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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的身边的事情，欢迎阅读与收藏。

当有一个女孩一直缠着你，就想和你在一起，而你又犹豫不决的时候，你的内心会是怎样的一种感觉呢?我的身边就有这样两个人。

亚蕾和世清的故事就是这样的，那时亚蕾18岁，世清19岁，亚蕾那时还是个学生，寒假在家无聊，来酒店做暑期工。世清已经在酒店有半年时间了，是个特别安生的孩子。缘分就在不经意间牵引着两个人。亚蕾是个性格特别直爽的女孩，而世清和她却又恰恰相反，什么事情都憋在心里，不愿意和任何人分享。

亚蕾曾无数次告诉世清喜欢他，愿意做他女朋友，而世清却从来没有接受过。身边的朋友都羡慕着世清身在福中不知福，可世清只是轻轻的一笑，没有任何语言。谁也不懂他到底是怎样想的。平时他俩也会打电话，聊微信，就是绝口不提喜欢你。

有一次世清喝多了，曾说过【好多事情，不是你们想的那样?】多么耐人寻味的一句话，也许这就是他内心的想法吧。wWW.qG13.COM

转眼间一个月过去了，快开学了，亚蕾也要离开酒店了，临走的那天晚上请朋友们去ktv唱歌，其实大家都知道，她是要和世清告别的，我们只是个陪衬。

那天晚上的气氛有点尴尬，世清一首歌没有唱，找了个角落不停的喝着酒，亚蕾走到世清的身边坐下，两个人没有说话，只是不停的喝，好像周围的一切都与他俩无关。

那晚大家喝到了凌晨两点，世清是被扶回宿舍的，我们把亚蕾送到了她家楼下，因为看上去她没有喝多，谁也没有想到，第二天早上会在宿舍楼下看到亚蕾静静的坐着。

她肯定是有话想和世清说，独自从家走到了宿舍，却没有勇气去房间找他，就这样静静的坐了一夜，一个女孩为何会如此的痴情，或许她认为可以感动世清吧，可世清却还是没有任何表达。

大伙越来越不懂世清了，他为何会如此的犹豫不决呢，明明喜欢，却又有种拒人千里之外的感觉，他的内心到底在想些什么?

事情远没有结束，亚蕾还是深深的喜欢着世清，或许有一天会有另一个人替代了世清在心目中的位置，可现在的这份喜欢是什么事情也阻挡不了的

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陌生的温暖，身边的刁难

你的偏见，来自你主观上的臆断，你的不满，是因ta身份的转换。

我们都熟知的：相遇、相识、相知、相恋、相惜、相爱、相伴、相守。其实是个递减公式。

我们一生大概会遇到2920万人。是什么让我们能继续走到往后的相识相知，甚至是相恋？

是沟通。

细心的人，你会发现周边99%的矛盾是因为沟通不当而产生争执。朋友也好，恋人也罢。自私的我们第一时间想到的都是自己，所以才会用自己的主观意识去判断。换位思考？那是冷静之后的事了。前提是你还要有换位思考的觉悟以及放弃脸面去承认自己的过失。这不是谁都能做到的。

亲爱的，我想你应该遇到这种情况：身边的人还不及一个陌生人给你的温暖多。他们给你更多的是刁难与难堪。渐渐的你开始冷落你的朋友，爱人。去寻找那些给你温暖的陌生人，再把他们变成你的身边人。所以大多数人都是在前四步来回游荡，难望相惜。可是亲爱的，你是不是忘了你现在的身边人，以前也是你的陌生人。他们给过你的温暖被你放在了哪里？还是早已随手丢弃。

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

你只记得刁难，却选择性屏蔽温暖。你从来都没考虑过的是：你向身边人发火，吵一架后可以继续吃喝打闹；而你去冲着陌生人发火试试？一句神经病后的拉黑不见。

未来不知某天，年关将至，听身边人聊起春节趣事。说到春节，就必然会有聚会。回家看看老友，相交七八年，现在只能年关聚一次。听着他们说的故事，能感受到他们内心的欢愉，而你？你内心苦笑。害怕被问起。

你要怎么说？内心自语：

我是一个没有老朋友的人。或许是我自身性格就不讨人喜吧。从小到大朋友就不多，也没有那种能从小玩到大的发小一类的。身边的朋友基本是阶段性的，过一段时间换一批。小学、初中、高中、大学、工作，每个阶段都是不同的人在身边，然后因为各种原因，慢慢的疏远，都在各自独立的继续着自己的生活，结识新的朋友。在不知不觉中慢慢的失去了联系，当回想起对方时，却发现以往的那种联系早已不复存在。

或许只有血淋淋的经历摆在你面前，你才会承认自己，才会了解有一个老友多么可贵。

真的是你点背没有一个交心之人，还是自身的挑剔让身边人无所适从。你宁愿专心聆听一个陌生人的抱怨，却无法做到去理解朋友的真正意义。你做不到换位思考，也无法放弃那无聊的自尊。

所以，如果别人了解你的过去，或许能猜到你的现在。

要知道和一个新朋友解释你某个不经意的触景伤怀太难了，有太多难以启齿的隐秘与太多不想触碰的疼痛了。

解释吧，费劲儿，不解释吧，成了矫情。所以呢，只好在新人面前展示应该展示的自己，表达应该表达的情绪。

新人难懂你的旧时岁月。而正是那些滴滴答答转动的光阴雕琢了现在的你。

故人来，你眉头微蹙轻声说，最近心情不好。他不知道你经历了什么，但还是带你去烧壶老酒，听你絮叨。因为你多少次的烦恼他都是这样的方式替你分忧。

这时候你就能体会到以往的矛盾争执，都是增加彼此情谊的作料，成了现在调侃的素材。

从开裆裤时候一路走到成家立业的年头，这十几年光阴累计的感情，用弥足珍贵来形容绝不为过。

与新人相处，出门前定是洗头化妆挑衣服，平时还好恰巧碰上了生病发烧，可也不敢邋遢颓然的赴约。

吃饭，新朋友不吃香菜葱姜辣椒，那便清谈吧。可我偏爱香菜辛辣一切重口味。这饭不是不能吃，只是没那么合胃口。

恋人也是一样。升华了纯洁的革命友谊，却也改变了角色的转换。你们彼此不再是单纯的朋友，所以你的审视ta的角度也变得不同。矛盾，也会随之而来。

很多时候你都会有这样的心理活动：ta以前不是这样的啊，怎么现在变得这么不可理喻。为什么出去和朋友吃个饭就要生气，为什么没跟他打声招呼出去玩就说我不在乎ta？以前这样的事都经常发生啊，为什么现在却因为这些小事而闹的不愉快。

你忘了转换角度的不仅仅是你，你也忘了占有欲对一个人情绪的控制有多大。两块坚硬的石头彼此保持适当的距离，各自旋转是不会有摩擦。可一旦接触，就会打的彼此疼痛。你适应不了ta尖锐的地方打得你痛苦难忍，ta也一样。

最后，彼此不得不分开，向另一块石头靠近。

为什么暧昧是最好的状态？

因为刚接近时偶尔的轻微碰撞，不疼，而且还会让你全身颤栗；

为什么分手后会经常发现还是以往的恋人更好？

因为以往的碰撞磨合，已然让你们许多的尖锐部分越来越契合，不是一块全新的石头可以比的。

周而复始

你一块一块的去尝试，最后自己早已面目全非。发现跟谁都不搭，也跟谁都搭。只是没有一个契合度达到高分。

最后可悲的发现，陌生人没有给你真正的温暖，身边人也不会真的向你发出刁难。一切都是自己的主观臆断，你的不满，也只是宣泄自己对自身的抱怨。

并不是鼓励吃回头草。规劝人应当念旧。也并不是说新人未必比旧人好，念旧和恋旧有很大的区别。

公号：事说芯语

每晚十点缺一分，和你说晚安！

身边的正能量感悟

身边的正能量感悟

多年前，合资酒店里的差事是很吸引人的，我的一位朋友在那儿当领班，经常偷点儿东西出来供我们鉴赏。从他那儿我得知有一种烟叫作柔和七星，是日本产的，住酒店的日本人最爱抽。还有，酒店里都喝袋泡茶，我记得有一次，他偷出来整整一盒茶叶，方方正正的纸盒上印着四个字英国红茶，我们端详那茶叶盒子，盒子外面裹着一层薄薄的塑料纸。我当时想，这玩艺儿一定贵得要死。当年，那位酒店领班给我讲过许多生活品质的问题，都很吸引人，但我印象最深的仍是白过滤嘴的柔和七星（那过滤嘴居然是白色的）和纸盒中的英国红茶。

如今，当我喝着立顿红茶叼着柔和七星的时候已不会再怀念那个经常偷东西的酒店领班了。我也记不清我何时开始能享用这些东西，更要命的是，这很难说成是一种享受，你10多年前曾满怀渴望满怀敬仰的消费品能被你享用，这本该是件有成就感的事，可惜，我们知道，柔和七星和立顿红茶算不了什么。那太普通，更何况对生活品质的向往还不断地拉着你奔向新的目标，你根本没时间沾沾自喜：我已经抽上白过滤嘴的柔和七星喝上袋泡的立顿红茶了。

说实话，半年以前我还吃的是黄色芥末，我爱吃芥末，懒得做饭，常买半斤八两的泥肠蘸着芥末酱吃，直到有一天，讲究生活品质的朋友告诉我：你应该吃日本绿芥末，日本绿芥末比国产黄芥末要细腻一些，我才舍国产黄芥末而取日本绿芥末食之。

细腻，这是一个关键词，讲究生活品质的人会说：安怡奶粉和雀巢奶粉要比国产的奶粉细腻一些。不管是否有崇洋媚外的嫌疑，我们承认：吃黄芥末还是吃绿芥末，喝红星牌奶粉还是喝雀巢奶粉标志着不同的生活品质。

对生活品质的追求可以细腻到你是擦屁股还是洗屁股，因为讲究生活品质的人已经用能自动喷水的马桶取代普通的抽水马桶，据说，方便之后，生活品质更高的马桶可以帮你洗净臀部的污迹并烘干。

讲究生活品质的人不放过生活中的细节问题，且大有越来越细的倾向。比如我曾见识过一位先生，与人大谈男人内衣的重要性时当众脱鞋（不是脱裤子），他的目的是让我们见识一下他的日本袜子那袜子分出5个脚指头的地方（就像白手套），做工精巧，令我叹为观止。

我不反对对生活品质的追求，但我为之丧失了坦然，关于生活品质的讨论是消费时代的主题，但绿芥末还是黄芥末、擦屁股还是洗屁股、大理石还是木地板的问题多了之后，我们的生活就开始变得琐碎和絮叨。

在你身边，画地为牢

于千万人之中独遇见你，于千万年之中，在时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，在这青春年少灿烂的岁月里，我们相遇了。不论是命中注定，还是上帝在打盹，忘记了你我，相逢就是缘。既然遇到了，那就不是过客。

题记

曾经的曾经，我一脸迷茫，踏着秋天满地的落叶，对着新的生活发愣。我总有无限的感慨。那年我刚上初中。我总觉得自己经历太多，似乎我本不该是这样的匆忙孤独。

时光总是这样清瘦，依着桃红柳绿，依着时光的一隅。窗外丝雨飘飞，缠缠绵绵，看不合季节的风翻卷着落花，我的心甚是寒冷。她的离去带走心底仅存的一丝暖意。我甚至觉得孤僻。我不想再和别人说话了。我交不到真心的朋友。我的心是悲哀。

我将自己放在静谧处，任黑暗将影子吞噬，手机里单曲循环一首旧歌，憧憬着却没有了希望。许是回忆太遥远，麻木了感官，惊涛骇浪的心潮化作了柔风细雨，热切追求纯真友谊的心落尽繁华，于是乎似乎不愿再交朋友了。

那时，我遇见了你。我没有和你交朋友。反而喜欢和你吵架，你也是从不让我。都说前世五百次的擦肩而过才换来今生的一次回眸，那么你我的相遇又得是多少因果轮回积累的缘分？这样的吵嚷你应该不会记得。也许再次相遇彼此就是陌路人。

后来我与你有了更多的交集。我应该是把你当朋友了吧，可是我却没有说。我是胆怯，犹记那时知音离去的锥心地痛，犹记那挡不住的纷飞泪雨，我害怕当一切远离，原来，永远只是心的守恒，爱只是自己骗自己。我百味杂陈。有人说时间是最好的治愈剂，没有什么过不去。时间会让浓的变淡，淡的越来越淡，直到消失殆尽，同落花一样飞入泥土辗作尘埃。我一笑而过，因为我知道失去知音的痛，犹如伯牙没了子期，绝弦又何妨？

我的心，空旷，萧瑟，无依，角落里沉睡着旧时的蜜语甜言，景物依在，却早已物是人非，斑驳的月影打到脸上，没有了主人的气息，寒凉令我透不过气来，那么暖的手心只是记忆，抱紧双臂，蜷缩在孤寂里瑟瑟发抖。但是你，是太阳。我贪恋这样的温暖，可是有时却烧伤自己，但是我不后悔。这是你的热情。

旧时光模糊了守候。犹记，那个三月的黄昏，这个季节南方总以烟雨弥漫，隔着水雾云烟，与她的点滴若隐若现，大部分的神经也便被年华记忆抽走，隐隐的痛，淡淡的笑。喜爱文字的人大概是恐惧清静又眷恋清静的，当忙碌的学习戛然而止，回忆过去，有一部分是我不愿意去触碰的。你看到这样的我，说人生在世能几何？快乐就好。是啊，快乐就好。

四月，你问我为什么会哭？我什么也没说。你不知道我可以对许多人微笑，却只对你流泪。泪和血一样，会有流尽的时候，也许你永远不知道，那个为你流泪的我，耗费的是何等心血。

五月，我们艰难地走着。即使身边都是流言蜚语也不曾放手。我想我想当你的朋友了。

六月，我与你同窗。说不出是偶然还是宿命，犹记，这时，你渐渐地住进我的心里。说不出你有什么好，就是任何人也取代不了。罢了，我拍掉灰尘，拂袖青春，写给自己，写给你，写给年华。我竟期待和你做朋友了。断了的琴弦，还能接回去吗？

七月，思也无言，念也悄悄，他们默默地相守，却也不敢靠得太近。我累了，也倦了。

八月，你带给我小小的感动。即使微不足道，但这是我一生最期待的事情。平淡，都是充满生命的气息。一句小小的话胜过所有，碰触我内心最柔软的地方。我对你，对新的友谊充满期待。你照亮了我心中所有的阴霾。

九月，我说，我是树，你是一片叶子，要一生守护你。你说我是孩子，还是稚气，守护不了你。你可知这个承诺我是有多用心？你的拒绝是，我的倔强，使我不敢与你说话。叶追逐着风，和风去周游世界，却不知道树是那么地落寞与悲伤。

十月，树流泪了，因为叶还没回来。我落魄的看着夕阳下的斑斑驳驳。忽然，我看到了，你和别人的温情。那个人是朵出淤泥而不染的莲花，勤学好问，为人谦和。你把不曾给我的爱与关怀给了她那优雅的莲。我知道你忘记了我。

十一月，叶落尽了，撒了一地，宛如我斑驳的心。我想起了那静静地相守，想起了那淡淡相依的岁月，想起那遍遍呢喃的耳语。我不可抑制的哭了。

十二月，你回来了，你带来的温情美得让我窒息，让我不敢相信是真的。你抹去了我的眼泪。我知道了你在乎我，我也在乎你。至少在这个时节，在某一刻，我们的心以相同的节拍韵律，悲过，喜过，跳动过。

一天一天，痛并快乐着，所有都是值得。有谁说过，时间是无情的杀手，把所有芬芳的故事都落了锁。尘埃落定，我认定你了。

一声声春雷击醒了回忆，乱绪拽回现实。暮然醒悟，这样的美好只有剩下不到100天的时间。100天，撑一只长篙，轻轻一划，便是今生却也无法到达彼岸。再见，你还会记得我吗？

我想，一直固守着心底的这份完美，从黎明到灯火阑珊。纵使时光荏苒，我铭记你带给我的一切哪怕你忘记了和我相处的一切。

100天，让我，在你身边画地为牢，看着你的眉清目秀，不吵不闹：嗅着你的淡淡幽香，不纷不扰，静享你对我的好和那一份轻轻悄悄的缱绻。你会像棵树，扎根我心。未来，不见不散。唯望一世安好，光阴情暖。