稳定的关系，就是做彼此的脑残粉
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的稳定的关系，就是做彼此的脑残粉，希望能够帮助到大家。
隔三差五曝光出来的明星出轨新闻，让朋友圈的小朋友长吁短叹“再也不相信爱情”，是啊，一个个一对对看上去那么郎才女貌、天作之合，谁曾想结婚一两年就爆料出出轨新闻、离婚风波，“这是炒作吧！”脑残粉十有八九会这样安慰自己。可实际上，不论是不是明星，都会面临类似这样的问题：感情关系不够稳定、出现裂痕无法修复。
根据这么多年以来对于两性关系的观察，乐鱼得出这样一个结论：两性之间最稳定的关系或状态，就是两个人都相互仰慕对方，对方身上至少有一个特质是自身没有或是不够强烈的。用现在的话说，就是“做彼此的脑残粉”。
这让我忍不住想起Z老师的经历。
Z老师的老婆是他在美国读书时认识的，当时俩人还都是一穷二白的大学生，不同的是一个是美国大学生、一个是中国大学生。即使z老师是那样一个充满自信的人，在初入美国的那段时间，也曾有过不适应、不自然的表现期。（相信每一个出国上学的同学都曾有过类似的感受）虽然如此，z老师依然吸引到了不少美国姑娘的青睐，w小姐就是其中一位。据z老师自己说，两个人第一次见面是在开学一周后班级的酒会上，“当时我看她看我的眼神儿就不对”，z老师得意地这样说道。果不其然，w小姐在酒会上主动和z老师攀谈，一来二去，不习惯由女生主动的z老师也逐渐喜欢上了热情洋溢的w小姐，觉得这个姑娘即使放在美国姑娘圈子里，也是那么不同，她从没有表现出任何人种之间的偏见，对自己似乎永远保持着一个好奇心，也非常乐于和他分享自己的心里话以及学业上的困惑。还能怎么说呢？z老师就这样被一个美国姑娘给俘虏了，从此结下一段好姻缘。
Z老师在结婚前夕也曾问过w小姐，那么多从中国来的留学生，他也算不上最帅的，人群中看起来也不起眼，怎么偏偏就喜欢上他了？w小姐这样回答他：“Z，你说的不对。我第一眼看你就觉得你很特别，我见过很多其他的各国留学生，他们来到陌生的地方之后总是表现出很大的防备心和怯意，除非完全适应陌生地方，否则看起来总是那么拘谨；而你呢？虽然你第一天来的时候也像其他人一样表现的手忙脚乱，可到了周末的酒会上你就像变了个人似的，眼神散漫而自信，像自己家开party一样帮我拿鸡尾酒和零食，结束还体贴地送我回家，这些放在其他留学生身上想都不敢想，就从那天晚上开始，我被你迷住了。”
不仅是Z老师这个当局者，连我这个局外人在听他讲完这段经历后都犯迷糊了，原来神经大条的毛病还让Z老师吸引到了一个漂亮美国姑娘？其实这和现在饭圈的规则又有什么区别呢？很多时候，你就是被一个陌生人一首歌、一段舞吸引而圈粉，从此不能自拔。
不要怕感情变淡，不要怕遇到七年之痒，更不要去怕莫须有的小三，想要一段长期而稳定的关系非常简单，to be a batter man，让ta变成你的脑残粉！
延伸阅读
好的关系，是彼此成就。
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的好的关系，是彼此成就。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
听到身边有好几个人说，“我可能要孤独到老了。”
想起之前看到的一句话：我们的一生会遇到2920万人，可是遇到与自己完美合适的人，概率只有0.000049。
在这个拥挤着六十亿灵魂的世界上，有很多人每天都是漫无目的地在寻找。
认识的人成百上千，却没有一个是适合自己的。
觉得很难过，这个星球人那么多，我们还能遇到对的人吗？
和一朋友谈起这事的时候，她说，能啊，然后给我秀了一下无名指的戒指。
“遇到一个合适的人，从来就不是概率事件。你要做的，是先遇见你自己。”
我笑了一下，突然有些释然了。
是啊，我们一直在寻找一个适合自己的人，却没人愿意改变自己，成为合适对方的人。
其实这个朋友的感情我是一路看过来的，她和爱人磕磕绊绊很多年，中间有好几次争吵我都觉得他们要散了，可是他们还是携手走到了婚姻，靠的正是不断的沟通与磨合。
在她的身上我明白了，好的感情都是能够自省的。
在与爱人相处的漫长岁月里，我们都在所难免会触到对方的雷区，自己身上的刺也会不小心扎到对方。
但我们在一段争吵或者矛盾过后，能够心平气和地坐下，向对方袒露心事，直面脆弱，也相互理解。
做到这一点的话，两人的相处只会一天天更好。
事实上，没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。
两个人能不能走到最后，能否长久的在一起，完全取决于你做了什么样的选择，又做了什么样的改变。
很多人都有这样一种感觉，就是在恋爱一段时间后，会觉得对方哪哪都看不惯。
真的是对方变糟糕了吗，其实也不是。只是两个人相处久了，这些细节就容易放大了。
说到底，会产生这种感觉，还是两人缺乏沟通，缺乏与对方一起变好的耐心。
很多时候，你觉得他不够懂事不够好。
但你想啊，他也是第一次和你谈恋爱。刚开始的时候，什么都不会，关于爱情，关于你。
真正的爱人不是你拣个大便宜，不劳而获从天上掉下来的。
而是你要给他时间，让他学会如何爱你。同样，你也用更好的方式去爱他。
很多情侣都不知道感情是如何变淡的，其中一个很大的原因就是当心里出现隔阂和埋怨的时候，却从来不对对方谈起。
事实上这种在爱里的沉默，才是对爱最大的伤害。只会让对方的缺点进一步扩大，直到毁掉两个人的关系。
没有谁天生就适合到足以共度一生的，即使是一点灵犀的爱，也并非无师自通。
绝大部分惹人羡慕的爱情，都没有看起来那么简单。更多的是凭借两个人不断努力，不断磨合变好的。
比如她不喜欢我熬夜，我就不熬夜。不喜欢我总玩游戏，我就少玩。我不喜欢她小气，她会逐渐懂得体谅。不喜欢她太瘦，她会和我一起吃肉。
爱情本来就是两个人的事，要同步的爱和前进，如果是一个人的努力，那就只是徒劳。人无法学会改变，跟谁恋爱都不合适。
在我的心目中，最合适的两个人，应该是互相赋予的。
刚开始相处的时候，的确会因为性格和生活方式产生一些争执。这是很正常的，毕竟我们都是和对方的缺点过日子。
但到了后来，他接受你的不完美，你也看遍他的瑕疵。在认识完整的对方之后，你们依然愿意长久又深情地在一起。
只有这样，才能把婚姻过成恋爱的样子。
所以你要相信，总会有那么一个人，会为你改变，会为你放弃一切为爱情设定的条条框框。
你为他妥协，他也为你心软。
在他一天天努力变成好丈夫的同时，你也在一天天变成更好的妻子。
对我来说，这就是最好的爱情。
关系稳定后花销要共同负担
关系稳定后花销要共同负担
如果女孩子可以把眼光放远，就很容易看得清楚，除非你不打算跟他结婚，否则，现在所花的每一分钱，其实都是自己的。这些金钱可能在未来为两个人的房贷、车贷省下不少力气。
除非你的对象真的很富有，那就可以一直花他的，把自己的部分存下来当成私房钱。如果遇上了这样的金龟婿，当然是再好不过了。不过遇上金龟婿的几率太低，大部分的男人凭着薪水要养家，难免降低生活品质，所以女孩子还是得稍微分担一下结婚对象的经济压力，才能让两个人生活愉快一点。
所谓的共同分担，其实也包括共同节省。两个人的关系走向更亲密阶段的时候，应该要打算的是未来，而不再是谁花谁的钱之类的问题，因为一旦成为夫妻，没有道理明知道对方很贫穷，自己却提很过分的要求。
女孩子有共同分担经济的大器，才能让月收入不高的男人对未来更有希望，不会觉得再怎么努力总是一个人面对着无底洞，这对两个人的生活没有益处。
当然，女孩子也不太需要做到平起平坐，非要分担到二分之一不可，大可不必如此谨慎。只要适时表现，在自己的承受范围内努力就好了。
舒服的关系就是说话不累
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的舒服的关系就是说话不累，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
小两口生活，吵架伤感情，不吵又憋出内伤，那怎么办？
约法三章，每次吵架都必须在睡觉前和好！
好法子，做到了吗？
做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉······
额，好吧。
我们总愿意相信爱可以战胜一切困难，可结果却败在了几句吵架上。
就算当初撩得再心动，进入婚姻就只剩说不清的鸡毛蒜皮。
难道所有的感情，都扛不过朝夕相处中积累的矛盾？
未必。
你们只是不知道在冲突发生时，怎么沟通而已。
想知道怎么做吗？我们一起来看看卢老师，是怎么讲的？
1
是什么让你们陷入恶性循环？
一段感情，是怎么从无话不说到无话可说的？
冲突和吵架。
女人的吵架是，每战必胜，宜将剩勇追穷寇；男人的吵架却是，根本不想和老婆吵架。
当较真的女人遇上回避的男人，再大的冲突，先是激发出瞬间的火花，然后很快湮灭。“都是我的错还不行吗”，“你爱怎么想怎么想”，成了男人鸣军收兵的标志性话语。
冲突并不可怕，最可怕的是，吵架只吵一半，就像饱嗝打到一半被咽了回去，怎么会舒服？
实际上，我们的冲突中共有十大陷阱：
1）攻击vs合作：
2）权力vs关系
3）强大vs脆弱
4）入侵vs敞开
5）过程vs结果
6）高语境vs低语境
7）直接vs间接
8）高浓度vs低浓度情绪
9）自我vs连接
10）输赢vs双赢
冲突在某种程度上，就是你和我不一样。热恋的时候，你们恨不得24小时不分开，就像连体婴儿，等进入平淡期，差异显现，问题就来了。
这时候，你擅长共情还是分析？你喜欢有话直说还是委婉表达？你渴望亲密还是有界限？不同类型人的不同习惯倾向，决定着他会如何和你沟通交流。
所以，如果你搞不懂对方的习惯套路，那你们的交流注定要兵戎相见了。
处理好上面这十对关系，我们才不会在冲突中陷入恶性循环。
在这里由于篇幅所限，我只讲两个。
1、权力vs关系
“我发现你越来越不爱我了，只爱你的工作！”
“我哪有不爱你！”
“我不管，我明天不吃饭了，去把你经理打一顿！”
“为什么打我经理？”
“你果然不爱我了！你都不问我为什么不吃饭。”
呵呵，一场好好的聊天，总是死得很悲惨。
为什么会这样？
因为我们关心的东西不同。
男人在冲突中最关心的是能力高低，而女人关心的是关系远近。为了争上游，男人不惜冷酷无情；为了更靠近，女人不惜跪舔。
因为男人的安全感，更多是建立在自己是否强大的基础上，他们会用“我最牛B，我最强，老板是傻B”的话打压对手，给自己鼓劲。
女人的安全感，更多建立在自己是否受欢迎的基础上，她们总担心的永远是，谁谁讨厌我，谁谁喜欢我，我和谁谁是一个战线的。
这就会让男女关注的视角完全不同。
就像很多男人不愿意说话，只是因为他觉得再说下去，他就要输了，而女人则认为他的回避意味着他不在乎我的感受。
这完全不是一回事好嘛！
所以说男女是这世间最难以了解彼此的生物，一句话不对头，甚至一个声音，一个神色，都能引发一场大战。
如果你不了解你们之间的不同点，把他不同的反应当做不爱你的标志，那你只会觉得他越来越不爱你。
2、自我vs连接
为什么有人说，最好的关系是友情之上恋人未满？
因为这样的关系既有亲密，又不会压力太大。
其实，这就是我们在感情里最常面对的两种恐惧：
一种是被吞噬的恐惧；
一种是被抛弃的恐惧。
距离太近就会被吞噬，距离太远就会被抛弃。
男人害怕在关系中自己像是速溶咖啡一样解体，女人害怕自己在关系中，最后只剩下一个人自生自灭。
可是事实上呢？谁都不会成为谁的全部，吞噬和抛弃都是恐惧作用下的夸大想象。你越是害怕什么，就越会勾引暗示对方如何对待你。
就像是一个段子那样：我昨晚梦见老公出轨了，醒来后气不过，把老公揍了一顿，现在感觉好多了。
不能觉察自己内在的恐惧，把一切责任都推在对方身上，这不是只在段子里才有的情况，你的身边，甚至你的婚姻，也可能正经历这样的笑话。
所以，我们必须要能自己消化一部分情绪，然后才能真正和对方交流，必须知道这个世界有两种恐惧，而最重要的是自己负责。
2
亲密沟通的首要条件是什么？
“一个人”和“寂寞”是两回事。
一个人可以不寂寞，假如你乐在其中，享受宁静和独处的话。
两个人却可以很寂寞，当你们无法沟通，无法欣赏彼此存在的价值，无法分享爱与关怀时，两个人比一个人时更痛苦，因为他近在眼前却无法触碰。
大多数夫妻的沟通，就处于这种尴尬的僵局之下，平常话不多，一说话就容易吵架，一吵架就开始冷战，冷战完了继续不说话，结果就是恶性循环。
那怎么才能打破这个循环？拥有建设性解决冲突的方式呢？
首先你要回答一个问题：你想要解决的问题是谁的问题？
也就是说，冲突发生时，谁是解决问题的主体？谁是责任方？
如果你的回答是，解决问题的是对方，那么你为什么要督促那个解决问题的人？
因为对方不解决啊。
为什么不解决呢？
因为对方认为是我要负责解决啊。
这就是扯皮游戏。
比如下面的对话：
到底你要和小三过，还是和我过，你给个痛快话！
我不知道。
什么叫不知道，你这样做很残忍知道吗？对所有人不负责。
可是我不知道啊！
不知道也要给个结果，否则我跟你没完。
随便吧。
为什么你要比解决问题的责任方还要积极呢？
因为你是不满意的人。
对于对方而言，他们可不认为这是问题，脚踩两只船虽然辛苦，但更可怕的是让他断舍离，所以你比对方更不满意，是因为你的损失更大，你的利益更受侵害。既然如此为什么解决问题的主体不是你呢？
这就是逻辑不清的问题。
一旦你发现别人不配合你的时候，你就要知道，这是谁的问题，如果是你的问题，你的利益受损了，那么你就是解决问题的主体，不是别人，只有总想与他人“恶性共生”的人，才会总是试图把解决问题的责任放在别人手里。
当你确实了解到这是“我的”问题以后，你解决问题的方法就自然不同了。
你将会更以描述的方式来说明你的问题，而不是用情绪性或评价性的方式行动。这样不只能更精确地处理问题，而且可以减少防卫反应的机会。
你将会用更加有效的方式来解决问题，而不是和对方扯皮，互相指责埋怨。那时，你可以用更加客观中立的语言，清晰描述你们所遭遇的问题。
男人最怕的就是面对女人的指责无可辩驳，这会让他们挫败到一言不发。所以当他听到你的冷静客观，不掺杂攻击贬损的描述时，他就会获得力量回到问题中，面对并解决问题。
这就是真正有价值，能进行下去的沟通。
不过明确“谁的问题”，这只是亲密沟通话术的第一步，完整的“六步高段位亲密话术”包括下面六点：
第一步：谁的问题
第二步：界定未满足的需求
第三步：邀约
第四步：具体话术：描述你的问题和需求
第五步：思考对方的立场
第六步：商议解决之道
本来想把完整的六步都呈现给大家，但是那样文章就太长了，所以忍痛舍弃几部分，不过第四步是亲密沟通实战话术部分，是最实用最重要的部分，一定要给大家讲一下，相信大家看了会有很大收获。
3
实战技巧：6+2+1话术详解
夫妻吵架怎么吵？
你有病。
你没病。
我没你有病。
我就是有病我找你。
你有病没病跟你找不找我没关系，别特么有病。
看吧，旁观者一看就看出来，这就是车轱辘话来回说，互相贬低，互相指责，互相黑化，我们看着好笑，可是大多数伴侣，都是这么在冲突中无限循环，吵个没完的。
所以，为了避免这种无意义的恶性循环，你需要从指责中跳出来，你是要来解决问题的，不是创造问题的。
尽量把自己的问题和需求说清楚，而不是指责控制抱怨继续提要求，这也是关系力课程中核心的技能。
那么，怎么才能把问题清晰而不伤人地说明白呢？
这里有个套路可以供你使用，就是6+2+1步骤。
它包括：行为+想法+感受+对自己的结果+对对方的结果+对双方的结果+（意图（提出目标）+建设性方案）+确认。
有点混乱是不？
没关系，我们把这些要素总结成一句话就是：
“你的某个行为，让我感觉怎么样，这会对我、对你、对我们造成什么影响，所以我希望怎么样，不知道我这样说你能明白吗？”
有了这个套路，就可以保证你在冲突发生时，不会陷入和对方“车轱辘话来回说”的战争中。
好啦，具体怎么应用呢？看例子：
情境中，女人的老公总是把脏衣服乱扔，这让女人很烦恼，和男人说了好几次他也不当回事，那么女人要怎么说，才能让男人心甘情愿的接受她的意见呢？
我有一个问题，就是有关你留在房子中的那些肮脏的衣物。我曾经告诉你这件事是如何困扰着我(行为)。
当客人来访时，我必须像疯了似地绕着房子收拾肮脏衣物，这对我真的是一件很困扰的事情，而且一点都不好玩(结果)。
我开始思考，你要不是根本没有注意到我的要求，就是你确实想要逼我发疯(想法)，
不管是哪一种，都使我越来越不满(感觉)。
我不想成为一个女仆，也不想不停地抱怨，我相信如果是这样，你也不会得到一个宁静的家（对双方的结果），
我们的关系会深受影响（对对方的影响结果），我想找一些解决的办法来维持一个干净的空间。
我不知道我这样说，你有什么想说的？（确认）”
任何一个正常的男人听到这样的话，会不会愿意停下来，和妻子商量一个解决之道呢？
答案很明显。
当一个男人愿意停下来认真听你说的时候，你们沟通就进入正轨了，接下来，就是你们共同面对，解决问题的时候了。
怎么样，看完之后，内心有没有小小的跃跃欲试呢？
沟通其实并不难，关键就是三句话：
你知道自己是谁，对方是谁；
你们说话的情境是怎样的，你说话的时机是怎样的；
你该如何组织你的语言，让对方完全接受你的影响。
这就是第三阶关系力的核心。
婚姻就是要彼此麻烦，才能走得远
什么是婚姻？
婚姻就是两个人相知相爱、彼此嫌弃，却又不离不弃、相守一生，并一起解决麻烦、打怪升级的过程。
而好的婚姻，就是要彼此麻烦，才能走得稳、走得远。
周末去以前老邻居李阿姨家做客，阿姨从厨房招呼她老公给我泡茶，顺便还嗔怪道：你可快别呆在我厨房了，尽会给我添麻烦。
叔叔被李阿姨半推着出了厨房，却也不闹不怒，只是语气温吞地反驳：要说起麻烦来，最多麻烦的还是你，这辈子你可没少给我添麻烦。
阿姨许是出于理亏，三缄其口不再反驳。过不多久，果真上演了一出添麻烦大戏：
“老头子，我渴了。”叔叔闻言给阿姨倒了一杯水端过去喂着她喝。
“老头子，没盐了。”叔叔又默默到储物间给拿了一包盐出来。
“老头子，我够不着柜子。”叔叔站在阿姨身后，帮她打开了最顶层的柜子。
叔叔虽然嘴上叨叨着“这女人真麻烦”，脸上却乐呵呵每一样都照做不误。
吃饭时，我好奇地问李阿姨：其实有很多小事，明明是你自己可以独立完成的，为什么你总要麻烦叔叔啊？
李阿姨回答：因为我喜欢麻烦他。叔叔竟也冷不丁冒出一句：我也喜欢被她麻烦。
我被硬塞一把狗粮，却也只能看着他们眼底爱意流转，默契秀恩爱。阿姨说他们结婚二十年了，每天都在互添麻烦中度过，反而越过越甜蜜。
这刷新了我对婚姻的认知。麻烦本是一个贬义词，可到了他们夫妻这里，却成了婚姻的粘合剂。
叔叔说：第一次见到你阿姨的时候啊，就觉得她会是个麻烦，相处后发现，哎，她果然是个麻烦精，但我命中注定要被她麻烦啊，她要是去麻烦别人不来麻烦我，我还不乐意了。
一个喜欢“麻烦”，一个喜欢“被麻烦”，这大概是婚姻中最美好的状态了。
婚姻关系其实也是众多人际关系的一种，也需要我们用心经营。
而彼此麻烦的过程，就是一种培养感情的良性互动，也是反复验证爱与被需要的过程，愿意彼此麻烦的夫妻才能保持长久的亲密。
好的感情和关系，都是相互麻烦出来的。
彼此麻烦，有来有往，感情才能像香醇的美酒一样愈加深厚浓烈。
多年前，同行前辈花姐曾和我说过一件事，令我感触颇深。
花姐经常需要赶飞机去外地出差，有时是半夜出发，有时是清晨出发。可是每次出差去机场，花姐的老公都会亲自开车送她。
有一次，花姐凌晨4点多起床，轻手轻脚收拾好自己，刚打开门准备离开，却见老公换好衣服打着哈欠出了卧室，脸都顾不上洗就执意要送花姐去机场。
冬日的凌晨五点，整个城市都还笼罩在一片黑暗中，窗外冷风呼啸，只有他们一辆车子疾驰在静谧的道路上。
花姐有些不忍心，挣扎着终于开了口：以后还是我自己打车吧，每次都让你送怪麻烦的，我不想老是麻烦……
后面的话还没说完，花姐的老公当即黑了脸，厉声质问：“我是你老公，不想麻烦我你想麻烦谁？”
最后，两人一路无言还冷战了两天。
其实花姐当时只是太心疼老公起太早，想让他多休息会儿而已。她说：明明就是花点钱打车就可以解决的问题啊，何必麻烦？搞不懂为什么他那么在意。
可偏偏，他最在意的恰恰就是她的“不想麻烦”。
一个人乐于麻烦你的潜台词是：我需要你，你对我很重要，甚至是没你不行。
而一句“我不想麻烦你”，则是两颗火热的心脏间最深的鸿沟，冷淡疏离得让人无从跨越。
最终，花姐在她老公的一句“以后不要再说这样的傻话”中结束冷战，重归于好。
她也终于明白，婚姻中的彼此麻烦，其实就是需要与被需要的过程，由此建立起的满足感，更能让婚姻历久弥新。
很多时候，麻烦恰恰因为爱。
总麻烦你的人并不是真的想要给你添麻烦，只是想和你产生更多关联与互动罢了。
中学时代，青春懵懂的小男生，总会以制造各种“小麻烦”来吸引自己喜欢女生的注意力。一来一往中，麻烦竟成了打情骂俏。
韩剧《请回答1988》中，阿泽总喜欢不断地“麻烦”德善，殊不知，这就是他表达爱意的方式，而德善对他的“麻烦”也乐在其中，这种良性互动让两人感情迅速升温。
在婚姻中善于彼此麻烦的两人，会产生更多互动，增进彼此了解的同时还能维护关系，让感情更加稳固。
曾听当地一位小有成就的企业家评价他的妻子：她什么都好，最大的缺点就是不喜欢麻烦别人。
他的妻子是一位很独立的人，善良懂事、体贴入微，不论多大的难题都自己扛着，从不麻烦别人，哪怕是自己的丈夫。
孩子生病住院的那段时间，她不忍心麻烦正在筹备公司上市的老公，选择了隐瞒。
她总说：我怕他太忙了，我还是不要麻烦他了。
她怕他麻烦所以习惯性选择事事沉默，而他却以为她处处提防、不愿交心、不够坦诚。
就这样，两人渐行渐远，最终成了彼此的陌路人。等到想要挽回关系时才发现，原来两人早已隔了万水千山。
武志红说：不麻烦彼此，关系也就无从建立。
不是没有爱，只是爱在时间的洪流中被岁月消磨，不再麻烦彼此，也便放弃了彼此互动，关系降至冰点，转身只在一瞬间。
余生很长，婚姻平淡。
给彼此制造点儿小麻烦，其实就相当于在一湾平静无波的湖水中投入一粒石子，一石激起千层浪，未必不是一种生活的调剂和情趣。
从新婚伊始的不厌其烦，到后来的极不耐烦，再到“连和你说话都嫌麻烦”……
一段婚姻开始变质的迹象就是：再也不愿麻烦彼此。
武志红说：懂事、怕麻烦常来自绝望，而且总与孤独相伴。
深以为然。
在一段婚姻关系中，最怕的就是：一个打死不说，一个假装不懂。
有多少夫妻，就是在“不想麻烦”的疏离中走向陌路的？
网上有这样一句话：和你太客气，就是因为不想和你有太多关系。
怕麻烦的心态一方面反映的是卑微的讨好，另一方面则是淡漠的疏离，其实本质上都是一种不健康的亲密关系。
不想“添麻烦”的一方，大多小心翼翼爱得卑微；不愿“被麻烦”的一方，则多数淡漠疏离爱得不深。
在婚姻中，“怕麻烦”的心态注定走不远，甚至无可避免成为夫妻情感跃迁的绊脚石。
一方乐于付出，一方愿意感恩，互相帮助，彼此麻烦，才是两个人在婚姻中该有的状态。
幸福的夫妻大多都不怕麻烦，并乐于解决彼此的麻烦。
真正深切的爱，是我想麻烦你，也愿意被你麻烦，一路相互扶持，彼此需要，相濡以沫到白头。
愿你我都能在一蔬一饭、三餐四季中收获美满婚姻，且以深情共白头。
姑娘，获得好姻缘也是要烧脑的！
姑娘，获得好姻缘也是要烧脑的！
晚上好，亲爱的们~
以前，老人们总爱说，
缘分是天注定……
真的如此吗？
我们真的对姻缘没有掌控力吗？
或许你觉得，有高颜值最重要。
可是想要给爱保鲜，只靠颜可不够！
烧脑
也很重要好吗！
怎么烧？一起看：
壹.
你是否懂自己？
在你的童年里，最早的记忆是什么？那个画面是什么？往往这些最早期的记忆会是一个象征，这个象征往往和我们一生的经历联系在一起。大家可以想一想，这些童年早期的记忆，和你在亲密关系中的一些核心的需要有没有关联？有着怎样的关联？
···
我们每个人其实都是三个同心圆，最内核的是真实我，外层的是防御我，再外层是和他人有连接的部分。所以并不是说看到了原生家庭，了解了原生家庭的知识，我们就能成长，而是要看在这个过程中，我们到底有没有真正地体验到过去你不愿意或者你一直都抗拒面对的一些东西？如果你敢去面对这些东西，你能够真正地去穿越防御层，来到真我的层面，那么成长才算开始。
···
卡尔•罗杰斯曾经说过，人一生的任务就是要成为自己。在我们刚刚出生的时候，我们就是我们自己。但后来为了生存，我们成为社会标准的集合体。当我们完成了一些原始积累以后，我们就可以开始决定享有真正的人生自由了，这从形成我们自己的标准，过自己想要过的生活开始，而这种生活才是我们生存的真正意义。如果你说，我不知道我活下去的意义是什么，那是因为你还没有找到你自己。
贰.
你是否懂他，懂婚姻？
有时婚姻里一件再小不过的事，都会激起你的伴侣非常剧烈的情绪，这涉及到心理按钮的问题，比如因为某些成长经历，Ta的内心一直都隐藏着某种愤怒。夫妻间最容易出现的问题，就是瞬间穿越到过去，我们其实是在愤怒地指责着曾经伤害过自己的那个人——我们内在的客体关系对象，而不是现实中的这个人。
···
人的一生有两个家庭，一个是原生家庭，第二个是“再生家庭”。所谓再生家庭就是，不是你真正的血亲，你有一个再生的亲人。这两种关系都很重要。第一种关系是我们无法选择的，第二种关系可以选择；第一种关系无法更换，第二种关系可以更换；第一种关系里你可以做小孩，第二种关系里你需要成为一个多元的角色，你可以做小孩，但同时你也要做一个成人，你还需要做父母。
···
爱情之所以吸引人，是因为它是两个人玩的游戏，它的攻防转换、辗转腾挪都不是以单方面的意志为转移的。大部分时间，它不是诗意的，不是好玩的，而是残酷的，最终它是现实的。你必须实事求是，才能真正掌握它的游戏规则，两个人必须满足彼此的需要，爱才能延续下去。它和这个世界上绝大多数“交易”没有什么本质区别。
···
和回避型的男人交往，需要知道对方的核心需要就是：不要麻烦，不要麻烦。一个回避型的人，往往不是不爱对方，只是很难表达自己的爱，也很害怕别人的焦虑会入侵他，所以，你最好比他更耐心。如果你总是猜他爱不爱你，往往是你自己的恐惧感作怪，所以最好的方式是你要找到好的方式排解自己，而非把压力放在他身上。
叁.
你是否愿意成长？
我们常说的“性格”，其实就是从小到大长期形成的一种生活模式，这些生活模式是在原生家庭中耳濡目染带来的。有人说，我们的性格是不能改变的。我部分同意这个说法。但是，虽然性格难以改变，我们的人生却是可以调整的，情商是可以提升的，就像手机隔几个月就要更新一样，实际上我们也需要一种新陈代谢。
迟迟不确定关系，就是不爱
迟迟不确定关系，就是不爱
在感情里最委屈的是什么？
按小嘉的话说，是明明爱他爱到要死，对他好到天上去，结果被劈了腿。
放在从来没有谈过恋爱的Amy身上，就是还没有表白，暗恋对象就有了女朋友。
而对我来说，感情里最委屈的是暧昧关系，我们友达以上，可又恋人未满，想吃个醋撒个泼都没有立场，话到嘴边又收回，想说爱你又尴尬。
每段感情开始都会必经过一个暧昧期。他主动约你看电影，你以此为借口说下次一起吃个饭，有时候他会送你到家楼下，你们互道一句晚安，想伸手拥抱又有点尴尬。
小嘉说，在真正开始恋爱之前，暧昧期才是最美好的，你们有点喜欢又带着点羞涩保留。是的，如果我们心意相通，那么这种“天在将黑未黑时最美，爱在将爱未爱时最迷人”是两个人之间最美的时刻，可怕就怕在，我等了好久，在你那儿却没有要继续的下文。
曾经我的一个情场高手朋友对我说，“在我遇见她的那一刻，我就知道她不会在我心上留很久。”我猜这样的开头，那这段暧昧最后一定又是无疾而终的结局。
鱼小姐在朋友的婚礼上认识了一位男生，那天婚礼很热闹，互作为伴郎伴娘的他们有了不少互动，彼此留下了很好的印象。
那天晚上婚礼结束，男生主动提出送她回家，车开到小区门口，两个人下车一路走到鱼小姐家楼下。两个人趁着月光晚风，聊上了，占着新郎新娘这个共同话题愣是聊到了凌晨2点，最后才不舍的告了别。
那之后，那颗暧昧情愫的小种子就在彼此的心里留下了一颗种子，鱼小姐每天都在期待着它有一天发芽长大。男生有时候会发信息问她今天过得怎么样，偶尔会约她一起吃饭看电影，每次见面两个人无话不谈，开心地让人觉得这分明就是在恋爱。
有一天晚上男生送鱼小姐回家，礼貌性地在她额头上落下一个吻，恰好被同住的室友看见。回到家后，室友调侃道：“哟，这下是要脱单了？”
要脱单了吗？鱼小姐也这样问自己。可是，又总觉得好像缺了点什么。
说男生在追她吧，可是这样的追求总是不温不火的。比起那些暧昧的桥段，他们少了一些冲动，与见面聊天愉快不同，私底下话并不多。他一定是喜欢自己的，不然怎么会邀约或者答应自己约会的邀请，可是又没有那么关心，他好像也从来没有问过鱼小姐的喜好，在做着什么。有时候真想问问，你对别的女孩子也这样吗？可好像也没有立场去提问，怕尴尬也怕答案。
“没呢，他都没说过喜欢我，况且他很忙的，我们相处也不久，过段时间再说吧。”
“他没说你问呀，没事拧巴什么。再说了，有时间把妹没时间恋爱啊。”室友这句话倒是给鱼小姐提了个醒，她想下次一定要问问了。
暧昧是甜啊，你们牵个小手散下步，不用为争吵干扰。
有时候，还会有两个人不言而喻的打情骂俏，甜滋滋的期待和不用太负责的自由。可问问自己，这样这模糊不定，左右摇摆的关系自己真的不害怕吗？
你们之间没有人提起结束暧昧期，那这场关系可真像极了一场“谁认真谁就输了”的游戏。
男生在隔了几天失联之后，约鱼小姐去看最新上映的电影。电影结束，男生很主动地牵了鱼小姐的手，走了好一段路，鱼小姐没忍住问了对方：“我们这样算是恋爱了吗？”男生楞了一下，“我觉得我们现在这样就挺好的，慢慢来吧。”
鱼小姐没有说话，只是在回家之后，默默地在心里将男生拉进了黑名单。
我一直认为，在一场感情里没有什么人能够赢个满贯，在累了的时候就要告诉自己该结束了。
男女之间的暧昧，像是一个情感试吃包，你可以先不付钱免费品尝，但你别忘了他也可以很多人批量发放。
在这段关系里，好像感受到了对方给你的关于未来的想象，可仔细想想，又似乎什么都没有保证。有时候尝到了爱情的甜蜜，内心又始终忐忑不安。有时候打了退堂鼓想要算了吧，而对方又在这个时候鸣鼓擂擂又不舍得放弃。
暧昧真是让人受尽委屈。
是有点喜欢你，但又不爱，可说不爱吧又有点欲望，有欲望吧又不舍得花时间，不想花时间又害怕失去，把你攥着在手心又害怕负责任。
而我想对你说，这种暧昧来暧昧去，却迟迟不能确定的关系还是算了吧。
人生的很多麻烦就在于，YES说的太快，而NO却说得太慢。但你也需要说出一句NO，既然爱上一个错的人，那就勇敢离开，不要过多给对方伤害自己的机会。
当然，并不是每段暧昧关系都是糟糕的结局，而你更需要的是开口结束这样暧昧期的勇气。
做好离开的勇气和新关系开始的期待，因为爱，本来就没有全身而退。
多少夫妻耗尽一生，做彼此的差评师
我的朋友L和P，虽然是一男一女性别不同，但是，他们有两个共同点：
第一，他俩特别擅长从真善美里找出假恶丑，丁点大的事儿都能找到槽点，然后开始唠叨；
第二，他俩的伴侣气色都不好，L的老婆常年萎靡，脸色蜡黄，P的老公总是精神不振，眼皮终年下垂。
起初，我搞不懂原因，直到跟这两对夫妻接触了几次，一切似乎都清楚了。
L喜欢叫朋友到家里吃饭，因为全职主妇L太太厨艺了得，西点和中餐各有惊喜，我怀疑她家最普通的醋溜土豆丝都拿鲜汤兑过。
L太太洗碗的时候，我走到她身边由衷赞叹：“嫂子，你菜烧得真好！”她很惊讶：“真的吗？普普通通家常菜，L可从来没夸过。”
我正想补一句“他身在福中不知福”之类，只听L的声音响彻客厅：“宝宝的裤子怎么脏了一大块！”
我们从厨房狂奔出来，见到L公子裤子上染了一块画画的颜料，L兀自抱怨，太太整天待在家里，居然这都没发现，怎么当妈的。
L太太很隐忍，相当给老公面子，默默地拿出干净裤子，给四岁的孩子换上。
我打量着这个体面的家庭，客厅舒适清洁，宝宝玩具整整齐齐堆放在储物箱里，饭菜营养又可口，这些，需要一个女人付出多大的耐心爱心和精心。
可是，一条无关痛痒的脏裤子，便足以把一切优点一笔勾销，换来一个巨大的差评。
这样的日子里，女人怎么会扬眉吐气精神焕发？
P的老公是个有礼貌的暖男，爱岗敬业还挺顾家，就是有点路盲。
有一次，我搭他们的顺风车去家不常去的酒店，算是亲身体验了一回悲惨世界，P几乎是从出发开始抱怨，一直痛斥到抵达目的地。
“哎呀，刚才明明该下高架的，你没长眼睛啊！”“那里是单行道哎，你还准备拐进去？”“那个傻帽居然冲我们死按喇叭，赶紧超过他啊！”“你是我见过的开车最怂的人！”
可是，即便这样，P也不让老公装GPS，因为嫌呱噪。
一到目的地，我就飞快地跳下车，赶紧向P夫妻俩致谢，P的老公从几乎要得抑郁症的脸上勉强挤出个微笑。
这样的指责中，男人怎么可能自信满满神采奕奕？
夫妻之间，没有伟人，也没有美人。
我们终日面对的，都是枕边那个平凡的人。
别人眼里的女神，不过是趿拉拖鞋披着睡衣头发随便一挽的素面妇女；外人仰视的男神，也会蹲在厕所里脚跨长江两岸手握重要文件，边抽烟边使劲。
可是，这样的真实的人，却是我们要携手走过漫漫人生的伙伴，不表扬不鼓励，光批评光打击，当初我嫁你娶你是为了什么？
难道就是用自己的一辈子，找一个终生的差评师挑毛病闹情绪吗？
人到一定份上，该明白的人生哲理和心灵鸡汤早就都搞懂了，并不需要一个总是耳提面命唱对台戏的丈夫或者妻子。
被爱着和被赞美着的人，信心是不同的。
民国著名点赞师：男神胡适，娶了个众所周知不大识字的小脚老婆江冬秀，可是，人家不挑剔不责备，还鼓励小脚太太“勿恤人言”，开始“放脚”。
在男神的循循善诱下，太太学文化，看古典小说，《红楼梦》里丫鬟的名字，都能如数家珍背出来，还学会了写信。
胡大师晚年困居孤岛，仍然不失幽默，偶然看到一块纪念币上刻有P.T.T字样，便说是“怕太太”（首字拼音PTT）协会发行的，还编出一系列新“三从四得”，太太出门要跟得，太太花钱要舍得等等，自封“P.T.T协会”会员。
一辈子，胡太太被哄得乐淘淘美滋滋，把胡大师照顾得妥帖帖福满满。
一对男女，相遇已属缘分，钟情更加不易，费尽周折地结为夫妻，那真是机缘的天时地利与情感的水到渠成。
年轻时的爱情，蚕茧一般丝丝缠绕，密意绵绵，恨不得戳碎屏地为对方点赞；中年时，却好像飞蛾破蛹，懒洋洋、灰扑扑，能够少给对方差评，已经不容易。
而大多数人，不到七年就痒，走到半路已经成了陌路。
当年爱他飞扬的个性，如今眼热的却是闺蜜新换的豪宅，于是，他的不羁变成不负责任，需要几次三番地唠叨控诉。
曾经钟情她质朴的善良，现在喜欢的却是回眸一笑百媚生的风情，于是，她的淳朴变成了木讷，实在连抬眼打量都是多余。
多少夫妻，在漫长的岁月里，硬生生折断了彼此的优点，变成互不欣赏、互相打击的对手，在婚姻的竞技场上，用尽全力、耗尽一生地做彼此的差评师。
稳定的婚姻各种各样，曾经爱得你死我活并不稀奇，甚至未必重要，最难得的是，激情退却，时光荏苒，依旧为对方点赞，依旧觉得一切都是最好的安排，一切都是最佳的选择。
所以，每个甜蜜的女子背后，大多有一个宽厚男子的默默扶助；每个圆满男子的身边，也少不了一个宽容女子的无声支持。
他们彼此欣赏各自的优点，包容各自的缺点，互相为对方点赞。这种赞赏，像一支点石成金的妙笔，发觉对方自己都意识不到的潜能与才华，把另一半改造成一座宝库，而不是打击成一个垃圾堆。
相互点赞的婚姻，怎能不是良性循环呢？
