别在爱中伪坚强
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她要跟他分手，事先跟闺蜜聊起如何对他开口。闺蜜问：“他那么爱你，不怕伤害他吗？”
她若无其事地说：“他是个非常坚强的人，经常听他说不会因儿女情长做傻事呢！”闺蜜无言以对，只好劝她三思再行。她没有三思，回头就找到他提出了分手。他有些错愕，但仍然强作镇定的说：“如果你意已决，我做什么说什么有什么用呢？”
从他的脸上，她看到的是波澜不惊的绅士风范。于是她问：“你会没事是吧？你那么坚强，肯定没关系对吧？没有我，你一样也会过得很好对吧？”
面对一连串的追问，他勉强笑着说：“我会一直坚强到让你心疼的……”说完，他决绝地转身走了。她在原地怅然若失，仿佛说分手的是他，而不是自己。其实她心里，是希望因为自己提出分手而刺激到他，希望看到他的泪，看到他伤心的表情，看到他悲伤地搂住自己求她不要走……
仿佛那样，才能证明他是真的爱着她的。这样看来，他是真的不在乎。她心里的冷意一点点泛上来，突然觉得自己冒了个早知结果的险。然后，她终于下定决心、意无反顾去了另一个对她示爱的男人身边。
分开后的他，没有主动联络过她。他认为自己没有事业，没有背景，没有能给她幸福生活的条件。所以当她提出分手时，他狠心依了她。他以为那样是成全了她的幸福，却不明白爱一个人，与其为了她的幸福而放弃她，不如留住她，为她的幸福而努力。
而他在人前的坚强，只是伪装。他频频表现出的大度和无所谓，让那些爱过他的女孩觉得伤害他问题不大。于是有人来了，又有人走了。也有人一而在、再而三的从他的生命里路过。需要时来，厌倦时便去。
他的心，其实在这些来来回回的伤害里千疮百孔。却总是倔强地昂着头不肯让人看到他的泪，不肯让人看到他的悲伤。
这样的伪坚强不是什么好事，爱情里，偶尔也需示弱，把自己最真实的想法传达给对方。就算是男儿的泪水，为爱轻弹也不是罪。至少你的真心，要让爱的人明白。
延伸阅读
告别在工作和感情中的“穷忙”陷阱
把一副好牌打烂，往往是很可惜的。
比如有的人，工作起步不错，但几年以后既没啥职场发展，也没攒下钱，跳槽基金没有，还提心吊胆没了这家单位再找不到其他。
也有的人，遇见合适的人，却因为自己不恰当的言行和追问，把别人吓跑了，拼命想挽回还越挽回越尴尬。
这样每天为了解决焦虑而疲于奔命，忙忙碌碌却没有带来财富和积极心态，反而越来越痛苦和疲惫的人，就是穷忙一族。
穷忙的人是不幸的，她们往往被磨抹杀了自我本身的存在，似乎自己不被什么人爱着，或者不拥有什么物质条件，就会很可怜，很痛苦，很委屈。
穷忙的人又是茫然的，谁不想从容度日呢，可又如何着手？
痛苦会让人产生匮乏感，匮乏感又会让人决策失误。
有一个理论说过，人在拥有匮乏感的时候更容易冲动性消费，因为太累了，根本没有时间和心情去培养自己真正的兴趣爱好，所以停留于简单的买买买中获得短暂的安慰。而这种买买买又很快会增加自己的匮乏感，导致自己更累，更需要短暂安慰。
有些糟糕的公司，有些糟糕的感情，也是这样的。
经历过本来业务不错，但是后来因为各种决策失误而走下坡路的工作环境——在走决策失误的时候，大家都很累，因为要去执行各种各样的希望能迅速找到方向的决策，根本没有时间去复盘，去纠错，去探讨，每个人都对着眼前一些鸡毛蒜皮的细节不停的踢皮球，根本没有时间去考虑业务该如何发展。
在辞职之前的年度总结里，我写过，我们目前的业务状态犹如一条船里有水，而大家的任务变成每天考核大家用什么勺子舀多少水，当整个公司没有任何部门去思考船为什么进水，是很危险的。
当然年度总结这玩意，估计也没人看就是了。
我也很清楚自己的实力，我不是那种能改变一个公司命运的人（否则我就自己开公司做老板了），我只能小小地改变自己的命运，换一个单位。
男女关系是一样的，一段越糟糕的关系越容易让彼此互相仇恨、指责，而越彼此指责的男女，就越不容易寻找到健康的关系。
逃出无意义的穷忙陷进，改变自己的第一部，是不要急着去做什么，而是学会不做什么。
自己先耐心地安静一段时间，才能摸索出自己的节奏。
比如，生活消费，年轻的时候不知道自己喜欢什么，该选择什么，不知道自己要花多少钱，就主动晚买一点被种草的东西，现在看见了宣传，可以等三个月，看到时候还会不会买。三个月后还想买，那么买也无妨，不想了，那也就再等三个月。
恋爱也是，不知道多久联系男人一次比较好，不知道知道这个男人会不会找自己。那么就自己先主动定一个时间。比如，三天。三天过后去联系下，如果他还是爱理不理的，那么再过一个礼拜，甚至一个月再说。如果回复的比较顺利，他也会主动发起话题的迹象，那么就保持这个频率。
第二步，接受好的状态就是好的状态，并不永远需要锦上添花。
人真正的需求，并不是永远增长的。
所谓欲望永不满足，是被消费主义给忽悠了。
不信你吃三碗饭，告诉我你还能不能再吃？
哪怕是不吃饭就会死的基本需求，满足了也就一段时间不想吃了，所以哪里来那么多永远增值的需求？
永远增长的那是病态的欲望。
谈恋爱也好，花钱也好，也是这样。你其实并不需要男人时时刻刻围着你赚，也不需要买太多你根本不太会用的东西，只为了讨好你也不在乎的陌生看客或者社会主流看法。
现在的状态已经挺和谐了，就并不需要给彼此还要更好的压力。
人有几个朋友就够了，其他人的意见统统可以无视。
我摸索出自己的花费习惯也过了十来年，我并没有觉得年纪上去必须要开更好的车，穿更好的衣服，睡更软的床铺——我满足的是我在地铁上仍然看的进书，在任何场合可以以诚相待，也能够以牙还牙，晚上到时间就能睡得着，早上到点起的来……这些习惯也跟了我十来年，挺好的。
至于男人也是这样，多少能了解到合作的点，开心的点在哪里，不给别人找不痛快，也不会让别人给我找不痛快。我不觉得这辈子有男人会抛弃江山来养我，这十几年来，我习惯于和喜欢的男人并肩行走，能聊就聊聊，不能也就忘记了。
既没耽误面包，也不耽误拥抱。
因为我时不时给自己时间思考，确定哪些是自己真的需要的，也是不是给自己时间休息，保持合理节奏不让自己太累——我应该不会大富大贵，但是，只要不发生天灾人祸，就不至于穷到报复社会。
我对自己的要求就是，哪怕我是一个人，住在一间鸽子笼里吃吃毛豆黄瓜，我也要保持安静淡定的写点东西，去公共图书馆看点书，天气好的时候出门步行，走长长的路，不对路人造成危害。
无所谓明天会更好，因为今天我已经在一步一步理解、执行我的目标。能不能走到最后，看运气，愿意不愿意走这条路，看我自己。
现在这踩在我要走的路上的每一天，就是充实但不忙乱，悠闲但不懒散的一天。
别在机场等船
高一那年，他就喜欢上班里的她。她小巧玲珑，大眼弯眉。她也成绩优异，开朗阳光。那样的她，身边自有不少喜欢她的人。而长相普通学习一般的他，是怎么也入不了她眼的。
于是这喜欢，便只是他一个人的事。比如悄悄往她抽屉里放好不容易买到的乡村特制小吃，当然，这是他费心问过她的朋友和闺蜜后知道她爱吃才放的。有时，他会采一束野花放进她抽屉。小朵小朵的野菊和野棉花，不知要比玫瑰多了多少气质和美好。他眼里的她，就是那样清清淡淡，又散发着不尽清香的美好。
如此种种，他怕被人知道，所以做的隐秘。他也不敢让她知道，也许知道了，她就不会再理会他了。因为在做那些的同时，他是以一个普通同学的身份出现在她眼里的。他请教她不会做的作业，没事找事的问她些自己懂却假装不懂的问题。他不确定她是不是知道自己喜欢她，她的态度不明不暗，不热情，也不冷淡。
但是聪明的他知道，她不喜欢他，因为她从不正面看他的眼睛。喜欢一个人，很多语言，都是从眼神里流露出来的。其实他一直在骗自己假装不知道，其实，她是有心仪的男生的。
可他的关爱依旧，只到毕业后各奔东西又长大成人，他辗转听说她跟高中时喜欢的男生在一起，后来又情变分手。多年后她历遍风雨又遇到他，彼此都还孤身一人。他终于鼓起勇气表白，她却还是拒绝了。
她说，其实上学时我就明白，谢谢你，对不起……
她说的婉转，但他听的明白，言下之意她感动，却还是不爱他。
他便那样以老同学的身份停在她周围，不远不近的关心她。嘘寒问暖，大到帮她搞定一些经济和现实里的难题，小到帮她换灯泡修马桶。他假装坦然以老同学的身份出现，不再提喜欢与否。
终于，她是有些感动了。年纪也都不小了，于是试着接受他，开始交往。
不过半年时间，她曾经爱的人回头找她。她不知如何是好，面对他时，心不在焉欲言又止。
他知道，她想说分手，她想要离开，她还是不爱他，其实她从未爱过他，而那感激，又怎么能算是爱。
他放手让她走，笑着说祝福，心下却凉了一片。一回首，从高中喜欢她开始，他就没再对别的女孩动过心，甚至都没有留意过是否错过了真正对的人。如今时光溜走那么多，他还在岸的这一边，怎么也过不去海的那一头。
原因是他一直在机场等一艘船，而这样的等待和坚持，从一开始就毫无意义。
不要假装坚强
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的不要假装坚强，希望能够帮助到大家。
不要假装坚强
【你是一个女人，让他疼你吧，让他抱你吧。】
素素是个柔弱的女人，内心特别敏感，但是，她喜欢在男朋友面前假装开明和坚强，做出一副超级独立，什么都不在乎，“谁也伤害不了我”的样子！
直到那一天。
素素和男朋友在聚会上遇见了他的前女友。
前女友是个厉害人物，看他们一起出现，心里十分不爽，就故意上前和他说话，亦步亦趋，聊天叙旧，甚至眼泪汪汪地看着他。
这时候，素素男友做出了她意想不到的举动，他竟然把素素抛在一边，专心和前女友聊天，温言细语地帮她解答问题。
素素极力忍住心里的不满，不让自己失态，忍到了聚会散去，她才在回家的路上质问男友：你刚才为什么冷淡我？
男友的解释是：因为我怕伤害她。你看，分手以后，她一直没有男朋友。今天看到我们在一起，她心里肯定更难受，所以，我不能跟你表现得太亲热……
素素两行热泪落下来：你怕伤害她？你就没有想过这样做会不会伤害我？到底谁才是你的女朋友？
男友十分惊讶：你不是一直都很坚强吗？我以为这样对你来说根本不是个事呢。
素素这才明白，自己是一个假装坚强的傻女人。
女人，天生就是柔弱的，为什么要装强呢？
你太强势，把什么都扛在自己肩上，他久而久之也会觉得理所当然。
你是弱的，他才会心甘情愿地守护你，两个人相互扶持走过人生。有他在你身边，你才不会害怕。
有他在，你才安心。
有他在，你才可以任性、犯懒。
男人有保护欲，你要给他发挥的机会。
不要假装坚强，想依靠的时候，就依靠过去。
想哭的时候，就哭给他看。
你不要假装独立，力争优秀和完美。那样只会让他觉得你并不那么需要他，他存不存在对你来说，无所谓。
你弱了，他才会担心你，牵挂你。你有着缺陷和需要，他才会想给你快乐和幸福。
如果什么都可以你自己来承受，那要男朋友来干吗呢？
放下你的伪装，让他疼你吧，让他抱你吧。你是一个女人，你需要他。
坚强的习惯
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坚强的习惯
日子一久，
好像也真的没有什么了不得的事情可以难得倒自己。
日子一久，
因为不会忘记要呼吸所以当然也不会忘记要坚强。
想要养成一个习惯的一开始，必须重复去做一件事，过程中要有耐心也要能坚持，还要记得提醒自己不能间断。这样持续下去等到有一天，忘记要记得去做这件事却还是做了，从此以后做这件事会像呼吸一样自然到不可能忘记。那么，这个习惯就算是养成了。
日子久了，连自己都会相信自己是天生就拥有这样的特质。你甚至不会记得那段如何辛苦的曾经。忘记从什么时候开始的，会天天提醒自己要坚强。在那个还被允许可以软弱的年纪，就已经直接跳过练习坚强的阶段，正面迎向人生中难以下咽的现实。
日子一久，好像也真的没有什么了不得的事情可以难得倒自己。
日子一久，因为不会忘记要呼吸所以当然也不会忘记要坚强。
在国外流浪两个月的时间里，去到威尼斯的第三天，决定要找个向阳的地方野餐。在中央市场旁的餐厅外带了千层面跟炖饭，开开心心提着饮料往泻湖前进。走到了绑着许多私人船只的停船场，找了一片顺眼的木板坐下来。吃着不甚可口的食物，看着热闹的湖面放空。这天的太阳有着刚刚好的温度，贡多拉、渡轮和水上出租车以及私人船只来来往往穿梭着相当热闹。
我胡思乱想着，如果一对住在威尼斯的男女讨论着约会的细节会不会出现以下的对话？
“下午七点我会把船停在第七根柱子旁等你。”
“你可以摇贡多拉来接我吗？我今天想去一些小巷子逛逛。”
放空了几个小时起身要离开的时候，发现手掌被木头刺进了好几处。我清楚要固定船只的木柱不能是太脆弱的材质，但我也不明白仅仅是几个拍照跟起身的动作，怎么会有这么大的伤害。回到旅馆后，立刻拿出行李里面所有利器不管是针或指甲剪想要挑出木屑。然而，我对自己下不了重手，试了几次冒了一身的冷汗好不容易才划破皮肤，用力挤出小小的两片木屑。
我松了一口气以为酷刑已经结束了，沐浴时却又发现其实还有个更小的木屑藏在左手无名指。无可奈何的我深深吸了一口气，只好再度翻出指甲剪……被刺的时候没喊痛，忍了一整天也不觉得不舒服。却在木屑处理完毕后，发现自己的泪水流个不停。是真的痛呀！却又哭不出声音。
或许是
因为总是不习惯在别人面前喊痛。
因为总是以为自己应该可以忍耐。
因为喊痛可能也不见得有人在乎。
因为忍久了一切会渐渐变成麻木。
因为不习惯示弱就习惯要坚强，就算坚强是不被需要的倔强。
因为知道受了伤没什么大不了，每个人都是带着伤疤过日子。
因为知道自己可以让伤口好起来，只是不确定要花多久时间。
因为到了今天的自己已经懂了，
满身伤疤的自己比懵懵懂懂时的自己更加美丽。
•其实，爱情就只是这样
在这个什么都不太容易相信的年代，
我们都还是相信爱情。
不必是真爱，就只要是爱情。
来到巴黎很难不想到《爱在日落巴黎时（Before Sunset)》这部电影。一旦想起这第二部曲，当然在维也纳下车的第一部曲《爱在黎明破晓时（Before Sunrise)》，以及去到希腊度假的第三部曲《爱在午夜希腊时（Before Midnight)》也都脱不了关系。当一部电影播映完毕，开始跑出演员、导演的字幕时，如果观众的心中浮现的第一句0S是：“没啦？就这样？”你觉得观众对这部电影的评价是好还是坏？“就这样？”是我对Before系列第三部曲《爱在午夜希腊时》的观后感。
第一部曲《爱在黎明破晓时》大大满足年少时期对爱恋的所有幻想，一个在异乡旅途的偶遇居然就遇到了那个对的人。
第二部曲《爱在日落巴黎时》给了我们继续爱下去的理由跟勇气。十八年来，这三部曲伴随着看电影的我们一起恋爱、失恋、结婚生小孩，甚至离婚。我们跟电影里的主角一样在十八年间渐渐长成大人，但却没有比较懂得“爱情”这件事。
在去看第三部曲《爱在午夜希腊时》时，我们容易抱着很大的期望，却只得到了“就这样？”这样一句话的观后感。我们以为看了这部电影可以给自己一些解答，却没想到两位主角也跟我们一样迷惑。
在这个什么都不太容易相信的年代，我们都还是相信爱情。
不必是真爱，就只要是爱情。
真爱太沉重，一如我们怎样都无法知道，谁才是那个对的人。
而爱情真的就只是这样。
如果，十八年前Jesse和Celine其中一个人晚了或早了，就不会搭上同一班火车。
如果，十八年前Celine没有因为德国夫妻吵架换了位子隔着走道来到Jesse邻座。
如果，十八年前Jesse没有鼓起勇气随便用一个烂理由开口跟Celine开始聊天。
如果，十八年前Celine没有按捺住心中的不安答应Jesse-起在维也纳下了火车。
如果，如果这些“如果”通通没有发生。
那么，不只是第一部曲，接下来的二、三部曲都不会发生。
当我们在心里想起“如果”这样的假设，总是发生在以此刻为起点往自己的人生回头看的时候。
你试过让自己去到未来、去到很久很久的以后，看看我们此刻的现在，然后，去看着正陷入困境的自己吗？
Jesse在两人陷入的困境时候，就以这样的奇想试图打破僵局。
如果，十八年后这么熟悉对方的两个人不要用最能伤害对方的话去攻击彼此。
如果，十八年后你能懂得珍惜两人还是有说不完的话，他依然愿意对你唠唠叨叨。
如果，十八年后他还是会拿时空旅人这样的烂梗逗你笑，肯在吵架时先放下自尊求和。就算你已经说了最不该说、最伤人的话“我想我已经不再爱你了”。
我想，这真的就是爱情了吧！
仔细想想，他的这些那些让你讨厌看不顺眼的现在曾经，还有一辈子改不掉的毛病。加上，他的善良体贴，总是了解你种种需要的细心这才是完整的他。谈恋爱毕竟不是来到快餐店点餐，你想要的一号餐是没有办法加20元就把大薯换成冰旋风的。
其实，爱情就只是这样。
一见钟情时总有聊不完的话题，久别重逢时，记忆自动美化他的一颦一笑，十八年后，终于可以生活在一起，就算生活的杂乱已经杀死了浪漫空谈，但被乱七八糟聊着的生活却也是爱情的一部分。
其实，爱情就是这些一见钟情、聊不完的话题、生活的琐碎、一吵再吵的问题、改不掉的坏毛病加总起来的。也不要期待九年后会不会有第四部曲了，这些跟着电影一起成长的我们该好好认真演绎的应该是自己的真实人生。
婆媳关系是个伪词汇
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的婆媳关系是个伪词汇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
婆媳关系是个伪词汇
以下是访谈文字摘录
武志红：当我们讲到婆媳关系时，好像把婆婆放在了不太合理的位置上，从现实情况来说，确实存在这样的情形。比方说，婆婆知道她有自己的家庭，即她和丈夫的关系，而她的儿子需要和儿媳建立一个新的小家庭，这个小家庭的位置会变得越来越核心，而“家族”已经成为过去式。
这是我们所说的，婆婆进入儿子家庭中不合理的位置，但同时，我也希望对她们表达理解之情。因为在中国的社会中，一直以来都是家族重于爱情。家族重要的功能是生育，相比之下，爱情并不算什么。
青音：我们之前也谈到过，中国人在婚姻当中认为爱情是不重要的，不会因为爱情而结婚，结婚之后更不会认为爱情是重要的。
武志红：在世界的主流文化中，爱情只存在于欧洲国家。虽然全世界都在谈论爱情，但它并不是很广泛，尤其是在中国。从“家庭动力学”上来讲，爱情是根本元素，但中国却一直没有。
对婆婆来讲更加残忍，她在一开始进入家族时被排斥得很厉害，需要和自己的娘家近乎“断绝关系”，甚至有的娘家会置之不理。进入婆家后，她也是孤身一人，在传统中她也被放在了很不重要的位置。她没有被爱过，所以在面对自己孩子的感情时，是非常需要理解的。虽然我用这个词来形容不是很好——但这的确是需要“同情”的一部分，她们很不容易。
对于现在的婆婆们来讲，她们在过去可能受到过很多虐待，当她们成为婆婆时，新的“家庭动力学”开始兴起，小家庭成为了主要的部分，所以近几代的婆婆都很不易。
比如我妈妈，她在做儿媳时就被伤害得很严重，当她成为婆婆时，现在的儿媳的地位在我们河北农村是胜于一切的——比婆婆、丈夫的位置重要，甚至比孩子的位置更重要，她们已经成为了家庭的核心，而这个时候婆婆的功能却无法展现。
所以我认为，对于这样一代的婆婆们来说，是完全可以理解的。当这些关系缠绕到一起时，儿子和儿媳也需要对妈妈表示理解。但我们首先要知道，婆婆在儿子和儿媳的家庭中，位置确实有一些不合理。
青音：其实这个事情也是在提醒现在的很多80后的年轻父母，现在已经有越来越重视孩子的趋势。我们能看到很多妈妈会在朋友圈晒孩子等事例，但是作为一个妈妈，对孩子的爱是需要有所克制的——爱需要克制，喜欢才要放肆。
尤其是对于家里有儿子的妈妈来说，如果你现在培养的是一个儿子，听到我们今天的话题时你可能会觉得，自己的父母情况还好，将来想要当一个“新式婆婆”，为了儿子能有幸福的生活，你现在最应该培养的自觉性，就是跟孩子建立边界。
哪怕孩子还很小，但是你也要努力发展自己与丈夫的关系，之前我们也谈到过，夫妻关系才是家庭中的第一顺位。
武志红：“婆媳关系”的关键，其实是在丈夫（儿子）身上。因为他和妈妈亲近，也和老婆亲近，所以他是解决问题的关键。据我所知，只要婚姻中存在爱情，丈夫就已经在潜意识中将老婆列在了第一位。
佛教和心理学都这样讲——有性关系的情感关系，深度要比亲人关系还要深。“性”是很重要的能量，所以一旦有了“性”的联结，再加上情感的联结，就已经超越了儿子与妈妈的关系。很多男人在意识上站在妈妈的一边，但是在潜意识上是站在妻子这一边的。
中国的孝道文化一直在引导大家去“孝”母亲，但是在男人的潜意识深处，他能够意识到妻子对他来说是最重要的。那么他应该怎么解决这个问题呢？我来分享一个故事。
在一月份的时候，我们请到了德国的加派老师，来讲“家庭系统排列”的课程。他讲到了一个个案：妈妈用各种各样的方式与儿媳较量，比如刻意把家里的某些角落打扫得很干净，然后传递出“你的媳妇没有我能干”的这样一个信息。
这个男人在讲这个故事的时候，认为妈妈很无辜，觉得自己的太太脾气太大了，怎么就不能让着妈妈一点呢。结果老师直接告诉他：“把你的废话停掉，听我给你讲。”
他说，“首先，你的妈妈不是清白无辜的，不仅仅是你的太太在和你妈妈斗争，你的妈妈也在用各种各样的方式和你的太太作战。而且女人之间的战争是非常隐蔽的，它不像男人们的方式，拳打脚踢也都在明面中。你妈妈刻意地把家里的角落打扫得很干净，以此来表示她才是这个家里的女主人，她比儿媳更能干。”
那么这个时候男人应该怎么做呢？老师给出了建议：“你要告诉你的妈妈你很爱她，但是请妈妈尊重你们这个家庭中的序位——老婆才是这个家中的女主人，而妈妈不是。”
我们可以想到，对妈妈说出这样的话可能会对她造成很大的伤害，但是第一句话“请你尊重我们这个家庭中的序位”是可以说的。
青音：或者说，可以换一种方式和妈妈沟通：“妈妈，这些事其实你不用管，我们之所以没能把家里打扫干净是因为没时间……”
武志红：接下来，这位老师又给出了和妈妈沟通的建议：“如果你总是和我太太吵架，我会生你的气。”德国老师是这样教男人的，并列举了一些类似的语言。
后来我在网上看到了一个故事，也是讲“婆媳关系”的事情。故事中的男人很爷们，妈妈也是用各种各样的方式在家里闹事，儿子便非常直接地对妈妈说：“妈妈，我很爱你，如果你希望这份爱在以后的日子里只增不减的话，你就不要总是在家里闹事，我希望你能明白这是我和太太的家庭，而你和爸爸是另外一个家庭的。”从此之后，他妈妈就变得很老实。这是一个真实的故事。
青音：这个问题真的是有赖于男人的自觉意识，他的成长以及他确实有能力来处理这样的问题。但是绝大多数陷入“婆媳战争”中的丈夫，从一开始就不具备解决问题的能力，如果让他说出反驳妈妈的话，他会觉得这样做会伤妈妈的心，妈妈会和他拼命，也会觉得在家庭当中很难处理这样的问题。
武志红：当一个男人非常清醒地对妈妈说：“其实我知道很多时候你是故意的，希望你不要在我的家庭中这样做，如果你希望我们之间的爱不会减少的话。如果你坚持这样，我会对你不客气。”他的态度是坚定的，妈妈反而会很安静。
当妈妈所玩的“游戏”没有被戳破时，她会借助所谓的“爱”、“伟大”，以及“我是你妈妈”的名义，在家中争夺权利位置。但当儿子清晰地戳穿自己的做法时，妈妈就会停止。
当然，这对于儿子来说是不容易的，这也是我们普及心理学的一个重要的因素——不论男人能否做到这一点，他们至少应该知道“婆媳关系”是三角关系，是两个女人在争夺自己，而且解决问题的关键就在自己身上，他们还要知道夫妻关系重于亲子关系。
我们应该把握以上的几个原则，至于能否做到，那是另外一回事。
青音：不论你是否知道应该怎么向妈妈表达，但至少要迈出第一步，你可以在多次交流中不断吸取经验教训，妈妈会意识到你在把她往外推，让她回到自己应该处在的位置。
但前提是你要有这个意识，而不要被妈妈的行为所“催眠”，或者被对于妈妈的愧疚感所控制住。当你有这个念头时，却害怕对不起妈妈多年的养育之恩，那么问题就会很难得到解决。
在心理学上也有“一码归一码”的说法，比如你要先把夫妻关系的问题解决好，再去解决两个人如何去面对孩子。有很多闹离婚的夫妻，在解决两人之间的问题时首先说孩子，但其实这就是把两件事混为一谈。
在处理“婆媳关系”时也是如此，不能把你和妈妈的关系放在你们夫妻和你妈妈的关系之中。
今天我们说的是“婆媳关系”如何处理，在这个问题上，丈夫应该摆出明确的态度，男人应该明白，在“婆媳关系”中，自己和妻子的关系是在第一顺位的，而只有自己摆正夫妻关系，“婆媳关系”才能得以处理。如果不这样做，妻子和妈妈的关系也不会变好。
希望今天的建议能够对大家有所帮助，谢谢。
做他坚强的后盾
当一个男人处处都不顺心的时候，当处境危急的时候，当他失败的时候，往往正是男人需要一个能够建立他的抵抗力和自信心的太太的时候，这时候，让他知道没有任何事情能够动摇她对他的信心非常重要。想想看，如果连自己的妻子都不信任自己，还有谁会信任自己呢？
信任是这样一种积极而神奇的动力，始于信任的行为，不承认暂时的失败，它会保持人的信心，直至他达到成功。
罗勃•杜培雷的经历就是一个极好的例子。
罗勃.杜培雷一直梦想着要做个出色的推销员。终于有一天，他的机会来了，他开始涉足保险推销。但不幸的是，不管他多么努力，他的业绩丝毫也没有起色。他开始忧虑，尤其对没有卖出的保险感到担忧。由于过度的紧张和忧虑，最后，他觉得自己必须辞职来避免精神崩溃。他告诉我：“当时，我觉得我完全失败了，但是我的太太认为这只是暂时的挫折，‘下一次你将会成功’，她不断地劝慰我，‘不要担心！罗勃，我知道你完全有能力成为一名成功的推销员的。’”
后来，罗勃和太太一起在一家工厂里找到了工作，在这期间，他太太从不让罗勃忽略自己的衣着打扮和谈吐举止。
他说：“在接下去的一年半的时间里，我太太总是不断赞美我的美好气质，并且指出我具有适合于推销工作的天赋，这是一些甚至连我自己都不知道的才华！如果不是她持续不断的鼓励，我可能会放弃再试一次的想法了。我太太不愿意我放弃自己的梦想，‘你具有这种能力，’她一次又一次地这样激励我，‘只要你努力，就能够办到！’”
“我怎么能够辜负她如此深切的信任呢？她终于成功地使我恢复了对自己的信心。于是，我离开工厂重新从事推销工作，这一次我对自己信心十足，自然，此时我仍然会有一段艰辛的路要走。但是，感谢我的太太，至少我已经上路了。她已经使我深信，只要我真想达到目标，我就能够达成。”
如果一个老板要雇用推销员的话，他会认为一个有着这样的太太的男人，是最值得试用的。这样的太太不会让自己的丈夫承认失败。如果他遭遇挫折，她便会适时地鼓舞丈夫，清除掉他身上失败的阴影，然后再激励他重回到激烈的竞争中去。
别在深夜，翻微信聊天记录。
昨天手机突然提醒我内存不多了，于是我难得的给手机做了一次 断舍离 大清理。
这个过程很神奇，就像是把这些年的生活重新放映了一遍，那些被隐藏在时光缝隙，和被匆忙的生活掩盖的得失与成长，也都在这个过程里一一出现。
在我微信通讯录的顶端，有10个置顶聊天，全是与工作相关的人或者群，这10个置顶的聊天记录，加在一起，大概占据了我微信三分之一的内存。
那里面有我和客户对接项目的全部记录，和每一个环节里细枝末节的是非对错。也许有人觉得我太过小心，但这份谨慎，却是我进入职场后，学会的第一个道理。
刚毕业那年，我也曾像许多人一样，用最不设防的心态面对每一个人。那时候我在公司有一个关系很不错的同事，我们经常一起吃饭，一起逛街，也一起吐槽。
有一次工作上有对接，她就在聊天的时候顺便和我交代了一下，我按照她说的做了，最后方案传到客户手上，才知道漏掉了一个很关键的信息。客户当面质疑我们团队的能力，老板事后大发雷霆，而她把所有责任推给了我。
我们的关系在那一次之后迅速跌入谷底，而平时我和她发过的牢骚，也一下子变本加厉地传到领导和同事们的耳朵里。一时间，我所有不经意的吐槽，都变成了有意为之的恶毒。
最后，我用职场生涯里的第一次裸辞，学会了交浅言深的可怕。不管是职场还是日常中的社交，永远记住，最深的心事，只能留给自己和最亲近的人。
当你把自己的秘密一股脑告诉别人，你以为自己是在以诚相待，实际上，它却会成为对方伤害你的筹码。
我微信里有个叫蚊子的女孩，她是我在旅行中认识的一名摄影师，同时还经营着一家不大的民宿。不想出门的时候，她就宅在自家民宿里，做些可以售卖的手工艺品，闷了就去喜欢的城市散心。
年前我把她的民宿，推荐给要去旅行的朋友，跟她聊了两句，才知道，一场意外的火灾，把她苦心经营的民宿烧了个精光。
为了补偿房东和员工，她卖掉自己老家的房子和一些作品版权，但还是欠了一屁股债，现在她在一家杂志社做全职摄影，收入不算高，但还算稳定，她说自己只想尽快把欠别人的钱还了。
有好多个夜里，她躺在床上看着天花板，突然就会哭出来。半年多的时间她瘦了十几斤，却从没在人前抱怨过半句，因为她知道，放肆张扬是年轻人的特权，而崩溃自由是成年人的奢侈。
以前失个恋都要闹得满城风雨，而长大后，见多了人生的悲欢离合，经历过许多生活的刁难，我们好像一下子无师自通，就算是最难熬的日子，也能一个人咬着牙坚持。
都说成年人变得越来越沉默，其实并不是他们不爱表达了，而是他们更明白，眼泪不会让生活变得更容易，但哭出来的那一瞬间，人的情绪却会像开了闸门的洪水，会把一个人努力维持的坚强整个淹没。
所以，他们只能憋着一口气，告诉自己坚持一下，再坚持一下，总会好的。这大概就是成长带给我们的吧，我们终将长大，终将在风雨里历练出铠甲，也终将生长出勇敢坚毅的灵魂。
微信列表的最后，是一个我备注叫X的人，我和他的聊天记录，停留在20XX年的年末。他说： 那你自己好好的 ，我没有回。
X是我不知道该怎么介绍的人。一开始，我们只是合租的室友，一起住了半年连对方叫什么都不知道。有一次我肠胃炎犯了，请假在家休息，肚子饿得难受，但浑身连煮碗面的力气都没有。
他那天刚好调休在家，煮了很清淡的粥来敲我的门，我们就这样有了交集。然后一步步从互相帮拿快递的室友，变成节日时，暗戳戳给对方准备礼物的暧昧男女。
我以为我们会这样一直顺理成章地走下去，却从没想过，成年人的离别永远比相爱来得更快。
他打包好行李回老家的那天是周六，但我主动申请去加班，因为我实在不知道，要怎么假装平静地和他挥手告别。
这几年，我换了新的工作，搬了更好的房子，也交了新的朋友，生活用超乎我想象的速度，让曾经以为会刻骨铭心的他，在我的微信列表里垫了底。
我终于明白，哪有什么念念不忘，人生说到底只是一趟永远向前的旅程，我们终将在不断的离合聚散里，学会坦然与接受。
虽然经历了这么多失去与遗憾，但仍然有在微信里向我分享喜怒哀乐的十年老友，仍然有爸妈永远不缺席的关心。看到这些，心里不由觉得温暖而充实。
如果微信里藏着一个人所有成长的轨迹，那么你会发现，不管生活以怎样刁钻的姿态为难你，不管在这跌跌撞撞成长的过程里，你有过多少失误和重心的偏离，总会有一些人，陪你到最后。
在我们匆匆忙忙的一生里，最重要的事情，从来不是惋惜谁曾经离开，而是学会珍惜那个一直都在的人。
