【www.qg13.com - 婚姻里扎心的情感语录】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的“婚姻里，到底要听谁的？”，希望能够帮助到大家。

亲密关系中矛盾的本质问题，就是权力争夺问题。

也就是对于同一个问题，我们两个人持有不同的看法。但都想对这个事情持有决定权，互不相让，于是有了矛盾。

比如说吃饭问题，你想去吃开封菜，而他想去吃金拱门。那应该听谁的呢？

比如说孩子问题，你认为爱的方式就是无条件接纳他，而他认为爱的方式就是在他犯错的时候惩罚他。那应该听谁的呢？

比如说给父母钱问题，你认为“过年各给双方家长2万块才是公平”，而他觉得“我家情况比你家特殊，多给才是实用”。那应该听谁的呢？

比如睡觉问题，你认为应该11点前睡比较养生，而他认为想几点睡就几点睡是基本的自由。那应该听谁的呢？

还有春节习俗鄙视链：一方认为男女应该分桌，一方认为男女应该平等。谁对呢？

所有的婚姻问题，只有一个问题：

◆到底应该听我的，还是应该听你的。

如果听你的，我很委屈，就想找点事。如果听我的，你不服，就想找点事。这时候两个人就有了矛盾。

但相爱的两个人就是这样的了：都听你的，你说了算。

最高级的宠爱，就是这样的：

◆你没主意，我就来拿主意，听我的。你有了主意，那我们就听你的。

为了获得决定权，人会使劲浑身解数去争取。比如指责，讲道理，冷战，威胁，否定。

在如何获得决定权上，我们花了大量的时间和精力。却很少停下来思考：问题为什么会出现。

权利争夺背后，有一个我们常常忽视的隐性条件：

产生矛盾的问题，是我们两个人必须要共同参与的。

我们习惯了婚姻就是两个人，一起干一件事，理所当然，天经地义，从不怀疑。

饭应该一起吃

觉应该一起睡

钱应该一起存

年应该一起过

花销应该一起决定

孩子应该一起管

事应该一起做

我们总觉得，这样才有一个家的样子。

如果不按这个模式发生，那结婚做什么？家还是家吗？

这其实是企图把两个人变成一个人。把两个独立的个体，强行泯灭掉其独立的个性，完全服从于一个整体。

你可以想象，两个不同的、独立的人，非要拧在一起去做同一件事，会有什么后果呢？

婚姻与爱情，的确是一种结合，是两个人某种程度的融合。但却不是所有时候、所有事情都要如此融合。过度追求融合，就是一种共生。

两个人共生的时候，非要一起做同一件事的时候，才有了不允许对方有不同意见。

对于意见不同，我们的大脑中习惯了只有两种处理方式：

我听你的

你听我的

却忽视了其实有第三种处理方案：各听各的。

你想吃开封菜，他想吃金拱门。

那么，你就要进行评估：到底是跟他在一起更重要呢，还是吃开封菜更重要呢？

如果是跟他一起更重要，那就陪他去吃金拱门。虽然你牺牲了爱吃的开封菜，但这时候你收获了更重要的两个人的时光啊。

如果觉得吃到开封菜更重要，那你就自己去吃开封菜，让他选择是跟你相处更重要，还是吃金拱门更重要。

如果他也选择了满足自己的胃，那你起码收获了做自己想做的事。

如果你既想要陪伴，还想要开封菜。那你的贪心，就会导致矛盾。

你想11点睡觉，他想1点睡觉。

那么你要进行评估：到底是跟他一起睡更重要呢，还是早睡养生更重要呢？

如果是跟他一起睡更重要，那你就等他睡的时候你再睡。虽然你牺牲了早睡，但是你收获了更重要的陪伴呀。

如果你觉得早睡更重要，那你就自己到另外一个卧室里去早睡或赶他去另外一个卧室。

然后让他选择，到底是跟你一起睡更重要，还是自己晚睡更重要。如果他选择了自己晚睡，那你起码收获了做自己想做的事。

但是如果你既想要陪伴，还想要早睡。那你的贪心，就会导致矛盾。

家庭拖地问题也是如此。比起劳累你更喜欢家里干净、比起劳累他更喜欢家里凑合。那你就要评估：到底是地板干净更重要，还是你们的关系更重要。

如果地板干净更重要，你就自己一个人去拖地。这样虽然你一个人没人陪没人帮，但是起码你收获了你更重要的地板干净。

如果你们的关系更重要，你就要跟他一起懒惰了。这样虽然你得忍受地板脏，但是你收获了更重要的你们的关系呀。

如果你觉得，你不要求他搞地板，他起码别弄脏就行。那你可以考虑为了地板干净，放弃伴侣啊。

不要觉得这些代价很大，这只取决于你认为：地板干净对你来说到底有多重要。

到底是关系更重要，还是地板干净更重要。

如果你既想要地板独自决定权，还想要夫妻关系。那你的贪心，就会导致矛盾。

他觉得孩子应该打，你不同意。那你就要判断：孩子不被打更重要，还是你们的夫妻关系更重要。

他也有平等的教育孩子权啊。如果你觉得孩子不被打更重要，那你就离婚独自带娃去呀，这样你就拥有了独自对孩子的教育权了。

如果你觉得婚姻更重要，那你就接受孩子被打。因为婚姻的代价，就是拱让一半的孩子教育权。然后无论怎么选，你都是得到了最重要的那个。

如果你既想要孩子的独家教育权，又想要夫妻关系。那你的贪心，就会导致矛盾。

如果你觉得你们对于收入和支出问题常有意见，可以采用AA方式，分为：自己的钱，家庭共同花销，你的钱。然后自己的钱，自己随便花。

如果你既想花他的钱，还想决定花哪里，那就矛盾了。

如果你们对于过年回谁家有意见，各回各家。

如果你觉得跟他在一起过年更重要，你就陪他回他家。如果你觉得回自己家更重要，你就回自己的家。

如果你既想要他陪你过年，又想要回自己的家。那你的贪心，就会导致矛盾。

很多事情，不是非要两个人一起干。各干各的，分开来做，自己去做，也是可以的。

只不过是：

当两个人意见冲突的时候：你放弃关系，就可以得到事情；而放弃事情，就可以得到关系。

这两个问题不是所有时候都冲突。当他更在意你们的关系大于他的事情的时候，就不冲突了，但这个不是你能决定的。

当他在意事情大于在意你们的关系的时候，就注定了他不会为了你们的关系妥协。这时候，你就要做个决定：

对你来说，到底这件事更重要，还是关系更重要。

如果关系更重要，那你就是要陪他做他喜欢的事，而非你喜欢的事。而对于你喜欢但他不喜欢事，你就是得自己一个人去做。

此刻的你，就是没有关系，没有陪伴。

你既想要做自己想做的事，又想要拉着他跟你一起去做。而他不受你控制，不愿意去做这个事，或者不愿意按你的方式去做，你就愤怒了。

这也是你始终要接受的。

这个问题，听起来有点骇人听闻：

难道我还要为了地板问题、睡觉问题、要不要养猫问题离婚不成？实际上，不是这样的。

这里面搞混了一个逻辑：

放弃关系，不是结束关系。

放弃关系，是在有的事情上或有的时候放弃关系。

因为健康的关系是这样的：

◆有时候，跟他在一起更重要。所以就妥协一时自我，成全他的自我。

◆有时候，事情更重要，所以就放弃一时关系，成全自己的事。

◆有时候，他也认为关系更重要，所以他就妥协一时自我，成全你的自我。

◆有时候，你们的事情都很重要，所以就各做各的，独自去做。

健康的关系本来就是：有时候分离，有时候亲密。有些事分离，有些事亲密。

追求所有时候都要亲密的关系，才会出问题。这种状态，就是追求共生。

你们不必非要所有时候都要共生。两个人，就是搭伙过日子，干嘛所有事都要腻在一起？

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婚姻里到底什么时候脆弱

01

我有一个朋友，她叫王洛，今年三十二岁，儿子刚满五岁。她和她老公相亲认识，相处半年结的婚。当初觉得差不多聊得来，也谈不上爱不爱情，大概是追求了合适。

男方的家庭条件不错，在当地村里说不上第一，排个十名内应该是没问题的。而女方的家境一般，跟着他有点脸上添金的感觉。她们在城里买的房，过着两个人小日子，一开始也非常美满。

婚前，王洛大学毕业后在一家货代公司做单证。婚后，立马离职做起了全职太太。

她总觉得女人有男人就可以了，不需要自己太辛苦。事实证明，从一个经济独立的女人变成一个需要依附于丈夫的居家太太，这是王洛的第一步失误。

婚前王洛体重95斤，婚后怀孕食欲大增，体重也随之猛涨，婆家娘家一直让她保证营养，劝她不必节制。最后她成了一个148斤重的女人。

闺蜜们让她产后健身，而她总是没有时间。老公在家，她说要陪老公；老公不在家，她说要带孩子做饭。平常空闲的时候她学会了打麻将，把所有的时间都用在这几件事情上。

我们总说：婚姻里的女人要为自己留一个支点，支撑过往和未来，不至于有一天狼狈的一无是处。而王洛一直坚信，她的婚姻坚如磐石，她的老公不会嫌弃她，她觉得自己再难看，也是老公的宝贝。

年轻的时候我信，信一个男人爱你视你如生命，你可以什么也不是，只要在她身边就行，爱情的力量可以美化两个人身上的许多缺点和不完美。情人眼里出西施是有的。

但是现在，我更信爱情是有保质期的，它会褪去、会平淡如水，维护婚姻的秘籍永远是两个人的共同成长，一个在跑一个原地踏步，始终是有问题的。就算再好的感觉也经不住价值观的渐行渐远。

02

所以，王洛在结婚五周年纪念日的前一天发现了他老公的一个秘密。她在街上看见他揉着一个漂亮女人的肩膀走在风里。看到他们如此般配，王洛竟然忘了要上去打声招呼，也忘记了到底是谁在出轨。她看看自己，第一次觉得不被抛弃才是奇迹。

那件事后，她选择沉默，就当不知情，依然像往常一样过日子，但心中始终有一根刺，时时扎着她的心，扎得她好疼。

她跟我打过两个小时的电话，也约在咖啡馆聊过，既痛苦，又无奈。她说：

我害怕说了就面临离婚的结果。我已经三十多岁了，这个时候离婚，没有脸面回娘家，也没有脸面面对身边的人。

还有我已经不工作五年了，和社会脱轨，这五年没有看过一页书，没有充过一次电，唯一学会的本领是麻将。

离婚后，我养不起孩子也养不起自己，更无法照顾到父母，我这样的身材，容貌，再找一个也很难，我都怕自己会饿死。

所以我宁愿在他出轨的煎熬里痛不欲生，也没有勇气去面对自己的惨不忍睹。

我说：你怕失去婚姻，但更糟糕的是，你早已失去了自己。

一个失去自己的女人，不离婚就是救命稻草了吗？死皮赖脸地维系婚姻，就是给自己长脸了吗？不把自己狠狠逼迫一次，你永远都不知道自己的坚强，为何要为别人而失去自我？你奉献了一生，他能护你一世吗？

想明白点，婚姻只是女人生活的一部分，还有更多的东西需要自我去完善和经营。但是婚姻的走向，繁华和荒芜间，是有轨迹的。

03

有人问：那么婚姻里到底什么时候最脆弱，最容易出现问题呢？我想，有两个时间点：一个是孩子出生的头两年；另一个是进入生活安稳期。

为什么说是这两点呢？试想一下，你刚刚结婚，没有孩子，还没有体现出婚姻和爱情的不同，无非就是多了两方家长的走动，这个时候大家都是新鲜，都是你好我好的过程，所以不容易出现问题。

但是有了宝宝后就开始不同了，一下子从两个人变成三个人，而且更多人围在一起。渐渐地，婚姻的主调变成了孩子。婆媳关系也会跟着来。

不是女人脆弱，生个孩子特别讲究，而是这个过程，是作为男人一辈子都无法体会到的：十月怀胎激素紊乱，情绪不稳是一方面，生产还得走一趟鬼门关，接下来又是坐月子哺乳。这个过程中，身体走样，心情烦躁，身心劳累，很容易摧垮一个女人。

如果在这种情况下，还得忍受一个巨婴宝宝般的丈夫，那简直就是压垮女人的最后一根稻草。

另一方面，从二十岁后走来，正常情况下，我们恋爱、婚姻、生儿育女，到三十岁后都会趋于平静。大都的人已经进入中年，上有老下有小，是一种常态。

婚姻也从当初的激情浪漫退到油盐酱醋茶，人心开始安定，习惯开始锁定，夫妻二人的话会越聊越少，连亲热都会觉得是自己和自己在进行。

少了悸动，少了惊喜，少了爱抚，少了甜蜜的粘合剂，家庭的重心放在了孩子身上，这个时候的婚姻，其实也很危险。

这个时候，男人最怕女人啰嗦，听见就会烦躁。这个时候的女人，最怕男人平淡如水不在乎自己。男人容易投入事业中去，而女人会陷于家庭中来。仅存的温存会随着时间随着生活经历而发生变化。所以为什么这个时期男女外遇出轨的频率会大幅增加，也就是这个原因。

大家都在寻找一种粘合剂，但是都好像只有外面的人才能给，自己忘了自己可以做什么。很多女人会十分害怕这个阶段来临。所谓七年之痒、十年之痒，大概就是经不住平凡之痒。

04

三十岁后，婚姻中的女性该如何面对和预防这些问题呢？

很多人都怕失去婚姻，包括我自己曾经也想过某一天离婚了会怎样。因为在争吵中，你不知道哪一次就触及了雷区而一发不可收拾，也不能保证流年的琐碎一地鸡毛里哪一天身边的人会不小心掉入她人的温柔乡。

这个时候，你怎么看婚姻，能否抵御这种伤害，是真的需要考虑的问题。还是那句话，三十岁后，相比失去婚姻，你更应该害怕的是失去自我。

第一，保持独立，让你的婚姻有个支点。有时候不是你输不起，而是你早就一无所有。一个没有婚姻支点的女人就像攀附的凌霄花，一旦没有依靠就会迅速地枯萎，凋谢。无论你曾经多么美貌优秀迷人，一旦失去，你将什么都不是。

无论爱情还是婚姻，女人都不应该成为依附的一方。女人同样可以是给予者，有自己的思想，有自己的工作，有自己的朋友圈，有自己的爱好，而不是将所有心思耗在男人身上。

你要记得不管你身边的人有多么爱你，是不是一定拥有养你的能力，是不是爱你不会嫌弃你，你自己不可沉迷于这种假象里，有人依附固然让人幸福，但是自己有价值会让你活的更从容。

第二，保持学习的能力和习惯，让自己越来越有价值。一个人的价值和婚姻的稳定往往成正比。一个女人，不是牺牲自己来成全就一定会守得云开见月明。而是，你要做一个不卑微不纵容的女人，和他势均力敌，和他一起经营生活。

一个真正优秀的人，可以不畏惧变故。阳光明媚，就享受一世温暖；风雨来袭，我有我的屋檐，我有可听风可听雨的笃定。

愿你我，都有这份从容和懂得！

婚姻里的计较，到底有多伤人？

1、婚姻里，计较会让我们的情绪越来越坏，爱也会变的越来越淡，计较的越多，失去的越多。

从前车马很慢，书信很远，一生爱一个人就够了。恋爱的时候，恨不得二十四小时腻在一起，像是连体婴儿，一刻都不想和伴侣分开。在亲朋好友的祝福下，相爱的人走进了婚姻殿堂，开启了柴米油盐的小生活。

婚后，快节奏的生活，让大家变得越来越忙，越来越没有耐心。没有亲密的沟通，没有身体的接触，两个人住在一间房子里，如同两个合租的室友，除了彼此相互间的照应，很少有情感上的沟通。

2、闺蜜小丽（化名）倾诉自己的婚姻。

刚结婚没孩子，小丽和老公各自在各自的单位上班。周末，是个好日子，可以美美睡个懒觉，然后和爱人共度这惬意的小日子。

一觉睡到晌午，小丽起床去厨房弄吃的。平时不善于做菜的她，忙的焦头烂额。而她老公早已醒来，一边躺在床上看着肥皂剧，一边哈哈大笑。

这笑声对于忙碌的小丽来说，仿佛是一种讽刺。她站在门口叫老公帮忙，而她老公嘴上迎合马上来，实际上依旧坐在电视机前看电视。

小丽最终没忍住，歇斯底里的跑到卧室漫骂她老公。此时的她老公正在喝饮料，小丽冷不防冲进来，吓得她老公手一抖，饮料撒了一床，床单被罩弄得湿哒哒的，让人气不打一处来……

3、一场大战发生了。

小丽怪她老公弄脏了床单，她老公却指出：“如果不是你吓唬我，我也不会手抖把饮料撒在床上”。而小丽又反驳：“早就喊你去帮忙，你为什么还是坐在这里不动……”

两个人你一言我一语的喋喋不休，从这件事情上吵到别的事情上，越扯越多，还翻起旧账来，最后的小丽气的甩门而去，跑到娘家去，还嚷嚷着要离婚。

一向宠爱自己的妈妈，却没有站在她那边，而是说了小丽一顿：“过日子哪里能这么撒泼任性，要是都跟你这样，一点小事就斤斤计较闹离婚，当初结婚的意义何在？”

讲真，一件小事，都能考虑到离婚，可见婚姻中的‘计较’多么的伤人。

小丽的婚姻也是大多数家庭的婚姻，婚姻中，夫妻两个人常常斤斤计较，一件小事，翻旧账，争执输赢，喋喋不休，一件小事可以变成无数件不开心的大事，以至于最后，压垮婚姻。

4、一味地计较得失，会失去的更多。

有一个来访者女士，对于丈夫下班不回家就很敏感，要求丈夫二十四小时开机，电话超过15秒没接，她就会补脑很多画面，认为她丈夫在外面鬼混。

回到家，要检查丈夫的手机，询问丈夫为什么下班不接电话也不回家。一开始丈夫还解释说一番，后来被她逼得太紧，直接表示沉默。

之后，丈夫不吭不响的出轨了，当丈夫要求离婚的时候，这位女士还没有意识到小小的举动，让她失去了婚姻。

有时候，和伴侣争执不休，只会两败俱伤。婚姻里没有所谓的输赢，斤斤计较，只会让感情越来越淡。

懂得感恩的夫妻，从来都是没有傲慢与卑微之分，更不会为了一件小事，把两个人的关系闹得很僵持。体谅彼此的付出，设身处地的为对方考虑，将婚姻中一切尖酸刻薄和愤愤不平置之度外，这样的婚姻，才能更加长久。

男人的这些话里话，你一定要听懂！

在电视剧《约会专家》里，有这样一段台词：“当一个男人爱你的时候，你连缺点都与众不同，当一个男人不再爱你的时候，你连优点都平庸俗气。”

爱情就是如此的不讲道理，在爱你的男人眼里，你是自带光环的，那些缺点和不足，会被他自动的忽略。

可若是那个男人不爱你，那么你引以为傲的优点，在他的心里，都是不值一提的。

其实，男人的爱是很明显的，没有女人那么委婉。女人在爱上一个人的时候，由于矜持，不会很直接的表达，可男人不一样。

男人对待爱情，往往是很直接的，爱了就大胆的表达，不爱就远远的离开。

但在表达感情这件事情上，男人和女人又有很大的不同。

男人更多的是理性，而女人偏多的是感性。

有些话、有些心情，男人不会很直接的表达出来，但是他却是真的很爱的。

所以，如果男人对你说过的这些话，那他表达的并不是表面意思，而是想说他很爱你，关心你！

“你长点心行不行？”

你有时候，总是做一些很愚蠢的事情，犯过一次错还不长记性。有些小错误，一而再再而三的去犯，而这些错误还往往都是会有可能伤害到自己。

所以，爱你的男人总是有点恨铁不成钢的着急。

他会经常因为这些事和你生气，说些类似于“你能不能长点心”这样看似生气，实则心疼的气话。

他真的不是在抱怨，更不是在指责你，他只是希望你能够对自己好一点，不要总是不小心伤害到你自己，他会心疼的。

他不想你做一些让他担心的事，他也不希望你有一点差错，他希望你好好的，不要让他担心。

他在背后默默的关心你，小心翼翼的呵护着你，虽然他不是炽热的在表达他对你的爱，但是至少他对你是真心实意的关怀。

“我希望你过得幸福”

如果一个男人和你说这句话，说明他真的很爱你。

也许你听到这句话的时候，觉得他是不够在乎你，或者不想和你在一起等等的想法。

其实，只有他自己清楚，他是因为太爱你了，他害怕自己给不了你幸福，他害怕你和他在一起会过的不好，才会说出这样的话。

他其实在这段感情里内心是非常不安的，因为他想让你幸福，但自认为给不了你幸福，才会说出这样暴露不安全感的话。

所以，如果他对你说出了这句话，那就紧紧的抱住他，并且告诉他，只有他才能给你幸福。

“我看不得你流眼泪”

这句话有一点霸道的感觉，好像男人在警示你，不要在他面前流泪。

其实他真正的意思是：看到你流泪我会很心疼，我看不得你有一点伤心。

比如说，他看到你遇到难过的事情，明明是想紧紧抱住你，安慰你的，但是他又为了掩饰他的“温柔”，故意对你说一句“我看不得你流眼泪”这种话。

你要明白，男人这句话，代表他很爱你，或许你觉得他不温柔，但在他的霸道里面，藏着对你最深的心疼。

其实，很多男人和女人都有一个共通之处，就是不会表达自己的真实感情，但他对你的爱会藏在很多言语的细节中，等着被你发现，比如唠叨、比如啰嗦甚至霸道。

只有当他深爱着你的时候，才会露出这婆婆妈妈、霸道总裁的一面，你可能会觉得他管的多，麻烦多。

可当有一天他不再管你和谁出去吃饭，穿什么衣服，几点回来，这不是他成熟了，而是他不再往心里去了，你再怎么样他都无所谓了。

所以男人也有任性的一面，他们有自己的小心思，既不想让你觉得他离不开你，又不愿意让你走出他的视野，他们能做的就是用看似神经的行为，向你阐述自己的真实想法。

所以，你一定要知道，他所有的唠叨都是因为太在乎，而你，这辈子只能是他一人的专属。

-end-

要听实话吗？

要听实话吗？

心如刚从发廊出来，削薄了刘海，发丝也染了深褐色，虽然没什么大变化，但设计师说这样会让头型看起来轻盈一点。至于好不好看……要不是身旁只有男友小扁一人，心如不会自讨没趣地问他意见。

因为几次交手，不管是买衣服、挑鞋子、换发型，小扁的应对，大多离不了以下几种模式：

正眼不看，语气平顺地回答“嗯”，然后径自动作，这是他正在上网时常出现的——敷衍模式。

眼神停留不超过三秒，讲两个毫无建设性的字“还好”，这是月底没钱时频率颇高的——冷漠模式。

满脸狐疑、不停搔头地自问：“耶……我没有感觉！耶……好像都不错啊！”这是小扁被逼着必须参与讨论时惯用的——无辜模式。

还有一种：“哎哟！反正你们女生就是只有穿粉色系、留长头发好看啦！”语带轻蔑的一沙猪模式。

无论是哪一种答案，心如问完后都有种悔不当初的懊恼，干吗要让这具“美感低能者”评论自己的漂亮？这些问题只会突显男友对参与的懒惰罢了。

心如并不期待小扁会说出感人至深的话，自从偷看小扁以前写给暗恋女生惨遭退货的信后，她早已断了日剧男主角台词出现在真实人生的念头。因为，他竟然形容对方的美，用“七天仙女下凡来，地上莲花并蒂开”这种小年夜去拜天公庙才会在墙上看见的字眼。射手座的人真的什么证据都会留下来。

其实，心如无非只是希望，小扁说的话可以是心中期待的鼓励或分享，即使只是几个字也行。像是“我喜欢”、“好看”、“适合”……这么简单就好，就足够。如果好心一点也可以加几个字，“我超喜欢”、“真的好看”、“很适合”。要是小扁善心大发能够加个语助词，譬如“哇！真的非常好看！我超喜欢的”，那简直就是一字不漏的标准答案了，因为那句话除了夸奖外，还有跟她站在同一个阵线的意味。就算是说“也好”……心如偶尔也会有这样的感叹。

但讨厌的小扁除了刚才的几种烂模式，还会说出一些让人吐血的风凉话。“哇！新衣服让你的肚子看起来好大喔……月经这个月来了吗？”“这是X美窗帘布，还是披肩？”“穿那种内衣，胸部会不会灌风进去啊？”心如晓得那些都是笑话兼实话，只是，她不认为好笑。

“难道，男人就不能学学对我们说些善意的谎言吗？”“他在那边自满新车的速度的时候，我能说老板的奔驰比你的国产车快多了吗？”“矮个子穿低腰裤，腿看起来很短，我也没嫌过啊！”“明明才做五分钟，还装一副很强的样子，高潮是假的都不知道？”一堆的疑问和抱怨，总是仅存在于心中。心如不可能因为小扃不擅甜言蜜语就不爱他，所以她销铢必较地帮他计算，怎样买新车最划算，欢天喜地陪他试穿了一条又一条的裤子，当然，也心满意足地沉浸在每一秒的拥抱……而忘了需求和诚实。

早在小扁一五一十告诉她，自己的每段情史、每次心碎的感觉、每个有回忆的风景名胜时，心如就明白，眼前的男人是个不懂诚实会伤人的傻瓜……偏偏自己就是喜欢他的直率，喜欢他愣头愣脑自以为是的勇敢，他的单纯是自己心安的基石。

那个说得天花乱坠的已婚男人，曾让心如飘在云端，他说她美，说她特别，说她the one and only,直到他放开手，让她从大气层外摔落。听见里基•李•琼斯的歌声飘过，看见他带她飞往伦敦的飞机，吴哥窟上空的热气球，普吉岛越海的滑翔翼，心如伸手却抓不住记忆的实体，直到跌落，才恍然明白——谎言再美丽，也不过是炫目的气体，无法倚靠。

每次想到这里，心如对小扁的要求就会降低，但，只有零跟一百的选择吗？不可以说点小谎，又有令人安心的实在感吗？女人真是有种天杀的群居炫耀习性，看着自己被商店玻璃反射的模样，那个被削薄染上深褐色的新发型，配上秋风吹红的脸，她不自觉地停下，学着设计师教她的方式再拨拨前额的头发。“这样会比较有层次。”香港口音言犹在耳。“连我自己都觉得可爱。”心如越看越得意。

她偷瞄一眼小扁，他侧着头似乎也注意着镜中的自己，心如还是忍不住地问了：“好不好看？”不等他说心如就后悔了，要小扁说句人话真是缘木求鱼。“很正！”小扁毫无考虑。心如差点把刚吸进口的优酪乳吐出来，他从来没有这么迅速地肯定自己的新发型。“这个发色比以前的更适合。”“染这么深……你看得出来？！”心如简直喜出望外。“废话……我注意这么久……哇！真的非常好看……我超喜欢的。”“这……这怎么可能……这不就是我要的标准答案……”心如快喊叫出来，植物人复活，绝对值得在大街上狂吻他一百遍。

“可惜，声音太嗲……有点假，”小扁又嘟嚷了一句，“她所有的照片我都有……超正……大家都在传来传去。”原来在心如反射的玻璃后，正播放着当红名模的新广告。“哇咧……不夸我就算了！还当我的面说别的女生正。”就在心如要狠狠地臭骂小扁的时候，他又转过头来’认真地说：“金窝银窝不如自己的狗窝……我比较喜欢你这型！”

心如愣了一下，会意不过来，这意思是我比名模更正吗？“走了啦！我的车停在黄线。”小扁一点都没理会她的不解。看着电视中完美比例的美女，正摆出她练习一万次也做不到的美态，心如白眼连连，却又感到莫名的心安，她一点都不想跟狗窝有任何关联……可是她又确定了一次，那大步地走向街角的傻瓜的生硬实话，真的比圆滑的谎言动人多了……

爱情手机的生产是必要的，它要过滤掉难听的话、赌气的言语，和不相干的人在不对的时候打进来。

在老公频繁出轨的婚姻里，我到底做错了什么？

01

前几天，一个说她每天都有自杀的念头的女人给我留言：

老师，我真的很痛苦，痛苦到不想继续活下去。

我真的难以置信，从大学直到现在，相爱十几年的丈夫，一起奋斗买房买车，每天亲吻我，说爱我的丈夫，真的出轨了。

我老公人很聪明，工作了没几年，事业就做的风生水起，渐渐的，我们的日子越过越好。

后来，我怀孕了。

但随着我老公的工作越来越忙，见我的时间也变得越来越少。

那时候我并没有胡思乱想，因为我老公每天下班回家都第一件事都是换身衣服抱着我，跟我说他期待我们的孩子。

可是四年前，我发现丈夫真的不一样了。

我总是能看到他手机里的蛛丝马迹，有时候是些会所的深夜消费记录，有时候是些没头没尾的暧昧聊天，有些是些转账记录。

02

我很爱他，怕他做对不起我的事情，我对他愈发的好。

三年前，我抓到了他跟一个女人出双入对。

我特别生气，像个泼妇般大吵大闹。闹得家中鸡飞狗跳不说，还跑去我老公的公司大闹到他发誓求饶认错。但是我从来都不会对他冷言冷语，我对他一直都非常好，甚至更好。

后来，我还凭着家里人的关系，找到了小三的地址，半是恐吓半是威胁的让她离开了我老公。

可还没过去多久，我老公又出轨了一个比我年纪小五岁的小三。

03

我一哭二闹三上吊，我老公依旧铁了心的要跟她在一起，丝毫不顾及我，直接拿着东西搬出去跟小三住了。

我想去小三家里闹，结果我老公直接在门口等着我了。还将我大骂了一顿，说我泼妇，说我在外面丢人。

我真的不知道为什么他会这样说我，我一心为家庭，他却对我这样。

从那之后，我再也不闹了。

我老公想跟我离婚，我没有同意，孩子还这么小，他凭什么不想负责任离婚？

04

后来小三也坚持不下去了，跟我老公分开。我以为自己终于守得云开见月明。

可我老公依旧不断出轨，我日日夜夜都受着折磨。

我一直都以为，真心可以换来真心，爱意可以换来爱意，可我没想到，我的婚姻里连最基本的感情都没有了。

为什么我老公会变成这样，为什么我老公会这样一次又一次的伤害我？我到底做错了什么！？

看完这段长长的留言，我坐在电脑前叹了一口气回复：还不是因为男人知道，不管他变成什么样子，不管他怎么伤害你，你都不会离开他？

许多女人在发现老公出轨后，对老公加倍的好，这会给男人一种错觉：不管我在外面怎么玩，我老婆依旧爱我，对我反而比从前还要好！

……

05

的确，男人出轨可能会有妻子的的问题，但是妻子们一定要明白，男人出轨了，是他的错，主要责任在他身上，他应该先受到惩罚。

再说了，还有许多男人出轨，不是因为女人做的不好，也不是婚姻不幸福。而是家花不如野花香，家里美味的饭菜吃腻了，吃路边的狗屎都是香的。

出轨跟家暴这种情况类似，但凡男人在第一次出轨、家暴的时候，女人拿出强硬的态度，离婚、以牙还牙，并且对他进行惩罚，让他知道你不是好惹的，那他在下次再不安分的时候，就会提前想想事情的后果。

婚姻里的冷言冷语让人心痛到绝望，绝望到底也就散了

每个人的婚姻，一开始都想着白头偕老，半途而废的婚姻，不在考虑范围之内。然而很多婚姻，没有家暴，没有出轨，走着走着却散了。

一位丈夫，和许久未见朋友聊天，朋友给他抱怨生活多么艰辛，要养孩子，养老婆，还要面对生活上的琐碎事，真的是心力交瘁。

此时，这位丈夫乐了，说“我妻子超能干，家里两个孩子，她一个人带，洗衣、做饭、做家务，我只要上好班，每个月给她一定量的零花钱，就足够了，哪有你说的那么辛苦？”

朋友直摇头，：“我家那位，可没有你家的省劲儿，脾气不好，难伺候……”这位丈夫又乐了，嘲讽他朋友：“还是你钱没给够，我只要钱给够了，我老婆很听话的。”

听上去很让人羡慕，夫妻两个人，一个主外，一个主内，看似很和谐。不过后来听说，这位丈夫的妻子，提离婚了，就算什么都不要，也要结束这撑了8年多的婚姻。他很不解，“自己就平时脾气大点，为什么赚钱给她花，她还是要这么狠心，到底那点对不起她？”

其实他不知，妻子不是你请的保姆，定期的付点钱，就可以为你所用，夫妻要的是相互尊重，而非以自己为中心，对妻子呼来喝去。妻子的付出是因为爱，不是让他用来做炫耀的，婚姻走到尽头，多半是根本不懂对方的付出。

婚姻在男人眼里很简单，在女人的眼里却很复杂。

自古以来，男主外女主内，男人只需要做好工作，家里的事情由女人打理。可以想象一下这样的场景：男人下班回到家，躺在沙发上玩手机，身旁孩子在玩耍，女人围着灶台转悠，孩子稍有哭闹，男人还要扯着嗓子喊，“孩子闹人了，你快点过来哄哄……”

能想象一下，妻子一手拿着锅铲，一手拎着锅，还要扯着嗓子安慰：宝宝别哭，妈妈马上就好了……

疲惫不堪的生活，时间久了，总会累。作为丈夫，不站在妻子角度考虑，总觉得自己赚钱养家，就可以什么也不管，想说什么就说什么，想发脾气就发脾气，根本不需要估计某人的感受。

因为爱情，很多女人把自己献身于家庭，生儿育女，照顾家庭，学习烹饪，当起司机，把所有的经历，分毫不剩的贡献出来，稍有差错，换来的却是男人一句：“这种事情都做不好，你还能干什么”的抱怨声。

因为忙碌，很多女人没时间打理自己，而作为男士，不懂得体贴妻子的劳苦，却还要羡慕别人家的妻子，打扮多精致，有气质，有魄力，而你邋里邋遢，让他有失颜面。

你可知，别人家的丈夫是怎样对待妻子的？含在口里怕化了，捧在手里怕摔了！而你，却是一点小不顺，就对妻子大呼小叫，怨声不断。

婚姻里，男人的态度决定着女人的温度。幸福的基础是双方对等，互相尊重和体贴对方，时刻考虑着对方的感受，才能让对方心甘情愿的做任何事。

如果强势的对待爱人，让爱人带着怨气生活，何谈幸福可言。男女对待“关系”的不同态度，会成为他们婚姻的阻碍，失望到底变了绝望，婚姻也就走着走着就散了。

你的未来里，到底有没有我

你的未来里，到底有没有我

独自在北京，总有些异性的玩伴，倒不是什么亲密的朋友，也不是暗恋的对象，就是很平常的那种同事或者俱乐部的朋友。

之前有次几个一起跑步的朋友约去登山，同行五人，三女两男。

和我一起的男生很喜欢另外一个女生，为她做了很多事，送过很多礼物。当然，那女的也不图这些，送过来的礼物她如数赠送回去，传过来的情话也一次接一次敷衍或搪塞过去。

那次登山也是一样，一路上他俩基本上就像是亲密的情侣，要么他拽她一把，要么她提醒他一下，在前面极尽暧昧，我和另两个女生成了炮灰。

当然，我们仨也没闲着：“要发展成恋人么”，“发生过关系么”，“打算过结婚么”…… 一路上我们又是八卦又是唏嘘，想要把两个人尽量往一起撮合。可两个人就是嘻嘻哈哈，既不说什么关系也不表达什么态度，除了埋头赶路，停下来彼此照顾以外，没一句肯定的话。

后面下了山，一起请客吃饭的时候，男的非要抢着结账，女的却死活不同意。其余俩姑娘起哄说，让姐夫请客能有啥的，可那女生就是死活不肯，说一码事是一码事。场面尴尬，最后我们只好AA制，加上门票种种一起。

还有几次，一起去玩密室逃生，去搞桌游，大家也全是一起，两个人也是表现得像是情侣，但私下里，似乎一丁点关系也没有，就是很普通的朋友，个算个的，体会不到一点责任，也感觉不到一点担当。

这算什么？？？

当时我就问男生：你俩什么关系？

他说：伴侣吧，因为算不上朋友，也算不上情侣。

我：那她呢，她怎么看你？

他：也是这种关系吧，明知暧昧，也会暧昧。

我：发生过关系？

他点了点头，然后又摇了摇头：就几次吧。

我：不准备往下发展了？

他：怎么发展，过几年她就出国了，我也不打算在北京呆着了；也发展不下去啊。

我好想再多说点什么，比如为什么不去挽留住她啊，为什么不去争取出国和她一起啊，为什么不能试一试再去决定啊。但我止住了，似乎两个人都很享受这种状态，而且都不愿意打破。

难道这样的做法女生就很愿意接受么，某次机会我又试着问了问那个女生：你知道他喜欢你么？

她看了看我，笑了笑：你特么职业病吧？别问我。

我：说真的，就是好奇，你俩算怎么回事啊？

她开始变得严肃起来，又似乎很事故很无所谓地：就是玩玩啊，你以为跟你一起玩的人就是要跟你结婚的么？

场面尴尬，却也敲醒了我，那是我第一次知道，原来很多看起来像是恋人的人，居然都不是我们想的那样纯粹：他们的过去不会过多盘问，他们的未来规划里没有对方，他们像是一只只寂寞的驱壳，只想攫取对方的现在，拒绝孤独，只要陪伴。

当然，那些分明在恋爱着的，却不明白为什么迷恋对方，不明白对方是否合适的人，不打算把彼此的未来牵扯到一起的人，是不是也和他们一样，都只是想要简单的陪伴呢？

一对在一起七年的男女，工薪阶层，都在北京奋斗打拼，他们深知买不起房，摇不中车号，也知道自己没有北京户口，孩子上学都成问题。

于是男的就说，那我去别的城市找个工作吧，你先在北京呆着，等我谋划好了再来接你可好？

女的不同意，说你走了我怎么办，我要跟你一起去。

可哪有那么好的事儿啊，肯定是要有一个先走，一个再外面接着的啊。男的说。

争吵一番，还是没有什么结果，于是两个人就一直困在北京，继续生活着。

后来男生就说，既然如此我们都努力赚钱在北京定居下来，买房买车吧。我平时做个兼职，你也找个工资高点的工作，这样我们就能轻松一些了。

女生不肯，说这样安稳地生活着也挺好的。

可是，总要去考虑未来才行的啊！男生费劲心思去帮着女生写简历、投企业，但女生就是不上心，觉得就这样生活就好了啊，每天看看娱乐节目玩玩游戏也都很好。她远没有想到以后，更没有读懂男生的长远的规划。

就这样，当岁月把所有的耐心都耗费殆尽的时候，两个人才发现，并不是大家变了，也不是岁月变了，而是希望没了。

所有人都说陪伴是最长情的告白，是呀，所有的感情都必须要有陪伴才行，但所有的感情又不能仅仅只有陪伴。前面提到的旅行男女，只有陪伴，却没有感情。后面说到的七年情侣，只剩陪伴，却没了希望。

所有人都说相守才算是爱，可是看一个人是否真的爱另一个人，不是看他付出了多少，也不是看他是否对她好，而是看他的未来和规划里，是不是真的有她。

我们是不是只想要陪伴而已？我有把你考虑到自己的未来里吗？你的蓝图里到底有没有我？

希望你有我也有，那样就最好了。