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我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻不幸，是因为婚前忽略了这一点"，希望能够帮助到各位。
01
最近火起来的一个知乎回答，一个女人，生了孩子扮演了现在普遍父亲的角色，照常上班，下班健身后回家，有时候九点十点才回家。
回家就逗逗孩子玩，家务正常做，该出去玩就出去玩。
生孩子之前还跟家人商量好，谁要孩子谁就带，丈夫被折磨得不想再生二胎。
这个帖子被很多人大骂是个坏妈妈，说这个女人心机重重，生个孩子还跟家人斗智斗勇，生完也不负责任。（这就是典型文章没有看完就开始喷的人，其实文章后面作者写了，家人逼她生孩子用得各种损招，拿走护照身份证拿走车钥匙等等，最后逼得作者没办法）
这个帖子有人骂，有人赞，两极分化很严重。
虽然我没有生过孩子，但是我特别赞同作者的这样的做法，觉得这简直是不能再赞了。
作为女人，我也度恐惧婚姻，因为婚姻是有责任性的，以前我说过，不想生孩子的原因是因为我自己的人生都还没有经营好，我还达不到去为了别人的人生负责人的时候。
我一度认为这就是我不愿意生孩子的原因。
但是有一次，我和朋友聊到孩子的时候，她问我要不要领养一个孩子。
我认真地想了一下，其实我还真的很想有我自己的孩子的，我也喜欢小朋友，但是一想到结婚生孩子之后就会有很多人出来指手画脚，给你定画下各种圈圈，心里就会觉得很恐惧。qG13.cOm
其实很多人跟我一样，怕的不是生孩子，而是中国式的婚姻。
因为当你真的有了孩子之后，你好像就必须遵循中国的社会主流“相夫教子”这个套路走。
就像上面提到的发帖回答问题的作者，跳出来骂她的人都说她是个不负责任的母亲，生而不养。
她们对男人不参与带娃这个现象当做正常，女人不参与带娃这个事情说成可耻。
很多人容不下你过得和他们不一样，所以有很多有自己想法的女性也不想发表自己的意见。
既然不说话就可以不招人说，那何必开口呢。
很多女人说，不要再生二胎了，辛辛苦苦带大了孩子，不想再生一个来折磨自己。
怕生二胎的都是“丧偶式带娃”的母亲，没有父亲的帮忙，一刻都离不开身。
这些通过很多有经验的人就能得知，带娃是个失去自我的活，辛苦不在话下，还很多人会跟你说，这是你应该做的。
怕生二胎是怕的是再次陷入绝望，不敢结婚生孩怕的是会失望。
02
怕生孩子的女人怕的是什么？
不敢结婚的女人不是对婚姻没有信心，是对自己没有信心，对未来没有信心。
女人很奇怪，婚前很相信爱情的，婚后都变成了很憎恨爱情。
怕失望，怕婚前说好的事情，都不会兑现，怕敌不过社会言论的压力，怕会“被妥协”。
害怕生孩子的女人，本都是有想法有生活目标的人，孩子对于她们来说，更多是意味着要放弃自己原本的目标和人生追求，她们怕的是失去自己，怕从此掉入了可怕的黄脸婆圈子。
有人说，你怕那是因为你不够强大的原因，如果你足够强大，你是可以去处理好这些事情的。
一个女人要变得强大，要经过多少的磨练，一个人好好的，非要用这些来锻炼自己强大，这是何苦。
最后演变成“害怕噎着，水也不喝了”的局面。
一个人的精力是有限的，不可能事事都能做到完美的。
以前曾经有个前辈这样说过：“我知道我追求完美，所以我一般会控制自己同时追求的事情不要超过三件，而且只能着重一件大事，两件小事。我不想把自己陷入那种做了，又做不好的痛苦里面。”
怕失望成了很多女人不敢结婚的原因。
我不是怕结婚，也不是怕带孩子，我能一边带孩子一边工作，但是不能接受我明明有丈夫，但是却过着没有丈夫的日子；不能接受有人什么都不做但是却自认为有资格来对你做的事情指手画脚；不能接受别人不珍惜自己的付出。
我印象最深的一次，我在一个地方吃饭，听到旁边有几个女人在聊天，其中一个带着两个孩子，两个孩子在吵闹，一刻也不能消停，这个带孩子的妈妈被吵得烦了就开始对孩子打骂。
另外几个女人就问为什么不给孩子爸带，自己那么辛苦。
这个妈妈就一肚子的苦水，各种难听的话，说孩子爸如何如何的渣。
另外一个女人说了一句：我们家的那个亲戚谁谁谁也是一样，生了三个孩子，孩子爸一点都不管该玩玩潇洒得不得了，心凉得她都当丈夫死了。
这妈妈很激动地回了一句：我还真的希望他死了，他死了，我心里还觉得这个人没有了，但是他没死不帮忙还老是在你面前晃，看着就心烦。
光是听，就觉得惊悚。
这是有多恨，恨到希望他死了来让自己心里得到平衡。
女人怕的不是苦，怕的是失望，怕的是没有希望。
03
如何避免失望，在婚姻中建立希望。
一切归根到底都是规矩，无规矩不成方圆。
我特别支持文章开头说的那个作者的做法，就是因为她能做到和家人一起协商然后定下规则，把家人都参与进来，这是我非常佩服的一点。
在事前先把规则定好，这是避免后期矛盾产生的最好方法，也是强制划出界限感的最好方式。
中国家庭最大的问题就是没有界限感，没有界限感的家庭会让人觉得毫无地位，感觉谁都能帮你的选择做决定。
中国人婚姻的很大悲哀就是婚前对爱情过于信任，以为爱情能战胜一切矛盾，等到真的相处下来矛盾发生了，又后悔自己选错了人。
其实婚姻中80％的矛盾是可以通过婚前沟通解决的。
定规矩是目前能把中国夫妻在家庭矛盾中拯救出来的最好方式了。
只是很多人没有很好地利用到这一点。
最好的做法就是把自己不能接受的，列一个单子，对方不能接受的，也列出一个单子，双方都要知道彼此的底线。
你希望对方做到的列出一个单子，对方希望你做到的也列出一个单子，知道底线也要知道讨好的方法。
一来准确知道自己做什么事会导致两人感情破裂，二来保准在哄对方的时候方法的准确性。
千万不要小看定规矩的作用性。
当你的爱情在婚姻里消磨的没有耐性之后，规矩就是维持你们可以正常愉快生活的重要一项。
例如和丈夫定下家务分工，定下每周什么时候可以给对方放假，如何抚养孩子；
和老人定下什么情况下不能干涉，在教育孩子过程中以谁为第第一决定人，等等，这些都是避免后期矛盾的最好方法。
一个和谐的家庭，都是有明确分工、规矩还有赏罚的。
不要扩大爱情的作用性，你能用爱情困得住一个人暂时的顺从心意，但是困不住一辈子的，人烦了就会容易做出鱼死网破的偏激举动。
而最好的方法就是定下规矩，双方一起履行。
这样就没有怨言，也省下了很多没必要的吵闹。
人在面对有规矩的地方是会更加的重视自己行为的，再好的婚姻也会有想要离婚的念头，婚姻里然人难受的无非就是付出不平衡，心理不平衡是会导致很多矛盾产生的。
我身边有一对模范夫妻，就是用这样的方法的，现在他们两个的相处不但没有争吵，而且关系越来越好，而且稳定。
妻子在婚前定下了很多规矩，又要签字又要公正，还要找律师等等，丈夫一开始也是表示不理解，也闹了不愉快：“同样是结婚，为什么你的事就特别多。”
几乎都是男性不能接受，他们会觉得女性是对自己的不信任，其实这是女性在婚姻中稳定自己不安的内心的一种做法，但是男人不理解，也不想配合，男性不知道这会导致女性对这份感情更加没有信心。
女人天生心思细腻，如果一旦这时候没有硬下心表明态度，往后日子出了岔子，其实也是怨不得人的。
丈夫的不配合，差点导致我这对朋友婚都结不成了，但最后还是按照妻子说的做了。
现在他们已婚四年，一般婚姻里的矛盾几乎都没有发生，丈夫看着身边的朋友被妻子闹得家无宁日的样子，终于明白自己有多幸福，当初妻子的做法是有多明智。
不要把感情的作用扩大，它没有你想象中那么的伟大。
守规则总比没有规则好，规则可以让人分工合作，各司其职。
立规矩，是告诉别人，这是一个严肃的问题，而不是说说就算的，这也是得到尊重的很好的途径。
就像我们去到别人的家里要首别人家的规矩一样，要是什么都是随便随便，鞋子不用脱，手不用洗，包包可以随便放，房间可以随便进，就会觉得这家人生活很随便。
要是进门要换鞋，包包挂墙上，吸烟出门去，就会觉得这家人对生活有要求，不自觉就会警惕自己。
这就是有规矩和没规矩的感受区别。
适当的规矩会帮助你生活过得更好，婚姻也一样需要秩序维持的，不然就会一团乱糟糟。
婚姻不可怕，感情淡了也不可怕，可怕的是不会处理只会难过痛苦。
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男人薄情，99%都是因为这一点
这几天，张阿姨愁得满嘴起泡，因为她女儿正在闹离婚。
姑娘今年二十五岁，跟她老公是高中同学。
当初所有人都很看好这对青梅竹马的恋人。可谁也想不到，刚结婚一年男人就出轨了。
小三是一个刚毕业的大学生，据说婚前两个人就在玩暧昧。结婚以后，仍然藕断丝连。
后来被张阿姨的女儿发现了，男人索性挑明，非要跟那个女人在一起，坚决离婚。
双方父母都极力反对，男人干脆离家出走，跑去跟小三同居了。
事情一直僵持了几个月。
旁人都看得明白，那个男人已经铁了心要离婚。她女儿也觉得这种生活太折磨，打算放弃。
不过，张阿姨不答应，想联合男方父母，把男人逼回来。然后让女儿尽快生个孩子，这样男人就能死心塌地过日子，不再有非分之想了。
听了她的话，我郁闷得直摇头。
张阿姨有些疑惑：难道这个办法不可行？
我说这是你的家事，外人不好评论。张阿姨说是想让我帮忙出主意，才告诉我的，让我千万别有保留。
看着她着急上火的样子，我只好说出了自己的看法。
首先，那个男人能跟别人搞在一起，说明早就不爱她女儿了。加之他态度决绝，即便弄回来，也不可能善待她女儿。
另外，一个不爱妻子的男人，再次出轨的几率非常大。到那时，她女儿年纪更大，还带着个孩子，比现在还难办。
张阿姨叹了口气说：好端端地把一个未婚姑娘变成了离异妇女。男人的心真够狠的？
我安慰她说：你女儿还年轻，想开点。
事实上，很多人都有这种误区，以为孩子能栓住男人的心，他不顾老婆，总会顾及孩子吧。
只可惜，这只是女人一厢情愿的想法而已，男人可没你想的那么伟大。
还记得徐志摩和林徽因的旧事吗？
当初徐志摩疯狂地爱上了林徽因，并为她抛弃了家庭。
他曾说：一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。
他对林徽因的热情的确像他说的那样，不顾一切而又忘乎所以。
可这份炽热的感情却深深地伤害着另一个女人，她就是徐志摩的原配张幼仪。
当年，她刚为他生下第二个儿子，他就追到柏林，不是问候，更无感激，而是逼着她签字离婚。
她提出想征求父母的意见，他却不耐烦地说：不行，不行，我没时间等了，你一定要现在签字，林徽因要回国了，我非现在离婚不可......
为了追求另一个女人，他不念夫妻之情，更不顾及刚出生的孩子。用那样决绝的方式，迫不及待地投入另一个女人的怀抱。
那个写出了“轻轻的我走了，正如我轻轻的来”的浪漫诗人，那个梁实秋眼中的谦谦君子，那个对林徽因无比着迷的痴情男人，唯独对张幼仪，却残忍到了极致。
我想，张幼仪的心一定伤透了。
可惜他从没正眼瞧过她，更没爱过她，所以也不可能在那一刻存有一丝怜惜。
即便这个女人为他生儿育女，又被伤的体无完肤，却仍然得不到一丝眷顾。
一切只因为不爱。
这世上，就是有那么一种男人，除了爱欲什么也留不住他。
如果他不爱你，孩子也不是什么宝贝，而是他“幸福”之路的绊脚石。
如果他不爱你，根本看不到你的痛苦，更感受不到你的撕心裂肺，因为男人自私起来都是瞎的。
经常有读者向我倾诉：男友分手时多么绝情；丈夫离婚后，不管孩子，几个月也不来看一次，就跟不是亲生的一样。
末了，都不忘感叹一句，男人真够狠的。
我通常会告诉她们：他不是心狠，只是不爱你。当一个男人不爱你的时候，连你生的孩子也可能不爱。
张爱玲说过：因为爱，所以慈悲。
只有爱你的人，内心才是柔软的，才不忍心让你受到半点伤害，因为伤在你身疼在他心。
而不爱你的人，很可能走向另一个极端，那就是心狠到令人发指。不仅男人如此，女人也一样。
我有个同学的妻子，为了追求所谓的真爱，毅然决然地抛下枕边人和六岁的儿子，嫁给另一个男人。
为了让那个男人心里舒服，为了表明与过去彻底决裂，她对亲生儿子不闻不问，连电话都不接。
相反，她对男人与前妻留下的女儿却百般宠爱，给女孩买衣服，带她去游乐场，就像亲生母女一样。
事实上，她第二任丈夫，无论在经济上还是其他方面，都无过人之处。可她就是喜欢他。
很多时候，真正能栓牢一个人的，或许并不是孩子或者其他什么，只能是爱情，或者由爱情演变而成的深厚感情。
一个决心离家的人，无论孩子或者责任，都无法令ta心生柔软，你所能看到的只有冷酷和决绝。
面对这样的人，挽留、施压都没有任何意义。即便ta屈服于一时的压力，勉强留在你身边，也是人在心不在，这种婚姻就是名存实亡。
所以，你需要做的应该是这两件事。
第一，理智放手。
不是为了成全哪个渣男（女），而是为了放过自己，因为这世上最折磨人的情绪就是仇恨。
对于一个不爱你的人，何必浪费青春，浪费感情。太不值得！
第二，要尽早走出阴霾，活出精彩。
有人说，坏的婚姻是一所好学校，因为你从中经历了最钻心的痛苦，最蚀骨的冷酷，之后只会变得坚强而勇敢。
那么未来还有什么过不去的坎？再大的风浪也不过如此，以后的日子，只有从容和淡定。
这一点，张幼仪做的相当出色。
她被徐志摩抛弃以后，先是带着孩子去德国留学，回国以后出任上海一家大型银行的副总裁，之后又创办属于自己的服装品牌。事业做的风生水起。
经历过挫折，而又站起来的女人，总能让人心生敬佩。
就连曾经鄙视她、抛弃她的徐志摩，也不得不赞叹：一个有志气，有胆量的女子...
看吧，这般华丽丽的转身，才是对过去对背叛最有力的报复。
用行动来证明，其实你并没那么重要，没有你我照样活的精彩。
这一记响亮的耳光，重重地抽在对方脸上，真是大快人心。
不过，痛快完了爽完了，你自己要清楚，好好活着并不是为了那些伤害过你的人，而是为了自己和最亲近的人。
被抛弃，被分手，只代表一段感情的结束，遇人不淑不过是一时的际遇。人生的路还很长，所有厄运终将过去。
就像张幼仪，她后来嫁给了一个香港医生，丈夫疼爱，儿子孝顺，对母亲极尊重。
这位自尊自强的女子，终于收获了属于自己的幸福。
朝着糟糕的过往，轻轻地挥挥手吧，然后面带从容，目光坚毅地转身离去。
好好经营自己，幸福还会远吗？
你若盛开，清风自来。
情侣间分手，多半是因为这一点
1.
今天在知乎上看到一个提问：女朋友难受睡不着，男朋友自己睡觉正常吗？
下边有个匿名回答引起了我的注意。
男生说，那天他在实验室从早奋战到晚上11点。
实验室不准带手机，出来的时候才看到女友发来的一连串的消息。
她说自己和室友吵架了，心情特别差。
男生很紧张，立马一个电话打过去，各种道歉，说自己不是故意晾着她的，是因为太忙了。
女友表示理解。
后来回到寝室，他们改用微信聊天。
他就用尽各种方法开导她，讲笑话给她听，陪她一块儿发泄。
小心翼翼，诚惶诚恐。
他说，高考做现代文阅读我都没有那么认真过。
劝到凌晨两点钟，女友终于舒坦了。
男生也累到两眼睁不开，马上要虚脱的地步。
反复确认女友不难受了以后，男生才跟她互道晚安睡了觉。
看到这里，我感觉这个男生还是不错的。
他很在乎女友，即使自己白天累的像条狗，晚上也肯花时间劝导她，只要她高兴。
然而，他女友是怎么做的呢？
第二天一大早，他打开手机，收到了她大段大段的信息，抱怨、伤心、难过。
男生给她打电话，她就在电话那头说，自己一晚上没睡，哭了三次。
她怪他一整天都不管她，说他对她不闻不问，毫不关心，还说他根本就不在乎他。
男生彻底懵逼。
他说他的人生观受到了前所未有的冲击，他不明白自己为什么又错了。
后来，这样的情况又出现了数次，令他心力憔悴。
他发现，无论他怎么做，都无法令她满意，甚至还会加剧她的不适。
他觉得他们真的不合适，于是便提出了分手。
2.
老实说，看完我觉得挺生气的，不是因为这个男生，而是因为男生的女朋友。
现在应该称呼她为前女友了吧。
用六个字来形容她：不作死，不会死。
我看到下面有个女生回复说：到底是你女朋友重要还是睡觉重要？
我很想回她一句：女朋友重要归重要，但也不能无理取闹。
负面情绪本来就是自己的事，需要自己消化。
没有人有义务替你去排解。
朋友没有，家人没有，恋人更没有。
仗着自己身体不舒服，仗着自己在工作上受了委屈，仗着自己与身边的人处理不好关系就莫名其妙阴阳怪气，变相折磨自己的伴侣，那叫任性，不叫爱。
3.
很多人就是这样一点一点把自己的感情给作没了的。
记得大学的时候，隔壁宿舍有个女生三天两头跟自己的男友吵架。
刚好，那个男生我也认识，是学生会组织部的一名干事。
有天我们文艺部跟组织部一起吃饭，吃到一半，他女友打电话过来。
他一脸凝重地接了起来。
她女友好像是说自己心情不好，问他在哪儿。
他说正在吃饭，问她为什么不开心。
她说没事，你吃吧，然后就把电话挂了。
当天晚上，他们大吵一架。
原因是，男生以为女友说没事是真没事，哪知道，女友却怪他没有对她刨根问底。
因为这件事，双方冷战了半个多月。
后来，就闹到了分手的地步。
“其实，我真的不是非要跟她闹分手。”男生说，“我只是受不了她的反反复复。你们知道吗，她每次都是这样，前一秒装作若无其事，说她很好，让你去忙。后一秒又开始狂轰乱炸，各种发泄各种作。要不就是死都不理你，分分钟把你整崩溃。我都快神经质了。”
4.
也许，你会觉得，连女朋友为什么生气为什么不高兴都不知道，要他这样的男朋友干嘛？
那么我想告诉你的是，谈恋爱不是猜谜语。
你为什么生气为什么不高兴，你不说，对方很有可能永远都猜不到。
别说你男朋友猜不到了，从小养你到大的父母都不一定猜得到你的心思。
正确的做法是，直接告诉他，向他寻求帮助，如果他无法替你分忧，那就自己解决。
恋人间是需要互相排解，但并不代表你可以直接跳过自我调节这一环，把问题直接丢给对方。
一件事，你想不通，那就多花点儿时间自己去想通。
不要想都没想就抱怨，没事把气撒在伴侣身上。
我们总说，好的恋情应该彼此独立。
那么，什么才是真正的独立？
就是能够自我消化负面情绪。
成年人，要懂得为自己的行为负责。
要学会控制自己的情绪，正确面对人生道路上的磨难与挫折。
不管是人际纠纷也好，个人前途也罢，都需要自己去克服。
恋人，是比朋友更亲密的一种存在，本质上也是朋友的一种。
恋人间应该探讨的，应该是如何成长，如何一起进步，如何蜕变成更好的人，而不是整日与一地鸡毛纠缠不清。
5.
为什么有些人的恋情永远不能一帆风顺？
因为他们太过自我，只考虑自己的感受。
不管是开头提到的工科男的女友，还是大学校友的女友，她们都有一个通病，就是心智不成熟，一味地要求对方怎样怎样。
不秒回就是不爱我，不陪我熬夜聊天就是不在乎我，不在我心情抑郁的时候逗我笑就是不心疼我……
我真的想说，姑娘，你该长大了，别总要别人哄。
怎么哄都哄不好，跟你在一起，真得很痛苦。
有时候，分手真是自己作的，怪不得别人。
你嫌对方不够关心体贴，不够事无巨细，但你没有想过，对方其实已经花费了巨大的精力去迎合你。
不是他不懂你，而是你太难取悦了。
6.
前两天跟好友菠萝出去吃饭的时候，她跟我提起自己的前男友，说他下个月就要结婚了，心里感触良多。
曾经，她也是一个很作的人。
年轻女孩儿脑袋里那些稀奇古怪的想法，她都有。
那时的她，多愁善感，动不动就怀疑对方的真心。
还老是阴晴不定，把什么都放在心里。
她喜欢夸大其词，放大自己的哀伤。
明明是件小事，非要说得很严重。
男友老程时常猜不到她在想什么，嘴巴又笨，不会甜言蜜语，她就觉得是他没有把她放在心上。
老程其实是个很好很好的人。处处依着她，就怕她对自己不满意。
可就是这么一个公认的老好人，最后却说自己受不了了。
分手那天菠萝让老程给自己一个解释。
老程说，不是不爱了，而是真的太累了。
菠萝什么都没说，删光了他所有的联系方式。
直到最后，她都不觉得自己有错。
你可真够狠的。我说。
年少无知啊。菠萝笑笑说。
“其实，是我自己把他赶跑的。那时候，多半是闲的。”菠萝有些自责。
“没能力自己去消化那些负能量，只会作身边最亲密的人，真是没出息。”菠萝自嘲道。
是的，情侣间分手的原因，多半是因为没能处理好自己的情绪，没能做到真正的独立，没能站在对方的角度思考问题。
你以为恋人是万能的，殊不知，恋人也有烦恼。
别太作，真的。
人总要学着去成长，去从错误的经历中吸取经验教训，避免重蹈覆辙。
许多时候，分手，并不是对方不爱你了，
而是你不再值得被爱，
所以，他才会想要离开你。
婚姻是爱情是坟墓？那是因为没做到这一点
前阵子看到新闻——某某明星结束了七年的爱情长跑，走入了婚姻的殿堂。
我在想，为什么婚姻会是恋爱的终点，爱情难道不该是一生的长跑吗？
就在前几天，堂姐小卫在结婚一周年的纪念日上跟丈夫提出了离婚。
问她什么原因，她回答，失去了恋爱的感觉。
有亲戚嘲笑说：“都结婚了，还谈什么恋爱啊？你婚姻观有问题。”
她摇摇头，沉默着不说话。
我懂她想表达的是什么。
两个人经历了风风雨雨之后，彼此承诺，交换戒指，潜意识里认为已经拥有了对方，所以不会再像婚前那样费心，也不再做出追求的姿态。
堂姐抱怨她老公婚后不再帮她按摩，也不帮忙做家务，一回来就躺在沙发上玩手机。
看着他的啤酒肚越来越大，堂姐问他为什么不去健身房了。他说，以前健身是为了你啊，现在都结婚了还练什么。
这样的回答，让堂姐觉得他们的爱情更像是一场渔夫钓鱼的游戏，渔夫钓到鱼以后，就不会再喂食鱼饵了。
周国平说过：好的婚姻应当使爱情保持未完成的态势。
恋爱双方如果觉得结婚就代表着大功告成，心里难免会产生懈怠感，也不再为对方花心思，费心力。
正是在这样观念下，无数的婚姻成了爱情的坟墓。
在去年大热的电视剧《我的前半生》中，陈俊生为了不让罗子君出去受累，主动提出让她在家做全职太太，罗子君也欣然接受。
而当了全职太太的罗子君，认为一切尘埃落定，下意识把老公当成了一生的依靠，自得其乐地过上了买买买的生活，直到陈俊生在工作中遇到了积极奋进的第三者。
虽说陈俊生是出轨方，但网友对他的谴责并不算严厉，因为罗子君确实是不思进取。
她甚至用这种话埋怨陈俊生：“他娶我的时候说叫我不要工作，他说要养我一辈子的呀。”
这句话背后隐藏着一个有害观念，叫“他是一个值得托付终生的人”。
大家都是成年人，又不是婴儿，何来托付给别人这一说。
离婚后的罗子君熬过一段过渡期之后，重新意识到自己是一个独立的个体，不能再依赖于旁人，所以放下了骄傲，从小职员做起，一步步找回人生的目标，为自己拼出了更宽广的天地。
但为何一定要在离婚后才能明白这些道理。
即使在婚姻阶段，双方都应该把彼此看作独立的个体，在经济和精神上始终保持着一定的距离。
这样做既能给婚姻更多自由呼吸的空间，也不会把对方的付出看作理所当然。
今天老婆煮了一顿饭，老公为了表示感谢，主动提出刷碗，而老婆也会感激老公的体贴。
这在恋爱时期都是让彼此感动的行为，怎么到婚后就觉得理所应当了呢？
究其原因，还是因为在潜意识里把婚姻当成了恋爱的完结。
如果把爱情比作一生的长跑，或者叫马拉松，那确实不可能保持一贯的速度。
婚姻在这场马拉松里相当于一个标志，让人降速的标志，如果还要求用起点的速度奔跑，太反人性，也不现实。
但大多数人的错误认知在于，看到这个标志，就一下子把速度降到了0，把安全系数提到了100，这样的婚姻，难免会出问题。
而真正优质的婚姻，需要始终维持一种危机感。
梁朝伟和刘嘉玲堪称娱乐圈的模范夫妻，两人虽然未要孩子，但一直把二人世界经营得很幸福。
在一次采访中，记者问刘嘉玲：“两个人的收入会不会放在一起？”
刘嘉玲回答：“没放在一起，而且会互相比较收入的高低，他去年赚得比我多，所以我今年要更努力。”
在被问及是否会向梁朝伟请教演技时，她则半开玩笑地表示：“不需要，我很专业，其实我演戏比他好，他需要好长时间去培养情绪，我就说来就来，很即兴！”
他们的婚姻就存在一种微妙的竞争关系，双方都不希望在外表，内涵和能力上被对方比下去，所以彼此激发着各自的潜能，也使婚姻一直保持在一定的水准之上。
可能有人会下意识觉得，夫妻之间还搞竞争？有点荒唐吧。
其实这是一种更良性的婚姻状态——
老婆这几天都会去小区跑跑步，那老公也应该去健身房锻炼锻炼；
老婆这个月看了几本名著，那老公也会想着看上几本小说；
老公这个月赚了这么多薪水，老婆的淘宝店赚得也不少。
就像《认知突围》这本书里说的：“这场你追我赶的自我提升之旅，与婚姻的整体利益是相一致的。
就算有一方稍稍跟不上，至少合作的态度摆在这里，而且也不会差到哪里去，于是，这场关于婚姻的合作便可以相对稳固地持续下去。”
婚姻的本质是契约关系，如果合作双方的实力太不对等，那条件优越的一方则很可能会终止合作。
所以婚姻绝对不是恋爱的完结，彼此还是需要一点点的压力和紧迫感，继续这趟长跑，让婚姻焕发出勃勃生机。
婚姻是看遍风景后的细水长流，但前提是我们得让它流起来对吧，停滞在一个地方，不就成了一滩死水了吗？
夫妻在婚后的相处时间本来就长，再不想着提升自我，就会使得“维持新鲜感”变成一件极其困难的事。
相反，恋人如果在婚后继续这段长跑，积极地完善和填充自我，才能让自己不断地有内容让对方去发现和探索。
可能有人会问，那这个长跑有终点吗？
死亡可以是那个终点，如果爱得很深，可以相信三生三世。
但其实何必在乎终点在哪，就像我们一生都在追求幸福，但是没有人会在得到幸福后就选择停下，我们会希望自己更幸福对吗？
所以真心地希望我们都能打破固有观念，把爱情当作终生的长跑。
幸福和不幸福之间，其实就差了这一点
幸福和不幸福之间，其实就差了这一点
临近过年，饭局邀约就特别多。朋友R的新房子落成，邀请我们过去暖居，聚聚人气。我们今年也在装修房子，只是尚未搬进去，所以对别人的装修效果特别感兴趣，加上R烧得一手好菜，在双重诱惑下，我和先生高高兴兴地赴约了。
除了我们，她还邀请了另外两对夫妻。R的老公怕我们无聊，拿出两副扑克牌，让我们打升级（南方的一种打牌游戏，有的地方叫80分，有的地方叫拖拉机），R就在厨房里忙活，不时飘出一阵阵地菜香，她老公并没有和我们一起玩，而是在厨房里打下手。
突然“桄榔”一声，东西打碎的声音，我们不约而同地转头一看，原来是R端着一大盆酸菜鱼，手上有油，一时没拿稳就摔了。
见我们都停下了手中的牌，她非常抱歉地说：“不好意思，我笨手笨脚的。”
那盆酸菜鱼特别大，又都是油，可以说餐厅几乎是一片狼籍了，R的老公跑过来一看，也愣了一下，R赶紧说：“都怪我手笨，好好一盘鱼就这么打碎了，你陪他们去玩，我把这里收拾一下。”
但是，这个男人的表现让我现在想起来还觉得感动，他跨过那些油腻和碎片，握住老婆的手翻看着：“平时你不是不小心的人，是不是被烫了才拿不住，给我看看？”
大概是因为我们都在场，R有些难为情，想把手抽回去：“没有，刚才盛的时候，不小心把油弄到盆边上了，就一时没拿住，对不起！”
R的老公说：“这有什么对不起的，谁这辈子还不打碎点东西，都是我不好，我应该先帮你把鱼端出去再去充电。”
R把老公推了推：“这里都是油和碎片，我先把这里打扫一下。”R说着就要去拿拖把。
她老公一下拦住了她：“你先回房间换身衣服，这里我来打扫。”
R并没有跟老公争，只是看着满地的鱼，无限惋惜，我们赶紧说，有没有鱼都不要紧，随便来几个家常菜就可以了。
R的老公就一个人把客厅收拾得干干净净，我们想要帮忙，都被他阻止了，等他收拾完后，就去厨房给R帮忙。后来，R做了另一种鱼给我们吃，还有10来个家常菜。
那顿饭，是我吃过的印象最深的一顿饭，并不是因为R的厨艺，毕竟当今社会里，再好吃的东西都能轻松办到，而是因为这顿饭充满了爱。
吃饭时，我们还未动筷，R的老公就说：“我最喜欢吃我老婆做的饭了，我不知道是不是合你们的口味，但我特爱吃，我就不客气了啊，你们也别客气。”
几乎每道菜，他都会夸奖一番R，R被他夸得挺不好意思，羞涩地说：“哪有这么夸自己老婆的？”
R的老公很认真对我们说：“夸老婆有什么不对呢？如果不觉得自己的老婆好，干吗娶回来啊？老婆肯定是自家的好嘛，对不对？”
我们都笑着点头，心中也有些感慨，R的孩子都12岁了，两人的相处却还像新婚蜜月似的，不能不说这是爱的艺术。
想起几年前也曾经在另外一位朋友家吃过饭，但完全是另一副光景，用鸡飞狗跳来形容再适合不过。
忘记那次是为什么赴约的了，只记得女主人每端上来一道菜，男人都会挑剔嫌弃一番：“这菜咸了，你放了多少盐啊？”
女主人尝了一口说不咸啊！男人就不高兴了说你自己当然不会说咸了，天天呆在家里，连菜都做不好，人家的老婆又工作又赚钱，家务还干得利落。
女主人也不高兴了，回敬道：人家的老公又赚钱又帮着老婆干家务呢，你呢？除了会挑三拣四还会什么？你嫌我做的不好吃，那就自己做啊，挑剔别人谁不会？
男人就对着我们说：看到没有，我忍了她十几年了，你给她指出错误来，她从来不会虚心接受，我娶她也算是倒了八辈子的血霉了。
我们赶紧劝：小事小事，只是一顿饭嘛，菜怎么样不重要，和气才重要。
碍于我们在场，他们也停止了争吵，但是那顿饭我们真是吃得消化不良啊！因为我们很内疚啊，如果我们不接受他们的邀请，也许他们就不会吵了，但他们完全不觉得，反而在席间说了对方很多不是，让我们评理和声援。
我们默默地吃饭，恩恩哦哦地含糊应着，生怕不小心再把他们的战火给烧起来。吃完之后，赶紧各自找借口溜了。
从R家告辞出来，另一位老公感慨地说：以前我觉得夫妻之间太客套简直就是虚伪，有什么就说什么才是夫妻，现在突然觉得，越是夫妻越是需要欣赏和赞美，那是恩爱，不是虚伪。
我们纷纷点头，聊了一路夫妻相处之道。
有人说幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸，其实我认为应该是反过来的，不幸的家庭都是相似的，夫妻之间不是指责挑剔，就是横眉怒目，不是相互嫌弃，就是相互刺伤。
回想一下当初结婚时，也是这么相互看不顺眼吗？肯定不是，这得对自己有多大的仇恨啊，那为什么会变成如今这个局面呢？
而幸福的家庭却各有各的幸福，也许是生活中的爱侣，也许是事业上的良伴，又或许是兴趣上的盟友。但他们却始终都有一个共同的地方：那就是嫁给你（娶了你），我不后悔，在我眼里，你就是最好的，所以我赞美你，欣赏你，爱惜你！
真的是幸福的人比不幸福的那些人强很多吗？如果单从外在条件上而言，绝对不是，有些人家庭虽然不幸，但是事业出色，经济条件良好，反而是那些过得很幸福的人，也许事业普通，经济环境一般。但是后者往往带了一双发现对方优点的眼睛和一颗珍惜对方的心。
亲爱的，幸福与不幸福之间，其实就差了这一点。
婚姻幸不幸福，学会这一点太重要了
一个故事。
说的是大连海边的渔民，他们如果抓到螃蟹，一只的话肯定会把竹篓盖起来，一群的话反而不会盖。
别人问他们为什么？
渔民解释说：
篓子里如果只关一只螃蟹，它会迅速地从笼子里面爬出来，但如果是两只或者以上，不论哪只爬上去之后，其他的都会伸出蟹爪把它扒拉下来，没有谁可以爬出去。甚至有些躺在笼子里面的时候，就你钳住我，我钳住你，大家都不能动弹。就是因为相互扯后腿的结果，所以大家都无法活命。
这就是著名的“螃蟹效应”。
其实婚姻里面也存在“螃蟹效应”，自己在笼子里面爬不出来，也不让伴侣爬出来，对方想要努力改变现状，就不断地对她进行挖苦、嘲讽和打击。
比如对方要考驾照，他们就会说，你连自行车都不会骑，怎么可能考过？
比如说对方想去健身房办卡，他们就会说，你这么懒，肯定坚持不下来。
比如说对方想开个小店做生意，他们就会说，你又不懂经营，绝对做不起来。
他们穷极一生做对方的差评师，眼睛就只看得到对方的缺点，总是狠心折断爱人飞翔的翅膀，看到对方想要成长，不是努力去和她一起肩并肩飞翔，而是用消极的语言，一把把她拉扯下来。
我有个同事A就是这样的人。
有一次他的妻子去理发店做了一天的头发，还去美容店做了护理和美甲，想给生活来点惊喜，她本来以为老公看到后会对自己夸赞一番，哪知道他随便瞟了一眼就说不好看。
而且每次他的妻子做一些决定，他都不支持。
比如她想学化妆和美甲，他就说：“上次的英语培训班，交了那么多钱，你学会了吗？”
她想写一些文章投稿给杂志社，他就说：“就你那水平，别人瞎了眼才会要。”
她想参加一个唱歌比赛，他就冷冷地来一句：别出去丢人现眼了！
他还特别喜欢因为一件小事去否定对方的一切，并且喜欢用一些夸张的词汇，例如“总是”“每次”“永远”。
比如她不小心把碗摔破了，他就会说：“你怎么每次都这么不小心！”
比如她有一次买的衣服不太喜欢，没穿几次，他就会说：“你总是喜欢乱花钱，买来的衣服又不穿！”
其实在我看来，她已经做得很好了，工作上进，家里窗明几净，小孩的玩具整整齐齐摆放着，绿色植物养得很茂盛，家里的空气还有一股淡淡的清香，饭菜也做得很可口，每次去他们家做客我都忍不住吃好几碗饭。
可以想象得出来，她对这个家付出了很多的努力和精力，可是这一切，A都视而不见。
在他的眼里就只有她没有做得好的地方，任何毛病都会被放大。一个家本来就是两个人的，她已经为这个家付出很多了，你还要这里数落她没有做好，那里数落她没有做好，自己却不知道动一下手，她的心里会是怎样的感受？
你换位思考一下，如果是你自己，一回到家就被老公各种数落，你的心情会好吗？
其实婚姻里没有谁输谁赢，只有双赢和两败俱伤，伤害诋毁对方并不会抬高自己，相反只会降低婚姻的品质，破坏自己的情绪。
长久的相处，需要管住自己的嘴，记住：贬低的话也是一种伤害，说出去的话就如泼出去的水，再也收不回来了。
老王和李梅结婚后第六次搬家，他们终于有了一套属于自己的小房子。
那个时候他们还买不起车，炎热的盛夏，老王踩着一辆三轮车搬运他们杂七杂八的家当，李梅就在后面推着。
烈日下，老王回头看了看妻子正吃力推着三轮车，心里一酸，对她说：“和我在一起，真的辛苦你了。”
李梅早已汗流浃背，她却没说什么，只是冲老王笑了笑，面容平静而满足。
当时老王就在心里暗暗发誓：这个女人，我要对她一辈子负责。
搬到新房的那天晚上，李梅哭了，搬了六次家，他们终于可以有一个自己的小窝，不再需要搬家。
她想起无数个夜晚，她和老王一起加班为了这个家而奋斗，每当她快要坚持不下去的时候，是老王一次次地肯定她，给她鼓励。
记得有一次公司出来了一个主管的空缺，但要求会编程，可是李梅不会，她没有勇气，是老王说她肯定能行，还一遍一遍不厌其烦地教会她编程，最后帮她赢得主管的职位。
老王的嘴巴像是有特殊魅力似的，每次她加班回家，老王会第一时间接过她手里的包，对她说一声：“老婆辛苦了，她就忽然觉得自己不累了。”
即使是很普通的衣服，老王说她穿起来好看，她就会很有底气地穿出去，仿佛浑身光芒万丈。
跟着老王的日子虽然苦点，但是甘之如饴，她怕的不是苦日子，而是让她坐自行车，却还让她哭。
其实女人要的并不多，一个认可的眼神，一句鼓励的话，她就会心甘情愿地为你付出。
张晋蛰伏14年后，凭借电影《一代宗师》拿到了香港电影金像奖最佳男配角，领奖时，他说的话，让蔡少芬在台下已经哭得不行。
他说：
我要感谢的是我的太太蔡少芬，有人说我这辈子都要靠她，我可以告诉大家没错，我这辈子的幸福就是要靠她。谢谢她陪我走过所有一切的艰难，我们在结婚的时候说过一句话，我们要风雨同路，风雨我们有了，希望还有更多的风景我们一起去同路！
黄磊夸赞孙莉的话，更是随手一抓一大把。
“我这么说大家可能会不相信，觉得有点儿假，但我真的比以前更爱她，觉得她比以前更好看。”
“我太太在我心中，只此一款，不退不换。”
“遇到这样一个美丽却不夺目妩媚，寻常又没有特立独行的女人，让我爱了二十年。”
所以，他们都收获了一份令人艳羡的婚姻。
婚姻里，最不需要的就是差评师，你这里不满意，那里不满意，把别人的一切付出都全部推翻，请问你找的是员工还是爱人？
我需要你的指点，但请不要指指点点，我可以听取你的态度，但请不要指手划脚！
夫妻之间，没有伟人，没有完人，只有凡人，谁都会犯错误，谁都有毛病让别人挑，难道我和你结婚，就是用自己的一辈子来听你挑毛病、闹情绪的吗？
横挑鼻子竖挑眼的，根本就不适合结婚，请把你的高标准、严要求留给自己！
多少夫妻，在漫长的岁月里，互不欣赏、互相打击，用尽一生的时间做对方的差评师，他们的感情也在一次次的差评中消耗殆尽，换来一个没有温度的婚姻。
是的，你批评的都对，你教训的都是，可是然后呢？吵赢了道理输了感情，有意义吗？
好的婚姻，两人之间互相欣赏；坏的婚姻，两人之间互相诋毁。
好的婚姻，彼此成为对方的脑残粉；坏的婚姻，彼此成为对方的差评师。
感情中出现“第三者”，99%是因为这一点！
壹
根据人民网大数据显示：
20XX年全国有415万对夫妻离婚，离婚理由中，有50.16%是因为第三者插足。这说明，婚外异性关系，是婚姻的最大杀手。
美国著名作家比尔.佩金斯在《当好男人遇上试探》一书中也写到：
男人是靠不住的，当他们认识到这一点，就会对自己有所警惕，妻子认识到这一点，就会有意识的对丈夫进行帮扶，如此，就为婚姻加了一层保护罩。
遗憾的是，无数对出现感情问题的夫妻都没有认识到这一点。他们从不把人性的软弱当作问题，在与异性的交往中毫不设防。
因此，感情中出现第三者，99%是因为忽视人性的软弱。
那么，聪明的人怎么做呢？怎么主动战胜人性的弱点，确保美好的爱情的长久幸福呢？
贰
我曾看过一期向华强夫妇的视频，他们的相处之道是我们现实中保护婚姻的典范。
向华强身处娱乐圈，身边最不缺的就是各种各样的美女，然而，他和妻子陈岚结婚30余年，从没闹过任何绯闻。
当时主持人问他：“向先生在美女如云的娱乐圈30年保持0绯闻记录，你是如何做到的？”
还没等向华强回答，妻子陈岚就一脸炫耀的语气说道：
“他从不会单独跟女明星见面，凡是需要单独与别的女人见面的时候，都有我在，这样就不会给任何人机会。”
事实上，只要我们像陈岚一样，正视人性的弱点，总能想出好的办法，保护自己的婚姻。
叁
拥有幸福家庭的佟大为，也曾在《南方人物周刊》采访时讲了美满婚姻的秘诀：
“我在外面经常会提起我太太，我觉得首先要让大家知道我是已婚的，特别是跟异性接触时，我会很自然的提起我太太和孩子，让他们知道我的身份。”
不管向华强还是佟大为，他们都因为正视了人性的弱点，主动的想办法防患于未然，所以，他们的婚姻才会越来越好。
不一样的方式，一样的结果，都是在为了保护婚姻而做的努力。
没有不需要经营的婚姻，一份长久幸福的婚姻，需要夫妻正视人性的软弱，一方面接受对方的监督，同时更需要自己有意识的警惕。
生活中，我们无法避免接触异性，但我们可以避开人性的软弱。只要夫妻认清了人性的软弱，彼此坦诚，并一起努力战胜它，幸福的婚姻便指日可待！
•END •
好的婚姻，离不开这一点
01
闺蜜离婚了，消息太突然。之所以突然，是我敢用人格担保，决不是出轨的狗血剧。
闺蜜和老公是大学同学，毕竟业后留在城市。结婚时是租房而居，生活虽然窘迫，但是两人工作努力，尤其是她老公，业余时间还兼职。
如今车和房子都有，还有一个活泼可爱的女儿，日子稳定和谐。在我们这个圈子里，他们家是最让人羡慕的。
我们急忙逮到闺蜜质问，为什么身在福中不知福，离什么婚呀？
闺蜜也是满腹怨气，和我们碎碎念起来。
从恋爱到结婚生女，感情一直很好。那时，我们的目标是一致的，就是多赚钱改善生活。如今生活质量提高，房和车也都有了，安安稳稳过日子就行了。但是，他的目标却变了。
他以前喜欢户外活动，买不起那些装备，也从来没有参加过。现在，他把曾经的兴趣爱好重新拾起，说什么不想虚度此生。
你们知道吗，那顶破帐篷就花了好几千，还有许多乱七八糟的装备，简直就是莫名其妙。我俩吵架时，因为生气我就把帐篷剪碎了。
放着好好的日子不过，他就是作，那就让他作好了，谁离了谁都能生活。
看着闺蜜愤愤不平的样子，感觉两人之间的感情并没有变，只是因为追求的目标变了，导致感情也开始偏离正常轨道。
曾经在一本心理学书中读到这样的句子，最好的婚姻里存在的感情，不仅仅只是爱、相容，还要有方向感。
感情有了方向才会成长，而感情的方向是由你和你的兴趣决定的。
也就是说，因为爱而有感情，有感情而彼此包容，因为包容而彼此妥协，然后目标一致。那么，相爱的两个人就可以朝着同一个方向努力成长。这样的感情，才能越来越深厚，婚姻越来越幸福。
02
感情是不按逻辑发展的，所以必须时时注意它的变化。每份感情的初衷，都有着共同的目标和美好的愿望，爱着的两个人奔向目标携手而行。只是有时候，走着走着感情并没有加深，反而会出现分道扬镳的现象。
心理学上讲，处于婚姻里的男女，常常忽略培养共同的兴趣爱好。
也就是说，无论是物质、精神还是其它，两人尽量朝着同一个方向发展，感情才能持久并稳定。否则，就会出现意想不到的分岐，如果分岐越来越大，最后就会无法愈合。
兴趣爱好决定着感情的方向，但并不是强迫两人必须有共同的生活方式，但是三观要契合，方向要一致，一方尽量支持另一方的想法或行动，而不是横加指责或阻碍。
婚前的爱好兴趣可能会一致，甚至分毫不差，那是一方选择了妥协，或者双方都进行了努力。婚后则不同，感情比较稳定，妥协变成了随意，兴趣爱好也可能各自为营，方向不同就会产生分岐，感情就会受到影响。
前段时间，听一位自媒体大咖分享他的成长经历，其中也讲了他的婚姻。
他生活在偏远的小县城，夫妻都有一份稳定工作，孩子也已经读小学，日子每天都是重复的。枯燥乏味之时，他接触到自媒体，每天开始在网上写文章，结果他的文章很火爆，下面留言很多。
但是，他的妻子不仅没有支持他，反而认为他是在网上瞎勾搭。两人为此争吵不断，亲朋好友也纷纷指责他。
本来以为，自己寻找到另一个开阔视野的天地，没想到换来的却是家庭战争。因为妻子强烈阻止他上网，迫于无奈，他不得已放弃了经营公号。
后来，他还是想改变自己的生活，也曾试图说服妻子，结果愤怒的妻子摔坏了电脑。闹到最后，却是以离婚收场。他不得不辞掉工作，来到城市发展。
他说，虽然目前自己发展得很好，但也反思自己的婚姻，到底哪里出了错？
因为兴趣爱好不同，发展方向不同，导致两人成长的速度也不一样。所以，夫妻之间要有共同的前进方向，才能很好地将婚姻进行到底。
谁不想拥有幸福美满的婚姻呢？只是在经营婚姻的过程中，各自发展的方向有了变化，彼此又不能很好地沟通，最后的结局只能是分手。
有方向的感情，能够散发出一股强大的力量，足够抵御世间所有的艰难困苦，携手走过才能迎来每一个艳阳天。
03
看过几期《舞林争霸》节目，被一对小夫妻圈粉了。
男生喜欢跳街舞，每天的日常生活就是不断地去比赛，国内国外不停地比，弄了一堆奖品回来。
虽然获得无数奖项，但在国内还是没有用武之地。家庭生活不仅没有任何改善，而且因为跳舞也荒废了谋生的产业。琐碎的家务和孩子都是妻子在打理，父母经常抱怨他，男生也很无奈。
然而，让他欣慰的是，妻子并没有阻止他的爱好，甚至还积极鼓励支持他。他的妻子说，即使没有成绩，不能为家庭带来任何生活上的改善，也要支持到底。
他们家的画风，经常是这样的，男生打扮得光鲜亮丽，站在不同的舞台上跳舞，而妻子则穿着普通的家居服，在家里辛苦地忙碌着。
如此和谐的夫妻感情，就连评委们也赞叹不已。
最好的感情就是，无论你做什么，我都支持你。方向一致的同时，成长的速度也同频，这样的感情才能越来越和谐。
著名作家三毛，心心念念的就是撒哈拉沙漠，向往那种大漠孤烟的生活，而爱她的荷西，便早早去那里谋到工作，后来，他们在沙漠里结婚。
荷西的兴趣是潜水，三毛自然就是写作，但他们的感情方向却是一致的，那就是在沙漠里，体验不同的人生。荷西支持三毛，甘愿陪她生活在枯燥乏味的大沙漠。
倘若三毛喜欢撒哈拉沙漠，而荷西不肯去，那么，尘世间也就不会有那么美好的爱情了。
墨守成规会让感情失去成长的机会，固步自封则会让感情没有了方向，兜兜转转间，感情还在原地踏步，何来发展并成长呢？
世间没有一成不变的感情，再好的感情，也是需要经历不断的妥协、权衡与取舍，双方进行调整的同时，方向始终一致，这样的感情才能新鲜而持久。
04
单纯地爱一个人，或者彼此包容对方，都不能确保感情的稳定与和谐。如果两个人在感情上方向不一致，日久天长就会出现南辕北辙的画面。
日常生活也可能是鸡同鸭讲，行为处事也可能是背道而驰。感情陷入无端的猜疑之中，如果不能很好地妥协谦让，再好的感情也经不起折腾。
如何避免出现这样的情况，最好的相处方式就是，寻找心灵上的共鸣，耐心培养共同的兴趣，开诚布公地与对方沟通，你努力的方向是什么，你想要什么样的生活，尽量让彼此方向一致。
有方向的感情，是两个人的爱汇集在一起，这样的爱很强大，不惧怕任何打击，能共同面对种种困难。
你喜欢素食，我喜欢荤菜，虽然口味不同，但爱好美食就是热爱生活。
你喜欢爬山，我喜欢瑜伽，虽然运动的方式不同，但是出发点都是锻炼身体。
你喜欢唱歌，我喜欢码字，虽然表达的方式不同，但都是浓浓的文艺范儿。
最好的婚姻，就是拥有共同的方向，然后一起努力成长。从而让感情更和谐，让生活更美好。
