【www.qg13.com - 婚外情的情感美文】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚外情的女人，是折翼的天使，还是肮脏的灵魂？"，希望能够帮助到各位。
导语：人这一辈子要经历的事情太多了，有些是我们不想遭遇的，可是有时却躲不开。正如那些突然性的打击一样，总是贸然到访。那么遇到问题，我们该怎么办？
是冷静的心态长远的眼光来看待这些问题，还是成为情绪的俘虏草率做决定呢？
就像这个如今很普遍的问题一样，妻子出轨了老公该不该原谅她？有人说，婚外情的女人就是“折翼的天使”，有人说婚外情的女人就是“肮脏的灵魂”。
如果是“折翼的天使”，也就说明她的本质没变，只是摔伤了翅膀，老公若原谅她的过错，抚平她的伤痕，她势必会对老公一往情深感激一辈子。
如果是“肮脏的灵魂”，男人不远离她岂不是要厄运缠身。qg13.COm
李子琪是一个很单纯的女人，漂亮，温柔，也很贤惠，老公也很疼她。就是这对令人羡慕的神仙眷侣也遭遇了婚外情的打击。李子琪的工作性质决定了她要经常出差，经常在外漂泊。
一个女人在外有多么不容易，要面对多少诱惑，可想而知。而且李子琪这么优秀，又很有女人味，想撩她的男人简直是数都数不过来。
每次出差，男同事贾雅文都对她关怀备至，一路上照顾得比老公都到位，关键是每次应酬时贾雅文都替她挡酒，业务上也帮助她，让李子琪心生好感，觉得他就是个邻家大哥哥。
或许是干柴遇到了烈火，亦或是单纯遇到了套路，一次酒会后李子琪回到酒店洗完澡躺在床上休息，谁知贾雅文突然到访。像所有的感情事故一样，两个人在暧昧的氛围里倒在了那张舒适的大床上。
一次的沦陷，李子琪觉得对不起老公，哭哭啼啼默不作声。贾雅文一再向她道歉，怨恨自己没能把持住自己，没能控制自己的情欲。两个人心里很清楚，只要不说谁都不会知道。
或许，这是一个不可说也不能说的秘密。也是这心照不宣的秘密，让李子琪一次又一次在贾雅文的纠缠下沦陷。
思来想去，李子琪觉得这样下去是彻底断不了的，她决定辞职。可是，在家面对老公她心存愧疚，觉得对不起老公，不该隐瞒就如实告诉了老公，等候老公的惩罚。
这种事，该不该说呢？反正老公也没发现，也没察觉，只要李子琪不说，老公也不会知道。可是李子琪心里过不去，这对她来说也是一种煎熬，弄得她心神不定恍恍惚惚。
说了，老公却再也无法平静了。
两个人都陷入了巨大的痛苦笼罩之中。就这么颓废了数月之久，两个人也冷静了些许，老公决定咽下这苦果，他相信出轨的妻子只是一时糊涂，他也希望自己只是做了个噩梦。
原谅容易，难的是彼此面对。老公总是问李子琪出轨的细节，问她当时她挣扎反抗了没有，问她有没有喊叫，有没有采取避孕措施，后来还问她内心的感受，还问她那个男人比他厉害吗？
李子琪备受折磨，不堪忍受。或许吧，遭受背叛打击后，男人的心理需要慰藉，更需要专业的干预。
李子琪是无心犯错，也希望和老公重修于好，继续过日子，可在这种困境中，两个人都受煎熬，婚姻是看不到幸福的曙光的。
还好，李子琪及时和老公沟通，两个人都找了心理辅导师做了专业的心理辅导，渐渐从阴霾的笼罩中走了出来。他们一如既往，相亲相爱，她做他的天使，他做她的守护神。
女人婚外情不一定就是内心变脏了，就是不可救药的“肮脏的恶魔”。善待对方，也就是善待自己，也就是善待婚姻。
给出轨的女人一次机会，一次悔改的机会，一次改正的机会，也就是给婚姻一次重生的机会，也就是给幸福一次再生的机会。您觉得呢？
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我是这样证明老公不会婚外情的
风雨中，伴她成长
此时，已是深夜，一个人续杯玫瑰花茶，坐在电脑前，翻看着白天的陪护记录，思绪万千......
“老师，谢谢你这一个月的陪伴，帮我度过了人生最黑暗无助的日子。
我们现在关系缓和很多，但更让我意外的是，好像不管以后离不离，自己都不那么怕了，也许这才是最重要的成长，谢谢你。”
是的，今天是我陪护这个姐妹的最后一天，当我看到她发这条信息时，感慨良多，既心疼她受的苦，又欣慰她的成长，还有一起并肩作战的不舍。
一个月前，她遭遇了出轨，像一个受伤的孩子，孤独无助、伤痕累累。
我们陪伴着她，温暖着她，让她在安全的环境里慢慢静下来，重新认识自己，认识对方，认识关系。
这一个月里，我们开心着她的开心，难过着她的难过，帮她疗伤，扶她走路。
终于今天，她可以自己走路，自己擦拭伤口，自己站起来说，我，不再怕了。这种感觉，就像用心养育了很久的孩子，终于可以放心的看她离开。
把危机变契机
同时，我也陷入了思考，为什么现在情感出现问题的这么多？
诚然，外在诱惑太多，也总不能因为怕被出轨故意变穷，那我们能改变的就只能是加强婚姻本身的免疫力了。
做为人妻，我也和所有夫妻一样，经历过无数次的争吵生气。
但无一例外的是每次都把架吵的很清楚，从而把危机转化成了契机，不但没破坏关系，反而每次的矛盾都成了彼此更加了解的推力，和夫妻关系升温的粘合剂。
就拿上周我们刚吵的最新鲜的一架来说吧。
那天老公比较疲惫，我善心大发的帮他做了全身按摩。
正按着按着，他无比感慨的说：“哎，怪不得那些去足疗店的男人受不了呢。”
我一愣，说：“什么意思？”
他说：“没什么啊，就是说这这......是吧。”
（此时，我心里就想给他下套了。）我温柔的说：“那要是你的话，受得了吗？”
他脱口而出：“受不了。”
当时我立马停手，非常不爽的倒头就睡，留着他一脸懵比。
当他意识到后，赶紧各种弥补，解释说是口误是玩笑，但无济于事，因为我被那句“没有无缘无故的口误，每句口误都是潜意识的表达”卡住了。
若是肯定他专一人品好的人设，我就需要推翻我相信的理论。相信这个理论，我就得否定他的人设，而这两点我都不愿否定。
他呢，也很委屈，说自己什么也没做就把他打入冷宫了，就像他真的干了什么似的。
我也知道他冤枉，可就是无法解开自己的矛盾点，听起来是不是很作，但却是我的真实感受。
这一周，我并没有闲着，不断的往深处探索内在，发现自己有一个不合理认知是：“他对我的爱是永不会变的，世上是有牢固的婚姻的。”所以当他的玩笑投射出轨可能性时，都让我无法忍受。
事实上，哪里有一成不变的事物，我必须接受，当两个人相爱时在一起叫忠诚，当两个人不爱时分开是另一种忠诚。
当我认知上做了调整后，内心舒服一些，愿意和他靠近了，但还是感觉没有以前那么亲密。
压抑不是我的作风，于是我决定找他沟通，试图在变化中寻找不变性，让他的自我证明成为我的解毒剂。
于是那晚，我们严肃而又搞笑的进行了几个方面的无出轨可能性论证——他每说一个不会出轨的理由，只要我能推翻，就算此理由不通过，就这样证明了2小时，他终于通过了考核。（哎，找我这样的，也真是难为他了）
那晚我们相拥而眠，感觉更真实了。
也许这就是心理学给我的最大的礼物，学会自我觉察，懂得调整认知及时沟通，把每次的危机都转化为彼此深入了解的契机。
经营婚姻是门技术活
做为幸知在线的一名陪护师，从专业角度看，更觉得经营婚姻是门技术活。
比如学会发现自己不合理认知、自我内在模式、觉察互动模式、如何有效沟通，觉察彼此吵架的核心等等。
当我们对这些认识的更加清楚时，每次的矛盾只是一个帮助我们发现问题的渠道，看见问题，解决问题，婚姻的免疫力自然就不断增强了。
在这些技术里面，我觉得如何调整认知和有效沟通算是比较重要的技术了，回顾我做的陪护，很多夫妻问题出在这两点的很多。
比如文中这个姐妹，当她意识到自己在婚姻问题中应该承担的那部分责任时，便努力去改变，可是内心却非常的委屈和压抑。
后来在我们的不断深挖下，才明白，她把这种改变认为是为了别人，而非是为自己。
当我们陪她看到，目前的所有努力最终是为了让她更好的成长，最大的获益者是她时，她才觉得目前做的改变吃的苦不再那么委屈了。
在随后的日子里她果然很快的调整好了心态，积极的用有效沟通和老公互动，取得了关系中很大的进展。
所以念头真的是一个很神奇的东西，一念成魔一念成佛，它本就在那，就看你是否看见。
如何有效沟通？
说到沟通，而很多人都大呼委屈，我给她沟通了啊。是的，你确实沟了很多，可是通了吗？
沟是方法，通才是目的，但现实中，沟通多数是你说你的，我说我的，根本不管对方想不想听，接收到多少，反正，我自己爽了就行，最后生生的把一个沟通，演变成了一场吵架。
那么什么是有效沟通呢，《非暴力沟通》一书中对沟通的步骤讲解的相当详细，很是实用，在此分享给大家。摘要如下：
观察：全面、客观中立的描述事实。
感受：表达自己的感觉，（感觉和想法不同）。
需要：在理解对方基础上，说出自己的真实需要。
请求：评估自己的请求是否合理，然后提出正面的请求。
举个具体的例子，以便更好的理解，比如一位妻子对总回来晚的老公，做了以下沟通：
“我看你这周有四个晚上都约了好朋友，我一个人在家吃饭感到很孤单，你忙我理解，但我也需要你的陪伴，你明晚下班可以早点回来吗？”
大家可以感受一下，这种方式和自己平时的沟通有哪些不同？对方听了会是什么感觉？
也许有朋友会说了，我即便知道，也不会用啊，没关系，新东西才开始肯定别扭，这是正常的，只要多练习就会慢慢习惯。
文中提到的这个姐妹开始也不会，但当她意识到自己的问题后，我们就陪着她在群里各种演练，当理论和实践结合，反复演练后，有效沟通就成为了一种潜意识了。
而这种潜意识最大的好处就是在你情绪激动时，不会让你条件反射般的陷入争吵中，启动恶性循环。
她之所以成长这么快，还因为在陪护中，引导她更深刻的认识了自己、对方、以及彼此的关系。
在这个基础上，再掌握沟通技巧，调整不合理认知，和关系中的不好的互动模式，经营好婚姻，也不是特别难了。所以，她可以，你也能行。
记得曾经有个段子，说有人对奥巴马的夫人说：“你好幸运啊，嫁给总统了。”而奥巴马的夫人却霸气的说：“不是我幸运，是他幸运，因为我嫁给谁都可以培养出一个总统。”
借用这个段子，我想说：
无论你遇到什么样的婚姻问题，只要你肯学习，在问题中总结经验，真正的成长了，那么你就会具有幸福的能力。
当你具备这种能力时，无论你和谁在一起，你都能幸福，呐，就是这么霸气。
写到这里，抬头望望窗外。夜，真的很深了，明天又准备开始陪伴下一个她了。睡前把最美好的祝愿送给你，愿你活在当下，不惧未来，愿你不断成长，幸福自带。
婚外情的残忍，是你无法想象的痛！
01
一段婚姻经历了一场出轨，简直是比扒皮抽筋还难过。
伴侣出轨了，你会做什么选择？
有人经过深思熟虑会选择原谅，修复这段婚姻；也有人会很果断的做出离婚的打算。
有些原谅，看似很容易，等再次建立信任，就没有那么简单了。
一个女读者曾私信留言这样说道：
“我丈夫跟小三断干净了，他回归家庭了，可我不想跟他睡在一张床上，别说过夫妻生活了，他碰我一下，我都觉得浑身难受，特反感。
这种感觉就像是，把自己的东西丢进垃圾桶，再捡回来的一样。丢了可惜，捡回来又恶心。”
性生活是夫妻之间表达爱的方式，是婚姻的增滑剂，性的和谐度不够，夫妻之间的幸福指数也会降低很多。婚姻出了问题，修复关系的同时，性，一定不能忽视。
02
来访者郑女士，遇到了跟女读者一样的问题。
“我跟丈夫结婚15年，我今年40岁，他42岁，有一双儿女。
人到中年，对感情这种事情看的不是很重，我把丈夫看成我的家人，他在我心目中有一个很重要的位置。我从没有想过有一天，他会从我心里这个位置‘溜’走。
发现他出轨后，他就开始求着我原谅，他知道我心疼孩子，让我们的两个孩子来劝我。
他以前没有犯过这种错误，看着他诚恳的态度，我最后想了想心软了，原谅他了。
他以为我原谅他，之前的错误就可以一笔勾销，就可以翻篇了。到了晚上，他会摸索着想跟我亲热，我觉得很难受，提出分房睡。他竟然还生气，说我们是夫妻，为什么不让碰？
我跟他说，我没办法说服自己去接纳他，让他给我时间。他毫不避讳的骂我，真矫情。
好几次，他提出这个要求，我都是直接拒绝，无法接受他的身体，每一次的触碰，我都能够联想到他跟第三者在一起的龌龊画面，我受不了。
他问我，什么时候能够接受？我答不上来。
或许，有时候，对一个人沉默，比骂他还难受。无论他说什么做什么，我都不表达观点，最终，他情绪崩溃了，把离婚协议书放在我面前，让我放过他。
他这个举动，更加刺痛我。难道就因为我不想跟他过夫妻生活，就要离婚？他为什么不陪我度过这道坎儿，明明他伤我再前，却让我承受这些心理压力？
我不想离婚，但我对于目前的生活现状，束手无策。”
03
婚外情比任何感情都要任性，没有丝毫的规律可言。当需要在婚姻和婚外情做抉择时，多数人会选择回归家庭，放下婚外情，因为大家都知道这种新鲜感和激情感只是一时的，比起众叛亲离，它不值一提。
很多人会产生一种错觉，觉得自己在很用心地求原谅，为什么对方就是不肯原谅自己的出轨行为，甚至把被出轨者的情绪不稳，敏感哭泣，说成“矫情”！
很多被出轨者，因为太多“不舍得”选择原谅出轨者，但是她们的内心是没有那么强大的。原谅了，这件事还是存在，还是无法消化，因此，所表现出来的种种举动，会让出轨者觉得对方在咄咄逼人，没有打算跟自己好好过日子。
要知道，出轨带给伴侣的不只是婚姻的创伤，更多的是在这段关系中，丧失了的安全感和信任感。
所以，很能理解郑女士的焦虑心情，一方面她不想婚姻瓦解，另一方面，她无法说服自己，把丈夫出轨这件事，当做什么事情都没发生。
对此，维情咨询师针对郑女士的婚姻问题，做了分析建议：
第一：正视、接受这个问题，不逃避。
你没有丈夫出轨这个危机感，当他出轨的那瞬间，你心中的天平就失衡了，你没有这个心理准备，面对突如其来的打击，你是毫无防备的。
既然事情已经出来了，就必须要勇敢的去面对它，接受这个事实，不要用沉默回避问题，把对他要求和想法，表达出来，才能发现问题，解决问题。
第二：学着放下，把心门打开，走出自己的小世界。
放下，是治愈一切的良药。遇到挫折困难，封闭自己，并不是一件好事，身体和健康都是自己的，气坏了也是自己承受。试想一下，如果离婚再婚，也是要重新开始的。
所以，尝试着放下过往，不要纠结太多，就当重新认识一个人。
第三：抓住丈夫的内疚感，重建亲密关系，把目光放在长久的未来上。
平复自己的心情后，牢牢抓住丈夫的内疚感，把自己对他的要求提出来，约法三章，将财政大权掌握在手上。考虑未来的路如何走，该如何避免发生类似的事情。这才是应该做的事情。
婚姻不容易，在面对原谅丈夫这一问题时，是要先过自己心里这一道关，稳定好自己的情绪，才能更好地修复婚姻。
同时奉劝陷入婚外情的人，不要出轨，踩着自己伴侣的伤口获取的激情感，良心上过得去吗？长久的幸福婚姻，都会落在细碎的烟火里，落在日常琐碎事里。
遇到一个满眼都是你的人，请好好珍惜。
99%的婚外情都是这样的
工作当中经常遇到爱上有妇之夫的姑娘。
说实话，她们大都不是像一般人想象的那样，为了钱或者为了权，仗着自己年轻想不劳而获。
在婚外情的一开始，她们也备受自身道德感和良知的折磨，想挥剑斩情丝，不想趟“婚外情”这趟浑水，似乎什么方法都用了——表明态度、断绝联系、远走他乡……
可那个男人，那么深情、主动，忘我，女人理性的堡垒在爱情的热烈和美好之下，逐步瓦解，最终陷落。
或者那些远离的方法，只是想让自己的良心得到安宁——我拒绝他了呀，他不听啊。
其实，真的要拒绝，哪有拒绝不了的？你内心根本就是渴望和这个男人之间有故事发生。
故事的开头，一定是很美好的，你们都觉得相见恨晚，这份情缘是命中注定。
女人喜欢将什么事情都认为是命中注定，那是因为只有这样，她才能鼓起勇气，横眉冷对千夫指，为了爱情走到底。
如果女人在一份婚外情里，不要求名分和归宿，那个男人估计也不会主动提起。
这是因为，大部分男人内心都有一个“妻妾双全”的美梦吧，更重要的是，一旦女人有了这样的要求，就意味着男人要为这份爱情付出金钱、亲情和名声的代价，这并不是一件容易的事情。
可是对于女人来讲，如果是真爱，自然就想要光明正大的朝朝暮暮白头到老……
当最初的激情褪去，这份婚外情一旦走到现实层面，情况就会变得微妙起来——女方义无反顾勇往直前，男方优柔寡断患得患失。
他犹豫的理由：
首先是孩子。
孩子还不能接受我和他妈离婚，得给孩子一个接受的时间；
孩子要中考（高考）了，这节骨眼上，我不能这么自私；
孩子正是找对象的时候，如果对方知道我是因为这个原因和他妈离婚，会对孩子有偏见……
每个说法都是那么不可辩驳不难理解，如果你表示不解，就会显得你是多么的不通情达理……
但我可以用我15年的咨询经验告诉你：
如果在婚外情初期他不能给你名分，那么他在后期给你名分的可能性就大为降低。
孩子不接受？孩子有可能永远也不会接受！孩子要考试？考完试还有择偶、就业、给孙子转户口……没个头。
其次是财产。
婚姻遭遇婚外情的原配们，通常都会提出要求：
你想追求你的爱情，又不想放弃财产，世界上哪有这么好的事儿？离婚可以，请净身出户！
净身出户？那就意味着他半生的辛劳所得付之东流，他一把年纪要与你生儿育女重新再来，但凡有点脑子的男人，这时候都会在心里掂量掂量。
再次，对你不够信任。
半路夫妻，尤其你比他年轻，是的，现在是男欢女爱你侬我侬，但有一天我老了病了失去赚钱的能力了，你还会对我情深意切不离不弃吗？
还有，等我们有了自己的孩子，你能善待我和前妻的孩子吗？
最后，也是最重要的一点——他对原配还有感情。
许多爱上有妇之夫的姑娘会有这样一个理由：他已经不爱他老婆了！或者：他们的婚姻已经名存实亡了！
呵呵，你怎么知道的？
那个男人对你说的吧？也不能说他是骗你的，我想，他在和你说这句话的时候，心里真的就是这么以为的。
只是，当你们之间的激情褪去，各自完美的形象露出瑕疵，他和原配共同走过的艰难岁月，他们共同所拥有的悲欢记忆，会日益显现出它的力量……
就像是一句电影台词：“摸着老婆的手，就像左手摸右手，但，你让他把右手砍了试试？”
他在优柔寡断，你不是不能等，只是他的沉默、他的走神、他的欲言又止，让你不安，你敏锐的感觉到他的心正离你越来越远……
越是不安越是想要一个答案，你会忍不住追问，而他一味的拖拉、欺哄，他越是这样你越是不安，你越是不安他越是欺哄，这是你们之间的恶性循环。
你们的相处不再愉悦，你们的爱情不再甜蜜，最后，你不得不面对一个真相：
他不可能给你名分，如果你想和他在一起，能得到的位置只能是“情人”、“二奶”、“如夫人”……呵呵。
即使你放下尊严，妥协让步做情人，你以为你就可以和他长相厮守了吗？
没那么简单。
再热烈甜蜜的爱情，也得落实到一天一天的柴米油盐中，他和你要走过他和老婆曾经走过的路，磨合、矛盾、纷争……
他会发现，这条路并不因为换了一个人而有什么不同，甚至因为你没有名分带来的安全感，难免郁郁寡欢情绪失控，让这条路走起来更为艰难。
最重要的是，他将老去，无论是财力和精力都不足以承担两个女人的消耗，在他力不从心之时，原配和情人之间，你会是他最先放弃的那一个。
你知道吗？当你委曲求全做情人的那一天，就已经将自己亲手送到了一个被动的位置上。
这个位置不受法律的保护，只凭那个男人的爱意和良心。
有一天他说不爱了，他就可以走，你眼巴巴的看着，没有任何办法。
这时候，你才会知道，这个世界，在“婚外情”这件事情上，对男人是相当的宽容。
你们的分手，对他是“浪子回头金不换”，对你是“做小三的下场活该如此”，最后，人家夫妻破镜重圆，你是大把青春空投放，只落得名声受损黯然退场……
我相信你们的故事是始于爱情，也正是因为爱情，这样的结局更让人不堪卒读。
亲爱的姑娘，如果你不幸爱上一个有妇之夫，他也很爱你，你唯一的选择，就是要求他离婚。
在他离婚之前，做到三个“不”：不催促，不承诺，不上床。
言尽于此，你要还是不信邪，偏要去撞这个南墙，那么，祝你好运，愿你珍重！
婚外情中的真爱，太多赝品
婚外情中的真爱，太多赝品
1
前段时间有个论题比较火，“结婚后遇到真爱是否应该离婚”。而火的源头就是因为上了奇葩说第二季，正反、反方拿来一辩论，终于把这个过去羞于启齿的话题放到阳光下公开亮相。
也有朋友拿这个话题来问我：“你认为结婚后遇到真爱，到底应不应该离婚？”
我反问她：“你不觉得这个话题是个伪命题吗？”
为什么？
因为所谓结婚后遇到真爱，当事人很难验证到底是不是真爱。既然无法验证，又如何去讨论应不应该离婚的问题呢？
在“奇葩说”第二季的讨论中，那个和演员徐静蕾同名，长相和范冰冰同款的选手的观点是即使结婚后遇到真爱也不应该随便离婚，之所以有这样的态度，和她自己的感情经历有关。
她毕业后的第一份工作，有一个已婚的男上司，特别的完美，她无法自拔地爱上了他。而这个男人呢，也说她是他的今生挚爱。两个人经常写信聊天，谈人生谈理想，都特别合拍。
这段恋情持续了一年多，有一天他的老婆找到了她，像电视剧里面的凄苦原配一样，痛说革命家史，自己为男人如何付出，自己如何离不开这段婚姻，你看你年轻漂亮，什么样的男人找不到，为何非要和我竞争之类的说了一大堆。她看着他的老婆，发现对方和自己的气质特别像，她突然想明白了一个问题，“说明他不是特别的爱我，他只是想逃脱他婚姻的牢笼，这就好比一个人跳到了河里，他急着上岸，他急着要抓住一个木板，但是他不会在乎这个木板是哪块。”
她觉得自己就是他摆脱婚姻平淡的跳板，这让她很不开心。“我是一个很自私的人，这个男人为了我净身出户、众叛亲离，我在以后的生活当中，我应该如何对待他，我才能对得起他这份爱情，因为我当时太年轻了，我承担不起这么有压力的爱情。”
她找到那个男人摊牌，“我确实特别爱你，我也知道你也是真爱我，但是你不要离婚，我请求你停止。”通过这件事，她得出的结论是，“与其跟他在一起，不如保持一段距离，也许是对他最好的选择。”
讲真，这段所谓真爱十分“可疑”。连蔡康永都狐疑地说：“今生挚爱这件事情，听起来不是今生挚爱。”
若是挚爱，哪有那么多算计？哪里有那么在乎自己？
这不过是两个自私鬼，打着爱情的名义出来偷欢，后来发现，“哇，其实并不太合算”，于是连忙急流勇退，各回各家，各找各妈。当然，从社会稳定和个人利益的角度来说，这种婚外情危害最小，多一点这种，总比头脑一热，非要离婚的那种好一点。
也只是好一点而已。本质上和别的婚外情并无区别。并没有因为不以上床为目的就自动变得高贵纯洁了，不是所有的人都有强烈的肉欲，关键看当事人的需求是什么。这次他们玩的是精神。
陷入道德困局的婚外情，很难证明真爱。因为很多人出轨，都是平淡之中生出的富贵闲心，他们就是为了燃烧而来，对象并不重要，只是自己内心的需求在推波助澜，在合适的时间、合适的地点，只要有一个合适的对象出现，就一拍即合。
记得当年看安顿的《绝对隐私》，里面有一个情节我记得特别清楚，一对已婚男女的感情变质是从两个人偶然坐在车里的时候开始的。狭小的空间，封闭的环境，暧昧的气息，近在咫尺的两个人，车里放着张信哲的《爱如潮水》，一切都是刚刚好，仿佛命运生出了一双大手，将他们推向他们感觉到惊恐却又欣喜的结果中。
一个人，若是内心蠢蠢欲动，时刻对外界的诱惑左顾右盼，太容易找到人配合了。有时候，只要一个眼神，一句挑逗的话语，就能令两个人都心领神会。寂寞的人那么多，自私的人那么多，婚外情的市场之所以繁荣兴盛，就是因为很多人都想要被爱，却不知道如何守好自己的爱，他们只是不断开始，不断放弃，这杯茶凉了，再倒上一杯新的。
这所谓的真爱，变成了一个循环，又一个循环的重复播放。
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一段婚外情，是不是真爱，不能看开始的时候是不是够热烈。
开始的时候都热烈，“你是我的宝贝”、“你是我的天使”，恨不相逢未嫁时，还君明珠双泪垂，没有什么是陷入热恋的人不敢讲的。老实说这些年我听过太多人讲述他们的婚外情故事，文笔好的，写得缱绻缠绵，感天动地，文笔坏的，也句句写实，情深意切，听得都不爱听了。
但，凡是拿到我这里来说的，甭管过程多感人，开头多精彩，到最后，全都是结局并不愉快的，不是“我离婚了，他没离”，就是“他老婆来骂我，他居然也不管”，又或者“他又喜欢上了别人”。曾经是，恨不相识未嫁时，后来是，后悔今生遇到你。
有对婚外情人，感情浓烈了好几年，认为别人出轨都庸俗不堪，唯有他们之间才是灵魂的相通和精神的默契，是真爱。一次，两个人有了矛盾，大吵一架，女人气不过，冲动地把两个人的故事告诉了他的老婆。男人一看家里后院着火，恼羞成怒，立刻翻脸，“你是什么东西，玩你还不如玩个小姐”。
为了求老婆原谅，男人说自己全都是被女人勾引的，而且添油加醋的把女人的缺点形容了一番，“我怎么可能和她结婚呢，她这样一个人，谁娶她谁倒霉。”女的懵了，这就是那个说永远爱自己的男人吗？两个人反目成仇，互相指责，“你是天上掉下来的天使”，变成了“你是天上掉下来的石头”，斗得乌眼鸡一般。
这样的故事活脱脱一幅中国特色的婚外情现形记。开始的时候你爱我我爱你，一个温柔体贴一个善良贤慧，无欲无求只为爱，结果日子长了大家都原形毕露，一旦达不到心意就互相攻击，共同翻老底，把最难看的一面给对方看。
其实所有分手的感情都不会愉快，但是在婚外情中，因为分手变成极品的几率特别高。为什么？因为出轨的人中人品差的比较多，再受到道德和良知的挤压，自己内心扭曲，会习惯性把责任推卸给对方。
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一段感情，是不是真爱，也不能看是不是有离婚的勇气。
有人说遇到真爱，必须离婚，才是不苟且的表现。但反过来说，那些叫人产生离婚勇气的感情，就真的是真爱吗？
有些人一旦陷入婚外情，会立刻选择离婚，这不过就像还没有产生耐药性的肌体一样，对婚外情毫无抵抗力。
互联网兴盛之初，网恋这种新鲜事物叫人目眩神迷，有位大哥在网上认识了一个异地的姑娘，聊得非常投机，日聊夜聊，很快便谈情说爱，如胶似漆。大哥是个实在人，果断离婚，奔赴到了姑娘的所在地，打算给姑娘一个惊喜。
寻到地址，一敲门，开门的是个和他一样糙的大老爷们，大哥一提这事，男人惊呆了，原来在网上和大哥聊天的人就是他。这是个真实的故事，但我们所知的一直是故事的前半截，故事的后半截——大哥是如何收场的，今生还会不会再相信真爱——就不得而知了。
有一次，和某制片人朋友谈当前的婚外情创作题材，他提到了王功权的私奔，“我觉得男人出轨也不代表就是坏人，你看王功权，有责任感的男人一定会给自己的感情做出一个交代，脚踩两只船才是对两个女人的不负责任……”
我打断他，“你还不知道吧，王功权私奔之后又蔫了吧唧的回来了？”
“啊，”他愣了，“我怎么不知道？这怎么又回来了呢？”
王功权在微薄上和“好友”王琴高调私奔，高歌“爱情无罪、私奔有理”，自创出私奔体，一时间成为公众焦点，还有人歌颂，“这就是爱情的力量。”然而悄默声的，没多久他夹着包又回来了，记者拍到他和老婆逛街的照片，一如什么都没发生过。采访中，说到选择，他说，“其实我跟谁都可以过。”
有人说王功权有诗人气质，大概这种所谓的诗人气质就代表的是感情充沛，随性而为，却永远没有能力为自己的行为收场。他把私奔当做一种行为艺术来做，完全没有考虑到随之而来的沉重压力，更惊悚的发现自己其实并不能对这样“浓烈的爱情”买单。
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所有的感情都会产生激情，这毋庸置疑。问题是，这激情能不能持久的存在，降低温度，拓展深度，分配到每一个日子中去。
真爱稀少，真爱难懂，爱情的世界中太多赝品。作家廖一梅说：人们顶着爱的名义，干尽了人间丑事。自己不够真，不够纯，不够美好的人，以为随随便便就能遇到真爱，是痴心妄想。出个轨，荷尔蒙上头所产生的那么一点黏黏糊糊，也来说真爱，更是搞笑。
即使那些日后被我们称为真爱的感情，当事人在选择的当初也不知道是否经得起时间的考验。他们只是选择，然后承担。对与错，是与非，时间才有资格做出回答。
要寻找真爱，首先应该美好自己，正如玻璃够纯净，阳光才能射进来。真爱需要责任、担当、耐心、智慧、善良、慈悲、理解、信任、忍耐、体谅、宽容，就像椰子裹着厚厚的外衣，是为了守护里面甘甜的椰汁。这些特质常常与婚外情的本性相抵触。那些渴望在婚外情中寻找真爱的人，希望将婚外情验证为真爱的人，感情并非不浓烈，只是，他们启动了最容易的那部分，再往深处走，却遇到了岩石暗礁，天堑沟壑。
想要真爱，就别总憋着去婚外情中寻找。不是一路，难成一家。
爱情或许和道德无关，但一定要经得起流年，耐得住摧残，捱得过时间之后，收敛欲望，平息贪心，不后悔、不抱怨、不诋毁，再来说真爱才算有那么一点说服力。按照这个标准，我相信姜文是真爱过刘晓庆的，金庸是真爱过夏梦的，他们虽然没有缘分最终在一起，但永远对过去三缄其口，永远在对方需要的时候出巧妙伸出援手。
真爱，得之是幸，失之是命。真心爱过的人，最起码，永不翻脸。
这是我听过的惨痛的婚外情
有时，生活比小说更残酷。
一次朋友聚餐，不见一人，问：那个谁今天不来吗？朋友怔了怔：你不知道他的事？问：什么事？朋友：他老婆去了。惊道：怎么可能？他老婆不是怀孕了吗？
朋友：他和一个女人暧味，那女人半夜发短信，给他老婆看到了。天天查他手机。前几天，他和同事在外面吃饭，他老婆不信，过来查岗。横冲马路时，被一辆汽车撞到。小孩和大人都没了。
朋友叹了口气：说来也惨，他在酒家亲眼看着老婆被汽车撞倒。当时，他都发疯了。
大家都不知说什么好，这是我听过的最惨痛的婚外情。
01外遇第一反应
外遇是被最信任的人捅了一刀。整个人在滴血，但感觉不到痛。那个痛已被熊熊怒火，烧得“啪啦啪啦”直响，每一寸肌肤、每一个细胞都是焦灼的，怎么能感觉到痛呢？
这一刀，很狠很毒，不仅把安全感、信任感捅没了，而且把你的世界观、价值观也捅没了，你的世界一片狼籍，你感觉崩溃。为保护自己，你进入战斗状态，或者逃离。
男人外遇，女人第一反应
上海社科院的“中国离婚调查报告”显示，婚外性行为首当其冲。一份社区离婚统计显示，婚外情导致感情破裂的占到全部离婚的68.8%。
外遇已越来越普通。虽然社会对外遇逐渐宽容，甚至有人大谈外遇对婚姻有益处，但是对于个人来说，仍是一个巨大的伤害。
罗子君意识到一直回避的事情避不开了，她阻止老公陈俊生开口，说要去喝水，匆匆走到厨房，眼泪夺眶而出，忍不住痛哭起来。
——电视剧《我的前半生》
王熙凤冷笑唤来兴儿，兴儿早唬软了，不觉跪下，只是磕头。凤姐一腔火都发作起来，喝命：“打嘴巴！”旺儿过来要打，凤姐儿骂道：“什么糊涂王八崽子！叫他自己打，用你打吗！”
兴儿左右开弓打了自己十几个嘴巴。凤姐儿喝住，问道：“你二爷外头娶了什么新奶奶旧奶奶的事，你大概不知道啊。”兴儿见说出这件事来，越发着了慌，连忙把帽子抓下来，在砖地上咕咚咕咚碰的头山响，口里说道：“只求奶奶超生，奴才再不敢撒一个字儿的谎。”
凤姐越想越气，歪在枕上只是出神，忽然眉头一皱，计上心来。
——《红楼梦》
段莉娜朝老公康伟业难为情地笑了一下，说：“你为难了？我可以换一个条件，不过我有点说不出口。你过来，不要看我，我在你耳边小声一点说，好吗？”康伟业困惑地靠近段莉段，段莉娜一口咬住了康伟业的耳朵。
康伟业痛得大叫大跳。段莉娜的嘴唇上沾满了康伟业的鲜血，依然微笑着，悄声对康伟业说：“这只是一个警告，康伟业，如果我发现你是为了另一个女人而和我离婚，我一定会杀了她！我以你女儿的名誉发誓。”
——池莉《来来往往》
女人外遇，男人第一反应
20XX年8月4日凌晨，王宝强发离婚声明，称“无法容忍恶意背叛婚姻、破坏家庭”。王宝强声明中指出：马蓉与我经纪人宋喆的婚外不正当两性关系，严重伤害了婚姻、破坏了家庭，郑重决定解除我与马蓉的婚姻关系，同时解除宋喆的经纪人职务。
白百何出轨，20XX年5月10日媒体报道：陈羽凡晃晃悠悠的，手里拎着啤酒，看起来喝的有点高，看到狗仔跟踪，挥杆怒砸狗仔的车，大吐口水：你都是我爷爷了，我已经是孙子了，家丑不可外扬……
老婆外遇，男人碍于面子，大多“打落牙齿吞落肚”。
02外遇情绪反应
对于被背叛者，外遇犹如八国联军侵犯，每天在焦虑、恐惧、愤怒、怨恨、抑郁的情绪中旋转。
愤怒是大多数人的第一个情绪反应。
愤怒首先来源于你被攻击了，攻击者是你的伴侣。其次你的婚姻被攻击了，攻击者是第三者。再次你的付出被攻击了。你发觉，你之前所有的付出都不值得，你觉得你愚蠢至极，简直就是一个笑话。
愤怒初期，你期待伴侣认错，但其实伴侣说什么你也不会信，信任大厦已经倒塌。你脑海里不断出现他们上床的画面，心理学有个词，叫“闪回”，这些画面不断侵入你的脑海，你无法控制。
你觉得肮脏、龌龊，看到伴侣，就像看到别人用过的牙刷，尤其是晚上，恶心无比。
外遇意味着威胁，意味着失去。失去伴侣、失去爱情、失去原配地位、失去婚姻、失去亲密，失去家……即将失去的威胁会带来焦虑，感觉真正的失去会带来悲伤。这两种情形都会带来愤怒。
你会想该如何报复，我才能痛快呢？如果伴侣和第三者正处于“热恋”中，你会明显感觉威胁，希望把伴侣拉回来。
不管哪一种期待，你最先可能是四处出击，团结一切可团结的力量：伴侣的朋友、父母、兄弟姐妹，自己的父母和兄弟姐妹，去谴责背叛方。你就像溺水的人，迅速在往下沉。你太需要人支持，把你从海底捞上来，所有人都是你的救命稻草。
当你想报复背叛方，让他/她声名狼藉时，又会顾及伴侣的名声和面子。你的理智说：Stop!stop!冷静！冷静！你的愤怒不想听，它像火箭，必须奔跑，才能在爆炸的小心脏里喘口气。
愤怒，标志着你准备进入战斗状态。这个阶段，你可能会做出你认为不可思议的事情来，比如从不查看伴侣手机的你，开始不停检查伴侣手机的短信和微信，跟踪伴侣。会很想知道第三者是谁，看看自己到底输在哪。会和伴侣吵个不停，会闹离婚，测试伴侣对自己的在乎度，权衡婚姻的必要。在你的想法里，如果伴侣在乎自己，肯定会内疚、道歉，不肯离婚。
这个愤怒期，你的情绪复杂多变，有时你觉得自己不可理喻，有时又气不打一处来：外遇是他的错，怎么他一点事儿也没有？吃的好，睡的好，自己是夜不能寐。于是又气乎乎地把伴侣叫起来逼问。如果伴侣态度好，你又会内疚：刚对他/她是不是太凶了？
这个阶段，一些出轨伴侣，由于夫妻情感、内疚、舆论……会陪在你身边，与你共度难关。
紧接着你又会进入抑郁状态
弗洛伊德说，愤怒是向外攻击，忧郁是向内攻击。一个不敢向外攻击的人，只能攻击自己。
罗子君就是一个攻击自己的人，从小得到的爱少，她习惯风吹早动就做丧失的准备。她不敢向老公愤怒，也不敢向第三者愤怒，她只敢向自己的愤怒：她做得不够好，所以老公外遇了。她老公向她捅了一刀，第三者向她捅了一刀，她再向她自己捅了一刀。
王熙凤和段丽娜，生活在一个富裕家庭，一个皇族，一个军区大院，权利和贵族的象征。获得的爱是比较多。当受到威胁和攻击，她们敢于回击，他们不会在自己身上找原因，他们找外因：一切都是对方的错。
不管你是愤怒还是悲伤，你的伴侣和你是不同的人。随着你的指责和批评，背叛的伴侣可能会厌烦了这段婚姻或你，而“人去楼空”。
池莉的《来来往往》。让康伟业不可理解和原谅的是，乱穿一气的段莉娜居然还端着一副自以为是、居高临下、盛气凌人的架子。这就使她显得特别地可怕。康伟业忽然遥想起他第一次和段莉娜见面的情形，段丽娜干干净净，朴朴素素，面容冷冷的静若处子，非常地雅致。
怎么一转眼就变成了这个样子呢？时间也就只是过去了十二年。十二年里也没有发生什么惊天动地的折磨人的事情，一个女人怎么可以变得如此地糟糕，康伟业想起了李大夫，想起了戴晓蕾，想起了与他打过交道的许多女人，无论是比段莉娜年纪大的，还是比她年纪小的，好像都不似她这个样子。偏偏这个最糟糕的就是他的老婆！
一股自怜，一股悲哀，一股无奈，一股失望，齐齐地涌上了康伟业的心头，在那儿打着循环不绝的漩涡。自打结婚以后就不再考虑的关于女人的问题，在这个时刻忽然地横穿出世：难道他康伟业这辈子就交给了这么一个女人？
这时候，你进入悲痛欲绝期。即使伴侣没有厌烦你，你也会进入悲伤期。你不得不面对丧失：过去的日子回不来了。你悲观、悲哀、失望、无助，甚至冷漠或绝望。婚姻失去了方向，你产生了失望。重要伴侣的离去，你产生了悲观、无助或绝望。
如果你一直是很依赖你的伴侣的，你可能会产生“我该怎么办”“我好像没办法活下去了”“我没用”“我差劲”想法。如果你是一个重男轻女的环境下长大，你可能会觉得“没有抓住伴侣的心是你的失职”。
03外遇应对
外遇是一个应激事件。你对外遇的评价决定你如何应对外遇。
①表达愤怒
外遇最关键是如何渡过愤怒期。愤怒期急火攻心，睡不觉，吃不香。外遇不是向谁都能说出口的事，愤怒期的前期你需要一个值得信任的亲朋好友，能在你想倾诉的时候倾听你。
如果出轨伴侣选择留在你的身边，你需要向出轨的伴侣表达你的愤怒和悲伤，如果你还没想清楚要不要离婚，尽量避免指责批评、轻蔑鄙夷。
可以找一个安静的房间，拿一个枕头捶打；也可以去健身房，捶打沙包袋；也可以找一张纸，一条条地撕；也可以把拳头握到最紧，然后逐渐放到最松：缓解紧张的身体，骂一句你最想骂的粗口，说一句你最想说的话。
面对外遇，整个身心都处于紧绷状态，表达愤怒，可以让你缓过劲来。别人如此伤害你了，你不需要再做一个“好人”。愤怒是一种力量。允许自己有愤怒，并给自己的愤怒找一个出口。
②购物
外遇意味着不可控制。被背叛的一方，感觉控制不了结果，也控制不了过程。消费可以增加控制感，转移焦虑。
许多女性在面对外遇时，会选择购物，比如买衣服、美容。衣服有“过渡性客体”的意味，令被背叛方感到舒适安慰，代表着被背叛方与背叛者的分离的过渡时期。
③多问“为什么”
我愤怒什么？我悲伤什么？我恐惧什么？我保护什么？孩子？婚姻？尊严？如果伴侣是我的私有财产，他已然把自己划出去了，我保护什么呢，争取什么呢？如果保护的是尊严，这样可以保护尊严吗？我离不开的是什么？……
这些问题，可以让自己逐渐冷静下来。
④看书
推荐书单《30岁后，你值得拥有这样的人生》、《婚姻的十万个为什么》、《重建信任》、《男人来自金星，女人来自火星》、《遇见未知的自己》、《像女人一样行动，像男人一样思考》等等。
⑤找心理咨询师
如果父母比较理性，可以和父母谈谈。这个阶段，易被愤怒左右，不知自己想什么要什么，有时很混乱，有时一片空白。可以找个心理咨询，从专业角度去共情你、陪伴你。
和你渡过愤怒期后，咨询师会站在中立角度，和你一起探讨，这个情况我应该怎么办？我能够做什么？我还爱他吗？我该继续婚姻还是离开婚姻？……
⑥改变外遇评价
拉扎勒斯把评价分为三类，一类是丧失-伤害，一类为威胁，一类为挑战。挑战评价包含兴奋、期待和努力应对的成分，其他二类评价易引起消极情绪反应。
一个人对事件的看法（评价），影响和决定一个人的反应。
王熙凤把外遇看成挑战，然后恢复理性应对所以“眉头一皱，计上心来”。段莉那把外遇看成威胁和伤害，所以采用报复手段，咬老公的耳朵，同时威胁老公和第三者。罗子君把外遇看成丧失，她早早就觉得她会失去老公，所以悲伤。
虽然外遇很痛苦，但确实直接裸露了夫妻关系的脆弱，给了夫妻一个机会，去开始新的生活，有情感基础，决定再继续婚姻的夫妻，开始直面这段关系，直面婚姻发生了什么，重新审视对方、审视婚姻，反思自己的不足，知道了做些什么可以让夫妻关系更好。渡过这一阶段的夫妻，可以说真正的“结为了夫妻”。
如果夫妻选择结束婚姻，也可以对这段夫妻生活做个小结，对自己和另一半有了更深刻的了解，知道了婚姻、自己、前伴侣的原貌，丢掉幻想，扎根现实。知道适合自己的婚姻是什么、是谁,开始另一段旅程。
有人说离不离婚取决于伴侣和第三者。不，婚姻走向仍取决于你。
男人的婚外情，不止图“性”！
最近热播的《三十而已》，童谣饰演顾佳这一角色，备受网友好评。
她是贤妻良母，也是老公许幻山公司幕后的操盘手，人情练达，双商极高，就是这样一位完美女性，最终还是难逃被出轨的命运。
1
这么好的老婆，为什么还出轨？
正妻顾佳：明明是公司“消防员”、 家庭“贤内助”，却只是“子言妈妈”
在很多人眼中，顾佳都是一个双商极高的妈妈和妻子：
为儿子能上高端幼儿园，先是贷款买下顶级豪宅，又因为儿子面试表现不佳，主动去求助幼儿园校董夫人王太太。
为得王太太帮忙，她巧妙制造见面机会，把拖鞋换给王太太穿，自己光脚陪走下21层；
也能像个钟点工一样做蛋糕，伺候太太圈的贵妇们，甚至为了融入她们，花20万买下一个限量款包包。
面对这一切，她从不抱怨，说“这是我当妈的修行”；
但当面对儿子受伤害，顾佳像个女斗士一样，关上门手撕家委会会长的木子妈妈和帮凶，把她们打的鼻青脸肿，穿着高跟鞋抱着儿子走回家。
对老公，顾佳在人前人后都给足“许总”面子，默默为他擦屁股，搞不定的单子、拿不下的客户，都是顾佳一肩扛，为了公司能持续健康发展，她混进太太圈为公司拿订单，却还被老公挖苦讽刺。
这样的顾佳立刻成为网友心中的完美主妇，这哪是全职太太，她明明就是公司背后的一把手，全年无休的消防员，却还是一心甘居幕后的低调贤内助。
连企图咸猪手顾佳的大客户万总都说，“我太羡慕许幻山了，有你这么一个好老婆，总是一副完美人妻的模样。”
这么好的老婆，可许幻山最终还是对顾佳有了种种不满，出轨他人，顾佳跟他离婚了。
2
有些男人，出轨潜质早就暴露了！
小三林有有：高级的绿茶婊，总是一副积极乐观、善解人意的样子。
其实，许幻山很早就暴露了出轨潜质。
公司的设计李可，月薪6000，却给男老板买25一个的进口橙子，企图靠给老板做夜宵、挡酒、卖橙子上位的女下属，一眼就被顾佳识破。
顾佳基本没和老公撕，两个回合下来，旁敲侧击就把心机女开除了。
但苍蝇不叮无缝蛋，许幻山还是没经受住考验，在一次顾佳把从太太圈里安排的客户介绍给老公后，老公去乐园做实地考察时，遇到了刚毕业的乐园接待林有有。
这个女孩又是唱歌排解压力，又带他去吃“最好吃”的冰激凌，还主动去舔许幻山吃过的冰激凌，搞的许一下子没了老婆给的那些压力，越发留恋起和林有有在一起的时光了。
相比李可刻意的巴结上司、顾影自怜，林有有确实更高级，一幅自信乐观，落落大方的样子，几句话就把许幻山搞得五迷三道了。
这一切，令人不解，顾佳和林有有，谁都能看出，谁更爱许幻山，谁更能帮助许的事业，为什么许还会做这样的傻事？
2
“许幻山们”究竟为什么会出轨？
男人出轨有很多理由，许幻山们这种出轨会被网友简单的冠以一个字：“贱”，家有贤妻骄子，在外人看来，已是人生赢家，为何还会出轨？
1、 红色按钮效应：释放自己的选择欲，男人想要的不是那个最佳选项，而是选择本身。
有人娶了各方面都优秀的女人，却忍不住出轨，出轨对象还处处不如原配。
有人明明有一份很好的工作，还常年把简历挂在猎头网站，寻找新机会。
人们发现，这种现象同样在淘气的孩子身上发生：任何时候，只要环境安全，孩子一旦发现一个具有这种掌控意义的红色按钮，那么他就会本能地一遍又一遍去按动它，来获得掌控感。
拥有掌控感和选择权，是人类的本能。
这就是红色按钮效应：如果你是一个生活无忧的人，你要什么，就能得到什么，生活在满足一切需求的人间天堂，但只有一件事不行，就是你前面的红色按钮，不要按，结果，但大多数人还是忍不住。
对许幻山来说，有顾佳这样的妻子，让他可以自由挥洒才情，还把家打理的井井有条，已经是非常幸运了。
许活在顾佳经营的美好生活里，越是安逸幸福，越会觉得失落，因为这一切都是顾佳为他准备好的，而非自己选择的。
对于许来说，也许出轨对他来说，就像淘气的孩子，通过按动“红色按钮”让自己对生活重新拥有掌控感。
2、 沉没成本谬误：付出越多，越不愿意放弃，就越会珍视。
在夫妻双方感情投入上，沉没成本也发挥着巨大的效应：谁付出越多，谁就更珍惜这个家，而付出少的人，更容易放弃，因为沉没成本更低。
这恐怕也就解释了为什么结婚一定要大费周章的举办婚礼，它的意义就是让双方都投入更多时间、金钱和注意力成本，投入越多才会倍加珍惜。
许幻山在家接到林有有的微信，躲到一边偷看，此刻妻子正为孩子选育儿师的事情与人打电话沟通，这个场景设计的非常巧妙，一个人在精神出轨，另一个人却在顾家。
3、 男女势能原理：女强男弱的终极破解之道。
有人说，顾家太强势了，她说话的方式虽然温和，但充满不容置疑的坚定。这点会令男人不舒服。
许幻山曾说，感谢顾佳让他从烟花设计师变成“许总”，也是顾佳推着他一步步向前走。
但许却有两次对顾佳的强烈不满：
第一次发生在许与合作伙伴万总动手后，顾佳打算去亲自找万总谈，这个客户对他们很重要。
许对顾佳说，我还是这公司拍板的人？这回我弃了，成吗？你有为我的作品不值吗？
第二次是许因打球被关进警局，虽然被释放，结果花了脸，忘记明天还要去见客户。
顾佳说了他几句，许爆发了，说，“你现在数落我跟数落儿子有区别吗？晚饭，晚饭不让吃（查出有脂肪肝），球，球现在不让踢，我一点自由都没有了。”
很多人说，顾佳像许幻山他妈，为他考虑生活、需求、情绪，还得小心翼翼的保护他男人的自尊心和设计师的才华，一路披荆斩棘，顺带保驾护航。
虽然顾佳一直帮许做最优解，却忽视了，什么才是他想要的：自己能做主去选择。
知乎有个高赞回答说的特别好：
许幻山像很多嫌弃妈妈焦虑、唠叨的孩子一样，抱怨妈妈只懂金钱不懂理想，看不到妈妈臂膀外的水深火热，只是嫌弃面前这个遮风挡雨的人。
所以，许的情商、经营能力在顾之下，他一方面又依赖顾佳，一方面又有大男子主义的情节，这就造成了女强男弱，要不甘心被老婆管，要不奋起反抗，在别人那里展示他的男人魅力。
4
“自私”的女人才好命！
顾佳太无私了，这种无私也为他们的婚姻埋下了隐忧。
顾佳曾对闺蜜钟晓芹说，出了月子，顾佳就已经死了，活下来的是许子言的妈妈。
她把自己藏在了老公和孩子身后，甘心为这个家付出无私的爱。
虽然伟大，但并不是最优解。顾佳应该更“自私”一点点。
1、 让男人有更多做选择的机会，释放选择欲。
剧中，许幻山有一次穿西装配了短袜，顾佳非要老公换成长袜。在追求完美的人眼中，这很正常，但对一个大大咧咧的人来说，无足轻重。
没人喜欢事事都被别人控制，聪明的做法是在小事上充分释放选择权，让男人自己做决策，但对关键问题上，守住底线，达成共识。
2、 让男人付出更多，适当示弱，激发男人的保护欲，让他更有“家庭成就感”。
在婚姻里，谁付出更多，谁就愿意持续投入更多，这就是沉没成本对人决策的影响。
顾佳太强了，基本不需要老公做什么，都是自己独立搞定，但这会让老公失去亲子参与的成就感。
虽然大家说，“这年头，女人要是强大起来，就没有男人什么事了”，但现实中，适当示弱，激发男人的保护欲，是婚姻维系必不可少的。
3、 主动打破完美，制造危机感，让小危机不断，大危机才不会出现。
越是完美的夫妻关系，越是掩盖了危机。许、顾最主要的危机来自对孩子的教育和投资，这个问题一直没被彻底解决：换豪宅、上顶级幼儿园、混太太圈，这些重大问题上，二人一直是意见不统一的。
但这些问题一直被掩盖，掩盖在和谐夫妻关系之下，许幻山一次次在嘴上妥协于妻子，内心却并不认可。
许、顾是交流最多的一对夫妻，但他们的交流却没有解决本质问题，就是他们三观并不一致：
顾佳凡事都尽善尽美，要踮起脚尖够到最好的，而且自己也有能力、有路径做到；而许幻山一直是被顾佳推着走的，希望能顺其自然，不要太过刻意追求不属于自己的东西。
他们的价值观没有对错之分，一个激进，一个保守罢了。
但这些小危机没暴露出来，由小变大，一点点堆积起来，最终许出轨，成为二人离婚的导火索。
世上没有完美的婚姻，只有通过不断磨合，三观逐渐走向统一的夫妻。
像顾佳这样的“完美女性”，之所以容易婚姻不幸，往往是因为她们“付出太多”。
“我为这个家付出这么多”！却得不到想要的回报，难免心生怨气，于是把自己放在“受害者”的位置上。
而那些婚姻里的“成功者们”，比如：奉行“享乐主义”花钱大手大脚的袁咏仪，有帅老公宠她；“很作”的伊能静，52岁了还是“小公主”；自己当“甩手掌柜”的张歆艺，袁弘又帅又“十项全能”。
所以，婚姻好不好不在于你“付出多少”，而在于你的“角色是啥”。
如果你把自己当成“受害者”你就是受害者，男人就会变成自私的渣男，如果你把自己当公主，当女王，你的他就会是王子和国王。
我的婚外情，究竟该何去何从？
01
我的邮箱里，有一封长信，写信人的名字叫宁宁，看得出，她正处于一段感情的纠结中。
她说：我今年29岁，老公在外地，我留在老家照顾孩子。我想一边上班，一边照顾孩子，因我有三个孩子，家人都不同意，说这样太累了，可我还是坚持了。
我去应聘了附近一家私人幼儿园，因为有星期天，也可以照顾到自己的孩子，幼儿园也发展得特别好。
想不到在这里，我遇见了他。
幼儿园是他们夫妻办的，他老婆是园长，他负责后勤。刚去上班的时候，我要学习，培训，一个星期后，园长觉得我好学，做事也认真，就让我做班主任，直接带班。
开始一切都是正常的，我跟他很少见面，他每天都有很多事要忙，我也认真地做好我的工作。
五月份，有一次，因为工作的需要，他加了我微信，聊了几次之后，觉得他挺好相处，也挺幽默的，跟坚强的外表不一样，他的内心很柔软。
在聊天中，我知道了他的婚姻生活很不幸福，他说他很压抑，每天活得太累了，我对这个外表坚强的男人，莫名的多了一份疼惜。
有一次晚上聊天，无意中聊到了养花，我说我喜欢月季，第二天他就立刻去花园买了几盆月季给我。类似于这样的事情还有，只要我无意中说到了什么，他就会送给我，后来我都不敢说什么了。
这样过了没多久吧，突然有一天，他说他喜欢上我了，说从见到我的第一眼就有一种不一样的感觉，我当时真的不知道该怎么办，从来没想过这些，我们都是有家的人，而我也不是那种随便之人，我说我们只能做朋友。
02
后来一段时间里，他每天关心我，想把所有的好都给我，我拒绝他，他很难过。他说不管我怎么做，是我的事情，他只想做他自己想做的，他尊重我，不会勉强我做任何我不想做的事情，只要我能陪他聊聊天，就已经很满足了。
六月底，学校放暑假了。
放假后，我的孩子在学校补习班补课，他会经常来学校，说只想见我一面，也会给我买一些吃的送到我家，我不要，他说不要可以扔。他就像一个男孩子喜欢上一个女孩子，只想对她好。他对我真的很好，让我有点感动。
我以前是个典型的乖乖女，没有自由恋爱过，老公是亲戚介绍的，处了一段就结婚了，老公是有点大男子主义，粗心不体贴不温柔的人，但是对我挺好的。
我是个思想传统的女人，不想做一些触碰底线的事情。
过了一段时间，在聊天中，我突破了心里的防线，对他说，我想他了，他高兴得像个孩子一样。
就这样我们每天都会微信聊天，但从来没单独在一起过，虽然我们什么都没做，但我受不了内心的谴责，害怕有一天事情发展到无法想象的那一步，我不想做个失败的妈妈，让父母难堪。
昨晚，我对他说了结束，他说是真的在乎我，不想失去我，为了我，他什么都可以做，甚至可以为我离婚。但是，我不能做伤害孩子的事情。
我们聊到两点，他哭了，我也很难受。
我老公从来也没这样对我过，我真的不知道该何去何从了……
03
这封信被我删了五百多字，大意就是如此吧。
我知道，这又是一位陷入感情漩涡的女人。
这段情，正是最美好的时候，人生初见，郎情妾意，彼此眼中都带着滤镜，把对方PS成世间最好的那个人。
男人家是夫妻店，他老婆在前面抵挡厮杀，他在后面只管管吃喝拉撒，精力用不完，然后目光就在女员工身上游离，想找点婚外刺激。
众所周知，幼儿园老师大部分都是未婚姑娘，他为啥不找她们，偏偏找一个快30岁，带着孩子的女人呢？
感情的事就是这样，当事者迷，旁观者清。
这还用问吗？宁宁已婚，丈夫在外地，多好的机会啊，如果追逐到手，什么责任都不用负，女方有孩子爱面子，就算最后一拍两散也不会找他麻烦的。可要是勾搭那些小姑娘就不一样了，搞不好人家女孩子就打上门逼婚，事情败漏，他肯定是不想破坏和老婆的婚姻经济模式啊，到时候麻烦可就大了。
请允许我不厚道地说：接下来，如果继续走下去，肯定会是一地无法收拾的鸡毛。
04
昨天，在街道工作的朋友小梦，给我讲了一个很狗血也很心酸的故事。
一个她们片区居住的女人，去她们那里开收入证明，想申请个什么救助。
这个刚过三十岁的女人，活得实在太苦了。
她没有工作，丈夫在外地打工，在一次朋友组织的场合上，遇见了一个做生意的男人。这二位很来电，一见钟情。
男人给女的买衣服买首饰，还许诺以后离婚和她结婚。这个女人死心塌地跟他风花雪月，帷幄缠绵，不久怀了孕，生下一个女儿。
女人让男人离婚，男人说时机还不成熟，让她再等等。还好她老公没有发现，累死累活打工养着这娘俩。
就这样，过了两年，女人又怀孕了，生下一个男孩，依旧不是老公的。
没有不透风的墙。他们的事，渐渐成为大家茶余饭后的谈资，也传到了女人常年在外劳苦奔波的老公耳朵里，她老公坐实证据，暴怒之下把他们母子三人赶了出来，和她迅速离了婚，让她净身出户。
女人带着两个孩子租房住，手里那点钱眼看就花光了，孩子的亲生父亲也不见人影。
无奈之际，女人带着孩子找上门，被他老婆一顿羞辱，一分钱也没拿到。
女人这才知道，男人开的是夫妻店，所有的钱都是老婆掌管着，他更不可能离婚，谁放着好日子不过去陪她吃苦呀？！
女人勉强靠着娘家帮助，支撑到小的孩子上幼儿园，为了多挣点钱，去了工地上干体力活，整个人活得灰头土脸，苦不堪言。
听完讲述，我说孩子亲爹应该有抚养孩子的义务啊，怎么不去告他呢？朋友说那个女人连诉讼费都拿不出了。
真是无语。
为了所谓的爱情，把自己弄到这个地步，怨谁呢？
05
我和一位男性朋友曾经探讨过婚外情的话题。
他说，这种事，除非女人非常想得开，抱着玩玩的心态，否则最后都会受伤害。
男人就不一样了，就算被人发现也极少会离婚，这里面哪有什么爱情，不过是想在年复一年日复一日死水般的日子里，折腾点花样出来。
所以，宁宁你看，这才是男人们的心里话。
我们每天虽然把男女平等挂在嘴边，但在婚姻道德方面，对男人和女人依然是两把标尺。很多活生生的出轨故事结局，男人一句浪子回头，万事皆可原谅；女人呢，会一辈子给钉在耻辱柱上，时不时被人揭开伤疤撒上一把盐。
该何去何从，我想，你应该有答案了吧！
