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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的幸福的婚姻毁于懒惰，希望能够帮助到大家。
当爱情转化成菜米油盐的婚姻，许多美好因为懒于去维护，变衰败成一地落叶，进而就是婚姻危机。
恋爱时可以“漂洋过海去看你”，对爱保持尊重，对爱保持敬畏，对爱保持热情。因为珍惜，所以我们都小心地呵护着爱。
婚姻里，我们如果丢了这份尊重和敬畏，认为“船到码头，车到站”，那么，你的婚姻就会亮起红灯，你就得为疏于呵护买单。
同事刘涛在公司每天加班到深夜，不知道他是怎么在这样忙碌的生活中坚持下来的，但是每天看到他拖着疲惫的身躯，打着哈欠来单位。总是心里一阵泛酸。
前不久听说他离婚了。不知道该如何去说，感觉这是意料之外，又在情理之中。
刘涛的前妻也是我们的共友，她说离婚的原因也没什么原则上的问题，就是刘涛回到家也不知道是太累还是太懒了，几乎把一切家里的事情都省略了。
在公司懒得通电话，回家懒得交流，连吵架都成为了奢侈。周末懒得一起出门，想一起买个菜，也懒得去了。甚至最后，连夫妻的床事都懒得做了。
婚姻中的幸福感和浪漫，就在这样的懒中省略了，女人对家庭的最后一丝希望也逐渐破灭。这场婚姻，真的是被懒给打败了！
我们无法苛责刘涛，也许他认为工作和赚钱可能更重要一些吧，但是工作，只是为了更好的生活，把勤奋献给工作，把懒惰留给家庭，未免不得偿失。
听了我和她聊了同事的事情，好朋友也说：
“我先生以前非常的贴心，出差一定买礼物，看到别人买昂贵的护肤品，他也会给我买一瓶回来。还偶尔独自逛街给我买衣服。现在即使是生日也只是给张卡让我自己去买。
这种感觉完全不一样。一个是用心去讨另一个欢心，一种是干脆的敷衍。
当我问他：“我自己买那还叫什么礼物？他就会说：“我又不知道你要什么？我怕买不好。渐渐的我每年也就没了期待，所有节日略过，与我无关。”
对于这种现象，有男人如是说：“你把鱼钓上来了，还会喂食么？”说这话的人觉得自己很聪明，实则愚蠢之极。
许多人一旦步入婚姻的殿堂，就仿佛攻克了柏林，打下南京，高考结束一般解放了，一下子松了气。于是刀枪入库，马放南山。把以前的尊重和追求通通丢掉，婚姻和爱情也不再经常呵护。
婚姻不是终结，是另一种生活的开始，需要更用心的去经营，呵护，才会得到幸福。因为结婚生子，自觉尘埃落定了，就不再付出，用心，这样的婚姻谈何品质与幸福？
你对待婚姻的态度，就是幸福和生活的温度。
当花前月下的浪漫变成柴米油盐酱醋茶的婚姻，许多美好因为懒于维护或者简单的应付，而早早的零落成泥。进而变成了夫妻之间的不信任，再成婚姻的危机。
婚姻需要呵护，需要尊重，需要态度，更需要行动。
老晨以前也总是忙于工作，冷落的妻子和孩子。可是当他意识到在生活中什么更重要之后，他辞去了那份工作，换了一个相对轻松一些的岗位，重新把重心向家庭倾斜。
回来的早了，他会先去接孩子回来，再张罗几个妻子喜欢吃的小菜，把家里打扫一下，安顿好孩子后再享受一下二人世界，节假日还经常带着孩子去自驾游玩。家庭很快又重新温暖起来。
其实，如果一个人决定去爱，他就会想尽办法去达到自己想要的目标。而如果不行动的话，什么样的理想和憧憬都是虚的。
行动+勤奋才是人生和婚姻的哲理。
许多的已婚者总是和恋爱时判若两人，总是懒得去努力了，懒得去迎合对方，尊重对方，说到底，还是因为领证了，心里踏实了，觉得不用那么麻烦了。懒得去做了。
所以总是有已婚女人问，为什么婚前自己的老公经常给自己送花，而结婚了，却再没有送过？就是因为得到了就有恃无恐，因为懒。
打开手机看看视频，打开电视看看电影，打开电脑玩玩游戏，不比做家务，买菜做饭带孩子要舒服多了嘛。
当婚姻多了自私懒惰，变本加厉就成为了婚姻破坏的杀手。
许多女人问，为什么我这么好，老公还喜欢在外面找小三！？
这个问题好让人忧郁，妻子和小三对于男人最大的区别，除了那种新鲜感，偷人的窃喜外，就是肯不肯用心，肯不肯花心思了。
在外遇中，偷情的人都舍得为对方花心思，小三会把自己努力打扮一番，出轨的男人会特意安排一家高档的饭店，还会精心准备礼物，当然还有饭后的安排。
懒得在家做事，精心准备努力去见外面的人，这就是懒惰和勤奋的差距。
其实，无论结婚与否，许多时候，人们需要的，不就是那一点被重视，被尊重的感觉吗？当妻子和家庭不被重视，婚姻不被尊重时，留下的还有什么值得留恋呢？
都说“冰冻三尺非一日之寒”懒，是婚姻中夫妻二人的一面镜子，反映出彼此的态度和双方感情的温度。
这个世界上，勤奋永远是获得的钥匙，努力必将拥有报偿。婚姻亦然，关键是，要以一种什么样的态度去对待彼此，面对婚姻和家庭。
如果婚姻中，对方总是以懒为借口去逃避时，就需要引起警醒和反思，是真的因为疲倦，还是婚姻已经降温，让一方不想在为这份婚姻付出了。
毕竟“业精于勤而荒于嬉，行成于思而毁于随。”婚姻亦复如是。
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多少婚姻和爱情，毁于没有仪式感！
说到娱乐圈里的模范夫妻，一定要提张晋和蔡少芬。张晋籍籍无名的时候，蔡少芬已经是一线演员了。
纵然舆论中有大部分的人都不看好他们的婚姻，但蔡少芬还是毅然决然的嫁给了一穷二白的张晋。我想蔡少芬是真的嫁给了爱情的。
许多人认为蔡少芬情商高、厨艺好，正是这些优点的加持，才使得她和和睦睦地和张晋走过了11年。
01
在一个综艺节目的镜头下，蔡少芬说出了她和张晋这样的一段往事：
有一天他们和朋友聊天，说到了他们相爱的故事，过程很甜蜜。
回到房间后，蔡少芬对张晋说“能不能亲一个呀，因为刚刚说了那么多甜蜜的东西？”
结果张晋一边说着“都老夫老妻了……”，一边敷衍地亲了蔡少芬一口，就去做他自己的事了。
前一刻还动情的蔡少芬，这一刻她心里很难过，但又不知道难过些什么。
后来她想起四个字，就是“老夫老妻”这四个字引发了她的不安。
“都老夫老妻了，还过什么情人节。”
“都老夫老妻了，别这么矫情。”
“都老夫老妻了，不用这么麻烦。”
多少个温情的时刻被老夫老妻湮灭了，多少个夫妻情趣被老夫老妻打断了，多少个家庭被老夫老妻磨灭了余情。
然后，她有一个冲动，就是要告诉他，告诉他，告诉他你的感受。
于是蔡少芬委屈的对张晋说：
“我们结婚还不到10年，但我们将来还有二十年、三十年、四十年，我们后面的日子怎么过。
她觉得，‘老夫老妻’四个字，就好像爱情已经死了，剩下的就是家人的感觉，这样下去婚姻还有什么意思呢？”
张晋听完，立马抱住蔡少芬，和她道了歉，同时认真地给了她一个吻。
你看，这就是一个很懂得把握自己婚姻的女人。
其实，绝大部分的婚姻都是这样走过来的，很多人从这句话说出后，就会意识到婚姻开始缺乏激情了，然后慢慢的变成一潭死水。但很少人会像蔡少芬一样提出婚姻的问题，提出婚姻的需求，对方也很难意思到这个问题的严重性，他们还会觉得女人太矫情了。
因为任何一段感情都会归于平淡！生活又不是偶像剧，整天爱的死去活来，现实生活中没有人会一直像打鸡血一样激情四射。爱一个人，一旦结了婚，沾了烟火气，感情都会归为平淡。
但有一点很重要，要和一个人细水长流一辈子，婚姻可以褪去激情，但生活不能没有仪式感。
即使结婚多年，该有的仪式感一点不能少，觉得结了婚就是进了保险箱，从此安安心心过日子就好，那些浪漫的仪式感是属于恋爱的少女的，和自己无关。
一个亲吻、一个拥抱、一次牵手，那都是为婚姻注入的新鲜血液，那才是真正意义上的执子之手，与子偕老。
02
我记得，我曾看过韩国一个最走心的催泪广告。
男主和女主曾经是一对甜蜜夫妻，但是随着爱情的倦怠，已经不再想去表达对彼此的爱，甚至连结婚纪念日也不再有心动的感觉，于是丈夫提出了离婚。
妻子答应了，但在接下来的一个月里，希望丈夫能够答应她提出的要求，丈夫答应了。
没想到，妻子的要求是，希望每天都能抱一抱她、亲一亲她、牵一下她的手，即使是相处了多年的夫妻，在刚开始做的时候，还是有一点点的不自然。
日复一日的，半个月过去了，丈夫可以可以很自然地挽过女主的手、亲吻她的唇……
随着动作的日渐亲密，丈夫感受到了曾经点点滴滴的爱意，他重新记起自己向妻子求婚时许下的诺言：每天都抱她、亲她、牵她的手、说爱她……
但是约定的日期已经到了，他发现妻子不见了之后冲出了房子，在马路边上发现了妻子的包包，看着前面围了一群人，他觉得妻子可能发生了车祸。
他震惊的拨开人群，妻子瘫坐在地上，幸好只是一场小事故。丈夫紧紧的把妻子抱在怀里，这一次，他们要永远在一起……
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我们总会在婚姻里吐槽：对不起，婚姻太累了。对不起，我们没有爱情了。
我们的生活里，没有完美的婚姻，也没有不倦怠的爱情，很多时候是我们无意间地放下了许多值得幸福的时刻。
在婚姻里，能够得到回应，能够分享彼此的快乐，就是爱的证明。不要让爱你的人，慢慢从你的生活当中消失，请珍惜眼前人！
03
婚姻有了仪式感，细水长流，是水到渠成的事。而仪式感，其实是什么都不缺，但什么都不多余。
昨天，《向往的生活》黄磊和妻子孙莉的相处模式真的太让人羡慕。这对夫妻在一起二十多年依然甜蜜如初，从妻子孙莉出现的那一刻，目光时时刻刻跟随着妻子，看妻子的眼神都是满得快溢出来的温柔和爱意。
孙莉和黄磊动情的唱着情歌，
不经意的转头，
看到黄磊亲吻的邀约，
自然默契的用麦克风挡住，
完成了一个甜蜜的吻。
孙莉与同行的人一起下地干活，
在这期间黄磊还不忘跑出来，
和孙莉隔空挥手，
让众人吃了一把狗粮。
孙莉拿着相机随处拍，到了厨房的窗前
她向黄磊举起相机，正准备按下快门
黄磊灵机一动，给了一个搞怪的鬼脸
这对夫妻自然和谐，快乐且幸福
看，多么平凡的小互动
生活远没有影视剧精彩
多的是普通而单调的琐事
可身边有了能够互相体谅，互相包容、互相取乐的人
就有了不期而遇的温暖和生生不息的希望
以前对方为你做一些不起眼的小事，你都能感动到哭，现在做多了，一切都成了理所当然。
就这样，夫妻之间慢慢少了期待，失了兴趣，等到爱情荡然无存之时，就是婚姻解体之日。
那些专属的仪式感，就是要提醒他们感恩和珍惜。用爱、智慧和耐心，化解掉漫长琐碎人生里的纷繁和龃龉，重新找回爱和依恋。
再好的感情，也毁于这几点
这是一个悲伤的故事。
伊姐的一个好朋友前阵子刚分手，这个消息让大家都感到不可思议，因为他们俩的关系真的很好，大家都等着他们结婚的消息。
后来，我去找她聊天，她一脸生无可恋，让人看着非常心疼。
和她大概聊了几个小时，让伊姐心里却百感交集。
他们分手的原因不过是简单的一句不爱了，但却包含着更多的无奈和心酸。
真的不爱了吗？并不是，两个人都已深深的熟悉了对方，甚至离开时有种灵魂被抽离的感觉，即使这样，好像两个人也无法继续下去了。
其实，感情就是这样的微妙，甚至有些奇怪的东西，因为从小成长环境、性格、认知等等都有差异，很多矛盾我们无法避免。
就我身边而言，其实更多感情日渐淡化，乃至破裂，并不是因为大是大非，不可调和的原则性问题（比如移情别恋），而是日积月累的小问题。
所以今天想和大家聊一聊伊姐对感情的反思：到底什么原因，能让一段美好的感情带向毁灭？
1
再好的感情，也会毁于沉默
再好的感情，也会毁于沉默。
你们的爱情是否是这样呢？你不知道为什么分手，因此只能以性格不合、TA变了等等的理由作为分手原因。但你一直觉得你们是相爱的，却不知道为什么没能坚持走到最后。
其实，说到底，在感情破裂之前，双方都没有好好坐下来谈谈，就仍由一条小裂缝变成了大裂痕。”
村上春树写过：
“说谎和沉默可以说是现在人类社会里日渐蔓延的两大罪恶。事实上，我们经常说谎，动不动就沉默不语。”
一个执意不开口，一个固执不挽留。
但在这背后，却始终有一个声音在告诉你自己，开口吧，别憋着了；开口吧，别执拗了；开口吧，别冷战了。
可是，这个声音还是没有唤醒沉睡的你。
第一次沉默，也许就这么过了，下次却依然不以为然，周而复始，这个无所谓的事情就慢慢发展成了不可收拾的地步。
网上看到过一段话：
“吵架要发泄出来，不能隔夜。两个人在一起，吵架是避免不了的。但是希望两个人不要冷战，可以争吵，可以打架。让彼此都发泄出来，这样才不会生病。更不要隔夜，生气睡觉是最容易死人的，除非你是没心没肺的那种，躺下就着，一点事儿没有的。但最好还是当天解决，因为很多事往往越搁越难解决。”
有多少感情，毁在沉默里啊！
你永远不知道，今夜的沉默是不是那个压死骆驼的最后一根稻草！
所以，遇到感情问题，一定要多沟通，不让问题隔夜。
隔夜的饭菜尚且对身体有害，何况隔夜的感情呢？
2
再好的感情，也会毁于理所应当
伊姐朋友的事情让我也想起了自己的感情。
以前伊姐听老师们讲述婚姻的相处之道，有一个同事问老师，觉得婚姻里最重要的是什么？
老师笑了笑说，是信任和感恩。
这两个词听的实在太多了，就像大道理一样，但真正能做到的少之又少。
就像伊姐和先生，两个人在一起久了，不管是对方的好，还是自己的付出，都会被视为理所当然，但有时候偶尔一句“谢谢你”，总会让我想起老师说过的“感恩”。
很多关系发展到一定阶段，别说是表达感谢，人们常常只会表达失望和不满。
恋爱初期，在情感和情欲的强烈刺激下，我们的身体分泌充沛的爱情荷尔蒙。这些荷尔蒙会使人丧失部分理性，无意识地隐藏部分真实自我，我们更多的展示着自己好的方面，也会不计回报地为对方付出。
我们会把对方的在恋爱初期的表现和这段关系的状态，定义为“它该有的样子”。
但这种热恋的状态注定无法持久。
当激情消退，感情趋于平淡，我们尝试捡拾被暂时隐藏的自我，对彼此的关注度自然会降低，付出也会相对减少。
如果你不明白这种恋爱的必然发展规律，就会继续不合理的要求关系保持“它该有的样子”，要求对方做那些“应该做的事”。
但是如果我们能够在这种失望里领悟到：对方之前给予的一切并非「理所应当」，并怀着感恩的心情肯定对方的付出，形成良好的反馈，彼此独立又相互依赖的健康关系就会重新构建起来。我们很可能会重新在婚姻里感到满足。
所以说，很多人并没有真正的理解这两个词语。
真的只有一起在柴米油盐里打上几年滚，才能真正体悟到「感恩」对于婚姻的重要性吧。
3
再好的感情，也会毁于不低头
再好的感情，毁于不低头。
去年大火的电影《前任3》，里面的男女主角分手原因就类似这个。
两个人一开始不过是因为一些琐事吵了个小架。
可是，一方认为这么些年来，每次都是自己在忍让，太憋屈了。这一次，他不想再妥协。
另一方呢？以为对方会挽留示弱，就像以前一样。
两个人都在等对方先低头，却又像约好般地决定先低头的人一定不是自己，因为都觉得，如果他真的爱我就一定会先低头。
好好的感情，就陷入了漫长的痛苦的比赛中，都在比到底谁更爱谁，最后实在熬不住，只能分手收场。
回头想想，这又是何苦呢？真正合适的人，一辈子你能遇到几个？如果当初自己放下那点可怜的自尊，低头道一声抱歉，也许结局不会这样遗憾。
所以，很多人的分手不是偶然，无意义的博弈只会让对方感到心寒，凉透了爱情，最终只能分手。
在爱情里，你不低头，就会输到爱情。
一段爱情的终结，靠的是两个人默认的放弃。
一段爱情的长久，靠的却是两个人默认的坚持。
-end-
靳东：有多少婚姻，都毁于她妈不同意
心悦君：
我们为什么相爱，因为我们都是病人。爱对我们来说，就是裹着糖衣的药丸，如果你没有尝到苦处，那么你的这份爱一定很肤浅。
1
提问者VS回答者：转换时空，你才是人生赢家
最近靳东的新剧《我们的爱》虽然扑街，但该剧的主题倒是很常见：
作为凤凰男的男主，如何与中产阶级的妻子一起走过不被父母祝福的婚姻之旅？
最近我看过一个故事，说的也是这回事：
主要内容是一个从小在知识分子家庭长大（母亲是大学教授，父亲经商），有两套住房，开宝马车，月薪6000元的女孩，和一个凤凰男相爱。
因为阶级相差太大，父母对这段感情不报期望，想要阻拦，女儿和凤凰男遂上演情深雨濛濛桥段，最后父母把宝马车和住房都回收，对女孩百依百顺的男人开始暴露本性，屡屡上演家暴，于是女孩幡然悔悟，毅然离开渣男，重返父母怀抱。
有人写热文，名曰《你妈都看不上的男人，就别嫁了》。
这文章一时间广为传颂。
一般来说，所谓热文往往是有其规律的，那就是确定感。
在这个不确定的世界里，我们每个人都在试图找到确定感，就像是所有溺水者都会死死抓住任何一个固体，这才让人有足够的安全感。
比如：男人这样说话，一定是不爱你了；其实没有那么多理由，他就是不爱你了；或者如果男人出轨了，就一定要离开他，因为出轨一次就等于出轨一万次……
我在咨询中被问的次数最多的话就是：
你说我该怎么办？
类似的还有：
你说该不该离开他？
你说我该不该选择这个宝贵机会？
我的回答是：我也不知道。
怎么可能？你做了这么久的咨询，怎么会不知道？你就是不肯告诉我而已！
此时，提问者和回答者，其实是站在两个时空。
提问者的时空是：结局最重要，答案最重要，人生最好不要摔跤。
回答者的时空是：过程最重要，答案不重要，人生发生的一切，都是有意义的。
这两种人生观都没有错误，唯一有错的是，我们绝对极端地看问题。
2
过程VS结果：两种完全不同的人生
当得知女儿执意要嫁给凤凰男的时候，妈妈给女儿列了一个Excel表，上面列了凤凰男一家人的学历、收入情况，让女儿好好考虑一下，这样的家庭对她未来的婚姻在经济、心理各个层面上会有什么影响。
这个建议没有错，但有两个问题是这个故事没有提及的：
1）为什么一个来自中产阶级家庭的女孩，没有找个和她门当户对的男孩结婚？
2）为什么妈妈的考虑非常有道理，但女儿却誓死不从呢？
这个就是“结果论”者和“过程论”者。
“结果论者”对“是什么”感兴趣，而“过程论者”对“为什么”感兴趣。
如果你是个“结果论者”，你会觉得如果你不知道什么是标准答案，你会非常没有安全感。
如果你是个“过程论者”，你会觉得如果你不知道事物的规律，你会非常没有安全感。
在结果论统治的世界里，女儿的婚姻“不容有失”，在“过程论”统治的世界里，女儿的婚姻重在学习。
比如说这个女孩的父母，几乎将女儿一生的路都铺好了，一个衣食无忧、又不是很辛苦的工作；家里的房子多到几乎可以不用工作，做寓公就可以舒舒服服过日子；代步工具是宝马车，标识着这个女孩的阶层不低，现在万事俱备只欠东风了。
可是偏偏在这个他们没法左右的领域里，女儿栽了很大的跟头。
为什么呢？为什么乖女儿忽然在这里叛逆了？为什么女儿没有认同他们门当户对的三观？为什么女儿非要找一个情绪很强烈，自我控制力不高的男人呢？
不要跟我说缘分。
缘分只是懒人不动脑筋的说法。在缘分面前，人就被分成了两部分。
一个是绝大多数的人，这些人不再思考，宁愿活得非常表面，像动物、甚至像植物一样，完全被自己的本能和后天的习惯所驱使，也就是说放弃了“自我意识”地活着。
这样活的好处是，我们的痛苦虽然多，但烦恼会少，只要我们能把自己糊弄过去就行。
就像是祥林嫂，以为自己捐门槛就可以摆脱自己的贱民身份，但最后发现，一切照旧。
3
人生的三大规律：拥有它，你才有真正的安全感
这个世界上没有所谓的缘分，只有规律。
这个规律的第一个法则就是两个字：“存在”。
为什么女孩会做出在父母看来，就像是“飞蛾扑火”的愚蠢行为？
因为每个人都需要有自我。什么是自我？
自我就是我们对自己的身体、对自己的选择，对自己的追求有足够的自由选择和掌控感。
但这个姑娘有吗？
你怎么可能指望一个拿着Excel表跟女儿分析情感的母亲，能够和自己的孩子有情感交流？
在父母的世界里，人是不能犯错的，必须所有事情都要做对。
但是直到女儿谈婚论嫁，女儿都被严重剥夺了一种权利：犯错权。
这对父母对女儿犯错的态度是什么样呢？
如果你不按照我们给你指的路走，我们就要撤回对你的一切支持，然后还要告诉你，我们打算生二胎，这其实是在物质上和精神上对女儿进行双重碾压：我们要抛弃你了，因为你不听话。
但女儿宁可冒着被父母抛弃的风险，也要奋不顾身地投入一段很危险的感情，她在追求什么呢？
一个是“存在感”，一个是“有温度的爱”。
父母对她很爱，但这样的爱，却没有温度，只有对错，让她感觉自己就是父母的傀儡和附庸。
所以她的父母不会像凤凰男的母亲那样，就算是凤凰男家暴，也坚定地站在自己的儿子一边混淆视听，胡搅蛮缠。
凤凰男家族代表的，恰恰是这个女孩家族的黑暗面——绝对不能触及的区域：过分情感的、无理性的、没有对错的，失控的世界。
“过分掌控”vs“过分失控”这两个世界，就像是磁铁的两极，彼此吸引，又相互排斥。
所以我们经常会在婚姻中看到这样的男女。
男人过分理性控制，女人过分感性冲动。男人过分随意自由，女人过分谨慎死板。
一个人负责闯祸，一个人负责背锅。一个人负责破坏，一个人负责维修。一个人负责任性，一个人负责规则……
那么为什么我们既要彼此排斥，又要彼此吸引？如此折磨，到底是为什么？
教授之家，有太多的控制，算计，他们可以算计出一生的安全，但却缺少感情中那种非理性的狂热。
我们每个人都试过减肥，但后来为什么大多数人都无法长期保持那美妙的身材？因为虽然我们获得了很好的身材，但却失去了人生的乐趣，而人生的所有乐趣，大多数都在那种狂热情感的流动中。
混乱的最大好处就是让我们可以有幸福感，而秩序最大的好处，是可以让我们有价值感。
这两个感觉我们都需要，但很多时候，我们都各自站队。所以我们会情不自禁地被拥有另一种品质的人吸引，但由此也会带来巨大的排斥。
因为我们之所以站队，就是因为从小受过太多的训练要远离吸引我们的那种感觉。
从小就混乱的家族，一定经常在社会化方面受挫，比如灰姑娘，她的家庭就很混乱，母亲早亡，父亲长期在外，家庭被外来“入侵者”后母所把持，她没法有符合她阶级的社会身份，所以她必须不顾一切地冲破这种桎梏，寻求奇迹的发生。
从小就有秩序的家族，一定很少有真正的情感链接，比如王子，他从小生活在清规戒律里，但这样的人生毫无意义，因为没有人想像机器人一样活着，他需要有心动，需要感觉到自己的存在。
于是这个灰姑娘让他感觉到自己是在活着，他不是父母的木偶；而王子则拥有灰姑娘最渴望的东西——价值感——一个足够好的身份，远离地下室的生活。
这样的链接当然一触即发。
可是一旦日子长久了，我们人生最重要的工作就要来了。
那就是整合。
所以世界上第二个规律就是：整合。
没有排斥就没有吸引，没有吸引就没有排斥。
我们为什么相爱，因为我们都是病人。
爱对我们来说，就是裹着糖衣的药丸，如果你没有尝到苦处，那么你的这份爱一定很肤浅。
爱真正的意义就是让我们找到一种平衡，这种平衡是可以应对外面的世界和我们内心世界的。
比如，对凤凰男来说，一个中产阶级的女孩对他来说，是一种社会身份的改变，他需要从女孩那里获得足够的价值感。
对中产阶级的女孩来说，一个让父母所反对的凤凰男，意味着她自我开始觉醒，意味着她人生可以第一次做出自主的选择，她可以真正从一个人那里感觉到情感的温度。
但是同时，他们都有未了的课题，需要在这段关系中解决。
比如对凤凰男来说，他最大的心病就是自卑，觉得自己毫无价值。
对中产女孩来说，她最大的心病就是自爱，她不知道如何去爱一个人，而只享受男人对她的爱。
一段婚姻的意义就在于我们有没有办法利用这个关系，来面对我们各自的阴暗面。
在面对阴暗面的时候，我们是否能对一直都认同的父母的三观，进行一场清算，对其进行“真正的新陈代谢”、“去伪存真”，“去粗取精”。
比如凤凰男伺候中产女很久了，发现中产女没有足够的回应，好像一切都是理所当然。凤凰男就会用他父母那个阶层的眼光理解：她没有对我做的事情给予足够好的回应，是因为她一定在内心深处是看不起我的！
而中产女不是不想表达感谢，只是做出这种非常亲昵的行为，对她来说非常艰难，因为在她的家庭里，这种言语会被视为“弱智”、“不正经”、“没用”的代名词，她不能撒娇，不能嗲嗲地说：“老公，谢谢你，我好爱你！”
她会感觉到羞耻，而当她好不容易尝试的时候，凤凰男的回应稍微不够“正面”，她立刻就会有巨大的羞耻感，就更退缩，不敢表达自己的依恋。
这就是“爱到深处，情转淡”的重要原因，因为继续爱下去，就要超出我们的“舒适区”了，如果我们看不到彼此的阴暗面，无法包容和理解，那么大量的误会就会产生，我们就会把对方塑造成父母眼中的渣男渣女。
于是我们就会说，缘分尽了，然后“结果论”者们就开始迷茫了，因为她们不知道标准在哪里，她做了父母要她们做的所有事情，但结果却很悲惨。
因为她们的人生里只有结果，只有答案，却没有过程和探索。
不问为什么的人生，一定是碰壁的人生。
你要相信这个世界上的第三个规律：一切的发生，都是有意义的。
如果痛苦毫无意义，你才会拼命避免。
但事实是，痛苦一定是有意义的，否则这种感觉就不会存在。
没有痛感的人就是没有存在感的人，如果你瘫痪了，别人在你腿上大动脉划一道口子，血哗哗地流出来，你也没感觉，这才是最可怕的。
没有痛苦就没有存在，痛苦越大，就越说明你人生的新开始越来越逼近你了。
《我的前半生》里，罗子君遭遇离婚，带着孩子开始工作时，是想让前夫看到自己没有他也能活，但最后她由衷地感谢前夫，没有他的抛弃，她就看不到自己还有另一片天空可以展翅高飞。
她就是一个从“结果论”世界走到了“过程论”世界的典范。
那么“过程论”者就是我们要追求的吗？
错了，刚才我已经说了，任何的极端都必然会走到死胡同。
那种只要过程、不要结果的人，要么是花花公子，要么就是那种所谓的“不婚主义者”，比如贺涵。
他们害怕走到终点，因为他们不敢知道自己的结局，才永远“在路上”。
所以荡妇必然诱贞士；浪子必然服好女，无他，我们都是彼此的药引子，需要“磨合”，在足够接纳的世界里，面对自己的黑暗面，这样才能真正地完结我们此生的命题。
我们才算是真正的瓜熟蒂落，才算是得到了所谓的自由和解脱。
但是这个过程，就是被称之为“涅槃”的恐怖之旅。
不经历炼丹炉里的痛苦折磨，我们是没法拥有真正的人生力量，去赢得真正有价值感和幸福感的人生的。
那么，你的选择是什么呢？
半数以上的爱情，都毁于被动
有些人常常抱怨，
抱怨自己的爱情不够完美，
抱怨自己的另一半不够体贴，
抱怨自己不能像别人一样幸福。
但是，
抱怨是没有用的，
更何况，
你得弄清楚你现在所出的形势，
才好做出改变。
不过，
在这些抱怨的人群中，
我常看到的是：
因为过于被动，
而失去了本来美好的爱情。
01
别认为关系是绝对的
大部分在爱情和亲密关系中，保持被动状态的人，大都是认为爱情和亲密关系都是绝对一成不变的。
然而，事实并非如此。
每一段感情，每一份亲密关系，都是随时在变化的。在爱情中，变化才是一种常态，而稳定，只是暂时的。
比如，下面这个例子：
A和B在一起快一年了，期间两个人的关系虽然说不上非常完美，但还是不错的。可最近一段时间，B却渐渐发现，A对自己的态度有了变化。不仅开始间歇性的觉得自己做的不好，而且两个人出现矛盾的次数也开始增加了。
B就觉得非常奇怪，自己明明一直都是这样的，之前A也没有对自己表示出这么多的不满啊？为什么突然就好像变了一个人一样呢？
后来，B开始怀疑是不是A有了劈腿的目标，不想和自己在一起了。于是，两个人进行了一次长谈，可谈过之后的B更蒙圈了。他发现A是真的好像和原来不一样了，但是他不明白为什么会这样。之后就开始越来越对关系没有信心，直到最后两个人的关系跌至冰点，然后分手。
上面的案例，就是其中一方认定了人和关系都是不会改变的，才会发生这样的情况。
其实，每段亲密关系中的两个人，都会随着时间和经历发生各种各样心态和状态上的变化。这是完全的自然规律，不可能阻止的了。
随着心理状态的变化，每个人对于感情和亲密关系中表现出来的需求也都会跟着改变。可能你觉得自己一直是这样啊，没有变啊，但是，你对于“幸福”、“爱情”等等需求和观念的定义已经变了。
所以，在被动中一成不变的关系，注定会支离破碎。想要爱情和亲密关系变的长久，必须要时不时地加入新的刺激，并且根据两个人当前的状态不断做调整，不断尝试新的相处模式。
这样，两个人才不会觉得厌倦和无聊。
02
别在关系中消极
我刚才说了，“不变化”只是一部分人出现感情问题的原因。那另一部分因为被动而导致关系破裂的人又是什么成因呢？
比如说：
A之前经历过非常痛心的一段关系，在这段不成功的爱情里，A被伤的体无完肤。在经过了疗愈期之后，A决定开始一段新的恋情，于是，她遇到了B。
在A和B恋情刚开始的阶段中，A其实是非常享受的，享受被爱，享受幸福，享受两个人在一起的甜蜜时光。但是，在一段时间之后，A就开始想了：“我之前的关系刚开始也挺好的，之后的下场却那么惨。这段关系会不会也是一样，幸福只是短暂的，最终都会有大问题？是不是我的爱情都没有好结果？”
在这样的假设中，A开始越来越消沉，也越来越不看好自己的新关系。最终，两个人即便曾经那么甜蜜，但最后还是分手了。
A出现的这种心理状态，很多人都出现过。
这种对自己的假设和暗示，在心理学上有个专有名词，叫“自我预设”。就是把还没有发生的事情，先靠假想的方式，在脑子里预设出来。
心理学认为，自我预设是一个非常高能量的状态，伴随着这种高能量的影响，你之后做出的行为、说出的话、思考方式都会产生各种不同的影响。而在这些影响过程中，这件事情的发展方向也会被诱导。
简单来说就是：强烈的“自我预设”，最后是会变为现实。
所以，当你在爱情里开始消极，开始自我预设的时候，就会渐渐地转变自己对这段关系的看法、行为以及对待方式，而最终的结果，肯定也是消极的。
我想说的是，所有还没有发生的事情，都是未知的，只要你不刻意引导和暗示，最终迎来的都会是惊喜。
在爱情和亲密关系中，与其去假设、去自我预设，还不如把更多的精力放在现在。专注于当下，才是对待爱情最好的状态。
红颜美女的幸福婚姻
荷子是我朋友的朋友。我和荷子的认识来自于本市的一次大型节日活动。也就是这次活动让我知道了一个怎样的红颜美女的幸福婚姻。也终于明白了幸福的婚姻怎样滋润成就了女主人的不老红颜。
荷子和我的朋友曾是当时轰动大街小巷的“五朵金花”。她们同时上小学，同时高中毕业。只是我的朋友毕业后幸运的搬起“半截专”读了一所职业中专学校，而荷子却早早的上岗就职。
那时的荷子在一家当地的大型企业上班，工作在一个与企业产品毫不相干的美术车间。据说这个车间是这家企业的领导外出考察引进的项目。不过很有远见卓识的企业领导也为当时刚刚走出校门不能圆上大学梦的少男少女们打开了另一扇窗户。让那些出身名门，求学无路的懵懂公子小姐们，坐进了干净舒适又不辛苦还能得高薪的优雅车间里，开始他们的人生奋斗之旅。这个车间是专做艺术品的，产品出口日本，挣取外汇。所以在那个时代，创建这样的车间，生产这样的产品，绝对是领先潮流，走向世界之先举。
那时的荷子就有了人生第一次的幸事，高中毕业后毫不费力的走进了这家在当地最让人艳羡的出口企业，后又从这个企业调到一家职能部门担任财务主管。
荷子是一个很幸福的女人，她的幸福来自于她的出身，她的婚姻，她的家庭。
荷子出生于一个干部家庭，如果以当地的级别来看，荷子应该算是高干之女。
荷子的父亲在八十年代后期是当地一家单位的局长，荷子在那个年代绝对是官二代，高干女。所以很有优越条件的荷子就跟在父亲身边，就读高中。上学时的荷子狠得父亲的宠爱，尽管兄妹很多，不过荷子并没有因为家庭成员的庞大而受到“孽长”。相反荷子在父亲的百般溺爱呵护下，吃香的喝辣的，在如糖似蜜的环境下慢慢出落成一个妙龄女郎。
荷子是二十二岁正值人生的黄金期顺从父母之命，媒妁之言出嫁的。
荷子因为是在父亲的慈父严教下成长的，所以顺从父亲是她的天职。尽管她有一些不如意，不想过早结束自己的单身快乐时光，不想让自由爱玩的天性因为家庭的羁绊而让天使的翅膀受到伤折。但在那个时代，一个只有父母之命媒妁之言，没有胆识，也没有机会大胆自由恋爱的六零后，只有保留自己的一厢情愿，在严父的充满无限爱护、美好期待、长远寄托中，有媒人的一妁之言把自己的单身生活就此结束。
荷子的老公是一个地道的农家男。没有背景，没有学历，出身寒微。当年在公安部门工作的父亲因在文化大革命中受到迫害，不幸离世，后来得到平反，所以荷子的老公按照当时的政策，在父亲曾经工作的单位接班就业，当了一名工人。
荷子的老公虽是平民子弟，没有富裕的家庭背景，也没有很高学历的灌输，但却有平民子弟的对人正直、坦诚，对家庭的高度负责，对家人的细腻呵护，对子女的关爱备至，一个超现实的标准正宗的“暖男”。尤其是对荷子的情感投入达到了无微不至的地步,出神入化的境地，舍我为她的高度境界。
荷子是一个依赖性很强的女人，更是一个“小鸟依人”的小女子。不知是她“暖男”的老公把她“溺爱”成了“小鸟依人”，凡事无主见，还是天生是个“六神无主”的女主。她在朋友的记忆里大多时候是：大事不敢问，小事懒得问。
“暖男”的老公在长达三十年的婚姻中始终把荷子当成他生命的全部。既把荷子看作他的“至爱、挚爱、只爱”的侣伴信守他至死不渝的爱情坚守荷子这块阵地孤注一掷。又把荷子当成他的贴心的“女儿”百般疼爱，千般宠爱，万般呵护，亿般溺爱。
荷子也在“暖男”的浓浓的暖暖的深深的浪漫温情中，尽情的撒娇，任性的嗲啦。
荷子如果在晚上临睡前肚子“报警”，想吃最爱的当地某个名吃，“暖男”立马动身。不管室外气温如何，道路是否泥泞，名吃隐居何处，即使是暴风骤雨的夏日，还是万里冰封的寒冬，暖男也会奋不顾身，舍我为她，穿街走巷，满载而归，只为博得美人一笑，俘获爱妻一颗芳心。
“暖男”是荷子忠实尽责的天气播报员。荷子每天都在“暖男”那一声熟悉而亲切浪漫的“宝贝，起床吧！”的柔情话语中穿衣起床。但荷子是不会自作主张擅自妄为随便的穿衣裹身的。她必须在“暖男”的安排叮嘱下穿戴整齐才能出门。因为“暖男”已经提前天气气温的播报。所以，幸福的荷子是不会被冷风冻着的，也不会被热浪袭击的。
荷子的一切都在“暖男”的按部就班，规整有序，井然有条的合理安排中分门别类的进行着她每年每天的24小时的日出而作，日落而息的或应酬或工作或休闲或居家的一切活动。
荷子是一个懒得操心的女人，家里的一切都有“暖男”打理。无论大事小事，荷子一概不问。即使是买房子，荷子也不问。只要买好了，装修好了，让我住进去就行，至于怎么装修，你们看着顺眼就好。得，这就是一个不爱问事的女人的最低要求，也充分体现了“暖男”的男权主义在小家中的无可替代的绝对霸权地位。
长久的依赖，让荷子的“智商”急速的退化。荷子已经到了“无可救药”的地步。但“暖男”却没有丝毫的危机感，也没有更多的担忧，他更不会为荷子进行“智力开发”、“心理救治”。“暖男”已经适应了荷子的顺从，乖巧，凡事的“沉默无语”。荷子也在三十年的幸福婚姻和家庭中，享受这种“暖男”奉献给她的无人可以替代的“幸福恩赐”。
荷子愿意让她的红颜在“暖男”的温柔臂枕中慢慢老去！
猜疑的破坏力有多大？调查显示近七成婚姻毁于猜疑！
夫妻相处最可怕的影响因素是什么？就是猜疑和不信任。
曾有机构在2000户的社区中进行调查，调查显示，有45％的已婚者被夫妻间情感问题困扰，而在这些情感问题中，69％是因为夫妻间的猜疑和不信任。
猜疑是产生误会、制造矛盾的罪恶根源。
在没有确凿的证据，没有明晰的事实呈现之前，夫妻相处最重要的联结纽带就是：相互信任。不要随意猜疑、诋毁对方的清白，冲动地、草率地妄下判断。
莎士比亚笔下的奥赛罗是威尼斯公国一员勇将。他与元老的女儿苔丝狄梦娜相爱。因为两人年纪相差太多，婚事未被准许。两人只好私下成婚。奥赛罗手下有个旗官伊阿古，一心想除掉奥赛罗。他挑拨奥赛罗与苔丝狄梦娜的感情，说副将凯西奥与苔丝狄梦娜关系暧昧，并伪造了所谓定情信物等。奥赛罗信以为真，在愤怒中掐死了自己的妻子。当他得知真相后，悔恨之余拔剑自刎，倒在了苔丝狄梦娜身边，酿成了人间悲剧。
奥赛罗对妻子的猜疑和不信任，成为他和妻子双双死亡的导火索。
小说是现实的真实写照，在现实生活中，夫妻之间因猜疑而大打出手，甚至婚姻破裂，家庭解体的事例屡见不鲜。
高女士跟老公刘先生结婚5年了，一直很恩爱。
有一天，高女士跟老公看电视的时候，高女士的手机突然响起，刘先生因为离高女士的手机近，就随手拿起手机，这一看不要紧，一看怒火中烧，火冒三丈。原来，高女士的手机收到的是一条短信，上面显示：“宝贝，几天不见，我好想你。”
刘先生怀疑老婆在外有了男人，高女士坚决地说没有。
两人越吵越激烈，越吵越气愤。一连几天，争吵不断，亲友相劝也无济于事。
两人便一纸诉状诉至法院，请求法院判处离婚。
办案法官根据短信上的手机号码联系上发送短信的男子，才知道原来是短信发错了，本来这条短信是发给自己女友的。他女友的号码跟高女士的号码仅是一个数字之差。
真相大白，刘先生羞愧难当，当场向高女士诚恳地道歉。高女士虽然感觉委屈，最终还是原谅了丈夫。
人总是太自以为是，过于相信自己的耳朵和眼睛，先入为主地做出很多经不起推敲的判断。
耳听为虚，眼见也未必为实。夫妻间倘若有了猜疑，误解就会产生。
看到对方跟异性说话、交往、甚至并肩而行，都会产生醋意大发，产生不好的联想，搞得夫妻争执不断，感情疏远，最终只能分道扬镳，以离婚收场。
猜疑的出现说明夫妻之间在沟通上出现了问题，在心理上产生了隔阂，这个时候要注意调整自己的心态，缓和双方的关系。不然无谓的猜疑继续下去，双方就会逐渐失去互相信任的基础，长此以往，任何的一点火苗都会激化夫妻间的矛盾，造成对婚姻家庭稳定最可怕的隐患。
夫妻相处，最主要的是相互真诚、相互信任、相互理解、相互支持，这样的感情基础才能越来越浓厚，才能携子之手，与子偕老，实现婚姻的幸福，家庭的美满。
21条幸福婚姻的家规
1. 以公有制为主体的经济双轨制
2.
事实证明，AA制是不适合绝大多数中国人情感的。不过，多年的经济改革经验告诉我们，仅有一种制度存在，很容易让个体产生懈怠情绪，聪明太太们应审时度势地放宽小金库政策。
3. 吵架不过夜
4.
吵架是感情调节剂，冷战是感情杀手，切忌将两者概念混淆，将吵架升级为冷战。
5. 在第三人面前，永远保持一致
6.
你有表达自己的权利，然而在第三人面前（无论孩子、父母或同事朋友），你应该作为一棵橡树，坚决地与他站在一起。
7. 每个月至少有一次夫妻单独活动
8.
无论走得多远，都别忘了你与他才是这个家庭最重要的细胞。一个家庭，最初，是你们两人，最终必定还剩你们两人。策划单独活动，与其说为爱情保鲜，不如说是未雨绸缪，别让你们独处的能力在纷扰世事中退化。
9. 离家出走范围仅限于本小区
10.
家是暖房也是监狱，更何况人类天生就有着离家出走基因。情绪压抑得要爆炸的时候，站在楼顶吹吹寒风，在小区内做一次短途流浪，看万家灯火叹孤家寡人。
11. :周六周日必须陪伴家人（出差除外）
12.
家是越待越有感情，越不待越淡漠，与其抱怨他只顾狐朋狗友不顾家，不如来个实际而有力的：双休必须待在家里，如果天塌下来必须外出，就要接受惩罚，比如洗一个星期的衣服或下周末带全家去吃大餐。如果他不配合，你就每周末回娘家或跟女友混，让他尝尝家不像家的滋味。
13. 每周至少亲热一次
14.
尽管婚姻专家有时候会反对功课式性爱，可是，如果没有家庭作业，他捧着电脑或电视睡觉，显然于双方心理与生理皆无好处。
15. 不说对方亲人的坏话
16.
夫妻之间的矛盾积累往往是从你第一次说“我讨厌你妈妈”开始，不要挑战血浓于水的常理。
17. 每年至少给对方送一次礼物
18.
我们总以为女性有礼物情结，其实男性不是不喜欢收礼物，而是喜欢收贵重的礼物。
19. 生气时，不接对方的电话以三次为限
20.
如果不及时接过他的橄榄枝，很可能会给对方造成“她已经不爱我”的印象，迎接你们的恐怕是又一轮争吵，并且在新一轮的争吵中，你的优势明显下降。
21. 别说“离婚”，除非确定自己有勇气离婚
22.
想发泄的时候，允许说“我讨厌你”，但不允许说“咱们离婚吧”。
23. 不买他不喜欢的服饰
24.
“女为悦己者容”是件让男人有面子的事，从另一方面讲，如果你打扮成他反感的STYLE，就算像天仙，他的心也是“拔凉拔凉”的。
25. 每周至少有半天或一个晚上，属于孩子与父亲
26.
设置父子（父女）时光，不仅能够增强他的家庭责任感，更重要的是，父亲可以从男性思维，给予孩子与母亲完全不同的答案。
27. 上床的第一件事是拥抱，尽可能说我爱你
28.
身体接触胜过千言万语，学会说“我爱你”是更高级别的修炼，如果你们能坚持“每日一抱”，是否说我爱你其实就不那么重要。说吧，是锦上添花，不说吧，也一切尽在不言中。
29. 先接吻再做爱
30.
如果你的男人不喜欢接吻，那是因为你没有制定有效的家规，更没有身体力行。如果对他晓之以理（讲清楚家规），动之以情（自己主动贡献烈焰红唇），他根本没机会忘记接吻是啥滋味。
31. 至少培养一项共同爱好
32.
为什么一定要让他参与你的所谓健康有品味的生活方式，而不是你与他一起玩电脑游戏、看电视、发呆、品茶？只要是共同爱好，不在于以谁为主体，历史证明，男强女弱的婚姻更容易幸福。
33. 就事论事，绝不搞秋后算账
34.
就事论事是婚姻中的双方，尤其女性，需要热烈培养的好习惯。如果你实在控制不住，把这条家规的轻松版“唉，别扯远了”，贴在冰箱上、镜子上、门框上吧。只要坚持半年，你的思维就会慢慢被控制在“良性沟通”的轨道上。
35. 允许双方各出轨一次
36.
真是一条离谱的家规。然而请注意，是允许双方各出轨一次，而不是允许男人出轨一次。婚姻漫长，每个人都可能有面临诱惑的时候，与其遮遮掩掩，不如打开天窗说亮话。正因为尊重并且珍惜家庭，才会有允许出轨一次的无奈选择。对于热爱出轨的男人来说，受到诱惑的时候，他当然不会沾沾自喜地想，反正出轨一次是被允许的，不如大干快上，而多半会琢磨，如果我忍住了，她肯定也能忍住，大家还是别轻意动用这伤和气的“一次”机会了。
37. 别忘了“感谢”
38.
别以为只要拿了一纸婚书，就什么都是人家应该的，世界上哪有那么多应该的事情？多感谢多赞美，女人动动嘴皮子，就能激发男人的劳动积极性，这个，咱还真不吃亏。
39. 要求对方做到的，自己先做到
40.
每个人都是一个气场源，当你觉得他越变越讨厌时，很可能你自己的气场也不那么讨人喜欢。想要对方微笑着对你，你首先要送上微笑，想要对方宽容，就自己先宽容对方，当你的气场是乐观向上、宽容有爱心，他即使负面气场很强大，也会慢慢被你改变。
41. 每年分开几个星期
42.
好的婚姻营造者不是生活在童话故事里，而是敢于正视现实。一纸婚书的捆绑是很容易让人产生倦怠，与其牢牢捆绑在一起，任倦怠累积，不如定期释放。每年利用休假、探亲等机会，分开几个星期，让双方从习惯中探出头，小小呼吸一下。爱是很势利的，如果有人告诉你，无论你怎么样，无论你做了什么，我都爱你，不是他被爱情烧坏了脑子，就是他还不知道爱为何物。
