其实你根本不懂“渣男”的心
恋爱的技巧有很多，两个人的感情也是需要维护的，有些什么关于恋爱的小技巧呢？下面是小编收集整理的其实你根本不懂“渣男”的心，欢迎阅读与收藏。
为什么男女之间追与逃的模式那么难以改变？因为矛盾焦虑型是目标取向，而回避型是过程取向。什么叫目标取向？即只要达到目标什么都可以用，无所不用其极。而过程取向就是，目标不重要，你怎么说才重要。
简单来说，矛盾焦虑型人是只要你能拥抱我，只要你每天晚上回家，只要你口头上说一句爱我，哪怕你是骗我，我都可以接受，你爱不爱我都不一定在乎，没关系。所以矛盾焦虑型的人是可以很长时间忍受一些回避型人对他的冷待的。只要这个回避型的人不离开家，只要不离婚，矛盾焦虑性的人都可以接受，哪怕这个婚姻只剩下一个壳。对他来说，壳对他的重要性大于壳的内容的重要性。
而对于回避型的人来说，最痛苦的并不是别人不离开他，他是可以被人抛弃的。对他来说更痛苦的是，别人是怎么和他怎么谈分手的，他更在乎的是别人是不是温和地和他说话。
矛盾焦虑型的人，往往是直肠子，换句话说就是吃什么拉什么，根本没有弯弯绕。他们的一个优点就是撂爪就忘。往往就是前一秒钟愤怒，后一秒钟就开心，前一秒钟把情绪、脾气释放出来，就没问题了，下一秒钟会开开心心的和你交流，对他来说这一次冲突就结束了。
但对于回避型的人来说却不是这样，回避型的人最痛苦的就是你的疾风暴雨。有一个回避型的人曾经跟我说过，他老婆说的话他跟不上，他老婆上一秒还是愤怒，下一秒就是欢笑了，他还沉浸在上一秒钟。他老婆说话速度太快了，他一点都跟不上。他老婆说一句话，他要花一个下午去加工。他好不容易加工完这句话，下一分钟，他老婆又说了一句话，他又需要一天的时间来去消化。所以，回避型的人，他的内心的内存是非常艰难地在那里消化的，他的内心里充满了各种评价，对他来说，他是不能出各种问题的，因为所有的事情都需要他自己来解决。
矛盾焦虑型的人表达情绪就像是呕吐一样，吐出来她心里边就爽了，然后事情就结束了，所以，很多矛盾焦虑型的人就是在这里吃亏，她把情绪抒发出来，她以为结束了，却没想到回避型的人会记小黑账。
有一次有一个丈夫真的拿出来一个小本，上面记得密密麻麻，几几年几月几日她说了些什么，她伤害了我。回避型的人看上去很忠厚老实，实际上心眼小到那些矛盾焦虑型的人无法想象，因为他们的资源少，他没有那么多的人可以去表达依恋。
比如说一个小孩，所谓穷人的孩子早当家，富人的孩子为什么他不用那么努力？因为他不需要那么努力，他有很多的资源。他考试成绩不好了，或者出什么问题了，他爸爸可以帮他解决；他爸爸不能帮他解决，他叔叔可以帮他解决；叔叔解决不了，爷爷帮他解决；七大姑八大姨，亲戚朋友，他爸的哥们……都可以帮他解决，他的资源很多，所以他心里没事。
而对于一个农民的孩子来说，如果他高考没考过去，哪怕低1分、0.5分，他的命运就会发生逆转，所以他的人生不容有失，他内心一定有很多高评价系统，所以他特别特别地累，特别需要这个过程是好的。
所以，回避型的人和矛盾焦虑型的人正好在所有地方都像针尖对麦芒一样有了冲突，他们最初彼此吸引，但一旦在一起以后，彼此排斥的地方也都会出现。回避型的人吸引矛盾焦虑型的人是他们的“稳重”，好像一切都很淡定，其实不是他们淡定，是他们麻木，看上去好像什么都顺着她，实际上是为了回避冲突。矛盾焦虑型的人也会很吸引回避型的人，因为前者是活泼的，他能够像个小孩一样，像一个自由的小孩（Free Child ），自然地表达他的情绪，有什么说什么，这是回避型的人梦寐以求想拥有的品质。
——THE END——
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蜗牛
我的手托在车窗上，看着这一程熟悉的风景渐次掠过。
是熟悉的沉默，并不尴尬的沉默，习惯了的沉默。
我的哥哥，像往常一样，载我去就近的车站搭车返校。
忘了从什么时候起，从小互相打闹的兄妹俩慢慢无话。回过头看见他红肿的双眼，想起今早老爸说：“你哥一大早咳嗽得就和地震似的。”
抵不住的关心，到嘴边的责备，别再拿年轻当任性的资本，别再大强度地熬夜，别再暴饮暴食，学会把烟戒掉。
终究，只是。
“昨晚几点收的班？”
“一点多吧。”
“怎么那么晚，平时不都12点就可以的？”
“这哪能说得准？”
窗外的天空一点一点地暗了下来，夜色渐浓，风盘旋着打了几个弯吹到脸上感受到的终于不再是夏日的湿热，取而代之的是冬日瑟瑟的干爽。
稀疏的树木在车道两旁，稀疏的车来了又走。猛然就意识到，自己其实是一个不懂得如何靠近别人的人，不管是至亲，还是什么群体组织。
大二留了社团成为了部长。这不在计划内，我是半路杀进去的部长团，对于那个三三两两有了自己伙伴的圈子，我想：“只要自己前期努力一点，活跃一点，就能和他们有共同话题了。”
可是很快我就感到了痛苦。懒于社交的我，要在一群不熟悉的人面前说约饭，要和一群现实生活中交集极少的人谈论彼此的状态，顿时整个人变得纠结无比。
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变得小心翼翼。
说一句话之前要先想象一下语气。
这句话说出来不符合他们眼中我的形象。
这句话说出来可能会冷场。
这句话可能会伤到谁吗？
搜罗好玩的表情，但是不和他们用重复的。
开玩笑不能太过分但也不能显得太讨好。
就这样寻找着合适的距离，太远了不好，太近了更容易惹人生厌。
▲
这样一点都不帅，我不喜欢这样的自己。
终于有一天，打开微信看到不停弹跳出来的对话框，内心就生出了强烈的抗拒。于是一个个打开，一个个关闭，直到微信的界面变得干干净净，才感到舒心了一点。
但是，线上的寡言直接造就了线下的尴尬。置身一个群体，但自己好像总是游移人群之外的那个，可有可无。表面上大家都是一样独立的个体，但到散场的一刻，才真正感到孤立无援，因为没有一个人走在你的身边。
于是渐渐怀疑起，自己置身在这个组织的意义。
是他们难以接近吗？
大家都是很和善的呀。
那是你自己难以接近吗？
可是，我明明很想接近他们。
有一天群里一个小伙伴问我：“最近是很忙吗？看你都很少在群里出现了。”
不知作何回答，我明白，许多感情是水出来的，你不跨出这一步，还谈何接近？
但是我也明白，水出来的感情若没有线下的接触，依旧很虚无。
因为自己在社交方面的困难，有时就会想，自己就是这样一类人啊！为什么一定要强迫自己做不喜欢的事情？但一方面又偷偷欣赏着那些朋友圈里的段子手。
觉得他们的生活就是多姿多彩的诶。
他们的人缘就是好到爆，去什么地方就是一呼百应。
他们，和每个人都很熟，发什么朋友圈之前也不用想着要设置分组。
他们看起来，都生活得很积极。
而渐少发朋友圈的自己，不管怎么想，可能是生活得比较失意的一类人。
但一个偶然的契机，我了解到，你所设想的别人的生活也许并不是他们真正的生活。
我认识的A君，是一个浑身散发着才华与自信的人。她的朋友圈，总是po着各种美食，各种和不同朋友的合照，各种积极开朗的情绪。
她看起来是一个人缘很好的人。然而，却不如想象中拥有那么多的朋友，或者说交心的朋友。
换了几任男朋友，更多的饭是一个人吃，更多的路是一个人走。
每一条朋友圈下是零星的评论。
包括我，对她的状态，点赞也是越来越少。
是我们会被这种光芒闪到吗？
你是一个那么热闹的人，多我一个不多，少我一个不少。
你是一个那么积极的人，我那么多的不优秀而带来的困扰在你眼里，也许根本不值一提。
所以很钦佩你，但是没法靠近你，你也没法靠近我。
人与人之间，不管多用力总是存在罅隙。
靠近，不是只通过努力就能换来的。
还需要真诚，还需要处在同一片磁场。
用真诚的心交往。展露真实的自己，自己的喜好与厌恶，自己的担心与关怀。不需要为了融入哪个圈子去转变自己的语言风格，去追寻自己都get不到的笑点。
有些圈子你可以进去，那就是最真实的你被接纳而你也接纳他们，那是你们在同一片磁场。有些圈子若有了吃力之感还是在边缘之外的话，那还是落落大方地做自己好了，不需要自我否定，你们只是不在同一片磁场而已。
生活可以很复杂，如果你要去经营你的形象，如果你要去反复揣摩别人一句话背后可能流露出来的对你的态度。
如果你很懒，那就将生活过得尽量简单一点吧。你的世界简单了明朗了，周围人也不会复杂到哪去。
靠近你，带着一颗简单的心。
让你看得明白，也让自己少了负荷。
蜗牛
