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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的我的生活过往（3），欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
泪水相伴的日子不知送走了多少年，在次远离亲人的我，渐渐的也疏忽了对亲情的渴望，麻木，淡然，无望的守候着岁月的流转，继续肩挑着婚姻赋予我的重大责任。
直到有一天，在次分手居住在姐姐家的母亲突然传来噩耗，母亲过世了，猛感震惊的我听到姐姐打来的电话，如水一样瘫了下去，继而愤怒，冰寒的目光直奔老公射去，因为在那前几天，我突然间产生了就想回家看母亲的迫切愿望，当我买好东西准备行程的时候，老公几句似惊雷的话语打消了我回家的路念，他说你还有妈吗？你得到过母爱吗？你妈爱你会叫你这么多年在我这忍受屈辱吗？几句极有杀伤力的话，彻底的拦截了我无力的脚步，是啊，如果，如果我有一个健全的家庭，如果我有一个能为我遮风挡雨的来自父母的窝居，我会像树叶一样飘零到他身边吗？
对父母的怨恨，对夫君的无情，叫我在难继续前行，遗憾的，永远遗憾的和母亲做了一个没有沟通的诀别，还没有化解的幽怨，又被老公添了一把秋霜，事后几天我都没有站起来的力气，也在没有为老人回去送行，记得当时近于崩溃的我对老公说，送我回去吧，就当提前给我送葬了，陪我这一程吧，我怕一路的难受自己坚持不下来，老公的表情粉碎了我的最后的乞望，倒下的7 天里，咽送了哥姐打来电话的斥责，包容了夫君的给我的无奈，母亲的离世成了我永久的忧伤，隐痛，和挥之不去的心酸。
溜走的岁月，宛如趟过河的泥沙，内心深处落满了尘埃，恍然不觉间自己已经慢慢走入了中年，站在被年龄风化的路口，经常沉首生活的残酷，如花的季节，风华的年龄，好像还没有开始领略，就匆匆的消逝掉了，感觉一路的生活磨难已经耗尽了我所有的人生精华，饱食残年的感觉有时会骤然的占满心头，常叫我欲哭无泪，随着生活的好转，逐渐的我开始熟悉了网络，一些陌生的姐妹成了朋友，排遣了我许多的孤寂。
待续
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我的生活过往【1】
童年，别人的童年都是精彩绚丽的，我的童年却是灰色的，雾蒙蒙的很阴晦，我出生在一个知识分子的家庭，父亲是医生而且知识渊博，母亲也是职业女性，做了一生的会计工作，我们兄妹4人，我最小，在我有记忆的童年里，我的记忆是这样的，父母整天打架，离婚，和好在离婚，每天无论是上学还是在家都是在一种沉闷和紧张的心情里惊恐的生活，时刻为父母突发的战争做拉架准备，记得有一次我放学回来，和下班的哥哥几乎是同时来到家门口，眼前的一切叫我俩有准备的心理还是感到意外和惊呆，近距离的望着熟悉的窗口，已经是破碎不堪，眼前呈现的一切叫我们哥俩在也没有迈进家门的勇气，满房的玻璃碎片和室内的凌乱不堪，顿时瓦解了我幼小的心灵，和进家门的脚步，呆傻10几分钟以后接下来的就是默默的收拾残局，继续着惊恐不断的生活。
这样的环境里慢慢的熬大了我们兄妹几个，哥哥后来成家另过，大姐18岁那年离家去大爷家，从此我们姐妹至今身分两地，这样平静了几年以后的一天，又因为二姐的婚姻父母发生矛盾，在次各奔东西，那年我17岁，没有归处的我，被妈妈送到吉林姐姐家，姐姐帮忙给我找个老艺师叫我学理发，就这样如花的年龄里我过早的承载了人生的艰辛和独立，学徒的日子很难，每天要帮师傅家干许多家务，比如雨天，出去给他们买菜，洗衣服，收拾店面，甚至还要推车买大缸，师傅家人除了吝啬点，人品还不坏，就这样在姐家吃，舅家住，【姐家屋小】呆了一年，之后又被母亲送到最北极边缘的一个小镇【阿木尔】在亲戚的一个工厂里开始了我的漫长的理发生活，独自一个的生活打碎了我对家的概念，每当下班看人流涌动，匆匆奔家的时候，我就会站在窗前满心惆怅，一抹心酸马上涌上心头，默默的咀嚼着泪水，伴着自作的一碗残饭，无言的吞咽，然后默默走回厂区的宿舍，在冰冷的床上，静静的对星星寄予对亲人的思念。
这样孤单寂静的日子伴随了我2年有余，在一个偶然的时间里认识了我现在的丈夫，他来我这理发，也许是相同的心境和寄人篱下的那种孤单感觉吧，他对我产生了好感，【因为他也寄养在姐姐家，先后我俩都是从不同的地方陆续来到这个里】这也许就是注定的缘分吧，当他对我们单位托儿所阿姨咨询我简历的时候，当好心的阿姨传递信息给我的时候，当时我对他没有产生过特别的好感和爱意，心头漫过一丝悲凉，问自己这就是自己人生的起点吗？
说真的，现在的老公当时给我的感觉除了老实叫人感觉不成熟之外，没有能吸引我的直观感觉，也许是看过了父母的太多的感情创面，在我心中勾画出的夫君我是有定义的；他应该是成熟，稳健，既有兄长的关心，也有父亲的疼爱，更具有恋人的呵护，可这一切好像和眼前的这个男人相差之千里，思绪飘远之后面对现实，我告诉自己他是我现在生活上的最好选择，因为2年多的孤单漂泊，叫我渴望家的温暖，而这一切恰恰是他能给予我的，因为他有一个为我避风寒的寓所，还有一个稳定的工作，不会再叫我过那拮据，半温不饱的生活，就这样爱在现实面前低下了头，在情窦还没有绽放的时候，就过早的零落于枝头，相识不到两月，在我看不到亲人任何一个窗口为我明亮的时候，我决然的决定和这个比较陌生的男人结婚，没有新婚的喜悦，没有亲人的祝福，只有悄然独自擦去的一把泪水，算是我对姑娘时代的一个告别吧。
我俩默默的登上了去往他哥哥家的旅程，算是婚姻的典礼吧，婚后也少有浪漫，夫君性格柔弱，依赖感强，他以往的生活都是在姐姐代替父母的依托下成长起来的，有时候天真的像个孩子，独立的婚后生活，柴米油盐的负累，对一向逍遥的他来说；是一个可怕的承载，所以他时时的逃避生活付诸于现实的种种压力，经常在饭时把我一个人扔家，跑他姐家大餐一顿【因为我的家境不好，在他家我很受冷落】强烈的自尊也叫我远离与姑姐和妯娌之间的交往，那时我经常是在他饱肚子回来之后，我还在饿肚子静坐等他回来同吃，那时候的我好傻，不知道怎么样爱惜自己，就想叫他快快长大，【其实老公还大我一岁】不深事故的老公婚后极想要孩子，连续几个月都毫无消息，每月的那几天来临都叫我胆战，害怕看老公那失望的眼神，犹如我做错事一样，好像罪过在自己，后来我们有了现在的女儿，我的孕载时光现在回想还是很心酸，记得有几次，特别想吃肉，和老公说，老公告诉我，你想想战争年代的妇女怀孕比你艰苦多了，没吃肉，不是照样生孩子，听完之后自己咽下的是泪水，就是真的肉到嘴边，我想自己也会有食欲了，他打碎了我的心情。
孩子出生在医院，他家哥四个前面都是女孩，本以为我会争气，给他家能续一股香火，老公也希望我生男孩，给自己也增长一些地位，【因为妯娌几个我的家境偏低】在我怀孕的日子里，他家没有谁来问视过我，生产之前，我看到了他的全部家人，随着女儿的第一声啼哭，也吓走了所有来的亲人，老公抱我到病床前的那一刻，我告诉自己，他的家人只拿我当了一个生产工具，看见孤单的自己还有可爱的女儿，一滴心泪漫过耳际，告诉自己要坚强，因为是缝合，得在医院呆几天，带去的食品因为是夏季，很快就坏掉了，生产之后疲劳的我，在天明的时候感觉有点饿，告诉老公去食堂给我买点吃的，老公去回来说，都是包子，你不能吃，太硬，看老公在我面前狼吞虎咽，【他熬一天也饿了】我泪潸然而下，难道饿的对身体就健康？我无言？看临床的产妇，喜气洋洋，亲人争相问暖，我只好忍着饥饿的肚子，翻转过身装睡觉，瞬间眼泪湿透了心伤，一直挨到下午4点多才看见他二嫂送来的无鱼的鱼汤，看着孩子忍泪喝下，傍晚老公回家取来饭锅，吃上了小稀粥，5天回家，7天下地给下班的老公做饭，12天上街采购生活用品，这就是我的为人之母最初的生活。
待续
我的生活过往（2）
时间就这样的简单流逝，一年以后分居多年的父母在次组合，我又有了家的归宿，但也错过了我如春的季节，假如，父母在我婚前聚首，我的人生将是另一种启航，假如，等等假如，都告诉我，这只是一种设想，我已经没有回航的帆了，生活还需要我继续的承载，前行。
一个偶然的机会老公要公出去我父母的所在地，我们一家3 口来到了我阔别多年，老公未曾见过面的亲人面前，一阵感叹之后，涌出了我想返家的心绪，和父母商议，我们想回亲人身边，结束我的漂泊，父亲欣然答应给老公调转工作，回来之后为了加速父亲的调动日程，我开始积极的为归家做准备，卖房子，卖家具，卖家中的所有，我告诉自己就是破釜沉舟也不在这鬼地方受气了，在父亲还没有调转消息的时候，我这面已经是为即将离开做准备了，记得上车离开那里的时候是夜晚，站在车站的窗口前，老公语重心长的对我说，就要离开这里了，你在回头看看吧，以后也许在就没有回来的机会了，【因为在此之前，他的家人都陆续转载到了别的城市，我们是最后一个离开的】我面对这个毁掉我一生的小镇毫无眷恋之情，我说回头看过去的都是伤心，我不留恋这里。
就这样在父母和姐姐们都猝不及防的时候，我们一家人站在了亲人的面前，我们的到来给父亲一个很大的压力，这也促使了父亲的积极调转的进度，没过多久老公就随心的上班去了，父母多年的情感颠簸也告了一段落，我也饱尝在大家庭的温暖之中，可是好景不长，在父亲出游老家准备叶落归根去探寻路程的时候，矛盾出现了，【因为回来我们和老人一起生活】老公天生懒惰，很是叫我母亲看不惯，他对我妈妈也很有微词【说拿他当儿子使，不当儿子待】我夹杂在其中很是为难，结果在我生日【8月15】那天俩人矛盾突然爆发，老公因为没有照看好自己家和姐姐的家的孩子，遭到我母亲的奚落【其余的人在包饺子】老公愤然的甩门而去，外面大雨滂沱，我紧随其后，没；
拉回来，沉闷的我一脸的茫然，看妈妈和姐夫们吃饺子，心痛，难过，夜晚面对看电视好像什么也没有发生过的母亲，我抑制不住自己，放声大哭，继而不容换气又开始大笑，心理什么都明白，就是控制不了自己，母亲被我突如其来的举动吓的马上打电话，叫医院的嫂子来，我还依旧哭笑不止，不知道过了多久，我平静了下来，身心疲惫，顿感无力，敲门的声音给我眼前带来了一丝的光亮，老公回来了，是妈妈叫姐夫找回来的，我看见了妈妈对老公那牵强无奈的笑，老公静坐在我面前拉住我的手无语，那晚我们去了姐姐家，后来爸妈举家迁往吉林，爸爸想发挥他老年的余热，继续行医，刚刚感觉有点温暖的家，又分散两处了。
孩子渐大，生活的压力叫老公很难承载这份厚重，我们又离开了我向往的家园，继续下一程的漂泊，随公司的扩建来到了这个崭新的小镇，老公在压力，和生活的动力下也在逐渐的走向成熟，学得一身过硬的技术，担任生产一职，吃苦耐劳，因为不善于迎合，始终没有太大的起步，不甘心的他也时常对我发脾气，我忍了很久，很久，在工厂里我打工多年，很是辛苦，心烦的时候，也想解脱自己，放弃这无奈的婚姻，回头一想很怕，怕孩子在重复我的童年，所以坚忍，在坚忍，中年的人生过的毫无精彩，经常是夜半时分，从朦胧中惊醒，看身边未归的夫君，立马穿衣带上毫无防御能力的一把小刀，出门寻觅赌博的老公。、
因为电业是个混杂的行业，老公经常和单位的同事打牌到天亮，家境还不允许他这么嚣张，无奈之下，我只能百里捉夫回家。捉回家门的老公经常是雷霆大怒，一脸的咆哮，我漠言，告诉自己决不能再他不理智的时候叫自己受到伤害，任他摔打东西，不敢阻拦，【他也就敢摔点茶杯之类的】知道他在找茬，等我开口，暴打我一顿之后，想赌我寻他的后路，我就是不言。心中坚持，告慰自己你下次在不回来，还继续找你捉你回来。那时候的每一天都很漫长，都很心累，都很疲惫，都很焦躁，都很无奈，更觉悲凉。
待续
你生活过的校园
走在你生活和学习的校园里，我总是能够闻到你的味道。
满满的牵挂，早早的起来，就是为了能够看见你!
我在校园里走着走着，就是为了只跟你相遇的一次机会。
啊!多么想，拥抱你一次，哪怕最后一次我也想!
我突然想明白了，我等你是值得的!你的心还是你的，只是你对我曾经有特别大的希望，现在很失望了。
是啊!你的失望。你的失落。是正常的!我很清楚我自己!曾经我跟你说过。我是双重性格的人，时而那样，时而这样!此时此刻的我，可能是最冷静的我。
昨晚，乃至之前，你看的最多的那个让你讨厌，让我自己也讨厌的性格!我也不能够控制，因为爱的太深。
现在我能控制的事，我等你!等你想明白了!在跟我谈谈!
啊!校园里的气息，充满着你的味道，我贪婪的吸食着，但是，我仿佛触摸到你，只是你在那一边。
我想走过去。我想接近你，然后你却要逃离。
我想追，努力的追。但是数不清的身影，我已经分不清那个是你。
于是乎，我走着，期待你，主动跟我相遇。
然，已经伤痕累累的你，不会再想着跟我相遇。
那个让你，让我也讨厌的人。值得相守?
那么请问问自己的内心，是否依旧总有他的一处之地。
请不要那么急促的去做选择，请冷静下来。而我还在那里等着你!
等你的我。叶霖涵写。写于你生活过的校园清晨时!
