离婚前先想三个问题

情感也是需要经营的，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？以下是小编帮大家整理的离婚前先想三个问题，希望能够帮助到大家。

随着离婚手续的简化，“没有感情的婚姻就应该让它结束”的观念也日益深入人心。但是最新一期台湾《康健》杂志在探讨这一问题后发现，很多离婚源于一时冲动，事后两人都懊悔不已。专家指出，离婚前要想通3个问题，否则还是别冲动的好：
问题1：再也无法消除差异了吗？
个性差异在婚前是相互吸引的磁铁，婚后却成了难以逾越的鸿沟，很多夫妻被小到牙膏怎么挤，大到金钱如何用，父母如何赡养的问题逼上离婚路。
曾有一对夫妻因为该不该接母亲来同住闹离婚，最后他们决定在离家很近的地方另买一套房子给母亲住，既便于就近照顾，也维持了妻子乖巧的媳妇形象。
台湾师范大学心理辅导系教授樊雪春指出，类似问题每对夫妻都会遇到，用离婚消除观念差异，只能说明你还没有思考出解决方法。
问题2：婚姻已给不了我想要的了吗？
位居要职的晓玲因为无法忍受事业上平庸无能的丈夫而要离婚，她认为这样的婚姻给不了她想要的幸福。
在婚姻咨询师的帮助下她认识到，虽然丈夫工作不如自己，但是很爱孩子，“一个好父亲是我想要的”。而且，离婚后财产就要分开，金钱损失不是她想要的。
另外，她生性要强，换个丈夫也未必会在事业上超过她。算来算去，晓玲打消离婚念头，踏踏实实开始过日子。
问题3：离婚后真的会过得好吗？
急于离婚的人往往对离婚后的生活缺乏预计。台湾爱家基金会执行会长林秀慧建议，大家不妨想象一下：原本热闹的房间，下班回家后突然要独自面对，是怎样一种凄凉？节假日才能见到孩子，那个节还能有温暖可言吗？更实际的是，没有人跟自己一起负担房贷了，生活质量会不会下降？
林秀慧说，离婚绝不只是要离开“那个讨厌的人”，更要面对法律、财务、心理和社交关系各方面的改变。因此，不妨在动了离婚念头之后，先找人谈谈。即使最后仍要离，也要将伤害降到最低。

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婚姻最初意味着存在风险。没有人可以在婚姻中添加另一个手柄锁，因此有时会出现离婚的情况。那么，我们应该选择离婚还是挽救婚姻来解决这个谜一样的问题呢婚姻？在做决定之前，最好考虑以下三个难题。

1。不要看孩子

许多妇女说，在处理婚姻的悲剧时。如果看一看孩子的早期离婚，孩子将成为许多妇女最关心的问题婚姻。许多男孩公开欺骗女人的缺点，又有多少女人会为了孩子而选择随遇而安，保持婚姻的外壳。然而，对于一个家庭来说，夫妻关系应该高于亲子沟通，而和谐的夫妻关系是和谐家庭的基石。

许多人总是觉得离异家庭的孩子不快乐，但是当他们生活在一个整天都有争议的家庭里时，他们会快乐吗？有多少家庭每天都在玩耍，父母为了孩子一遍又一遍地说，“我不想离婚”，但我认为孩子们希望他们的父母分开。

你真的想要离婚给宝宝，还是用宝宝做挡箭牌？如果是前者，则离婚。你可以坚信，当你真正教育你的孩子时，你也可以很好地教育你的孩子。

婚姻必须保存吗？离婚首先要清楚地思考这三个难题

2。你事先准备好重新开始了吗？

离婚代表任何重启，而离婚对女性来说成本非常高。在此之前离婚你必须想清楚:你有勇气处理这件事吗？你有足够的经济发展来养活自己吗？

两个人一起住的房子是每个人的，一月份的食物、衣服、住房和交通也很好。在离婚之后，你能分享多少？你能为自己做一个新窝吗？我们能在接下来的几天里种植自己吗？如果你是一个家庭主妇，你必须问自己，离婚那之后你的固定收入是多少？回到工作场所有什么好处吗？如果这不可能，那么我建议你硬着头皮，掌握足够的技能之前离婚！

你有坚强的心去面对美好的生活吗？离婚女性不能在这段新的关系中来回投资，离婚在那之后你有勇气独自生活吗？你有勇气面对亲戚朋友的怀疑和讽刺吗？如果你不关心这个，跟随你自己的想法。

3。你真的不爱她吗？

这两个人已经在一起很长时间了，他们的感情不可避免地已经厌倦了。当他们发生争执时，他们无缘无故地说:“我厌倦了日复一日的生活，我想要离婚！”有些人结婚时会感到困惑，[也是如此。后离婚但担心他的许多好处。两个人因为爱而结婚，离婚也应该是因为爱。

购买手机的频率或多或少是一个血液滞留问题，更不用说婚姻。他们两人不可避免地会绊倒，并在一起发生纠纷。当问题出现时，每个人都应该相互包容，理性思考解决冲突，而不是无缘无故地说“离婚”。

除非丈夫和妻子来到山和水都是洞的地方，尽量不要在入口处或出口处说“离婚”。如果这两个词太多，一切正常，问题就暴露了。如果他们不离婚，他们将不得不离婚。

在茫茫人海中遇见自己并不容易，和自己一起建立一个家更是难上加难。他们都说，“要小心整个婚姻生活。”我认为离婚一点也不差。在民政局把结婚证换成离婚证很容易，但是没有办法重建家庭。做决定前要想清楚。婚姻没有你就无法前进。

当你告诉我:“婚姻必须被拯救？”然后我坚定地对你说，在做决定之前仔细考虑一下左右三个难题，不管离婚与否，左右三个难题可以给你一条更合理的道路去离婚这件事，也可以帮助你做出一个适当的选择。如果您在情感层面遇到任何困难，欢迎您申请注册成为情感网的vip会员和专门从事在线咨询技术的情感顾问。

离婚前一定要问自己这三个问题

情感也是需要经营的，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？以下是小编帮大家整理的离婚前一定要问自己这三个问题，希望能够帮助到大家。

很多人在结婚的时候就特别的重视，而在婚姻种遇到什么问题动不动就想要离婚。有很多问题并不是因为你离婚了就能迎刃而解了，而是应该在离婚前考虑下面这三个问题，你是否已经想明白了。

离婚前一问：伴侣有差异就一定要离婚吗

婚姻关系是处在一个动态的过程中的，哪怕是一个面临离婚的婚姻也可以有很多的走向。近些年来中国的离婚率不断飙升，尤其是北上广等一线大城市，说明我们社会对离婚的态度变宽容了，我们的选择更加自由了；但似乎也说明现在的我们对经营婚姻没有足够用心和耐心，婚姻出现问题后习惯用离婚来解决，以为换一个人问题就能解决或者婚姻就会更幸福。

我们草率地离婚而不愿意对婚姻进行修补，因为修补并不容易而只想做婚姻的逃兵。你可以选择离婚但是不要草率地离婚。都说婚姻大事，那结婚是大事，离婚也是大事。

“要不要离婚？”如果你一直在思考这个问题，建议找专业的心理咨询师好好谈一谈，然后看看婚姻中的这些问题是不是可以解决或者改善。调查显示离婚的夫妻如果愿意做婚姻咨询，想要离婚的夫妻中至少有一半的婚姻是能够被修复的。

心理学家通过临床实证研究指出:幸福快乐的婚姻中存在69%的分歧和差异且无解。比如妻子爱整洁而丈夫爱凌乱；妻子爱说话而丈夫爱沉默；妻子爱花钱而丈夫爱节省。关键在于幸福的夫妻他们更懂得处理差异，而不幸福的夫妻则会将差异视为冲突的根源。面对差异只要有了彼此相惜的心态，夫妻之间的差异与冲突也可以转换，成为了解彼此、作战并肩并改善关系的良机。

更好地面对和处理夫妻之间的差异：遇到分歧先找到两个人都认可的共赢方案，实在找不到两个人就要学会妥协。

离婚前二问：你是否有离婚的资本、能力和勇气

想要离婚的你要评估自己是否有离婚的资本、能力和勇气。我们有时候会把婚姻中那些暂时的问题看成永久性的问题，而对婚姻产生了悲观的心态，也太早放弃努力经营婚姻。离婚需要资本、能力。这里的“资本”“能力”不仅仅是指一个人结束婚姻后是否有独自生活的经济能力，同时还指心理资本和心理能力。“离婚”意味着一段重要关系的结束和将要失去原本熟悉的生活，它是生命中的重大丧失是会给人带来很大压力的。

很多想要离婚的人一直纠结着要不要离婚，是因为一想到离婚就感觉压力很大、很害怕。这里的压力不仅是离婚本身，还涉及到外部的环境压力。很多人一直想离婚，可是一想到父母的反对，父母的激烈情绪，他们就会犹豫。

有的人也很担心离婚后外界对自己的评价，她们的内心是不够强大、坚定和独立的，比较容易被外在的价值评判来左右自己的心情。在心理上很依赖婚姻框架或者想到没有婚姻会很恐慌的人；宁愿两个人在一起的痛苦，也不要一个人生活的自由和孤单的人也是缺乏离婚能力，这些人暂时都不适合离婚。

离婚前三问：如何尽量降低离婚对孩子的影响

离婚也许很痛但是依然可以学习文明地分手。婚姻既然结束了就应该放下心中的千仇万恨， 所谓“一别两宽，各生欢喜”，这是最理想的状态。次一点的是不做夫妻做普通朋友。再次一点的是做不了普通朋友做路人。可是很多分手的夫妻连普通路人都做不了，一直处在仇人的状态里。

很多夫妻离婚后在孩子面前诋毁对方或教唆孩子仇恨对方；把孩子当私有财产霸占或者藏在某个地方；要么不让对方探视……还有的夫妻即便离婚多年，怨恨仍然未消一丝一毫，每次见面双方必定破口大骂、大吵大闹，而受伤害的永远是小孩。

不和的夫妻变成不和的父母，对孩子的伤害更是雪上加霜。对孩子好的离婚方式最关键的是看父母亲的态度。因为孩子是最受父母态度和情绪影响的，父母适然面对而孩子就容易安定下来；父母对簿公堂而孩子就感到被利刀割成两段。夫妻做不成功仍要学习做成功的父母！”

如果你已决定离婚，需要学习为了孩子，为了自己放下对前任的恨意，学习好好做父母；如果你要离婚，需要重新审视自己的婚姻，从中学到宝贵的经验和教训，任何一段关系的结束一定是双方都有责任，承担起属于自己的责任就能让犯过错的错不再重复，可以让你在以后的亲密关系中收获幸福；也需要你学习换一种方式去看待你们的过去。

婚前必须要问的三个问题

感情是两个人的事情，两个人需要去解决一些感情问题，当有情感问题时我们应该如何解决呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚前必须要问的三个问题"，希望能够帮助到各位。

我们为什么结婚呢，是因为相爱？因为到了结婚的年纪？因为各个方面看着很合？因为家庭压力？还是因为意外怀孕？因为寂寞要找个伴儿依靠着？

我的朋友熟人不少，这些情况结婚的都有。有个女朋友离婚后对我说，不是对前夫灰心，是对婚姻本身灰心了。我问为什么，她说因为生活跟她本来想象中的婚姻不一样，而且觉得，想象中的婚姻，无论跟哪个男人，都无法创造出来。我又问：那你跟你前夫说过你理想的婚姻吗？

她说刚说个开头，就被他笑了，以后没办法再说。我继续问：你理想中的婚姻，到底是什么样子的？

她沉默了一会儿：就是，两个人……好好地过呗。

我还是继续问她。最后她说：房子要有几个房间，两个人能有个独立的空间，可以各干各的事情，周末要有点两个人的活动，到郊外去玩，对男人的要求是他能分担一些家务，注意卫生，愿意参加大扫除。

她的要求一点儿都不过分，可是，她的前夫不愿意配合她，他喜欢睡懒觉看电视玩游戏，不喜欢去郊外，认为家务是女人的事，跟他没关系。

他们就为了这些琐事，吵了两年，终于分手。开始也并不是不相爱，她前夫给她买首饰，买新衣服从不吝啬，她出来聚会他从来都管接管送，而她吃着一口好东西也记得要给他带回去，每个月都记得给她公婆电话问候。

他们之间没有钱的问题，就是她想要的，他给不了，她给他的，他也觉得没什么，因为他一样也付出了，也对她好了，她对他的好难道不是应该的吗？

她跟我说完了之后，说：我从来没跟别人说过理想的婚姻什么的，我觉得这事不能强求，强求也没意思。

可是，如果你的理想，只是你心里一个美好的个人秘密，那你怎么能让另一半对你有彻底的了解，他不了解你的需要，接受你的需要，你们如何能拥有一个美好的共同生活？

我们不是为了一句“我爱你”而结婚的，我们结婚，是因为我们想要跟另一个人在一起生活，一起创造生活，一起享受幸福。

结婚前，我们先问问对方，你理想的婚姻，是什么样子，这很有必要。

你需要什么，我需要什么，我们了解对方的需要之后，对婚姻的想象，会渐渐落到实处。

现代人的婚姻，不是三餐一宿那么简单，工作后回到家，我们需要舒适，安全，温暖的小世界，而不是挑剔，推脱，邋遢，懒散，这些东西，毁掉婚姻之余，还会毁掉你对婚姻的信心。

所以，再强调一次：我们是为了要跟另一个人在一起生活结婚的，我们要一起创造生活，享受幸福，一起成为孩子的父母，一起健康，快乐，坚强地走完这漫长的人生。

我们都已经承认，或者是被迫承认，现实才是最重要的，做人总是要屈服于现实的，理想这个东西，只是年少轻狂，理想跟现实之间，总是会有差距，我们不敢说，通过努力，其实理想可以实现，理想可以变成现实。

因为我们害怕，害怕在残酷的现实面前，理想主义只是个轻飘飘的笑话。

因为我们害怕，害怕一次次努力之后得到的还是失败，还是会离理想越来越远。

可是，你有没有想过，婚姻是我们最不能放弃的一个理想，因为它即将伴随你一生，对于我们，一生可能只有一次，一生也就是永远。

第一个问题：你和另一半有什么不同

我们为了学业苦恼，为了工作苦恼，为了打扮苦恼，为了在A地工作，还是在B地工作的利益得失算计个没完，我们买一件衣服都要从质地到价钱琢磨个遍，可是，爱一个人，跟一个人在一起，我们却常常很快地做了决定。

我们拿这样的话开导自己：这是感情的事，感情不能斤斤计较，要有爱，条件差不多就行了，以后他会变好的，房子里没有的东西，婚后可以买，他心里没有的东西，婚后可以培养。

这就成为了你放弃理想的第一步。

我们不想去面对差异，我们为爱献身的举动就是全盘去接受差异，觉得这就是为了爱，觉得这是婚姻中应该作出的牺牲。

其实根本就不是。

差异，是我们之所以成为自己，而不是别人的原因。你的另一半不是不够好，他只是和你不一样。

遗憾的是，我们一旦开始谈恋爱，就会把两个人看成一个人。“将你心，换我心，始知相忆深”这样的美丽的诗句，通常来自于这样的事实：你在苦苦思念，想他想得掉眼泪，他在呼呼大睡，同时还咯吱咯吱地磨着牙，流着口水……你们的心能交换吗？能交换就好了。

我们的心，不是一个U盘，里面记录的东西，不能那么容易就被谁读取，即使是你的爱人，也不行。

不要否认理想的存在，理想就是我们想要拥有的生活，干吗要羞于承认？

与其等到日后反复地怄气，纠结，不如提前就告诉他：我想要这个，这个还有这个，我不喜欢那个和那个，我最讨厌的是那个，我坚决不能接受则是另一个。

（为了方便称呼，我把这里提到的女人都取一个花的名字吧，其实人人都是花朵。）

我的朋友山茶，她的丈夫最讨厌她每天跟他提：某某同事今天穿了什么，戴了什么，某某同事最近用什么化妆品，某某同学聚会的时候添置了个什么。

第一他完全不懂那些品牌，第二他觉得她太爱虚荣，琐碎，第三他自尊受伤害，他觉得她的意思是说：怎么我们什么都买不起，我们怎么那么穷？

而他那种厌恶的神色刺激了她，她还是要说，越烦她越说。直到最后吵起来。

实际上，山茶的心思很简单，她希望他能明白，这些东西，是她们的丈夫送的礼物——她其实想要个礼物，当然，出于虚荣心，她也想要一些好东西，于是她就把这两样混在一起——她想要她的丈夫给她买很多好东西，最好是她喜欢的，一些大牌的东西。

她希望他能关注她说话，能对她的话有兴趣，能接着她的话问一句：哦，那个什么什么，有那么好吗？你喜欢吗，那我买给你呀？

山茶说：哪怕他不买，就只是说一句也好啊，起码也让我高兴高兴……

这是一个女人经常犯的错误，我们总觉得，他应该明白，这么简单这么顺理成章的事，他怎么就不明白。

可是男人就是不明白，他必须要等你告诉他：我是女人，女人都喜欢礼物，送点礼物给我我会很开心，送什么的话你可以看这本杂志的奢侈品目录，上面有地址和价钱，注意：在香港买可以便宜很多。

是不是很可笑？可这就是现实，男人跟女人之间接收信息的不对称已经被夸张到了你住火星我住金星——那地球是什么，难道是野生动物园吗？

结婚之前，和你的结婚对象一起描述一下彼此的理想婚姻，是件很好的事，可以让你提前发现很多隐藏着的差异，可以提前去想想怎么解决。

第二个问题：你们的理想婚姻有多大的差距

假设你们已经很顺利地告诉了对方，自己理想中的婚姻是什么样子的，假设你们没有说着说着就吵了起来，也没有鄙视对方的小理想。假设你们把自己的理想，都说得很明确，细到了将来要生几个孩子，孩子房间要有几个窗户之类的。

可以百分百确定的是，你和他脑子里的理想婚姻是两回事，即使你们相似度超高，画面都是一样的，那么也会有3D和平面的区别。

别哭，也别失望，别生气，这里再一次提醒，你们是两个完全不同的人。两个人即使描述同一件事，都说得不一样，何况是你们关于理想的课堂作文了。

别说谈人生谈理想没有用。谈谈理想，至少会提前让你看到，你的婚姻生活会在那些地方容易出岔子。

我的同学桃花，连我们这些朋友都知道她最大的愿望就是多走几个地方，趁着年轻，旅游旅游。她也很确定地告诉了她老公，结婚后每年都要出去玩。

她老公不是没有答应，答应得很好。基本上桃花说的，所有关于结婚之后的事情，他都答应得很好，她如果问他的想法，他就说：都听你的。

很甜蜜吧，你也听到过另一半这么说过，是吗？事实上呢？

事实上，这是一种敷衍，这是一种现实还没到来之前，不做任何考虑和承诺的敷衍。旅游需要钱，需要时间，还需要心情，这些东西他都不去想，因为那不是他的问题，他只想先让她高兴高兴，不想仔细考虑这个问题。

婚后桃花一次也没出去旅行，不是钱不够，是他不想去，他直接告诉她：我没心思，我工作很累，我很忙，周末我要加班。

他们为了这件事吵过很多次，等到最后，他的真实想法来了：我父母在家那么苦，我还好意思出去玩？

桃花就说：那我们带着他们出去玩，可以不？

他们年纪大了，不如给钱。

可是我们没少给钱啊？

总之这个问题没解决，桃花唯一的小理想，在婚后破灭了。她不止一次想到过离婚。她渐渐也明白了她老公的理想婚姻：最好就是妻子听从他的安排，不要有什么额外的花费，把钱都节省下来，给父母。他很公平，双方父母都给。

可是，这绝对不是桃花想要的生活。婚姻不是赚钱，省钱，省下来交给父母那么简单，她想要的生活，比这个精彩。

婚前关于理想的谈话，他是不是也敷衍过你呢？他是不是不耐烦地说：想这么多干什么？那么多事情，你能都想明白吗？算了算了，都听你的吧，老婆的一切我都服从。

很多男人会因为女人的情绪化，不敢说出自己的真实想法，还有，他有很多想法，自己也觉得过分，可是婚后他一定会这么想这么做，因为那些观念在他的心里，已经根深蒂固。

桃花老公的想法，如果能描述出来应该是这样的：我们要赚钱，我最近十年的主要目标就是赚钱，赚钱的目的是为了孝顺父母，孝顺就是多多地给钱，双方的父母都是。还有，我们要存钱，将来有了孩子要花很多钱，万一我们生病也是要钱。享受生活这跟我没有关系，享受生活浪费钱，你们女人爱挥霍，别拉上我。

他也没有错，从外表上来看，他是个朴实，高大，很体贴的男人，确实很听桃花的话，可以为她戒烟，每天都洗碗，他出身苦了一点，所以对钱看得很重，这也很正常。

问题是，他们俩的理想，不但相差太远，而且是不能兼容。他从来不赞美她的新衣服，他从来不买花给她，他一听到旅游就脸色很难看。

所以，你真的需要知道，他的理想是什么，你不要乱发脾气把他的想法吓回去，如果你真想跟他结婚，你有必要先检查一下，你们的理想差距有多大？大到了什么程度？

你们对幸福的理解，如果不一致，至少不要互相破坏。如果对他来说，存下所有的钱才是幸福，那么，你去看山看水的幸福，就不复存在，同样，如果你出去旅游，实现自己的理想，对他来说，你的“浪费”想起来都让他心痛。

然后你们需要互相问问了，你能做出多大牺牲？

桃花的问题其实很简单，她老公只要牺牲一点钱，一点时间就可以了，她除了出差，什么地方都没走过，他们夫妻俩收入不低，不差那点钱，她老公也没有那么忙，连个周末都抽不出来。

但是他觉得这个是原则，原则就不能迁就，迁就了你一次你还会有第二次的，那这样下去就存不下钱了。

可怕吗？她婚前真的不知道他是这么想的，她真的以为他会完全听她的。

他们陷入婚姻的另一种局面，僵持，僵持就是关系在继续，两个人在继续着对家庭的各种义务，只是与幸福无关。

这对她老公来说还没什么，他习惯这种简单沉闷的日子，桃花的说法是：这样下去，我不是死了，就是疯了。

你可以说桃花的理想过高，责备她干嘛不降低要求，你也可以同情她，为什么遇见了这样的人。你还可以同情桃花的老公，他看不见妻子的笑脸，自己只怕也很难开心。

理想的差距，随时存在，更多的矛盾，是因为这些差距引起的，遗憾的是，我们即使我们婚前了解到了，这个人跟我们有多么不同，还是心存幻想，他会改变吧？结婚会改变他吧？我多付出一些，也许他就会变得更好吧？

……

另一对夫妻的故事就常见了，文竹遇到的是婆媳关系。她的理想婚姻当然不包括跟婆婆一起住，但是因为丈夫的坚持，她退让了，结果婆媳不能相处，离婚了。

他们对理想婚姻的说法很一致：供房子，供车，将来养孩子，怎么都是个家，我们都有工作，怎么会过不好呢？没有什么特别要求，两个人都很实在，不讲究小情调小气氛什么的，都希望好好过日子，趁着这几年年轻把事业做好些。

按道理说，这么一致的目标，结婚后应该能组成一个美好的小家庭，幸福先不说，起码很安稳。

他们没考虑第三个人，只是一句“一起住”，不能抹杀婆婆在生活中的作用。他们从饮食习惯到每天的作息，从消费习惯到娱乐活动，甚至性生活，都失去了自由。

这些，也是婚前你想不到的，看不到的。我们对理想的描述，过于模糊，我们总觉得人生，不可能有那么清晰的设定，我们看到有车有房父母双亡，那是一句笑话。

这句笑话很粗暴，很势利眼，可是这样的描述很明确。如果我们对理想的描述，能压缩成一句口号或者标语，也许比它更加粗暴，更加势利。

婆婆也不是坏人，离婚了文竹也这么说，她只是觉得她都是为了儿女好。

文竹说自己是被琐事磨碎了信心，本来是想好好对待老人的，婆婆也很伤心，觉得离婚了全是自己的错，当初就不应该跟儿子一起过。儿子则对文竹说：是我没本事让你过好，以后你找个更好的吧。

还有什么比这更悲哀，我们都是好人，我们甚至也理解对方的难处，可是，我们就是不能在一起生活，尤其是不能生活在一段婚姻关系中。

第三个问题：如何去描述你的理想婚姻

总结一下吧，我们知道了，在婚前应该谈谈你的理想婚姻，在谈论理想婚姻的时候，应该了解彼此的差距，这些不同，会直接影响我们去修改，调整自己的婚姻理想，毕竟，两个人才能结婚，将来的游戏规则，最好是同时兼顾两个人的理想。

是不是说，我的理想，我一定要得到，即使牺牲了眼前这个人也再所不惜，这样才是幸福？还是说，为了他，我可以被牺牲掉，忽略不计，看到他开心高兴，我就幸福？

偏激从来就不是幸福，那种冲动和狂热，会抹杀你的理性，会伤人伤己。真爱你的人，他一定舍不得你放弃美好的设想；而不爱你的人，就算你把他的理想当成自己的理想，丧失了自我，人家也不见得领情。

前提我们是真的爱，真的有诚意去面对以后的生活。我想你不会跟洗头发的师傅说起你的理想婚姻，你可能跟朋友说过，可能跟父母说过，但是你最应该跟他去说，跟那个真爱你的人，你也确定爱着他的人，你未来孩子的父亲，你的终生伴侣，跟他说说关于你们的理想婚姻。