【www.qg13.com - 生日快乐的情感语录】

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"快乐的枷锁"，希望能够帮助到各位。

等待了很多年，才等得这一身亲子装扮，激动的如她刚来到这个世界那般。
我盼望她快点长大，首要意图竟然是可以和她穿一样的衣服，也不只一次的想，如果她长大了，有自己的思想了，或者到了叛逆期，会不会觉得我这些想法太过分，因此便拒绝了我这期盼多年的梦想呢？
至少，这是一个伟大的开始，我认为。犹豫了很久买回来了一套亲子装，因为她实在太小，款式和尺寸都很有限，熬了好几个晚上终于挑好了一身还算满意的，虽然想着我穿起来会有点故作可爱，但她应该是喜欢的。
我忐忑的将新衣服套在她的身上，结果她竟然哭了起来，说衣服太大了，上衣太长很难受，肚子上的大熊猫太硬，并且要求我立刻把衣服脱下来，果断说她不喜欢。脱下衣服后，我差点哭了，为了我这糟糕的选择，我不该只想着图案好看，应该多想想衣服的材质和大小。可是她真的是太小了。
我孤独的拿出我的那一套，失落的套在身上，悲伤的看来看去，毫无美感可言，那点故作的可爱似乎成了一个天大的笑话，大概是因为少了她的衬托和陪伴吧，就好像情侣装被单穿了一样。我难过的几乎要流泪，她却颠颠的跑过来，绕着我转了好几圈，仔细的摸了摸我肚子上的大熊猫，并且狠狠的亲了两下，说她想长大穿妈妈的大熊猫。我没好气的责备她，意思是说她也有，但是她没看上，并且无奈的将她的那套衣服摊在穿衣镜旁的凳子上。她仔细的研究着衣服上的熊猫，看看我的，摸摸她的，确认两个熊猫是一样的，很开心，我试着说，那你和妈妈穿一样的可以吗？她爽快的答应了，穿上后不肯离开镜子，并且要求我也不要离开。就这么照了很久，才舍得脱下来，并且要求明天一定穿上！
今天一大早就醒了，直奔衣柜去找熊猫衣服，没找到，我告诉她衣服在杆上晾着，没干呢，哄她穿其他的衣服，她坚决不同意，就穿睡衣站在那里，并且要求我也不能穿其他衣服，于是我们俩就像傻子一样，穿着睡衣在院子里等待杆上的衣服快快晾干，她最先觉得衣服晾干了，其实有点潮，却迫不及待的要求穿上，说是穿上再用电扇吹一吹（她看见过我吹，那是因为衣服上有油点，现洗的），非常的坚持。于是，在这份热情的坚持下，我俩都穿上了还有点潮的衣服，又是一番照啊，看啊，才舍得去电扇那吹。
吃完饭出门，一路上遇见认识的人，她都会拍拍我的衣服和她的衣服，骄傲的跟人家说她和妈妈穿的是一样的熊猫。悲剧的是，衣服太长，一路上不是差点摔倒就是真的绊倒，一大圈逛下来，他的黑白熊猫严重挂彩，很脏很脏，可是她却努力坚强的爬起来，拍拍她的衣服，还仔细检查哪里摔脏了，再看看我的脏了没有！
中午，我要求她把衣服换下来，因为白色的真的太脏了，她不同意，说要和妈妈穿一样的衣服，我解释说她的衣服脏了，她说没关系，我说那穿脏衣服不能出去玩，她说可以，我彻底崩溃！
快傍晚的时候还是一样要求出去玩，并且再次拒绝了换衣服，一件又脏又大的惹的摔了好几次的衣服。我不得已，就带着这么个小脏孩，一路遛弯，她还是那么骄傲的啰嗦她和我穿的是一样的熊猫。
晚上洗澡，自然又是一番解释，才算脱掉这脏乎乎的衣服，前提是我先脱了她才脱，并且还很不舍得的朝脏衣服堆里看了又看。
我小看了一个孩子的梦想和坚持，原本我以为我的等待和盼望都是那的情真意切，在她的这份执着下却显得有些苍白，因为她的世界里很简单，就是跟妈妈穿的一样，喜欢。而我，可能多了一点点自私的盼望，大概是希望走在路上能多点回头率，多得几分赞美和羡慕吧。
我轻视了一个孩子的坚强和无谓，对孩子来说摔跤大概该算是简单日子里的挫折或者苦难了吧，每个孩子摔倒后都会大哭，似乎是天大的委屈。可是，她却仅仅因为可以和妈妈穿同样的衣服而忽略或者弱视这些小孩子的苦难，我不知道该如何来表述我的感动。
我悄悄的又买了两身一样的衣服，这次她的尺寸要小一些。

延伸阅读

枷锁

万事藏于心不表于情，隐忍，我慢慢学会了换种方式去对待生活，去对待特殊的人。烟的确很伤害身体，很多人却毫不在乎一根接一根的点燃，习惯了它的存在。不知不觉指间的烟已经快要熄灭，它贯穿了我的生活。因为它能带出我心里的呐喊，唤醒最深处的沉着。很多琐事，让我忘了用冷静和理智的头脑去思考，但今天将会是我的开始。

去年的二月二十九至今年，大概两年了，从家乡到学校的路不断来回，一直穿梭在三点一线间。这两年，没有太多记忆，却有不少苦涩的画面。不管是怎么走过，我始终忘不了家乡的路，忘不了父亲，母亲和两个姐姐。一直以来他们都陪我一起渡过，从没有放弃过我，对我有任何抱怨，他们也是我最爱的人，最亲的人，最相信的人。

记得我是三月一号去新的学校求学，那也是我新的起点，新的开始。大姐，除了爸妈，是对我照顾，关爱最多的人。其实我并不知道，我到了新的学校生活和学习，她为我从来都没有过的那么高兴。我模糊的记得，她说过送我到学校回来之后喝了很多酒，因为她真的很高兴，为我找到了很适合我的学校，也了爸爸妈妈的心事，也是她和二姐的心愿。因为之前，我并不是一个听话的人，做了很多事，至少我自己不能原谅我自己。但我知道，自责是徒劳的，只有改变才能最大限度的为之前挽回。这两年以来，都是大姐一直照顾我，千年如一日的嘘寒问暖，隔三差五的打电话。每个月学校都放假，虽然不长，但基本都会回到大姐的家，住上那么几天。每次还没放假，大姐就打电话问我，多久放假，放假了就回来，。两年了，虽然只是那么几句话，却从来没有间断过，不绝于耳。

转眼又是新的一年了，我也踏进了十八岁的天空，由此我也是个成年人了。重庆市江南职业学校，应该是我学习的终点站了。从开始，我就选了建筑专业，事后我也不知道为什么。去年的夏天，假期很长。我无所事事，就在家人的支持下，自己想要步入社会实践的冲动中，选择了为期不长的暑假工。在那段一个人工作的日子里，并没有想象中的那么完美，却赚取了人生中第一桶金。同样，我很珍惜那段时光。匆匆二十四天，我结束了那里的生活。七月二十三，我回到了大姐家，给姐夫买了条普通的香烟，大姐执意什么都不要，我还想说什么，却还是闷在心中，最终还是没说出口。就这样，在大姐那里耍了一个星期。

七月二十九日，我从重庆到了涪陵，也就是二姐的所在地。那段时间，的确比较漫长。在那里，我看到了多年以后的我，学了很多以前不曾学到的东西，不管是为人处事，还是人心不古。二姐，对我也很好，只是大姐给我的影响更深，可能常住在一起的缘故吧。二姐和大姐一样，吃了很多苦，大姐只能是更多。很多时候，我都会在心里谴责自己，因为我得出生给他们带来了巨大的付出。二姐只比我大接近两岁，却早已涉世，只有我一个人还庇护在她们的呵护下。二姐在一家4s店上班，工资并不高，却经常给我买衣服，买需要的日用品，打电话也是常事。大姐也是一样，没有高的工资，却给我买超值的吃穿。真的很幸运，很感动，我有两位姐姐。

看着你们的背影，我看到了坚韧；摸着你们的双手，我摸到了艰辛。父亲，母亲都是农民，一辈子都和庄稼形影不离。花儿谢了会再开，也许还会胜过头年。父亲，母亲老了，却不能回到年轻模样。从出生到现在，十八年，一直无条件的给予，无条件的满足。我会成为他们的骄傲吗？

我是一个男人，很多事我不能轻易诉说，只能一步步用脚印去证实。就像现在，我可以交给笔和纸，在心里枷锁。

枷锁，在心上

一年前的高考，成绩不理想，但我拒绝了老师家长的复读说，只身踏入了异乡。

独在异乡为异客，每逢佳节却不思亲。

不思亲是高中的后遗症。当我还没来得及为苦闷的高中做个浑浑沌沌的规划时，便浑浑噩噩地成了单亲家的孩子。

而从此接踵而来的种种人情冷暖世态炎凉尔虞我诈更是让我的这颗向来傲娇的心愈挫愈伤。

是的，我变了。自卑胆小怯懦敏感羞赧，这些以前被我嘲笑的字眼如今也开始疯狂地嘲笑着我了。

我以为是这颗要强的心在人人面前裸露的致命点太多，于是从此便选择了沉默。然而沉默给予我的不是庇佑，而是枷锁。

当畏畏缩缩成为习惯时，心便再没有了哪怕是逼迫着昂扬的斗志了。我成了独来独往的默客，在等待本该滴水穿石的三年等待着一场空。

我以为离了那个让我千疮百孔的地方，就可以重新长大，重新痛痛快快地受伤。所以我固执地囚住这空得渺茫的希望，放了胆儿朝着所有的所有声嘶力竭地呐喊。

这次，我终于能不懦弱了一回。

但是枷锁，在心上。

原来不过是换了个葬场，我竟傻傻的奢望上帝允诺个灵魂驻进这副将腐的皮囊。怯懦，一如既往。

也许，我本不该降临到这世上；也许，我本该是个受遗弃的孤儿，被一位不谙世事的佛陀收养；也许，也许我本佛陀，只是还没有回归本该回归的地方；也许也许

放飞心的枷锁

周末，闲暇。

在茫茫网络中，悠悠然闲逛，不经意一瞥，一位网名叫“放飞心的枷锁”的男子。让我好奇心陡增。

今天的天气非常非常的好，秋高气爽，洋溢着淡淡的喜悦。

为自己泡一杯柠檬茶，手边一本《爱如禅，你如佛》，放下书，闲散地坐在蓝色屏前，看见这么一个网名，心为之震动。

是什么人还需要放飞心灵的枷锁呢？

于是，鼠标轻轻一跳跃，淡紫色的背景赫然出现在我的眼前。悠扬的音乐声悄然旋转，温润如玉的字迹跃过界面。神秘的面纱随着秋风揭开了红盖头。

他说，告别昨日红花，建一幢潇湘别院近看水仙花开花榭。听流水孱孱耳鬓厮磨独享那天籁音婉。岁月如斯，酌一杯老酒遥看星光月舞倾尽昵喃。悠然！悠然！也许这是所有人最美的期待。读到这里，嘴角抿笑成一朵绽放的夏花。

细细品着他的每一篇文章，发现他如此博学多才，发现他身居高职，发现他富过很多人。只不过在现实的世界里，越走越远罢了。

你听：

沧州烟雨缠绵，点点思绪把我拉回了当年。

我不是英雄，只愿遥眼送红颜。

遥想当年我为谁勇敢，你如果不是貂蝉，我哪能不顾一切忘记创业艰难。

遥想当年越王勾践，你如果不是西施，我又为谁尝尽苦胆。

谁离开雁门关还想见一面。你如果不是王昭君，我也梦不到塞外那张脸。

看黄河想楚霸，你如果不是虞姬，问世间谁又能让我魂断，谁走在西湖边温柔的双眼。

唐风宋雨交加，你如果不是李清照，怎可能明白，人比黄花瘦是如此心酸。

再想当年小乔遇周郎，你不在东吴，又怎能明白什么是江南。

远去的红颜，谁还在烟雨中，目送的男儿撑一把小伞。

回眸一笑百媚生！可我不是英雄！

只愿遥眼送红颜！

他的这首小诗，积压了20年的情感来深爱一个女人，可谓泪湿红笺怨别离，人生怕是需要释放心灵的石头。

然而，就是这么一个感性的男人，走到了如今的地位。拥有着许多人不敢想象的财富，他是成功的。同时也是悲剧的。

男人，在灯红酒绿下，渐渐迷失了自我；在花前月下，迷乱地牵了不是妻的手，而是另外女人的手；在现实的欲望下，慢慢膨胀……看到这里，突然我想对这位成功的男人说：

其实，你过得挺豪华奢侈的，过得挺好的。在不惑之年，拥有一貌美娇妻，可爱儿子，洋房别墅跑车，拥有一家出名的公司，日进斗金不为过，你该幸福知足了。

为何你依然不会拒绝那一群群投怀送抱的女人，还有那阿谀奉承的下属？一段在别人看来光鲜耀眼的光环下，我想此时此刻你的笑容是否早已扭曲了，你的幸福该怎么样诠解……你总说，你感觉不到幸福的成就。可能你真的穷得只剩下了钱，也许在拜金人面前，你买得到所谓的爱情和婚姻、地位，可你永远买不到真心实意。

当然，我知道，社会上，成功人士都是这么过，你也食人间烟火，许你放纵自我，但，抑或成了婚姻破裂的导火线，让我不禁唏嘘。

幸福来得突然，幸福也消失得无影无踪，独守空居心寒凉。刹那间，你可明白为何如此？

也许15年前的那位佳人才是自己一生的钟爱，别怪女人当初的决裂，而今妻出走时的决绝。有时候女人是个纠结的动物。

女人，要的可能仅仅是一份安全感，一份对家对爱的忠诚度。

在你的细细碎碎文字中，睹见了你渐行渐远。

是的，权利、金钱、地位、性都无一激发男人们的斗志，美其名曰：实现个人最大价值！

呵呵，在我看来却非常的悲剧，比起我们这些平凡的人更悲剧。因为欲望这个字眼，将把人们推向了生命的另一个极端……人从一坠落在地的那一瞬间，就注定离坟墓越来越近了，我们都不过是肉体之身，活不过自然规律，终究在有一年有一月有一天有一时有一刻有一分有一秒你会紧闭你的双眼，双手双脚无力的垂着，大脑停止了思维，你的那些别墅、豪车、权利、金钱，还有美女你都将带不走，你能带走的无非就只有自己的灵魂……别指望那些你拥有过的女人们还能再为你守身如玉吧，那些小人们唏嘘不已，就一声叹息就把你所有的努力否定在了碑墓上，我不会相信你还能笑得出来，还能发号令，让全世界的人都围绕你转，不可能的。

人，不过是世界里的一粒微弱的尘埃，你可以骄傲的活着就骄傲的笑着吧，你也可以卑微的生着，没人敢嘲笑你。只是愿天宇下的人们，能简单的活着，能快乐的笑着，让那些过多的欲望见鬼吧。

当然不排除那些想干大事的人们，每天被那些压力压着，能在压力中活出来的人是强者，可是上帝不会让一个人永远强下去的，总会有弱势到连鼠蚁蛇虫都能践踏你的时候，或者说碾为了尘土……所以，在有限的生命力，给爱人一个温暖的拥抱，给孩子一个安全的依靠，给家人一份简单窝心的祝福，给朋友一次适时的帮助，你也能在平凡中拥抱幸福，也能怀抱快乐，并非只有权利、金钱、性才能给人们带来满足和快乐。

枷锁，心的枷锁捆绑了人们的幸福，欲望将人们的心占有了。所以，才会有无奈，甚至可悲，狂妄……还是海子潇洒，从明天起做一个幸福的人，喂马、劈柴，周游世界；从明天起，关心粮食和蔬菜，我有一所房子，面朝大海，春暖花开；从明天起，和每一个亲人通信，告诉他们我的幸福，那幸福的闪电告诉我的。我将告诉每一个人，给每一条河每一座山取一个温暖的名字。

所幸的是，你把心事把外遇把无奈全倾诉在网络，你说人们总是在网络里用假名说真话，在现实世界里用真名说假话。

我不知名的陌生人，不妨为自己找个出口，放飞心灵的枷锁。并不是所有的人与人之间是利用与被利用的关系。善待自己的心，善待自己的家人。

陌生人，读着你的无奈，体味着你的骄傲，愿你停下脚步，静静回过头，审视一下脚下的鞋子，是不是已经有些磨损，人生在欲望中不该苍白无力，惨淡无华。

陌生人，我在网络里的另一端，也为你祝福，为你祈祷，愿你有一个花开灿烂的前程，愿你有情人终成眷属，愿你在尘世收获得幸福……放飞心灵的枷锁，释放心底的欲望，拒绝各色诱惑，为爱、为家留一条回归的路。面朝大海，春暖花开……真心祝福所有人拥有幸福……