枷锁

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万事藏于心不表于情，隐忍，我慢慢学会了换种方式去对待生活，去对待特殊的人。烟的确很伤害身体，很多人却毫不在乎一根接一根的点燃，习惯了它的存在。不知不觉指间的烟已经快要熄灭，它贯穿了我的生活。因为它能带出我心里的呐喊，唤醒最深处的沉着。很多琐事，让我忘了用冷静和理智的头脑去思考，但今天将会是我的开始。

去年的二月二十九至今年，大概两年了，从家乡到学校的路不断来回，一直穿梭在三点一线间。这两年，没有太多记忆，却有不少苦涩的画面。不管是怎么走过，我始终忘不了家乡的路，忘不了父亲，母亲和两个姐姐。一直以来他们都陪我一起渡过，从没有放弃过我，对我有任何抱怨，他们也是我最爱的人，最亲的人，最相信的人。

记得我是三月一号去新的学校求学，那也是我新的起点，新的开始。大姐，除了爸妈，是对我照顾，关爱最多的人。其实我并不知道，我到了新的学校生活和学习，她为我从来都没有过的那么高兴。我模糊的记得，她说过送我到学校回来之后喝了很多酒，因为她真的很高兴，为我找到了很适合我的学校，也了爸爸妈妈的心事，也是她和二姐的心愿。因为之前，我并不是一个听话的人，做了很多事，至少我自己不能原谅我自己。但我知道，自责是徒劳的，只有改变才能最大限度的为之前挽回。这两年以来，都是大姐一直照顾我，千年如一日的嘘寒问暖，隔三差五的打电话。每个月学校都放假，虽然不长，但基本都会回到大姐的家，住上那么几天。每次还没放假，大姐就打电话问我，多久放假，放假了就回来，。两年了，虽然只是那么几句话，却从来没有间断过，不绝于耳。

转眼又是新的一年了，我也踏进了十八岁的天空，由此我也是个成年人了。重庆市江南职业学校，应该是我学习的终点站了。从开始，我就选了建筑专业，事后我也不知道为什么。去年的夏天，假期很长。我无所事事，就在家人的支持下，自己想要步入社会实践的冲动中，选择了为期不长的暑假工。在那段一个人工作的日子里，并没有想象中的那么完美，却赚取了人生中第一桶金。同样，我很珍惜那段时光。匆匆二十四天，我结束了那里的生活。七月二十三，我回到了大姐家，给姐夫买了条普通的香烟，大姐执意什么都不要，我还想说什么，却还是闷在心中，最终还是没说出口。就这样，在大姐那里耍了一个星期。

七月二十九日，我从重庆到了涪陵，也就是二姐的所在地。那段时间，的确比较漫长。在那里，我看到了多年以后的我，学了很多以前不曾学到的东西，不管是为人处事，还是人心不古。二姐，对我也很好，只是大姐给我的影响更深，可能常住在一起的缘故吧。二姐和大姐一样，吃了很多苦，大姐只能是更多。很多时候，我都会在心里谴责自己，因为我得出生给他们带来了巨大的付出。二姐只比我大接近两岁，却早已涉世，只有我一个人还庇护在她们的呵护下。二姐在一家4s店上班，工资并不高，却经常给我买衣服，买需要的日用品，打电话也是常事。大姐也是一样，没有高的工资，却给我买超值的吃穿。真的很幸运，很感动，我有两位姐姐。

看着你们的背影，我看到了坚韧；摸着你们的双手，我摸到了艰辛。父亲，母亲都是农民，一辈子都和庄稼形影不离。花儿谢了会再开，也许还会胜过头年。父亲，母亲老了，却不能回到年轻模样。从出生到现在，十八年，一直无条件的给予，无条件的满足。我会成为他们的骄傲吗？

我是一个男人，很多事我不能轻易诉说，只能一步步用脚印去证实。就像现在，我可以交给笔和纸，在心里枷锁。

相关知识

快乐的枷锁

等待了很多年，才等得这一身亲子装扮，激动的如她刚来到这个世界那般。
我盼望她快点长大，首要意图竟然是可以和她穿一样的衣服，也不只一次的想，如果她长大了，有自己的思想了，或者到了叛逆期，会不会觉得我这些想法太过分，因此便拒绝了我这期盼多年的梦想呢？
至少，这是一个伟大的开始，我认为。犹豫了很久买回来了一套亲子装，因为她实在太小，款式和尺寸都很有限，熬了好几个晚上终于挑好了一身还算满意的，虽然想着我穿起来会有点故作可爱，但她应该是喜欢的。
我忐忑的将新衣服套在她的身上，结果她竟然哭了起来，说衣服太大了，上衣太长很难受，肚子上的大熊猫太硬，并且要求我立刻把衣服脱下来，果断说她不喜欢。脱下衣服后，我差点哭了，为了我这糟糕的选择，我不该只想着图案好看，应该多想想衣服的材质和大小。可是她真的是太小了。
我孤独的拿出我的那一套，失落的套在身上，悲伤的看来看去，毫无美感可言，那点故作的可爱似乎成了一个天大的笑话，大概是因为少了她的衬托和陪伴吧，就好像情侣装被单穿了一样。我难过的几乎要流泪，她却颠颠的跑过来，绕着我转了好几圈，仔细的摸了摸我肚子上的大熊猫，并且狠狠的亲了两下，说她想长大穿妈妈的大熊猫。我没好气的责备她，意思是说她也有，但是她没看上，并且无奈的将她的那套衣服摊在穿衣镜旁的凳子上。她仔细的研究着衣服上的熊猫，看看我的，摸摸她的，确认两个熊猫是一样的，很开心，我试着说，那你和妈妈穿一样的可以吗？她爽快的答应了，穿上后不肯离开镜子，并且要求我也不要离开。就这么照了很久，才舍得脱下来，并且要求明天一定穿上！
今天一大早就醒了，直奔衣柜去找熊猫衣服，没找到，我告诉她衣服在杆上晾着，没干呢，哄她穿其他的衣服，她坚决不同意，就穿睡衣站在那里，并且要求我也不能穿其他衣服，于是我们俩就像傻子一样，穿着睡衣在院子里等待杆上的衣服快快晾干，她最先觉得衣服晾干了，其实有点潮，却迫不及待的要求穿上，说是穿上再用电扇吹一吹（她看见过我吹，那是因为衣服上有油点，现洗的），非常的坚持。于是，在这份热情的坚持下，我俩都穿上了还有点潮的衣服，又是一番照啊，看啊，才舍得去电扇那吹。
吃完饭出门，一路上遇见认识的人，她都会拍拍我的衣服和她的衣服，骄傲的跟人家说她和妈妈穿的是一样的熊猫。悲剧的是，衣服太长，一路上不是差点摔倒就是真的绊倒，一大圈逛下来，他的黑白熊猫严重挂彩，很脏很脏，可是她却努力坚强的爬起来，拍拍她的衣服，还仔细检查哪里摔脏了，再看看我的脏了没有！
中午，我要求她把衣服换下来，因为白色的真的太脏了，她不同意，说要和妈妈穿一样的衣服，我解释说她的衣服脏了，她说没关系，我说那穿脏衣服不能出去玩，她说可以，我彻底崩溃！
快傍晚的时候还是一样要求出去玩，并且再次拒绝了换衣服，一件又脏又大的惹的摔了好几次的衣服。我不得已，就带着这么个小脏孩，一路遛弯，她还是那么骄傲的啰嗦她和我穿的是一样的熊猫。
晚上洗澡，自然又是一番解释，才算脱掉这脏乎乎的衣服，前提是我先脱了她才脱，并且还很不舍得的朝脏衣服堆里看了又看。
我小看了一个孩子的梦想和坚持，原本我以为我的等待和盼望都是那的情真意切，在她的这份执着下却显得有些苍白，因为她的世界里很简单，就是跟妈妈穿的一样，喜欢。而我，可能多了一点点自私的盼望，大概是希望走在路上能多点回头率，多得几分赞美和羡慕吧。
我轻视了一个孩子的坚强和无谓，对孩子来说摔跤大概该算是简单日子里的挫折或者苦难了吧，每个孩子摔倒后都会大哭，似乎是天大的委屈。可是，她却仅仅因为可以和妈妈穿同样的衣服而忽略或者弱视这些小孩子的苦难，我不知道该如何来表述我的感动。
我悄悄的又买了两身一样的衣服，这次她的尺寸要小一些。

枷锁，在心上

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一年前的高考，成绩不理想，但我拒绝了老师家长的复读说，只身踏入了异乡。

独在异乡为异客，每逢佳节却不思亲。

不思亲是高中的后遗症。当我还没来得及为苦闷的高中做个浑浑沌沌的规划时，便浑浑噩噩地成了单亲家的孩子。

而从此接踵而来的种种人情冷暖世态炎凉尔虞我诈更是让我的这颗向来傲娇的心愈挫愈伤。

是的，我变了。自卑胆小怯懦敏感羞赧，这些以前被我嘲笑的字眼如今也开始疯狂地嘲笑着我了。

我以为是这颗要强的心在人人面前裸露的致命点太多，于是从此便选择了沉默。然而沉默给予我的不是庇佑，而是枷锁。

当畏畏缩缩成为习惯时，心便再没有了哪怕是逼迫着昂扬的斗志了。我成了独来独往的默客，在等待本该滴水穿石的三年等待着一场空。

我以为离了那个让我千疮百孔的地方，就可以重新长大，重新痛痛快快地受伤。所以我固执地囚住这空得渺茫的希望，放了胆儿朝着所有的所有声嘶力竭地呐喊。

这次，我终于能不懦弱了一回。

但是枷锁，在心上。

原来不过是换了个葬场，我竟傻傻的奢望上帝允诺个灵魂驻进这副将腐的皮囊。怯懦，一如既往。

也许，我本不该降临到这世上；也许，我本该是个受遗弃的孤儿，被一位不谙世事的佛陀收养；也许，也许我本佛陀，只是还没有回归本该回归的地方；也许也许

别让婚姻绑上了道德枷锁

新的一年又开始了，很多人都离开工作岗位，踏上了回家的路。回家过年，除了与亲人团聚外，到了适婚年龄的小伙伴总免不了被长辈催婚、相亲。相亲，相信有一半多的年轻人是很排斥的，因为这违背了自然规律和大家心中理想的爱情观、婚姻观。

同学A今年28岁，这几天他向我抱怨自己回家不到几天，爸妈就着急地催他出去，去与一个不认识的女孩见面，两人尴尬半天楞是没有说出几句话来。我问他那女孩人怎么样，他说长的很娇小，见面了不知道聊什么。我又问他，你排斥这种形式吗，他说很排斥，本来他就没打算这么早早的把婚姻大事解决了，他还年轻，目前工作是最重要的，而婚姻，他想在稳定的物质基础上再有，再说婚姻不是应该建立在感情的基础上吗。听他说完，我再问了一句，那你回去了怎么和父母交代的，他说就应付过去呗，就说见过面了，两人都没多大感觉，决定顺其自然。听的出来他的话中有些无奈。我认识的另外一个女性朋友，她父母在此问题上就显得开明许多，朋友F今年27岁，按理说到了结婚的年龄，但她不着急，不愿意将就，曾经也谈过一个男朋友，可遇到谈婚论嫁的问题就吹了，后来的她脚步慢了下来，过年了她的亲戚个个催她找对象结婚，她婉言拒绝了，她想好好找一个适合的人。而她的父母也没有帮着催促，而且站在这边理解支持她，她妈妈说孩子大了，有自己的想法和主见，婚姻对象要她自己选择，这样才不会有遗憾，一切需要缘分。估计哪个孩子听到父母这句话都感动不已吧。

张爱玲曾说：于千万人之中，遇见你要遇见的人；于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了也只能轻轻地说一句：哦，你也在这里吗？在这物质横流的时代，唯美的缘分显得珍贵许多。看过了那么多言情剧，走过了那么多的春秋年华，有时候也许你穷尽一生都找不到那个人，但是就是不甘愿、不将就，执意在有生之年寻觅、等待那白头的缘分，自然的相爱、相守、相依。而此时，最希望的就是得到至亲的理解和包容吧，多点耐心，多些指导，现在的孩子基本都是80后90后，对待生活都有很多想法，对待婚姻有自己的观念，婚姻是大事，仓促不得草率不得，父母可以多些建议，但是方式要柔和、要开明。

一辈子很短，因为爱你不容易；一辈子很长，因为相守太难。一段婚姻选择的是相守一生的人，别草率地对待婚姻，也别让婚姻绑上了道德枷锁。