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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"新离婚大数据曝光：多少婚姻，毁于不能“各过各的” 情感文章"，希望能够帮助到各位。

据民政部门离婚数据统计，近三十年来，离婚数量上涨了6倍多，离婚率连续15年上涨。

如今越来越多人在婚姻里痛苦难耐，越来越多人婚后一言不合就毫不留情离婚。

婚姻的收尾从白头偕老变成说散就散，让人心生感慨，“不知有多少爱情，都死在了婚姻手里！”

但笔者想说，婚姻不是儿戏，离婚不是解决问题的唯一方式。

如果你听过有人抱怨婚姻，你一定对这些话不会陌生：

“等我有钱了，我就不需要他了”

“每天围着家务事团团转，一点个人空间都没有”

“等到孩子长大了，我就不需要再顾忌什么了”

不敢独立、不敢自我、不敢自由，有多少人一直在婚姻里重复着这种噩梦？

笔者认为，归根结底，是因为缺乏能各过各的单身力。

所谓单身力，是指即使你已经结婚，也要有独立意识和照顾自己的能力，不对感情患得患失，不将喜怒哀乐任人操控。

好的夫妻，本该是彼此独立的个体。双方既坚守自我，又能够相互尊重，亲密且独立，舒服自由。

经济独立，是一个人最大的底气

如果你在一段婚姻里完全依靠对方过活，那何从谈底气和安全感呢？

笔者身边有位朋友，当家庭主妇近五年，没有任何工作，全靠老公赚钱还房贷、付孩子的奶粉钱。

她不是被迫辞职，而是受不了辛苦不愿工作。因为不想被父母和公婆管束，于是选择一个人在家顾孩子。

某天老公应酬回来，她大闹脾气，控诉老公根本不在意她，不愿多陪她，俩人大吵一架。

朋友感到很委屈，在家每天睁眼就是孩子，家务忙到团团转，想买名牌包还要看老公脸色。

我问她为什么不找份工作呢？

她说自己和社会脱轨太久，不知道适合什么工作，也不想应对职场的各种烦心事。现在可以说除了亲生的孩子，基本上一无所有。

那天吵架，老公怒吼，家里的一切全是他挣来的，和我半毛钱关系都没有......刹那间自己情绪崩溃。

朋友的处境让笔者想起，欧洲生命社会协会曾做过一个社会调查，调查对象是30岁至60岁的女性。

最后得出结论：家庭主妇是这个世界上最危险的职业。

理由如下：

劳神费力但是不讨好。

在经济上没有自主权。

与社会脱节，跟不上时代进步。

容易变成唠叨的“怨妇”。

丈夫出轨后自己里外不是人。

钱能带来世界上最宝贵的东西，叫做——不求人。而婚姻是一生的投资，经济越独立，在婚姻中越有底气。

就像电影《真情假爱》里说的那样：我爱的不是钱，我喜欢的是钱带来的那种独立自由的生活。

喜新厌旧的人有很多，能和你死心塌地走到的人寥寥无几，你不想吃挣钱的苦，就一定会吃婚姻的苦。所以一个人要经济独立，不然在婚姻生活中会畏首畏尾，什么事都做不了主，没有话语权。

靠自己的能力赚钱，内心才有真正的富足感，才有稳定的安全感和满足感。

好的夫妻，都是“各过各的”

婚姻里，有一个基本定律：

能维持自我平衡的人，更容易拥有幸福的婚姻；

需要他人来获得平衡的人，更容易进入痛苦的关系。

带着一个失衡的自我和伴侣相处，把婚姻当作全部来付出，阉割自我，换来的肯定是郁闷或抱怨，婚姻也很可能会跟着失衡。

而实际上，真正决定婚姻好坏的，不是你的伴侣，而是你对待婚姻和自己的态度。

很多人都忘了，在成为公司的员工；成为别人的老公或妻子，成为一个孩子的父亲或母亲之前，你首先是你自己，只有先把自己安排好了，才能够扮演好其他的角色。

黄磊和孙莉的神仙爱情让心姐感慨，婚姻能不能长久，看他们对待彼此的样子。

黄磊在话剧事业做的风生水起，而孙莉也没有在家闲着，她报了舞蹈班，经常在网上分享自己跳舞的视频。

正如黄磊所说：“我们在一起的时候很快乐，不在一起时，两个人也会过得很好，会找到各自的快乐。我在外拍戏时，孙莉会把自己的生活安排得丰富多彩，我很放心。”

好的夫妻，不会强求对方做自己喜欢的事，而是互不干涉，完事后再一起分享。

与其对感情患得患失，与其将安全感寄托于他人，不如努力成为更优秀的自己。不盲从不逃避，清楚自己想要什么，对自己的人生有计划有目标，内心才有力量，婚姻才更易幸福。

单身力，是婚姻中最顶级的魅力

很多人把婚姻当成自己生活的全部，忍受着满心苦闷。

习惯性验证伴侣是否在乎你，依赖对方的赞美以获取认可，是对情感缺乏自信的表现；而依靠对方的财力和家境，来填补你的购买欲，是经济不独立的证明。

填得满满当当的婚姻会丧失自我，继而感到厌倦，失去对婚姻生活的激情。

因此在婚姻里，生活上的高度依赖和精神上的高度依恋，都要极力避免。

那么什么才是和伴侣相处的最佳状态呢？

英国心理学家温尼科特强调：完美的相处关系，是“窝在爱人的怀里孤独”。

这是两人相处、信任的最高境界。

夫妻相处需要张弛有度，给彼此空间，不轻易沦为对方的附属品。你有你的兴趣爱好，我有我的独处空间，彼此之间不需要为了对方迷失自我。

留白的婚姻更让人轻松愉悦：

你有你的英式下午茶，他有他的健身房；

你有你的三五闺蜜，他有他的肝胆兄弟；

你有你的口红色号，他有他的限量球鞋；

你有你追求的梦想，他有他的事业规划。

我相信，婚后过得好的人，都有一种“单身力”。

这不是怂恿大家不要结婚，更不是逃避问题，而是说不论结婚与否，你都要有照顾自己的能力，你们彼此依赖又相互独立，这样才能更妥当地解决问题，才能在家庭中有更好的担当。

执子之手简单，与之偕老却不易。感情要用心，婚姻要用脑，绷得太紧的绳子，容易断掉；管得太多的关系，迟早疲惫。

婚姻不是搭伙凑合过日子，倘若一个人连照顾自己的能力都没有，那对伴侣来说还不如单身活得精彩！

所以，婚后你也要保持人格独立，清楚自己想要什么。这样以后无论如何，都有过好生活的资本。

愿你们的婚姻都能像舒婷的《致橡树》里说的那样：

“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。”

编辑推荐

大数据时代的爱情

“我曾经爱过一个女孩……”

戴文说：“打住。都什么年代了？”

“什么年代都得有爱吧？难道爱也会过时？”我表示不服。

“大数据时代。”戴文斩钉截铁地说，“你在微信上上传的每一张照片，你在‘星爸爸里用支付宝买的每一杯咖啡，甚至你在某个4A级景区奉献的那一点儿微弱的手机信号，都将成为大数据的原始素材，最终汇成大数据的滚滚洪流。大数据知道你这一刻在想什么，知道你喜欢什么口味的咖啡，知道你爱去哪样的地方‘下饺子……”

“打住。可是大数据从来就没有关心过我，它和我需要一个女孩来关心丝毫没有关系，风马牛不相及呀！”

戴文一阵狂笑，害得我差点儿把方向盘打迟了。

“左转左转左转。”戴文指挥完我，故作庄重地说，“大数据不关心你，那是你没有让大数据特别关心的价值。你可以关心大数据啊！大数据会回报你的，包括帮你追到你喜欢的那个女孩。”

“这是真的？是真的？三年啊，是爱，不是喜欢。”

“好好好，是爱，爱爱爱……”

我的小福特在高架桥下转了个弯儿，径直朝城市中心开去。

坐在“星爸爸”暖洋洋的落地玻璃窗前，戴文喝着“拿铁”，丢出第一句话：“说说你的那个女孩。”

我端起刚刚用支付宝刷来的那杯“焦糖玛奇朵”，小啜一口，并瞟了戴文一眼：“刚刚是谁说大数据时代不谈爱？不如我们谈谈‘马蜂窝上最热的景点，改天約去。”

戴文又是一阵狂笑：“景点在‘马蜂窝里待着怎么都跑不了，你的女孩追晚了，可就是别人的了。说说吧，你别给我说三年漫长的心路历程，我只要知道她叫什么名字，你有没有她的照片。”

“哈哈哈，三年呀，怎么也得偷偷拍一张不是？”

“这么说，你连人家微信也没有喽？放心，手机拿来，兄弟帮你搞定。”

我兴奋而将信将疑地喝完第一杯咖啡，戴文已经从网上搞到了女孩的一堆社交账号（包括微信）和一个破解软件。

我正在疑虑那个中学计算机课年年徘徊在及格边缘的戴文怎么可能成为黑客的时候，戴文早已把我的手机郑重地拍在了我的面前。手机界面是女孩发了自拍的朋友圈。她在我的微信好友里了？

“对，你用了三年都没有丝毫改变的距离，我用一杯咖啡的时间帮你跨出了革命性的一步。”

我瞠目结舌。

我竟然就这样神不知鬼不觉地成了女孩的微信好友。我突然感到恐惧，原来每一个所谓的“秘密”都不过是个没被揭穿的公告，包括“我爱她”这个我自以为的秘密。

可是，尽管如此，我却无耻地接受了戴文以这样的方式帮我获取的“零距离”机会，我像一个病毒一样入侵了女孩的社交系统。

我不知道自己潜伏了多久，也不知道该怎样开始和她的第一次对话，只是感到这一切“细思极恐”。每一次她毫无保留地发朋友圈把自己的生活袒露在网络上的时候，我都似乎看到大数据正不怀好意地盯紧她。我觉得有义务提醒一下她，于是我给她发了第一条微信：“嗨，你的朋友圈没有防护墙啊，当心中弹！“

她回的第一条微信是：“你是谁？”

我以为我深植她的微信已久，便也深植她的内心已久——即便不是深植，至少也是浅植吧。不承想，自己依然是个陌生人。我仿佛看到一个我、两个我、三个我，过去的我、现在的我、未来的我，通通都被拍死在白墙上，密密麻麻，成了一墙抹不掉的蚊子血。

所谓的距离，到底是什么？我又是谁？

我陷入了前所未有的迷茫。

直到一片落叶从树上轻悄悄地飘下来，刚好落在了我的脚面上。

我没有回复她。

我拿起手机，狠狠心把她从我的微信里删除了，也删除了所有“马蜂窝”里的旅行分享，甚至恨不得把用支付宝刷来的那些咖啡也一并退回去，好让时间回到我等了她三年的那个时光。

我重新回到了那些悄悄看着她从我身边经过的日子，每一次擦肩而过都好像只是刚巧，我都只是朝她微微一笑，保持不远不近的距离。

这样的日子不知过了多久。

终于，我和她一起坐在了“星爸爸”暖洋洋的落地玻璃窗前。我递给她一杯“焦糖玛奇朵”，这一次绝对是用现金买的。

我坐了下来，说：“我们相互留个微信吧。”

我把这句话说出来的时候，我自己先愣住了。

好的夫妻，都是“各过各的”

“我们彼此惺惺相惜，

但永远是独立的个体。

”

来源：读者（）

前段时间看到一位读者发来的私信，抱怨丈夫总是不理解她。说自己想要和丈夫关系更亲密一些，所以让他下班就待在家，多陪自己看看电视剧，周末也要一起逛街。但是丈夫呢，做这些事时兴趣都不大，有点时间就喜欢和他的朋友们跑去茶馆研究茶叶，让她十分苦恼。看完她的描述，我就发现了他们之间存在的问题：没有什么比每天都生活在一起的人，各自没有一点私人空间更可怕的了。夫妻虽然是一起创建同一个小家的人，但彼此也是独立的个体。如果夫妻关系里，一个人对另一个人干涉过多，产生控制欲望，完全不能忍受他有自己的爱好和乐趣，那么这段婚姻关系就太不成熟了。绷得太紧的绳子，容易断掉；管得太多的关系，迟早疲惫。好的婚姻，应当是“各过各的”。

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好的夫妻，彼此是独立的个体

前段时间《幸福三重奏》热播，里面张国立和邓婕的婚姻相处关系让很多人十分羡慕。张国立老师平时在家最大的乐趣是写写字，听听京韵大鼓，溜溜鸟，悠闲自在。而邓婕呢，喜欢侍弄花草，做得一手好菜。大多数时候，两个人就在院子里，一个看报纸，一个修剪花草。节目里有一幕非常有意思，张国立想帮邓婕种花，却不小心被花刺扎到了，邓婕就让他去歇着，自己来弄就好。两个人并不会去强行做对方喜欢的事，而是互不干涉。但是做完自己的事后，也会在一起下棋聊天，分享自己的快乐。在婚姻里，很多人会为了追求更亲密的婚姻关系，逼迫自己做对方喜欢但自己并不感兴趣的事，结果就是适得其反。健康的婚姻关系中，两个人都应该有自己的爱好和兴趣，在无时无刻的家庭生活之外，有一方自己的小世界。并且这一方小世界愿意同对方分享，获得的快乐也愿意向对方传达。这样的婚姻关系才会舒服又自在。而拥有独立兴趣爱好的人，也会有独立生活的能力。两个人分开时，可以做好自己的事，各自精彩；在一起时，也能并肩而立，互为依靠。能够在两个人的关系里更好的做自己，并且尊重彼此的小世界，才能够有健康发展的婚姻关系。就像黄磊说的那样：“我们在一起的时候很快乐，不在一起时，两个人也会过得很好，会找到各自的快乐。我在外拍戏时，孙莉会把自己的生活安排得丰富多彩，我很放心。”这些年，黄磊在话剧事业做的风生水起，演艺生涯再上一个台阶。而孙莉，也没有闲赋在家，她报了舞蹈班，经常在微博上分享自己跳舞的视频，虽已不再年轻，身段依旧很美。而两人不忙自己的事时，就在家陪两个女儿做饭、烘焙，二十多年的婚姻关系了，日子依旧过得丰富甜蜜。

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好的夫妻，需要空间和自由

婚姻关系中，双方最需要的是什么？是空间和自由。大美女李嘉欣自打嫁给香港富豪许晋亨之后，二人一直甜蜜如初。李嘉欣曾说过她在结婚前就和丈夫商量，即使嫁为人妻，她依然希望能够拥有私人空间，不想与丈夫分享。曾在接受采访时被问到如何保鲜婚姻，她回答道：“婚后我跟老公花了不少时间互相磨合，只要明白以及尊重对方的生活习惯，不要触及对方的底线，问题自然迎刃而解。”好的婚姻，是双方能够保持精神方面的距离，既可以坚守自我，又能够相互尊重。合适的距离感才是婚姻关系幸福的秘诀。奥巴马的妻子米歇尔就十分擅长处理婚姻关系。她在家里为奥巴马准备了一个专属的私人空间，奥巴马可以在里面看书写东西，就算他随意摆放书本、乱扔纸张，爱干净的米歇尔也不会去管他。这里是属于奥巴马自己的精神领域，是不会被婚姻关系所影响的个人空间。很多人怕独立的空间会导致关系的疏远，其实不然，相反会为日常生活出现的矛盾提供修复的缓冲区。再亲密的爱人间也需要距离。就向周国平曾说的那句话：“相爱的人给予对方的最好礼物是自由。”健康的婚姻关系是亲密有间的，有呼吸感的关系更长久。

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好的夫妻，会妥善处理各自的情绪

如果你在知乎上浏览关于“离婚”的问题，你会发现太多婚姻的破裂是因为没有办法妥善处理各自的情绪。很多夫妻之间的矛盾，都是因为在外处理不好自己的问题，在家又尽情宣泄负面情绪造成的。有这样一种场景在生活中常出现：丈夫在工作上受挫，憋着一肚子气回家，到家稍有一点不顺他的意的话出现，他就会把气全都撒给妻子。妻子莫名其妙受指责，心里也不舒服，心想是你自己没本事还把气撒我身上，这架就这么吵起来，没完没了。一个家庭的幸福感，从带着负面情绪进门的那一刻，就被毁了。《春宴》中写道：高级的感情，最终形成精神和意识；低级的感情，只能沦为脾气和情绪。无论在外接收了什么样消极的情绪，请自己消化好，在回家与爱人见面时，给一个温暖的微笑和拥抱。停止无意义的发火和宣泄，乐观的力量才能给彼此能量和信心，更好地解决问题。夫妻是能够在一个屋檐下生活很多年很多年的家人，是亲人，是爱人，是你可以倾诉和依赖的人，但绝不是你的出气筒。大家都知道陈小春是个脾气不太好的人，应采儿的脾气也很火爆，但他们两结婚后，两个人却能够对彼此温柔谦让。所以他们的小孩能够在爱里成长为一个天真可爱的小朋友，而他们也在每天给彼此传递能量，让彼此成为更好的人。能够将自己的情绪妥善处理是一个成年人必备的能力，也是婚姻关系长久的秘密。

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很多时候，婚姻不幸福，不是因为缺少爱，而是因为缺少自由。世上没有百分百美满的婚姻关系，幸福来自彼此尊重和适当放手。舒婷的《致橡树》里写道：“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。”这句话就很好地传达了夫妻的相处之道：遇到困难时，是可以同舟共进的伴侣；平常日子里，是相亲相爱的家人；我们彼此惺惺相惜，但永远是独立的个体。希望大家都能找到那个和你“分开时各自精彩，在一起时天下无敌”的伴侣，也愿大家都能把婚姻越过越好。

▍今日互动

#你觉得好的婚姻应该如何经营？#

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因为一个红包，我差点离婚了：多少婚姻，毁于这2个字 情感文章

今年七夕的时候，老公给我发了520块钱的红包。

虽然没有什么走心的礼物，但想到一直都很排斥过节的他，竟然能有所表示，我心里升起一阵喜悦。

开心之余，打算发个朋友圈纪录一下。

可就在点开朋友圈的那一刻，我那颗激动火热的心，唰地一下就凉了。

朋友圈里，一位好友晒出了一张自己老公的转账截图，整整5200块。

比我多出的那一个零，清晰又刺眼，仿佛就在暗戳戳地向我炫耀，她得到的爱比我多。

想起自己那可怜的520，突然心里酸酸的。于是，我迅速把刚刚打算发朋友圈的手缩了回来。

然后想都没想，就把好友那条朋友圈截图发给了老公，还阴阳怪气地来了句：“这红包也太大了。”

老公明显感觉到了我语气里的酸意和对他的嫌弃，情绪激动地说：“我的钱不都在你那儿吗？再说，钱多就一定代表爱多吗？”

因为最后一句话，我俩争了起来，接着大吵了一架，还差点儿闹离婚。

本来开开心心的一天，最后被弄得鸡飞狗跳。

昨天跟朋友吃饭，我跟她讲起这件事，感慨万千地说：

“现在想想我那天挺神经的，干嘛跟别人盲目比较呢，比来比去，还不是苦了自己，烦了对方，也拖累了婚姻。”

其实，生活中许多人都是如此，很容易被别人的幸福刺激到，也很容易跟人比较。

结果，比着比着，淡了幸福，少了快乐，远了夫妻情，甚至毁了婚姻路。

01

大多数婚姻，毁于“比较”

曾看过这样一个段子：

“婚姻里有两个神人，你永远无法超越，他们就是别人的老公，和别人的老婆。”

换句话说，就是伴侣永远不如别人家的好。

许多夫妻，在一起久了，总是习惯于将别人的另一半夸得完美无缺，却把自己的伴侣贬得一无是处。大多数婚姻，就是被这样的恶意比较拖垮的。

在一期《爱情保卫战》里，女嘉宾谈起自己在婚姻里总是被比较的经历，委屈得眼泪掉个不停。

她说，每次跟丈夫一有矛盾，丈夫就下意识地拿她跟前女友做比较，说前女友温柔可爱，乖巧懂事，骂她这也不好那也不行。

更令她无法忍受的是，平时丈夫不仅会提起前女友各种好，还总是有意无意地在她面前夸别人的妻子，说你看谁谁家的老婆多好多贤惠，以此来贬低她。

因为频繁被对比，她由起初的落寞、失望，一直累积到后来变成了彻底崩溃和绝望，觉得这段婚姻再也没有走下去的必要了。

都说没有对比，就没有伤害。

每对夫妻，其实最怕的就是另一半拿自己和别人比较，比着比着，感情就散了。

同事小菊，就是因为总是被比较而离的婚。

有一天，她和老公谈起家里的开销问题，想起日子过得紧紧巴巴，便随口说：“要是你像隔壁小张一样，月入过万就好了。”

这一说，她老公一下子炸了，觉得小菊是在怨他工资低，嫌他穷，怒气冲冲地还嘴：“那你怎么不说，小张老婆一个月赚大几千呢，再看看你，一分不赚，还好意思说。”

小菊听着来气，大声反驳：“我要不是带孩子，早出去上班了。”

可她老公接下来的一番话，让她彻底心寒了：

“人家小张老婆也有孩子，但人家照样把事业和家庭兼顾得很好，怎么到你这儿就不行了？说到底，还是你太弱了……”

本来小菊一个人带娃就已经很累了，没想到老公不仅不体谅她的辛苦，竟然还拿别人打击她，戳她痛处。

一气之下，她留下一句“既然小张老婆那么好，那你去找她过吧”就回了娘家。

作家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中说：

“与别人比较，是悲惨生活的开始。”

不可否认，我们每个人都不可避免地会和别人比较。

可这样的比较，一旦放到婚姻里，无异于慢性毒药，带给对方的只有折磨，痛苦和伤害。

毕竟，对比，本身就是一个把对方推开的动作，隐藏在对比背后的，永远是对另一半的贬低，否定和嫌弃，它的言外之意只有一个：你不如人家。

02

你不满足的，可能正是别人向往的

网上曾有个问题：“这世上什么东西最好？”

有个高赞回答这样说：“别人的东西。”

深以为然。

人心都是不满足的，得不到的永远都是最好的，一旦拥有了，反而万般挑剔，怎么看都不顺眼。

殊不知，你不满足的，可能正是别人羡慕的。

电视剧《金婚》中有这样一幕。

佟志下班回家，刚进楼道就闻到一股香喷喷的排骨味。

可打开家门，才发现妻子文丽煮的是清汤挂面，香味是从邻居大庄家飘过来的。

佟志心里顿时涌出一股失落，恰巧发现文丽又买了新衣服，忍不住抱怨文丽花钱大手大脚，夸庄婶持家有道，天天有肉吃。

因为爱漂亮，喜欢添置新衣服，做时髦发型，文丽时常被批不如庄婶会过日子。

可佟志不知道的是，就在他羡慕大庄妻子会过日子的同时，大庄也在羡慕他有个会打扮的貌美妻子。

作家马德说：

“一个人总在仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被别人仰望和羡慕着。

其实，谁都是幸福的。只是，你的幸福，常常感受在别人心里。”

许多时候，你不满足的，可能正是别人向往的，你所嫌弃的，也许正是别人羡慕的。

微博上有位网友讲过一个自己的亲身经历。

有段时间，她陷入了一个暗暗跟闺蜜比较的怪圈。

闺蜜老公升了经理，她就嫌弃自己老公没本事，工作几年还在基层挣扎；

闺蜜老公喜欢说甜言蜜语，她就怨自己老公木讷，不会说好听的情话；

闺蜜收到老公送的礼物，她就气自己老公不浪漫，没情调……

有时候，她甚至会毫不顾忌地在老公面前抱怨：“你看我闺蜜老公对她多好，再看看你对我……我真是命苦。”

直到有一次，闺蜜跑到她跟前哭诉，说老公晚上下班经常出去应酬，连续好几个晚上回来她都已经睡着了，周末更是连个人影都看不着。

她才意识到，虽然自己老公不是什么领导，但靠谱顾家，晚上下班可以跟她一起做饭，周末可以陪她出去逛街，吃好吃的。

原来，她不满足的这种日子，却是闺蜜无比向往的。

罗素有句话说：

“一个明智的人，决不会因别人有别的东西，就对自己的东西不感兴趣。”

真正聪明的的夫妻，都懂得珍惜拥有，不一味羡慕别人的生活，而忽视自己的幸福。

因为他们明白，每一段婚姻，都有它的可贵之处。

03

永远不要羡慕别人的幸福

比较让人丧志，羡慕令人生恨。

越比较，越容易失落和焦虑，失去生活的自信和勇气；越羡慕别人，越容易怨天尤人，厌恶自己所拥有的。

可当你觉得别人都轻松快乐，只有自己过得一团糟时，事实往往并非如此。

朱德庸的漫画《跳楼》里，女孩觉得自己是世界上最不幸的人，万念俱灰选择了跳楼。

但当她从十一楼跳下时，她看见十楼那对以恩爱著称的夫妻正在互殴；九楼那个一直很坚强的男人正在偷偷哭泣；八楼那个整天笑嘻嘻的女孩正在吃抗抑郁的药……

而在这之前，她觉得每个人都过得幸福美满，只有自己处处不顺，活得又苦又累。

其实，家家有本难念的经，每个人都有自己的不易，每段婚姻也都有自己不如意的地方。

不必羡慕别人，也不必去跟别人比。

婚姻里过度比较所引发的，永远只有冲突和矛盾。

这世上本来就没有完全相同的两片树叶，也没有完全同样的两个人。

每个人身上，都或多或少有属于自己的小缺点，如果一味揪着对方身上的缺点不放，看不到他的优点，久而久之，只会将婚姻拖垮。

幸福是过出来的，不是比出来的；美满的婚姻是靠自己努力经营来的，不是靠艳羡别人得来的。

希望你懂得，两个人过日子，比起羡慕他人，更重要的，永远是接纳和欣赏自己已经选择的。