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结婚十年,我跟你很严肃的谈谈婚姻这个话题

发表时间:2020-12-28

【www.qg13.com - 情感美文十年】

我们一定看过很多的情感说说,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的结婚十年,我跟你很严肃的谈谈婚姻这个话题,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

每个人都不能说自己对婚姻很有经验,每个人都有自己的感受,冷暖自知。比如有人喜欢被虐,不虐她还觉得对方不男人。有人就喜欢屈从,因为她根本没有主见,你让她拿个主意,没准要了她的亲命。所以接下来我们要谈的,你也不必太当真,因为我讲的再好,也未必适合你独特的婚姻样本。

我觉得人的一生面对两个重要的课题:怎么过?跟谁过?

怎么过需要自我的反省,包含三个小问题:一是过去怎么过的。这句话好别扭,就是自我认知走过的路。二是现在怎么过的,现在的生活你满意吗,为什么满意或者不满意。第三个小问题是接下来怎么过。订个方向有个梦想,虽然以我的经验来看,人生基本都是撞大运。但有个方向的好处就是,你不至于总问这个问题,而且人生也不会总迷茫,也不会轻易被现实打败,因为你有个自己意淫出来的奔头,话糙理不糙,就是这个道理。

人生面对的第二个重大课题就是:跟谁过。这个问题就不是自己想想就好的,还要根据对方来做出判断。从最近给我留言的问题来看,这类问题占了80%以上,诸如另一半出轨了自己怎么办?自己爱的人不爱自己怎么办?有了孩子想离婚怎么办?异地恋是不是必须一方要放弃?这些问题看得我眼花缭乱,真是:

幸福的婚姻大致雷同,不幸的婚姻却各有各的逗比之处。

我以一个过来人的身份,充当一回心理医生,给你们提供几个观点。

01婚姻不是药

恋爱的问题不要用婚姻来解决

其实很多人在走入婚姻前,就明显知道双方是不合适的,他们天真的以为,结婚了就好了,婚姻真的是解决不合适的药方吗?当然不是,婚姻是两个人合适的结果。

如果恋爱时存在问题,你千万不要以为通过婚姻就可以解决。如果谈恋爱都感觉不舒服,那婚后会更不舒服。为什么?因为婚姻后会放大这种痛苦,比如洗碗做饭拖地整理房间,这些鸡毛蒜皮的事都会放大两个人的矛盾。

任何一段凑合的婚姻,最后都会演变成为一段悔不当初的未来。如果恋爱中你无法从对方那里发现自己的美好,那婚后定会是魔兽争霸的噩梦。

还有一个很傻的想法是,婚姻过不下去了,那就生个孩子解决吧。呃~干嘛要两次踏进同一个错误?用一个错误去解决另一个错误。

02毛坯恋人

没有人是完美的

婚姻什么叫合适什么叫不合适?世界上又没有完全匹配的人。对啊,所以追求的应该是合适,而不是完美。

这个世界上不可能给你准备好一个人,全方位匹配。情投意合,严丝合缝,身上闪耀着你所有期待的特质,做梦吧。我倒是相信,这世界给你准备好了一个毛坯人,等待你去装修,只要长得基本符合期待,脾气大体喜欢,生活习惯大致不冲突。接下来就考验你化腐朽为神奇的能力了,总想换房大部分人没这个本钱啊。

那么问题来了,这个毛坯恋人,至少得有承重墙吧?呃~我认为有三个承重墙非常重要:

一是价值观,别扯什么世界观人生观了,太大太遥远,过日子用不到这个。价值观才是朝夕相处的关键,也就是对事物的基本道德判断。比如一个喜欢损人利已,一个喜欢大公无私,走到一起你想想会多么惨烈吧。

二是做-爱的感受,一个性饥渴一个性冷淡就非常难办。总有人试图把爱与做-爱分开,没必要啊,本来做-爱就是爱情的一部分啊,两个人爱到深处,自然想缠绵。见过不少婚姻出问题,都是做-爱延伸出来的矛盾,俗话说一炮泯恩仇嘛。

三是生活习惯,一个凌乱美一个洁癖帝就非常麻烦。否则真的会细节打败爱情。

有人说,那我没结婚前这些事我也不知道啊。钱钟书老先生不是早就给出了解决方案吗?来场婚前旅行呗。

婚前的旅行是非常必要的,这涉及彼此对人文地理的共鸣,涉及为人处事的态度,涉及对彼此差异的宽容,涉及消费支出的理念,涉及彼此发现美之后能否产生共振,涉及在旅途劳累后是否还有照顾对方的耐心。旅行结束,再决定要不要嫁给这个人。

但要注意,旅行过程中不要怀孕。

03离婚还是不离婚

不要把孩子当借口

前两个问题都属于早期预防,有人说那我结婚了后发现不合适,我该怎么办,毕竟我们有个孩子。

呃,孩子是无辜的好吗?不要总让孩子来做你的理由和借口。

我并不认为婚姻维持久就是好,我也不嘲笑那些和平离婚的夫妻们,相反有时我钦佩他们的勇气。我有一位朋友,跟老公从决定离婚到办完手续两个小时搞定,然后自己带着孩子从北京搬到了上海,我问她怎么想的,她说:单亲家庭总比每天吵架的氛围好,而且爱已经没有了,我为什么要把自己的余生这样熬下去?

而且我发现一个有趣的现象,往往一个男人说要离婚,拖拖拉拉好几年了都没有实际行动。反而是一些女人要决定离婚,真的是快刀斩乱麻。可能,男人怕分财产吧,也可能女人真的是爱情的生物,没爱了,真不能凑合。

我还有个朋友,离开了工作十年的公司,也结束了五年的婚姻,只身带着三岁的孩子从南方去了北京,租房子找幼儿园找工作重新拼搏。我问她:是什么让你做出这么有勇气的决定?她说:人生太短还有很多事情没有尝试,如果不试一把我肯定会后悔。我问:不累吗?她说:自己愿意就不累,虽然比之前忙了点,但特别充实。我瞬间被她励志了。

04习惯就好

一切都是自己的选择

有人说,你说起来简单,但是我听过很多道理,依然离不了婚啊。

这也是一种生活态度,很久之前我就写过这样一篇文章,叫《人生中的选择》,人生就是自己的选择,然后自己负责。也有人觉得虽然我很想离婚,但我就是不离婚,就不离婚,就不离婚。

呃,那就不离呗,法律又没这规定。也见过很多夫妻,打打闹闹一辈子,最终也过的不错啊,这也是一种生活态度啊。还是我讲的第二点,底层结构没问题,凑合着过也挺好。比如我,就是现在就是这样。

我也没觉得结婚这十年后,每天都浪浪漫漫,每天都惊喜连绵。更多的感觉是:习惯了。因为习惯了,所以能接受彼此无关紧要的差异。

05维系婚姻的关键

制造小浪漫

那婚姻该如何维系呢?我自己的体验是,有事没事多制造点快乐,苦中不仅要做爱,还要作乐。给婚姻生活制造一点小情趣。比如:

我老婆是个特别浪漫的人,有天半夜突然把我叫醒说:老公,你快来看,外面好多漂亮的星星。我刚站到窗边她就说:你帮我看着我的星星,我先去睡一觉。这还不算最浪(bian)漫(tai)的,后来连续七天睡到半夜都踢我说:快去看看我的星星还在不。直到我给她买了项链,这幸(bei)福(cui)的日子才结束。www.QG13.coM

我老婆不仅浪漫,还给我很多选择的权利。

有天晚上老婆说要分担家务,就问我:洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。拖完地老婆又问:洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我:洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了,我忽然觉得好像哪里不对.....

小快乐,小情趣,小惊喜,是让婚姻保鲜的秘诀。为什么要费这个心呢?因为要过一辈子啊,讨好对方,就是不跟自己过不去啊。这句话说的多好,恩,是我说的。

06

脾气相投是关键

长相是浮云

最后再说一点啊,总有人问我要跟一个长得好看的结婚,还是脾气相投的人结婚。

如果在长相和脾气相投之间选择结婚对象,我肯定选择脾气相投的人,因为一辈子太长,长相很快就不靠谱了,脾气相投太重要了。

否则在郁郁寡欢中相伴一生,会折寿的。

扩展阅读

结婚十年,九年无性:守活寡的婚姻,你能坚持多久?


微博里看到这样一个新闻。

一对夫妇来到民政局离婚,出于关心,工作人员询问两人离婚的原因。

丈夫一言不发,妻子犹豫了许久才说:“我们结婚十年,其中九年他都没有碰过我。我们是夫妻,不是敌人!这种守活寡的婚姻,我受够了!”

有句话说:婚姻好比炒菜,而性就好比是调味剂,菜没有了调味剂,有谁下得去嘴?

性是婚姻中最高的仪式感,幸福的婚姻,离不开和谐的性生活。而无性婚姻好比寡妇守寡,想过河却没有桥。

在一段无性婚姻里,你能坚持多久?

1

性,是婚姻最好的试金石

有句话这样说:过的好不好,睡一觉就知道。

曾经见到对方就眼神放光的两个人,经历了一地鸡毛的生活洗礼后,是否还能像以前那般,睡前无话不谈,睡时相拥而眠,热情地回应彼此的身体?

其实一个人爱不爱你,身体是不会骗人的。

无论怎么掩饰,和一个不喜欢的人肌肤之亲,总会下意识地躲闪,抗拒。而面对一个喜欢的人,用不着多说什么,彼此眼里的光是藏不住的。

每个人都有自己的生理欲望,这是一件再正常不过的事。面对妻子,有些男人总会找这样的借口:“上班太累,实在没什么兴趣;都老夫老妻了,瞎折腾什么?”

更有甚者,为了逃避夫妻生活,还会和妻子提出分床,分房睡。嘴上说为了不影响彼此睡觉,其实是不愿意承认,没有以前那么爱了。

分开的不仅仅是床,还是两颗原本紧紧依靠的心。

叔本华说:性爱才是世界上的世袭君王,他能让人抛弃理智,道德,甚至性命。

夫妻间的性,是两个人从孤独通往亲密的桥梁。若连对方最私密的身体都不愿意触碰,又如何进入她最真实的内心?

2

比无性婚姻更可怕的是无爱婚姻

中国人民大学调研团队发布过这样一组数据:

有54%的中国夫妻,仅仅是偶尔地谈论自己的性生活,

可以经常谈论的夫妻一直只有1/10。

有1/3的夫妻“从来没有交流过”和“仅仅是通过表情或动作,不谈论。

一个人的感情经历,不管男女,好像都是一段不光彩的往事。

小时候收到情书,会被家长痛骂,责罚,却没人告诉你,因为你很优秀,才会吸引别人的目光;

长大了被追求,总被别人指指点点,编排你感情经历丰富,却没人会理解你为了这段感情付出了多少。

压抑自己的欲望,成了中国夫妻的常态。仅有的一点爱情,随着渐渐熟悉而消磨干净,到最后只剩下凑合。

其实无性婚姻的本质,就是无爱婚姻。

柏拉图式的爱情少之又少,有爱无性还能补救,但若没了爱,两个人不管在外人面前掩饰的多好,回家后也会变成两尊冷冰冰地佛像:不沟通,不恼怒,不歇斯底里,冷眼看着对方,看谁先忍不住放手。

3

唤醒爱,才能有性

有些朋友在后台留言:“我们虽然不如刚结婚时那般亲密,但心里还是记挂着彼此。就是夫妻生活这种事,有时放不下面子,很难说出口,我该怎么办?”

无爱无性总会分道扬镳,有爱无性却有药可解。若你的婚姻有爱无性,不妨试试这三个办法。

1、睡前聊天放松

要说一个家最让人放松的地方,莫过于卧室了。劳累了一天的两个人,晚上躺在床上,不用花前月下,也不用海誓山盟,聊聊白天彼此的经历,就能迅速提升彼此的亲密感。

2、增加彼此的独处时间

很多夫妻有了孩子,两个人的独处时间变得越来越少。

操心孩子是应该的,但别忘了,夫妻是这个家的顶梁柱,你们的感情好了,孩子才能从你们身上学会如何去爱,如何被爱,健康快乐地成长。

别总用没时间去搪塞,找个休息日,和他计划一次短途旅游,去享受属于你们的美好时光。

3、让身体接触更加频繁

长期处于无性婚姻的两个人,身体接触会越来越少。

有研究表明,男女相处中,肢体频繁时,两人都会感觉越来越亲密;而只用语言沟通的人,幸福感要比前者低很多。

别用老夫老妻的借口逃避身体接触,出门前给对方一个拥抱,回家后为彼此揉揉肩膀,唤醒沉睡在身体的亲密感,才能让爱意重生。

对于一个深爱过你的人来说,你的要求,他虽然暂时难以适应,但一定会慢慢妥协,接受你的引导,慢慢解开心结;

而对于一个铁了心要走的人,你做再多,也是无用,不如彼此放手,各自安好。

往后余生,愿你们且行且珍惜,都能活出自己喜欢的样子,过上自己想要的生活。

婚礼上那句“一生一世一辈子”是肺腑之言,现如今的“累觉不爱”也是恋爱和婚姻里疲惫男女的真实感受。

为什么你们的婚姻维持不下去?

那是因为你对他的吸引力持续下降,他开始睡觉时背对你倒头就睡,吃完饭碗筷不再收拾,臭袜子乱扔,如果这时候出现一个更优秀的人,他会毫不犹豫的离你而去。

其实二次吸引很容易,我们要做的就是拿回主动权,引导男人主动想要和你发生亲密关系。

十年婚姻,我换了一套房子


01

2007年,我22岁,经人介绍认识了李飞。

李飞比我大两岁,人长得很精神,说话风趣幽默,在一家机关单位就职,工作稳定,只是家庭条件不是太好。处了一段时间,我们彼此感觉还不错。

一年后开始谈婚论嫁。于是,结婚后怎么住,就必须摆到了桌面儿上。

李飞家住着老旧的两室一厅,父母一间,李飞一间。显然,结婚后这样住很不方便,我父母提出来要买房子。

李飞说,他父母一辈子只是个普通工人,供给了三个子女,养了两个老人,现在要他们买一处新的楼房,暂时还买不起。他的打算是,就在父母的旧楼里结婚,等以后有了条件再买。

我觉得有道理,跟父母说不要买了,就跟他父母住旧房子吧!

可是我妈和一干亲戚,姑、姨的话,又把我吓住了:

你傻呀!现在不买房,结婚后还能给你买?再说了,房价只能越来越贵,普通百姓买房,早晚都手紧。

婆媳关系多难处你知道吗?两室一厅两代人共处一室,共用一个卫生间!到时候多别扭,你考虑过吗?

家里还有两个大姑姐,隔三差五回娘家,乱不乱?

亲戚们的话,又给我开启了恐慌的按钮。

“我的小姐妹,雯雯结婚了,婆家给装修了三室两厅的新房,林林婆家,订婚后也买了婚房。

我不比她们丑,不比她们工作差,不比她们文化低,哪里也不比她们差,可是,我为什么就不能拥有自己的房子呢?”

一面体谅李飞家的不容易,一面又觉得亲朋说的有道理,还有小姐妹比着。在李飞主张的不买和父母亲朋各种说词下,本就没主意的我,更加乱了。

最终,我父母拍板决定,必须要买房!我默认了。

02

最后房子买了,三室一厅的大房子,我欢天喜地地嫁给了李飞。由于房子未交工,我们是在公婆的旧房子里结的婚。

结婚后的我发现,一切都不对头了。公婆对我的态度不太正常,特别是两个大姑姐看我的眼光,是异样的。

每次见到她们,好像是我欠她们似的,我主动找她们说话,对我爱搭不理的。新媳妇上门,一家人这样的态度对我,简直是太委屈了。

我找李飞说这事儿,他居然不向着我说话,嫌我瞎挑毛病,说他姐姐们好着呢,别天天乱说,给他惹事儿!

我还什么都没说,怎么就惹事儿了?

就因为他们一家人的脸色,新婚期,我没少跟他闹气。但每次都是彼此生一肚子气,不了了之。

一年后新房建成,简单装修后,我们带着新生的女儿搬进了新家,就在这个时候,事情来了。

婆婆彻底跟我摊牌了,说当初买房,两个姐姐每家出了十万元钱,这个钱必须由我们还。

二十万的巨债?我的天!刚刚结婚,我一月两千,他一月两千,毫无积蓄。简直就是晴天霹雳啊!太过份了!

这是骗婚吗?结婚前可没告诉我有二十万的巨债!你们可以想到,为此,战争不断。

多次吵架以后,我才知道,当初为了买房,李飞下了狠心,说大不了不结了!他母亲却以下跪逼他,说要敢把这门亲事弄黄了,就死给他看。

家庭条件不好,25的岁数,在小城市已经比较大了。再说了,之前为没房子谈吹过一个,不敢再耽误时间。

钱,真的是没有,东挪西借还差二十万。母亲把大姐和二姐叫来,以命令的方式,要求她们必须每人出十万块钱,给弟弟筹钱买房子。

两个姐姐家庭条件并不是很好,一下子拿出十万,那几乎等于掏光了她们的家底。

一边是姐夫们在家里张牙舞爪不愿意,一边是母亲相逼,唱苦情戏,一遍遍诉苦,说是怎么养大的她们。

钱是拿了,两个姐姐在家里受了多少气,无人知晓。就因为这二十万块钱,一家人的感情,统统变了味道!

是,都是穷惹的。他们觉得,也是我惹的!可是,我当真不知道是这种情况啊!我也觉得这样对两位姐姐不公平,可是,这一切难道都是我的错吗?

后来,我母亲也知道了实情。于是,姨妈姑妈也知道了,他们非常气愤:骗婚哪!

我说过,我是个没主见的人。一方面为二十万的巨债生气,再加上他人的言说,非常气愤;另一方面,又觉得因为一套房子让一家人闹得鸡飞狗跳,太糟心了。

03

人心情不好,就容易态度不好,态度不好,就容易吵架。

是的,我和李飞三天两头吵架。

女儿三岁时,李飞要去外地做生意,我不同意,可是他说了:欠姐姐的债必须还!单位里挣的那仨瓜俩枣,半辈子也还不上债,必须去!

他走了!从此,开启了聚少离多的生活。

距离拉开后,并没有产生美。本来,婚姻因为债的事儿,就一直不消停,这下子,距离远了,心更远了。我独自一人在家,上班,带孩子,过着寡妇式的生活。

三年后,李飞还上了姐姐们的二十万。是的,他挣了钱了。

后来,我听说,他在外面有人了!我问,他不承认!

我到处找证据,后来他承认了,干脆就公开了:爱怎么就怎么吧,反正咱们感情也没了!离婚,给你钱!给你房!不离,就凑合过!

他回来,我跟他闹,即便是半夜里,他都会摔门而去。

我找他的父母哭诉过,他父母说:“你管他干嘛!钱知道往家拿就行,他知道跟谁远跟谁近,不就是贪玩吗?”

贪玩儿?出轨是贪玩吗?这是一个当爹妈的说的话吗?我的心如针扎一样痛,我想离婚,但为了女儿,我下不了决心离婚。

那是一个深夜,我与他又吵了起来,摔碎的玻璃杯把黑夜都扎破了。他一声怒叫,摔门而走。九岁的女儿哇哇大哭:妈妈,咱们跟他离婚吧!是的,离婚了。

20XX年的太阳刚刚升起,我们的婚姻终于划上了句号。

十年哪!我不知道,是我遇上了渣男,还是败给了一套房子。

那个当初为结婚,闹了一场地震才争取来的房子,最终成了我一个人的房子。

家,没有了!

假如婚姻的有效期为十年


假如婚姻的有效期为十年

广东妇联做了一个问卷调查,当下的婚姻面临的最严峻问题,不是婆媳,不是金钱,而是斗小三儿!一时间,斗小三儿的兵法谋略和专科书籍满天飞,在斗小三儿之前,我们姑且先来讨论一下,假如婚姻的有效期只有十年,你会怎么做?

如果是男人,(当然咱这里说的不包括色情狂和猥琐男),会把十年婚姻当成一项必须有所建树的“政绩”工程,曾经可以用一辈子去兑现的承诺必须要在这十年里完成,当婚姻进入倒计时,你会忐忑老婆下一任的老公会不会选你,小三儿的魅力将不复存在,因为她不再是偷欢伙伴,不过是下一场十年婚姻的继任者。如果你是正室,哪里还有时间在婚姻里偷懒犯困看韩剧打麻将,老公不是终身制饭票,婚姻不是一出永不谢幕的戏,你每天都得抖擞精神让他多爱你一点,从现在起你就得与时俱进,以免有效期满后你有价无市。如果你是小三儿,与其在人家的婚姻行将就木时越俎代庖地插足一把,被别有用心的男人利用,被正室诅咒,被旁观者用唾沫星子淹死,这冤大头谁乐意当?不如利用等待人家婚姻有效期满的时间来测试彼此真心,能名正言顺登堂入室没人愿意苟且一生。

如果人人都意识到爱情的法力有限,婚姻具有有效期,每个人都有危机感和主观能动性,那么,婚姻的猜疑提防可以转化为互相取悦,离婚大战可以和平分手,小三儿也丧失了打了鸡血的亢奋之态。

很多时候,不勇敢、不用力、不偏执地去爱,才是真正无畏。美国北卡罗莱纳州格林斯伯罗市的家庭主妇辛西娅•谢克福德状告小三儿获胜索赔900万美金,但小三儿已声称会上诉,并且她穷其一生也没有这些钱可赔,总不至于刀架脖子上卖血换赔金。而辛西娅的老公即便此时折转回家,这抛妻弃子离家十几年的浪子在辛西娅那里还能是金不换吗?如果辛西娅当初果断离婚,捡回当教师的职业,然后遇上另一个男人,她这十几年光阴不是与小三儿斗智斗勇而是收获一笔丰厚薪水,一份圆满婚姻,一颗旧伤痊愈新爱萌生的心灵,这些能吃能喝能享用的收获要比那笔至今还只是纸上金的900万美金和完全蹉跎掉的青春,要值当得多!而那个小三儿,如果不必对正室位置继续觊觎,如果让她从负责养眼的身份晋级为负责养家的角色,先打退堂鼓的指不定是不是她呢!

斗小三儿之前,先修复婚姻内的健康生态系统更重要,不是给小三儿长脸,而是不屑于露怯。小三儿既然客观存在不可灭绝,与其剑拔弩张地先自乱阵脚,不如努力经营好自己,给婚姻拟定一个有效期,修炼让男人拿得起放不下的魅力指数。让小三儿们像花一样盛开,像花一样颓败,见怪不怪,其怪自败。

十年婚姻破裂:她哭着说,他变了,我没变!


1

张女士私信求助,说自己和老公就像室友,关系纯洁的没有一丝波澜。偶然间发现了他和别的女人发暧昧的信息,不知道应该怎么解决。

他们结婚快十年了,刚结婚那会感情很好,一个是大学老师,一个是公司职员。刚结婚的一两年,特别恩爱,李先生温文尔雅,总喜欢在休息的时候带着张女士逛逛公园,看看电影。小夫妻的生活过得有滋有味。

他们商量决定晚两年再要孩子,想多点时间放在事业上。老公说,想花时间再读个博士,这样能换个好点的大学任教。张女士特别支持,反正自己工作流动性强,在哪里上班都无所谓,重要的是老公的发展前途。

2

就这样这十年间跟着老公换了好几个城市,在苏州教学,在南京读博,又去了四川任教。

张女士说,自己平时因为要更多的去照顾家庭所以工作实在没什么大的作为,尤其生了孩子以后,没人帮忙,自己又带孩子三年,彻底跟社会脱节了。

她为了支持丈夫的事业,放弃了对自己的规划,她说从未后悔过,看着他能一心扑在自己的事业里,能帮助他,自己也很满足。

3

生下孩子以后,家里的开支大幅增长,她又没什么经济来源,眼巴巴的靠着李先生的工资,这种日子确实难熬。她总是催促他让他去接讲座,多接课。

可他一个教哲学的,对商业活动,各种讲座不热衷,他总觉得物质没那么重要,家里小康也很不错,只是她太焦虑。就这样他们产生了很大的分歧。

她一心想让他走出去当公知,他却喜欢简单,不爱与人打交道来虚以为蛇那一套。

她说自己并不是个虚荣的人,只是生活逼得没办法,必须赚钱,必须好好培养孩子。可李先生却说她虚荣,世俗,贪心。

两人之间存在着巨大的认知差异。她觉得他应该利用学者身份多赚钱让家庭生活更富裕,他认为小康生活足矣。

4

她每次想到自己为了他带着孩子东奔西跑,走在不同城市的陌生道路上,就委屈难受,他居然还说她虚荣贪心。如果她是这样的人,为什么还要为他,为这个家如此付出呢!

他总说她变了,刚结婚时不是这样的,如果知道她这么财迷,才不会和她结婚。她百口莫辩,她只是想积累些家庭财富,想这日后双方父母养老不至于造成他们小家无法正常生活。在巨大的生活压力面前,她不得不逼他。

如果可以,她也想自己可以撑起整个家,可是她为他放弃了事业上的可能性,生完孩子之后找的工作大多不是重要岗位,可有可无拿点小钱。

5

开始的时候她还敢明摆着和他争辩,说得多了,他总是对她嗤之以鼻,总是高高在上,既不改变也不回应。她只能改变方法,循序渐进的激励他,说谁家如何如何。她的心思他全看在眼里,根本不为所动。

她想工作上更加努力,可孩子总是关键时刻找妈妈。老公也指望不上,备课,写论文,与书为伴。好像全天下都与他无关,婚姻就像是她自己一个人的。

她都不奢望他能爱自己,照顾自己了,谁也靠不住,孩子靠自己,开源节流都靠自己。家里对他来说,就是她的责任。

这都不算什么,最难受的是,她发现了他和别人的聊天记录。好像是他读研时的同学,两人一唱一和的诉说自己婚姻的不幸,痛斥对方的浅薄无知。她不敢相信从他话语间描述的那个人是她自己,除了苦笑,她不知道还能如何。

她总希望他能清醒点看世界,他却总以为她偏执,短视,只看重钱。

他和那个女的说感觉自己不属于这个家,她就像个暴君,霸占着家里所有的资源,孩子也听她的。他再也无法忍受了,他要离婚,他在这个家里没有生存的空间了。

6

她哭着说出这些的时候,委屈的问我,到底是他变了还是我变了?我为他付出那么多,从来没想过,他这个人那么固执,动不动奚落我,我都没想过离婚,我就不难受吗?我就没有心吗?我哪次不是忍着心里的难受,继续做饭,带孩子。他呢?

他现在要离婚,还和另外一个女人勾勾搭搭,他倒是道德操守高,高在哪里?

维情咨询师回复总结如下:

第一、婚姻里是需要两个人相互付出,相互督促的。张女士做的很好,她明白一个女人要让男人以事业为重,知道自己要做什么该做什么。

她活得更实际,更生活化。而先生是个哲学老师,在一定程度上,所处的环境,所接触的人更加的简单,理想化。这是两人环境的不同。

另外两个人对理想生活的理解也不同。她需要储蓄以备不时之需,希望有较好的生活环境。他觉得小康足以,超过这个水准的额外努力对他而言有困难。他在指责她时,其实是在指责她让他做自己能力不足以完成的事。

当一个人觉得自己精力有限时,能做好当下的事实属不易,如果有人提出额外的要求,他就会变得愤怒和想要攻击,打消对方再提要求的可能性。所以他给她按一頂世俗虚荣的大帽子,让她不敢提要求。

第二、出现问题时两个人应对错误

他逃避,指责张女士,有困难他选择逃避,明哲保身,不参与日常的家庭事件。都由女方来,这样你做主,少找我麻烦。

张女士呢,却步步紧逼,你要给我一个态度,你要按照我指定的方向去努力。沟通无效后,开始当对方是隐形人。

一个逃,一个追,应对无果,双方都选择麻木,放弃改变对方,那就改变自己,让对方不要抱有任何对我能改变的期待。

一定要沟通,要给你对方改变、解释的机会,不要总要自以为是的给对方定性。

如何改变:

思想观念上的问题,他们必须明白是否还想继续婚姻。执着于谁变了谁没变没有任何意义。人都在改变,每时每刻都在变化,要如何调适自己去适应这种变化,才是夫妻间永葆亲密的方法。

夫妻相处是门学问,无关学识无关性别,无关各种各样的差异。它是一门只关于两个人特殊的学问,如果想修习好这门学问,除了两个人有极高的动力,觉察力,还需要长久的磨合。

最大的问题是,夫妻间不懂得反思,不懂得找问题,找解决办法。小裂缝拖久了,就变成婚姻中的鸿沟,想要弥补就难上加难了。

十年婚姻,换了一套房子


2008年,我23岁,一年前,经人介绍认识了李飞,李飞比我大两岁,人长得很精神,说话风趣幽默,在一家机关单位就职,工作稳定。

只是,家庭条件,不是太好。处了一段时间,我们彼此感觉还不错。

2008年初,我们开始谈婚论嫁。

于是,结婚后怎么住,就必须摆到了桌面儿上。

李飞家住着老旧的两室一厅,父母一间,李飞一间。显然,我们结婚后,这样住,是很不方便的。

父母提出来要买房子。

李飞跟我说,他的父母一辈子只是个普通工人,供给了三个子女,养了两个老人,现在要他们买一处新的楼房,暂时,还买不起。

他的打算是,就在父母的旧楼里结婚,等以后有了条件,再买。

我听李飞说的有道理,回来,又跟父母说,不要买了,就跟父母住旧房子吧!

可是我妈和一干亲戚,姑、姨的话,又把我吓住了:

你傻呀!现在不买房,结婚后还能给你买?再说了,房价只能越来越贵,普通百姓买房,早晚都手紧。

婆媳关系多难处你知道吗?两室一厅两代人共处一室,共用一个卫生间!到时候多别扭,你考虑过吗?

家里还有两个大姑姐,隔三差五回娘家,乱不乱?

亲戚们的话,又给我开启了恐慌的按钮。

我的小姐妹,雯雯结婚了,婆家给装修了三室两厅的新房,林林婆家,订婚后也买了婚房。

我不比她们丑,不比她们工作差,不比她们文化低,哪里也不比她们差,可是,我为什么就不能拥有自己的房子呢?

一方面体谅李飞家的不容易,一方面又觉得亲朋说的有道理。还有小姐妹比着。

在李飞主张的不买和父母亲朋各种说词下,本就没主意的我,更加乱了。

最终,父母拍板决定,必须要买房!

当然,我是默认的。

是的,最后,房子买了。三室一厅的大房子。

我欢天喜地地嫁给了李飞,由于房子未交工,我们是在公婆的旧房子里结的婚。

结婚后的我,发现一切都不对头了。

公婆对我的态度,不太正常,特别是两个大姑姐,看我的眼光,是异样的。

每次见到她们,好像是我欠她们似的,我主动找她们说话,对我爱搭不理的。新媳妇上门,一家人这样的态度对我,简直是太委屈了。

我找李飞说这事儿,他居然不向着我说话,嫌我瞎挑毛病,说他姐姐们好着呢,别天天乱说,给他惹事儿!

我还什么都没说,怎么就惹事儿了?

就因为他们一家人的脸色,新婚期,我没少跟他闹气。但每次,都是彼此生一肚子气,不了了之。

一年后,新房建成,简单装修后,我们带着新生的女儿搬进了新家。

就是这个时候,事情来了,婆婆彻底跟我摊牌了。

说当初买房,两个姐姐,每家出了十万元钱。这个钱,必须由我们还。

二十万的巨债?我的天!

刚刚结婚,我一月两千,他一月两千,毫无积蓄。

简直就是晴天霹雳啊!太过份了!

这是骗婚吗?结婚前可没告诉我,有二十万的巨债!

你们可以想到,为此,战争不断。

后来,多次吵架以后,我才知道了。当初,为了买房这样事。李飞下了狠心,说大不了不结婚了!

她的母亲,却以下跪逼他。说要敢把这门亲事弄黄了,就死给他看。

家庭条件不好,25岁的岁数,在小城市已经比较大了。再说了,之前为没房子,谈吹过一个,不敢再耽误时间。

钱,真的是没有。东挪西借还差二十万。

母亲把大姐和二姐叫来,以命令的方式,要求她们必须每人出十万块钱,给弟弟筹钱买房子。

两个姐姐家庭条件,并不是很好。

一下子拿出十万,那几乎等于掏光了她们的家底。

一边是姐夫们在家里张牙舞爪不愿意,一边是母亲相逼,唱苦情戏,一遍遍诉苦,说是怎么养大的她们。

钱是拿了,两个姐姐在家里受了多少气,无人知晓。

就因为这二十万块钱。一家人,彼此有感情,统统变了味道!

是,都是穷惹的。他们觉得,也是我惹的!

可是,我当真不知道是这种情况啊!

我也觉得这样对两位姐姐不公平,可是,这一切难道都是我的错吗?

后来,母亲也知道了实情。于是,姨妈就知道了,姑妈也知道了,他们非常气愤:骗婚哪!

我说过,我是个没主见的人。

一方面自己为二十万的巨债生气,再加上他人的一些言说,非常气愤。

另一方面,又觉得因为一套房子,让一家人闹得鸡飞狗跳,太糟心了。

人心情不好,就容易态度不好,态度不好,就容易吵架。是的,我和李飞三天两头吵架。

女儿三岁时,李飞要去外地做生意,我不同意,可是他说了:

欠姐姐们的债必须还!单位里挣的那仨瓜俩枣,半辈子也还不上债,必须去!

他走了!从此,开启了聚少离多的生活。

距离拉开后,并没有产生美!

本来,婚姻因为债的事儿,就一直不消停,这下子,距离远了,心更远了。

我独自一人在家,上班,带孩子,过着寡妇式的生活。

三年后,李飞还上了姐姐们的二十万。是的,他挣了钱了。

后来,我听说,他在外面有人了!我问,他不承认!

我到处找证据,后来,他承认了,干脆就公开了:爱怎么就怎么吧,反正咱们感情也没了!

离婚,给你钱!给你房!不离,就凑合过!

他回来,我跟他闹,即便是半夜里,他都会摔门而去。

我找他的父母哭诉过。

他父母说:“你管他干嘛!钱知道往家拿就行,他知道跟谁远跟谁近,不就是贪玩吗?”

贪玩儿?出轨是贪玩吗?这是一个当爹妈的说的话吗?

我的心如针扎一样痛,我想离婚,但为了女儿,我下不了决心离婚。

那是一个深夜,我与他又吵了起来,摔碎的玻璃杯把黑夜都扎破了。他一声怒叫,摔门而走。

九岁的女儿哇哇大哭:妈妈,咱们跟他离婚吧!是的,离婚了。

20XX年的太阳,刚刚升起。我们的婚姻,终于划上了句号。

十年哪!我不知道,是我遇上了渣男,还是败给了一套房子。

那个当初为结婚,闹了一声地震才争取来的房子,最终成了我一个人的房子。

家,没有了!

隐婚十年,暴露了多少婚姻冷暖?


36岁的雷佳音是当今演艺圈实力相当的男演员。凭借优异演技和搞笑性格引来很多粉丝的喜爱。

在早之前热播的电视剧《我的前半生》中出演马伊琍的前夫陈俊生而大火,“前夫哥”这个让观众又爱又恨的角色深入人心,让他迅速走进了大家的视野里。

后面又因《长安十二时辰》雷佳音出演的张小敬,他将一个有前科有性格有脾气,徘徊在黑白两端的人物演的活灵活现,整部剧因为他的加入有了亮点,当时火爆了各大平台。

毫无疑问,这几年,雷佳音真的很红。

01

“问题儿童”

立志要当好演员

雷佳音他一直不是个幸运的人,可以说是一手烂牌却被他打的漂亮。

底层草根出身的他,生在辽宁鞍山一间不足十几平米的房子里,小学四年级母亲就下岗了,全家人过的很拮据。

从小他一直有颗演员梦,而学习不好却成了他最大的绊脚石。

小时候的他是个不让老师省心的孩子,从上初中起就因为所谓的“早恋”,在全班同学面前公开表白女生,被说成是“问题儿童”。

直到有一天上学,他发现自己真的不热爱学习,于是果断决定放弃了学业,雷佳音的辍学让母亲一度失望至极。

后来一次偶然的机会,沈阳艺校来当地招模特,当时已经1米79大个子的雷佳音在母亲的怂恿下决定去试试。

一个人离开了家乡,坐上了去往沈阳的火车。那时候的他才15岁。

没想到这一去开启了雷佳音的人生的新大陆。

不是因为当上了模特,而是遇到了伯乐——著名演员,百花奖影帝吕晓禾。

“别考模特了,跟我学表演吧。”就这一句话,雷佳音就被吕晓禾带进了表演的面试现场。而他当时不懂表演。

经过几年的学习努力,22岁的雷佳音以全国第二名的成绩考入了上海话剧学院。他为此沾沾自喜,认为自己注定不凡,甚至觉得自己天生就是要吃演员这碗饭的。

但很快他就发现自己错了,要走演员这条路根本没那么容易。

自己身上的那一点点优势在娱乐圈里会瞬间被别人超越,埋没。前后拍了几部戏,周围的人都火了却依旧没有带火他。剧红人不红的尴尬在那几年一直围绕着他。

看到自己的同校师哥胡歌因出演电视剧大红大紫,女粉丝排队要签名。

他一度都陷入了自我怀疑的状态。

想了很久后,他突然明白自己不是个不凡的人。自己就是个没背景,没优势,出身普通长相也普通的人。于是他学会接受自己的平凡。

意识到自身平凡后的他不但没有退缩反而有了更大的自信心。

曾经在一次访谈中他说道“我觉得我就当一个普通人挺好的,但谁也不能阻挡我有我自己的魅力。我只要有自己的特色就好了。”

从此他不再盲目向大众证明自己,而是用心饰演出每一个带着强烈“雷佳音”个人特色的人物。

成为艺人并不是他的梦想,成为一个实力派演员才是。

正是怀着对这份工作十足的尊重和敬畏,才能让他直到现在也不忘初心。

懂得去接纳自己的平凡,才是一人真正的成熟标志。成功的人一样会面对各种困难,而不一样的是心态和坚持。

02

“叔”圈顶流

也有柔情的一面

之后的雷佳音凭借自己的独特个人标志坚持在演艺道路上。20XX年,他终于迎来了事业上的高峰,演活了一个又一个的角色。

于是作为中年“叔”圈顶流的他,不缺热搜了。

#雷佳音头围##雷佳音纤细小腿##雷佳音舔嘴唇#。

近期又因为《乘风破浪的姐姐》热播,他也来凑热闹,为同门师姐万茜打call,却没想到这次又意外翻车了,将师姐加油“pick”你,说成了“pk”你。引来很多的网友嘲笑。

可就是这样一个天生自带“搞笑”气质的雷佳音也难免遇到“绯闻”。

这些年唯一一次不是因“搞笑”上热搜的事,还是和佟丽娅。

事情要从两人在20XX年一起合作《超时空同居》时流传的一段片场视频说起。

从当时网传视频来看两个人在片场时同喝了一瓶饮料,雷佳音打开瓶盖后递给了佟丽娅,佟丽娅示意雷佳音先喝,他喝完后自己也十分自然的喝了。

随后又曝出一张照片,雷佳音因为天气原因,于是关心佟丽娅,为她披上了外套。

因这种种举动让网友开始肆意猜测和谩骂,这两个人是不是有了婚外的恋情而双双出轨?

再加上雷佳音和佟丽娅合拍情侣杂志,两个人cp感十足,网友当然不放过任何蛛丝马迹开始无限放大传播。

按理说明星面对这样的问题,都要出面及时公关做个解释,然而雷佳音就像事情没发生一样稳定,继续宣传自己的新戏。

就在同一时间,雷佳音的妻子发了一条很特别的微博,她发出了自己老公雷佳音和女儿的照片,并配文:暴雨天拉家带口的搬新家,一个没少。

照片中不难看出一家人十分温馨和谐。雷佳音也在微博下高调转发。

妻子这亲自下场打网友脸,站出来辟谣的底气,已在短短四个字“一个没少”中体现。瞬间否定了所有流言蜚语。

原来雷佳音和妻子的情感已经不需要向任何人解释,两人多年情感建立起来的信任足矣抵抗这份质疑。

夫妻间信任很重要,找一个好爱人容易,但过好这一辈子却很难。婚姻中猜疑一旦产生,就很难再幸福,而走不出来的始终是自己。

03

合适的伴侣

陪伴便是最长情的告白

由于这件事情的发酵,雷佳音低调的婚姻再也“藏”不住了。

在一期综艺中,有个测谎仪的游戏,雷佳音被问到“迪丽热巴和自己老婆哪个漂亮?”当时迪丽热巴就在他旁边,可雷佳音没有犹豫直接说道:“我老婆漂亮。”这个比迪丽热巴还漂亮的妻子究竟是谁引发网友热议。

雷佳音的妻子是他的大学同学翟煦飞。是个话剧演员,会主持会演戏,长得也的确漂亮,但知名度并不高。

结婚后为雷佳音产下一女,就更是退到了幕后心甘情愿放弃了自己的事业,全力支持雷佳音。

这样的她与雷佳音正合适。雷佳音属于先成家后立业的类型,如今他能大火也离不开妻子翟煦飞的支持。

用雷佳音自己的话说“我负责在外打猎,全因为女主人就在后方支援。”

大学时两人因总在一起排练结缘,当时导师说:“要不你们两个在一起吧?”他们就真的这样在一起了。

没有海誓山盟,没有浪漫的过程,在2010年两人就步入了婚姻。在雷佳音默默无闻时嫁给了他,陪他成长,甘苦与共。而在雷佳音事业成功时,也没有抛弃妻子,依旧恩爱如初。这一下就爱了十年。

要说他们的感情并不是那种轰轰烈烈,却是相处起来很舒服的,在娱乐圈里是一对模范夫妻。这份相濡以沫不就是爱情最好的模样么?

女人在婚姻中不一定要有多强大多坚韧,但需要有独立的意识和个人的能力,正如雷佳音的妻子,虽然在婚后退到银幕后做起了全职太太,但两人并不是依附关系。依旧是站在同一战线。

一份好的婚姻就是找到合适彼此的状态,如同战友一般。他们这份细水长流的婚姻正印证了那句老话:陪伴是最长情的告白。

04

有话聊的婚姻

会有开挂般的惊喜

雷佳音曾在多次访谈中都提到:“她是我的老婆,也是我这世上最好的朋友,我们是知己,我们特有话聊。”

从上学时候的学校八卦聊到如今的事业和生活,一起分享一起进步。

印象最深刻的是有一期《金星秀》雷佳音谈到妻子,他回忆到两人的恋爱过程,他说上学时的排练,有一次演出不顺利,他发脾气,扔东西骂脏话。

翟煦飞看到这个局面,体贴的前来安慰递给雷佳音一瓶水,没想到,雷佳音气还没消,直接把水扔到了地上。直指着她骂:“你会演么,你个傻子!”

一般人看到这样,早就会翻脸了,而翟煦飞却没有。

她把水捡起来说:“好好说话,有什么事不能解决,我们慢慢来。”

雷佳音幸福的对金星说:“那一刻起,我就觉得,可能是她了。”

翟煦飞无疑是是最懂雷佳音的人,从来不会给他压力。

她除了日常照顾女儿和雷佳音外,在事业上也提供了很多帮助,经常会深夜还帮他看剧本提出自己的建议,增加自己的参与感。在适当地时刻给予支持,又在适当地时刻给予空间。

这种爱情可以让雷佳音肆意释放天性,因为他不必害怕妻子会不理解。

能够得到对方无条件的信任和理解,夫妻间自然更愿意表达了。

从雷佳音刚入行时的暴躁性格到现在的搞笑气质,我们可以看到一段好的婚姻甚至可以改变一个人的性格。

人生是无解的,婚姻也是一样。

它没有标准的答案,而体验幸福就是唯一的答案。

在漫长的婚姻中懂得比爱更重要,懂你的一言一行,一举一动,一颦一笑,能在你诉说的时候做一个懂你的倾听者,在你难过的时候给予温暖的拥抱,这才是彼此心里交付的过程。

愿大家都能找到懂自己的人,拥有一段美满的婚姻。

十年婚姻,我被磨成了中度“选择性耳聋”


来美国度假。美国是个坐在车轮子上的国家,没有车,寸步难行。

虽然我有8年的驾龄,开过五万公里,没有出过事故,但我真的没有胆量。

坐12小时飞机,顶着15个小时时差,拖着箱子和孩子,去租车取车,然后听着英文的GPS,走洛杉矶完全陌生的路,几十英里,开到朋友山上的家。

我是有冒险精神的女人,但是四十不惑,我懂得适可而止。

所以我带着孩子来时候,我有请朋友开车来接我们。等一周后,卢先生到的时候,再租车。

我给卢先生说,租车的时候,别忘把我加到副驾驶人里,我们两个都能开车,方便得多。

说完,我就带着孩子去了洛杉矶,新的地方,新的语言,孩子们去当地的小学和当地的孩子上夏令营,时差加疲惫,一周很快就过去了。

卢先生到了之后,朋友已经定了圣地亚哥动物园的露营位置,从洛杉矶到圣地亚哥,要开三个小时。

去的时候,还有口真气撑着,回来的时候,我明显感觉到卢先生已经坚持不住了,没有劲儿,车在飘。

5号公路单向有六车道,放眼全都是飞速的车,让人胆战心惊,手里捏着一把汗。

我说:“你休息一下,我开一会儿?”

他说:“你不能开,没有把你的名字加上去。”

我一听就恼了,“为什么没把我名字加上去?我不是给你说,把我名字加上去吗?”

他生起气来说:“这周我问了你至少四次,让你把驾照拍照片给我,你给我了吗?”

我有点吃惊,“你什么时候,管我要过驾照?”

他说:“打开微信,在过去的一周聊天记录里,你自己数数,至少有四次。”

我真的打开微信去翻,他管我要了两次驾照。

我在翻的时候,卢先生就在旁边说:“你自己看看,我给你说过吗?我早就说过了,我说什么,你听过吗?你什么时候,有听见过?……”

我反驳:“你有说四次吗?只说了两次啊!”

他气得大喊:“概数,你懂不懂,讲话不用形容吗?”

夫妻之间的状态,就是在玩多米诺骨牌。一个一个的摆好,只要一个契机,一推就倒一片。

于是,我们开始进入争吵状态,不过谢天谢地,愤怒让他的脑袋清醒起来,连车开得也更平稳一点儿。

不过这次我真的有点理亏,说了两句也就算了。我心中在暗自盘算,天呐,怎么真的完全没有看到他的消息?

我又翻了一遍对话记录,原来问题在于,他的问题,每次都是混在别的消息里。

第一次是:“你们今天好吗?孩子们去夏令营适应吗?对了,你要给我你的驾照照片。”

第二次是,他给我发了一个车的照片说:“我们租这个车怎么样呢?还是要更大一点?你发给我你的驾照照片了吗?”

而我,因为这是卢先生的消息,就只看到前半句,没有仔细看到底。十年婚姻,我已经被磨成了中度“选择性耳聋”。

卢先生给我发消息,我常常看半句,更有时候,我明明看到他有发消息,我也不马上看,心想等一下再说,结果有其他的事情压上来,然后就忘了。

但是这种夫妻自动屏蔽式的讲话方式,可不仅仅我有。我之所以固执地拿着手机去翻,当然不是为了去打自己的脸。

就是因为,曾经不止一次,翻的结果是,他不得不承认,他只是在心中,用意念给我说了四遍。

不止一次,有人问过我,婚姻最重要的到底是什么?

我认为,如果说,三观一致是婚姻存活的基础,那么有效的沟通则是让婚姻存活的氧气,太稀薄只能窒息。

这一阵子,“好好说话”的概念,非常流行。

人人都觉得,一个理想的婚姻,就是面带微笑,态度温婉,好好说话,掰开揉碎了,慢条斯理。

事实上,比起好好说话来说,有效的说话,才是问题的本质。

所谓的有效讲话,就是抛开讲话的方式和态度,但通过沟通,我听明白了你的意思,你听懂了我的想法。

我们知己知彼,活在同一个界面里,而不是活在同一个屋檐下,各说各话,各自孤独下去,这才是婚姻最大的问题。

面对自己的爱人,自己的婚姻,自己的孩子,自己的家,我们总是想当然地认为这些都是自己的。

既然是自己的,那么自己跟自己,理所当然就应该能洞若观火的心意相通,知晓每一个刹那的改变,无需言语。

然而,事实上,就算是自己和自己,也会有时对立,更何况两个不同的人,不讲到对方明白,只能越来越背离。

有个读者给我分享过,她在小的时侯,因为父母常常剧烈的吵架,让她非常地害怕,所以,她给她自己婚姻限定的天规就是:“好好说话,坚决不吵架。”

所以婚后,无论遇到什么样的问题,无论遇到什么的情绪,她都会拼命努力地镇定自己,或者一直保持自己温婉谦和的态度,如果实在避免不了,那就躲进卧室里,修复自己的情绪,避免吵架。

他们结婚八年,从来没有当面争吵过,听起来多么令人羡慕。事实上,她来找我分享,却是因为活得犹如冰窟,沉重而压抑。

依照普世的概念中,我们从小都被教育,吵架是一件一定要避免的,可怕的事情,一旦吵架就是破裂,不能弥补,其实每个人心里都害怕吵架。

可是在生活中,我们就算能够躲避吵架,但是我们不能躲避争纷。

的确,吵架并不是一件令人愉悦,美丽的事情,但是吵架从本质上来说,是一种在用爆裂的方式,把自己的情绪排泄出去的沟通手段。

让自己爆炸成一朵璀璨的烟花,让对方清楚自己的意图。

如果说,不会抓老鼠的猫,都不是好猫,那么没有达成沟通意愿的吵架,都是失败的吵架,飞蛾扑火枉然地消耗自己的精力。

就像是,天龙八部中无崖子的残局,有的时候,我们需要的就是一种破坏,打碎现状之后再重建,才能破壁重出。

我们为什么要结婚?

为了传宗接代,还是找张长期饭票?

事实上,在经济日益独立的今天,婚姻让人们痛苦不已的,不再是吃不饱穿不暖的身体上的痛苦,而是自己活在自己的世界中,却在对方的世界里,处处碰壁的精神荒漠。

不是我们不再相爱了,而是我们已经不知道我们还在爱着。就好像是一个人说法语,一个人说德语,面对着面说了那么多,不过是自说自话,自话自说。

每一个人都说:找一个懂我的人,有多难?是的很难,但是别忘了“懂”是沟通之后的结果,“懂”其实是一种双重彼此的呼应。

找一个懂我的人,有多难?因为比你懂我更难的是,我懂你吗?是你认为你懂,还是我也认为你懂。

这是个雾里看花,有点辩证的问题,有谁能确认结果?

在婚姻中,比起好好说话来说,前提是说,说到对方听明白自己的意思。至于,话说得好听还是难听,讲话方式是用喊还是用唱,这都是其次。

也许,我们都应该扪心自问。