【www.qg13.com - 情感简短说说八个字】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的老公爱撒谎，无数次争吵后，她用8个字扭转乾坤！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
她老公有两个缺点。一个是爱玩，一个是撒谎。搁谁身上，这都是两个非常恶劣的缺点。她老公常常为了出去玩，编造各种谎言。见招拆招。相处久了，她能立即识破老公的谎言。
编造谎言和识破谎言，成了他们之间最常玩的游戏。几年下来，两人技术都见长。她老公越来越会撒谎，她也有越来越多的办法识破他的谎言。
结婚前她知道她老公交友广，爱社交，性格耿直。她本来是喜欢他这个特点的，因为她自己内向。别人告诉她，男人结婚前爱玩很正常，结了婚之后就会开始顾家。
可是结婚之后，她老公还是像婚前一样贪玩。晚上、周末、节假日，只要朋友相约，必然应允。她软硬兼施，但老公不肯放弃自己的社交生活，两人越吵越多。
她老公还撒谎。说谎的时候面不红心不跳，像真有那么回事一样。他说去加班，她偷偷跟着他，发现他跑到朋友家打麻将。他说朋友出了急事，她等他走后给这个朋友打电话。朋友说我们今晚约了看球，他没告诉你？
她一件件拆穿他的时候，自己的心也凉了。
02
她是我在上一次两性关系课上认识的同学，这个故事是她在班上讲给大家听的。她说，那时我和我老公几乎天天吵架，我很希望他能改变。但是一个人自己不愿意改变，别人根本不可能改变他。
在很绝望的时候，她想过要离婚。但“想离婚”到“下定决心离婚”还需要很多勇气，她没勇气走出这一步。
有一次她参加一次公益两性关系课，课上一个老师的话触动了她。老师说：如果某个方法你对一个人用了一百次都没有效果，为什么还要用一百零一次？能不能在第一百零一次的时候换一个让他出其不意的方式？看看你的感觉会不会不同，看看他会不会有不同的方式来回应。
她想，对哦，为什么不试试新的办法。那个周末她听见老公偷偷打电话，好像是约了人打麻将。老公临走前装作公司有急事的样子。她知道他在撒谎，但这次她不打算揭穿他。
她强压住愤怒，尽量让自己心平气和地说出了一句完全不同的话。她说：要下雨了，带把伞吧。她看老公一脸惊讶，张了张嘴想说什么，但没说出来。含糊答应了一声“哦”，然后出门了。
很长一段时间来，她第一次没有因为老公周末出门和他争吵。她也第一次感受到，原来他撒谎去玩，我不揭穿他，我没有那么愤怒。
那天她看了场电影，逛街买了一双一直都舍不得买的鞋。她一天没给老公打一个电话。和那些她天天打电话问他在哪里的日子相比，她也生气，但没有更生气。
她想，反正我们的婚姻已经这么糟糕了，再坏也就是离婚了吧。但似乎我不去管他，我的心情会好很多。她觉得这个办法还不错，至少是为了自己心情好一点，架吵得少一点。
一段时间后，她发现她和老公的关系竟然“奇迹般”在好转。他们之间吵架、赌气的时候明显少了。更重要的是，她老公“撒谎”的频率越来越低。
他约了朋友要出去玩，渐渐都会如实告诉她。她发现，相比于爱玩，老公撒谎才会让她暴怒。因为这种行为让她没有安全感——谁敢和一个习惯撒谎的人共度一生？
直到现在，她仍然觉得自己老公是一个热衷社交的人。她承认自己改变不了这一点。但她老公有一点改变，越来越愿意和她分享自己朋友的事情，过去，他基本不太和她讲自己朋友的事。而且这几年，老公社交的频率在下降。
她有时甚至会问他：你周末不约朋友玩吗？她老公说：大家都很忙，哪有那么多时间玩。原来周末不想待在家，是因为你总和我吵架。
她想想觉得好奇怪，因为老公不愿意待在家她才和他吵，但是在他老公看来，是因为她要吵架所以才不待在家。什么是因，什么是果，她也有点糊涂了。
她没有改变她老公，但是他们的婚姻关系改变了。为什么？因为她改变了自己和老公互动的方式。
03
夫妻关系就像一个连动的轴。他们彼此影响，一个人的反应会造成另一个人的反应。英国著名伴侣治疗师玛丽摩根将其称之为“伴侣心态”。
有婚姻咨询师说过，婚姻中大概有70%的问题属于永久性问题。如果你们结婚头4个月在某个地方存在分歧，婚后4年可能还是卡在那里，这个分歧甚至可能持续到整段婚姻中。
如果一对夫妻认为，我只要能够改变对方，我们的婚姻就不会存在问题了，他们很可能在付出了很多努力、受到很多伤害后，仍然看不到任何效果。
如果一方根本不想改变，另一方却一直要求他改变，他们之间的关系就会分裂。他们会永远在这个问题上不断冲突，不断冲突，却什么也解决不了。
就像这个女士描述的问题，她丈夫喜欢社交，而她是内向的人，这是两人性格上的分歧，她想婚后改变丈夫，非常的困难。他的丈夫想要和朋友玩，她对此很生气，丈夫为了减少冲突顺利出去玩，才开始撒谎。
丈夫撒谎行为让两人吵得更厉害，而争吵使得丈夫不愿待在家，更频繁地找朋友玩。久而久之，这变成了他们的相处模式。两人的互动成了恶性循环。
婚姻让两个不同的人走到了一起，共同生活。每个人的性格中都会有对方不满意的部分。与其去改变对方令你不满的特点，不如尽量避免这个特点对你们的影响。
如果确实不能接受对方的某种缺点，或许从一开始就不应该结婚。如果婚后发现对方的缺点给你造成了很大伤害，根本不可能弥补，比如总是出轨、赌博或者家暴，这样的婚姻应该考虑是否要结束。
如果你觉得和伴侣相处，总在某一点上存在冲突和分歧，你要记住，你们的影响是“连动”的。想要改变彼此的关系，不应该在两人性格上寻找关系的转机，而应该在两人互动模式中寻找关系的转机。
想一想：我能不能用“伴侣心态”去看待这个问题？是伴侣的性格让我讨厌，还是他对我的方式让我讨厌？我能做点什么，改变他对我的方式？我是否可以改变自己对伴侣的某种方式，看看他的反应是否不同？
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我劈腿了无数次，但我女朋友不知道
昨天在后台看到一个男生发来的留言：
“我和我女朋友在一起快三年了，家里催结婚，我感觉得到她也挺期待的。她真的是一个很单纯的好女孩儿，第一次也给了我，但是在一起这几年，我带着其他妹子出去开房的次数我自己都数不过来。
每次看她对我笑的样子，我都觉得心里挺过意不去的，分手或者结婚，对她都是挺大的伤害，我该怎么办？”
忍不住问了一句：“为什么要劈腿？”
对方回复：“也不算劈腿吧，其实就是图个新鲜，一夜情缘，之后谁也不认识谁，只有几个是加了微信的，但是平时也不怎么联系，很多男生都这样啊。”
说真的，选择什么样的生活方式，是个人的权利，但前提是，不要伤害无辜的人。
就像这个男生，如果他是孤家寡人追求刺激，那我只能劝他“注意安全”，但是表面上有在一起快三年，依赖他、信任他的女朋友，背后还藏着一个露水情缘集结后宫，浑然不觉自己行为有多渣，还要惺惺作态想寻一个万全之策，保证家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。
真是打得一手好算盘啊。
想起曾在某篇文章下看到过一条留言，说：“出轨，对不起心灵；不出轨，对不起身体”，好几百人点赞了这句话，想想挺可笑的。
必须承认的是，谁也无法保证自己能够一辈子只爱一个人，只睡一个人，饮食男女，人之大欲，但当彼此爱不到一起，睡不到一块儿的时候，坦诚分开是最好的解脱，至少比欺骗要好千千万万倍。
《世界从不寂静》中有这样一句话：瘾不是需求，而是黑洞，填不满也关不上。
吃着碗里的，看着锅里的，纯洁的爱情想霸占着，性生活也想不断丰富着，说白了就是自私，就是想满足自己对欲望的瘾罢了，有开始，就永远不会回头。
就像这个男生说的，和她一样的男生不在少数，我忍不住想了想，万一他们真的结婚了，某天，女生发现了他劈腿的事实会怎么办？他又会怎么办？
大概就是认错下跪加保证三部曲吧，嘴上说着自己再也不会做对不起家庭的事，心里却只是懊悔这次不小心失手被发现了，下次一定要做得再干净些。
而女生呢，一边痛恨他的所作所为，一边又舍不得这个自己爱了很久的男人，想着也许他真的就只是一次没忍住而已呢？
再加上七大姑八大姨所谓的“没有男人不出轨，对你好就行”的谬论洗脑，可能真的就不了了之选择不再追究。
但是就像电影《过把瘾就死》中说的：
“当两人共处一室，心里就会浮现，这个人背叛过我，这个我最在乎的人，曾在我心头上插了一把刀。”
出轨这件事只有零次和无数次，男人会继续在外面花天酒地，回到家还能享受老婆的温言软语；
而女人，无数个辗转反侧的夜晚，想起的都是背叛和欺骗，割在心上的疤，注定是永远都无法复原的。
爱情的确是一种很玄妙的东西，诺言许下的时候我们是真的以为彼此可以一辈子在一起，可随着时间过去，它从来都无法保证坚贞和忠诚。
但是，真的没有人拿绳子把两个不再相爱的人死死绑在一起，就像鲁豫说的：
“没有谁逼着谁结婚，我一直都不认为结婚是每个人这辈子必须要完成的事，既然没有人逼你，你完全可以一辈子做一个特别自由的单身汉，
可是你一旦结了婚，那你就不能光享受婚姻带给你的那些好处和利益，却完全不承担责任，不接受婚姻带给你的束缚。”
有得必有失，有衡量，就要有选择。对另一半负责，也是对自己，对感情，最大的尊重。
-END-
“出轨没有一两次，只有零次和无数次。”
看过一部很美的电影，《弗里达》。影片开头，弗里达是一个活泼貌美的少女，和其他18岁女孩一样，享受着爱情的欢愉。
有一个场景很有寓意，她和男朋友目睹了中年画家里维拉和裸体模特偷情。光影明灭，身体交缠，最后还被里维拉的妻子捉奸当场。
尚是少女的弗里达万万想不到，这一幕，是她自己痛苦婚姻的伏笔。
弗里达曾问爸爸：“婚姻幸福的关键何在？”
爸爸回答：“记性要差。
剧情急转直下，18岁的弗里达因为车祸遭受重创，英俊帅气的小情人也离她而去。躺在病床上的日子里，她整日作画，自强的她想要靠卖画养活自己，前去请求画家里维拉指导。里维拉激赏她的天分，两人成了师生，时光推移，他们互生情愫，弗里达答应了里维拉的求婚。
别忘了，她曾亲眼目睹过已为人夫的里维拉和性感的模特疯狂做爱。
他说过：“性爱就像撒尿，是世人太认真。”
他说过：“只是做个爱。我握手时还更认真一些。”
她明知他不相信婚姻，明知他无法专一，明知对他而言做爱就像握手，还是嫁给了他。
结婚当天，弗里达被里维拉的前妻当场羞辱。后来，弗里达一次又一次撞见他和别的女人偷情，从模特，到她的亲生妹妹。她有如万箭穿心，悲愤交加。
她愤然、痛苦，最后心冷，对一个个新欢说：“你不是第一个，也不是最后一个。”
弗里达对里维拉说：“我的人生有两次意外。车祸和你，你是最严重的。”
这些心如刀割的痛苦，对画家来说或许是灵感源泉。但把她当作普通女人来看，这场不幸的婚姻，根源在于：她明知他出轨成性，还是选择了和他在一起。
他是一个好画家，但绝不是一个好丈夫。
婚姻幸福的关键，不在于遗忘和原谅，而在于选对人。
你爱得伤痕累累，是因为，从一开始，你就爱错了人
暧昧的夜色，掩盖住了太多偷偷摸摸的男欢女爱。
讲几件真人真事，每天都有雷同的剧情在上演：
橘子和前任在一起三年。第二年的时候，她发现他一年半的时间和他的前女友出轨，被发现后，他的解释居然是“得不到的总是在骚动”。
后来他的前女友有了男友，他又回来求橘子原谅他，说最爱的还是她。橘子心软原谅，又在一起一年，后来橘子发现，他居然和她亲妹妹一样的好闺蜜睡了好多次。
小影刚认识他时，知道他在异地恋。有一天，她偶然撞见他搂着一个别
的女生笑着过马路。小影没忍住，在微信上问他是不是劈腿了，他不否认，两人竟然因为这一个小秘密走得更近了。
他颜值高，很会撩，轻飘飘一句话就像羽毛一样，挠得她心痒痒的。小影明知他是渣男，还是爱上了他，泥足深陷、苟且偷欢。
后来，他的异地恋女友和他分手了，小影上位，他答应她，痛改前非。可没过多久，小影就听人说撞到他和别的女人去开房。剧情反复上演，小影忍无可忍，选择了分手，两年时间，白白浪费了青春和肉体。她以何种方式得到的，最终又以何种方式失去。
以前同学的爸爸，被发现一度以出差之名出轨，跪着哭着求妻子，说一定不会有下次了。妻子为了孩子原谅了他，没想到这给了他第二次糟蹋婚姻的机会，而且更加明目张胆，更加猖獗放肆。
同学的妈妈乳腺出了问题，无人关心，自己一个人去医院做手术。回来后，在桌子上放了离婚协议书，平静而绝望。
莉姐姐嫁给她的时候，他是个普通工人，后来做了个小厂长，开始自我膨胀，出轨嫖娼习以为常。她追问他，他矢口否认，而且拳脚相加。
她一次又一次试着原谅，可现实给她的，却是一记又一记打脸的耳光。
几年时间的煎熬，她的精神一度崩溃，暴瘦二十斤。
最终到了婚姻破裂的地步，他让工厂工人做为证，说他有债务，让她净身出户。没离婚的时候，他就将家中锁换掉，逼女方提出离婚，这样他可以多分财产。
提起这段不堪的婚姻，莉姐姐说，离开这个人渣，是她一生最英明的决定。虽然离开他后，去了陌生城市吃了很多苦，但如果重新选择，她也会毫不犹豫地放手。
尖刀插在心脏上，拔出来血流汩汩。但不拔出来，同样是死路一条。
出轨值不值得原谅？
没结婚前，擦亮眼睛，该分就分，及时止损；结婚后，迫于各种现实因素，彻底放手着实很难。可也一定要设定好底线，不要让原谅被别人当作了默许和纵容。
那些克制不了所谓天性而出轨的人，无比自私。
他们为了一时之欢，不惜残忍背叛。他们不爱任何人，他们只爱自己。
——对于出轨，谈何原谅？
——即使原谅了，感情的裂痕也还在，触目惊心的伤口也还在。一切再也回不去了。
夜深人静时，内心还是在煎熬，忍不住地想：他为什么会出轨？她长什么样？胸有多大？床上功夫怎么样？她叫床声音大吗？他们会是什么姿势？他会不会还想他？他们还有没有联系？他又干嘛去了？……
出轨这种事，没有一两次，只有零次和无数次。
对不起，我的心，已经原谅不了了。
两口子天翻地覆地吵架，本可以用一句话扭转乾坤
两口子天翻地覆地吵架，本可以用一句话扭转乾坤
周梵
世界上所有的行为只有两个目的——「表达爱」或「索取爱」。
无论你或你身边的人在做什么说什么，看起来多么的过分多么不不可理喻，归其根本，这里面的动机，不是在给予爱，就是在索取爱。
而根据量子纠缠原理和关系的互动叠加法则，一旦一个人A开始表达爱，另外一方B也开始表达爱，B给予越多，A也开始给予更多，因此进入给予爱的正向循环。
反之则进入索取爱的负向循环，A索取，B就索取，然后A索取更多，B就索取更多，周而复始。直到其中有个人开始成长，找回智慧，不再参与玩这个游戏。
关系里所有让你感觉到难受痛苦的只有两个原因，并且它们常常同时发生。
对方在向你索取爱，并且你不愿意给。
你在向对方索取爱，但对方不愿意给。
爱的表现形式有很多，例如：理解、陪伴、肯定、欣赏、关心、赞美、支持……
那么索取爱的表现形式有：抱怨、讽刺、辩解、指责、讨好、批评、控诉等等。
不愿意给的理由归根结底就两种：
我认为不够，给不出来，我期待对方给我。
内心的声音大致是这样的：凭什么要我给他爱啊？我都觉得我不够被爱呢！为什么他不给我呢？应该他给才对。
对对方有评判，不想给。
内心的声音大致是这样的：我看这人不顺眼（我就是看不惯他这样的行为），我不想给他爱。我就不让你如愿以偿，我要让你知道你这样是错的。
这里的爱是一个大范畴的统称，大家可以自行带入你目前的个人主题，例如：凭什么要我给他理解啊？我都觉得我不够被理解呢。
有读者留言说TA的妈妈常常指责自己的话是：你这也不会，那也不会，你看你有什么用。我的脸都被你丢光了。
这种指责就是典型的对爱的索取。这个妈妈内在自我价值感很低，力量不足而产生很多恐惧。
这种恐惧演变成对未来的焦虑，对他人眼光的敏感自卑，而这份恐惧就变成对旁人的索取，表达出来大概就是：
我其实很软弱，很多不确定的事情都会刺激我，让我焦虑慌张，我很需要安全感，而你表现的稳定、可靠、完美会带给我安全感，我很需要你为我做这些。
并且我不想让你知道我是胆怯恐惧的，我通过愤怒和责备的方式来掩饰我的软弱，因为至少责备会让我看起来比较强大。
攻击是一种愤怒的能量，愤怒是一种次生情绪，是为了掩饰内心底层更为精微的情绪。
例如，尴尬，无力感，委屈，慌张，焦虑等感受，通常这些感受当事人都不喜欢，也不想面对，更不愿意表达，他们通常会把这个情绪演变成愤怒释放出来。
甚至连自己都没有意识到，那些更早期精微情绪的存在和那个演变的过程。
给大家讲一个我和我先生的故事。
好几年前的一个夏天，就和现在差不多，挺热的。他出差了两天。
结果他走的第二天家里空调就坏了，我就给他打电话，问他，空调坏了，我是直接打电话叫人来修还是等你回来看看。
他说我明天下午就回，你们今天就在另一个房间睡，我回来看看是怎么回事。我说好。
他回家之后休整了一下，就搬了个梯子去弄空调了，嘿咻嘿咻捣鼓了几十分钟，满身是汗，结果空调依然没有任何反应。
他越弄越烦躁，最后彻底放弃，从梯子上爬下来。我问他怎么样，弄好了吗？
结果，他皱着眉，劈头盖脸就对我说“我在家天天用空调都没坏，怎么我刚走，你就把空调搞坏了！？”
我一听就爆了，又委屈又生气，心想，这么说太过分了吧，空调正好这个时间段坏了，只不过我碰上了，关我什么事！
我张了张嘴刚想反驳，突然看到他满头的汗珠，过去上课成长这么多年所带来的改变在这一刻又发挥了作用，在我还没有做出反应之前，瞬间有一个清明的觉察进来。
我意识到这一刻先生攻击的并不是我。
他因为修不好空调，而体验到了强烈的挫败和无能感。
而这种感觉，是他并不想面对的，也不喜欢的这个修不好空调显得很无能的自己。
所以他把这种感觉用指责掩饰过之后丢出来给我，因为指责的自己至少看上去比较有力量。
那一刻这个内在的过程我看的清清楚楚，就像上帝俯瞰人间一样了了分明。
我知道，他的愤怒其实和我无关，并且他这一刻需要的是理解和安慰。当看明白这些时，我的愤怒瞬间就散去了。
当然我写出来是很长一段，但是当时这个过程大概就1、2秒钟。
所以当他气势汹汹的对我说“我在家天天用空调都没坏，怎么我刚走，你就把空调搞坏了！？”时，我呆呆愣愣的看着他2秒钟（这个过程内心在快速的觉察和转化）。
然后“噗呲”一声就笑了出来，我抬手擦了擦他额头上的汗，说，你又不是蓝翔技校毕业的，空调弄不好就算了，你有那么多地方都那么牛掰，不用把时间花在这种小事上，一会儿我们打电话找真正的技工师父来修。你赶紧喝点水休息下吧。
那一刻我感觉到，刚才被用来掩饰愤怒而撑得鼓鼓硬邦邦的先生好像突然漏了气一样，瞬间就变得柔软下来。
然后他的觉察也回来了，他很快意识到自己刚才的模式，说：对不起，我刚才修的不顺利，自己很烦躁，把气撒到你身上了。
我说，我知道，没关系，刚才有一下下不舒服，但我知道你不是针对我的。然后我们就给了彼此一个大大的拥抱和亲吻，（此处省略一千字肉麻情节）…
因为有一个人开始改变自己的自动化反应，快速的把觉察带进来，本来险些变成一场战争的情节就变成一个让彼此更加亲密和真实的甜美的故事。
试想一下，如果那一刻我丧失了自己的觉知，任由自己的自动化反应发生会怎么样？
他对我说“我在家天天用空调都没坏，怎么我刚走，你就把空调搞坏了！？”
我说“你有毛病吧，这种事儿能怪我吗。你有本事你不也没把空调修好吗？”（狠狠一戳，正中靶心）
他被戳中了正想掩饰的部分，更生气了“我跟你说过多少次了，电器插头用完要拔掉，你就是不改，你要不这样空调能坏吗？我出差累的半死，回来都没休息一下就修空调，你什么态度！”（控诉）
我看他翻旧账更生气了“又不是我要你自己修的，是你自己说不用打电话的，自己爱逞能怪谁啊！”（再狠狠一戳）
……
有没有觉得这段对话很熟悉亲切？
好，我就不继续演绎下去了，因为如果继续这么吵下去，可以把三个月前的事情，半年前的事情，五年前的事情都扯出来。还会把孩子，把你妈，你姐，你哥你妹你大爷…这些有的没的都扯出来。
所有那些吵架吵得天翻地覆的人，到最后你问TA，你们当时是为什么事情开始的，绝大多数人都不记得最初是怎么吵起来的。
因为吵的根本就不是那个事儿，吵得的是态度，吵得是自己内心没有被满足又无法真实言表的对爱的渴求。
所以面对这种类型的指责时，你要做就是洞察出对方这一刻想要的是什么，给出对方需要的理解，感激，支持等就行了。
因渣男失去生育能力，她用如戏般的人生告诉所有女人3个字
说到“琼女郎”，人们大多会想到赵薇，林心如，范冰冰等顶级流量小花。但很少有人知道，上世纪80年代的第一代琼女郎是谁。
她是《少女慈禧》里秀美绝伦、聪慧志高的叶赫那拉玉兰；是《青青河边草》里美丽善良、温和慈爱的傅家少奶奶朱淑兰；也是《甄嬛传》里端庄典雅、雍容华贵的太后。
她，就是演员刘雪华，那个如今依然活跃在荧幕前的熟悉面孔。
1959年11月12日，刘雪华出生于北京，5岁那年，她随家人迁居香港。从小就多才多艺的她，19岁时考进了香港长城电影公司，正式进入演艺界。
1983，24岁的刘雪华出演了电视剧《少女慈禧》，因其倾国倾城、明艳动人的美貌，以及精彩绝伦、活灵活现的演技而大受观众喜爱，从此在香港一举成名。
26岁那年，刘雪华首次出演琼瑶剧《几度夕阳红》，从此正式与琼瑶结缘，成为琼瑶首个御用女演员，开创了琼瑶的电视剧时代，也是和琼瑶合作最多的女演员。
年轻时候的刘雪华，是个名副其实的大美女。一双水汪汪的大眼睛饱含深情，冰雪聪慧又楚楚动人，哭的时候梨花带雨，笑的时候含情情脉脉，活脱脱一个琼瑶小说中走出的温婉女子。
因塑造了将近10部琼瑶剧里的经典形象，她被称为“琼女郎”，又因精湛的哭戏和珍珠般的眼泪，让她获封“泪眼皇后”，后又饰演了许多经典的皇太后角色，被称为“太后专业户”。
曾获金钟影后的她，如今出道41年，参演了一百二十多部作品，从温婉少女到慈爱母后，至今依旧活跃于观众视野。
然而，在事业道路上走得顺风顺水的刘雪华，也如琼瑶剧中的女主角一般，感情生活跌宕起伏，坎坷到令人心酸又心疼，可谓真正的戏如人生。
最红时因爱切除子宫
上个世纪90年代，琼瑶剧正当红时，刘雪华与演员刘德凯因一起拍琼瑶剧相识，并很快相恋。
刘德凯本身就出身于演艺世家，出道没多久就成了一线当红小生，在很多经典影视剧中塑造的深情款款，风度翩翩的美男子形象，为他俘获了万千少女的芳心。
因此，当年这对在台湾电视圈最当红的金童玉女，戏外结缘羡煞了旁人。这段恋情也一度登上各大媒体头条，成为当时台湾最大的娱乐新闻。
只不过，轰动一时的“双刘恋”，爱情长跑6年后，最终还是以分手告终。而刘雪华，也因这一场识人不淑的爱情付出了惨烈的代价。
当时，已经相恋6年的两人，本来打算步入婚姻殿堂，并且刘雪华已怀有身孕。结果没想到的是，刘雪华最终不仅没等到那场心心念念的婚礼，还惨遭男友劈腿。
远在法国拍《一帘幽梦》的刘德凯，认识了一个叫安琪的法国女孩儿后，就完全忘记了正在国内欢欢喜喜筹备婚礼的女友刘雪华，并跟安琪火速热恋，甚至绝情到直接给刘雪华打电话，提出分手并告知她立刻取消婚礼。
在一起6年，已怀孕在身，结果最爱的人却移情外国女郎，一时间，在晴天霹雳的刺激和打击下，刘雪华情绪崩溃精神恍惚，导致流产。
更不幸的是，因为肚子里的孩子太大了，只能引产，最后无奈，刘雪华连子宫都被切除了，落下了一个终身不孕的结果。
因为一段感情，彻底失去做妈妈的资格，这对任何一个女人来说，都是一种致命的打击。
可是，再致命的打击，也得熬过去。
经历了惨烈苦痛的刘雪华，终究意识到爱情的脆弱，也意识到与其把所有希望寄托在一个男人身上，不如靠自己。
身体恢复之后，刘雪华很快进入剧组开始拍戏，在日服一日忙碌的工作里，渐渐地忘记了伤痛。
时隔多年后，再谈起这段感情，她云淡风轻地说：
当时分开时确实有一些不甘心，毕竟在一起六年了，也是蛮长的一段时间。但是现在，我心里多少对他有一点感激，因为如果没有他提出分手，我们可能就这样混过一辈子，我也碰不到我后来的老公。
一番话，让人心疼之余，更多的，是佩服。
因为在她身上，我们认识到：这世间再伤心欲绝的事，终究还是得坚强地熬过去，再悲痛惨不忍睹的经历，终究还是要选择淡忘。人，注定只能向前走，也只有向前走，才能重新看到希望。
最幸福时丈夫坠楼身亡
1999年，40岁的刘雪华，重新遇到了属于自己的爱情。
那一年，在一次朋友聚会上，她遇到了生命里的真命天子，曾创作《包青天》等电视剧的著名著名编剧邓育昆。
初识刘雪华的邓育昆，就写下了一句“冰心胜雪，春萼其华”的诗句，来形容这个自己一见钟情的姑娘。
两人虽然相差13岁，但邓育昆细腻的才情，还是一下子就深深打动了本就感性的刘雪华。
或许，人与人之间的磁场就是这么奇妙的一件事，有时候互相吸引跟形象年纪等并没太大的关系。
邓育昆并不算长得帅，但在刘雪华看来，这个有才情的男人，丑得“还蛮可爱的”。
相识3天后，两人就确定了恋爱关系，相爱一个月后，二人于1999年9月19号凌晨9分闪电结婚。
婚后被爱情滋润的刘雪华，日渐容光焕发。提到自己的婚姻，她总是一脸幸福，她曾说：
“我年轻的时候是干干黄黄的，但是现在他很照顾我，我觉得我整个人都亮了。”
两人结婚十二年，一直都相爱如初，虽然婚后没有孩子，不过邓育昆和前妻所生的一双儿女，刘雪华一直待如亲生，并且一家人相处地和乐幸福。
然而，造化弄人，2011年7月4日，65岁的邓育昆在上海的寓所调整卫星天线时，不慎发生意外坠楼身亡。面对噩耗降临，惊恸过度的刘雪华几度崩溃大哭，甚至在邓育昆的追悼会上，也仍然不相信丈夫骤然离世的事实。
面对媒体，刘雪华哭得像个孩子：
“事情太突然了，我到现在都还不相信这是真的，在我心里只当他是去旅行，过一阵子他就回来了。”
人生就像搭乘云霄飞车一样，起伏剧烈，各种悲喜无法像外人诉说，除了自己坚强，真的再别无选择。
遭遇人生重大变故，刘雪华似乎一夜间变得独立了许多，无论内心多么撕心裂肺，她还是咬着牙不断地告诉自己：我不能倒。
所以，邓育昆离世7天后，刘雪华就回剧组继续拍戏了。当时拍的电视剧是和杨幂刘恺威等合作的《如意》，进剧组的时候，平常一直都热热闹闹的化妆间，大家都安静得出奇，因为没人知道该怎么面对和安慰刘雪华，索性，刘雪华只能自己先开了个玩笑打破僵局。
经历了风风雨雨的刘雪华最终懂得，女人这一生，终究还是要靠自己。
“靠自己”
那几年，接连经历了双亲、挚爱的相继离世，刘雪华最终选择自己为自己疗伤。
几年后，再回忆起当初面临噩耗时的感受，她大方坦言：
“当时最大的感受只有一个：以后要靠我自己了。所以家人轮流来陪我的时候，我说不要，因为我知道没人能陪我一辈子，最后走出来还是要靠自己。”
如今，早已一扫阴霾的她，对自己的生活有着科学合理的安排规划，拍戏，养狗，打麻将，运动，养生，让一个人的生活变得充实自在。
都说戏如人生，人生如戏，曾经在戏中出演过无数次悲情女主，开创琼瑶剧苦情戏路的刘雪华，戏外历经坎坷情感之路，然而庆幸的是，已迈入花甲之年的她，却仍然相信爱情：
“我会渴望爱情，但爱没来的时候我也不会凑合将就。我觉得爱情其实是很正能量的事情，虽然有苦痛，但我不会因此就不相信爱，就像走路摔倒了，有了伤疤，但并不能因此从此就不走路了。如果某天爱来了，我一定不会拒绝的。”
有句话说，女人独立靠自己，不是意味着不需要爱情和婚姻，而是哪怕被爱伤过，哪怕经历再大的坎，也能靠自己挺过去，不被击倒。
刘雪华就是如此。
历经风雨后她独立靠自己，经历跌宕情感后依然相信爱并期待爱，这一份刻在骨子里，融在血液里的坚定和豁达，让刘雪华在如今的演艺圈依然戏约不断，越走越稳。
这样的刘雪华，能火到现在也是在情理之中了！
婚姻里，怕这三个字
01
从成都返回广州的飞机上，旁边坐着一对夫妻，外型很般配，男的带着一副黑框眼镜斯斯文文的，女的一身红衣搭配着白色高跟鞋，优雅干练。
一路上他们都在交谈，准确的说是女的一直在说话，而男人只是低头倾听，偶尔回应几句：“我知道我错了，我改；你说的很对，是我太混蛋，没有考虑你的感受；求你再给我一次机会，不要离婚。”
“你知道你错在什么地方吗？改哪里，怎么改？”女人的声音很柔，很轻，没有咄咄逼人，也没有兴师问罪。可就是这么简单几个字，让男人无言以对，只是低头沉默。
面对沉默的男人，女人依然浅笑平静：“你看看，每次你都是这么无辜的表情，好像我欺负你似的。你知道为什么这次我坚持要离婚吗？就是受够了你这个样子，差不多十年了，只要吵架，不管谁对谁错，你都这个态度，一张无辜的脸上写着大大的“我很好！”三个字。”
“这次，我保证改，一定改。”估计出来游玩的几天里，男人看得出妻子是很下定决心要离婚的。
“你知道为什么我现在连吵架都懒得吵吗？并不是你没错，也不是我突然很大度，十年的婚姻，你最大的毛病就是一直觉得你做得很好，这才让我彻底心死到放弃。”
当一个人认为自己做得很好时，又怎么会去改变？换一句话说，当一个人觉得自己做得很好时，潜意识里就会觉得对方都是错的。
当婚姻里遇到矛盾和争吵时，第一反应就是我做得很好，我没错，是她错了，该反思和改变的应该是她。我已经做得很好，当你固执的这样以为时，绝对不会承认自己有错，反之会用尽全力去证明自己是对的。
婚姻最怕的是什么？讲理，较真，一个家庭全是鸡毛蒜皮的小事，如果事事都要分清楚谁对谁错，那这样的婚姻何来幸福可言。
家是讲爱的地方，绝不是计较理的战场，越容易低头服输的人越可爱，婚姻也会越幸福；越是喜欢较真输赢的人越没那么可爱，家也会缺少温馨和温度。
当然，原则性的地方绝不会让步。
02
雷子和妻子小丽同是我的读者，他们结婚五年，有一儿一女，雷子是一家民营企业的高层管理，收入还算可观，小丽就安心在家照顾俩孩子，生活虽不是很富裕却很幸福。
小丽是大嗓门，走路带风，风风火火的，而雷子却比较憨厚内向，不善言语。这样互补的个性，婚姻里早就达成了一个默契，小事小丽说了算，大事才一起商量，可什么是小事，什么是大事，全凭小丽一句话。
妇唱夫随幸福的婚姻多的是，这个也不稀奇，再说在一起五年了，雷子比谁都清楚，小丽一心一意全是为了这个家，把全部的爱都给了他和俩孩子。
小丽也很心疼丈夫，没有背景，没有人脉，靠一己之力一步一步往上爬，活得也不容易。
前不久，雷子给我发微信，希望我可以帮忙劝说一下小丽。事情起因是这样的，一直以来，小丽都习惯对雷子用命令式的大吼大叫，不分场合。
比如过年时公司聚餐，小丽也参加了，吃完饭后她不想去KTV，还必须拉着雷子一起回家，雷子让她先开车回去，他去KTV看看，安排妥当后再抽身回去。
小丽的脸色马上大变，当着公司老板和很多高层管理在场，给他下死命令，如果你现在不跟我回家，就永远别回去了。本来热热闹闹很开心的同事们一下变得很尴尬，纷纷劝雷子早点回去。
还有，每次家里有客人，尤其是公公婆婆来访，小丽总是不停的吆喝雷子，把他当佣人使唤，公公婆婆看在眼里记在心里，很不好受，走的时候都是摇头叹息。
雷子很清楚小丽就是急性子嗓门大，其实并没有恶意，只是希望她能注意一下说话的语气和方式，尤其是当着外人面时，尽量不要让别人尴尬，就是让自己很体面。
可不管是多么心平气和的情况下，只要雷子开口，小丽就会用一句话回得他哑口无言：“我天生就这性格，我觉得很好啊，改什么改！”
我找过小丽，并非是给雷子当说客，而是觉得如果事情真的是这样子，那是情商不在线，很有必要改一改，毕竟谁都有缺点和不足。
正如雷子所说一样，我刚开口小丽就回复了一句：“我很好，改什么改啊！我看该改的是他，又不是第一天认识我，以前没觉得我不好，现在看我哪里都不顺眼，明明就是他的错。”
接着，小丽说了很多，说自己是刀子嘴，性格直不会记仇，每一个字都在尽全力去证明她是对的，她很好，根本不需要改变。
这次谈话不欢而散，雷子跟我道歉接着就是叹息，至于小丽，没有拉黑我算是最后的体面了。
03
在最初走进婚姻那几年，我和先生也经常会为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架，我指责他反复强调了几十遍的事情还是记不住，说明他根本没有用心；他反驳，我都觉得自己这样做很好，干嘛非要改变？
我觉得我有理，他觉得他很好，互不相让。那段时间，彼此都对婚姻有点厌倦，甚至做好了最坏打算。
我也不太记得究竟是因为什么开始去反思“我真的做得很好吗？”“他就全部错了吗？”总之，在我真正开始反思后，不再那么较真，更多的是淡然一笑，我会发现很多事情其实是多面性的，站在他的立场看到的则是另一面，他错的其实也没有离谱。
在那一刻，我终于明白，我很好，我没错！这六个字在婚姻里说得越多，就会离幸福越远。
都是凡人之身，谁会完美到没有错呢？既然并非全是他错了，那我自己肯定也有不足，为什么不去试着改变呢。
这些年，身边的朋友亲人，还有先生都在说我和从前不一样了，变得越来越好。我不太记得自己以前是什么样的，只知道在改变自我的路上，我收获了很多，也变得更自信阳光，越来越喜欢现在的自己，自然就沿着这条路前进。
04
亦舒的原著《我的前半生》里，当子君的丈夫涓生提出要离婚时，她一再强调自己并没有做错，凭什么被抛弃？
唐晶毫不客气的回答，跳探戈需要两个人，这些年不见得全是涓生的不是。错，你是一定有的，只是世上有几个人愿意认错呢？自然都是挑别人的不对。”子君的女儿也说了一句：“离婚后，你会不会好好的做妈妈？”
一个是自己最好的闺蜜，一个是最爱的女儿，她们绝不会帮着别人攻击自己。当晚，子君就检讨自己，一段婚姻从甜蜜幸福到一潭死水，怎么可能全是一个人的错呢？
当一个人能够坦诚的看到自己的不足，自然就会心甘情愿的做出改变，就比如离婚后的子君能脱胎换骨，靠的就是反思和觉醒。
大部分人都习惯指责别人，不愿意反思自己，婚姻出现了裂痕，首先想到的就是我没有做错，我很好，然后就去挑对方的刺，怎么看都不顺眼，恨不得换个老公/老婆。
问题就能解决吗？当然不可能！要知道最大的问题不是别人，而是“我很好！”这三个字，当你觉得自己做得很好时，就会很容易把责任推给对方，所有的错都是对方的，而忽略了对方的感受。
很少有人会反思，婚姻出现问题我是不是也有责任，应该换个行为模式和对方相处，好好的和TA沟通。只有做出了行动，才有机会尝到改变的甜头。
婚姻不仅仅是两个人的磨合，还是两个家庭甚至很多家庭在一起的磕磕碰碰，哪有人真的能做到让所有人都满意的。
当遇到问题时，一味的指责别人，觉得我很好，我没错，其实就是最大的错误。哪有人是完美的，承认自己其实并没有那么好，反思并努力让自己变得更好，不为任何人，只为成为更好的自己。
婚姻里，怕这三个字....
从成都返回广州的飞机上，旁边坐着一对夫妻，外型很般配，男的戴着一副黑框眼镜斯斯文文的，女的一身红衣搭配着白色高跟鞋，优雅干练。
一路上他们都在交谈，准确的说是女的一直在说话，而男人只是低头倾听，偶尔回应几句：我知道我错了，我改；你说的很对，是我太混蛋，没有考虑你的感受；求你再给我一次机会，不要离婚。
你知道你错在什么地方吗？改哪里，怎么改？
女人的声音很柔，很轻，没有咄咄逼人，也没有兴师问罪。可就是这么简单几个字，让男人无言以对，只是低头沉默。
面对沉默的男人，女人依然浅笑平静：
你看看，每次你都是这么无辜的表情，好像我欺负你似的。
你知道为什么这次我坚持要离婚吗？
就是受够了你这个样子，差不多十年了，只要吵架，不管谁对谁错，你都这个态度，一张无辜的脸上写着大大的“我很好！”三个字。
“这次，我保证改，一定改。”估计出来游玩的几天里，男人看出妻子是下定决心要离婚的。
你知道为什么我现在连吵架都懒得吵吗？
并不是你没错，也不是我突然很大度，十年的婚姻，你最大的毛病就是一直觉得你做得很好，这才让我彻底心死到放弃。
当一个人认为自己做得很好时，又怎么会去改变？
换一句话说，当一个人觉得自己做得很好时，潜意识里就会觉得对方都是错的。
当婚姻里遇到矛盾和争吵时，第一反应就是我做得很好，我没错，是她错了，该反思和改变的应该是她。
我已经做得很好，当你固执地这样以为时，绝对不会承认自己有错，反之会用尽全力去证明自己是对的。
婚姻最怕的是什么？讲理，较真，一个家庭全是鸡毛蒜皮的小事，如果事事都要分清楚谁对谁错，那这样的婚姻何来幸福可言。
家是讲爱的地方，绝不是计较理的战场，越容易低头服输的人越可爱，婚姻也会越幸福；越是喜欢较真输赢的人越没那么可爱，家也会缺少温馨和温度。
当然，原则性的地方绝不会让步。
雷子和妻子小丽同是我的读者，他们结婚五年，有一儿一女，雷子是一家民营企业的高层管理，收入还算可观，小丽就安心在家照顾俩孩子，生活虽不是很富裕却很幸福。
小丽是大嗓门，走路带风，风风火火的，而雷子却比较憨厚内向，不善言语。
这样互补的个性，婚姻里早就达成了一个默契，小事小丽说了算，大事才一起商量，可，什么是小事，什么是大事，全凭小丽一句话。
妇唱夫随幸福的婚姻多的是，这个也不稀奇，再说，在一起五年了，雷子比谁都清楚，小丽一心一意全是为了这个家，把全部的爱都给了他和俩孩子。
小丽也很心疼丈夫，没有背景，没有人脉，靠一己之力一步一步往上爬，活得也不容易。
前不久，雷子给我发微信，希望我可以帮忙劝说一下小丽。
事情起因是这样的，一直以来，小丽都习惯对雷子用命令式的大吼大叫，不分场合。
比如过年时公司聚餐，小丽也参加了，吃完饭后她不想去KTV，还必须拉着雷子一起回家，雷子让她先开车回去，他去KTV看看，安排妥当后再抽身回去。
小丽的脸色马上大变，当着公司老板和很多高层管理的面，给他下死命令，如果你现在不跟我回家，就永远别回去了。
本来热热闹闹很开心的同事们一下变得很尴尬，纷纷劝雷子早点回去。
还有，每次家里有客人，尤其是公公婆婆来访，小丽总是不停地吆喝雷子，把他当佣人使唤，公公婆婆看在眼里记在心里，很不好受，走的时候都是摇头叹息。
雷子很清楚小丽就是急性子嗓门大，其实并没有恶意。只是希望她能注意一下说话的语气和方式，尤其是当着外人面时，尽量不要让别人尴尬，就是让自己很体面。
可不管是多么心平气和的情况下，只要雷子开口，小丽就会用一句话回得他哑口无言：“我天生就这性格，我觉得很好啊，改什么改！”
我找过小丽，并非是给雷子当说客，而是觉得如果事情真的是这样子，那是情商不在线，很有必要改一改，毕竟谁都有缺点和不足。
正如雷子所说一样，我刚开口小丽就回复了一句：
我很好，改什么改啊！我看该改的是他，又不是第一天认识我，以前没觉得我不好，现在看我哪里都不顺眼，明明就是他的错。
接着，小丽说了很多，说自己是刀子嘴，性格直不会记仇，每一个字都在尽全力去证明她是对的，她很好，根本不需要改变。
这次谈话不欢而散，雷子跟我道歉接着就是叹息，至于小丽，没有拉黑我算是最后的体面了。
在最初走进婚姻那几年，我和先生也经常会为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架，我指责他反复强调了几十遍的事情还是记不住，说明他根本没有用心；
他反驳，我都觉得自己这样做很好，干嘛非要改变？
我觉得我有理，他觉得他很好，互不相让。那段时间，彼此都对婚姻有点厌倦，甚至做好了最坏打算。
我也不太记得究竟是因为什么开始去反思“我真的做得很好吗？”“他就全部错了吗？”
总之，在我真正开始反思后，不再那么较真，更多的是淡然一笑，我会发现很多事情其实是多面性的，站在他的立场看到的则是另一面，他错的其实也没有离谱。
在那一刻，我终于明白，我很好，我没错！这六个字在婚姻里说得越多，就会离幸福越远。
都是凡人之身，谁会完美到没有错呢？
既然并非全是他错了，那我自己肯定也有不足，为什么不去试着改变呢。
这些年，身边的朋友亲人，还有先生都在说我和从前不一样了，变得越来越好。
我不太记得自己以前是什么样的，只知道在改变自我的路上，我收获了很多，也变得更自信阳光，越来越喜欢现在的自己，自然就沿着这条路前进。
亦舒的原著《我的前半生》里，当子君的丈夫涓生提出要离婚时，她一再强调自己并没有做错，凭什么被抛弃？
唐晶毫不客气的回答，
跳探戈需要两个人，这些年不见得全是涓生的不是。
错，你是一定有的，只是世上有几个人愿意认错呢？自然都是挑别人的不对。
子君的女儿也说了一句：“离婚后，你会不会好好的做妈妈？”
一个是自己最好的闺蜜，一个是最爱的女儿，她们绝不会帮着别人攻击自己。
当晚，子君就检讨自己，一段婚姻从甜蜜幸福到一潭死水，怎么可能全是一个人的错呢？
当一个人能够坦诚地看到自己的不足，自然就会心甘情愿地做出改变，就比如离婚后的子君能脱胎换骨，靠的就是反思和觉醒。
大部分人都习惯指责别人，不愿意反思自己，婚姻出现了裂痕，首先想到的就是我没有做错，我很好，然后就去挑对方的刺，怎么看都不顺眼，恨不得换个老公/老婆。
问题就能解决吗？当然不可能！
要知道最大的问题不是别人，而是“我很好！”这三个字，当你觉得自己做得很好时，就会很容易把责任推给对方，所有的错都是对方的，而忽略了对方的感受。
很少有人会反思，婚姻出现问题我是不是也有责任，应该换个行为模式和对方相处，好好的和TA沟通。
只有做出了行动，才有机会尝到改变的甜头。
婚姻不仅仅是两个人的磨合，还是两个家庭甚至很多家庭在一起的磕磕碰碰，哪有人真的能做到让所有人都满意。
当遇到问题时，一味地指责别人，觉得我很好，我没错，其实就是最大的错误。
哪有人是完美的，承认自己其实并没有那么好，反思并努力让自己变得更好，不为任何人，只为成为更好的自己。
这6个字，秒杀多少爱情保鲜秘笈
1
很多亲密关系的破裂，
都是从不会道歉开始的
一直很喜欢刘嘉玲和梁朝伟这对夫妻。
刘嘉玲曾多次吐槽梁朝伟：不做家务，连灯泡都不会换，家里装修，他拎个箱子就走了，“我是妈妈、总管”。
不禁好奇，这样一个“不食人间烟火”的男人，为什么刘嘉玲能跟他恋爱 20 年、结婚 10 年，在一起整整 30 年还不腻？
直到之前我看到“梁朝伟道歉卡片”登上微博热搜。
刘嘉玲在节目里很自豪地说，她的柜子里收藏着一大叠梁朝伟写的道歉卡片，她偶尔就翻出来看看，调侃梁朝伟：“哎，你那个时候说对不起的话……你做错了那个事情……”
听完刘嘉玲说的，我觉得“对不起，我错了”这简单的 6 个字，足以秒杀一切爱情保鲜秘笈。
如果你进入了爱情会发现，一句“对不起”可能比“我爱你”更难说出口。
关系里吵架后，我们经常习惯用错误的方式处理冲突，不懂什么是道歉的正确方式。
有的人一味要求另一半道歉，不然就冷战；有的人喜欢用极端的方式强迫另一半认错；但有时候你越道歉，对方反而越生气，关系越糟糕……
正确道歉是亲密关系里的基本能力，但很少人会。
今年 4 月在浙江温州，一对情侣竟然在高速路上停车吵架，女生要求男生下跪认错。
女生：“你是不是不觉得你错了？”
男生：“我错了，我错了。”
女生：“跪！跪不跪？不跪你不要走！我要是死了你后不后悔啊？”
男生被逼无奈，带着满腔怨气下跪了。
他说：“我给你跪了，我们就不要在一起了。”
女生反问：“你是为了我们不在一起跪的是吗？”
男生说，是。女生崩溃大哭。
根据他们的对话，男生已经不是第一次向女生下跪认错了。
这种逼人道歉的方式，是典型的在关系里无法控制情绪的低情商表现。
道歉的能力，暴露了亲密关系的幸福力。
很多亲密关系的破裂，都是从不会道歉开始的。
2
为什么我们在亲密关系里，
道歉这么难？
1）“不愿意道歉”的首要元凶：“错不在我”的自我辩护心理在作祟。
电影《前任3》里，孟云和女友林佳因为小事吵架宣告分手，并且“拒绝挽回，死不认错”。
很多人说，在电影里看到了自己的影子。
孟云向好兄弟吐槽，恋爱 5 年，每次吵架，“都是我哄她，我道歉”。
而林佳也跟好姐妹诉苦，“以前吵架，两个小时内他肯定哄我”。
但关系不知不觉变了。孟云一味的主动道歉让他压抑太久，耗尽了他爱的能量。他太累了。
“天子也有犯错的时候吧，她没有。”
孟云觉得自己没错，是林佳太任性了。
林佳也觉得自己没错，是孟云变了，不爱了。
这是“错不在我”的自我辩护心理在作祟。
日常生活中的冲突几乎都和自我辩护有关 —— 想方设法证明自己没有错。
美国著名社会心理学家艾略特·阿伦森在《错不在我》的书中提到，只要自我辩护在发生作用，人们就会拒绝承认错误，甚至会为了逃避责任而不惜撒谎。
阿伦森也认为，自我辩护的原动力是认知失调 —— 指人们的认识与现实（或事实反馈）不一致的心理现象。
当实际结果不符合预期时，人会感到非常不舒服，为了平衡这种失调，就需要“解释”甚至“捍卫”自己的行为，通常就会本能采用“坚信对方是错的，自己是对的”来进行自我辩护。
2）“不愿意道歉”的第二个元凶：为了维护自尊。
很多情侣一吵架就陷入冷战，完全零沟通。
孟云觉得林佳闹一会儿肯定会投降，他不相信林佳会真的敢搬出去住。
而林佳觉得孟云一定会主动道歉哄她，偏要用搬走的方式试探孟云的底线，逼孟云道歉。
“Ta 如果在乎我，一定会让着我”。
一个以为不会走，另一个以为会挽留。
在林佳搬走的前一个晚上，她一直等着孟云道歉，故意从孟云身边走过去拿行李箱，一次，两次，三次。
而孟云在客厅抽闷烟，三番四次去偷瞄躲在房间里的林佳。
但林佳一出房门，他就立马假装看电视、翻碟片、喝水。甚至上完厕所发现没纸了，宁愿翻垃圾桶找用过的废纸，用手擦，也死活不肯开口叫林佳帮他拿一卷纸巾。
双方每一次想开口，又欲言又止。
因为，一开口就意味着“认输”。
不愿意“认输”实质上是为了“维护自尊”，也就是要面子。
自尊关乎我们在他人以及自己心中的地位。
“承认自己错了”意味着承认自己不够好，损害了我们的自我形象，由此导致在对方心中“地位”的下降，从而给内心带来焦虑和恐慌。
因此便萌生一种维护地位的本能冲动，进入关系里比输赢强弱的高度防御状态。
在关系里，只关心输赢，便只能催化出对手和敌人，而不是用“我们”的统一战线去解决共同的问题，最终两败俱伤。
3）“不愿意道歉”的第三个元凶：担心道歉无法收到理想回应，已经无力挽回关系。
离开的那天早上，林佳问孟云：你还有什么要跟我说的吗？
孟云躺在沙发上，淡淡地说：“既然你都决定了，我还有什么好说的。”
林佳又说：“还有些东西拿不了，你寄给我，不要寄公司，我给你新地址。”
其实她是给孟云下台阶，暗示他：我以后会搬到那里，你想和好的话来找我。
而孟云的回答是什么呢？
只有一个“好”字。
林佳彻底死心了，轻轻地关上房门，离开了他们一起生活的家。
分手后，和很多恋人一样，两人还在等着对方主动复合。
多少次把对方的朋友圈翻了又翻；
多少次把两个人的照片看了又看；
多少次打开对话框输入文字，又逐字删除；
又有多少次反复翻看聊天记录，悲伤地从过去的甜蜜里汲取一点点复合的希望……
可就是不肯做先道歉的那个人。
因为，他们害怕道歉已经没有用，也害怕自己会被拒绝。
《有效道歉》一书作者 John Kador 说：我们不愿道歉，是担心道歉并不能收到理想的回应。
“你都决定分手了，我们真的要完了吧？”
“我们都已经变成这样了，再道歉还有什么用呢？”
“如果我道歉了，你也不原谅我该怎么办？”
不肯道歉，不会道歉的林佳和孟云，不就是现实中的你我吗？
3
真正高级的亲密关系里，
都有一个会“认怂”的高情商伴侣
吵架的时候，往往两个人都剑拔弩张，口是心非，翻旧账，严重的会说出一些自己都没想到的恶毒的话。
这时，关系常常会陷入互不相让的“冷战”僵局。
只有打破僵局，才能改善亲密关系。
如何打破？
有一个人先低头，才能换来两个人沟通矛盾的窗口。
先低头道歉，表达的是你软化的态度，让对方看见你渴望关系变好的愿望。
张杰就是出了名的和老婆吵架先道歉的人。
和很多人一样，初期的时候他并不想道歉，“因为我觉得我又没错”。
但后来他想通了，不管吵什么他都先道歉。
因为道歉不会让自己失去什么，反而可以让“历史的巨轮向前走”，不让矛盾卡在那里。
吵架后男生先道歉，是很多女生的“共识”。
“先道歉并不代表输，只是代表更爱对方”。
这样的人会让伴侣在关系里更有安全感。
但如果总是一味要求吵架后某一方先道歉，会让亲密关系双方地位失衡，一方可能会习惯性得理不饶人，另一方长期压抑自我，不利于维持长久的亲密关系。
其实每一对恋人进入爱情的时候，都会在心里为对方建立一个情感账户。
情感账户是会“透支”的，不要觉得对方的爱永远挥霍不完。
当你道歉的时候，是在往自己的情感账户里加分。
而你每吵一次架都要求对方先道歉，是在给自己减分，你情感账户的”余额“就会越来越少，变成零的时候，就是对方头也不回离开你的时候。
真正高级的亲密关系里，都有一个会适时道歉“认怂”的高情商伴侣。
Ta 懂得往自己的情感账户里不断地“存入爱”，而不是一味地“提取爱”。
最好的维持情感账户不断”增值“的方式，是双方都积极主动地往里面“存入爱”。
日本著名演员山口百惠和三浦友和，连续多年被选为日本的“最理想夫妇”。
结婚三十多年，他们几乎没吵过架。
山口百惠直言：“我们也有不愉快的时候，生活中的摩擦谁也避免不了。但是我们有一个约定：轮流当天使。”
夫妻闹矛盾时，先道歉的就是对方的天使。
我们彼此做对方生命里的天使，才不会觉得累。
这次是我，下次换你，好不好？
4
说对一句“对不起”，
能换来“没关系，我爱你”
不是所有的道歉都有用，关键是如何道歉。
有些道歉会让人火上浇油， 越道歉关系越糟糕：
“对不起”
“我已经说对不起了，你还要怎样？”
“我道歉了，接不接受是你的事情，我也没办法。”
如何才能科学地道歉呢？
最重要的，是学会道歉的 5 种语言。
婚恋辅导专家盖瑞·查普曼与著名心理咨询师詹妮弗·托马斯在《道歉的五种语言》告诉大家五种有效的道歉语言。
1）放弃自我辩护，真诚认错。
只有放弃自我辩护，真诚表明道歉态度，才可能进行更深一步沟通。
“对不起”之后不要说“但是……”，一旦口头上推卸责任，道歉就变成了攻击。
如果你能站在对方的立场上理解 Ta 的感受，你表达的出来的情感才会是真诚的。这就是心理学上常说的“共情能力”。只有用真诚的心去靠近，才能换来真诚的回应。
比如这样表达：
“我对你发脾气说的话太过分了，真的抱歉。”
“我本来应该更细心一些的，让受委屈了，对不起。”
“非常抱歉，我当时没有考虑到你的感受。”
2）放弃“不能犯错”的错误信念，勇敢承认过错。
从小到大，我们都被灌输“不能犯错”的信念，犯错了我们会遭到谴责、惩罚或羞辱，自尊感降低，潜意识把错误和丧失自尊建立联系。
我们必须要主动切断错误和丧失自尊的连接，生而为人，请接受人人都会犯错的事实。学会承认“我错了”，是一个成熟的成年人的必备能力。
我们可以这样表达：
“我的做法很自私，我错了。”
“我又犯了一个我们以前争论过的错误，是我的问题。”
“我不该对你发脾气的，是我太急躁了，是我的错。”
3）用对方喜欢的方式弥补过失。
诚心诚意地用对方喜欢的方式去补偿。比如用爱的语言肯定对方的付出、给 Ta 一个抱抱、送 Ta 一件喜欢很久却没买的礼物，甚至是回家路上买一袋 Ta 喜欢的水果……
记得陈建斌在《幸福三重奏》里惹哭了蒋勤勤，他手忙脚乱地哄：先递上纸巾、拉拉小手、主动承认错误、殷勤地搬凳子点菜、卖萌求自拍合影……
最后放大招：讲诗歌，就把蒋勤勤给哄好了。
蒋勤勤最喜欢陈建斌为她写诗、读诗，对她而言，这就是最大的精神补偿。
4）“我以后不会这样做了。”
受伤害的一方不仅想听你说“我错了”，更希望你真的有努力用行动去改变。
认识一对情侣，每次吵架男生都习惯性道歉。但道歉完，下次还会犯同样的错。这样的道歉多了，女友反而觉得男友把道歉当儿戏，一点都不重视两人的感情。
真诚悔改的人，会明确表达“我会努力不再做这样的事”，列出具体的改变计划并执行。
5）”请原谅我，好吗？“
请求原谅表明你希望与受害者的关系完全恢复。
当争吵发生，在两个人之间形成了一道情感障碍。有的人只需要你说一句”你肚子饿不饿？我煮碗面给你吃“就原谅了对方。
有的人需要你正式说“请求原谅”的话才能清除情感障碍，那就必须要说出口，而不是单方面的意识，自己原谅了自己。
这五种道歉语言总结起来就是：
对不起。
我错了。
我怎么做可以弥补你？
我以后不会再犯了。
请你原谅我。
你在亲密关系里，说对一句“对不起”，很可能就能换来“没关系，我爱你”。
这个在关系里最重要的能力，希望你能学会。
