【www.qg13.com - 夫妻离婚】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的生完二胎夫妻闹离婚：凭什么女人就不能争孩子冠名权？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
前段时间，我收到一封读者的邮件，该读者告诉我，她大宝是一名男孩，二胎政策放开后她和老公积极响应政策，又添了一小子，只是没想到孩子呱呱坠地，却因为孩子姓氏引发家庭大战，双方家庭的矛盾越来越大，已经闹到离婚的地步。
甚至她公公指着鼻子骂她：“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，凭什么争冠名权！”言下之意你不尊重夫家。
她很委屈，你说生一个孩子，按中国传统冠夫姓，可自己也是独生女，二胎后也想要一个随自己姓又有什么不对？
当天我和助理就“二胎宝宝到底跟谁姓？”分别在几个朋友圈发了话题进行调查，有上千人参与，赞成“一边一姓”大概有六成，有两成认为应该跟夫姓，有三成觉得女方也有姓氏冠名权。
在谈我的观点前，我先讲两个我身边发生的故事。
02
我的一个闺蜜，因为从小身体虚弱，好几次怀孕都先兆流产，后来还经历了一次宫外孕切除了半边卵巢，去年好不容易通过试管婴儿怀上了双胞胎，这么多年，因为孩子她受得就不是一般的罪。
宫外孕那次她失血过多，医生说晚来半小时可能性命不保；做试管婴儿时，经历了各种并发症，腹水腹胀住院好几次；孕早期有先兆流产症状，进出门都是轮椅，打保胎针双侧臀部全是针眼；妊娠反应严重，吃啥吐啥，可她忍受着，为了孩子吐完就吃......
最终，我闺蜜一米五几的个子生下两个五斤多健康的男娃，我在产房陪她待产，你都不知道当她听到孩子呱呱啼哭声时，满眼泪水，那副激动幸福的模样。
可幸福感没持续太久，没过多久，给孩子办出生证时，闺蜜家也是不免落俗地因为姓氏起了争议。外公外婆认为现在都是独生子女，养育女儿也一样付出很多心血，而且对小家庭帮衬也不少，外孙一辈有人延续自己姓氏是一种安慰。
可公婆认为：“两个孙子都是我们家的，只可能跟我家的姓！”
闺蜜完全没想到他们会是这样的反应，带着哭腔问老公：“男孩女孩又有什么关系，还不都是我们的孩子？我生宝宝这么辛苦，难道连这点认可和安慰都不能有吗？”
而令人心寒的是她老公也站在自己父母一边，后来她执意小宝随她姓，可自那天开始，她婆家人再也没来看过一眼，更不用说照顾她和孩子了。
闺蜜一说起这件事，就委屈得不行，当“双宋CP”终成真时，我们都兴奋激动不已，而她只说了一句，哎，真好，不用讨论孩子跟谁姓。
让人心疼不已。
03
我还有一个学妹宁宁，她跟男友在一起五年，本来都已经谈婚论嫁，却一言不合就分手了。
那天双方父母见面，讨论两人的结婚大事。男友家在农村，条件不怎么好。对方提出，供孩子上大学不容易，彩礼能不能少给一些？宁宁父母表示，只要两个孩子过得好，其他的都不重要。最后商定：彩礼可以不给，男友家只给宁宁一千零一元，当作见面礼就行了。
男友的妈妈接着又说：“本来结婚，是要男方买房子的。可是房价这么贵，实在买不起。首付能不能我们两家一起出？后面的贷款，让小两口一起还？”宁宁父母都是开明的人，对此也表示认可。
男友妈开心得眼睛都笑弯了：“我就说嘛，现在时代变了，结婚不一定男方买车买房。那些老规矩，也该改改了。遇上你们这样的亲家，真好！”
大事已定，宾主尽欢。席间闲聊，男友妈说现在二胎政策放开了，让宁宁他们也生两个宝宝。宁宁答了一句：“是啊，我也这么想的。两个宝宝一个跟他姓，一个跟我姓，两个都是爱情的结晶。多幸福啊！”
没想到，准婆婆的脸色当时就变了：“什么，要让孩子跟你姓？”宁宁随口答：“是啊，现在时代变了，很多孩子都跟妈妈姓的。”男友妈的语气马上强硬了起来：“老祖宗留下的规矩，怎么能变呢？孩子跟了你的姓，说出去我们怎么见人？”
那顿饭闹得不欢而散，男友为此和宁宁冷战了一个月。最后，还是宁宁先提出了分手。
宁宁妈看得通透：彩礼不给，房子不买，说是不必按老规矩来。可是在孩子姓氏的问题上，却又强调起了老规矩，这不是自相矛盾么？
“这样的人家，还是别嫁过去的好。倒不是一定要让孩子跟我们姓，只是这样的家庭，说话办事从来都是双重标准。”
“如果今后有了矛盾，他们也不会和你平心静气，只会在讲不出道理时，用祖宗规矩、天经地义来压你。”
04
男人不让孩子跟妈妈姓的理由，简直五花八门：
“不知道的还以为我是倒插门，说出去多丢人！”
“别人会以为我们是重组家庭，孩子不是我亲生的！”
“我父母会在亲戚朋友面前抬不起头来，你忍心让他们被人说闲话吗？”“以后每次别人问起来，每个人都要解释一番，多麻烦啊……”
总之就是一句话：怕别人背后议论，怕别人指指点点，怕自己失去在家庭中的地位和权威。
想想也挺可笑的，一个大男人的尊严，难道要通过一个孩子的姓氏去体现吗？是不是男人们在孩子姓氏的问题上，有着一种异常的敏感呢？
其实，一个男人有事业、能养家，爱老婆、负责任，才会在家庭里有真正的存在感和参与感好吧！仅仅通过孩子的姓氏，就去恶意揣测别人生活的人，也不过是一些好事之徒。那些人的看法，真的比自己妻子的感受还重要吗？
05
也不要认为孩子一定要冠夫姓，我国《婚姻法》规定：子女可以随父姓，也可以随母姓。
作为一个正在孕育二宝的妈妈，十月怀胎，妊娠辛苦，我可以很有底气地说：“生两个孩子，女性付出绝对比男性多，要求一个孩子跟自己姓，绝对公平合理。”特别是现在女性经济独立，不再处于从属地位。
莎士比亚说：玫瑰即使不叫玫瑰，它的香气也依然存在。同样的，孩子无论跟谁姓，他也与你有着割舍不断的血缘，依然是爱情的结晶，一样值得爱与被爱。如果有一天，你遇到一个愿意让孩子跟你姓的男人，就放心的嫁了吧。
因为他最看中的是家庭的氛围、夫妻的感情，而不是大男子主义光环下，那点虚无缥缈的面子。
当然，并非所有女人都要求孩子一定要跟自己姓。但不能因为女人的宽容大度，就把交出孩子的冠名权，视为她们应尽的义务。如果你觉得这是理所当然，我就想问问：我生的孩子，又凭什么不能跟我姓？
编辑推荐
照顾孩子，凭什么只靠女人？
这两天刷微博时，无意中刷到了一个电影，名为《塔利》，讲的是一位患有产后抑郁的全职妈妈马洛，每天打扫家务、做饭、洗衣服，照顾三个孩子的吃喝拉撒。
而她老公却因为要赚钱养家，就把家里所有的事情都丢给马洛来做，是个甩手掌柜。
当时边看就边说，这简直就是当下很多中国女性的真实写照啊。
但其实看完影片后，我内心更多涌现的是对现在女性的心疼和难过。
因为产后抑郁这个病真的很普遍了，但还是容易被人忽略不在意。
影片一开始，马洛挺着个大肚子（第三胎），每天日复一日的照顾孩子起居，接送孩子上下学。
在孕期内情绪不稳定的她，面对孩子的哭闹，心里几近崩溃。
马洛的哥哥看到马洛照顾孩子这么辛苦，就提出：要她生了第三胎后找个夜间保姆，有人分担，不至于这么狼狈。
可马洛想起老公工作这么辛苦，家里经济条件也一般，支撑不起，她说自己可以应对，而且也不喜欢陌生人出现在自己家里，不放心。
马洛倒是挺心疼理解自己的老公的，可她老公却认为一切理所当然，觉得都生了二胎了，那第三胎不是很轻松吗？
于是在马洛生了三胎后，躺在病床上需要照顾时，他在一旁呼呼大睡。
每天回到家，照常躺在在床上玩手机打游戏，戴上耳机两耳不闻窗外事，心中自然嗨。至于多了第三个孩子，在他眼里不存在的，有马洛呢。
每天早晨上班前，给老婆一个吻，说句老婆辛苦了，这就算帮了天大的忙了。
而对于马洛来说，家里多了第三个孩子，她没有一刻休息的时间。有时累的躺在沙发上，直接就睡着了。
果然，还是那句话：男人，就是这世上最无用的母婴用品。
其实马洛在生二胎的时候，就已经患上了产后抑郁，只是老公从来没有在意过这件事，也没人给她关爱和理解。
后来当她生了第三胎产后抑郁加重，出现了幻觉，幻想出来一个名为塔利的夜间保姆，漂亮年轻又有耐心，帮她照顾孩子，打扫卫生。
男的没见过这个保姆，却发现屋子打扫的很干净，就问老婆，老婆说是自己雇的名叫“塔利”的夜间保姆做的。
后来有一天，她幻想的塔利说要离开她，她一下就崩溃了，用酒将自己灌醉，在回家的途中出了车祸，进了医院。
老公知道后来到医院，医生告诉他，马洛已经严重缺乏睡眠，患有极度疲劳，而且产后抑郁让她出现了幻觉。
丈夫这才发现，其实从来都没有什么叫塔利的夜间保姆，家里的活儿全是老婆精分的时候一个人做的，所谓的“塔利”其实就是不眠不休的妻子自己。
影片的结尾，马洛的老公意识到了自己的错误，理解了妻子的产后抑郁，并学会承担起了照顾妻儿的责任，帮助马洛一起做家务。
但现实生活中怎么可能有这么美满的婚姻生活呢？
大多数男人都是一成不变，混天混地的。而且像是老婆生了孩子后，要请保姆这个事情，大多数普通家庭也是无力承担的，只有女人牺牲了自己的事业和时间，才能换来一丝的平衡。
如此一来，女人产后抑郁的现象也越来越多。
每次说到产后抑郁这个事情，很多男人的表现都是认为，其实是太闲了才得的“富贵病”，“娇气毛病”。很多婆婆不也经常说：“我们当初生完就下地了，你们怎么这么娇贵的。”
我还看到一个留言说，老婆本来想跟很久没聊天的老公撒娇说，周末一起去看场电影吧，生了孩子后就没出去过了。婆婆一把阻拦：“别耽误我儿子上进，你有空多看看孩子去。”
说到底，大众虽然对“产后抑郁”这个词已经很熟悉了，但只有极少数患了产后抑郁的妈妈得到了真正的理解、体谅和尊重。而更多的新手妈妈的焦虑、委屈和无助，都是不被认可的。
我一个女性朋友结婚五年，去年生了二胎，平常工作日婆婆帮忙带，周末一个人带，老公一直当甩手掌柜。就是那种你把孩子抱到他怀里，他转手就给你放回去的人。
自从她生了二胎后，产后抑郁加剧，最近还在靠医生开的药物勉强度日。跟老公讲，老公不以为然，公公婆婆嫌弃她矫情。要知道她又要工作，又要照顾孩子，没一天的休息日，下了班就赶紧往家赶，睡前给孩子洗漱，喂饭全是她一个人负责。
半夜里不知道痛哭崩溃过多少次！
影片中的马洛还是全职妈妈，没有事业影响的压力，不用操心工作的事情。我这位女性朋友还要时刻担心自己没挣钱能力了，孩子该怎么养活。靠他老公一个人，根本养不活的。
成为一个“母亲”的身份，真的没那么容易。而一个幸福的家庭，也需要男人的协助。照顾孩子这件事，男人是不可或缺的。
网上曾经对患有产后抑郁的妈妈们做过一个采访视频，有一个妈妈是这样说的：“在月子中下期的时候，我就躺在那边好像就看着天花板，总是每天幻想就有这么一根绳子吊在那，我就觉得想把头放上去，这是我当时最糟糕最糟糕的一种状态。”
而另一个妈妈也说：“产后抑郁就好像是我生了一场病，但是却因为我没有咳出声，没有流鼻涕，家里就没有一个人知道我生病了，但是我确实病得很厉害。”
产后抑郁真的是一种疾病，只不过是一种容易被大家忽略的病，但不代表它不会痛，不会伤人。
严重的产后抑郁还会导致人自杀，那么多的新闻，其实大家也都有所了解。
作为老公们要知道，不是每个女人，都能安全的度过产后抑郁这段时间，产后抑郁也是自己无法控制的。她们只要你们多用点心，陪在她们身边，给她一点安全，就不会那么难过。
毕竟女人在成为“母亲”之前，她首先是一个女人。
她要先是一个幸福的女人，才能成为伟大的妈妈。
家庭不是靠一个人就能维持下去的，孩子也不是靠一个人就能养育好的。有男人，有女人，才能有孩子。
人穷就不能谈恋爱了吗
听见过一句很有气势的话，叫做穷逼就不要谈恋爱了。
从某种程度上，我也赞同这句话，因为我本来就反对两个人在还没有能力的时候许下太多的诺言，为了吃苦而吃苦，为了感动而感动，在大好青春里互相可怜又互相安慰……爱情是那种让人变的更有希望的感情，而不是把人隔绝起来，埋怨这个世界太现实。
相濡以沫，不如相忘于江湖。这，也是一种坦坦荡荡。你有了更好的选择，所以我们要分开，那么哪怕我仍然在原地打转，我也不会迁怒于你，微笑地说一句祝你幸福，这也是我们曾经相爱的一种证明。
如果不把爱情看成那种只能盖棺定论的苦情戏，穷一点富一点，自然都可以有爱情。
有些人的爱情是高山流水，比如素未谋面，鸿雁传书，从此世间多了一个知己；但如果爱情里带着烟火气，也很好啊，年轻的时候，我们贫困而茫然，我们也不知道明天的生活会不会更好……但是我们没有放弃现在：出租屋里，我也保持着起码的干净整洁；粗茶淡饭，我也保持着基本的营养；面对异性，我当然也可以展现我的欣赏和真诚。
穿华服，坐宝马，只需关心琴棋书画诗酒花，这是感情表达的一种方式；但是坐公交车，吃蛋炒饭，回到家各自学习或者加班，周末找个公园散散步，看看花，也可以是感情的一种表达形式。五星级酒店里的床是床，出租房里的床也是床——是人就有感情需求，通过付出满足自己的需求达到双赢，也是生活的重要一刻。以为有钱了就自然而然会谈恋爱了并不现实，钱固然是通往幸福的桥梁，但是我们并不是住在桥上。
贫穷时代的爱情，当然也的确需要做好分离的准备。因为要保证永远在一起，所以我才会爱，就好像要保证这笔钱完全不能亏，我才会投资一样，很大概率是你一步也不会在往前走了。在年轻的时候，我们在一起固然很开心，但这个时候我们对于未来的憧憬还是非常多样的，我们自己都不知道自己可以变成什么样的人，又怎么能保证他人。分离不一定是对方去了另一个国家或者另一个城市打工，分离也有可能是彼此的思想观念差异性越来越大。一个越来越希望对方安心于待在彼此打造的小窝，一个却不甘心如此平平淡淡过一生……这不是谁对谁错的问题，生活的选择很多时候没有所谓对错，只有自己是否承受的起。
有一天，他要去到另一个城市，或者他要选择另一种生活方式，或者他有了认为更合适的搭档——只要你们一开始并没有许下不合理的诺言，他也没有恶意欺骗你，那你就尽量把这个事情当成一段美好旅途的结束。大家挥手告别，互道再见，接下来继续做一个对各自生活满意的人，就算不辜负曾经的美好时光了。
对于感情，我对待他就好像对待美食一样，不至于把每天所有的时间都花在准备三顿饭上——比如红楼梦里的茄鲞，在我看来倒还不如水浒传里来两斤酒，切两斤肉来的口水——但在能吃到一顿好饭的时候，我也不把时间浪费在“以后就吃不到了”的忧伤上。尽量让自己有点手艺，知道怎么煮好吃的东西喂自己，也尽量多找几个好味的小店，可以度过一段优哉游哉的时间。忙起来随便炒个饭泡个紫菜汤也能凑合，闲着就去菜场转一圈，或者邀三五好友搓一顿。在感情方面，就是我一个人知道怎么找乐子，两个人也可以乐呵乐呵，并尽量不让对方为我的乐趣赋予太多的责任。
感情嘛，也不比食欲高尚多少，就何必急着上纲上线，地老天荒呢。而且感情就一定要地老天荒么？我越来越怀疑这个事情，有了孩子以后，我看着这个小小的人儿慢慢长大，她也会去更广阔的世界翱翔，难道我把她绑在我身边吗？如果父母对孩子的感情需要离别，为什么男女之间的感情就不可以离别？总有一个人要先走……你走了之后，我仍然做一个有温度，有乐趣的人，这就是你的爱，在我身上最好的浇灌证明。
终点太远，同行的日子里，让我们彼此善待，享受风景。
生完孩子的第一年，我想离婚……
01
嫁个自己爱的男人，生个可爱的宝宝，安安稳稳的过完这一生，想必这是大多数女人的心愿吧。可是，世间之事，总让人无法预料，尘间之人总无法揣测，那些曾经的誓言，在现实生活中，显得那般嘲讽。
婚姻，若非天堂，即是地狱。
当一对恋人，带着对爱情的渴望，对未来生活的甜蜜憧憬进入婚姻时，才发现在婚姻中的生活，更多的是繁琐平淡。恋爱虽浪漫，婚姻却很真实。两个相爱的人，近距离生活接触后，会发现彼此的缺点，然后互相磨合，互相迁就，互相消耗着激情……
据说，再恩爱的夫妻，一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。
02
就像今天的故事女主人公小雅，恋爱5年，婚姻三年，孩子7个月，却考虑离婚的事情…
当初结婚，我们筹划了很久。老公说：“你跟我在一起这么久，虽然我没有赚着大钱，但结婚时，我一定会给你一个难忘的婚礼。”
我很感动，我不求婚姻多奢华，只要有他的在乎，我已经很满足了。
结婚的第二年，我怀孕了。我很怕，几个朋友告诉我，大姨妈的痛已经够让人受得了，可生孩子的痛远比大姨妈多很多倍。一得知我怀孕，我紧张的手心出汗，我很想跟他有个宝宝，可我更怕痛死过去。
他嘲讽我胆小鬼，拉着我的手安慰我，不用怕，他会一直陪我。十月怀胎，我顺利生了一个女宝宝。生完孩子后，医生抱给我看，我筋疲力尽，连笑的力气都没有。
03
我真没想到生个孩子这么麻烦，大半夜的说哭就哭，饿了哭，尿了拉了哭，睡着了不舒服也哭…总之，生完孩子，我整个人都要崩溃了。
老公一听到孩子哭就抱怨我不会带，他半夜起来帮我带，笨手笨脚的样子，让我哭笑不得，考虑到他白天要上班，我搬去了次卧，时间久了对于带孩子，我也熟练了，懂得怎么去哄哭闹宝宝。婆婆偶尔过来帮我照顾一下，日子总算是恢复正常。
孩子的事情，我搞定了，我们夫妻关系却发生了变化。
宝宝几个月作息差不多规律了，我搬到了主卧，睡在大床上就是舒服。想着忙活了几个月，终于可以和老公亲热亲热了，谁知，躺在床上一晚上，他都没碰我。我挺纳闷的，我本身比较保守，他不主动，我更加不会主动要求做那种事情。
搬回主卧一个礼拜，他对我依旧无动于衷。无意中，我和闺蜜倾诉，她说让我主动点儿，男人更喜欢主动的，还推荐我在网上买性感的睡衣，给我讲了一些夫妻之间亲热的技巧。听她讲这些羞羞的东西，我脸都红了。
虽然不是我的风格，但为了和老公提升感情，我还是照做了。
04
那天，我哄了孩子睡觉，换上新买的性感睡衣，蕾丝透明的，还喷了香水，坐在床上，半沿着上身，他进来后，我故意把被子压得很低，漏出胸部，学着闺蜜教我的步骤，向他示好。
而他，进屋之后，就拿起手机，打开游戏，全神贯注的玩，我手指戳他几下，并没有反应。我有点恼火，但还是忍住了，我把被子全部撩开，骄里娇气的说：“老公不早了，睡觉吧。”
他看了我一眼，眼睛在我身上游离了几秒钟，淡定了说句：“等我玩了这一局就睡。”等了半个小时，他结束了游戏，乖乖的躺在床上，说了句：“不早了睡吧。”
我气坏了，问他到底是不是男人。一句话惹怒了他，说：“你现在怎么变成这样？我们都在一起这么久了，你从来都是文文静静的，今天怎么这么不害臊，还穿这种不知羞耻的衣服？”
一句话，我的脸刷的一下红了，委屈的眼泪掉下来。我没有继续跟他吵，我觉得很丢脸，他恋爱时候的温柔哪里去了？如今我躺在他身边，如同守活寡，想想都觉得心寒。
半夜我起床上厕所，他不在床上，厕所里穿来奇怪的声音，我探头一看，惊呆了：他一边自慰，一边和一个穿着裸露的女人开视频。我当即恶心的冲了进去，给了他一耳光。他不和我过夫妻生活，却和别的女人搞这种事情，简直是在侮辱我。
隔天，我气的提出离婚，他各种求饶，解释说，没有做对不起我的事情，只是觉得这样的自慰方式，更加刺激而已。我很无语，更觉得他很变态……
05
小雅和她老公的问题是：生完孩子后，夫妻二人进入了无性婚姻中。这种无性生活，其实是生活中的不良习惯造成的。
生完孩子，小雅想着不影响丈夫作息，独自承担照顾孩子的任务，这导致丈夫没有很好的转化做父亲的角色，分房睡不仅会让夫妻之间无法正常沟通，更不能让丈夫体谅小雅的辛苦。时间久了，小雅丈夫会找一种属于自己的生理解决方式，渐渐的会对小雅失去兴趣。
面对小雅对夫妻生活这种事情的巨大转变，丈夫根本适应不过来，甚至觉得各种反感不适应。
相爱由心动开始，婚姻以心安为归宿。婚姻出了问题，不要总是念叨爱人过去对你的好，更不能轻易的说放弃。有问题就去解决问题，两个人朝着相同的方向努力，这才是真正的爱情。有了宝宝，就要一起分享养育孩子的乐趣，自己扛着真的很累。
一辈子很长，要和一个有趣的人在一起！调整心态，搞好夫妻之间的关系，平时多沟通，互相理解。培养自己发现生活美丽的能力，多给丈夫心理暗示。只有恢复了夫妻生活，婚姻才不容易亮红灯，外人才不容易插足。
我刚生完二胎，一个大肚子女人竟上门闹事，老公的表现...
认识老公时，他就是一个毛头小伙子，除了有一股拼劲儿，什么都没有。那年，我二十四，他二十五，稚嫩的脸庞上，充满了对爱情的向往。恋爱到结婚，本该是一件欢喜事儿，却因为他的工作不稳定，遭到了我父母的拒绝。
是他，用语言征服了我父母，‘男儿膝下有黄金’，他甚至都跪在我父母面前，求他们让我嫁个他，并发誓会给我幸福，保证会一辈子对我好。父母也是刀子嘴豆腐心，看到他的诚意，妥协了这桩婚事。结婚后，我们相扶相持，他不挑工作，只要能赚钱，都愿意干。
结婚不到三年，我们在县城首付了一套房子，父母脸上有了光，逢人就夸：这个女婿靠得住。三年的婚姻，我也在到了该要宝宝的时候了，同老公商量之后，我开始备孕。我们还是挺幸运的，备孕三个月，我顺利怀上了，胎儿一切正常，十月怀胎，我顺利生产。
孩子出生后，我乱成一锅粥，婆婆虽说来帮我了，可她带孩子我不放心，尤其是她用嘴巴嚼碎了给我孩子喂东西吃，我想想都觉得恐怖，又不好意思给婆婆讲，忍无可忍时，说这样喂很不卫生之类的话，她就生气，说我老公就是这么喂大的，我气的无语。赌气让她回家，我自己带。
这样一来，我专职带孩子，就没法上班了。老公说他娶我，不是让我跟他一起赚钱的，我好好在家带孩子，赚钱的事儿他来就行，我很感动。孩子五周岁了，我轻松了不少，婆婆只需要帮我接送孩子上下学，就能帮我不少忙，我也可以抽身开展我的工作。
二胎政策开战后，婆婆一直想让我再生一个，说一个孩子将来太孤单了。我听着觉得有道理，反正已经有了第一胎的经验，第二胎应该不会太费劲。我妥协了，边上班，边备孕，两年之后，我怀孕了，跟第一次一样，在家等孩子出世。
不知道是不是年龄的原因，我越发觉得第二胎怀孕，没有第一胎有精力，动不动就犯困，情绪也不好，经常想发脾气。老公忙工作，也顾不上我，我情绪调整不过来，有时候他下班晚了，我就抱怨他，他倒是也不跟我吵吵。
终于熬到了孩子出世，我经历了三四个小时的折磨，把宝宝生了出来。第一胎是个儿子，第二胎是个姑娘，婆婆欢喜的不得了，给我煲汤，做好吃的补充营养。生完孩子恢复的差不多，医院的味道，我真心受不了，于是就回家坐月子。再有五天就出月子了，一个陌生女人的到来，打乱了我的生活。
她扛着大肚子，喊着我老公的名字，上门就破口大骂，说我老公把她搞怀孕了，却不吭不响的想逃避，她不是那么容易对付的，他一天不离婚，她就一天不消停，使劲儿闹。我迷瞪过来了，她是第三者，是我老公的情人。
婆婆赶紧打电话给我老公，老公匆匆赶来，看到我脸上挂着泪痕，一句安慰都没有，倒是安慰那个女人，别动了胎气，先回去再说。我没听错吧，他居然安慰她不要动了胎气？这么说，他确实出轨了。
我气的瘫坐在地上，婆婆大骂着他们两个，赶紧又过来付我。七年了，我为他生了两个孩子，他居然这般对我。连个解释都没有，竟然安慰第三者，这样的婚姻，我要它做什么？
维情咨询师回复：
婚姻中，第三者来搅局，各种方法都会用上。她闹得越大，出轨的男方，越是心虚。如今，你一心视为命的丈夫，悄悄地背叛了你，这种滋味确实不好受。可如今的社会，那些当小三的，老谋深算，为了自己上位，可以不惜一切代价，包括女人的名誉。你越是生气，越是和你老公闹，第三者就越暗自窃喜。
你现在的情况，老公毫无征兆的出轨，首先应该冷静的思考一下，婚姻问题出在了哪里。这其中是否有误会，他没有安慰你，却是打发第三者先回去，是否想稳定一下局势，不让场面那般混杂？这些你都应该屡清楚。
静下心来，好好谈谈，看他到底唱得哪出戏，你们已经有了两个孩子，他不会这么草率的为了第三者，而放弃你们的家庭的。你先把月子做好，事实已经如此，要敢于面对婚姻中的挫折。
生完孩子，我们的夫妻关系变味了，怎么办？
婚姻咨询：
明哲是我的老公，恋爱的时候，对我很好。各种节日，都会想着给我点小惊喜和浪漫，很能捕捉我的小心思，就连过马路，都会细心的牵着我的手，生怕我被人群冲散，遇到危险。那时候，我们没有很多钱，两个人吃一碗冰淇淋，都能甜到心窝里。我喜欢这种感觉，更愿意和这种暖心的大男孩过一辈子。
我们同岁，26岁那年，我们结婚了，也应了那句有“情人终成眷属”的美好祝愿。
结婚后，身边人开始给我灌输各种尽快要宝宝的思想：
早点生啊，你身材恢复的快啊；家里的长辈可以帮你带，你和你老公还是二人世界；
早点生，你去开家长会，老师会以为你是孩子的姐姐呢，多有面子；
天天对着你家宝宝，你每天都会被萌的很开心。
我本就是个耳根子软的女生，主见意识不强，被他们这样一说，我有了想要宝宝的想法。
其实，那段时间，我们的物质条件并不好。结婚时，他们家付的首付，我们两个还贷款，所以，一旦我要孩子，可能就无法上班，那么经济压力就会落在明哲一个人身上。我有点担心，可他拍拍胸脯说：“没关系，有我在，尽管去生”。婆婆也表示，会帮我带宝宝。
于是，我开始吃叶酸，询问身边有宝宝的闺蜜们经验。明哲是做销售的，压力大的时候会抽烟，为了要宝宝，他也在尽力戒烟。生理期推迟了20多天，我验了一下，惊喜的发现是两条杠，我激动的语无伦次，为了确保信息无误，我特地去医院做了检查，结果显示怀孕40多天。
我小心翼翼的抚摸着肚子，仿佛下一秒就能见到宝宝似的。我被视为家里的珍宝，婆婆给我煮好吃的，炖补品，那段时间，我简直过得是公主般的生活。
我这是第一胎，我很紧张，生怕出问题，产检我都要明哲陪着，他也很乐意。一开始，都是一个月一次，他没什么问题，之后月份大了，由每个月的一次检查，变成了每周一次检查，我明显感觉他的耐心不足。
有一次，我打他电话，他直接给我挂了，我发信息说今天要产检。他回复我说，：“上次医生说你胎盘很稳定了，邻居谁谁怀孕，不都是一个人产检吗，就你矫情，实在不行，你让我妈陪你去”。
我低头看看我肿胀的脚，再看看他发的冷漠短信，我心里难过死了。一赌气，我自己去了医院，身子笨重，上台阶都困难，幸亏一个好心的小姐姐扶我一下，陪我到产房，不然摔倒了出事儿，准会落他们的抱怨。
月份越大，我日子越是难熬，躺在床上，我左侧睡也不舒服，右侧睡也不舒服，夹杂着乳房也痛，各种抽筋，我经常焦躁的不知所措。大概来回翻身影响到他睡觉了，我都能听到他不耐烦的‘吧唧’嘴巴的声音。我也懒得和他理论，可能在他眼里，怀个孕，就是肚子大了点儿，并不是什么难过的事情。算了，不想计较，孩子生下来再说吧。
预产期终于到了，我顺利的产下了一个男宝宝，全家人都开心死了。我原本以为，生完孩子，我就可以恢复以往的气场了。
哪知道，苦日子才刚刚开始。婆婆帮我一起照顾孩子，我妈偶尔也会过来看我。生之前，我做了很多功课，询问身边的闺蜜育儿观念。
令我生气的是婆婆还是按照老一辈带孩子的经验，带宝宝。她不让我给孩子用纸尿布，用一些破旧的衣服，撕成条条，给孩子当尿布，说费点劲洗尿布没关系，可以省点钱，以后用钱地方多。老公也没说什么，我刚生完孩子，我没那么多力气跟他们争执，老年人的节省习惯，我也很无奈。
结果，孩子皮肤比较敏感，旧衣服杀菌不到位，孩子皮肤红了一大片，吓坏我了。我没忍住，说了婆婆一顿，她脾气不好，撒泼跟我吵架，还跑回了老家。那几天我不能下床，都是点的外卖。老公怪我不通情达理，我要求请月嫂，他拒绝说太贵，以后养孩子花钱地方多，让我给婆婆说软话，道歉。
得不到丈夫的理解，我难过的掉眼泪，他指着我说，：“怎么就你生个孩子金贵了，咋这么矫情，我小时候也是被我妈这么带大的，也无病无灾啊”。我忍着委屈，给婆婆打电话。不管怎么说也是她的亲孙子，她还是回来帮我一起带了。
满月酒那天，朋友来看望我，看我憔悴的样子，忍不住的安慰，我一下子没忍住，又哭了。然后被老公和婆婆看见，一脸嫌弃的说了我一顿。那段时间，我真的差点抑郁，如果不是我妈经常来看看我，我真担心会像那些产妇一样，发生悲剧。
我们的夫妻感情越来越不好，他耐心越来越不如从前。宝宝晚上要吃奶，还有夜哭的习惯，我每隔一段时间都要喂奶给他吃。老公不仅不体谅我的辛苦，还让我动作轻点，他明天还要上班。为了不影响他的休息，我提出让他搬出住。
这段期间，我们很少夫妻生活，可能生完孩子，我身上都是奶味，他不喜欢这种味道。我还看到他经常看一些女网红的直播，解决生理问题，手机上，经常和女人聊暧昧。
婚姻3年了，孩子我带到一岁，他都没有尽到过一个当父亲的责任。每次想起来的时候，逗逗孩子，娱乐一下，我有时候在想，孩子在他眼里，就是一个玩具，想起来的时候玩一下。曾经那个暖心的大男生哪里去了，为什么我们的感情这么脆弱，我只是生了一个宝宝，怎么夫妻就发生这么大的变化？往后的日子还有很长，我难道都要这样苟活着吗？
维情咨询师回复：
经常听到有人说，夫妻关系好不好，生个孩子就知道。当你们是二人世界时，你们的关系很和谐，那时，你们的眼中只有对方，而进入婚姻，有了宝宝，女性与生俱来的母爱，以及忍受怀孕中的各种折磨，你很快适应了母亲的角色，你的各种小心翼翼，在他的眼里似乎都是矫情，太作。
从一个丈夫的角色，进入到父亲的角色，很明显你丈夫没有转变过来。
月子期间，你和婆婆育儿观念不同起了争执，导致你和丈夫的亲密关系一点点的降低。他的观点是：母亲没有责任帮我们带孩子，她帮我们照顾孩子，我们应该心存感激，而不是挑三拣四；而你的想法是：不能把老一辈的育儿观念用到现在，条件好了，就应该避免一些育儿问题的出现。
另外，亲密的时间过少，你们的矛盾却不断增多，导致夫妻关系变化无常。婚姻多败与平淡，再加上孩子的出生，更多精力放在孩子身上，过少的照顾到夫妻关系。
此时的你们，不应该互相计较家庭的琐碎事情，应该统一战线，憧憬一下未来的美好，而不是气急败坏的追究对方的责任。他没有尽到父亲的责任，那就去慢慢引导他。婚姻的道路处处荆棘，我们不该为了小矛盾，而亲手葬送那份美好的爱情。
“天生”的大大咧咧就不能变温柔吗？
女人一生所犯最大的错误，就是忘记了自己是女人”
“天生”的大大咧咧就不能变温柔吗？
如果你问男人喜欢什么样的女人；他会给出很多答案：从纯情少女到野蛮女友，从性感辣妹到甜心可人，他巴不得轮番尝个遍。可是，如果你问他要娶个什么样的老婆，并且让他锁定一个形容词，他肯定会选择：温柔。
男人觉得温柔的女人有女人味。但”女人味”却是一个说不清道不明的概念。一般人们谈起女人味，总是会联想到性感、妩媚、风姿绰约、风情万种，似乎只有这样才是女人味。
其实，女人的温柔应该是存在于智慧和从容自信中，她应该很会发挥自己的女性优点，并且能用这种长处，上下沟通，处世圆滑，温柔体贴，让人想亲近。就像《笑傲江湖》中的任盈盈，柔中有刚，有才气，聪明伶俐，点子一大堆，武功高强；她精通琴棋书画，很有品位，很有个性，爱憎分明，有时还会耍点小性子，调节一下情趣，是那种”出得厅堂入得厨房”的好女孩。
这种温柔不是矫揉造作，也不是林黛玉那样的弱质纤纤。温柔而不造作的女人，知冷知热，知轻知重，和她在一起，一些内心的不愉快也会烟消云散，这样的女人是最能令人心动的。温柔是女人特有的武器，一个女人站在面前，说上几句话，甚至不用说话，我们都能感觉出这个女人是温柔还是不温柔，令人不由自主地沉浸在女人所营造的氛围中。这种女人味与年龄无关，甚至与外表也没有特别大的关系。女人的温柔是一种文化，是一种特有的气质，是自身的内涵，是聪明的指点，是处事的技巧，是积累的经验，是面面倶到的妥帖。
女人的温柔会让男人觉得舒服，并且有种本能让男人去怜爱她们。
女人不仅能将美丽演绎得生动精彩，而且可以把温柔诠释得水莲花般娇羞。这是女人与生倶来的天性，也是由女人的生理特点决定的。温柔是女人的代名词，是女人区别于男人的性别特征，也是女人能令男人心动的重要原因。女人可以不漂亮不性感不聪明，但绝不可以不温柔。因为没有了温柔的女人不仅男人害怕，也令女人心悸。男人最抵挡不住女人的温柔。女人的温柔是一种喜悦，自己受用，同时也在不知不觉取悦别人。温柔是高山流水，水滴石穿，再坚定的男人也会动心；温柔是一种依恋，让男人对她充满依赖。女人一旦温柔起来，心底里深藏的浪漫情愫立刻就会变成明媚的阳光，将男人融化。
有位作家说：“女人存在的理由就是因为她具备男人所缺乏的温柔。“这句话虽然说的有些牵强，但从强调温柔对于女人的重要性这一角度来说，还是非常到位的。温柔如三月的细雨，淋得男人干枯的心灵舒展如春天的枝叶。温柔也是作为母亲和妻子的女人必不可少的一种基本的资质与品性。
“温柔”这两个字很自然地就和关心、同情、体贴、宽容、细语柔声联系到一起。温柔是一种无形的力量，能把一切愤怒、误解、仇恨、冤屈都融化掉。在温柔面前，那些喧嚣的吵闹、斤斤计较、强词夺理、都显得可笑而苍白。
一位我也记不得的名人曾经说过”女人一生所犯最大的错误，就是忘记了自己是女人”。造物主为了和谐的美而创造了男女，它赋予男性阳刚之美，赋予女性阴柔之美，这样的美是女性最基本的特征，其核心是温柔，温柔就像清风细雨，像淡淡的云卷云舒，像柔美的月光，更像一潭清澈的水。
一个温柔的女人比起虽有倾国倾城的美貌却蛮横泼辣、心肠狼毒的女人要可爱得多，再美的女人也有芳龄逝去、花容渐衰的时候，而只有温柔之美才可以在岁月的风霜中永远花香宜人。
温柔的女人最有女人味，内心柔软而充满自信，明亮而妩媚。温柔的女人是幸福的，没有幽怨更不会寂寞，爱，让她的内心充实而有力量，她明白力量的所在、魅力的所在和快乐的所在。她优雅的举止与宽容的气度浑然一体，相互辉映。
温柔的女人不是没主见的”乖”，而是一种美好的性情，一种智慧。男女平等，不是鼓励女人像男人事事看齐、平起平坐，甚至像野蛮女友那样凌驾于男人之上，而是要回归女人的本色。女人的温柔是深夜为因生活而还在外工作的夜归男人留的一盏灯，是一座故园的小屋。女人的温柔不是扭曲的做作，而是让男人信服的一种品性。
很多女人说：“我生就一副大大咧咧的性格，喜欢直来直去，撒娇装嗲我都做不来，温柔更是不会，一提这俩字就起鸡皮疙瘩！”
其实温柔是可以修炼的，你要学会不温不火地处理事情，宽容大度地对待别人。温柔只是为人处世的一种态度，也是一种品德修养。太极拳讲究”柔能克刚”，女人运用这个原理，就可以用温柔对付那些强悍的男人，而不是把自己打造成”女超人”跟他们对着干。
随着年龄的增长，随着阅历的增多，你会逐渐体会到，女人确实是需要温柔的。对老人，对丈夫，对儿女，对朋友，那是一种无形的力量，让你和他人之间的关系变得更加融洽。现今社会流行什么”野蛮”，其实对于青春年少的”小女孩”还可以，而”女人”是柯以的。女人就是女人，为什么非要和男人一争高低？放下你的固执，放下你对男人的偏见，心态平和了，你自然就温柔起来了。
要相信，男人讨厌强势的女人，渴望温柔的伴侣。以柔克刚是女人必须尊重的规律，它是那样神奇有效，它是女人的特权。男人要是温柔过了，还真叫人感觉受不了，掉一地的鸡皮疙瘩呢。男人、女人各有各的特质，各有各的职责。两个人的世界需要彼此用心经营，爱他就要多一份包容，多一份关爱，多一份温柔。
男人喜欢征服世界、征服女人，而一夫一妻制的法律束缚了他们这个与生倶来的梦想。所以，在他还没有放弃继续征服的念头之前，他是不会轻易拿出戒指的。
因为对你有爱，就不能成为朋友
因为对你有爱，就不能成为朋友
Written by 李爱玲
男女之间常有许多貌似温情实则绝情的话。比如，女人对男人说：等我瘦了再见你。男人对女人说：等我有钱再娶你。其实大多数，都是借等待之名，给对方一个最委婉的决别。
有妹子问我：“那他说分手后还能做朋友呢？是不是也算世纪谎言？”
呵，亲爱的姑娘，所谓 “做朋友”，不是相互妥协退让，亦不是彼此隐忍求全。
时间倒退400多年，风月无边的秦淮河畔有位姑娘叫马湘兰。她算不得倾国倾城，但高情逸韵，吐辞流盼，为秦淮八艳之一。那年月的风流雅士文人骚客，谁若不识马湘兰，大概就等于现在追剧的人不知道甄環、90后不认识鹿晗。
马湘兰的蓝颜是才子王稚登。他曾于她危难困顿之际出手相救，佳人感激，心生爱慕，愿以身相许。奈何美人有情，才子无意，只以朋友兄妹相称。
那就只能做朋友了。她将他视为知己，静默隐忍，只不时寄予他香袋、汗巾，兰花图，且送他夫人古镜、香茶、紫铜锁。
他们一别十六年，高山流水，鸿雁传书。她看透了买笑寻欢的达官显贵，也拒绝过真心求婚的乌江少年，在年过半百即将迟暮之时，她再也不忍痴心空付，买楼船、载婵娟，顺流而下赴吴中之地，为王稚登贺七十大寿。
她一生的华年，只为那一日为他盛放，歌舞达旦，香溢锦帆。
然而他对她的情谊，终不过是知己之礼。即便她拼将一生休，尽君今日欢，他感动赞叹后，聊发一句调侃：“卿鸡皮三和如夏姬，惜余不能为申公巫臣耳。”
他竟于言语间，将她比作春秋时的放荡女子夏姬。
她沉默半生的心事，无声暗涌的情意，以及苦苦坚持不肯老去的容颜，终于碎了一地。
她回到秦淮河畔一病不起，她对他的爱，是这一生赖以存活的泉水，停止涌动，生命也只得干涸。她自知大限将至，燃灯礼佛，更衣端坐，瞑然故去。
多情总被无情恼。因为对你有爱，便无法承受这只言戏谑，片语轻薄。那光风霁月，终成断肠。
因为有爱，便有渴求，有期盼，有患得患失，有惴惴难安，有心绪起伏感慨万千，注定，超出朋友间的安全界限。
只有不爱，才可以大方坦然做朋友。
刘晓庆曾与姜文有过一段情。在她入狱后，姜文为她四处奔走，直至被保释出狱，姜文第一个邀她吃饭， 刘晓庆回忆：“ 我走进门，姜文站起来，暖暖的灯光下，我们深深拥抱”。刘晓庆的新书发布会上，前夫陈国军手捧鲜花上台祝贺，他们毫无避讳地调侃陈年旧事，陈国军真诚祝福：这个女人值得一个男人终生去爱。
巩俐张艺谋分手十年后再度携手合作《满城尽带黄金甲》和《归来》，在电影发布会上，张艺谋说：“今天，我终于找到了合适的故事，这是为她准备了十年的电影。”
他们和她们，依然是彼此最优质的搭档，最深情的故交，最默契的老友。情深意厚，无关风月。
王菲和李亚鹏，离婚后仍亲如一家共同为李嫣庆生。小S与黄子佼，决裂14年后在《康熙来了》同台破冰，二人一抱泯恩仇。
做朋友，最终是情感和境界上的平等。在爱情的道口互相送别，在友情的路上重新启程。
徐静蕾说：我和我所有前任都是好朋友。
那是平等的姿态和自由的灵魂，没有谁抛弃谁，没有谁辜负谁，我们为彼此自由和解脱而做了共同决定，没有谴责，不论是非。
因为相爱过，所以更懂得。爱过后的宽容与慈悲，让我们成为朋友，甚至亲人。
有些人注定陪你走一生，有些人只能伴你走一程。有些人能与你同白首，有些人只和你共青春。
爱有不知所起一往而深，也有覆水难收无可回首。我们曾手牵手站立于岁月，也懂得放手告别在渡口。
一段恋情，一场相逢。到最后，岁月终究不会让爱过的心被恨意填满。
妹子仍追问：那我到底要不要和他做朋友？
若你仍在痛心疾首，悲伤难抑，往事幕幕钻心，伤口迟迟未愈，那就无法做朋友。
若你尚且余情未了，贪恋微温，期盼爱再回头，渴求重新旧好，那也无法做朋友。
若你依旧心有不甘，怨气难平，醋海翻波，恨意满怀，那更无法做朋友。
恨源自爱，是爱的劣质变种。怨源自不甘，是爱的绝望沉沦。
分手后仍然可以做朋友，是彼此都忘记所有阴霾和不快，宽恕所有伤害和辜负，原谅所有错误和残忍之后，彼此退让，大方得体地，风清月明地，开始一段友谊。
爱到尽头，结束并不意味着失败。爱最终都会让人成长。
我迷恋十一郎的词和张宇的歌，最爱的是那首《永远的恋人》：
这些话只说一次我真心让你走
那双更温柔的手 将来你要好好地握
既然走他的路 不要再等谁回头
我的祝福 就这么多
从今后若还能相逢 请安静从身边走过
你只要低头 别叫住我
给我个背景就够
我忍着痛和你挥手不答应你任何要求
因为对你有爱就不能成为朋友
…….
当我们尝过冷暖交织顺逆更替，终于明白相爱是命中的一场修行，当我们懂得爱过的每一程，终将如古董般陈列于我们的生命，原来，爱过后还能不能做朋友，根本不必刻意，更无需苛求。
若有一天，我们就此决别永不再见，不必矫情叹息，记忆已封存为绝版，历经时光漫漫，成为另一种天长地久。
若有一天，我们以朋友身份相称，以故交角色相见，绝非惺惺作态，更非旧情流连，而是爱让我们慈悲，让我们愿意成为这世上，比别人更希望对方顺遂安好的人。
那是我们对自己、对彼此的大爱和悯恤，不与共过的往事交战，不与曾经的感情死磕。
原来所有的爱都不曾被浪费。它让我们丰满，强大，宽厚，圆熟，再也不纠结于小儿女的恩怨痴缠，回望来路，只见天地更宽，生命里所有的繁华与零落，皆甘愿承担。
终于，我们被爱滋养，被爱点化。
终于，我们看到爱者的温存，柔情，磊落，光明。
落雪无声，九死不悔。
