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把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编为大家整理的希望你过的比我好，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

希望你过的比我好。曾经在空间里看到过这句话，跟帖的人好几页，大部分地人对曾经的遇见持祝福的态度。沉思良久，莫名就生出一份柔情和感动。有时候，一句话胜过千言万语，足以温暖内心所有的苍凉和冷漠。

一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守着自己最初的萌动和欢喜。抑或陷在光阴流年中，翻看那些旧梦依稀，感受时光的流逝，享受岁月的静好。

站在时光的十字路口，回望曾经走过的美丽和温柔。一些人，一些事，一些曾经竭尽全力的渴求和憧憬，依然在岁月的长河中缓缓流过。佛说：前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过。可想而之，擦肩而过，也是一种很深的缘了。爱不一定要拥有，曾经的遇见也会是你一生最美好的回忆。有些遇见是必然的，就像蓝天与白云，花朵与阳光。一花一世界，一世一尘缘。人一生中要走多远的路，才能结束一段尘缘，又要走过多少风景，才能遇见一个对的人。蓦然回首，不是每个人都会有机会遇见那个灯火阑珊处的人。

红尘深处，风月无边，如果世间所有的美好都是恰逢正时，有没有一个微笑如茶香一样清淡，浅浅的飘香在灵魂深处，却能让漫长的光阴不再寂寞成歌；有没有一种温暖，如冬日的暖阳，于月缺月圆的轮回中，温暖我的粗布薄衫，让孤独不再经历风雨。

藏在红尘深处的处子，被你寻到，虽来去匆匆，却让我无处可逃。注定是一场虚无，也是义无返顾的沉陷，无悔的执着守望，即便是擦肩，偶尔在一首歌中想起，在一首诗里念起，依旧是含泪带笑，恍惚间，你远去的背景还清晰可见，原来，曾经的那个人，一直住在我心底。有个人住在我的心底，温暖了我的整个青葱岁月，即便是擦肩而过，想起来也是很幸福了，虽然心底是最深最真的甜蜜和疼痛，我也希望你过的比我好。

我不止一次的想像着再见的场面，第一句要说什么。假如命运再给我一次机会，让我可以不顾一切的爱，可终究是一场美梦。一个人住在另一个人心里，可以多久，十年，二十年，抑或是更久，甚至一生。你一直在我梦里，只是梦中的你，越来越模糊，我都快记不起你的模样了。发出去的消息再也等不来回音，也渐渐明白你是在为我好，慢慢理解了你的良苦用心，正如你当初说：你不需要我时说一声，我就离开你。你是智慧的，成熟的，通透地看清了世事。在我不谙世事的时候，觉得遇到这样的你是一件多么幸运的事。因为你的智慧，你的成熟让我很依赖，忘掉生活的真相。但是很快我就明白，这样的你也很残忍，因为你知道世界是怎么一回事，还知道有许多事是没办法改变的，因为了解而不计较。你说把痛苦留给你，自由留给我，以为这是你的承担，实际上还包含了情怀表露的冷淡，且你很会玩，又自私，沉浸在自己的世界里，心里只有自己的仕途。即便我是打动你的那个人，也很难进入你的全部精神世界。在你面前，我是卑微的，可，爱让我迷失自己。 这个世界注定了我们不能随心所欲的去做我们想做的事，爱情更是如此。不过，我还是感谢命运让我遇见你，一个值得爱的你，希望你过的比我好。

有些回忆永远无法舍弃，我越想努力的想要忘记。时间越久，就越让我拼命的想起。事实上，但我想念你的时候，更多是想那个可爱的自己。遇上你的时候还不懂得感情，即便你是那样的jiqing，我也没有给你任何回应。我不是不爱你，只是我还不懂得爱情。离别了才觉得刻骨铭心，失去了才知道魂魄已飞。只是所有的一切早已来不及，你我之间再也没有红尘纠葛，遗留下来的美好只有独自想起的曾经。即便这样我也希望你能过的比我好。

多少次在爱与痛的边缘挣扎，多少次内心重重的防线攻破，多少次思念与痛苦蔓延在不眠之夜，多少次想要忘记你又无法克制的想起。执意的想起你。剥开内心让痛苦肆意的伤害自己。享受淋漓的快感，即便这样，我也依然希望你能过的比我好。

时间无法治愈情伤，流年的烟花依旧绽放在岁月长河。光阴的故事始终不会沉于回忆里。生活在继续，与你，我还是会偶然的想起。希望你过的比我好。

如今，时光的深处，某个安静的瞬间，内心会觉出针扎的痛楚，像是在怀念什么，在我还是不懂爱情的时候，我心里埋藏着一个几乎总是对我有吸引力的潜意识，一个永远深藏着的诱惑，人生就是一趟单程车，一路上错过的许多风景，终是不再相遇。人与人的缘，我为你千回百转，终是擦肩，至少在最美的年华里，你我有一场云水漂泊的遇见。至此，我也希望你过的比我好。

但那些无言的挂记和嘱托，化作一个个细小的感动，化作心头的丰盈和充实时，滚滚红尘，谁又是谁生命中的看客与过客。生活太浅薄，江湖太深太深，有些伤痛是无法泯灭的，有些记忆是无法消失的，有些人是无法释怀的。唯有祝愿你过的比我好。

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希望你不要忘记

秋天，一个承载希望与丰收的季节，却给人哀怨的味道，难道就是因为，这样的完美的深秋惹人嫉妒？上苍似乎公平地给与这个秋天悲凉的颜色和味道飘飘的枯败落叶被人还无怜惜地踩在脚下，人们总是忘了，落叶曾经所给予果实的滋润。

希望你不要忘记。。。。。

这样的秋天带着些许凉意，却总能给予人们清醒的通体舒畅。她，一个人走在空旷的大马路上，想为自己找一些悲凉的理由，却发现，一切，似乎是那么的自然而合理。一切以它再自然不过的方式演变，对，一切都在变。

儿子1岁那年，她，一个年轻漂亮的少妇，第一次有了母性特有的温柔，总想着，用自己柔弱的肩膀，给予儿子保护，让他远离喧嚣，远离烦扰，无忧长大。

儿子5岁那年，她，依旧是个漂亮的母亲，每见到别人家的孩子，总是要多看几眼，比比，看看，还是自己的儿子最棒，每每这时，总有幸福的微笑呈现。

儿子10岁那年，她，一个慈爱的母亲，以她特有的宽容包容了孩子合理的要求，满足了他几乎所有的愿望：玩具，衣服，鞋子。那时，就觉得，母亲嘛，就要有母亲的样子，他是她唯一的儿子，她要给予他这个世界上最好的一切。

儿子15岁那年，她，还是一个慈爱的母亲，少了年轻时的轻狂和潇洒，渐渐疏远了曾经给予她美丽的衣物饰品，多了些柴米油盐的踌躇，儿子未来的路还很长，上了小学，上初中，上了高中，上大学。。。。。。她想着儿子。

儿子20岁那年，她，一个慈爱的妇人，欣喜地看着自己的儿子踏上开往大学的列车，欣喜满怀，却不曾察觉，鱼尾纹悄悄爬上眼角，曾经引以为傲的秀发，叫加入了，一种叫风霜的东西。心中没有悔恨，就觉的幸福。因为她优秀的儿子。

儿子25岁那年，她，还是个慈爱的妇人，参加了儿子的毕业典礼。想起了年轻时的自己，想起了，自己大学毕业的那一年，现在回想来，幻如隔世。看看自己粗糙的手，摸摸自己干枯的头发，就觉的。。。。。。是酸楚吗？不是的，是一种更复杂的味道。生命就像个循环，她不尽发出这样的感叹。

儿子30岁那年，有了自己的家庭。她，一个慈蔼的中年妇人，走在空旷的大街上，寻找着年轻时的梦，想着一些似梦似幻的场景，想着。。。。。。突然间就觉得悲凉，找不出任何理由。

风雨后

花儿的芬芳过去了，

花儿的颜色过去了，

果儿沉默的在枝上悬着，

花的价值，

要因着果儿而定了！

“诗意”希望你看到

徒弟，现在你怎么样了？你若是看到这篇文章的话给师傅回个短信。

徒弟，师傅不怎么会说话，也不知道怎么去劝你，但是师傅知道，人生没有过不去的坎，你要坚强，那句老话说的好，活着就是希望，不是吗？

徒弟，人生总有许许多多的不如意。我们无法去改变某些事情，但我们可以改变我们的心态。不管怎么样都要相信自己，乐观的生活。

徒弟，虽然我们相处的时间不长，但我知道你是一个善良的孩子，也是一个诚实的孩子。你答应了师傅教师傅写散文的，还要和师傅研究容若的，师傅相信你一定会遵守诺言的。

徒弟，你若就这样悄悄的选择了离世，不在意你的人会更加的得意，而在意你的人会更加的伤悲。同样这也弱者的表现。而我们这些为你祈祷祝福的人会更加的伤痛。

徒弟，现在已经十九个小时零十分了，我还没有收到你的消息，师傅真的好怕，好担心，你若上线一定给师傅一个消息，师傅会默默的为你祈祷，直到接到你安然的消息的那一刻。若可以，师傅愿诸多苦难加注与我身，换你坚强的生活

愿好心人多多转载，愿徒弟诗意能看到此文，给师傅一个消息诗意的QQ/1499362312

希望你活得潇洒

最近，相识多年的闺蜜找了新男朋友，当然，这并不稀奇，重点是，这是三十岁的她离婚后的第二春，并且这个第二春还很绚烂。

她当属我朋友中的一朵奇葩了。我们是高中同学，属臭味相投的那款，高中时属于无恶不作的奇女子，在挑战森严的学校制度方面是绝对的巾帼不让须眉，也因此有了歃血结盟的江湖过往。然那时，跟她相比，我顶多算配角，在违法乱纪、出馊主意、挑战权威方面，她属于主意最多，冲锋最前的那个。也正因为这些低级趣味，奠定了多年虽不常联系，但友谊长存的基础。

她在大学认识了学校外理发店一个高大帅气的男发型师，一贯作风勇猛的她以直接、强硬的女追男方式攻下了这个城堡，虽然我们并不看好这段感情，女大学生与男发型师的爱情故事，在那时，也足以媲美知音、故事会之类高档文学刊物上的感人故事。自然，这段感情也被父母所不能接受。然固执如她、勇敢如她，抱着即使不被全世界看好，也要坚持自己的爱情信念，与家庭反复抗争多年以后，结婚了。

应了那句老话，不听老人言，吃亏在眼前。婚后两人空有爱情的余热，却没有共同生活的语言。发型师唯一会做的就是理发，但xing格内向，属于长期沉浸在自我世界无法自拔的那款，然生活怎么会如他的理想国。待爱情被生活的现实慢慢磨灭，她才发现婚姻与爱情不能混为一谈。为了生活她努力打拼，像一个男人一般，也试图改变他，然而，你可以唤醒一个睡着的人，却不能叫醒一个装睡的人。

这段婚姻在他们孩子五岁那年终于结束。结束的时候远没有开始那么美好，他提出的要损失费赔偿让她更加坚定了结束的想法。

都说离婚的女人不值钱，没有青春、没有爱情、没有家庭，还有一个拖油瓶。

然而，结束一场不值得留恋的婚姻却让她宛如新生。换工作、买房子、装修房子、跑步健身、开公司，还有闲暇之余做做饭、chacha花等小情调。她的生活斑斓得让我等在围城中的人都羡慕。

生活从来都不会让认真生活的人失望。今年，她告诉我们，她好像遇到了那个对的人。上一段失败的婚姻并没有下吓退她，她仍像二十岁那般认真、狂热地对待爱情。新男友是高大帅气的男医生，成熟、稳重、上进、多金，虽是离异，但此等条件即使与未婚男竞争仍当属中上等成色。两个人一拍即合，如大部分故事结局那句话他们从此过上了幸福的生活。

我不羡慕她的爱情，却羡慕她对生活的态度，不管生活多么乱如麻，都不丢失一颗积极面对的心。

愿能像你一般过得潇洒。

宝贝，希望你能明白。。

宝贝，希望你要记得，当地球有一天不再绕太阳转，最爱你的人也会抱着你，他一直不会放手。

宝贝，希望你要记得，当你为他的一点失误而埋怨他的时候，你完全可以换一种方式来代替，比如一笑而过，而并不是用那种不好看的眼神和不好听的声音，因为那并没有伤害到你什么，而他却最怕你提高嗓音跟他讲话，或许他对你的好能盖过他的过错，他从来都记得你说的那句有一种感情可以包容对方的一切，他从来都记得你的承诺说到了大学会好好照顾他，他一直都相信你的诺言是真的。

宝贝，希望你能知道，当他在电话里哄着哭泣的你的时候，听着你对他大喊大叫，他的眼眶也充满了泪水，激动的情绪才使得他摔掉了妈妈的电话，而他却倍加伤心。

宝贝，希望你能知道，当他每次苦苦站在门口等你开会一等就是半个小时一个小时的时候，他有多寂寞，他不顾屁股底下的水泥台阶有多凉，不在乎周围人们的纷纷议论，他在乎的只是能快点见到你。

宝贝，希望你还记得，当那一次考试策略宣告失败时，那只是他的失误，或许你们的角度不同，但肯定的是他一定不是想那样做，你可以在楼上骂着站在楼下的他半个小时，却不知道满腹委屈的他在楼下一句话也插不上然后被你毫不犹豫的挂了电话有多么的心痛，那件事并没有妨碍到你什么，但你却深深的伤害了他，那时完全可以换一种对待他的方式让他记得你的好而不是现在的忘不掉！

宝贝，不知道是否还记得，他讨厌学生会的原因，每次他们占用了你们在一起的时间他都会不开心，不停地抱怨等你回来因为想你，而你却用一句哎呀哥，你别磨叽了不行啊暂停了他的语言，挤出了他的眼泪。

宝贝，不知你晓不晓得，当你不停在他面前提着哥哥他有多心痛，你们说好的你不提他，他不提你不喜欢的人，他明白如果你不跟他说就再没有人可以说了，他一直忍着，但你要珍惜，这可是他那伤心换来的，反过来想一想，这可能是你无论如何也忍受不了的。

宝贝，不知你晓不晓得，他每天尽量放弃喜欢的零食、衣服，而省下更多的钱希望你能过得更好，他每次吃饭的时候把你喜欢吃的都给你吃，因为他真的懂得真爱，无论你想要什么他都不舍得不给你，即使他心里想着妈妈中午一元钱的午餐。

宝贝，希望你要记得，他可以在大庭广众背你下楼，给你系鞋带，亲吻你，或是任你对他发脾气，他都不会太在乎，因为为了你他可以不要面子，只要你开心，但你却因为他在你的上司面前打了一下你屁股而爱面子的反过来打他，你说他除了伤心还能说什么？

宝贝，你可以认为这些都是他应该做的，你可以认为他做的还不够好，你也可以认为你对他发脾气是因为爱他，但你要记得，失去他再不会有人这样对你!宝贝，希望你能知道，他爱你爱的心痛！宝贝，希望你能多体谅他关心他，因为他也需要爱，那样他会很幸福！宝贝，希望你能明白

哥，对不起。希望你永远不要原谅我

我问佛：为什么人只有一个心脏却有两个心房？佛说：因为人生不只有快乐，还有悲伤。两个心房，一个住着快乐，一个住着悲伤。2014的春节让我无处藏身，不知是否还该坚持的固执。

别人的幸福总是容易看到，痛苦却是少有人知道。藏在心里的苦楚更是无人知晓了。今天是25，距离春节还有5天。可我的心却无处安放。前天，快两年没什么联系的哥，给我打电话，没接。回了条信息，不用再打电话了，春节我不会回去的。以为说了这话会很开心，可我很不开心。在想就算接了电话，我也是个说不出好话的人，我需要的是发泄。只想说：哥，对不起，希望你永远不要原谅我。不要再有交集，就不会再彼此受伤了。我哥是一个很老实的人，不忍心伤害他。只是我和嫂子这前我冤结的太深了。

因为无能为力，所以顺其自然。因为心无所恃，所以随遇而安。家事理还乱，我有哥哥，妹妹，曾经很幸福。直到17岁那年，妈妈告诉：你不是我亲生的，你的亲生父母想要找回你。我哭了，不是伤心，是感动，感恩的泪。在此之前，我一点都不知道，爸爸，妈妈，哥哥，妹妹，我亲如一家，太伟大了。我对自已说：这就是我永远的家，永远也不会变。这一切直到嫂子的矛盾都变了。我的脾气，嘴不太好，可我对他们的心，远也不会变，我依然爱他们。为他们付了了太多的心，力，一次次的碎了。嫂子没什么心机的，最不能忍受的是嫂子，想和你好，就和你好，不想和你好，马上就翻脸的样子。有时也不能理解她对我爸，妈的脸色

痛过了，便坚强了；跨过了，便成熟了；傻过了，便懂得了适时的珍惜与放弃。前几年的不开心，每次都看在父母的份上，不计较，尽量的和好。种种因素只是导火索。最终是，我（不孕）吃中药调理中药身体，医生说要放童子尿做药引。我就跟我哥要了我侄子的尿，没几天，我嫂子是信耶稣的，她宗教的神不允许这样做的，不吉利。

我哥很无奈的告诉我。从那时开始，结种在了我的心中。我后怕，万一我因此错过了我的儿子沉默也是一种态度，放弃也是一种选择。

有些事，我们总是弄不懂，有些人，我们总是猜不透，有些道，我们总是悟不尽，有些理，我们总是想不通，有些坎，我们总是跨不过，有些伤，我们总是治不好，有些天，我们总是睡不着，有些地，我们总是去不了，有些情，我们总是说不出，有些爱，我们总是得不到。

不管以后的路怎么走，只为错过的遗憾，不为做过的后悔。没有在最想做的时候去做的事情，都是人生的遗憾。人生需要深思熟虑，也需要偶尔的冲动。冲动也许会让自已后悔，但错过一定会遗憾。

以为两年的时间足可以放下，也许我永远也无法放下，家人，我的至亲

姑娘啊，我希望你嫁给的是爱情

姑娘，我在珠海认识了一个同事的儿子，条件非常不错，有房有车有银子，刚好又是你老爸同学的儿子，这么有缘，要不认识下?

娘亲，不了吧。

意思是已经找到了吗?

还没有，拍拖真累!

朋友在朋友圈晒了与她母亲的截屏对话，无奈添了句评论看不懂娘亲的表情包，难道生气了?，随后，很多朋友参与了评论，得出最诚恳也是最现实的话。

唉，到了最尴尬的年纪。

相信很多人都有同感，大学毕业后，很多朋友都结婚生子了，倏忽地发现，自己也差不多或者已是晚婚晚育年龄了，还没有好好享受社会的现实，要么正被催婚逼婚，要么在催婚逼婚的路上。

在婚姻的洪水猛兽中，很多人依然与父母作对，斗智斗勇，一拖再拖，选择单身自由;很多人在逼迫下，选择了将就，嫁给了父母严威下的人偶;但也有人选择了斗争到底，为了幸福和真爱不惜与父母撕破脸皮，争取自己的生活。

什么样的爱情与婚姻才是幸福的，是物质，还是爱情，还是物质爱情双丰收?有人说婚姻是爱情与物质的天平，但是婚姻绝对不会太公平，鱼和熊掌不可同时兼得，当婚姻的物质与爱情对等时，也接近了十字架，也就进了坟墓。

如果到了最后的相伴，也还是爱情重于物质，所以啊，姑娘，我希望你嫁的是爱情。

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哪有这么多钱多、事少、离家近的爱情啊?

是不是对上面那一句话很熟悉，在思考工作的时候，很多人是不是也奉为真理或者最好的工作状态，那最终呢?

人生哪有这么多完美或者圆满的东西，都是靠自己的努力去一步步改善的，曾经的理想工作状态还是过于天真，在社会的现实中揉碎了美梦，选择了最现实最具体的活法。

当时的我们，应该想的太美，做的太少，有些急功近利。所以焦虑与懒惰也一直在延续，这样的余毒也会蔓延到婚姻与爱情里，自己变得无知，残忍地伤害了多少人。

如果爱情中，聚在一起，目的是为了钱，那是合伙人，不是爱情，最终会因为利益而争斗，破坏契约，最终会闹到分房分车分钱的地步，也就散伙了。

如果爱情是为了事少，只想安心做美美的人后太太或者少爷，不用做家务，不用养孩子，不用赚钱养家，天天逛街、旅游、晒自拍与吃喝玩乐，我劝你不要做白日梦了，你只是懒惰，你只是想的多，世界正在惩罚不努力而想得多的人。你花的不心安，也许你有条件去挥霍，但是不会有好结果，也许你根本没有条件去挥霍，那你不努力，就变得很可悲了。

如果爱情的目的是为了离家近，那现在的爱情岂不是回到了原始部落，近亲结婚或者氏族结合不是更好。爱情的真正意义是寻找到真正适合自己的那一个人，是费洛蒙的基因吸引的产物，是上天安排最好的相遇，如果因为地域，而去放弃了心爱的人，不是一件很可笑的事吗?过往落后的生产条件下，古人尚能为爱去努力争取，现在的科技还能让你与家人永不再见?离家近固然是好事，但是不是爱情该考虑的因素，更不应成为阻碍爱情的借口。

很多人的爱情都是从钱少、事多、离家远开始的，然后同甘共苦，通过自己的智慧与劳动，一步步获取属于自己的幸福，未来可以钱多、事少、离家近，因为习惯了幸福，这些，你也不必再去考虑了。

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有一天说服了自己要踏实生活，找到一人，寻得幸福，这时候，比你还固执的父母也来参和或者捣乱你的爱情婚姻，要么通过很多莫须有的罪名去否定你们，要么软硬兼施、威逼利诱，让你们痛苦分手，要么一哭二闹三上吊、以断绝亲子关系甚至死亡来让儿女妥协自己的安排，如果嫁或者娶对了人还好，万一是错的，贻误的将是儿女一生的幸福。

有些父母在孩子的婚姻中的无理取闹，就像是小时的野孩子一样，蛮不讲理，也许他们这一代人也是受父母之命媒妁之言的悲剧产物，于是阶层固化了思维，用不幸来加害自己的儿女，有时还美其名曰为：我这么做，一切还不是为了你好。

如果真的为了子女好，请你们学会放手，在儿女的婚姻中学会做一个旁观者，而不是参与者。还记得有人这样说过：我最欣赏的父母，是在儿女的孩童时期做到了无微不至地呵护与关注，然后在儿女成年后学会得体地退出。深感赞同，一个优秀的父母，是指导儿女，而不是约束儿女，给他们足够多的自由，才是爱的表现。

父母们，请不要用自己老一辈人的标准去逼迫儿女就范，爱情与婚姻有很多可能，不是父母可以全部规划或者提前想到的，父母应该要做的是存好自己的养老金，保重好自己的身体，跟老伴去做自己年轻未做完的事，颐养天年，偶尔关注下儿女的动态，才是对儿女婚姻最好的安排。

儿女要做的是创造美好的生活，相亲相爱，经营好另外一个家庭，让父母安心，也让其他人佩服你们父母的涵养与家教，但真爱来临时，拒绝父母安排好的爱情与婚姻，不做他们意志的牺牲品，更不要轻易放弃真正属于自己的幸福。

爱情与婚姻，要考虑父母，可以孝敬和尊重父母，但绝对不是服从父母，毕竟我们不再是咿呀学语的让人保护的小孩了。

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没有物质的爱情是虚无的，是不解地气的;没有爱情的物质相处是势利的，是不会长久的。

父母的安排或者反对，还有自己对未来的担忧，无非就是物质生活了。很多人慢慢变了，变得现实势利了，可以理解和体谅，因为没有物质的爱情是不负责任的，生活需要柴米油盐酱醋茶，也需要承担很多责任。但是如果过度了，那爱情也就变味了。

一个男人可以跟你谈论物质和期许未来，说明他不逃避现实，也很负责任，不谈物质或者未来的男人，其实就是花花公子，只会骗性与感情。这样的物质，不一定是车、房或者是其他名利，是保证你可以过得舒心过得幸福，但是幸福没有一个度，不要好高骛远，知足才是永远的幸福。

也有人说，没有钱，怎么会有安全感，怎么可以保证我以后生老病死不受其扰。但是现实中，谁能躲避这样的现实?其实婚姻中的安全感不是钱，而是生钱的智慧、劳动和自己的耐挫能力，再穷的人，只要拥有不畏艰难困苦的不死的心，通过努力，终有一天也会成功，再富裕的人，遭遇挫折想不通，最终也会走向覆灭，诸如最近的苏享茂。

婚姻的安全感是相互的忠诚与恩爱，有人说，夫妻同心其利断金。是的，两个人在婚姻中都付出了自己的努力，哪有生活会过得不幸福，只要真心相爱，白粥里也能喝出玫瑰花的味道;如果不是真心相爱，恐怕鲍鱼也味同嚼蜡吧。

物质是靠双手去创造的，只有体会过同甘共苦的爱情，才能在美好的未来守住婚姻，任何急功近利的爱情与婚姻，都是一种投机取巧，那会过得不踏实。在男人最落魄的时候陪伴着他，他才会在他最辉煌的时候对你不离不弃，这才是真正的爱情，如梁家辉与她妻子。

请你相信，没有谁会一直贫穷，也没有谁会一成不变，面包会有的，爱情也会踏实的，婚姻也会美满的，但是人啊，也得学会知足。

爱情与婚姻，是活给自己看的，不是作秀的，别去比较或者攀比，有期待，就跟着他一起去创造，不要埋汰也不要打击，真正的爱情，是相濡以沫和相依为命，还有的是不离不弃。

有了爱情滋养的面包树才会长青，只有面包的树却长不出爱情。坐在自行车上笑的姑娘也许不一定幸福，但是这样愿意承载你走过风风雨雨的男人愿意照顾你一辈子，待你如公主，你嫁给了他，也就嫁给了爱情，终有一天，他会让你在宝马车上哭的，是感动的泪水。

名利让别人艳羡的婚姻恋情始终是泡沫，会散会破碎。生活没有捷径，爱情也不要急功近利，一起努力争取的生活，才配得上彼此，才是可敬的婚姻，才会受人尊重。

姑娘啊，不要焦急和抱怨，希望你最后嫁给的是美满的爱情。

再次来这里，我却不希望你幸福

从坐上这班车，我就不知道自己要去的是什么地方，那里将变的是个什么样子。坐在飞驰行驶在高速的大巴上，自己都不知道要去的是一个新的城市还是一个曾经去过的城市。透过车窗，我看到的外面的风景在一片一片的后退，近乎模糊的风景原来才是人世间最美的景色，任何东西看透了就失去了她的美丽！自己曾不至一次的坐在大巴上通过这条高速，自己也曾没有过如此的不安和焦躁。自己将要面对的不是一场考试，而是曾经死在这里还要再次的死在这里的心情。车辆到站，走出车站走向公交站牌，这一切都是那么的熟悉和自然，而要去的地方还是那么的明确和依旧，但那里已没有了等待的人。明天，还是要进行考试的，但是今天还是喝了点酒，送走了朋友，我独自一人走在这个夜晚的城市，那么的沉闷和陌生。这里、这里、那里、那里，都曾是我走过的地方。这个季节的夜晚，在这临近凌晨12点的夜里，大街上还是有那么多的人匆忙的走着。想想明天的考试，自己还有点没看完，找个住处，拿出资料猛看，不知不觉中自己睡着了，不知是自己累了还是酒精的作用，反正早晨起来根本不记得自己昨晚恶补的那点知识。起床洗漱，吃饭去考场，原本感觉挺简单的考试，当看到试卷我是傻眼了，不是说只有选择、填空和判断吗，完蛋就完蛋吧，会的填上，不会的空着，交卷走人。见了自己毕业三年只见过的一次的同学，在一起大喝一场，其实是我大喝了一场，喝完唱歌还是老一套。原本想好好的玩，疯狂的玩，可是不知是自己的缘故还是上天故意的，我似曾看到了一个人，似是非是，心情又是一场低谷，逛逛聊聊，接着就是喝酒，没有什么可以让多年不见的同学不喝酒，喝酒就喝多，还是一杯接一杯一瓶接一瓶，好像找回了当年叱诧酒场的风采。同学一席话让我惊醒，毕业三年了，你的处境和我的预期差的太多了，我对你的感觉和了解，你不该这样子。我自己也呆住了，不知道如何回答。还是接着喝酒，但是现在的自己真的不一样了，只有喝酒可以让自己心情放松，可是自己知道酒后的狂欢都是每一次清醒后灵魂的颓废，还是喝酒但是不让自己失去清醒，喝到快要失去清醒线的时候为止。同学告诉我了六个字：面对解决放下。虽然他不知道情形，我也没说，但是我想他能看到我有心事才告诉我这六个字。面对解决放下，我何尝不想，每个人都有自己的苦处，不是说出就能好受的，更何况我还是说不出的苦和痛！

不论以后多艰难，我都希望你眉眼含笑

还记得最初你对我说，我的过去你来不及参与，我的未来你奉陪到底。看到这句话时，当时我的反应的淡漠，可是没有人知道带给我的触动有多大，如今的我想起来都会笑，从来都没有人对我说这句话。你是唯一一个。

夫君啊，一晃眼，我们认识127天了，临近四个月了，你也要高考了，时间真的很快，也是在这说长不长说短不短的日子里你带给我的感动不多不少足够我回忆着笑，夫君，真的谢谢你陪我这么久，包容我的一切小毛病。

有你真的很好。

夫君，我知道你的压力很大，身为长子长孙的你有太多的责任，我知道或许你的笑容在以后的时间里会越来越少，我知道你的想法我有太多的不懂，我也不能帮你什么，只希望你在所有艰难的日子里都不要失去曾经阳光的样子。

还有一天多的时间，我知道你说不紧张，不担心什么，其实我知道你还是很在乎，在乎他们会失望。夫君，我想只要你努力了尽力了，就算结果不好，也没什么，我想他们也不会怪你的，知道吗？不要给自己很大的压力，我不想看到你闷闷不乐的样子。这样我也很难受。

你曾说过，你希望看到我开开心心的，不想我难过，所以你在，所有我不开心的时候找很多的笑话给我，逗我笑，可是在你不开心的时候我却无能为力，身处异地的我，心有余而力不足。

还有一天多，你就要毕业离开了，你说你很不舍，我知道也理解，夫君，天下无不散之宴席，别太伤感，以后的你们会再见的，那时候的你们会褪去青涩变得成熟，这是人生成长得一部分。

我是一个不会说话的人，是一个不善于表达自己感情的人，你说没关系你知道也理解，你说你会包容，我不会说的你来说就好。其实，我很感动，你本就是一个不爱说话的人却为了我们你变得健谈。我想这是你最大的变化。

夫君，在以后的日子里要多笑笑，眉头紧皱的你并不好，不论处境多么艰难都要笑着面对。不要轻易对自己失去信心，知道么？

祝夫君你考试顺利天天开心哦！

如果你真的爱我，我不希望你放弃我

如果你真的爱我，请你记得如果有那么一天请别随便放弃

如果有一天我要转身离开请抱紧我别让我转身！

如果有一天我放开你的手请拉住我的手别让我挣脱！

如果有一天我不再发信息不再打电话给你了，请记得发信息打电话给我别让你淡出了我的生活！

你似乎很简单所以不想让你有复杂的感觉！

你似乎很乐观所以不想给你消极的情绪！

你似乎很单纯所以不想让你想太多！

跟你在一起很开心也很快乐！所以对你完全信任！

当你转身离开，所有问题都接踵而来！原来有时我会觉得孤独无助，原来有时我会觉不够安全，原来有时我会觉得很沉重，原来有时我会很矛盾！

如果真的有那么一天，请不要轻易放弃好吗？

如果真的有一天我要转身离开，那是因为我太累了，已经无法向你伪装快乐了，不想让你看见疲惫不勘的我！

如果有一天不再和你手牵手，那是因为我心里太多不好的因素在跳动，不想把那些不好的通过手的温度传给你！

如果有一天我不发信息不打电话给你！那是因为我在独自面对某些问题却不想让你烦着累着或许这样你会忘了我！但是不代表我没有想你，没有担心，没有关心你！

如果真的有那么一天了，你会怎样？

真的到了那天！你会容忍我的任xing吗？

真的到了那天，你会挽留我吗？

真的到了那天，你会放弃我吗？

我知道爱不是缺了就找，累了就换！可是真有一天我突然任xing会不会让你误以为我们的缘分已走到了尽头，我们的爱已经消失！

如果真的有那么一天只是因为我累了，我倦了！有太多无奈我承受不了想休息一下了，并不是我变了，爱淡了！

真的有那一天我希望你用你的爱来抚慰我疲惫的心！

真的有那么一天我希望你用不放弃的决心来坚定我对你的爱！

如果真的有那么一天请别让我离开！

转身后流下的眼泪你看不见！

转身后心碎的声明你听不到！

转身后的痛彻心扉你感觉不到！

转身就是一个擦肩而过，于是各奔东西，天涯各方！

别怀疑我另有新欢，我喜欢恋旧！

别怀疑我爱你不深，我爱你不比你爱我少

别怀疑我有更适合的，再合适也没有爱！

真的有一天我要离开请记住：如果爱我别说祝福我！你的爱才是我要的幸福！

如果爱我就别说你会找到一个更好的，在我眼里你不比别人差！

如果爱我别说你给不了我想要的，要知道只要是你给的我都喜欢！

如果爱我请记得告诉我你会等我的！我一定会回头的！你记得我对你说过同样的话吗？

如果真的爱我就告诉我你放弃我并不等于放弃爱我，那么我一定不会选择离开

如果真的有那么一天，也许我的离开真的只是为了你的挽留！也许我的泪流只是想你为了想你帮我擦！也许我的孤独只是为了让你帮我驱除！也许我的担心只是为了你的安慰！也许有时真的只想借你肩膀靠靠，也许有时真的只想你给的温暖，也许有时只想听你的安慰！

如果真有那么一天，别让我遗憾的转身任xing的离开好？

如果真的爱我，不管遇到什么事何时何地都拉紧我别让我转身离开别放弃好吗？两个人我才有勇气坚强，少了你我学不会坚强！

我真的希望你能认真看完这篇文章

01小的时候，我一直都不知道为什么，明明我和表姐都是第一次练字，但我妈总会对我说一句，你能不能学学你姐，而我能做的就是气鼓鼓地写着字，用快被划破的纸宣泄着我的不满。现在再回想这段故事，我才明白，原来「比较」这个词，从那时起就已经出现了。小的时候比写字，读书时代比成绩，大学时比家境，工作后比的是“稳定”。好像人这一生，一直都逃不过“比”这个字。在初中那个“中二”时期，我有时不禁会想，难道来这大好人间走一遭，就是为了被拿来比较的？就像是被摆放在商店橱窗的物品一样，被“货比三家”？等到毕业之后我才发现，我身边那些比我要优秀的孩子，在我父母眼里都是他们进行“挫折式教育”的“教具”。他们不断地给我设定目标，一个个“别人家的孩子”被他们“设定”出来，就像是高速公路旁边的里程碑，督促着我不断往前。青春期时的愤怒，是有味道的，是种血气方刚的味道。那种味道在面对父母的比较时，化作雾气，将我隐藏起来，成了我暂时的避难所。那时的我一定不会想到，脱离了父母之后，那种“比较”还是存在的，只不过比起那时更无处可逃。因为，比较是无处不在的。

02

在大三后我陷入了一个死循环。

那时候身边的同学都陆陆续续安排实习、准备考研等等，好像他们的暑假都是五颜六色的，但我的暑假却是一片空白。我到底想做什么呢？这个问题我问了自己无数遍。我也想了很多职业，策划、文案、补习班老师，这些我想做的，或者不想做的职业，我统统在脑子里过了一遍，但最终我还是做不出决定。“不过，至少我还能尝试，我一定会找到喜欢的实习工作的。”我故意大声地说给自己听。陷入迷茫的人，总会需要一些盲目的自信。但在给自己打鸡血的激情慢慢褪去时，我渐渐发现，生而为人，避免不了不断地被比较。其实还在上大一的时候，就经常看到某个学长天天开着豪车来上学。身边的室友常常用一种“厌世”的口吻说：“这些富二代，毕业后都是要继承自家公司的吧？”然后再配上一脸嫌弃的表情，就好像在说：我知道自己比不过你，但我也不屑和你比，企图用这种方式维护自己的自尊。我那时觉得好笑，明明是连名字不知道的人，却会下意识地拿自己和他比较，为什么呢？我反正是不能理解。不过这种不理解，在一群女孩子出门逛街时，就被领悟得明明白白。在逛街时，明明都是陌生人，却会在试衣镜前不断摆弄自己的衣服，让自己看起来比另一个顾客时尚。我们使尽浑身解数，“逼走”那个顾客，这一时的“成就感”让我们感到爽快，但这种爽快是来源于什么呢？后来我才知道，一时的爽快不过是一时的虚荣心作祟。用一场短暂的较量去证明自己比别人优秀。冷静之后我会问自己：“我到底是为什么要去比呢？”其实我心里都明白，我只不过是用这一时爽快，来掩饰心底的自卑。

03

等稍微晚点的时候，一家教育培训机构的HR，给我打来了电话，他们用亲切的语气和我说，欢迎我的加入。拿到了人生中第一个offer，我心里很是兴奋。在人生这场竞赛中，要努力创造自己的筹码。话是没错，但现实往往都是事与愿违。尤其在我看完offer的条件之后，我陷入了迷茫的漩涡，巨大的未知笼罩着我，无处可逃。不知怎么突然想起几天前，室友们在寝室里的谈话。那些飞黄腾达、走向人生巅峰的画面，从她们的谈话中流露出来，这使得那天的寝室非常热闹，只不过，那份热闹并不属于我。那时我忽然意识到，从小就习惯了被比较的我们，等长大了，会下意识地和他人比较。但是对于我这样普通的女生来说，自发性的比较并不是自讨无趣，而是我无法容忍被身边的人落下。直到要熄灯的时候，室友静静拉开我的床帘，向我借牙膏，然后她随口问我：“诶？你去哪里实习啊？”“哦，我暂时还没找，想先想想自己要做什么再说。”“哦，那你要抓紧啊，暑假快开始了。”我不敢和她们说，其实我找了很多家公司，改了上百遍简历，每次面试我都要把一周的话说完，所以我宁愿和她们说，我还没想找，我不想这场比赛还没开始，我就被剥夺了上场的资格。但我那时一定没意识到，从那天起，人和人之间的比较已经不再是单纯的较量，更多的是一种炫耀，而这种炫耀是来源于心底的虚荣。只不过，那时年轻气盛的我们都不知道，过头的炫耀即深度的自卑。04我最终还是没法说服自己，去那家没什么希望的公司，但好在我找到一份听起来“高大上”的工作，只不过地点在老家。“至少，能学到点东西嘛。”我在心里安慰自己，不过每次只要想起，静静在北京朝阳区的摩天大楼中工作，而我在老家的一家电台写着枯燥沉闷的稿件，我还是免不了会眼红。在这种对比下，两个人的差距不言而喻。我好差啊。果然，只有在较量中，才能激发出一个人的胜负欲。但是，很明显，拥有熊熊胜负欲的我，在这场“战役“中输了，输得彻底。那时的朋友圈我是不敢打开的，图片上那些夜色和霓虹灯相衬的繁华都市，在我看来，就像充满着赛博朋克风格的乌托邦。随着时间的流淌，我渐渐被人贴上「佛系」的标签，身边的同事都说我不争不抢、对事永远是一副「与世无争」的模样。但只有我知道，我曾经有多拼命去“争夺”自己的筹码。在人生这个斗兽场里，我永远都是被打倒，再爬起来，密密麻麻的伤痕遍布全身，最后感觉不到痛。但时间长了，心境也发生了变化。那时的我，对待磨难始终不服输，但又不知道能做什么，拼尽全力的斗着，无助地迷茫着。然后狠狠地摔一跤，倒在地上，残忍地问自己：“我到底差在哪里？”这个问题，我重复了好几遍。最终，我猛然意识到，我一直紧握不肯放的比较，其实只是我的自尊心在作祟。但自尊心是个很奇怪的东西。它能让你对于他人的成功，保持”不服气“的态度，但它却不会”逼着“你往前走。人有自尊心是可以的，但过度的自尊是万万不可的。曾经我听到室友们在讨论另一个班级的同学，那是个堪称“完美”的同学，但室友们总会拿‘我这次考试没有足够复习，不然一定可以考过他’，这种话结束话题，但期末的成绩单又让她光速打脸。正确的对待自己的自尊心，就是正确对待自己，只不过，这句话我直到现在才明白。05“学会放下比较吧。”既然不知道该怎么往前走的话。这句话，是在我在广州，找到第一份工作后对自己说的话。这段时间，因为接受了事实，我开始学会放过自己，接受别人的优秀，放下自己的不甘心。但事实总是事与愿违。新来到一家新媒体公司，因为老板对公司未来发展的规划不明确，导致了公司人员流动率大，以及追求「稳定」的同事变得越来越多。而我，天生就爱“折腾”，不喜欢一成不变的工作，正因为这样，一向内向的我开始拉着自己的组员策划公司的一些活动，每天虽然忙碌但却充实。那时候，我第一次感觉到，放下比较，专心于工作是种多么舒服的感觉。我享受着这新鲜的感觉，每天充满活力，我开始有意识的地调整心态，用积极的态度面对生活，希望开始像种子，在心中慢慢发芽，不断成长着。虽然已经过去几年的光景，但我每次回忆起那段时光，嘴角还是会扬起一个向上的弧度。因为那段时光，是我人生中最“舒服”的时光。努力策划、四处奔波、控制活动现场，每天都异常劳累，但在我得到老板的点名表扬时，那些劳累被成就感冲击得无影无踪。我那时以为，我的生活会一直这样舒服下去，但现实总会在你放松警惕时，给你狠狠的一个巴掌。06人一旦感觉到舒服，就误以为身边的人都和自己一样。那天我无意中发现，我的两个组员微信聊天的内容：”还是985毕业的呢，这次活动策划的真烂，还不如那个新来的实习生呢！还连累我们被老板批评。”更可气的是，当天下午他就申请换组，这位我曾经最信任的组员，如今站在了我的对立面。那天晚上，我一个人站在公司的天台上发呆了好久。想起那个组员说的话，心中那隐藏许久的羞耻心，好像突然找到一个突破口，猛然爆发出来。缓缓漫上我的脸，染红我的眼。这一次，我深刻地感觉到羞耻。脸上的温度越来越高，我已经分不清是愤怒，还是羞耻，它让我变得异常清醒，又异常痛苦。然而更加让我痛苦的是，我意识到我再也没有办法像小时候那样，反驳我妈一句，”我也可以慢慢地好好写“一样，回应他们一句”我只是缺少时间去仔细研究“。我再也没法逃避这种比较，而且在经历一次又一次比较之后，我意识到，只有面对才是这斗兽场中唯一的出路。我好像重新回到了那个战场，只不过这次，我找到了新方向。从优秀的人身上找到他们的长处，并不断提升自己的短板，就是那时候我一直在努力的方向。后来，我花了大量的时间去学习怎么策划内容，仔细分析他们策划的重点，再把经验一条条记下来，印在脑子里。这种做法，对我来说，就像是自虐、像在伤口上撒盐。痛吗？痛，但好在痛能让我保持清醒，能让我不向生活妥协。后来，我再去公司时，每次遇到那个组的同事，我总会热情地打招呼，积极向他们学习。我拼尽全力，让他们成为我可参考的对象，直到他们成为”逼着“我不断前进的“教具”时，我们之间的距离就不再是无法跨越的沟壑。后来，可能是因为那段时间的「洗礼」，我对于策划的活动，掌握得越来越精准，之前的那个组员可能也是看出我那段时间的「反常」，默默地去向上司申请，调去别的部门。就在我没有意识到的时候，我对于比较这件事的恐惧慢慢消失了，我可以毫无畏惧地承认我的弱点，也可以欣然接受他人的优点。有的时候，鼓起勇气去承认事实，真的需要一个推动器。这个推动器，就是羞耻心。后来羞耻心成了我人生中，最让我珍惜的礼物。07过了一段时间之后，我发现”同龄人“很容易在比较这件事上逃避，过于容易地承认自己的不足。就比如，在同一家公司，老板派发了同样的任务，在总结会议上，老板点名表扬了某个同事，这时你会和自己说：”人家之前有过经验，做得肯定比我这种没经验的好多了。“或者，你和一个”同龄人“同时给老板汇报工作，老板对同事大加赞赏，你会在心里对自己说：“人家比我毕业早，社会经验比我多，我比不上人家的。”直到最后，你假装“佛系”地对自己说：“人生不是用来比较的，每个人都是特殊的存在。人间不值得。”别再企图用这种方式去结束自己的焦虑，它除了自我怀疑什么都给不了你。逃避是一个人懦弱的表现，也是一种对生活的变相妥协。知错能改才是一个人最宝贵的品质。去承认自己哪里不好真的太容易了，但是困难的是，承认自己的缺点后努力去改正。知耻而后勇。别向生活妥协，别轻易放下自己的勇气。世界很美好，人间很值得。如果，你也不想向这个世界妥协，点个「在看」告诉我一下哦~