轻松自在，做什么事情都有被支持的感觉。那几年我做任何决定都不会犹豫，也不会担心别人对我的评判，我对自己很有自信。
我的工作也发展得非常好，连续两次升职加薪，这一切对未来充满了希望。但分手之后，我所有的一切都变糟了，我现在很后悔。
有一次上心理学的课，给我们上课的教授介绍到某一位国际上著名的心理学家，他开玩笑地说：原来这小子不怎么样，只是一个默默无闻的研究员，他老婆可比他厉害多了，但是结婚几年之后，他就变得比他老婆厉害了，两个人经常一起出书，全世界演讲。所以，同学们，找一个好老婆是很重要滴！
这让我想到李安和他的妻子林惠嘉的故事。
李安未成名之前曾一度在家当了6年家庭煮夫。这6年里，李安每天除了在家里大量阅读、看片、埋头写剧本外，还负责买菜做饭带孩子，打扫卫生。每到傍晚做完晚饭后，他就和儿子一起兴奋地等待“英勇的猎人妈妈带着猎物回家”。
这6年来，都是妻子林惠嘉挣钱养家。她是美国伊利诺大学的生物学博士。有朋友认识与林惠嘉一起工作的同事，他告诉我说，林惠嘉每天都很早到实验室做研究，她白色的实验服总是第一个挂在衣架上，工作也很努力和负责。
亲戚、朋友曾质问林惠嘉：“为什么李安不去打工？大部分中国留学生不都为了现实而放弃了自己的兴趣吗？”
看到老婆一个人养家，李安觉得过意不去，偷偷地开始学电脑，希望能比较容易地找一份工作养家糊口，那时他正打算放弃电影梦想，情绪萎靡不振，被妻子发现后，她一字一句地对李安说：“安，要记得你心里的梦想!”
后来妻子又告诉他，“学电脑的人那么多，又不差你李安一个”！
林惠嘉是一位非常独立和出色的女性。李安曾说：“妻子对我最大的支持，就是她的独立。她不要求我一定出去工作。她给我充足的时间和空间，让我去发挥、去创作。要不是碰到我妻子，我可能没有机会追求电影生涯。”
可以说，妻子林惠嘉的鼓励和支持，以及在婚姻中独立的个性成就了李安的梦想。
同样的，李安内心的强大、卓越的才华和温润的个性，让他能够和妻子组建一个亲密幸福的家庭，并使自己梦想成真。
我们可以试想一下，换其他的男人，能不能欣赏这样一位独立的妻子，能不能做到不因妻子比自己优秀而感到沮丧和自卑，能不能做到不因妻子养家而自己做家庭煮夫而感觉没尊严没面子，不因外界的质疑和评论而放弃梦想，并且还努力为梦想坚持和拼搏。
因此，在这个家庭中，男人女人相互欣赏和鼓励，给予彼此积极正面的影响，共同成长，相互成就。
为什么有的人是好伴侣培养皿，有的人却是渣伴侣制造商呢？
这是一个非常复杂的问题。你可以说这是因为遇到了彼此合适/不合适的人，你也可以说这是爱情的魔力，爱情既可以培养一个人，也可以毁灭一个人。
如果从心理学的角度解释，这是因为亲密关系中的投射认同在起作用。
比如有的人把自己内在的不安全感，对世界的不信任感投射到伴侣身上，他完全看不到伴侣身上值得信任的地方，只盯着他那些未及时回的电话，那些撒过无关紧要的小谎，那未遵守的一个约定……
他不信任的能量是如此强大，时间一长，他成功地让伴侣认同了自己，于是伴侣撒更多的谎，甚至背叛自己……真的成了一个不值得信任的人。
比如，有的人把自卑和无能的部分投射给伴侣，总是打击、批评伴侣，抱怨他做得不好的地方，以此彰显自己的强大和优越。
如果另一半认同了这种无能感，会觉得自己真的很差劲，自我价值感会越来越低，后来整个人就真的变得自卑和无能了。
人与人之间的关系是非常微妙的，在潜意识深处彼此相互触发，相互创造。我注意到我在有的人面前会成为一个非常有耐心的倾听者，在有的人面前又会成为侃侃而谈的教育者，而在另一些人面前我可能会成为一个默默的隐身者。
它们都是我的一部分，也都是真实的我，只是我和他们在一起互动时，我们的潜意识可能安排我演了不同的角色和剧本。
有朋友曾告诉我，她很害怕在丈夫面前做错事，她说，我隐隐地感觉到我的丈夫希望我成为一个完美的妻子，如果我做错事了，我担心他会非常生气，所以，我总是竭力扮演一个完美的妻子，烧可口的饭菜，对丈夫温柔体贴，孝顺公婆。
但我时常又有一股破坏的冲动，想要毁掉这完美，做一个不一样的自己，我不知道哪一个才是真实的我自己。
有时，我们几乎没有意识到自己在扮演别人期待我们扮演的角色；有时，我们也没有意识到我们在给别人分配角色，让他们扮演我们希望他们扮演的角色。
我们在与他人的亲密相处中了解自己，改变自己，同时，我们也在发现并且改变甚至创造与我们亲密生活的人。
古希腊神话皮格马利翁的故事
古希腊有一则的神话故事。塞浦路斯的国王皮格马利翁是一位有名的雕塑家。他精心地用象牙雕塑了一位美丽可爱的少女。他深深爱上了这个“少女”，并给他取名叫盖拉蒂。
他还给盖拉蒂穿上美丽的长袍，并且拥抱它、亲吻它，他真诚地期望自己的爱能被“少女”接受。但它依然是一尊雕像。于是，他带着丰盛的祭品来到阿弗洛蒂忒的神殿向她求助，他的诚意感动了阿佛洛狄忒女神，女神决定帮他。
皮格马利翁回到家后，径直走到雕像旁，凝视着它。这时，雕像发生了变化，盖拉蒂成了一个真实的美人，向皮格马利翁走来，她用充满爱意的眼光看着他，浑身散发出温柔的气息。皮格马利翁的雕塑成了他的妻子。
在我们的亲密关系中，我们每一个人都是皮格马利翁，但我们与他不用的地方在于，我们也被另一半雕塑着，我们心爱的盖拉蒂在往后的生活中会不断地雕塑和改变着我们。
一段真正高质量的伴侣关系中，一定是彼此欣赏，相互塑造的，对方会因为你对他（她）的欣赏和鼓励变得更加优秀和出色。
回到文章题目上来，那如何让自己成为好伴侣培养皿，而非渣伴侣制造商呢？
首先，更多地了解我们自己，了解我们的伴侣，了解彼此之间的相处模式；
其次，不断地自我成长，让自己先成为一个好伴侣，让别人与我们在一起时感到舒服自在；
再次，看到和发现我们伴侣身上美好的部分，用欣赏和赞美的目光塑造他成为一个更好的人。
好的婚姻，都离不开这一点
01
陆白快要结婚的时候，说过一些很残酷的话：
那些没跟爱情一起长大的女孩子，后来都会被婚姻淘汰。你可以偶尔像个小女孩，但是，大多数时候你得是个大女人。
成年以后，没有人会一次又一次原谅你的天真幼稚，成熟的女人会嫁给陪自己长大的男人，大家都喜欢跟专业的人共事，无论是职场还是婚姻。
我那时候，还笑着跟她说，你应该嫁给一个把你宠成孩子的男人。
她摇摇头笑着说，无论谁宠谁，都得有个限度。否则一个越来越累，一个越来越傻，婚姻的路很长，需要的是两个人配合，不是一个人的拖家带口，学会分担责任很重要，没有哪一种方法比夫妻共同成长更能保鲜爱情，别做婚姻里扯后腿的那个人。
小时候，我们都知道落后就要挨打，落后就要淘汰，在婚姻里一样，彼此相爱，就是一对一互助小组，如果不能一起长大，那么总有一天有个人会先离开去远方。
02
陆白有一天跟男朋友吵架，最后她像往常一样说，分手。
男朋友说，我已经没有力气再哄你了，我真的累了，有时候，觉得自己挺惨的，想找个东西靠靠，一回头却发现身后什么都没有。
有时候，我跌倒了，我希望有个人过来扶我一把，告诉我说没事儿，而不是埋怨我走路不小心。一个人去规划两个人的未来，这笔买卖又累又傻。
陆白突然愣了一下，她以为他会一直宠着她，惯着她，原来他的委屈把他一下子打回了孩子的原形，他也需要人懂，他也需要人爱。
陆白小心试探的问，你不爱我了吗？
男朋友说，你还爱我吗？
陆白说，可是，我只是想让你哄哄我。
男朋友说，可是，你知道吗？如果我把时间都用在哄你，那么我们注定不会走的太远，有些情绪我们得学会自己消化，《神探夏洛克》里有句话说：眼泪是挡不住子弹的，否则那该是个多么柔情的世界啊！
陆白傻傻的说，我怕你不爱我了，所以偶尔作一下。
男朋友说，我知道你为什么要作，因为你觉得我给你的安全感不够，你慌了，所以你总想找点事情证明我爱你，你不知道我为什么总加班，总约会迟到，总不回你短信，我以为你懂我，我在忙着赚钱计划我们的未来，其实，你不懂我，小孩子才谈情说爱，大人都是要结婚的。
所以，我觉得累了，觉得你无理取闹，其实，怪我，一开始没带你走。我总觉得外面风雨大，其实你想陪我一起回家。我想给你一个完完整整的蛋糕，其实，你想陪我从和面开始做一个属于我们俩的蛋糕。
我现在才懂，什么叫未来，你参与的现在，才有未来，既然说好了白头到老，那就风雨兼程呗。
03
陆白跟男朋友偶尔还会吵架，直到有一天，她发明了“吵架转化机”，是她最爱的多啦A梦储钱罐，只要任何一方有情绪，想要吵架的时候，就往存钱罐里放100块钱。
比如说陆白想吵架，就放100块钱，还想吵，继续放，有一次放了1000，不舍得放了，她男朋友就坐在旁边乐呵的看着笑着，还助兴的说着：继续。
也有一次，她男朋友委屈爆炸了，放了1500，把陆白乐的在沙发上打滚，哈哈笑着说，想不到你也有今天啊！
“吵架转化机”里的钱，一个月一清，攒多了，他们就周末出去旅行，攒的少，就看一场电影吃一顿饭，总之，这些原本撒在对方身上的火气，经过多啦A梦一转化，反而让日子变的红红火火了。
有一个月，“吵架转化机”里没有钱，她俩先是一愣，然后突然大笑，陆白就挑衅的说，老公，来一架？
她老公就说，多少钱的？
陆白说，你先押。
她老公毫无防备的笑着从钱包里掏出来200块钱，放到“吵架转化机”里，说，来200块钱的。
陆白突然抱起“吵架转化机”笑着跑了，一边哈哈的笑着说，有恋爱基金了，老公，楼下新开了一家麻辣鸡架店，我要去吃鸡架。
她老公就跟在她后面跑着追她。
一辈子那么长，不可能不吵架，换一种方式，就变的很可爱了。谁都有委屈，谁都想被宠的像个孩子，可是，我们都深知，能一起长大，是一种荣幸。
其实，你我都不懂爱情是什么，只是有一天，有一人来造访你的生命，你藏不住从前读的书，走的路，看过的风景，统统说给他听，你眼里温柔，心底柔软，你觉得这个人好奇怪，他干嘛来分享我的经历。
可是，你更奇怪啊，干嘛独独把你的前半生他错过的你，重新说一遍。
好的婚姻什么样子。
我理解的是，在彼此身边就像是孩子，不在，各自都能独当一面。
你的春夏秋冬他都尝过，他的东西南北你都走过，其实岁月本就无痕，可是，偏偏，有一条路两排脚印，有深有浅，无比的可爱。
跟爱的人，一起长大，那应该是最浪漫的事儿吧！
婚姻不幸，是因为婚前忽略了这一点
01
最近火起来的一个知乎回答，一个女人，生了孩子扮演了现在普遍父亲的角色，照常上班，下班健身后回家，有时候九点十点才回家。
回家就逗逗孩子玩，家务正常做，该出去玩就出去玩。
生孩子之前还跟家人商量好，谁要孩子谁就带，丈夫被折磨得不想再生二胎。
这个帖子被很多人大骂是个坏妈妈，说这个女人心机重重，生个孩子还跟家人斗智斗勇，生完也不负责任。（这就是典型文章没有看完就开始喷的人，其实文章后面作者写了，家人逼她生孩子用得各种损招，拿走护照身份证拿走车钥匙等等，最后逼得作者没办法）
这个帖子有人骂，有人赞，两极分化很严重。
虽然我没有生过孩子，但是我特别赞同作者的这样的做法，觉得这简直是不能再赞了。
作为女人，我也度恐惧婚姻，因为婚姻是有责任性的，以前我说过，不想生孩子的原因是因为我自己的人生都还没有经营好，我还达不到去为了别人的人生负责人的时候。
我一度认为这就是我不愿意生孩子的原因。
但是有一次，我和朋友聊到孩子的时候，她问我要不要领养一个孩子。
我认真地想了一下，其实我还真的很想有我自己的孩子的，我也喜欢小朋友，但是一想到结婚生孩子之后就会有很多人出来指手画脚，给你定画下各种圈圈，心里就会觉得很恐惧。
其实很多人跟我一样，怕的不是生孩子，而是中国式的婚姻。
因为当你真的有了孩子之后，你好像就必须遵循中国的社会主流“相夫教子”这个套路走。
就像上面提到的发帖回答问题的作者，跳出来骂她的人都说她是个不负责任的母亲，生而不养。
她们对男人不参与带娃这个现象当做正常，女人不参与带娃这个事情说成可耻。
很多人容不下你过得和他们不一样，所以有很多有自己想法的女性也不想发表自己的意见。
既然不说话就可以不招人说，那何必开口呢。
很多女人说，不要再生二胎了，辛辛苦苦带大了孩子，不想再生一个来折磨自己。
怕生二胎的都是“丧偶式带娃”的母亲，没有父亲的帮忙，一刻都离不开身。
这些通过很多有经验的人就能得知，带娃是个失去自我的活，辛苦不在话下，还很多人会跟你说，这是你应该做的。
怕生二胎是怕的是再次陷入绝望，不敢结婚生孩怕的是会失望。
02
怕生孩子的女人怕的是什么？
不敢结婚的女人不是对婚姻没有信心，是对自己没有信心，对未来没有信心。
女人很奇怪，婚前很相信爱情的，婚后都变成了很憎恨爱情。
怕失望，怕婚前说好的事情，都不会兑现，怕敌不过社会言论的压力，怕会“被妥协”。
害怕生孩子的女人，本都是有想法有生活目标的人，孩子对于她们来说，更多是意味着要放弃自己原本的目标和人生追求，她们怕的是失去自己，怕从此掉入了可怕的黄脸婆圈子。
有人说，你怕那是因为你不够强大的原因，如果你足够强大，你是可以去处理好这些事情的。
一个女人要变得强大，要经过多少的磨练，一个人好好的，非要用这些来锻炼自己强大，这是何苦。
最后演变成“害怕噎着，水也不喝了”的局面。
一个人的精力是有限的，不可能事事都能做到完美的。
以前曾经有个前辈这样说过：“我知道我追求完美，所以我一般会控制自己同时追求的事情不要超过三件，而且只能着重一件大事，两件小事。我不想把自己陷入那种做了，又做不好的痛苦里面。”
怕失望成了很多女人不敢结婚的原因。
我不是怕结婚，也不是怕带孩子，我能一边带孩子一边工作，但是不能接受我明明有丈夫，但是却过着没有丈夫的日子；不能接受有人什么都不做但是却自认为有资格来对你做的事情指手画脚；不能接受别人不珍惜自己的付出。
我印象最深的一次，我在一个地方吃饭，听到旁边有几个女人在聊天，其中一个带着两个孩子，两个孩子在吵闹，一刻也不能消停，这个带孩子的妈妈被吵得烦了就开始对孩子打骂。
另外几个女人就问为什么不给孩子爸带，自己那么辛苦。
这个妈妈就一肚子的苦水，各种难听的话，说孩子爸如何如何的渣。
另外一个女人说了一句：我们家的那个亲戚谁谁谁也是一样，生了三个孩子，孩子爸一点都不管该玩玩潇洒得不得了，心凉得她都当丈夫死了。
这妈妈很激动地回了一句：我还真的希望他死了，他死了，我心里还觉得这个人没有了，但是他没死不帮忙还老是在你面前晃，看着就心烦。
光是听，就觉得惊悚。
这是有多恨，恨到希望他死了来让自己心里得到平衡。
女人怕的不是苦，怕的是失望，怕的是没有希望。
03
如何避免失望，在婚姻中建立希望。
一切归根到底都是规矩，无规矩不成方圆。
我特别支持文章开头说的那个作者的做法，就是因为她能做到和家人一起协商然后定下规则，把家人都参与进来，这是我非常佩服的一点。
在事前先把规则定好，这是避免后期矛盾产生的最好方法，也是强制划出界限感的最好方式。
中国家庭最大的问题就是没有界限感，没有界限感的家庭会让人觉得毫无地位，感觉谁都能帮你的选择做决定。
中国人婚姻的很大悲哀就是婚前对爱情过于信任，以为爱情能战胜一切矛盾，等到真的相处下来矛盾发生了，又后悔自己选错了人。
其实婚姻中80％的矛盾是可以通过婚前沟通解决的。
定规矩是目前能把中国夫妻在家庭矛盾中拯救出来的最好方式了。
只是很多人没有很好地利用到这一点。
最好的做法就是把自己不能接受的，列一个单子，对方不能接受的，也列出一个单子，双方都要知道彼此的底线。
你希望对方做到的列出一个单子，对方希望你做到的也列出一个单子，知道底线也要知道讨好的方法。
一来准确知道自己做什么事会导致两人感情破裂，二来保准在哄对方的时候方法的准确性。
千万不要小看定规矩的作用性。
当你的爱情在婚姻里消磨的没有耐性之后，规矩就是维持你们可以正常愉快生活的重要一项。
例如和丈夫定下家务分工，定下每周什么时候可以给对方放假，如何抚养孩子；
和老人定下什么情况下不能干涉，在教育孩子过程中以谁为第第一决定人，等等，这些都是避免后期矛盾的最好方法。
一个和谐的家庭，都是有明确分工、规矩还有赏罚的。
不要扩大爱情的作用性，你能用爱情困得住一个人暂时的顺从心意，但是困不住一辈子的，人烦了就会容易做出鱼死网破的偏激举动。
而最好的方法就是定下规矩，双方一起履行。
这样就没有怨言，也省下了很多没必要的吵闹。
人在面对有规矩的地方是会更加的重视自己行为的，再好的婚姻也会有想要离婚的念头，婚姻里然人难受的无非就是付出不平衡，心理不平衡是会导致很多矛盾产生的。
我身边有一对模范夫妻，就是用这样的方法的，现在他们两个的相处不但没有争吵，而且关系越来越好，而且稳定。
妻子在婚前定下了很多规矩，又要签字又要公正，还要找律师等等，丈夫一开始也是表示不理解，也闹了不愉快：“同样是结婚，为什么你的事就特别多。”
几乎都是男性不能接受，他们会觉得女性是对自己的不信任，其实这是女性在婚姻中稳定自己不安的内心的一种做法，但是男人不理解，也不想配合，男性不知道这会导致女性对这份感情更加没有信心。
女人天生心思细腻，如果一旦这时候没有硬下心表明态度，往后日子出了岔子，其实也是怨不得人的。
丈夫的不配合，差点导致我这对朋友婚都结不成了，但最后还是按照妻子说的做了。
现在他们已婚四年，一般婚姻里的矛盾几乎都没有发生，丈夫看着身边的朋友被妻子闹得家无宁日的样子，终于明白自己有多幸福，当初妻子的做法是有多明智。
不要把感情的作用扩大，它没有你想象中那么的伟大。
守规则总比没有规则好，规则可以让人分工合作，各司其职。
立规矩，是告诉别人，这是一个严肃的问题，而不是说说就算的，这也是得到尊重的很好的途径。
就像我们去到别人的家里要首别人家的规矩一样，要是什么都是随便随便，鞋子不用脱，手不用洗，包包可以随便放，房间可以随便进，就会觉得这家人生活很随便。
要是进门要换鞋，包包挂墙上，吸烟出门去，就会觉得这家人对生活有要求，不自觉就会警惕自己。
这就是有规矩和没规矩的感受区别。
适当的规矩会帮助你生活过得更好，婚姻也一样需要秩序维持的，不然就会一团乱糟糟。
婚姻不可怕，感情淡了也不可怕，可怕的是不会处理只会难过痛苦。
90%的爱情，都毁在这一点上
1.
昨天在问答后台看到一位已婚8年的女士的提问，她说她很久以前就想要开一家花店，可以说是她一直以来的梦想。
她的丈夫是普通白领，她是一名小学教师，现有两个孩子在读小学。
按照她的意思就是现在孩子已经上学了，不用再那么辛苦的去照顾孩子，想自己去做点什么。但是她第一次和老公商量的时候，老公的回复竟然是：“开什么花店，你知道怎么种花吗？你会经营店铺吗？有这闲心不如花点时间在孩子身上。”
可想而知，遭到丈夫的拒绝，她肯定是很难过和愤怒的，最后因为和老公吵架而闹离婚。
其实在生活中，这种类似的情况还在我们的身上发生着，比如：
你说要去找个工作，他们会说，找什么工作，我又不是养不起你，你找工作家里孩子谁照顾，家务谁做。
你说想去健身，他们会说，就你这样，三分钟热度。
你说你要学开车，他们会说，电动车都不知道骑，你还想学开车。
你说要去学瑜伽，他们会说，你那么懒，肯定坚持不下来。
这种类似的情况有很多，不仅仅在两性中存在。在亲子教育、朋友之间、家庭之间都存在着。在他们的眼里，只能看到对方的缺点和不足。
在我们做决定的时候，不表示支持是一回事，甚至还以挖苦、讽刺等语气来刺激我们。
当他们看到对方想要改变或者尝试去成长的时候，不是选择跟她一起去努力，而是用消极的语言，残忍把对方的希望扑灭。
2.
我们每个人都有自己的选择，也有自我的需要。
不论是在婚姻中还是生活中，你可以把你感觉不妥的点说出来，一起努力把问题解决。而不是只会顾及自己，甚至于以极度打击的话语来浇灭对方的希望。
而很多人却往往不懂得这一点，在感情里，一套相处模式若是持续了很久，例如三年、十年等。如果有一方想改变现状，势必会让另外一方感觉不妥，因为你的改变可能在他看来是对他不利或者可能让他感觉倒他没有你那么优秀而心虚。
在社会心理学中，把这种现象称之为“螃蟹效应（Crab Syndrome）”
钓过螃蟹的人或许都知道，竹篓中放了一只螃蟹，必须要记得盖上盖子，多钓几只后，就不必再盖上盖子了，因为这时螃蟹是爬不出来的。
当有两只或两只以上的螃蟹时，每一只都争先恐后地朝出口处爬。但篓口很窄，当一只螃蟹爬到篓口时，其余的螃蟹就会用威猛的大钳子抓住它，最终把它拖到下层，由另一只强大的螃蟹踩着它向上爬。如此循环往复，无一只螃蟹能够成功。
那么，为什么他们会有这种行为产生呢？
原因有以下三个：
他的性格中包含以下一种或几种，例如：
自卑、自私自利、不求上进、依附、保守畏缩等
他目光短浅，并且视你的行为为威胁，害怕你的价值增大，从而不再依附于他。或自身价值相比于你而言较小，从而丧失话语权。
两方价值差距大：
一方在硬性条件价值方面较大。例如：外貌、经济条件、家庭情况等外在价值。
还有一些精神上的价值，例如有的人性格沉稳、自信、上进、知书达理、高素养、幽默等等内在价值。
3.
我有个朋友小雨，结婚5年，老公开了家公司，起初是和小雨一起经营。
后来由于小雨怀孕，小雨便没有再去参与公司上的业务，一晃5年就过去了。在这期间，小雨每天就买菜做饭、陪孩子玩耍等等，安安心心的在家做起了家庭主妇。
上次端午节小雨来我家的时候跟我说起来一件事，她说她有一次忽然想去公司看看，跟老公第一次提的时候，明显的感觉到老公不太愿意，最后还是让她去了。
她一开始甚至怀疑老公是不是跟员工出轨了，后来有一天晚上和老公谈心的时候，老公主动说出了原因。
意思就是说她由于一直待在家里，公司很多事已经脱离的轨道，去看了也起不到什么帮助。
而且这几年她的变化也很大，没以前那么爱打扮了，身材也胖了很多，所以他老公说有点不好意思。
从此啊，小雨便不只是顾着家里了，有事没事多出去逛逛，护肤品、化妆品都用了起来，开始去健身、去学钢琴、跳舞等等。
慢慢的身材又回到了怀孕前，老公也对她更加好，开始主动让她接触公司的业务、带她出去参加聚会等等。
你看，这就是两种人的区别。
一种在你想成长变好往上走的时候，拼了命的用挖苦、讽刺把你一点点的拉下来。
还有一种就是在你走不动的时候采取正面的、积极的沟通或者其他方式来激励你，让你跟上他的脚步，从此一起陪伴走过一生。
好的爱情，是彼此的明灯，互相成长，互相欣赏。
不好的爱情，就是对方的毒药，一点点的蚕食掉彼此的美好，最后不欢而散。
这一点，决定男人爱你多久
“人生在世，谁没遇到几个渣男！”
每次分手，很多女人都会这样高度总结上一段恋情，好像每次失恋都只是遇人不淑而已。
但现实却常常是这样的：
同一个男人，跟别人在一起就是暖男，到自己这就成了渣男。
同一个男人，跟别人在一起就是至尊宝，到自己这就成了负心汉。
有没有想过，这一切可能是因为:
你不懂得成为恋爱规则制定者，没有掌握正确的恋爱方法，让自己慢慢丧失了感情主动权。
1
大学同学小夏终于结束了7年的爱情拉锯战。
她跟男友大一的时候就在一起，毕业之后，男友想去一线城市发展。
她咬咬牙，辞掉了原本离家近的工作，去了一座人生地不熟的城市，只为了陪在他身边。
刚开始，一切看似很美好。在租来的房子里，一起打闹，相拥而眠。
去超市买促销打折的肉，享受第二杯半价的浪漫。
后来，男友工作很忙，消息不再秒回，有时说好的约会，也常放鸽子。
即便如此，她也从没有怨言。
白天上班很累，下班后还会拖着疲惫的身体给他准备丰盛的晚餐。
多少次在沙发上打盹醒来，看到空荡的房间和冷掉的饭菜，男友还没有回来。
安安静静的小夏，仿佛看到这段感情的尽头。
一次下暴雨，到男友的公司给他送伞，看到他牵着别人的手，那个女孩穿着耀眼的红裙，对着男友妩媚戏语，一如当年的自己。
曾经，她也是个骄傲的女孩。只是在这段感情里一心想着对方，变得毫无原则。
慢慢把自己变成了对方心中既没情趣又不可爱的女人，完全丧失了感情的主动权。
所以，在一段感情里，一定要让自己成为恋爱规则制定者，把握主动权，才有可能牢牢抓住男人的心。
2
璐璐的男友堪称“模范男友”。不仅有房有车，每天下班准时回家，周末必陪女朋友，工资全数上交不在话下。
当她还沉浸在爱情的喜悦中，男友突然夜不归宿，再后来直接出轨。
再渣的男人，也不是一日练成的。
身边的朋友都在想：是不是璐璐做错了什么？
原来，璐璐为了引导男友加大投资，制定了一个“恋爱条约。”
每个纪念日都要送个礼物，要陪她过每一个节日；
礼物不能重复，不然会被认为不走心；
要记得她每个月大姨妈的日子，而且要陪着她；
24小时开机，随叫随到。
除此之外，只要在日常生活中跟男友有点矛盾，她就使出这招——惩罚。
男友太忙了没时间陪自己，开启惩罚—送礼物。
男友忘记大姨妈的日子，开启惩罚—送礼物。
男友送的礼物她不喜欢，开启惩罚—重新送！
适当的惩罚在短时间内能让男人减少犯错，但时间一长，反而让男人感受到巨大的压力。
而过度索取，同样是在人为地制造高压环境。
很明显，当男人的压力无处释放时，只会通过寻找其他温柔乡来缓解。
所以，错误的恋爱方式不仅不能让关系升级，反而加速感情的分裂。
3
在一段感情里，你体贴懂事，男人越不把你当回事，也就丧失了主动权。
你用力过猛，采用了错误的恋爱方式，反而加速感情的破裂，受伤的还是自己。
聪明的女人，永远不会让自己陷入这种悲哀的处境！
她们懂得让男人为之着迷的“糖衣恋爱法”，懂得坚守原则、优雅撩拨，随时可进、可退、可攻、可守，永远是感情世界的规则制定者，总能套牢男人的心。
想要长久的爱情 做到这一点就够了
—1—
冷掉的美食不再暖胃，当爱情失去温度的时候，也不再暖心。
一个叫小雅的女孩微博发私信问末那：才结婚一年多，为什么感觉爱情已经变冷了呢？
原来上个月，小雅得了重感冒，高烧到连床都起不来。
恰巧老公的发小从国外回来，多年不见的朋友约好聚聚，老公要她一起出席。
小雅很为难地说：“我头晕得厉害，这次就不去了。”她万万没想到，老公接下来说了句：“你可真会挑时候生病！”
听了这话，小雅身体滚烫，心里却冷得像冰。
老公自己去赴宴，小雅在家里想喝水都没人帮忙倒，午饭也没吃。
到了下午，她实在是太难受了，给老公打了个电话，希望他早点回家送自己去医院。
电话里传来了觥筹交错的嘈杂伴着老公不耐烦的声音：“家里有退烧药，你先吃着，我走不开！”
这是小雅第一次觉得，老公并没有想象中那么爱自己。
—2—
不光是小雅，我遇到过许多结婚十几年甚至更长时间的朋友，都对婚姻表示不同程度的失望。
你知道吗？爱的反面不是仇恨，而是漠不关心。
有人说：“回到家，我打游戏，她看手机，各看各的，一个晚上都说不了几句话。”
有人说：“孩子生病了，他张口就问你是怎么带的！”
还有人说：“隔几天就得为了鸡毛蒜皮的小事吵架，心累。”
爱情的热度会随着时间逐渐消解。
也许热恋的激情过后，很多问题才渐渐暴露。
你会发现对方开始有了恋爱时不曾出现的问题，觉得忍受不了。
细数这些相处的细节，就一点都不奇怪为什么爱情会发生这样的变化：
你越来越懒得和我沟通，我越来越懈怠为你考虑。
更有甚者，用暴力解决家庭问题，让对方受到身体和心理的双重重创。
其实，婚姻中的两个人全都意识到了问题所在，只是总听到身边长辈朋友劝说：
天下哪有不吵架的夫妻？夫妻之间哪有隔夜仇？
于是，都麻木的任由感情越来越冷漠。
—3—
我们都懂得“劝和不劝分”的道理。
即使是外人看来再勉强的婚姻，也几乎不会有人说：离婚吧！
婚姻如饮水，冷暖自知。
曾经，一位姑娘爱上了一个花花公子，那个男孩子伤透了她的心，可她还是不舍得放手。
末那想不通，都到了这种程度了，为什么还不离开？
姑娘说，我知道他有很多缺点，但是我忘不了他对我的好。
我们总会为对方曾经有过的那一点点温暖，那些令自己感动的事情念念不忘。
比如说求婚的时候花了多少心思，彼此为对方制造了多少美好的回忆等等。
可末那不是这么想。
判断一个人能不能经营好爱情，或是两个人的感情会不会持久，不是看热恋期对方做了什么，而是当两个人发生矛盾的时候，对方是什么态度。
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—4—
末那很喜欢那个大家都熟稔的故事：
夫妻两个人争吵，盛怒之下的妻子摔门而去。
深夜街头，她衣着单薄，在寒风中瑟瑟发抖。
突然，她感觉背后一暖。
原来是丈夫追了出来，把自己的外套披在了她的身上。
丈夫轻轻擦干了她的泪痕，温柔地说了一句：“我们回家吧。”
暖心的人总是让人不由自主的感动和欢心，长久婚姻中的主角总是两个窝心的人 。
末那认为，婚姻或许是激情的坟墓，但绝不是爱情的坟墓。
进入到婚姻中，为对方改变一些习惯、适度妥协、适当地损减一些张扬的个性，激情会转变为更加深刻隽永的感情 。
—5—
有很多人会顺水推舟地想，那就不如把这些问题都交给时间吧，时间会让彼此学会理解和包容。
但是没有彼此的努力，仅凭时间又怎么能行？
前不久末那看过一条新闻，说是日本有一对夫妻，因为丈夫怪妻子把大部分精力都放在了孩子身上，竟然23年没有和妻子说一句话。
如果还爱着，一定不会如此固执，连一次交流彼此想法的机会都不给。
无论是有多冠冕堂皇的理由，也不能被理所当然的理解。
爱情就是如此娇贵，经营是它赖以生存的养分。
没有被关心，没有被疼爱，甚者产生了绝望和被遗弃的感觉，爱情就轻而易举的冷掉了。
已经冰冷的爱情，再怎么努力也很难构成让你再度产生希望的理由。
它终会成为你人生中最大的鸡肋： 看起来一切都好，实则一无所有。
经营爱情让彼此互相适应的过程就像蚌与沙粒之间的磨合，要经历过痛苦，才能获得耀眼的珍珠。
蚌分泌的粘液腐蚀沙粒，沙粒摩擦着蚌的嫩肉，如果沙粒肯为蚌磨去一点棱角，蚌肯为沙粒锤炼自己的皮肉，磨合的过程就会容易一些了吧。
好的爱情让两个人变得更好。但前提是两个人要一起努力，一起成长。
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—6—
和你看的韩剧完全不一样，现实中的恋爱男女主角并没有那么完美。
我们有缺点，也允许婚姻带着瑕疵存在着。
你可以没有钱，但你至少愿意为了爱人努力；
你可以很忙，但你至少愿意抽时间为了爱人付出关心；
你可以是胖胖的，但你至少愿意成为温柔守护在爱人身边的大白；
你可以有无数的不好，但你至少要让爱人的心里感到温暖。
如此一来，你们的爱情也会是温暖的。
这个世界，女人和男人从来都不是敌对的，而是相互依存的关系。
或许会有争吵，而争吵就像爱情中的鼻塞。
偶尔的距离让爱情成为一条暂时离开水面张口换气的鱼。
但是不要让鱼儿离开水太久，因为我们彼此都知道：
你所珍视的我和我所珍视的你，只需一句“我还在乎你”就能温暖一段爱情。
王小波在《爱你就像爱生命》里说：
只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。
爱情是相互的，愿你做个温暖又知心的爱人。
也愿你找到那个同你一样温暖又知心的人。
一同成长，彼此相爱。
女人只有明白这一点，才能幸福！
01
他对我越来越冷淡，我做错了什么？
我是小安，今年27岁，很多人都说我长得可爱，性格也乖巧，可能就是因为这样的原因，我身边有很多男人追我，我之前也试着谈过七、八段恋爱，可每一段都坚持不了三个月，就会因为各式各样的原因分手。
我不知道为什么会这样，难到我是传说中的“吸渣体质”吗？
后来，我就遇到了EX，就叫他小商吧，刚开始的时候，小商对我很体贴，我发信息，他会秒回，每天晚上我们会打很长的电话，他还会哄我入睡，我们几乎天天黏在一起，那种感觉真的好幸福。
那个时候我每天几乎全天都盯着屏幕看他有没有回我消息。
问他：
“你现在在做什么呀？”
“开完会现在又准备做什么呀？”
“写完报告又在做什么呀？”
我想掌握他每时每秒的动态，我想让他每分每秒都想着我......
可是好景不长，小商对我越来越冷淡了，发信息也不秒回了，我发十段语音，他居然只回个“知道了”、“晚上聊”，我觉得他越来越不重视我了。
我们每天通话的时间也越来越短了，他也不会主动和我说“新鲜事儿”了，他总说他很累，发消息说：
“我今天工作太忙，晚上没时间给你打电话了，你自己看综艺吧。”
甚至连约会他也一推再推，不是拿工作忙当借口，就是说和同事/朋友有约。
那他之前怎么不忙啊？
我越来越不安，越来越抓狂，给他发好长一段语音，我都快哭了，结果他居然说我粘人！
还说什么：“谁受得了你全天24小时信息轰炸啊？”“我稍微晚回一阵你就要打电话，一分钟一段的语音，你发二三十条，我听都听不过来，真的，你要是在闲着没事干不如给自己找点事做，把你那法考过了。”
我听他的话去“啃法考”，可法考那么难，我需要他的鼓励啊，结果他不但不回我消息，电话也不接，我好不容易堵到他，他张口就说：
“我实在受不了你的粘人劲了，你不能总依靠别人，咱们分手吧！”
和小商分开后我很痛苦，我就纳闷了，为什么每段感情我刚开始认真投入，对方就先跑了呢？
小商对于我来说，是很特别的存在，虽然我们只谈了四个月，但他是唯让我上进的人。
他之前让我“啃法考”，为了他，我可是真的零基础通过了法考的，我觉得是他让我变得更好了。
而且我也担心自己会不会一直这样下去，哪怕谈再多的恋爱，也永远不会有结果？
我还是很喜欢小商，只是我们之间出现了一些问题，我觉得我们还有转圜的余地。
我平时就很关注情感、心理学方面，之前也经常看恋爱成长学会的文章，之前也跟咨询师助理简单聊过，助理解答了我的很多疑虑，我这种情况叫：“三月恋爱综合征”。
我并不是个例，很多人都有这种情况，往往是因为双方缺乏深层次了解、过度消耗了感情才会变成这样，我觉得助理都能如此专业，咨询师们可定功底更强，所以我直接找她报名了。
02
读懂了他之后，我明白了幸福的真相
语嫣老师真的很温柔，也很负责，她对我说，我可以把所有情绪倾诉给她。
因为我真的很委屈，也很害怕，我觉得自己谈了这么多次恋爱什么收获都没有，我怕我以后也只能谈三个月的恋爱感到担忧，空耗青春，所以现在既焦虑又迷茫。
一开始，我对语嫣老师还是很有防备的，说的只是我和小商相处的日常，我跟语嫣老师要话术，要技巧，希望能让尽快他快点回头，但在一次次更深层的交流中，语嫣老师让我意识到了：
话术和技巧只能达到短期内的复合，如果不解决根本问题，我们还会重蹈覆辙。
开始的时候，语嫣老师一点点的激发我的“同理心”让我意识到了，自己对小商的需求不合理，我不能要求一个男人，24小时秒回我的信息，随时都要陪着我，温柔体贴的同时，还要能满足我的物质需求，没有男人能做得到。
就是这样“不合理的需求”让我在小商眼里一点点变得越来越烦人的吧？
可这么浅显易懂的道理，为什么我一开始就想不到呢？
语嫣老师告诉我，因为我在“潜意识”层面还是个“婴儿”，所以我意识不到这些道理，因为没人教过我，所以哪怕再浅显，我也是不会明白的。
语嫣老师还为我分析了——
为什么27岁的我，潜意识居然还停留来“婴儿”时期。
这一切的根源，来自于我的原生家庭，我的父亲是一个惯会摧毁人自尊，打压别人的人，所以我为了保护自己不被“摧毁”，在潜意识里为自己竖起了“心墙”抵抗住了，父亲的“打击”，但是“心墙”同时也限制了我内在年龄的成长，所以我哪怕身体成年很久了，心里却还是个什么都不懂的“婴儿”。
于是，找伴侣的时候，会把自己对于父母的期望投射到伴侣身上，就会不自觉地变得很粘人，希望对方每时每刻都和我黏在一起，只要对方不在眼前就会惶恐不安，一直发消息，确定对方还和自己有“联系”，长此以往，每个被我外表吸引来的男人，都会被我的个性“烦跑”。
所以我的“恋爱最多维持三个月”这是极限，因为我“不懂情爱”，哪怕谈再多次恋爱都还是“恋爱小白”也不会经营正常的，更深度的关系。
又因为我用“心墙”把自己隔离的太好，所以，我一直活在自己的世界里，一直在和自己“幻想”出来的男人谈恋爱，这让我甚至记不清前几段恋爱对象的长相。
可见我们的感情有多浅薄，关系有多脆弱，原来我一直在谈“假的恋爱”。
在老师的帮助下，我终于明白了自己“三月恋爱综合征”的形成原因，我开始一点点的配合语嫣老师，让我内在的“婴儿”不断长大。
在跟随语嫣老师的这个过程里，我的“心理年龄”逐渐从婴儿期成长到18岁的成年人水平。
我能够明确感知到自己正在被一点点“治愈”，我的“认知”也有了明显提升，比如说：以前很多想不通的事情，搞不定的关系现在我都能轻松化解。
连我唯一的朋友都说：“以前感觉你是玻璃柜里的水晶娃娃，隔着好几层，现在感觉你是个活生生的人了。”
随着我的一点点成长，老师也觉得以我现在的“认知水平”能够理解她的分析了，所以，她从小商对我的“投入度”，“感情浓度”，“硬件”等各个维度帮我分析了我和小商的发展，给我了很多建议：
首先，小商是离不开自己父母的，他依附于他的父母，是个非常害怕麻烦的人。
他需要的是别人照顾他，同时还要和他一起依附他的父母，所以比起我而言，一个成熟的伴侣，更适合他，最重要的是，我不能忍受依附于别人的生活。
在老师的指导下，我也意识到自己对小商“不同的感情”，更多的来自于——
我把通过法考的“沉没成本”投射到小商身上了，其实他和我的前几任根本没有什么不同。
所以，我彻底放弃了和他复合的打算。
作为一个“心智成熟”的人，我要开始一段新感情，那才是适合我的。
在我醒悟了之后，我再也不害怕“没有人爱我”了。
因为有语嫣老师在，我有了支撑，我相信我能面对未来感情里的各种挑战，因为她已经教会了我获得幸福的能力。
我通过法考后这段时间会比较忙，身边也没有特别心仪的对象，我跟老师说：
等我有了喜欢的人，过段时间还会再来找她，有她在我更安心”
03
咨询师助理分析：
像小安这样得了“三月恋爱综合征”的女生其实有很多，她们往往谈了很多次恋爱，但依旧还是“恋爱小白”。
为什么会出现这种情况呢？
因为她们一直活在自己的世界里，在和自己“幻想”中的对方谈恋爱，男生对于她们而言其实只是个“工具人”。
哪怕开始时也很心动甜蜜，但就是会因为：缺乏深层次了解、过度消耗感情，等等原因而分开。
于是就陷入了：遇见（心动）—相处—结束。这样的怪圈，谈了很多段“假的恋爱”完全没有收获，也得不到“经验”更不会有结果。
