你那么爱别人，为什么还是不被人爱？

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的你那么爱别人，为什么还是不被人爱？，欢迎阅读与收藏。

01

深夜零点半，正准备关机睡觉，一个新加的读者发来一条微信，看头像是个姑娘，内容如下：乔，我觉得自己特别可怜，从15岁开始跟第一个喜欢的男生告白就被拒绝了，后来又遇到不少喜欢的男生，我对他们那么好，每次都毫无保留的付出，可为什么到头来他们都抛弃了我，我不明白自己哪里不好，论颜值，我是中上水平，论身材我也不差，可他们为什么不爱我？我真的不知道自己到底做错了什么，好痛苦啊⋯⋯

看到这条留言，我仿佛听见自己心里叹息的声音。

其实从女生的这段话里，我已经能猜到这很可能又是一个现实里的“松子”（日本电影《被嫌弃的松子的一生》里的女主角）。

“可怜”、“付出”、“抛弃”，因为对文字的敏感，我第一眼就捕捉到了这几个词。

一个会在叙述自己的感情时用到“可怜”这个词的姑娘，那一定是真的可怜，只有不被爱的人才会在经受过感情创伤以后用可怜来感怀过去。

果然，在姑娘后来的叙述中，我知道她辍过学、打过胎、学会了抽烟喝酒、也在胸前纹过恋人的名字，不到25岁的她，人生已经活成了一出舞台剧，每一次曲终人散都只剩她一人。

姑娘说，“我只是希望他们能像我爱他们一样爱我，我不需要太多的爱，只要给我一半的爱就好了，真的，可是他们都不愿意⋯⋯”

真是傻，健康的爱可不是这样的。

02

很多人都会产生这样的错觉，明明自己已经在努力地爱了，可为什么还是不被爱？是因为自己不够好？还是不配得到？

其实都不是。

你最大的问题不是不被爱，而是太渴望爱了。

这种对爱的渴望就像一道深渊，你越是渴望得到，陷得越深。

能把你从深渊里解救出来的人不是别人，是你自己。

刚入大学那会儿，因为害怕被孤立，我急切想跟新同学建立友好关系，所以那段时间我总是以讨好的姿态面对每一个有交集的同学。可结果并没有如我意，我的讨好没有为我带来真正的友情，至多只是聊天的时候更能搭上话了，和理想中的样子还是相差甚远。

直到后来我放弃了这种想法，不再半真诚半虚伪地讨好任何人，慢慢地竟然结交了一些要好的朋友。

“你以前就是太作了，对谁都好，跟中央空调似的，这样谁还喜欢和你交朋友啊？”和一个朋友说起这件事，对方毫不留情地指出了问题根源，可谓一针见血。

想得到别人的认可和接纳，也是对爱的一种渴望。

但人际关系这张网，并不会因为你八面玲珑、巧舌如簧就能轻易缔结的。

要想得到别人的信任和尊重，首先要学会适度，别太刻意，就像40°的温开水，不会太烫，也不会太凉，刚刚好的温度，对两个人都好。

同理，爱情也一样。

爱要适可而止，一味地付出只会让你的爱贬值，越是卑微越是廉价。

你不用端着女王的高冷姿态，只需不卑不亢就好。

03

唐嫣和罗晋的恋情曝出以后，有个读者给我发消息问我为什么不写热点，语气带着几分质问，我没有直接回复，而是反问他，我为什么要写呢？对方回我因为大家都爱看，的确是这样，明星话题永远都是民众喜闻乐见的事情，可我不见得爱写啊。

关注得早的读者应该知道，我只追过三次热点，分别是林心如、霍建华公开恋情，王宝强、马蓉离婚，还有前段时间的林丹劈腿，三次热点，每次都是亲自搜集图片、看新闻、扒微博，从搜集材料到写稿，再到排版出炉，全都是我一人完成，差不多要花去4、5个小时，还要接受读者的反驳，观点不合被骂也是家常便饭。

结果是阅读量上去了，但我对热点新闻越来越无感，不是没有自己的观点，只是比起在公众平台分享，我更愿意私下讨论。

我曾和一个关注了我一年的老读者打过一个比喻，作者和读者之间的关系其实也像是一场恋爱，每个人的择偶标准都不一样，作者不可能符合也不可能满足每个读者的要求，所以中途的时候有人离开，有人选择留下来，变数常有，但能留下来的都是有感情的。

04

人与人之间的关系有时候不必太浓烈，爱情也好，友情也罢，总归是很高兴你来，不遗憾你离开。

你别担心自己不被爱，就算曲终人散徒留自己一人，也别怕孤单，至少你还有自己。

人生漫长，你要明白，与其委曲求全地爱别人，不如好好爱自己。能陪你到最后的人不是别人，是自己，爱你到最后的人也非自己莫属。

所以不被爱没关系，反正你还有自己，好好待自己，别弄丢了这个一辈子的伴侣。

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为什么那么认真去爱，还是会爱错人？

为什么那么认真去爱，还是会爱错人？

安乔

或许会有人质问：什么样的爱是爱错人？爱怎么有对错之分？

爱是没有对错，但人有对错，导致的结果就有好坏之分。

比如爱上一个人渣，起初以为遇到真爱，是因为爱制造的欢愉浪漫或幻觉多过悲伤和危险，后来人渣原形毕露，这份爱带给你的痛苦折磨多过快乐，你才明白是爱错人了。这个错了和爱情的本质无关，和关系中的两个人有关。

当然，大多数人的爱情没有那么狗血，一段感情有没有结果，也不是衡量错爱的标准。曾看过这样一句话：“当你爱情中的痛苦超过喜悦的时候，你便是爱错人了，请记住，没有人有权利对你坏，不尊重你、欺骗你和虐待你，千万别让自己全心全意的深情，被人利用和滥用了”

以上算是对“爱错人”的一个界定，但每个人都有自己的判断，有人可能从来没错爱过，有的人可能一直在错爱。

心动之初，我们都有自己的“爱情模板”

学生时代，每当遇到不会做的选择题，都会凭直觉蒙，因为不知道答案是什么，所以成败交给老天。有的人恋爱也如这般，不是每个人一开始就知道自己想要什么，会喜欢什么样的人，所以虽然对初恋抱有极大的憧憬，我们像初生牛犊一样蛮爱，爱得刻骨铭心，终难逃爱错人的命运，伤人伤己。

那个想爱的形象模糊又迷茫，这种情况下要么会期待过高，要么会期待过低找个跟自己差距太大的人，似乎只能凭直觉不断尝试。遇见不同的人受不一样的伤，激发身上各种爱情潜能，习得爱的能力，找到更符合自己需求的“对的人”。

当然，情窦初开时我们对爱也并非全然无知，从记事起就拥有“情感记忆”，我们对重要他人的情感经历耳濡目染，他们的情感态度影响我们对“爱情模板”的建立、修改和完善。

重要他人，在心理学上是指在个体社会化以及心理人格形成的过程中具有重要影响的人物，可能是父母长辈、兄弟姐妹，也可能是老师同学等身边人。我们遇过的那些人事都储存在情感记忆里，变成属于自己的经验，从而建立成自己的爱情蓝图；有人还有恋父、恋母的情结倾向，这些爱情原型成为我们想象中的爱情标准。

我们都曾幻想过那个“对的人”，他身材要挺拔，或双眼皮，或不许抽烟，或射手座……但这样以偏概全地选人，很容易选错。比如，很多女孩都有暗恋老师的经历，因为老师是权威的象征，成长后会不自觉地被这种人吸引，但这类人通常比较大男子主义要你绝对服从。这种错爱让你明白，你要的不是一个教官式的爱人，你只是渴望对方成熟、有担当。

“爱情模板”还会让人一错再错，不由自主地对“旧爱”忠诚：我刻骨铭心爱过，怎么会爱错人？不，下一个我还要找那样的！这样的“执着”常发生在那些用情颇深、记忆力好的自恋者身上。

每个人都是冰与火的结合

正因为人的复杂，所以爱情才变得复杂。

心理学家认为：造成人与人之间的强烈吸引的原因之一是为了追寻完整的自我。每个人都具有“显性”与“隐性”人格，除了常常示人的“显性人格”外，还有个与之相反潜藏心底的“影子人格”。一个活泼的人会有很抑郁的一面，一个安静的人很可能在别的环境下变得躁动不安。

这是因为“影子人格”常常被压抑了，一个注重逻辑思考与客观评断的“分析人”，在强调理性的时候，便不知不觉把自己细腻多情的“感性人”藏起来作为“影子人格”。

人们常说恋爱要找性格互补，就是遇到了具有自己影子人格的人，一个沉默的人遇到一个活泼的人，他的“影子人格”就见到了光，受桎梏的心灵得以释放，这个过程就称为“完整之我”的追寻。

强烈的吸引催生了爱慕和激情，可是痛苦也随之而来。在磨合中，过去对方吸引我们的特质渐渐又成了我们无法忍受的缺点，过去你爱他的简单粗暴直接坦荡，现在你就会抱怨他的头脑简单行事幼稚低智商。直到那些瑕疵被扩大掩盖了当初你看中的优点，你惊呼：看错了人，被他的面具所骗。有人还会不甘心地想要改造对方，让他变回想象中的完美。

却忘了，这世上本来就没有完美的人，每个人都是冰与火的结合，你看到他冰的一面就要知道他还会有火的一面，固执地认定你看到的就是对方的全部，这是自我为中心的主观与掌控。

运气差，反反复复爱错人？

那些总是错爱的人仿佛随身携带“坏男人（女人）”的wifi，专门吸引坏恋情，一段接一段，直呼：遇人不淑。

我不太相信感情上有遇人不淑这回事，诚然，每天遇到的人和事我们无法选择，但和谁进入一段感情，这个选择权我们还是有的。

过于激情，双方才见了一两回，就火急火燎恨不能山盟海誓滚床单结婚生子。好的感情速配不来，虽然不必恪守恋爱的步骤，但一定要给彼此时间，慢慢交往，摸索和了解对方的优点，也发现他的缺点，更全面地了解对方，才能知道彼此是否合适。

不管和谁恋爱，请记得你是为自己而爱。琼瑶笔下苦情戏的女主个个都很悲惨，每每看到圣母情结的女人，我都非常无奈：你要找的是男朋友不是儿子啊，你要追寻的是幸福而不是跳入火坑。

看见别人懦弱或是悲惨，你就心生怜悯，想去温暖ta拯救ta改变ta，但怜悯不是爱，你拯救情结爆发，对方不一定会领情：这世上没有谁需要被救赎。

你可以陪伴和关爱他，像朋友那样，但别把拯救当真爱，多少人的拯救情结一不小心就演变成掌控欲：“我对你百依百顺为你好，你难道不应该对我死心塌地、痴心绝对吗？”太可怕了。

……

你以为的遇人不淑，其实都是你自己挑选的，潜意识里你知道对方满足了你的某些心理需求。因此，不厚道地又要提投射理论：你是什么样的人就会爱上什么样的人；遇到人渣先别急着怨人渣，人们总抱怨找不到对的人，其实除非你对了，那个对的人才会出现。

当我足够好，就会遇见你

总会在网上看到这样的言论，

“那个对的人，是你伤害了千百遍还留下来陪你吵架的人，是你随便怎样都不离不弃的人。”

“当那个对的人出现，你才会知道，自己什么都不用做，不用付出，他也会对你死心塌地。”

拜托能有点逻辑好吗？这言论一出，好像一个好逸恶劳自私自利性格缺陷脾气暴躁的奇葩也有了理：“你不喜欢我，不是我有问题”“你不爱我，还不是因为你物质，你喜欢钱”……我去，这样的人谁要做你的真爱啊，做你的真爱才倒了八辈子血霉呢！

人们都在满世界找对的人，更应该一开始就让自己是个对的人：经济独立，三观正，明事理，懂情趣，有梦想一二，有三五知己，有若干人生规划，内心坚持，会为了将来去努力拼搏积极进取……

可能不小心还是会遇到错的人，别灰心别纠结，多尝试多努力，“对的人”的形象在心里就会越发清晰，下一次你便能在人群里一眼认出他“I want U”!我们要把有限的时间和精力放在寻找和培养对的人身上。

虽说爱错人才是常态，毕竟谁年轻时没爱过几个人渣，感情说到底如人饮水冷暖自知，但人生苦短，还是让自己快乐多一点比较好。

他那么渣，为什么你还爱？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的他那么渣，为什么你还爱？，希望能够帮助到大家。

我前阵子逛街的时候买了个流苏包，很偶然，因为跟我那天穿的一身特别搭，随手就买了。

背出去晃晃荡荡的挺开心，结果半个月后背出去吃火锅，吃得太酣畅，包被溅上了油。

包是麝皮的，本来就不好清洗，沾油更是基本没救了。我是强迫症，很心疼，当场差点哭出来。

郁郁寡欢地回家了，查了很多清洗方法，后来觉得希望渺茫，直接在网上又买了个新的。

原本计划收到新的后，把脏掉的包扔了，因为那油渍看着实在难受。但光洁靓丽的新包真的到手后，我却怎么也舍不得扔掉脏兮兮的那一个。

新包没什么不好，可总感觉跟旧包有感情。

便想叹一句，物即如此，更何况人。

跟闺蜜深夜聊人生时，讲起彼此做过的最不可思议的事。

闺蜜说，你可能不信，一个三番五次搞暧昧，压根靠不住的男生，我还跟他处了三年。

男生很让人气啦，是会四处认领“妹妹”的类型，自诩是天秤座热心肠，甭管该上不该上，他都给他的女性朋友搭把手。

我说，忠诚难道不是底线嘛，就比如出轨，按理说一段好端端的感情里碰上一桩出轨，不管情节多么轻微，但碰上就是碰上了，是一碗鲜汤里喝出老鼠屎的那种恶心。

闺蜜说，是啊，你又犯恶心又难过，可你真的放不下他。

“你们能走这么久，沿途多少回忆啊。你痛恨混沌的如今，可你怀念已逝的美好。

你怀念他向你表白时深沉下来的眼睛，怀念两个人第一次牵手拥抱，开车兜风，怀念你冲上他的肩膀痛哭的时刻，你甚至怀念每次跟他告别时，那种清淡的不舍与苦楚。”

我们每个人都是容器，会被灌注各种各样的情绪。当你跟一个人共历生命，很奇妙，你们的身体就像两个容器拥有了同样的液体，彼此心血相连。

这让我想起曾经喜欢过的一个人。没别的优点，就是帅。那时候看他打篮球，进球过后冲我这个方向轻轻地挥手——真的不夸张，我可以就此开心至少一个星期。

我跟他还蛮熟，朋友相称。他从来不缺追求者，却不跟我谈感情苦恼，只是梳理下人生零碎。我就天真地以为，哎我是你的soulmate哎。

后来彻底闹掰后，最难熬的，不是亲眼看见他的冷淡。而是回想起相识的春天，一阵小雷雨之前，他冒着手机被上缴的风险，发短信提醒我要带好伞。

怀念那个时候的怦然心动，好似跟万物萌生相照应，心田里是春色满园。

我们想要包容一个人的错误，破格偏袒他的三心二意，还不是因为，两个人是真真切切地美好过。

那是头顶有星光，相看两不厌的日子。那段日子，少了你，便什么都不算。

所以我其实挺理解，为什么很多姑娘会一而再再而三地原谅渣男的。

可以讲得经济学一点儿，两个人辛辛苦苦相处这么久，其实是一个互相栽培与塑造的过程。不仅仅是制造回忆，两个人彼此的特质，都在这段亲密关系里受到新的熔铸。

这就是沉没成本。舍不得放开渣男，就是沉没成本太高，你要抛弃的东西太多，包括心动，包括你对他的建造，包括你在这段感情里，不打折扣的付出。

如今狼藉一片，可至少也曾在刀光剑影的江湖里，收起了骄傲与戒备，敞开真心赤诚相待。

这就是你为什么放不下。

可人生终究是要放下的。

手机整个摔坏掉了，都知道没办法，只能重新买。而感情坏掉了，却太多人依依不舍，知道修不好了，还要原地等待奇迹，企盼那个人突然开窍，怀抱突然就可以依靠。

却往往等来一地鸡毛。越爱一个劣迹斑斑的人，越要遭受加倍的痛苦，这已不能算是爱，只能算费力拉扯。

就像我那个沾上油渍的流苏包，是真的不能再背出门一样——很多感情就是没有出路的，挣扎也照样无果，不狠心换一个上好的新欢，你就只会被伤害得愈加深。

那个人是错的，结局便昭然若揭，没有第二种可能。

就像我曾经分手，最难熬的日子里，真想马上开始下一段，越早洗去伤疤越好。相爱不就是试错嘛，永恒才是小概率事件不是么，这一段路你没能陪我，下一段一定也有一双更温暖的手。

我始终相信爱的。

卡夫卡说过：“什么是爱？通向一切高度和深度的东西就是爱。爱就像运输工具那样毫无问题，成问题的只是驾驭者、乘客和公路。”

别一味原谅混蛋，这不是通往永恒的路。多想祝福你，有足够洒脱的心，远离生命中的伤害源。

——哪怕那个人，也曾经是你的光源。

为什么你那么爱他，他还是头也不回的走了？

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我常常在想，如果对一个人的爱是长久的在一起，永不分离，彼此的包容爱护。那么为什么还是有那么多人从互不相识到相知相遇，到最后还是不能在一起呢？

可能就像某些人说的，可能是价值观、性格、人品、条件等各种情况导致他们最终分开。但是为什么还是有那么多同样价值观、性格、人品、条件都不怎么好的人最终走完了这一生呢？

后来才明白，原来是因为爱，爱的方式、爱的程度。

爱的本身都是简单、纯粹的，当爱遇上生活的柴米油盐之后，就不再是纯粹的了，我们可能会为了生活中的一点点小事而争的面红耳赤，也会为了他在生日那天送了我一直想要又舍不得买的礼物而感到幸福。

同样的，我们也会因为对方把自己抓的太紧而感到厌烦，也会因为对方的迟迟没有回应而感到难过。

爱是两个人之间的一种情感，由于我们每个人都是独立而存在的，当你的另一半对你的爱跨过了爱的范畴，进入了你自由的领地的时候，我们便会感到危险，继而便会奋起反抗。

正文▼

橙子是我朋友，在我看来，她是那种漂亮又自信的女生，在一群人她总能凭借她独特的气质吸引他人的目光。小说里总裁和灰姑娘的故事现实生活中不常有，可偏偏就发生在了橙子的身上。

橙子去一家新锐公司面试，会上出色的表现获得了一致好评。在得到这份新工作的同时，她也牢牢地吸引住了一位年轻的部门主管的注意力。

他叫肖然，是一个谨慎、稳重的人，对于自己的生活很有规划。可在他的人生规划中，可没想过会冒出一个橙子来。

爱情总来得猝不及防，两人同在一个屋檐下，日久生情。橙子和我诉说着爱恋的快乐，与此同时还与肖然过起了同居生活，两个人天天黏在一起。

但是在拥有这种温暖陪伴的同时，各种麻烦也接二连三地出现。

时刻陪伴彼此的后果并不是多么幸福快乐，而是频繁争吵。每一次争吵都是因生活中的油盐柴米而起。

往往这个时候，橙子总觉得自己受了委屈，在我这里求安慰。我也会拍拍她的肩，告诉她，爱情就是这个样子。吵吵闹闹，生活才免于单调。

后来，争吵愈演愈烈。肖然责怪橙子，说他已经没有了自由，没有了私人空间，甚至她每天都在他眼前晃让他觉得烦心……而橙子也埋怨肖然，说她把他当成了一切，在生活上照顾他，在工作上也尽力帮助他，可他竟然觉得她烦……一来二去，两个人吵得不可开交。

终于，在一次争吵后，橙子大包小包地从肖然那里搬了出来，住进了我的房子里。那天夜里，她向我哭诉这一切，告诉我爱情是多么地不可靠，告诉我男人是多么地不可信。

我知道她伤心，可我还是问她，“你觉得你们之间为什么会出现问题？”

她摇摇头，她从来没有想过这个问题。她只是从生活里去发现肖然的错误，然后去责怪他。

“其实很多时候，你都觉得是肖然做错了，所以你才觉得自己委屈，对吗？”

橙子点点头，“我对他那么好，把他放在第一位，所有事情都不如他重要，可他却觉得我烦。我以他为中心，他却不在意我，我当然会委屈。”

“喜欢才会放肆，但爱却是克制。如果把人比作花，喜欢你会摘下它，而爱则是浇灌它。

当你事事都只为自己考虑的时候；当你知道自己被偏爱而有恃无恐的时候；

当你一次次地闹腾，对方却一次次选择原谅的时候；当你享受着别人对你的好，自己却觉得理所当然的时候；

当你觉得自己拿捏得住对方，不再考虑他的感受的时候，你已经成为了一个自私的人，你又怎么好意思整天把爱这个词挂在嘴边呢？”我沉默了一会说到。

橙子听完楞了一会，便不在做声。

当天橙子便从我家搬了回去。后来具体如何我也没有细问。

通过橙子的经历我们可以发现其实在这段爱情里，橙子给肖然的爱太过于压抑，即使爱得深沉，却跨越了爱情的距离。

肖然的私人领地就像被受到了侵犯一样，条件反射地感觉到危险从而反抗，可这种本能在橙子看来却成了不爱。

爱一个人，不是非要把对方作为中心，围着他转。这已经不能称之为爱，应该称之为自私更为贴切。

当然，我相信绝大多数自私的人并不是因为心中无爱，而是因为缺乏耐心与容忍。

偶尔和朋友出去旅行游玩，偶尔选择在公司加班，偶尔回家陪父母吃吃饭……时不时地留一些个人空间给对方，让对方做自己想做的事情。这样不是很好吗？

最好的爱情，是一个愿意为了爱情去努力付出，一个愿意接受爱情而认真配合。

天天腻在一起的人是没有想念的，甚至爱的过度了还会产生压迫和厌倦等不良感觉。

我们时常羡慕能够白头偕老的人，并渴望自己也有一段这样的恋情。

但在憧憬之余，我们却又太在乎自己的感受，把自我的要求强加到爱人的身上，你要知道，在一起了并不等于他就是你的私人物品。我们每个人都是独立而存在于这个世界上的，每个人都会有不同的爱好，不同的性格，处事方式。

如果我们一味的觉得自己的要求是正确的，从而不考虑爱人的感受，换做是谁最终都会受不了的。

如果有一天，你学会了爱。你会收起自己的锋芒，你会克制自己的脾气，你甚至会默默无闻、毫无指望地爱着他。

爱那些琐碎的细节，爱跟他在一起的默契，爱他带给你的安稳和不尴尬的沉默。你清楚地知道，这些都将是你的小欢喜。你小心翼翼地藏着，生怕被自己弄丢。

当你学会了克制不再放肆，不过是因为，你懂得了珍惜。

你那么好，你男神为什么还是不喜欢你？

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你那么好，你男神为什么还是不喜欢你？

Written by 诺华森

《恶作剧之吻》是我每年夏天都会看一遍的电视剧。

湘琴和直树，在我心里是夏天必备的cp。

这部电视剧讲述的故事和别的偶像剧没什么不同——普通少女逆袭成功，追到男神，获得真爱。

差不多都是老梗，但即使是这样普通的剧情，从小到大，我都在里面学到了很多东西——比如，要认真生活，要用心去喜欢。

至少当时我就知道，想得到男神的喜欢，一定要知道他喜欢什么。

偶像剧里的女二得不到男主，往往不是因为她不优秀，而是她不懂男主。男主想要自由的生活，而她能给的只有优秀的束缚。

长大以后，我看过很多文章，变着花样地说“你若盛开，清风自来”。好像只要努力把自己变好，全世界都会喜欢你似的。

我不太喜欢这种论调，因为我觉得这种文章输出的价值观是不对的。

仅仅是把喜欢归为价值的等同，那爱情便毫无意义，我要这样的爱情干什么？还不如直接去挣更多的钱，或者做一道奥数题。

我承认，爱情是相当势利的。但它的势利从来不只是内在，撇开金钱，我见证过的感情，十段有九段死于细节。

而好的爱情，是懂得拿捏细节。

——即使你和男神相爱，但一个爱吃辣椒，一个口味清淡，你们最后分开的理由，可能只是因为想吃的东西不同。

爱辣椒的可以说寻找刺激，吃清淡的可以说是营养搭配。

这些永远不是你变好就可以改变的，一开始就相反的方向，闷着头往前走只会越走越远。

聪明人会巧妙的避开这种矛盾，一碗清水，或者一份单独的辣椒酱，就能让双方都觉得满意。

等到对方足够爱你了，他也同样能做出让步，试着同化自己的口味。

就如同我年轻不懂事时说过的一句话——“你以为是你征服了我，所以我对你温柔，但是你不知道，是我想征服你，才会对你温柔。”

我现在否定当时的自己，这是不对的，爱情并不是征服。

但爱是理解和包容。

我有个朋友告诉我，她想追男神。

她努力瘦身，学习化妆，但收效甚微，男神对她还是不咸不淡。

我听了之后，教她用点“小心机”，去把男神的爱好全部了解，然后每次和男神聊天，对方都会说“诶，原来你也喜欢这个”。

过了一段时间，我朋友告诉我，男神居然自己找她讨论喜欢的东西，简直不敢相信。

我笑着跟她说，没什么，因为你搞清了男神想要聊什么。

同样的，我追别人的时候，会事先了解对方喜欢去的地方，然后每一次他都能“偶遇”到我。

我会去问男神对他工作上的看法，听他高谈阔论，即使我早就对那些行业规则了然于胸，但我也是一副“你好厉害”的表情。

这并不可耻，人人都关注自身多过别人。

在爱情里，你是先爱的那个，那贯通你和他的任务，你来执行也不为过。

多数人谈恋爱都是想过更舒服的人生，而不是更优秀的人生，男神也不能免俗。

恋爱不是相互的追逐，更不是人生的鸡血。

不了解对方的心理需求，只是想“变好”，那你即使再好，男神也不会喜欢你。

我生活中所看到的，大多都是一个帅哥却陪着一个长相普通的女生。

如果把恋爱当成一场生意，普通女生能抱得男神归的原因，多是身为乙方，更了解甲方的心理诉求。

而你还在抱怨自己不够好，一个劲儿的把自己往“好”的路子上逼的时候，你的男神，可能早就被一个你觉得不怎么样的女生拿下了。

你以为你瘦下来之后你男神就会喜欢你，那只能说明你男神喜欢瘦子而已。

为什么他那么爱你，却还是铁了心要离开你？

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的为什么他那么爱你，却还是铁了心要离开你？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

前段时间有一位朋友向我述说了他的烦恼，在经过多次挣扎过后，他主动跟女友提出了分手，我问他原因，他说是“跟她相处，快窒息了。”

刚开始他的女友在一起的时候，这个女生还没有表现出如此大的控制欲，可以后来越来越严重，不准他跟异性聊天，哪怕同事之间的闲聊；不准他晚上出去聚会，哪怕是一群男人......

这样的事件每天都在发生，小到他看一眼别的妹子，大到因为这些事情争吵不堪，我这位朋友就这样处于分手的边缘，只要女生一推，他便跌入万丈深渊。

我相信，或许在你的身上，你朋友的身上，你隐隐约约会感觉到自己的这种控制欲望，因为你觉得对方是你一个人的，你不允许他有一点点的不洁。

你内心极其缺乏安全感，一旦对方的回应不如自己的与其，不按照你的意愿来，你就会无比焦虑和不安，情绪化严重，出现心理失衡，继而加大控制，这样死循环的结果往往都是分手。

那么怎么解决控制欲过强的问题，挽回心爱的人呢？

一、提高自己我满足能力

爱情不是我们的救命稻草，如果你一个人的时候也过得很快乐，能够自我满足，扮演提供价值的角色，而不是索取者，让自己的心态慢慢强大起来，那么自我满足能力就会得到相应提升。

二、培养兴趣爱好

良好的兴趣可以转移你的注意力，避免你把所有的心思都花在对方的身上，毕竟生活不是只有爱情这件事，良好的兴趣爱好还可以让你的魅力提升，更加可以去吸引男人的目光。

三、建立正确的爱情观

一段稳定的长期关系，一定是靠着共性和吸引，而不是一味地想要去控制对方，让他跟着你的意愿走，这往往会让对方很有压力，感到窒息。做好自己，履行自己的责任，才能更好地将爱情保持活力。

先爱自己，再爱别人

小时候有些课文是被老师要求要背得滚瓜烂熟的，比如范仲淹的《岳阳楼记》。可惜现在只记得“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”一句，确实是好句，在很多年里都是我的人生信条。

不知道从哪一天开始，我开始对这句话产生了一点点怀疑。时代变了，范老前辈生活的年代死活没赶上，“天下”好像也不用我一个小女子操太多的心，国家安定，我就是想像古人那样忧国忧民，机会也实在不多。

偶然发现，这句话（当然不仅仅是这句话）害了很多的中国女人。对于大部分中国女人来说，我们虽然没有接受过“三从四德”的教育，但是还是被用各种方式教导女人要识大体，顾大局；要温柔，忍耐，宽容；要做一个好妻子，好妈妈，好儿媳妇……而小时候并没有人对我说：要好好打扮自己，要知道自己对自己好，有苦恼有抱怨要发泄出来……

好了，问题来了：

女朋友小梅，她的人生信条就是丈夫和儿子，她可以不梳头就出门，但是绝不会忘记在早餐桌上放上丈夫要吃的每一粒保养品；她说没了我他们可怎么活？——结果，丈夫和儿子有一天发现没了小梅他们还是可以活得很好。

我见到小梅的时候吓一跳，昔日的灵光女子哪里去了？她完全变成了一个怨妇。我很不合时宜地对她说：我要是男人，我也不要你。

这是一个很老套的故事，其实，只是想说，女人要学会爱自己，才有能力去爱别人，你的家人，你的爱人。这和自私是两码事，是有关你是否具备爱别人的能力问题。

比如说你上班一天，办公室里的问题都挂在你的脸上，回家后，你的丈夫会喜欢看你的脸吗？你的父母会愿意听你的抱怨吗？不会的。你要先想办法化解工作带给你的所有压力，怎么解决？每个人的方法不一样，有人喜欢游泳，有人喜欢泡个热水澡或者做个SPA，还有人喜欢购物，总之你要先让自己高兴起来。

他不爱你而你依然爱他，这个时候的你就更要对自己好，失恋是对女人最大的打击之一，想想看做什么可以让自己高兴起来吧，不惜代价地对自己好，只要能让自己重新光鲜，他没有这个能力了，而你自己有。

想过吗？我们周围最近的人，父母、孩子、爱人（男朋友）、同事、老板，都希望从我们身上不断地获得“惊喜”：

哇，你今天真是……漂亮啊！

这件事做的真是……地道啊！

让自己能够不断地有“惊喜”，首先要对自己好，只有学会爱自己，才能不失去本我，才有能力去爱我们想爱的人。

为什么别人过得那么幸福？情商决定一切

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的为什么别人过得那么幸福？情商决定一切，欢迎阅读与收藏。

有些人，

常常会羡慕身边其他人的爱情，

觉得那才是恋爱和婚姻应有的样子。

就这样，

你爱的标准慢慢变成了：

“要是能像X和Y那样就好了。”

为什么别人总是那么幸福？

问题本质就在情商上。

01

吵架也有技巧

每对情侣，都会有吵架的时候。美国婚姻问题专家温格·朱莉说过一句话：“即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头、50次掐死对方的冲动。”

不管婚姻或者恋爱关系再怎么甜蜜，肯定会有摩擦、争执，毕竟，两个人都是在不断地发现问题和解决问题的过程中慢慢成长的。

我之前也经常说：吵架是一种非常高效的沟通方式，但前提是会吵架。

为什么有的人越吵架，却关系越好呢？

因为彼此之间在吵架中解决了问题、发泄了情绪也建立了联结。

说最简单的一个点：情商高的人，在吵架的时候只会专注于当下，绝对不会去触犯彼此的底线。那种不管三七二十一发一通脾气，什么“垃圾话”都往外喷的情况，是绝对不会出现的。

所以，在表面上看起来，两个人是在吵架，实则这样的争吵并不会让感情破裂。反而是加快了问题和情绪的解决，这也就是所谓的“会吵架”。

02

越亲近，越尊重

网上有些关乎于情感和婚姻的讨论，我没事儿的时候常会翻翻。看得多了，就会发现一些问题。

很多人都会抱有这样的观点：两个人在一起，就应该放下所有的负担和掩饰。TA可以是我们倾诉和发泄的对象，因为爱，我们才会彼此搀扶。

这个观点的第一句，还算是比较“正经”的，但是，第二句就完全跑偏了。

如果说，我们把所有的垃圾情绪、负面状态和感受，都一股脑的倒在对方身上。是，我们自己是舒坦了，但是对方呢？

所以，我觉得有两句话是应该遵循的：

TA是你的伴侣，不是垃圾桶。

越是亲近的人，越应该带着包容和尊重对待。

如果你觉得TA是你的另一半，就“理所应当”的要接住你所有的情绪和负面能量，那么，最后能和你“互相搀扶”的，只有拐棍儿了。

03

男人的面子，有时真的很重要

我们经常会听到这样一句话：“一个男人如果真的爱你，他会放下一切面子，只为跟你在一起。”

能信这句话的人，要么是涉世未深的小年轻，要么，就是一直活在自己世界里的人。

一个男人，可以放下面子跟你在一起，去哄你、宠你，但是，这是要分情况和氛围的。

在家的时候、两人独处的时候、甚至和朋友聚会的时候，让他放下面子来迎合你，这都是有可能的。因为这是比较生活化、比较放松的环境。

但是，在某些正式场合、商务场合、公司、职场上，还想妄图让男人放下所有面子，来迎合你，基本是不可能的。

所以，那些在恋爱和婚姻如鱼得水、收放自如的女人，都懂得如何分场合。在合适的场合，做出合适的行动，该撒娇就撒娇、该正派就正派。把所有两个人的事情，放在屋檐下说，才是聪明女人幸福的原因。

04

想赢，你就必输

还有一部分人，经历过很多次恋爱，身边的人走马灯一样的换了一个又一个。不管是有好感的、主动追的、相处时间长的还是相处时间短的，最后都没法修成正果。

就像我原来的一个委托人一样，从小就争强好胜，后来，找了几个对象都吹了。沟通的时候，没法有长久恋爱关系的原因是：对方觉得在跟这个委托人相处的时候，压力山大。

为什么？

因为他什么事情都要赢。

在生活和工作上，这一点可能没什么，甚至是一种非常稀缺的品质。但是，在爱情里，这足以成为致命伤。

如果你什么都要赢，对方最后只会留存一种状态：超低的价值感。

你什么都要比TA好，吵架要赢还不算，还非要在各种生活琐事上和对方比个高低出来。长此以往，对方只会觉得越来越没有意义，在关系中越来越没有存在的必要。最终，自然就会抽身离去。

这世上的爱情有千万种样子，但唯独，分不出个输赢。