我的单亲生活(3)：因为疫情，我把前夫请回家住！
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文|木柒
首发|木柒的时光礼记（）
01
每天早上睁开眼睛的第一件事情，就是查看实时的疫情更新状态。
死亡人数已经超过了三百，心中无限沉重。
我在想自己能做点什么，校友会的师姐们在张罗着海外关系给医院买防护服，我尽了一点微薄之力。
没有任何时刻，比此刻更让自己迫切地希望，自己是一个真正的媒体人，能够尽量地靠前，去“看见”苦难，看见民生。
而不只是一个自媒体人，躲在庞大的信息后面，除了消化信息，徒增悲怜，其它什么都做不了。
昨天，我带着家人离开江西，回到安徽，为开工做准备。
高速异常通畅，甚至，跑了快十个小时，居然在路途中没有看到一起交通事故。
甚至于，很多路段，连一辆车都没有。
空空荡荡的高速，像极了以前看的科幻片。
那些曾经以为是幻想出来的灾难，如今真真切切地发生在现实生活中，心中的悲怆始终都无法缓解。
02
回到单位，气氛一下子紧张了很多。
原本开放的四个大门已经封闭了三个，只剩下一个门，每天定时开放两个小时，以供应人员的出外采购。
所有人员和车辆，必须全部经过检查，进行登记。外人人员，一律不准放行。
考虑再三，我同意小孩爸爸暂时在我们家一起隔离。
做这个决定其实挺艰难的。
我把自己置身在两种场景之下。
一种是小孩爸爸跟我们隔离在一起，我腾出主卧，让他和孩子住在一起，我们老爷子住在客房，而自己搬到了书房，办公和住宿一体。
实话说，很别扭，毕竟是曾经生活在一起的家人，这个界线其实不大好把握，摩擦到处都是。
另一种场景，单独隔离。
疫情延续的这段时间，他要自我隔离，而且不能见到豆豆。
他当年因为我才背井离乡来到这个城市，没有家人也没有同学，一旦出现问题，可能就真的叫天天不应，叫地地不灵。
这两种场景，不是哪一种好，哪一种坏，而是哪一种后果，我没法承受。
综合考虑，第二种后果，是我不能承受的。
如果他出现问题，我没法给豆豆一个交代，良心上也会非常过意不去。
幸亏我现在并没有谈恋爱，不需要向谁去解释这个决定，只需要自己良心上过得去，即可。
03
这场灾难，沉淀了许多浮躁，还原了很多本真。
那些真实的善良，愈加显现。
平日里被忽视的关爱和真心，愈加显得珍贵。
疾病面前，看到自我的弱小，你会去想，在这么有限的能力范围内，你愿意去保护谁，照顾谁？
那天，我哥给了我几个口罩应急。
数量不多，但节约点用，再加上除了采购人员，其它人员尽量不出门，应该能支撑住。
N95，防颗粒的那种类型，没法用在医院，但平时防护，时间不长，应该是够了。
那天我问自己，如果我的手里就剩下这一枚口罩了，如果身边人都同等条件暴露在可能有病毒的环境下，我会舍得把这枚口罩给谁？
给豆豆。
或者给父母。
这都是很笃定的。
然后呢？
你心里还想保护的那个人，会是谁？
你会发现，此时此刻，你比任何时候都更加清醒地认知到内心。
认知到在你的生命里，谁对于你来说，是珍贵的，是不能承受离去的。
考验人性，从来都是残忍的。
但不对自己残忍一点，你如何能摆脱困顿，舍弃多余，回归简单纯粹的内心？
对自己负责，对家人负责，对社会负责。
希望这一切，快点过去！
延伸阅读
请回头，我在等你
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四年了，在她眼里，她们之间的关系依然是那个样儿，淡淡的同学情谊，而在航的心中却不然。四年来他对她一直是浓浓的单恋，一生都无法忘记的那种。
他们各自考上了大学，却不在同一个城市。
开学了，航，整理好自己的行李，虽然笨重的要命，但他依然坚持要把它带在身边，因为上面有她亲自刻下的名字诗雨。
开学了，诗雨，也坐上了火车奔向了另一个城市，为了给她一个惊喜，航，特意请假出来，提前坐上火车，来到她将要就读的大学，潜伏了起来。他想：这次见面一定要别开生面，让她终身难忘。
航，租下的这个房间很好，有个窗户直接对着大学，站在窗前，可以清楚地看到大学门口的一草一木。
眼看着到了她上学报道的最后一天，航的心跳也在不断地加剧。漫长的暑假，让他们很久没有见面了，这次是他们毕业后第一次见面，所以航有些激动。他的眼睛始终不愿离开学校大门，是怕自己一不小心错过了她的出现。
就在航的双眼，因疲劳而变得模糊之际她出现了，像一阵轻巧的风吹起的一瓣花瓣儿似的。此刻因等待的辛酸和一股浪漫的暖流也汇成了两行温热的眼泪涌出了航的眼眶，使得眼前的一切更加模糊不清了。
航，来不及多想，赶紧放飞了手中的飞机。一开始，飞机摇摇晃晃就像喝醉了一样，后来逐渐地平稳了下来，接着就缓缓地飞到了大学门口上空。飞机发出的嗡嗡声引来了无数的同学围观。同学们仰着头，蹦着，跳着，追逐着，好不热闹。
这时，航，开始调整方向，向着诗雨的方向直奔过去。诗雨正在整理自己的衣服，猛然间被眼前的东西吓得花容失色，接着就兴奋的大叫了一声：此时，飞机尾翼上缓缓地垂下了一个条幅诗雨，请回头，我在等你。
航，远远地看到诗雨双手捂着嘴，呆呆的站在那里一动不动，眼睛注视着前方，身体好像也在瑟瑟发抖。可以想象一下，此情此景，她的内心应该是怎样的澎湃和惊喜呀！
航，努力地控制着飞机，就像控制着自己的身体一样，不让它因激动而颤栗。就在航为自己的成功沾沾自喜的时候，他发现诗雨猛地一回头，转身抱住了身后的那个男生，整个头都埋在了他的怀里。
在来之前，航，勾勒出了千万种见面后的场景，就唯独这幅情景，是航万万想不到的。自己傻傻地忙碌了三天，竟然意外地帮他人作了嫁衣。于是，随着咣当一声，飞机摔到了地上，航的心也被重重地摔得四分五裂。
航，很快就买了回程的车票，她送他到车站，站在月台上，航，几次欲言又止，最后还是忍不住问了：他对你好吗？
他说，他要把天底下所有的美好石头送给我，这是我听过的最幸福，最感人的话。她噙着眼泪，仰着如诗般的面容接着说：他对我很好，我知道，你对我也很好，你们对我都很好。可是我总有一种感觉，对我好的男人都不可靠。不可理解吧！我连自己都不明白为什么有这么一种奇怪的感觉。
认识这么多年，他们第一次这么近距离地接触。她伏在航的肩上哭了，她为自己虚无的幸福感而哭，可，这又有什么办法呢？时间不可预支，无法看透将来。每个人都会说，我会给你一辈子的幸福，可，一辈子的幸福又在哪里呢？只有经历了才知道，知道了呢，人生也就过去了。所以航也跟着哭了起来。
放心去爱吧！打消这种奇怪的想法，好好爱他，不要想太多，当下最主要的是快乐，明天？明天在哪里？谁都说不清楚，幸福指的就是现在，我祝福你们，好吧！
转身离去的航，从此没了音讯。失去，让他明白，只要有爱，即使再卑微地活着，也是快乐的，幸福的。航认为这就是爱的觉悟，爱的境界。
一段时间过去了，航，突然在自己的大学门口看见了诗雨。她真的像一首饱含雨水的诗，一见面，雨就下个不停。她说：我失恋了，很痛苦。
爱情如玉，璀璨美丽，而生活就像一颗顽石，里面到底是什么样的材质，那不是靠眼睛来识别的，而是靠生活打磨出来的，有爱，生活就是一块好玉，无爱，生活就是一块普普通通的石头。
航，不知自己此时的心情应该是苦还是乐。他也顾不得考虑那么多了，天底下有什么事情会比失而复得的感情更值得珍惜和拥有呢？
航，又重新焕发了活力，他又重新盘算着什么时候去和她见上一面呢？他又重新把那块刻有诗雨的巨石搬了出来，摆在了自己睁开眼就能看到的地方，他又重新收集起了石头
这些年，航，走过很多地方，见过很多精美的石头，同时也收集了不少。
就在她披上婚纱的那一天，她终于注意到了自己小院里的花坛底下，原先裸露的地方不知什么时候都铺满了小小的石头。一块块石头甜蜜地相互依偎着，有的窃窃细语，有的嬉笑打闹，有的背靠背，手拉手，有的头挤头，肩并肩。个个石头摆放的非常传神，生动，一点儿也不夸张。
就在诗雨经常走着的小路上，精美的小石子排兵布阵似地，组成了一行小字：请回头，我在等你不过这些小字，一般人还真发现不了。
诗雨看着这些石头，很久很久说不出话来。一个女人在一生中能够被一个男人深深地爱过，是一种怎样的幸福呢？或者又说，一个女人在一生中错过一个深爱他的男人，又是一种怎样的遗憾呢？
是的，这些年她一直忙于追逐，从未认认真真地注意过他的存在，原来只有他还在一直默默地记着，记着让她一生幸福感动的那些话。
就在她披上嫁衣的那一天，她体会到了这种幸福，也体会到了这份遗憾，于是她的手伸向了他，伸向了那些静静地躺着的小石头
我的生活过往（3）
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泪水相伴的日子不知送走了多少年，在次远离亲人的我，渐渐的也疏忽了对亲情的渴望，麻木，淡然，无望的守候着岁月的流转，继续肩挑着婚姻赋予我的重大责任。
直到有一天，在次分手居住在姐姐家的母亲突然传来噩耗，母亲过世了，猛感震惊的我听到姐姐打来的电话，如水一样瘫了下去，继而愤怒，冰寒的目光直奔老公射去，因为在那前几天，我突然间产生了就想回家看母亲的迫切愿望，当我买好东西准备行程的时候，老公几句似惊雷的话语打消了我回家的路念，他说你还有妈吗？你得到过母爱吗？你妈爱你会叫你这么多年在我这忍受屈辱吗？几句极有杀伤力的话，彻底的拦截了我无力的脚步，是啊，如果，如果我有一个健全的家庭，如果我有一个能为我遮风挡雨的来自父母的窝居，我会像树叶一样飘零到他身边吗？
对父母的怨恨，对夫君的无情，叫我在难继续前行，遗憾的，永远遗憾的和母亲做了一个没有沟通的诀别，还没有化解的幽怨，又被老公添了一把秋霜，事后几天我都没有站起来的力气，也在没有为老人回去送行，记得当时近于崩溃的我对老公说，送我回去吧，就当提前给我送葬了，陪我这一程吧，我怕一路的难受自己坚持不下来，老公的表情粉碎了我的最后的乞望，倒下的7 天里，咽送了哥姐打来电话的斥责，包容了夫君的给我的无奈，母亲的离世成了我永久的忧伤，隐痛，和挥之不去的心酸。
溜走的岁月，宛如趟过河的泥沙，内心深处落满了尘埃，恍然不觉间自己已经慢慢走入了中年，站在被年龄风化的路口，经常沉首生活的残酷，如花的季节，风华的年龄，好像还没有开始领略，就匆匆的消逝掉了，感觉一路的生活磨难已经耗尽了我所有的人生精华，饱食残年的感觉有时会骤然的占满心头，常叫我欲哭无泪，随着生活的好转，逐渐的我开始熟悉了网络，一些陌生的姐妹成了朋友，排遣了我许多的孤寂。
待续
单亲家庭的我
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小时侯，因父亲早逝，所以比同龄人过早懂事，那时，总盼望自己长大！可以走出山里，去千里之外的城市打工挣钱。能自食其力了，就不会为了讨学费、而极不情愿的去叫声继父的称呼，就不会吃饭的时候听他数落我和弟．妹是吃闲饭的。虽然他已逝世，可是，儿时他留给我们的记忆，每每忆起，仍伤心不已。
6岁时，父亲突然病逝，没有留下任何财产。母亲外出做工。年幼的他在家照顾弟妹，并学会自己做饭。
8岁时，母亲改嫁，继父对他十分严厉，常在母亲外出时痛打他。
从那时起，和同村的一起上山为牛羊准备食草时，他的背篓总是会比其他人的大，别的同龄伙伴可以跟着自己的意愿，随时可以回家，但是他不行，割得不够满，不够多，回家可能会没饭吃，可能会挨揍。
记得那是在一个很高的山坡上，斜着长了一颗李子树，果子熟了、他上树摘果子吃，结果被他看见了，当小男孩准备下树的时候，已经来不及了，很长一根树枝啪啪打在他身上，树很高，没有什么支点，一松手就会掉下去，他只能忍着身上痛，双手抓紧树干往下爬。
那年冬天，他因为被叫出门干活，被安排活没干完，到天黑都不敢回家，最后是妈妈去接回来的，回来后，因为生病就在家休息了几天。
从那时起，慢慢的，他越来越喜欢下雨天，因为他知道，只有下雨天，才不会做那么多事，他真的累了，需要休息一下。
10岁时，家里大小事务，山上农活，无一不会。成为了村里面的小大人，别人家有什么事基本找他帮忙。
14岁时，他辍学离校，开始了流浪生活。
18岁时，他成年了，开始了人生的第一次恋爱带来快乐与分手的心痛。
22岁时，他通过自己多年的努力与付出，得到了应有的回报。
现在23岁的他、整天为以后、为将来、常年在外奔波。
16年了，爸爸好像正在慢慢从我的记忆中消失，毕竟那时自己还小，每次都是用这一句话来安慰自己，人有时候越幸福就越容易忘记曾经的伤痛，难道我是忘了吗？可是、我幸福了吗？也许是我不愿去想起那些已经过去的伤痛吧！
一个人静静的躺在床上，很慵懒，身体乏乏的却不想睡觉，却又不晓得自己想做什么。我总认为最最痛苦的，不是生老病死，也不是爰恨情仇，而是每每躺在床上想起过往的一切无法安然的睡到天亮！总是辗转反侧，翻来覆去，直到似睡非睡，待到彻底睡意正浓时，闹铃响了！于是，不得不起来洗漱，因为周而复始的又一天开始了！
我总认为，充足的。且保质保量的睡眠是很重要的，即便是天塌下来，也有足够的精力去应对。我相信，很多人都会有同感。为什么会睡不安然，是心思太重？还是压力太多？我亦不清楚自己！
一路走来，酸甜苦辣，五味杂尘。渐渐的，我也学会了温柔的生活，学会不慌不忙的坚强
