【www.qg13.com - 情感语录装睡的人】

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的谁是那个折翼的人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

青春的岁月，那个陪着你的折翼的人，那份美好的情感，那些流转的岁月，不是随意就消耗掉了，而是用来存储，用来暖心的。

——题记

这样的夜晚，窗外有着零星的灯火，屋内是悠远的歌声，桌上放着一杯散发着清香的红茶。这样的夜晚，加上柔柔的灯光，关注着电脑QQ群里的聊天，突然心中竟然有股淡淡的哀伤升起。或许是因为群里有人在说着忧伤的故事，说着彼此失恋的伤心吧。

看着群里人各自在诉说着自己曾经伤心的过往，思来想去，艾儿觉得自己实在没有什么可以忧伤的。虽然她也有过曾经的伤痛，多年前，那段曾经那么轰轰烈烈刻骨铭心的爱所带来的伤痛，也在一点点的淡去。也许，经历伤痛多了，便会越来越坚强，心，便会有了一件坚硬的盔甲。这样的一副盔甲，就那么穿着，便会少了泪水。

兵来将挡水来土掩，那颗柔弱的心，早已躲在坚硬的壳下，以那么无力的心，窥视着人世间的喧嚣繁杂，封闭，也许是害怕受伤罢了。

这样的一个夜晚，不经意间看到网上有人发了一个帖子，里面可以测试自己未来的另一半是什么样的人。于是，按照帖子里的程序，她仔细地想着，一点一滴地将自己的想法输入程序之中。

最后，电脑给出了一个结论：你是一个折翼的天使，如果你能找到和你一样，那个单翼的男子，你们的爱将成就你们一起翱翔。

这样的结论，让艾儿陷入沉思，仿佛在这一刻，她突然明白了很多。

原来，她想要的，只是一个平凡的男子，不在乎对方有多么的有钱，不在乎对方有多么俊朗，甚至也可以是一个受伤折翼的人。只要，那个男子剩下的那个翅膀可以与她的翅膀合成一对即可。

女子，温柔的水，也不过就是有着这样一些简单的心事，你的地位与我何干，你的金钱与我何干，你的容貌与我何干，如果，不爱，再多的优势，也只不过是过眼云烟而已。

男子，壮实的土，应该内心也是渴望着一个全心爱着自己的女子吧。可是，兴许会在张开自己翅膀的同时，却发现很多女子张开的却是与自己同向的翅膀

人世间，每一个人，不管男女，都在经历着流年，都行走在自己的情感人生途中。我们都会老去，可是，我们似乎都想在这老去之前，有着属于自己美好的青春岁月，留下些美好的记忆，以便在那些老去的岁月中可以坐在那里回忆、暖心。

这样说来，青春的岁月，那个陪着你的折翼的人，那份美好的情感，那些流转的岁月，不是随意就消耗掉了，而是用来存储，用来暖心的。

人们来到这个尘世，就是一个折翼的孩子，那被我们不小心折去的断翼，是否会是我们曾经的梦想，抑或只是，只是一个无法去圆的梦。

群里，那些只是一味诉说哀伤的人们的话语，减减少了，这时不知道谁在群里放了那首《挥着翅膀的女孩》。艾儿不想在群里说什么，作为女子，她知道了她想要的答案。

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折翼天使手冰凉

一阵急速的下课铃声，将陷入深度睡眠的脑袋给惊醒了。睁开自己布满迷蒙的眼睛，看着这周围模糊又分外熟悉的画面。

妈呀!这是咋回事呀!我可能还没有睡醒。

待我又重新趴桌上，重启了一下脑袋。看着这没有任何变化的四周。

好吧!无奈的憋着嘴，瞪着任命一样的眼睛。

事情已经非常的清楚。我回来了，真的回来了。还是回到了最悲惨的童年。

但为何我会这么说，请您先喝一口茶，慢慢的听我道来。

熬过从始至终，都很似无聊的语文课。终于到了放学。

回到家中，我如体操运动员练习动作一样的习惯。丢下书包，撒丫子就要往外冲。

回来，我都瞅见你了。跑啥，看孩子。老妈一如鹰一样犀利的眼睛看着我，不给任何的反抗机会，把妹妹往我的怀里一丢，转身走开了。

童年悲剧一：带她玩

当年的她，真的好小，虽然还算是听话的，但我却真心不愿带她出门。像个小跟屁虫一样，跟前跟后的跟着你。一旦你跑快了，她两条小腿跟不上，就会开启了报警一样的嚎嚎大哭，招来一群大人的注目的目光。

无奈的我，只能重新跑回，将她抱起。

在我将她抱在怀里的瞬间，她会立即停止哭泣，用小手在你的脸上头发上，抓着。如果这个时候，你和她开一个小小的玩笑，她保证会咯咯的笑出声来，即使眼泪还停在眼眶里，没有擦去。

妹妹的哭声在我的童年印象中，简直就如噩梦般的存在。

我不知道，为什么妹妹从刚生下来就知道用这招来对付我，并且还是百战百胜。也不知道，为什么等她长大了一点，会说话，能自己玩耍了，还用这招对付我。只要有一点点的不顺她心，我回到家，必然是会被大刑伺候。

童年悲剧二：小叛徒

打小报告，我想会是每个女生的特权，或者是说：习惯吧!那么，被打报告的那个人，应该是悲剧的。

但，没错。我是相当悲剧。

在学校，我被同班的女生，打小报告给老师。挨批评，受处罚，都像吃饭一样，一日三餐，每天如此，按时按点。到家里，还会被我们家的这位千金。打报告给母亲，并且还真正的是：睁着眼睛说瞎话。

什么，我没有陪她玩了。什么，他又去哪里哪里疯了。什么，他今天买什么东西了，还让我不要告诉你。反正只要领她出去玩一次，回到家中，不管母亲问没问，她的嘴巴就像大火炉上烧开水，滚滚而来，收都收不住。

妈，你看，我哥还威胁我，说下次不带我出去玩了。每每说到最后，她还会用小眼睛很不屑的撇我一下，然后很委屈的告诉母亲。

我的妈呀!我不是她的对手。想死的心都有了。

童年悲剧三：啥都木有

中国是一个在世界上都能排上名号，历史最悠久的国家之一。

从古到今，一直都有着重男轻女的现象。虽然新中国成立以来，一直在提倡着，男女平等。但此种现象在农村，甚至是一些大城市，也还保留着这种不正确的思想。

但是，我就是最悲剧的。就留这最基本的自尊都保留不住，我们家的家教就四个字：女子为大。

一切以我们家千金的微笑为前提，有着四着为基本原则。

姑娘去玩，要陪着;姑娘想吃，要舍得;姑娘累了，要背得;姑娘哭了，要哄着;

父亲有一天，还专门去书店，买了一本书。《怎么样富养女孩》。

你们有听见，我的心在滴血吗?

这是我认识的中国吗?怎么在我这，连中国都变味了呢?

我所有的童年时光里，都有着我们家姑娘的身影作为陪伴，虽然因此我失去了很多和同年龄段孩子一起玩耍的时间，但同样的我也得到了很多。

妹妹会在我不开心的时候，咯咯咯咯的跑到我的面前，让我陪她玩。听着她那，纯真的声音就像高山上流水一样清快。会让你忘记不愉快。

妹妹会在我和父母吵架，一个人躲在外边流泪的时候。跑到我身边，蹲在我身边，用她的脑袋很凑到我的脸上，睁大眼睛盯着我看，然后用她的小手慢慢的将我的眼泪擦去，还一副小大人的样子。嘴巴里碎叨叨的念着外星语。

妹妹会很听话，她会在你说的地方一动不动的站着等着你。即使她的脚很疼很疼。

妹妹会呆呆的站在一个角落里，孤单的，羡慕的看着你和其他伙伴愉快的玩耍。而她只是看着，心里想着，我承诺给她买糖果吃。这个不知道是否能实现的话。

妹妹也会害怕，会依赖你，会什么事情都找你帮忙。也会和她的同学吹嘘，说她的哥哥是最棒的。

梦醒时分，我不知道在什么时候，她成了我生命中最不可或缺的。

现在的我在努力着，努力着不让她流一滴眼泪，撇一次嘴巴。

因为，妹妹的那张哥哥，我想你了。的手工画一直存在我的背包里，走到哪，我背到哪。

以前不会丢弃，现在也不会丢弃，将来更不会丢弃。

藕花深处，那只折翼的蝶

挽不住的似水流年，轻轻的潋滟在未有波澜的岁月洪流之上，翩翩然的飘飞进又一个季节的幻想。

冷香已坠，脉脉花疏云淡。浅浅的心思如淡酒玉盏，被谁一眼窥破，眸深掩，一丝隐隐的欣喜噙于唇畔。有些时候，无需轻言，墨韵悠悠的晓夜，倾心处，文字便是前缘。

寻觅，带着一丝期盼，看露凝荷灿，一池相倚如醉的碧莲。藕花深处，飞过，嫣然，这是前生遗失在这里的另一个自己。

月光如水，袅袅的行过花间，飘渺轻灵的柔润，淋落的是那一袭水袖长裙。兀自的轻舞，舞落了朝夕相伴的残阳，看着那一弯残月又上西楼，影单若秋，衣袂飘然。

有谁萧音悠远的漫过溪水，若泣若诉的沧桑中隐着寻觅凄苦的心性的坦白。

思念在轮回的红尘之外疯长，酒入愁肠，化作相思泪。

天涯是一段距离，无论多远，心都可以靠岸。想念是一个过程，唯一可以做的便是用心去丈量。心是梦开始的地方，开始都很完美，却总是没有办法泅渡到彼岸。

清寒漠漠，烟水阑珊的尽头花谢云卷，挣扎在季节的交替中绝望的蹁跹，原来是只折翼的蝴蝶，在冷然中寻找最初的梦。

归属是一种感觉，那是一种近乎凄凉的依赖，空幽的内心深处需要填满的是一份情感的寄托。沉醉是一份心思，无论它以何种情绪出现，终归无人可以避开。

莲香依然，一种沉醉在秋的呢喃中放大，回旋，流连花间那一段关乎昨日的记忆在这最后的日子中绽放着最为美丽的光彩。

那样一个多彩的季节，杨柳如丝般缠绕着多情的过客，柔弱绕指，却仍执着的等待着莲的花期。那里有一段关乎过往的前尘，那里有一朵含香守候的自己。

回归，宛若一个幻梦，梅飞雪凌的浪漫中一直在等待一个季节的到来。看早雁初莺闹醒了春天的妖娆，花雨深处是又一次毅然决然的蜕变。

秋千外，绿水依旧，东风里，朱门映柳。心已入禅，涅盘何妨。

谁是可爱的人？

若是在战争年代，毋庸置疑的最可爱的人是解放军战士，今天的社会飞速发展，物欲横流，谁是最可爱的人？抛却世俗，抛却名利，抛却一切杂念。我的奶奶，是最可爱的人。

题记

昨夜梦见了奶奶的微笑。

自从高中以来，假期很少，时间也很紧，很少有时间去看奶奶，不过奶奶的音容笑貌，奶奶慈祥的笑容永远铭记镌刻在我的心底，一辈子将不会忘记。

奶奶今年77岁，有三个女儿和两个儿子，我的父亲是她最小的儿子，尽管如此奶奶任然对任何一个儿女不偏不倚，她说都是我的孩子，我不能偏。我从小是在奶奶家长大的，从我记事起奶奶就是个老好好，哪怕是别人的错，她吃了亏也从不去争，在老家那边的奶奶是全村公认的好老太，好婆婆，向来以吃亏是福自居。听大人们说，奶奶没去生产队，她就靠家里那台老式凤凰牌缝纫机，完成工分，在那台缝纫机上有我儿时的记忆很很多人儿时的记忆，而如今让我大伯很潇洒的送人了，尽管它很不值钱，但那是我儿时的回忆，我时光的印记很多都与那台缝纫机有关，看到它仿佛奶奶就在我眼前。我小时候的棉衣，大多是在那儿完成的，对于我来讲那是世界上最奢侈的衣服，而且是限量版的全球只有我有。

近年来，奶奶晕倒了好多次，身体一天不如一天，尤其是今年，终于在今年的五月份她支持不住了，我永远也喝不到那美味的南瓜粥，那爆炒鸡心，那些奶奶得了半身不遂，我经常感叹老天不公，好人为什么没有好报，如果能以我是十年的寿命换奶奶的身体安康，我无悔，奶奶现在的智商只有三岁，也许是因为她以前的压抑以前的酸楚吧，以前从不骂人的她现在经常骂人，有一次把我二姑骂的痛哭，二姑今年50多岁了，从她的泪水中读出有对她妈妈的心疼，我几次忍住不在人前掉泪，回到家后我真的是忍不住。其实，大家都认为奶奶不应该这么严重，奶奶很早以前就有很多老年病，一直没有得到好的治疗，这次更是如此，原因不是因为我们没这个条件，而是有很多的故事。我娓娓道来，我想如果我不写下来我不说出来，我心会很痛很憋屈，为奶奶憋屈，先从我爷爷说起吧，爷爷是抗美援朝的老革命，同时爷爷也是个古怪的老头，爸爸几次让他来城市来住，他偏偏不来，也许是安土重迁的思想也许有别的。在2013年的年初奶奶已经得了一场病，爷爷也不在坚持了，让他俩来我家住，一切都说好了，爷爷竟然提出了无理要求，让我爸妈不在这住，搬出去！爸妈很孝顺我妈一样，来到这个家毫无怨言，一直把爷奶当她自己的父母孝敬，然而爷爷竟然说了句这话，我爸妈含泪只好答应去我们那边还没有装修好的房子住，其实给爷爷住的这个房子是个将军楼，三层高的，老头偏偏要自己住，住了一段时间了原本以为一切安好，没想到时隔一个月奶奶又一次病发了，送去了医院，我爸和我二姑一直坚持转去大医院，也不知道我大伯因为什么，死活不让奶奶去大医院治疗，【我大伯是个虔诚的佛教徒】他还说他已经给奶奶算卦了，说奶奶有这个灾难去哪也看不好，因为这件事我们一家人发生了很大的分歧，最后我爸爸没办法，只能妥协，毕竟母亲是他们姐妹共同的，而且大伯又是我爸爸的哥哥，就这样一直在县级医院住院。然后就到了现在就这样了。奶奶就这样一直在床上躺着，每天生不如死。每次想起奶奶来，我都会流泪，爸爸那么坚强刚毅的男人，有时也会默默流泪，记得有一次他一个人蹲在阳台抽烟，我很难把父亲伟岸的，在人前那光辉的让人仰望的形象联系到一起，这时候的他不再是一个成功的男人，而是那卧病在床的那个老太的儿子。

我在上小学的时候，奶奶的身躯在我看来是很宽广的，尽管她只有一米五几的身高，小时候贪玩，有一次放了学去了村北的小树林玩，忘了时间，我现在可以想象奶奶当时焦急的模样，奶奶家在村东，她用他那小脚小身板找了整个村子，我永远不会忘记，奶奶找到我时那晶莹的泪水，一直在眼里打转不曾掉下来，站在那一动不动怔怔的看着我玩捉迷藏，眼里充满了慈爱充满了爱恋，等我看到了奶奶，她才想起她是来找我回家吃饭的，奶奶一把拉住我的手，握得很紧很紧，恐怕我一不小心又在她眼前溜走，我能感受到他手心的汗热，现在想起来，奶奶蹒跚的脚步，每一步都融入了对我的爱，对我的心疼。奶奶对于我来说就是整个世界。

年龄再大些的时候，我和奶奶家附近的小孩子们一起玩沙子，把自己窝在沙土里玩得不亦乐乎，握着红砖推来挡去的，一个男孩儿的砖头撞到了我的拇指上，拇指顿时紫青起来，我痛得哇啦哇啦哭。边哭边回家找人，奶奶什么也没说，她找来一个黄色的大瓷碗，倒上酒，然后哗地一下酒着了，她一只手拽过我的拇指，另一只手伸进碗里往我的拇指上撩火，不知道当时我被火烧着的手是不是痛，但是记得当时碗里的火红红蓝蓝的，很灿烂。到现在也不清楚，奶奶当时的土方法是不是科学的，如今也不能分辨当时被砖头砸伤的是哪只手，但是那个黄瓷碗，还有碗里跳跃着的红红蓝蓝的那团火，记忆犹新。不知怎的，过了近十年那团火依然燃烧在我的记忆里，还有蹲在堂屋的那个瘦弱的背影。

小时候，我跟着奶奶的时候很多。奶奶骑着三轮车上坡的时候很吃力，我就用了全力去推。我家屋后是一道坡，大概是给奶奶推车习惯了，那时候只要见了谁骑着三轮车上坡，就很自然地跑过去用了全身的劲儿去推。至今我不知道奶奶到底爱吃什么，他做饭每次都是征求爷爷的意见，后来由于我的到来，奶奶征求我的意见，他从来没有为自己而活过，她这一辈子都奉献给了她的丈夫和她的儿孙。

把对奶奶的怀念做个痕迹，做个留念，不是一天可以完成的，我从初中那会就想写，那时候的我终究还是太青涩，现如今，我再也无法把对奶奶的想念，把奶奶对我的好在掩藏下去，那感觉如同洪水泛滥，无法阻挡。我要一股脑都写下来，也许只有写出来，才能让我对奶奶少些愧疚吧，如果我大几岁，我如果有自己的经济基础，那我不会像父亲那般顾及他的哥哥和姐姐，我会毫无顾忌的送奶奶去北京去国外接受更好的治疗，哪怕真的治不好，至少我心中无悔。假如奶奶百年以后，我不知道他的儿女会不会愧疚一辈子，作为她的长孙，我会一辈子内疚，一辈子心痛，有些事也会一辈子记得。

奶奶一直盼望能看到她的孙媳妇，和重孙子，而我在学习生涯上飘零，我以为开始的时候正是结束，我以为结束的时候，其实我的人生才刚刚开始。如果还有开始，我会带她回家，在奶奶还在的时候，我的另一半如果肯握奶奶的手，想必是值得我为之努力一生的。那我会谢谢上天，在我三十岁的时候，一进门还能痛痛快快地喊一声：奶奶！

为了所谓的精神需求，读了若干本书却往复地忧愁或者欣喜着的我，什么时候真正懂得过爱？又什么时候潜心珍惜过爱？

小时候有人问我：你奶奶亲还是你妈？，我往往沉默不语，如今想来，奶奶对我的爱和妈妈有什么不同？！如果没有妈妈，奶奶是一定会将我养大，给予我她能够给予的一切。而我庸庸碌碌地在异乡讨一口精神饭吃，在奶奶视茫茫发苍苍而齿牙动摇的时候，仍没有能力给予她物质上的幸福。我只有，在回家的时候再坐在奶奶身边，逗她嘿嘿笑起来。告诉她，如果怕爷爷离开，就找一根绳子绑住他，系在身边。而我一直在身边，不曾离开。

关于奶奶，关于心底最深处所有的柔软，是曲子吟也吟不完的，那一祯祯由我和奶奶主演的生活底片，反复在我脑海中放映，只有将还未说出的话还未表出的情，一点一滴的折叠，揉碎在一个爽朗的笑声一个温柔的微笑一个浅淡的问候甚至一个沉默里

而我的心确实是从未停止过感受。从来没有