根本不是穷的事儿

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的根本不是穷的事儿，欢迎阅读与收藏。

每个人都要学会自己慢慢长大，你无意去教育别人，你只是真的觉得，男人别把自己老找不到女人的问题都推给穷，抑或是女人找不到男人，就说男人都不是好东西。

你正是二十几岁的青春年华，领一份还不错的白领薪水，但也常常要加班到深夜，然后在回家的末班地铁上睡着。你不算漂亮，但也苗条性感，不失可爱，是那种看起来还不错，越看就会越顺眼的女子。你大学时谈过恋爱，但终没抵过毕业各奔东西的分手，工作后又有过几场不咸不淡的相处，但都欠了点“初相见般”的心动和期待。你其实一点也不着急，在等待中努力是你现在的状态，你把自己变得美好不是为了某个男人，而是希望自己能够走得更远，去看遍曾经想看的风景。

你最近被一个男同事的求爱弄得不胜其烦，他刚进公司不久，出身长相一般，学历不低，薪水只是暂时比你少，他不是这个城市的人，为了留在这里很努力地奋斗着。但他不是你喜欢的类型，你已经婉转拒绝了多次，他却知难而上锲而不舍，甚至每天用鲜花和星巴克来满足他想象中你会喜欢的浪漫。其实你一点都不爱喝星巴克的咖啡，办公室的花也不需要天天换。你也从来不觉得，同事投来的目光里都是羡慕，你只是觉得恋爱是纯个人的事情，晒幸福和揭伤疤都是明星们为了提高曝光率而做出的无奈之举，普通人的生活从来都不需要掌声。

终于有一天，那个男人再也坚持不住了，把你堵在公寓楼下大声咆哮：“你不就是嫌我穷吗？你们女人就是这样，我要是有钱早就扑上来了！都这么拜金，只看外表和现在，不看内在和将来！”而你那天刚刚完成公司的标书，晚上又在健身房跳舞瘦身，你正满身是汗，想回家泡个澡，想着明天还要开会。你不是不想恋爱也不是不需要男人陪，可现在的你已经不会再像小女孩般去爱，他却怎么也看不懂你不想伤害他的躲避。看他一副斗败的模样，你终于也忍不住说道：“那你跟我说说，你有什么内在？你哪个大学毕业的，是世界排名前50还是全国前10？献过血是中华骨髓库成员吗？见义勇为抓过小偷保护过女孩吗？做过义工捐助过慈善吗？你诚实守信从没违背过道德底线吗？”她问到这停了停，看到那个男人的目光开始变得混沌，于是她又问道：“好吧，如果这些要求太高我就换一下，你每天运动洗澡换内衣吗？你从来不闯红灯吗？你不讲粗话也没有乱扔过垃圾吗？你从不插队不占便宜又尊老爱幼吗？琴棋书画诗词歌赋你会哪一样？你跟我说说你有什么具体的内在？凭什么说我看不上你就是因为嫌你穷？又凭什么认定女人都拜金而不是你们男人不求上进？！”

听完你这段话，对方什么也没再说就默默转身了，从此再也没有给你打过电话，又屏蔽了你的微信，也没有了花和咖啡。不久他跳槽到了另一家公司，据说薪水可以拿得比自己高了，你听了之后只是笑了笑，又继续去做手边的标书。这样不也是很好？如今社会，内在最是难修，所以，所谓“外在”才会让人追求并感到安全，即便是眼前的苟且，也会成为某些人的“诗和远方”。

其实每个人都要学会自己慢慢长大，你无意去教育别人，你只是真的觉得，男人别把自己老找不到女人的问题都推给穷，抑或是女人找不到男人，就说男人都不是好东西。事情的真相往往是：比钱你丢人，比内在你更丢人，找不到对的人，可能是你改不掉错的自己。

编辑推荐

我根本不恨你

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我根本不恨你"，希望能够帮助到各位。

他与她相识，算是一见钟情。为什么要说算是呢，因为他长相虽然还过得去，但不是她的那类菜。可在很多人眼里，他是可以归类为帅的。

她是心高气傲的女子，外表也算过得去，但明显，她是他要的那类菜。所以，两人凑了个一见钟情。别说为什么我提了半天长相跟一见钟情的事，因为一见钟情说白了，就是一种对外表的肯定和接受。再说直白点，一见钟情就是见色起意罢了。

所以，他们顺利过了对美色鉴定和肯定的这一关，接下来的意和情，就得看现实条件是否相当，相处是否和谐，性情是否相投等等实质条件来决定了。也别说我为什么又说的这么现实，其实所谓的日久生情，也就是权衡利弊的过程。也就是有句话说的那般：长相决定在不在一起，内涵和性格决定在一起多久。这个内涵，其实也是包括现实条件的，你有多少内涵，就有多大本事。至于性格，常常有许多性格不合的人因相处不好分手。

说了这么多，好像有些跑题。回到我们的故事主角上来。

话说这一男一女因为长相在一起之后，开始因为内涵和性格的事频频出问题。比如男的其实很大男子主义，女人却又太过思想独立。男人其实事业是个空壳，泛泛之谈，志向远大却无实质行动。女的外表看着柔弱，背地里却十分刚强冷漠。

总之，种种矛盾倍出。两人关系很快冷淡下来，男人先提出了分手。说我们实在不适合，你一定会找到比我更好的。

女人片刻沉默，然后才点头。而男人因为女人的那点沉默，误以为她舍不得。于是揽过她的肩说，对不起，我不是故意的，我也是为我们长远着想。等下相处不好，又爱的更深时才说分手，更痛苦不是？对你更是一种伤害不是？

女人轻轻推开男人的拥抱，说了再见冷冷离开。

男人叹了口气，点上一支烟，以为自己再次伤害了一个女人的心。于是邀了三五酒友每天聚会玩乐，一面借口失恋浇个愁，一面重新扩大交际面认识新的女人。并且大言不惭地说，忘记一个人最好的办法就是新欢。

当然，男人最爱做的，是跟朋友叹息或是做忏悔状说。那谁谁，我对不起她。这么快就放弃她，离开她，她一定很恨我。

某天他再这样说时，其中一个两人的共同朋友说，得了吧你，人家早就另有所爱的。那男人是某某公司老板，比你不知强了多少倍。重点是，那款式的男人才是她的菜好不好？

男人黯然，不死心的跑到僻静处给她打电话。电话里，男人说，你不会是因为恨我才这么着急找新男友吧？他是真的对你好吗？他是真的成功吗？他不是骗你玩玩而已吧？你说，你是不是因为恨我才这样做的？

女人沉默了半天说，我根本没有恨过你，因为我早就把你忘记了。

男人哑然。她不恨他，说明她其实也根本不爱他。她不恨他，说明她是真的把他忘记了。因为一个人若恨你，就无法忘记你。因为爱与恨，都需要惦记。

但她根本没有惦记她，那么她的确不恨他。当然，她也自然是不爱他的。

凌晨才找你聊天的人，根本不爱你！

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壹

在知乎上看到一句话： 成年人世界里约定俗成的游戏规则是，主动不一定喜欢，没回应就是拒绝。 我深以为然。

前段时间一个粉丝在微信后台给我留言：

“老师，我上个月打游戏认识了一个男孩子，有天打完游戏都12点多了，我俩又在微信上聊到凌晨两点多，你说他是不是喜欢我啊？“

我问她：“你们认识多久啊？”

她：“一个多月吧”

我：“他有经常性的找你吗？”

她：“也没有吧，就一两次而已”

我：“我现在不好确定，你俩再相处相处吧”

贰

过了大概半个月，她又来找我，老师，怎么办啊？我给他发微信他总是爱回不回的，不是回复的非常慢，就是字数非常少。

我说，那你对他什么感觉啊，你有点喜欢他，对吗？她说，是的。

我说，那你就直接了当的问他：你是不是喜欢我？喜欢就和我在一起啊，不喜欢就分开，别这样不冷不热的拖着行吗？

结果，果不其然，人家说：我只把你当朋友啊！其实，小姑娘又不缺朋友，人家只是缺你罢了。

也不知什么时候开始，越长大我们越来越不说真心话了，主动不一定是喜欢，讨厌也不一定会直接拒绝。

我还记得我们小时候，喜欢一个人就会主动靠近他，不喜欢就会离得远远的。

可长大了慢慢发现，现在这个社会，你喜欢和不喜欢一个人根本就没有明显的界限。

你可以跟讨厌的人假装相谈甚欢，也可以在深夜里忍住几百次想要联系喜欢的人的冲动。

你看不透手机对面那个和你聊得正欢的人，到底心里对你是什么样的感觉。

也许你以为和自己毫无瓜葛的人，深夜里忍住了几百次想要和你联系的冲动；也许那个和你聊到凌晨两点的人，压根儿没把你放在心里。

叁

成年人的感情世界总是如此复杂。很多时候，说是 喜欢 不如说 寂寞 更为恰当。就好像很多人谈恋爱的原因是：

我室友都谈恋爱了，我也想找个女朋友。我同事长那么丑都脱单了，老子也想脱单！爸妈催我找对象了，有没有合适的给哥们儿介绍介绍！

可我们谈恋爱的初衷不该是：我喜欢那个姑娘，我想跟她在一起吗？

因此，如果有人平时对你忽冷忽热，偶尔大半夜的找你聊天，那你一定要警惕，他们可能只是在没有人陪的时候才想到你，说白了，就是寂寞。

那些因为寂寞而出现的人，往往到了无聊时，需要安慰时才出现，平时他压根没把你放在心里，更不可能把你规划到未来里。

喜欢你的人，不会只跟你暧昧，更不会很长时间不联系你；

他不会无缘无故不理你，更不舍得让你患得患失，担忧牵挂；

他会照顾你的情绪，体察你的感受，永远把你放在人生的第一顺位。

所以，别轻易把微信里的某次深夜陪聊定义为喜欢，更别理那些对你忽冷忽热的人。

•END•

你的道歉对TA来说，根本不值半毛钱

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伊姐想问各位一个问题：

当你和你的另一半发生争执的时候，

你会选择做什么呢？

是解释或者辩解吗？

是分析或者讲道理吗？

还是说，

你只会道歉呢？

那你觉得，

你的道歉，

有用吗？

01

道歉的人都输了

其实，当我们大部分人，遇到矛盾和争吵的时候，第一反应无外乎两种：指责and道歉。如果说，恰好你是常常会选择道歉的那个人，那伊姐告诉你，当你准备好道歉，甚至当你有道歉想法出现的时候，你就已经输了。

为什么？

首先我们来看，当一段感情出现问题，或者当争执发生的时候，两个人都是处在一个相互找对方缺点的状态。也就是说，在这个时间段中，两个人会通过翻旧账、炒冷饭等等一系列方式，来揪出对方的不好。并且，要以此来证明：你对我是不好的，你是错的，我在关系中总是受伤的。

OK，带着这样的觉知，我们再来看看两个人关系中道歉的那些部分。不管是因为你已经习惯了道歉也好，或者说，你觉得你还是爱对方的，所以你要道歉也好，最后的结果只有一个——让关系更加僵化。

因为在这种时候，对方绝对不会因为你道歉了，就觉得你是爱TA的，TA也基本不可能把你的示弱，和因为爱这两件事情联系起来。SO，你发出的信息，和TA接收到的信息，是完全错位的。

于是，在这样错位的表达方式中，又会出现第二个现象：对方越来越觉得你有问题。TA会认为：“你看，你都道歉了，就证明我刚才说的那些都是对的。明明就是你错了，你对我一点都不好。”

当TA对于“你不好”这个感觉慢慢越积累越多的时候，你们两个人的关系也就进入了一个恶性无限循环之中，直至关系彻底破裂。

02

对错or多少

伊姐之前也常常会提到：在爱情中是没有对错之分的。一段关系之所以能形成，两个人之所以会在一开始的时候爱上对方，是因为彼此之间有了同频的感觉，而不是因为某一方“很会道歉”这种荒谬的事情。

同理，在两个人发生争执和矛盾的时候，其实也没有对错之分。虽然很多人不理解这一点。大部分人会觉得：不可能没有对错的，如果没有对错，我们为什么会爆发争吵呢？

其实，在亲密关系中，两个人爆发争执的根本原因无非2点：要么是觉得对方对自己不如原来好了；要么是觉得对方不懂自己。

每个人生来就有差异，就算是相处了一辈子的人，也会有不同的性格和习惯。SO，在一段关系中两个人争吵是否经常爆发、最后以什么结果收场，大部分都取决于两个人的包容度。

包容度只有多少，没有对错。

另外，当你总是因为自己的独特性跟对方道歉的时候，对方会觉得你很掉价，很没有“必须感”。比如说：TA嫌弃你身高不够高，你会因为你的身高向TA道歉吗？对方觉得你的穿衣风格不够潮，你会因为你的穿搭向对方道歉吗？TA觉得你陪你家人的时间比陪TA多，你会因此道歉吗？

如果有，并且还是经常性的，那么在TA心里，你会慢慢变得“可有可无”，越来越低的价值感，只会加速你们关系的破裂。

被逼婚必看：你妈说的婚姻跟你说的根本不是一回事

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被逼婚必看：你妈说的婚姻跟你说的根本不是一回事

七月青雨

年年岁岁花相似，岁岁年年被逼婚。

昨天我刚回家，开了门脚还没站稳，我妈立马揪住我：“宝贝啊同学里有靠谱的么？你研究生毕业可就27了！快点从北大同学里找一个啊！可别剩下啊！

妈蛋，我又不是超市摆的牛奶，我会坏还是你进了货会赔啊？

完了，更没法去亲戚家了啊！肯定比我妈还物化我啊。

然后闺蜜跟我说：“亲戚家拜年一定要先发制人！”

呵呵哒，你真敢这么说啊？

那点说正经的，为什么我们每年都遇到逼婚这问题呢？我们90后不想结婚么？其实也不是。但是关键问题在于：

他们逼的“婚”和咱们脑子里想象的“婚”是一件事么？

刷知乎看到安雅分析过婚姻分为：凑合、配合、结合、融合这四个层次。

第一层，是低能力水平、低感情需求、人口大基数的层级：“凑合层”。

这个层次多数都是低水平的相亲结合，男女两人只要性别相反就行，不需要深刻的感情基础，只要两个人互相不讨厌对方就可以配对了。那为什么这个层次的人对婚姻能这么随便呢？自然是因为“不孝有三，无后为大”。他们以及他们的家庭都认为：人这一生中，必须要结婚，而且必须要有孩子。婚姻和孩子，都是你一生中逃脱不掉的任务。

这种婚姻，也被我称为“繁殖恋”——男女结合，就是“贞操”交换“养育”。

我一个小学同学阿珊就是这样结婚的。她曾近对我说，她老公最看中的就是她的贞操，最怕戴绿帽，口头禅是“我绝对不接受二手货”。而她最看重的就是老公的经济能力，聘礼不到位绝对不能嫁，口头禅是“我爸妈不能白养我这么多年”。而在阿珊的婚姻当中，双方父母意见和传统观念是至高无上的指导原则，一切有悖这个原则的思想和行为都是危险和不可接受的。

阿珊后来对我说，她不怎么幸福。看来，没有性格和价值观考查的相亲，是低水平的匹配，很难带来幸福和快乐。完成任务而已。——而人生，真的有所谓任务么？

第二层，是低能力水平、中等感情需求、人口中等基数的层级：“配合层”。

安雅说这一层次两个人性别还是得相反，对感情要求高于对金钱的要求，但是因为能力不足，很容易被诱惑而出轨。

我的同事李琳说，她很在意婚姻中的情感浓度，如果可能的话，她说“我还是相信爱情，相信感情，哪怕是婚姻中没有了爱情之后转化成的亲情也好。”

可是如安雅所说，这一层次的双方能力太差了，他们关于性，爱，金钱，困惑太多、争吵不断。李琳和老公常常被家人亲戚朋友的言论左右，感情经历非常坎坷。就像《裸婚时代》、《媳妇的美好时代》，他们的故事经常出现在晚八点档：孩子哭、婆婆闹，他们有爱情，却输给了现实。

李琳后来跟我说，她有时候是幸福的，在不幸福的时候，她会去回忆那些幸福的瞬间，告诉自己，“这就是我所选择的生活”。

第三层，是中等能力水平、中等感情需求、人口低基数的层级：“结合层”。

安雅说这一层次的男女，性别还是必须相反，要感情，也要生活，拘于情感能量有限，需求不太高，能力差不多hold住。

我第一份工作的上司李总和他的太太，一向彬彬有礼、举案齐眉。在我的观察来看，二人关于性、爱、金钱，争吵不多，能达成共识，但生活平平淡淡，也不太拧巴。

我离职当天，李总说，早点结婚，别在职场拼搏，要知道，女人的归宿还是家庭。

我笑了。问李总，你幸福么？

他说，人都是寂寞的。即使他心底偶尔有莫名冲动，但想想目前也没什么不好也就忍住了。

“谈什么幸福呢？这样不是挺好么。”

安雅说，这一层是社会良好秩序的中坚力量。看来，的确是。

第四层，是高能力水平、高感情需求、人口极低基数的层级：“融合层”。

安雅说这样的组合比凤毛麟角出现率高点有限，需要两个人都有很高的情感能量和自控能力，又刚好在合适的时间碰到而且产生感情。他们基本不会有什么大的分歧，在外人看来常常难以理解但又很是羡慕。

对这样的组合来说，从交往到结婚是水到渠成的事情，外人无法插手无从干扰，富有富的精彩，穷有穷的乐趣，不管哪方面有问题两个人齐心合力来解决。性别一样都无所谓。

说真的，我能理解这句“性别一样都无所谓”。社会性别本身就是被社会和家庭教育后天规训出来的。

男孩子应该什么样？女孩子应该什么样？都是后天的灌输。为什么是男子汉和小女人呢？其实，男孩子也有权脆弱、软弱，找个肩膀、要个抱抱。女孩子也有权扛起责任、活得不同，给个肩膀、让你依靠。

我常说的女权不是特权，是平权、更是人权啊。女性解放不是骑在男性头上，而是给男性一个拥抱啊。女人不再自甘弱，不找你要房子要车，她唯一想要的就是从肉体到灵魂都变得更加美好，而这事儿，再也不是为了取悦男人。

在第四个层次的婚姻，再也不是“贞操”交换“养育”，而是超越繁衍的共同成长。我欣赏你，你爱慕我，我宠爱你，你关心我，彼此在意，不纠结失去，咱们都没什么功利心，也不找对方要什么安全感。心无挂碍，无有恐惧。

记得当时读到关于四个婚姻层次的文章，真的是醍醐灌顶。但想到爸妈和亲戚的逼婚又觉得细思极恐啊。

我清醒地知道，我要的婚姻是第三、第四层，而父母却认为，比一比条件，是个男人，人品没啥问题知根知底就可以嫁了。我挑就是我眼光高，我剩下就是我犯罪，我对不起爸妈，对不起社会，唯独没人关心：我对得起自己吗？

爸妈的婚姻观念还停留在繁殖恋，而我，还期待爱情。

但是又能怎么办呢？

1.如果你有给父母洗脑的能力，还是好好沟通让他们知道你的目标。

2.如果你没有强说服能力，那么也不要和父母有正面冲突，正确做法是：不要抗拒相亲，多约人聊天，“人海战术”嘛。把相亲当作认识新朋友的手段，别给自己太大压力，吃顿饭聊聊天认识了个朋友而已。不过，千万不要去不靠谱的相亲网站，容易被骗财骗色（例子不想讲了...）

3.不过亲爱的，在约之前，请你记得进行内外兼修的自我价值提升，包括：

外在价值（External Value）:外貌。化妆、减肥、健身、穿衣搭配样样不能少。

内在价值(Internal Value)：①性格特质②学识内涵③智慧格局④情趣幽默感。多看书多行路多阅人，你的气质总会由内而发，一点都来不得虚假。

社交层次(Social Value) ：长期稳定的社交圈。你要相信，好马配好鞍，臭鱼找虾米。只有你自己的层次提升了，才能遇到与你心意相和的那个人啊！

宝贝，你知道该怎么做了吗？

我的亲身经历：曾经根本不懂爱！

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我的亲身经历：曾经根本不懂爱！

张斌

面对“爱”这个字的时候，我不禁感慨万千，心潮起伏，许许多多过往涌上心头，生命的年华中所有细碎，悲伤，喜悦，难受，兴奋，诠释的其实就是爱或不爱。从经历了不懂爱，痛苦爱，盲目爱，觉悟的爱，幸福的爱中，在爱丈夫，爱孩子，爱父母，爱朋友，爱运动，爱书籍，爱一树一草，爱这世间一切的一切后，才对爱有了一些认识，爱是一所学校，一门功课，一种修行，在爱的世界里，让我逐渐地丰富，清醒，积极和温暖。

对于爱，你歇斯底里地呼唤它，你痛哭流涕地乞求它，或心灰意冷地忽视它，气急败坏地憎恨它，那都是徒劳。如果你想要真正地了解它，亲近它，拥有它，你最好先问问自己这样的问题：

你爱自己吗？爱是一种给予，是一种赠人玫瑰，手有余香的感受。可当你没有这种东西的时候，你是无法去给予的，更无法去享受爱的清香。当我从原生家庭和传统的教育体制中走出来的时候，受过太多指责、压制、批评、漠视，我的自我是伤痕累累，虚弱无助的，不自信，不坚强，不理性，在亲密关系中我展现出了最真实，最强烈的需求，我需要依靠，需要关注，需要掌控，当我感受不到这些的时候，我是愤怒的，无助的，崩溃的。可关系的对方也是和我年龄相仿，他也有他的需求和伤痛，当两人都在索求的时候，哪里还会有爱的痕迹？回顾过去的生活，为什么婚姻中会有那么多的争吵，冲突，其实我们都在渴求爱，却都没有爱，爱必须生长在深厚的土壤中，有一颗足够包容、敏锐、坚定和智慧的心灵，才能让爱这种东西绵长而深邃，才能让对方感觉到它的温暖和甜蜜。而太过缺失的心灵是没有自我的，更谈不上爱了。

先让自己健康，让自我丰富而充足，用书籍的营养去滋养心灵，让自己独立而坚强，爱才可能在自我的肥沃土壤中慢慢生长，逐步成熟。

你了解爱吗？爱是深深的理解。我对爱最痛彻心骨的感受是在我的儿子十二、三岁的时候，当我沿用着父母的教养方式，以及自己的生活历程形成的规条，去要求儿子学习学习再学习的时候，当我把我自己的未实现的心愿强加给他的时候，当我因自己的恐惧而去恐吓他的时候，我和他的关系进入了水火不容的状态，经常是我用我以为的爱去关心他，去要求他时，他怒目横眉，憎恨反抗，当时的我痛苦，焦虑，不明白为什么，我给了他全部的关注和爱心，他却视之为草芥。通过阅读各种亲子及青少年长成方面的书籍后，我终于了解到，原来我给予的不是爱，是控制，是权力，是以爱的名义去要求，去伤害，面对步入青少年时代的儿子，我依然没有认识到，他现在的需求不再是全方位的呵护，他需要独立，需要自我的空间，需要独立的思考。我应该给予他尊重、理解和恰当的忽略。

爱是让你的给予和对方的需求同步，共振，所以你得深入地了解对方，体察对方，接纳对方所有，了解他的持续弱点，了解他的不足，抛弃自己的观点和情绪去理解，做到感同身受，做到换位思考。

你会表达爱吗？光有爱的动机是不够的，爱是一种技能，让爱自然地流动是需要正确的思维方式和行动力的。我们经常能看到一些夫妻在内心里是想去爱对方的，心里也是有对方的，但因为他们错误的思维方式和行为模式，让他们爱得很痛苦，因为不会正确地体察爱，表达爱，而失去了让爱升华的机会。

我记得有次我的老公回到家里，埋怨的口气说：唉，修理厂的小刘真是不会处理问题，害得我去给客户赔不是。他说这话的时候其实只是想得到我的一些安慰和理解，舒解一下情绪，而自以为是的我却滔滔不绝地说他如何如何不会管理，应该如何如何去做，如何如何管理员工。结局是情绪不好的他和我争吵了起来，说我指手划脚，自作聪明，不欢而散。后来我在阅读戈特曼的《爱的博弈》我才知道，我犯了一个多么大的错误，老公在想启动相互沟通，相互理解，相互认同的滑动门的时候，我狠狠地把这张门给关闭了，在老公需要一种支持的时候，我却只在意自己夸夸其谈地优势感和表现欲，即便我说的是最正确的真理又如何？家不是讲理的地方，是讲爱，讲理解的地方呀！

如果这种需求和给予的错位太多，那么夫妻的关系就会一步步走入彼此关闭心门，不再相互信任，不再有心的链接和情的关联了。于是冷漠，忽视，慢慢成为最亲近的陌生人，于是就会有家庭之外的寻找和释放，很多外遇的产生，其实质是婚恋本身出现了问题所引起的。

爱是需要觉察，反省的，爱不是一劳永逸的事情，它需要当事人不断地自我成长，用心地去经营，去包容，去改善，伴随着你的提升和觉悟，你才能不断地看到爱的美好篇章。愿你拥有最好的自己，最好的爱！

敢提出这种要求的男人，他根本不爱你

再爱一个人也是需要原则和底线的，他要的只是新鲜感和刺激感的时候，你没法满足了，对他来说也没有任何挽留的价值了。

又是一个司空见惯的故事，这世界，原来真的是无奇不有。

这不，前几天，我接到这么一条求助：

【我2014年初年被公司派到山西阳曲县工作了两年，认识了现在的男朋友，虽然我长得也不丑，但他真的就是那种几乎所有女生都会喜欢的帅哥，风趣幽默工作又特别认真负责。可能我是从深圳来到那个小县区里调剂工作的，大城市在我身上留下的痕迹很快吸引到了他的注意，我们也很快就走到一起了。

说实话，交往几年下来，他除了真的很直男癌，其他的都挺好的，可能也因为他太优秀了吧，所以一直以来都是我比较忍让他，从一开始他的招花惹草，我和他吵闹过，但他对我说他拒绝不了其他女人对他示好，但他最爱的女人还是我，如果我接受不了可以分手，他也无可奈何，我用分手和他抗争过，但最后还是因为太想他所以选择了复合。

之后我对他偶尔在外面沾花惹草也就习以为常了，觉得只要他在外面是玩玩的就没什么了。可最近他对我说想要双飞，就是让我和另外一个女生一起和他那个，还说如果我觉得害羞可以戴着面具，这样那个女生就看不到我真实的样子了，我一开始不答应，他就说那分手，他就是那种爱玩爱刺激的男人，一番思想斗争的最后我算是答应了，但他安排的时间是这次端午节去昆明旅游的期间，还没发生。

我现在觉得自己这几年可能被他洗脑奴役了，所以来问问你】

看完她的消息后，我真的喷了一口老血。

但我还是假装很冷静地回复她问道，

“我也不想再站在道德制高点说你什么了，毕竟你之前都已经对他在外面偶尔沾花惹草习以为常了，我就只想问，

你自己喜欢双飞吗，还是只为了取悦他？还有，如果他以后说不想结婚，就想有几个女人能一起心平气和地好好伺候他，你是不是还能接受呢？

你现在的问题已经不是有没有被他奴役那么简单了，而是你的三观已经在他潜移默化的影响下一点点改变了。”

诗人李商隐曾写下这般脍炙人口的诗句——“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。 ”

可彼“双飞”，却绝不是此“双飞”，前者表明的是对爱情无与伦比单纯的追求和赞美，后者却只是肉欲赤裸裸的迸发。

在爱情面前谁都会卑微，但却绝不是无止境的迎合与妥协。

之前也有女生向我吐槽过她前男友：

【你知道吗，我现在想起来还是想骂娘让他直接滚蛋。有一次我们刚滚完床单，他就说，要不我们下次试试双飞吧，一定很刺激，我和另一个女人只会产生肉体上的刺激，而绝不是爱她，我爱的还是你。

当即我就发飙了，我就回他，好啊，先找个帅哥让你和我一起3p吧，你能接受我就能接受。之后他还辩解说什么男人和女人不同，男人可以只和女人发生性关系而不会产生感情，而女人则不同，所以他可以双飞而我却不能3p。

我确实挺喜欢他的，所以我也卑微妥协过，但那一次之后，我果断分手拉黑再也不见】

很多人都拿张爱玲的那句流芳千古的名言安慰甚至是麻痹自己——

“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”

关于张爱玲一生的爱情悲剧我不想多加评价。

确实，任何人遇到真正心爱之人后，在面对一段真心投入的爱情之后，都会变得卑微，都会有所妥协和让步。

但却绝不是永无止境的，一旦触及原则性问题，你就应该让自己的心狠起来，像石头般坚硬。

要知道，长痛真的不如短痛。

你当初喜欢的那个他，早不是你喜欢的那个他了。

有人可能会嘲笑我：你说的倒容易，但喜欢一个人不就应该接受他的全部吗，难道你就没有放弃过原则地喜欢过一个人吗？

当然，我自己也曾无比卑微地喜欢过，我愿意乘坐几天的长途火车只为了能见她一面，我愿意付出所有的真心只为了换她一个浅浅的笑容……

但如果她不再善良，而是变成了一个庸俗无比的人，那么我不会再卑微。好好扪心自问：当初自己到底喜欢他些什么？

如果你只是单纯喜欢他帅气的皮囊，而完全不在意他的内在，那么之后无论你怎么卑微妥协我都不会劝你。

但如果不是，当初你还喜欢上了他的内在，那么一旦他的内在并不值得你再去卑微妥协，那么我劝你一句——

放手吧，因为你当初喜欢的那个他，早不是你喜欢的那个他了。

这世上总有把，自虐、自怜当真爱的人。

活在自我想象的世界里到底有多可笑？

曾有姑娘对我说，他打我，这不能怪他，因为情到深处，他心情不好了，就会向爱的人发泄啊，是我做的不够好，所以他才打我。

这就是典型的把自虐，自怜当真爱的案例。

荣格学派认为，在极端的群体行为中，人类的“自虐”多表现为将对方理想化，将自己贬入泥土，祈求对方的怜悯、观照和拯救。

而心理学家Gabriel和Beratis则认为自虐和早年的创伤有关，人们发展出受虐的模式，是为了修复自己以往所遭遇的创伤记忆。

每个人都会有自虐倾向，但极端者因为受爱人或环境潜移默化的影响，会变得尤为严重。

堂·米格尔·路易兹曾说过，

“在你的一生中，虐待你最厉害的人是你自己。你自虐的程度也正是你容忍别人虐待你的程度。如果有人虐待你的程度超过了你自虐的程度，哪怕只是一点点，你都有可能离开那个人。

但如果有人虐待你的程度比你自虐的程度少那么一点点，你就有可能继续与那人的关系，并无休止地容忍他对你的虐待。”

所以，别再把自虐、自怜当真爱了，在一开始，你就应该把这种火苗扼杀在摇篮里，而不是一点点将自己拖入深渊。

共勉。

当你拥有智慧与见识时，你根本不会爱上人渣

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我的好朋友N几年前离了婚，离婚的原因是，老公在她外派不到三个月时，就和公司里一个90后的小姑娘打得火热，还让对方怀了孕。

本来对于离不离婚，这个男人是挺纠结的，然后，女孩的妈妈出面了，把他叫到家里说：“小K啊，你们的事我女儿都跟我说了，我听了非常生气，你说你一有家的男人，怎么就这么不知检点呢？我女儿还小不懂事，难道你也不懂吗？”

这男人一句话都说不出来，只是浑身冒出一身身地冷汗，女孩妈妈见火候差不多了，又对他说：“事已至此，我说什么都没用了，我跟她爸爸虽然生气，但也不得不为我们的女儿和外孙着想，我们商量过了，你回去离婚，我和他爸爸小有积蓄，可以为你们在这里全款买一套房子，以后你们就好好过日子，别再瞎折腾了。”

这一套房子把N的婚姻判了死刑，当初她接受外派的所有理由，就是为了在这个城市拥有一套属于自己的房子，但是房子还没挣到，她的婚姻却即将解体。

当她知道这一切的时候，她不敢相信，才三个月啊，三个多月而已，也就100天时间，她很早就知道两地分居不好，是对感情最大的考验，所以她早就打定主意，只外派两年，只是两年而已，然后两个人朝夕厮守，再也不分开。

但是这一切，都被一套房子毁灭了。为了这套房子，也因为害怕女孩的父母，这男人铁了心地要跟她离婚，甚至无所不用其极。

N离婚后，彻底把自己外派了，去年才刚刚回到本市，用她的话说：我在外面漂泊累了，我想回来生活，这几年我也走出来了，朋友介绍了一个男人给我，我想开始新的生活。

虽然她没说这几年在外面的日子，但我能猜到她当初离开的原因，她怕我们同情她安慰她，也怕父母伤心难过，更不愿意呆在这个伤心之地。

如今她能够主动提起这一切，我相信她已经真的走出来了。

N对我说：“情，你知道吗？这几年来，我最怕别人问我的不是你为什么离婚，也不是你为什么不再找一个，更不是你是不是还想着他？我最怕别人问我的一句话是：你当初怎么看上你前夫的？有的闺蜜好友听说我的事后，会义愤填膺地问我，女人，你当初怎么看上他的？我都无言以对。因为，我也不知道我当初怎么看上他的，更不知道我当初看上了他哪点，如果以我现在的眼光，我绝对不可能爱上这样一个男人，更不会嫁给他。”

我不知道N知不知道她前夫的现状，离婚后，这个男人和90后女孩没好多久也分手了，据说是女孩妈妈干涉太多，在他经历了最初的惶恐阶段，很快就不堪忍受，起初是阳奉阴违，后来是直接对抗，女孩妈妈也是个非常强势的人，两人吵得不可开交，在孩子还未出生的时候，他便不再回家，两人连婚都没来得及结就这样分手了，据说孩子是在六个月时拿掉了。

我非常理解N的心情，曾经也有一位女孩对我说过同样的话，在她18岁那年，她爱上了一个比她大六岁的男人，她觉得那个男人和学校里那些乳臭未干的同学强太多了，她为他堕过胎，也为他哭得肝肠寸断，可是，在她堕胎不到一个星期的时候，他就和别人出双入对了。

这个姑娘什么话都没说，擦干眼泪，悄悄尾随他，然后一砖头就替他开了瓢。好在他自觉理亏，也没追究。

她说在她那一砖头下去时，他和她的所有恩怨情仇就划归为零了，可是午夜梦回时，她经常会问自己：你当初是怎么爱上这个男人的？这个问题比她爱错人更让她觉得难以面对。

有人说过：谁的一生不遇到几个人渣？也有很多姑娘在碰到人渣时拿这句话来安慰自己。但我完全不认同这句话，因为身边从没遇到过人渣的姑娘远远超过遇到人渣的姑娘。

再来说说N的故事，她回来后，并没有和朋友介绍的男人在一起，因为发现各方面都不太合适，但最后还是成了朋友。

而在去年末的聚会上认识了另一个男人，这个男人并不会说很多情话，当他知道N的房子情结后，把原先住的房子卖掉，在市区以N的名义重新买了一套房子，他也知道N被男人伤过后，很没安全感，主动把自己的财政大权交给她。

有朋友说N运气真好，遇到了真正爱她的男人，但N笑着摇摇头：“不是运气的问题，而是我现在选老公不再像以前那样，曾经，只要人家说一句老婆，我以后会对你很好的时候，我就找不到东南西北；听到一句我会爱你一辈子时，我就觉得对方肯定永不变心，我根本看不到对方的担当，也看不到对方的付出，但我依然一头扎了进去。所以这几年，我都没有再找，因为我一直在总结自己的问题。”

N说这几年，她在打拼事业时，遇见过各种各样的男人，渣男几乎都是一个模子里刻出来的，花言巧语，指天誓日，说得很多，做得很少，只想得到，不想付出，而好男人也几乎是一个模子里刻出来的，永远都是行动早于言语，言出必行，宽厚体贴。慢慢地也就明白了什么样的男人才是人品出众的男人。

而这几年里，她也依然遇到过好几个渣男，有的是看她单身一人，漂泊在外，存心找她玩玩，有的是见她事业不错，想着从她身上捞些好处，只是她都没有再栽进去。

当你闭上眼睛只用耳朵谈恋爱时，你爱上渣男的几率是非常大的。

很多姑娘都问在后台问我：怎样判断一个男人是不是渣男呢？我想说，姑娘，当一个男人说得比做得多太多；当一个男人只要你付出，而自己却吝啬付出；当一个男人爱自己远远超过爱你；当一个男人时常提出各种苛刻甚至践踏你的要求时，你还需要问我什么样的男人是渣男吗？

避开渣男，只有一个办法：当你拥有智慧与见识时，你根本不会爱上渣男！！