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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的别让婚姻绑上了道德枷锁，欢迎阅读与收藏。

新的一年又开始了，很多人都离开工作岗位，踏上了回家的路。回家过年，除了与亲人团聚外，到了适婚年龄的小伙伴总免不了被长辈催婚、相亲。相亲，相信有一半多的年轻人是很排斥的，因为这违背了自然规律和大家心中理想的爱情观、婚姻观。

同学A今年28岁，这几天他向我抱怨自己回家不到几天，爸妈就着急地催他出去，去与一个不认识的女孩见面，两人尴尬半天楞是没有说出几句话来。我问他那女孩人怎么样，他说长的很娇小，见面了不知道聊什么。我又问他，你排斥这种形式吗，他说很排斥，本来他就没打算这么早早的把婚姻大事解决了，他还年轻，目前工作是最重要的，而婚姻，他想在稳定的物质基础上再有，再说婚姻不是应该建立在感情的基础上吗。听他说完，我再问了一句，那你回去了怎么和父母交代的，他说就应付过去呗，就说见过面了，两人都没多大感觉，决定顺其自然。听的出来他的话中有些无奈。我认识的另外一个女性朋友，她父母在此问题上就显得开明许多，朋友F今年27岁，按理说到了结婚的年龄，但她不着急，不愿意将就，曾经也谈过一个男朋友，可遇到谈婚论嫁的问题就吹了，后来的她脚步慢了下来，过年了她的亲戚个个催她找对象结婚，她婉言拒绝了，她想好好找一个适合的人。而她的父母也没有帮着催促，而且站在这边理解支持她，她妈妈说孩子大了，有自己的想法和主见，婚姻对象要她自己选择，这样才不会有遗憾，一切需要缘分。估计哪个孩子听到父母这句话都感动不已吧。

张爱玲曾说：于千万人之中，遇见你要遇见的人；于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了也只能轻轻地说一句：哦，你也在这里吗？在这物质横流的时代，唯美的缘分显得珍贵许多。看过了那么多言情剧，走过了那么多的春秋年华，有时候也许你穷尽一生都找不到那个人，但是就是不甘愿、不将就，执意在有生之年寻觅、等待那白头的缘分，自然的相爱、相守、相依。而此时，最希望的就是得到至亲的理解和包容吧，多点耐心，多些指导，现在的孩子基本都是80后90后，对待生活都有很多想法，对待婚姻有自己的观念，婚姻是大事，仓促不得草率不得，父母可以多些建议，但是方式要柔和、要开明。

一辈子很短，因为爱你不容易；一辈子很长，因为相守太难。一段婚姻选择的是相守一生的人，别草率地对待婚姻，也别让婚姻绑上了道德枷锁。

扩展阅读

快乐的枷锁

等待了很多年，才等得这一身亲子装扮，激动的如她刚来到这个世界那般。
我盼望她快点长大，首要意图竟然是可以和她穿一样的衣服，也不只一次的想，如果她长大了，有自己的思想了，或者到了叛逆期，会不会觉得我这些想法太过分，因此便拒绝了我这期盼多年的梦想呢？
至少，这是一个伟大的开始，我认为。犹豫了很久买回来了一套亲子装，因为她实在太小，款式和尺寸都很有限，熬了好几个晚上终于挑好了一身还算满意的，虽然想着我穿起来会有点故作可爱，但她应该是喜欢的。
我忐忑的将新衣服套在她的身上，结果她竟然哭了起来，说衣服太大了，上衣太长很难受，肚子上的大熊猫太硬，并且要求我立刻把衣服脱下来，果断说她不喜欢。脱下衣服后，我差点哭了，为了我这糟糕的选择，我不该只想着图案好看，应该多想想衣服的材质和大小。可是她真的是太小了。
我孤独的拿出我的那一套，失落的套在身上，悲伤的看来看去，毫无美感可言，那点故作的可爱似乎成了一个天大的笑话，大概是因为少了她的衬托和陪伴吧，就好像情侣装被单穿了一样。我难过的几乎要流泪，她却颠颠的跑过来，绕着我转了好几圈，仔细的摸了摸我肚子上的大熊猫，并且狠狠的亲了两下，说她想长大穿妈妈的大熊猫。我没好气的责备她，意思是说她也有，但是她没看上，并且无奈的将她的那套衣服摊在穿衣镜旁的凳子上。她仔细的研究着衣服上的熊猫，看看我的，摸摸她的，确认两个熊猫是一样的，很开心，我试着说，那你和妈妈穿一样的可以吗？她爽快的答应了，穿上后不肯离开镜子，并且要求我也不要离开。就这么照了很久，才舍得脱下来，并且要求明天一定穿上！
今天一大早就醒了，直奔衣柜去找熊猫衣服，没找到，我告诉她衣服在杆上晾着，没干呢，哄她穿其他的衣服，她坚决不同意，就穿睡衣站在那里，并且要求我也不能穿其他衣服，于是我们俩就像傻子一样，穿着睡衣在院子里等待杆上的衣服快快晾干，她最先觉得衣服晾干了，其实有点潮，却迫不及待的要求穿上，说是穿上再用电扇吹一吹（她看见过我吹，那是因为衣服上有油点，现洗的），非常的坚持。于是，在这份热情的坚持下，我俩都穿上了还有点潮的衣服，又是一番照啊，看啊，才舍得去电扇那吹。
吃完饭出门，一路上遇见认识的人，她都会拍拍我的衣服和她的衣服，骄傲的跟人家说她和妈妈穿的是一样的熊猫。悲剧的是，衣服太长，一路上不是差点摔倒就是真的绊倒，一大圈逛下来，他的黑白熊猫严重挂彩，很脏很脏，可是她却努力坚强的爬起来，拍拍她的衣服，还仔细检查哪里摔脏了，再看看我的脏了没有！
中午，我要求她把衣服换下来，因为白色的真的太脏了，她不同意，说要和妈妈穿一样的衣服，我解释说她的衣服脏了，她说没关系，我说那穿脏衣服不能出去玩，她说可以，我彻底崩溃！
快傍晚的时候还是一样要求出去玩，并且再次拒绝了换衣服，一件又脏又大的惹的摔了好几次的衣服。我不得已，就带着这么个小脏孩，一路遛弯，她还是那么骄傲的啰嗦她和我穿的是一样的熊猫。
晚上洗澡，自然又是一番解释，才算脱掉这脏乎乎的衣服，前提是我先脱了她才脱，并且还很不舍得的朝脏衣服堆里看了又看。
我小看了一个孩子的梦想和坚持，原本我以为我的等待和盼望都是那的情真意切，在她的这份执着下却显得有些苍白，因为她的世界里很简单，就是跟妈妈穿的一样，喜欢。而我，可能多了一点点自私的盼望，大概是希望走在路上能多点回头率，多得几分赞美和羡慕吧。
我轻视了一个孩子的坚强和无谓，对孩子来说摔跤大概该算是简单日子里的挫折或者苦难了吧，每个孩子摔倒后都会大哭，似乎是天大的委屈。可是，她却仅仅因为可以和妈妈穿同样的衣服而忽略或者弱视这些小孩子的苦难，我不知道该如何来表述我的感动。
我悄悄的又买了两身一样的衣服，这次她的尺寸要小一些。

枷锁，在心上

一年前的高考，成绩不理想，但我拒绝了老师家长的复读说，只身踏入了异乡。

独在异乡为异客，每逢佳节却不思亲。

不思亲是高中的后遗症。当我还没来得及为苦闷的高中做个浑浑沌沌的规划时，便浑浑噩噩地成了单亲家的孩子。

而从此接踵而来的种种人情冷暖世态炎凉尔虞我诈更是让我的这颗向来傲娇的心愈挫愈伤。

是的，我变了。自卑胆小怯懦敏感羞赧，这些以前被我嘲笑的字眼如今也开始疯狂地嘲笑着我了。

我以为是这颗要强的心在人人面前裸露的致命点太多，于是从此便选择了沉默。然而沉默给予我的不是庇佑，而是枷锁。

当畏畏缩缩成为习惯时，心便再没有了哪怕是逼迫着昂扬的斗志了。我成了独来独往的默客，在等待本该滴水穿石的三年等待着一场空。

我以为离了那个让我千疮百孔的地方，就可以重新长大，重新痛痛快快地受伤。所以我固执地囚住这空得渺茫的希望，放了胆儿朝着所有的所有声嘶力竭地呐喊。

这次，我终于能不懦弱了一回。

但是枷锁，在心上。

原来不过是换了个葬场，我竟傻傻的奢望上帝允诺个灵魂驻进这副将腐的皮囊。怯懦，一如既往。

也许，我本不该降临到这世上；也许，我本该是个受遗弃的孤儿，被一位不谙世事的佛陀收养；也许，也许我本佛陀，只是还没有回归本该回归的地方；也许也许

爱的枷锁

我们曾经走过了六年的幸福时光，六年的感情生活，说长不长，说短也不短，可我们最后还是输给了无奈。我们连最基本的七年之痒都未能够经历下去，只是这六年的时光仅仅在某一天的某个时刻全都化为乌有，就这样告示着我们的关系到此为止。

你说我对你的好会让你喘不过气，我纳闷。喜欢一个人就是要全心全意对她好，我对你的好，不是一种强加在你身上的枷锁。你说对一个人的好是相互的，我郁闷，难道你不喜欢我，所以才觉得我对你的好会让你感到很有压力？难道六年的时光都比不过一天的平淡？

我知道当彼此渐渐熟悉，会慢慢没有一开始的那种甜蜜感。慢慢的，我们忽视了彼此的感受，理所应当的认为这种熟悉能够转换为相互理解，彼此不需要太多的言语行动来证明两人的感情，但这是不可能的。爱情需要激情，需要每天都有一点小惊喜出现，平淡的感情生活不能够紧紧拉住彼此的心。总有一天当爱情转换成亲情，总会有个人觉得这样的爱情并不是自己想要的，每个人都想要一场轰轰烈烈刻骨铭心的爱情，但其实爱情的最终走向就是升级为亲情。

我想，这大概就是我们的关系慢慢发生巨大变化的主要原因，我对你的好原原本本的成为了一种欲望，你想要的好并不是这种，而我却自认为这所谓的好能够让你更加爱我，但其实不是。

我不是那种会说很多情话的人，也不懂得怎么去哄人，没有浪漫的情调。我能够做的就只是简简单单的陪伴在你身边，让你知道我一直都在。但很多时候我们所追求的往往是另外一种享受，不外在乎是身体、精神、物质等的追求。但我更在乎的是精神境界的追求，自认为只要把精神境界提高了之后，我们的欲望也会随之而降低。

但你跟我是不同的，我知道你不愿就这样过着平凡而单调的生活，你有属于自己的追求，那些满满的欲望让我感到难受，这不是我所认识的你。

你说我没有追求，一点都不像个男人，我在心里落寞着。

男子汉大丈夫是该有所作为，但我不想因自己无尽的欲望而去做一个唯利是图的小人。我怕会克制不住自己，当我成功的做好一件事之后，我怕自己还会想要更多，再多的欲望，也都满足不了自己内心的空虚，所以我才会选择走精神境界这一条路。我知道你不喜欢这样，所以我宁愿放你走，也不愿去做这种事情。

记得曾经的我们拥有难以忘怀的时光，但渐渐的我发觉自己对你的占有欲越来越大，我想对你不惜一切代价的好，在我眼中看到的也全都是你的身影。我害怕你被别人抢走，我以为自己可以不这么爱你，但其实我只是在骗我自己。欲望，使我变得更加的肆无忌惮，所以我才不想追求那些所谓的名和利，这只会让我变得更加贪婪无比。

我从未见过你对我这么生气，即使我真的做错了什么事，这是第一次也是最后一次你这样对我说话。你说我束缚了你，让你失去了飞翔的权利；你说我禁锢了你，让你失去了自由；你说你讨厌这样的我，对你太过偏爱，让你失去了清醒的状态。你说自己做什么都好像没有个人的隐私权利一样，不管你去到哪里我都会问上几句你不爱听的啰嗦话语。亲爱的，不是我不理解你，不是我不给你自由，而是因为我太在乎你了，所以才会有这种过于偏执的行为。

后来你说我冲动的举动让你觉得我像是另外一个人，慢慢的你学会了疏远我，故意躲避我，不去我在的地方，不想看到我，我就知道我们之间的关系已经彻底改变了。你不再爱我，你怪我为什么要这样对你，给彼此多点空间不好么。我失落，我越对你好，你就越对我表现出厌恶的表情，你讨厌我用一贯的行为作风去爱你。我失望难过，是不是因为我爱你、在意你多点，会让你觉得其实自己并没有这么爱我？

我努力让自己学会克制对你过分的好，但在我内心深处，对你的那份情感却依然汹涌着。

我以为这样你就会回到我的身边，但也不过是自我安慰罢了。

时间推后到我生日那天，我邀请了自己所有的的朋友参加，也包括你，但你始终都没有出现。我就知道我们已经不可能了，但是你知道么？我一直等，一直等你的出现，因为我不相信你会这样狠心的抛弃我，但也只是自以为是罢了。

我好恨自己为什么要那样对待你，是我内心对你有太强烈的欲望了么，以前的种种甜蜜到现在看来居然是那么的可笑。

我记得以前的你总会问我一个问题

你会一直陪我么？你笑嘻嘻的问道，你一直都这么的活泼开朗，以至于每次都会以不同的心情问我同样的问题，看我坚不坚定这个信念。

我说当然啦，不管你在哪，我都会一直陪在你的身边，即使我人不在，但我的心还是跟你紧紧相系的。我们柔情对视，原谅我不会说一些好听的话，不会做出一些让你惊喜意外的举动，但亲爱的，请你相信，在我的眼里、心里一直都只有你一个，唯独你占据了我整个心，你是任何人都无法替代的。

我一个大男人，居然不会说情话，还得由自己的女朋友来教自己，一开始的时候我真的很惭愧尴尬，但后来我慢慢的接受了这些，并觉得只有当两个人相互喜欢的时候，才会觉得那些听起来会让你脸红的事情其实也没什么，因为是对自己喜欢的人说。所以，因为她，我反而更加明白自己原来是这么的爱她，爱这个让我着迷的女子。

听到我的回答，你笑的很灿烂，你很喜欢听我说温暖人心的话，虽然我并不太会说。你喜欢我逗你笑，你总是笑的那么灿烂，以至于连我都被你的笑容所感染。我在心里发誓，一定要让你一直这样开心下去。所以我才会毫无节制的对你好，但现在你却感受不到我对你的这种好了，因为你早已疏远了我，认为是我打乱了你的生活节奏。好，你想过属于自己的生活，我给你自由，选择放你走。即使我很想挽留你，但你早已下定了决心要离开我，我又何必再对你穷追不舍，那样只会让你仇恨我。

忘了何时，当我们再次相遇，彼此都没有一句问候，因为即使是一句简单的问候，你也会觉得讨厌吧。我知道你讨厌看到我，所以就让我们当陌生人吧。我以为即使我们做不成恋人也可以做朋友，但果然你还是觉得我很恶心。

以前我们总是通过看对方的眼神来感受彼此想要说的话，但你却在我面前疾步而过，对我视而不见。呵，我在心里苦笑着，她居然连看都不看我一眼，而我既然还对她这般念念不忘，真是可笑。

我想真正的那份痛苦，不是彼此变成仇人，而是你明明知道自己还爱她，却永远不能再靠近她。她当你是一个陌生人，就是在说你们以前的种种回忆什么都不是。

我只想知道你过得好不好，你是不是害怕只要我一开口就会停不下来，所以你才对我视而不见？

也罢，如今的我也只剩下回忆罢了，对你那抑制不住的想念，你永远都不会再知道了。我只能去怀念我们曾经的种种过往，那份情感，在我一开始遇到你时就已经很强烈了，现在这份强烈的感情我也只能够将它埋葬在心里，不被人知道。

我想如果别人知道了我们的过往，一定会觉得我们之间太过戏剧化了，只是我不懂得怎么去爱一个人，我的爱，变成了一种让人讨厌的欲望。是我的错，只是你不愿再听我说任何一句话，连再见都来不及说你便消失在我眼前。

现在的我再也看不到你温柔的脸庞了，你曾用那孩子般的行为逗笑整日紧绷着脸的我，你说你喜欢看到我笑，而我则被你那天真无邪的笑所感染，也逐渐变得爱笑起来。因为你，我喜欢上你所喜欢的一切。

我在想如果不是因为我太过爱你，你可能早就已经找到属于自己的真名天子了，而我就是在这个道路上阻碍你寻找他的人。我一心想着自己就是你的真名天子，但在你眼里我却什么也不是，一直都是我一厢情愿罢了。你想要拥有更好的，不想就这样委屈待在我的身边，你说我给不了你什么，只会让你更加难堪，即使你什么也没说，我也能够知道你怎么想的。因为我很爱你，爱到比你自己还要了解你，这就是我对你的霸道之处。

男生一般不会轻易对一个表现出霸道，除非是真的很爱那个人，想要霸占拥有她，不让她受到伤害，不让她被别人所抢走。是不是霸道也是在爱情中的一种过错，因为自己的霸道，所以才会让爱的人难以接受，并且狠心的离开自己。

就算我们曾经有过诺言，说不管发生了什么事都要在一起，今生只认定彼此，那也只是扯淡。当爱情走到尽头时，你会发觉自己曾经的渴望也是一种奢侈，很可笑的玩笑。

如今，我只能选择祝福你，你会找到比我还要好的人。我知道我们并不适合，我也不会强迫你不让你走，你一直都是自由的。只不过你一直认为是我限制了你，殊不知，是你自己想的太过复杂，让自己失去了行动力，进而害怕去做。

有一句话说得好，你来，不管多大风雨，我也会去接你。你走，不送。

曾经的一切也都该葬送在过去了，非我执意要记得，只是这份情感从一开始就过分强烈，我用了三年的时间去忘记淡忘，但我们的种种过往依然挥之不去，一直浮现在我脑海中，曾经的曾经，历历在目。直到现在我还是无法忘不掉这份情感，明明我们早已没有任何关系。

现在的我们谁也不联系谁，我也不想去打扰你，不想过问有关你的任何事，因为只要一听到有关你的事情，我想我那用了三年时间都未曾削减的情感会再次汹涌泛滥，我会再次呈现自己对你的霸道。

我想知道在这三年的时间里你有没有重新认识男生，有没有遇到你的真命天子，你跟他的生活过得怎样，是不是他比我好，他就是你的真命天子，你找到自己的真名天子了吗，你每天都是怎么过的，工作累么，有没有生病，冷不冷，热不热，生病了有没有人陪在你身边，陪你去医院看医生，生病的时候难不难受，来那个的时候有没有注意点，有没有人为你做那些人，有没有人疼你关心你，重了还是轻了，开心还是不开心，有没有人陪你外出散步

虽然我很想知道有关于你的生活，但我知道打扰你毫无意义，只会让彼此更加伤心。与其两个人受伤，倒不如让我一个人来承受这份伤痛。

所以我们两个人过着属于彼此的生活，谁也不打扰谁，自己关心自己，只因为你不再，我无法再关心到你。世界上最痛苦的事情就是我失去了你，我爱你但你却不在意我。

多年后的某一天，夏日的午后，坐在庭院里乘凉，我又想到了曾经那个脸上挂有雏菊般温暖笑容的你，带给我希望，一直伴随着我直到生命的结束。认识你我不后悔，让我后悔的是我无法拥有你、陪在你身边的不是我。

我缓缓睡去，闭上眼的那一刻，我看见了你，还是那么的天真无邪，只是看起来多了一丝成熟。在我生命的最后一刻，能够再见你的脸庞，我真的感到很幸福。如果有来生，我希望你能够变成我，变成跟我一样，对我有很强的占有欲、霸道，这样我们就能够彼此不分开了。

我做了一个很长很长的梦，从我闭上眼的那一刻起，我就再也没有睁开眼过。我也不知道留在我身边的会是谁，我以为自己会就这样孤单死去，但在我最后的一口气，我想到了你，我就没有那么害怕了，也不害怕在这条路上只有自己孤单一人。我只是比你先走了几步，我会在彼岸的世界等着你，等着你来和我重逢，这一次我一定会告诉你所有的一切，我一定要让你明白我对你的爱。多年未见，不知道自己是否还能够再认出你，不过我知道你要一露出微笑，我想我便能够快速的将你认出。记得面容可以变，但你的笑容却一直留在我脑海中永远都不会变。

我不怕会等你很久，只是你，我倒希望你可以活得开心过的幸福。

你虽然不是我的伴侣，但却是我认定的伴侣，今生没能有这个福气当你的丈夫，我希望下辈子我们可以共结连理，过属于我们的生活，只要你愿意。

我既不孤单也不寂寞，因为我心里有你，这就足以。

爱一个人是幸福的也是痛苦的，幸福，那是因为你有人可以去爱；痛苦，是因为你知道她不喜欢你，你还是选择继续喜欢她，即使跟她没有可能。我宁愿去做一个傻子，不用想太多，单单只关注你一人就行了。

我挺喜欢一段歌词的：如果有一天，我消失在远方，请不要悲伤，即使你不能忘。但愿花开如常，你会笑着抬头望。我愿化作清晨，那叫醒你的阳光。

我们的爱只爱到一半，手牵手的旅行忘了走完，曾经的浪漫，已被风吹散，埋在心底的遗憾，时间会替我们保管。

很想念，我想你的笑脸，是对你的爱恋，声音回答耳边，轻轻，想起你对我那些誓言，真的好遥远，在瞬间沦陷。很胆怯，你对我的敷衍，不想对谁亏欠，泪水划过指尖，画面，昨天的故事还在上演，如果能永远，我依然情愿。

曾经的我在没有你的那段时间，经常反复听同一首歌曲，它们代表了我对你的亏欠、对你的想念、对你的不舍

我把自己对你的情感全都寄托在歌曲之中，让它们来替我疗伤。可是越听里面的歌词曲调，就越会想到曾经与你在一起的种种过往，我想去回忆但又觉得没必要，因为事情早已过去。到如今还执着的一方不是重感情，而是在这段感情里曾犯了不可饶恕的错误，至今不能够忘怀。因为觉得亏欠了另一方，所以总记得很清楚自己曾经的错误，又无法让自己去赎罪。

到现在，即使面临死亡，也还是无法当面对你说声抱歉。下一辈子，如果还能再遇见，我一定不会这样对待你。你想留下陪我，我张开双臂迎接你，你想走，我也会为你送行。

现在我该走了，我要到一个很远的地方去了，希望我们还能够有再见的机会，虽然只是奢望。我做了一个很长的梦，梦中的我很幸福