我已经交往过五个男友了，可是后都没有修成正果

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我已经交往过五个男友了，可是后都没有修成正果"，希望能够帮助到各位。

我要恋爱不要被恋爱

到目前为止，我已经交往过五个男友了，可是最后都没有修成正果。我自问对交往的男友尽心尽力，全心全意，替他们挑选适合的衣服，替他们打理生活。有一任男友年纪比我小，我就教他做饭、规划工作，甚至过情人节时想办法制造浪漫气氛哄他开心。在与我恋爱时，他们都说我好，可是每次都是他们提出分手，而且通常他们都很快交了别的女友。我怎么会落到如此凄惨的下场？

导师回复

你以为他们在跟你恋爱，但实际上你的这几任男友只是找一个知情识趣的女人陪他“练”爱：从你身上，他会学到与女性相处的技巧，甚至ML的花样。你花心思改变了他的发型、衣着，使他更加时尚、干练、成熟、有男人味。你付出了一切，你以为他是你的未来，可惜，你只是他停靠的一个站台，他的终点在别人那里。让他清楚地知道你只是他的试验品的人正是你。你太过忘我和投入的态度，说明你也许是一个好女人，可显然不是一个聪明的女人。

如果你不介意彼此练习，那请学学人家周迅。她换男友很快，每一个都号称最爱，可是最后都分了。但人家越分越精彩，每一任男友都只是把她打扮得更璀燦更迷人。

好女人常常很容易把爱情跟奉献连在一起，认为爱一个人就是要对他好，事事为他着想，样样以他优先。可是，她们往往爱到最后才发现，男人是多么容易被宠坏。你在他面前把自己变得越低，他对你的要求就会变得越高，他会慢慢变得像个填不满的无底洞，你对他投注再多的爱意，他也逐渐感受不到了。那是因为，你已经把你自己给踩到尘埃里，他又怎么会高看你？

爱情从来都是对等的。有付出，有回报，彼此之间有来有往，两个人之间有交流。在恋爱过程中斗智斗勇，他不知道你爱他到什么程度，你对他好如果他没反应你就该收手了，或者他逗你笑了你却把他弄哭了，那才是一种有劲头的恋爱。单一付出的爱情，男人往往不是因为感动而对你至死不渝，而是因为厌倦而另找挑战他兴奋点的新鲜游戏去了。

如果你想感情长久，就不要仰望你的男人，无论他有多么值得你去爱。

爱不等于自己一个人默默牺牲奉献，好女孩要牢记。

小编推荐

她到现在都没有让我去见她家长

你好，我是一位初中教师，我妈妈是在镇上开书店的，所以认识很多老师，跟我交往的对象也是我妈妈托老师介绍的当地的一所小学的老师（化名：芬）。我每星期六星期天会回家一趟（我在区里边的中学教书），就常常去约芬。一星期就有一到两个晚上能见面，从2015.5.17至今已经见过大概8次面了！

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成真插入点评：

你这个日期次数记得那么仔细，估计下面碰到的问题不小啊。

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因为芬怕晒，所以每次都只能晚上见面。我属虎的今年30岁，有6年的教师工作经验了，而芬是属蛇的27岁，只有2年的教师工作经验。

芬的家庭情况是，现在2个姐姐和一个妹妹已经嫁出去，还有一个弟弟刚刚读大学，她是三妹。

跟她开始交流我是从工作慢慢谈起的，所以能聊的话题比较多也比较一致，芬跟我说过我们本来不可能见面的，原因是第一她不喜欢独生子（我是独生子），第二不喜欢找的对象是教书的，第三是不喜欢我们当地人（我们当地的经济水平比较一般，她大学是在大城市读的书），第四是在我们当地，男女差3岁不怎么合适（对方家长老思想）。

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成真插入点评：

女生这话一说立刻抓住主动，你就被动了。 大部分男生会错误地去解释和说服女生说这3个问题都可以解决。即使你说得再有理，你还是用说理来向女生寻求认可，这个潜沟通就是已经是低的社交地位了。吸引就很低了。

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我跟她说是啊，理论上咱们是没法见面的，跟我交往的女孩一般我都喜欢高一点的，像你这样的身高我还没看就直接KO了。

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成真插入点评：

你小子回答得不错啊。 没犯解释和说理的错误。 她往后拉了一把，你也往后退一下。正确！

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之所以还会出来见面是那天芬去我妈妈的书店买书，妈妈叫我自己过来跟她交谈见面，合适了在托人约出来！过程是比较顺利，第三次见面的晚上我就主动牵她的手了！

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成真插入点评：

很好，懂得适时地升级你们的肢体亲密度。 到时候不升级的，就会吸引降低。 我的建议是第二次其实就可以了。 但第三次也不算晚。

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她跟我说话也是很能说，讲的多半是学校的事情，比如关于跟同事、领导、学生关系的处理。感觉芬就是一张白纸，什么都不懂，就一样样的教她，比如教学方法、处理领导之间的关系，里边一些有猫腻的事情尽量不去理会等等。。。她学的很快，可是我总感觉男女之间“谈情说爱”的成分少了！

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成真插入点评：

你完了，你爱上她了。 怪不得一开始把日期记得那么清楚。

女生让你感觉到自己很懂，比她在行，让你在女生身上找到一种自信的话，你就很容易爱上这个女生。 这也就是为什么那些小鸟依人的，嗲嗲的女生容易融化男生的心。

你教她东西等于你在她身上投资了。加上你在她身上找到了自信的感觉。所以，你就想要更多，投资回报嘛。 两者加起来你就深深陷进去了。

我吸引学里讲过要学会让女生在你身上做感情的投资。 这样女生才会把你们第一见面的日子记得这么清楚。

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前天晚上跟她说我感觉好像在师生恋，她也感觉是哦。她很惊讶为什么我只大她三岁却好像比她大13岁一样有这么多东西可以学，跟前辈似的，而我是怕她吃亏就迫不及待去教她东西。教她之后我就后悔了，感觉在她心目中我是很有心机的一个人，当然她知道我是双子座的，高智商，可是婚商低。。。。。。

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成真插入点评：

你的问题不是婚商低，你是情商低，至于婚商，你不是低，你是没有，是零。

你现在的情况就好像，你明明是一只老虎，但看到一只小猫后，感觉自己就是一只老鼠。 因为你一直觉得自己是一只老鼠。

你的条件，你的情况，追到这个女生简直是小菜一碟，是100%的。 没有悬念。

就像你手上明明有一把机关枪，敌人手里只有两颗芹菜，现在敌人拿着芹菜冲上来了，准备抽你了。你手里有枪不用，在地上找冬瓜准备拿冬瓜防守。 然后你就发微信来问我：成真，我找哪个冬瓜好啊？

我说：你手里的枪呢？

你和这个女生的情况，你的社交价值明明高出女生很多。 这点她自己都承认了。

正常的情况应该是她主动来约你，然后约不出来你，或者约你3次，你只能出来一次。 那么，你在她的心目中的价值和地位就和实际的情况相符了。

你现在，明显是： 1 因为对女生的怜悯 2 对自己教女生过程中的快感上瘾 3 不懂怎么和女生沟通 让你把本来可以是高价值的教女生，建立吸引的，硬生生弄成了用“教”女生来讨好女生。

这里最关键的是女生怎么来看你的“教”。 你其实没什么心机。只是在单位里时间长了，经验有了。

真正有心机的，女生就看不出来你有心机了。 你一股脑全部教给女生，和你先讲一个小东西，给女生，让她去试试，感觉原来如此，这时，你就要收了，不能毫无顾忌的继续讲，而是要让女生为你做一些情感投资。 比如，女生主动约你，你才再讲一个。

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因为家里妈妈老是催我，要确定关系，才一个月，我总是想方设法的套近她，晚上约她谈心，几次就觉得应该换个地方，就去吃饭，看电影，在长廊上，感觉约她出来不容易，可是每次她还说会答应出来见面，见面之后觉得比在微信上聊好多了，比较亲近。

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成真插入点评：

为什么不是她想方设法来找你套近乎？ 想过没有？ 设法套近乎结果一般都不好，都是降低吸引的。

正确的做法是学会怎么建立吸引，然后你坐着不动，建立吸引后，女生自己会来找你套近乎。

换个地方这点做得还不错，约会时注意场景转换有助于加深关系。

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6.27日是我生日，她帮我订了蛋糕，买了汽水，那天晚上在我们当地学校的升旗台她帮我庆祝生日，因为哪里晚上没人。我跟她说闭上眼睛，有东西送给她，她闭上眼镜之后我拿出东西，走上前偷偷亲了她一下，她好像还没反应过来，回家发微信她还能耍笑说第一次在升旗台没了！送她一个金吊坠，开始她说不能收，后来还说收了。她到现在都没有让我去见她家长，说明她对我还是不确定的。生日上问她，说：“我把你当我老婆好不好呀？”她没怎么答应，说现在还太早，你怎么就那么确定是我。我跟她讲我第三次跟她见面就把她当老婆了。现在发微信一提起老婆她就不理我。弄的我不敢怎么说了。她总是告诉我一些谁谁谁怎么离婚了的情况，很负面，她总认为2个人要认识很久才能谈结婚。

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成真最后点评：

她如果口头答应你，好，我做你老婆。 但实际生活中，你约她还是很难约出来，平时还是该怎么样就怎么样。没有实际的谈恋爱的感觉和举动，包括感情上的支持。 但她口头上是答应的。

另一种情况，她口头上不说，但实际生活中，不是她很难约出来，而是她主动来约你。 然后，你们除了结婚证没领，但已经开始同居，床上的该发生的都发生过了。 但她口头上就是没说过。

我问你，这两种情况，你只能选一个，你会要哪种？

你明白我的意思吗？

我是说，你明白我刚才为什么说你是婚商为零吗？

你以为，你获得女生的口头上的认可你们的关系，你才可以做接下来亲密度升级的事情。 这是典型的男性思维。 但女性的思维不同，她必须先感觉到你像她男人后，她感觉到和你在一起就已经有恋人的感觉后，她自然就不用做决定了，因为接下来和你在一起的决定是顺理成章的。

你现在等于在让女生做决定，这时她就要用脑子想。 一用脑子想，就是理性思维，脱离的感情的本质——情绪。

话再说回来，这个女生应该没有谈过太多恋爱。 她自己也不知道你到底是不是她能找到的最好的，明白吗？

她不答应你，就像之前一样，你照样对她很好，她获得的关注要多少有多少。 她现在为什么要答应你呢？明白了吗？

要不是他想要孩子，我连性生活都没有

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的要不是他想要孩子，我连性生活都没有，希望能够帮助到大家。

来信：

我和老公在婚恋网站认识，没一年就结婚了。恋爱期间有过一次冷战，他把我拉入过黑名单（这也是后来才知道的）。

结婚前一个月他换了工作，说新工作要加班很晚，他要搬到单位住（其实到单位开车也就10-20分钟），但这是短期的，而且他周末也回来。

为了支持他的新工作，我答应了！

但是，婚后5个月，他没回过一次家。直到第10个月才搬回家。他的理由是：

1.那边工作不需要那么尽心尽力了；

2.感觉家里有温暖了。

没有一个理由是考虑到我的感受的！我们婚后第一次同房是婚后第5个月，要不是因为后来他想要小孩了，开始排卵期同房2到3次，我们平时都不会同房！

他也不会关心我，甚至有次我重感冒休息在家，他也没回家看过我一眼。在这个极其缺乏爱和温暖的家里，我想过无数次离婚。

真正想离婚的导火索来自我们的家庭自驾游。我们带了他父母一起，期间因为订房的事吵架，他丢下我和他父母在路边，他父母因为要看着没锁的车子，哪也不敢走。后来天都黑了，发现他居然一个人去把晚饭吃了。

我给他打过电话，他也不接，回来后我吵着拿行李走人。他妈把我拦住，告诉我一家人一起出来就要一起安全回家。我不想老人为难，妥协了！

从这一刻起，我彻底对他死心了。一个如此自我的男人，我为什么还对他抱有希望，一个对老婆家庭都不负责任的男人，我是不是应该果断离婚？

情感咨询师 刘郁：

在回答你的问题之前，可以先觉察一下自己的心理状态。

你说自己“彻底对他死心了”，又称“为什么还对他抱有希望？”

这反映出你目前的内心冲突，仍在“死心”与“希望”之间摇摆不定。

关于婚姻的感受，是一种真实的个人感受，如人饮水，冷暖自知。同时你的每一种选择都包含着收益与风险。有时候，与其说我们不知道该如何选择，不如说，我们只想两全其美，却舍不得放弃一些东西。

所以选择之前，请至少先明确自己的底线（不要什么），同时底线是与行动紧紧相连的。当你的底线被触碰时，一定要动用惩罚措施。

比如通过增加对方犯错成本的警告，让其吸取教训。如果对方屡教不改，一再践踏你的底线，你的应对策略中要包括是放弃与离开的选择。

然而在你的故事里，你的底线一直比较模糊。

比如：先生新婚5个月不回家，你选择忍受；在两人感情浓度很低的情况下，先生提出排卵期同房，你接受。

如你所说，“这是个极其缺乏爱和温暖的家庭”，你早就意识到你们的关系不健康，却只有在心里痛苦与失望，除了最后的一次争吵爆发，你其实没有行动上的惩罚措施与有效干预。

你想过吗？为何你会一再隐忍与妥协呢？

在一段关系中，如果缺乏必要的底线，结合我经历的大量咨询个案，可以大致归纳为以下两个原因：

1.自身存在未疗愈的童年创伤，造成成年后的低自尊，不自信，个性懦弱。在亲密关系中，往往成为消极的过度依赖者，以他人为中心，缺乏必要的自我边界。

2.在关系中，处于弱势，由于缺少与之谈判的筹码，只能被动地跟随对方的步伐，缺少话语权。

但无论哪种原因，缺乏底线的人往往是更需要、更在意关系的一方，由于害怕自己的惩罚措施会惹怒对方，由此失去关系，因此选择隐忍与妥协。

当然，也有一部分人没有清晰的自我觉察，往往在潜意识层面上，用多付出与多忍耐的方式留在一段不对等的关系中。

分析至此，希望你结合自己的实际情况，做一个初步的判断。比如，在以前的情感经历中，你是否也存在类似的经历？

给你提供3点建议

1.你先生在婚姻中的反常之处，是你需要追问的“疑点”。

比如你要主动寻找线索，找到先生对你疏远冷淡的真正原因。只有找到真实原因，才能对症下药，开始下一步有针对性的策略；同时希望你注意保留证据，以在不时之需，保护自己的合法权益。

在这里，可以先排除下列原因：

A.外遇因素

B.性取向因素

C.生理因素

D.心理因素

2.明确底线，及时止损，而且底线的确立需要有底气。

要知道，有些问题是可以通过努力改善修复，但有些问题即使努力，也无法改变。因此，希望你有勇气面对自己放不下的执念，珍惜青春，及时止损。

3.你与先生的感情问题，可能在恋爱期间就埋下伏笔。

你说，恋爱期间有过一次冷战，期间他将我拉入黑名单过（这也是后来才知道的）。那么这次冷战的起因是什么？之后你们又是如何和好的？

你想过吗？这次冷战可能触及你先生的底线，可能影响你们感情的走向。对于这么重要的信息，你在文中只是一笔代过。这种避重就轻，可能暗藏着你在择偶上的误区。

面对危机，可能你早有觉察，但为何冒险走进婚姻呢？也许是心存侥幸吧，想着结婚后他就会慢慢感动，想着有孩子后他就能心软吧。

你的种种侥幸就是你对他抱有的“希望”，一步步变成了你的“软肋”，影响了你的判断与选择。

建议你寻找专业心理咨询师的帮助，从觉察自己的“软肋”入手，找到自己在亲密关系中的互动风格，从而经历个人成长。

口述：暗恋她18年 连手都没有碰过

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"口述：暗恋她18年 连手都没有碰过"，希望能够帮助到各位。

暗恋她18年连手都没有碰过

倾诉人：子文男32岁职员

喜欢了她18年，我连手都没有碰过她的。那天，我真的只想抱一抱她。没想到，这一抱，连朋友都做不成了。

子文是个斯文、害羞的男人，瘦弱，长得白皙。他说他本来想等时机再好点再讲这个故事，可是前几天发生的事儿，让他手足无措。他不想失去雅琪这个朋友，必须得说一说。

暗恋，总是远远地看着她

我和她的故事开始于1991年夏天的郑州，暂停于2009年6月21日。还有以后吗？我不知道，但我希望有。

她的名字叫雅琪，是我的初中同学，学习好，长得漂亮，又刻苦用功。这样的女孩儿走到哪里都是焦点，班里有很多男生喜欢她，我也不例外。时不时地，我就找个话茬逗雅琪开心。但她总是冷冰冰的，那眼神在告诉我：她不喜欢我，而且觉得我很幼稚。

初二结束的时候，家里人决定让我留一级，希望我把基础打扎实了，直接考个重点高中。我跟雅琪不在一个班了，可我时常能在校园里看到她，有时是做广播体操，有时是在放学的路上。看到她，我心里总是怪怪的，既想上前搭讪，又不知道走近了说什么，最后只能躲得远远的，对着她行注目礼。那一年，我们几乎没有说过话。过元旦的时候，我在商店里选了贺年卡，精心设计了台词，工工整整写在上面，又托朋友给她送过去。到最后，那张贺年卡石沉大海没有了音信。

一年后，我上了初三，雅琪考取了郑州某中专，联系也就这么断了。初中快毕业的时候，我在全国的数学竞赛中拿了二等奖，直接被保送到了重点高中。7月1日，学校组织夏令营去北京。在北京，我买了唯一一个礼物一把竹子扇子是送给雅琪的。虽然，送出去也没了音信，但我心里美了好几天。

后来，我上了高中。我们学校离雅琪的学校也就一两站路，但我始终没有勇气找她，后来，一个同学约我一起去找她玩，我才又一次见了她。她还是那么漂亮，但要比上学的时候热情很多，请我们吃饭、说话都表现得像个大姑娘。那次见面之后，我常去找她，其实也就是一起散散步、说说话，但我却因此能高兴上一整天。

那时候，很多同学都知道我喜欢雅琪，但我从来没有表白过。我才上高中，我们就像行走在两条路上的人，对于未来，我一无所知，没办法给她承诺，只能默默地喜欢。高中三年，我就像走火入魔一样，天天想着雅琪，学业都荒废了。

高考那年，我连提档线都够不着，没一个学校要我。毕业后，家人给我找了个学校复读。复读之前，我找过雅琪一次，说以后不能常找她玩儿了，还豪言壮语：一年以后一定混出个样儿给她看。临走的时候，我提了个要求：既然这么久都不见面，咱们握个手道别一下吧！她把脸别开，特别害羞，到最后都不愿意跟我握。我说，要不你给我一张照片吧！这她倒是答应了，把相册打开让我挑，我挑好了，她还在后面给我写了一句鼓励的话。我把照片过塑了一下，一直带在身上，心想，一定要考个好成绩给雅琪看看。

刚复读的时候，我也确实是这么做的，每天埋着头读书、做题，特别用功。成绩在班里也是名列前茅，老师还夸我，这样下去肯定能上重点大学。我也是这么想的，考上了重点大学就可以光明正大地追求雅琪了。可是，没到那一天，我的梦想就破灭了，我学坏了。

渐行渐远，我配不上她

那是1998年的元旦，我跟几个同学去游戏厅玩，结果迷上了一种赌博机。起先，我只是看别人玩，后来去了几次，我自己也手痒痒，拿着爸爸给的生活费玩，一下子全输了。我不服气，跑回学校又借同学的钱去玩，就这样，我迷上了赌博。借钱总是要还的，今天这个同学要我还，我就再找另外一个同学借，明天还给他。最后我欠了同学有两三千元再也周转不开了，事情就露馅了。

因为这件事儿，学校找家长谈了话，当时我也是痛下决心说以后再也不赌了，可出不了三天，我就又手痒了，想办法搞点钱就又去赌了。这样几次三番下来，学校已经不愿意要我了，父母也对我失去了信心，只能给我换了个学校。可是，我到了新学校还是赌。

那时候，因为赌钱，我已经学不进去了。我想，反正都这样了，就又联系上了雅琪。每次周末去找她，她都以为我学了一星期，想要放松，也没有责怪我。可是，这样的快乐总是短暂的。很快，我就遭到了报应我又一次落榜了。这是我意料之中的事情，但我还是伤心，不仅仅因为没有上大学，还因为雅琪。我觉得我配不上她，她中专毕业后，学习还很刻苦，自考考了大专文凭。而我呢？高中毕业，还是个无业游民。真的，我觉得配不上雅琪。落榜之后，我选择了离开。

各自有家，只在心里记挂她

1998年，我落榜之后回了老家，没有固定的工作，给人打打零工、卖卖报纸，混日子。我已经不怎么跟雅琪联系了。2001年，我结婚了，妻子叫淑涓，跟我是相亲认识的，长得一般，但人很贤惠，也勤劳，认识了4个月，我们就走到了一起。结婚的时候，我给雅琪打了电话，邀请她参加我们的婚礼，可她最后也没来，据说是谈了恋爱，男朋友不准她来。

2003年，雅琪也结婚了。她给我打了电话，我的心就像打翻了五味瓶，什么滋味都有。我想，这是雅琪一辈子的事儿，我必须得参加。可是，怎么去呢？我想了很多很多。一个人去？同学们都知道我对雅琪的感情，多不好看。带着淑涓？本来，她就有点小心眼，不让我接触敏感人物，她会同意吗？我想了整整三天，最后，还是决定带着淑涓一起去参加。果然不出所料，淑涓不同意，还要死要活地拉着不让我去，雅琪结婚的当天中午她更是严防死守，我也就没去参加。但下午下班作为补偿，我还是抽了个空，跑去送了红包。

两个人都结了婚，来往也越来越少。但说老实话，我从来没有忘记过她。想她的时候，我就跑到她家楼底下，远远地看看她，看完就走，也不说话。再后来，我有了儿子，雅琪也有了女儿，通过一些朋友，我们都知道彼此过得平平静静、和和睦睦。一直到去年冬天，我听妈妈说，雅琪的丈夫好像得了尿毒症。那段日子，我特别忐忑不安。我想，雅琪肯定很难，经济上也难，心理上也难。我特想打电话安慰安慰她，可是，又觉得那样太唐突，电话号码拨到一半，又放弃了。

一时冲动，连朋友都做不成

今年3月份，因为一点工作上的事儿，我和雅琪的联系又频繁了起来。我也因此可以借机安慰安慰她。可是，我怎么也没想到，事情会发展到今天这个地步

那是6月21日的事儿，我给她办了件事儿，她请我去她家吃饭。那天，她老公有事儿不在家，就我们两个。我们俩聊着聊着，话就有点多了。雅琪说，当初，她是因为集资买房需要钱，才跟老公走到一起的。结婚一两个月，她老公就检查出来患有尿毒症。本来，她不想要孩子的，可是，后来怀上了又舍不得打掉，就留了下来。现在，她给老公治病几乎花光了所有的积蓄，可老公的病仍然不见好转

雅琪说着说着，靠着沙发伤心地哭了起来。不知道为什么，我特别想抱抱她给她点安慰。18年了，我喜欢了雅琪18年，连手都没有碰过。我真的想抱抱她。站起来要离开的时候，我问了一句，我能抱抱你吗？还没等她回答，我一把把她揽在了怀里。就是这个冲动的举动，一下激怒了雅琪，她一把把我推到门外，重重摔上了门。任我后来怎么敲，都不开。

这两天，我拼命地给雅琪打电话，她都不接。昨天下午，她终于接了，但语气始终冷冰冰的，我知道你对我好。可是，我接受不了你，我有种被侮辱的感觉。我拼命地解释，可她就是听不进去，最后，干脆把手机给挂了。

我真的特别后悔。喜欢了18年，我不想因为这么一个冲动的举动，就跟雅琪成了陌路人。我真的希望雅琪可以敞开心扉原谅我一次，我再也不会这样了。

记者手记

故事讲完了，子文的心结还是解不开，反复地问我，雅琪会不会原谅他？说着，还拿出手机，要不，我这会儿给她打个电话，看她接不接？电话拨了过去，对方真的挂了。子文的脸立刻又阴沉了下来，情绪也更焦急，我真后悔啊！

真希望雅琪可以亲耳听到这些肺腑之言，即使听不到，看到今天的报纸也行。人们都说，百年修得同船渡，能有这么多年的交情，前世得修几百年啊。作为旁听人，我已经感觉出来子文的悔意了，就给他一次机会吧！

想跟已婚男修成正果，可他妻子突然怀孕了！

真不知道从何说起。虽然他已婚，我们还是一股脑栽进去相爱了。时间不长，至今不到三个月，但好像阻力越大，爱得就越用力。我们一见如故，相见恨晚，非常珍惜彼此。在一起的日子里，我们从不提任何敏感话题，还有敏感的人物。我从来没给过他压力，没要他任何承诺，不让他面对一切为难的处境，一切替他着想。而且他也从未主动的许我承诺。

我认识了他的同事和朋友，我很好地融入他的生活，他周围的人对我们看在眼里，替我们感到惋惜。

他结婚快一周年了，没有孩子，我听他朋友说，他老婆是不太容易怀上的那种。所以，我心中是有希望火苗的，我觉得我们有可能修成正果。并且，我给自己设立底线，如果他有了孩子，那我就从这段关系中退出。我想，这个底线也在我们闭口不提的默契里。

但就在前天晚上，我意外得知他老婆怀上了！我一下子觉得天塌了！哭得昏天暗地。后来他的朋友告诉我，原本他想，如果在今年底她肚子还没有动静，便以此做借口，离了。可是现在一切都发生了！我接受不了这样的结局，我闷闷不乐、郁郁寡欢，有个风吹草动都会流眼泪。我是真的爱他，可我不知道该怎么办！请老师们指点迷津！

他一边说爱你，一边保持跟两个女人上床，无论是因为爱情上床，还是因为责任上床。

幸知在线情感咨询师石敬国：

蛋蛋你好。我能看得出来，你喜欢刺激的事情——正如你自己取的名字。一个蛋存在于这个世界上，已经是一件充满风险的事；两个蛋放一起，危险更是呈几何倍数增加，但你喜欢这种感觉。

有些女人，天生就是一个编剧。如果她一心想编一段惊天地泣鬼神的爱情故事，那么一定不会甘心平淡的背景，而是会把环境设置得越恶劣越好——天不时，地不利，人不和。就像你自己说的——似乎阻力越大，爱得越用力。

如果他不是一个已婚男，也许你未必会“一见如故”；如果他轻易就承诺了，你未必“更加珍惜”。这些看似不利于你们感情的砝码，对你来说是一种刺激。你喜欢在刺激中纠结，并为自己因一段爱情披荆斩棘的前进而感动。

本来，你为自己设置了底线，但换言之，你是为自己编的剧本设置了更激烈的冲突，并等着它的到来。当他的孩子真的要到来，你无比兴奋，但你也知道，这种冲突的代价就更大。

你面临的代价，我们都很清楚。无非是背一个“小三”的名头，承担一个“破坏他人家庭”的道德包袱。其实，不管是他“已婚”，还是他又有了孩子。这种代价，并无本质区别，只是量变了而已。对你而言，只不过是刺激增加了而已，并不存在越过了“底线”这一事实。更何况，这底线存在于你们“闭口不提的默契里”——即是“未提”，你又怎么就知道，这“默契”不是你自己臆想的呢？

所以，从一开始到现在，事情没什么本质变化。你也没有遇到什么新的问题，只不过赌注加大了而已。

这样说，你也许未必爱听。但你需要好好想想，真正的爱是什么？

是想躲开一切，就像两个人安静的在一起。亦或是，两个不应该在一起的人，和周围的人玩一场刺激的捉迷藏？

如果你真的沉浸于前者，那么你应该好好想想：男人最容易出轨的时间是在妻子产后的一两年，以及中年危机的时候。而他，和妻子结婚一年，就可以和你这样地爱到一起。那他一年前和妻子结婚的时候，究竟在想什么，有没有爱？他的状态，你完全了解吗？

如果你的情况属于后者，那么你应该好好想想：谁给了你如此设置剧情的偏好？为什么一定要走一条备受争议的路，你在叛逆给谁看？这一切的“因”，不在别处，就在你早年的成长经历中。如果你要想去发现，也许靠自己个人的力量不行。而是让一个情感咨询师陪你，走进以前的岁月，打开你某个从未愈合的伤口，为你疗伤。直到有一天，你愿意为自己写一段爱情，即使只是平淡无奇。

如果女生主动告白了，男生却什么表示都没有，只是跟以...

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的如果女生主动告白了，男生却什么表示都没有，只是跟以...，欢迎阅读与收藏。

如果女生主动告白了，男生却什么表示都没有，只是跟以前一样的友达以上，男生在想什么？

他生日

花了半个多月学刻橡皮章

刻了好多个章给他

都是他喜欢的歌词或者句子

和「我喜歡你啊你聾啦」

生日当天他行程满满晚上才有空

一个女生快11点坐夜车跑去他学校送給他

跟高达模型一起

他只是表示 非常感动blablabla

然后就没有然后了

认识了快一年了

他不是会在女生堆很玩得开的那种人

能联系那么久简直就是奇迹

我以为 我主动了 他会有表示

现在这种情况

工科男的脑子里装的都是什么啊？！

答：

表白的心态呢，尽量不要是一种我都表白了你就该主动点的勒索，而应该是我告诉你而已我干杯你随意的坦荡。

有男人是慢热的，不局限于工科男，在他们不知道你特别在哪里的时候不会许不负责的诺言，有些人，不讨厌你就可以确定关系先试试，有些人，要自己跨过自己的坎才敢。

他也许要垮坎，你可以选择安静的鼓励，多拍拍马屁，注意有来有往的节奏，多给彼此点时间，让你有机会展示自己对他来说特殊的一刻。

养兵千日，用兵一时，当然了你到底对他特殊在哪里，可能你自己都不知道，他可能也说不清楚。。。但刚刚吹了战斗号角就心里不爽撤退了，虽然不能埋怨你什么，但未免有些可惜。

遇见让自己情绪起伏的男生不容易，就当修炼，也继续在看看情况吧。

他几乎没有时间陪我，甚至连一个电话都没有

问：我22岁，老公31岁。我们在一个城市，住在他部队的公寓。他的父母没有给我们买房子（也在同一城市）。

我们今年9月份结的婚，没有仪式，而是旅行，婚前也没有同居过。他性格有些大男子主义。结婚后他就把重心放在工作上。

他几乎没有时间陪我，甚至连一个电话都没有。每天都会有应酬，每天回家都会一身酒气，我们很少有时间交流。那天，他喝了酒几次想动手打我，对我说话爆粗口。我忍受不了，那晚很生气，就跑回我妈妈那儿。他两天没有给我打电话，是他妈妈跑到我们家问缘由。我讲给婆婆听，婆婆连一句公道话都没有说，甚至还到我妈那里数落了我的一堆不是。后来他终于给我打电话，来我妈家，指着我说，我妈对你那么好你竟然对我妈一肚子意见(在他面前我说过他母亲洁癖、防范心理强，当着他的面对我好，背着他们对我是另外一个态度)。他说这些的时候竟然流泪了。

那时候我明白了一件事，在他的心里我的地位是不能和他的母亲比的。“差远了”，这是他说的。我待他的母亲态度是顺从，偶尔在他那儿发牢骚。事后问他为何不尊重我，他解释说一肚子邪火被压的。

若有一个男生给我打电话，他就受不了（一个月不超过两次），我的朋友只是偶尔想起问候一声，他就拿此事大作文章，说不喜欢他，要我必须删掉他的信息，不能跟他有任何联系。婚前他把我QQ、微信里所有异性朋友都删掉，不许我再联系，把我的手机号码换掉。我们开始交往以后我就发现我没有朋友，甚至连一个可以说心里话的人都没有了。有时候在家，我会莫名的哭泣、郁闷。从一开始我就认为这不是我想要的婚姻，可是我还是结婚了。我没有办法再相信爱情，我该怎么办？

答：绝对大男子主义、家庭暴力、婆媳矛盾……你不能对他指责他母亲的不是，次数过多，会被他母亲认为你在离间他们母子之间的关系。尤其你丈夫是一个把母亲放在最重要位置的男人。你更不能对婆婆说她儿子的坏话，这是天下任何一个婆婆都不能容忍的，你竟然还天真地希望她帮你说公道话？

你需要思考的是：“从一开始就认为这不是我想要的婚姻，可是我还是结婚了”，为什么？你图什么？对不起，你一定是有所图的。你要房子，要仪式，还要他陪你爱你，还要跟婆婆争地位——那么，你除了22岁的年轻，还有什么？在抱怨的同时，盘点一下你手上的资本和筹码。

“我没有办法再相信爱情，我该怎么办？”你相信爱情吗？你是因为爱情而进入婚姻的吗？你有过不劳而获的心态吗？你能够获得足够的经济独立吗？好好琢磨这几个反问句，然后再决定该如何去做。

跟他那么久，他都没有送过什么礼物给我，不过他对我还...

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的跟他那么久，他都没有送过什么礼物给我，不过他对我还...，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

求助五

我跟男朋友在2011年下半年开始谈恋爱，到2012年上半年他跟我提出分手，那都是异地恋，相隔一年之后我们再次复合，直到现在，由于他跟我的工作不一样，而且他都是跟他爸工作，去的地方也比较远，现在也是异地恋的状态，他没有钱，他的钱都让他爸爸拿着了，跟他那么久，他都没有送过什么礼物给我，不过他对我还是挺好的.

跟他在一起的时候他有足够的钱我想吃什么他都会带我去吃，现在我感觉跟他异地恋太久感觉跟他说话都不在一个频道上了，用QQ或者微信跟他聊天还好，打电话的话说不上几句我听了心里就不舒服，我们都见过双方家庭的父母，父母都随和我们，我父母就比较担心我他会骗我的感情，这段感情该怎么走下去？现在我都不知道他在我心里有多重要了，有一种忽上忽下的感觉。

树洞解答：

异地恋不容易长久的原因就是长时间的异地分离，社交圈社会见识学习范围等等都会出现一定的差异和断层，而这些差异又恰恰是以后你们能否长时间相处的重要指标，生活态度价值观消费观视野等等都不一样，如何相处？所以有那么多情侣努力的想要结束异地恋，因为再伟大的爱情也会因为距离而变得不再稳固，把你的不开心和担忧分享给他听，你们要有为爱情努力的勇气，尤其是他。

丈夫悔改了，可是我已经想要放弃

很长时间以来，我一直深受情感的折磨，感觉自己理不出个头绪，很想有个人能帮自己分析一下，谢谢您。

先来说说我的成长环境吧，因为我觉得环境对一个人的影响实在是太大了。小的时候，父母喜欢吵架，我心疼母亲；只有我优异的成绩才让母亲展开笑颜。后来读高中了，学习一直数一数二的我厌学了，想出去打工，离开家，也是为了母亲，我最终也没去打工，幸运地考上了大学。

我和他（现在准确说来是前夫）是在我读大二认识的，我主持我们系里的一次晚会，（他是校友，他女朋友和我是同一个宿舍的）那时候的我是抱着独身想法的，一则害怕吵架，二则因为自己的（所谓）优秀，周边的人都看不上。

他是长得帅的，能说会道，喜欢发表些豆腐块，单位也好，而且一直在供他弟弟上大学。那女孩很爱他，但他爱上了我，我也喜欢他，可能因为我是工科生，特别欣赏那种有文采的。97年，我凭借自己优秀的成绩留在了长沙；1998年，我和他开始谈恋爱，所有的人都反对，说我完全可以找个条件好的；1999年，我无怨无悔地嫁给了一穷二白的他。

2001年女儿出生了，现实的贫困突显出来，他家很穷，每次回他家，总是把所带的钱全花光，我也觉得值，毕竟孝顺父母是应该的。女儿快1岁的时候他对我说“你别上班了，出来自己干吧。”（后来才知道是因为他向同事借1200200元钱给女儿买奶粉，同事不愿意才让他盟生了创业的念头）。因为他是学印刷的，所以我们选择了干打字复印。从我父母处借了几万元钱，我们开始了。我什么都不懂，自己摸索着学；出去跑业务，脸皮薄，而他要上班，生意不好。后来他单位可去可不去上班了，他也开始跑印刷业务了。他老是说“你是专职的，得多出去跑跑，跑些业务回来。”他慢慢地从抽白沙烟到精白沙到芙蓉王，我说：你在外面应酬，抽芙蓉王可以，但在家就没必要了，二十几元一包，抽不起。后来印名片，我要出去跑业务，回来还要制作、检查把关，虽然请了人，但难些的都得我自己弄。

2006年，他大部份时间炒炒股、打打麻将，偶尔出去应酬。而我，也要出去跑业务，回来还要检查甚至设计，晚上要带着女儿，有时叫他帮忙，他不愿意，理由是有几个人了，为什么要叫他，找个借口，晚上也打麻将去了，这一切我都心知肚明。想想，有时候，为了几元钱，我也得出去跑，而他，打麻将的时候抽一包烟就是二十好几，心理很不平衡。争吵，看着女儿那稚嫩的眼睛惊恐地看着我们，想起自己小时候，我沉默。很多时候，在饭桌上，他开始教育我：应该怎么怎么去做。面对着他一次次地呆在麻将馆，一次次地烧着芙蓉王，我的心在流血，为了女儿，我忍了，因为我知道我的抗议只会遭来他的再一次教育。

2007年，他背叛了我，虽然是他出于对我的不信任而采取的抱复行为，但我无法原谅他。在那几年里，我是几次提到要改行，因为我太累太累，而他太会享受，而赚的钱和他应酬花出去的钱二相抵，所剩无几，看着我班的另2名女生，有车有房了，而自己一无所有，唯有劳累，我心理极度的不平衡，我为自己感到不值，我想到了死。有些事情只能打断牙和血吞，我是个要面子的女人，没哭没闹，眼泪其实也早流干了。跟他说到要他还我父母的钱时，他一句“要钱没有，要命一条，我死了，账也清了。”我前前后后把我父母的钱全借过来了，就想着多赚点钱，给女儿一个好的成长环境。如果我死了，父母情还以堪，曾几何时，我是他们的骄傲呀。过着行尸走肉般地日子，在2008年的时候我搞了个饭店，也是为了跟他分开赚钱。没想到，我更累了，印刷这边排版他搞不定，得我负责；女儿上小学，每天要我接送。等到女儿放学了，我骑着电动车载着女儿去饭店，点菜、收银、上菜、洗碗、搞卫生，哪样事我没干过，忙完了，又是骑着电动车带着女儿回家（二三十里路程），第二天早上送她上学。有时候，我发现了问题，跟他说，又遭来他的一顿训：你站着干指挥。吵架之后，几天没去，他对着我吼，说我克夫，是上天派来折磨他的，哎，什么恶毒话都能说出口。

2009年5月，我下定决心离婚，他也同意了，离婚证都打了，他后悔了。又缠着我。这一年时间以来，我心软地时候就去帮他一下忙，觉得他也好可怜的。他现在改变很大，很勤奋，也非常辛苦（当然跟他管理不善有关），他知道我的重要了，一直缠着我。

我反思，我和他在性上是很和谐的。他说他这么多年来一直很自卑，觉得配不上我，一面害怕我跟别人跑掉，一面自己又容易满足，但他现在改了，知道自己错了，而且饭店也需要我去帮助。

我心理淡淡的，既不爱他，也不恨他，他毕竟是我女儿的父亲，我还是希望他过得好，再说在结婚的头几年，我和他确实是很恩爱的，也感谢他曾给我一些美好的回忆。

有劝我的，他是很爱你的，你女儿聪明又漂亮，为了小孩，再给他一次机会，毕竟再婚家庭对小孩来说总是不好的。但我心中，伤害太重，总是暖不起来，自己也活得很消极，我想我是不会再爱上他的了。我跟他家人的关系原来是很好的，为了离开他，一年来我都没跟他们联系过，而我的家人也反感他了，不愿跟他见面。

或者说，自己不够坚强，不够勇敢，不敢独自去面对。何去何从，我心似乎都淡然，是不是我心中的灯火已泯灭。

逃避终究不是办法，他死死地缠着我，我必须来个痛快地抉择。

非常感谢您的聆听，也非常希望得到某种帮助或者建议，祈盼您的回复，再次深表感谢！

白云

白云：

你一开始就告诉我，小时的经历对今天影响实在是太大了，虽然你没有告诉我过去的经历到底如何在现在依然对你产生影响，但是你在高中时发生的事情和现在你和丈夫发生的问题，似乎在某个角度有相似性。

首先高中时从数一数二的好学生，忽然想要弃学打工，因为你的学习成绩，似乎成了一直婚姻不良的妈妈的唯一精神支柱，；在这段婚姻中，你也是为了满足你丈夫的“芙蓉王”的需要，成为了家庭的精神支柱，乃至你丈夫的精神和物质的支柱。你在亲密关系中似乎有一个关键词，那就是支柱。

其次，你不堪重负，于是想要解脱，在高中时想要弃学和离家出走；在这段婚姻中，你想要结束生命和婚姻。你在亲密关系中似乎都有一种渴望摆脱某种羁绊和桎梏的倾向，如果用一个关键词来概括就是：自由。

第三，无论是对母亲，还是对丈夫一直都是以一种压抑自我需要，满足对方需要的状态下与之相处，换言之，你一直在以某种自我耗竭，自我贬抑的方式——吃亏的姿态在亲密关系中自处。无论你是否愿意，你的确是将其他人的利益或者说意志放在你自己之前，你在行为模式中典型地采取一种先人后己的方式，也就是某种“预付款”的方式“订购”其他人的爱。我们管这种方式叫做“讨好”，讨好其他人的人，往往是边界不清的人，她们往往在关系中你我不分，认为对方天然就应该理解她的心思，认为自己对对方好，对方一定会完全感受到而后接着像她付出。事实证明，这种方式是有很大的杀伤力的，因为讨好的代价是很惨痛的，喜欢讨好的人是喜欢做事的，不愿意说出自己内心的需要，讨好的人往往会认为自己的愤怒是需要铺垫的，所以往往最后不停倒苦水的人，往往是那些讨好的人，她们不能表达自己的需要，只有占据道德的制高点，才能真正的表达自己的感受，讨好的人的行为模式就是火山的行为模式：压抑——爆发——压抑——爆发……这四个字就是你在亲密关系中另一对关键词。

第四，叙述中反复提到了“纠缠”，似乎这种死死的纠缠对你来说很有用，因为只要对方采取这一招，你基本上就会举手投降，换句话说，你是吃这一套的。对纠缠你的心态很淡漠，有几种可能：一种是报复性的：让对方处于一种恐惧中，无疑会有一种观赏性的快意在其中的；一种是犹豫性的：如果我再重燃爱火，我们的一切是不是又再次轮回？为了不重蹈覆辙，最安全的就是保持距离，不投入感情，是在是惊弓之鸟了；第三种是绝望性的：已经对对方没有感觉了，因为此时已经不是自己最擅长玩的游戏了，自己最擅长玩的是：我来讨好你，而现在颠倒过来了，换成你来讨好我——虽然我受用，可是这种方式无法激发我的爱，我是个喜欢付出大于得到的人，你这么做让我没情绪了。第四种也是没有感觉，那就是我对你对我的背叛依然还没有恢复过来，我是最在意这种情感的抛弃和不忠的，这种情感的不忠感曾是我过去的旧伤，现在你的背叛让我旧伤新伤一起发作，所以一遇到这种背叛，我就想想要离开。

那么为什么又无法离开呢？因为也许你内心深处又真的挺渴望丈夫这种积极表现的，更重要的是这牵涉到你对自己的认同，你是否有信心找到一段更好的感情，你是否对自己在情感中的能力，这些让你害怕，就像你曾想摆脱母亲那双殷切期待的眼睛一样，你试图反抗，试图走自己的人生，可是那时被母亲“劝”回来了，现在你又处在类似的十字路口上，也许更重要的不是是否离开这个男人，而是你如何从这种自相矛盾的行为模式中走出来，如何不用悖论的方式寻求感情，比如你明明想要丈夫的关爱，可是当他的关爱真的来的时候，你又意兴阑珊，什么时候我们的感情可以不用这么错位，最重要的是，你如何才能自由和获得真爱。