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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的别让嫉妒杀死你的婚姻，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
爱情中最容易引起战争的两个事情就是：1、猜疑；2、嫉妒。
“只是因为在人群中多看了你一眼”，“再也没能让老婆忘掉这件事”。
就像我们常常在故事中看到的桥段那样，老婆因为老公在街上对美女多看了一眼，对女服务员多笑了一下，就开启了无限质问审查模式：你为什么直勾勾地看着她？你是不是对人家有想法？你是不是觉得她比我好？
只不过就是多看了一眼，女人们到底在嫉妒什么呢？这个时候，无论男人解释还是不解释，结果都是一样的：
你说不清楚，难道你不爱我了？
你说谎，你不爱我了！
所以一件嫉妒引发的小事很容易演变成一场婚姻事故！那么除了一些解释不清楚的解释，我们还有什么办法来解决婚姻中的嫉妒？
上周心悦会情绪系列课程最后一次课，冯丹彤老师就带领我们解读了“嫉妒”，究竟是人之本性，还是自尊心作怪？如何透过嫉妒寻找爱？如何化解嫉妒做一个优雅的女人？
我们一起来看看冯老师是怎么调教嫉妒的吧！
1
嫉妒是什么？
对于听课，小伙伴们总是最关心解决办法，不过在解决问题之前，我们需要先了解嫉妒的本质。
有好学的心友提前查了嫉妒的含义：嫉妒是指人们为竞争一定的权益，对相应的幸运者或潜在的幸运者怀有的一种冷漠、贬低、排斥、或者是敌视的心理状态。
我们可以把这些称之为嫉妒的基本表现形式。
而冯丹彤老师则给了我们更加本质和深刻的分析：嫉妒、妒忌、猜忌、猜疑、羡慕、嫉恨等，这些情绪都起源于自身的不足、自我感觉不够好、自我匮乏感，这种低自我的感觉与外在客体有很密切的关系。
嫉妒是强烈渴望与自我憎恨的交集，是个人价值受到冲击的不安感的反应。而每一次的嫉妒都是对自我不足的提示与激励，促使个体不断提升！
对于冯老师对嫉妒的解析，很多小伙伴表示从来没有意识到嫉妒也有这样深刻的意义，希望老师能够对嫉妒进行更深入的分析与呈现。
嫉妒这么坏，我要远离它！
一听到”嫉妒“两个字，很多人都会赶紧躲远远，生怕自己沾上嫉妒的边。
嫉妒泪眼婆娑：“人家很委屈，我哪有那么坏！”
冯老师赶快为嫉妒申辩：嫉妒并没有那么坏，所有坏情绪的背后都表达了美好的愿望。当这些愿望没有被合理的表达和满足时，就会表现为不良的情绪。
聪明的心友们很快就意识到，原来我们都误会嫉妒啦！
就像有阳光的地方就有阴影，有美丽的地方嫉妒也如影随形，嫉妒总是追随更美好的东西。
虽然嫉羡、嫉妒、妒忌、羡慕、恨，看起来是有些消极的情绪，但是其本原都在表达内心的美好渴望：
运用好可以激发活力、带给自己改变的动力，让自己更优秀。
运用不好则会让内心消化不良，痛苦不堪，还会给亲密关系蒙上阴影。
心友们连连点赞，这不说的就是我吗，内心很嫉妒，却从来不敢承认。以为可以把嫉妒深深封印在心里，但是却被嫉妒驱使着做了很多让自己都看不起的事情。听过课才知道，面对嫉妒情绪还可以有不同的视角，有不同的选择，表面上看起来坏的东西，在冯老师这里还能变坏为好，为自己的人生带来不一样的价值。
看来，不学习就不知道原来我们还可以有不同的活法呀！
2
面对嫉妒等负面情绪怎么办？
嫉妒就像种在心里的草，总在我们不注意的时候爬满了心间。听冯老师讲了这么多，焦急的心友们已经等不及想要知道怎么解决嫉妒情绪了！
别着急，冯老师支了四大招：
第一、体察：感受身心的变化、倾听内心的声音、透过现象去看背后的情绪。
第二、辨认：每种情绪都是可以从粗浅到深刻、从消极到积极的谱系，需要能对自己的反应，越来越熟悉、能辨识自己的情绪感觉的性质与强度。
第三、建立联结：每种情绪都是内外刺激的结合，加上过往生活的创伤、对未来生活的向往。
第四、调节：基于现实条件与资源，做自我的调节。
嫉妒并不可怕，当你内心识别出这种情绪，有自我觉察时，我们就不容易纠结于具体的糟糕的人事物、也减少了对外界的指责和不满。尤其是像憎恨、嫉妒、委屈、贪婪等，这些看似黑暗、污秽的心理活动，即所谓的“阴影”，我们更需要放慢脚步，更加勇敢地向内心体验、观察、反省、接纳。
哦！原来如此！一个群友这样说，原来面对嫉妒最好的办法还是了解嫉妒，怪不得一开始老师就在解释嫉妒的本质呢！
3
有嫉妒的地方就有爱。
嫉妒是爱的氧气，没有了嫉妒，也就熄灭了爱。就像所有电视剧中，总需要女二号的嫉妒来烘托女一号的美好，爱与嫉妒总是形影不离，我们完全可以透过嫉妒来寻找爱。
如果说嫉妒是没有被满足的缺失，那么爱就是得到充分满足后，接纳种种不足的信心，宽容过往种种不足的态度。
爱是对亲人的信任、对世界的友善，是不断建立联结，整合内心的过程；爱是人格发展的动力。
关爱自己，最好的表现，是尊重自己的真实的情感。
关爱情绪，所有的情绪都值得被尊重，我们要敢于去靠近、充分地体验。
无论是嫉羡、憎恨、憎恶，都需要我们去花时间去理解、关注，这个过程就是用爱，用感恩来逐渐化解这种消极影响的过程。当我们足够了解自己的局限性，了解自己在哪里存在创伤，了解自己在哪些方面有极大的情结，我们就有能有意识选择更好的环境，就可以避免在环境中重复触发这些消极的情绪，不断轮回。
心友不禁为冯丹彤老师的正能量点赞，从嫉妒回到爱，老师每次都能从负面情绪中提炼出积极的情绪。即使在我们感到最绝望的时候，冯老师也能在绝望中找到希望。
把爱作为情绪系列课程的结尾，冯老师也是想要告诉我们：爱，才是我们最终的目标！
4
Tips：
练习|如何更了解嫉妒：阅读下面的问题，花时间来回答，用笔写下来或打字都可以。不要限制自己做简短的回答；自由地扩展你的答案，考虑到现在和过去的情形。
在回答下一个问题时做几次有意识的呼吸。
在你的嫉妒戏剧中，你失去了什么？
你对你说了什么，让你将嫉妒抓得更紧？
你是否因为别人背叛你或抛弃你而恨他？如果是，那么你怎么对待你的恨意的？
你为自己感到难过吗？
你是否有过嫉妒肆虐的时候？或者你是否燃烧着正义的火焰，陷入复仇的幻想中？
你是否曾经完全不顾众所周知的告诫，大声讲出你的嫉妒，或者你曾独自承受嫉妒苦楚？
你是否倾向于疏远你的嫉妒，宣称超越了它，或你是否沉浸于嫉妒之中以至于完全被它控制？
你是否带着超越痛苦的微笑，否认事情已发生，或者你淹没于嫉妒的实相中，忘记了喘口气？
你是否为限于嫉妒而羞耻？
你是否认为只有不成熟的人才会嫉妒？
当你怀疑他人背叛你时，你通常会怎么做？
当你因为别人比你更受注意而感到嫉妒时，你为吸引注意做了什么？
如何与嫉妒相处：
不要试着根除你的嫉妒
不要抛弃它。不要因为你会嫉妒而感到羞耻，或者不要因此而让别人羞辱你。靠近点倾听，注意在这些戏码下面传递的信息。你的嫉妒是根植于你幼年经历的占有性反应，还是关于他人的直觉？
直面你的嫉妒，将嫉妒原始的感受和它之内的信息分开
近距离地注意那种感受，识别出其中的愤怒、悲痛和极度的苦痛，注意每一种感受的强度。在你这么做的时候深呼吸，为某一种情绪状态提供更慈悲的空间。将嫉妒之内的信息置于较远的位置。
不要让嫉妒之内的信息占据你的头脑
当这些信息折磨你和摇撼你时，最好的办法是想到你此刻正与嫉妒的感受在一起，而不是对其作出反应。
抱持你的嫉妒
抱持嫉妒的伤痛好似抱持一个发狂的小孩。让悲痛自如地流经你。当你给予愤怒充分的表达空间时，不要让它转变为侵犯和暴力。
延伸阅读
别让这样的情绪，拖垮了你的婚姻
01
恋爱时，他的眼里只有你，你的要求他都会答应；你想去的地方，他都会带你去；你想吃的小吃，哪怕要绕很多路，他也会带给你，然后告诉你：顺路带，不麻烦~~
我们常常感叹，这样的好男人，跑十条街也难以寻来，遇到了就嫁给他吧。
爱情是个很奇妙的东西，它会让你充满力量，具有无穷的魔力，不厌其烦的嘘寒问暖，不知疲倦对一个人好。
那个时候，我们从不害怕，有一天，他对你不好了，你该怎么办？这个问题，在恋爱中，我们往往很少考虑。
进入婚姻里，那种砰然心动，在慢慢减退，爱情不再是我们追捧的对象，不耐烦、不在乎，无所谓的情绪，扑面而来。我们不在对自己的爱人有耐心，生活中一件简单地小事，都能让我们歇斯底里。
对于婚姻，很多人都是后知后觉，总觉得有爱的基础，就能够过好一辈子。一辈子很长，我们也没有预知未来的能力，经营婚姻更是一种门道，带着幻想去生活，总有一天会让你失望。
02
朋友夏宇和小颖是一对自谈的情侣，婚礼的殿堂上，司仪严肃的问夏宇，是否能够一生一世对待小颖好，哪怕生老病死，也会不离不弃……
夏宇想都没想就给出了答案：“我愿意”！透过头纱，我们能够看到小颖眼睛里闪晶晶的，噙着泪水，满脸感动。
当浪漫的爱情进入婚姻，开始经历时间的洗礼时，人们都开始转变。许多恋爱时期的美好事情，到了婚姻，在夏宇和小颖两个人的眼里，显得那么平淡无奇。
婚姻七年，孩子五岁，夏宇成为了一个家公司的副总，小颖成了一个带孩子的全职主妇。
他们的甜言蜜语少了，以前每天依偎在一起吃饭，互相喂饭，甜的不得了，有聊不完的话题。而今，吃饭却是分桌吃。小颖的孩子挑食，所以她关注点都在孩子身上。
为了让他健康成长，小颖每次都硬是逼着吵着让孩子吃下食物，孩子不乐意，自然哭闹，夏宇上一天班，听着心烦，说上几句，小颖就会一肚子的抱怨发泄在夏宇身上：“你知道孩子挑食多影响他的健康吗？你不懂养孩子，费什么话？不愿听，你就别跟我们坐在一起啊……
小颖巴拉巴拉的说了一堆，两个人各自不服，吵了起来，夹杂孩子的哭喊声，乱成了一锅粥。后来，他们分开吃饭，夏宇把书房当做了餐桌，避免了不必要的争执。两个人互相懒得说对方，最后成了没话聊的夫妻。如果对话，也是不超过三秒，准能吵起来。
03
日复一日，夫妻两个人成天不是冷战，就是吵架，闹着闹着就分房睡。
他们再也没有心思去管对方，坏情绪无时无刻不存在着。再后来，夏宇出轨了，他说外面的女人，能够给他想要的感觉。在家里，除了吵就是沉默，他受不了这样的生活。纵然知道出轨对不住小颖和孩子，可自己就是忍不住要去做这件事情，还说人活一辈子，不该这么憋屈，那种不被重视的感觉，真的很扎心。
小颖哭得死去活来，她觉得夏宇违背誓言，背信弃义，对不起她多年来的付出，更对不起他们的宝宝……她要离婚，否则自己尊严何在？
提到离婚，夏宇似乎很麻木，或许在他心里，这婚姻早就已经不存在了吧。
我们都知道，婚姻是需要一个磨合的过程，婚姻中角色的转变，很多人适应不过来。夏宇和小颖这样好的一对，在进入婚姻的角色中，小颖很快适应了妈妈的角色，而夏宇还沉浸在二人世界。
他们没有互相沟通，更没有换位思考一下彼此的难处。
就比如孩子挑食吃饭这件事，小颖的做法可能有些偏激，过于急躁，而夏宇并没有提醒她，也没有换一种方式，帮她一起解决宝宝挑食的问题，而是用一种不耐烦的情绪，回击小颖，互不退让，到头来只有各自坚持各自的立场，吵闹，或者冷战，来发泄对彼此的不满。
感情里，最不能容忍的就是自己不被重视。两个人开始过小日子时，原先的优点就会被忽视，因为得到了对方，越是熟悉，就越是不在乎。
当夏宇觉得自己在小颖心里没那么重要，思想重心就会不再这个家身上，而是在别人身上找重实感和仪式感，享受着婚外情带来的激情和新鲜，来填充自己内心的缺失。就算是小颖提出离婚，似乎也威胁不到他，在他眼里，婚姻早已是一盘捂不热的冷菜，可观而不可食用……
04
夫妻本就是有福同享，有难同当，双方如果不互相替对方想一下，只是站在自己立场上考虑，仅靠亲情和一纸婚书维持的婚姻，是不可能长久的。
这个社会诱惑太多，人们所追求的生活，也在不断的转变。做不到好好沟通，满足不了对方的情绪，早晚都会拖垮你的婚姻，最后，成为懒得理会，懒得计较，懒得去管！
人都说，'冰冻三尺非一日之寒'，婚姻走到这种地步，双方都有问题。到了一定的年纪，就要学着成熟，对婚姻，对爱人不满，不能以情绪化的态度去对待，没有人愿意接受一张冷冰冰的脸。
没有一劳永逸的婚姻，只有共同成长的夫妻。相爱的人，就应该相互宽容和理解，只有经历过风雨，才能看得见彩虹。
杀死婚姻的不是出轨，不是家暴，而是......
前两天，民政部公布了最新婚姻大数据：20XX年我国共办理结婚登记947.1万对，离婚登记415.4万对。
尽管最新的离婚率还没有出来，但是近10年来，我国离婚率已经在连续上涨中。
而且，近几年全国的离婚纠纷案中，婚后2至7年为婚姻破裂高发期，73.4%的离婚案件是由女性提出。
而导致婚姻破裂的原因中，感情不和，高达近80%。
我相信，这些因为感情不和提出离婚的女性，当初也是抱着对婚姻的美好憧憬，带着对另一半的满满爱意，幸福地和另一半并肩走进婚姻这座神圣殿堂的。
不过短短几年，新婚的甜蜜就消失地无影无踪。
后来的那些感情不和，大概就是新婚时的爱意和憧憬，终究被婚姻里的琐碎所淹没。
原来在平常的生活中，杀死婚姻的是那把叫“生活琐事”的不快的刀。
早年徐峥主演过一部电影《爱情呼叫转移》。
在影片的开头，徐峥饰演的丈夫走进小区单元的电梯间，随着电梯缓慢地上升，他说：
“从现在开始往后每一分钟，我都知道会发生什么事情：她（妻子）正在做饭，一样的炸酱面，一样无聊的电视剧；人家都说七年之痒，我从来没有痒过，问题在于……”
问题在于，人到中年，家庭生活的细碎、无趣、矛盾已经足以拖垮一个人曾对婚姻的确信。
他最终在那个普通的傍晚还是向妻子提出了离婚。
“离婚你给我说个理由。”妻子。
“你在家里永远穿这件紫色的毛衣、永远穿这件紫色的毛衣，我最烦紫色了知道吗；
刷牙的杯子给放在搁架的第二层，连个印儿都不能差；
牙膏必须得从下往上挤，那我从中间挤怎么了？
每星期四次：炸酱面、电视剧、电视剧、炸酱面；
还有你吃面条时候能不能不要嘬得那个面条一直打转转？”
“这就是理由？”妻子不敢置信。
显然，不是变心，不是出轨，不是暴力，不是冷暴力。
这些“鸡毛蒜皮”的理由，甭管你拿哪一个出来，说就因此想离婚，那都显得荒唐。
可是，怨会积累。
这些七七八八的小事，经过时间的发酵，再经过人性贪嗔痴念的加工，终于有那么一日，你感觉婚姻变味了。
就像嚼久了的口香糖，厌了，想吐。
之前，在法官圈子里有一篇被讨论很多的文章题为《法庭上，婚姻里的“奇葩说”》，该文的作者是一位基层法院的家事法官。
她写道：
“几乎每个人都会问我，这年头，大家都把婚离得这么惊天地泣鬼神吗？
你错了，其实，绝大多数婚姻，都是死于超乎你想象的荒诞琐事。”
文中列出了很多在电影中都难见的离婚理由：惊声尖叫型、百变大咖型、人不如猫型、“怪你过分美丽”型、相爱相杀型、妈宝巨婴型、良辰吉日型等等。
这些理由，旁观者看来再奇葩、再可笑，身处其中的夫妇的心灰意冷却是确切真实的，逐渐消磨着婚姻的生机。
每一个故事真实地在发生，又在一地鸡毛中走向结局。
压垮“婚姻”的最后一根稻草，只有当事人知道它不可承受之重。
缔结一段婚姻的初衷，源于人性深处的孤独。
为了对抗孤独，我们择伴而行。
这也是在因爱而婚的伊始会给人深深的幸福感的原因，一个人闯进你的内心，填满了某些你生活的空隙。
然而，当激情退却、又未足够磨合出包容，再小的事都可以引爆气氛，又或是再严重的问题都引发不起热切讨论的渴望。
你开始在一段本该亲密的关系里体会到什么是“一个人固然寂寞，两个人孤灯下无言相对，却可以更寂寞。”
你开始想，做这个男人的妻子、或做这个女人的丈夫，住在这个房子里，过这样的生活，你是否丢失了自己曾珍重的某种东西，又是否错过了人生的其他可能？
伏尔泰说：“使人疲倦的不是远方的高山，而是鞋子里的一粒沙子。”
比“不再爱了”更令人乏力的感受，是“我真的累了”。
很多夫妻直到走到婚姻的尽头，都无法讲清楚生活琐事的威力到底在哪里。
因琐事走向尽头的婚姻是一场慢性病，在开始我们谁都没想过这也是会致死的。
如果说出轨、家暴和恶习等像是罹癌，山雨欲来风满楼，当它发生的那一天，大部分夫妻已经知道这是一场婚姻生死攸关的节点，无法抗拒地被迫正视，治愈它或是终结它；
那被一点点消磨地婚姻则太过细无声，有时你甚至不确定它的存在和危险；
而局外人，未经历过觉得不可理解、小题大做，有经历的也知婚姻是“如人饮水”，不敢妄加评判。
根据我国婚姻法的规定，法院判决离婚的标准是“夫妻感情确已破裂”，而认定破裂则有几种表现：
一、重婚或有配偶者与他人同居的；
二、实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的；
三、有赌博、吸毒等恶习屡教不改的；
四、因感情不和分居满二年的；
五、其他导致夫妻感情破裂的情形。
可见，相比于重婚、家暴和赌博吸毒等，大量无法被量化的琐事引起的矛盾被概称为“感情不和”。
而因感情不和而诉讼离婚须分居并满二年才会被准予离婚——即使是经验再丰富的法官，也难以言述辨清婚姻的是是非非。
一个硬性的时间规定也许在很多人看来是无情的、不合理的，但这或许，体现着立法者一个无奈地提问“你真的确信这段被生活琐事压垮的婚姻没有挽回的可能了吗？”，这也给了所有当事人一个喘息的时机。
比起其他亲密关系，婚姻的独特在于其互动性：它的构建、维修、甚至是解除都需要双方的参与。
定期检修婚姻的细枝末节不是一项太过劳心劳力的工程，却需要经年累月的敏感、耐心和调整，也需要双方的关注、磨合和交流；需要信念和自律，也需要坚持和方法：
1、再小的问题都是问题，摈弃婚姻中的钝感力。
很多时候不是我们没有经历过琐碎，而恰恰是认为它太过不值一提：
谁做饭，谁洗碗；
谁接送孩子；
是否借钱给亲戚；
是否外出度过年假——争吵后好像一方妥协总能让双方很快“遗忘”。
然而，这样的暂时不计较却是为婚姻的稳固埋下了一颗不定时的炸弹。
婚姻是坚固的，它是情感、信赖、利益等结合的共同体，同时它是脆弱的，需要被敏感的体察、双方的呵护。
婚姻的修复是一个不断摈弃人性中对微小的钝感力的过程。
2、少谈价值观不同，就事论事。
很多时候，我们向往韩剧中那样，在价值观是否冲突和碰撞的语境下讨论彼此合适和匹配的程度，将矛盾描述得无比“高大上”；
但现实生活中冲突和碰撞却往往是因为那并不高大上的鸡毛蒜皮、仨瓜俩枣。
婚姻与恋爱不同，它建立艰难、消磨却迅速。
不把很多微小的冲突上升至价值观上，就事论事，是妥善解决问题的正确前提。
3、别说“我一点也不想变”。
磨合是个做起来比听起来还痛苦的事儿。
但婚姻的契约，不就建立在双方放弃和妥协一部分自我的前提下、将两种个人生活重塑成一种家庭生活吗？
一谈到“放弃自我”就谈虎色变未免太过甚其辞。
如果爱和责任都不足以让一个人做出微小的改变，那你还是怀抱自己高不可攀的“自尊”独自生活吧！
4、再亲密都需要空间，再相爱也可逃离。
比起冲突，疲态更不容易解决。
爱得过猛和爱得太淡，都会出现疲态：前者力不从心，后者过于疏离。
不保留自我的婚姻磨合同样不值得提倡，毕竟一种底色的婚姻难免会令人乏味。
再亲密的两性关系中都需要与自己相处、与朋友相处、与其他人相处的空间，再相爱的夫妻间的一方也可选择短暂地逃离既有生活去放空、去释压。
很多东西，放得出去，才回得来。
平凡的夫妻，相爱容易相守难；
平凡的婚姻，崩塌容易重建难；
婚姻的琐碎，美在细节。
一蔬一食、一家一味，自有其动人的力量；
却也复杂在其精细，需要精细地打磨、精细地维护。
别让你的婚姻，毁在得理不饶人的嘴上
周末，我到武汉协和医院看望一位生病的朋友王哥。几天前他半夜突发心肌梗，被家人紧急送往医院，还好在阎王面前堪堪走过一遭又回来了。
他是一家公司的高管，平日里国内国外地飞很忙碌，这下病了是要好好休整一下才好。我打算等会儿劝劝他，人生在世，什么金钱地位权力影响力都是虚的，唯有健康才是根本。
走进病房，王哥脸色阴沉，她的妻子芬芬絮絮叨叨地说：“哎呀，你的那个下属也太不识趣了，人都病倒了，还在请示工作，这是谈工作的地方吗？”说完还不解气，连问几个“是吗？”仿佛一定要王哥表态说“不是”才肯罢休。
不料，王哥黑脸了：“你有完没完？我需要静养，静养！听到没有？给我出去！”
芬芬听到了勃然大怒：“我是为你好，没有我，谁楼上楼下地挂号缴费？谁衣不解带地照顾你？谁不嫌弃地端屎端尿？狼心狗肺！”最后一句，显然已经上升到人生攻击了，一场恶战一触即发。
我赶忙上前，扶住芬芬：“嫂子，你能帮我买杯咖啡吗？昨天我熬夜了，怪不舒服的。”芬芬恨恨地看了王哥的方向一眼，悻悻地走了。
我回头看看王哥，穿着宽大的病号服，仍然可以看到胸口不住地起伏着。我劝他：“你就不能少说两句？嫂子就是那个脾气，刀子嘴豆腐心。”
“她就不能少说两句？我还是个病人呢！就不能让着我点儿？”王哥没好气地说，“哼，明明是看我生病心里不舒服，找茬吵架，一天到晚像个母老虎，就不能温柔点？烦透了这老娘们儿！”
说着说着，竟然向我大倒苦水。二十年的婚姻，经常为了琐事大吵，冷战，最后不了了之，和好，周而复始。
很可惜的是，诺尔斯说：“婚姻不是一张彩票，即使输了也不能一撕了事。”
就我所知道的，这对夫妻在这座城市里活得很不错。他们在城市最好的地段拥有一栋复式楼，在光谷有一个已付清尾款的40平的门面。唯一的儿子在国外留学，经济优渥，生活应该是鲜花着锦、蜜里调油。可是，就我亲眼看到的，他们的婚姻可不像表面那般光鲜。
究其原因，婚姻中的两个人不懂得适时退让和规避锋芒，任凭刀嘴舌剑刺得对方鲜血淋淋，生生把初恋时的惊鸿一瞥，热恋时的你侬我侬，二十年落到穿衣吃饭的岁月静好撕扯，摔碎。
我们常说：常与同好争高下,不共傻瓜论短长。婚姻中的相处也一样，当一句一句带怒气的话语杀气腾腾地在唾沫星子中你来我往，火星四溅，伤的，是同叫“傻瓜”的两个人。
婚姻里，有对错可论吗？婚姻里，有理可讲吗？婚姻里，非黑即白吗？
莎士比亚老早就说了，不如意的婚姻好比是座地狱，一辈子鸡争鹅斗，不得安生；相反的，选到一个称心如意的配偶，就能百年谐和，幸福无穷。
好的婚姻，必然是带着笑意包容，放大优点，对缺点“装聋作哑”。
在民国的诸多才女中，作家冰心不是最有才情的，更不是最漂亮的。但冰心有一点，可以将这个时代的所有女子都比下去。那就是她的一生最是幸福，没有大起大落，大悲大苦，有的只是岁月静好。
那年冰心29岁，吴文藻28岁，他们的新婚之夜在北平西郊大觉寺一间空房里度过，临时洞房除自己带去两张帆布床外，只有一张三条腿的小桌。放在计较尖酸的人身上，这个值得诟病一辈子，可以拿出来说10000次。
但冰心从不在意，她说：真正的婚姻并不在排场，而在心灵相通，其他都无所谓了。
吴文藻是典型的书呆子，他一心读圣贤书。关于孩子、花木、衣料的知识，几乎为零。
冰心曾经写过一首宝塔诗笑话他：
马
香丁
羽毛纱
样样都差
傻姑爷到家
说起真是笑话
教育原来在清华
诗中的前三样“马”、“香丁”、“羽毛纱”都是吴文藻闹出的笑话，他不懂得孩子说“马”其实是“萨其马”，他跟点心铺说买“马”。“香丁”也是冰心随口胡诌的，吴文藻不明就里，反而一口一个“香丁”。
吴文藻曾被冰心指派着去“东升祥”买父亲的双丝葛的夹袍面子，他居然说成是要买一丈“羽毛纱”。幸亏售货员与冰心熟悉，打电话问过才算弄明白。谢家人听后都大笑起来。冰心只好说：“他真是个傻姑爷。”
但就是吴文藻的这种生活知识欠缺，人情世故不通的傻子，冰心和他一起50多年，红脸大吵的日子屈指可数。
冰心从不上纲上线、得理不饶人。她说：“有爱就有了一切。”冰心婚姻的大智慧是包容、不去挑剔。
再好的婚姻，也有无数的罅隙，他们始终相亲相爱，相敬如宾。都是一样的不服老，不间断地从事着写作和学术研究，可谓丰富、和谐、充实、快乐。
夫妻该是终身的朋友，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不是知心朋友，至少也该是能做伴侣的朋友或相互尊重的伴侣。情人而非朋友的关系是不能持久的。夫妻而不够朋友，只好分手。
巴尔扎克说过：“欲获得美满的婚姻，只需具有那种对于人类的缺点加以宽恕的友谊便够。”
陈寅恪和唐筼，潘素和张伯驹，钱钟书和杨绛，这些举案齐眉的夫妻，无一不是从不与爱人较真，包容体谅的人。懂得从内心欣赏对方的优点，从不放大缺点，从不拿住错处喋喋不休。
君不见多少女人的幸福都毁在一张嘴上：苏格拉底为了躲开他暴躁又唠叨的老婆，宁愿跑到雅典的苹果树下思考；欧仁妮皇后虽然傲娇而卓绝，拿破仑三世依然驱车狂奔蒙泰涅大街28号，只因为哪里住着一位懂得沉默的女子。
婚姻，若非天堂，即是地狱。
好的婚姻，无非就是我在气头上，你伏低做小；你要炸毛，我一言不发。永远不在气头上一较高下。
一段感情的长久，一定是需要学会妥协、尊重、迁就、宽容、耐心、珍惜、温柔、才情、知识、欣赏……
了解自己，善待爱人。
只有如此，婚姻才能修得一世的圆满。
他会因为你的嫉妒离开吗？
他会因为你的嫉妒离开吗？
章节丨嫉妒、欺骗和背叛
翻译丨郭辉
你在乎伴侣与其他异性之间的交往吗？你会不会嫉妒？
你能识别出他（她）的谎言和欺骗行为吗？
你遇到过伴侣的背叛行为吗？应该如何应对背叛？
在这一章当中，我们将主要关注保持关系所面临的各种障碍和危险。重要的是，我们在这里所谈到的“嫉妒、欺骗和背叛”，在大多数关系的发展过程中是普遍存在的。我们会看到，大多数人在其生命的某一段时间里嫉妒过，甚至普遍存在着种种形式的彻底背叛。
这些负面的情况与人们从关系中得到的回报相比，具有同样的影响力，有时还会更具破坏性。这有助于解释，为什么我们大多数的人都表达了在过去五年中，自己的关系非常糟糕。也许更糟的是，它们甚至会使一个值得发展的关系无从开始。
嫉妒
嫉妒是一种消极的情感体验，源自人们所珍视的关系可能会被现实中的或想象中的竞争对手夺走。嫉妒的三种典型情绪是伤害、愤怒和恐惧。嫉妒有时候会与羡慕相混淆，其实二者差异很大。当我们也希望拥有别人所具有的某些东西时，我们羡慕别人。羡慕的特点是谦卑地渴望得到他人所拥有的。相比之下，嫉妒是伤害、愤怒、恐惧交织在一起的心态，源于担心失去自己所拥有的，或失掉不想放弃的关系。
如果个体认为伴侣未能履行其对关系的承诺，会有受伤感。个体想象遭抛弃或失掉关系就会产生恐惧和焦虑感。嫉妒的最突出的特点在于情场上的对手会诱惑自己的伴侣。有时候愤怒会演变成暴力，美国13%的谋杀案是配偶的一方杀死另一方，其中嫉妒是最普遍的动机。
显然，嫉妒是一种不愉快的体验。在全球范围内它也是普遍存在的，在两岁以下的孩童身上也能够观察到嫉妒（当妈妈忽略自己和别的孩童玩耍的时候）。另外，嫉妒的文化反应并不时总是负面的。对1945年至1985年的杂志文章所作的分析表明，20世纪50-60年代，嫉妒常被看作爱情的见证，对婚姻有好处。到了70-80年代，大众的观点已经转变，把嫉妒看成一种不适宜、不健康的心态，一种源自不安全感和性格的缺陷。在21世纪，我们的矛盾心理仍然存在，几度被看成“双刃剑——一方面是爱情的表达，一方面是偏执狂”。如果有什么不同的话，那就是人们比过去还要嫉妒。到20世纪90年代，与12年前所做的调查相比，当想到爱人与别人做爱时，同性和异性恋的男子表达了更强的嫉妒之情。
嫉妒的两种类型：
当人们察觉到其所珍视的关系受到威胁时，会产生反应性嫉妒。令人烦恼的威胁也许不是发生在现在，也许在过去就已经发生了，或者预期会在不久的将来发生（比如，伴侣表达与别人约会的意愿），但反应性嫉妒总是在应对现实危险的时候发生的。伴侣的各种各样的行为都会引起担心，如果自己的伴侣与别人调情，也会被年轻人认为“不忠诚”。不幸的是，生活中存在着许多令人嫉妒的事情。在对近700位美国大学生的调查中，多数年轻人坦言在于自己所倾心的伴侣认真约会交往的过程中，曾与别人约会过、亲吻过、爱抚过甚至同居过。三分之二的男性和一般的女性说他们曾亲吻或爱抚过别人，一半的男性和三分之一的女性说他们曾经与伴侣之外的人发生过性关系（大多数让人不止一次）。
相比之下，当伴侣没有做错，个体的猜疑不符合事实的时候，就产生怀疑性嫉妒。怀疑性嫉妒会导致个体忧虑和不信任，会引起他们的警觉和窥视，使他们去寻求对自己怀疑有力的证据。在所有情况下，可以说怀疑性嫉妒都是站不住脚的，这种怀疑不会困扰那些更有安全感和信任感的伴侣。
区分这两种类型的嫉妒是有意义的。几乎所有的人在意识到伴侣不忠的时候都会产生反应性嫉妒，但是当缺乏诱因时，人们的怀疑性嫉妒倾向有很大的不同。然而，两种嫉妒类型之间的区别并不像看起来的那样鲜明。若发现伴侣有风流韵事，嫉妒反应可能会持续多年，并可以演变成怀疑性嫉妒，因为信任一旦失去就很难完全恢复。反应性嫉妒可以创造出以前未曾出现的怀疑性嫉妒。也许人们对威胁自己关系的因素会作出不同判断。认识到伴侣只是对别人抱有幻想，这对安全感强、不易产生嫉妒的人来说，是不会带来太多麻烦的；但是，缺乏安全感的伴侣则会产生反应性嫉妒。一个人的反应性嫉妒可能只是另一个人的怀疑性嫉妒。因此两者的边界可能是模糊的。
谁更容易嫉妒
总体而言，男性和女性在嫉妒的倾向性上没有什么差异，但嫉妒的敏感性是有个体差异的，有些人更容易产生较强的嫉妒。当人们感觉自己的选择机会很少，很需要一个特定的伴侣的时候，任何威胁对于他们的关系都是致命的。相形之下，选择机会多的人较少会嫉妒，就算关系终结，他们的损失比较少。
关系中的不确定感也会导致嫉妒加强。担心达不到伴侣期望的人，或者担心自己不是伴侣想要找的人更容易嫉妒。如果个体怀疑自己是否具备满足爱人的能力，那么即使高自尊的人也容易嫉妒。
如果伴侣一方比另一方更有优势，如外表吸引力更强、拥有更多的财富和聪明才智，较弱的一方可能认为，其他人也许与自己的伴侣更般配，这可能会令其不快。我们大多数人都想得到最好的伴侣，而一旦意识到如果伴侣愿意的话，他们会得到更好的伴侣，这又会让我们产生威胁感。
不论如何，让我们考虑一下这样的人所面临的可怕情景，他们既依赖于当前的关系，同时对这种关系怀有一种不确定感：他们需要自己的伴侣，却担心自己不够好因而无法留住伴侣。因此也就很容易理解，无论是否真有第三者介入，只要他们查觉到这样的信息，其反应就会很强烈。
依赖类型也影响嫉妒，在某种程度上，多虑的个体通常具有相似的特点：他们贪婪地寻求与他人亲近，但又始终担心伴侣回报给自己的爱不够多，这就能够导致嫉妒。可以肯定的是，多虑型的人比其他三种依恋类型的人体验到更强烈的嫉妒。恐惧型和多虑型的人都同样焦虑自己是否会被伴侣抛弃，所以在引发嫉妒的情境下，他们会体验相似的焦虑和怀疑。但由于亲近给他们带来的舒适较低，所以对第三者的竞争也不会感到有多么悲伤或恐慌。相比之下，安全型或回避型的人不担心遭人抛弃，所以与恐惧型和多虑型的人相比，更不容易嫉妒。然而，当个体重视的关系遭到威胁时，安全型的人比回避型的人体验到更强烈的恐慌。将这些情况综合考虑，当关系遭到威胁的时候，最不易受影响的通常是那些回避型的人。自足感及试图不依赖别人显然是一种对嫉妒的免疫方法。
其他的一些个人特征也会导致嫉妒的升级。看重“性爱专一”的人期望伴侣是一夫一妻制者，当伴侣有其他风流韵事时，他们会体验到高度的反应性嫉妒。另一方面，如果伴侣也持“性爱专一”的看法而且忠诚，那么他们就会比其他人体验较低程度的怀疑性嫉妒，因为对他们来说，性爱的背叛是不大可能的，相比之下已经有风流韵事（或打算有）的人，在伴侣背叛时，嫉妒程度较低；但他们也更担心伴侣在未来将背叛自己。总而言之，不看重性爱专一的人与看重性爱专一的人相比，倾向于体验较低程度的反应性嫉妒，但会体验较强的怀疑性嫉妒。
谁令我们嫉妒
了解到伴侣对别人有兴趣会引起我们的嫉妒，但并不是所有的竞争者都有相同的威胁。具有较高匹配价值的浪漫的竞争者以及使我们自己相形见绌的竞争者，对我们的关系会形成令人担心的威胁，也更容易引起我们的嫉妒。对手在我们所关注的某些成就或技艺方面超越我们尤其令人烦恼。对伴侣有吸引力的竞争对手着实让人烦心。男性对自信、有权势及果断的男性更为嫉妒（这些能够表明个体拥有资源的特点），而对只是英俊的男子较少嫉妒。相比之下，女性对比自己更漂亮的对手更嫉妒，而不是更嫉妒那些自信和有权势的对手。不论男人还是女人，当对手给自己的伴侣提供他们喜欢的东西时，都会体验到更强烈的嫉妒。但相比较而言，对女性来说最具威胁性的是外貌吸引力，对男性来说则是权势。
是什么让我们嫉妒
进化论的观点认为嫉妒有利于保护我们的亲密关系免受他人骚扰。想象一下，原始人类只有对入侵者反映强烈，如对外来者的入侵抱持警惕，将竞争对手击退，努力满足目前的伴侣等，才能使他们成功维持关系并成功的繁衍生息。这一观点认为，嫉妒在过去提供了繁衍的优势，所以，它自然而然就变成了根深蒂固的反应，难以避免。更有趣的是，这种观点同样认为两性需要警惕伴侣各种不同类型的不忠。
男性面临着与生育后代相关的问题，而女性却没有。女性肯定知道孩子是否是自己的，但对于男性来说，除非他完全相信伴侣没有与另外的男人有性关系，否则他不能确定自己是否是孩子的父亲（在无法使用任何先进技术的条件下）。在进化的意义上，对男人而言，如果伴侣有不忠行为，而你过于信任伴侣，没发现这种不忠时，其代价可能更高，后果更危险。于是在今天，男性比女性有着更多的婚外情，但在配偶对自己是否忠贞的问题上，丈夫比妻子更不确信。为人父的不确定性更使男性比女性对性爱的不忠更警觉。
结果，男性一想到伴侣性方面的不忠是最容易嫉妒，而女性对伴侣感情的不忠贞的反应最为强烈，即他们的伴侣可能爱上了别人。每一种类型的不忠贞都会引发嫉妒，但它们各自的进化论含义有所不同。对男性而言，对他繁衍后代的威胁不是伴侣对别人的爱，而是性。如果他的伴侣爱上另一个男人，他的孩子仍可以生存延续下去，但这个男人肯定不愿意养育别人的孩子。对女性而言，更危险的不是伴侣约别人发生性关系，而是对别人的爱。只要男方继续提供生存所需的资源，他的孩子仍可以生存，即使伴侣让别的女人怀孕；但如果他爱上别人而完全离开自己，那孩子们的未来就会受到损害。
事实上，如果女方是背叛的一方，人们通常认为发生婚外恋的女人更可能是在感情上依赖婚外的情人，对婚外的关系也更为投入。人们认为对女性而言，爱和性是更为紧密联系在一起的，所以两种类型的不忠针对男性可能有不同的含义，但对女性也许没有不同。
综合上述研究可以得出这样的结论：人人都憎恨这两种类型的不忠贞。类似其他方面，两性之间的相同之处要多于不同之处。但是，毕竟与进化论的观点是一致的，但并不能证明其正确性。可能其他的因素也在起作用，包括这样一种简单的可能性——它与传统的性别角色相一致——与男性相比，女性更依附伴侣。在任何情况下，不忠贞对两性都是一个明显的引发嫉妒的事件，这是显而易见的，而进化心理学对此的解释虽然很有争议，但却很有趣。
对嫉妒的反应
人们可能已伤害、愤怒和恐惧的方式来对嫉妒做出反应，这可能有利于关系的发展，也可能对关系造成破坏。有时候，嫉妒的人就是要以伤害的方式反击，以暴力行为或侮辱性言辞报复伴侣，或者做出也令伴侣嫉妒的事情。也有时候，人们本想保护与伴侣的关系，但自己的一些行为反而进一步伤害了这种关系，例如跟踪自己的伴侣，限制伴侣的自由，贬损或威胁竞争对手。然而，有时候人们会积极地应对嫉妒，如直接说出自己的忧虑，试着与伴侣一同解决问题，或者努力做些什么，使得自己或他们的关系更值得拥有。比如，打扮一下自己、给伴侣送礼物或者做更多的家务，等等。
依恋类型能够帮助我们确定嫉妒使人们都做些什么。当人们嫉妒时，安全型和多虑型的人相对会从容些，他们会试着去修复关系，而回避型的人则不是如此，相比之下，恐惧型的人更可能假装没有出现任何问题或假装自己并不在意，以逃避问题或否认自己的苦恼。
男性和女性在对嫉妒的反应上通常也会有差异，这使得异性恋变得更为复杂。设想自己处于这样一种情境：聚会中，你起身再去倒一杯饮料，而把你的伴侣独自一人留在双人沙发上。在你走开的空当，你的伴侣以前的男朋友或女朋友恰好经过，坐了会儿。你拿完饮料回来时，更好看到她们轻轻一吻来问候彼此。这时你会怎么办？在几个研究嫉妒的实验中，有一个是这样做的：研究人员给人们看了上述的情境录像带并测量他们的反应，结果发现男性和女性的反应是不同的。女性对竞争对手的介入反应时尽力改善与伴侣的关系。她们假装自己不介意，但却将自己变得对伴侣更有吸引力以便与对手竞争。相反，男性表示他们将努力保护自己的自尊，他们打算借醉酒去与对手对抗或威胁对方，并且追求别的女性。女性似乎专注于维系现有的关系，而男性则考虑离开现有的关系，并且以征服新伴侣的得意来抚平心灵的创伤。
其他的研究也得出类似结论，其中引起研究者关注的一个方面在于，女性比男性更有可能试图使自己的伴侣嫉妒。通常他们会通过夸大自己对其他男人的吸引力，有时还会与其他男人调情或约会，以此来制造伴侣的嫉妒。她们这样做的目的是想试探自己与伴侣的关系（看看对方有多么在意），或试图引起伴侣对自己的投入更多的关注和承诺。很显然，她们是想让自己的男人在嫉妒的时候对他们的行为有所反应，从而更加努力的保护和维持他们的关系。当然，问题是男人一般并不这样反应。女性让自己的男人嫉妒的方式，非但不能改善自己与伴侣的关系，相反还可能促使伴侣离开自己。
你知道，容易杀死爱情的敏感点是什么吗？
每个人的成长经历中，都会有那么一个人的影子。
你们不是姐妹兄弟，但是他却常常出现在你父母的嘴里，并且总是伴随着积极正面的形象出现，他一出现， 你注定会遭殃。你们之间没有任何的矛盾，他也没有做错什么，但你就是无端的讨厌他，甚至恨得牙痒痒。
你们往日无怨，近日无仇，如果不是父母的参与，你们说不定还会成为朋友。但最终在父母的比较中，你们沦为了少年的仇人，这个人就是“别人家的孩子”。
父母总是喜欢拿你和“别人家的孩子”做比较：
你看看别人的家的孩子多听话，你再看看你，总是那么调皮，不懂事。你看看别人家的孩子学习多用功，成绩多好，你再看看你，整天就知道玩，成绩那么差，简直是在丢我的脸。
......
永远都有比较，永远都有数落和不满，于是在父母的印象中，你好像一出生都比别人差，即使除了学习，你哪个方面都比对方强，但是他们看不到，他们永远在拿你的弱项去和别人的强项比，却对你的强项视而不见，一次次打击你的自信和勇气。
小时候，我们在父母的比较中，活在“别人家孩子”的阴影里，长大以后，等到我们接触爱情的时候，又总是活在比较与被计较中。
刚刚在一起的时候，即使是一件小事都能让你感动得不行，哪怕只是一个小细节，都能让他成为你心中的绅士和英雄，让你付出爱情。
你明知道她不够漂亮，不是你喜欢的颜，但是又贪恋她的温柔和体贴，于是你说，你不是那么肤浅的人，你喜欢的是有趣的灵魂。
你明知道她除了漂亮，其他一无是处，脾气暴躁，三观也不和，但是你却因为贪恋她的美貌而对自己说，没有关系，只要我喜欢她，一切都不是问题。
你明知道他不善言辞，木讷老实，也不知道怎么讨好女生，但还是以为他对你好，而对自己说，接受他吧，老实的男人靠谱。
你明知道他不思上进，不能带给你很好的物质生活，你还是告诉自己，没关系，我只要爱情，面包有没有都没有关系。
情浓时，诸多包容，就连缺点都能变成优点。热爱时，欲望总是能轻易被满足，一句情话，一束路边的野花都能开心知足。
然而人的欲望不是一成不变的，只会随着交往不断的膨胀。一开始，能天天见面就很知足，慢慢的，要时刻陪伴才会觉得满足，到后来，不仅要时刻陪伴，还要物质取悦才能满意。
爱情总是容易使人变得贪恋，欲望也特别容易以爱的名义膨胀，于是现在的你和过去的你比较，你已经不那么爱我了，现在的你和别人比较，你根本就不爱我。
当爱情逐渐失去了最初的华丽和荷尔蒙的作用，失去了包容，增加了贪婪和比较以后，原本的喜欢变成了相互嫌弃，曾经的闪光点也变成了原罪。
男人说：你看看你闺蜜，整天把自己收拾的多漂亮，你再看看你，整天邋里邋遢，像什么样子？你能不能学一下别的女人，哪个不是上得厅堂，下得厨房，哪个天天不上班，还总是乱花钱，买口红包包？
女人说：你看看别人的对象，哪个不是上下班接送，大小节日统统放在心上，什么要求都满足？看看隔壁老王，人家有房有车，工资高，对媳妇儿还好，你再看看你。
喜欢是你，不喜欢也是你，满足是你，贪婪比较也是你，觉得他好是你，嫌弃他的还是你。
“你觉得她好，那你去找她啊，看看别人会不会要你？”
“你要这样想，我也没办法，不过，隔壁老王应该看不上你吧！”
比较，不满，轻视，嫌弃，争吵，辱骂，分手，出轨，一步一步导致关系的恶化和破裂。这样的结果真的是你想要的吗？
小时候，你极力想让父母停止比较，看到你的优点，让他们对你满意，但是长大后，你却重蹈覆辙的把曾经的痛苦施加在爱的人身上。
人世间的事情，不如意十之八九，爱情更不是一个十全十美的事情，没有百分之百让你满意的对象。
当你选择了她的美丽，注定要接受她的不安分。当你认定了他的安分，注定要接受他的没情趣。而不能爱着她的美貌，又嫌弃她不安分，不能选择他的本分，又嫌弃他没有情趣。
幸福是一件很主观的事情，当你选择了，就再也没有比较的意义。别人的恋人再好那也是别人的，不会变成你的，而比较只会徒增烦恼和争吵。
维持一段长久而幸福的感情，最明智的做法就是发现爱人的优点，终结贪恋和比较。
被你亲手杀死的爱情
01
我的两个朋友，男的老秦，女的小脸，都是我大学的同班同学。
小脸昨天晚上突然打一个电话来叫我陪她喝酒，说她一个人不敢去，我问她出什么事了，她说出来再说吧。
02
到酒吧的时候大概是十点半，还没来得及问她怎么回事儿，酒吧的乐队就开始了第一轮演唱。
喊着问了她两句，她听不清，我开始给她发微信。
“到底怎么回事儿？”
“我觉得我和老秦实在走不下去了”
小脸和老秦在一起已经三年多了，当时小脸的择偶标准只有两条：看脸+喜欢她。
老秦长得有棱有角，身高起码一米八朝上，就是个行走的衣架。对小脸无微不至，每天帮小脸打两瓶开水送到小脸宿舍楼下，隔三差五让小脸把被子抱下来帮她晒被子，小脸懒得吃饭的时候老秦从食堂打包一份饭一份面给她。小脸面对这种追求攻势，迅速沦陷迷失。
在一起后没多久小脸就跟我说：我能感觉到老秦很在意我，我们俩也是真心实意互相喜欢，但不知道为什么相处起来很费劲。
老秦是小脸初恋，但小脸不是老秦第一个女朋友。而且老秦性格比较强势，有点大男子主义，所以两个人在一起的时候都是老秦主导，小脸附和着。
当小脸和别人发生冲突的时候，虽然他无条件的站在小脸这一边，但他经常小题大做，小脸觉得很尴尬。
大街上要是有人不小心碰到了小脸，老秦就会立马上前拉住那个人说：“给我女朋友道歉。”小脸说算了，没什么事，老秦执拗的很，别人不道歉他就不撒手。
小脸提出分手后，老秦找了一帮大老爷们来小脸家，劝了一晚上。
小脸说：“我能感受到他的付出，但他这样不成熟的举动只会让我觉得不舒服。”
老秦那人我见过，很有主见又很固执，不太听得进别人意见也不是那种容易被劝服的人——他一直固执的用他以为完美的方式表达对小脸的在意。
我问小脸：“你还能感受到他对你的爱吗？”
小脸：“他只爱自己！！”
这时候是十一点，酒吧里的乐队开始第二波演唱。
03
等到乐队再次中间休息的时候，我们又开始聊，在这过程中小脸都摆出一副想的很开的样子。
“反正双方家里都不同意”
“赶紧给我介绍个”
在闲聊中，她已经很克制了，但还是时不时就会提起老秦。
我跟她都清楚，他们的问题不是家人反对或是其他的，而是老秦的不成熟。
以前我写过一篇文，讲两个人因为父母反对分开的例子，我问小脸换成是她会怎么做。
“只要两个人是真的爱，这些都是小问题” 小脸说。
“如果是父母以死相逼呢？”这是当初文章发出后，后台的留言，我把这个难题抛给小脸。
她说：“那就先斩后奏呗，把日子过好了证明给家人看我们当时的选择没错，到时候他们肯定会祝福的。父母嘛，同意不同意说到底都是想让自己的孩子过上好点的日子。”
我：厉害！
小脸在很多事情上都想的很透，但唯独自己的感情搞不明白。
她很想跟老秦坚持着走下去，但老秦的很多幼稚的行为让她一丁点儿的安全感都没有。
她也跟老秦谈过很多次，但都没起效。
04
时间到了十二点，乐队开始今晚的最后一次演唱。
我給小脸发微信
“……少喝点”
“我不甘心……”
她看了我一眼，忍着没哭。
她一杯接一杯的喝，眼睛直愣愣的看着乐队。
12:30乐队演唱结束，她已经醉的走不好路了。我叫了辆车送她回家，安顿好之后又打车回自己家。
回去的路上我在想，他们两个人近期应该是不会再和好了吧，我看到小脸把老秦的微博、微信、电话全删了。
小脸说不甘心和他在一起三年多就这么结束了，但她对他已经束手无策了。
我翻了翻微信，看到小脸给我发的最后一条是：“他不可能变的，我了解他。”
05
老秦其实非常非常在意小脸，但他不知道该怎么表达他的在意和爱意。
小脸选择放手的原因不是因为不爱，而是因为对所爱之人束手无策，对他们的爱情看不到希望。
爱一个人，是要给她安全感，投其所好的表达爱意，而不是简单粗暴一意孤行的给对方灌输自己的情感。
如果没有设身处地的表达，那嘴上说再说的“爱你”，身体力行做再多次英雄，心里再多的在意，都会成为对方的负担。
别让你的脾气，毁了你的爱情
在爱情中凡是一切毫无顾忌的大发雷霆，不懂克制，大多数是源于不够爱，亦或者是一种自私；
而一切小心翼翼的卑躬屈漆，委屈求全，则多数是因为太过深爱。
喝酒时强子突然对我说到
“昨晚喝酒梦到她对我是拳打脚踢的一顿破口大骂”
我说
“你这典型的挨打后遗症，得治！”。
“是啊，曾经她是我精神的一剂良药，而不知何变成了毒药，即使分开，却还是挥之不去的梦魇”
说完强子抿了一口酒。
让强子这个原本性格阳光、外向的男生变成现在这般模样的，不是别人，是他的大学同学兼前女友图图。
强子和图图是在大学是认识的，图图生的非常漂亮，是万千男子的梦中女神，而在一次意外的社团活动中，强子认识了图图，而由于社团阴差阳错的将他两安排为一组。
于是两人便在做事的过程中互留了微信，后来聊着聊着彼此之间有了好感，也就顺理成章的交往了。
因为强子和图图的交往当时还在学校闹了不小的风波，因为抢了男生们心中的女神，强子惹来了众多男生的围殴；但是这对强子并不算什么，他只是想着只要能和图图在一起，彼此幸福就好。
然而在一起并不意味着是幸福的开始，就像强子被围殴就是他们这段爱情梦魇的开始，但却不是唯一的。
交往后的图图，完全是性格大变样，不仅不是人们口中的女神，简直可以用泼妇来形容，只要强子做出一点不顺心的事情，她就对强子是破口大骂。
记得有一次哥们几个约强子喝酒吃饭，图图是不管三七二十一的冲过来给强子一个耳光。怒斥强子不接她电话，并强行要求强子跪下来给她道歉，而强子则是乖乖的在大众场合下跪了。
当时我们哥们儿几个大傻眼了，后来也便再没敢约强子一起喝酒吃饭了。
除了这件事情外，还有一次就是强子感觉和图图交往了这么久，是时候带她回家见见父母了。
在经和图图商量之后，于是便在一个假期两个人一起回到了强子的家乡，可是这一去问题更严重了。
强子的爸妈心想着强子带个儿媳妇回来，心里本来是乐滋滋的，便准备了一桌子的饭菜。
由于图图不喜欢吃香菜，阿姨不知道放了香菜，这就让图图不开心，当场指责强子妈妈在饭菜里放了香菜，是存心和自己过不去。这句话不仅让全家氛围很尴尬，而且还深深的刺痛了强子妈妈的心。
也就是这一次强子实在忍不下去了，便和图图理论，让图图给他妈妈道歉，不料图图直接又是给强子一巴掌。
这一巴掌当场震惊了强子的家人；但同时也彻彻彻底底的底扇醒了强子。
是的，因为图图这般目无家长的过分举止，强子和图图分手了。
天生丽质是一种运气，品行端正才是一种福气，不要把自己的美变成了“跺脚美人”，这将是多么的可悲。
涂磊老师对于像图图这类女生的评价是“有娘生没娘养，不仅没有家教，更没有素质，不知道如何做人”。
图图这类女孩在现实生活中是很常见的，外表光鲜靓丽，但是内在却是自私自利。
从来不注意自己的言行会给别人带来多大的伤害，只是徒着自己开心舒畅；这不仅是无知的表现，同时也是人们口中的“跺脚美人”。
远远的看去像仙女一样漂亮，可当一回头，一说话，便跺脚了；而这样的爱情最终也会在自己的无知和妄为中作死。
我们总是喜欢打着爱情的幌子去做一些自私自利的事情，图图利用强子对她的爱，便肆无忌惮的践踏强子以及她的家人。
认为既然强子和自己交往了，就无论做什么都要顺着她的心意，按照她的想法来，一有相悖便离开消灭。
但最后也消灭了自己的爱情，让强子永远的离开了她，即使自己最后怎样挽回，也一定无法弥补一个被自己伤的千疮百孔的心，而这也就是自己作的下场。
爱情很简单，它其实就是做着一些无谓的事情，然后心疼着对方；它不是单向的享受，更是一种双向的给予。
每个人都是单独的个体，也都有着自己的脾气，小打小闹会让对方感觉你很可爱。但是越过一个度，那就是一种无知的行为。
爱情不是我和你交往了，你便对我肆无忌惮的无所欲为。
而是要在在交往的过程中，克制自己的脾气，不要因为自己的暴躁、任性甚至是无知，而让深爱自己的那个人离开。
也许，开始我们都是爱情里的色盲，但克制却会让爱情光芒万丈。
