【www.qg13.com - 和金牛男恋爱的技巧】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的精神和金钱上要有迎接意外的准备，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

现代社会，工作和生活的双重压力越来越大，使越来越多的家庭承受着更高的风险。因此优秀的主妇要根据自己和家人的具体情况做一份最合理的保险方案也显得越来越重要。

在生活中谁也不希望考虑事故、老年、疾病或者死亡的问题。然而人生在世难免会有风险。彩虹总是在风雨过后才会出现，风险又岂能在经历之后才相信。人不能永远交好运，幸运一时，谁也不能担保幸运一世。既然我们不知风险何时降临除了担心外，更应该为自己做好准备，拥有充分保障。因为面对多变的人生，每个女人都渴望安全和稳定的生活，但是，一次意外可能就使你负债累累，一次事故可能会拖垮全家。因此，给自己的人生加一道保险就显得十分重要。它使你在最需要的时候，不必靠运气，不会有遗憾。

现代女人有三大烦恼：一是活得太久，自己要钱用；二是走得太早，家人要钱用；三是中途波折，大家要钱用。虽然这是个玩笑，但是也有一定的道理。那么，如果从保险的角度来看，每个女人在人生的各个时期就必须为自己做好“风险保障”，让保险成为人生各阶段的生命屏障。

25岁的肖林是一位上海姑娘，又是家里的独生女，这样的介绍一定会让人觉得她八成是个衣来伸手、饭来张口、生活无忧的人，但事实恰恰相反。肖林的父母很早以前就下岗了，母亲身体又不好，多年来靠父亲四处打点零工维持着艰难的生活，肖林在四年大学生活里一直坚持勤工俭学，直到她去年毕业，靠优异的成绩过五关、斩六将进入一家外资企业工作，拿着优厚的薪水，一家人才终于松口气，父母终于可以不必再那么辛苦，准备安享晚年了。

工作后不久，肖林认识了一名寿险规划师。在寿险规划师的建议下，她购买了20万元的该公司的意外伤险。

正当肖林的父母为有这样一个好女儿而欣慰的时候，不幸的事情发生了，肖林参加一个聚会之后，在回家的路上发生了车祸，伤势很严重。这对肖林的父母不啻一个晴天霹雳！而对巨额的医疗费，肖林的父母一筹莫展。就在这个时候，寿险规划师将肖林购买的保险赔偿金送到了肖林家。拿着这张20万元的支票，肖林的父母老泪纵横，女儿终于有救了。直到寿险规划师走出很远，回头看去，两个人依然站在弄堂口……

肖林在生命垂危的时候感受到了保险的真正价值。

对大多数女性来说，生活中遇到危险是难免的，常常有些意外，毫无征兆，不期而至，并因此会造成各种程度不等的经济损失。

如果我们事先购买了适当的保险，那无异于筑起了一道坚固的防线，有些不幸就只会成为一种经历而已，犹如大海中的一次退潮，不会影响生活质量。

俗话说：“晴带雨伞，饱带饥粮。”出发前做好准备工作，遇到任何事情都会从容不迫，保险正是人生中这种从容不迫的准备。人生是长途跋涉的旅行，既然注定会有坎坷和崎岖，何不给车加满油，准备好备用胎。人生不打无准备之仗，一个对自己和家人负责的人总是未雨绸缪，在出发前就做好准备。提前采取防御措施，正确面对风险，降低风险的伤害程度，这是每个现代人必须面对的课题。而保险，正是应对意外风险的有效工具。

女性朋友们，人生有太多的等待，但有些事是不能等的，比如保险，因为无法预知未来，不知道哪一天会发生意外。在买保险的时候觉得多余，意外发生时，后悔买得太迟、买得太少。与其将来后悔，不如现在立即行动，为幸福人生加一道保险。

扩展阅读

女生在长期关系发展上应该做的准备

女生在长期关系发展上应该做的准备

女生在长期关系发展上应该做的准备

一、如果还没有开始一段长期关系 ：

离开错的男人 这个是前提，有些男人，根本还没有做好长期关系的准备，这样的男 人，就不要问该怎么和他好好继续相处下去了。一般熟悉个一两年（熟悉 一年以内就考虑长期关系，为时过早），那男人目前的状态应该已经大 致了解。如果问我怎么和一个还没有长大的男人保持长期关系，我建议还是去找情感专家吧。我一直觉得女人不甩掉不适合自己的男人是一种奇怪的现象，就好像有些人总是不相信自 己健康，一定要吃药才活的下去一样 ，这个我是无能为力。

二、如果你已经开始一段长期关系 ：

1、独立。独立包括经济上的独立和精神上的独立，包括你自己的独立和你的对象的独立。我不建议把对方的理财或 者交友状况都包揽下来。既然是独 立的人，就要相信他为他自己的选择。当然了，也没有必要把自己的理财和交友权利交给对方，这样意思也不大。

2、兴趣。 保持自己独有的兴趣，如果你的 兴趣是双方共享的，那务必再培养一 个自己独立的兴趣。这个兴趣不是拿来和对方增加感情的，而是你自己用来打发时间的。越是长期的关系，越是要了解可以分享的乐趣，就像盐一 样，一点点就够了，太多的话，生活这锅汤就会被你做坏了。

3、交流。交流的频次和时间不用太长太呆板，但应该有比较轻松的交流状态。 如果没有话讲，一天不交流也好过没话找话。如果进入长期关系，就不要在意表面形势，比如硬要对方每天报平爱，说我爱你什么的，而是应该寻找自然轻松的话题，就像和朋友们在一 起一样。

4、新鲜感。 过一段时间应该去摸索一些新鲜 的地方，比如去不了解的地方旅游， 去陌生的餐厅吃饭，一起参加些竞技 类对抗类的活动——有意识地把两人 在一起的心跳节奏加快一点，也算是 一种心理学上的兴奋错觉吧。

5、交友。务必保持和爱人没有重合的交友 圈，务必认识几个异性朋友。（当然 了，也不要忘记给爱人这个自由）

6、担当。这个是长期关系里最重要的，要 把自己锻炼成一个有担当，可以解决 问题的女人。不要再出了什么事情就 娇羞或者哭泣地问怎么办，遇见困难 或者不和一定要冷静并带有一点幽默 感地去解决。在长期关系里，我觉得 可爱也好，性感也好，这些优点固然 重要，但男人更需要一个有担当的伴侣。

三、长期关系中的时间分配 3—6个月：

形象大使阶段这个时候你们刚刚熟悉，请务必记得展露自己的优点，掩饰自己的缺 点。有这么一句话，认识三个月以前，你不是你，你是你的形象大使。 为了让男人喜欢上自己，这个时候绝对应该打造完美形象：性感，乐观， 自信，阳光，不发脾气，不作。 许多女孩都会败在发脾气上，太早地去了解一个男人的动态，对男人 要求这要求那，或者没事就忧郁啊、伤心啊、悲伤啊、自卑啊，然后男人哄不好就又开始发脾气。除非你准备在半年以内甩掉一个男人，否则一开始一定要多保持自己的正面形象，哪怕这个正面形象有点天然呆，也比做个林妹妹优胜率高！ 这个阶段，无论这个男人是一天 联系你一次也好，还是一周联系你一 次也好，你都要表现的落落大方，如果喜欢的男人不常联系你，你也务必找点轻松有趣的话题自己贴上去，也可以多提点约会的建议，如果男人不同意也不要生气，继续保持轻松的联系。这半年是最容易留下好形象的， 但同时也是最容易过度亲密到分手的。 这个阶段只要做常规约会就好， 因为既然对方是心仪男人，最重要的是在普通生活中表现出自己的魅力和 善意。半年到一年：冲突期，如果打算进行长期关系，那么学会制造点冲突也是应该的。一些负面情绪可以在这个时候借题发挥一下，因为半年基本把感情基础建造好了，自己稍微有点负面情绪男人就担当不起的话，那么这个男人不要也罢。 冲突期说白了就是让节奏慢下 来，适当的对一些约会或者聊天找借 口推脱，适当地冷淡对方，看他到底 是惊慌失措甚至大发雷霆还是妥善处理，这是一个考验期。当然对方也有可能在考验你，小心对待就是。 这个时候是坚持一些自己界限的时候，让对方客观地明白你是一个什 么样的人，对对方一些日后肯定无法容忍的缺点，也要开始有礼有节地指 出，查看对方的改进效果。这个时候是在荷尔蒙作用以后自我冷静的时候，争吵和短暂的冷战都是可以的。遇见无法容忍的情况哪怕约会到一半大吵一架也是可以的，比如如果你的规矩是在和你约会的时候不应该接其他女性的电话或者回短信，那么这段时间里你就不用在他犯规的时候善意地去厕所了，而是可以吵架或者摔手机了。冲突的解决能力是男人一个很重要的能力，男人发脾气时候的冷静方式或者讲理程度也很重要，一定要创造机会，善加观察。 一年到三年：浪漫打造期，你觉得那个男人不错，既可以解决生活问题，也可以容忍你的小脾 气，那么这个时间段，你应该犒劳他了。旅游也好，浪漫的性爱也好，一 些礼物或者甜言蜜语或者情书也好， 都在这个时候纷纷出手吧。 但这个时候，要注意自己主动 频率，不要出现剃头的挑子一头热现 象，你的每一步浪漫举动，一定要在有所回应以后才继续下去。而且这个时候，也是有意识拓展自己交友圈、 打造自己兴趣点的时候，应该鼓励男性更加主动一点。一般我是让男人 确定约会的时间，我自己察言观色安排约会的内容。这个时候的约会就不要太朴素了，甚至可以狂野一点、刺激一点，毕竟好春不常有哦，呵呵。 这个时候也是很大程度上的男人求婚期，是很甜蜜的时候，也是为以后留下最多美好回忆的时候，好好享受吧。

迎接新相亲时代

迎接新相亲时代

“相亲”作为一种颇具东方传统特色的恋爱方式，在社会文明高度发达、互联网对人们工作生活产生广泛而深刻影响的今天，被赋予了更多的释义与方式。

相亲，是中国传承了千百年的婚姻传统之一。现如今，相亲的形式也有了更多的变化，一个崭新的相亲时代正在向我们走来。

一、新相亲时代，相亲也有新花样

一对一

这是最常见最普遍的相亲形式。不管是否有介绍人或者亲友团参与，相亲的主角就两个人。一般熟人或者婚介所介绍的，对参与相亲的双方条件都进行了一定的筛选和比对，条件相当才会安排到一起，而且安全性也有保证，因此一对一的相亲形式，目的性最为明确。

攻略：正是因为目的性明确，所以参加一对一形式的相亲，不需要太多伪装自己，也不需要绕很多的圈子，展现自己真实的一面，正好能够检验对方对自己的真实感觉。一般介绍人已经筛选过，所以初次见面，最好不要太多涉及物质条件方面的问题，倒是应该更多了解对方本身的性格。相亲不是面试，穿着不用太正式，也不能过于随便，在日常着装的基础上稍作讲究就可以了：

参考地点：饭局是相亲首选，边吃边聊比较容易营造轻松的氛围。餐厅的环境应该是首要考虑的，最好有点间隔，不会太吵，利于聊天。如果有介绍人或者亲友团在，中餐厅是比较好的选择，如果只是相亲的两个主角出席，不妨选择中等价位的西餐厅，如绿茵阁等。此外，咖啡馆或是茶馆也是一对一相亲的好地点。麦当劳等快餐店就最好不要考虑了。

大型集体相亲

这样的大型集体相亲活动，多由婚介机构组织，或是企事业单位集体组织，是相亲形式中目的性最差的一种，优势在于，可以在同一时间同一场合见到不同类型的异性，缺点也很明显，分配到每个人交流的时间有限，对异性的了解也非常有限。

攻略：大型集体相亲，真的是人海茫茫，颇有点挑花眼的感觉，想要在这样的环境下找到命中注定的另一半颇有难度。如果第一眼满意度高的可以留下他们的联系方式，之后再单独跟进会更为有效。

参考地点：曾经一度很流行大型招聘会般的集体相亲，多在城市的广场、公园等地举办。不少单位组织的大型集体相亲会以舞会、集体出游的方式进行，因此可以选择在酒店宴会厅、公园、游乐场、度假村、甚至旅游景点进行。

N人聚会

这是近几年在白领中比较流行的相亲方式，人数多在4一8人，男女对半，可能是不同单位的同事联谊，或者通过网络组织到一起，没有特别明确的目的，更多是从结识新的异性朋友开始，因此受到如今社交圈日益变窄的上班族的欢迎。

攻略：N人聚会的形式比较轻松自在，因此参与者大多会流露自己真实的一面，要善于观察，多沟通。也是因为目的性不明确，好的异性可能有几个人同时看上，所以要善于表现自己，有合眼缘的对象要尽早“下手”。

参考地点：N人聚会最早在港台是以N人餐桌的形式出现的，多选在男女面对面而坐的西餐厅，酒店自助餐也是挺好的选择，气氛更为轻松。现在N人聚会不仅是吃饭，还可以一起K歌、做运动，因此KTV、球场也是相亲地点的选择。此外，短途旅行也可以。

林丹出轨很意外吗？不出轨才意外好吗！

昨天林丹出轨了，满世界的女人一下子就像自己老公出轨了一样激动。有个读者和我留言，说她简直不能相信自己的眼睛，躲在办公室哭了足足俩小时。

那么多人秀恩爱，那么多人出轨了，你们还没长记性，还没习惯么？还哭得出？还觉得惊讶？

讲真，这年头，说谁谁谁出轨了，一点都不意外。说哪个又有名又有钱又有颜的男人从来都不出轨才叫意外好吗。

是的，时刻做好思想准备，你就不会蹲墙根儿哭俩小时！

做好那些国民老公、国民女婿、绝世暖男出轨的准备，所有你看到的，谁谁谁多恩爱啊，比如某某和某某，某某和某某，将来都有这么一天！

也做好你自己老公出轨的思想准备，当然，我希望这一天永远不要到来。但有句话怎么说来着：防患于未然嘛！！！

老公出轨了，应该怎么办？

这是一个技术贴。

首先，不要急于有所行动，冷静一个礼拜。

发现老公出轨以后如何应对，这是一个大事。应该是理智思考，权衡各方利弊，立足当下展望未来以后而采取的行动。

然而东窗事发的那一刻，你肯定如五雷轰顶，身上的每一个细胞都被嫉妒和仇恨盘踞，还有什么理性思考可言。

因此，建议你最少等一个星期以后再来做决定。这一个星期让怒火平息是绝不可能，但最起码可以烧的平稳一定，给你的脑袋留下一点可以思考的空间。

记住，当下那一刻你做的任何举动，事后都会后悔！

最好提前对出轨有心理准备

人非机器，不是按下暂停键就可以不发作的。为避免在关键时刻的情绪失控，建议你提前对出轨这件事情做好一定的思想准备和预案。

你惊呼“开什么玩笑？好好的，让我幻想老公出轨？我老公绝对不会出轨！”

很遗憾的，所有的女人在发现自己老公出轨之前，都认为出轨这件事情离自己很遥远，觉得自己的老公，要么是对自己死心塌地、非常忠诚；要么是工作太累、心如死灰、对女人没什么兴趣。

但有句话你应该听过：出轨这件事情，你永远是最后知道的那一个。

提前做好被出轨预案，并不是让你对老公失去信任，而是让你理性看待人性，关于“人性”，下面会详细阐述；

提前做好被出轨预案，也不是让你对婚姻唱衰，而是让你用更积极的心态去保护你的婚姻，流感都知道打疫苗呢，难道打疫苗是在诅咒自己生病吗；

提前做好被出轨预案，更不是让你杞人忧天，每天活在失去的恐惧里，而是对可能出现的天灾人祸有了预设方案以后，方可以享受当下，无后顾之忧。这和做火灾演习，地震演习一个意思。知道了安全出口，不会让你睡不着觉只想逃跑，只会让你更加享受安眠。

如果你之前就对出轨的可能性有思想准备，并对这段婚姻如果出现问题，你采取什么态度有个大致的方向，那么面对老公出轨的时候，你会更加淡定，不至于惊慌失措。

做出理性的决定

综上所述，你最好提前对出轨这件事情有一定思想准备，并且在发现老公出轨以后冷静思考一个星期，然后再决定一个大致的行动方向。

如果你真的要离婚，请严肃对待离婚这件事情，参见我之前的建议，把离婚当成一个项目来操作，不要东拉西扯，一哭二闹三上吊；更不要把离婚当要挟，最后自己骑虎难下。

事实上，大多数女人都不愿意离婚，很多女人都会经历这么一个过程，发现老公出轨；暴怒；哭闹，扭打，喊着要离婚；等到老公真的烦了，离家出走了，又开始懊恼，乞求，哪怕三人行也愿意。最后弄得一地狗血，处处被动。

因此，以下内容主要是针对不想离婚的人。

从生物学角度认识欲望和爱情；

从社会学角度认识责任和婚姻

为什么所有的政党都热衷于做思想工作，为什么企业都要搞企业文化，这说明思想认识对人的生活、情绪、行为，有着最基础，最根本的作用。

从思想上认清出轨的本来面目，才能从根源上拔出你内心深处的那根钉，那根刺。否则靠隐忍，靠宽恕，靠委曲求全，要么把你憋出内伤，要么你隔三差五旧时重提，一辈子折磨自己，折磨对方。

认识到爱情的时效性；认识到人这一辈子确实不可能只爱一个人；认识到出轨并非违法人性，而是人性使然；认识到荷尔蒙分泌水平不同，有些男人天生就带着花心基因而来；

认识到婚姻保护的不是爱情，而是法律关系，认识到婚姻到最后可以没有爱情；，认识到两个人如果想要长久，最好把情侣关系转换成亲人、盟友、伙伴。

认识到这些很残忍，认识到这些可能会让你对人性和生活感到失望，但绝对会让你觉得你的老公没有那么可怖。原来他也不过是个普通男人，如此而已。

不要扩大事态的影响

不要到处找人倾诉，除非口风严谨的闺蜜。

一方面，别人的言论会对你的判断产生误导。这事情在你身上，是非常大的事情，你在考虑事情的时候会360度无死角的盘算，而对于其他人来说，并不是需要花72小时来思考的事情，而且他们也并不真正了解事情的真相，你在向别人叙述的时候本身也会选择性留白。这种情况下，他人的建议毫无意义可言。

另一方面，越多人知道只会解除你老公的后顾之忧。本来他还忌惮着同事朋友，街坊邻居，现在你主动替他公开，这无异于把一段只能暗夜里牵手的地下情，推到了阳光下。

不要去找第三者理论

很多女人在发现老公出轨后，都会有间歇性“臆想症”发作，她们想象着自己与小三当面对质，文明的想着自己怎么用慷慨激昂的演说把小三骂的无地自容；彪悍的想象着如何揪起小三的头发把她按到地上。

如果你想离婚，这种做法我不置可否，如果你不想，请你千万住手。

你要明白，在这场战役中，你最终想要取得的胜利，不是把小三打翻在地，而是让老公回到家里。你首先要考虑的人，是你老公。

男人出轨，最出风得意之时，就是小三乖巧听话，召之即来，挥之不哭；老婆贤良淑德，与世无争。所谓前庭欢笑，后院静好。做男人做到这份上，真真做出了皇帝的感觉。

这个时候，谁打破了他的好梦，他就讨厌谁。你跑去找小三，不但是打破他的梦，而且是给他捅了大篓子，他此刻怨你，真不一定是心疼小三，最心疼的是他自己。

而对于第三者来说，你的挑战，于她未必不是快意恩仇之事。

小三和二奶不同，她们大多数要情，她们愿意为这段感情付出很多，包括身体受伤，经济受损，名誉蒙羞。

她们一直隐忍，然而内心也渴望有一天可以打破这种平衡，破坏一个旧的世界，才能建立一个新的世界。正于郁闷处无出路，你主动揭竿而起。无产阶级起义，那是因为失去的只有锁链，而得到的是整个世界，你现在是有产阶级，资产（老公）在你手里，你造的是什么反呢？

密切观察，积极行动

不揭穿，不挑衅，不代表消极应对，坐以待毙。而相反的，你是要在敌明我暗的形势下，采取对你最有利的行动。

短信，电话，微信，邮件，qq，能看的统统都可以看。这个时候不要再装圣母谈什么个人隐私了，毕竟他背叛在先。当然要谨慎行动，不能被发现，被他发现轻则不能再看，严重的还要面临着出轨这事要摊牌的局面。

通过密切观察，掌握你老公和小三的动向，无辜的破坏他们的好事。注意，一定得是看上去特别无辜的，不是故意的。

上文提到，保持平衡是你老公当下最舒心的状态，有意破坏他的好事，他从心底里会产生对你的怨恨。不要说他做了亏心事，还有脸来怪你。如果要讲道理，出门左转有法院，而我们现在只谈方法。

比如知道了他们的约会时间，就在那一天生病，或者安排老人孩子特别重要的事情，而且一定是临时说，这样不给他提前与小三沟通解释的机会。

这么做的目的当然不是为了制裁你老公，通常情况下，你让他这次没约会成，他只会更期待下次。这么做的方法，是为了激怒第三者。

刚才说了，谁破坏平衡你老公怨谁。但你老公屡次爽约，再无欲无求，有涵养有城府的小三也会闹情绪。

男人是没有什么耐心的，热恋的时候撒撒娇还能哄哄她。等激情期过了，过多的埋怨，要求，也会让男人感到压力也厌烦。

说到这里心下悲凉，女人何苦为难女人。如果不幸做了第三者的朋友看到这篇，希望你们不要怪我，我爱你们，心疼你们，和心疼人妻的心是一样的。都理性一点，女人会为男人不顾一切，但男人真的不会这么做。

积极行动的另一个方面是收集出轨证据。虽然你不想离婚，但要预防着万一那天真的到来，能为自己争取到更多的主动权。我知道你爱他，你可以选择永远不把这些拿出来攻击他，但不妨碍你把他掌握在自己手里。

不要否定自己，男人出轨，女人无错

不要否定自己，也不用去寻找自己有什么问题。你

老公出轨了，某些情感专家和你老公，可以找出一万个理由来指责你：你是家庭主妇说你失去了自我；你是女强人说你不顾家；你比你老公优秀，说和你在一起有压力；你没你老公优秀，说你没有共同成长，不值得同情。

总之，你老公出轨了，问题在你身上。甚至很多小三指着老婆鼻子就这么骂，而有些女人居然被情感专家教育的真的回家面壁自省！

这种被害者有罪论，戴着貌似客观的帽子无情地戕害着女性，让她们在面临了被丈夫背叛的同时，还要遭受对自我的否定。

出轨，说白了就是时间长了，兴奋期过了，见了新鲜的肉体和灵魂，荷尔蒙重新旺盛分泌了。我们可以不指责男人的道德问题，但也没必要为了给男人脱罪，把这原罪一股脑加女人头上！

男人出轨女人有罪的论调，比出轨本身更可怕。面对出轨，客观平静的对待，女人还可以重新出发；而自信一旦被摧毁，那就是釜底抽薪，大厦将倾

提升自己

不否定自己，不代表不思进取，而是要在自我认同的同时，寻求提升。

经历了漫长的左手摸右手的白开水时期，你老公终于忍不住去外面打了杯可乐。那么你就趁这个时候把自己变成一杯红酒好了。也许他会重新爱上你，也许不会，但无论如何，酒香都归你自己。

最后，你一定会问我，那我按部就班地这么去做，我老公什么时候能和她断了呢。这取决于你，又不取决于你。

爱情有其自身发生，生长和消亡的规律，你老公和小三的相处模式，说白了，也是她们俩人之间的一场爱情，在这件事情上，你是个局外人，你能做的就是，一定不要当她们爱情的催化剂，最多无辜地制造一些障碍，以激怒小三发作。其他的，真的做不了什么。所以说不取决于你。

而取决于你的关键在于，等你修炼的最够强大了，你就掌握了主动权。等你真的可以坦然接受离婚这个现实了，你才有底气跟你老公摊牌，要么她，要么我。你只能选一个！

既要有深度，也要有弧度

某位名人曾经说过这样一句话：“男人不需要有深度的女人，只需要有弧度的女人。”

女人，如果不性感，就要感性；如果不感性，那要理性；如果不理性，就要有自知之明，如果一样都没有，那就会很不幸……

其实，女人要感性也要理性，只有把感性与理性结合起来的女人，才是最美、最有魅力的女人。

林徽因是一个美丽而有智慧的女人，她不仅具有诗人的浪漫与灵性，也拥有建筑家的严谨与务实的秉性。理性的才思和激情的潜流在她心底合二为一、水乳交融。林徽因的一生将美丽做到了极致，同时，在感情上林徽因也照样能够在理性与感性间拿捏分寸，游刃有余。林徽因少女时代与徐志摩是有过一段情谊的。徐志摩的爱是奔放的、热情的，他用他诗人的激情向她献上他的爱慕，他的爱轰轰烈烈，如瀑布瞬间倾泻而下。相信当满腹才华的徐志摩走向她的时候，为她献上动人的诗句，任何一个年少的女人都会有一种眩晕的感觉，林徽因当然也不会例外。

然而林徽因最终并未选择徐志摩，而是嫁给了梁思成。林徽因的选择是对的。林徽因与梁思成不仅有感情的基础，同时，又有兴趣和专业上的共鸣，他们是志同道合、情投意合的理想伴侣。梁思成的爱虽不似徐志摩般热烈狂放，但如涓涓细流，缓慢却悠长。瀑布的豪放和激情只在它落下的时刻，最终一切都将会归于平静；宁静的湖水、涓涓流淌的溪流却是永久地在那里凝视。林徽因感性浪漫的细胞里还活跃着理性的成分，她选择了宁静致远的梁思成，而把年轻的激情留在了年轻的时光，她的一生没有因为爱情而沉沉浮浮，大起大落，选择了梁思成成就了她事业辉煌的一生。

林徽因是深度与弧度相结合的女人，是感性与理性收放自如的女性，反观生活中的我们呢？有多少女人能够做得到像她这样？

生活中，我们见到的女性不是太感性就是太理性。太感性的女人容易感情用事，不该爱的男人你越阻止她越爱得起劲，到最后满腔热血付诸东流！太过理性的女人则显得淡漠。她对别人的生老病死不关心，别人的爱恨离别更是不闻不问。相信所有人在这种女人面前都会心灰意冷、不寒而栗的。女人只有理性的深度和只有感性的弧度都不完美，感性与理性交相辉映，才是饱满圆融、生动真实的女人。

王小波：我在荒岛上迎接黎明

王小波：我在荒岛上迎接黎明

我在荒岛上迎接黎明。太阳初升时，忽然有十万支金喇叭齐鸣。阳光穿过透明的空气，在喑蓝色的天空飞过。在黑暗尚未褪去的海面上燃烧着十万支蜡烛。我听见天地之间钟声响了，然后十万支金喇叭又一次齐鸣。我忽然泪下如雨，但是我心底在欢歌。有一柄有弹性的长剑从我胸中穿过，带来了剧痛似的巨大感。这是我一生最美好的时刻，我站在那一个门坎上，从此我将和永恒连结起。……因为确确实实地知道我已经胜利，所以那些燃烧的字句就在我眼前出现，在我耳中轰鸣。这是一首胜利之歌，音韵铿锵，犹如一支乐曲。我摸着水湿过的衣袋，找到了人家送我划玻璃的那片硬质合金。于是我用有力的笔迹把我的诗刻在石壁上，这是我的胜利纪念碑。在这孤零零的石岛上到处是风化石，只有这一片坚硬而光滑的石壁。我用我的诗把它刻满，又把字迹加深，为了使它在这人迹罕到的地方永久存在。

我小的时候，常有一种冰凉的恐怖使我从睡梦中惊醒，我久久地凝视着黑夜。我不明白我为什么会死。到我死时，一切感觉都会停止，我会消失在一片混沌之中。我害怕毫无感觉，宁愿有一种感觉会永久存在。哪怕它是疼。

长大了一点的时候，我开始苦苦思索。我知道宇宙和永恒是无限的，而我自己和一切人一样都是有限的。我非常非常不喜欢这个对比，老想把它否定掉。于是我开始思考是否有一种比人和人类都更伟大的意义。想明白了从人的角度看来这种意义是不存在的以后，我面前就出现了一片寂寞的大海。人们所做的一切不过是些死前的游戏……

在冥想之中长大了以后，我开始喜欢诗。我读过很多诗，其中有一些是真正的好诗。好诗描述过的事情各不相同，韵律也变化无常，但是都有一点相同的东西。它有一种水晶般的光辉，好像是来自星星……真希望能永远读下去，打破这个寂寞的大海。我希望自己能写这样的诗。我希望自已也是一颗星星：如果我会发光，就不必害怕黑暗。如果我自己是那么美好，那么一切恐惧就可以烟消云散。于是我开始存下了一点希望——如果我能做到，那么我就战胜了寂寞的命运。但是我好久好久没有动笔写，我不敢拿那么重大的希望去冒险。如果我写出来糟不可言，那么一切都完了。

我十七岁到南方去插队。旱季里，那儿的天空是蓝湛湛的，站在小竹楼里往四下看，四外的竹林翠绿而又苗条。天上的云彩又洁白又丰腴，缓缓地浮过。我觉得应该试一试。

开始时候像初恋一样神秘，我想避开别人来试试我自己。午夜时分，我从床上溜下来，听着别人的鼻息，悄悄地走到窗前去，在皎洁的月光下坐着想。似乎有一些感受、一些模糊不清的字句，不知写下来是什么样的。在月光下，我用自来水笔在一面镜子上写。写出的字句幼稚得可怕。我涂了又写，写了又涂，直到把镜子涂成暗蓝色，把手指和手掌全涂成蓝色才罢手。回到床上，我哭了。这好像是一个更可怕的噩梦。

后来我在痛苦中写下去，写了很久很久，我的本子上出很多歪诗、臭诗，这很能刺激我写下去。到写满了三十个笔记时，我得了一场大病，出院以后弱得像一只瘦猫。正午时分，蹲下又站起来，四周的一切就变成绿色的。

我病退回北京，住在街道上借来的一间小屋里。在北京借到很多书，我读了很多文艺理论，从亚利士多德到苏联比西莫夫，试着从理性分析中找到一条通向目标的道路，结果一无所成。

那时候我穷得发疯，老盼着在地上捡到钱。我是姑姑养大的，可是她早几年死了。工作迟迟没有着落，又不好意思找同学借钱。我转起各种念头，但是我绝对不能偷。我做不出来。想当临时工，可是户口手续拖着办不完。剩下的只有捡破烂一条路了。

在天黑以后，我拿了一条破麻袋走向垃圾站。我站在垃圾堆上却弯不下来。这也许需要从小受熏陶，或者饿得更厉害些。我拎着空麻袋走开时却碰上一位姑娘从这儿走过。我和她只有一面之识，可她却再三盘问我。我编不出谎来，只好照实招了。

她几乎哭了出来，非要到我住的地方去看看不可。在那儿，我把我的事情都告诉她了。那一天我很不痛快，就告诉她准备把一切都放弃。她把我写过的东西看了一遍之后，指出有三首无可争议的好诗。她说事情也许不像我想的那么糕。但是我无论如何也想不起那三首诗是怎么写出来的了。我还不是一个源泉，一个发光体，那么什么也安慰不了我。

后来她常到我这儿来，我把写的都给她看，因为她独具慧眼，很能分出好坏来。她聪明又漂亮。后来我们把这些都放下，开始谈起恋爱来，晚上在路灯的暗影里接吻。过了三个月她要回插队的老家去，我也跟她去了。

在大海边上，有一个小村镇。这儿是公社的所在地，她在公社当广播员，把我安排在公社中学代课。 她有三间大瓦房，盖在村外的小山坡上，背朝着大海，四面不靠人家，连院墙都没有，从陆上吹来的风毫无阻碍地吹着门窗。她很需要有人做伴，于是我也住进那座房子，对外说我是她的表哥，盖这座房子用了我家的钱。人家根本不信，不过也不来管我们的闲事。我们亲密无间，但是没感到有什么必要去登记结婚。我住在东边屋里，晚上常常睡不着觉在门口坐着，她也常来陪我坐。我们有很多时候来谈论，有很多次谈到我。看来写诗对我是一个不堪的重负，可是这已经是一件不可更改的事情了。我必须在这条路上走到底。我必须追求这种能力，必须永远努力下去。我的敌手就是我自己，我要它美好到使我满意的程度。她希望我能斗争到底。她喜欢的就是人能做到不可能做到的事情，她的一切希望就系之于此。如果没有不可能的事情，那么一切都好办了。

我不断地试下去，写过无数的坏诗。偶尔也写过几个美好的句子，但是没有使她真正满意的一篇。我好像老在一个贫乏的圈子里转来转去，爬不出去。我找过各种各样的客观与主观原因，可是一点帮助也没有。她说我应该从原地朝前跨一步，可是我动弹不得。

我就这么过了好几年。有时挎着她的手到海边去散步时我想：“算了吧！我也算是幸福的了。她是多么好的伴侣。也许满足了就会幸福。”可是我安静不下来。我的脑子总是在想那个渺茫的目标。我常常看到那个寂寞的大海。如果我停下来，那么就是寂寞，不如试下去。

昨天早上，校长让我带十几个学生去赶大潮。我们分两批到大海中间的沙滩上去挖牡蛎，准备拿回去卖给供销社，给学校增加一点收入。下午第一批学生上船以后，忽然起了一阵大风，风是从陆上吹来的。这时潮水已经涨到平了沙滩，浪花逐渐大起来，把沙洲上的沙子全掀了起来。如果把我们打到海里，学生们会淹死，我也可能淹死，淹不死也要进监狱。我让学生们拉住我的腰带，推着我与大浪对抗。我身高一米九○，体重一百八十斤，如果浪卷不走我，学生们也会安全。

小船来接我们时，浪高得几乎要把我浮起来，一浮起来我们就完了。小船不敢靠近，怕在沙滩上搁浅，就绕到下风处，我把学生一个一个从浪峰上推出去，让他们漂到船上去。最后一个学生会一点水，我和他一起浮起来时，他一个狗刨动作正刨在我下巴上，打得我晕了几秒钟，醒过来时几乎灌饱了。我再浮上水面，小船已经离得很远。我喊了一声，他们没有听见，我又随浪沉下去。再浮到浪时，小船已经摇走，他们一定以为我淹死了。

我在海里挣扎了很久，陆地在天边消失了。我一个劲地往海底沉，因为我比重太大，很不容易浮起来。大海要淹死我。可是我碰上了一条没浆的小船在海里乱漂。我爬上船去，随它漂去。我晕得一塌糊涂，吐了个天翻地覆。天黑以后，风停了。我看见这座大海之中的小孤岛，就游了上来。

我在荒岛上迎接黎明，我听到了金喇叭的声音。在这个荒岛上，我写出了一生中第一首从源泉涌出来的诗，我把它刻在了石上。

在我的四周都是海，闪着金光，然后闪着银光，天空从浅红变作天蓝。海面上看不见一条船。在这小岛顶上有一座玩具一样的龙王庙。也许人们不会来救我，我还要回到海里，试着自己游回岸上去，但是我并不害怕。我不觉得饿，还可以支持很久。我既可以等待，也可以游泳。现在我愿意等待。于是我叉手于胸站在小岛顶上。我感到自豪，因为我取得了第一个胜利，我毫不怀疑胜利是会接踵而至的。我做到了第一件做不到的事情，我也可以接着做下去。我喜欢我的诗，因为我知道它是真正美好的，它身上有无可争辩的光辉。我也喜欢我自己造出的我自己，我对他满意了。

有一只小船在天边出现，一个白色的小点，然后又像一只白天鹅。我站在山顶上，把衬衫脱下来挥舞。是她，独自划着一条白色的救生艇，是从海军炮校的游泳场搞来的。她在船上挥着手。我到岸边去接她。

她哭着拥抱我，说在海上找了我一夜。人们都相信我已经淹死了，但是她不相信我会死。我把她引到那块石头前，让她看我写的诗。她默默地看了很久，然后向我要那片硬质合金，要把我的名字刻上去。可是我不让她刻。我不需要刻上我的名字。名字对我无关紧要。我不希望人们知道我的名字，因为我的胜利是属于我的。

金钱真的是婚姻的照妖镜吗？

影响婚姻的不是金钱，

而是你的金钱观

当金钱阻碍了我们某些梦想实现时，人们会变得低落丧气，会找人发泄不满。而通常这个发泄对象都是我们的另一半。

在亲密关系里，无论两个人是从不谈钱还是习惯为金钱争吵，买房还是租房，去哪儿度假，用什么牌子的洗发水。还是讨论30元的咖啡或30万的汽车，金钱涉及生活的每一方面。

有读者跟我说，两个人风花雪月你侬我侬的时候怎么都好，只要一涉及到真金白银明码实价的事情，之前的柔情蜜意瞬间荡然无存，立刻剑拔弩张起来。

这样的事情发生多了就会让人寒心，感觉爱情似乎很脆弱。那些美好的时刻，情话，到底有多少值得信任呢？又有哪些才是恒久真实的东西？不免让人觉得很幻灭。

难道感情真的经不起金钱的考验吗？这绝不是金钱的错更不是婚姻的错。

金钱和婚姻都是一个放大器。它会把一个人的潜意识深处的信念放大并呈现出来。

没有结婚的时候，你可以只活在社会形象中，一结婚你的伴侣会马上清楚看到你的阴影人格品格，那些弱点和底层的狭隘念头都会呈现出来。

金钱也一样，没有钱的时候，你品格上的毛病可能不明显，或者没有机会呈现出来，力量小危害也小。

一旦你拥有了金钱，所有的缺点都会暴露出来，一切都会被放大。

这个世界最有钱的人巴菲特非常诚实的说：

从我认识的亿万富翁来看，钱只会让他们显露出本性。如果他们没钱的时候就是混蛋，那他们有了十亿美元之后依然是混蛋。

所以事实上我们需要明白——影响婚姻的不是金钱，而是你的金钱观，以及生命观。你内心深处相信钱代表什么，钱应该怎么花，花哪里。

钱和爱是什么关系。

你应该怎么给我花，我都是怎么给你花的。花多少钱该一起商量，多少钱可以自行决定。钱赚的多的那个人在家里是否可以有某些特权，还是应该完全平等。

赚钱少或不赚钱的人，

就没有权力休息或享受？

小女儿四岁那一年，我先生跟我说起去印度瑜伽圣地瑞诗凯诗习练瑜伽的想法，要待1个月，他有些动心，但是担心我太忙，公司和家里一个人顾不过来，一直在犹豫。

那几年正是我的公司和个人事业的高速发展期，公司市值在三年内翻了近50倍，我的课程也排的很满，写稿，处理公司事务，讲课，个案咨询，开会……有时连午餐时间都会安排进各种会谈会议。

在家照顾孩子的事情也很多，虽然偶尔可以让钟点工帮忙接下小朋友，但是每天早上7点10分之前就要把两个小妞送上校车，是雷打不动的例行工作，还有晚上小朋友们的洗漱，以及哄她们睡觉讲故事。

平日里早上送孩子们上学一直都是先生在送，我早上就可以多睡一会儿。还有很多家里的琐事都是他在承担，有时我工作累了想早点睡，他会帮忙哄孩子睡觉。

我知道如果他不在家的一个月意味着什么，这代表家里没有人可以替换我，工作了一天之后没有喘息的时间，要迅速进入全职妈妈的状态。

但是我觉得我可以试试，一方面我知道他那段时间状态也不太好，需要一个这样的机会放空自己，滋养自己，另一方面我也想突破一下自己，看看打破熟悉的生活流程，自己能否适应。

其实我对自己还是挺有信心的。所以在我的鼓励撺掇之下，先生定下了去印度的机票，临走前三天，他还有些不放心的问我，你行不行啊，我还是可以退掉或者改期。

我依然愉快而坚定的把他送上了去印度的飞机。

后面也证明，我是完全可以搞定的，后来还临时决定最后十天带着两个妞去印度探班，顺便带孩子们体验下瑞诗凯诗的风土人情。

因为感受还不错，过了6个月，我也去印度待了一个月习练瑜伽。当年的12月时他又去东北雪乡度假旅行，为期10天。

他出去的第7天时，我带孩子们去我妈家吃饭。吃完饭，妈妈突然问我，他啥时候回？我说还有三四天吧。

我妈有点不高兴，说怎么又出去这么久，今年不是才在印度待了一个月吗？你这么忙他还老往外跑。我说他平时也挺忙的，是需要休息放松下。

我不也一样有时也需要休息休息吗。我妈说那能一样吗？我说哪里不一样了？她顿了一下说，你是那个往家拿钱的人啊！

我看着她一脸严肃的神情，忍不住笑了：妈，你知道吗？你这个叫“金钱的优越感”好像赚钱少或不赚钱的人就低人一等，就没有权力休息或享受。

这是不对的。停了一下，我又说，如果我们的角色反过来，他是赚钱的人，我也一样觉得我可以休息享受。

这段话说完，我妈许久没有说话，陷入了沉思。我知道，她听进去了。

以前我妈妈对我有很大的影响力，她对我先生的不满，都会引发我的情绪，会让我烦躁或去跟她争辩。

但现在的我能量稳定，身心合一时，非常清楚，身边的人会影响到我们，其实是因为内心认同对方说的，才会引发内在的晃动。

我们完全身心一致的相信并践行的方向，是不会被别人影响的。这时候甚至会反过来影响他们。

金钱的优越感与金钱的自卑感

亲密关系里我们很容易有金钱的优越感，或者金钱的卑微感，伴随优越感随之而来的是强势控制，伴随卑微感随之而来的是不安讨好。

无论是优越或卑微其实都是自身的价值感和力量感不足的表现，才需要把自己的价值和金钱绑定在一起，所以赚钱多的时候就会有力量。

但这种力量是虚假的，是通过比较而来的。

如果另一半赚的比你少你就有自信，如果赚的更多，这种自信瞬间就会坍塌掉。只不过每个人会把自己的价值感和不同的条件绑定在一起，年龄，学历，家庭出生，外貌……

只要我们无法全然的无条件的爱自己，就一定会把自我价值和外部条件挂钩。就会物化自己，当我有用的时候，赚钱多的时候，漂亮时，健康时，聪明时…我就爱自己，反之就对自己充满了评判和厌恶。

当我们无法给出自己无条件的爱，自然也就无法给出伴侣无条件的爱，就会物化对方，对另一半的感情里就会充满了得失计算。

而且我们自己的价值感越低，内在就会越匮乏，对金钱也就有越多的攀附心，会不断强化金钱的作用。并把自己对金钱的焦虑或攀附投射到了另一半身上。

前面说影响婚姻的不是金钱本身，而是金钱观，生命观。

所有的价值观其实就是每个人的信念系统，我们对钱对婚姻所有的真心相信的，就会在物质世界创造出实相来。

就如同我在课程里的金钱板块经常谈到的，一个人赚多少钱以及赚钱过程顺利与否，取决于一个人和金钱的关系。

一个人对金钱的信念也会和他对爱情的信念，婚姻的信念，对性的信念，对男人有关的信念，和女人有关的信念叠加起来，彼此影响彼此强化或抵消。

有很多信念被当做真理崇拜，很多人会把一个信念当做世界的真理一般去捍卫，以至于不惜付出巨大的代价，婚姻的幸福，生活的快乐，轻松，喜悦……

穿越婚姻里金钱的限制性信念

说一个整个中国社会都普遍认同的关于婚姻和金钱的限制性信念：男人应该要赚钱比女人多，才正常。如果女人赚的钱比男人多，甚至多很多，那么这个男人就没价值。

当一个信念被广泛认同时，这个信念就会变得异常坚固，成为一个社会范式。以至于人们都不敢于去质疑它，甚至意识不到它的存在。

当男人完全认同这个社会范式，你就会背负巨大的压力感，在创造金钱这件事，你没有能力让太太成为你的搭档，共同承担共同创造。而且你还会无意识的轻视对方赚钱的潜力。

如果太太赚钱比你多，你也无法放松享受太太赚钱带来的成果，很难做到欣赏嘉许太太，并且在其他方面给出支持，甚至会因为内心的不安而把这种能力当做是对自己的某种威胁或羞辱，变得敏感多疑。

这种态度会刺激另一半变得更加愤怒烦躁或想要逃离。

如果女人完全认同这个范式，认为赚钱就是男人应该做的，就会对另一半有很多期待和压力，当你把赚钱这件事依赖在男人身上，就很难发展自己赚钱的能力。

即使自己赚到钱了，也很容易忽视创造金钱这个过程本身所带来的乐趣。而是带着很大的牺牲感和失望感，觉得是因为老公不上进，自己才不得不这么辛苦赚钱。

而这种态度则会导致身边的男人能量更加收缩或者隔离。

所有的社会范式一定是滞后的，一个范式代表了它成形和发展的那个时代的生产水平，文化水平。但当整个社会形态已经出现巨大改变的时候，人们往往还会习惯于遵循旧有熟悉的范式。

从农业时代到工业时代，以及已经来到的信息时代，包括已经开始的后信息时代，生产创造中依赖体能而带来的优势几乎已经完全消失。

在后信息时代人工智能被广泛投入到社会服务和生产中之后，人类整体的生产力和物质水平进入到一个前所未有的巅峰。

来到了这个阶段，整个社会的需求会全面升级，更强有力的生产创造力将会是艺术力，创意能力，洞察力，美感，以及情感的陪伴和联接能力。

在这个时代，女性或拥有女性特征的男性会更有优势。这也代表着未来，女性赚钱的能力会越来越强。

陈旧范式已经不适应于当下的社会了，但这些限制性信念早就借由原生家庭一代一代传承深入骨髓，变成人格中的一部分这样的陈旧信念、范式还有很多很多。

如果我们无法看清这些，并突破它，那么你很难获得幸福。被原生家庭和所生活的地域文化所认同的限制性信念被你毫无觉知的接收之后，就像精神的身体被绑住一样。

不打破这些精神镣铐连做一个符合自己内心自主决定的能力都没有，根本不可能有力量创造自己想要的幸福生活！

快乐地迎接每一天

女人的快乐从何而来？从温馨的家庭中来，从温暖的友谊中来，从富有挑战性的工作中来……其实快乐无处不在，生活中到处充满了快乐：买到自己喜欢的漂亮衣服；吃到自己想吃的美味食物；想睡的时候，睡一大觉；想玩的时候，尽情去玩；有自己喜欢的宠物，有无话不谈的知己……只要有其中之一，就可以算有令人快乐的理由了。

快乐既不需要依靠他人，也完全不必借助外物。把重心放在自己的男朋友或丈夫或孩子身上，情绪完全被其掌握，失去了自我的愉悦，并不是真正的快乐。而将快乐根植于金钱和由金钱带来的显赫地位以及挥霍无度的生活也是完全错误的，一旦失去这些，所谓的“快乐”也将烟消云散。

快乐就在我们每个人的身边，选择快乐，抓住快乐，拥抱快乐，你就是一个快乐的女人！

一位闻名遐迩的老人被电视台节目主持人作为特邀嘉宾邀请来参加活动。她确实是一个非常杰出的老人。她的讲话完全没有经过特别的准备，更没有经过任何排练。这些讲话与她的个性是完全一致的，她精神极好，容光焕发，充满快乐。无论她想说什么，她都毫不掩饰，而且思维敏捷。她的机智幽默，让听众捧腹大笑。大家都非常喜爱她。

这次节目，她给人留下了深刻印象，她也和其它人一样感到特别的兴奋。

最后，节目主持人问这位老人为什么总是这样高兴：“你一定有什么特别的让自己快乐的秘密。”

“不，没有”，老人回答说，“我没有什么特别的秘密。这只不过和你脸上的鼻子一样普通。每天早上起床的时候，我有两种可能的选择：要么高兴，要么不高兴，你想我会选择什么呢？当然，我会选择快乐，这就是全部的秘密所在。”