【www.qg13.com - 情感说说没有你在身边】

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你都没有梯子，怎么谈好恋爱？"，希望能够帮助到各位。

我认为，没有准备好梯子的人，是不适合谈恋爱的。

我并不会在批评各位，但是在生活中，的确经常遇到完全不给男人面子，不给自己找台阶、找梯子下的姑娘。她们或是因为男朋友\老公的宠溺，或是因为自己性格的倔强，在和另一半相处的过程中，总是能够毫不意外的将小问题越闹越大，本来一次撒娇，一个微笑就可以解决的问题，最后闹得沸沸扬扬，既伤心来又伤身。总之，她们喜欢站在爱情的高台之上，坚决不下来，就是不下来。

最近在我身边发生了两件事，起因相同，结果却因为两个姑娘不同的处理方法而完全向相反的方向发展开来。太具有教育意义了，一定要和大家分享一下。

男人嘛，说话总是大大咧咧，口无遮拦的，但是女人们心思细呀，听风就是雨，男人的每一句话，都会细细思索，不从中分析个子丑寅卯来，誓不罢休。

一次，和朋友A及他的女朋友吃饭，吃着吃着，大家聊high了，就谈到了娱乐圈的各大美女，朋友A可能也是微醺了，对着他的女朋友说了一句，要是你有志玲姐姐那么好看就好了。这一下子，简直捅了马蜂窝了，他的女朋友整个脸腾一下就红起来了，不自然的环视一周，看着大家的目光，胸口剧烈起伏，把手中的酒杯狠狠往桌上一顿，留下一句“你的志玲姐姐好看，你找她去呀，以后别找我了”，然后拿起包包，头也不回的走了出去，留下一脸懵逼的朋友A。

无独有偶，这样的事情在我身边又发生了一次。

这一次，主角是朋友B和他的女朋友。www.QG13.COM

我们都知道，男人们聊天的话题永远离不开钱、美女和政治。当然，这一次男人们谈论的美女不是志玲姐姐了，而是范冰冰。话说，男人们的情商真的是值得被鄙视的，朋友B也和朋友A一样，在朋友面前，大大咧咧的就和女朋友说：“你要有范冰冰十分之一美貌，我就满足了”。这个姑娘呢，看起来也是非常尴尬的，但她没有选择A女朋友那样的绝尘而去，而是撒娇般拧了拧朋友B的胳膊，说道：“我长范冰冰那样，还看得上你？”被男人用言语架在非常尴尬的高台上，这位姑娘自己顺着自己搭的梯子，就下来了，一场“灾难”就这样被扼杀在摇篮中。

自备梯子，简直是感情生活中再重要不错的技能了。没错，男人确实应该让着女人，宠着女人，毕竟无论如何，女人的生理条件就决定了我们是处在弱势一方的。但是即使一个男人再爱你，再宠你，也总有脑袋短路的时候，会让你火冒三丈、下不来台，如果你一定要傲着、端着，一副你不让我满意我就不下来，我就和你怼到底的样子，这段感情是神仙也救不了的。

姑娘们，现在这个社会，虽然是男女比例不协调，男多女少，可是稍微有点智商的你们都会发现，但凡优质一点的男人，要不就是结婚了，要不就是有主了，更悲剧的是，还有可能是同性恋。好不容易找到一个能够看过眼的，觉得可以试试的，你还要公主脾气，各种作，到时候这一个也被作走了，可不要找我哟。

一段感情总是有磕磕碰碰的时候，一个男人也总会有脑袋短路或者是累了的时候，不过没关系，我们自己准备好梯子，当没有人给我们递台阶的时候，我们可以自己搭上梯子，从容的走下来。

做一个自带梯子的姑娘，让下不了台见鬼去吧。

编辑推荐

承认吧，有些人你从来都没有忘记

真正爱过的人，都难忘记，因为你们之间有太多回忆。我记得我半夜饿了，你住在十公里开外还是来给我做夜宵；我记得遇到困难的时候，你寸步不离的守在我身边开导我，帮我解决；我记得你趴在我耳边跟我说，你一定不会离开我，会永远陪在我身边。

可是后来，你还是走了。

在我们分开一段时间之后，我以为我已经差不多要忘记你了，我开始去我们以前一起去的那些地方，我才发现，我每走一步都是关于你的回忆。街上响起那首你爱唱的歌，我想到你；走到我们常去的那家餐厅，我想到你；过马路的时候，看着别的情侣手拉手的样子，我也想到你。原来，我根本不曾忘记你。

我偶尔还是会听到你的消息，我听说你现在过得挺好的，你已经开始了你新的生活。我心里又开心又难过，还有些不甘。五年的感情，就这样结束了。我终于忍不住在半夜给你打电话，我问你过得好吗，你说挺好的，可能年底就要结婚了，我沉默了一分钟。你说早点休息，都过去了，再见。

就在你说都过去了的那一刻，我知道了，自己并没有想象中的那么重要。而我也终于明白，有些人，就算再难以放下，也还是要告别的。

你是不是也有这样的感受，你也会想如果自己当时少一些猜忌，多一些信任，少一些抱怨，多一些包容，少耍一些脾气，多一些体谅，也许一切就会不一样。

其实恋人之间的相处和朋友一样，我们都不能一味的只消耗对方的感情而不付出感情。但是时间不可重来，失去的也只能忘记。虽然我知道要忘记很难，但我们都该学着释然。适度的伤感是纪念，过度的难过就是自我折磨，时光一直向前，总会有新的生活，都会好起来的，对吗？

超过90％的情侣，都没有爱情

“你觉得爱情真的存在吗？”小张翻着白百何和陈羽凡的八卦，神情严肃的问我。

我漫不经心的说应该存在吧。那么多结了婚的，难道都是在将就吗？

“我觉得不是。”她继续说道：

“爱情这个东西，其实就是一种欺骗，一种障眼法。是大龄剩男剩女找不到对象时的迷魂汤，是没资格嫁给金钱的人麻痹自己的借口。”

我抬头看了一眼她，表情不像开玩笑。于是低头思考了五秒钟——

她为什么这么说？是因为前段时间和男朋友分手了吧。那个每天往她嘴里灌糖、嚷嚷着要跟她白头偕老的男人，在一次短暂的冷战分手后，转头就被胸大长腿的学姐勾到了床上。

我充满同情地拍拍她的肩膀说：“你别这么悲观。”

她激动起来：

“什么叫悲观？你知道吗，起码有九成的情侣，在一起却根本没有爱情。”

“他们以为的爱，不过是隐形的交易、捆绑和习惯而已。什么患难见真情，也只是责任感，和爱情无关。”

“相信爱情，还不如相信自己。”

爱情真的存在吗？

很多受过伤的人，都这样问我。

太多的迹象似乎都在证明，所谓爱情即使不是已灭绝，也一定是稀缺品。

无论是逐渐攀升的离婚率，谈恋爱不如约炮的歪三观。还是身边层出不穷的分手例子，或者平时看上去无比恩爱的CP也被爆出轨。都让越来越多的人相信，爱情是不能持久的东西。

再深的感情也会磨灭，所以如果要关系稳定，就一定要接受现实：

那就是比起爱情要更相信人性，任何人都有移情别恋的基因。

有个女生就曾经一脸看透的对我说：“世上没有不偷腥的猫。反正以后如果我结婚了，只要他正常往家给钱，晚上知道回来睡，我都可以睁一只眼闭一只眼。”

也听过中年男人在欢场缠绵，挂掉了老婆的查岗电话，而他们居然是学生时代长跑结婚的情侣。

原本恩爱夫妻在一方出轨后，为了维持家庭稳定各玩各的。曾经如胶似漆的情侣突然分手，因为男生对女生已经毫无感觉。

那些逢场作戏、假模假样的或者是嫌恶冷漠，勉强凑合的。最早也是难舍难分爱得昏天黑地的。

看多了承诺作废和关系背叛的桥段，确实可能不相信爱情吧。

科学家也说了，爱情就是荷尔蒙的悸动。是一瞬间的感觉，最多持续半年。半年后还能维持下去的，大多是习惯。关系割裂后，让你撕心裂肺痛不欲生的，也都是习惯。

所以在很多人看来：情侣分手是常态，夫妻出轨也是常态。

你说，现在满足自己的方式有很多。可以约炮，还能聊骚。周末夫妻，旅途艳遇。为什么要去寻找爱情这么虚无缥缈的东西？

可无论你看过听过再多的背叛，有过多少次失败的感情。

也许你曾把心都掏出来，换回的却是一无所有和满目疮痍。

也许你和另一半，都经历过热烈-纠结-争吵-冷淡的四部曲。

也许你一直冷眼旁观，因为你从没遇到过爱，就认为不存在。

你不相信爱情，爱情就一定不会眷顾你。

人是很敏感的动物，眼神不会骗人，心也不会。如果对方没有从你那感受到爱，而只是敷衍的技巧、表面的礼貌或者其他的，他就也不会用心。

“喏，大家都做做戏。”

小张其实说得没错，爱情是不可持续的易耗品。但她可能不知道的是，爱情和气氛一样，是可以持续营造的。

最初当你喜欢上一个人，你会心跳加速。会给他自动美颜，会觉得他的一切缺点都显得可爱。你们整夜缠绕在一起，整天都腻在一起，仿佛多少时间都不够用。

直到后来彼此熟悉、束缚，转为厌恶、冷漠。

也许当初的悸动你早已不记得，你也会遇到别的可爱的异性。他们像曾经的他一样，让你觉得吸引。

可是当最初的新鲜感褪去后。夜深人静时你突然醒来，或者生病躺在床上时，你心里第一个浮现的人，那就是爱。

你们大吵一架，他夺门而去。你以为爱快没了。半个小时后他若无其事的回来，还给你顺便带了宵夜。

你们睡前产生争执，精疲力尽后背对背入睡。你以为爱快没了。第二天早上，他迷迷糊糊把你搂进怀里。

你觉得他的脸不再让你心动，有时候还看着有些烦。你以为爱快没了。可半夜睡得模模糊糊的时候，他突然伸手给你掖被子。

两个人一起吃饭的时候，他把你爱吃的菜都夹你碗里；生病的时候，你坐在床上看很少下厨的他，端过来一碗骨头汤。

关系是需要经营的，爱情也可以重新燃烧。

在和你的相处中，我有一百次想掐死你的冲动，一千次想要分手的念头。可是我知道，没有任何人比你更重要。

我知道爱情是易耗品，那又怎么样？我不想和你分开，所以当你看我的眼神不再炙热的时候——

我们不如牵手去旅游，在陌生的街头喂你吃冰淇淋；睡前拥抱着说爱你，周末的早晨伸头去吻你；在生日为你下厨，纪念日准备礼物，有红酒蜡烛，映照着年华渐渐老去的我和你。

那一刻，我们突然感觉到久违的动情。

爱情是存在的，我一定相信。即使快要消失了也没关系。因为我会努力，让你一次又一次的爱上我，也让自己一次又一次的爱上你。

真正分开的那次，我们都没有说再见。

美剧《破产姐妹》里有一集，卡洛琳决定搬出麦克斯的公寓时，她向麦克斯保证： 我们永远都是好朋友。

但麦克斯的话很现实，她说： 分开后的第一周，我们可能还会挤出时间，每周末一起喝一杯咖啡。过了几周，你就有别的事情不来，我也有事情不来。然后接下来的六十年，我们都不会再见面。

人这一生的友情，很难奢求几十年的朝夕相处，大多数朋友都只能陪你走一程，在各自转弯的路口说了再见，就真的很难再见。

《遇见陌生人》里有句话说： 人的一生平均会遇到2920万人，会与其中的3000人结交，与其中的一人相爱。

那么现在的你，除了正在与之结交的150人，还有2850段人际关系，要么在还没有抵达的未来，要么已经在不知不觉中沉默在过去。

人和人之间关系的消散是必然的。第一次感受到成年人的友情必然渐行渐远是在大学毕业的时候，同宿舍住了四年，看过彼此最真实的样子，知道彼此心底的秘密，却在毕业的时候各奔东西。

毕业聚餐的酒桌上，我们提杯说就算天南海北也要常联系，就算再忙也要定期见面。

当时许愿的心是真的，想要常联系的话也绝不是戏言，但当我们各奔东西，别说常联系多见面，就连再见一次都是奢侈的。

因为从毕业的那一刻开始，我们就过上了截然不同的人生。

有人迅速步入婚姻生活，家庭孩子成了不离嘴的话题，有人朝九晚五做着一份稳定的工作，有人到了大城市拼搏未来，加班很常见，几乎每天都熬夜。

我们关心的话题、聊天的时间都随着距离的拉远而逐渐稀疏。

从最开始的天天联系，到后来的几天联系一次再到后来的半年联系一次，从微信的置顶聊天到聊天界面的最下面，从频繁地分享近况到只有在朋友圈才能了解这个人的变化。

是我们不想要这个朋友了吗？当然不是。是岁月在变迁，我们在成长。

朋友之间的关系就像是那首歌里唱的一样： 解散后各自有际遇作导游，接受了各自有路走。

后来工作后，逐渐明白像大学毕业时那样的分别将会越来越多地出现在我们的人生中。

从一开始的感慨万千，到后来的习以为常，成年人逐渐适应了 只因人在风中，聚散不由你我 的常态。

不同于以前一份工作能从年轻做到退休，现在更多的年轻人最多能在一份工作中待个三五年，短的则半年八个月。那些陪你吃饭聊天、陪你加班喝酒的人，转眼就重新回归人海。

曾经一起工作过两年的同事告诉我离职消息的那一刻我忍不住哭了，在过去两年这个人和我亲密无间，我们一起工作一起旅行，一起在深夜的马路上高谈理想，也在热气腾腾的火锅店回忆过去。

哪怕所有人都告诉我职场很难有真友情，我却相信我拥有了好朋友。

当朋友告诉我她有新的职业规划时，我一边发自内心地替她高兴，希望她能做自己更想做的事情，一边难过我们会因此慢慢疏远。

我们会因为环境的改变，彼此生活里出现的新鲜事对方不再了解而慢慢减少分享，会因为自己休息的时候对方恰好在加班而让见面都变得不如以前方便。

友情仍然存在，但还是会不如之前亲密，这是我在她说要离开的时候就意识到的事情。不同于以往，这一次我不再许诺我们一定要常见面，不再大张旗鼓地好好告别。

我知道我们会再见，可能不如一起工作时频繁，但我不会和她断了联系，我知道这个人一定还在我的生活里，所以我不用和她告别。

电影《山河故人》里说： 每个人只能陪你走一段路，迟早是要分开的。

有的人能拥有一辈子的朋友，有的人多年未见，再见仍能回到最初的感觉，有的人分隔两地，却还是活跃在对方生活里，而有的人，可能你们已经见过了这一生的最后一面。

感谢人生的每一程给过你陪伴的人，多年之后分道扬镳，也请在各自的人生里继续闪耀。

当你开始算计这段关系的时候，都没有爱

闲来无事，刷刷微博豆瓣，或稍微出入一下各处的星座跟情感小组，总能看到各种军事术语，被人们在爱情领域熟练地操用。痴男怨女们发的帖子、写的段子，内核中所包裹的，净是军事思想；运用的，何止是间谍技术，更有商业谋略。

随手拈三两个例子挂在这里，更直观生动：“一个半月，终于让XX男服服帖帖，巨有成就感”“求问，怎样搞定、拿下、收服XX女？”“被奇葩渣男摆了一道，想反攻，求攻略”“我被XX男狠狠报复了，怎么破？”“如何才能收复TA的心？求大招”……样本太充足，不胜枚举。

每看到这样貌似为情所困、一筹莫展，嗷嗷求索着，渴盼高人指点，而实际上每个毛孔都是心眼儿，心眼里全憋着小坏水儿的鸡贼帖，都会感到既好笑又遗憾——敢情诸位是找真爱啊，还是摆活兵法？在我看来，如此这般的关系，都是不必成立的。成立了，也是糟糕的、迟早飘摇的、破产的。

再顺便联想那句广为传颂的“认真你就输了”，但觉不知何时，国人的爱情观也像国人推行的普世价值一样，变得透着股势力和功利——只爱强者，盲信和推崇成功者，而其中占据主导的，是优胜劣汰的丛林法则——不，我逻辑没乱，凡是以输赢两字来论断的事情，背后走的都是这个你死我活的逻辑。

是我太敏感、太圣母、太爱找茬，不懂得修辞语态的妙处？不，是这些语汇确实折射出某种消极的信念系统。钓鱼岛或许需要收复；一座城池、一个市场才可被拿下，而误以为一个爱人可以靠心机夺取、靠计谋攻克的人，恭喜你，你的争战生涯从此揭开序幕了！

知见心理治疗师克里斯多福・孟在《找回你的生命礼物》中曾说：“如果你研究这世界的运作过程，就会明白有许多的失败来自于分裂性的思考——例如有输赢的信念。只有深信隔阂的心智，才会创造出这样的信念。”

亲密关系中的两个人，必须互相成为队友，他们是两位而一体的，之间既非领导与被领导，也非依赖或被依赖、主动与被动、强势与弱势、纯粹的索求或给予……任何不以纯然的平等、尊重和自由为基石的关系，最终都只会导向一个结果，就是失衡和崩盘。心计愈充满、愈无处不在，算计愈彻底，露出破绽的机会愈多。而有趣的是，在这样根基脆弱的关系当中，即便是胜者、强势或主导的一方，通常也并不快乐，或者说快乐不了太久。因为，只要分裂的心智，还在驱使你追逐优势，还有输赢的分别心，你就无法得到真正具有信赖感的爱人，而只能制造“隔阂”，为自己培养出一个“亲密敌人”。换句话说，倘若你满脑子都是输赢之念，那么对方也只能要么是你的敌人，要么是你的俘虏，总而言之绝不可能是你真正意义上的爱人。你把对方当成敌人对待，处处施展计谋，那么对方也同样会把活干好，非常配合、称职地完成你所分派给Ta的角色跟任务。

每个人都怕被利用、操纵、或奴役，怕失去自由，怕丢掉尊严，但却总有那么些人，盘算着如何摆布和凌驾他人。即使是在一段亲密关系之中，也时刻图谋着占据上风，成为局面的主导者。这种小聪明，是顽劣的小我最热衷、最乐此不疲的游戏。

可惜，任何有小聪明出没的地方，都没有爱。有的只是控制欲，想让事情和参与者皆在自己布好的棋盘上，顺着自己的企图走，发展成自己欲求的模样。

我因此钦佩那些爱得“笨拙”的人。他表达而不邀功，用心却不巧取，用力但不豪夺，有计划，无计策，不把自己的爱情布置得像一个或高明或蹩脚的圈套。他们明白：爱无输赢，只是全然的坦荡，和充分的自由。

创业狗谈什么性生活？连生活都没有好吗！

创业狗谈什么性生活？连生活都没有好吗！

“创业从一开始，就是没有回头路的。”1

看到一个问卷调查，问创业狗有没有性生活。

妈蛋，这种调查的结果，不就是创业狗们一个个含泪交出了白卷吗？

身边老公在创业的女性朋友，永远都在抱怨同一件事：自从老公创业以后，老娘的处女膜都要长回来了。

一个说，老公长期住公司方便加班，偶尔回来一次，我使出浑身解数，穿着性感护士装，在他面前晃来晃去，挑逗他。效果很明显，他睡着了。

一个说，两人好不容易嘿嘿嘿一次，正前戏呢，投资商一个电话打来，他跟接到自己亲爹电话一样激动。于是，前戏变成没戏了。还有一个说，老公两个月才交一次功课，正全情投入呢，我夸他，老公你好棒。老公的反应是，棒个屁，天使轮都还没搞定，我很想死你知道吗？正在做少儿不宜的事儿呢，特么又在说公司的事。她顿时兴致全无。算了，还是按摩棒好点，至少按摩棒不需要考虑融资。

实不相瞒，对创业狗来说，谈性生活太奢侈了。妈蛋，连生活都没有好吗！2

作为创业狗，我已经变态到习惯了高强度的工作，习惯了每天工作16个小时，习惯了只要醒着就在处理各种事情。

我已经不习惯放假了。让我休息，我就会充满了负罪感。

这特么是病，得治啊。

公司进展很艰难的时候，我很焦虑；现在公司已经算非常顺利了，找我的投资商很多很多了，我还是焦虑。因为创业的每一天都充满了变数，永远也不会有安全感。

据说马化腾在一次内部讲座上说，腾讯做到这么大的体量，他的每一天还是要用这八个字来形容：战战兢兢，如履薄冰。

这还不是最难的。

最难的是永远活在愧疚中。

对家人的愧疚。尤其是对孩子的愧疚。

之前我在一个稳定的单位，有大把时间可以陪唯唐。他0-6岁，我每天专心陪他的时间都3-5小时。我给他买了600多本绘本，一本本地给他讲，陪他做游戏，周末陪他去户外玩，每年陪他去世界各地旅游。

自从前年开始创业，我每周陪他的时间都不足几小时了。

我长期住在公司，周末才回一趟家，哪怕陪他去游乐场，我身体在他身边，脑子里想的还是公司的事。

去年10月到今年1月，我在北京，罗同学和唯唐在深圳，我们还两地分居。

我对唯唐说的最多的一句话就是：别打扰我好吗，妈妈在工作。前几天，唯唐说，妈妈，你真的陪我的时间太少了。就像你养了一条金龙鱼，却不给他喂饲料。

我问，为什么是金龙鱼啊？

他说，因为表示我很珍贵啊。

是啊，我忘了他有多珍贵了吗。我特么还是人吗。

这段时间，罗同学在住院。有一天，我上午写公号，下午开会，然后给罗同学煲了鸡汤，出发去医院的时候，已经晚上8点多了。

唯唐和我打车冲到医院去。

医院9点就不允许探视了，错过了时间，就进不去了。

唯唐一直抹眼泪，求着司机开车开快点。

他说，爸爸一定等得很着急。妈妈，就像你经常把我抛在旁边不管，所以我知道一个人很孤单是什么感受。

这句话真的太让我难过了。

我曾经写过一篇文章《连陪孩子的时间都没有，你成功个屁啊》。

我现在的所作所为，完全就是一次次狠狠地打脸。

渐渐地，我也变成了自己曾经讨厌的那种人了吧。3

跟另一个创业狗朋友聊起这事，他特别有共鸣。

他以前是我们圈子内绝对的高富帅，26岁的时候，就是一个超大集团华南区总裁。

他是复旦经济系高材生，长得不错，幽默有趣。

他有一个梦想，一个大家都有共鸣的梦想，他想开餐厅。

去年六月，他投了600万，直接开了三家餐厅，连锁，都在上海的豪华地段。是不是超级大手笔？

他现在想冲回去扇自己几个耳光。

相比创业快速致富，我看到更多的是，创业能让一个中产瞬间变成穷逼。

他一开店，就进入了每天损失十几万的节奏啊，600万没几个月就烧光了啊。

他以前每天出入的是高级会所、五星级酒店。

自从创业，为了省每一分钱，他最常去的地方是菜市场。

他以前是超级学霸，每次去考试都是带着学霸的姿态去碾压所有人的。

餐厅开业那天，由于心里没底，他第一次体验到一个准备不足的学渣在走上考场时的痛苦和忐忑。

他以前开着限量版奔驰，超级拉风。

现在他每次去自己的餐厅，因为停车太贵了，每次都骑自行车的。老实说，我一想到曾经酷炫狂拽屌炸天的他骑着一辆破自行车，就觉得特别好笑。原谅我太不厚道了。

他以前被各种大美妞跪舔，选美冠军什么的，都缠着他，非要去他家给他洗衣服包饺子。

现在他每天都在跪舔各种女生啊，不管对方长什么样子。因为他的餐厅客户大多数是女生啊，每次站在餐厅他脸都笑烂了啊。他以前是甲方，他们公司大手笔赞助周杰伦的演唱会，他跟周杰伦一个桌子吃饭。谈生意的时候，客户都是看他脸色。

现在他为了开餐厅去办证，每个部门一路跪下去。尊严是个什么鬼，都已经不记得了。

他的画风，创业前是《继承者们》，创业后是《屌丝男士》。

那段时间他最想不通的是：港台片里开餐厅的不都是住别墅开豪车吗？我怎么偏偏开得这么凄凉。

他说，其实缺资金并没什么，只要没有真正断粮，都是可以扛过去的。唯一难过的是，春节的时候，一个个拆开他儿子收来的压岁钱，用来应付餐厅里的日常支出时，那一刻，真的有点不能面对儿子没心没肺的笑容。

这个细节真的让我很有触动。

微信上，他给我发了蛮长一段话，作为创业狗，很有共鸣：

创业过程中，总会出现一些特定的阶段，某个负面的感受会超过其它所有，比如怀疑自己，比如感到恐惧。有趣的是，这种恐惧往往不会让人退缩，反而会刺激我们前行，它会激发我们的求生欲，只是有一个前提：不坚持，就会死。4

是的。

偶尔，我也会问自己，明知道愧对家人，尤其是没有时间陪伴儿子，为什么我不停下来？

但是，如果就这么半途而废，对儿子来说，就是好的吗？

我努力赚钱，他以后才有更好的教育机会。

我不是也写过，我们当家长的要努力成功，才能让孩子以后有更多选择，可以选择不成功吗？

其实，创业从一开始，就是没有回头路的。

就像有一条疯狗在追你，你一旦停下来，随时会被咬死。

除了在恐惧中一路狂奔，别无选择。

我想知道自己全力以赴，可以摸到的上线在哪里。

我想活在每天都在进步、每天都在挑战极限的感觉里。

我想赢。

不坚持，就会死。

后来的我们，都没有嫁给当初以为的那个人

多年前我的大学室友中有一个高挑美女丰胸细腰长腿，她的口号是：我一定要嫁个有钱人。她丝毫不避谈这个目标这个话题，跟谁说起都是坦坦荡荡，而原因不是因为别的，就是因为从小就没吃过苦，所以以后也不想吃苦。

后来的我们，都没有嫁给当初以为的那个人

那个时候，同学中还有不少天真单纯的少女，当然也包括我，时常还活在万一被破处就很可能没人要的恐惧中。那个时候还没有出现堂而皇之在电视上大谈宁愿坐在宝马车里哭泣的女嘉宾，韩剧《蓝色生死恋》以及郭小四的小说正在风靡，放眼望去都是为了得不到爱情而哭泣的少男少女，甚至是因为电视或小说里的爱情而哭泣的少男少女。

众人都很诧异，一个看着温顺乖巧的我，另一个每天花枝招展时常被误以为是夜场女王的她，怎么可以像连体婴儿一样的那么好。这个问题当时我也不知道，后来看到铁凝的小说《永远有多远》，看到白大省和西单小六之前的感情，我懂了。女人之间的感情往往并不是因为她们多么相似，而是因为对方是另一面的自己。因为对方和自己像一片树叶的正反面，所以敞开心胸，抛开道德世俗芥蒂，无话不谈。

我和她亦如是。后来呢？后来的结果完全与预期不同。她早早就定下了一个同龄的男朋友，两人爱情长跑之后结婚。现在的她，再也没提过嫁大款这件事，只是后悔当初年轻没有好好奋斗。

我问过她，为什么不选择一个条件更好的男人。她说，因为她抛不开很多东西，而且也付不起那个代价。也不是没有被优秀男人追求过，多数不过只是想找个小三，还是个不会冲到大婆面前理论的小三。她说，你知道吗，开宝马的男人也不过如此。而她，还真做不到为了那点钱而折腰。

成年之后，我也有了另外一个石破天惊的女朋友。当我和她躺在她新家的大床上，回想起当初的我们，相视一笑。我们的人生中见到过很多狗血事情，爱演内心戏的金领男、脸就像股票大盘的金融大叔、爱倾诉感情苦难史的成功人士。可是这些故事想起来，恍如隔世，似乎是别人的事一样，虽然我们曾经都以为会嫁给那样的人。

这个原因是什么？很难用一句话说的清楚。也许是因为一辈子都要强的母亲把那基因深植在我们的骨血里了，也许是因为放不低自己的手等着另一个人的给予，也许是我们不愿意一辈子都只能在仰视中过活，也许我们实在hold不住活的像偶像剧一样纠结痛苦不靠谱。总之，后来，你会发现，原本以为是让人生从此能轻而易举的选择，其实根本你根本就没有办法违背自己的心，你的内心会深刻发现：其实那个选择，代价高昂。

可是，这个国家已经很很多很多的男人不敢再相信，还有很多不爱钱的女人。即使他们现实中也当真没遇到几个势利女人，也被电视和舆论吓得失了信心。他们不懂，不是女人变了，是社会变了。

文化和社会的种种变迁导致的很多问题，就这样被莫名其妙的放大化了，这种放大集中到了一点，造成了现实婚恋观对每个人的冲击。让每个人的缺乏安全感被放大化，让人对物质的需求情不自禁被放大化，让人对婚姻的利益期望被周遭的口水泡沫化。置身其中，难免心神晃动，分不清现实中到底才是自己该选择的人。

可是，宝马车还是自行车从来不是问题的关键。宝马车上未见得幸福，自行车上也不是一定悲催。只有当你得不到的时候，你才很容易认为那得不到的一定是最幸福的事，然而幸福本身却并与此有关。幸福的选择在于，你对自己的满意程度是多少，而不是别人对你的满意程度是多少。

这并不是说，谁都应该放弃攀高枝的选择。现实中有很多女人嫁的富翁风生水起，那是本事，不一定谁都做得来。现实中有很多女人平淡夫妻，柴米油盐，同样过的有滋有味，那也是本事，也不是谁都能懂得知足享受小日子。最关键的问题是，你的选择是不是和你的内心同在，并且不会让你与它之间撕裂拉扯甚至崩溃。你只有找到这个问题的答案，才懂得，什么才是你永远抛弃不了的东西，什么才是你永远付不起的代价。

而我和我的女朋友们，最终都放弃了以为自己会做的那个选择。那些当年的话，如今都是拿来当笑话说说罢了，是不懂事的话。

人来人往，城市慷慨夜光

如同少年，不惧岁月长

我怕的是，我们都没有办法接纳对方原本的样子

我最怕的是，我们都没有办法接纳对方原本的样子

1

临近年关，身边许多人都开始变得诚惶诚恐。

尤其是一群至今还单着身的人。

似乎只要是未婚，每年都必将经历一次这样的洗礼。

七大姑八大姨会一边嗑着瓜子儿一边苦口婆心地问你：

谈恋爱了没有哇？

怎么还是单身那？

快把对象领回来看看呀？

准备什么时候结婚啊？

……

一想到过年即将面对如此一番狂轰乱炸，整个人从头到脚都开始不好了。

2

朋友伊杉就是在亲朋好友施加的压力下和巴图开始的。他们相识与一场相亲，介绍人是伊杉的姑妈。

“杉杉，那男孩真心不错。你看，他有车有房，工作又稳定。”

“事业编制诶！上哪儿找去？”

“我看那，就这个吧，你别挑三拣四的了，别和我说什么不想将就不想凑活。这过日子和谁不是过啊，找个让你爱的死去活来的，不如找个能够让你锦衣玉食的。”

“我跟你说啊，你别不听我劝，我可都是为了你好。”

伊杉早就已经习惯了姑妈的唠唠叨叨。

她知道，姑妈是她妈请来的救兵，为的就是把她从家里名正言顺地“撵出去”。

既然他们这般良苦用心，那我就勉为其难地应付一下。伊杉想。

3

伊杉和巴图正式交往了，以结婚为目的地交往了。

他们隔三差五地出去约会。吃饭、看电影、逛街、散步。

他给她送夜宵，他接她上下班，他督促她早睡，他每天跟她说晚安。

在旁人看来，他对她那么体贴入微。

“伊杉，嫁了吧，这样的好男人哪里去找？”

“伊杉，别犹豫了，明年你就27了，你不急我们都替你急。”

“伊杉，赶紧结婚，我们都等着喝喜酒了。”

“伊杉，恭喜你，找到对你这么好的男人。”

不知怎么的，每当听到身边的人说“这么好的男人哪里去找”时，她就一阵反感。

明明和他相处才不到半年的时间，怎么就能看出一个人的好坏了？

对伊杉来说，那些浮于表面的美好只是一种按部就班的程序，让她觉得极其不真实，不自然。

“你知道吗？我最怕的是，他没有接受原原本本的我。”伊杉说。

“我怕他对我好不是因为喜欢我这个人，而是同我一样迫于家庭的压力。或者，他只是想快点找个人结婚，把婚姻当成一个任务。那种完全不走心的模式化婚姻并不是我想要的。”

4

这世上很多东西都可以被模式化，但爱情不可以。

都说相亲是自取其辱，可多少人是因为无奈才让自己走上了这条不归路。

当所有条件变成两个陌生人是否能够交往的筹码时，我们的内心就会产生无数个问号。

“他到底是不是真心待我？”

“她到底是看中了我的人还是看中了我的钱？”

“其实，我一个人在家的时候又懒又丑从来不做家务，他知道了会不会嫌弃我？”

“其实，我抽烟喝酒不爱洗澡没事做就喜欢往被窝里钻，她知道了会不会不理我？”

我们一边担心着，一边遮遮掩掩着，生怕下一秒被对方看穿。

我们深知，相亲使我们认识的方式变得生硬而肤浅，被快速撮合下的感情也脆弱到不堪一击。

也许哪天我毁容了，你破产了，我们就会一拍两散不是么？

5

你一定也曾有过这样的烦恼。

家里给你介绍对象，安排了相亲。

你认识了一个不好不坏的人。

从坐下来的那一刻起，你们就被迫交换了双方的联系方式。碍于媒人面子，迫于家长催促，你们有一搭没一搭地聊上了。

没过多久，约好再一次见面。

然后吃饭，然后看电影，然后散步，然后牵手，然后做一些正常情侣间该做的事情。

身边人都觉得你恋爱了，高兴得就跟中了十万彩票似的。说他彬彬有礼，说他笑容可掬。

只有你自己知道，你在害怕什么。

你怕一切来得太快，没有时间去适应。

你怕成全了周围所有人唯独没有成全自己。

你怕现在的他戴着假面具。

你怕你们都没有办法接纳对方原本的样子。

因为没有把握，所以才会害怕。

6

其实，我们应该给自己多一点的时间去适应这个世界，适应出现在我们身边的每一个人。

不是随便谁靠近我们，我们都必须学会接纳。

不是随便谁讨好我们，我们都必须学会迎合。

把接纳留给我们想接纳的人，把迎合留给我们想迎合的人，难道不好吗？

为什么非要强迫自己呢？

比起不能锦衣玉食，我知道你更怕的是不能交心。