【www.qg13.com - 婚姻里扎心的情感语录】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的婚姻里的计较，到底有多伤人？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1、婚姻里，计较会让我们的情绪越来越坏，爱也会变的越来越淡，计较的越多，失去的越多。
从前车马很慢，书信很远，一生爱一个人就够了。恋爱的时候，恨不得二十四小时腻在一起，像是连体婴儿，一刻都不想和伴侣分开。在亲朋好友的祝福下，相爱的人走进了婚姻殿堂，开启了柴米油盐的小生活。
婚后，快节奏的生活，让大家变得越来越忙，越来越没有耐心。没有亲密的沟通，没有身体的接触，两个人住在一间房子里，如同两个合租的室友，除了彼此相互间的照应，很少有情感上的沟通。
2、闺蜜小丽（化名）倾诉自己的婚姻。
刚结婚没孩子，小丽和老公各自在各自的单位上班。周末，是个好日子，可以美美睡个懒觉，然后和爱人共度这惬意的小日子。
一觉睡到晌午，小丽起床去厨房弄吃的。平时不善于做菜的她，忙的焦头烂额。而她老公早已醒来，一边躺在床上看着肥皂剧，一边哈哈大笑。
这笑声对于忙碌的小丽来说，仿佛是一种讽刺。她站在门口叫老公帮忙，而她老公嘴上迎合马上来，实际上依旧坐在电视机前看电视。
小丽最终没忍住，歇斯底里的跑到卧室漫骂她老公。此时的她老公正在喝饮料，小丽冷不防冲进来，吓得她老公手一抖，饮料撒了一床，床单被罩弄得湿哒哒的，让人气不打一处来……
3、一场大战发生了。
小丽怪她老公弄脏了床单，她老公却指出：“如果不是你吓唬我，我也不会手抖把饮料撒在床上”。而小丽又反驳：“早就喊你去帮忙，你为什么还是坐在这里不动……”
两个人你一言我一语的喋喋不休，从这件事情上吵到别的事情上，越扯越多，还翻起旧账来，最后的小丽气的甩门而去，跑到娘家去，还嚷嚷着要离婚。
一向宠爱自己的妈妈，却没有站在她那边，而是说了小丽一顿：“过日子哪里能这么撒泼任性，要是都跟你这样，一点小事就斤斤计较闹离婚，当初结婚的意义何在？”
讲真，一件小事，都能考虑到离婚，可见婚姻中的‘计较’多么的伤人。
小丽的婚姻也是大多数家庭的婚姻，婚姻中，夫妻两个人常常斤斤计较，一件小事，翻旧账，争执输赢，喋喋不休，一件小事可以变成无数件不开心的大事，以至于最后，压垮婚姻。
4、一味地计较得失，会失去的更多。
有一个来访者女士，对于丈夫下班不回家就很敏感，要求丈夫二十四小时开机，电话超过15秒没接，她就会补脑很多画面，认为她丈夫在外面鬼混。
回到家，要检查丈夫的手机，询问丈夫为什么下班不接电话也不回家。一开始丈夫还解释说一番，后来被她逼得太紧，直接表示沉默。
之后，丈夫不吭不响的出轨了，当丈夫要求离婚的时候，这位女士还没有意识到小小的举动，让她失去了婚姻。
有时候，和伴侣争执不休，只会两败俱伤。婚姻里没有所谓的输赢，斤斤计较，只会让感情越来越淡。
懂得感恩的夫妻，从来都是没有傲慢与卑微之分，更不会为了一件小事，把两个人的关系闹得很僵持。体谅彼此的付出，设身处地的为对方考虑，将婚姻中一切尖酸刻薄和愤愤不平置之度外，这样的婚姻，才能更加长久。
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工作模式代替婚姻生活，到底有多可怕？
01
刘先生今年四十多岁了，有一个三十出头的娇妻，还有一个刚上小学的儿子。
中年的他，事业有成，妻子娇美，儿子可爱。在外人看来，他们是幸福的一家。
可是结婚的第七年，两人的婚姻出现了破裂。他思绪潮涌，回想起过往。
两个人初识之时，他已经是一家创业公司的老板，而她还是一个清纯漂亮的女大学生。在一次校外活动中，两人一见钟情，便相爱了。
恋爱三年后，她毕业了，他求婚。两个人就这样顺顺利利地步入了婚姻殿堂。
在沿海的大城市创业，他一直是租房住，可她很爱他，并没有介意这一点，还愿意放弃老家安逸的生活跑过来跟着他。
刘先生是一个事业心很重的男人，婚后不久，就全身心投入到企业经营中去。
婚后第三年，妻子就给他生了一个可爱的儿子，他们的关系更亲密了。很快，妻子加入了他的公司，成为了其中的一名员工。
妻子温柔贤惠，把家里打理得井井有条，一有空就带儿子出去玩，也尽心为儿子的求学之路奔波。在工作中，她也非常尽心、负责，处处为他着想。
刘先生的公司出现了资金问题，妻子还从娘家筹钱为他周转。
这两年，刘先生的企业越做越大，需要的资金也越来越多，可是收益却微薄，他感到压力很大，经常加班到很晚，根本没时间打理自己，胡子拉碴，显得沧桑、憔悴了许多。
他认为自己辛苦创业都是为了这个家，没有时间陪伴妻儿也是情理之中，买不起房子也只是暂时的，只要咬牙再坚持一下，就可以守得云开见月明了。
可是妻子却熬不下去了，她想要他兑现承诺，买下一套属于他们的房子，想要得到他的关心、陪伴、夸奖、尊重，还想让他多陪陪儿子。
婚姻多年，妻子的诸多需求始终没有得到满足，于是赌气，和他分床睡。
他步入中年，工作压力大，身体大不如前，对性生活也提不起兴趣，于是将错就错，也不在意这事儿了。因此，他们就一直分床睡，性生活很不和谐。
02
去年年底，他发现妻子突然对他表现冷淡，不再搭理他，还经常找借口不回家，在外面一待就是好几天，有时会带着儿子一起去住酒店。有时他问起她不回家的原因，她显得很反感。
有一天，有人传了谣言，说他妻子出轨了，还在酒店私会“小白脸”。他这下急了，就不停地给妻子打电话，要求妻子发定位，定位显示妻子确实在某酒店附近。
他赶紧开车去酒店“捉奸”，可是到了酒店，只发现儿子和妻子在里面，并没有其他人。
妻子当时很生气，责骂他平时不关心她也就算了，竟然还相信谣言，怀疑她出轨。在盛怒之下，她跑到她闺蜜家住了，不愿意回家，更不想见到他。
没过几天，他就突然收到妻子递来的一份离婚协议，他慌张、焦虑和难过。他没有想到妻子会提离婚，于是赶紧通过电话、微信等方式跟妻子沟通。
刘先生想通过自己的大道理来说服妻子，用错误的方法教儿子去求妻子，还动不动打电话给妻子以便继续查岗，这些纠缠式的挽回，让妻子感到更厌烦。
他开始反思，觉得自己这些年专注于事业，忽略了妻子的感受，买房的承诺也一直没有兑现，很少有时间陪儿子。
于是他为此不停地认错，哀求妻子不要和他离婚。然而，这并没有什么用。
面临离婚，刘先生早已无心工作，只想尽快挽回妻子。
他知道，靠自己的那些方法去做挽回，只会让妻子更反感，于是他立即在网上搜寻专业的婚姻咨询挽回机构，经过筛选后，确定了保爱。
03
原本恩爱的夫妻，为什么会走到今天这一步？
通过委托人刘先生的详细叙述，我把他婚姻出现的主要问题一一分析出来：
1.工作模式代替婚姻生活，忽视爱人的感受和需求
刘先生是家里的独生子，父母的教育传统，让他形成了大男子主义，性格变得强势。他步入中年时，父母已经不在人世，他也没有亲戚的帮助，压力变得更大，一心只想出人头地。
婚后，他就一心扑在事业上，处在公司最高管理层，善于指挥下属办事。然而，他却将工作模式代替了婚姻生活，在家当起了领导，与妻子的沟通也多是发号施令，总是希望得到妻子的尊重。
他还总是独自承担工作与经济的压力，不愿意与妻子分担，而面对妻子的感情投入和资金支持，他也当作是理所当然，从而忽略了妻子的感受和需求。
他的妻子同样出生在一个传统的家庭里，排行老二，养成了温和容忍的性格，所以在婚姻的前期，她愿意追随他，为他无限付出，还不断地忍受他的忽视和冷漠。
几年时间过去了，她的忍耐已经到达自身的限度，只要一根“导火索”，就可以引爆。而这导火索就是丈夫的查岗、怀疑她背叛婚姻，让她忍无可忍，最后形成矛盾的积累性爆发，迫使她做出离婚的选择。
2.错误的角色定位
刘先生比妻子大了整整14岁，妻子把他当领导、父亲一样来尊重，而他把妻子当女儿、下属一样来看待。在这样不良的关系下相处，日久天长，彼此就会失去夫妻的那种亲密关系。
而在婚姻生活里，丈夫就是丈夫，妻子就是妻子，不能乱了角色定位。如果两个人扮演的是父女、或者母子的关系，就会造成错误的角色定位，最终只会破坏夫妻关系。
3.性生活不和谐
分床睡，也是分居，而分居会直接破坏夫妻关系的亲密度。
刘先生忙于事业，经常熬夜，再加上年纪大了，身体大不如前，因而性欲不强。
而妻子还年轻，正是性欲旺盛的时候，却难以得到性满足，再加上得不到刘先生的尊重、关心和陪伴，于是一气之下与他分床睡。
04
考虑到刘先生的妻子急于离婚的特殊情况，我在指导他挽回的过程中，进行了紧急危机干预，及时分析与准确定位，制定了一套详细的挽回方案，并根据对方的回应，适时地做出挽回方式的转变与跟进。
1、提升内外价值
刘先生的大男子主义思想偏重，缺乏爱的能力，又不懂得情绪管理，不理解妻子的需求，也不会处理应激问题。可见，他的内在价值尤其是情绪价值偏低。
而他忙于工作，时常熬夜，显得沧桑、憔悴，又不懂得打扮自己，因而他的外在价值也比较低。
为了提升他的内在价值，我让他看了一些与情感相关的书籍、文章，通过课程学习两性需求的差异，提升他爱的能力以及管理情绪的能力。
为了提升他的外在价值，我让他理发、刮胡须，以及改变穿着，计划健身，调整休息时间，这样可以帮助他拥有一个健康的生活方式，以及精神活力、显年轻的面貌。
2、转换家庭角色
我教会他婚姻相处的正确模式，帮助他从领导、父亲的角色转换到丈夫的角色，把妻子当爱人来看待，而不是下属或者女儿。
3、从细节着手，满足对方的真实需求
妻子长年累计的不满，需要刘先生用细节来打动她。期间，我指导刘先生用心照料和陪伴儿子，每天都做早餐、打扫卫生、整理房间等等。
期间，妻子因想念儿子而回家，就会发现家里干净整洁，看到刘先生一点点的改变。但是她还是会有戒备心理，不愿意和他同床睡。
两个人闹翻之前，就已经预订了出门远游的车票和景区门票。在一家人出门旅游期间，我也不断地指导刘先生从细节着手，例如帮妻子拉箱子、帮儿子背包等等，降低他的需求感，满足妻子的需求，给足妻子尊重和关心。
旅游回来后，两人关系有了初步缓和。到了春节期间，我让刘先生主动提出跟随妻子回她娘家过年，她的态度发生了明显的转变，答应让他跟自己一起回娘家。
在过年期间，他按照我的指导，事事与妻子商量，包括买礼、送礼、操办过年活动等等。后来，他还和妻子谈到了企业规划、买房计划等等事情。
过年回来，他就跟老师报喜，说妻子不再和他分床睡了，还像以前一样关心他，并且撕掉离婚协议，不再提离婚的事情。
在情人节时，两个人还互赠了礼物，重新谈起了恋爱，感情也更加甜蜜和巩固！
结婚后的女人到底有多苦？
早上，闹铃总是后知后觉，响在孩子哭闹之后。
睡到自然醒？已经是年少时候的记忆了。现在就算孩子不在身边，也依然会在六点醒来，再无睡意。
一天之计在于晨，清新的早上却是我火气最盛的时候。
当我跟孩子已经坐在桌前吃早饭时，老公才睡眼蒙松地醒来，跟我说：“今早你去送孩子上学吧，我昨晚喝多了，今早上还是酒驾呢。”
瞬间，一股无名火在心间升起：“我不去，你送吧。”
“那我被查到可就进去了。”
“进去就进去吧！进去了我倒是清净！”
就这样，你一言我一语的，越说越激烈，最后干脆吵了起来。两个孩子，大的在旁边看，小的抱着我的腿哭，家里瞬间一团乱麻。
“你别没事找事啊！孩子在呢注意点！”老公尚存一丝理智，而我却再也顾不了那么多了，只想把胸中一团怒火全部发泄出来。
“砰！”终于，老公带着两个眼睛含泪的孩子去上学了。
安静下来的房间让人感觉特别无力，耳边还回响着老二哭着跟我说再见的模样，再看看一屋子的狼藉，眼泪再也止不住了。
他一定不懂，一大早的发什么神经。
因为，同在一个屋檐下，男人和女人却常常过着完全不同的生活，爆发往往是因为隐忍了太久。
婚姻里，女人的付出都在琐碎里，早晨六点到八点的两个小时里，就像一场大乱斗。
不管你在忙什么，都有两个小的黏着，跟你扯东扯西，一会要妈妈抱抱，一会要吃这个，一会要喝那个。不管你是在厕所还是在洗头发或者是在厨房做饭，永远没有清净的时候。
焦头烂额之时，房间里，老公呼噜依旧。他是卡着上班的点起床的，起来慢悠悠上个厕所，然后坐在桌前刷手机吃早饭，清晨的忙碌跟他并无关系，所以发神经的只能是我。
为家人做早餐，为孩子忙碌是一种幸福，可是如果这付出不被人理解，你做的都成了应该，委屈愤懑就会越积越厚。
婚姻里，女人常常比男人难得多。常常，我们淹没在家务的琐碎里，孩子的纠缠里，事业跟家庭的平衡里。
这些难往往隐晦，不如男人应酬喝酒、熬夜加班那么明显。但是这些难却真实存在，我们常常忙忙碌碌脚不沾地，但被问起做了什么，却又一时说不上来。
姚晨在星空演讲里说道：“最近总有人在问我，如何平衡家庭和事业？为什么没有人问我先生这样的问题？”
为什么女人需要兼顾事业和家庭，男人往往顾虑少些？对家庭多付出一点点，就算是五好老公了。而女人呢？
男人常常把“加班”、“忙”挂在嘴边，其实，想加班就能加班是极其任性的，不需为家庭忧虑，心无旁骛做点自己的事对女人来说很奢侈。
我们也有工作，我们加班往往是在孩子熟睡之后，白天的时光极其珍贵，我们必须在有限的时间里把一天的计划全部完成。
因为下班之后，我们还要上班，只是换了一个身份。事情忙不完，两种身份就注定会打架。
没人看到，女人不是机器，她需要休息，也需要在生活的夹缝里喘口气，在身份转换中做一做自己。
人过三十，最清晰的感觉莫过于：离开谁也能过好这一生。这感觉很有些硬气，也有点凄凉。
在丧偶式婚姻里，我们练就了很多一个人撑起生活的本领。我们似乎长出了三头六臂，总能在再也忍不了的时候，又复活一回，又闯过一关。
我们被生活推着向前，不得不强大起来，靠谁都不如靠自己，不抱希望就不会失望。
有一天，老公讪讪地跟我说：“感觉你都不需要我，我在不在你们都过得很好。”
我愕然，原来你也想要被需要的感觉，可是我最难的那两年，最需要你的时候，你在哪里呢？
孩子太小吵闹，妻子产后身体虚弱，情绪不好，家里家外的家务活，那时候我们多么需要另一半帮我一起撑住。
可是，你在哪里？
你不在的日子里，无论有多无助，多无奈，我还是要继续生活啊，最后慢慢也就习惯了，没有你的时候我也能过得很好。
你的需要不过是想要享受妻子的投怀送抱，温言软语，你想要我们需要你，不过是想回家的时候孩子主动扑向你，跟你分享心事。
你想要的依然是我们给你温暖，而不是手挑肩扛地先去承担。然而，不付出就不会有回报，想要什么得先给出什么。
许多女人为了家庭透支着自己，喊累却被说矫情；许多女人为家庭付出了一生，却在老年晚景凄凉。
生活不易，作为一个女人需要精进的地方太多太多：家庭、事业、生活琐碎、孩子、夫妻关系、更好的自己……
但是生活再难也要走下去，请不要放弃，继续美好生活的权利。
永远别忘了，我是我。
生活里，我们身份多重，常常忘了自己是谁。只是轮番扮演着负责任的母亲、贤惠的妻子、孝顺的女儿儿媳。
永远别忘了，自己是谁。
在生活的琐碎里，捡起自己的爱好，做自己喜欢的事情。
在情绪低落的时候，记得抱抱自己，照顾自己的感受。
在没人分担的时候，为自己说句话，别什么都默默承担。
我们首先是自己，然后才是一个妈妈，一个妻子，一个女儿，一个儿媳……
学会放手，给另一半成长的机会。
我妈妈伺候了爸爸一辈子，爸爸从结婚到现在，连只袜子都没洗过。妈妈生病了，爸爸不懂怎么照顾，连一句“多喝水”都没有。
妈妈觉得凄凉，但是一切已成习惯，爸爸早就习惯了被照顾，照顾人这件事，他哪里会啊。
所以，女人啊，别那么能干，学会示弱，将肩上的担子分给男人一半，人只有在经历中才会真正成长。
爱自己。
闺蜜很舍得给孩子和家人买衣服，出去购物，一大半都是给别人买的东西，但是轮到给自己消费就百般不舍。不是不想要，是觉得自己不值得。
节日时候，等着老公送礼物，而，老公并不知女儿心，期待常常落空。落空的期待叠加成了失望，失望再叠加起来，就成了埋怨，怨气积压久了，人就不可爱了。
喜欢什么就自己买，别期待别人来满足；想要什么就尽力去争取，不要等着别人的给予。
亲爱的，不管生活多难，请记住，我们始终拥有选择的权利。
这世上有一种成功，就是能用自己喜欢的方式过一生。
男人到底有多介意老婆是否处女？
有位姑娘求助，她说十年前念高中时，她曾有过一段感情，两人交往了三年，在上大学前夕，两人约定要永远在一起，于是，那一晚，她把自己给了对方。
可是大学四年里，很多事情都起了变化，在大一下学期时，两人就分手了，这段感情足足让她伤心了好几年，才缓过劲来，并且之后一直不曾再谈恋爱。
工作几年后，家里催得急了，身边的人也经常为她操心，但她心里一点都不想恋爱，因为曾经那段感情，让她觉得这么美好的初恋，都会如此匆匆结束，何况工作后充满条件要求的恋爱呢。
可是正当她以为自己心如死水时，一个阳光的男人走进她的生命，如一抹霁色拨开她心中的阴霾，许久不动的心湖，再一次起了波澜，并且比上一次更加热烈。
男人很好，疼她爱她，一心想着和她结婚孕育孩子，为了她动用一切关系，把工作调到了她身边，只为时时可以见到她，为了她将已经买了的房子卖掉，买下她喜欢的那个楼盘，想做为新房，还为了她，笨手笨脚的学做各种家务，只为让她不必那么累。
她很感动，觉得老天待自己真是不薄，也很爱男朋友，三个月前，两人发生了亲密关系，她已非处女，自然不会落红，男人面有疑色，可是没有多问，选择了相信她。
可是她却过不了自己心里这一关，男人对她越好，她心里就越沉重，总觉得自己对不起他。
思考了很久以后，她觉得未来两个人要相处一辈子，彼此之间不应该有隐瞒，于是，她选择在某天晚上，把自己之前那段感情和盘托出。
男人知道后，深受打击，虽然他嘴上说无论她之前有过什么，他都会接受和包容，可是在之后的生活里，男人变得心不在焉，在那件事上更是变得冷淡很多。
她很痛苦，看着男人的样子，更加难受，于是提出分手，可是男人不肯，说请给他一点时间，让他去接受这些事，他会努力去消化的。
男人确实很努力在维系彼此的感情，可是有些事越是刻意遗忘就越是记得清楚，她开始明白，男人有着非常浓重的处女情结，她不知道最后他到底能不能放下这些事。
姑娘问我，她是不是做错了，是否应该一开始就隐瞒这件事，还问我，她到底是应该继续等待，还是应该分手。
说实话，面对这样的情况，我也无能为力。
曾经在天涯上看见过不少帖子，皆是关于这个问题的，有的男人表示，就是一辈子单身，也绝不娶非处女，于是遭到很多女人的攻击，说要找处女就去幼儿园吧，活该你一辈子单身。
记得以前看过一篇文章，大概情节是这样的：一个男人爱上一个女人，因为她的清纯和温柔，使他视如至宝，可是却发现她已非处女，他深爱她，但却不能接受这些，最终，他出轨了，并且决定离婚，因为，对方是处女，他说我必须娶她，因为我是她第一个男人，女人含泪成全了他。
后来，他娶了对方，却迟迟怀不上孩子，又过了几年，妻子终于怀孕了，可惜没有保住，他去医生那里询问情况时，医生冷冷地告诉他，你们男人真是只管自己快活，不管女人死活，打了多少个孩子了？子宫壁薄成这样，能留得住孩子才是怪事。
男人惊愕不已，才知道对方为了嫁给自己，花80元修复了处女膜，前妻知道后，伤心欲绝，自己的爱情，竟然输给了80块钱的那层假膜。
这个故事很心酸，也很讽刺，真诚的坦白，却敌不过刻意的欺骗，这大概也是很多人宁愿选择欺骗，也不愿意坦白。
要说有错，大概每个人都有错，比如这个男人，为什么要这么在意处女不处女呢？比如前妻，你为什么不更洁身自爱呢？比如那个后妻，更是可恶。
可是站在他们自己的立场上，又全都没错，我想找个情史清白的老婆怎么了？我以前确实谈过恋爱，情到深处不可以吗？男人都那么迂腐，才逼得我作假的嘛！
回到前面的求助。
对于这个姑娘的未来，我无法预估，就一般而言，一个人的观念和情结是他多年以来所形成的，要想改变，实在不是一件容易的事，但最后怎样，也看彼此之间感情到底有多深，沟通是否真的有效。
后台曾有不少姑娘问过我如何看待男人的处女情结，在我看来，一个人有什么样的观念，都是他的自由，但是分两种情况，一种是本身就足够洁身自好，想娶一个同样的女孩为妻，这种要求无可厚非，不值得很多女人去攻击他，说什么迂腐，应该去幼儿园找这种话，在这个浮躁快餐的年代，一个男人能够做到洁身自爱，已经是很不容易的事了，在他自身做到的情况下，再去要求别人，也是对等的。
还有一种情况就是自身到处游戏感情，结婚时却要找处女的男人，还认为女人太过开放如何如何，若有女人提出异议，就会说这世界对男人和对女人的标准不同，男人可以怎样，女人却不可以的直男癌，我只想说呵呵，自己都没做到的情况下，是没有资格要求别人的，女人当然该自爱，但从他们的口中说出这些话来，无疑就是笑话。
对于女人而言，也要分情况对待，假如你在婚前已非处女，这本不是什么十恶不赦的大罪，无须妄自菲薄，可是如果你非要去找处女情结严重的男人，那就只能是悲剧。
所以，很想告诉所有姑娘，谁都有年轻的时候，谁都有情不自禁的时候，但做任何事之前，想一想自己能不能承受这件事的后果，假如你已经内心足够强大，能为自己的所有行为负责，那么，只要你所做的事不是伤害别人，无论你做什么都是你的自由。
但假如你只具备做的能力，而不具备承受的能力，那就请三思而后行，人生很长，不要到承受不起时，再来后悔，这世上，是没有后悔药买的。
嫁错了人，日子到底有多苦？
有个读者告诉我：
自己在商场看中一件打折后300多元的衣服，犹豫再三买下，可是回家后老公却和自己吵了一架。
说她败家，不上班买什么新衣服，300块够儿子一罐的奶粉钱、家里一周的生活费或自己半个月的烟钱了。
她哭了一宿，心里太委屈，他居然看不见她身上的衣服还是结婚以前的，这并不是他们第一次吵架了。
他自恃一个人挣钱养家，很懒，家务活从不伸手，里外都是她一个人忙，原来两个大人还好，有了孩子后以为他能分担一些，事实证明等于养了两个祖宗。
因为不上班，她在家里没有多少话语权，导致连婆婆也对自己指手划脚。
过年过节总要给父母表示一下，他却说你妈也真是的，明知你不挣钱，却还收下礼金。
同学聚会，听说还要交200元份子钱就不让她去。
他永远在忙，却没时间陪她。病了，他在工作；怀孕了，他在应酬；没人带孩子，他在出差；家里需要他，他却有时间和朋友喝酒，陪领导打牌，回家后蒙头睡大觉。
我相信一句话，能从一个人给你花钱态度和陪伴时间看出爱你的程度。
因为爱很简单，并不在意你能给予多少，而在意是否能尽你所能。
很多人认为婚姻里最惨莫过于家暴、出轨，其实并不是，那样激愤很容易让女人反转。
最可怜看似婚姻关系正常完整，内里却早已千疮百孔。
小维，是在结婚后发现老公特别自私的。
婚后不久，小维的母亲查出了乳腺癌，中晚期，她娘家一直住在小镇上，条件并不好，父亲从工厂退休，母亲是家庭妇女，供她读完大学，给哥哥娶完媳妇后家里几乎没有任何的积蓄。
小维的经济能力尚可，但毕竟工作时间不长，而且他们打算买房子，首付刚刚凑够，但她以为老公能同意先拿钱给母亲看病，却不料他反驳。
理由两个：
你有哥哥，儿子给母亲看病天经地义，他有责任，也有义务；
我们要买房，错过这一波，说不定要多掏很多钱。
他说的这些，小维都知道，但母亲只有一个，而且不是哥哥不掏钱，而是打零工的他根本没有钱，哥哥很孝顺，几次偷偷去卖血。
交流、谈判、吵架、哀求，但他理智近似冷血，象征性地掏了营养费再也分文不出。
小维很绝望，她说如果当时身边能有一个宋思明出现，她也会像海藻背叛小贝一样背叛他。
最后小维的哥哥以婚房贷款给母亲做了手术，在家人的劝说下小维并没有离婚，她只是拼命地工作努力赚钱，以备父母亲人不时之需。
日子继续过着，住在新买的房子里，她感觉像坟墓一样埋葬了自己对婚姻生活的美好想像。
有人劝她说，这是小事。
她说婚姻就是由一桩桩小事组成的，只是这些小事像砂砾一样硌应自己。
她不敢想像一个在困境里无法为自己担当的男人，怎么用余生陪你过好这一生呢？
婚姻于女人而言，是幸福的归属。
看起来华丽美好，进去了却一片荒芜。前后的落差，往往令女人生不如死，感到绝望。
而最常见的几种绝望婚姻，无非是：
夫妻三观不合，一言不合总吵架
三观不合是婚姻的劣根性，两人感情再深，总会因意见相左而吵架，无论激情吵还是冷战到底，感情都容易触底，磨掉感情的同时又寒了两颗心。
婆媳不合，丈夫愚孝
婆媳不合的家庭，大多不会太幸福。
如果男人懂得上瞒下哄，左右逢源，那么还好，如果是个妈宝男或愚孝子，苦了妻子，事事忍让。
在这种不平衡里，婆媳关系总会进一步恶化，看不到未来，更感受不到幸福。
缺失家庭责任、无视妻子辛苦、无视孩子成长
一个男人的责任感，是家庭幸福的主线。
如果男人担负不了责任，照顾不了妻儿，女人操持家务、工作，连生病的权利都没有，咬牙撑起一个家，心里会怨、会恨。
男人不上进、不顾家、没主见
这种男人带不来安全感，女人在家是否能受到尊重，是男人给予的，孩子能否成才，是夫妻共同的担当。
对婚姻不忠
这一条是女人永远过不去的坎，忠诚是判断对方是否爱你的第一要素。
无论哪种状态，都告诉你嫁错人了，他不是不爱你，只是更爱自己。
真正的爱人总会顾及你的感受，怕你委屈、怕你误会、怕你受冷落、怕你没钱花、更害怕你心寒失望而离开。
他会给你足够的安全感，对你忠诚，让你笑口常开。
虽然现在每年的离婚数据引爆眼球，但仍有很多不幸福的女人在将就，大多因为自身弱势原因。
现在很多人对于女性手心朝上的日子深恶痛绝。
因为人这个物种，向来势利，你弱了，男人会觉得你连丧的能力和花钱的必要都没有了。
治疗这种丧，就永远别放弃工作的能力。
很简单，爱情一旦爱没了，就什么也没了，有工作的能力，即使爱没了，还有本事养活自己。
赚钱多少是一回事，不工作是另一回事，就算在家带孩子，也以三年为限，不然很难再融入社会。
当然，也有麻木的成分在作祟。
有位同事本来婚姻不幸，犹豫着是否离婚，却发现又怀了二胎，这种拯救婚姻的努力让人总是无语。
总有人这样解决问题：
恋爱不顺，忙着靠结婚解决；
婚姻出了问题，忙着要孩子；
然后又出了问题，再要个孩子去解决；
所以，麻木和脆弱我可以理解，但这种女性思维很令人费解。
其实，嫁错人并不可怕，可怕的是，明知自己错了，仍然恋恋不舍。
婚姻说到底，是一场心甘情愿的冒险，希望所有人都能闯过这一关！
毕竟，这个世界最终不是男人和女人之间的战争，而是你和自己的战争。
最终，希望你能战胜自己。
总是被出轨的姑娘到底有多惨
橙橙是我的一个大学同学，北京姑娘，长了一双忽闪忽闪的大眼睛，笑起来的时候脸上一对小梨涡显得整个人生动可爱。而且每次听到她的娃娃音，内心的保护欲都泛滥成灾。如果这样的女孩子是我的女票，那她对我撒娇，说什么我应该都会答应吧。（呃...小球球虽然是个女生，也抵挡不了对她的喜爱）
第一次见面看她没这么顺眼。遇到橙橙是大一军训，我们站同排，每次教官点名，一个小奶音在我身边答“到”，每次点到教官嫌她声音小，严肃的冲我们这排瞪一眼，道：“声音这么小，谁能听见！大点儿声！”后来我才知道，她从来不会大声说话，甚至在长期的相处中，从没和人红过脸，也包括对男朋友。
橙橙的男朋友和她是高中同学，初恋，并且是异地恋。年轻时候的爱情总是最可爱、最透彻，像一颗水果糖，含在嘴里甜在心里，有情饮水饱。可是，天下无不散的异地恋，说白了不见面是网友，见了面是炮友。
最害怕的共同方式，是我以为你能听懂，你却要我不停解释。
稍不留意，变成了对方最熟悉的陌生人。开始橙橙一个月1000分钟的通话不够用，军训上交手机，橙橙差点没哭出来，最后到了月末那几天问我们谁要打电话可以换卡，她还有963分钟的通话时间没有用。
我们开始混熟的时候，橙橙一天早上满脸娇羞的说要去给男朋友过生日，晚上不回来了。真是猝不及防一把狗粮，没想到她当天下午就回来了，在宿舍床上装死两天两夜，怎么叫都不理。
以为她们吵架了，后来才知道那天她请假提前一天去男朋友学校一手拎着礼物，一手拎着蛋糕，男朋友牵着一个女孩有说有笑迎面走过来，她第一反应是想躲起来，眼泪夺眶而出想忍都忍不住。但男朋友一来求她，解释了20分钟，道歉20分钟，保证又花了20分钟，两人又和好了。
“分手的人重新复合的概率是82%，但是复合后能走到最后的概率只有3%，剩下的97%就会再次分手，和第一次分手一样的理由。”这句话在橙橙身上得到深刻的验证。据不完全统计，男朋友一共出轨三次（戳文字了解出轨），每次对象都不一样，这还只是被发现的。我不得不佩服橙橙的忍耐力，因为问题还在，隔阂也在，只是有点舍不得，又有点不甘心。
这次分手之后，橙橙整天和我们厮混在一起，直到毕业论文答辩前夕，她突然告诉我，她和隔壁班的小海在一起了。因为我们系有两个来自海南的同学——大海小海。两个人都皮肤黝黑。不同的是大海高高瘦瘦，学校篮球队的主力；小海矮胖，长相实在不敢恭维，甚至还有一点点猥琐……我们班的女生他追过一半，最终都没在一起。
我们的反对似乎更激起了橙橙和他在一起的决心，还在豆瓣、知乎上提问：“一段不被别人看好的爱情该如何经营？”我们明明知道这段感情不会有好结果，也不敢再劝了。一个姑娘平时就算再有主见，遇到感情的事，也难免犯傻吧。
事实证明，相爱没有那么容易，每个人有他的手机。小海和橙橙去毕业旅行，小海全程抱着手机聊微信，她想看一眼的时候，一键回到桌面。只要不是真傻都能猜到些什么，但橙橙没有想到的是这一次是她大学最要好的闺蜜丹丹，聊天内容有多暧昧，她此时就有多心酸。
橙橙开玩笑说自己成了被劈腿专业户，每一次谈恋爱专一又深情都注定被辜负。
大学毕业之后橙橙开始了旷日持久的单身生活，大概两三年的时间，一心扑在工作上。上周末她邀请我一起吃饭，说有新情况汇报。她的新男朋友也是个优秀的人，他们属于能给人留下深刻印象的那种，饭后我对橙橙说：“感觉你这次不太一样。”
她说：“我感觉这次遇到命中注定的人了。我对他有仰慕，他对我有欣赏。就算偶尔争执，我们都会忍不住反省自己先说抱歉。他是配音师，以前只做自由职业，我妈不同意我们在一起，嫌他不是北京户口没有稳定工作，和我在一起后，那么害怕束缚的他，也愿意去朝九晚五的上班。”
其实哪有那么多命中注定，被爱才不是一种天赋，你身上所有气质与才华，都藏在这几年你读过的书，听过的音乐会，走过的路，看过的风景里。
她们互相崇拜对方，赞美对方，对对方永远有无限的好奇心和信任，一起探索这个世界，一起学习。最好的恋爱关系，是因为你，我对这个世界的繁琐平庸的小时都充满期待。
王宝强贱卖和马蓉旧宅：婚姻里选错人，到底有多可怕
近日，王宝强低价出售了美国一处和马蓉共有的房产，这个别墅占地1555平方米，2013年底以120万美元购入。
现在以129.8万美元低价抛售，地产经纪人说是赔本求售。根据法律规定，卖房所得将由马蓉和王宝强俩人平分。
即使是再有钱的人，也不至于跟自己的钱过不去吧。
律师说，王宝强想快点脱手，所以才赔本甩卖。
把时间再往前拉一点，王宝强妈妈去世，曾联系马蓉带孩子送别奶奶，但马蓉没有回应。
而在王宝强妈妈出殡的当天，有媒体拍到马蓉带着女儿现身机场，母女牵手春光满面，心情大好，还拿着行李箱，疑似去度假。
无论如何，孩子的奶奶去世，怎么也该回去敬孝道。
祸不及子孙，大人之间无论有多少恩怨，也不该教会孩子学会漠视和仇恨。
有网友猜测，马蓉把孩子当作自己复仇的工具，用来对付孩子的爸爸和奶奶，可以说相当的坏了。
看到这里，我就理解了王宝强想尽快脱手，和马蓉切割干净的做法了。
其实你看，选错结婚对象，婚姻中的人要想重新活过来，不死也得脱层皮。
为了避免这种情况，结婚之前，请你一定要注意一下情况。
稳定、投契的三观最重要
三观不合很难走下去，三观不合是什么样的？
你觉得自己应该努力赚钱，他觉得女人就该在家带孩子相夫教子，不要出去闹腾；
你觉得他本质非常坏，他觉得你容不下人、心胸狭隘；
你认为出轨完全零容忍，他觉得天下男人都一样、出轨不代表不爱老婆；
你觉得人力所能及的买房买车就好，他非要打肿脸充胖子欠下一屁股还不起的债；
……
以上，就都是三观不合。
三观不合的婚姻，真的不能凑合。一个人对钱、朋友、家人的态度是非常重要的，如果两个人凑不到一块，就很难过下去。
闪闪喜欢敷面膜、护肤，女孩子都怕衰老和皱纹，人之常情。
但她男朋友一脸嘲讽的跟她科普了面膜的无效溢价，以及不科学之处，还大肆羞辱：相信面膜有效果，就是愚蠢，你真是蠢得我都不想说话了。
说实话，人都有盲区，闪闪也知道面膜没用，但她相信安慰剂效应是能让人心情变好的。结果男朋友次次嘲讽，以显示自己的智商优越性。她终于爆发，说了分手。
三观不合不能强容。
他对待金钱、同事朋友、家人等相关的态度，就是他这个人的内涵总和。
如果你们观念差别太大，除非你完全不在意，否则真的会过得很辛苦。
门当户对很重要
马蓉和王宝强实际上是有差距的。
王宝强出身草根，凭借朴实的表演天赋得到了认可。马蓉在最开始看中的是他的什么？是钱和地位。
在骨子里，她是看不上他的。在采访里，她说他没文化，有很多臭毛病，在活动里走秀，她也僵硬的回应王宝强的示爱。
马蓉如果只是嫁给像宋喆那样普通的，经受过高等教育的男人，或许不会出轨，但她又很贪。
贪钱贪爱情，什么都想要，所以什么都得不到。
两个人在精神方面有一定的落差，靠着钱来弥合，当然不能长久。
婚姻是马拉松，靠的是长久的耐力，不是冲动。
还是找个精神和金钱都旗鼓相当的人在一起，才能长久。
你们接受过差不多的教育，花钱的观念，看世界的观念都是一个阶级可以流通的，那就是最好的。
门不当户不对或许听起来很守旧，但这是老一辈花了几千年总结出来的，真的很有道理。
人品一定要好
人生有太多难以预料的事情了，而你恐惧的几乎所有事情，都会发生。
比如伴侣出轨。
不管是精神，还是肉体。谁都不能拍胸脯说自己，在未来几十年的婚姻里，从来没有走过神。
做过几百次离婚案件的律师说，几乎很多男人有老婆，还会在外面有第三者。女方很多都不知情。
在婚姻里的人，仍然还是会为别人心动，这是本能。
可是动心之后，是抛妻弃子跟随自己心出轨，还是坚守婚姻责任，努力经营自己的家庭？那这就要考验他的人品了。
忠诚是选择，是一个人品性的总和。
选一个人品好的人，就显得相当重要了。有契约精神的人，不会为了裆下那一点点甜头舍弃自己的婚姻和家庭。
结婚，一定要看人品
婚姻是人生很难的课题，有无数变量需要两个人同心协力。
一段不好的婚姻，会让人产生的挫败感非常强烈。
请你一定要花多点时间和耐心，去找一个你爱的、三观相合、人品尚佳的人结婚。
这样，即使是婚姻走不下去，那也能和和气气的分开，而不是撕的很难看。
婚姻是两个都靠谱的人，一起顾着彼此和世界对抗。
婚姻很美好，请你找一个值得的人。
你到底有多爱我？这个世纪难题终于有解了
1-10，打个分，你们的爱有多深？
你，我或他，还有很多人......
孤单的时候，难过的时候，伤心的时候，甚至小确幸的时候，可能都悄悄问过自己这个问题。
我们风风雨雨携手十年，算不算深爱？或者平平淡淡简单美好的我们，够不够深爱？
又或者我们吵吵闹闹一辈子，也算是深爱吗？
现在拥有他的悉心呵护，未来拥有他的甜蜜誓言，他对我已经这么好了，我们的爱算不算很深很深了呢？
这个问题真的很难。
到底，什么样的爱才算是深爱？
1
我到底爱谁？——物化之爱
曾经，与其说我爱他，不如说是我爱自己。
我曾听赵悦辰老师说过不止一次，在你还没有处理好自己内心的黑洞时，最好不要找男朋友，因为你找的那个人肯定内心也会有一个大黑洞。
可惜，那时候我还没遇到赵老师，不过，幸运的是，我的男朋友竟也是个心如明镜的心理人。
在遇到他之前，我还是个深受传统伦理纲常毒害的花季少女，青春还未过半，就早早地认定，好女人一定是懂事的，会默默为家庭付出，成为所有人都需要的人。
他第一次听我这样说的时候，笑得差点背过气。
然后，他严肃地对我说：“我不需要你温柔懂事，贤良淑德，我只需要你做你自己。”
那个时候的我懵懵懂懂，还听不懂他说要我做自己是什么意思。
但很快，我就知道了。
不到一年时间，我就被从假装成熟懂事的小大人宠成了骄傲跋扈的小公主。从不敢表达自己的需求，到天天嚷嚷着要陪伴、要关注；从只会苛求自己满足别人，到要求男友随叫随到、十分呵护，完全看不到我以前的影子了。
心里美滋滋的我，第一次体会到了释放天性的甜头，原来这人世，不总需要你压抑自己，也不需要你费尽心力去讨好，自有人愿意真心待你，我以为这便是被深爱。
可是呢？我自此幸福快乐一辈子了吗？
没有。
慢慢地，他开始向我抱怨，说我只是把他当做一件工具，需要了就唤来，不需要就不管，从来不在意他的感受。
听他这么说，我脆弱的小心脏立马就疼得要裂开般：“不是你说要我做自己的吗？我现在终于愿意去表达自己的需求，追求被满足，难道你这就不愿意啦？”
不生气是假的，被抛弃的感觉占据了整个心脏，甚至想要一怒之下分手，可是又割舍不掉他的陪伴。
“你爱我，并不是因为你爱我，而是因为你更爱你自己。你只是把我当做一件工具，来疗愈你孤独痛苦的心。”
此刻的我，如五雷轰顶。
过往的记忆洪水般涌来，我想起：小时候只有考试成绩好，才能博得父亲一笑，如若哪次分数低了些，他是断然不会给我成绩单签字的。好像在他那里，只有当我成绩好的时候，才是有价值的，才是让人满意的。
从父亲那，我学会了，只有有价值的人才能被爱。我只有努力付出，努力为别人好，别人才会对我好。而那些对我好的人，我也只看到了他们对我的价值，却没有看到需要发展出爱。
物化之爱，把人变成了器物，把在器物身上能实现的价值看作是爱。
有多少人的爱，是因为对方有钱；有多少人的爱，是因为对方能提供安全感；又有多少人的爱，是因为想要个爸妈来宠爱。
你若不懂，物化的爱也没什么，但是你若懂，就知道物化的爱，既然是工具，那就有随时被替换的可能性。
2
我爱你的什么？——碎片之爱
很多时候，我们会把对方当做神，只爱他的美好。
如果你曾恋爱过，就会发现：在关系中，我们总是对对方有很多期待，而且总是想把对方打造成自己理想的样子。
在把我培养的能自如表达自己的需求后，我很荣幸地升级学会表达不满了。
你怎么就是不理解呢！
我说的不是这个意思！
我不就是想表达下自己的难过嘛！
你干嘛这么反应强烈！
我不是希望你出主意，就是想你安慰一下！
共情水平这么low，你要是我的咨询师，我早踹了你了！
男朋友先是神色一暗，随即眉毛一翘，佯怒说：你敢对你咨询师这么说吗？
呃，还真不敢。
心理行业有个说法，帮助自己心灵成长有两个路子，一个是借助心理咨询，另一个就是收获一段好的婚姻，在婚姻中进行疗愈。
好的婚姻确实有心灵疗愈的功效，但是这样的缘分是可遇而不可求的，更何况，我遇到的又是学心理的。
我心里自然是有所期待的。
渴望他能像咨询师那样理解我，渴望他能感受我的焦虑，我的痛苦，我的悲伤，我来去如风的情绪，我无缘无故的失落。
可是，这现实吗？
当然不现实。
且不说他不是神，他不能时时刻刻关注我，理解我，而且，他又不是我的咨询师，我为什么要求他像咨询师那样共情我？
而且，我这么急迫地想要他来满足我，难道不是因为我已经隐约感受到，他在亲密关系中有一些困难吗？
真应了赵老师那句话，我们还真是都有个大窟窿，只不过彼此的窟窿位置不一样。
后来我慢慢了解到：他从小便记忆力超群，几岁时便能把麻麻讲过的故事一字不落的背下来，然后拿着书假装给别的小朋友讲故事。可能天才都命途多舛，他的童年在辗转多个寄养家庭中度过，受了不少苦楚，也是因为如此，不大能共情到别人。
所有情结背后，都是一道道鲜血淋漓的伤，看不到的时候，我们以为它已经痊愈了，可是依旧能触摸到它的痕迹，闻到它的味道。
而我，看不到男朋友的伤口，是因为我内在的大伤口也在不断叫嚣着痛苦。看到对方，接受对方的不完美，接受他不能满足我对爱的渴求，就意味着我要放弃我的痛苦，我的缺失。
我都已经如此弱小了，你怎么能够如此脆弱呢？
碎片之爱，不接纳不完美的你，不接纳不完美世界的存在，也是不肯接纳自我的另一部分碎片。
捧着自己鲜血淋淋的心，看着对方鲜血淋淋的伤口，遇到了最严苛的一次抉择，是继续转战战场寻寻觅觅，还是选择成为彼此的神，努力疗愈自己，一起成长？
“我选择一起走，你呢？”
“我也是，一起。 ”
3
我深深懂你吗？——客体之爱
最深的爱，是看到全部的你，深深懂得你。
最好的关系，是我懂你的不容易。
你不能接纳的，都是你不认可的自己。你不认可的，都是你不想要回忆的。
在度过了碎片之爱后，我们的关系升级了。
我学会了用一个成人的角度来看待我们关系中发生的事情。
比如，他没回我消息的时候，我会想他有可能在忙，而不是怀疑他和别的小妹偷腥；
他忙着看球赛而不和我说话时，我会想他也需要有自己的娱乐时间，而不是烦我了；
他心情郁闷沉默时，我会想可能他的伤口又再叫嚣了，而不是在生我的气。
成熟认知方式的可贵之处在于，能够从多角度出发，看到不同的可能性，而不是只困在自己过往熟悉的情境中，用消极的认知来评判当下的情况。
很多时候，你看到的，都只是你内心的投射而已。
我觉得自己是没有价值的，就会很容易觉得他不爱我；
我害怕自己是弱小无力的，就会很讨厌另一个男人这么没用；
我所看到的，都不是他，而是一个承载我情感投射的外在客体。
当任何一个人、事、物，甚至是地方、想法、记忆，只要我们在它身上投注了情感，它便成了我们的客体。我们在它身上看到的不是单纯的它，而是被我们的恐惧、焦虑、悲伤、欢喜等等情感，渲染过的它。
为什么会有客体之爱？是因为在我们很小的时候，我们是靠着妈妈对我们的情感、表情、动作等的回馈，来逐渐确认我们自己的存在的。
而等我们再长大一些，就靠与我们的主要抚养人互动，内化外在客体，来逐渐形成我们自己的人格。
所以，我们就慢慢学会了，在外在客体身上投射爱，表达爱。
当我们能够在彼此的投射中看到完整的彼此，看到真实的彼此，看到彼此的脆弱，悲伤和无奈，看到彼此的需求，渴望和缺失，便拥有了真正的客体之爱。
不能接纳的，是因为自我内在是矛盾的，没有完成整合，造成了理想和现实的冲突。
你的不安和弱小被投射出来，落在了那个最亲近的人身上，你敏锐地察觉到他的脆弱，殊不知，那只是你在他身上感受到的脆弱，勾起了自己内心的脆弱感，然后内在的排斥和冲突便一发不可收拾。
4
怎样爱才是完整之爱？
关系中，最怕的是什么？是——我是天上的神，而你是地上的凡人。无论我怎么努力，都不能陪你三生三世朝朝暮暮。
当我已经放下过往伤痛，开始新人生时，你还在过去的阴霾中自我封闭；当我已经学会如何发展自己的短板，挣钱养家的时候，你还在抱怨原生家庭穷养了你；当我已经学会享受人生，打造精致生活的时候，你还在柴米油盐酱醋茶中一地鸡毛。
爱到最后，这样的结果你怕吗？
我曾经也怕，害怕从我以为的配不上他，变成真的配不上他。
但是现在，我不怕了。
因为，真正的深爱是可以克服种种差异的。
当我能够不把你当作满足需求的工具，当我能够看到完整的你，当我深深懂你的不容易，我就开始理解到：真正的爱，能够看到自己内在的缺失，看到彼此生命的不容易，看到人性的脆弱和无奈，依旧可以接纳和继续爱。
爱的神奇之处在于，当我们能够从伤痛中走出，敢于去爱时，疗愈就会悄然发生，终有一天，你会发现，原来你们已如此美好。
伤痛可贵，爱情美好，愿你勇敢去看一看。
